Психология отношений он женат она замужем: Как быть заложникам любовного квадрата

Содержание

Как быть заложникам любовного квадрата

Когда двое любят друг друга, третьему места нет – гласит народная мудрость. Но бывает и так, что она замужем, а он женат. И все участники этого любовного «четырехугольника» испытывают совсем не радостные чувства, а множественные сомнения, страдания и напряжение.

Как утверждают психологи, человек может любит двух и более людей одновременно и в этом нет ничего страшного. К одному партнеру можно испытывать безумную страсть, а к другому романтические чувства, но если «я замужем, а он женат» – это запретная любовь, не одобряемая социумом.

Что же побуждает людей вступать в такие отношения?

1. Это может быть новая любовь, новая судьбоносная встреча. Людей непреодолимо тянет друг к другу. А может, встретилась старая любовь, и чувства вспыхнули снова.

2. Внебрачные отношения завязываются, как правило, когда чего-то не хватает в старых. С супругами связывает привычка, дети, дом, но нет понимания и заботы.

3. Желание разнообразить эмоциональную и сексуальную жизнь. К законным супругам уже охладели. А хочется острых ощущений. Случайные отношения могут затянуться и перейти в привычку.

4. Старые обиды и проблемы в семье. Желание отомстить за измену.

Но часто женщины говорят: у меня хороший муж. Я его уважаю и он отец моих детей, но ничего не могу с собой поделать. А мужчины прикрываются, тем, что не могут бросить своих детей.

Когда такие отношения затягиваются, неизбежно назревает конфликт, не только в семейных отношениях, но и в собственной душе. Какая бы не соблюдалась конспирация, факт измен рано или поздно откроется законным супругам. Неизбежно назреет время выбора: разрушать ли семью или продолжать жить с чувством исполненного долга?

Женщины острее переживают такие ситуации. Они более склоны к кардинальным изменениям в жизни, но сможет ли новый избранник быть хорошим отцом ее детям? Сохранит ли он верность, ведь отношения с ней могут быть затянувшейся интрижкой на стороне. Она может открыться мужу, а со стороны избранника этого не последует.

В любом случае, находясь в таких отношениях, испытывать счастье и внутренний комфорт вам вряд ли удастся. Вас будет преследовать чувство вины перед «обманутой стороной».

И прежде чем принимать решение, следует хорошо подумать выдержите ли вы тяготы «отношений на стороне». Может быть следует подумать о том, как улучшить отношения с супругом?

Не забудь поделиться статьей:

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?

Я замужем, он женат. Сложности в отношениях.

Здравствуйте, Ирина! Если бы у мужчины было желание и дальше продолжать отношения, то он бы дал об этом знать любым способом: встречей, звонком, смс хотя бы. Вы проявили инициативу, написали ему, но он в своем ответном сообщении никак не упомянул о встрече, о каких-то дальнейших планах насчет Вас. Поэтому, как бы ни тяжело Вам это было принять, очевидно, что он не стремится к продолжению этих отношений.

Вы пишете, что этот мужчина — порядочный человек. Но то, что он говорил Вам (о том, что с женой нет отношений, и как жаль, что не встретил Вас раньше) — говорят женщинам большинство женатых любовников. Только обязанности и чувство долга не смогут заставить мужчину продолжать жить с женщиной, которая ему неприятна. Выбор есть всегда — развестись и, тем самым, дать шанс своей жене встретить мужчину, который будет ценить и любить ее, и самому жить с любимой женщиной, или не разводиться.

В интернете очень просто знакомиться и завязывать отношения, выбор большой. Вы пишете, что и до Вас он встречался с другими женщинами. Что в его жизни происходит, какие отношения были с другими, какие сейчас с женой — Вы знаете лишь с его слов. И какими бы восхитительными ни были его комплименты в ваш адрес, какими бы приятными ни были его слова, далеко не факт, что они были правдивы.

К сожалению, Вы не написали, сколько времени вы встречались. Не переписывались и созванивались «вслепую», а именно встречались. И если это всего несколько месяцев, то наиболее вероятно, что Вы стали для этого мужчины очередным любовным приключением.

Ирина, я не знаю, какие отношения у Вас с мужем, но раз Вы пишете, что Вас все устраивает и разводиться не собираетесь, то смею предположить, что не самые плохие. Возможно, стоит дать шанс себе и своему мужу, попробовать вдохнуть жизнь в ваши отношения?

Желаю Вам отпустить душой и сердцем того, кто не ищет встреч с Вами и направить свои мысли и силы на то, что сделает Вас по-настоящему счастливой .

С уважением,

Виктория.

Оцените ответ психолога:

Замужняя любовница женатого мужчины — психология отношений любовников : что делать, если женщина влюбилась в парня, а у него есть жена

Иногда любовные связи бывают очень сложными, особенно если их нельзя открывать и обнародовать. Осложняющим фактором может стать брак. Я расскажу про женатых мужчин и замужних женщин, раскрою психологию отношений между любовниками и любовницами.

Почему изменяют жены

Мужской адюльтер многие воспринимают как норму, списывая все на особенности физиологии и полигамности. У них множество отмашек: хочется перемен, желание выразить сексуальную энергию и просто позабавиться. Многие вообще не считают, что измена парня идет в счет.

Но к девушкам обычно относятся более требовательно, поэтому и они привыкли более тщательно скрывать интрижку. Разберемся, откуда она появляется. Здесь неприемлемы привычные для мужчин «отмазки»:

Половое влечение на уровне инстинкта – женщины скорее ориентируются на чувства и эмоции.
Новизна – она отталкивает, ведь их притягивает стабильность.
Самоутверждение – нет, ведь только парень может самоутверждаться, а для девушки подобная репутация станет только оскорбительной.

Интересно отметить, что настоящие причины сильно связаны с супружескими отношениями. Распространенные поводы, почему замужняя женщина влюбляется в женатого или холостого мужчину:

Плохие взаимоотношения с супругом, не хватает ласки, заботы, нежности и чувства защищенности. Психологический дискомфорт.
Нехватка внимания: муж не замечает новую стрижку, обновку. Он все свое время проводит в гараже под автомобилем или в компании со своими друзьями, предоставляя супруге коротать одинокие вечера.
Месть. А если мужчина уже был замечен в адюльтере? Конечно, многие проходят этот этап, прощают, стараются забыть, но подсознательно живет уверенность в том, что изменника стоит наказать.
Неудовлетворенность в интимной жизни. Иногда супруг перестает вовсе исполнять супружеский долг или выполняет его, заботясь исключительно о своем удовольствии – никакой прелюдии, продолжительных ласк, романтики и угождения сексуальных желаний. Второй распространенный вариант – пресыщение однообразностью.
Недостаток эмоций. Иногда бывает и так: скучно, одинаково, стабильно. Хочется приключений, чтобы как в романтическом фильме – взрыв, буря, а дома все обыденно. Быт заедает и мужчин – они перестают выражать чувства, что приводит к полному эмоциональному вакууму в семье.
Поиск идеальной любви или принца на белом коне. Часто брак заключается после незапланированной беременности или по другим причинам, когда надеялись на «стерпится – слюбится». Но все годы супружества они ищут того единственного и неповторимого.
Влюбленность. Вспышка ярких взаимных чувств может привести к роману на стороне.

Причины любви женатого мужчины к замужней женщине

Большинство мужей не собираются идти на развод. Как я отметила, они не видят плохого в измене, поэтому относятся к любовнице с легкостью, как ко временному развлечению.

Если девушка незамужняя, она интуитивно надеется на продолжение отношений и их законное оформление. Она имеет множество свободного времени, которое можно потратить на звонки, сообщения, встречи. Их больше интересуют подарки, постоянное внимание.

Замужняя, напротив, отличается:

Непритязательностью: ее устраивает настоящее положение, она не хочет ничего менять.
Желанием отдавать всю любовь и нежность, она опытная женщина, уже многое знает, не стремиться играть роль недоступной.
Потребностью скрывать взаимоотношения. Она не станет сплетничать, рассказывать коллегам и подругам.
Материальные соображения. дарить дорогие подарки просто нельзя – ведь как она скажет своему законному мужу о новом приобретении.

А что хочет замужняя женщина от женатого мужчины и почему отдает ему предпочтение

В целом причины аналогичные. Но примешивается ревность. Холостяки обладают ярко выраженным чувством собственности, они не привыкли делить девушку ни с кем, даже если претендует законный супруг. Они будут всячески выражать недовольство, в случае разрыва даже могут пригрозить, шантажировать.

Психолог Дарья Милай

Имеющий супругу любовник не станет ревновать, ведь он сам находится в аналогичном состоянии. Он не будет закатывать сцен, шантажировать, оглашать тайную связь, ведь ему придется разводиться сперва со своей женой.

Еще один «минус» холостяков – им требуется множество свободного времени, проведенного вместе. К тому же отсутствие обязательств приводит к тому, что у них менее регулярная сексуальная жизнь, учащаются бесконтрольные половые связи.

Еще одно достоинство замужних – они надежные, привыкли сдерживать обещанные слова, поступать адекватно, сообразно ситуации.

Делаем вывод: если любовник и любовница оба женаты, они более уверены друг в друге и умеют отдыхать, отвлекаться от бытовых проблем вместе.

Перспективы таких отношений

Перед началом романтической связи стоит заблаговременно оценить все риски и положительные черты, взвесить плюсы и минусы. Опишу несколько параметров.

Как долго длится роман на стороне

Это зависит от возлюбленных, особенностей характера и семейного положения. В среднем каждая связь проходит 5 месяцев с соответствующим временным периодом:

Накопление потенциала. Это знакомство, взаимное оценивание. Здесь еще рано говорить об отношениях, поэтому временной промежуток оценить сложно. Одни 20 лет дружили прежде, чем стать любовниками, другие увиделись на общей вечеринке, и сразу разожглась искра.
Бабочки в животе. На протяжении приблизительно трех месяцев происходит взрыв эмоций, притяжение, фейерверк. Здесь все: и влюбленность, и опасность, и потрясающий секс.
Спадение накала – вы продолжаете часто видеться, но уже не взрываетесь от каждого прикосновения, чувствуете спокойствие.
Потребность в определении. Находиться в подвешенном состоянии очень сложно, поэтому пара постепенно приходит к выяснению отношений, которое может длиться до 3 месяцев.
Охлаждение с фразами типа «Я скоро позвоню», «Обязательно увидимся». Хватает нескольких недель, чтобы постепенно забыть о былой страсти и привыкнуть к новому ходу событий.

В чем опасность

Основные риски для женщины:

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Если она замужем, то испытывает страх разоблачения, развода, скандала, потери семьи, в том числе детей.
Осуждение окружающих людей, особенно если вы находитесь в положении любовницы женатого мужчины.
Болезненное расставание. К сожалению, по статистике большинство адюльтеров – временное явление. Редкий любовник бросит законную супругу. Но чувства могут быть сильными. Чем они значительнее, тем больнее во время разрыва.

Последствия

В результате можно получить как негативный, так и положительный опыт. К минусам стоит отнести:

Возможность развода.
Потеря уважения детей и близких.
Скандал от обманутой жены.

Есть и плюсы:

Яркие эмоции, которые переполнены адреналином.
Жизненный опыт.
Получение нового законного супруга и полный порядок в личной жизни.

Как вести себя с любовницей, имеющей мужа

Рекомендации для мужчин:

Будьте осторожны. Конспирация никому не повредит. Ревность открывает глаза даже на самое сдержанное поведение.
Внимание к ее чувствам – она имеет возможность на слабость и переживания, находясь в центре любовного треугольника.
Помните, что ее семья для нее остается основной ценностью. Никогда не проверяйте, кто важнее – вы или муж и дети.

Как вести себя с женатым любовником

Девушкам стоит быть осторожной и не оставлять следов своего присутствия, а также не рассчитывать на слишком многое. Он в 95 процентах не разведется и не сделает вам предложение руки и сердца. Дам конкретные рекомендации.

Правила поведения

Настаивайте на встречах на нейтральной территории.
Никогда не пользуйтесь вещами его супруги – не используйте духи, средства гигиены, косметику.
Не звоните первой, не пишите смс и сообщения в социальных сетях. Для вас лучший вариант – не оставлять никаких письменных доказательств привязанности.
Не требуйте многого: семья всегда важнее.

Если вы запутались и попали в сложную ситуацию, рекомендую записаться на мою консультацию. Я выслушаю ваши проблемы, дам советы и рекомендации.

Преимущества роли любовницы

Это легкие отношения – не требуется давать отчеты, обещания, можно порвать в любой момент. Нет чувства вины, только свобода.
Богатый опыт. Как узнать подходящий вам типаж мужчины, если не попробовать ближе сойтись с ним?
Приятный отдых. Возлюбленная на стороне получает больше развлечений, кафе и даже поездок на курорты, чем законная супруга. Наслаждайтесь жизнью без обязательств.
Отдых от бытовых обязанностей. Раскрывать пуговицы на рубашке будете вы, а пришивать их – другая. Как и готовить борщи, стирать носки, утюжить костюмы.
Свежие эмоции, в том числе от экстрима.
Материальная поддержка. Нередко мужчина стремится обеспечить возлюбленную. От хорошо обеспеченного бизнесмена можно ожидать даже такие крупные подарки, как автомобиль или квартира.

Зачем парни заводят связи на стороне

Любой человек устает от однообразия, а мужская половина человечества никогда не отличалась моногамностью. Причины:

Душевное омоложение. Особенно характерно для человека в возрасте 45+. Они интересуются девушками помоложе, чувствуют с ними себя юными и безрассудными.
Хочется уйти от ворчания жены. Супруга «пилит» по разным вопросам, в то время как любовница готова с пониманием выслушать.
Эстетическое наслаждение: по вечерам его встречает красиво накрашенная, ухоженная, в сексуальном белье леди, а не домашние тапочки, халат и бигуди.
Новые ощущения в постели. Секс с одной партнершей на протяжении 10-20 лет зачастую приводит к снижению либидо.
Месть супруге, если она допустила адюльтер.

Совет для возлюбленной женатика

В связи с причинами измены, хочу подчеркнуть, что вы не замените ему семью, а только несколько сфер жизни. Поэтому он на 95% не откажется от супруги. Не портите свои и его нервы, требуя развода, шантажируя, связываясь с женой.

Задайте вопрос

Как увести из семьи

Это редкое явление, но можно добиться развода, руководствуясь рекомендациям:

Действуйте быстро. Импульсивное решение принимается в первые месяцы влюбленности.
Больше узнавайте о личности, привычках, делах, предпочтениях.
Станьте другом, выслушивайте жалобы, давайте советы.
Соберите информацию о жене и будьте лучше нее – внешне, интеллектуально.
Дайте то, что он не получает дома.
Не скидывайте проблемы, при желании помочь он сам начнет интересоваться.
Не делайте акцент на финансах.
Запрещены любые контакты с законной супругой.

Как расстаться

Следует сообщить о разрыве мягко, но настойчиво, не давая надежд. Обычно женатики боятся раскрытия связи, поэтому быстро ретируются. Внимательно относитесь к чувствам возлюбленного. Если он до настоящего момента испытывает глубокую привязанность, следует постепенно отдаляться, сводить встречи к минимуму, а затем поговорить.

Можно ли избежать измены

Чтобы исключить адюльтер, дайте супругу:

разнообразную сексуальную жизнь – не бойтесь экспериментировать в постели;
стабильный быт со своими устоями;
эстетическое наслаждение – чаще посещайте салон красоты и спортзал, не забывайте подкрашиваться перед совместным ужином;
не давайте обоснованных поводов к ревности.

От такой спутницы жизни верный человек не захочет ходить налево.

Отношение к замужней любовнице

Такое положение не афишируют. Обычно об этом знает одна-две хорошие подруги, которые поддерживают. Но если произойдет общественный скандал, общество в основном будет относиться с порицанием.

Как взаимодействовать с подругой

Если вы узнали об измене близкой коллеги, родственницы, необходимо оказать моральную поддержку. Рекомендуем следить за развитием связи, чтобы помогать советом и поддерживать ее на каждом этапе. Можно помочь с алиби, если солидарны с ее решением лгать.

Заключение

В статье я рассказала про психологию отношений, если он женат и она замужем. Выбирайте подходящую манеру поведения и ставьте заранее цели.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Он женат я замужем психология

Полное собрание материалов по теме: он женат я замужем психология от специалистов своего дела.

Человечество давно и безуспешно борется с изменой в отношениях между двумя людьми. Все дело в общепринятой морали общества, где мы живем. Общество ценит моногамию, а верность одному партнеру на протяжении всей жизни или длящихся между людьми отношений считается достойной подражания. Но почему-то у людей то и дело возникают романы на стороне, и случается это не только в тогда, когда молодые и неопытные вдруг оказываются в любовном треугольнике. Женатый мужчина и замужняя женщина тоже могут оказаться в любовных отношениях. В некоторых случаях такие отношения возникают вполне неожиданно, а в других – падают, словно снег на голову. И тогда женатый мужчина и замужняя женщина, осознав, что между ними возник роман, не очень понимают, что со всем этим делать.

Почему у женатого мужчины может появиться замужняя любовница

В обывательском представлении у большинства женатых мужчин (особенно, если они успешны, не нуждаются в деньгах и сами еще очень даже ничего) есть, или по крайней мере, должна быть, любовница. Любовница должна быть молодой, свободной. Для мужчины это такая дорогая игрушка, вроде роскошного автомобиля. Только живая. Только никто почему-то всерьез не рассматривает вариант, когда женатый мужчина влюбился в замужнюю женщину.

Своей роскошной молодой любовнице мужчина делает подарки: оплачивает жилье или покупает квартиру, автомобиль, одежду, украшения. Любовница взамен дарит ему тепло и ласку. Он расслабляется в ее обществе, отдыхая от опостылевшей жены.

Подобный образ отношении любовник – любовница тиражируется в бульварной литературе и в средствах массовой информации. Такую модель отношений вы всегда увидите в мыльных операх или трешевых сериалах о бизнесменах, полицейский, женщинах трудной судьбы на наших телеканалах.

Как отношения между женатым мужчиной и замужней женщиной складываются в жизни

Только вот жизнь – субстанция более сложная, а палитра отношений в ней значительно богаче. В том числе и в отношениях между любовниками. Очень часто мужчине вовсе не требуется дорогая живая игрушка. Мужчине нужна женщина, рядом с которой действительно можно отдохнуть и расслабиться, получить от такой женщины поддержку в тех начинаниях, к которым скептически относится семья мужчины. В конце концов, женатый мужчина просто почувствовать себя человеком, а не добытчиком или главой ячейки общества. Сначала может возникнуть дружба женатого мужчины и замужней женщины, а потом эти отношения начнут развиваться по нарастающей.

В этом случае мужчина будет смотреть не столько в сторону молодых девушек, сколько в сторону почти ровесниц или женщин, уже имеющих определенный жизненный опыт. Как правило, большинство таких женщин уже замужем. И вряд ли такие женщины готовы разводиться ради того, чтобы в их жизнь вошел новый мужчина. Остается лишь вариант, который официально осуждается нашим обществом, но по факту встречается сплошь и рядом: сначала секс, а потом и любовь между женатым мужчиной и замужней женщиной.

Почему отношения между замужней женщиной и женатым мужчиной могут быть комфортными

Почему женатому мужчине комфортно в отношениях с замужней женщиной

Почти любая женщина, согласившаяся на роль любовницы, подсознательно примеряет нынешнего любовника на роль будущего мужа.

С замужней женщиной женатому мужчине немного проще: у нее такое стремление замаскировано слишком глубоко. Обычно с внешней стороны у нее вполне обычная жизнь: муж, дети, работа, друзья и…любовник. Замужняя женщина десять раз подумает, прежде чем предпринять хоть какую-то попытку поменять одного мужчину на другого.

Замужняя женщина также трижды подумает, что ее любовник – тоже женат, а потому изменения коснутся жизни явно не двоих человек, которые вдруг решили, что теперь будут жить вместе. Именно поэтому женатому мужчине комфортно в любовных отношениях с замужней женщиной.

В первую очередь с точки зрения безопасности для своей собственной семьи и потому, что сложившаяся ситуация – любовник и любовница, у каждого из которых есть собственные семьи, — может достаточно долго существовать во времени.

Дополнительные выходы отношений женатого мужчины с замужней женщиной

Для женатого мужчины в отношениях с замужней женщиной есть и другие положительные моменты.

Сексуальная жизнь

Симпатия женатого мужчины к замужней женщине возникает из сексуального интереса. Женатый мужчина и замужняя женщина могут получать в своих отношениях новый сексуальный опыт, непохожий на «семейный секс». При этом каждый из любовников из пары «женатый мужчина и замужняя женщина» имеет определенную страховку с точки зрения получения ЗППП. Какими бы жаркими ни были отношения между любовниками, но за спиной у каждого из них есть семья, а потому венерические заболевания – это явно не то, что они желают принести домой.

Прелести романа между женатым мужчиной и замужней женщиной

Связь замужней женщины с реальностью

Любовник может делать своей любовнице подарки. Но в случае с женатым мужчиной и замужней женщиной такими подарками явно не будут автомобили, бриллиантовые колье или другие дорогие вещи. У замужней женщины ее законный муж вполне может потребовать объяснений, если подобные подарки вдруг возникнут. А после таких объяснений уже недалеко и до разоблачений, а там – развод, суды, адвокаты, алименты и так далее. Вряд ли кто-то из любовников, обремененных семьями, хочет для своих отношений подобного финала.

Женатый мужчина может немного сэкономить на подарках своей замужней любовнице.

Конфиденциальность

Как гласит народная мудрость, все тайное рано или поздно становится явным. С молодой любовницей тайны женатого мужчины могут гораздо раньше перестать быть тайнами, чем при отношениях с замужней женщиной.

У замужней женщины не меньше причин, чем у женатого мужчины сохранить отношения с ним втайне от своих домашних и в первую очередь от своего мужа.

В этом смысле женатый мужчина и замужняя женщина играют в одной команде.

Как у замужней женщины может появиться женатый любовник

Принято считать, что мужчины – охотники и искатели приключений. В мире, где с приключениями проблематично, а вся охота превращается в охоту за должностью и карьерой именно отношения с женщинами могут дать мужчинам ощущение собственной значимости.

