С мамой ссоры: Вопрос. У меня постоянные ссоры с мамой. Она меня постоянно критикует, контролирует во всем. Что мне делать? Как мне изменить эти отношения?

Здравствуйте. С такими людьми, как Ваша мама, единственный путь общения — решительные поступки. А, как раз этого, Вы опасаетесь. Хотите все уладить мирным путем.

 Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Причина может быть в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать. Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

В этой ситуации мы можем работать только с Вашим восприятием ситуации.

Скорее всего, Вы ощущаете чувство вины, что не оправдываете ожиданий своей мамы. Однако, мы должны понимать, что Вы взрослый человек и только Вам решать, как поступать и в каком направлении двигаться.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

А сейчас Вы можете использовать алгоритм поведения с матерью. Он несложен и, по сути, сводится к следующему: каждый раз, когда Вы чувствуете давление, Вы сперва заявляете «Мама, когда ты так начинаешь на меня давить, я чувствую неуверенностьине могусовсем собраться с мыслями, я чувствую что ты меня не ценишь. Давай мы будем общаться более спокойно и тогда все вопросы можно будет решить.

Но возможно у Вас отсутствует внутренний ресурс на такое поведение. Ваша зависимость может носить характер поведенческого стереотипа, а на его перестройку требуется время и усилия.

Психологи ОПСиПР могут оказать Вам психологическую помощь…

Поэтому рекомендуем терапию. Даже месяц-полтора позволят обрести базовый внутренний ресурс, чтобы спокойно делать то, что описано выше.

• Назад
• Вперёд

Постоянные ссоры с мамой, причины, как решить проблему

Конфликты с мамой переживают многие. Ссоры с самым дорогим человеком часто возникают из-за непонимания, когда ребенок отказывается понимать, почему ему что-то запрещают, а родители не могут аргументировать свой отказ. Взрослые часто стремятся проявить свою власть, тогда как подрастающее поколение не торопится покоряться.  

Почему возникают ссоры с матерью

 
Независимо от воспитания, возраста, религиозных убеждений на конфликт с родителями идут многие. И главной ошибкой в этом вопросе, которую совершают практически все взрослые, считать, что мнение ребенка всегда неверное. В семьях, где вопрос непонимания между поколениями остается неразрешенным, вырастают замкнутые дети. Что же является причиной постоянных ссор с мамой?  

1. Часто представители подрастающего поколения считают, что уже достаточно взрослые, могут вести независимую и самостоятельную жизнь.  
2. Родители продолжают содержать своего ребенка и не хотят мириться с тем, что он уже вырос и имеет право на собственное мнение.  
3. Многие конфликтные ситуации возникают из-за бытовой неустроенности, нежелания детей помогать при выполнении рутинных домашних обязанностей. 
4. Нежелание ребенка учиться, стремиться получить хорошее образование. 

Даже если ребенок стал взрослым и самостоятельным человеком, маме очень трудно принять это. Она продолжает решать за вас, как одеваться и чем питаться, какие хобби выбирать, каким спортом заниматься, какую профессию выбрать и многое другое. Попытки доказать родителям, что их требования уже давно изменились с жизненным опытом, всегда непросто, из-за этого возникают ссоры с мамой. Однако всегда стоит предпринять попытку избежать их. 

Постоянные конфликты: что делать 

Следование нескольким несложным правилам поможет избежать неприятных ссор в семье.  

