С нелюбимой жить: «Продолжать ли жить с нелюбимой женой?»

«Продолжать ли жить с нелюбимой женой?»

Спасибо, Сергей, за откровенное письмо. Не так уж мало на свете мужчин и женщин, которые терпят не устраивающий их брак только из-за относительной стабильности и комфорта, которые дает жизнь вдвоем. Попытаться же что-то изменить и, следовательно, пойти на риск, им страшно. И совсем немного тех, у которых хватает мужества признаться в таком положении дел даже себе самим. Поэтому мне кажется очень важным то, что вы нашли в себе смелость трезво оценить происходящее.

Из вашего письма складывается впечатление, что вы считаете себя слабохарактерным и нерешительным человеком. Думаю, вам тягостно жить с таким отношением к себе. Я бы посоветовала вам в первую очередь заняться восстановлением самоуважения, без которого никакие жизненные решения не принесут вам удовлетворения.

Какие способности, умения, качества вы цените в себе? Вспомните поступки, которыми гордитесь. В каких жизненных ситуациях вы, с вашей точки зрения, вели себя правильно? Как вы тогда действовали? Как реагировали на ваше поведение другие люди?

Лично у меня вызывает уважение тот факт, что вы, несмотря на то, что отношения с женой вас не устраивают, проводите вместе свободное время (ездите в отпуск, выходите на прогулки), живете с ней практически без ссор, не хотите ранить ее своим внезапным уходом. А как вы сами, Сергей, оцениваете такое свое поведение?

Возможно, по мере того как ваше отношение к себе будет меняться, вы начнете смотреть на жену другими глазами, перестанете воспринимать ее исключительно как закрепощенную домохозяйку. А то получается, что восприятие себя не в лучшем свете как будто отбрасывает тень и на ее образ: «Раз жена живет со мной таким незамечательным, значит, и она сама ничего собой не представляет».

Вполне вероятно, что постепенно вам обоим удастся разглядеть друг в друге что-то интересное и вдохновляющее. Если же этого не произойдет, у вас всегда остается возможность расстаться. При условии уважительного отношения к себе и к партнеру такой шаг, как мне кажется, не будет ни подлостью, ни унижением себя или супруги. Поэтому решение о разводе сможет стать началом новой жизни с новыми возможностями для каждого из вас.

Как живется с нелюбимыми?. Этот слабый сильный пол

Как живется с нелюбимыми?

Говорит задумчиво мужчина лет тридцати пяти: «Смотрю на свою жену и понимаю – не моя, не так говорит, думает, двигается. Приходит охлаждение даже от голоса и интонаций. Прикоснуться не хочется, вздрагиваешь, если она потянется погладить по голове, обходишь ее сбоку. Запах не нравится.

Почти физически чувствую, как стареет душа, теряет полет и делается тяжелой и пустой. Врать душа начинает себе и всему миру.

Мужчины почти не умеют притворяться искренними. Жена требует тепла, а у меня пропало всякое желание делать ей приятное, и внутри грусть поселилась, словно от потери».

Другой же разлюбивший муж только радуется: «И очень даже неплохо жить с нелюбимой. Еще лучше, если и она от меня отстала. Мне так проще – не зацикливаться на отмазках, нет головной боли, как она, да чего хочет. Это вы, женщины, устраиваете драмы из „разлюбил“ да „изменил“. Какие проблемы? Позвонил кому-нибудь: „Как насчет повидаться для взаимного удовольствия?“ Чаще всего слышишь в ответ: „Положительно! Куда поедем ужинать?“ И все! В жизни ни одной женщине не платил за любовь, но все, что связано с подготовкой к этому делу, всегда за мой счет! Нормальные вполне отношения, просто физиология и флирт. Весело и необременительно. Это с любимыми женщинами сложно да с надоевшими женами. Почему не уходим из семей? А зачем? Если нормальные отношения, дружба, одинаковое мировоззрение, привычки известны – куда бегать-то? Если жена не корчит раздражительных гримас и улыбается, то мне с ней привычно и удобно. А если покой сменяется штормом, значит, надо уходить. Не зря же предки говорили: „При пристальном рассмотрении в любом человеке, как на поверхности воды, видны отражения его характера и внутреннего мира“.

А женщина, рассказывая о разлюбившем муже, конечно, говорит о совсем иных вещах.

Растаяла любовь ее, и больше нет у нее желания трудиться над отношениями.

Уходит из семьи настоящее. Она вспоминает прошлое или мечтает о будущем. Он тоже плывет самостоятельным курсом. Женщина, продолжая жить с нелюбимым, не эмоциями пылает, а пытается объяснить себе, за что ей нужно продолжать его любить.

Претензий становится больше. Уходит любовь – приходит раздражение.

Одна моя клиентка рассказывает так: «Секс с нелюбимым – пытка. Во время прелюдии уговариваю себя, что нужно потерпеть. А как только все закончилось, нужно быстрее бежать в ванную, крикнув: „Не иди за мной!“ Состояние такое, словно объелась пельменей, а их оставили в чашке у меня перед носом. Уберите скорее, они пахнут чесноком! Я их видеть не могу, хотя еще полчаса назад трескала без остановки. Самое сложное – жить и не любить по-собачьи исполнительного мужчину с мыслями раба. Ты его отталкиваешь, а он лезет со своими заботами, поцелуями и подарками… Не могу его видеть, но и уйти пока некуда и не к кому».

В детстве нам было трудно понимать и принимать сочетание хороших и плохих черт в одном человеке. Если вспомнить маму – она или плохая, или хорошая, правильно? Смотрим сказки или боевики; герои – хорошие либо плохие, а неоднозначность, непредсказуемость драматургом даже не рассматривается.

Идеализация не чужда нам всем. Мы верим, надеемся, вдохновляемся… Частенько взрослые сохраняют чрезмерную категоричность оценок. Опускают одних – возносят других. Кто-то – демон, а кто-то – светлячок.

В характере человека обязательно сочетаются хорошие и плохие черты, именно это и делает нас интересными. Черно-белые люди, страдают от своих иллюзий и тяжело переносят разочарования.

Спроси у любой женщины, какой мужчина ей нужен, и образ «идеального» налицо. Она непременно ответит: «Мне нужен тот, кого есть за что ценить и уважать, любимый и веселый, состоятельный и состоявшийся». Скажи на милость, как реальному, а не придуманному мужчине продраться через эти дебри мечтаний об идеале?

Встречаемся с человеком и видим в нем только свою мечту, а не его самого, а потом удивляемся, что в нем много неизведанного, и судорожно изучаем, понимаем, каков он в действительности. Любим этого реального, вкладываем в него массу сил и времени. Мы любим цветной любовью, полихромно, пока у нас сохраняется интерес и желание что-то делать для близкого человека. Черно-белое восприятие и вообще любая цветоаномалия характерна для мужских глаз. А вот женщины часто бывают дальтониками в сердце! Если возлюбленный с совершенным (сочиненным) образом не совпадает, мы способны отказаться от него за ненадобностью.

Те, кто любят разноцветно, отношения строят, учитывая все недостатки и достоинства любимого человека. Дальтоники любви не уживаются с реальными людьми, потому что живые человеки не загоняются в рамки некой схемы, в которую их пытаются всунуть. У любителей графики сужены горизонты и рамки.

Черно-белые люди отстирывают пятна на себе и любимых, и отбеливателем у них служат недоверие, ревность, злость. Осуждают эмоции и начинают дрессировать всех вокруг, делая жизнь свою и окружающих несносной.

Супергерой и ждущая – классическая женская сказка. Он придет к ней – и что? Она совместной жизни с ним не выдержит, а мужчине повадки спасителя очень быстро надоедают.

Эти люди осчастливливают друг друга на короткий срок. Она рассмотрела – разочаровалась. Он устал вытирать сопли да изображать из себя Геракла. Она увидела, что есть жизнь вокруг и еще что-то, помимо ее мечты, а он заболел, стал слабым и нуждающимся в помощи.

Вот Ассоль и убегает, аж пятки влипают в ягодицы.

Другие тратят себя, ожидая чуда, фантазируя впустую, пропуская жизнь мимо себя. Ждала – дождалась, счастье уже близко, а она влюбляется в другого.

И расцветает драма: отменила свадьбу, ушла после медового месяца, погрузилась в депрессию. Спасайте, люди добрые!

Мечтательница стремится доказать окружающим: «Я верила и добилась, а вы все ошибались!» Ее возлюбленный превращается в трофей, который она продемонстрирует бывшему мужу, подругам, родителям: «Видите, я тоже заполучила-то, чего хотела! Вот и у меня есть…» Для нее это уже не просто живой человек, а оружие в борьбе за свою собственную этикетку.

У некоторых тактика другая: «Я очень хорошая, потому что люблю его таким, какой есть, и все терплю». Мужчинам такая заманчивая перспектива отношений поначалу нравится – самоотверженная, жертвенная, всепрощающая лань, но это не очень простые в общении женщины. У них всегда заметна грусть в глазах, ведь выслушивать и покорно вытерпливать не терпящего возражений мужа трудно. Она мирится не только с тем, что ее не устраивает в ненаглядном, но и со своей неспособностью проявить недовольство. Находиться рядом с такой «терпелкой» и не чувствовать себя мерзавцем способен не каждый человек. Да и секс с такой женщиной далек от совершенства, он агрессивный, потому что в жизни на повышенный тон наложен запрет. Мужчина обычно не находит в себе сил объяснить наконец своей «святой мученице», как ему трудно с ней, и он линяет без следа, уходя из дома.

Как правило, разочаровавшаяся в жизни женщина проверяет любого дяденьку, повстречавшегося на пути. Если она недовольна всеми подряд мужчинами, то значит, где-то у нее глубоко внутри образ идеального героя сидит и ее критика – лишь маскировка. Ей трудно из-за того, что не совпадают ее представления с реальностью. Экранных супергероев в жизни-то нет, и построенные отношения даже с замечательным человеком разрушаются, а установочка, что все мужики козлы, укореняется еще глубже.

А женщине как быть? Как разлюбить, как суметь не испытывать боли? Как научиться владеть собой?

«Хочу, чтобы мне было все равно», – слышу от молодой женщины, просящей избавить ее от многолетнего чувства.

Да что я, волшебница? Думаешь, разлюбить можно по мановению моей руки?

Остудную воду можно предложить, но жизнь твоя далеко не заканчивается с его дезертирством, будет и белка и свисток. Вот увидишь. Фильм есть такой, называется «Одна на миллион». Доктор героине в клинике неврозов предложил волшебную таблетку (обычный глюконат кальция), так она пить не стала. Буду, говорит, любить, хоть режьте!

Прыгать из окон тоже не рекомендую. Полечат в той же неврологии, только в гипсе. Какой смысл? Я не стану говорить, что у тебя все хорошо. Страдать ты, если любила, будешь все равно. Ты просто умеешь чувствовать, и сейчас пришло трудное время.

Помнишь, в одной из своих книг я тебя учила собрать все его вещи в клетчатую сумку а-ля «русские из Турции»? Главное – не раскрывать ее сейчас, чтобы десятый раз перестирать его майку и посмотреть на свадебную фотографию. Нелепо да и ни к чему себя снова раздраконивать. Ждать больше ничего не нужно. Надумала «разлюблять» – не жди подачек в виде ответов на твои звонки и SMS. Если приходит по старой памяти переспать с тобой – оправдывай свое согласие, списывая на период отвыкания. Да, ты приняла решение, но еще не отошла от привычек! Почему бы и нет? Постель – дело ваше, а отношения – твое. Постепенно ограничивай «секс по старой памяти» и откажись от секса «в последний раз». Для тебя это только лишняя нервотрепка.

Одиноких женщин, конечно, в гости семейные пары зовут реже (от греха подальше), но у тебя же есть друзья и подруги, живущие сами по себе. Можно с ними повстречаться (кино, выставки, поездки в дом отдыха), но надолго с одинокими не оставайся.

Муж может решить, что, купаясь в своем счастье, он обязан звонить, помогать, участвовать в твоей жизни, чтобы облегчить тебе страдания. Откажись вежливо. Или невежливо – как тебе заблагорассудится.

Деньги пускай привозит свекровь или переводит на кредитку. Если он навещает ребенка, постарайся отсутствовать дома или эвакуироваться сразу, как только он входит в дом. Вещички его пыльные все отдай, ничего не забудь. И шапку типа «генсек в Ялте», и ботинки, и любимые нарды – не жалей ничего. Не берет – найми машину, отвези его маме. Та возьмет непременно. Можешь пошить из его труселей флаг и вывесить с балкона, а имуществом б. супруга разукрасить мусорные баки во дворе. Если вещи в сумках пылились по углам больше полугода, то избавляйся от них без сожаления.

Лучше с ним не встречаться, уехать и думать о том, что он обесценивается с каждым днем. Если бы он погулял и остался с тобой – был бы антиквариат, а просто ушел – секонд-хенд, значит.

А помнишь, как нахамил, уходя? Фу… Снимаем с постамента. Брысь отсюда!

Сейчас самое сложное – время. Время на определение и принятие резолюции для себя самой. Требование немедленного решения тебе совсем не на руку. В голове стучит: «Как же я одна?» Страдаешь от тоски по уходящему чувству. Эмоциональная бедность, пустота жизни появляется от безделья и зацикленности на ситуации, которая ранит, образуя порочный круг, на котором начертано: «Чем жить, когда уйдет боль?» Такое твое состояние непременно помешает любым будущим отношениям. Если новая встреча – лучшее средство от одиночества, то следующий мужчина двадцать раз подумает: «А мне это надо, такое внимание и ответственность сразу? Я не подписывал соглашения быть виноватым во всех ее бедах и переживаниях, особенно связанных с предыдущими отношениями». И будет прав.

Давай попробуем поразмыслить, чем тебе занять свою голову и сердце, чтобы не дойти до ручки.

Я не властна изменить ничьего отношения к жизни. Могу только рассказать, как в твоем случае нужно относиться к себе. Услышишь, – значит, не зря книгу купила. Мы придумаем, как будем прощать. Станем «луком», изогнемся и выпрямимся, а цель и желание – «стрела». Авось попадем, а?

Не думай о том, что он будет жить с другой, что продолжит вытирать ноги о тебя после того, как ты его простишь и забудешь. Не нужно заламывать рук в страхе, что перестанешь себя уважать. Прощает сильный слабого, понятно? Унижения здесь и близко нет.

Даже если не сложится у вас – жить без обиды в сердце куда легче, чем с нею.

Каждый желающий уйти из семьи мужчина умело показывает жене себя с плохой стороны, чтобы у нее прошла любовь. Некоторые жены выгоняют таких «умельцев», а некоторые встречают новую привязанность, и процесс расставания становится менее болезненным. Именно так формулируется основная мечта мужа, живущего с нелюбимой женой. Нужно, чтобы ей встретился другой и исполнился один из главных законов сцены: «Чтобы отвлечься, нужно увлечься».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Жить с нелюбимой женой | Православие и мир

…Или с нелюбимым мужем. Жизнь ли это? Ведь живем не «около» и не «при», а именно «с». Т.е., по идее, одной жизнью, единой. А что это за жизнь, если чувствуешь, что живущий с тобой человек — не «едина плоть», а все равно, что имплантант, отторгаемый организмом?

Протоиерей Игорь Прекуп. Фото: Станислав Мошков/rus.postimees.ee

«Так ведь живут же люди, и ничего…» Многих ли утешает понимание того, что счастливых семей мало, что многие живут, кто «по привычке», кто ради детей, кто ради устроенного хотя бы какого-никакого быта, кто-то из страха перед одиночеством?.. Утешает вряд ли, а удерживает и останавливает многих. Вопрос только от чего удерживает и в чем останавливает? От формального разрыва — да. В одержимости желанием все бросить и начать сначала — тоже да. Иногда. Помогает ли эта житейская мудрость наладить семейную жизнь подобающим образом? Вряд ли.

Конечно, далеко не для всех людей обнаружение лужицы от Снегурочки — трагедия. «Ну, да… — вздыхает человек, — романтичная любовь недолговечна. Все проходит, а жить как-то надо». И живет, что называется, «без претензий». Когда сходятся два таких «здравомыслящих» человека, трагедии и в самом деле нет. Устраивает их такое положение вещей, продолжают они уважать друг друга, удовлетворяют один другого в интимном плане, находят общий язык в плане воспитания детей и ведения хозяйства — благополучная семья. Можно было бы даже сказать: счастливая. Можно было… бы. Если не знать, какие бывают счастливые семьи. Если не иметь внутренней, неизживаемой никакими благоразумными соображениями глубокой и ясно осознаваемой потребности любить, чувствовать, что твою любовь воспринимают и быть любимой (любимым). Если такой жажды не иметь, тогда ничего. А если она есть? Если знаешь из жизни примеры, опровергающие глупые в своей напыщенной самоуверенности заявления «специалистов», что срок романтической любви максимум три месяца? Из жизни, но не своей, а может и из своей, но «не сложилось»… Тогда все эти «ничего», ничего не дают, не помогают, не удерживают.

Помню сцену в метро. Вечер. В вагоне среди пассажиров сидит старушка. Напротив нее стоит сухонький, небольшого росточка дедок такой же где-то к восьмидесяти. Она держит его за руку. Он придерживает ее руку в своей. Они ехали молча, не перемигивались, не щебетали. Просто держались друг за друга. Но то, как она держала его руку, а он придерживал ее, было настолько выразительно!! Самому циничному взгляду было бы очевидно, что это не привычка, и не напоминалка «к ноге!», и не что-либо еще из разряда бытовой социальной психологии, а любовь с нерастраченной за все десятилетия влюбленностью. По ним видно было, что они любят друг друга нежно-нежно с каким-то юношеским трепетным восторгом. Им хорошо. Они — едина плоть. Потому что единодушны. На их лицах, на их руках, в телах их ветхих — по всему как бы струился отблеск любви, победившей смерть.

Каково было бы это видеть человеку, чья душа тоскует по любви, человеку, который уже уговорил себя, что «живут же другие» и т.п.?

И что теперь? — спросите вы. Всем срочно развестись, кто не любит свои вторые половины, и броситься на поиски «единственных»? Нет, ничего подобного я не предлагаю. Речь только лишь о том, что не всё так просто. Вопрос, как жить с нелюбимой женой/нелюбимым мужем, возникнуть может, во-первых, не у всех. Для этого надо еще очень хотеть любить, а это далеко не всем свойственно. Не так уж много людей настолько жаждут даже не столько быть любимыми, а именно любить, чтобы поставить на карту всё «нажитое непосильным трудом». Так что все не бросятся. А во-вторых, сама постановка вопроса «как» предполагает намерение жить все-таки со своей женой. Вопрос лишь в способе. В методологии семейной жизни, если хотите.

«Будь ты рокер или инок, — поет Александр Градский, — ты в советской луже вымок». Как говорил великий советский психолог С. Рубинштейн, «идеология определяет методологию». Советская семья была озадачена сверхидеей построения светлого будущего и на страже «ячейки общества» стояла система, которая через партком-местком призывала к порядку супругов, ставящих личные интересы выше общественных. Разводов было меньше, но только держалось это, как и многое другое в СССР, на лживой идеологии да на силе тоталитарного режима (по мере ослабления которых расшатывалась, в том числе, и семья), а в перестроечный период всего лишь выплеснулась наружу вся, десятилетиями штукатурившаяся, гниль.

Нередко в стремлении сохранить православную семью можно заметить знакомые парт-месткомовские пережитки. Эдакие, выражаясь на манер советских работников идеологического сектора, «родимые пятна коммунизма». Проявляется это не в препятствии разводам (что само по себе можно лишь приветствовать), а в пренебрежении чувствами влюбленных и страданиями, тоскующей от одиночества, души: ах, это страсти!

Да, страсти. «Страсть» в переводе со славянского на русский значит «страдание». С каких это пор для христианина пренебрежение к страданию ближнего — норма?

Да, страстность души — главная причина ее одиночества. Душа чистая зрит Бога и не может быть одинокой. И что? Это отменяет сочувствие, сострадание, милосердие? При одной и той же оценке ситуации, состояния души человека, его поступков, возможны разные отношения к нему лично. Возможны разные, но не все они приемлемы в духе Евангелия. Прп. Исаак Сирин учит, что чистота — это «сердце, милующее всякую тварную природу», а сердце милующее — это «возгорение сердца у человека о всем творении», его сердце не может «вынести, или слышать, или видеть какого-либо вреда или малой печали, претерпеваемых тварью. А посему и о бессловесных, и о врагах истины, и о делающих ему вред, ежечасно приносит молитву, чтобы сохранились и очистились… с великой жалостью, какая без меры возбуждается в сердце его по уподоблению в сем Богу».

Если в таком ключе рассматривать семейные коллизии, советов «сплеча» не будет. Не в том смысле, что не будет ясности, твердости, преданности заповедям. Это как раз будет. А не будет, зато, жестокости, бессердечия, презрения к немощному, обуреваемому страстями человеку.

И все же, как?

Полюбить.

Но сердцу ведь не прикажешь… а заповедовать можно. Однако тут необходимо уточнение. В греческом языке любовь обозначается четырьмя словами: φιλια <филия> — любовь дружеская, ερως <эрос> — любовь-стремление (как правило понимаемая лишь как чувственная любовь, но это поверхностный подход), στεργω <стерго> — родовая любовь, и αγαπη <агапи> — любовь духовная, любовь-уважение, доброе отношение, любовь свободная (разумеется, не в современном смысле, а как зависящая от волевого выбора). Именно слово αγαπη и было избрано Спасителем, чтобы наполнить его новым смыслом любви духовной.

Фото Kristina Litvjak/unsplash.com

Если вдуматься, все первые три вида любви свойственны и животным: дружба, преданность животных порой вызывает восхищение, их эрос далеко не всегда сводится к родовой деятельности, а самоотверженная любовь к своим достойна подражания. Кроме того все эти три вида любви стихийны. Эрос возникает внезапно, порой, между давно знакомыми людьми, вдохновляет их, облагораживает… или, наоборот, толкает на страшные преступления, но так же внезапно может испариться, если влюбленность не перерастает в любовь.

Дружба — тоже стихийное чувство, побуждающее находить в другом себя, свое и, наоборот, в себе обретать его. Она возникает иногда внезапно, иногда же формируется постепенно и так же может внезапно или постепенно угаснуть. Необязательно вследствие ссоры. Просто отношения могут себя исчерпать, и случайные встречи старых друзей на улице будут сводиться к искреннему, живому интересу, как дела, как родные и общие знакомые, передавая на прощанье приветы супругам.

Любовь родовая? Тем более. Она либо есть, либо ее нет. Или человек любит свою семью, народ, страну или иную общность, членом которой себя сознает: профессиональное сообщество, сообщество по интересам (фан-клубы, например), партию и т.п., или нет. Он готов защищать свое сообщество, любое оскорбление одному из «своих» — личное оскорбление для него. Ради блага «своего» круга он готов трудиться с энтузиазмом. И если этой родовой любви нет, но человек понимает, что она должна быть, то он пытается ее изобразить. За счет чего? Ничего проще. Любовь к «своим» в этом случае изображается через ненависть к «чужим». И неважно, кого назначат «чужими». И чем усердней и неистовей тычет себя пяткой в грудь кто-нибудь, призывающий «бить-спасать», тем сомнительней его искренность. Как правило, такой человек палец о палец не ударит, чтобы в его душе и на улице перед его домом стало чище, уютнее. А если и ударит, то ради все той же позы и политических очков.

Все эти виды любви не только приходят и уходят помимо воли, но и проявляются не менее стихийно. Амплитуда прекрасных подвигов и ужасающих преступлений порождаемых всеми тремя — колоссальна. Их общая проблема: идолопоклонство. В чувственной любви стремление к слиянию в единое целое подчиняет себе всех и вся, а что на пути — подлежит уничтожению. В дружбе, ради ее сохранения, проявляется преступная солидарность, потому что «своих не бросают». В любви к своему народу забывают, что другие народы тоже имеют право на жизнь, свободу, благополучие, но… всем не хватает.