Как у женщины замужем может возникнуть роман с женатым мужчиной

С женщинами все гораздо сложнее. Среди них тоже, конечно, встречаются искательницы приключений и те, кто коллекционирует разнообразных мужчин, но в большинстве случаев для замужней женщины роман с женатым мужчиной – это очень смелый шаг, пойти на который могут заставить действительно серьезные причины.

Одна из таких серьезных причин – напряженные отношения с собственным мужем. Это может быть вызвано тем, что люди давно живут в браке, и муж потерял интерес к собственной супруге. Отсюда – редкие (или вообще никаких) знаки внимания и такой же редкий секс. Рано или поздно на встречу с другими мужчинами такую женщину толкает сексуальная неудовлетворенность и падающая ниже плинтуса самооценка.

Отношения с мужем у женщины могут не складываться еще и потому, что люди, заключившие брак, находятся на разных ступенях социальной лестницы или произошел огромный разрыв в их интеллектуальном развитии.

Так бывает, когда замуж женщина выходит слишком рано, не имея вообще никакого жизненного опыта, а вот с его появлением на многие вещи, в том числе и на отношения с собственным мужем начинает смотреть с большой долей объективности.

Для того, чтобы в жизни замужней женщины появился другой мужчина, который может быть женат, достаточно и такой причины, как измена собственного мужа, о которой она узнала. В этом случае на первоначальном этапе отношений с женатым мужчиной замужняя женщина может руководствоваться лишь местью. Другое дело, что мимолетный роман между замужней женщиной и женатым мужчиной может перерасти в отношения, в которых рождается любовь и которые каждый из пары начинает ценить ничуть не меньше, чем наличие собственной семьи. Вот здесь каждый из пары – женатый мужчина и замужняя женщина – могут попасть в настоящую психологическую ловушку.

Риски романа между женатым любовником и замужней любовницей

Пожалуй, в таких отношениях существует два самых масштабных риска. О первом было сказано чуть выше: женатый мужчина и замужняя женщина попадают в психологическую ловушку, из которой практически нет выхода. Начинаются мучительные поиски ответа на вопрос, что дороже: семья, муж (жена), дети, устоявшиеся связи и все то, что называется «жизнь» или отношения на стороне.

Человеку кажется, что именно с этой женщиной (мужчиной) возможна совсем другая жизнь, о которой пишут в романах, пытаясь дать ответ на вопрос, что же такое настоящая любовь. Иногда так действительно случается, люди отказываются от того, что имеют ради новых отношений, в которых надеются найти то, чего у них нет. Правда, даже по статистике процент таких новых браков, родившихся из отношений замужняя женщина и женатый мужчина, ничтожно мал. А как же оканчиваются романы между несвободными любовниками в большинстве случаев?

Чем заканчиваются романы несвободных людей

Перспективы романа между несвободными людьми

Роман женатого мужчины и замужней женщиной может длиться целую вечность, но статистика снова говорит о том, что это не так. В среднем отношения, когда любовник женат, а любовница замужем, продолжаются около трех лет. Люди могут переживать приступы любви и страсти, а потом следует охлаждение.

Примерно через три года в большинстве случаев женатый мужчина и замужняя женщина прекращают свои отношения. Люди понимают, что больше ценят собственные семьи, начинают задумываться об отношениях со своими законными партнерами, пытаются каким-то образом их улучшить и перевести на новый уровень. Очень часто в этом им помогает опыт, накопленный в романе на стороне, где каждый из партнеров также несвободен.

Если уж у вас возник роман с женатым мужчиной, когда вы замужем, старайтесь наслаждаться такими отношениями, пока они приносят радость, но никогда не думайте о том, что вы можете стать женой этого человека, постарайтесь не примерять эту роль на себя, чтобы потом не испытывать чувство горького разочарования. По возможности старайтесь избегать романов с женатыми мужчинами (особенно, если сами замужем), потому что глобальных перспектив в подобных отношениях нет. В таких отношениях можно участвовать ровно до того момента, пока вы испытываете любовь к этому женатому мужчине.

Константин Дмитриев, Онлайн журнал Finemagazin.ru

Зачастую психология отношений женатых любовников обусловлена отсутствием продолжения. Стремление сближаться с людьми, обременёнными узами брака, объясняется нежеланием покидать собственную семью. Ведь появление свободного партнёра накладывает ответственность за дальнейшее развитие связи.

Общие причины появления сторонних сексуальных интрижек c несвободными людьми раскрывает три главных аспекта: секс, романтика, общение.

Надоевший секс

Ранее феерический секс постепенно становиться однообразным. Физическая близость приедается, загадочный акт любви становиться обычным супружеским долгом.

Мудрые жёны стараются привносить новизну, выдумывают различные способы разнообразить интимную сферу. Однако частенько попытки разбудить былую страсть заканчиваются неудачно. Эмоциональный уровень остаётся прежним. Потеряв интерес, супруги заводят сторонние интрижки.

Другой сексуальный партнёр дарит яркие сексуальные ощущения, привносит ранее неведомый опыт. Сторонние связи привлекают возможностью изведать многообразие секса. Физический контакт помогает испытать положительные эмоции, радость открытий. Появляется ощущение неизвестности, возникает желание экспериментов.

Отсутствие романтики

Первоначально отношения всегда радуют романтикой. Влюблённые волнуются, стараются казаться лучше. Поклонник старательно ухаживает: дарит цветы, подарки, разные приятные мелочи, ужины – всячески старается угодить даме сердца. Избранница также поддерживает любовную атмосферу: устраивает романтические вечера, всегда выглядит безупречно, подготавливает сюрпризы.

Приходит период совместного проживания. Отношения постепенно становятся скучными. Супруга начинает больше придавать значения хозяйству, меньше внешнему виду. Супруг перестаёт доставлять возлюбленной удовольствие мелкими романтичными приятностями. Молодую пару накрывает ежедневная рутина.

Романтика – необходимая часть супружеской жизни.

Прекращение романтических ухаживаний создаёт впечатление угасания былых нежных чувств. Мысли омрачаются. Зарождается желание вновь влюбиться, ведь незнакомцы кажутся гораздо более романтичными.

Появление нового объекта восхищения вызывает волнение. Возникает желание впечатлять, радовать, удивлять. Вновь вспыхивают эмоции. Человеку необходимо поддерживать ощущение «бабочек».

Нехватка общения

Простое человеческое общение также необходимо людям, давно состоящим в браке. Поначалу влюблённые много общаются. Пытаясь понравиться собеседнику, они стараются впечатлять друг друга: всячески поддерживают неинтересные темы, кивают, изображая понимание, рассказывают разные любопытные истории.

Начиная жить вместе, супруги постепенно сводят общение к обсуждению исключительно бытовых вопросов. Внутренним переживаниям партнёра придаётся меньше значения. Время беспрерывных душевных разговоров закончилось. Однако необходимость делиться впечатлениями, выражать чувства, обсуждать значимые личные темы осталась.

Новоизбранными собеседниками часто стают коллеги. Сотрудник может компенсировать недостаток общения. Милая задушевная беседа может перерасти в служебный роман. Заинтересованность внутренним миром порождает сексуальное влечение. Кажется, коллега прекрасно понимает, разделяет чувства, может утешить.

Зачем женатому мужчине замужняя любовница

Обзаводясь замужней пассией, муж руководствуется отнюдь не намерением поменять жену. Неверный избранник понимает – обременённой брачными узами женщине меньше всего требуется скандал. Обычно неверный супруг также боится разрушения брака. Отношения несвободных людей зачастую не предполагают создания новой семьи.

Замужним любовницам позволительно уделять относительно меньше заботы. Свободные избранницы начинают предъявлять требования. Обладая возможностью видеть поклонника чаще, незамужняя пассия вымогает постоянного внимания. Поэтому окольцованная любовница значительно «удобней». Совсем необязательно ухаживать, разговаривать, дарить теплоту. Ответственность сделать жену счастливой принадлежит законному мужу. Основная задача поклонника – подарить сексуальное удовлетворение.

Самоутверждение – очередная важная причина.

Представители сильного пола ищут любой повод соперничать. Мужчинам льстит вероятность заполучить желаемую многими женщину. Доставление удовольствия чужой жене дарит ощущение превосходства над законным мужем. Таков способ самоутверждения – почувствовать собственную значимость.

Иногда муж устаёт играть роль главы ячейки общества. Выполнение обязательств добытчика семьи порой утомляет. Уставшему супругу хочется обыкновенной поддержки. Молодая любовница – чаще дорогая игрушка, нежели понимающая подруга. Поэтому изменщики предпочитают опытных мудрых женщин, способных многое осознать. Зачастую рассудительные особы, получившие некий жизненный опыт, являются замужними. Главный критерий – личные качества новоизбранной пассии, а не статус семейного положения.

Чужая жена редко станет примерять временного мужчину на роль следующего мужа. Таким образом, изменяющий супруг страхуется. Замужняя пассия обычно желает сберечь собственный брак. Риск одновременно разрушить несколько семей пугает обоих. Поэтому замужняя любовница женатого мужчины способна вызвать минимум неприятных последствий.

Отсутствует необходимость дарить дорогие подарки. Во-первых, баловать жену подобает законному мужу. Во-вторых, трудно объяснить супругу происхождение появившихся вещей. Вскоре после недолгого любования дорогостоящим презентом последует вскрытие обмана.

Отношения между женатыми любовниками подразумевают сохранность тайны. Желающим сберечь семьи нужно соблюдать крайнюю осторожность. Опасаясь разоблачения, женатые любовники и любовницы гарантируют обоюдную максимальную конфиденциальность. Одинаковое опасное положение обеспечивает взаимную согласованность действий.

Зачем замужней женщине женатый любовник

Частично объясняет поведение состоящей в браке любовницы психология межличностных отношений. Такой вид интимных связей помогает избежать недопонимая.

Обычно изменщики преследуют одинаковую цель – краткосрочный роман, неспособный разрушить брак.

Отказ развивать внебрачные отношения отбивает желание заводить свободного парня, требующего продолжения.

Наличие несвободного кавалера способствует экономии времени. Отсутствует необходимость объяснять невозможность встречаться слишком часто. Свободный избранник может захотеть проводить больше времени вместе. Поэтому можно легко отпускать его домой сразу после физической близости.

Отсутствие семейных обязательств тоже благоприятствует появлению занятого кавалера. Замужней пассии хватает семейных обязанностей дома. Кормить, убирать, стирать гладить предстоит законной супруге. Влюблённым остаётся лишь получать удовольствие. Романтика не омрачается бытовыми вопросами. Тайную связь постоянно сопровождают исключительно приятные моменты.

Многие женщины считают мужчин, состоящих в браке, опытными любовниками. Недополучив сексуального удовлетворения в замужестве, отчаянные жёны надеются испытать удовольствие в объятиях окольцованного соблазнителя. Отсутствует необходимость учить знающего сексуального партнёра. Вдобавок он также хочет получить новые ощущения. Ему также надоел однообразный супружеский секс, поэтому избранник старается подарить новой пассии максимум наслаждения.

Некоторым представительницам слабого пола также приносит удовольствие соблазнение чужих спутников. Характер хищницы вызывает неодолимое желание овладевать занятыми мужьями. Своеобразная игра доставляет искусительнице удовольствие. Она чувствует прилив энергии, повышается самооценка. Сторонняя связь с чьим-то супругом превозносит обольстительницу в собственных глазах.

Множество разнообразных причин завести несвободного сексуального партнёра дополняется минимальным риском заразиться венерическими инфекциями. Семейный человек, пусть и неверный, обычно соблюдает чистоплотность. Различные заболевания благоприятствуют разоблачению измен, поэтому изменчивые мужья следят за половым здоровьем.

Перспективы развития романа

Влюбившись, женатый любовник и замужняя женщина психология поведения которых не предполагала развития отношений, рискуют влюбиться всерьёз. Незначительная интрижка иногда чревата разрушением двух семей. Причём не всегда решение разойтись оправдано. Иногда влюблённым кажется, что бросив предыдущих супругов, удастся обрести настоящее счастье. Однако в действительности хорошие сексуальные партнёры частенько оказываются абсолютно не совместимыми в быту.

Вдобавок разводу предшествует мучительное решение дилеммы: брак или «сказочная» любовь. Однако давно ожидаемая страсть быстро разочаровывает. Романтичный ранее избранник, кажущийся героем любовного романа, является вполне обычным, не лучше бывшего супруга. То же самое касается представлений мужчин о любовнице.

Кажется, тайный роман способен продлится бесконечно. Однако по статистике подобная связь длится примерно 3 года. После чего приходит понимание настоящей ценности семьи. Получив полезный опыт, ошибившись, изменщики начинают больше ценить законных партнёров. Поняв ошибки, оступившиеся супруги стараются укрепить брачный союз.

Заключение

Психология отношений любовников, состоящих в законном браке, способна объяснить изменчивое поведение супругов. Однако стоит трижды подумать, прежде чем заводить стороннюю связь. Исход подобных интрижек чреват разрушением не одной семьи, а сразу двух. Вдобавок страдают дети. Поэтому желательно хорошо проанализировать возможные последствия. Вероятно, стоит переоценить важность семейных уз, попробовав возобновить старые чувства.

Вопрос психологу

Спрашивает: Ольга

Категория вопроса: Отношения

04.12.2012

Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 39 лет. В браке 21 год, двое детей: сыну 20, дочке 13. У нас вполне нормальная

семья

, со стороны, наверное, вообще все идеально. Пока дети были маленькие, бытовые проблемы (муж офицер, жили в гарнизоне)- как-то основной акцент в

семье

был на преодоление этих трудностей. Сейчас дети подросли, материально все стабильно. Казалось бы, появилось время друг для друга, но почему-то пустота. Буду неискренней, если скажу, что и раньше не задумывалась – с тем ли человеком связала свою жизнь, действительно ли люблю. Я замуж вышла в 18 лет, опыта общения с мужчинами не было (мой муж первый мужчина), дальше дети, военная служба. Гнала от себя эти мысли, думала, у всех так бывает. Муж меня любит, но он из категории собственников. Всегда был против, чтобы я работала. В принципе против моего любого общения, считает, что

семья

, он сам – может заменить все. Даже какие-то увлечения, если они не совместные – не приветствуются. Не хотела его обижать, видимо, шла на поводу. И вот результат… мне было 29 лет, когда мы вернулись из части, в которой служил муж в Иркутск. У меня ни работы, ни подруг, ни интересов в жизни. Я поняла, что теряю уверенность в себе, а вернее саму себя.

Поняла, что дальше так продолжаться не может. Твердо решила работать (у меня высшее образование, голова тоже на месте). Но без опыта работы утроиться куда-то сложно, пошла секретарем в крупную компанию (с внешними данными все в порядке). Наверно, с этого момента, началась другая жизнь. Работа, коллектив, общение. До этого я просто перестала развиваться как личность. Стала посещать различные курсы, потом второе высшее образование. Перешла работать в отдел по специальности. Муж моим успехам отнюдь не был рад, относился с какой-то ревностью. Приходила домой, хотелось поделиться – в ответ обиды. Делиться перестала, чтобы не обижать, не ссориться. Хотя поначалу пыталась объяснить, что работа и

семья

– все это может очень гармонично сосуществовать в жизни человека. Какие-то корпоративные мероприятия (бывали крайне редко) отпускал с ссорами и обидами. Например, курсы повышения квалификации в Москве (еду одна, организация оплачивает), по его пониманию, нужно отказаться, потому что бросаю

семью

. Я с этим не согласна.

Вскоре моя зар.плата стала выше, чем у него. Тоже раздражающий фактор. Правда, настаивать на увольнении перестал, привыкли к определенному уровню жизни – понимал, что один материально не вытянет. Пропасть между нами все увеличивалась…

И вот четыре года назад встретила другого мужчину. Сначала просто добрые отношения (интересный собеседник, хороший человек). Правда, понимала, что ему нравлюсь, но не думала, что так все далеко зайдет. Я никогда не страдала от мужского внимания, но сама не отвечала взаимностью. Но здесь все было по-другому. Я влюбилась. Спустя 8 месяцев мы стали встречаться, сказать, что мы потеряли голову – не сказать ничего. Сначала я думала, что это физическое влечение. Я никогда не чувствовала себя такой желанной, любимой и счастливой. Но время шло, а мы привязывались друг к другу все больше и больше. Рядом с ним я стала другим человеком, я вижу, что он счастлив и весь мир становится прекрасным. Он говорит, что никогда таких чувств не испытывал, никогда таким не был, ему хочется обо мне заботиться. Но это одна сторона медали… а значит есть и другая.

Я замужем, он женат. У обоих дети: у меня двое, у него трое (двое из них маленькие – 5 и 3). Наши

семьи

все знают. Оба пытались уходить, в итоге вернулись. И его жена, и мой муж делали все, чтобы мы остались в своих

семьях

. Главный аргумент – дети. В итоге мы остались каждый в своей

семье

, решили прекратить отношения – не смогли. Живем как будто в параллельных мирах: здесь

любовь

, там долг. Начинаем разговор о разводе, потом замолкаем, так к чему и не придя. Что делать, не знаем? Каждый день видимся, общаемся, когда мы вместе все вокруг преображается (и дело не только в

сексе

, главное слово «мы», можно просто молчать рядом – это счастье).

Но понимаем, что что-то нужно решать. Посоветуйте, как быть.

Ответы психологов

Здравствуйте,Ольга!

Вы, пишите что”Сначала я думала, что это физическое влечение. Я никогда не чувствовала себя такой желанной, любимой и счастливой. Но время шло, а мы привязывались друг к другу все больше и больше. Рядом с ним я стала другим человеком, я вижу, что он счастлив и весь мир становится прекрасным. Он говорит, что никогда таких чувств не испытывал, никогда таким не был, ему хочется обо мне заботиться”
Семья это целый пласт жизни и огромный путь с тем супругом от которого дети и целое перепаханное поле трудностей. Ваше положение возможно надежное, а,возможно, и нет. Решать вам, так как жизнь течет и все может меняться. Чтобы принимать серьезное решение, то надо понимать, что вы оба ушли от той рутины,которую сами сделали. Вы уходите или пытаетесь избежать того, что не получали в собственных семьях….
Что мешало поговорить с супругами,обсудить свои потребности и желания? Почему утрачено доверие, внимание и любовь?

Долг не может быть с детьми…..любовь не может быть без детей… Обратитесь очно к психологу.

С уважением к вам!

Знаете, Ольга, КАК быть – не посоветую.

Это будет моё – как быть.

А вот ЗАЧЕМ БЫТЬ? – это вопрос важный.

И если говорить о трудностях – Вы ОБА хотите что-то изменить в Вашей жизни, а “заплатить” не можете….

Значит – будете расплачиваться.

Что всегда – дороже….

Конечно, платить будете не только Вы – но и дети Ваши и его, и Ваш муж и его жена…

Причем – в любом случае – разведетесь Вы или останетесь.

Вы уже – платите….

Чем и кем….?

Захотите проконсультироваться – обращайтесь.

Г.Идрисов.

04.12.2012 |

Автор, а секс то есть у вас? Или только переписка?)

Как прошедшая примерно через такое же, могу сказать, что перспектива у вас не очень. Вы можете сильно увязнуть в этих отношениях. Судите сами. Вы неопытны в этих делах, спорю на что угодно, что вы думаете о нем постоянно, гораздо больше, чем о муже и своей семье. Это плохо, это может разрушить вашу семью в итоге.

А для него вы просто страсть, развлечение, может отдых. Он не уйдет от семьи к вам.

Почувствуйте разницу:

Любовь мужчины и любовь женщины

Любовь мужчины – это только часть его жизни; у него есть много других дел, которые нужно выполнить. Любовь женщины – это вся её жизнь. Для мужчины это не так. Для мужчины любовь – одна из многих вещей. Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он хотел бы писать картины не потому, что он любит – это занятие имеет для него свою собственную ценность, ничем не связанную с любовью. А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это его отдых. Увидьте разницу: любовь мужчины – это место его отдыха. Когда он устаёт от мира, от тысячи и одного дел, он хочет упасть в энергию женщины, в её тепло и раствориться. Помните: он любит, только если получает отдых, и тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать. Для него любовь – это необходимая основа, чтобы делать другие вещи.

Для женщины – всё наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестаёт делать что-либо вообще.

Оценка 3.5 проголосовавших: 34

7 способов выбраться из любовного треугольника ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Иногда случается так, что свободный, успешный мужчина, пользующийся популярностью у женщин, вдруг влюбляется в замужнюю женщину. Чувство, словно внезапная вспышка, настигает его, и вот уже весь мир заключен в одном ее взгляде, несмотря на то, что возлюбленная несвободна. Давайте сегодня поговорим о том, как вести себя в сложившейся ситуации и почему все-таки так происходит.

Из этой статьи вы узнаете:

Почему мужчины влюбляются в замужних
По каким признакам можно определить, что мужчина испытывает к вам интерес
Чем заканчиваются отношения замужней женщины и свободного мужчины
В чем плюсы и минусы связи замужней и женатого
Как быть, если вы влюбились, будучи замужем

Почему возникает любовь мужчины к замужней женщине

Понять то, что движет мужчинами, совсем несложно. Охотник по натуре, испытав симпатию, уже не может остановиться. Даже если мужчина страдает от любви к замужней женщине, он начинает искать плюсы в сложившейся ситуации и, конечно же, находит их.

Полное отсутствие каких-либо обязательств, никаких угрызений совести из-за невозможности жениться на объекте своей страсти, свобода действий. Что еще надо ловеласу? Редкие, приятные встречи, и вот уже избранница сама спешит по делам. Домашний быт, заботы о муже и детях, обязательства перед родственниками не оставляют женщине времени на ненужные упреки и капризы.

Любовь мужчины к замужней женщине достаточно «выгодна» в финансовом плане. Даже, если хочется подарить ей весь мир и скупить все цветы на свете, замужняя женщина, скорее всего, сама откажется от дорогого презента, чтобы сохранить мир в своей семье. Если вы проживаете не в столице, где все же можно затеряться, а в небольшом городе, то из перечня расходов можно смело вычеркнуть обеды в дорогих ресторанах, посещение театральных премьер и концертов эстрадных звезд. Боясь быть узнанными, даже гостиницу для уединенных встреч пара будет выбирать где-то на периферии, а значит, и стоить она будет дешевле.