1. Если вы продолжаете жить на территории родителей, важно помнить, что здесь может быть только одна хозяйка. Правило касается не только кухни, но и всего пространства родительского дома кроме вашей комнаты. Здесь родители не могут устанавливать своих правил. Поэтому чтобы избежать очередного конфликта, стоит придерживаться правил, установленных мамой. Это несложно: поддерживать порядок, расставлять чистую посуду на привычные места, складывать постельное белье. 
2. Не нужно пытаться переделать маму. Ее привычки формировались годами. Убеждения и представления о жизни ваших родителей уже сложились. С возрастом человека все меньше беспокоят условности, черты характера усиливаются. Так, бережливость может трансформироваться в скупость, ироничный человек начинает относиться к жизни с сарказмом, привычная строгость перерастает в нетерпимость. В таком случае к ссоре с мамой приводят ваши попытки переубедить, изменить ее. Ваша мама может деликатно согласиться. Это только для того чтобы избежать натянутости в отношениях, она может продолжать настаивать на своей позиции, однако и в первом и во втором случае она останется убеждена в том, что она права. 
3. Не нужно ничего доказывать. Вы давно выросли и вправе поступать так, как считаете должным, не оправдываясь и не доказывая свою позицию. Вашей маме просто придется принять это и смириться. 
4. Не поддаваться манипуляциям со стороны мамы. Родители отлично знакомы со всеми слабыми сторонами, и отлично используют свои знания, чтобы вызвать у вас чувство вины. Как бы странно это ни звучало, важно понять, что мы ничего никому не должны. Важно помогать маме, она должна ощущать вашу заботу, знать, что вы всегда поможете. Однако вы должны это делать не из чувства долга или вины, а любя родителей. Как только придет осознание того, что вы ничего не должны, манипуляции мамы перестанут работать, а значит, и не будет повода для очередной ссоры. 
5. Благодарность родителям. Это чувство поможет сгладить все острые углы в ваших отношениях и перестать ссориться. 

Как помириться с мамой после ссоры

 
Часто ссоры с родными людьми не удается избежать из-за недопонимания между поколениями. И если не решить проблему сразу, это может иметь сложные последствия. Как задобрить маму после ссоры, как найти понимание? 

Для примирения стоит выбрать место, где не будет посторонних, ведь ссора произошла между вами. Ничто не должно отвлекать от откровенного разговора. Начиная его, первое, что нужно сделать, обратить внимание на то, в каком настроении ваша мама. Если она заметно волнуется или сильно раздражена, стоит позаботиться и обеспечить комфортные условия. Извинения, объяснение причин поступков, их мотивов, нотки искреннего раскаяния в голосе помогут решить проблему и помириться.

Статьи по теме

Проблема насилия в семье и важность её решени…

Пути выхода из конфликтных ситуаций

Конфликты в отношениях: причины и варианты ре…

Ссоры с мужем: причины

Моя мама токсична? 7 признаков того, что вы переживаете тяжелые времена с матерью На самом деле это нечто более серьезное

Life

21 августа 2019

Владимир Борович/Шаттерсток

Если ваша мама является частью вашей жизни. попадете в трудную ситуацию, независимо от того, насколько близка ваша связь. Но может быть не сразу ясно, является ли ваша мама токсичной или вы переживаете трудные времена в ваших отношениях. По мнению экспертов, основным ключом к различению этих двух видов является то, как долго длится конфликт. Если между вами годами возникают проблемы во многих сферах отношений, сами отношения могут быть ядовитыми. Но если есть только одна внезапная проблема, это, вероятно, более благоприятно.

Если вы подозреваете, что ваша мама является токсичным человеком в вашей жизни, важно стараться иметь позитивные и в то же время реалистичные ожидания относительно того, как будут продолжаться ваши отношения. «По-настоящему токсичная мама вряд ли изменит свое поведение», — рассказывает Bustle Шеннон Томас, LCSW, сертифицированный травматолог и автор книги «: Исцеление от скрытого насилия, ». » Столкновение с этой реальностью может разбить сердце, но также и освободить», — говорит она. Конечно, это не означает, что вы не должны пытаться восстановить отношения. Установление здоровых границ и общение со специалистом в области психического здоровья могут помочь вам двигаться вперед.

Вот несколько признаков того, что вам просто тяжело с мамой, в отличие от признаков того, что она на самом деле токсична, по мнению экспертов.

1

Нетоксичность: краткосрочная проблема Токсичные отношения между матерью и ребенком — это те, которые коренятся в постоянном и постоянном негативе, — говорит психотерапевт по вопросам семьи и отношений доктор Фрэн Уолфиш. Если, например, вы обнаружите, что ссоритесь со своей мамой из-за одного конкретного случая, это, вероятно, не означает, что она токсична. Но если вы постоянно ссоритесь друг с другом, это, скорее всего, означает, что отношения в целом не такие здоровые, какими должны быть.