Как уже было сказано выше, эти виды любви — стихийны, а потому их невозможно заповедовать. Но Господь и не заповедует любить чувственно, не заповедует дружить, не заповедует любить родину, семью и т.п., как это ни странно слышать. Он, пользуясь словом αγαπη, «заповедь новую» дает нам: да любим друг друга (Ин. 13; 34), потому что, как уже было сказано выше, αγαπη, в отличие от остальных трех видов любви, зависит от нашего произволения.

Фото freestocks.org

Это любовь к Богу и человеку, как образу Божиему. Причем не только к другому человеку, но и к себе. В Боге. Это одновременно и дар Божий, и задание человеку, потому что без усилий с его стороны этот дар не приживется. Более того, желание любить именно этой любовью будет постоянно подвергаться испытанию на прочность. Через преодоление испытаний, любовь укореняется и со временем дает плод. Любовь к Богу познается, как говорил отец Владимир Залипский, через любовь к ближнему, а любовь к ближнему — через смирение.

Духовная любовь призвана стать питательной и стабилизирующей почвой любому из вышеперечисленных трех «стихийных» видов любви. Эрос укорененный в αγαπη сосредоточивается на личности и помнит о Боге, что удерживает от гедонистического использования предмета любви с одной стороны, и потери головы от безумного обожания — с другой. Дружба на этой почве помнит об истинном благе — спасении души, а потому не допустит ничего богопротивного со стороны друга, не поддержит его во зле, но сделает все, чтобы заблудившийся друг одумался. Любовь к своему народу, родине, коллегам, сообществу, питающаяся из αγαπη, не станет пренебрегать благами других, потому что видит в чужаках в первую очередь людей, ставя себя на их место и уважая их чувства, решая все конфликтные ситуации, не теряя человеческого достоинства, не попирая справедливость и человеколюбие.

Если вернуться к нашей теме, то способ вырисовывается простой, хотя и не без труда достижимый: жить с нелюбимой женой можно только… полюбив ее, как ближнего.

«Со слезами прошу и молю вас, — говорил св. Алексий Мечев, — будьте солнышками, согревающими окружающих вас, если не всех, то семью, в которой Господь вас поставил членом.

Будьте теплом и светом для окружающих; старайтесь сперва согревать собою семью, трудитесь над этим, а потом эти труды вас так завлекут, что для вас уже узок будет круг семьи, и эти теплые лучи со временем будут захватывать все новых и новых людей и круг, освещаемый вами, будет постепенно все увеличиваться и увеличиваться; так старайтесь, чтобы светильник ярко горел. <…>

Всех объять любовью может только Господь, а поэтому полюбить всех мы можем только через Христа. <…>

Мы должны подражать любви Божией. Случай сделать кому-нибудь добро — это есть милость Божия к нам, поэтому мы должны бежать, стремиться всей душой послужить другому. <…>

Истинно и твердо верующий, входя в общение с Господом, приобретает любовь Божественную. В общении с Господом объединяются семьи и государства. <…>

Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы».

Фото Mayur Gala/unsplash.com

Странно, казалось бы, слышать, что любовь приобретается «путем насилия над собой». Но об этом свидетельствует весь аскетический опыт. Причина внутреннего сопротивления нашего Божественной любви не столько во внешних факторах, сколько в плотском устроении нашем, противящемся всему небесному и святому. Мы склонны тянуться к любви естественной — эротической, дружеской, родовой, но к любви духовной мы не стремимся, потому что земное в нас противится небесному, падшее — святому. Свято же лишь то, что в Боге и от Бога непосредственно исходит, потому что Бог — свят.

Как-то помню, давным-давно, задолго до моего рукоположения, спорили мы с одним хорошим человеком о его не в меру близких отношениях с женой моего друга. Там уже все шло к оформлению разводов и нового брака. Так получилось, что я случайно узнал об этом и нахально встрял в их роман. Дело кончилось в итоге тем, что жена с мужем помирились. Так вот, человек этот (мы с ним тоже подружились) мне доказывал, что Бог есть любовь и заповедовал нам любить, а они любили друг друга, поэтому не следовало мне внушать его возлюбленной необходимость вернуться к мужу. Он много и красиво рассуждал. Много правильного говорил. Только одно упустил из внимания: Господь говорил о любви к ближнему. А ближним № 1 для нее был муж. Вот такой вот, не слишком с ней гармонирующий в самых разных планах, неуклюжий, резкий, местами неотесанный, но именно он, промыслом Божиим, оказался для нее самым ближним, самым нуждающимся в приложении любви во всех ее аспектах. Получалось, что, когда она шла на поводу у своей чувственной любви, тогда-то как раз и попирала богозаповеданную любовь.

Любить, когда «любится» — просто и легко, даже если это связано с огромными жертвами. Когда же человек поступает по любви, не получая изнутри «естественных» импульсов — вот где поле для подвига любви по заповеди.

Счастливы те, кому Бог послал ту самую единственную «вторую половину», и они прожили душа в душу долгую жизнь, благодаря Бога. Блаженны те, кому Господь не благословил этого счастья, давая возможность преуспеть в любви к Нему и ближнему.

Жить с нелюбимой женщиной намного комфортнее, спокойнее и проще

Бывают мужчины, которые предпочитают встречаться и даже жить с  женщиной, которую не любят. Почему?

Интересно Знать приводит мысли таких мужчин.

Капризы нелюбимой женщины меня мало волнуют. Если она ночью захотела апельсинового сока, то я спокойно принесу минералку и пойду с чистой совестью спать.

Я не буду чувствовать себя виноватым, когда не буду слушать ее рассказ о том, как она провела день.

Ее обиды меня не задевают, пусть она мирится первая. Ведь примирения всегда ищет не тот, кто виноват, а тот, чьи чувства задеты сильнее.

Я не боюсь ее потерять и становлюсь сразу сильнее, когда понимаю, что не завишу от общего будущего с ней.

Я не разочаровываюсь. Ее ошибки и неудачи мало меня трогают.

 

Конечно, если она попросит помощи, я помогу. Но если она в четвертый раз завалит экзамены, я не расстроюсь.

Я не ревную. Если кто-то будет флиртовать с ней, я буду лишь холодно наблюдать за ее поведением, «экзаменуя» ее нравственность.

Наши отношения — странная смесь дружбы с сестрой и любовной связи пенсионера с путаной.

Нам комфортно вдвоем, нам есть о чем поговорить, мы мало ссоримся.

Когда дело доходит до постели, всё проходит обыденно. «Нечастость» близости в таких случаях удовлетворяет меня.

Большого влечения нет и от секса я уже давно не жду ничего, кроме своей дозы физиологического «кайфа».

Так можно жить годами. Но иногда у меня появляется чувство бессмысленности: «Неужели смысл жизни в этом?»

 

Глядя в ее глаза, я хочу крикнуть: «Остановись! Уходи! Не трать свое время на меня! Я не плохой, я просто не люблю тебя… Я не твой…»
Но она не слышит твой крик. Она тебе верит. И ты молчишь…

 

По материалу: econet

Понравилось? Расскажи друзьям:

7 причин, почему мужчина может жить с нелюбимой женщиной

Страх перемен

Каким бы мужественным и брутальным ни казался нам представитель сильной половины человечества, ему также не чуждо чувство страха. Уйти от нелюбимой женщины — это значит начать что-то новое, это значит впустить перемены в свою жизнь. И никто не знает, какими эти перемены получатся. Именно страх перед неизвестностью ставит мужчин в тупик и зачастую «приковывает» их к женщине. Может, звучит не очень мужественно, зато честно.

Отсутствие собственного жилья

Не все мужчины чувствуют в себе потребность «добывать», защищать и заботиться о своих женщинах. Есть и такие, кто в силу разных обстоятельств проживает на территории дамы сердца и не испытывает по этому поводу никаких угрызений совести. Однако такие мужчины понимают, что если разорвут отношения, то вместе со своим негабаритным багажом окажутся на улице. Это повлечет за собой поиск квартиры, траты на жилье и еще целый ряд проблем. А оно им надо?

Не пропустите

Жизнь за чужой счет

И предыдущий пункт плавно перетекает в этот — когда мужчины «сидят на чужой шее». Удобнее всего сидеть на шее у женщины, разумеется. Ведь любовь бывает слепа, а значит любящая женщина найдет тысячу причин и оправданий, почему ее благоверный уже год не устраивается на работу, не помогает семье и даже элементарную уборку по дому не сделает. А мужчине и хорошо: жизнь «волка-одиночки» — слишком дорогое удовольствие, а тут, под крылом, пусть и нелюбимой, но заботливой женщины, вполне уютно и тепло. И улетать на волю совсем не хочется.

Привычные удобства

Брак это или сожительство — не так важно. Если мужчина живет с женщиной на одной территории, то, в большинстве случаев, у него всегда есть горячий обед, чистые и глаженные вещи и теплая постель. Не говоря уже о том, что в постели всегда лежит женщина. Мужчине психологически тяжело поменять это привычное чувство удобства на свободу. А если он уйдет от нелюбимой женщине, то вдруг не найдет любимую и тогда придется жить одному? И готовить одному, и стирать/убирать одному? «Покорнейше благодарим», — говорят мужчины, — «но нас и здесь неплохо кормят».

Не пропустите

Общие дети

Да, многие мужчины действительно не хотят разводиться или уходить от нелюбимой женщины, потому что у них есть общие дети. Как правило, мужчины редко задумываются, что психике ребенка нанесет больший вред то, что малыш будет жить в семье с нездоровыми отношениями и вечными ссорами, чем в неполноценной семье. Факт остается фактом: наличие общих детей часто «якорит» мужчин, не давая им начать новую жизнь.

Низкая самооценка

В обществе широко распространено мнение, что нелюбовь к себе и низкая самооценка — это прерогатива женщин. Однако представители сильной половины человечества также страдают от подобных мыслей. И именно такие комплексы часто служат причиной, почему мужчины продолжают жить с нелюбимыми. Вопросы из разряда «а вдруг я не найду никого лучше?», «а что, если придется на всю жизнь остаться одному?», «а кому я с такой зарплатой/лысиной нужен?» заставляют их оставаться с теми, кто им больше не мил.

Не пропустите

Устоявшаяся привычка

Принято считать, что «любовь живет три года», и с течением времени любовь утихает, страсти перестают кипеть и вся былая романтика сводится к обычной «бытовухе». Не всем парам удается сохранить любовь на протяжении долгих лет брака и в большинстве случаев, к сожалению, мужчины (женщинам это тоже свойственно) перестают испытывать любовь к своей избраннице. Это чувство трансформируется в некоего рода привычку к женщине, ее чувству юмора, поведению, манерам. И пусть их не все в женщинах устраивает, они думают: «пусть плохонькая, зато своя, родная». И остаются дальше жить с нелюбимыми, зато такими «привычными».

Как живется мужу с нелюбимой женой. Жить с нелюбимой женой. Страх перед бедностью

Есть в мире вещи, которые меня очень удивляют..Моя подруга живет с парнем, которого не любит…Из жалости…Я ее не осуждаю, но мне нелегко ее понять…

С нелюбимыми жить нельзя.
С нелюбимыми жить опасно.
Ведь по лжи острию, скользя,
Ты поранишься, и напрасно
Будешь небо потом винить
В том, что больно тебе, и кровью
окропишь ты чужую нить,
Что связала тебя не с тобою…
И поэтому сквозь века
Бродят женщины и мужчины
Мимо… жизни… течет…река…
Разных следствий одной причины.

Это потрясающее стихотворение написала Людмила Ячменева…

Что толкает женщин в брак с нелюбимым мужчиной? Если говорить о внешних причинах, то ответ очевиден: во-первых, инстинктивная потребность создать семью и родить ребенка. Сколь бы ни были мы высокоорганизованными существами, а инстинкты имеют над нами власть, и потому природа подчас «требует» продолжения рода.

Не каждой женщине удается «договориться» с этим требованием. А любовь все еще не случилась или не удалась, другая за ней не пришла. И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что, может, ничего и вовсе ждать не стоит. На роль кандидата в мужья попадает, как правило, тот, кто влюблен в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства — необязательными.

Медициной давно доказано: женщины, вынужденные по каким-либо причинам жить с нелюбимым человеком, рано или поздно получают целый букет болезней. Все они относятся к разряду психосоматических: гипертония, язва желудка, бронхиальная астма…
Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается не самый дорогой, а именно «свой-чужой» человек, встречаются сплошь и рядом. И не важно с чего все начиналось — с заблуждения, страсти или влюбленности — если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое».

5 основных причин, по которым мы не уходим от нелюбимых

1.Неуверенность в себе

2. Нежелание или неумение решать бытовые проблемы

При разводе появляется множество вопросов: начиная с того, где жить, заканчивая перекройкой бюджета и разделом имущества. Особенно болезненна материальная зависимость для домохозяек с маленькими детьми, которые не могут рассчитывать на большую долю имущества или помощь близких. Впрочем, любой переход вниз по социально-имущественной лестнице — большой удар для самолюбия. Пассивным людям с психологией иждивенца всегда проще молчать и терпеть семейные неурядицы.

3. Чувство вины и жалость

Спокойный характер супруга, его всепрощение и безграничная любовь вполне могут стать поводом к самобичеванию вроде «Он (она) — ангел, а я — сволочь бессердечная». Правда, со временем даже безграничная любовь может вызывать глухое раздражение, если ассоциируется она со скандалами. И если мужчины чаще чувствуют себя виноватыми перед женой, родителями или детьми, то женщины больше склонны жалеть только партнера и представлять его более слабым, нежели он есть на самом деле.

4. Зависимость от мнения общества

Слово «одинокий» в нашем обществе сродни клейму неудачника. Поэтому неудивительно, что множество браков не распадается только из-за мнения мифической «Марьи Алексеевны» — стоглавого чудища с головами в виде родных, коллег, друзей и кумушек под подъездом. Тут уж каждый выбирает для себя что лучше: поддерживать обманчивый имидж счастливого семьянина или начать его создание с нуля.

5. Общие дети

Дети обычно тяжело переживают расставание мамы с папой. Но, повзрослев, они часто упрекают тянувших постылую лямку брака родителей именно за то, что те вовремя не развелись. Оставаться с нелюбимым человеком только ради ребенка неправильно. Дети отлично чувствуют глубину пропасти между родителями, получают искаженную картину семейных ценностей и, вдобавок, потом могут ощущать себя виноватыми в их несложившейся судьбе.

«…С мужем живем 9 лет, поженились по большой любви, по крайней мере, мне так казалось. Он всем знакомым твердил, что любит меня, и ко мне он был все это время очень внимателен, но вчера я узнала, что он мне лжет – у него есть любовница и уже несколько лет. Что делать я не знаю…»

Елена, г. Барнаул

Все чаще и чаще на форумах и в печати всплывает проблема: «Нелюбимая жена и почему она не разводятся». Истории нелюбимых жен, похожи одна на другую, по крайней мере, внешне. Но, если все же, вглядеться глубже, у каждой своя история, своя семейная трагедия. И кто прав, кто виноват, знают только сами супруги.

Продрогла душа от ненастья или нелюбимая жена

Женщина не может не чувствовать, что муж ее не любит, если, конечно, он не искусный лгун, или обученный, а может от природы «разведчик» и ему выгодно жить с нелюбимой женой. Но какого состояние женщины, узнавшей или понявшей, что ее не любят?

Напрасны наряды, ужин при свечах, да он здесь, но мысли его далеко. Нелюбимой жене не дарят слов, поцелуев, не приносят цветов, да и ложе стараются не делить, ей другая отводится роль. С нелюбимой женой можно разделить, но что? Упреки, раздражение, что зарплату не дали, что опять болит голова, а еще проще молчать, уставившись в телевизор и отвечая невпопад. А слова любви приберечь нужно для любимой женщины.

Но всему ему есть предел, «продрогла душа от ненастья», и нелюбимая жена ищет выход.

Разбитую чашу не склеить

«Разбитую чашу не склеить», – так считает третья часть женщин. Они считают: «Брак без любви теряет смысл». И эти женщины готовы немедленно расстаться. Жизнь быстротечна, можно упустить шанс встретить человека, который будет любить на самом деле. Возможно, они правы, мужчина, полюбивший другую женщину, все равно рано или поздно уйдет, даже если его жена и самая лучшая. Нелюбимой женой женщина не хочет оставаться, она хочет быть любимой. Это ее право!

Страх одиночества

Журналисты, проведя независимый опрос среди жен, чьи мужья «вешают им рога», выяснили, что 2/3 женщин не хотят разводиться, даже зная, что их «в грош не ставят». Почему так происходит? У одних страх стать нищей, другие говорят: «Боюсь остаться разеденкой», ну, а большая часть, прикрывается детьми. Что же на самом деле движет женщинами? Скорее всего, страх одиночества. Как они заблуждаются! Жить рядом с мужчиной, который не любит, разве это не одиночество? Боясь одиночества, может статься, потом поздно звать: « , где же ты?»

Ради детей

«Ради детей я готова на все. Да, я знаю, что муж мне изменяет, что у него есть другая женщина, но я так же знаю, какова », – так считают многие женщины, впрочем, и мужчины тоже. По их мнению, детям от этого будет лучше. Кто им это «вдолбил» в голову? Дети растут, и наступает такой момент, когда они понимают, что папа маму не любит. Кругом обман! Да и вид несчастных родителей, от детей не скроешь. Любовники и любовницы родителей больше всего травмируют детей. Где здесь прелесть полной семьи. Не может ее быть без любви! Самая большая жестокость, сохранять брак ради детей. Ребенок, выращенный во лжи, вряд ли сможет создать полноценную семью, построенную на любви и доверии.

Страх перед бедностью

Самой сильной мотивацией продолжать жить с нелюбящим мужем страх перед бедностью. Квартира и все, что есть в ней, все принадлежит мужу. «Лучше я буду ходить «рогатой», чем жить в нищете», – рассуждают женщины, живущие на иждивении.

Лень даже ругаться

Случается, живет себе семья, ипотеку взяли, «гнездышко» свили. Квартирка хорошая, район престижный. Муж жену любил, а потом разлюбил, другую полюбил. Жену с детьми на улице оставлять не хочется, рад бы новое «гнездышко» свить, да «финансы поют романсы». Самому квартиру снимать с новой женой, как-то не вдохновляет. Да и «старая жена» не возражает: «Живи, тебя никто не гонит». А чего ей возражать? Коммунальные расходы, телефон, интернет оплачивается, холодильник полный. Он к любовнице пару раз в неделю сходит, она себе любовника завела. Настоящая идиллия! Супругам даже лень ругаться! Так и живут себе, лень-то не лечится! Да и удобно им так!

Стерпится, слюбится

Стерпится, слюбится еще одна причина, по которой нелюбимая жена не хочет разводиться. Психологи утверждают, что романтика в отношениях супругов не длится более трех лет. А дальше что? Дальше уважение и стремление жить вместе, зрелая любовь. Но, а если любовь прошла, осталось лишь раздражение и разочарование. «Ничего, – думают многие, – стерпится, слюбится. Погуляет, да успокоится». Поверти: «Не стерпится и не слюбится», если конечно, вас не устраивает роль мебели или .

Я тебе отдала лучшие годы

Нелюбимая жена, почему она не разводятся? Причины разные, некоторые из них просто «ходячий анекдот», один из которых: «Я тебе отдала лучшие годы!» Невольно возникает вопрос: «А зачем ты ему их отдавала?» Если годы были лучшие, значит, женщина была счастлива! Не любимая жена счастливой быть не может! Настоящий анекдот! Муж меня не любит – я счастлива!

А если любил, значит, была причина, почему разлюбил. Или ваш ? Так зачем он тогда вам нужен! Бежать от него надо, претензии надо было раньше предъявлять, а не отдавать ему лучшие годы!

Нелюбимая ждет меня или мужской взгляд на ситуацию

Кто виноват, что проходит любовь? Женщины обвиняют мужчин, мужчины женщин, а вместе интернет, телевизор, государство, но речь сейчас не об этом. Нас интересует мужской взгляд на ситуацию, что говорят мужчины, для которых любимая жена, стала нелюбимой.

Мужчины в голос кричат, да-да, именно кричат: «Куда девалась та беззаботная девчонка, в которую он когда-то влюбился?» Женщины, как военные командиры воспитывают детей, мужа, на полном серьезе стирают, убирают, худеют, готовят обед. Им постоянно нужно, что-то требовать, проявлять характер, бороться и так череда неотложных и важных дел. Куда же девалось желание получать туфельки, платьица, беззаботность. Нельзя ли проблемы оставить на потом? Вместо того чтобы радоваться жизни, смеяться, наши милые женушки слушают советы подружек, страдающих тем же, повторяют цитаты известных людей, постоянно придираются и ворчат, стараются больнее укусить. Домой идти не хочется. Вот и разлюбил, и ничего здесь не поделаешь. Кругом много беззаботных женщин и таких понимающих.

Дома ждет нелюбимая жена, ну и пусть ждет, мне-то здесь, с любовницей хорошо. И ведь ни одному влюбленному мужчине в голову не придёт, что все понимающая и все позволяющая любовница, хорошая такая лишь до тех пор, пока не станет женой. И, что опять искать новую любовь? Не новая любовь уже ждет, а надвигающаяся старость. И бороться надо уже с ней, а не с нелюбимой женой.

Гоните страх прочь

Нелюбимая жена, почему она не разводится? У каждой своя причина! И все же, если нет любви, зачем держаться за мужчину, который не любит? Чем вы хуже его? Просто это не ваш мужчина, а вы достойны счастья. Гоните страх прочь, и не бойтесь новых отношений.

Посмотрите еще

Вика оченьдалеко Вышла замуж по расчету и уехала в другую страну. Он старше на 10 лет. Он любит. Я нет. Думала, будет какое-то взаимоуважение, но уважать не могу, т.к. он постоянно дает лживые обещания, но не выполняет их. Только ест, спит и лезет в постель. Какое тут уважение? Сам на пенсии по выслуге, так это вообще свихнуться можно. Бесконца дома.Ненавижу его. Скажете, нужно развестись, но сейчас ситуация такая, что смогу сделать это только через время. Вот и терплю. Все время плачу. Иногда судьба нас загоняет в такой угол, что не знаешь как и выкарабкаться.

Лиза Москва Живем уже 15 лет, венчаны. Брак без любви, просто пора было. Но жили в целом неплохо, даже хорошо можно сказать. Но не любила его никогда. Просто все не до того было, ребенок рос, меняли место жительства, другие проблемы житейские. Но ощущение того, что это не мой человек не покидало, надеялась, что все уладится, утрясется. Он не плохой, не пьет, не бьет, не обижает, помогает по дому. Да и после секса все вроде бы налаживается в моей голове не надолго..Но как же тяжело то! Тяжело потому что сама виновата, а дитё при чем. Дочка — копия папа, как я могу что-то изменить? Как я посмею? Вот и живу с нелюбимым. Стала пить потихоньку, вроде бы легче. Временами вообще хорошо, тихо все и спокойно. А как подумаю, что это навсегда, так хоть в петлю лезь. Если бы можно было эмоциональную чувстительность удалять как аппендицит — я бы удалила. И жила бы дальше с ним, Он то не виноват ни в чем.

Лёлик Земля Кака любовь? Инстинктивная программа абезьяно подобного человека выполнана(натрахались, детей наплодили) пора менять кровь и по новой. Таков закон природы. Так больше шансов что твои отпрыски выживут. Понятие «любовь»-средство монипуляции людьми. И в данном случае автор статьи (феменистка) использует это понятие для продвижение в массы своих бредовых идей. Желаю всем бабам, не любящих своих заботливых мужей, жесточайшего финансогого кризиса и мужланов не способных дарить им заботу.