С мужчинами, кажется, более-менее разобрались. А вот что толкает семейную женщину, мать и хозяйку дома завести любовника? Психологи отмечают, что причина кроется в том, что супруги с годами отдалились друг от друга, пропало доверие, крайне редкая интимная близость обоим не приносит удовольствия.

Желание ощутить себя нужной, возможность быть по-детски непосредственной, испытать вновь юношеское волнение толкают женщину в объятия постороннего мужчины. Он может быть менее успешным, чем муж, не таким умным и красивым, но именно с любовником женщина получает ласку, внимание, восхищение собой – все то, чего ей так не хватает в браке.

5 признаков, что мужчина в вас влюблен

Вы вряд ли увидите, как женатый мужчина признается в любви к замужней женщине. Влюбленный мужчина будет стараться выглядеть нарочито безразлично. Однако его показное спокойствие обязательно будет сопровождать блеск и заинтересованность в глазах, неловкие комплименты невпопад, суетливость в движениях. Влюбленный мужчина, особенно на первом свидании, будет нервно переминаться с ноги на ногу, теребить что-то в руках, отводить взгляд в сторону, стараясь не смотреть в глаза. Ни в коем случае не острите по этому поводу, позвольте ему расслабиться и стать самим собой.Не помогайте мужчине культивировать комплекс слабости, раз уж самой природой ему предписано быть сильным. Кстати, влюбленные мужчины заблуждаются, считая, что проявляют, с их точки зрения, слабость. Психологи давно доказали, что в состоянии влюбленности мужчина гораздо сильнее в эмоциональном плане, в такие дни они успешнее ведут переговоры, заключают выгодные сделки, подписывают удачные контракты.
У влюбленного мужчины меняется стиль речи. Шутник и балагур становится молчаливым и задумчивым, и наоборот. Есть и такие, которые начинают говорить очень медленно, с расстановкой, словно обдумывая каждое слово.
Любовь мужчины к замужней женщине порождает бессонницу! Покрасневшие глаза, трясущиеся руки и третья чашка кофе за прошедшие полчаса – вот верные признаки того, что ночью он обдумывал ситуацию, пытался разобраться в себе. Хотя для вас будет придумана история о зажигательной вечеринке в ночном клубе или мужских посиделках, например, в бане. Конечно же, вы услышите о достаточных количествах выпитого алкоголя и сопровождавших его длинноногих блондинках. Сделайте вид, что поверили, позвольте ему быть дерзким и свободным. Хотя бы в ваших глазах.
Находясь в обществе, влюбленный мужчина постарается стать душой компании и завоевать внимание окружающих. Он будет рассказывать бородатые анекдоты, пытаться стать звездой танцпола или поразить всех в караоке. Если вы понимаете, что все это он делает только ради вас, постарайтесь поддержать его, сгладить неловкость ситуации.
Влюбленный мужчина становится очень рассеянным и неуклюжим, жестикулируя, может опрокинуть на вас бокал вина, наступить на ногу, не придержать входную дверь, не подать вам пальто. Это нормально! Представьте себя на его месте. Ваше поведение в период острой влюбленности мало чем отличается, просто опытная женщина умеет маскировать свою несобранность кокетством, а забывчивость объяснять женской натурой.

Это, пожалуй, самые яркие признаки любви мужчины к замужней женщине.

Любовный треугольник: он свободен, она замужем

Почему-то принято считать, что причина возникновения любовных треугольников кроется в мужской полигамии. Но факты – вещь упрямая, и говорят они совсем об обратном: гораздо чаще инициатором адюльтера выступают женщины. Движет ими либо действительно большое настоящее чувство, либо желание отомстить мужу и заставить его ревновать. Но в каждом индивидуальном случае существует своя причина. Общее только одно: если женщина решилась на супружескую измену, значит, в ее семье не все гладко.

Давайте не будем заострять внимание на том, почему изменяют мужчины. Здесь все более-менее понятно: желание самоутвердится, потребность новизны и разнообразия ощущений, симпатия и влюбленность, наконец. Многие мужчины разграничивают семью и отношения вне нее, не считая секс на стороне изменой, а потому возвращаются домой без угрызений совести. Бывают случаи, когда мужчина страдает от любви к замужней, но ничего не пытается даже изменить в возникших отношениях.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

С женской психологией все сложнее. Они не будут самоутверждаться, коллекционируя связи на стороне и бравируя этим. Не упадут в постель первого встречного только потому, что их настигла непреодолимое желание отдаться именно этому мужчине.

Так что же движет женщиной, которая рискует своим семейным благополучием, а иногда и вовсе подвергает себя опасности (к сожалению, нередки случаи, когда обманутые мужья применяют рукоприкладство), изменить супругу? Причины бывают разные, но постараемся рассмотреть наиболее типичные.

Натянутые отношения с мужем

Напряженная обстановка в семье, когда муж безразличен или, напротив, придирчив к супруге, груб с ней, старается унизить при любом удобном случае, а то и вовсе распускает руки, способствует тому, что женщина интуитивно будет искать утешения на стороне. Она предпочтет близость с мужчиной, который будет ласков, сумеет понять, ободрить и успокоить.

Недостаток внимания со стороны супруга

Если мужчина слишком занят построением карьеры или все свободное время отдает своему хобби, у него почти не остается времени на семью. Разлад от этого неминуем даже в благополучной на первой паре. Мужчина ошибочно считает, что, раз он обеспечил жене и детям достойную жизнь, вовсе не обязательно требовать от него внимания. Холодность и безразличие близкого человека очень понижают самооценку женщины, могут спровоцировать глубокую депрессию. Неудивительно, что в такой ситуации женщина окунется в отношения с мужчиной, который проявит к ней внимание, подарит яркие эмоции, будет ласков в интимных отношениях.

Желание отомстить мужу за измену

Измена из чувства мести – не лучший способ поднять собственную самооценку. Обида толкает женщину на необдуманный поступок, который впоследствии может привести к распаду семьи. Отомстив таким образом со случайным партнером, очень часто женщина начинает искать себе постоянного любовника. Обиженный муж, не считающий свою измену чем-то противоестественным, скорее всего, будет не готов простить супругу. Трещина, возникшая в отношениях, грозит разрастись до размеров вселенской катастрофы, когда оба супруга, устав от постоянной лжи, просто расстаются.

Сексуальная неудовлетворенность

Редкая близость, отказ принимать и понимать желания супруги в постели, ласки, которые давно вошли в привычку и выполняются на автомате, могут сильно ранить женщину. Все ее попытки привнести в отношения дополнительный романтик – эротическое белье, ужин при свечах, легкая музыка и приятные ароматы – встречают глухую стену непонимания. Здоровая женщина, которая хочет полноценного секса, скорее всего, будет искать и найдет его на стороне с мужчиной, готовым доставить ей удовольствие.

Эмоциональное равнодушие

Мужчина может искренне любить свою вторую половину, но после нескольких лет брака становится скуп на проявление чувств, редко говорит комплименты или хвалит свою жену. Женщина начинает думать, что стала неинтересна, замыкается в себе, воспринимает брак, как череду нескончаемых бытовых обязанностей. Конечно, подсознательно она будет стремиться стать для кого-то снова лучшей и желанной, разнообразить свою жизнь эмоциональными всплесками.

Поиск новой любви

Любовь – это яркий фейерверк, озаряющий все вокруг ярким светом и дарящий постоянный праздник! Придуманный в ранней юности идеал любовных отношений заставляет женщину искать новый объект для своих чувств, если, по ее мнению, семейная жизнь стала серой и пресной. Часто такие женщины становятся очередной жертвой опытного ловеласа, готового лить елей в уши новой партнерши. Как только такой кавалер получает то, что ему было нужно (деньги, новая должность, статусные знакомства и т.п.), он тут же исчезает из жизни своей пассии, оставив ее с разбитым сердцем.

Плюсы и минусы связи женатого мужчины и замужней женщины

Связь с холостым любовником чаще всего приносит женщине множество проблем. Желая вырваться из бытовой рутины, упреков, непонимания, она может попасть под прессинг со стороны своего избранника, который не захочет делить ее с законным супругом. Любовник может ставить условия, применять угрозы разоблачения, а то и вовсе сам отправиться для выяснения отношений с мужем. Финал таких отношений всегда непредсказуем и неприятен.

Любовь между замужней женщиной и женатым мужчиной складываются совершенно по-другому. Партнеры с пониманием и уважением относятся к семьям друг друга, не желая разрушать свои привычные гнезда.

Холостые мужчины предпочитают отношения, где женщина по первому требованию готова удовлетворить его сексуальные желания. Его замужняя любовница не всегда располагает свободным временем, в первую очередь, решая проблемы своей семьи. Поэтому такая связь, обычно скоротечна, холостяк попытается найти себе кого-то другого или будет постоянно менять партнерш.

Иногда, случается так, что мужчина одновременно встречается с несколькими женщинами. Представьте, какой удар испытает его любовница, которая пошла на обман близкого человека, а взамен получила предательство со стороны любовника.

Любовь женатого мужчины к замужней женщине не подвержена таким катаклизмам. Женатый любовник, который так же как вы ищет разнообразия или утешения на стороне, чаще всего будет строить долгосрочные отношения с одной женщиной.

Общаясь с женатым любовником, вы можете не опасаться, что он будет караулить вас около дома, спонтанно звонить или писать смс, настойчиво предлагать провести вместе выходные дни или отпуск, дарить незапланированные подарки и букеты цветов. При случайной встрече женатый любовник будет вести себя сообразно обстоятельствам, чтобы не навредить вашей репутации.

Расставания замужней женщины и женатого мужчины обычно происходят без излишних драм и истерик. Многим, например, коллегам по работе удается даже сохранить приятельские теплые отношения.

Любовь между замужней женщиной и женатым мужчиной – это своего рода альянс с одинаковыми правилами поведения для обоих.

Неприятность может подстерегать особо чувственных барышень, которым вздумается без памяти влюбиться в женатого партнера. Идеализируя своего избранника, нарисовав себе новую жизнь, женщина может начать требовать, чтобы любовник развелся с женой, разрушить свою семью. При этом она даже не спросит о том, нужно ли все это ее любовнику. Обычно такие отношения заканчиваются тем, то мужчина старается свести к минимуму все общение с чересчур любвеобильной партнершей, а при случае просто исчезнуть из ее жизни.

Да, вы сейчас можете возразить и рассказать о романах несвободных людей, которые закончились браком. Но их очень немного. Обычно же романтический флер сохраняется именно до того порога, когда надо скрываться и утаивать от посторонних свои отношения. Даже если оба любовника разводятся, не всегда они создают семьи друг с другом. Проявляются недостатки, которые первоначально казались милыми, возникают требования, порождающие упреки, исчезают чувства. Любовники просто расстаются, пополняя армию свободных мужчин и женщин.

7 советов, что делать, если вы замужем и влюбились в другого

Ни в коем случае не стоит воспринимать их, как догму, но все же возьмите на вооружение, ведь от внезапно вспыхнувшего чувства никто не застрахован. Итак, как же себя вести:

1. Возьмите паузуТолько раздражение – возьмите паузу. По возможности постарайтесь на время побыть в одиночестве. Если невозможно уехать в отпуск, поживите отшельницей на даче, на пару дней снимите номер в гостинице, отключите телефон, не заходите в соцсети. Постарайтесь взвесить все плюсы и минусы, подумай о том, что вы теряете и приобретаете. Доверьтесь своей интуиции.

1. Прислушайся к себеЧто вас привлекает в любовнике? Страстные поцелуи, головокружительный секс, его внимание и ласки? Вспомните, как себя вел супруг в начале ваших отношений. Почему вы выбрали именно его? Честно ответьте себе, есть ли ваша вина в семейной холодности. Нужен ли новый роман, если вас с мужем связывают чувства внутреннего единства и только с ним вы ощущаете себя в безопасности?
2. Открывать правду или молчать?Обманутые мужья и жены становятся заложниками любовных треугольников. Поберегите нервную систему, воздержитесь от намеков. Откройте правду только тогда, когда окончательно решили уйти. При разговоре постарайтесь объяснить все спокойно и уверенно, будьте тактичны, поблагодарите супруга за совместно прожитые годы, не обижайте его. Расстаньтесь добрыми друзьями, тем более если у вас есть совместные дети.
3. Мимолетные «не могу жить» и «не могу дышать» – вовсе не повод разрушать семью. Наваждение обычно рассеивается, а вот ошибку исправить будет уже невозможно. Любовь между замужней женщиной и женатым мужчиной чаще всего обречена изначально.
4. Постарайтесь не пропустить тот момент, когда любовник захочет установить тотальный контроль за вами. Это поначалу кажется, что смс каждые полчаса и пустяковые звонки в течение дня – проявление заботы и внимания. Обычно за ними следуют сцены ревности и скандалы. Нужно ли вам все это?

Уходя, уходиПриняв решение разорвать связь, не останавливайтесь и уходите. То же самое и с мужем: развод, значит, развод. Иначе вы просто погрязнете в обмане и измучаете себя недосказанностью. Но всегда помните, что решение вы принимали самостоятельно, и если что-то пойдет не так, как планировали, винить придется только себя.
Двойная «игра» – это тяжелоПостарайтесь не демонстрировать своей семье признаки влюбленности. Будьте внимательны к чувствам близких, открывайте правду только тогда, когда будете полностью уверены, что встретили свою настоящую любовь. Не требуйте, чтобы родные разделяли с вами вашу радость, не обижайте их своим невниманием после разрыва. Не рвите связи со своим прошлым, ведь это наверняка были не самые худшие годы в вашей жизни.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.
Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.
Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Я замужем, он женат — Psychology and relationships — Улановка.Ру

В 03.01.2016в14:35, Maria2016 сказал:
Знаю что полетят тапки, но мне необходимо выговориться, за что заранее хочу сказать спасибо.
Я замужем, есть ребенок, с мужем то милуемся то ругаемся с тех пор как вместе. В последнее время все тяжелее, уходила, возвращалась и так несколько раз (к слову ребенок при мне! я его не бросаю и не собираюсь!). Вышла на работу, сначала стало все налаживаться, видимо моя занятость начинала играть нашей семье на пользу, но это не продлилось долго, и через полгода претензии участились, на работе аврал, такой темп привел меня к идее о разводе. Уехала, но как всегда все вернулось на круги своя. Но внутренне к мужу я охладела, вместе из за ребенка.
Другая сторона — на работе все как и положено быть, помимо одного но — мой начальник. Я не могу уже сказать как все закрутилось, но меня просто неимоверно тянет к нему. Я не назову это влюбленностью, но я чувствую ЭТО физически. Не могу описать это словами. Я плохо ем и почти не сплю, а думаю о НЕМ. Пока я сдерживаюсь, но смогу и захочу ли? Поймала себя на мысле что не плохо бы иметь «двух зайцев» сразу, так — и муж и ребенок есть, и любовник нарисовался. Меня пугает то, что теперь я отношусь к этому как к норме. Мысли о том что он женат и у него тоже есть ребенок меня не отпугивают.
Наверное меня сожгут на костре когда узнают.

Завышенные ожидания, проблема и геморрой нашего современного мира. Внутренне охладела? Хватит себя обманывать тогда. Развод поможет? хзхз, сам в такой ситуации(развод по инициативе второй «половины») был, я охрененно опытный прям. Кажется что «развод» поможет, кажется что лучше у всех вокруг все. Начальники, блондины с голубыми волосами, а муженек плюгавенький. Газон зеленее, вода голубее, небо краше, у других. Муж меня не ценит и не понимает, не оказывает мне внимания, а я ж женщина, ласки и тепла хочу, а он гад такой собой озабочен. Вот я те 100% скажу как будет.

Ты кинешься, тык мык, а потом офигеешь. К примеру у начальства твоего ноги воняют раз в десять хуже, а жена у него с хроническим насморком прост))) Скажешь, а нифига, у меня то все неплохо было. Вроде муж, вроде ребенок, работа. А щас все к чертям. Только два раза в одну воду не войти увы. Муж ошалел от свободы, бухает и трахает все что движется. Ребенок нах не нужен начальнику. Дырочка твоя тож со временем сморщится (вообще это достоинство быстро проходит). Только мужики-то, они не валяются, а те что валяются нах никому не нужны. Быстро подберут и оприходуют, те что поопытнее. Мужчины же что дичь безмозглая, там тусуются где кормят и кой чего перепадает. Ну и охотиться можно.

Самое интересное, такие закидоны у 80% баб бывают. Ну хер бы с ними. Мудрая поймет че с этим делать. Глупая, тоже поймет по своему. На том и стоим.

Не сожгут, кстати, женщины когда налево или направо ходят обычно не палятся.

Любовный треугольник. Он свободен – она замужем – Любовь и cекс – Домашний

То, что измена – это удел мужчин, мол, такова их сущность – уже сложившийся стереотип. А между тем, по некоторым данным социологических исследований, милые дамы изменяют чаще представителей сильных мира сего. А все почему? Ответ однозначен – они недовольны своей жизнью.

Муж – жена – любовник

Что бы там не говорили, но в женщине природой заложен семейный инстинкт, быть хранительницей очага у нее в генах. И если она состоит в счастливом браке, так зачем же ей идти «налево»? По молодости, постельные шалости можно как-то списать на, так сказать, сексуальное познание мира и простить это. Однако, если женщина 30+ заводит себе любовника, это уже серьезный повод задуматься: «Почему?». Менаж а труа (сожительство женщины с двумя мужчинами) довольно взрывоопасное сочетание и может грозить семье определенными проблемами.

Екатерина Щеглова
По мнению специалистов, женщина изменяет по двум причинам: либо влюбилась, либо хочет, чтобы муж ее приревновал. Но не все так просто. Ведь, порой, даже сами дамы не могут ответить на вопрос, почему именно они изменяют. В любом случае, если женщину потянуло на сторону, однозначно в семье не все так гладко.

13 причин женской измены

Психологи пришли к выводу, что полигамия в равной степени свойственна как мужчинам, так и женщинам. Попробуем разобраться, почему же хранительница семейного очага вступает во внебрачные игры. Какие могут быть на то причины?

Одна из самых распространенных – обыкновенный кризис в отношениях. Практически все пары проходят через сложные этапы совместной жизни. Кто-то пытается разобраться с проблемами, кто-то ждет, когда все уляжется, а кто-то ищет утешения на стороне.
У каждой из нас есть определенный идеал мужчины. Но, как правило, редко кому из нас удается его найти, чтобы соответствовал всем 33-м пунктам: не пил, не курил, был голубоглаз, мудр, остроумен, надежен, верен, богат, подобен Гераклу… Словом, зачастую дамы выходят замуж за мужчину, который, безусловно, хорош, но не стопроцентно удовлетворяет все ее запросы. А значит, поиск продолжается. Женщина пытается совместить, скажем, мудрость и спокойствие мужа с безбашенностью и юмором любовника или зеленые глаза одного и сильные руки другого.
В большинстве случаев, замужняя женщина заводит любовника, чтобы как-то самоутвердиться (да-да, это нужно не только мужчинам). Понятно, что любовный пыл гаснет, но многим из нас по-прежнему хочется чувствовать себя привлекательной и желанной. Вот и пытаются дамы доказать (прежде всего себе и во вторую очередь мужу, окружающим), что все еще прелестницы и привлекают.
Накал страстей спадает и в сексе, наступает полный штиль. И что бы не говорили о высоком чувстве любви, секс тоже имеет огромное значение. Когда постельные сцены с мужем уже не приносят радости и удовольствия: либо это превратилось в механический ритуал (мол, исполним, дорогая, наш долг), либо секса просто недостаточно (есть же индивидуумы, которые прожив с супругой долгие годы, так и не выяснили, сколько ей надо секса для счастья, и какие позы, ласки любит), тогда даме приходится искать замену (не сексуальным радостям, конечно, а мужу).
Просто достала монотонность семейной жизни – семья-работа-семья… Нет, жена по-прежнему любит мужа, но ей хочется чего-то нового, возникает потребность в новых эмоциях, ощущениях, экстриме, встряске, в конце концов.
Отсутствие внимания со стороны мужа к настроению, одежде, внешнему виду, увлечениям жены… Многие мужчины уверены, коли женился, значит дело сделано, к чему теперь комплименты, слова любви, цветы? Лишнее это. Они скупы на ласки и поцелуи. А зря, с этого все и начинается.
Есть мужчины, которые женившись, продолжают вести образ жизни холостяка – полностью отдаются своей карьере, увлечены хобби, постоянно встречаются с друзьями. И жены таких мужей начинают себя ощущать одинокой.
Иногда поводом для похода налево бывает обычная обида. Сюда же можно присоединить месть, поводом для которой может стать невинный комплимент соседке, подруге жены или коллеге по работе. Даже невинный флирт мужа может подтолкнуть его жену завести любовника.
Эмоции. В редких случаях, случайная встреча с бывшим партнером, первой любовью может вновь вызвать положительные образы прошлого. И некоторые женщины пытаются вернуть это чувство. Зачем? Они и сами не знают ответ.
Есть дамы, которые заводят любовника ради карьеры. К счастью, подобные случаи встречаются все реже. И все попадаются женщины, которые шагают по социальной ступени с благословения благодарного босса или человека со связями.
Материальная заинтересованность (подарки, деньги) тоже играют свою роль. А если еще и муж не может удовлетворить запросы, то некоторые женщины делают ставку на «кошелек» любовника.
Настойчивость кавалера. На протяжении жизни у каждой дамы (независимо замужем она или нет) время от времени появляются влюбленные в нее поклонники. Кто-то, получив отказ, отчаливает искать более доступную и свободную даму сердца. Но попадаются типажи, для которых завоевать именно эту женщину становится навязчивой идеей. И они с упорством маньяка атакуют: цветы, рестораны, знаки внимания, либо записываются в ее друзья и ждут удобного случая: кто знает, может, выпьет лишнего и даст слабину, или просто со временем сдастся и уступит, словом, как охотники – выжидают.
Конечно, нельзя не упомянуть и про любовь. Влюбившись, дамы бросаются в чувства с головой.

Что делать?

