Секрет счастливого брака: перестаньте приспосабливаться
Счастливый брак — мечта многих женщин. Почему она так часто не сбывается? Потому что ради нее женщина готова приносить жертвы. И первыми под нож идут все другие мечты, собственные планы. Но нельзя стать счастливой, согласившись не быть собой. А если женщина несчастна, то откуда возьмется счастье в семье?
«Мне трудно угадать, какой гарнир он предпочтет на ужин, стараюсь на всякий случай приготовить два разных» — слова 39-летней Веры. Она уверена, что ее обязанность — улавливать желания мужа.
«Я постоянно жалуюсь, не умею строить карьеру. Но мне, бывшей отличнице, до боли хочется признания. А муж сердится, говорит, я слабая и мне надо уволиться и сидеть дома» — рассказ 28-летней Алисы. Что-то мешает ей сделать последний шаг к полной зависимости от мужа. У нас впереди несколько встреч — и однажды она придет к мысли, что ей нужно не мужу на начальство жаловаться, а самой найти способ разрешить проблемы на работе.
Отказываясь действовать самостоятельно, мы перестаем доверять себе, начинаем искать опору вовне, позволяем другим управлять нами. А когда с нами обращаются как с неразумными детьми, беспомощными без опеки, мы невольно подстраиваемся, играем роль этих детей.
Можно ли разомкнуть этот круг? Да, если мы вспомним, что уже взрослые. Когда мы знаем, чего хотим, отвечаем за свои решения, то и отношения перестраиваются, выходят на уровень «взрослый–взрослый». Иногда к удивлению близких. Несколько раз я слышала от разных клиенток, что мужья называли их вдруг феминистками. От неожиданности мужчинам хочется найти клеймо.
40 забавных твитов о жизни в браке
Надо признать, что обычно уходит много времени, чтобы женщина разрешила себе задуматься о личных желаниях. Перестала бояться, что все разрушится, если она заявит о своих правах. Долгие годы она приспосабливалась к этой жизни, находила в ней лазейки и плюсы, нарабатывала способы защиты. Нелегко все это заменить новыми ценностями, страшно отказаться от привычной, хоть и тяжелой жизни.
«Муж не считается с моим мнением. Он строит планы, я их исполняю. Я как попугай в клетке. Даже если дверцу открыть, на воле все равно не выживу», — убеждена Вера.
Пока она еще не видит, что не только муж контролирует ее, но и она мужа — при помощи вот этого самого «не выживу», подпитывая его чувство вины своей униженностью и беспомощностью.
Даже встав на путь уважения к себе, трудно не сбиваться с него. Сложно не вернуться к привычной роли капризного ребенка или критикующего родителя. Поэтому практический совет. Если вы хотите перераспределить обязанности в семье, обозначайте их четко. Не прибегайте к обвинениям типа «ты всегда», «ты никогда», «я так и знала». Например: «Мы живем в нищете» — это неконкретно. Обозначьте определенные цели. Кто и сколько может и должен зарабатывать.
Но прежде всего — решите, чего вы хотите для себя. И откажитесь от жертв. Мысль о том, что ваши жертвы принесут другим счастье, — самообман. Я обычно прошу вспомнить, что в самолете просят сначала обеспечить собственную безопасность, а потом уже помогать другим.
Если ваша семейная жизнь вошла в зону турбулентности, попробуйте применить это правило.
в чем его главные принципы?
Новоиспеченным возлюбленным отношения кажутся безоблачными, а партнёр идеальным. Нет ничего удивительного, что в мечтах каждого из них рисуется идеалистическая картина будущей жизни, где нет проблем, разногласий и недопонимания. Но, как правило, это обманчивое впечатление развеивается в дым уже на первых этапах построения семьи. Со временем гормональные бури, свойственные влюблённости, утихают. К людям возвращается критическое мышление, а вместе с ним и понимание реальности. Увы, пережить это не самое приятное открытие удаётся далеко не всем парам. Разводы в первые 3-5 лет составляют подавляющее большинство зарегистрированных браков. Так как же не поддаться на уловки химии в нашем мозгу и сохранить близкие отношения на долгие годы? Психологи выделяют несколько базовых принципов, на которых строится счастливый брак.
