Возможен ли счастливый брак, если нет общих интересов
15 292
Вопрос к экспертуМужчина и женщина
Однажды знакомая пожаловалась мне на молчаливость супруга, и я в ответ призналась, что и мы с мужем не особенно часто разговариваем. На вопрос, о чем именно мы говорим, я пожала плечами: «Да ни о чем особенном». Это заставило меня задуматься о том, как часто мы попадаем в капкан стереотипа: если кажется, что нам будто бы не о чем говорить, мы начинаем сомневаться — а тот ли человек рядом с нами?
Признаюсь, я тоже засомневалась, все ли у нас с мужем в порядке. Возможно, что-то в отношениях себя изжило? Я легко схожусь с людьми, у меня широкий круг знакомых, но подруг не так много. Есть одна близкая, с которой мы встречаемся нечасто, но всегда общаемся легко и радостно, как будто вчера расстались. Так же и в браке — у меня нет сильной потребности в беспрерывном общении с мужем. И я очень ценю как раз то, что мы можем ничего не обсуждать, кроме жизни наших детей, их занятий, развития, и при этом понимать друг друга без слов.
Счастье и комфорт в браке основываются на вещах неуловимых, подчас понятных только самим партнерам
В этом мы очень похожи. В остальном же у нас совершенно разные интересы. Муж увлекается теннисом, а я к спорту равнодушна. Я люблю книги по архитектуре, а мужу они не интересны (то ли дело его любимая история). Впрочем, мы можем послушать рассказы друг друга о том, что сейчас читаем.
Я не считаю наличие общих интересов залогом успешного брака, а их отсутствие — показателем того, что «семейная лодка разбилась о быт». Мне очень комфортно быть рядом с мужем, и я с уверенностью могу сказать, что счастье и комфорт в браке основываются на вещах неуловимых, подчас понятных только самим партнерам. Главное, что мы в гармонии с собой и нам хорошо друг с другом. И то, что мы при этом так мало разговариваем, мне кажется совершенно нормальным.
Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт
Принято считать, что устойчивый и полноценный союз строится на базе любви, эмпатии и взаимного самораскрытия.
Партнеры в нем умеют разговаривать, понимать и учитывать в повседневной жизни то, что узнают о другом. Но есть и оборотная сторона: автономия, соблюдение границ, безопасность личного пространства. И счастливый брак возможен при гармоничном соотношении этих двух сторон.
В браке важен баланс заботы о себе и о благополучии отношений, общности и отдельности. При этом со временем неизбежно возникают конфликты. Например, с появлением ребенка: мужу хочется отлучиться, а беременная или кормящая жена волнуется и просит далеко от нее не отходить.
Баланс отношений уникален для каждой пары. В этом смысле наши герои нашли свое соотношение общности и автономии. Кому-то их отношения могут показаться излишне отстраненными, но для того, чтобы чувствовать себя парой, им достаточно обсуждать вопросы быта и воспитания детей. В остальном они предоставляют друг другу свободу, понимая и уважая чувства другого.
Вопрос не в количестве проводимого вместе времени, а в его качестве.И в культуре переговоров: способны ли вы договориться
И в культуре переговоров: способны ли вы договоритьсяУвы, в нашей стране исторически сложилось так, что во многих семьях был дефицит личного пространства, его не принято было соблюдать и уважать. У наших героев потребность в автономии одинаково высокая, что очень важно. В противном случае это могло бы вызывать конфликты. Часто так и происходит: одному (чаще жене) требуется больше разговоров, совместной деятельности, а другой стремится к большей самостоятельности.
Но вопрос не в количестве проводимого вместе времени, а в его качестве. И в культуре переговоров: способны ли вы договориться, чтобы всех все устраивало? Спокойно ли реагируете на увеличение дистанции или возникает беспокойство, недоверие, ощущение одиночества и покинутости? Может ли один предложить поделиться впечатлениями и попросить внимания, а другой согласиться на это или, что особенно важно, безопасно для себя отказаться?