Жене

Согласитесь, менаж а труа для женщины не может продолжаться долго. Как существа эмоциональные, дамы переживают сложившуюся ситуацию и пребывают в постоянных внутренних метаниях. Практически все женщины хотят жить в любви и гармонии, иметь счастливую нормальную семью. И понятно, что рано или поздно придется сделать выбор. Если же женщина довольна сложившимся положением и даже получает от этого тройственного союза определенное удовольствие, то видимо, здесь стоит задать себе вопрос: «Кого же из двоих я люблю?» Если быть искренней, думаю, ответ прозвучит так: «Никого». Тут уж властвуют отнюдь не душевные порывы, а более приземленные причины адюльтера и делать нечего.

Мужу

Мужчины менее терпимы на счет похождений супруги налево, чем женщины в подобной ситуации. Все-таки они, по своей природе, куда большие собственники. Поэтому, узнав об адюльтере, большинство из них сразу же решает разобраться с этим. Каждый выбирает свой путь: кто-то сразу выставляет милую за дверь или сам уходит, кто-то в отместку тоже отправляется в любовное плавание, а кто-то решает бороться за супругу. И способы здесь разные: от демонстративной способности не замечать похождения спутницы жизни до «начистить физиономию ей» или «набить морду» ему. Что выбрать? Дадут ли крайние меры результат? А вдруг супруга пожалеет «обиженного», а мужа посчитает «грубым животным»? Неужели все это терпеть? Все зависит от характера и испытываемых к супруге чувств. А, может, ей станет неинтересно играть во внебрачные игры. В любом случае, стоит провести «работу над ошибками», понять в чем причина. Если супруге не хватало внимания, значит, дать ей его, не хватало секса – попробовать удивить… Но если самолюбие не позволяет принять ситуацию, и вы чувствуете, что не в силах простить «изменницу», то, возможно, стоит принять печальное, но правильное решение о расставании. В противном случае, это всегда будет стоять между вами.

отношений | Психология развития

Интимные отношения

Холост или без супруга? Число взрослых, которые остаются одинокими, резко увеличилось за последние 30 лет. У нас больше людей, которые никогда не женятся, больше вдов и больше разведенных, что увеличивает количество одиноких. Одинокие люди составляют около 25 процентов американских семей. Одинокие женщины стали более приемлемым образом жизни, чем в прошлом, и многие холостые люди очень довольны своим статусом.Счастлив или нет одинокий человек, зависит от обстоятельств, в которых он остался один.

Типология одиночек Штейна

Многие исследования, посвященные одиночным играм, показывают, что не все они одинаковы. Счастье в своем статусе зависит от того, является ли человек холостым по своему выбору и является ли ситуация постоянной. Давайте посмотрим на четыре категории синглов Stein (1981), чтобы лучше понять это.

Добровольные временные одиночки : Это молодые люди, никогда не состоявшие в браке, и разведенные люди, откладывающие вступление в брак и повторный брак.Они могут быть более вовлечены в карьеру, получать образование или просто хотеть повеселиться, не принимая на себя обязательств перед кем-то одним. Они не совсем готовы к таким отношениям. Эти люди, как правило, очень довольны своим статусом-одиночкой.

Добровольные постоянные одиночки : Эти люди не хотят вступать в брак и не собираются жениться. Сюда могут входить сожительствующие пары, которые не хотят вступать в брак, священники, монахини или другие люди, которые не собираются вступать в брак.Опять же, эта группа обычно единственная по своему выбору и, по понятным причинам, более удовлетворена этим решением.

Вынужденное временное : Это люди, которые активно ищут себе пару. Они надеются выйти замуж или снова выйти замуж и могут быть вовлечены в свидания вслепую, поиск партнера в Интернете или размещение «личных» помощников в поисках спутника жизни. Они склонны больше беспокоиться о том, чтобы быть одинокими.

Принудительно на постоянной основе : Это пожилые разведенные, овдовевшие или никогда не состоявшие в браке люди, которые хотели вступить в брак, но не нашли спутника жизни и начинают принимать одиночество как вероятную постоянную ситуацию.Некоторые горько относятся к тому, что не вышли замуж, в то время как другие с большей симпатией относятся к тому, как сложилась их жизнь.

Брак : Было сказано, что брак может быть величайшим источником счастья или боли в жизни, в зависимости от отношений. Те, кто состоят в браке, могут испытать более глубокое счастье и боль, чем те, кто не привязан. Все браки не похожи друг на друга, и один и тот же брак между двумя людьми может измениться с годами. Ниже мы рассмотрим, как удовлетворенность браком зависит от жизненного цикла и два способа характеристики брака.

Удовлетворенность браком и жизненный цикл : Удовлетворенность браком имеет пики и спады в течение жизненного цикла. Уровень счастья наиболее высок в годы, предшествующие рождению первого ребенка. С появлением детей он достигает своей низшей точки. Отношения становятся более традиционными, и в жизни появляется больше финансовых трудностей и стресса. Затем он начинает улучшаться, когда дети уходят из дома. Дети привносят новые ожидания в супружеские отношения. Двум людям, которым комфортно выполнять свои партнерские обязанности, может быть сложнее выполнить дополнительные родительские обязанности и ожидания.Некоторые пары предпочитают не заводить детей, чтобы иметь больше времени и ресурсов для брака. Эти бездетные пары счастливы уделять свое время и внимание своим партнерам, карьере и интересам.

Виды браков

Внутренние и утилитарные браки : Браки различаются в зависимости от причины, по которой супруги состоят в браке. Некоторые браки имеют внутреннюю ценность: партнеры вместе, потому что они наслаждаются, любят и ценят друг друга. Брак не рассматривается как средство для достижения другой цели — это самоцель.Эти партнеры ищут того, к кому они привязаны и с кем чувствуют близкие и интенсивные отношения. Эти партнеры находят личные отношения полезными. Другие браки, называемые утилитарными браками, заключаются в основном по практическим соображениям. Партнеры видят друг в друге средство для достижения цели. Брак приносит финансовую безопасность, детей, социальное одобрение, ведение домашнего хозяйства, политическое расположение, хорошую машину, отличный дом и так далее. Эти партнеры не зацикливаются на близости. Эти браки могут быть выбраны больше не по умолчанию.(«Она была там, когда пришло время выходить замуж, вот и мы».) Браки, заключенные по практическим причинам, чаще встречаются на протяжении истории и во всем мире.

Внутренние браки — относительно недавнее явление, возникшее в 20-м веке, когда внимание уделялось романтической любви как основе брака и большей независимости партнеров. Сегодня брак считается менее необходимым для экономического выживания. В целом утилитарные браки обычно более стабильны, чем внутренние.В неизменном браке, если любовь или страсть остывают, партнеров больше не на что удерживать. В утилитарных браках могут быть многочисленные связи друг с другом (дети, собственность и статус). Однако естественные браки могут быть более романтичными. Большинство браков являются внутренними или утилитарными?

В действительности браки находятся где-то посередине между этими двумя крайностями. А теперь давайте посмотрим на другую типологию брака. Читая эти типы, подумайте, являются ли они более утилитарными или более внутренними.

Кубер и Харрофф

Эта классическая типология браков основана на интервью с 437 высокообразованными людьми из высшего среднего класса в возрасте от 35 до 55 лет (Cuber & Haroff, 1965). Все были финансово успешными и эмоционально приспособленными. Из своих интервью исследователи обнаружили пять основных типов браков. Некоторые из них более естественны, а некоторые более утилитарны. (Одно из достоинств этой модели состоит в том, что она привлекает внимание к вариациям, которые мы находим в браках.)

1) Конфликтные браки : В этих браках существует значительная напряженность и неразрешенный конфликт.Супруги обычно ссорятся, ворчат и вспоминают о прошлом. Как правило, оба супруга признают свою несовместимость и воспринимают атмосферу напряжения как нормальную. Тема спора вряд ли кажется важной, и партнеры не решают или не ожидают разрешения своих разногласий. «Конечно, мы не решаем ни одного вопроса. Это своего рода принципиальный вопрос. Потому что перед следующей встречей кому-то придется уступить и потерять лицо », — объяснил член семьи, состоящей в 25-летнем браке из-за привычки к конфликтам.Конфликт между ними «контролируется», то есть не накаляется. И это может быть основным способом взаимодействия партнеров друг с другом.

2) Оживленные отношения : Эти браки характеризуются как пустые, апатичные отношения, в которых когда-то было нечто большее. Обычно пары состоят в браке несколько лет, и со временем отношения потеряли изюминку, близость и смысл. Оказавшись глубоко влюбленными, они вспоминают, как много времени проводили, наслаждаясь сексом, и в прошлом у них были близкие эмоциональные отношения.Но теперь они мало времени проводят вместе, меньше наслаждаются совместным сексом и больше не разделяют многие интересы и занятия. Большую часть их времени — это «рабочее время», которое они проводят вместе, развлекая, планируя и разделяя деятельность со своими детьми, а также участвуя в общественных обязанностях и функциях. Когда-то их брак был внутренним, но теперь стал утилитарным.

Кубер и Харофф обнаружили, что это обычное явление среди их респондентов. Пары приняли это и постарались «повзрослеть».Некоторые относили это к среднему возрасту; как нормальная часть взросления. Другие были обижены, обижены на это, а другие были неоднозначны. Многие считали, что это уместно для супругов, которые состоят в браке несколько лет и эти браки были стабильными.

3) Пассивно-близкое по духу : Эти утилитарные браки подчеркивают качества партнеров, а не эмоциональную близость. Эти пары из высшего среднего класса, как правило, подчеркивали гражданскую и профессиональную ответственность и важность собственности, детей и репутации.Среди людей рабочего класса внимание может быть сосредоточено на потребности в безопасности или надеждах на детей. В отличие от девитализированных браков, пассивно-близкие по духу партнеры никогда не ожидали, что брак будет эмоционально напряженным. Вместо этого они подчеркивают «чувствительность» своего решения жениться. Конфликтов мало, но это не значит, что нет невысказанных разочарований. Близких отношений мало, но партнеры лишают друг друга потребности в дружеских отношениях. Пассивно-близкие по духу браки реже заканчиваются разводом, чем союзы, в которых партнеры возлагают большие надежды на эмоциональную напряженность.Но если брак не удовлетворяет практические потребности, такие как экономическая поддержка или профессиональный рост, партнеры могут принять решение о разводе. Или, если один из партнеров обнаруживает, что хочет большей близости, они могут уйти.

4) Vital : Эти внутренние браки создаются из желания быть вместе ради удовольствия друг друга. Жизненно важные партнеры сохраняют свою индивидуальность, но им действительно нравится делиться деятельностью. У них действительно есть конфликт, но он, скорее всего, будет сосредоточен на реальных проблемах, а не на том, «кто что сказал первым» или давних недовольствах.Они стараются уладить разногласия быстро, чтобы возобновить отношения, которые так много для них значат. Есть несколько зон долгосрочной напряженности. Секс важен и доставляет удовольствие. Кубер и Харофф обнаружили, что таких браков меньшинство.

5) Полный брак : Они тоже внутренние. Они похожи на жизненно важный брак, но брак охватывает еще больше сфер жизни партнера. Супруги могут делить работу, друзей и досуг, а также семейную жизнь. Они могут организовать свою жизнь так, чтобы оставаться наедине надолго.Эти отношения эмоционально напряжены. Полные браки также были редкостью. Они также могут подвергнуться риску быстрого распада, если качество брака изменится. Эти партнеры, как правило, хотят такой интенсивности и недовольны меньшим. Эти браки также способствуют взаимной зависимости, из-за чего оставшемуся партнеру трудно приспособиться к ситуации в случае смерти или развода.

Семейная связь

Советы о том, как улучшить брак, многовековые. Одним из сегодняшних экспертов по супружескому общению является Джон Готтман.Готтман (1999) отличается от многих консультантов по вопросам брака тем, что считает, что хороший брак не зависит от совместимости. Скорее, решающее значение имеет то, как партнеры общаются друг с другом. В Вашингтонском университете в Сиэтле Готтман измеряет физиологические реакции тысяч пар, когда они обсуждают разногласия. Ерзание на стуле, наклоны ближе или дальше от партнера во время разговора, учащение дыхания и пульса — все это записывается и анализируется вместе с видеозаписями разговоров партнеров.Готтман считает, что может точно предсказать, останутся ли пара вместе, анализируя их общение. В браках, обреченных на провал, партнеры участвуют в «убийцах брака»: презрением, критикой, защитой и сопротивлением. Каждый из них подрывает вежливость и уважение, которых требуют здоровые браки. А игнорирование или отстранение кого-либо — самый верный признак того, что отношениям обречены на провал. Послушайте Акт первый: Что на самом деле происходит в браке , чтобы услышать, как Готтман рассказывает о своей работе.

Развод

Мы рассмотрели развод с точки зрения его влияния на детей. И на нашем последнем уроке мы рассмотрели «процесс разочарования». Один из способов понять развод — это взглянуть на типы разводов, с которыми люди сталкиваются, когда отношения заканчиваются. Боханнон (1971) описывает шесть «стадий развода». Первый — эмоциональный развод. Это включает в себя множество мини-разводов, во время которых партнеры делают отчуждающие замечания друг другу. Партнеры теряют связь друг с другом и эмоционально отстраняются.Некоторые пары разводятся эмоционально, но никогда не разводятся по закону.

Экономический развод включает раздел имущества и долга, определение того, будут ли выплачиваться алименты, и определение того, будет ли супруг, который оказывал поддержку, пока их партнер учился в школе или другом длительном обучении, увеличившем их потенциал заработка, будет иметь право на будущий заработок. . Иногда битвы за опеку мотивируются экономическими соображениями.

Законный развод включает судебное разбирательство и переговоры, которые юридически расторгают брачные узы партнеров друг с другом.Это когда общество рассматривает пару как разведенную, и это может быть несколько разочаровывающим процессом. Фактическое время, проведенное в зале суда, может быть кратким и стать финальной кульминацией того, что произошло на других участках развода.

Супружеский развод переживают пары, у которых есть совместные дети. Определение опеки и посещения — часть этой стадии развода. Это может быть самым тяжелым этапом развода.

Общинный развод , пожалуй, уделяется меньше всего внимания при мысли о разводе.Это подразумевает разрыв отношений с соседями, коллегами, друзьями и родственниками после развода. Когда семья и друзья выбирают сторону в разрыве, отношения теряются. Разведенные взрослые могут обнаружить, что они больше не участвуют в мероприятиях, и связи больше не поддерживаются. Человек начинает привыкать к своему холостому статусу. Первоначально это может включать чувство тревоги за будущее.

Психический развод занимает больше всего времени. Это включает в себя горе, становление более объективным в отношении своей роли в разрыве и снова ощущение целостности как единого человека.Этот переход может занять 5 лет и более. Многие люди никогда не заканчивают это, потому что снова вступают в брак, прежде чем дошли до этого.

Повторный брак

Частота повторных браков : Половина всех браков — это повторные браки по крайней мере с одним партнером. Но процент повторных браков за последние несколько лет немного снизился. Сожительство — это основной способ подготовки пар к повторному браку, но даже при совместном проживании многие важные вопросы по-прежнему не обсуждаются. Вопросы, касающиеся денег, бывших супругов, детей, посещений, планов на будущее, предыдущих трудностей в браке и т. Д.все они могут впоследствии создать проблемы в отношениях. И лишь некоторые пары участвуют в добрачных консультациях или других структурированных усилиях, чтобы преодолеть эту проблему, прежде чем снова вступить в брак.

Счастье в повторном браке : Есть разные мнения о том, насколько счастливы повторные браки. Некоторые говорят, что нашли правильного партнера и извлекли уроки из ошибок. Но процент разводов для повторных браков выше, чем для первых браков. Это особенно верно в отношении приемных семей по причинам, которые мы уже обсуждали.Люди, вступившие в повторный брак, как правило, разводятся быстрее, чем первые. Это может быть связано с тем, что у них меньше ограничений для того, чтобы оставаться в браке (они более независимы в финансовом или психологическом плане).

Факторы, влияющие на повторный брак : Шансы на повторный брак зависят от ряда факторов. Во-первых, это зависит от наличия партнеров. Со временем женщин в брачном пуле становится больше, чем мужчин. Следовательно, мужчины чаще, чем женщины, вступают в повторный брак.Это отсутствие доступных партнеров испытывают все женщины, но особенно афроамериканки, где соотношение женщин и мужчин довольно велико. У женщин больше шансов иметь детей, живущих с ними, и это также снижает вероятность повторного брака. А брак более привлекателен для мужчин, чем для женщин (Seccombe & Warner, 2004). Мужчины, как правило, быстрее вступают в повторный брак (в среднем через 3 года после развода по сравнению с 5 годами в среднем для женщин).

Многие женщины не выходят замуж повторно, потому что не хотят снова выходить замуж.Традиционно брак приносил больше пользы мужчинам, чем женщинам. Женщинам, как правило, приходится больше приспосабливаться к работе (приспосабливая трудовую жизнь к требованиям семьи или одобрению мужа) и дома (принимая больше ответственности за домашние обязанности). Кроме того, на физическую привлекательность мужчин не так влияет старение, как на женские. Культурный акцент на молодости и физической красоте женщин не распространяется на мужчин.

Образование увеличивает вероятность повторного вступления в брак для мужчин, но может снизить вероятность для женщин.Частично это происходит из-за ожидания (почти невысказанного правила), называемого «градиентом брака». Это правило предполагает, что в парах мужчина должен иметь больше образования, чем женщина. Сегодня женщин с более высоким уровнем образования больше, чем раньше, и у женщин с более высоким уровнем образования меньше шансов найти партнеров, соответствующих этим ожиданиям. Чтобы быть счастливым одиноким, нужно быть экономически самодостаточным и психологически независимым. Женщинам в этой ситуации может показаться, что повторный брак менее привлекателен.

Как дети влияют на воссоединение / повторное партнерство?

Дети снижают вероятность повторного брака, особенно для женщин. Одна из причин этого в том, что у женщин с детьми меньше времени и ресурсов для свиданий. Женщине, которая должна найти няню, заплатить за нее и «вовремя прийти домой», сложно встречаться, если ее беспокоит, что ее дети думают о ее отношениях. Когда вы выходите на улицу, возникает больше чувства вины, и найти время и место для сексуальной близости может быть проблематично.Мужчины могут уклоняться от ответственности за детей или им может быть трудно ладить с детьми подруги. А родителям может быть трудно встречаться с кем-то, кто хочет изменить отношения со своими детьми. Иногда ее тянет в двух направлениях, когда все дети и мужчина в ее жизни ищут внимания и вступают в борьбу за власть, чтобы получить его. Некоторые женщины решают, что легче быть одиноким, чем испытывать такие разногласия. (Это также может быть верно для мужчин, чьи свидания пытаются установить свою важность над важностью детей.) Дети обычно занимают центральное место в жизни родителей-одиночек.

Ухаживание в повторном браке

Ухаживания при повторном браке короче, чем при первом браке. Когда пары «встречаются», они реже выходят на улицу и больше времени проводят дома или с детьми. Таким образом, у пары остается меньше времени, чтобы сосредоточиться на своих отношениях. Тревога или воспоминания о прошлых отношениях могут мешать. Как предполагает один знаток Талмуда, «когда разведенный мужчина женится на разведенной женщине, четверо ложатся спать.»(Secombe & Warner, 2004).

Пары, состоящие в повторном браке, обычно имеют более реалистичные ожидания в отношении брака, но также менее склонны оставаться в несчастных ситуациях. И повторный развод более вероятен, особенно когда речь идет о детях.

Наука успешных отношений

Фото Скотта Уэбба из Burst

Вы когда-нибудь думали о терапии для своего брака?

Задумывались ли вы о терапии, прежде чем сказать: «Да?»

Если вы читаете эту статью, скорее всего, это потому, что вы женаты и боретесь, думаете о женитьбе или разводе.Вы ищете ответы на извечный вопрос: сможем ли мы заставить это работать?

Вы не одиноки.

Когда дело доходит до вступления в брак и продолжения брака, есть много хороших новостей. Например, в США и некоторых частях Англии количество разводов снижается (Wood, 2018). Молодые люди откладывают брак, не избегают его. Они ждут, когда закончат школу и у них появятся деньги на брак.

По мере чтения вы обнаружите, что одно из ключевых преимуществ — это то, как брак положительно влияет на ваше здоровье и долголетие.Если вам нужны советы, мы вам поможем. Продолжай читать.

Если вы хотите узнать больше, наш Мастер-класс «Позитивные отношения» © представляет собой полный научно обоснованный шаблон обучения для практикующих и коучей, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы помочь вашим клиентам улучшить их личные отношения и, в конечном итоге, улучшить их психическое благополучие.

Что такое психология брака?

Брак обычно определяется с юридической точки зрения. Во многих культурах, хотя и не во всех, он определяется как отношения между мужчиной и женщиной.Брак бывает в любом статусе и на разных уровнях образования.

Почему люди следуют этой договоренности? Почему это важно? Почему бы не жить, как наши родственники бонобо или шимпанзе? Что в браке привлекает столько внимания?

Исследователи из разных дисциплин занимаются этим. С эволюционной точки зрения это рассматривается как укрепление и сохранение вида. С социологической точки зрения брак создает связи между группами и между ними. Эти связи способствуют успеху группы.

Психология сосредотачивается на паре. Исследователи подвергают сомнению все мыслимые ситуации, связанные с браком. Например:

Что объединяет двух людей?
Что их объединяет?
Что их разделяет?
Как их союз влияет на их благополучие, здоровье и счастье?
Как развод влияет на те же переменные?
Мы должны быть моногамными?
Как наличие детей влияет на брачные узы?
Как развод влияет на детей?
Как действия правительства могут повлиять на здоровье брака?
Как стресс влияет на отношения?
Как отсутствие близости влияет на отношения?
Какие факторы увеличивают вероятность развода?
Как воспитание человека влияет на его романтические отношения?

В последнее время исследователи изучают эти вопросы в контексте однополых пар.

Благодаря этому исследованию терапевты могут лучше помочь парам до, во время и после кризиса.

Взгляд на психологию брака

Отношения могут быть непростыми. Это особенно верно в супружеских отношениях. Помимо нас самих, ни один человек в нашей взрослой жизни не имеет такого влияния на наше здоровье и благополучие, как наш супруг. На это указывают многочисленные исследования (Robles, Slatcher, Trombello, & McGinn, 2014).