1. Наличие в отношениях искренней любви
Это может показаться банальным, но именно любовь в высоком её смысле, а не в качестве эротического влечения является тем базисом, который способен как ничто другое скрепить отношения.
При наличии у супругов чувства друг к другу становится не так сложно переступать через собственные амбиции во имя общего блага. А также искать компромиссы и заботится об интересах любимого человека. Духовную любовь можно охарактеризовать во многом как желание отдавать другому больше, при этом не только не требуя каких-то ответных действий, но и получая удовольствие от самого процесса отдачи. Когда это желание присутствует у обоих супругов, возникает надёжная почва. На ней строится крепкий, длительный и счастливый брак.
2. Принятие того, что ваш любимый человек такой, какой есть
Для влюблённости характерна идеализация объекта своей любви. Но следует всегда помнить, что человек не создан для удовлетворения наших потребностей. Он не обязан быть таким, каким нам бы хотелось и каким мы его представляем. Мудрые супруги не пытаются изменить партнера, психологически подмять его под себя, сделать удобным. Они как раз с большим трепетом и уважением относятся к его индивидуальности.
А также полностью принимают как достоинства человека, так и недостатки, при этом продолжая его любить.
3. Умение разделять семейные обязанности
Стереотипное представление об обязанностях мужа и жены в браке давно устарело. Если руководствоваться в этом вопросе исключительно гендерной принадлежностью, можно быстро свести брачный союз на нет. Построение равноправных партнерских отношений предполагает разумное распределение брачных обязанностей в зависимости от предпочтений, навыков и желания каждого. Попытки делить сферы влияния, постоянно измерять, кто вносит в семейную жизнь большую лепту, — разрушительная стратегия. Супругам очень важно понимать и чувствовать, что их брак, их семья — это общее пространство. И построить счастливый брак можно только совместными усилиями.
4. Наличие общего вектора развития
Едва ли можно выстроить гармоничные отношения, если каждый из партнеров представляет семейную жизнь и её развитие по-разному. Например, не смогут найти общий язык представитель чайлдфри, ориентированный на карьеру и совместные путешествия, и человек, мечтающий иметь большую семью и много детей.
Поэтому крайне важно ещё дома момента заключения брака разговаривать о том, что каждый из партнеров ждёт от предстоящего супружества. Нужно рассказывать, как он себе его представляет, вместе мечтать. А при возникновении существенных разногласий обязательно обсуждать их и искать компромиссные решения.
5. Доверие и готовность идти на уступки
Если в паре один партнер не может доверять другому, постоянно подозревает его в измене или каких-то неблаговидных поступках, вряд ли от такого брака можно ожидать счастья. Доверие — это одно из самых базовых и необходимых условий для гармоничных взаимоотношений. Наряду с этим очень важно уметь каждому из супругов обуздывать собственное эго и время от времени идти на уступки. Если вы к этому не готовы, есть смысл задаться вопросом, готовы ли вы к браку в принципе?
Текст: Flytothesky.ru
Читайте также:
Какие вещи меняют отношение мужчин к браку?
Поделитесь постом с друзьями!
Как сделать брак счастливым, по мнению эксперта по отношениям
Некоторые люди мечтают о своей свадьбе всю свою жизнь, но реже люди мечтают о своей свадьбе.
Брак не всегда гламурен и не для слабонервных. Думаете ли вы о том, чтобы связать себя узами брака, или вы женаты уже пятьдесят лет, брак часто бывает далеко не гладким.
Мы проконсультировались с доктором Вивианой Коулз, чтобы помочь вам ориентироваться на суровых берегах супружеской жизни. Впереди она делится своими советами для счастливого брака.
Познакомьтесь с экспертом
Доктор Вивиана Коулз — лицензированный семейный терапевт. Известный как эксперт по отношениям, Коулз участвует в реалити-шоу Lifetime « Женат с первого взгляда».
Советы для счастливого брака
Общение имеет ключевое значение.
«Быть открытым коммуникатором очень важно, — говорит доктор Коулз. «Это единственный способ выжить в этой напряженной жизни. Не ждите, что партнер прочитает ваши мысли. Если кто-то действительно изо всех сил пытается сообщить вам, что он думает, и ведет внутренние разговоры, которые не выходят наружу, это, вероятно, потому, что они не доверяют вам или не доверяют себе, чтобы сообщить о своих потребностях, не причинив вам вреда».