Нет абсолютной величины, чтобы оценить норму в вопросе близости. Единственный критерий — чтобы всех это устраивало.
Чужой пример помогает нам осознавать свои особенности взаимодействия. Не тесно ли мне рядом с партнером? Достаточно ли ему личного пространства? Такие вопросы иногда полезно себе задавать, чтобы эффективнее строить семейную систему, где всем хорошо.
Об эксперте
Наталья Арцыбашева — гештальт-терапевт. Ее сайт.
Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Боюсь делать минет»: 4 главных принципа орального секса — советы эксперта
«Не давайте отношениям с абьюзером второго шанса»: история одного расставания, рассказанная год спустя
Как заботиться о коже зимой: 5 советов от дерматолога
«Бывший муж злится, что у меня с детьми хорошие отношения, а у него — никакие»
Топ-10 приемов, которые за пару дней улучшили ментальное здоровье людей (реальные истории!)
«Я уже не маленький»: как отношения с родителями мешают нам быть уверенными
Взглянуть на мир иначе: 9 необычных сенсорных упражнений
«Во время ссор парень грозится найти другую или говорит, что уже мне изменяет»
Нет общих тем для разговора
Нет общих тем для …
23 ответа
Последний — Перейти
#1
Вот и думаю что надо нам расстаться.
хотя она не хочет.Я ведь тоже не хочу. но думаю что рано или поздно она сама придет к этому выводу(((
она очень хорошая.такую полюбишь-голову потеряешь
Мы часто не понимаем и не всегда чувствуем друг друга. Скажите,это может как то измениться в лучшую сторону или ничего не поделать уже??
Автор, как долго ты так сможешь?
#2
Автор,и пост 2-поделать ничего нельзя. У вас может быть тяга друг к другу,физическая- зов природы для продолжения рода. Увы, мы не сможем бороться с животными инстинктами.Возникает влюбленность.
Но для долгострочных отношений с любовью важно взаимопонимание. Важно не только что бы тебя тянуло к человеку,но и что бы было о чем поговорить,что бы- ты любил его личность,мог ее узнать. Но если же такого пункта в отношениях нет, тяга пройдет,вся эта влюбленность, как раз срок ей и будет максимум 3 года.
На своем же опыте могу сказать,что встречалась с таким человек, и это было ужасно, когда никто никого не понимает.
Да, человеком был хорошим, но ни поговорить ни пошутить, ничего. Мы просто не понимали друг друга. С трудом расстались, тяжело было обоим. Через n-ое время я встретила своего мужа, и вот тут уже возникла не только физическая химия, мы понимаем друг друга с полуслова.
#3
Но нам и правда не о чем говорить.. А если начинаем разговор, то это приводит к ссоре. у нас разные взгляды.. на всё! Самое странное что он этого не видит..не понимает. Ему со мной хорошо, весело, интересно. как он говорит. Но мне скучно..
#4
#5
#6
#7
#8
парень особенной девушки
хочу поговорить на эту тему.
У меня похожая сиуация- я с девушкой неск месяцев и бывает непонимание друг друга.часто не о чем поговорить. приходится вытягивать из себя темы для разговора. А у нее начались чувства кажется.да и я привык к ней.Но сколько это продлится..
Вот и думаю что надо нам расстаться.хотя она не хочет.Я ведь тоже не хочу. но думаю что рано или поздно она сама придет к этому выводу(((
она очень хорошая.такую полюбишь-голову потеряешь
Мы часто не понимаем и не всегда чувствуем друг друга. Скажите,это может как то измениться в лучшую сторону или ничего не поделать уже??
Автор, как долго ты так сможешь?
#9
#10
#11
Мадинка
блин,у меня ситуация по круче.
я замужем и нам практически не о чем говорить,часами можем сидеть вместе и молчать
#12
#13
#14
#15
#16
#16
Женя
У меня часто в голову приходит мысль о расстовании.. он категорически против.. Это сложно бросить его, любя.