Наш партнер знает нас лучше, чем кто-либо другой, из-за своей повседневной близости к нам.Они знают наши особенности. Со временем, когда мы подойдем ближе, мы сможем поднять друг друга и погреться в этом тепле. Поддержка в наших супружеских отношениях нелегко заменить социальной поддержкой (Holt-Lunstad, Birmingham, & Jones, 2008).

Но когда вещи не работают, ситуация может резко ухудшиться. Ссоры или полномасштабные сражения могут затруднить избавление от боли. Может помочь наличие обученного специалиста, который предоставит подтвержденную поддержку.

Использование терапевтов для обучения и поддержки основано на нескольких теориях.

Психологические теории брака

Теория социального обмена

Теория социального обмена утверждает, что потенциальные взаимодействия сопряжены с издержками и выгодами. Люди анализируют каждую ситуацию, чтобы определить риски и преимущества. В супружеских отношениях это « циклических схем транзакций ценных ресурсов, материальных или нематериальных, между партнерами, а также вознаграждений и затрат, связанных с такими транзакциями » (Nakonezny and Denton, 2008).

Когнитивное самораскрытие

Эдвард Уоринг утверждал, что путь к близости — это самораскрытие. Это немного похоже на игру молодоженов. Настольная игра включает в себя ряд вопросов. Это позволяет вам раскрывать информацию в веселой и безопасной форме.

Пары могут играть в одиночку, используя только вопросы, и исследовать столько, сколько им удобно. Каждый человек что-то рассказывает о своих желаниях, потребностях, стремлениях, отношениях, убеждениях и желаниях.

Согласно Leeuw (2015) Уоринг определил близость по восьми измерениям. Их:

Разрешение конфликтов: как легко пары могут разрешать разногласия.
Привязанность: степень эмоциональной близости, которую выражает пара.
Сплоченность: ощущение, что обе пары привержены браку.
Сексуальность: насколько сексуальные потребности сообщаются и удовлетворяются в браке.
Идентичность: уровень уверенности в себе и самоуважения пары.
Совместимость: пары дипломов могут работать и играть вместе.
Автономия: как пары становятся независимыми от своих исходных семей и их потомков.
Выразительность: степень, в которой мысли, убеждения, отношения и чувства разделяются между партнерами

Повышение когнитивного самораскрытия пары — единственный лучший способ повысить уровень их близости (Waring, 1988.)

Дуплекс Теория любви

Разработано Робертом Дж.Штернберга, эта теория объединяет две теории. Первая — это треугольная теория любви. Второй — теория любви. Вместе они известны как двойственная теория любви.

Первый — это комбинация трех элементов: близости, страсти и решения / приверженности. Центр близости — это близость, связь и связь в отношениях. Думайте об этом как о теплом и нечетком чувстве, которое вы испытываете к романтическому партнеру. Романтика, физическое влечение и секс составляют элемент страсти теории.

Последняя часть уравнения, решение / обязательство не обязательно должны происходить вместе. Например, человек может решить кого-то полюбить, но не следовать долгосрочным обязательствам. Можно также вступить в отношения, не признаваясь в любви.

Штернберг утверждает, что каждое из них может происходить отдельно или вместе. Также есть восемь комбинаций.

Лнеса в английской Википедии [Общественное достояние] Его использование треугольников представляет собой баланс или дисбаланс различных элементов любви.Различные формы треугольников показывают разный баланс трех видов любви. В сбалансированном состоянии равносторонний треугольник представляет любовные отношения.

Теория любви как история

Вспомните, когда вы впервые начали фантазировать о будущих отношениях. Какую основу вы использовали для определения потенциального партнера? Как вы решили, какие качества вам нужны?

Для некоторых СМИ и книги составляют основу любви и любовных отношений. Для других — через тщательное наблюдение за отношениями вокруг них.Другие могут комбинировать и то, и другое, чтобы сформировать свою точку зрения на выбор партнера.

Штернберг просмотрел литературу, фильмы и устные описания отношений. Исходя из этого, он выделил 26 возможных жанров любовных историй. Он признает, что число может быть бесконечным. Штернберг также признал, что в списке есть некоторая степень культурной предвзятости. В него вошли только участники из США.

Тем не менее, истории действительно дают представление о том, как люди понимают любовь. По словам Штернберга, это:

Наркомания.Сильная тревожная привязанность; цепляющееся поведение; беспокойство при мысли о потере партнера.
Арт. Любовь партнера к физической привлекательности; важность партнера всегда хорошо выглядеть.
Бизнес. Отношения как деловые предложения; деньги — сила; партнеры в тесных отношениях как деловые партнеры.
Сборник. Партнер рассматривается как «вписывающийся» в какую-то общую схему; партнер рассматривается со стороны.
Поваренная книга. Выполнение определенных действий (рецепт) приводит к тому, что отношения с большей вероятностью сложатся; отход от рецепта успеха ведет к увеличению вероятности неудачи.
Фантазия. Часто ожидает, что его спасет рыцарь в сияющих доспехах или выйдет замуж за принцессу и будет жить долго и счастливо.
Игра. Любовь как игра или спорт.
Садоводство. Отношения необходимо постоянно развивать и поддерживать.
Правительство. (а) Автократический. Один партнер доминирует или даже контролирует другого. (б) Демократическая. Два партнера поровну делят власть.
История. События взаимоотношений образуют неизгладимую запись; вести много записей — умственных или физических.
Ужас. Отношения становятся интересными, когда вы терроризируете партнера или вас терроризирует.
Дом и дом. Взаимоотношения имеют свою сердцевину в доме, через его развитие и поддержание.
Юмор. Любовь странная и забавная.
Тайна. Любовь — это тайна, и вы не должны слишком много рассказывать о себе.
Полиция. Вы должны внимательно следить за своим партнером, чтобы убедиться, что он / она придерживается линии, или вам нужно находиться под наблюдением, чтобы следить за своим поведением.
Порнография. Любовь грязна, а любить — значит унизиться или унизиться.
Восстановление. Менталитет выжившего; Считают, что после перенесенной травмы человек может пережить практически все.
Религия. Либо рассматривает любовь как религию, либо любовь как набор чувств и действий, продиктованных религией.
Жертва. Любить — значит отдать себя или кому-то отдать себя вам.
Наука. Любовь можно понять, проанализировать и проанализировать, как и любое другое природное явление.
Научная фантастика. Ощущение этого партнера похоже на инопланетянина — непонятного и очень странного.
Шитье. Любовь — это то, что ты делаешь.
Театр. Любовь написана по сценарию с предсказуемыми действиями, сценами и репликами.
Путешествие. Любовь — это путешествие.
Война. Любовь — это серия сражений в разрушительной, но продолжающейся войне.
Студент-преподаватель. Любовь — это отношения между учеником и учителем.

Как вы понимаете любовь? Вы видите себя в каком-либо из предыдущих описаний?

Метод Готтмана

Джон и Джули Готтман создали Sound Relationship House Theory .Он и его жена изучали самые разные отношения в течение 30 лет.

Цель терапии — уменьшить конфликт и увеличить близость. Это включает в себя акцент на уважении и привязанности. После первоначальной оценки пара работает с терапевтом, чтобы отремонтировать свой дом.

Дом каждой пары состоит из семи уровней, окруженных доверием и обязательством. Это изоляция. Уровней:

Создавайте любовные карты — Проявите неподдельный интерес к внутреннему и внешнему миру вашего партнера.Знайте мечты, ценности и цели вашего партнера. Задавайте открытые вопросы.
Делитесь нежностью и восхищением — Часто выражайте привязанность и уважение небольшими способами.
Поворачивайтесь навстречу, а не прочь — партнеры обычно делают небольшие ставки за внимание друг друга. Например, можно что-то заметить и указать на это. Если другой партнер признает это и отвечает, значит, он поворачивается в сторону. Если партнер продолжает делать то, что делает, это пример того, как он отворачивается.
Позитивная перспектива — Это чувство перевешивает моменты, когда происходят негативные события. Это происходит только тогда, когда 1-3 хорошо работают в отношениях. Готтман называет это буфером раздражительности и эмоциональной дистанцированности.
Управляйте конфликтом — Дружба — основа для урегулирования конфликта. Пары, у которых есть первые три ингредиента, склонны использовать юмор и привязанность во время конфликта. Шестьдесят девять процентов конфликтов никогда не решаются. Это вечные проблемы, которые существуют в любых отношениях.
Супружеские пары учатся справляться с этим с течением времени в ходе обсуждений. Они не позволяют им превратиться в тупик для своих отношений.
Осуществляйте жизненные мечты. Супружеские пары выясняют сны, которые являются подтекстом конфликта. Они чтят эти мечты.
Создавайте общий смысл — пара чувствует, что что-то строит вместе. Их роли внутри и вне отношений имеют значение, которое поддерживает их.

Готтман объясняет, как заставить брак работать, и исследования, подтверждающие их теорию.

Пять языков любви

Доктор Гэри Чепмен разработал пять языков любви после многих лет консультирования по вопросам брака. Основанный на христианских принципах, основное внимание уделяется тому, как поддерживать здоровые отношения. Чепмен отмечает, что эти языки применимы и к другим типам отношений.

Он определил, что для здорового, счастливого и долговременного брака необходимы пять форм поведения.

Любовь и утверждение; и,
Умение справляться со своими неудачами через прощение и извинение,
Учимся справляться с гневом,
Учимся слушать,
Примите и смейтесь над незначительными раздражениями.

Эти пять идей — крыша, стены и фундамент для пяти языков любви. Языки — это комнаты внутри. Нам не нужно заходить в каждую комнату. Нам действительно нужно знать, какой из них наиболее важен для нас и для нашего партнера.

Пять языков любви:

Утверждающие слова — Помните, как ваши родители учили вас говорить «пожалуйста» и «спасибо»? Иногда мы забываем этот простой совет в наших отношениях. Суть в том, что все мы любим положительные слова людей, которых уважаем и любим.
Подарки — Это то, что говорит другому человеку, что вы о нем думаете. Они не должны быть дорогими. Им действительно нужно быть внимательными.
Служебные обязанности — В эту категорию попадает выполнение действий для супруга, например, работа по дому. Даже лучше делать их, не спрашивая, если это язык любви вашего партнера.
Качественное время — Проведение непрерывного времени вместе, слушая и разговаривая, создает более сильные связи.Телевизор / компьютер / телефон выключен. Ваше внимание сосредоточено друг на друге и ни на чем больше.
Физическое прикосновение — Держаться за руки, поцелуи, секс, объятия и игривость — все это способы выразить любовь.

Согласно Чепмену, у каждого есть основной язык любви. Если вы хотите узнать больше, сайт The 5 языков любви предлагает бесплатную викторину. Он также включает приложение, чтобы вы могли пройти тест, а затем связаться со своим партнером.

Какие бывают типы брака?

Есть несколько способов взглянуть на типы брака.Один из способов — разбить брак на два: гражданский или религиозный. Многие гражданские союзы включают религиозный элемент, хотя в этом нет необходимости. Кроме того, различные религии обычно признают гражданские браки. Государства часто признают религиозные браки, хотя лицензирование все же может быть необходимо. Это простейшее различие между типами брака.

Существуют и другие определения типов брака. Сюда входит либо описание стиля брака, либо взаимодействия пары в браке.

Есть четыре основных стиля или подхода к браку. В социологическом плане это:

Полижиния — Один мужчина, более одной жены; далее он подразделяется на сороральный и несороральный. В первом участвуют сестры, во втором — нет.

Полиандрия — Одна жена, более одного мужа; это также включает братские и небратские браки. В первом случае несколько братьев имеют одну жену; последний — нет. В зависимости от культурных традиций дети выбирают отца, или это определяет ритуал.

Вышеупомянутые формы полигамии.

Групповой брак — Два или более мужчины и женщины объединяются как общие супруги; дети принадлежат к группе.

Моногамия — Самая распространенная форма брака в мире — между мужчиной и женщиной. Есть два типа моногамии: прямая и серийная. Прямая моногамия не допускает повторного брака из-за смерти или развода. Серийная моногамия делает.

Еще одна категория брака, о которой стоит упомянуть, — это открытый брак.Этот тип может включать или не включать обоих супругов. Это позволяет любой из сторон заниматься сексом с кем-то, кроме супруга. Пара не считает это изменой. Они также могут делать это как пара, например, «свинг» — это один из видов открытого брака.

Можно утверждать, что существуют другие категории или типы, но они наиболее распространены. Однополые браки вписываются в моногамные, непостоянные или открытые браки, как и гетеросексуальные браки.

Психологи описывают брак на основе того, как пары взаимодействуют в браке.Это зависит от преобладающей теории, используемой психологом (ами) или терапевтом. Например, Институт Готтмана описывает пять типов. Первые три — счастливые типы. У каждого есть свои плюсы и минусы.

Избегающие конфликтов — У этих пар есть общие области согласия, в которых они взаимозависимы. Они не тратят много времени на уговоры или переговоры друг с другом. У них есть установленные границы, и в остальном они независимы с отдельными интересами.
Неустойчивые пары — Эти отношения эмоциональны. Они склонны к убеждению и спорам, но уважают друг друга. Когда такие пары спорят, они используют юмор.
Проверяющие пары — Эта пара представляет собой нечто среднее между двумя предыдущими. Они занимаются перспективой больше, чем другие, и проявляют сочувствие. Они выбирают себе битвы и после битвы склонны идти на компромисс. Эти пары не слишком эмоционально выразительны.
Враждебные пары — Этот тип отношений имеет высокий уровень защиты и критики.Здесь практически нет взглядов на перспективу и много презрения.
Враждебно настроенные пары — Эта пара зависит от своих королей на доске. Это постоянный тупик. Они не придираются друг к другу и эмоционально равнодушны. Эта пара в конце концов разводится.

12 интересных фактов о психологии брака

Как люди решают пожениться? Какие факторы наиболее важны? Исследовательский центр Pew Research Center задавал американцам этот и другие вопросы по крайней мере с 1990 года.Вот некоторые из их выводов.

88% американцев считают, что любовь — очень важная причина для свадьбы (2013).
71% считают, что для мужчин очень важно быть хорошими кормильцами для семьи (2017).
64% заявили, что наличие общих интересов помогает людям оставаться в браке (2015).
61% считают, что удовлетворительные сексуальные отношения очень важны для успешного брака (2015).
56% считают, что совместная работа по дому помогает людям оставаться в браке (2015).
Сожительство в США набирает обороты. Быстрее всего он растет среди людей в возрасте 50 лет и старше (2016 г.).
Большинство людей, родившихся после молчаливого поколения (1920-е — середина 1940-х годов), считают, что сожительство не вредит обществу (2019).
Меньше женщин, ранее состоявших в браке, чем мужчин, вступают в повторный брак. В 2014 году 54% женщин заявили, что не хотят снова выходить замуж.
В 2015 г. 17% молодоженов вступили в брак. В 1967 г. — 3% (2017 г.). Примечание. Смешанные браки возникают, когда люди вступают в брак с представителями другой расы или этнической принадлежности.
В 2017 г. 62% американцев выступали за однополые браки.
Представители поколения Z и миллениалы склонны благосклонно относиться к однополым бракам и смешанным бракам. Они считают, что один из них или оба хороши для общества (2018).
Хотя многие браки заключаются между людьми разных религий, для политики это не так. Большинство (77%) республиканцев и демократов вступают в брак с теми, кто разделяет их политические взгляды (2016 г.).

Брак и семейная терапия

Часто бывает трудно принять решение о лечении.Пары знают, что что-то не получается, но боятся. Что, если проблема в них, а не в их партнере? Что, если они обнаружат то, о чем не хотят знать? Избежать проблем легче, чем разобраться с ними в лоб.

Суть терапии не в том, чтобы обвинять. Хотя есть несколько подходов, которые может использовать терапевт, обвинение не является эффективным инструментом. Терапевты предоставляют паре возможность исследовать и оживить свои отношения.

Ключ к успеху — найти психотерапевта, подход которого поможет в браке и семье.Их роль заключается в том, чтобы дать парам объективную точку зрения на общий опыт. Они часто предоставляют ресурсы и инструменты, с помощью которых пары могут экспериментировать вне сессий. Это могут быть различные методы общения и небольшие изменения в поведении.

Многие терапевты преподают какую-либо форму управления конфликтами. Популярная версия — использовать высказывания «я» с чувством. Например, « Я чувствую себя одиноким и скучаю по тебе, когда тебя нет дома по ночам. Есть ли способ найти больше времени вместе, прежде чем вы уедете в следующую поездку? ”

Исследование Готтмана показывает, что конфликтующие пары добиваются лучших результатов по:

При бережном запуске.Вместо того, чтобы нападать на своего партнера, попробуйте заявить о том, что вы чувствуете и чего хотите или в чем нуждаетесь.
Компромисс друг с другом.
Успокаиваюсь. Выделите тайм-аут, когда у вас закипит кровь. Никто не мыслит ясно, когда злится. Исследование Готтмана показывает, что пары используют больше юмора после тайм-аута.

Остерегайтесь четырех всадников

Как вы слышали в предыдущем видео Готтмана, он может предсказать развод с точностью более 95%. Избегайте Четырех всадников любой ценой.Их:

Критика — это «способ пожаловаться, предполагающий, что личность вашего партнера неполноценна».
Оборона включает одно из двух: праведное негодование или невиновную жертву.
Неуважение и презрение — лучшие предсказатели развода. Это говорит вашему партнеру свысока. Это включает в себя называть людей именами.
Стойкость — это «эмоциональная отстраненность от конфликта». Скрытый язык тела — сигнал об этом поведении.

Краткая терапия, ориентированная на решение, также называемая краткосрочной терапией, ориентированной на решение

Разработанный Стивом де Шазером, Инсу Ким Берг и коллегами в 70-х годах, SFBT «ориентирован на будущее и ориентирован на конкретные цели» (Институт терапии, ориентированной на решение, без даты)

Привлекательность этой формы терапии заключается в ее ориентации на настоящее, а не на прошлое. Психотерапевта заботит не столько ваша история, сколько то, как вы считаете, что можете улучшить свою жизнь. Практики считают, что каждый обладает необходимыми навыками для создания или поиска решений.Иногда нужны инструменты, ресурсы и толчок. Этот тип терапии делает упор на постановку четких, реалистичных целей.

Если вы знакомы и любите цели SMART, тогда SFBT может вам подойти.

Терапевты используют серию специализированных бесед, чтобы помочь клиенту (ам). Эти обсуждения помогают человеку развиваться и находить свои уникальные решения. Вопросы подталкивают человека к определению времени, когда он решал предыдущие проблемы. Поступая так, клиент может найти решение текущей проблемы.Если это невозможно, терапевт может выяснить, когда проблема не так важна, и почему.

Отличительными чертами этого подхода являются использование вопросов, касающихся настоящего или будущего, комплиментов и поощрение клиентов делать то, что работает.

Эмоционально-ориентированная терапия (EFT)

Эмоционально ориентированная терапия помогает парам понимать и перестраивать свои реакции. Доктор Сью Джонсон объясняет, что это основано на исследовании связи.Это экспериментально и системно. Цель состоит в том, чтобы создать более надежную реляционную связь. В процессе происходят изменения. Терапевт создает безопасное пространство.

EFT занимает от 8 до 20 сеансов. Терапевт подробно рассказывает о том, что происходит прямо сейчас во время сеанса. Они указывают на процесс взаимодействия и эмоций. Затем они глубже погружаются в эмоции. Терапевты EFT выполняют пять шагов. Посмотрите это видео.

Как брачная терапия может помочь в семейных вопросах?

Суровая правда в том, что терапия может не помочь.Если один из партнеров принял решение о разводе, его может быть трудно отменить. Если пара слишком долго ждала, прежде чем обратиться за помощью, это также может быть неэффективным. Исследование Готтмана показывает, что пары ждут в среднем шесть лет, прежде чем получить помощь (Gaspard, 2015).

Но тем, кто не ждал слишком долго, или тем, кто стремится к переменам, этот процесс может помочь. Гаспар (2015) предложил следующие способы:

Если удастся заранее выявить и согласовать токсичные модели взаимоотношений, может начаться процесс реальных изменений.
Мотивированная пара может начать исследовать свои проблемы с новой точки зрения и научиться новым способам распознавания и разрешения конфликтов с помощью инструментов, предоставляемых терапевтом.
Партнеры могут начать укреплять доверие и улучшать общение, что могло снизить качество их взаимодействия.
Консультант пары может предоставить «нейтральную территорию», чтобы помочь парам прийти к согласию и решить сложные проблемы с поддержкой.
Пары могут решить восстановить свой брак и взять на себя новое обязательство или уточнить причины, по которым им нужно развестись или расторгнуть брак.

Роль психолога в консультировании

Согласно APA, «психологи-консультанты помогают людям с проблемами физического, эмоционального и психического здоровья улучшить их самочувствие, облегчить чувство дистресса и разрешить кризисы». Это минимальное требование, на которое может рассчитывать клиент.

Обучение под присмотром — это дополнительное ожидание для супружеской и семейной терапии (MFT). Наблюдение осуществляется лицензированным клиницистом в течение как минимум двух лет.

В США человек в этой области получил степень бакалавра в области консультирования, психологии, социологии или социальной работы. Работа на уровне магистра в области консультирования или семейной терапии обычно занимает два года. В каждом штате существуют отдельные лицензионные требования, которые обычно включают экзамен.

Работа консультанта или терапевта:

Наблюдать за взаимодействиями
Оцените и помогите решить проблемы
Диагностика и лечение заболеваний
Проведите через сложные переходы
Выявление сложных моделей отношений или поведения
Заменить дисфункциональное поведение здоровым

Психотерапевта нет, чтобы посоветовать вам разорвать брак.Они не примут чью-либо сторону. Вы и ваш партнер несете ответственность за желаемые результаты. Терапевт — ваш гид и нейтральная третья сторона.