Анна Киев Любили друг друга очень сильно. Детей рано родили, они выпорхнули из дома сразу после школы, живут в другой стране. Дом построили… Должно быть все хорошо. Но, как то после 40 муж стал раздражителен. Чувствую, что и я его раздражаю.Хозяйский. Не приседая, все время, что то готовит, во дворе убирает, растения сажает, хозяйство кормит.. То есть вся чески суетится. Многие скажут, дура, радуйся. А радости и совместного времяпрепровождения нет.в отпуск отдельно…. Выходные — он на хозяйстве, в заботах. А поговорить? Сутками молчит, либо новости из фейсбука мне пытается передать.Телевизор перенесли из спальни, так он за телевизором вслед на первый этаж как переехал. Секса не было не помню, сколько месяцев. А мне уже ничего и не хочется.Из депрессии не могу вылезти. Раньше пыталась разтормошить его, куда то поехать вместе, вдвоем в спортзал походить. Говорит, не хочу. Потом я сама стала и в спортзал ходить, и в горы ездить. А ему все равно, где я и что. Зову, пошли вместе, ведь дети маленькие не плачут…. А нам всего по 43. Рядом с ним и женщиной себя перестала считать. Руки опустились.Одиночество.

Анжела челябинск я неперевариваю всю жизнь. своего мужа, вышла не по любви, по глупости, и уже 30 лет терплю его. Он невыносим,разъелся как боров,перестал за собой следить..каждый день пьет пиво по4-5 литров и говорит что ему тяжело ходить.меня тоже не любит, но младшая дочь только в 8 классе, вот так и живём, постоянно ругаемся Разве это семья. Подробнее: http://www..nsf/publicall/2010-04-06-511635.html

Андрей Екатеринбург Почитал статью и комменты женщин. Еще раз убедился что не стоит жить ради женщины и что то для нее делать, в ответ услышишь «я тебя ненавижу» куда не посмотри куда не плюнь везде святые королевы. Нет брак я не хочу, отношения тоже, не верю я в это в современном мире. Я разведен, воспитываю 3 детей, двух дочек близняшек по 10 лет и сын 5 лет. Моя бывшая супруга укатила в Москву с любовником, оставив мне детей (за это я ей благодарен), устала от семьи, но не прошло и двух лет как стала проситься обратно, да только время ушло, пусть и дальше «отдыхает». Я живу своими детьми, и не хочу больше отношений, мне хватило, да и не хочу заставлять своих детей называть чужую им тетку мамой, а родной мамы для них больше нет. Бывшая жена до сих пор молит о прощении и втором шансе. Ненависть к мужу и усталость от семьи, дамы королевишны, вам бы мое детство в детдоме и молодость в 90 в Чечне, по другому бы запели и на мужа бы молились. Вы просто зажрались и не знаете что значит любить и что такое семья.

Надежда Екатеринбург Дорогие мои подруги по несчастью.Вот я и была всегда веселая и заводная,встретились завертелось и по глупости росписались,беременность и все,как отрезало от него,ненавижу в нем все,с ним я очень несчастная,в свои 26 выгляжу на 40,утром сил нет встать с кровати,по ночам слезы и сожаления,что поторопилась…Не мой человек,иы разные во вмем,но малыш его обожает и я просто не могу лишить его папы…Вот как жить?И он ходит ьакой безразличный,с дивана не поднять,устала от этого,хоть волком вой

Оля Крайгород я не могу его видеть слышать

Альбина Г.Можга Милые женщины!Как я Вас понимаю. Мне самой 43года.Я живу со своим мужем 21 год.У нас трое детей. Всякое было в нашей жизни. Но после 40 лет,видимо,наступает переоценка ценностей. Я,вдруг,поняла,что совсем больше не люблю своего мужа,Влюбленность,которая была в молодости окончательно прошла. Меня не радуют совместные отпуска,совместные праздники. Я верю,что встречу свою счастливую любовь и уйду от своего нелюбимого мужа. И мне по барабану,что обо мне скажут свекровь и все мои знакомые,Я потратила на нелюбимого много лет жизни, Я давно не скрываю от него свою нелюбовь к нему. Я мечтаю так же,чтобы он встретил женщину,которая полюбит его и он,чтобы полюбил ее, Тогда я буду спокойна за него и по настоящему свободна.

Анна Улан- Удэ Девочки,как я вас всех понимаю!Очень сильно любила мужа, семь лет уже вместе.Три дочки,но что то вдруг в один момент,в душе и в сердце оборвалось.Я его ненавижу!!!Он меня бесит: как ест,как говорит.Спать вообще не хочу с ним,когда целует,хочется отвернуться.Я сказала ему,что не люблю и жить не хочу вместе.А ему,как об стенку горох.Я чувствую,что я под его гнётом!Хочу свободы,за 7 лет жизни с ним я постарела на 15 лет.Что делать,как дальше жить не знаю!

Балгуль Нефтеюганск Ненавижу. .. чувствую себя счастливой только своих мечтах. А зачем сним живу? незнаю.

Анна Москва Гораздо хуже, когда ты его любишь, а он тебя нет… Я вот живу с человеком 7 месяцев, люблю, страдаю, реву, пью афобазол и валерьянку… а он мне заявил, что любовь слишком сильное чувство и он никогда мне не скажет «Я люблю тебя», типа или так или никак, я согласилась, думала-пусть делами показывает любовь. Показывает. Но делами, а не чувствами, он то нежный, то агрессивный и злой, мне иногда страшно, когда он на меня наезжает с упрёками, аж живот прихватывает, как в детстве, когда влетало от родителей за проступки. Расписались. И вот думаю — а насколько нас хватит? Он хороший и мудрый, он-мужчина, а не тряпка, но так холодно с ним… не приголубит, не приласкает добрым словом (мужик ведь, а не баба), не пожалеет (нечего из себя жертву строить)… то ли любит, но холодно проявляет чувства (мужик), то ли ему просто удобно со мной… не знаю, честно говоря. И, как назло, в темпераментах тоже несовпадение, по-началу всё в ажуре, много и частно и горячо, а потом… я не такой, я не самец, меня надо разжечь, зато я верный, на других не бросаюсь, членом не думаю… да, хорошо, но я никогда не разжигала в мужчине страсть сознательно, всегда всё было без того отлично, мне это претит, чувствую себя неприятно, наигранно всё как-то и желание моё пропадает иногда в итоге. Когда тебя любят, наверное, легче, чем наоборот, когда сердце плачет, душа страдает от недолюбленности, недоласканности… а ведь последние сладкие годочки уходят, не успеешь оглянуться-климакс придёт, а с ним и возраст, когда уже не до бессонных ночей от жаркой любви… Вот так, вроде и мужик нравится и хороший, а всё равно не то что-то. А идеального не найти, уже годы не те, все давно женаты или в разводе, разочарованные в женщинах или просто гуляки. Придётся терпеть, сколько смогу. А потом снова развод, скорее всего (до этого тряпок много было)

Анна уфа Это ж сколько женщин несчастных свои дни коротают с нелюбимыми! Мой муж вот уже который год секс на игры компьютерные променял, детей не видит и не замечает практически, ему вообще ни чего не интересно, кроме своих игр в танки. Ну и чтоб пожрать дома было. Он и любить то не умеет. Я раньше психовала на него, злилась. А сейчас сил нет уже. Просто стараюсь не замечать его присутствия. Дети (два мальчика) тоже глядя на него за танки уселись — не выгонишь. А развестись духа не хватает. Мы венчанные. Грех без везкой причины мужа бросать. Это ужасно. Реву по ночам. Любви хочется, счастья. С ним точно не будет уже. Ошибка моя в том, что в молодости, когда познакомились, думала что придет то САМОЕ чувство к нему попозже, он мне при встрече понравился очень. Но было какое то ощущение недопонимания и где то глубоко чувство не моего чего-то., чего то не хватало. А внешне все красиво было. Он — красавчик, и я не хуже. Сама себя настроила, что все будет и любовь настоящая тоже к нему появиться. Прошло уже почти 17 лет. Не появилось ни чего. Только еще и влюбленность исчезла. Вот такая фигня. Была бы любовь — были бы силы и желание бороться за внимание мужа. А сейчас не охота. Не выходите замуж без любви. И уж тем более не венчайтесь- не проверив своих чувств.

Яна Камышин Прожили с мужем 11 лет,он меня сильно любил и до сих пор любит,а я после первого развода осталась с маленьким сыном,вот думала вдвоем легче,стерпится..родила второго сына,ему сейчас 8лет,терпеть нет сил,поговорила,сказала что не могу так больше,не люблю..а он не уходит,молчит,угрожает украсть сына,идти ему некуда,он не местный..так и живем дальше..спать с ним не могу!ЧТО ДЕЛАТЬ?

Dana Москва Не навижу мужа,он мне не приятен,что делать?Помогите,уйти не смогу,много причин

Lizzi Инта Ой, девочки как же с нелюбимым тяжело. Вышла замуж не по любви, просто пора пришла. Прожили 15 лет, двух мальчишек родила, думала стерпится — слюбится. Да не стерпелось и не слюбилось. Развелась, купила квартиру, делаю ремонт. Он бесится, про детей вдруг вспомнил. Пока идёт ремонт живём вместе. Что там впереди? Но жить с нелюбимым больше не могу!!!

Fly пенза жаль

Очень понимаю Вас девочки,у меня такая же ситуация,10 лет вместе,из них 6лет в браке…после рождения ребенка и переезда к свекрови все изменилось его как будто подменили.Стал агрессивным,раздражительным.Разговарить нам практически не очем.Живем под одной крышей как соседи.Уйти тоже некуда.И любви тоже нет….

Гуля казань Я вас всех очень понимаю. Я тоже не знаю как жить с нелюбимым мужем. Я его ненавижу.

Madam Rome Живу в Италии.Муж старше.Родители в Украине-совсем не сбежать..муж не агрессивный,не бьет..но секса нету уже года 3…просто 0% страсти..смотрю на него и тошнит!!! Сыну 5 лет,вот жду чтоб подрос,сама пока втихаря учу английский..мечтаю исчезнуть и забыть.так тяжело.Такое одиночество.

Елена Рошаль Алиса,как я Вас понимаю. Такая же ситуация произошла сегодня. Мужу сказала что не люблю и хочу развода.Да вот только уйти некуда,в квартире прописаны вместе,а сам он из другого города. Теперь молчит. Не разговаривает. Не знаю как сложатся дальше дни,недели,месяцы или года(((((А поддержки нет. мама на стороне мужа……..

Елена Рошаль Ох девочата.Как же тяжко жить с нелюбимым и губить счастье свое и молодость((((хочу развода,а он молчит как рыба об лед. У нас две дочки, и я не хочу чтоб они страдали из-за моего решения о разводе.

Галина санкт-петербург никакого желания вступать в новые отношения с мужчиной после 26 лет брака у меня нет!снова готовить,стирать,убирать?ни за что!хочу быть одна и жить только для себя!!!это и есть настоящее счастье!!!

Луиса Орск Я была влюблена в своего мужа,но вышла за него по необходимости. Даже сама не знаю почему. Всегда с ним скандалили до рождения ребёнка,он меня очень раздражал. Сейчас нашему сыну 2,5 года. Так не ругаемся,как раньше. Гораздо меньше. Но зато у меня изменилось отношение к нему. Я поняла,что по настоящему не любила его. Ребёнок вытеснил все чувства. Я к нему испытываю,нежность иногда,заботу,спокойствие,удовлетворённость,но бывает это не часто. Когда вижу его нервным и злым,а если он ещё и за материться, то я хочу от него сбежать. Отвращение какое-то. В постели до беременности я была очень активна в сексе. Он тащился от меня,а сейчас вообще его не хочу. Фригидная стала. Всё не нравиться. Идти некуда. Родители в другой стране. Квартиру снимаем. Не работаю,тк ребёнка не на кого оставить. В садик только на следующий год. Короче было бы всё отлично,если б он был не агрессивный. Куда деваться даже не знаю

Она Нант я ненавижу всю жизнь своего мужа, вышла не по любви, по глупости, и 24 года терплю его. Он невыносим, меня тоже не любит, но у нас взрослые дети, вот так и живём, со стороны очень благополучная семья.

Ната Крайгород А я развелась с мужем и уже 4 года одна,не жалею,что ушла от него

Гостья Алматы У меня тоже такая же ситуация. 3 детей, 12,9 и 3 года. Уже несколько лет не люблю мужа,не могу сказать точную дату. Жить или не жить ради детей? Вот в чем вопрос. Он меня любит,но я нет. Мучать себя,жить дальше с нелюбимым или разорвать?

Татьяна Крайгород Все верно, а наша неуверенность идет от бедности — уйти некуда

Юля Крайгород Хорошая статья. Главное, что каждое слово правда. Я сейчас в тяжелой ситуации, думаю о разводе постоянно, нахожусь в декрете и пасую перед трудностями, но любви нет, трудно, очень трудно так жить.

Алиса Крайгород Согласна с автором, невыносимо каждый день терпеть раздражение при виде нелюбимого мужа, а как быть если после разговоров о разводе и о потере чувств муж не хочет уходить, отмалчивается и выжидает, а мне с детьми уйдти не куда?

Зухра Крайгород все верно,я тоже не люблю мужа,но ради ребенка живу с ним,не знаю что делать…

Капитан Немо Крайгород Я ненавижу своего мужа.Но приходится жить с этим человеком…

Маразмеря Крайгород Очень правильно всё написано.

Иногда в жизни происходит так, что после некоторого времени, прожитого в браке, женщина ловит себя на мысли о том, что она не любит своего мужа, что они абсолютно чужие и разные люди. Но почему же так случается? Любовь может исчезнуть из отношений по разным причинам. Это может быть разочарование, обиды, которые были со стороны мужа, а в некоторых случаях поп причине потери интереса к своей второй половинке. Но какая бы не была причина, самое страшное, что любви больше нет, она просто испарилась. Некоторые женщины воспринимают этот факт мудро. В таком случае женщина делает все возможное, чтобы сохранить отношения в семье. Но, к сожалению, не все могут пойти на такие жертвы. Есть женщины, которые сразу же подают на развод, а есть и такие, кто не имея любви, продолжает совместную жизнь. Но при этом женщина чувствует себя постоянно угнетенной, все дни проводит в мучениях и слезах.

Женщины, которые имеют решительность и самодостаточность, обычно без особых проблем и боли расстаются в таком случае со своими супругами. Они не хотят жить с человеком, который им неприятен, поэтому предпочитают жить в одиночке. А если женщина очень уязвимая и ранимая, то она предпочитает оставить все так, как есть, потому что не решается на глобальные изменения. Пусть муж будет и нелюбимый, но главное, чтобы он был. Они бояться рискнуть и что-то поменять в своей жизни, возникает страх перед созданием новых отношений с другим, незнакомым мужчиной.

Так кто же их этих двух групп женщин оказывается прав? По-своему правы и те, и другие. Разрывать отношения со своим нужно лишь в том случае, когда уже не существует никакого другого решения проблемы. Если же вы понимаете, что никакого другого выхода из сложившейся ситуации нет, и что единственным выходом является развод, что в таком случае нужно слушать свое сердце. Важно, чтобы близкие и родные вам люди поддержали ваше решение, так как без поддержки может быть очень трудно, особенно в первое время. Важно первое время не общаться со своим бывшим партнером, потому что ему, так же как и вам, нужно отойти, задуматься о создании новых отношений. К тому же постоянное общение в первое время после развода может закончиться тем, что у вас снова восстановятся отношения. Если же вы этого не хотите, то не нужно давать надежду своему бывшему мужчине на то, что вы снова сможете быть вместе.

Очень часто женщина, которая разлюбила своего мужчину и решилась с ним развестись, страдает от понижения собственной самооценки. Нужно постараться чтобы такого не произошло. Но наше общество, увы, поставило приоритеты таким образом, что женщина, которая развелась, имеет статус, который ниже статуса женщины замужней. Очень часто к разведенным женщинам относятся с неким презрением, ее считают распущенной, неудачливой, неспособной сохранить семью. Особенно это явно выражается в небольших населенных пунктах, где все люди друг друга знают. В основном никто не развивается в том, по каким причинам люди развелись, просто женщину начинают осуждать. Естественно, что на женщину подобные осуждения будут психологически давить.

Как же быть в такой ситуации? Женщине нужно четко и ясно для себя самой осознать, что у нее одна жизнь, и она ее должна прожить в свое удовольствие, а не для того, чтобы какие-то малознакомые ей люди не осуждали ее. За спиной могут говорить очень много чего, просто нужно научиться не воспринимать это близко. Нужно понимать для себя, что сплетничают только те люди, которые глубоко несчастны, ведь те, которые счастливые, н6е будут копаться в чужой жизни.

А что делать, если все же необходимо постараться сохранить отношения в браке? Как поступить в таком случае и продолжить дальше жить с человеком, к которому уже не испытываете никаких чувств?

Как заново начать жить с мужчиной, если к нему прошла любовь

Очень часто можно встретись ситуацию, когда женщина продолжает жить со своим мужем лишь ради ребенка. Любовь прошла, но не хочется разрушать брак ради того, чтобы у ребенка была нормальная и полноценная семья. Женщины считают, что никто не сможет заменить ребенку родного отца, что отношения родителей никаким образом не должны касаться детей. Такая ситуация встречается очень часто. Женщина начинает себя чувствовать жертвой, она страдает и терпит все лишь ради того, чтобы ребенку было хорошо. Конечно же, что для детей и папа, и мама очень дорогие люди. Когда родители разводятся, то это сильно действует на психику ребенка, для него это является тяжелой психологической травмой. Но ведь нужно понимать, что не меньший вред для ребенка приносят постоянные конфликты, скандалы. Неужели ребенок будет чувствовать себя счастливым, наблюдая за постоянно недовольным отцом и плачущей матерью? Дети от подобных отношений страдают еще больше, чем от развода родителей. Дети могут очень тонко чувствовать то, в каком состоянии находиться внутренний мир родителей.

Они переживают за своих пап и мам, поэтому, если они будут понимать, что у родителей ничего не ладиться, у них может возникнуть сильное чувство вины. Это чувство может оставаться с ребенком до конца его жизни. Женщина этот факт обязательно должна учитывать, если она не хочет разводиться с мужем, которого разлюбила. Нужно сделать все возможное, чтобы в доме не было постоянных скандалов и ссор. В обратном случае жизнь ребенка может быть полностью испорчена. И вы, желая добиться лучшего для ребенка, сделаете ему только хуже.

Если же отношения дошли до такого, что скандалов просто невозможно избежать, то все-таки лучше будет развестись. Ведь если родители разводятся, то это совсем не значит, что отношения папы со своим ребенком на этом прекращаются. Бывают и такие случаи, что отцы после развода становятся еще ближе к своим деткам. Не стоит стараться сохранить свои семейные отношения исключительно ради блага детей, потому что это может вызвать обратное действие.

Если вы все-таки пересаливаете себя и притираетесь к тому, что рядом с вами нелюбимый муж, то вам нужно хорошо задуматься над тем, насколько же он нелюбим вами? Возможно, что он и не так уж сильно нелюбим, в таком случае вам нужно искренне поговорить со своим мужем и договориться с ним стараться избегать возможных ссор и скандалов. Даже если мужчина очень сильно любит свою жену, то все равно через некоторое время он смириться с мыслью о том, что любовь односторонняя. Подобные браки можно очень часто встретить.

Бывают и такие случаи, когда женщина разлюбила своего мужчину, но при этом остаются с ним только из-за жалости. Происходит так по той причине, что любовь может трансформироваться в различные формы и выражаться даже ненавистью. Поэтому следует задуматься, что, возможно эта жалость и есть своеобразной формой любви. Вам нужно постараться представить свою жизнь без своего мужа, которого вы вроде абсолютно не любите.

Возможно, от этих представлений вам станет больно на душе? Если так и будет, то значит все не так сильно плохо, как вам кажется. В таком случае нужно задуматься над тем, стоит ли заканчивать отношения или все же лучше постараться сохранить семью. Ведь зачастую происходит так, что быт и привычка притупляют даже самые сильные чувства, поэтому нужно постараться и сделать все возможное, чтобы восстановить отношения.

Выходя замуж за нелюбимого мужчину, женщина заведомо обрекает себя на страдания. Причин такого выбора существует множество. А вот последствия, всегда одинаковы. Женщина изводит себя тщетными попытками полюбить своего благоверного, но в итоге понимает, что приказать сердцу полюбить она не в силах. Самым лучшим выходом из этого лабиринта является развод.

Жизнь женщину в браке с человеком, который не дорого её сердцу имеет несколько особенностей. Во-первых, сразу же после свадьбы она понимает, что рядом с ней – чужой человек. Его тепло не греет, его улыбка не радует, его попытки сблизиться вызывают отвращение и брезгливость.

Во-вторых, атмосфера в доме накаляется с каждым днем и лучшим спасением от этого, является уход в работу, лучше круглосуточную и без выходных.

В-третьих, женщина, которая не может реализовать свои чувства и желания с мужем, начинает на стороне.

Во всех случаях, происходит бегство от самой себя и своей жизни. И какие бы причины не толкали женщину на брак с не любимым, ей необходимо трезво оценить свои силы и понять, сможет ли она переступить через свои чувства и сохранить семью.

Некоторые особенности жизни мужчины с нелюбимой женщиной

Говоря о мужчинах необходимо понимать, что они своеобразные люди. Каждый индивидуален. Одни мужчины способны жить с нелюбимым человеком долго, другие разводятся в скором времени. Ситуации в жизни встречаются разные. Однако можно привести некоторые особенности подобной жизни мужчины

Мужчина, не испытывающий чувств к женщине, вполне способен на измену, отношения на стороне. Воспитание у каждого человека различно. Так, у некоторых мужчин может совершенно пропасть уважение к женщине. Иногда это сказывается и на детях (особенно если они от другого мужчины).

Мужчина может становиться более резким, перестает быть отзывчивым и добрым. Когда у мужчины нет чувств, женщина это начинает чувствовать. Возможны семейные скандалы, что приводит к более частой раздражительности мужчины и еще большего отторжения семьи.

Некоторые мужчины. Падкие на алкоголь, могут находить себе утешение в спиртных напитках, другие просто с головой погружаются в работу.

Всё это только некоторые особенности жизни людей, дерзнувших на жизнь с нелюбимым человеком. Эти особенности вполне могут приводить к итоговым разрывам отношений.

Жить с нелюбимой удобней

-T- 05.03.2007 — 18:13

Так удобней

Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги.

Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало.
Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью.

Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной.

Её обиды тебя почти не задевают, и в следствие этого, виниться и мириться ей приходится первой. Ведь примирения всегда ищет не тот, кто виноват, а тот, чьи чувства задеты сильнее. А это опять же, лишь упрочивает твои позиции ‘сюзерена’ в отношениях.

Ты не боишься её потерять и становишься сразу сильнее, не завися от вашего общего будущего. Что опять же, даёт тебе власть над женщиной, ведь её свобода это её оружие, призраком которого многих мужчин легко ставят по стойке ‘смирно’.

Ты не разочаровываешься.

Её неудачи, ошибки, неловкости тебя мало трогают. Это её жизнь. Конечно, если она попросит о помощи, то ты поможешь. Но если она в третий раз завалила экзамены в ГИТИС, ты от этого не расстроишься — будет больше внимания уделять дому.

Ты не ревнуешь.

Если кто-то ей оказывает знаки внимания, то ты лишь холодно наблюдаешь за её поведением, ‘экзаменуя’ её нравственность. И горе ей, если она его не пройдёт или пройдёт недостаточно уверенно — ‘ревновать’ на холодную голову, управлять гневом — изысканное искусство и удовольствие.
Ваши отношения это странная смесь дружбы с сестрой и любовной связи пенсионера с путаной.

Вам комфортно вдвоём, вам всегда есть о чём поговорить, вы мало ссоритесь. А когда дело доходит до постели, то всё проходит обыденно, спокойно, правда чуть утилитарно и от случая к случаю. Но ‘нечастость’ близости в таких случаях только комфортна. Большого влечения все равно нет и от секса ты уже давно не ждёшь ничего кроме своей дозы исключительно физиологического ‘кайфа’.

Так можно жить годами.

Но иногда тебе вдруг сдавливает горло ощущение бессмысленности и тупика.

Неужели вся жизнь была ради этого!?

И, глядя в её глаза, хочется изо всей силы крикнуть — остановись! Что ты делаешь? Уходи, не трать свою жизнь на меня! Она того не стоит. Я не плохой, я не злой, я не враг тебе, но я просто не люблю тебя! Я не твой!..
Но в её глазах нет ужаса, она не слышит твой крик, она тебе верит. И ты молчишь.