Но нам и правда не о чем говорить.. А если начинаем разговор, то это приводит к ссоре.
у нас разные взгляды.. на всё! Самое странное что он этого не видит..не понимает. Ему со мной хорошо, весело, интересно. как он говорит. Но мне скучно..
#17
парень особенной девушки
хочу поговорить на эту тему. У меня похожая сиуация- я с девушкой неск месяцев и бывает непонимание друг друга.часто не о чем поговорить. приходится вытягивать из себя темы для разговора. А у нее начались чувства кажется.да и я привык к ней.Но сколько это продлится..
Вот и думаю что надо нам расстаться.хотя она не хочет.Я ведь тоже не хочу. но думаю что рано или поздно она сама придет к этому выводу(((
она очень хорошая.такую полюбишь-голову потеряешь
Мы часто не понимаем и не всегда чувствуем друг друга. Скажите,это может как то измениться в лучшую сторону или ничего не поделать уже??
Автор, как долго ты так сможешь?
#18
#19
#20
парень особенной девушки
хочу поговорить на эту тему.
Вот и думаю что надо нам расстаться.хотя она не хочет.Я ведь тоже не хочу. но думаю что рано или поздно она сама придет к этому выводу(((
она очень хорошая.такую полюбишь-голову потеряешь
Мы часто не понимаем и не всегда чувствуем друг друга. Скажите,это может как то измениться в лучшую сторону или ничего не поделать уже??
Автор, как долго ты так сможешь?
#22
Гость
Вот и у меня такая же ситуация, понравилась одна, тянет к ней а поговорить нам особо не о чем, уже и книги долгое время читаю, но всё равно тем нет.
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 012
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
125 ответов
Иванова Светлана
Коуч
75 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
31 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
..#23
#24
Гость
Запомните одно большое ПРИБОЛЬШУЩЕЕ……ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ШЛ@ХИ!!! Любите матерей и своих детей, а не своих жён, кто знает жёны существа не постоянные.
Новые темы за месяц: 6 979 тем
Друг или родители
5 ответов
Скажите ведь, мужчина без штанов сразу выглядит пошло и неинтересно
27 ответов
Разница в возрасте
13 ответов
Это нормально, что мне нравятся смазливые, женоподобные парни
16 ответов
У кого были бабочки в животе?
19 ответов
Настоящая любовь ничего не боится?
5 ответов
Пора снижать планочку?
32 ответа
Отношения зашли в тупик
7 ответов
Бедная любовь
4 ответа
От влюбленности комплексы начались
35 ответов
Популярные темы за месяц: 162 931 тема
Нагулялся, готов жениться!
894 ответа
Про «настоящих» мужчин
880 ответов
Зачем нужен пополамщик?
238 ответов
Как найти достойную девушку для семьи?
119 ответов
Во сколько лет вы встретили любимого человека ?
78 ответов
От влюбленности комплексы начались
35 ответов
Пора снижать планочку?
32 ответа
Как объяснить ребенку парня от первого брака что папа хочет жить со мной?
31 ответ
Одинокие, как Вы удовлетворяете свои плотские потребности?
31 ответ
У меня есть соседка, ей 40,девственница
29 ответов
Следующая тема
Вторые жёны, которые первыми никогда не были.
822 ответа
Предыдущая тема
Мне 25, по уши влюбилась в 20 летнего парня
37 ответов
Нам с мужем больше не о чем говорить
6 минут чтения
Содержание
- Куда делся весь разговор?
- Почему вам нужно начать говорить
- Как снова начать разговор
- Не о чем говорить, может означать, что вам нужно посмотреть в зеркало
- Что забрать
Помните, когда вы с мужем могли разговаривать до рассвета? Внезапно было 2 часа ночи, а было еще что сказать. Перенесемся на несколько лет вперед, и теперь вы разочарованы и говорите: «Нам с мужем не о чем говорить.»
Если у вас с мужем закончились вещи, о которых можно поговорить, и тишина кажется оглушающей, вы не одиноки. Многие пары достигают точки в своем браке, когда кажется, что больше нечего сказать.