Как найти отличного терапевта

Мишель Винер-Дэвис (2009) при поиске терапевта предлагает следующее:

Подтвердите, что терапевт имеет подготовку и опыт супружеской терапии.
Спросите психотерапевта о его мнении о разводе. Ориентирован ли терапевт на поиск решения или он / она предложит вам развестись, потому что ситуация сложная?
И вы, и ваш партнер должны чувствовать себя комфортно с терапевтом.Терапевт должен уважать вашу точку зрения.
Узнайте, как ваш терапевт относится к браку. Если терапевт жестко определяет, что составляет счастливый брак, то это красный флаг.
Поймите, что терапевт не может сказать вам, когда вам следует отказаться от брака.
Ставьте цели заранее и убедитесь, что вы продвигаетесь к ним. Если нет, обратитесь к терапевту.
Возможно, было бы полезно понять часть своего прошлого, чтобы двигаться вперед, но если это главное, то найдите психотерапевта, более ориентированного на будущее.

Ее подход интенсивен и ориентирован на решения. Она автор нескольких книг, в том числе «Прекращение развода». Послушайте, как она объясняет брак из-за отсутствия секса.

30 полезных вопросов для консультации по вопросам брака

Вы решили обратиться за помощью, что теперь? Давайте сначала рассмотрим несколько «гаек и болтов». Уровень медицинского страхования в каждой стране разный, поэтому некоторые из этих вопросов могут вас не затронуть. Собираясь на прием к терапевту, вам необходимо заранее знать следующее, если вы находитесь в США.

Какой вид страхования вы принимаете? Это может варьироваться в зависимости от региона в США.
Каковы ваши гонорары? Вам необходимо знать это, если вы платите франшизу или полностью из своего кармана.
Предлагаете ли вы скользящую шкалу вознаграждения в зависимости от дохода?
Какой вид терапии вы используете? Вы хотите знать, совместим ли он с вами и вашим супругом.
Как долго вы работаете терапевтом?
Вы раньше работали с такими парами, как мы? Подготовка психолога, психиатра и консультанта по вопросам брака — это не одно и то же.Первые двое могут не иметь особого опыта консультирования по вопросам брака и семьи. Консультант по вопросам брака и семьи должен пройти как минимум два года обучения под присмотром взрослых (США).
Чего нам следует ожидать от терапии?
Сколько занятий мы должны посетить?
Нам всегда нужно собираться вместе?
Когда может быть полезно присутствовать отдельно?

После того, как все «гайки и болты» решены, пора вам и вашему партнеру ответить на несколько вопросов о ваших отношениях.Психотерапевт Рэйчил Таскер предлагает составить список. На них лучше сначала ответить в одиночку.

Каковы основные проблемы в ваших отношениях?
Какие из них наиболее важны для вас?
Вы хотите развода? Если один из вас делает это, а другой — нет, то консультирование может оказаться полезным.
Вы переживаете тяжелый период или у вас есть непримиримые разногласия?
Как вы относитесь к отношениям? Подумайте об этом глобально, а не повседневно.
Что вы хотите получить от консультации?
Каковы ваши причины, по которым вы хотите разобраться?
Готовы ли вы измениться, чтобы улучшить свои отношения?
Каким ты видишь будущее?
Вы чувствуете себя принятым в отношениях?

Вот еще несколько вопросов, которые вы, возможно, захотите обсудить до или во время консультации. Это сложно и болезненно, но необходимо.

Что вас беспокоит в ваших отношениях?
Какую любовь вы испытываете?
Ты мне доверяешь?
Что я могу сделать, чтобы возобновить ваше доверие?
Вы связаны с кем-то еще?
Вы думали о романе? Это откроет вам дверь, чтобы понять, почему.
Есть ли какие-либо прошлые конфликты, которые мы должны разрешить?
Ты чувствуешь, что можешь со мной общаться?
Мы все перепробовали?
Вы чувствуете себя принятым в отношениях?

Когда вы закончите, вы готовы к своему первому сеансу.

Взгляд на психологию несовместимых пар

Мы все встречали пары, которые кажутся несовместимыми. Это феномены «притяжения противоположностей». Любит спорт; он любит оперу.Она замкнута; он экстраверт. У этого списка нет конца. Для некоторых из этих пар противоположность работает, но для многих других это ведет к постоянному конфликту. Но означает ли это также развод? Не обязательно.

Совместимость — это не просто то, что у нас общее на первый взгляд. Это также общие ценности, убеждения и личные качества. Правда, со временем даже они могут измениться.

Что делает нас более или менее совместимыми? Насколько это вообще важно? Большинство пар ссорятся из-за денег, секса и детей, если они у них есть.Готтман говорит, что совместимость зависит от того, насколько отношения поддерживают вашу жизненную миссию. Он считает, что мы должны эмоционально соединяться и реагировать на предложения друг друга о внимании (Estroff-Marano & Flora, 2004).

Нил Кларк Уоррен, основатель eHarmony, является экспертом в области совместимости. EHarmony охватывает 29 областей совместимости. Некоторые из них:

Два эмоционально здоровых человека
Сильный характер
Аналогичный уровень интеллекта
Одинаковые ценности
Обострение юмора
Аналогичная энергия
Аналогичное трудолюбие
Два / три общих интереса
Любопытство

Люди, состоящие в браке 7-10 лет, познакомились через eHarmony, имеют 3.86% разводов (PNAS 2013). Люди, которые познакомились в Интернете, «испытывают немного большее удовлетворение от брака и более низкие показатели разрыва брака, чем встреча с супругом через традиционные (оффлайн) встречи». Онлайн-сервисы расширяют круг ваших знакомств. Это увеличивает возможность поиска совместимого партнера.

Два ключевых ингредиента успеха несовместимых пар — это щедрость и приспособляемость. Будьте более щедрыми со своим временем, вниманием и словами. Поймите, что ваш партнер тоже может измениться, как и вы.

Вот как Уоррен объясняет совместимость.

Если вам интересно, насколько вы совместимы с вашим партнером, и вы не встретились через eHarmony, ознакомьтесь с Instant Chemistry. Они разработали тест на основе ДНК, чтобы определить вашу совместимость с партнером. Тест охватывает три области: биосовместимость, нейросовместимость и психологическую совместимость. Вы плюете в трубку, отправляете ее в лабораторию и заходите на их сайт для психологической оценки и ваших результатов.

Психология развода

Любой, кто пережил развод, сказал бы, что он редко бывает безболезненным. Люди разводятся по многим причинам, в том числе из-за неверности, разлуки и финансовых разногласий.

После того, как пара решит развестись, они, скорее всего, испытают печаль. Элизабет Кублер-Росс написала о пяти в своей книге «О смерти и умирании». Это отрицание и изоляция, гнев, торг, депрессия и принятие.

Нет двух людей, которые переживают это одинаково.Проходить каждый этап не нужно. Также нет конкретного заказа. Например, вы можете перейти от гнева к отрицанию, к торгу, а затем к принятию.

Одной из доминирующих теорий адаптации к разводу является модель адаптации к стрессу при разводе. Постулируется, что процесс развода непрерывен. Он начинается, пока пара все еще живет вместе. После завершения развода пара все еще испытывает стрессоры.

В эту теорию включены два объяснения того, как люди воспринимают свой опыт.Первая — это кризисная модель. Люди осознают, что негативные последствия развода временны. Через некоторое время они приспосабливаются к своим обстоятельствам и факторам стресса.

Некоторые люди испытывают хроническое напряжение, то есть постоянный постоянный стресс. Они не считают этот процесс временным. Фактически, эти люди могут никогда полностью не оправиться от развода.

Барнет (1990) обнаружил, что между мужчинами и женщинами есть различия. Опытных мужчин:

более короткие периоды до принятия решения
меньше стресса перед принятием решения
нижняя корректировка после развода
больше баллов внешнего локуса контроля

Она также обнаружила, что бездетные пары живут лучше.Они сообщили о меньшем количестве проблем, меньшем стрессе после принятия решения и более коротких периодах до принятия решения.

Как и большинство жизненных перемен, справиться с разводом требует времени, терпения и поддержки. Поддержка может исходить от семьи, друзей и / или терапевта.

Как лучше всего решать проблемы и проблемы в браке

Исследование

(2010) показывает, что то, как пары объясняют недостатки друг друга, показательно. Например, исследователи спрашивали молодоженов, какие объяснения они использовали в течение шести месяцев.Они также попросили пары описать и оценить стрессовые события вне брака.

Оценки, проводимые каждые шесть месяцев в течение четырех лет, показали следующее:

низкий уровень стресса означал более милосердные объяснения супругами отрицательных недостатков друг друга
высокий стресс равнялся неспособности дать благотворительные объяснения, даже если человек делал это в периоды низкого стресса.

«Устойчивые уязвимости» во многом связаны с тем, как мы объясняем поведение других людей.Уязвимости включают когнитивные стили, черты личности и детский опыт. Они сочетаются с различными стрессовыми ситуациями (работа, денежные заботы, проблемы со здоровьем и т. Д.) И служат источником наших объяснений.

Карни разработал модель брака с уязвимостью, стрессом и адаптацией (VSA). Он описывает, как адаптивные процессы влияют на удовлетворенность с течением времени.

Когда пары могут глобально думать о негативном поведении, их удовлетворение выше. Те, кто застревает в повседневной рутине отношений, менее счастливы.

Не всякий стресс — это плохо, и наше отношение к нему имеет значение. Управление или уменьшение его ведет к улучшению самочувствия и здоровья (McGonigal, 2015).

Как восстановить брак?

Ответить на этот вопрос непросто. Все зависит от того, как распался брак. Например, если со временем вы отключились, то в первую очередь вам нужно восстановить соединение. Кайл Бенсон (2016) из Института Готтмана предлагает три способа сделать это.

Они взяты из исследования Готтмана и включены в его книги.Согласно его исследованиям, пары не спорят не из-за денег и секса. Настоящая проблема — это отсутствие эмоциональной связи. Возьмите на себя ответственность и сделайте следующее:

Принять заявки на подключение
Разберитесь в любовных картах друг друга
Создайте культуру признательности и уважения

Что делать, если ваша проблема связана с неверностью? Доверие подорвано. Первый вопрос — сможете ли вы снова доверять своему партнеру. Считаете ли вы, что могли бы совершить, если бы доверие было восстановлено? Еще два вопроса, которые предлагает Терри Гаспар (2016):

Отпустили ли вы свой гнев и негодование по поводу предательства вашего партнера и можете ли вы двигаться вперед?
Сможете ли вы простить своему партнеру его действия?

Если можете, то настало время, чтобы ваш партнер сделал шаг вперед.Готтман разработал метод возрождения доверия для пар в этой ситуации. Короче говоря, он состоит из трех этапов: искупления, настройки и присоединения.

Во время искупления мошенник должен доказать, что ему можно доверять. Скорее всего, это займет время, в течение которого он не сможет обвинить супруга в случившемся. Тот, кто обманывает, должен взять на себя ответственность за дело без защиты. Честность и полное раскрытие информации являются обязательными. Еще одно требование — правило «второго шанса нет». Мошенник должен оборвать все связи с бывшим возлюбленным.

Настройка происходит только после прощения. На этом этапе пара готова двигаться вперед, но они также должны научиться лучше справляться с конфликтами. Мошенник должен сделать отношения приоритетом. Скорее всего, если у вас есть дети, они в какой-то степени знают, что случилось. Ваши родственники и близкие друзья тоже, вероятно, знают.

На этом этапе пара должна объявить этим людям о своем намерении снова вступить в брак. Это позволяет этим людям быть источником поддержки для пары.

Привязанность предполагает восстановление связи с партнером через физическую близость. Это должно произойти для восстановления отношений.

От дел больно выздоравливать, но возможно. Гаспар рекомендует обратиться к опытному терапевту.

Что делает брак счастливым?

Статья Американской психологической ассоциации (APA) под названием Девять психологических задач для хорошего брака заимствовала следующие идеи у Джудит С.Валлерстайн, доктор философии, соавтор книги « Хороший брак: как и почему любовь длится ».

эмоционально отделиться от семьи, в которой вы выросли; не до отчуждения, но достаточно, чтобы ваша личность была отделена от личности ваших родителей, братьев и сестер.
Создавайте единство на основе общей близости и идентичности, в то же время устанавливая границы для защиты автономии каждого партнера.
Установите богатые и приятные сексуальные отношения и защитите их от посягательств на работе и семейных обязанностей.
Парам с детьми следует принять на себя непростую роль отцовства и принять на себя влияние вступления ребенка в брак.
Научитесь продолжать работу по защите частной жизни вас и вашего супруга как пары.
Противостоять и преодолевать неизбежные жизненные кризисы.
Сохраняйте прочность супружеских уз перед лицом невзгод. Брак должен быть безопасной гаванью, в которой партнеры могут выражать свои разногласия, гнев и конфликты.
Используйте юмор и смех, чтобы смотреть на вещи в перспективе и избегать скуки и изоляции.
Поддерживайте и утешайте друг друга, удовлетворяя потребности каждого партнера в зависимости и предлагая постоянную поддержку и поддержку.
Сохраняйте ранние романтические, идеализированные образы влюбленных, сталкиваясь с трезвой реальностью перемен, вызванных временем.

Есть повторяющиеся темы, которые вы можете заметить, продолжая читать. Юмор, сексуальная близость, комфорт и границы — вот лишь некоторые из них.

6 советов для успешного и счастливого брака

Если серьезно, то когда один из партнеров недоволен и недоволен, это отрицательно сказывается на другом. Отрицательные эмоции заразительны, как простуда. Никто не любит болеть горло и насморкаться. При должной заботе и внимании мы можем уменьшить симптомы. Вот как:

Используйте больше юмора. Это не значит, что вам нужно научиться рассказывать анекдоты. Вы можете вместе смотреть комиков или смешные шоу.Юмор снижает стресс и беспокойство. (Клиника Мэйо, н.д.)
Занимайтесь вместе. Это увеличивает счастье и снижает стресс. Работа с другим человеком подталкивает нас работать более эффективно. Хотите повысить привлекательность? Это сделает это. Психологические симптомы имитируют симптомы романтического влечения (DiDonato, 2014).
Научитесь уменьшать стресс на основе осознанности. Внимательность — это боевые искусства для ума. Это стиль жизни. Никакой мистики. Внимательность целенаправленна и сосредоточена на настоящем опыте.Это осознание, признание и принятие. Разработанный Джоном Кабат-Зинном, он помог тысячам людей справиться с хронической болью. Бесплатная альтернатива доступна через Palouse Mindfulness.
Занимайтесь сексом. Регулярная сексуальная активность вызывает у вас половое влечение, чувство романтики и привязанности. Он также высвобождает тестостерон, дофамин и окситоцин.
Лучше борись. Попробуйте подход Готтмана.
1. Смягчите свой старт
2. Научитесь отправлять и получать попытки ремонта
3. Утешайте себя и друг друга
4. Компромисс
5. Устранение эмоциональных травм
Научитесь извиняться.

Через несколько лет кто-то подошел к Чепмену по поводу языка извинений. Заинтригованный, он исследовал это и выделил пять способов, которыми люди обычно извиняются.

Выражение сожаления — «извините» без «но».
Принятие на себя ответственности — «Я был неправ» без оправданий
Предложение о возмещении ущерба — «Как я могу исправить положение?» «Что я могу делать?»
Искреннее раскаяние / Выражение желания измениться — Докажите, что вы меняете свое поведение.
Просьба прощения — «Надеюсь, ты сможешь меня простить».

Как и 5 языков любви, извинения тоже индивидуальны. Мы предпочитаем одно другому. Характер правонарушения может диктовать, какое извинение использовать, особенно если это серьезный проступок. В этом случае вам может потребоваться использовать все пять.

Прощение — это часть процесса извинений. Это требует от нас признания и извинений, чтобы прощение стало возможным. Вот чего он не делает:

Уничтожить нашу память о том, что произошло
Прекратите эмоции, связанные с воспоминаниями
Устранить последствия проступка
Восстановить доверие — прощение открывает дверь возможности доверия
Всегда приводить к сверке

Что делать, если человек оскорбляет вас, но не извиняется?

Вы подходите к человеку и «любовно противостоите ему».Это открывает дверь для прощения, если человек сейчас извинится.

Если человек все еще не извиняется, вы отпускаете гнев по отношению к нему, чтобы вы могли двигаться вперед.

Чепмен говорил об этих идеях с библейской точки зрения в 2013 году, выступая в Уитон-колледже.

20 книг по теме

В браке ли вы или в длительных, не состоящих в браке отношениях, проблемы неизбежно всплывут на поверхность. К счастью, есть множество академических экспертов и опытных экспертов, делящихся советами и стратегиями.Ниже приведен ассортимент книг, которые могут вам помочь. Некоторые из них светские, а некоторые христианские, но все они призваны помочь вам восстановить связь с вашим партнером.

1.

Психология брака: эволюционный и межкультурный взгляд — Кэрол Кронин Вайсфельд, Гленн Э. Вайсфельд и Лиза Диллон

Семья Вайсфельдов проводила исследования браков более 30 лет. Они изучили отношения по всему миру, чтобы узнать, что заставляет их работать или нет. Этот сборник статей включает такие темы, как:

Функции, эволюция и развитие брака
Важны ли в браке культура, половые различия, сходство и личность
Как меняются семьи в разных странах, включая Россию, Китай и Бразилию
Роль юмора в браке
Секс и измена
Болевые точки в браке
Межкультурный брак

Книга отлично подходит для брачных и семейных терапевтов.Он включает Анкету о браке и отношениях (MARQ). Этот инструмент полезен в любых культурных условиях для гетеросексуальных и однополых пар.

Доступно на Amazon.

2.

Хороший брак: как и почему длится любовь — Джудит С. Валлерстайн и Сандра Блейксли

В ходе исследования Валлерстайн выделил четыре типа брака: романтический, спасительный, компаньонский и традиционный.

Ранее упоминавшаяся статья « Девять психологических задач для хорошего брака » была взята из ее работы.

Для получения дополнительной информации прочтите этот обзор Университета долины Юты.

Доступно на Amazon.

3.

Восемь свиданий: важные беседы на всю жизнь в любви — Джон Готтман, доктор философии. и Джули Шварц Готтман, доктор философии, Дуг Абрамс и Карлтон Абрамс, доктор медицины, .

Последняя книга пары — это веселый и творческий подход к общению с вашим супругом. У вас восемь свиданий, посвященных ключевому вопросу.

Например, доверие, конфликт, секс, деньги, семья, приключения, духовность и мечты.

Интерактивные задания и подсказки сохранят интерес к вам и вашему партнеру.

Доступно на Amazon.

4.

Семь принципов, как заставить брак работать: практическое руководство от ведущего национального эксперта по взаимоотношениям — доктор философии Джон Готтман и Нейт Сильвер

Эта книга — кульминация исследований Готтмана.

Объясняет элементы прочного брака (рассматривается в разделе «Психологические теории брака»).

Доступно на Amazon.

5.

Лекарство от отношений: 5 шагов к укреплению брака, семьи и дружбы — Джон Готтман

Готтман и ДеКлер вводят понятие эмоциональной ставки.

Это небольшие действия, которые партнеры делают, чтобы привлечь внимание.

В книгу включены анкеты и упражнения, которые изменят качество ваших отношений.

Доступно на Amazon.

6.

10 принципов эффективной терапии пар (серия North по межличностной нейробиологии) — Джули Шварц Готтман, Джон М. Готтман, доктор философии, и Дэниел Дж. Сигел, доктор медицины

Автор обзора Amazon: « 10 принципов эффективной терапии пар » представляет практические и конкретные рекомендации, которые будут полезны любому терапевту, работающему в зачастую очень напряженной атмосфере парной терапии.

Доступно на Amazon.

7.

5 языков любви — Гэри Чепмен

Этот практичный и информативный инструмент поможет вам восстановить связь со своим партнером.

Вы выучите язык любви своего партнера и научитесь на нем говорить, а также откроете для себя свой.

Доступно на Amazon.

8.

Любить своего супруга, когда тебе хочется уйти: настоящая помощь отчаявшимся сердцам в сложных браках — Гэри Чепмен

Брак — это непросто.Эта книга поможет вам лучше понять своего партнера.

Вы также научитесь брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и поведение.

В каждой главе рассматриваются серьезные проблемы, такие как контроль над партнером или жестокое обращение с ним, алкогольное или трудоголическое поведение и неверность.

Доступно на Amazon.

9.

Еще одна попытка: что делать, если ваш брак разваливается — Гэри Чепмен

Взгляд Чепмена библейский.Многие из его лекций и книг рассматривают супружеские разногласия с этой точки зрения.

Христианин или нет, эта книга может помочь вам восстановить ваш брак.

Даже когда вы и ваш партнер расстались, есть надежда. Чепмен покажет вам, как это сделать, в этой книге.

Доступно на Amazon.

10.

Когда сожаления недостаточно: наладить отношения с теми, кого любишь — Гэри Д. Чепмен

Вы когда-нибудь задумывались, почему ваша супруга не принимает ваших извинений?

Эта книга научит вас извиняться, чтобы получатель почувствовал ваше извинение.

Согласно исследованию Чепмена, есть несколько способов извиниться. Правильное решение может иметь большое значение между сном на диване или объятиями в постели.

Доступно на Amazon.

11.

Общение в браке: как общаться со своим супругом без ссор (серия Better Marriage) — Маркус Куси и Эшли Куси

Несмотря на то, что они не профессионалы, Куси могут поделиться полезной информацией о браке.Их книги легко читаются, они полны полезных советов.

Написанный парой для молодоженов, текст интересный, а инструменты хорошо изучены. Куси предлагают ценные идеи и перспективы, основанные на их путешествии.

Вы заберете идеи о том, как преодолевать тяжелые эмоции без гнева. Их рекомендуемый список литературы и справочный раздел заслуживают внимания.

Доступно на Amazon.

12.

Эмоциональная и сексуальная близость в браке: как наладить связь или восстановить связь с супругом, расти вместе и укреплять свой брак (серия «Лучше брак») — Маркус Куси и Эшли Куси

Доступная и практичная, эта книга предлагает предложения, советы и вопросы, которые партнеры могут изучить.

Если вы оплакиваете дни, когда вы часами разговаривали друг с другом, эта книга может быть вам полезна.

Доступно на Amazon.

13.