Не соглашайся, но не спорь.
«Разногласия и споры — разные вещи, — говорит доктор Коулз. Она говорит, что если вы обнаружите, что постоянно спорите, пришло время переоценить ситуацию.
План на будущее.
«Если ваш партнер никогда не говорит о будущем, будь то свое собственное или с вами», то это тревожный сигнал, по словам доктора Коулза.
Будьте честны. Всегда.
Доктор Коулз говорит, что многие из ее клиентов приходят из-за «измены всех видов», но это не обязательно означает конец отношений. «Люди также склонны лгать, и это создает чувство недоверия, которое трудно преодолеть», — объясняет доктор Коулз. «Я найду пары во всех местах. Я заставляю некоторые пары фантазировать о [измене] или другую пару, которая говорит мне, что они изменяли друг другу три раза».
Доктор Коулз говорит, что некоторые пары могут еще больше ухудшить свое положение, пытаясь сравнять счет и обмануть. Она настоятельно не советует этого делать, потому что это разрушает хрупкие отношения.
Зарегистрируйтесь сами.
«Я думаю, что многие люди думают, что пока их партнеры довольны своими отношениями, они защищены от неверности и проблем», — говорит доктор Коулз. «Что я действительно хочу, чтобы они сделали, так это проверили себя. Если вы действительно несчастны, это может проявиться как неверность или зависимость, и это в конечном итоге повлияет на ваши отношения».
Советы настоящих пар
Самина Хассан и Файяз Хассан (Даллас, Техас)
Самина: «Ты должна отпустить. Да, я злюсь, но ты не цепляешься за глупости. Уважение — это главное. Вы должны уважать друг друга и семьи друг друга. Признавайте друг друга. Я всем говорю, что верю, что любовь — это все действия, а не пустые слова. У нас много медицинских проблем, но у вас есть любовь, которая помогает вам пройти через это. Мы лучшие друзья. Мы много говорим. Мы много ссоримся. Мы вместе смотрим фильмы. Я считаю, что человек никогда не должен гордиться, но никогда не должен забывать о своей гордости.
Я всем говорю, что верю, что любовь — это действие, а не пустые слова.
Файяз: «Когда твоя жена расстроена, держи рот на замке. Это лучший секрет. Ты не думаешь уйти. Ты просто продолжай жить. Вы заботитесь о своем супруге, своих детях и всех, кто вас окружает. Как только вы начнете заботиться не только о себе, вы станете хорошей женой или хорошим мужем. Постарайтесь остаться счастливым. Ваше время ограничено. Ты здесь не навсегда. Ваше негативное мышление не изменит ситуацию. Если я чему-то и научился, так это тому, что секрет сохранения друзей заключается в том, чтобы не критиковать их. Вас могут воспринять неконструктивно. Это относится к браку».
Мэрилин и Деррик Тернер (Бруклин, Нью-Йорк)
Мэрилин : «В этом году нам исполняется 20 лет. Мы выросли вместе. Ключ к счастливому браку — честность. Очень важно держать линии связи открытыми. Я так счастлива, потому что мой муж все время заставляет меня смеяться. Не забывайте смеяться. Не забывайте, что вы были друзьями до того, как стали мужем и женой. Дружба так важна. Я думаю, что слишком много пар сдаются слишком быстро. Мы видим это в Голливуде и в жизни. Всякий раз, когда вы чем-то недовольны, скажите [вашему партнеру]. Обсудите все.
Деррик: «Брак — это тяжелая работа хорошего человека. Я мог бы очень кратко сказать вам, что основа всех отношений, особенно браков, — это общение. Быть готовым сообщить о хорошем и плохом. Даже если вы равнодушны, как мы, мужчины, обычно. Я бы посоветовал людям не торопиться с браком. Просто потому, что вы влюблены, и об этом открыто сообщили, важно уделить время и продолжать оценивать ситуацию и динамику между вами двумя.
То, что это работает сейчас, не означает, что это будет через пять лет. Мы искренне наслаждаемся друг другом. Помимо того, что мы любящая супружеская пара, мы еще и лучшие друзья».
Кейли и Мейсон Сили (College Station, TX)
Кейли: «Для меня это открытое общение. Быть уверенным в том, чтобы говорить обо всем и выражать то, что мы чувствуем, даже если мы злы или разочарованы друг другом, даже когда то, что мы чувствуем, трудно выразить словами. Это также возможность смеяться друг с другом в трудные и хорошие времена. Смеяться вместе над нашей ситуацией или над собой — это хорошо».