Жить с нелюбимой женщиной комфортно и спокойно.
‘Любишь меня, люби мой зонтик!’

Posted by Воффка at 05.03.07 16:09

——————
Ты стала монстром, Алесса(с)

Стрела 05.03.2007 — 18:19

-T-
Ваши отношения это странная смесь дружбы с сестрой и любовной связи пенсионера с путаной.

😳
что сказать то хотел аффтар?

p.s.
совесть не мучает. тебе же комфортно.

Huge Cock Cucumber 05.03.2007 — 18:35

с той, которую любишь я бы предпочел видеться хоть раз за жизнь, но чтобы встреча эта стала ослепительной спышкой. А пресыщение обществом может на корню убить не только любовь, но и любое доброжелательное отношение
Комфортнее жить одному- можно спокойно ходить в своей любимой розовой пижаме с медведем

Dr.Shooter 05.03.2007 — 23:58

Может это и есть пресловутая «любовь до гроба»(скорее её мимикрия) или дружба змеи и черепахи? И почему,интересно, это сказано только про мущщин?А может это отношения старой,вышедшей в тираж, «гламурной суки» с бывшим верным поклонником из первой десятки?

Ann 06.03.2007 — 01:16

Ну не знаю как с нелюбимой…
А вот нелюбимого мне кажется моментально возненавидишь.
Лично меня даже самый милый дяденька со временем начал бы бесить и раздражать до крайности. И только обожание может заставить меня ужиться с этим чудовищем 😛

Knifer 06.03.2007 — 03:33

Все же проще одному, вот только есть одно большое НО — постепенно начинаешь совсем забивать на свой внешний вид, да и жилье становится свинарником… А любимая-нелюбимая, так это ж все на время, ибо вечной любви не бывает, постпенно она переходит в привычку. Главное чтобы было взаимопонимание и уважение. те поменьше эгоизма господа и дамы.

Михаил095 06.03.2007 — 04:52

Важная тема.
При жизни «с любимой», любовь эта самая конечно устраняет кучу моментов — ты ее любишь любой.. И общение ваше приобретает совсем другое значение..
Но при этом ты и жизнь твоя делаеться заложником обыкновенного и как правила безответственного человека («любимые» все почему то достаточно симпатишны и привлекательны, а значит.. ну все знают, что это значит).
Если человек знает, что его любят эт сильно развращает ((
Хорошо ли это быть игрушкой в руках дев-ки..??
В общем есть о чем подумать..
А то что жить с нелюбимой — медленное самоубийство, так с любимой то же самое, только иной раз быстрее…
Опять таки.. хоронить нелюбимую как то.. спокойнее… а любимае если.. ((
А как самому помирать.. кто знает.. кто проходил нам не раскажет…

Михаил095 06.03.2007 — 04:55

А вообще, мне кажеться главное помнить, что любимая-нелюбимая не суть важно.. Не для того мы родимся что б с кем то «жить».. Не сводиться все к этому, все это так.. фон, задний план жизни..

-T- 06.03.2007 — 09:50

Михаил095
При жизни «с любимой», любовь эта самая конечно устраняет кучу моментов — ты ее любишь любой.. И общение ваше приобретает совсем другое значение..
Но при этом ты и жизнь твоя делаеться заложником обыкновенного и как правила безответственного человека

В общем любовь слепа и зла(полюбишь и козла) 😊
В результате можно жить с совершенно неподходящим тебе человеком, просто потому что в какой-то момент мозг переклинило…
Не лучше ли обдуманно и взвешенно выбрать себе спутнику(ницу), исходя из рациональных и разумных выводов? Пусть даже любить вы ее и не будете, но это будет наиболее подходящий вам человек, чем то, во что вас случайно угораздило влюбиться…

ASv 06.03.2007 — 10:13

Философы…

Любовь придумали какую-то.

umuru 06.03.2007 — 11:10

1.не стоит путать любовь со страстью и влюбленностью…
2.любовь это чувство двух людей…не одного…
Все ИМХО

Лапа 06.03.2007 — 12:08

С нелюбимой жить удобней, потому что ты можешь на ней сорвать эмоции.. С нелюбимой жить проще особенно если она тебя любит. она заботится и глотает обиды….
Но длится это недолго.. Потому что в сексе должно посещать вдохновение, а какое вдохновение без страстей? Это ненадолго.
Людей должно что-то объединять: любовь, бизнес, интересы… иначе, сотрудничество не будет взаимовыгодным

ОРДЫНЕЦ 06.03.2007 — 12:14

Нелюбимая, а если ещё и недающая (мужу) — вот, что страшно
😊

-T- 06.03.2007 — 12:17

Нелюбимая, а если ещё и недающая

Такой вариант, естественно, никому не нужен 😊

Кстати, нелюбимая — не значит противная до омерзения, не дающая, злобная тварь… Нормальная девушка, просто нелюбимая.

-T- 06.03.2007 — 12:18

ASv
Философы…
Любовь придумали какую-то.

Это, как известно, чтобы денег не платить 😊

Ann 06.03.2007 — 12:24

Любимая-нелюбимая…
Мне кажется, любовь все равно когда-нибудь да проходит.
Но остается очень родной и близкий человек. С которым многое связывает — дружба, уважение, физическое влечение, и так далее. И это прекрасно. И поступать с таким бессовестно и вытирать ноги — нехорошо. Лучше уж свалить и жить одному.

Yara 06.03.2007 — 12:25

Да оно много что удобней…

Лежать на диване, а не вкалывать.
Пить пиво, а не ходить в спортзал.
Жить с нелюбимой, а не мучаться от ревности или волноваться о ее здоровье.

Только нафига тогда это все?

Я так, слава Богу, не могу…

Лапа 06.03.2007 — 12:27

-T-
Такой вариант, естественно, никому не нужен 😊

Кстати, нелюбимая — не значит противная до омерзения, не дающая, злобная тварь… Нормальная девушка, просто нелюбимая.

В любом случае, их должно что-то объединять

ASv 06.03.2007 — 12:38

-T-
Это, как известно, чтобы денег не платить 😊

Гусары по-любому деньги не платят.

Стрела 06.03.2007 — 12:40

вброшу тезис: «нормальные люди не влюбляюццо.»

-T- 06.03.2007 — 12:42

Лапа

В любом случае, их должно что-то объединять

Не возбраняется 😊

И что, в таком случае, считаешь, что лучше жить с человеком, с которым ты объединен общими интересами, чем с просто с каким-то любимым? 😊

-T- 06.03.2007 — 12:43

ASv

Гусары по-любому деньги не платят.

Полковник Кудасов нищий(с) 😊

-T- 06.03.2007 — 12:45

Лапа

В любом случае, их должно что-то объединять

Не возбраняется 😊

И что, в таком случае, считаешь, что лучше жить с человеком, с которым ты объединен общими интересами, чем с просто с каким-то любимым? 😊

ASv 06.03.2007 — 12:53

Да я не понимаю: чем «любимый» отличается от «родной» (имеются в виду супруги)? Или это про то — молнией в лоб, глаза застило, любовь весной наступила? А дальше чо, завяли помидоры?

John JACK 06.03.2007 — 12:54

Удобней всего жить за чужой счет.

Ann 06.03.2007 — 13:01

ASv
Да я не понимаю: чем «любимый» отличается от «родной» (имеются в виду супруги)? Или это про то — молнией в лоб, глаза застило, любовь весной наступила? А дальше чо, завяли помидоры?

Любовь — это когда за пепел, стряхнутый в цветы, не убивают, а слегка ворчат. Любовь — это когда засыпаешь, прижавшись попой в теплому боку, с ощущением неземного счастья. Когда мужчина приходить под утро, а ты сказочно рада, что с ним все ок и он дома, живой и здоровый…
И так далее.

МИРА 06.03.2007 — 13:01

-T-
Так удобней

Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги.

……..

Posted by Воффка at 05.03.07 16:09

Трусость это, и скудодушие.

ASv 06.03.2007 — 13:17

Ann
Любовь — это когда за пепел, стряхнутый в цветы, не убивают, а слегка ворчат. Любовь — это когда засыпаешь, прижавшись попой в теплому боку, с ощущением неземного счастья. Когда мужчина приходить под утро, а ты сказочно рада, что с ним все ок и он дома, живой и здоровый…
И так далее.

За утренний приход без извещения я убил бы, хотя меня ещё ни разу не убивали 😊. Аня, ну если это и есть любовь, то у каждого первого «родного» это есть.

Стрела 06.03.2007 — 13:17

смелая заява 😀

-T- 06.03.2007 — 13:19

МИРА
Трусость это, и скудодушие.

Почему?

Счастливый 06.03.2007 — 13:24

Однако нелюбимой — тяжело простить что-то. А любимой — легко…

МИРА 06.03.2007 — 13:27

-T-
Почему?

трус потому что человек, автор «статейки»*не знаю как назвать* боиться остаться один и действует по принцыпу : синица в руке лучше чем журавль в небе. В целом он обычная «праститутка» в душе кто заплатит за него подороже с тем и идет, плата в данном случае любовь.

Скудодушие, потому что считая что он жертвует собой ради того чтобы кому-то скрасить жизнь, а насамом деле настолько скуп душевно что не может оттолкнуть любящего человека во благо ему же.

МИРА 06.03.2007 — 13:29

и это я еще забыла скрытое тщеславие

-T- 06.03.2007 — 13:32

Однако нелюбимой — тяжело простить что-то. А любимой — легко…

Однако одну и ту же вещь, сделаную нелюбимой можно и не заметить, а любимой — приченит боль или радость..

Счастливый 06.03.2007 — 13:37

-T-
Однако одну и ту же вещь, сделаную нелюбимой можно и не заметить, а любимой — приченит боль или радость..

Значит, чтобы неприятностей — было меньше — лучше жить с любимой(ведь ей простил … и забыл 😊).

Стрела 06.03.2007 — 13:44

Щасливый — дефственнегЪ. 😊

Княжна 06.03.2007 — 13:58

Отчего же только такие крайности……либо любовь…либо безразличие…..другого будто не дано? Даже черно-белое кино имело оттенки серого…..а жизнь куда многограннее кино…. 😛

John JACK 06.03.2007 — 14:01

А еще лучше жить с любимой…
в сейфе…
винтовкой! 😊

-T- 06.03.2007 — 14:04

Княжна
Отчего же только такие крайности……либо любовь…либо безразличие…..другого будто не дано?

Ну пущай будет симпатия 😊 Но не супр-пупер-мегачуйства 😊
От этого легче? 😊 Вот есть человек, он вмам не противен и в чем-то даже ничего… ну и?

МИРА 06.03.2007 — 14:07

-T-
Ну пущай будет симпатия 😊 Но не супр-пупер-мегачуйства 😊
От этого легче? 😊 Вот есть человек, он вмам не противен и в чем-то даже ничего… ну и?

«супр-пупер-мегачуйства» — разве такое бывает. и если такое бывает то думаю что в 15 лет когда гормоны зашкаливают, а чем старше человек тем приземленнее ИМХО.

-T- 06.03.2007 — 14:10

МИРА
«супр-пупер-мегачуйства» — разве такое бывает. и если такое бывает то думаю что в 15 лет когда гормоны зашкаливают, а чем старше человек тем приземленнее ИМХО.

То есть, чем старше люди, тем чаще они живут с нелюбимыми? 😊

МИРА 06.03.2007 — 14:16

-T-
То есть, чем старше люди, тем чаще они живут с нелюбимыми? 😊

нет чем старше люди тем больше им хочется просто комфорта…..переоценка ценностей происходит и переоценка поведения окружающих.

Княжна 06.03.2007 — 14:28

-T-
Ну пущай будет симпатия 😊 Но не супр-пупер-мегачуйства 😊
От этого легче? 😊 Вот есть человек, он вмам не противен и в чем-то даже ничего… ну и?

«Ну и» ……на мой взгляд как раз в том, что супр-пупер-мегачуйства тоже не сплошной сахар…..и через пару лет они тоже выравниваются……
Лишь к тому, что, именно гоняться за постоянной новизной-яркостью….имеет ли смысл….ведь оно потускнеет….а прогонявшись за яркостью влюбленности……потерять можно нечто более глубокое…

…Хотя каждый выбирает свое…

Михаил095 06.03.2007 — 15:14

МИРА

трус потому что человек, автор «статейки»*не знаю как назвать* боиться остаться один и действует по принцыпу : синица в руке лучше чем журавль в небе. В целом он обычная «праститутка» в душе кто заплатит за него подороже с тем и идет, плата в данном случае любовь.

Скудодушие, потому что считая что он жертвует собой ради того чтобы кому-то скрасить жизнь, а насамом деле настолько скуп душевно что не может оттолкнуть любящего человека во благо ему же.

А может все таки милосердие + здравый смысл?
Что значит «оттолкнуть во благо ему»? Что бы она помучалась и может ей повезет в жизни попасть в противоположную ситуацию? Когда она сможет выбирать то ли оттолкнуть кого «во благо» то ли «смалодушничать». Такое благо? Может кто то должен остановить этот круг сансары отталкивания «во благо»? А то в результате все друг друга переиппали да оттолкнули.. О кстати, и выбор то такой стаит как правило когда дев-ка уже отъимета..
Чо получаеться? «Я тебя иппал по человеколюбию, но так как ты синица а я не хочу быть праституткой и душа у меня широкая — вот те пендель под зад…»..

МИРА 06.03.2007 — 15:27

Михаил095

А может все таки милосердие + здравый смысл?
Что значит «оттолкнуть во благо ему»? Что бы она помучалась и может ей повезет в жизни попасть в противоположную ситуацию? Когда она сможет выбирать то ли оттолкнуть кого «во благо» то ли «смалодушничать». Такое благо? Может кто то должен остановить этот круг сансары отталкивания «во благо»? А то в результате все друг друга переиппали да оттолкнули.. О кстати, и выбор то такой стаит как правило когда дев-ка уже отъимета..
Чо получаеться? «Я тебя иппал по человеколюбию, но так как ты синица а я не хочу быть праституткой и душа у меня широкая — вот те пендель под зад…»..

утрирование, милостивый государь, дело не благодарное 😊 Что значит отымели? Я думаю это по взаимному согласию должно быть. Но по мне лучше бы оттолкнули чем внушать надежду на любовь, это больно и некорректно ИМХО. Поплачет и успокоится и другого найдет, как говорится «свет клином не сошелся». Не нужна? так скажи об этом имей смелость и не равись в мечтах к другой а трахайся с этой, не гоже это, чем не праститутка? они ведь тоже спят с клиентами и при этом в кого-то влюблены. Трусость как раковая опухоль причем злокачественная, все равно умершвит любовь но при этом сделает жизнь невыносимой ИМХО. «Резать не дожидаясь перетонитов»(с)-фильм «Покровские ворота»

-T- 06.03.2007 — 15:30

МИРА
Трусость

Ну почему сразу трусость? Может, расчет 😛
Любить — не любишь, но человек в принципе устраивает..

Стрела 06.03.2007 — 15:34

я вас ебу, патаму шта вы мне симпатичны 😊 и борщ фкусный готовите 😊 😊 😊

МИРА 06.03.2007 — 15:40

-T-
Ну почему сразу трусость? Может, расчет 😛
Любить — не любишь, но человек в принципе устраивает..

Тань потому что : «И, глядя в её глаза, хочется изо всей силы крикнуть — остановись! Что ты делаешь? Уходи, не трать свою жизнь на меня! Она того не стоит. Я не плохой, я не злой, я не враг тебе, но я просто не люблю тебя! Я не твой!..» и он молчит при этом как и сам пишет.

Вот это бы всё и прямо в глаза девушке или просто бросить красиво чтобы она считала его подонком и изменщиком, поплакала бы и успокоилась.

где-то прочитала жаль дословно не передам написанное: дама поплачет пол-года, погорюет и забудет будет снова встречаться. Мужчина погорюет две недели и снова будет встречаться но не забудет никогда.

-T- 06.03.2007 — 15:40

я вас ебу, патаму шта вы мне симпатичны и борщ фкусный готовите

типа того

Стрела 06.03.2007 — 15:51

МИРА
где-то прочитала жаль дословно не передам написанное: дама поплачет пол-года, погорюет и забудет будет снова встречаться. Мужчина погорюет две недели и снова будет встречаться но не забудет никогда.

ложь 😊

-T- 06.03.2007 — 15:57

МИРА
Тань потому что : «И, глядя в её глаза, хочется изо всей силы крикнуть — остановись! Что ты делаешь? Уходи, не трать свою жизнь на меня! Она того не стоит. Я не плохой, я не злой, я не враг тебе, но я просто не люблю тебя! Я не твой!..» и он молчит при этом как и сам пишет.

А если не хочется так крикнуть? Тогда можно жить так, один любящий, а другого просто все устраивает? 😊

Стрела 06.03.2007 — 16:05

99.99% мужчин так и живут. 😛

МИРА 06.03.2007 — 16:06

-T-
А если не хочется так крикнуть? Тогда можно жить так, один любящий, а другого просто все устраивает? 😊

я бы сказала инначе: один активно любящий а другой пассивно любящий. Раз все устраивает но нет вот такого пылкого и зажигательного чувства, то это совсем не значит что нет любви. Просто ингда хочется встряски а ее нет и кажется что любовь ушла или не присутсвует. Это тоже любовь, но разная. А потопику судя я уже высказалась, что человек просто трус и тешит свое тщеславие мол вот я какой благородный, это опятьже у него любовь к себе, а не благородство ИМХО.

-T- 06.03.2007 — 16:07

99.99% мужчин так и живут.

есть такое…

МИРА 06.03.2007 — 16:08

Стрела
99.99% мужчин так и живут. 😛

т.е всетаки любят мужчины а женщины позволяют себя любить…..хм, мне нравится это 😊

-T- 06.03.2007 — 16:08

МИРА
человек просто трус и тешит свое тщеславие мол вот я какой благородный

Я, кстати, никакого благородства у автора не заметила..

МИРА 06.03.2007 — 16:10

-T-
Я, кстати, никакого благородства у автора не заметила..

Ну как же он же с ней живет и приносит себя в жертву ради того чтобы не делать ей больно…..ох благородно, прям рыцарь в сверкающих доспехах

-T- 06.03.2007 — 16:11

МИРА

т.е всетаки любят мужчины а женщины позволяют себя любить…..хм, мне нравится это 😊

он имел ввиду наоборот 😛 что обычно мужчины живут с теми, кто устраивает 😊 и о любви не заморачиваются 😊

МИРА 06.03.2007 — 16:13

-T-

он имел ввиду наоборот 😛 что обычно мужчины живут с теми, кто устраивает 😊 и о любви не заморачиваются 😊

а-а-а-а-а, никудышный они народец эти мужики, неизвилистый

-T- 06.03.2007 — 16:15

МИРА
Ну как же он же с ней живет и приносит себя в жертву ради того чтобы не делать ей больно…..ох благородно, прям рыцарь в сверкающих доспехах

Какая может быть жертва, если человеку с другим комфортно?

-T- 06.03.2007 — 16:18

МИРА
никудышный они народец эти мужики

это не новость 😊

МИРА 06.03.2007 — 16:19

-T-
Какая может быть жертва, если человеку с другим комфортно?

стоп-стоп, если ему хочется крикнуть ей чтобы она не тратила на него свою жизнь и т.д и т.п по то тексту, какой уж тут комфорт?

-T- 06.03.2007 — 16:20

МИРА
стоп-стоп, если ему хочется крикнуть ей чтобы она не тратила на него свою жизнь и т.д и т.п по то тексту, какой уж тут комфорт?

Нормально, судя по всему тексту — комфортно. Просто иногда совесть просыпается 😊 Но редко 😊

Лапа 06.03.2007 — 16:29

-T-

Не возбраняется 😊

И что, в таком случае, считаешь, что лучше жить с человеком, с которым ты объединен общими интересами, чем с просто с каким-то любимым? 😊

А что лучше возвращаться домой как на любимую работу или лететь туда сломя голову потому что сердцу там хорошо, да так что утром из кровати не хочется вылазить? 😛

Лапа 06.03.2007 — 16:32

А вообще Тань, например, у моего супруга вызвал бы недоумение твой вопрос. Просто потому что он не понимает как можно жить с человеком иначе.
Так что тут многое зависит от внутренней порядочности человека и от жизненных преоритетов 😊

МИРА 06.03.2007 — 16:35

Лапа
А вообще Тань, например, у моего супруга вызвал бы недоумение твой вопрос. Просто потому что он не понимает как можно жить с человеком иначе.
Так что тут многое зависит от внутренней порядочности человека и от жизненных преоритетов 😊

во-во, говорю же тщеславный скудодушный трус

«а еще земляным червяком»(с) 😀

Лапа 06.03.2007 — 16:39

МИРА

во-во, говорю же тщеславный скудодушный трус

я не перечитывала беседу полностью, может пояснишь к чему относится эта фраза?

Стрела 06.03.2007 — 16:41

Лапа
А что лучше возвращаться домой как на любимую работу или лететь туда сломя голову потому что сердцу там хорошо, да так что утром из кровати не хочется вылазить?

лучше первое. со временем это начинаешь понимать. 😊

МИРА 06.03.2007 — 16:46

Лапа

я не перечитывала беседу полностью, может пояснишь к чему относится эта фраза?

сорри, вот страничка
http://guns.allzip.org/topic/68/197331.html

Михаил095 06.03.2007 — 17:01

Эх жаль на форуме нет настоящих умудренных опытом стариканов с разным опытом, все тут в самом разгаре разбрасывания камней, никто толком их еще не собирал…

Может наладить контакты с каким нить домом престарелых? Узнаем, как они там оказались по любви или компромиссили..

-T- 06.03.2007 — 17:02

Лапа

А что лучше возвращаться домой как на любимую работу или лететь туда сломя голову потому что сердцу там хорошо, да так что утром из кровати не хочется вылазить? 😛

оба варианта нра, не могу выбрать 😊

Лапа 06.03.2007 — 17:07

-T-

оба варианта нра, не могу выбрать 😊

а говорят кому-то еще удается совмещать… 😊 Вот люди живут-то 😊

-T- 06.03.2007 — 17:09

Михаил095
Эх жаль на форуме нет настоящих умудренных опытом стариканов с разным опытом, все тут в самом разгаре разбрасывания камней, никто толком их еще не собирал…

Есть, но они предпочитают другие разделы 😊

Свирепый 06.03.2007 — 17:38

со временем начинаешь понимать, што в семейной жизни главное спокойствие..
ффсе етти латиноамериканские страсти начинают утомлять.. причем оченно скоро.. ужо не хочется безумств и сумасбродств.. не побегу я посреди ночи за вишневым соком.. да и днем не побегу, если честно.. но и не потребую штоб для меня бежали тож.. и ужин сам себе взбодрю, и пивасик из холодильника тоже сам добуду..

спокойнее надо.. я дома хочу отдыхать.. по возможности в тишине и покое.. и мне не самом деле не интересно че там етта «дура Машка» сказала еттому «придурку Пете», и че поведала «Ленка на фитнесе».. и даже на «манекюршу Таньку» реально пох.. ну в смысле вдул бы ей пару раз и ффсе.. 😊 😊

скажете скот и мерзавец? ну и што? да и при грамотном ко мне подходе, супруге тож должно быть прощще.. а че? своми траблами не гружу, лавандос подтаскиваю регулярно.. че еще от меня надо? любовь? какая в 3,14сду любовь? 10 лет вместе.. привычка и сын — вот ффсе што объединяет..

«не обесчайте деве юной
любови вечной на земле..»
(с) пестня

хотя.. 😛 😊
всякое бывает.. и если кто-то спустя годы, любит свою супругу так же сильно как и в тот день, когда потея и робея мямлил «ты выйдешь за меня?», тому мой искренний респект! 😊

——————
————————
Меня постоянно преследуют умные мысли… но я быстрее…

Sher_Khan 06.03.2007 — 17:40

Воффка
Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги.

Истинно так.

Воффка
Ты не ревнуешь.

Если кто-то ей оказывает знаки внимания, то ты лишь холодно наблюдаешь за её поведением, ‘экзаменуя’ её нравственность. И горе ей, если она его не пройдёт или пройдёт недостаточно уверенно — ‘ревновать’ на холодную голову, управлять гневом — изысканное искусство и удовольствие.