Результат?
- Скука
- Разочарование
- Одиночество
Никто не хочет, чтобы эти прилагательные применялись к их браку.
Что делать, если вам с мужем больше не о чем говорить?
Прежде чем ответить на этот вопрос , вам сначала нужно понять, как вы сюда попали и почему – ради здоровья вашего брака вы не можете оставаться здесь.
Куда пошел весь разговор?
В начале отношений вы узнаете друг друга, так что, конечно, есть о чем поговорить. Даже когда эти первые годы продолжаются,
- План будущего
- Карьера
- Друзья и занятия
- Дети – есть или нет
Такое ощущение, что постоянное состояние открытия.
Затем, в один прекрасный день, мы перестаем испытывать интерес к нашему партнеру. кажется, что мы знаем все, что нам нужно, и нам больше нечего обсуждать.
Некоторые называют это «комфортной тишиной».
Но когда оно продолжается слишком долго, это молчание может стать явно неприятным и привести на опасный путь.
Многие пары испытывают такое самодовольство. Это происходит по разным причинам.
Что-нибудь из этого звучит знакомо?
Это будет для многих из вас.
То, что эти вещи не редкость , не означает, что они здоровы. Потеря способности разговаривать с мужем — один из первых шагов к краху отношений.
Почему вам нужно начать говорить
Молчание в отношениях является признаком того, что общение прекратилось или как минимум станет неработоспособным.
Плохая коммуникация не имеет плюсов. Без решения это неизбежно приведет к,
- Разрастанию
- Непонимание, ведущее к усилению драки
- Обида и гнев
- Поиск дружеских отношений вне брака
Эти вещи потенциально могут стать причиной разлуки и развода.
Помимо личной боли негативное молчание может причинить каждому из вас, если у вас есть дети, им также наносится ущерб.
Дети учатся на том, что видят. Если показанная им версия брака заключается в том, что родители не разговаривают и не демонстрируют сильного общения, это то, что они считают нормальным. И, к сожалению, они могут не осознавать, что это не так, пока не совершат те же ошибки в своих отношениях.
Как снова начать разговор
Если вам кажется, что вам с мужем не о чем поговорить, вы ошибаетесь.
Звучит слишком грубо?
Если вы говорите «Но я уже все перепробовала, нам с мужем просто больше не о чем говорить», правда в том, что вы недальновидны.
Знайте, однако, что это не проблема одного человека – это то, к чему вы оба приложили руку. И до этого легко добраться.
На самом деле, самое сложное это НЕ добраться до этой точки.
Это обычная проблема, с которой доктор Курт обращается к парам во время консультирования по вопросам брака.
По его словам,
Преодоление того, что вам не о чем поговорить с мужем, требует не просто усилий, а целенаправленных усилий. Мы с женой поужинали вчера вечером, и после заказа я вытащил список вещей, о которых хотел поговорить. В то время как других пар смотрели на свои телефоны или куда-то вдаль, мы с женой все время вели увлекательную беседу. Мы смеялись, учились и наслаждались нашими отношениями друг с другом. Каждый день я составляю список вещей, о которых нужно поговорить с женой. Некоторые из этих вещей обыденны, например, обновления текущих дел, но другие имеют более глубокий смысл. И речь идет не только о темах для разговора о с мужем или женой, но и о том, как мы о них говорим. Вместо «Вы слышали о…?» На что ответ, как правило, да или нет. Вместо этого я спрашиваю ее: «Что ты думаешь о…?» Что показывает интерес к ее мыслям и превращает наш «разговор» в беседу».
Хорошая новость в том, что вы снова можете говорить.
Есть только несколько вещей, которые нужно понять и приложить некоторые усилия.
Что понимать:
- Возможно, вы уже давно вместе, но вы по-прежнему остаетесь личностями с индивидуальными мыслями и мнениями.
- Вы оба изменились со временем – ваши взгляды и мнения тоже изменились .