Мейсон: «Исходный уровень — 100% приверженность. Развод не выход. Никогда не было и никогда не будет. И безусловная любовь. Мы выбрали друг друга, и даже если это требует чем-то пожертвовать, мы стремимся всегда делать это друг для друга».
6 лучших советов по вопросам брака для пар
Как сделать брак счастливым
Все эти танцы и смех — свадьбы — это очень весело, но брак — это не всегда легко.
(Иногда это больше похоже на кусок глазури, который попал вам в нос во время крушения — благие намерения, но неверный результат.) На самом деле, чтобы жить «долго и счастливо», нужно много работать, так что независимо от того, женаты вы уже много лет или нет. или просто связали себя узами брака, мы спросили экспертов, что пары могут сделать, чтобы иметь счастливый брак. Следуйте их полезным советам для более крепкой, здоровой и да… более блаженной связи.
Ни один брак не бывает счастливым все время. «Как и во всех отношениях, бывают взлеты и падения», — говорит психолог Эрика МакГрегор. Но когда вы ссоритесь, счастливые браки прислушиваются к точке зрения друг друга, распознают, когда спор выходит из-под контроля, и делают необходимый ремонт, говорит она. На самом деле, доктор Джулиана Моррис, семейный и супружеский терапевт, говорит, что некоторые из самых счастливых пар, с которыми она работала, «пережили трудные времена».
Поэтому, если вы и ваш супруг иногда ссоритесь или переживаете тяжелые времена, это не обязательно означает, что вы в несчастливом браке. На самом деле, это, вероятно, означает, что вы нормальный.
Не всегда легко замечать мелкие неприятности, и иногда вы можете даже ненавидеть своего партнера. Но чтобы иметь счастливый брак, вы должны принять сильные и слабые стороны своего партнера и быть в состоянии установить реалистичные ожидания, говорит Эллен Чут, LMSW. Например, если вы лучше разбираетесь в цифрах, не сердитесь, когда они выбивают чековую книжку из равновесия. Вместо этого поставьте перед собой задачу установить бюджет. Если их сила заключается в приготовлении пищи, они могут вместо этого управлять планированием еды. «Ежедневное использование наших сильных сторон связано с улучшением самочувствия», — говорит Сюзанн Пиледжи Павелски, соавтор книги «Книга 9».0009 Happy Together , которую она написала вместе со своим мужем Джеймсом Павелски, доктором философии.
«И когда мы помогаем нашему партнеру использовать свои сильные стороны, мы испытываем большее удовлетворение в отношениях», — говорит она.
Проверка на реальность: Джерри Магуайр — персонаж фильма. Когда он объявил: «Ты меня дополняешь», это, конечно, было романтично, но в реальном мире это не работает. По словам Павелски, если вы полагаетесь на своего супруга, чтобы реализовать себя, это может привести к сверхзависимым отношениям, в которых вы не растете как личность. Вместо этого пары в здоровых отношениях должны «дополнять», а не «завершать» друг друга, говорит она. «Мы должны быть в безопасности, зрелыми и целостными в себе, но при этом быть открытыми для другого человека». Поэтому убедитесь, что вы лелеете свои собственные интересы и желания — посещайте занятия, которые вам интересны, стройте планы с друзьями — вместо того, чтобы ждать, пока ваш супруг заполнит пустоту.
Но тем не менее, делайте что-то вместе.
И веселиться вместе. Хотя для сохранения счастливого брака важно не полностью зависеть от своего партнера, также необходимо делиться общим опытом. «Добавление новых занятий и интересов в ваши отношения может укрепить связь», — говорит Павелски.
Related Stories
- 31 романтический отдых на выходные с ограниченным бюджетом
- Как сохранить брак
Когда пары разделяют уникальное увлечение или вместе учатся чему-то, например, посещают уроки кулинарии или уроки тенниса— они развиваются вместе. По словам Морриса, «счастливые пары испытывают интерес к жизни друг с другом. Будь то любовь к путешествиям, сильное желание построить семью вместе или преданность общему делу, этот опыт обогащает их отношения».