Больше никаких ссор: Книга взаимоотношений для пар: 20 минут в неделю к более крепким отношениям — Алисия Муньос LPC

Все мы в той или иной форме спорим с нашими партнерами. Будь то молчаливое обращение, избегание или тотальный словесный шквал, мы делаем это.К сожалению, избавиться от последствий бывает сложно.

Munoz предлагает надежные стратегии для лучшего решения неизбежных проблем в любых отношениях.

Темы включают все, от ухода за собой до полиамории.

Доступно на Amazon.

14.

Границы брака — Генри Клауд и Джон Таунсенд

Основываясь на библейских заповедях, Клауд и Таунсенд предлагают десять законов границ. (Доступный для скачивания PDF) Их применение может помочь партнерам лучше понять болевые точки и вопиющие ошибки.Авторы покажут вам, как пройти мимо них и отстроить заново.

Для тех, кто не знаком с десятью законами, это:

Посев и жатва
Ответственность
Мощность
Респект
Мотивация
Оценка
Проактивность
Зависть
Действия
Воздействие

Доступно на Amazon.

15.

Любовь — это решение — Д-р Гэри Смолли и д-р Джон Трент

Смолли — семейный консультант.Рецензент Amazon назвал эту книгу «, которую необходимо прочитать руководство для брака ».

Он является автором или соавтором шестнадцати книг об отношениях. В этой книге он и Трент учат вас уважать супруга, поддерживать ухаживания и восстанавливать доверие. Они также исследуют, как поставить семью на первое место.

Доступно на Amazon.

16.

Брак изголодавшихся по сексу: повышение либидо в браке: руководство для пар — Мишель Вайнер Дэвис

Эта книга может оказаться полезной, если вы и ваш партнер не вступаете в сексуальные отношения.

Вайнер Дэвис — сексопатолог, которая работала с бесчисленным количеством пар, чтобы восстановить их связь.

Она прямолинейна в своем подходе и анализе.

Доступно на Amazon.

17.

The Love Fix: исправьте и восстановите ваши отношения прямо сейчас — Тара Филдс, доктор философии

Филдс — лицензированный семейный терапевт. Она утверждает, что существует пять типичных конфликтов, которые переживают пары.

Уловка состоит в том, чтобы знать, какой конфликт возникает во время боя.После того, как вы его определите, вы сможете исследовать страхи, которые у вас могут быть.

Ее последний шаг учит партнеров осознавать свои потребности, чтобы они могли расти вместе. Основное внимание уделяется развитию благодарности, уважения и доверия.

Доступно на Amazon.

18.

Иметь и держать: материнство, брак и современная дилемма — Молли Миллвуд, доктор философии

Эта книга исследует благополучие молодых мам и благополучие их отношений.

Если вы боитесь потерять личность после рождения детей, эта книга — хороший выбор.

Если вы уже боитесь, что стали тенью своего прежнего «я», идеи Миллвуда могут вам помочь.

Доступно на Amazon.

Дополнительное чтение : Следующие книги не посвящены конкретно браку. Они о самосовершенствовании и личностном росте. Часто сосредоточение внимания на себе — это способ улучшить отношения с другими.

19.

Один маленький шаг может изменить вашу жизнь: путь кайдзен — Роберт Маурер, доктор философии.

Это может показаться странным дополнением к этому списку, но он полон драгоценных камней. Например, Маурер утверждает, что с духовной точки зрения у людей есть два страха. Страх неадекватности и страх потерять контроль. Что могло бы случиться в отношениях, если бы каждый партнер это понимал?

Он приводит этот пример, чтобы проиллюстрировать эту мысль. Представьте, что ваш партнер злится, потому что вы прекрасно проводите время, разговаривая с кем-то другим.Если вы понимаете, что их страх недостаточно хорош, как бы вы отреагировали по-другому? Далее он говорит, что переговоры невозможны до тех пор, пока вы не поймете опасения всех участников.

Маурер предлагает еще один яркий пример того, как взрослые отвергают свои страхи. Когда ребенок просыпается посреди ночи из-за кошмара, куда он бежит? Родителям почти в каждом случае. Мы настроены искать поддержки у окружающих. Став взрослыми, мы начинаем учиться подавлять свои страхи.Мы даже называем страх такими ярлыками, как стресс, беспокойство и гнев. Он указывает на то, что успешные люди идентифицируют свои страхи как страхи.

В ваших отношениях, чего вы боитесь? Если у вас нет оскорбительных отношений, они, скорее всего, подпадут под две вышеупомянутые категории.

Доступно на Amazon.

20.

Икигай: Японский секрет долгой и счастливой жизни — Гектор Гарсия и Франческ Мираллес

Эта концепция сводится к цели.Какова ваша цель в путешествии по дням или по жизни?

Целеустремленность обеспечивает внутренний компас. Просыпаться каждый день без него — все равно что плыть по океану во время шторма.

Как только вы узнаете свою цель, каковы шансы, что вы начнете привлекать к себе людей, которые разделяют ее? Как знание и сообщение о своей цели может положительно повлиять на ваши отношения?

Еще не уверены, хотите ли вы купить эту книгу? Затем прочтите наше введение в Икигай, а также рекомендуемые книги Икигай и цитаты из Икигая для большего понимания.

Доступно на Amazon.

Ключевые выводы

Еще не все, пока все не кончено. Когда вы устали от «тошноты и усталости», вы можете что-то изменить. Это справедливо и для проблемных отношений. Если у одного или обоих из вас все еще есть кожа в игре, тогда терапия может вам подойти.

Есть много видов терапии. Если один не работает, найдите другой подход к другому терапевту.

Вкладывайте столько же, если не больше энергии в небольшие положительные аспекты ваших отношений, которые работают.Развивайте это.

Примите все советы близко к сердцу и попробуйте их все, прежде чем сдаваться. Вы обязаны этим себе и своему браку.

Изменения могут навредить. Это растущие боли для мозга.

Мы не пытаемся вернуться к прежнему состоянию. Это невозможно. Это будет означать, что ни один из вас не изменился со времени женитьбы на много лет спустя. Насколько это вероятно? Каждый момент или взаимодействие, которое мы переживаем, каким-то образом меняет нас или влияет на нас.

Люди боятся двух вещей: неадекватности и потери контроля.Выясните, что происходит, когда вы ссоритесь со своим супругом. Название создает пространство для его изучения. Погрузитесь в глубину, как терапевт по ТЭС.

Сообщение о возвращении домой

Если вы никогда не исследовали сильные стороны персонажей VIA, возможно, вам это пригодится. Вы откроете для себя 5 своих самых сильных сторон. Всего их 24, и каждый использует каждый в разной степени. Юмор — одно из них. Так как я учусь чаще сгибать его, то закончу так:

В: Почему брак — это красивый костюм?

A: Сначала он идеально подходит, но через некоторое время вам потребуются переделки.

Адаптивность, гибкость, юмор и целеустремленность творит чудеса в построении отношений.

Поделитесь своими мыслями и опытом о брачной терапии в комментариях. Давайте учиться друг у друга.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Если вы хотите узнать больше, не забудьте посетить наш мастер-класс по позитивным отношениям ©.

Американская ассоциация брака и семейной терапии (без даты). Брак и семейный терапевт: профессионалы в области психического здоровья, ориентированные на семью.Получено 10 апреля 2019 г. с https://www.aamft.org/Consumer_Updates/MFT.aspx
Барнет, Х. С. (1990). Модель стресса и адаптации при разводе: локус контроля и демографические предикторы. Журнал разводов, 13 (3), 93-110. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://eric.ed.gov/?id=ED2
Бенсон, К. (21 октября 2016 г.). 5 шагов к лучшей борьбе, если за ваши отношения стоит бороться. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/5-steps-to-fight-better-if-your-relationship-is-worth-fighting-for/
Бенсон, К.(26 августа 2016). 3 шага, чтобы восстановить связь, когда вы чувствуете себя разлученными со своим партнером. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/3-steps-reconnect-feel-disconnected-partner/
Cacioppo, J. T., Cacioppo, S. Gonzaga, G. C., Ogburn, E. L., & VanderWeele, T. J. (3 июня 2013 г.). Удовлетворенность браком и разводы различаются в зависимости от места встречи в сети и вне ее. PNAS. Получено 10 апреля 2019 г. с номера
https://www.pnas.org/content/pnas/early/2013/05/31/1222447110.full.pdf.
ДиДонато, Т. (10 января 2014 г.). 5 причин, по которым пары, которые потеют вместе, остаются вместе. Психология сегодня. Получено 11 апреля 2019 г. с веб-сайта https://www.psychologytoday.com/us/blog/meet-catch-and-keep/201401/5-reasons-why-couples-who-sweat-topting-stay-togotiation
eHarmony (нет данных). Объяснение 29 параметров совместимости eHarmony. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://www.eharmony.co.uk/dating-advice/using-eharmony/eharmony-29-dimensions-compatibility-explained#.XK53_evYrq0
Эстрофф Марано, Х. и Флора, К. (2004, 9 июня). Правда о совместимости. Мнения экспертов о любви и совместимости, а также о взаимодействии между биологией и поведением. Психология сегодня. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://www.psychologytoday.com/us/articles/200409/the-truth-about-compatibility
Гаспар, Т. (23 июля 2015 г.). Когда дело доходит до брачного консультирования, решающее значение имеет выбор времени. Институт Готтмана. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https: //www.gottman.ru / blog / тайминг-все-когда-то-до-брака-консультирования /
Гаспар, Т. (17 октября 2016 г.). Учимся снова любить после романа. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/learning-to-love-again-after-an-affair/
Метод Готтмана (нет данных). Институт Готтмана. Получено 18 марта 2019 г. с https://www.gottman.com/about/the-gottman-method/
Холт-Лунстад, Дж., Бирмингем, В., и Джонс, Б.К. (2008). Есть ли что-то уникальное в браке? Относительное влияние семейного положения, качества отношений и сетевой социальной поддержки на амбулаторное кровяное давление и психическое здоровье. Анналы поведенческой медицины. 35 (2), стр. 239-244.
Instant Chemistry (n.d.) Получено 10 апреля 2019 г. с http://instantchemistry.com/relationship-compatibility/
Джонсон, С. (19 февраля 2014 г.). Что такое эмоционально ориентированная терапия (EFT)? Получено 11 апреля 2019 г. с https://youtu.be/xQCg-jC25fo
Карни Б. Р. (февраль 2010 г.). Сохранение здоровья в браке и почему это так сложно. Краткие научные обзоры. Американская психологическая ассоциация. Получено 8 апреля 2019 г. с https: // www.apa.org/science/about/psa/2010/02/sci-brief
Кюблер-Росс, Э. (1969). О смерти и умирании . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Скрибнер
Leeuw, J. (4 апреля 2015 г.). Как заставить браки работать: общие факторы теорий брака. Ученый работает в WMU. Университет Западного Мичигана. Получено 2 апреля 2019 г. с https://scholarworks.wmich.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=3591&context=honors_theses
Клиника Мэйо (нет данных). Снятие стресса от смеха? Это не шутка. Здоровый образ жизни: управление стрессом.Получено 11 апреля 2019 г. с сайта https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/in-depth/stress-relief/art-20044456
МакГонигал, К. (2015). Положительная сторона стресса: почему стресс полезен и как с ним справиться . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Эйвери
Наконезный, П.А. И Дентон В. Х. (2008). Брачные отношения: перспектива теории социального обмена. Американский журнал семейной терапии, 36 , стр. 402-412. Получено 2 апреля 2019 г. с сайта https: // faculty.mccneb.edu/ajmaley/images/Marriage-A%20Social%20Exchange%20Perspective.pdf
Роблес, Т. Ф., Слатчер, Р. Б., Тромбелло, Дж. М., и Макгинн, М. М. (2014). Качество брака и здоровье: обзор метаанализа. Психологический бюллетень, 140 (1), стр. 140-187.
Sternberg, R.J. (нет данных). Дуплексная теория любви: треугольная теория любви и теория любви как рассказ. Получено 3 апреля 2019 г. с сайта http://www.robertjsternberg.com/love
Stronger Families (23 ноября 2015 г.).Влюбленность по всем правильным причинам. Получено 10 апреля 2019 г. с https://youtu.be/rGfaMvhYbZY
Таскер Р. (нет данных). 20 полезных вопросов для брачного консультирования, которые стоит задать своему супругу. Вопросы по брачному консультированию: руководство по эффективному консультированию по вопросам взаимоотношений. GuideDoc. Получено 7 апреля 2019 г. с сайта https://guidedoc.com/marriage-counseling-questions
Уоринг, Эдвард М. Улучшение супружеской близости через содействие когнитивному самораскрытию . Нью-Йорк: Brunner / Mazel, Inc., 1988. xiii-212. Распечатать.
Вайнер-Дэвис, М. (29 апреля 2014 г.). Брак изголодавшийся по сексу. TEDxCU. Получено 3 апреля 2019 г. с https://youtu.be/Ep2MAx95m20
Wood, J. (5 октября 2018 г.). Уровень разводов в США снижается благодаря миллениалам. Всемирный Экономический Форум. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.weforum.org/agenda/2018/10/divorce-united-states-dropping-because-millennials/

Вы с правильным партнером?

Эллиот Кац был ошеломлен, обнаружив, что находится в процессе развода после двух детей и 10 лет брака.Торонтонец, политический аналитик правительства Оттавы, обвинил в этом свою жену. «Она просто не оценила все, что я делал, чтобы сделать ее счастливой». Он кормил младенцев и менял им подгузники. Он омыл их, прочитал им сказки и уложил спать. Перед тем, как уйти на работу утром, он приготовил им завтрак. Он купил дом побольше и взял на себя финансовое бремя, работая по вечерам, чтобы заработать достаточно денег, чтобы его жена могла оставаться дома полный рабочий день.

Он думал, что решение проблемы недовольства было в том, чтобы она изменилась.Но, оказавшись наедине с собой, скучая по ежедневному общению с дочерьми, он не мог избежать некоторых размышлений. «Я не хотел проходить через это снова. Я спросил, можно ли было что-то сделать по-другому. В конце концов, можно годами ждать, пока кто-то другой изменится».

Он решил, что действительно есть некоторые вещи, которые он мог бы сделать по-другому — например, не так старался быть настолько неконтролируемым, что его жена почувствовала, что он полностью отказался от принятия решений. Его жена, как он понял, чувствовала себя разочарованной, как если бы она была «замужней матерью-одиночкой», строившей слишком много планов и тушившая многие пожары в семейной жизни, независимо от того, сколько дел он брал на себя.

В конце концов, он перестал винить жену в их проблемах. «Вы не можете изменить другого человека. Вы можете изменить только себя», — говорит он. «Как и многие мужчины сегодня, — с тех пор он обнаружил, — я был очень сбит с толку своей ролью партнера». Спустя несколько лет после развода, проведенных в глухой брачной среде, Кац осознал, что построение отношений с точки зрения правильного или неправильного супруга само по себе является тупиком.

«Нам дана бинарная модель», — говорит психотерапевт из Нью-Йорка Кен Пейдж. «Правильно или нет.Устроиться или уехать. Нам не даны правильные инструменты, чтобы думать об отношениях. Людям нужен лучший набор опций ».

Рано или поздно во всех отношениях наступает момент, когда вы лежите в постели, переворачиваетесь, смотрите на человека рядом с вами и думаете, что все это ужасная ошибка, — говорит семейный терапевт из Бостона Терренс Реал. Это происходит от нескольких месяцев до нескольких лет. «Это не секрет американской культуры, что существует разочарование. Я хожу по стране, говоря о« нормальной супружеской ненависти ».«Ни один человек никогда не спрашивал, что я имею в виду. Он очень сырой ».

Что делать, если первоначальное влечение угасает? «Я называю это первым днем вашего настоящего брака», — говорит Реал. Это не признак того, что вы выбрали не того партнера. Это сигнал к личному росту — взять на себя ответственность за свои собственные разочарования. Мы неизменно стремимся к совершенству, но застреваем в несовершенном человеческом существе. Мы все влюбляемся в людей, которые, как мы думаем, избавят нас от жизненных ран, но которые в конечном итоге знают, как нас тереть.

Возникает новый взгляд на отношения и их недовольство. Только мы несем ответственность за отношения, которые хотим. И чтобы получить это, мы должны глубоко погрузиться в себя, сохраняя при этом наши связи. Обычно для этого требуется доза храбрости — то, что Пейдж называет «просвещенной смелостью». По иронии судьбы, самая яркая его возможность существует как раз тогда, когда страсть кажется совершенно мертвой. Если мы не сможем осознать свои глубочайшие потребности, что, по общему признанию, может быть пугающей перспективой, жизнь никогда не будет казаться подлинной, мы никогда не увидим себя с какой-либо ясностью, и каждый всегда будет неправильным партнером

Как все устроено

Романтика сама по себе порождает веру в то, что мы выбрали не того партнера.Ранняя стадия отношений, наиболее отмеченная сильным влечением и увлечением, во многом сродни кокаиновому опьянению, отмечает Кристин Майнеке, клинический психолог из Де-Мойна, штат Айова. Частично это обусловлено нейрохимическими веществами, связанными с интенсивным удовольствием. Как кокаиновый кайф, это не рационально.

Но по продолжительности — а эксперты называют ее от девяти месяцев до четырех лет — увлечение имеет один подавляющий эффект: исследования показывают, что оно заставляет партнеров переоценивать свои сходства и идеализировать друг друга.Мы очень рады, что он, как и мы, любит тайскую кухню, путешествия и классические фильмы. И мы не замечаем его страстного интереса к старым автомобилям и онлайн-покеру.

В конце концов, реальность поднимает голову. «Влечение исчезает у всех», — говорит Майнеке, автор книги «Все женятся не на том человеке» . Вот когда вы обнаруживаете свою психологическую несовместимость, и начинается разочарование. Внезапно щелкает переключатель, и теперь вы можете видеть только свои различия. «Вы сосредотачиваетесь на том, что с ними не так.Им нужно понять, что им нужно изменить ».

Вы делаете вывод, что вышли замуж не за того человека — но это потому, что вы привыкли думать, как Золушка, что есть только один правильный человек. Последствия такой распространенной веры суровы. Мы проявляем деструктивное поведение, например, обвиняем партнера в своем несчастье или ищем кого-то вне отношений.

Наряду со многими другими исследователями и клиницистами Майнеке придерживается новой парадигмы брака — того, что она называет «самодостаточным супругом».«Когда вы начинаете сосредотачиваться на том, что не так хорошо, пора сместить фокус». Вместо того, чтобы смотреть на другого человека, вам нужно посмотреть на себя и спросить: «Почему я внезапно стал таким несчастным и что мне нужно? делать? ‘»Это вряд ли дефект вашего партнера.

В зрелой любви, говорит Майнеке, «мы не надеемся, что наш партнер принесет нам счастье, и мы не обвиняем его в наших несчастьях. Мы берем на себя ответственность за те ожидания, которые мы несем, за наши собственные негативные эмоциональные реакции, за наша собственная неуверенность и наше мрачное настроение.«

Но вместо того, чтобы смотреть на себя или понимать фантазии, которые приводят нас к такому повороту, мы участвуем в мыслительном процессе, который делает наши различия трагическими и невыносимыми, — говорит Уильям Доэрти, профессор психологии и руководитель программы семейной и семейной терапии. в Университете Миннесоты. Одно дело сказать: «Я бы хотел, чтобы моя супруга больше увлекалась искусством, как я». Или: «Я бы хотел, чтобы мой партнер не просто смотрел телевизор каждую ночь, но был заинтересован в том, чтобы проводить со мной больше встреч.»Это то, что вы можете исправить.

Совсем другое дело — сказать: «Это невыносимо. Мне нужен кто-то, кто разделяет мои основные интересы, и я этого заслуживаю». Эти два мыслительных процесса могут вызвать разные действия. Можно попросить кого-нибудь еще погулять. «Просить кого-то о пересмотре личности не будет хорошо встречено», — отмечает Доэрти, автор книги « Take Back Your Marriage ».

Никто не сможет удовлетворить все свои потребности в отношениях, настаивает он. Он призывает полностью принять человека, которого мы выбираем, и того, кто выбирает нас.«Мы все ошибаемся. Мы знаем, что воспитание детей связано с территорией. С супругами мы говорим:« Это ужасно »».

Однако культура толкает нас в сторону недовольства. «Некоторое разочарование и чувство уныния — нормальное явление для основанных на любви матчей в нашей культуре», — объясняет Доэрти. «Но культура потребления говорит нам, что мы не должны соглашаться ни на что, что не идеально для нас».

Как выразился психолог из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Томас Брэдбери: «У вас нет права вето по статье, когда дело касается вашего партнера.Это пакетная сделка; плохое приходит с хорошим ».

Кроме того, говорит он, это слишком упрощенная интерпретация того, что ваш партнер — тот, кто ошибается. «Мы склонны указывать пальцем на человека перед нами. Мы довольно грубо обрабатываем некоторую информацию. Мы склонны не думать:« Может быть, я не даю ей то, что ей нужно ». «Может, он недоволен, потому что я не открываюсь ему». Или: «Может быть, у него проблемы в отношениях с другими людьми». Более сложный вопрос: «Каким образом мы не можем сделать друг друга счастливыми?» »

Теперь, когда отношения между людьми продолжаются, Кац из Торонто пришел к убеждению, что «Брак — это не поиск подходящего человека.Речь идет о том, чтобы стать правильным человеком. Многие люди считают, что вышли замуж не за того человека, но я понял, что это действительно о том, чтобы стать лучшим мужем ».

Затмили ожидания

Что наиболее примечательно в Саре и Марке Холдтах из Эстес-Парка, Колорадо, так это их многочисленные различия. «Он республиканец, я демократ. Он традиционный христианин, я агностик. Ему нравится мясо и картофель, мне нравится более смелая еда», — говорит Сара.Итак, Марк каждую неделю отправляется в церковь и изучает Библию, а Сара берет курс «Путешествия», посвященный таким темам, как история Бога в Америке. «Когда он придет домой, я спрошу:« Чему вы научились на изучении Библии? »- говорит она. И она поделится с ним своими мыслями о своем классе.