- Ваша жизнь и мир вокруг вас изменились – так что ваши ответов на это.
Что это значит?
Все просто: все, что вы думаете о своем муже, вероятно, тоже изменилось. Вы не знаете о нем всего (честно говоря, никогда не знали), так что есть о чем поговорить.
Что еще понимать:
- Разговор больше, чем обсуждение семейного расписания, счетов, которые нужно оплатить, и вашего стоячего пятничного ужина с Джонсами.
- Говорить также на больше, чем спрашивать , как прошел его день, каков вкус ужина или нравится ли ему новый ландшафт соседа.
Суть в приятном, подлинном, обогащающем общении, выходящем за рамки обыденного и требующем ответов, состоящих более чем из одного слова.
Усилие:
- Когда общение кажется трудным, вам нужно копнуть глубже и найти способы выманить вашего мужа. Это может быть вопрос о его мыслях о конкурентах на работе, его любимой спортивной команде, о том, куда бы он хотел переехать, если бы не деньги, и т. д. Даже о политике, если она не вызывает разногласий.
Проявление искреннего интереса демонстрирует заботу и может помочь начать разговор.
- Найдите новые общие интересы, которые могут начать разговор.
Это может означать, что вы оба начинаете что-то новое вместе или начинаете участвовать в интересах друг друга.
- Повеселитесь вместе. Нет — ничего опасного или незаконного, просто что-то веселое и необычное.
Покатайтесь на механическом быке, посмотрите местную группу, отправьтесь в поход или вместе поплавайте в полночь.
Все, что повышает дофамин и высвобождает эндорфины, может помочь разрушить барьеры, мешающие вам «разговаривать», и напомнить вам о вашей связи друг с другом.
Не о чем говорить, это может означать, что вам нужно посмотреть в зеркало
Когда вы чувствуете, что вам и вашему мужу не о чем поговорить, это больше, чем отсутствие интересных тем. Это может быть связано с проблемами в ваших отношениях или с вами.
Все мы время от времени впадаем в рутину, изо дня в день занимаясь одним и тем же.
Мы,
- Платье То же
- Оставить прежним подпрограмма
- Подумай о том же вещах
Другими словами, нам стало скучно.
А когда мы становимся скучными, наши отношения тоже.
Так что, если вам с мужем не о чем поговорить, загляните и вовнутрь.
Спросите себя,
- Что меня интересует?
- Чем я могу поделиться?
- Что нового я узнал ?
- Мне весело? У я знаю как развлечься?
- Знаю ли я , что мой муж считает веселым?
Ответы на эти вопросы помогут вам вырваться из рутины и выработать новый подход ко всему.
Интересные разговоры требуют,
- Интересные мысли
- усилие выразить их
- Наводящие вопросы, которые помогают начать разговор ( «Что вы думаете о…?, Что вы думаете о…?» )
- Интересоваться мнением других
Дело не только в тебе – он должен быть готов делать то же самое.
Что взять с собой
У звуков тишины есть время и место. Но они не должны стать саундтреком к вашему браку.
Когда вы говорите «Нам с мужем не о чем говорить», вы на самом деле говорите , «Мой брак в беде, и я не знаю, как это исправить».
Но это можно исправить. Когда-то тебе было о чем поговорить. Вы можете снова.
Помните следующее:
- У вас обоих есть мысли и мнения, которые достойны высказывания и обсуждения.
- Если вы не найдете способ снова начать говорить, дела пойдут под откос и могут привести к более серьезным проблемам.
- Ваши методы общения научите своих детей тому, как должно выглядеть общение – убедитесь, что это правильный урок.
- Чтобы найти тему для разговора , может потребоваться усилие и может потребоваться совместная попытка опробовать что-то новое, чтобы разрушить барьеры.
- Никто из вас не виноват полностью. Вам обоим нужно пройти проверку на «колейность» и посмотреть, как каждый из вас может внести свой вклад в новое, увлекательное и эффективное общение в вашем браке.