2

Нетоксично: несогласие в чем-то одном

Независимо от того, насколько вы близки со своей мамой, обязательно наступит время, когда вы двое в чем-то не согласны. Это может быть как мелочь, например, какие блюда подавать во время праздников, так и большой вопрос, например, политический. Но проблемы с разрешением одного конкретного аргумента скорее указывают на грубую заплату, чем на более серьезную проблему. Уолфиш говорит, что взрослый ребенок больше не должен позволять своему мысленному пространству занимать мысли о том, что подумает его мать. Хотя заботиться о мнении мамы — это нормально, оно не должно вас подавлять.

3

Нетоксично: ей нужна помощь в течение определенного периода времени

Shutterstock

Степень, в которой вы должны помогать своей маме, может сильно различаться в зависимости от динамики вашей семьи и ее размера. вы отделили себя как независимого взрослого, говорит Уолфиш. Но если вашей маме нужна ваша помощь в течение ограниченного периода времени, это не значит, что она токсична. Помочь маме с домашними делами после аварии или помочь ей с небольшим кредитом — не обязательно проблема. Ситуация может стать токсичной, если от вас ожидают, что вы будете регулярно брать на себя роль опекуна, а не разовую.

4

Токсичность: она регулярно подавляет вас

«Ядовитая мама часто заставляет нас чувствовать себя подавленными ее требованиями», — говорит Томас. «Поскольку наша мама вторгается в нашу личную жизнь, мы чувствуем себя подавленными». В идеале вы должны с нетерпением ждать возможности провести время с мамой лично или по телефону. Если она требовательна в одном сценарии, например, настаивает, чтобы вы пришли на ужин в определенный вечер, это не значит, что она токсична. Но если она регулярно заставляет вас делать то, что вы не хотите делать, и заставляет вас чувствовать вину за то, что вы этого не делаете, это нездоровая ситуация.

5

Токсично: она неоднократно оскорбляет вас

Злая молодая женщина не соглашается с раздраженной старой свекровью, взрослая дочь спорит, ссорится со старшей пожилой мамой, разные возрастные поколения плохие отношения семейный конфликт концепция Shutterstock

3 «Токсичные мамы, как правило, используют сарказм, чтобы иметь возможность говорить грубые вещи, не признавая при этом свою враждебность», — рассказывает Bustle Кристин Скотт-Хадсон, дипломированный психотерапевт и владелец студии Create Your Life Studio. «Токсичные мамы будут использовать сарказм, чтобы унизить вас косвенным, более социально приемлемым способом», — говорит она. «Если вы покажете, что оскорблены ее шуткой, она сможет защитить себя и скрыть свои истинные намерения, разыгрывая свою роль жертвы, спросив: «Почему ты такой чувствительный? Ты не можешь принять шутку?» Однократный бестактный комментарий, за который она позже извиняется, не означает, что ваша мама токсична, но если она регулярно и последовательно говорит о вас оскорбительные вещи, это нездоровое поведение.

6

Токсично: проводить время с ней всегда напряжно

Когда вы переживаете трудный период в ваших отношениях с мамой, проводить с ней время один на один может быть напряжно. Но если вы постоянно так относитесь к своим взаимодействиям, это нехороший знак. «Если вы ревнуете к матерям ваших друзей, если вы хотите провести день, весело проводя время с собственной матерью, не будучи в состоянии повышенной готовности в ее компании, нервно ожидая ее следующего оскорбления, вспышки или сцены, ваша мать может быть токсичной. », — говорит Скотт-Хадсон. Это, вероятно, хороший признак того, что вам следует начать ограничивать свои взаимодействия, чтобы вы могли заботиться о своем благополучии.