Чушь. Причём первое предложение противоречит следующим. Ты не ревнуешь. Это всё. По барабану и прочим музыкальным инструментам. Разыгрывать ревность — для ущербных с дурацкими целями и кривыми средствами.

Воффка
Но иногда тебе вдруг сдавливает горло ощущение бессмысленности и тупика.

Неужели вся жизнь была ради этого!?

Наркотик, ощущение эйфории. Многие хотели бы, не всем удаётся, не все хотят. Это лишь гормоны в твоей крови, это лишь процессы в твоём мозгу. Любовь как прыжок с тарзанки, невесомость, полёт. Всё это временно. Но очень многим хочется.

Воффка
И, глядя в её глаза, хочется изо всей силы крикнуть — остановись! Что ты делаешь? Уходи, не трать свою жизнь на меня! Она того не стоит. Я не плохой, я не злой, я не враг тебе, но я просто не люблю тебя! Я не твой!..
Но в её глазах нет ужаса, она не слышит твой крик, она тебе верит. И ты молчишь.

Чушь ещё раз. Это лишь один из вариантов, к которому прицепились некоторые особо видимо пострадашие от жизни участники. Никому в голову не приходило, что как раз обычно это равноправный союз и с другой стороны ситуация такая же?

МИРА

трус потому что человек, автор «статейки»*не знаю как назвать* боиться остаться один и действует по принцыпу : синица в руке лучше чем журавль в небе. В целом он обычная «праститутка» в душе кто заплатит за него подороже с тем и идет, плата в данном случае любовь.

Скудодушие, потому что считая что он жертвует собой ради того чтобы кому-то скрасить жизнь, а насамом деле настолько скуп душевно что не может оттолкнуть любящего человека во благо ему же.

Вот же бред, извиняюсь. Большей бредятины я не читал с тех пор, как однажды в далёком детстве открыл букварь вверх ногами.

Счастливый
Однако нелюбимой — тяжело простить что-то. А любимой — легко…

Как раз всё с точностью наоборот. Это любимой многое простить тяжело. Любое невнимание, мелкие обиды и прочую ерундень. Потому что сам весь — голый нерв. Нелюбимой же… Да всё, что угодно. Хоть измену, ведь ревности нет.

МИРА 06.03.2007 — 18:19

-T-
Есть, но они предпочитают другие разделы 😊

ага, тоже встречала в других разделах, но дряхлыми писионерами они не выглядят, а очень даже ничего так, и задор молодецкий

-T- 06.03.2007 — 18:26

Sher_Khan
Это любимой многое простить тяжело. Любое невнимание, мелкие обиды и прочую ерундень. Потому что сам весь — голый нерв. Нелюбимой же… Да всё, что угодно. Хоть измену, ведь ревности нет.

Нелюбимой и прощать не надо, можно просто не заметить… а если и заметишь — забить…

PRINCIP 06.03.2007 — 19:06

-T-
Не лучше ли обдуманно и взвешенно выбрать себе спутнику(ницу), исходя из рациональных и разумных выводов? Пусть даже любить вы ее и не будете, но это будет наиболее подходящий вам человек, чем то, во что вас случайно угораздило влюбиться…

Любовь и рационализм (в семейной жизни) — две совершенно несовместимые-противоположные по значимости вещи…

-T- 06.03.2007 — 19:08

PRINCIP

Любовь и рационализм (в семейной жизни) — две совершенно несовместимые-противоположные по значимости вещи…

И что бы Вы выбрали? 😊

PRINCIP 06.03.2007 — 19:12

-T-

И что бы Вы выбрали? 😊

Пробовал и то и другое.
Любви нет. (Как мне каааэтся) 😛
Выгодливый рационализм требует ротации кадров, иначе преедается до блевоты. 😉

-T- 06.03.2007 — 19:20

PRINCIP
Выгодливый рационализм требует ротации кадров, иначе преедается до блевоты.

Выбирать надо с умом 😊

PRINCIP 06.03.2007 — 19:30

-T-
Выбирать надо с умом 😊

С умом не попадаются… 😞

-T- 06.03.2007 — 19:41

Я Ваш собственный ум имела в виду 😊 он-то попадается 😊

ТЁМА 06.03.2007 — 19:47

Ann
Любовь — это когда пепел, стряхнутый в цветы, вызывает умиление, а не желание поворчать. Любовь — это когда засыпаешь, прижавшись носом к тёплой попе, с ощущением неземного счастья. Когда мужчина приходить под утро, а ты сказочно рада, что любимый смотался вовремя, с ним все ок и он дома, живой и здоровый…
И так далее.

Умница! Истину глаголешь!

Knifer 06.03.2007 — 19:48

Да и вообще все грустно. И так не эдак и так не хорошо
=)
PS -T- веселый ты человек. Что то в тебе есть.

PRINCIP 06.03.2007 — 19:50

-T-
Я Ваш собственный ум имела в виду 😊 он-то попадается 😊

…ага… сплошное «попадалово» 😞

-T- 06.03.2007 — 19:51

Knifer
PS -T- веселый ты человек. Что то в тебе есть.

тока на данный момент я грусный и загруженный…

TY 06.03.2007 — 20:33

Боюсь,мне и с любимым будет сложно. А с нелюбимым и в постель-то нет ,а жить и подавно

Ann 06.03.2007 — 20:42

ТЁМА
Любовь — это когда пепел, стряхнутый в цветы, вызывает умиление, а не желание поворчать. Любовь — это когда засыпаешь, прижавшись носом к тёплой попе, с ощущением неземного счастья. Когда мужчина приходить под утро, а ты сказочно рада, что любимый смотался вовремя, с ним все ок и он дома, живой и здоровый…
И так далее.

————————-
Умница! Истину глаголешь!

Позволю себе напомнить истиный текст моего поста:

Любовь — это когда за пепел, стряхнутый в цветы, не убивают, а слегка ворчат. Любовь — это когда засыпаешь, прижавшись попой в теплому боку, с ощущением неземного счастья. Когда мужчина приходить под утро, а ты сказочно рада, что с ним все ок и он дома, живой и здоровый…
И так далее.

И не надо меня коверкать. С-сссссс….

Майор Немо 07.03.2007 — 02:01

Аффтар срисовал мой брак. Все так кроме одного. Пох7й настолько, что не анализирую в таких совестливых картинках. А свернуть все это без стаданий, разрушений и прочих последствий ядерной войны, не реально., посему в лом.

Михаил095 07.03.2007 — 02:41

Ну так и где же выводы?..

По поводу стариканов, может надо создать на форуме эдакий совет старейшин, не модераторов — это другое. А имено таких вот аксакалов и выносить на их суд всяческие животрепещущие вопросы..
Флуд флудом, но ведь жизнь перед участниками и правда ставит серьезные вопросы. Мне вот до сих пор не понятно с кем мне жить, с любимой или не любимой 😊
Сам то я всегда был максималистом в этом вопросе, но вот призадумался на фоне кризиса среднего возраста..
Ясно, что «жить надо своим умом», но и хороший совет и мнение это не отменяет..
Раздел так и назвать: «Совет старейшин» или «Аксакалы» или «Протоколы сетевых мудрецов»..

-T- 07.03.2007 — 02:47

Михаил095
Мне вот до сих пор не понятно с кем мне жить, с любимой или не любимой

Философствуем или и правда перед таким выбором?

Михаил095 07.03.2007 — 03:01

-T-
Философствуем или и правда перед таким выбором?

Нет. Перед ТАКИМ выбором как раз не хотелось бы оказаться..
А ведь можно и попасть, если решить просто строить свою жизнь с удобным человеком, чегой то настроть, потом — бах.. Появляеться вдруг — ОНА.. И чего…? Ведь, подобные отношение все таки предпологают обязательства какие то.. Заиграл девку лет на 10.. куда ее потом девать… ведь.. неликвид уже будет.. Ответственность за человека и все такое…
Я то если что найду чем утешиться, охота там, рыбалка, звезды и литература.. Если со мной так поступят — скажу себе: «ну что ж чего еще можно было от женщины ожидать» и буду копаться в огороде или чистить ружье, а там жизнь глядишь и закончиться вместе со всеми вопросами и проблемами.. И пусть так и не будет ответов на вопросы, на вопросы можно будет уже не отвечать..
«на все вопросы рассмеюсь я тихо..» (с)
А девки к такому не приспособлены по природе..

No 07.03.2007 — 03:08

Да ладно, женщины — народ живучий. Ещё и не к такому приспособятся.

No 07.03.2007 — 03:13

Одна из местных обитательниц с удовольствием рассказывает, как ушла с двумя детьми от мужа и начала зарабатывать деньги. Ничего, живёт вроде по рассказам нормально, мотивация жить дальше вполне прослеживается.

Михаил095 07.03.2007 — 03:15

No
Ещё и не к такому приспособятся.

Может и приспособяться, но ненормально это. Созданные из ребра Адама они в этом Адаме сильнее нуждаються.. Конечно, можно сказать — довыкаблучивались, дохитрились. Хотели и рыбку съесть и на елке посидеть. Думали чо космические законы не для таких принцесс и легко обходимы.. Но все же жалко клуш..

А «одна местная обитательница» вряд ли счастлива. Мож ей с мужем конечно хуже было, потому и «с удовольствием». Те кто от мужа к деньгам уходят — невозвращенки, по крайней мере пока есть эти деньги.. Но и деньги не все.. А многим даже и вовсе — препятствие к семейному счастью.. Это как типа мартышек на банан в банке ловят.. так и они..

Sher_Khan 07.03.2007 — 10:50

Михаил095

Нет. Перед ТАКИМ выбором как раз не хотелось бы оказаться..
А ведь можно и попасть, если решить просто строить свою жизнь с удобным человеком, чегой то настроть, потом — бах.. Появляеться вдруг — ОНА.. И чего…?

Да ничего. Это ловушка для простаков. Если голова работает, справишься. Помучаешься (ломка) и справишься. А, если нет, то и без всякой любви можно дел наворотить — мексиканские сериалы рыдают в уголку. Нормальные (ровные) семейные отношения менять на инъекцию эндорфинов? Можно тогда рассматривать варианты с любыми другими наркотиками.

МИРА 07.03.2007 — 10:58

Sher_Khan

Да ничего. Это ловушка для простаков. Если голова работает, справишься. Помучаешься (ломка) и справишься. А, если нет, то и без всякой любви можно дел наворотить — мексиканские сериалы рыдают в уголку. Нормальные (ровные) семейные отношения менять на инъекцию эндорфинов? Можно тогда рассматривать варианты с любыми другими наркотиками.

+1

gunslinger 07.03.2007 — 14:05

Каждому — свое.

Михаил095 07.03.2007 — 15:10

Название темы немного еще сбивает.
В слове нелюбимая столько негатива, а ведь речь то идет просто о дев-ке к которой отношение без избытка эммоций и нет псих зависимости от нее..

-T- 07.03.2007 — 15:12

В слове нелюбимая столько негатива

Разве?

Лапа 07.03.2007 — 15:20

А любит женщина мужчину или нет, роль играет? (при условии заданной темы)

-T- 07.03.2007 — 15:24

Можно рассмотреть оба варианта 😊

Михаил095 07.03.2007 — 15:30

Конечно есть неготив. Прислушайтесь : любимая, любимый, люблю.. а теперь приставляем НЕ…

А если еще и она тебя к тому же не любит то условия задачи вообще не понятны…

Sher_Khan 07.03.2007 — 15:36

Михаил095
А если еще и она тебя к тому же не любит то условия задачи вообще не понятны…

Как раз наоборот. В этом случае они предельно просты и понятны. И этот вариант даже честнее и проще. Взаимовыгодное сотрудничество. Симбиоз, слыхали?

Михаил095 07.03.2007 — 15:50

Симбиоз? Кооператив? Мне почему то сразу представляеться картинка: грусная обезъянка сидит спиной к другой а та задумчиво копаеться в ней, временя от времени что то извлекает и сует в рот.. Ну это так ассоциация..
Наверное вы скорее имели ввиду нечто как на памятнике мухиной «Рабочий и колхозница»..
Да наверное честнее…

Стрела 07.03.2007 — 15:58

я так полагаю участники дискуссии пришли к тому, что у всех сильно разные понятия любви.

-T- 07.03.2007 — 16:01

у всех сильно разные понятия любви

Это и так было понятно..

Стрела 07.03.2007 — 16:06

так мы консенсуса не добьёмсо 😊
иль ты хочешь просто посмотреть, что народ думает?

ASv 07.03.2007 — 16:07

А трахать нелюбимую удобней?

Стрела 07.03.2007 — 16:12

гы… Ас, конешно!!! тебя не заботят её ощущения. 😛

ASv 07.03.2007 — 16:19

А то заладили, сопли поразвешивали.

Лапа 07.03.2007 — 16:22

странно.. но мне почему-то не встречались мужчины, которых не заботят ощущения партнер.. А нет, был один, но он упырь, так что в расчет не беру.

Когда не любит, а женщина любит, все усложняется.
Так что это неудобно. С другой стороны, когда не любит она, они свободны в своих действиях и в совместном проживании выступают скорей как друзья.

ASv 07.03.2007 — 16:26

Стрела, ты ещё не утомился от сплошных ляляляляляляляляляля?

Стрела 07.03.2007 — 16:30

много букф пишу? 😞

ASv 07.03.2007 — 16:32

Да не ты, Ляляля (как ты их назвал) Инкорпорейтед. Бабы вобчем.

Стрела 07.03.2007 — 16:41

ааа… 😊 да не, забавно. я вот стопудов уверен, что всё что они здесь пишут пра то какие должны быть дяди, и пра то, какие они у них замечательные кончается одновременно с рабочим днём.

ASv 07.03.2007 — 16:46

А пра то какие ане саме замечательные ищо и не закончица никада.

Стрела 07.03.2007 — 17:15

😀
меня ведьма в женском закрыла, штоп не мешал им эньтим занимацца. 😀

-T- 07.03.2007 — 17:24

— этот гандон никак зачет не ставит!
— и не поставлю!
(с) 😊

Dr.Shooter 07.03.2007 — 19:11

Я бы вообще не смог жить с нелюбимой,сначала терпел бы,играл,но долго это бы не продолжалось. Любил практически всех своих женщин. Если не мог себя заставить включить «любилку»,то расставался… а лучше всего было,когда спонтанные чувства переростали в страстные и неистовые. Жаль, что это продолжалось слишком мало

Лапа 07.03.2007 — 19:18

Чувства они спонтанны и переодичны. То накатывает, а то уходят как и не было… Все зависит от ума женщины и желания обоих быть вместе.

sahara 07.03.2007 — 20:24

[QUOTE]Originally posted by Лапа:

желание обоих -согласна, второе ответственность..
……………………………
это легче контролировать в себе 😀

ОРДЫНЕЦ 08.03.2007 — 13:55

Жить с нелюбимой гораздо удобней, если перед этим принял, 250
😛

Dr.Shooter 08.03.2007 — 20:53

Ордынец,как всегда в десятку 😀 С нелюбимыми связистками на Боевом Дежурстве бывало оччень весело, когда в твоем аквариуме плещеццо 200-…граммов «шила»…

ОРДЫНЕЦ 08.03.2007 — 22:40

А что делать, верю. На то оно и Боевое Дежурство…
😊

Dr.Shooter 08.03.2007 — 23:35

Да уж…Хорошо,однако было быть молодым и сумасшедшим. В юном мозгу,тогда не возникали глупые вопросы:стыдно ли мне,что это чья-то жена? 😊

ОРДЫНЕЦ 08.03.2007 — 23:58

Главное — что бы своя потом не узнала
😛

Dr.Shooter 09.03.2007 — 12:33

Своя не узнавала….Я узнавал….Наверное-это и было расплатой за свои грехи…

ОРДЫНЕЦ 09.03.2007 — 08:26

😞

Sher_Khan 09.03.2007 — 10:54

Для радостной жизни никогда не помешает здоровая доля по..изма.

Dr.Shooter 09.03.2007 — 10:57

не спорю,но за грехи,рано или поздно, расплачиваются все…Не мы,так наши дети…

Sher_Khan 09.03.2007 — 11:38

Что есть грех, в таком случае? То, что какие-то давно распавшиеся в тлен дяди сочинили в Библии? Или то, что папа с мамой говорили не делать? Или, что сам для себя принял? Иное?

Dr.Shooter 09.03.2007 — 13:39

Наверное и то,и другое,и третье…С возрастом это понятие всё больше материализуется и приобретает очертания.

ОРДЫНЕЦ 09.03.2007 — 18:48

Sher_Khan
Для радостной жизни никогда не помешает здоровая доля по..изма.

Однозначно, но здоровая
😛

ОРДЫНЕЦ 09.03.2007 — 18:48

Dr.Shooter
Наверное и то,и другое,и третье…С возрастом это понятие всё больше материализуется и приобретает очертания.

К сожалению…

No 09.03.2007 — 23:32

Sher_Khan
Для радостной жизни никогда не помешает здоровая доля по..изма.

Я бы сказал: «жить в согласии с собой и своим жизненным опытом».

-T- 10.03.2007 — 15:18

ОРДЫНЕЦ
Жить с нелюбимой гораздо удобней, если перед этим принял, 250

Если принять по 500 да ежедневно, жить можно с любой 😊 Только во-первых, сопьешься, а во-вторых — не всякий потерпит алкаша рядом 😊

ТЁМА 10.03.2007 — 18:19

-T-
Если принять по 500 да ежедневно, жить можно с любой 😊

Херасе «жить» 😞
Рождённый пить любить не может. 😉
Какая нахрен жисть???????????

-T- 10.03.2007 — 19:09

ождённый пить любить не может.
Какая нахрен жисть???????????

Ашо? Таки растение — тоже форма жизни 😊

Sher_Khan 12.03.2007 — 10:25

Задумался… Бывают ли бухие растения? (Ушёл в себя)

Стрела 12.03.2007 — 15:48

рай для мужика: жить одному и встречаться с нелюбимой.

-T- 12.03.2007 — 16:00

Sher_Khan
Бывают ли бухие растения?

Я б посоветовала проверить, но водку… в землю… за токое и убить можно ))))))))))

Ann 12.03.2007 — 16:52

-T-
Я б посоветовала проверить, но водку… в землю… за токое и убить можно ))))))))))

Как-то на пьянке на природе одной даме подарили розу. По причине подпития дамы и отсутствия других жидкостей, розу поставили в банку пива, почти полную. Роза к утру сдохла. Очень показательно — пиво губит красоту.

-T- 12.03.2007 — 16:59

Ann
Как-то на пьянке на природе одной даме подарили розу. По причине подпития дамы и отсутствия других жидкостей, розу поставили в банку пива, почти полную. Роза к утру сдохла. Очень показательно — пиво губит красоту.

А если б ей подарили кактус и он на утро сдох, какие выводы были бы?)) Пиво очищает землю от зеленых колючих уродов?))))))))))

Стрела 12.03.2007 — 17:18

Ань! ждём ответа!!!
😀

Ann 12.03.2007 — 17:52

-T-
А если б ей подарили кактус и он на утро сдох, какие выводы были бы?)) Пиво очищает землю от зеленых колючих уродов?))))))))))

Кактусы тоже очень красивые. Просто они как мужчины — иногда зелененькие и небритые. Зато внутри сочные и мягкие 😊

А вывод был бы «Пиво — зло, оно убивает всё живое».

-T- 12.03.2007 — 17:57

Ann
А вывод был бы «Пиво — зло, оно убивает всё живое».

Думаю, похмельные дедьки запросто опровергли бы этот вывод 😊

Стрела 12.03.2007 — 18:00

ато!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No 13.03.2007 — 12:15

Ann

Как-то на пьянке на природе одной даме подарили розу. По причине подпития дамы и отсутствия других жидкостей, розу поставили в банку пива, почти полную. Роза к утру сдохла. Очень показательно — пиво губит красоту.

Красивая история 😊 Лично довелось наблюдать?

Жизнь в нелюбимом районе Нью-Йорка

В течение десяти лет я жил в районе, обозначенном автобусной станцией Port Authority на севере, Пенсильванской станцией на юге, туннелем Линкольна на западе и, на востоке, Скульптура из нержавеющей стали высотой тридцать один фут, изображающая иглу, продетую через четырнадцатифутовую пуговицу. Хотя здесь много, много людей, этот район не место для людей. Он лучше подходит для приема и выгрузки больших поддонов. Внутри этого уютного четырехугольника находятся метадоновая клиника, кабинет условно-досрочного освобождения, магазины спиртных напитков с кассирами за толстыми пластиковыми перегородками, магазин модной японской одежды, множество ломбардов, Times Building, барабанные студии, семь линий метро и, по крайней мере, четыре места, где можно добраться. ваша швейная машина отремонтирована.Молодой беглец, выйдя из одного из многочисленных транзитных узлов, может обнаружить, что — может быть, купив пончик в тележке с кофе, и на него кричали за то, что он колеблется на пешеходном переходе, и когда его чуть не сбил автобус, — застенчиво решив дать ему еще один возвращайся домой. Но офисных площадей здесь много. Идти на север по Восьмой авеню, чтобы добраться до входа в метро на Сороковой улице, — значит знать, что такое мигрирующий лемминг.

Здесь я воспитывала свою дочь с рождения до семи лет.Я переехал сюда из прагматических соображений. Иногда мне интересно, что это означает, что когда моя дочь видит, что кто-то потерял сознание на тротуаре или беспорядочно ходит и, возможно, угрожает людям чашкой 7-Eleven Big Gulp, она не паникует и не думает спрашивать, нужна ли этому человеку помощь — она просто сжимает мою руку чуть крепче и продолжает идти. В этом районе не так много маленьких детей. Похоже, ей комфортно в своем исключительном состоянии, и я подозреваю, что однажды она будет сбита с толку, если будет жить где-нибудь со многими людьми ее роста.

Я понимаю, что это звучит так, будто я хвастаюсь своим соседством. Я никогда не знаю, где встречаются мое хвастовство и мои жалобы за кофе, чтобы согласовать их взгляды на мир. Возможно, эти кварталы напоминают Нью-Йорк семидесятых, романтизированный в кино и на телевидении. Но действительно ли мы хотим, чтобы мы или кто-то, кого мы любим, жили в «Таксисте»? До недавнего времени там были пыльные и рваные вымпелы, объявлявшие о «торжественном открытии» мясного рынка «Большое яблоко» на Девятой авеню, рынка, который был открыт не менее двадцати лет.Раньше я видел, как очень красивые, хорошо одетые люди делали там профессиональные фотографии. Также иногда на заброшенном участке поблизости. Однако фотографам снова пришлось разыскивать локацию, так как рынок недавно снесли и заменили высоким и пока еще незанятым стеклянным зданием. Сообщество жаловалось на потерю рынка Большого Яблока, где можно было купить галлон майонеза и дешевую горячую еду, поэтому для магазина был найден новый доступный дом в паре кварталов к югу, хотя там нет баннеров или Знак «Торжественное открытие».Я такой, какой я есть: я превратился во взрослого, который любит хлеб из пумперникеля и краснокочанную капусту, но были годы, когда юные сыновья моего партнера страстно желали вафель Eggo, бекона и куриного супа Кэмпбелла, и Большое Яблоко было с нами.

Я родился случайно, в Торонто, между первым и двенадцатым классами я жил в Нормане, Оклахома, а после переехал на восток. Я живу в Нью-Йорке с 1998 года. Я долгое время считал, что быть фанатом или чирлидером Нью-Йорка этически и эстетически сомнительно.Как и «Янки», и, если уж на то пошло, «Метс», Нью-Йорку больше не нужны фанаты. Это место полно богатства, культурного капитала, анекдотов; это декорация для слишком многих фильмов, книг и телешоу. Быть ярым фанатом Нью-Йорка — все равно что тусоваться с популярными детьми. Норман, штат Оклахома, где живет так много людей, которых я люблю и которыми восхищаюсь, — теперь есть место, где можно создать фан-клуб. Любовь к Нью-Йорку, которую я люблю, часто заставляла меня чувствовать себя морально скомпрометированным, даже чуждым самому себе. Переезд в район из прагматических соображений решил для меня эту эмоциональную путаницу.Почти никто не любит этот район и не хочет здесь жить. Было бы хорошо. поболеть за это, если бы я мог научиться.