Если вы сделали все эти вещи и перепробовали все, что можно было попробовать, и все еще чувствуете, что вам и вашему мужу не о чем говорить, возможно, пришло время для некоторой помощи.
Консультации по вопросам брака могут помочь разрушить барьеры, которые вы не можете преодолеть в одиночку. Вам не нужно мириться с таким чувством, как : «Нам с мужем больше не о чем говорить».
Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями
- Почему он больше не заботится обо мне?
- Все ли, переживающие кризис среднего возраста, разлучаются?
- Близость в нашем браке, кажется, полностью исчезла
- Получите дополнительную помощь в общении
Прочитать комментарии от
Другие с похожим опытом НижеУ нас с мужем нет ничего общего, и поэтому наши отношения работают
Вчера у нас с мужем была самая глупая ссора за всю историю наших отношений.
Были ли бельгийские вафли на вынос, которые я принесла домой на завтрак, слишком маленькими или как раз подходящими? Боже мой, да ладно, Я сказал. В какой вселенной разумно ожидать порций в стиле Waffle House от Pain Quotidien? Ты точно знала, во что ввязываешься, когда я сказал тебе, что иду туда!
Это может показаться нелогичным, но эта ссора на самом деле была отличным примером того, почему наши отношения работают. Мы женаты уже 10 лет и с каждым разом становимся счастливее. Я глубоко благодарен за наши различия. А их, ммм, легион.
Реклама
Я помню момент, когда впервые увидел Криса. Мы были подростками, а Крис был новеньким в школе. Он шел ко мне по коридору — высокий, спортивный парень — очень в моем вкусе, с темными глазами и темными волосами. Мы встретились взглядами, и я сразу почувствовал сильную эмоциональную связь.
В одном из самых приятных сюрпризов в моей жизни Крис оказался умным, добрым и забавным.
Но оказалось, что он не интересуется ничем из того, что волнует меня; он играет в видеоигры, пока я читаю, он разрабатывает веб-страницы, пока я пишу. И он не видит мир так, как я. Можно сказать, что его вафельница наполовину пуста, а моя наполовину полна.
Говорить об этом публично может стать неловко, быстро. Если вы когда-нибудь захотите, чтобы за обеденным столом стало тихо, скажите, что у вас с супругом нет ничего общего. Люди будут ожидать объявления о разводе. По данным Pew Research Center, около 64% женатых американцев считают, что «общие интересы» очень важны для успешного брака. Фактически, опрошенные считали общие интересы более важными, чем хороший секс или общие политические убеждения. Общепринятое мнение гласит, что у пар должны быть общие интересы, чтобы быть счастливыми. Но что, если общепринятое мнение ошибочно?
Стефани Кунц — историк, которая десятилетиями исследовала и писала о браке. Не будет преувеличением сказать, что она главный авторитет страны в учреждении; ее работа даже повлияла на решение Верховного суда о равенстве брака.
Когда я позвонил ей, чтобы спросить, нужно ли парам иметь множество общих интересов, она была откровенна: «Нет одного волшебного совета для брака. Нет единого секрета».
Реклама
Согласно работе Кунца, только в последние 50 лет или около того мы вообще женились по любви. «На протяжении тысячелетий брак был больше связан с обретением родственников, передачей власти и выполнением повседневных задач», — сказала она. «Не было смысла требовать от партнера полного понимания».
Сегодня мы ожидаем от брака гораздо большего, включая эмоциональное удовлетворение и единомыслие, а также помощь с посудой. «Дело не в том, что у пар должно быть общих увлечений и интересов», — сказал Кунц. «Но важно, чтобы интересовался своим партнером , испытывал радость от его радости».
Услышав это, я почувствовал облегчение по понятным причинам. Десять лет спустя я все еще могу сосчитать по пальцам одной руки вкусы и увлечения, которые у нас с Крисом общие.
Нам обоим нравится Эминем, фильмы о зомби и отдых в Колорадо. Нам обоим нравится мексиканская кухня, чем ненастоящая, тем лучше. И никто из нас не верит в загробную жизнь, как бы нам этого ни хотелось.