7

Токсичность: она постоянно сводит ваши эмоции к минимуму

Эшли Бэтц/Суета

Если вы и ваша мама расходитесь во мнениях по поводу ситуации, она может сказать вам, что считает, что вы слишком остро реагируете. Но есть разница между разными мнениями о том, оправдан ли ваш ответ в одном случае, и постоянным сведением к минимуму своих эмоций. «Если ваши чувства задеты, и вы пытаетесь сообщить об этом ясно и прямо, а ваша мать обычно реагирует на преуменьшение и игнорирование, возможно, она использует для вас газлайтинг с помощью метода, который называется «преуменьшение»», — говорит Скотт-Хадсон. «Если вы поделитесь ваши чувства к матери, и вы обнаружите, что ваши чувства постоянно преуменьшаются, ваша мать может вас газлайтинговать».0003

Если вы подозреваете, что ваша мама токсична, возможно, пришло время установить некоторые здоровые границы и, возможно, обратиться за сторонней профессиональной помощью. Но если ваши разногласия — это всего лишь удар в счастливых отношениях, просто сосредоточьтесь на том, чтобы вместе пережить это время.

Как драться с мамой, как взрослый

Это жизненный факт: в какой-то момент ты будешь спорить со своей мамой. И, будем честными, вы, вероятно, немного регрессируете в подростковую версию себя, когда делаете это.

«Когда мы спорим с нашими мамами, наружу выходит худшая часть нас самих», — говорит лицензированный клинический психолог Сюзанна Э. Флорес, Psy.D. Мы с большей вероятностью потеряем его в одно мгновение с нашими мамами, потому что мы знаем, что она безопасный человек, говорит она, имея в виду, что очень маловероятно, что она перестанет любить вас или разорвет с вами контакт из-за того, что вы огрызались на нее, когда она сказал, что ты ехал слишком быстро.

Существует также негласное желание получить одобрение нашей мамы, говорит психолог Карин Андерсон Абрелл, доктор философии, и это может добавить к разногласиям уровень напряженности, которого нет в других отношениях.

Имея это в виду, мы попросили экспертов взвесить, как вести себя с мамой, как взрослый, в этих слишком распространенных сценариях:

Ей не нравится ваш S.O., и она громко об этом говорит
Хотя вы не можете заставить свою маму полюбить вашего партнера, вы можете дать понять, что это не та тема, которую вы собираетесь обсуждать. Прежде чем ответить на ее критику вашего S.O. (и рискуете потерять хладнокровие), Флорес рекомендует сделать глубокий вдох. Затем скажите что-то вроде: «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь, но твои комментарии меня расстраивают, поэтому я ухожу». Вы также должны еще раз подчеркнуть, что вы взрослый человек и не согласны с ее точкой зрения. Затем поблагодарите ее за совет и скажите, что это больше не обсуждается. Если она снова попытается поднять этот вопрос (а она, вероятно, так и сделает), повторите, что вы больше не будете это обсуждать.

У Андерсона Абрелла есть отличный совет, как покончить с этим раз и навсегда: скажите маме, что вы хотите убедиться, что это не повлияет на ваши с ней отношения, и закончите словами: «Я люблю тебя. Пожалуйста, давайте поговорим о других вещах».

Она хочет, чтобы у тебя были дети, например, вчера
Это проблема границ и на самом деле не касается твоей мамы, указывает Андерсон Эбрелл. Она рекомендует сказать что-то вроде: «Вы поделились своими мыслями, и мне нравится, что вам не терпится стать бабушкой, но это действительно наше решение как пары». Ключевым моментом является представление этого — для нее и в вашем уме — как разговора, который может быть неуважительным по отношению к вашему партнеру.

Вы также можете указать, что это результат личных решений вашей мамы, слегка сославшись на тот факт, что ей следовало бы иметь больше детей, если она так беспокоится о том, чтобы стать бабушкой. «Может помочь представление собственных решений», — говорит Флорес.

Она пытается управлять вами на микроуровне
Лесть доставит вас повсюду, так что используйте ее в этом споре. Андерсон Эбрелл рекомендует попробовать это: «Я знаю, что ты любишь меня и хочешь для меня самого лучшего, но меня вырастила действительно мудрая, умная женщина, которая дала мне много инструментов для жизни… Ты сделал свою работу и у тебя получилось— Я получил это».