Сначала мы держали окна открытыми для свежего воздуха, но вскоре мы заметили вездесущую черную сажу. Он оказался на нашей посуде, на наших стеллажах. Палмолив и губка без царапин не впечатлили. Было ли это вещество, которое, вероятно, выстилало наши альвеолы, тем самым характерным зерном, ради которого люди переезжают в город? Я почти никогда не выбирал район, в котором я жил, — это всегда определялось внешними факторами, часто институциональным жилищем.Так что я привык к тому, что знакомлюсь с окрестностями, пытаюсь убедить себя в их неизбираемых достоинствах.

Я гулял среди копоти. Ниро Вулф из Рекса Стаута, страдающий ожирением детектив, который никогда не покидает свою квартиру и выращивает орхидеи, живет на Тридцать пятой улице, судя по табличке там. Парк Боба находится поблизости. Я узнал, что у Боба был домашний удав, он носил шотландские килты и индейский головной убор и был приемным членом племени черноногих. Он много сделал для защиты прав арендаторов в своем доме.В 1992 году он был найден зарезанным в своей квартире; преступление так и не было раскрыто. Однажды днем ​​я вижу Барышникова у бублика. Я заметил, что в этом районе полно танцоров. У танцевальной труппы Триши Браун здесь есть офис. Также есть много стриптиз-клубов. Время от времени я вижу бархатную веревку, в которой меня не интересуют приглашения пересечь. Я все думаю, что в любой момент найду прочно нежную сторону этого района. Вместо этого я нахожу конюшню, где держат ливрейных лошадей на уровнях, как припаркованные машины.Здание DHL довольно радостное, так как его части окрашены в желтый цвет.

Наш любимый круглосуточный гастроном на углу Тридцать седьмой улицы и Девятой авеню принадлежит иммигранту из Йемена, который управляет им почти сорок лет. Он ни разу не закрывался ни на день. Ни 11 сентября, ни отключений электроэнергии, ни урагана «Сэнди», ни пандемии. Владелец сказал мне, что он спал на койке в подвале в течение первых шести лет своего бизнеса. Наш район является домом для многих бездомных, и я видел, как он давал еду и напитки людям, которые не платят, и я также видел, как он просил людей, из-за которых возникают проблемы, уехать.Сейчас он реже стоит на кассе; вместо этого мы видим его детей и внуков. Когда я устаю или ошеломлен, мой партнер заказывает мне особое угощение: сэндвич на завтрак с яичным белком и беконом на поджаренном английском маффине. Он доставляется домой завернутым в тонкую фольгу и на вкус как будто о вас заботятся.

Наша квартира выходит на вход в туннель Линкольна, который, по моим оценкам, является источником как минимум двух третей сажи. Однажды ночью движение было особенно интенсивным.Моя дочь смотрит в окно и замечает длинную линию красных стоп-сигналов, которая отличает исходящий трафик от длинной линии белых фар, которая характеризует встречный. Она говорит, что это прекрасный вид. Мне вспоминается подруга, рассказывающая, как ее бабушка, когда она приехала из Нью-Дели, описывала такую ​​ночную сцену как «ожерелье из рубинов и ожерелье из бриллиантов».

Пицца «Два брата» на углу Восьмой авеню и Тридцать восьмой улицы продает свежий горячий кусок сырной пиццы за доллар.В городе есть еще два брата — по соседству есть еще два брата — но этот лучший. Он почти всегда занят, и у него есть быстрая и эффективная линия. Я влюбилась в двух братьев, когда была беременна. Иногда через час или два после ужина я выходил, чтобы съесть кусочек. Вы можете съесть кусочек за столиком в задней части стола и одновременно почувствовать себя товарищем и одиноким. Освещение как в хирургическом театре. Мексиканская поп-музыка — надежный генератор эндорфинов. И хотя ингредиенты, из которых состоит долларовый ломтик пиццы, поступают не с семейной фермы в долине Гудзона, эти кусочки превосходны.Клиентура тех вечеров представляла собой смесь трансгендерных проституток, худых молодых людей и тихих семей иммигрантов, часто с чемоданами, направлявшихся, я понятия не имею, куда.

После рождения моей дочери я все еще получал кусочек снова и снова, и, как только она подрастала, ломтик был особенным удовольствием, лучше, чем воздушный шарик. К тому времени, когда ей исполнилось два года, она любила держать доллар и сама оплачивать свой кусок. Когда ей было три года, она могла гордо держать бумажную тарелку с горячим ломтиком на ней, а теперь она может даже нерешительно откусить первый кусочек, когда вы оцениваете, насколько горячий ломтик и какую часть треугольника вы можете откусить.

Поскольку в этом районе так мало младенцев или детей, когда вы путешествуете с младенцем или ребенком, с вами и ребенком обращаются как с величественным существом, почти как с тиграми. Мою дочь чествуют в продуктовом магазине, в пиццерии, в гастрономе и даже на улице. В этом районе, переполненном психически нездоровыми людьми, торговцами наркотиками и попрошайками, усталыми офисными работниками, секс-работниками, торговцами фруктами, экстрасенсами и полицейскими — все эти люди почти в один голос говорят что-то нежное с ребенком, хотите вы того или нет.Я помню, как однажды я путешествовал по идиллическому семейному кварталу Кэрролл-Гарденс в Бруклине, где младенцев и детей было больше, чем голубей, и никого не интересовал мой ребенок, и я чувствовал себя голубем.

Я жил в других районах Нью-Йорка. Какое-то время я жил недалеко от больничного комплекса на горе Синай, на Девяносто восьмой улице, прямо рядом с тем местом, где северный поезд Metro-North меняет свой путь с подземного на надземный. Все разговоры приостанавливались, когда проезжал поезд, как в ситкоме.Позже я жил в Морнингсайд-Хайтс, недалеко от Колумбийского университета, районе, который некоторые находят скучным и никому не интересным, но по мере того, как город меняется, меняется и меняется, в Морнингсайд-Хайтс постоянно проживают тысячи человек от восемнадцати до двадцати двух человек. -летние. Они живут вечно молодыми рядом с загадочно вечным пожилым сообществом. В Морнингсайд Хайтс время не проходит. За семь лет, проведенных там, я ни разу не изменил возраста. Собор Иоанна Богослова всегда будет частично ремонтироваться.Венгерская кондитерская, ныне принадлежащая греческой семье, всегда будет переполнена, и в ней никогда не будет Интернета или музыки; сиденья на открытом воздухе используются даже сейчас. Некоторое время я жил в двух районах Бруклина: Форт-Грин и Бруклин-Хайтс. Оба были настолько приятными, что мне стало неловко. Может быть, из-за того, что я выросла дочерью израильских иммигрантов в Оклахоме, район кажется мне «подходящим» только тогда, когда он мне ни в чем не подходит — когда кажется маловероятным, что я наткнусь на другую семью, подобную моей.Если я ношу одежду, которая могла бы принести мне комплименты в Форт-Грин или Бруклин-Хайтс, здесь, недалеко от туннеля Линкольна, эта же одежда заставит меня выглядеть, как будто я сошел с ума.

Когда мое стремление к ощущению мягкости и здравомыслия в этом районе действительно возрастает, я иду в мясную лавку Эспозито на Тридцать восьмой улице. Несколько предприятий работают в этом районе на протяжении десятилетий, а мясная лавка работает здесь с 1932 года. Когда я захожу туда, сотрудники спрашивают меня о моих детях. Они спрашивают всех о своих детях, собаках, родителях или обо всем, о чем можно спросить.За десять лет, что я прожил здесь, хозяин был здесь каждый рабочий день, шесть дней в неделю, работая вместе со своими сотрудниками. Один из мясников поразительно красив. Он всегда улыбается и говорит, что мне приятно меня видеть. Он говорит это всем и всем улыбается. Тем не менее, он сохраняет свою силу. Мне потребовались годы, чтобы понять, что пол стеклянной витрины со стороны мясников приподнят примерно на шесть дюймов; там мясники выглядят как боги.

Esposito’s имеет автомат по выдаче билетов по номеру.Полоски бумаги выходят наружу, как переплетенные плитки лягушки Эшера. Конечно, моя дочь любит тянуть эти пронумерованные бумаги. Когда звонят на ваш номер, он геральдический. С этим билетом с номером телефона я получаю то, что получаю очень редко — ощутимую связь с моим детством. Я вытащил такой же пронумерованный билет в Скаггс Альфа Бета в Нормане. Я буду ждать вместе с мамой, чтобы меня вызвали. Моя мама просила сыр Мюнстер «очень тонко нарезанный, пожалуйста». Иногда у работницы гастронома были проблемы с акцентом моей мамы.Вы могли измерить характер продавца гастронома по тому, насколько тонко он нарезал мюнстер. Так думала моя мать, и я думаю, это тоже моя мысль. По сей день толстый кусок Мюнстера сигнализирует о безразличии души. Эти мясники с Тридцать восьмой улицы нарезали бы Мюнстер очень тонкими ломтиками, я в этом уверен, даже если я больше не люблю Мюнстер, и недавно впервые услышал, что это называется детским сыром.

Когда моя дочь достигла малолетнего возраста, мое отношение к этому району изменилось.В первые годы мое сердце было открыто для этого. Я гордился отсутствием в нем очарования, как если бы это было следствием его целостности. Я зашел так далеко, что мне умеренно не понравилось идеально чистое и безобидное здание «краткосрочной сдачи в аренду», которое возвышалось на этом, в остальном грубом, квартале — Изумрудно-зеленом. Комплекс посадил деревья гинкго по всему тротуару квартала. Деревья были тонкими, жалкими и поначалу почти безлистными. Зимой сотрудники здания освещали стволы деревьев, укутывая их белыми рождественскими гирляндами.Летом в вольерах перед входом сажали тюльпаны. Когда стало холодно, они посадили какую-то сытную капусту. Нам это не нужно! Я помню, как думал. Это даже менее очаровательно, чем отсутствие очарования! Теперь я поклоняюсь этому зданию. Мы с дочерью с нетерпением ждем ноябрьского дня, когда они окутают деревья гинкго этими белыми огнями. Осенью листья гинкго падают элегантными желтыми веерами. Сотрудник Emerald Green, который каждое утро поливает из шланга тротуары, всегда останавливаясь, когда мы приближаемся, — у него мое сердце.

Недавний пандемический полдень, в социально дистанцированной очереди, снова с моей дочерью за пиццу Two Bros на два доллара, нормальная звуковая атмосфера гудков и мексиканской поп-музыки усиливается криками больше, чем обычно. Я не понимаю, что происходит. Два модно одетых японских подростка начинают петь «Нью-Йорк, Нью-Йорк» Фрэнка Синатры. Идет драка. Переходим улицу. Один из кричащих главных героев говорит нам, что он рад, что мы перешли улицу, что там парень с гаечным ключом, и он сумасшедший.Неясно, кто кого спровоцировал, и, в конце концов, единственное насилие связано с брошенными бутылками из-под газировки — хотя недавно ночью на этом углу кто-то был зарезан.

Это не насилие в районе, которое иногда заставляет меня действительно ненавидеть жить здесь. Во всяком случае, сейчас яснее, чем когда-либо, насколько я и моя семья в относительной безопасности, за исключением того, что, может быть, меня сбила машина или я не умру от болезни легких. Но раньше этот район казался мне грубой частью более мягкого места, а в настоящее время шероховатость кажется более общей, и это затрудняет поддержку района, который настолько шумный и грязный, не интересуется или непригоден для человеческой жизни.Он чувствует себя подходящим для грузовиков и строительной пыли, а также как открытку, демонстрирующую бесчеловечность человека по отношению к человеку. Несколько лет назад под переходом администрации порта было какое-то убежище — или, по крайней мере, еда, телефон и душ — предоставлялись, и сейчас такого нет, только много людей с токсикоманией и психическим здоровьем. проблемы блуждания с воспоминаниями о том, что это место, где можно было бы найти помощь. Также повсеместно днём и ночью пахнет марихуаной. Некоторым нравится этот запах.Я не. Однажды я жалуюсь на это своему партнеру на тротуаре. Моя дочь говорит: какой запах? «О скунсе», — говорит ее отец. Чем пахнет скунс? она спрашивает. Вы имеете в виду запах подгоревших грибов с большим количеством специй? «Я не люблю острую пищу», — заключает она.

Двенадцать лет назад — до меня! — пятый этаж нашего дома часто освещался красными огнями. Ночью улица была заполнена лимузинами и S.U.V.s. Это был побочный эффект импровизированного и прибыльного бизнеса, которым руководил человек, известный как Большой Папа Лу.Он и его жена заработали почти миллион долларов за десять месяцев работы в секс-клубе, пользующемся популярностью у банкиров и юристов. Согласно строительным нормам, некоторые небольшие комнаты были предназначены для записи книг на магнитную ленту. Большой папа Лу заплатил не менее двухсот шестидесяти тысяч долларов в рамках сделки о признании вины, которая не позволяла ему посещать стриптиз-клубы и другие подобные предприятия. Недавно его можно было увидеть в Twitter, где он писал о подавлении избирателей в Грузии. Смотритель на втором этаже сказал, что он ничего не знал о клубе, но что он «видел много хорошеньких девушек, проходящих через него, и никто не создавал проблем.«Судя по фильмам и телешоу, которые рекламируют на плакатах, это как раз то, о чем мечтают миллионы американцев. Я живу мечтой, или почти.

О, я знаю ваш район, — сказал однажды человек, у которого я брал интервью для журналистской статьи. Он был ученым, который работал над робототехникой, которая могла приземляться, а затем путешествовать по Луне. Он сказал, что работал в помещении недалеко от Пенсильванского вокзала. Он сказал, что ему это нравится. Он сказал, что компания использовала мелкую красную пыль, имитирующую Марс, и что эта пыль вызвала проблемы, так как просеялась на предприятии по производству шелковых галстуков, которое находилось этажом ниже.Проблема была решена, и оба предприятия восхищались работой друг друга.

Для моей дочери этот район наполнен волшебством и любовью. Это ее детство. Я приведу вам пример, который связан с магазином Lot-Less, который мы проезжаем по пути к метро. В этом воспоминании ей три года, и мы едем в ее детский сад. Моя дочь должна приносить из дома свое одеяло, чтобы использовать его для сна до конца года. Моя дочь всегда была очень заинтересована в том, чтобы оправдать такого рода ожидания.

В тот день на тротуаре я понял, что забыл одеяло. Я предлагаю зайти в этот магазин Lot-Less, может быть, мы что-нибудь найдем. «Я хочу одеяло с Минни Маус», — говорит моя дочь, вероятно, самым четко сформулированным приговором в ее жизни на тот момент. Она смотрела «Клуб Микки Мауса» каждый раз, когда оставалась с моей матерью, и ее любовь к Минни Маус отражала глубину любви между бабушкой и внучкой. Я пытаюсь сказать, что мы, возможно, не найдем одеяла с Минни Маус, но не должны плакать, паниковать, волноваться и т. Д.Оказывается, в магазине Lot-Less всего одно одеяло. Это одеяло с Минни Маус.

Я так хорошо знаю этот район — знаю старое здание Hartford Courant , бесчисленные вейп-магазины, Hamed Fabric с распродажами, Money Change / Weed World / NY Gift & багаж и Daytona Trimming с его удавы — из-за переноски, а затем прогулки, а затем очень медленной ходьбы, а затем обычной ходьбы по тем же самым улицам год и снова с этим моим ребенком.Когда она была маленькой, единственный способ надежно заставить ее заснуть — это толкать ее вокруг этих блоков в коляске. Среди гудков, криков, ударов и музыки, доносившейся из бара Вакамба, ее глаза закрывались, а затем оставались закрытыми.

Она пошла. Я осознал, что каждое ограждение из дерева и каждый бетонный бордюр представляют собой непреодолимую проблему с балансиром. Чтобы добраться от нашей двери до угла, потребовалось двадцать минут. Каждую задачу нужно было решать, шаг за шагом, возвращаясь домой или уходя.Некоторые вольеры были из плоского кирпича. Некоторые из них были из гнутого металла. Какая детская площадка. Она знала, что может подбежать к шлагбауму возле гаража, но потом ей пришлось подождать, чтобы пройти мимо. В любой месяц и любой день она могла спросить, когда пожелтеют листья гинкго, когда зажгутся рождественские огни, когда освещенная снежинка будет висеть на пересечении Девятой авеню и Тридцать восьмой улицы. Когда мы приближались к мясной лавке на углу, она пела небольшую придуманную мелодию о мяснике, Бобби Эспозито (хотя он проходил мимо, и мы всегда называем его Робертом).В мелодии есть каденция сороковых годов, которую, я думаю, она унаследовала от своего ирландского деда.

Однажды днем, когда мы были в обсаженном деревьями живописном квартале Бруклин-Хайтс, недалеко от того места, где я когда-то жил, с чистыми тротуарами, элегантными зданиями, газовыми лампами и без запаха мусора, моя дочь очень серьезно повернулась ко мне и сказал: «Это место споооооооо».

«Это?»

«Было бы ужасно — ужасно! — жить здесь».

Я изо всех сил стараюсь перенять ее взгляд на наш не очень красивый район.В конце концов, что такое магазин Staples, как не заколдованное красное заведение, в витрине которого выставлен на продажу блокнот с блестками? Вот 7-Eleven, с его множеством мягких игрушек и брелков, где в свой день рождения она выбрала после долгих раздумий сову Beanie Baby. Фруктовый мужчина, которого я нахожу слегка неуместным, но веселый и всегда дает ей лишний банан, когда мы что-то покупаем — где он был с марта? Торговец шляпами и перчатками на тротуаре назвал ее госпожой президентом, когда подарил ей ту шляпу с двумя качающимися краями, которая была красивой, но зудящей.Рядом с большой скульптурой иглы, проходящей через пуговицу, в вольере из растений появилась металлическая скульптура головы женщины. Просто эта голова выглядела странно, без надписи. Я сказал дочери, что думал, что это кто-то по имени Эмма Гольдман, но в следующий раз, когда мы проходили мимо, скульптура таинственным образом исчезла.

Однажды у меня есть собственный опыт волшебства по соседству. Через улицу катят вешалку с платьями в полиэтиленовой упаковке. Его стержни обернуты лентой с надписью «Hjelm, Hjelm, Hjelm.«Это очень близко к названию семьи, которая жила через дорогу от меня в детстве, которая была для меня второй семьей. Там так много историй, но я не думаю об этом. В этот момент я понимаю, что все эти годы я хожу по тем же улицам, что и семилетняя девочка. Эти тканевые магазины, эти пуговичные магазины, эти мастерские по ремонту швейных машин, даже малонаселенный Ben’s Kosher Delicatessen, который настолько велик и в который мне трудно поверить: возможно ли, что это было именно то место, где я был один или два раза или три раза раньше? Моя тетя заказывала чизкейк на десерт, откусывала только кусок и оставляла меня с бременем попытки съесть остальное из вежливости?

Моя тетя, которая живет в Сиднее, Австралия, часто приезжала в Нью-Йорк — на эти же улицы — чтобы купить ткань для своей линии одежды для молодых женщин.Она дарила мне джинсы с леопардовым принтом, укороченные топы и облегающие платья из полиэстера, которых не было ни у одного ребенка в Оклахоме. Когда моя тетя уезжала в Нью-Йорк, иногда мы с мамой прилетали к ней.

Мы находимся в подсобных помещениях третьего и четвертого этажей этих зданий. Это мои самые ранние воспоминания о костюмах и головных уборах евреев-ортодоксов. Нам показывают куски ткани. Нам говорят, что это очень особенные принты и что не все могут их увидеть. Моя тетя представила мою маму своим «помощником», а моя мать держит блокнот и ручку — я никогда не видел, чтобы она делала это.Обычно она держит большие стопки компьютерного кода, напечатанного на той старой матрично-матричной компьютерной бумаге с теми боковыми полосками, которые вы можете оторвать. Моя тетя говорит мужчинам, что она видела более выгодные цены, и что таблетки для ткани, или слезы, или что-то в этом роде. Уходим, может, вернемся, не помню. Позже появляется суп из мацы с шариками из мацы непостижимого размера и пышности. Эти поездки также отмечены чудом моей тети, ее четырехдюймовыми красными ногтями и ее сходством с Тиной Тернер. Имеет смысл встретиться с ней в Нью-Йорке, а иногда и в Лос-Анджелесе, ведь зачем ей лететь до международного аэропорта Уилла Роджерса в Оклахома-Сити?

Я прожил свою взрослую жизнь так далеко от моего детства, вдали от того, что мадлены могли вернуть мне, и все же вот я здесь, в каком-то смысле никогда не покидал этот район.Время проявило и не применило свою трансформационную силу. Теперь ткань покупают дети моей тети. Они не выходят на эти улицы; они едут в Гуанчжоу. Здесь все еще есть магазины тканей, но есть что-то ностальгическое и вдохновляющее в том, чтобы называть этот район районом одежды. Если вы посмотрите вверх, вы увидите одно за другим великолепные здания в стиле ар-деко, но в окнах вы увидите пыльные стеллажи, иногда манекены и очень мало того, что выглядит так, как будто их переносили годами. Это тысяча декораций для мисс Хэвишем, хотя до пандемии в этом районе была тенденция к оседанию дорогих, часто «органических» брендов «Сделано в Нью-Йорке».Кое-где можно было увидеть красивых людей. Кафе Grumpy модного Greenpoint открыло здесь свой филиал. И Pacific Trimming недавно переоборудовали, так что, если вы пройдете по Тридцать девятой улице, между Седьмой и Восьмой авеню, даже наименее хитрые из нас могли бы проникнуться желанием рикрейка, молний в тридцати шести цветах, голенища. кнопки. Незадолго до того, как пандемия стала вызывать доверие жителей Нью-Йорка, в начале марта, через дорогу от Pacific Trimming открылся модный ресторанный дворик, место, где за чашку кофе можно было заплатить столько, сколько вы могли когда-либо мечтать. где три мягких тако могли стоить шестнадцать долларов.Интересно, что будет с этим ресторанным двориком?

Когда тревога заставляет усомниться в своих отношениях

Если вы живете в тревоге, вы можете постоянно сомневаться в своих отношениях, задаваясь вопросом, останется ли ваш партнер верным или разобьет вам сердце. Вы можете размышлять о динамике между вами и вашим партнером, ища признаки того, что что-то не так. Но, прежде всего, вы можете чувствовать себя нелюбимым, даже если ваш партнер любит и поддерживает.

Вы можете принять язык любви вашего партнера как знак того, что он вас не любит.Вы можете смущать физическое прикосновение или любовные жесты вашего партнера, задаваясь вопросом, почему он не говорит вам, как сильно он вас любит. Вы можете напоминать себе, что все проявляют любовь по-разному, но все же чувствовать, что любовь вашего партнера недостаточно ясна для вас. Вам может казаться, что ваш партнер не может общаться с вами так, как вам нужно, или что он полностью перестал быть с вами. И вы можете стремиться почувствовать себя любимым так, как вы говорите с вами, но беспокоитесь, если вы разделите свои чувства, ваш партнер уйдет.

Вам может казаться, что вы никогда не перестанете задаваться вопросом, о чем думает ваш партнер, задаваясь вопросом, действительно ли он имеет в виду то, что говорит. Вы можете вложить в их слова дополнительные смысловые слои и интерпретировать их мягкую критику как знак того, что они готовы уйти. Вы можете бояться просить их поделиться своими чувствами, если они скажут вам, что не любят вас. И вы можете обнаружить, что ваши сомнения поглощают вас, даже когда вы чувствуете себя в большей безопасности в объятиях партнера.

Вы можете задаться вопросом, что ваш партнер видит в вас, рассматривая себя через призму вашего беспокойства, вместо того, чтобы видеть себя их глазами.Вам может казаться, что вы являетесь суммой своих недостатков, а не любящим, заботливым и добрым человеком, который хочет любить и быть любимым. Вы можете задаться вопросом, будут ли глаза вашего партнера блуждать, найдут ли они кого-то, кто обладает всеми качествами, которых, по вашему мнению, не хватает вам. И вы можете саботировать себя, преуменьшая свои лучшие качества и позволяя своей тревоге убедить вас в том, что вы нелюбимы, даже если у вашего партнера есть все основания любить вас.