После этого мы уходим. Различия не ограничиваются нашими личностями. Я родом из белой, консервативной и искренне католической семьи. Я люблю свою семью больше, чем могу сказать, я знаю, что они тоже любят меня, и мы очень близки. И все же это правда, что во взрослой жизни мои ценности и убеждения разошлись с их.
Реклама
Семья Криса — это теплый и бесконечно принимающий плавильный котел. У меня есть черные родственники, мексиканские родственники, белые родственники и родственники азиатского происхождения. Мне потребовалось много времени, чтобы понять их безоговорочное принятие друг друга, потому что в некотором смысле это было ново для моего опыта. (В течение многих лет мы с Крисом вели один и тот же разговор. «Что происходит, когда кто-то ошибается?» — спрашивал я.
А он отвечал: «Мы все еще любим тебя и поддерживаем». хороший трюк. Мне нравится этот трюк. Ну и что действительно произойдет, если…»)
Короче говоря, женитьба на ком-то, столь отличном от меня, расширила мой опыт, привнесла в мою жизнь желанную новизну и углубила мое понимание любви. Наша эмоциональная связь была и остается более значимой, чем любой общий интерес.
В этом тоже нет ничего необычного. «По иронии судьбы, хорошее общение, которое многие люди считают причиной хорошего брака, — это скорее продукт сильной эмоциональной связи, чем причина», — сказал Эверетт Уортингтон, лицензированный клинический психолог, профессор психологии в Университете Содружества Вирджинии. , и автор Пять шагов к прощению . (Полное раскрытие: он также является отцом моего друга.)
«Общие интересы, ценности и темы для разговоров, безусловно, способствуют хорошему браку», — сказал мне Уортингтон по электронной почте. «Но это не обязательно означает, что партнеры должны быть соединены бедрами.
Они должны найти свои уникальные способы укрепления эмоциональной связи между ними. Конечно, большинство из этих уникальных способов предполагают приятное совместное времяпрепровождение».
Объявление
Возможно, наиболее показательно то, что даже супружеские пары, которые любят одни и те же вещи, повторили мнение Кунца и Уортингтона, когда я спросил. Мой зять Брендан разделяет увлеченность моей сестры Молли скалолазанием. Он сказал: «Мне нравится ускользать с Молли на ночь в скалодром». Но, в конце концов, он просто хотел провести время с кем-то, кто «интересуется не только покупками или Netflix».
«Одна из вещей, которые доставляют удовольствие в паре, — это слышать волнение своего партнера, когда он рассказывает вам о своем последнем приключении или достижении», — сказал он. «Шопинг и телевидение действительно не могут привести это к разговору».
И моя невестка Джессика, которая впервые сблизилась с моим братом Карлом из-за их общего увлечения малоизвестным советским детским шоу, сказала что-то подобное.
Она рада их общим интересам, но именно их различия «оставляют место каждому из нас для расширения кругозора».
Крис и я обнаружили, что это относится и к нам. Однажды я затащил его на чтение писательницы Джейн Смайли, которая в конце концов рассказала о романе из «Звездных войн» « — Король-столяр». Вскоре стало ясно, что Крис, который никогда бы не оказался там по своей воле, был единственным человеком в аудитории, прочитавшим книгу. Пару недель назад он привел меня на мой первый профессиональный баскетбольный матч, и я с удивлением обнаружил, что игра не скучная, а очень захватывающая — почти тоже очень даже. К концу я стал шумным фанатом, готовым драться в проходе.
Реклама
Есть и другие вещи, по которым я скучал бы без него. Крис лучше всех, кого я когда-либо встречал, улавливает нюансы тона голоса и выражений. Когда мы уходим с вечеринки, я поворачиваюсь к нему и спрашиваю: «Так что там только что произошло?» Не то чтобы я каждый раз слышу откровения, но его мнение всегда убедительно для меня.