Выберите влечение к супругу. Вы сами решаете, сексуален ли ваш партнер? Хотите верьте, хотите нет, да. «Влечение к супругу — это решение, которое вы можете принять на протяжении всего брака», — говорит Санни Макмиллан, сертифицированный лайф-коуч, радиоведущая и автор книги « Unhitched ».
Она рекомендует практиковать «привлекающие мысли». Для этого, говорит она, сосредоточьтесь на атрибутах, которые вас больше всего привлекают, например, на красивых ногах вашего супруга или на том, как он воспитывает ваших детей (это не обязательно должно быть физическим). Хорошая новость заключается в том, что вашему супругу не обязательно быть моделью с обложки, чтобы вы почувствовали влечение. По словам Чут, «счастливые браки основаны на чувстве связи», — говорит она. «Физическое влечение намного глубже, чем внешность».
Жизнь полна стрессов, поэтому помогает, если вы можете найти легкость, даже когда вы находитесь в гуще событий. «Обычно, когда у пары есть чувство юмора, это означает, что у них есть перспектива», — говорит Моррис, который рекомендует парам находить смех как в хорошие, так и в плохие времена. Она говорит, что заметила, что парам в счастливом браке легко друг с другом. Будь то небольшие шутки, глупые неожиданные сообщения или даже просто просмотр любимой комедии вместе, общение с супругом с помощью смеха может укрепить вашу связь, говорит она.
«Очень важно уважать и понимать своего супруга, — говорит МакГрегор. — Если вы критичны и осуждаете, это обычно заканчивается защитой и негодованием». Поэтому, чтобы в браке все было хорошо, избегайте нападок на характер вашего партнера, когда вы расстроены. Например, говорит она, не говорите: «Ты такой неряха! Ты никогда не моешь посуду». Вместо этого попробуйте сказать что-то вроде: «Поскольку я приготовила ужин, я была бы очень признательна, если бы ты помыл посуду сегодня вечером». Видите, насколько приятнее это звучит?
Празднуйте маленькие добрые моменты. «Большинство из нас знает, как важно быть рядом с нашим партнером в трудные времена», — говорит Павелски. Но, по ее словам, не менее важно признавать и хорошие времена. Она говорит, что хорошие вещи на самом деле случаются чаще, чем плохие, но пары часто упускают такую возможность для общения.
Поэтому в следующий раз, когда ваш супруг поделится чем-то позитивным, например, комплиментом от своего начальника, «немедленно прекратите то, что вы делаете, и сосредоточьте все свое внимание», — говорит она. «Помогите им насладиться моментом, задавая вопросы и активно радуясь хорошим новостям». Поступая так, вы проявите благодарность за счастливые моменты вашего брака.
Цените друг друга.
Когда вы все время с кем-то, легко принять это как должное, но, по словам МакГрегора, вы должны каждый день словесно выражать свою признательность. Обращаете ли вы положительное внимание на что-то продуманное, что они сделали, или сообщаете им что-то, что вам в них нравится, «Нам всем нужно чувствовать благодарность и поддержку за то, что мы делаем правильно», — говорит МакГрегор. Например, если ваш супруг готовит вам кофе по утрам, скажите ему, что ваш день начался с улыбки. «Если мы не чувствуем, что нас ценят, мы можем обидеться и разойтись».
Принять и ожидать изменения
.Павелски считает, что для того, чтобы быть по-настоящему счастливыми в браке, пары должны быть готовы расти и адаптироваться. «Наши потребности постоянно меняются, люди растут, а отношения развиваются», — говорит она. «Поэтому то, что нам нужно сегодня, может оказаться не тем, что нам нужно через годы». Моррис соглашается: «Очень важно сгибаться, сгибаться и вращаться друг с другом в сбалансированном танце», — говорит она. Потому что в успешных браках каждый человек поддерживает другого, чтобы он мог вырасти и стать лучшим человеком, которым он может быть, а это означает, что он взрослеет как личность и вместе как команда. Пока смерть не разлучит вас.
Чтобы узнать больше о способах прожить свою лучшую жизнь и обо всем, что касается Опры, подпишитесь на нашу рассылку !
Сара Стиллман Бергер
Сара — писатель-фрилансер из Нью-Йорка, где она прячет свои любимые конфеты от мужа, двоих детей и даже своего золотистого ретривера.