Когда тревога в отношениях заставляет вас чувствовать себя нелюбимым, вспомните моменты, когда ваш партнер активно проявлял свою любовь — когда он держал вас на руках, моменты, когда они снимали с вас дополнительные задачи, и случаи, когда они говорили вам, насколько они обожаю тебя.Напомните себе, когда ваш партнер уделял вам приоритетное внимание или говорил на вашем языке любви. Вспомните те времена, когда они завоевали доверие и показали вам, что независимо от того, во что вы верите в своем беспокойстве, вы их единственный и неповторимый.

Тревога в отношениях может казаться всепоглощающей, проникая в ваше сердце и разум быстрее, чем вы можете с ней справиться. Это может заставить вас почувствовать, что вы чувствуете себя оторванным от партнера — одиноким и нелюбимым. Но если вы будете искать небольшие признаки того, что ваш партнер действительно действительно любит вас , вы можете успокоить свое беспокойство и напомнить себе правду — вы , всегда достоин любви.

Изображение Getty от Big_and_serious

Почему я чувствую себя нелюбимым?

Мир в 2021 году может быть непростым для навигации. Если вы проводите какое-то время в сети, кажется, что все злятся друг на друга и дерутся практически за все. Люди критично и жестоко относятся друг к другу из-за любого предполагаемого оскорбления. Такое ощущение, что стих от Матфея 24,12 сбывается на наших глазах.

Из-за увеличения беззакония любовь большинства остынет.

–Мэттью 24.12 NIV

Чувствовать себя нелюбимым: почему я так чувствую?

Давайте поговорим о нескольких причинах, по которым вы можете чувствовать себя нелюбимым, и о том, что вы можете сделать, чтобы это изменить. Потратьте немного времени на размышления о своих чувствах, о том, когда вы, скорее всего, так себя чувствуете и в каких ситуациях вы чувствуете себя хуже. Может быть, это глубокая боль, причиненная членом семьи или конкретным человеком, которая вызывает негативные чувства. Ведение дневника может быть очень полезным, потому что оно может помочь вам отслеживать свои мысли, распознавать закономерности и удерживать ум от блужданий.Или, в качестве альтернативы, запишите на телефон, как вы рассказываете о своих чувствах, и просмотрите их, чтобы получить некоторое представление.

Сомнение в себе: влияют ли социальные сети на вашу самооценку?

Вы, наверное, слышали об этом много разговоров в последнее время, но выслушайте меня. Изоляция становится очень реальной проблемой для людей, особенно с учетом того, как социальные сети повлияли на нашу жизнь. Многие из нас проводят меньше времени с семьей и друзьями, вместо этого предпочитая проводить время с нашими онлайн-друзьями или даже просто прокручивая нашу ленту новостей.Отношения в сети — это не то же самое, что личные отношения. Когда вы сидите за экраном компьютера или телефона, легко думать, что того, что у вас есть, недостаточно, а у всех остальных есть больше, чем у вас, потому что легче создать идеальное изображение в Интернете, чем в реальной жизни. Легко позволить себе поверить, что, поскольку вы не получаете желаемого внимания, лайков, комментариев или чего-то еще, никто вас не любит. Ваша ценность и ценность НИЧЕГО не имеют отношения к тому, что люди в социальных сетях думают о вас! Вы замечаете, что ваше чувство одиночества или отсутствия любви вспыхивает, когда вы находитесь в социальных сетях?

Задание: Возьмите неделю отдыха во всех социальных сетях.Посвятите время, которое вы обычно были бы в сети, чтобы молиться, читать о том, что Бог Вселенной говорит о вас, а также с семьей или друзьями. Намеренно работайте над своими отношениями и посмотрите, не происходит ли ваше чувство нелюбимости из социальных сетей. Вот пара стихов и молитва для начала:

Бог любит вас

Бог заранее решил усыновить нас в Свою семью, приведя нас к Себе через Иисуса Христа.Это то, что Он хотел сделать, и это доставило Ему огромное удовольствие.

–ефесянам 1,5 NLT

Бог показал, как сильно Он любит нас, послав Своего единственного Сына в мир, чтобы мы могли иметь жизнь вечную через Него. Это настоящая любовь — не потому, что мы любили Бога, а потому, что Он возлюбил нас и послал Своего Сына в жертву, чтобы забрать наши грехи. Дорогие друзья, поскольку Бог так сильно нас любил, мы, безусловно, должны любить друг друга. Бога еще никто не видел.Но если мы любим друг друга, Бог живет в нас, и Его любовь полностью выражается в нас.

–1 Джон 4.9-12 NLT

Ибо мы — шедевр Божий. Он сотворил нас заново во Христе Иисусе, чтобы мы могли делать то хорошее, что Он задумал для нас давным-давно.

–ефесянам 2.10 NLT

«Боже, пожалуйста, помоги мне увидеть себя таким, каким Ты меня видишь. Я чувствую, что меня никто не любит, но я слышал, что Ты любишь. Сможешь ли Ты привести меня к истине о том, кто Ты и кем Ты меня сделал? Открой свое сердце, чтобы слышать и понимать.Аминь.»

Ваши обстоятельства заставляют вас чувствовать себя нелюбимым?

Вы находитесь в ситуации, когда кто-то говорит вам, что вы нелюбимы? Или, если на самом деле не произносить слов, относиться к вам так, будто в вас нет ничего хорошего? Это злоупотребление, и вы этого не заслуживаете. Поговорите с кем-нибудь, кому можно доверять, о том, что делать, чтобы выйти из этой ситуации, а пока подумайте над этим: Бог создал вас для определенной цели. Он никогда не ошибался. Когда вы принимаете Иисуса и входите в Царство Божье, вы входите в новую историю.В Царстве Божьем вам обещано утешение от Него.

Не бойся, я с тобой. Не расстраивайтесь, потому что Я ваш Бог. Я укреплю тебя и помогу тебе. Я поддержу тебя своей победоносной правой рукой.

–Исаия 41,10 NLT

Я никогда не оставлю тебя и не брошу тебя.

— Евреи 13,5 NKJV

Господь близок к сокрушенным сердцем и спасает сокрушенных духом.

–Псалом 34.18 НИВ

В Царстве Божьем ваши невзгоды и обиды будут использованы для вашего блага и других.

И мы знаем, что во всем Бог действует на благо любящих Его, призванных по Его замыслу.

Римлянам 8,28 NIV

Почувствуйте себя любимым: Бог заботится о том, что вы переживаете

Все, что заставляет вас чувствовать себя нелюбимым, не согласуется с тем, что Бог говорит о вас.Позвольте Богу показать вам, кто вы есть. Только он может дать вам вашу личность… ни хулиганов, ни родителей, ни друзей. Никто не может дать вам то, что может дать только Бог. Он единственный, кто нас никогда не подведет. Пожалуйста, помните, что бы вы ни пережили, что Бог заботится и спасет вас. Надейтесь на Него и никогда не сдавайтесь. Вы будете поражены тем, что Бог может сделать с самыми болезненными историями.

Тебя любят.

Настройтесь на 93.7 The Light, чтобы получить больше христианских разговоров и учений.
Помогаем вам жить верной жизнью. ?

Свобода от чувства нелюбви — Vertava Health

Если вы или ваш любимый человек боретесь с зависимостью, никому не нужно говорить вам, что это тяжело — вы живете этим. Ободряющее слово надежды и перемен часто может иметь большое значение, чтобы помочь процессу исцеления — даже в самые темные времена. Помня об этом, Vertava Health часто освещает важные и заслуживающие внимания темы, связанные с наркотической и алкогольной зависимостью.В январе мы продолжим серию из четырех частей с уважаемым автором и коллегой доктором Джейсоном Бруксом, который исследует аспекты свободы от зависимости.

Свобода от чувства нелюбви

Жил-был маленький ребенок в семье, где все внешне казалось прекрасным. Семья жила в городе с преобладанием среднего достатка, где отец работал, а мать оставалась дома, чтобы воспитывать детей.Внешне это могло показаться модельным семейством. Но за дверями и закрытыми окнами семьи реальность была совсем другой.

Ожидания его родителей были высоки, и было ясно, что любовь и признание, о котором он мечтал больше всего на свете, были доступны… но это было условно.

• Получать хорошие оценки… интерпретируется как отличная оценка
• Не доставляй хлопот
• Не смущайте нас
• Отказ — это не вариант
• Совершенство во всем
• Будьте примером для подражания для своих братьев и сестер и других людей
• Если вы проиграете, вы разочаруете нас, и Бог

Эти послания и зачастую невыполнимые ожидания проникали в душу этого маленького мальчика и служили постоянным напоминанием в его юношеские и ранние взрослые годы о его неполноценности и о том, что любовь к себе и другим полностью зависит от удовлетворения ожиданий других.

Вес этих ожиданий и неспособность знать, как эффективно справиться с ними эмоционально, привели к:

— саморазрушающему поведению

— чувство неполноценности

— вина, стыд и нездоровое стремление к совершенству

Все они пережили отрочество, раннюю взрослую жизнь, брак и семью. В то время как снаружи все для этого ребенка выглядело великолепно … внутри бушевала буря, и страх разочаровать других, включая Бога, всегда присутствовал и мучил его в течение многих лет.

Хотя это, скорее всего, история многих из вас, на самом деле это была моя история … история маленького мальчика, попавшего в цикл семейной боли и дисфункции, который рос из поколения в поколение и который не видел выхода из положения. на ожидании прожить жизнь совершенства и, промахнувшись до цели, ведущей к нелюбви.

В своей работе на протяжении многих лет я наблюдал этот же цикл у бесчисленных людей и семей. Нереалистичные ожидания вкупе с обозначением «неудача, слабость, разочарование, неудачник, позор, изгой… нелюбимый» разрывают и разрушают сердце так, как это делают немногие другие болезненные ситуации.И боль длится всю жизнь. Часто люди, которые сталкиваются с подобной средой в детстве, подростковом возрасте или взрослых, ищут способы облегчить агонию, которая приводит к деструктивному поведению, такому как употребление алкоголя и наркотиков и злоупотребление ими, переедание, членовредительство, личностные и эмоциональные расстройства, посттравматическое стрессовое расстройство и т. Д. У этого списка нет конца.

Довольно часто, поскольку цикл вредного поведения продолжается год за годом, те, кто попал в этот цикл, отчаянно нуждаются в помощи, чтобы разорвать цепи зависимости и исцелиться от сценариев и ложных убеждений в своей жизни, когда они чувствуют себя нелюбимыми.Эта боль коварна, потому что она пронизывает все сферы жизни и требует невероятных сил для исцеления.

Путешествие непростое, но оно того стоит.

Первый шаг в этом преобразующем жизнь путешествии: Начните пробивать стены тюрьмы, вы должны искренне простить тех, кто причинил вам боль. Прощение — это не забвение, попустительство или однозначное одноразовое решение. Но это побочный продукт продолжающегося процесса исцеления и осознания того, что вам больше не нужны ваши обиды и обиды, ненависть и жалость к себе.Вы должны прийти к осознанию того, что вы ничего не делаете, чтобы наказать тех, кто причиняет вам боль, и вылечить вас.

Далее: Приступите к процессу воспитания любви к себе. Увидеть себя драгоценным творением с невероятным потенциалом и целью и понять, что вы оказались здесь не случайно. Когда вы видите себя глазами изящества и любви, вы можете двигаться вперед.

Шаг третий: научитесь любить других. Показывать глубокую любовь, которую вам не оказывали, может быть болезненно, поскольку это проливает свет на потерю в вашей жизни.Но чтобы по-настоящему освободиться от ощущения нелюбви, вы должны научиться любить себя и других.

С годами, когда я узнал, кем я был создан, и что любовь к Богу не является условной, я смог сосредоточиться на собственном исцелении, разорвать цепи нашей семейной дисфункции любви, являющейся условной, приводящей к чувству нелюбви. , и начните свой путь, чтобы прикоснуться к жизни каждого, кого я встречаю. Я знаю, что когда я встречаюсь с людьми по всему миру, за каждой улыбкой, каждым смехом, каждой дверью и окном стоят люди, которые преодолевают боль прошлого, чтобы быть лучшими для себя и тех, кого они любят в данный момент.Сегодня каждое утро я просыпаюсь с той же молитвой о том, чтобы моя жизнь оставила наследие безусловной любви, когда я касаюсь жизней… шаг за шагом.

Саманта Мортон: «Я подвергалась жестокому обращению в течение долгого времени, и я мстила» | Film

Саманта Мортон хочет уточнить одну вещь. Она не считает себя кинорежиссером. Не имеет никаких устремлений в этой области. Это единоразово. Просто то, что ей нужно было убрать из своего организма. Полжизни она хотела рассказать эту историю, ей нужно было рассказать эту историю, и теперь она это сделала, поэтому она счастлива оставить все как есть.«Нелюбимые» — мрачная и красивая драма о маленькой девочке в доме престарелых. У девушки, Люси, просто ледяные голубые глаза, и она выглядит так, как мы могли бы представить себе молодого Сэма. Мать отвергает ее, отец избивает, бросает в дом в Ноттингемшире, где она попадает в неприятности с полицией, снова и снова убегает и становится свидетелем еще большего насилия. Все время она ищет одного: любви. Кого-то любить ее, кого-то, кого она может любить. Все в фильме видно с точки зрения Люси.Мы смотрим на взрослую талию и ужасающую перспективу расстегивания ремня, усиливаются звуки (пение птиц, бегущая ванна, шуршание ремня), а элементы истории остаются необъясненными, потому что Люси просто не знает, ибо например, почему ее мать не может заботиться о ней. Она могла быть эгоистичной, физически больной, психически больной или всеми тремя. Нелюбимый — это Кен Лоуч на даунсерах. В нем мало надежды или утешения — и это блестящее изображение одиночества.

Мортон, сейчас 31 год, было 16, когда она начала заниматься раскадровкой фильма.Она жила в общежитии для бездомных, когда прочитала статью о молодой проститутке в Ноттингеме и поняла, что это был человек, которого она знала, находясь под опекой. Спустя годы она прочитала о двух других знакомых девушках, которые тоже стали проститутками и были убиты. Отчеты оказали на нее огромное влияние. Она хотела рассказать их истории, свою собственную историю и создать что-то вымышленное одновременно. Она начала писать сценарии, но отвергла их как чушь. «Я не писатель. Думаю, я могу писать рассказы и стихи, но написание фильмов, блестящее сочинение фильмов — это талант — вы не можете просто так делать.«Она щелкает пальцами.

В конце концов, она попросила Тони Гризони, который адаптировал трилогию Дэвида Писа« Красная Шапочка »для телевидения, написать сценарий, и он создал фильм, который не об убитых проститутках и не буквально об истории ее жизни, но достаточно близко, чтобы заставить ее семью содрогнуться от признания.

«Между мной и Люси много общего, но моя мама, мой отец и восемь моих братьев и сестер могут все посмотреть фильм и сказать:« Мы знаем, что это не так. наша история, но мы понимаем, почему она это сделала.«В то же время я люблю их и уважаю их, и я не собираюсь их эксплуатировать».

Мортон впервые попала под опеку в младенчестве. В детстве она так и не узнала, почему в этот день. Все, кого это касается, — мать, отец, социальные службы — имеют разные версии истины. Семейной жизни, конечно, не помогло, когда ее отец забеременел 15-летней няней (он женился на ней) и ее матери переехала к алкоголику. Были времена, когда Мортон возвращалась жить к своему отцу, пока ей не исполнилось восемь лет.Затем ее отправили в суд, а это означало, что она никогда не сможет вернуться домой — опять же, чего она не знала в то время. Она описывает своего отца как «блестящего человека», оказавшего огромное влияние на ее жизнь и отчаявшегося стать хорошим отцом. Она не всегда так относилась к нему.

Он ее ударил? «Да. Ага». Плохо? «Ага.» Самое ужасное в насилии в «Нелюбимых» — это его неизбежность. Как бы бессмысленно и как бы отец Люси ни пытался остановить себя, мы знаем, что будет дальше.Он даже дает мучительные комментарии о беге, поскольку его сила воли его подводит. Я спрашиваю Мортон, бил ли ее отец таким же образом. «Я думаю, что любой, кто подвергался жестокому обращению в детстве — а в детстве я подвергался жестокому обращению со стороны разных людей — скажет, что это иррационально, потому что насилие иррационально. Если ты ударил меня или меня, чтобы ударить тебя, это уголовное преступление, но избиение родителями ребенка не является уголовным преступлением. Что дает одному человеку право на насилие по отношению к другому, особенно к человеку, который не может понять? Малыш П…. Я не понимаю, какое насилие над детьми совершается в современном обществе ».

Когда я впервые встречаюсь с Мортон, я не узнаю ее. Как актриса, она обладает замечательным даром играть реальных людей, а не« персонажей ». ; в таких фильмах, как «Контроль» и «Под кожей», она без украшений, просто одета, грубая до мозга костей. Сегодня она выглядит так, будто сошла прямо со съемочной площадки викторианской мелодрамы. Ее волосы заплетены, густые и высокие, в птичье гнездо, ее платье с глубоким вырезом, длинное, с цветочным рисунком, пальцы стиснуты старинными кольцами.Но это не Мортон в образе, это Мортон в своем образе. «Я выгляжу как помесь персонажа Энид Блайтон и проститутки». Она смеется, сначала тихо, затем все громче и громче, как сумасшедшее творение Джули Уолтерс 20 лет назад. Она всегда была заперта в прошлом, — говорит она.

В «Нелюбимых» Люси почти не говорит ни слова. Вместо того, чтобы жить своей жизнью, она, кажется, наблюдает за ней. Мортон говорит, что это обычное явление для детей, подвергшихся насилию. «Вы много читали об этом в психологии, о том, как дети почти астрально проектируют.Они выбрасываются из своего тела, и это почти граничит с аутичным спектром. Они зрители своей реальности. Они совершенно оцепенели ». Вот почему звук такой сильный, говорит она, потому что Люси живет в эхо-камере своей собственной головы.

С восьмилетнего возраста Мортон переезжал из дома в интернат и приемных родителей. Любое количество из них — она ​​не может вспомнить, сколько. Она говорит, что «Нелюбимая» — это подвергшаяся цензуре версия того, что она пережила. Что она разбавила? »Насилие, сексуальное насилие, пытки… «Если бы она включила все, никто бы ей не поверил, и в любом случае это всегда было задумано как фильм, который могли бы смотреть дети». Я не собираюсь снимать детский фильм и превращать его в фильм ужасов. Я хотела снять фильм, который мог бы посмотреть и получить кто-то в возрасте 13 лет, и он изменил бы их ». Для Мортон также было важно, чтобы фильм был показан по телевидению до его выхода в кино. В конце концов, она говорит: вот где такие люди, как ее фильм, впервые увидели фильм, смотрящий на таких, как Кес, по телевизору в школе.

Забавно, — говорит она, — когда она была совсем маленькой, она была настоящим скребцом, ничего и никого не боялась. «Если кто-то издевается над кем-то, я бы пошел и нокаутировал его». Затем она замкнулась в себе. И в конце концов она обрела новую силу. «Однажды я просто подумал, что ты действительно можешь со мной сделать?» Она поет мне строчку из песни Робин Гуда: «Он боец, не ищущий драки», и говорит, что это она. «В позднем подростковом возрасте я ответил, что не сопротивляюсь. Я сказал, что вы можете сделать со мной все, что угодно, но вы меня не расстроите.Вот почему Псалом 27 находится в начале фильма: «Господь свет мой … Кого мне бояться?» Потому что ты можешь сделать со мной все, что угодно, физически, но ты не можешь попасть сюда «, — говорит она, указывая на свое сердце или, может быть, на свою душу. Католицизм, в котором она выросла — культовые образы, колени болят от молитв, чувство вины — никогда она действительно оставляет тебя, говорит она, как бы ты ни думала, что оставила это.

Мортон ходила в хорошую общеобразовательную школу по соседству с богатым районом. Но она всегда чувствовала себя чужой.«Дома на этой дороге стоят миллион фунтов стерлингов, но я жил в детском доме в двух автобусах отсюда, где я не спал большую часть ночей из-за беспорядков или в одной комнате с проституткой. Вы не можете выполнить домашнее задание и вы отстаете ». В 13 лет она бросила школу в последний раз, проведя большую часть своего раннего подросткового возраста, бредя, принимая экстази и галлюциногены с детьми старшего возраста и молодыми людьми, беззаконными и потерянными. Иногда она возвращалась или возвращалась домой к приемным родителям. В возрасте от 13 до 14 лет она почти год была бездомной, спала в домах друзей или в автобусных остановках.

Насколько, по ее мнению, она была близка к тому, чтобы безвозвратно испортить свою жизнь? «В массовом порядке. Полностью. В массовом порядке». Неужели она думает, что могла бы заняться сексом, как убитые друзья? «Нет, не такая темнота. Нет, для меня это были наркотики».

Хотя Мортон отвернулась от школы, она завидовала тем, у кого было обычное образование. «У меня на плече был массивный чип, как большая сумка с Маккейнами. Я проходила мимо средней школы для девочек в Ноттингеме, частной школы, и я смотрела, как они разбегаются, и думала, вы, придурки, твои родители тратят огромные деньги на твое образование.Полагаю, мне было очень горько. Мой аппетит к знаниям, литературе и музыке был огромным. Причина, по которой я не ходила в школу, заключалась в том, что к тому моменту я уже — извините за свой язык — трахнул ее, потому что я так часто убегал, когда был моложе ». Поэтому она решила самообразоваться.« Кто-то сказал мне, если вы будете читать Guardian и Times каждый день, вы узнаете все, что вам нужно знать. «Кто это был?» Мой торговец наркотиками. »Она улыбается.

По-видимому, большая часть ее гнева была направлена у своих родителей? Нет, — сразу же говорит она.«Никогда, никогда, мои родители. Всегда авторитет. Всегда истеблишмент. Это потому, что я вырос в Ноттингемшире в 80-х, где Маргарет Тэтчер все разрушала». Что касается ее матери, она говорит, что сыграет отличного персонажа в фильме о вьюне. «Она очень рано потеряла многие свои права как женщина и мать. Я не буду вдаваться в подробности, это ее дело». Удивительно и трогательно, как она защищает своих родителей. «То, что кто-то не воспитывает своих детей или не может заботиться о них, не делает их плохими людьми», — говорит она о своей матери.«Есть самые разные причины — болезнь. Есть так много причин, по которым вы можете оказаться под лечением».

Помимо бреда, еще одним источником ее освобождения в раннем подростковом возрасте была игра. Здесь она могла потерять себя более здоровым образом. В 13 лет ее выбрали в Мастерскую Центрального телевидения для молодых актеров. Ее интенсивность выделяла ее как особенную и немного пугающую — если ее просили сымпровизировать конфликт, он часто почти заканчивался дракой.

В 16 лет она переехала в Лондон и получила роли, неприятно близкие к ее собственной истории: в «Крекере» она сыграла беременную девочку (Мортон сделала аборт в 16 лет), угонщика автомобилей в Буне, наркоманку, проститутку-убийцу в Бэнде. Из золота.

Она умеет привносить обезоруживающее повседневное качество в экстремальных персонажей. В «Под кожей», одной из ее первых главных ролей, Айрис — оцепеневшая от горя женщина, которая спит с незнакомцем за незнакомцем, пытаясь силой вернуться к чувствам. В роли Майры Хиндли в Лонгфорде она переходит от уязвимой нежности к чудовищным манипуляциям, играя с нами так тонко, что мы никогда не знаем, где мы находимся. Иногда ее персонажи настолько тихи, что почти исчезают — в Control это такой шок, когда забитая Дебби Кертис наконец поднимает голос и встает за себя, вы почти выпрыгиваете из своего места.

Часто говорят, что хорошие актеры снимают кожные покровы перед нами. В своих лучших проявлениях у Мортона вообще-то нет кожи. Иногда, говорю я, актерская игра для нее почти выходит из тела. Она с энтузиазмом кивает: «Когда я снимаюсь на работе, если я не совсем где-то еще, мне всегда нужно идти снова. Это почти как безумие». И она говорит, что вряд ли станет режиссером другого фильма, как бы хорошо это ни делал «Нелюбимая». «Я актер. Это то, в чем я одарен.Это то, что заставляет меня дышать. Люди говорят, что когда они причиняют себе вред, нужно дышать, чтобы жить. Мое самоповреждение, если хотите, действует, потому что я чувствую себя живым, когда это делаю. Я не могу жить без этого ».

В прошлом она говорила, что все стало настолько плохо, что в подростковом возрасте она подумывала о самоубийстве. Я спрашиваю, почему, и она замолкает. Послушайте, она говорит, что вы молоды и бездомны , вы причастны к наркотикам и преступности, вы думаете, что все в ваших руках, и что угодно, но только не «. Вы все еще ребенок и думаете, что вы взрослый.Иногда я совершала ужасные вещи, и я делала эти ужасные вещи из-за того, что находилась под воздействием наркотиков или не проявляла доброту к себе, не любила себя и не знала, как быть доброй ». Она делает паузу.

« В возрасте от 14 лет. и 16 я была в очень темном месте, а потом вышла из него ».

« Вы много крали? »

« Мм, да, но нет, — говорит она. — Мне пришлось украсть мою еду. Я крал из магазинов, чтобы поесть, а это отличается от воровства ради этого, для развлечения или для вызова.«

Как эта тьма выразилась? Через депрессию?» Нет. В детстве у меня были серьезные проблемы с полицией. И я подумала, что это может повлиять на всю мою оставшуюся жизнь ».

Вы были осуждены?« Как мать, я должна быть очень осторожной в своих словах. Все, что я говорю вам сейчас, я должен чувствовать, что могу поговорить с моими детьми, потому что это будет напечатано. «Был ли осужден приговор?» Да. «В течение недели, или месяца, или года?» Это был 18-недельный срок в центре посещаемости.«

И это то, что вас изменило?» Да, произвело революцию во мне. Я чувствовал себя униженным, я чувствовал раскаяние, мне было стыдно. Я чувствовал себя лучше, чем то, как я себя вел. Я был придурком. Я был маленьким придурком. Я могу быть добрее к себе и сказать, что на то были причины, но, в конце концов, вы не можете оправдать определенные вещи, вы должны вырасти и жить дальше ».

Мы разговариваем через неделю. Она была много думает об убеждениях и говорит, что если когда-либо было время поговорить об этом, так это сейчас, с фильмом.«Я подвергался физическому насилию, издевательствам со стороны кого-то в течение долгого времени, и я принял ответные меры. Мы были детьми, продуктами дерьмовой среды. Единственным человеком, которому я причинил боль, в конце концов, был я сам».

Она объясняет, что произошло. «В доме был бунт, пожар, это было похоже на мини-Strangeways. Полиция уже была там, и я споткнулся и все еще был немного в стороне. Я пригрозил убить девушку и подобрал нож Я не трогал ее — не тронул бы ее — но полиция задержала меня, а затем арестовала.

«Меня заперли в камере на три дня. Это было ужасно. Я просто сидел и думал, что не хочу этой жизни — я не мелкий преступник, я не головорез. по понятным причинам обращались со мной. Мне было так стыдно за себя «.

Дело было передано в местный суд по делам несовершеннолетних, а затем в коронный суд. Ей было предъявлено обвинение в покушении на убийство, но в конце концов она была признана виновной по менее серьезному обвинению в угрозах убийством. Мортон говорит, что было ужасное ощущение, что история повторяется; ее отчим, которого она называет вдохновляющим, в то время сидел в тюрьме за покушение на убийство.«Некоторые дома, в которых я был, были в порядке, но это место было ужасным. Сейчас его закрывают. Сегодня я захожу в дома и вижу детей такими, какими я был, как эта девочка, и я просто хочу отвезти их домой и посмотреть после них.»

Даже сегодня приговор влияет на ее жизнь. Каждый раз, когда она хочет поехать в Америку на работу, ей приходится бороться за визу. «Когда я работал над« Sweet And Lowdown », мне пришлось сесть с Вуди Алленом и все объяснить. Ужасно. Это происходит постоянно».

С одной стороны, ее детство в прошлом — но это прошлое, с которым она все еще пытается смириться.«Послушайте, — говорит она, — с 16 лет все идет гладко». Во многом это правда. Она работала последовательно, она снималась в блокбастерах в Голливуде («Отчет меньшинства» с Томом Крузом), она была номинирована на два Оскара («Sweet And Lowdown» Аллена и «В Америке» Джима Шеридана) и снялась в более чем изрядной доле британской классики артхауса ( Морверн Каллар, Контроль, Под кожей). Попутно она зарабатывала деньги, выступала против закрытия финансируемых государством детских домов (какими бы коррумпированными они ни были, в некоторых случаях они остаются самым безопасным вариантом), и ее приняли как одного из великих деятелей своего поколения.

«И двое детей», — вставляет она. «Я думаю, что лучшее в моей жизни — это моя способность поддерживать стабильные отношения. Для любого, кто находился под опекой или много переезжал, очень сложно построить прочные, длительные отношения. И это то, чем я горжусь больше всего. . » Она была со своим женихом Гарри Холмом, сыном актера Яна Холма, уже четыре года. Их малышке Эди 15 месяцев. «Он мой первый серьезный партнер. Любой, кто был под опекой, говорит, что если вы добьетесь этого, это успех. Вы счастливы.«Они живут в Лондоне с двумя детьми и пятью кошками. Раньше у нее было 11 — большинство из них бездомные». Люди приносят их мне. Я считаю себя приемной мамой кошки ».

Тем не менее, в истинной моде Мортона, не все было легко. Она рассталась с отцом своей старшей дочери, Эсме, которой сейчас девять, до родов. У нее есть история проблемных отношений. В профессиональном плане у нее сложилась репутация сложной. (Достаточно справедливо, по ее словам, в прошлом ей было трудно, когда она говорила членам съемочной группы, чтобы они закрывали дверь, если они болтали, когда она выкладывалась на все сто — она ​​много работает и ожидает того же от других.) А два года назад она перенесла инсульт после того, как на нее обрушился потолок. Она говорит, что это было ужасно, особенно для молодой матери. «На мою голову упал кусок пластыря 17 века. Я пошел в больницу, и все было в порядке, а потом все пошло не так. Я провел долгое время в реабилитационном центре, обучаясь ходить и поправляясь, а затем сразу же пошел. сделать Synecdoche, Нью-Йорк «. Она сейчас в порядке? «У меня все еще есть небольшая неуверенность в себе, предложения располагаются по-другому, но я получил чистую справку о состоянии здоровья.«

Она знает, как ей повезло — во всех смыслах. Но она не из тех, кто самоуспокоен. Ее всегда что-то подталкивает, шепчет ей на ухо, спрашивает, наилучшим образом ли она использует свою жизнь». Бывают дни, когда я благодарю мои счастливые звезды, что я в порядке и что я в здравом уме, и удивляюсь, как я в итоге выполнил эту работу. Тогда бывают дни, когда я думаю, подходит ли мне эта работа? Разве мне не следует заниматься чем-то в сфере социальной защиты или политики? »

Она думает, что когда-нибудь сделает это?» Да, определенно.Я думаю, что объединю эти два аспекта и найду свой путь, занимаясь благотворительностью и помогая правительству в реформе обращения с детьми, обучая молодых людей. Некоторым людям пришлось нелегко, они получали помощь или что-то еще, и они оставляют это позади. Они уезжают и уезжают на закат с красивым домом и, понимаете … «Она делает паузу.» Я всегда возвращаюсь. Это все еще большая часть меня ».

Жалко нелюбимых — Twist Fate

— Интересно, — пробормотал Альбус, внимательно листая потрепанную книгу.Ночные экскурсии в библиотеку осуществить было чрезвычайно сложно, и если кто-нибудь найдет его сидящим в Секции ограниченного доступа, что ж, на следующее утро его уже не будет.

Альбус не мог поверить, сколько ценной информации было в этих спрятанных книгах. Школа должна преподавать Темные искусства, а не мусор, которым они ежедневно скармливают ученикам. Кому когда-либо понадобится знать, как правильно использовать Flobberworms?

Он внезапно услышал бегущие шаги и тяжёлое дыхание, и в дверном проеме появилась Эльфиас Дож, готовый рухнуть.

«Ал, поспеши, нам нужно идти! Марли бродит по Залам, и я почти уверен, что его заброшенный кот увидел меня, — выдохнул он, схватившись за живот.

Эльфиас следил за ним последние несколько месяцев всякий раз, когда Альбус заходил в библиотеку. Он гнался за ним, как потерянный щенок, с тех пор, как они поступили в Хогвартс, и Альбус доказал свою значимость и ум. Эльфиас ни в чем не был самоуверен и был готов выполнить приказ Альбуса. Он практически поклонялся земле, по которой ходил, и верил, что Альбус Персиваль Вулфрик Брайан Дамблдор не может сделать абсолютно ничего плохого.

В спешке Альбус спрыгнул со стола из красного дерева и схватил хрупкую книгу. Он планировал прочитать его посреди ночи, пока Эльфиас спит. Эльфиас не знала, почему Альбус продолжал заходить в Запретную секцию

.

библиотека; он считал, что это должно было удовлетворить любопытство Альбуса.

Смотря в обе стороны, товарищи бросились в коридор и побежали так быстро, как могли, используя как можно больше ярлыков.

В ту ночь, когда Альбус наконец отложил книгу Crudelior , он не мог спать.

Он думал о своей сестре Ариане и о том, как она будет справляться со своими эмоциями.

Затем его мысли устремились к мальчишкам-маглам, которые напали на нее. Когда он напрягся, волна гнева прокатилась по его телу. Он ненавидел маглов. Наивные идиоты

которые всегда боялись необъяснимого! Он хотел избавиться от них раз и навсегда.

Его ярость была его последней мыслью, и Альбус наконец погрузился в прерывистый сон.

Год спустя

Альбус Дамблдор недовольно застонал, запихивая мантию в багажник.Он не мог поверить, что человек с его умственными способностями поскользнулся и был пойман. В ту ночь, когда Эльфиас не присматривал за ним, мистер Марли, смотритель, застал его посреди ночи бродящим по Запретной секции.

Альбус был настолько погружен в свои исследования о Crudelior , что забыл проверить время. Мистер Марли немедленно потащил его в кабинет директрисы, и ей было наплевать на его оправдания.Она была строгой и абсолютно презирала студентов, нарушающих правила. Она сразу же выгнала его за то, что он вставал с постели поздно ночью, находился в закрытой секции библиотеки и чуть не поразил мистера Марли оглушающим заклинанием в шоке.

Его разочарование взяло верх, и он начал беспорядочно складывать свои вещи в свой старый скрипучий сундук. Проходить эти идиотские O.W.L. с восемью выдающимися качествами было бесполезно. Конечно, они заставили его мать плакать от счастья, но в этих усилиях не было никакого смысла.

Он не мог делать свои N.E.W.T. сейчас, потому что ему нужно было идти домой. И если подумать, до экзаменов оставалась всего неделя. Его мать будет так разочарована в нем.

Когда он мыл свой комод, он услышал тихий стук в окно. Альбус поднял глаза и увидел смутно знакомую коричневую сову. Он быстро открыл экран, и сова влетела внутрь, чтобы избежать холодного воздуха.

Он осторожно отвязал письмо от ноги, прежде чем оно снова взлетело. Со страхом, захлестнувшим его, Альбус открыл официальное письмо.

Уважаемый Альбус,

Прошу прощения. Мне очень жаль. Я ничего не мог сделать. Вы должны поверить мне, что если бы я был дома, я бы сделал все, что в моих силах, чтобы помочь.

Полагаю, вам интересно, что происходит. Ну, я был на рынке в течение дня. К тому времени, как я вернулся, уже почти закатился закат.

Я аппарировал на нашу улицу и обнаружил, что Ариана с визгом плавает в воздухе, плачет, из ее рук вырываются яркие искры и молния.Кендра стояла перед ней, прикрывая голову и накладывая заклинание Щит вокруг своего тела. В другой руке она держала какое-то письмо.

Я не знала, что делать, мне было страшно. Я понятия не имел, что заставило ее внезапно потерять контроль. А потом Кендра что-то сказала, чтобы утешить ее, и в одно мгновение Ариана взорвалась!

Она потеряла все, что у нее было под контролем, и из нее вырвался мощный разряд молнии, потрясший меня до глубины души.Небо было освещено яркими останками ее прекрасного бедствия, но Кендра! Бедная Кендра, которая стояла так близко к дочери, была ничем иным, как пепельными останками.

Когда все закончилось, серьезность ситуации поразила Ариану, и она упала с неба, выкрикивая глаза. Я пытался утешить ее изо всех сил, но все мои усилия были тщетны. Судя по всему, Кендра получила письмо из Хогвартса и рыдала от отчаяния. Ариана пыталась спросить у нее ответы, но Кендра едва могла говорить, и это заставляло ее, Ариану, волноваться и волноваться.Она не получала никакого ответа, и недели сдерживаемой энергии, разочарования и нервозности внезапно вырвались из нее.

Полагаю, я не могу попросить вас вернуться и присмотреть за Арианой, учитывая приближение N.E.W.T. и все такое. Я буду заботиться о ней в меру своих возможностей, пока ты не вернешься.

Я любил твою мать, Альбус. Она была моим лучшим другом и наперсницей. Я надеюсь, что у вас все хорошо, и мне очень жаль вашей потери.

Любовь, всегда,

Батильда Бэгшот

Ноги Альбуса подкосились, и он рухнул на пол.Он не мог в это поверить. Его мать. Его сильная, храбрая мать умерла. Больше не надо. Прежде чем он смог впитать реальность, дверь общежития распахнулась.

Его младший брат Аберфорт в ярости ворвался внутрь. «Исключен! Вы пошли и получили кровавый , выгнали ! Что, черт возьми, с тобой не так? Разве вы не знали, что мама рассчитывала на то, что вы сделаете хорошую карьеру? Разве вы не задумывались, что она подумает? Разве вы не задумывались, что подумает Папа, ? » он крикнул.

Это была последняя капля. Альбус поднялся с пола, и весь его гнев взорвался. «Ну, им все равно, не так ли! Потому что папа в Азкабане, а мама мертва ! » Он кричал на него в ответ.

«Ч-что?» Аберфорт заикался.

«Что ты имеешь в виду, что?» Альбус злобно зарычал.

«Вы только что сказали, что мама… мертва?» — нерешительно спросил он.

Вся ярость внезапно исчезла с его лица. У Альбуса перехватило горло. Слезы навернулись на его глаза, когда он кивнул своему младшему брату.Аберфорт не мог контролировать гидротехнические сооружения. Слезы текли по его лицу, и Альбус немедленно обнял его.

«Мне жаль, младший брат, мне жаль, что я не подумал о тебе, когда меня исключили, и мне жаль, что я не подумал об Ариане. Это все моя вина, — выдохнул он.

«Это не твоя вина», — попытался успокоить его Аберфорт, его глаза покраснели от слез.

«Да, это так». Альбус отпустил его и теребил его за волосы, расхаживая взад и вперед по покрытому ковром полу.«В письме тети Батильды говорилось, что мама держит Хогвартс

.

письмо, которое расстроило ее и заставило Ариану потерять контроль. Это письмо, вероятно, было моим письмом об исключении. Это все моя вина ».

Аберфорт обнял его, пытаясь успокоить. «Все нормально. Просто присмотри за Арианой, пока я не вернусь, хорошо?

Альбус кивнул. Он будет в порядке.

Чувство отчаяния охватило Альбуса, когда магловское такси остановилось у главных ворот Годриковой впадины.Водитель-маггл подозрительно смотрел на него, пытаясь внести поправку. Альбус бросил на магла взгляд, заставив его вздрогнуть. Он почувствовал прилив удовлетворения. Хороший! Этот любопытный мерзавец должен знать, что нельзя судить так быстро, как те мальчики, которые избили его сестру.

Он вышел из машины, по пути хлопнув дверью. Он начал тащить свой тяжелый чемодан к себе домой.

Альбус внезапно остановился. Его сестра выглядела несчастной, сидя на качелях. Ариана взглянула на внезапное движение.Она ахнула, ее руки прижались ко рту.

«Альбус!» Она побежала обнять его. «Мне очень жаль! Я не мог себя контролировать. Я просто … я! »

Она расплакалась.

Альбус потер ее спину, стараясь не делать того же. Наконец ему удалось ее успокоить и отослал в ванну.

Он добрался до дома Батильды Бэгшот. Дверь на удивление открыл мальчик примерно его возраста. «Вы, должно быть, Альбус. Геллерт Гриндельвальд. Я сожалею о вашей потере.» Альбус пожал протянутую руку.

«Альбус? Что, черт возьми, вы, , здесь делаете? » — озадаченно спросила Батильда.

«Меня исключили», — сообщил он ей.

«Это ужасно! Как и мой племянник Геллерт! » она указала на него.

«Правда? Какая школа?» — с любопытством спросил Альбус.

«Барабан. А как насчет тебя… — их голоса затихли, когда они двинулись по улице.

Два месяца спустя

«Посмотри, что я практиковал, Ал», — взволнованно воскликнул Геллерт.

Он подошел и поместил белку, которую держал, на бочку с разбросанными по ней орехами. Альбус смотрел с интересом. Ему очень понравилась эта новая дружба. Наконец-то он нашел себе равного, с которым мог поговорить о своих идеях. Последние несколько недель они обменивались планами мирового господства, начиная с уничтожения маглов. Оба их презирали.

Геллерт отступил, направил на него палочку и крикнул: « Avada Kedavra !»

Альбус ахнул, когда белка упала замертво.«Вот, попробуй». Геллерт поставил на место еще одну. Как только Альбус произнес заклинание, Ариана побежала впереди, чтобы защитить белку. Было слишком поздно.

В яркой зеленой вспышке сестра Альбуса лежала мертвой на полу. Он протестующе закричал, когда Геллерт поддержал его вес. Он не мог ее потерять. Не другой человек. Он продолжал энергично трясти ее, крича, чтобы она проснулась.

Она не ответила.

В день ее похорон Аберфорт подошел к Альбусу и ударил его кулаком

.

нос.»У тебя была одна работа! Позаботьтесь об Ариане! Вот и все! Ненавижу тебя! Это ваша вина!» Аберфорт выразил в голосе как можно больше презрения.

Альбус отказался вставать с пола и позволил своему носу хлынуть кровь, чувство вины поглотило его душу.

«Я больше не могу этого делать, Геллерт! Я не могу справиться с чувством вины на своей совести! Я не умею бороться с эмоциями! » Альбус разочарованно вскрикнул, когда они стояли на крыше дома Батильды.

«Что ты говоришь, Ал?» Геллерт пытался убедить себя, что это не то, о чем он думал.

«Вы точно знаете, о чем я. Я сделаю это. Я избавлюсь от всей своей совести! Я собираюсь выполнить Crudelior ! » Альбус выглядел невменяемым в слабом свете уличных фонарей.

«Альбус, мы оба знаем, что Crudelior — всего лишь теория. Раньше никто этого не делал. Это была циничная идея Финеаса Найджеллуса Блэка, — отговаривал его Геллерт. Однако, как только Альбус Дамблдор сосредоточил свое внимание на чем-то, он не отпустил его.

«Геллерт, подумай об этом. Разве вы не хотите прослыть волшебником, которому удалось доказать столь возмутительную теорию? Разве ты не хочешь славы быть единственным человеком, присутствующим, когда я это исполняю? Хорошо? Не так ли? »

Эта мысль понравилась Геллерту.

Альбус точно знал, что нужно сделать, чтобы убедить Геллерта Гриндельвальда. С тех пор, как они встретились два месяца назад и начали строить планы по управлению миром, Альбус понял, что единственная причина, по которой Геллерт был готов это сделать, — это желание славы.Он хотел славы, которую принесло ему то, что он был влиятельной личностью.

Альбус использовал этот недостаток против своего лучшего друга, которым легко манипулировать. Он решил проверить, насколько его партнер действительно заботится о нем.

Видите ли, Crudelior был теорией Финеаса Блэка, который думал, что если повторить заклинание «lacerabis cor meum, inrita Sovientiam» , разум начнет верить в это. Это приведет к тому, что сердце будет вырвано, а также исключит возможность того, что человек почувствует раскаяние, боль, вину или любовь.Сердце нужно было надежно спрятать, чтобы никто не нашел и не уничтожил. Исполнитель был бы непобедим, потому что у него не было бы слабости. Однако единственный способ, которым это сработало бы, — это если бы в этом мире не осталось никого, кто хотел бы остановить вас от потери эмоций в тот момент. Это условие было основной причиной, по которой никто не хотел его выполнять. Они боялись узнать, что никто не любит их настолько, чтобы их остановить.

Но Альбус, Альбус знал, что никто не остановит его.Его отец гнил в Азкабане, его мать и сестра были мертвы, и это была его вина, Эльфиас Дож, вероятно, путешествовал по миру, как они и планировали, без каких-либо забот, его собственный брат ненавидел его, и теперь Геллерт был легко поколеблен . Альбус не видел смысла в эмоциях. Никто не любил его настолько, чтобы остановить.

Так он и сделал. Он встал перед Геллертом, взмахнул украденной у матери палочкой и начал двигать им по дуге над головой, бормоча заклинание. Это сработало.

Альбус закричал от боли, когда его грудь раскололась. Казалось, что кто-то мучает его мозг и выдергивает эмоции. Его сердце было выброшено из его тела, как если бы он был отвергнут, как будто он был изгнан своими друзьями.

Геллерт с трепетом и ужасом наблюдал, как сердце Альбуса было заключено в портрет Арианы. Его грудь снова застегнула молнию, на проеме остался слабый шрам. Альбус, тяжело дыша, лежал на полу.

Он изо всех сил пытался встать. Как только он увидел Геллерта, он поднял к нему палочку и закричал: « Avada Kedavra !» Вот и все.Мальчик, которого он начал называть братом, теперь лежал мертвым, его лицо застыло в торжествующей ухмылке.

После той ночи Альбус неистовствовал, убивая маглов направо и налево. Однажды он просто исчез. Никто не знал, что с ним случилось. Никто не заботился.

Двадцать лет спустя, когда Аберфорт повесил портрет Арианы в своем новом пабе «Свинья голова», он вспомнил слова своего брата и записал их позади них. «Пожалейте живых, особенно тех, кто живет без любви».

Аналитики не любят

ViacomCBS и Snap-On, но, возможно, стоит взглянуть на них.

Некоторые из наименее любимых аналитиков акций заслуживают второго взгляда, говорят два трейдера.

American Airlines, ViacomCBS, телекоммуникационный гигант Lumen Technologies, производитель инструментов Snap-On и компания McCormick, специализирующаяся на специях, — это лишь некоторые из акций с самым высоким процентом продаж на Уолл-стрит, согласно FactSet. Американские авиалинии и ViacomCBS возглавляют чарты с 10 рейтингами продаж каждая.

Теперь, когда волатильность, подпитываемая Archegos, в значительной степени пошла на убыль, инвесторам стоит обратить внимание на ViacomCBS, сказал в среду CNBC «Trading Nation» Мэтт Мейли, главный рыночный стратег Miller Tabak.

«Он упал до своей 200-дневной скользящей средней и отскочил от этого уровня», — сказал Мали. «Это действительно обеспечивает действительно хорошую поддержку в краткосрочной перспективе».

Увеличить значок Стрелки, указывающие наружу

Аналитики также начинают проявлять интерес к акциям, которые во вторник были обновлены Citi Research, так как его потоковая служба Paramount + начала работу лучше, чем ожидалось, сказал Мали.

«Я думаю, что это может стать большим сюрпризом для роста, особенно после всей этой волатильности, которая наблюдается в последние пару месяцев», — сказал он.

Snap-On тоже стоит посмотреть, сказал в том же интервью «Trading Nation» основатель и генеральный директор New Street Advisors Group Делано Сапору.