Но когда Сара хочет пойти на музыкальный фестиваль, а Марк хочет остаться дома, «Я просто пойду», — говорит Сара. «Мне не нужно, чтобы он был рядом со мной для всего». Он там, когда это важно — дома, за обеденным столом, в постели.«Мы оба любим прикосновения, — говорит Сара, — поэтому каждое утро мы ставим будильник на полчаса раньше и на это время тратим время, чтобы пообниматься». Они женаты 14 лет.

Чтобы сделать отношения достаточно просторными, чтобы терпеть такие разногласия, требуется комфортное самоощущение и целенаправленные усилия. Что поражает в Холдтах, так это время, которое они тратят, чтобы поделиться тем, что происходит в их жизни — и в их головах — когда они разлучены. Исследования показывают, что такое «обращение» друг к другу и усилия по обмену информацией, даже в повседневных делах, имеют решающее значение для поддержания эмоциональной связи между партнерами.

Допустим, один партнер любит путешествовать, а другой — нет. «Если смотреть на это с чувством обиды, это будет снова и снова причинять боль», — говорит Доэрти. Если вы можете принять это, это нормально — при условии, что вы не начнете жить в двух разных мирах.

«Чего вы не хотите делать, — говорит он, — так это создавать группу одиноких друзей-путешественников, которые, когда они в дороге, выходят и флиртуют с другими. Вы начинаете делать то, чем вам неудобно делиться. с твоей подругой «. Чаще всего такие большие разногласия сопровождаются настолько большим разочарованием, что партнеры реагируют так, что не поддерживают отношения.

Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что женщины больше, чем мужчины, привносят в отношения элемент фантазии. Женщины обычно инициируют больше разрывов и две трети разводов, разочаровываясь больше, чем мужчины. «Они сравнивают своих товарищей со своими друзьями гораздо больше, чем мужчины», — говорит Доэрти.

Он отмечает: «Они склонны иметь модель или структуру того, какими должны быть отношения. Они более склонны сравнивать то, что у них есть, и то, что, по их мнению, они должны иметь.Мужчины склонны отслеживать разрыв между тем, что у них есть, и тем, что, по их мнению, они заслуживают, только в сексуальной сфере. Они не следят за качеством своего брака каждый день ».

Если у людей есть идеальный партнер и идеальные отношения в голове, они готовятся к катастрофе, — говорит эксперт по семейным вопросам Мишель Живертц, доцент кафедры коммуникационных исследований в Калифорнийском государственном университете в Чико. Идентичность отношений оговаривается между двумя людьми.Отношения — это не статичные идеалы; они всегда в стадии разработки.

По ее мнению, вступать в отношения с представлением о том, как они должны выглядеть и как они должны развиваться, — слишком контролирующий процесс. Чтобы завязать отношения, нужны два человека. Один человек не может решить, что это должно быть. И в той степени, в которой он или она это делает, другой партнер не будет счастлив.

«Люди могут тратить свою жизнь, пытаясь превратить отношения в нечто, чем они не являются, основываясь на идеализированном видении того, что должно быть, а не того, что есть», — говорит она.Она не знает почему, но обнаруживает, что такие неоправданные ожидания растут. Или, как выразился Доэрти, «многие мысли о браке с неправильным партнером — это на самом деле самообман».

Да, Вирджиния, некоторые товарищи действительно ошибаются

Однако иногда мы действительно выбираем не того человека — кого-то, в конечном итоге не заинтересованного или не способного удовлетворить наши потребности по любой из ряда возможных причин. Вверху списка людей, которые, как правило, ни для кого не подходят, находятся наркоманы — будь то алкоголь, лекарства по рецепту или запрещенные наркотики, — которые отказываются получить помощь в решении этой проблемы.

«В первую очередь наркоман предан не отношениям, а зависимости, — объясняет Кен Пейдж. «Активные наркоманы становятся более дешевыми версиями самих себя и теряют целостность или способность поступать правильно, когда это трудно. Это те самые качества партнера, на которых нужно опираться». Игроки попадают в тот же лагерь компульсивных зависимостей, но с той лишь особенностью, что их погоня за большим выигрышем рано или поздно приводит их в глубокие долги, которые угрожают основам их жизни в отношениях.

Люди, изменявшие в одном или нескольких предыдущих отношениях, не являются отличным партнером. Они разрушают доверие и близость, необходимые для построения отношений. Можно привести доводы в пользу партнера, который однажды обманул против своих собственных ценностей, но не в пользу того, кто постоянно и навязчиво сбивается с пути. Доэрти считает такое поведение одной из «веских причин» разрыва отношений, наряду с физическим насилием и другими формами чрезмерного контроля. «Это вещи, с которыми никто не должен мириться в жизни», — говорит он.

Но «разобщение», «плохое общение» и «мы просто больше не совместимы» относятся к совершенно другой категории. Напротив, такие «мягкие причины», как он утверждает, всегда являются улицами с двусторонним движением. «Никто не получает в жизни все сладости», — считает он. «Часто лучше работать над незаметными способами улучшения отношений».

В продолжающемся браке, добавляет он, «несовместимость никогда не является реальной причиной развода». Это повод для разрыва свиданий. Но когда люди говорят: «Она хороший человек, но мы просто несовместимы», — обнаруживает Доэрти, — произошло то, в чем оба были участниками, и это привело к ухудшению отношений.Это хороший способ сказать, что вы не обвиняете своего партнера.

Настоящая причина, скорее всего, в том, что ни один не позаботился об отношениях. Возможно, один или оба партнера увлеклись воспитанием детей. Или работа. Они перестали делать то, что делали во время свиданий, и что парам нужно делать для процветания в партнерстве — находить время для разговора, говорить о том, как прошел их день или о том, что у них на уме. Или, возможно, настоящая любовь была подорвана неспособностью уладить конфликт.

«Если вы дойдете до того, что поставите ультиматум, — говорит Брэдбери, — вы не поддерживаете свои отношения должным образом.«Это как если бы ваша машина остановилась на обочине дороги, и вы сказали:« Она просто больше не работает », но вы не меняли масло за 10 лет». Он настаивает, что в основе любых отношений — то, что делает людей подходящими супругами друг для друга, — это готовность обоих партнеров быть открытыми и уязвимыми; слушать и заботиться друг о друге.

Хотя нет никаких гарантий, есть устойчивые личные качества, которые в целом хороши и в целом плохи для отношений. С хорошей стороны: чувство юмора; ровный нрав; готовность не обращать внимания на свои недостатки; чувствительность к вам и тому, что вам небезразлично; умение выразить заботу.С дезадаптивной стороны: хроническое лежание; хроническое беспокойство или невротизм; эмоциональная чрезмерная реактивность; склонность к гневу; склонность затаивать обиды; низкая самооценка; плохой импульсный контроль; склонность к агрессии; самоориентация, а не ориентация на других. Такие ситуации, как хроническое воздействие внебрачного стресса на любого из партнеров, также могут подорвать отношения.

Кроме того, есть люди, которые специально не подходят для вас, потому что они не разделяют ваших ценностей и целей.Различия в основных ценностях часто беспокоят пары, вступающие в брак в молодом возрасте, прежде чем у них будет достаточно жизненного опыта, чтобы понять, кто они на самом деле. Большинство людей все еще развивают свои системы убеждений в подростковом возрасте и в начале 20-летнего возраста и все еще уточняют свой образ жизни. Конечно, вы должны знать, что вам дорого, и это может стать проблемой для любого человека в любом возрасте, а не только для молодежи.

Одна из наиболее частых причин, по которой мы выбираем не того партнера, заключается в том, что мы не знаем, кто мы и чего на самом деле хотим.Трудно выбрать кого-то, кто способен понять вас и удовлетворить ваши самые скрытые эмоциональные потребности и с кем ваши ценности совместимы, если вы не знаете, каковы ваши потребности или ценности, или не обрели уверенность, чтобы беззастенчиво их озвучивать.

Карли * — адвокат, не практикующий, вышла замуж за шеф-повара. «Я ценила характер, связь, сердце», — говорит она. «Он был обаятельным, забавным, прекрасно относился ко мне, и мы отлично ладили». Но со временем интеллектуальные различия стали мешать.«Он не мог угнаться за моим анализом или логикой в аргументах или рассуждениях через что-то, или он окажется менее способным в определенных вещах, или он будет неправильно писать или неправильно использовать термины. Это никогда не было чем-то серьезным, только мелочи».

Карли признается, что потеряла уважение к своему мужу-повару. «Я не понимал, насколько важным для меня будет интеллектуальное уважение к моему партнеру. Я думаю, что это было больше связано с тем, что я недостаточно хорошо знал себя, и незнание того, насколько важно для меня интеллектуальное стимулирование, и (что еще хуже) как это будет связано с критическим фактором уважения.«

Сигнал к росту

Это факт, что, как и другие основные столпы жизни, такие как работа и дети, брак не всегда будет источником удовлетворения. Никого не любят идеально; какая-то часть нашего подлинного «я» никогда не встретит партнера. Конечно, вы всегда можете задернуть завесу над своим сердцем. Но это не единственный и не лучший ответ.

«Иногда брак становится источником боли и печали», — говорит Живерц.«И это необходимо для личного и межличностного роста». На самом деле невозможно быть безумно счастливым в браке каждое мгновение, если вы занимаетесь чем-либо в жизни, будь то воспитание детей, открытие бизнеса или уход за стареющим родителем.

Разочарование становится двигателем роста, потому что заставляет нас открывать свои потребности. «Познать себя, признать свои потребности и высказаться за них в отношениях — это часто проявление храбрости», — говорит Пейдж. Большинство из нас настороженно относится к нашим потребностям, потому что они обычно являются нашими областями наибольшей чувствительности и уязвимости.

«Вы должны открыть для себя и уметь делиться тем, что трогает вас и трогает больше всего», — замечает он. «Но сначала, конечно, вы должны принять это в себе. Немногие из нас обладают навыками в этом важном процессе создания страсти и романтики. Мы лучше будем жаловаться». Тем не менее, благодаря этому процессу мы проясняем себя, продвигаясь по жизни.

В то же время риск раскрыть свою внутреннюю жизнь партнеру оказывается прекрасной возможностью для расширения близости и чувства связи.В этом великая сила отношений: создание близости — это суровое испытание для превращения в полностью автономного человека, в то время как процесс становления полностью реализованной личностью расширяет возможности для близости и связи. Это также работа, которая превращает партнера в правильного партнера.

Еще одним важным элементом развития отношений, по словам Живерца, является изменение мотивации — от эгоистичных предпочтений к тому, что лучше всего для отношений и их будущего.Происходит внутрипсихическое изменение, поддерживающее долгосрочные отношения. В основе этого — расширяющийся процесс, в котором модели отклика слегка меняются. Приспособление (в отличие от возмездия) играет роль. То же самое и с жертвой. То же самое и с готовностью и способностью подавлять импульс отрицательно реагировать на негативную провокацию, независимо от того, насколько лично она может быть удовлетворена в данный момент. Это требует умения помнить о долгосрочных целях отношений. С измененной мотивацией партнеры более склонны уделять время размышлениям о том, как отреагировать, а не рефлекторно реагировать на мгновение.

В своем последнем исследовании взаимоотношений Брэдбери из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе проследил за 136 парами в течение 10 лет, начиная с шести месяцев после их брака. Все пары сообщили о высоком уровне удовлетворения в начале и четыре года спустя. Что удивило Брэдбери и его коллегу Джастин Лавнер, так это то, что некоторые пары, которые были так довольны четырьмя годами жизни, в конечном итоге развелись, несмотря на то, что у них не было ни одного из факторов риска, выявленных в предыдущих исследованиях разрыва отношений — колеблющаяся приверженность, неадаптивные черты личности, высокий уровень стресса.

Единственными элементами, которые идентифицировали тех, кто в конце концов развелся, были негативные реакции и реакции самозащиты во время обсуждения трудностей в отношениях и реакции без поддержки при обсуждении личных проблем. Проявления гнева, презрения или попытки обвинить или обесценить партнера плохо предвещали, даже когда партнеры чувствовали, что их брак в целом работает хорошо, сообщают исследователи в журнале Journal of Family Psychology . То же самое и с выражением разочарования по отношению к партнеру, говорящему о чертах личности, которые он хотел бы изменить.

Другими словами, неспособность или нежелание подавлять негативные эмоции в пылу мгновений исключает возможность трансформации мотивации в более широкую перспективу, чем собственная. В конце концов, совокупное воздействие негативной реактивности разрушает отношения.

«Не бывает двух людей, предназначенных друг для друга», — говорит Мишель Живертц. «Это вопрос корректировки и адаптации». Но вы должны знать себя, чтобы удовлетворить свои потребности в привязанности, включении и контроле наиболее важными для вас способами.Даже в этом случае успешные пары много раз пересматривают свои отношения, говорит Майнеке. Отношения должны постоянно развиваться, чтобы соответствовать постоянно меняющимся обстоятельствам. Им необходимо учитывать изменения каждого партнера и находить способы удовлетворить свои новые потребности.

«Если обе стороны готовы взяться за тяжелую и уязвимую работу по построению любви и исцелению конфликта, у них есть хороший шанс выжить», — говорит Пейдж. Если одна из сторон сопротивляется, «вам, возможно, придется сказать своему партнеру:« Мне это нужно, потому что я чувствую, что мы теряем друг друга, и я не хочу, чтобы это произошло ».'»

В конце концов, говорит Доэрти из Миннесоты: «Мы все трудные. Каждый, кто женат, — трудный супруг. Мы подчеркиваем, что наш супруг трудный, и забываем, насколько мы трудны для них». Он отмечает, что если вы хотите иметь в своей жизни спутника жизни, вам придется пройти через процесс идеализации и разочарования — если не со своим нынешним партнером, то со следующим. И следующее. «Вы действительно можете испортить своих детей, когда будете искать идеального партнера». Более того, исследования показывают, что в среднем люди не делают лучший выбор во второй раз.Чаще всего люди просто меняют один набор проблем на другой.

Boston’s Real сообщает, что он посетил юбилейную вечеринку для друзей, которые были вместе 25 лет. Когда кто-то прокомментировал долговечность отношений, муж ответил: «Каждое утро я просыпаюсь, брызгаю холодной водой на лицо и громко говорю:« Ну, ты тоже не приз »». Пока ты занят. Разочаровавшись в своем партнере, Реал предлагает вам добиться большего, если проявите немалую дозу смирения ».

Критическая разница

Есть разница между борьбой за то, что вы хотите в ваших отношениях, и прямым контролем над своим партнером, требующим, чтобы он или она изменились, — говорит Реал.

Твердо отстаивайте свои желания и потребности в отношениях. «У большинства людей нет навыков, чтобы говорить и бороться за то, чего они хотят в отношениях», — замечает он. «Они не говорят, что сохраняет любовь, но порождает негодование. Обида — это выбор; жить с обидой — значит жить несчастным. Или они говорят, но не очень любящие». Или они просто жалуются.

По его словам, искусство высказаться — превратить жалобу в просьбу. Не «Мне не нравится, как ты со мной разговариваешь», а «Не могли бы вы понизить голос, чтобы я лучше вас слышал?» Реал отмечает, что если вы пытаетесь добиться от отношений того, чего хотите, лучше всего сохранять позитивный настрой и ориентироваться на будущее.

* изменено название

Изображение в Facebook: Andrii_K / Shutterstock

Причина, по которой мужчины женятся на одних женщинах, а не на других.

Он не специалист по свиданиям, не обозреватель советов, психолог или терапевт по отношениям. Его опыт лежит в области исследования рынка, и он применяет свои научные навыки для обучения женщин всему, что им нужно знать о мужчинах.

В своей книге «Почему мужчины женятся на одних женщинах, а не на других» автор Джон Моллой говорит, что женщины откроют для себя проверенные факты и цифры, которые помогут им найти и выйти замуж за мистера Мистера.Верно. Вот выдержка:

Halfpoint / Shutterstock

The Marrying Kind

Когда Бет, одна из моих лучших исследователей, сказала, что мужчины, которые не любят никаких обязательств, тянутся к ней, как пчелы к меду, я дал ей копию итогового отчета. моего исследования «почему мужчины женятся». Отчет показал, что основная причина, по которой мужчина просит одну женщину выйти замуж, а не другую, заключается в том, что каждая женщина относится к нему по-разному.

Просматривая его примерно пятнадцать минут, Бет вернула отчет на мой стол и сказала, что я мужчина-шовинист.

Я на мгновение опешил. Я любил Бет и пытался ей помочь, поэтому, выздоровев, я спросил ее, что заставило ее так думать.

Она сказала: «Вы укрепляете миф о том, что мужчины не совершают никаких обязательств, потому что женщины делают что-то неправильно. Это чепуха. В большинстве случаев мужчина, состоящий в отношениях, решает, что он не готов или не хочет жениться, и принимает это решение без какой-либо помощи со стороны женщины ».

После того, как сказал Бет, что более трехсот женщин работала со мной над исследованием брака, и ни один не сделал того комментария, который она только что предложила, я извинился.Я должен был признать, что она была права. Мои интервью с одинокими мужчинами показали, что есть мужчины, которые не хотят брать на себя обязательства. Бет также была права, когда сказала, что если бы я могла помочь женщинам определить, какие мужчины с большей вероятностью будут совершать какие-то действия, я бы оказал настоящую услугу. В награду за ее проницательность я поручил ей руководить проектом.

Ищу мистера Райт

Мои исследователи подошли к этому проекту так же, как и к другим. Во-первых, Бет просмотрела имеющуюся у нас литературу и исследования. Имея это в виду, я просмотрел наши интервью с мужчинами и женщинами, которые планировали жениться, и видео двух фокус-групп, которые мы проводили с одинокими мужчинами.

Затем мы расширили исследование, опросив и проведя фокус-группы одиноких мужчин, которые в то время не собирались жениться. Сначала у нас брали интервью молодые холостые мужчины, но так много респондентов давали мачо-ответы, что мы сомневались в их надежности. Фактически, мы выбросили все исследование и начали заново.

Во второй раз мы попробовали команды, состоящие из мужчин и женщин, но это дало в основном политкорректные ответы, которые мы также подвергли сомнению. Наконец, вопросы задавали мужчины лет шестидесяти, и это решило проблему.Ответы, которые они вызвали, были в основном простыми. Одинокие мужчины, по-видимому, не чувствовали себя обязанными давать этим интервьюерам мачо или политкорректные ответы.

Достаточно ли он взрослый, чтобы жениться?

Этот опрос выявил некоторые интересные факты. Первая заключалась в том, что есть эпоха, когда мужчина готов жениться, — эпоха обязательств. Возраст варьируется от мужчины к мужчине, но есть закономерности, которые легко идентифицировать:

Большинство мужчин, окончивших среднюю школу, начинают думать о браке как о реальной возможности, когда им 23 или 24 года.
Большинство мужчин, окончивших колледж, не рассматривают брак как реальную возможность до 26 лет.
Когда мужчины поступают в аспирантуру, им требуется больше времени, чтобы попасть в рабочий мир, и они не готовы к этому. женился только через несколько лет после этого.
Девяносто процентов мужчин, окончивших колледж, готовы к следующему шагу в возрасте от 26 до 33 лет; именно тогда они, скорее всего, подумают о браке. Но это окно возможностей остается открытым только четыре-пять лет, а затем шансы, что мужчина женится, начинают уменьшаться.
Большинство выпускников колледжей в возрасте от 28 до 33 лет находятся в очень активном возрасте и, вероятно, сделают предложение.
Этот период для образованных мужчин длится немногим более пяти лет. Шансы, на которые мужчины возьмутся, в тридцать один или тридцать два года значительно меньше, чем в возрасте от 28 до 30 лет, но они все еще находятся в фазе высокой приверженности.
Когда мужчинам исполняется 33 или 34 года, шансы на то, что они совершат обязательство, начинают уменьшаться, но лишь незначительно. Пока мужчины не достигнут 37 лет, у них остаются очень хорошие перспективы.
После 38 лет шансы, что они когда-либо выйдут замуж, резко снижаются.
Шансы на то, что мужчина впервые женится, уменьшаются еще больше, когда ему исполняется 42 или 43 года. В этот момент многие мужчины становятся подтвержденными холостяками.
Когда мужчины достигают возраста от 47 до 50 лет, не вступая в брак, шансы, что они вступят в брак, не исчезают, а резко снижаются.

Тем не менее, взаимно однозначной корреляции нет. Например, когда мужчина поступает в юридический институт, на что уходит три дополнительных года, он обычно начинает задумываться о браке в возрасте 27 или 28 лет.В этом же возрасте большинство врачей, проучившись четыре года в медицинской школе и по крайней мере один год в качестве стажера, начинают всерьез задумываться о браке.

Одинокие мужчины, с которыми мы беседовали, объяснили, что, когда они заканчивают школу, устраиваются на работу и начинают зарабатывать деньги, перед ними открываются новые возможности. Впервые у большинства из них есть некоторая независимость. Внезапно у них появляется хорошая машина, квартира и доход. Они не хотят даже думать о браке в течение нескольких лет, потому что хотят сеять дикий овес.

Многие смотрят на время, проведенное беззаботным холостяком, как на обряд посвящения. Итак, в первые несколько лет, когда они остаются одни, их основная цель — повеселиться, что означает свидания без каких-либо серьезных мыслей о браке.

То, что вы готовы, не означает, что ему

Одна из самых распространенных ошибок молодых женщин — это предположение, что, поскольку они готовы к браку в возрасте от двадцати до двадцати лет, мужчины, с которыми они встречаются, являются , также. Но, как показывает приведенное выше исследование, обычно это не так.

Если женщина серьезно пытается найти мужа, ей следует встречаться с мужчинами, достигшими полового возраста. Она может встречаться с мужчинами немного раньше, чем они достигнут этого возраста, потому что к тому времени, когда она встретится с мужчиной на год, он, возможно, достигнет точки восприятия идеи брака.

Но это риск, что этот человек типичный, потому что цифры, которые я только что привел, являются обоснованными оценками. Не все мужчины взрослеют одинаково, и другие факторы могут влиять и влияют на готовность мужчины вступить в брак.

Даже среди мужчин, которые положительно склонны к браку и имеют идентичное образование и социально-экономическое происхождение, 20 процентов достигнут возраста принятия обязательств на год или более раньше, чем по нашим оценкам, в то время как еще 20 процентов будут рассматривать брак только как реальный вариант. четыре года спустя. Так что, если вы встречаетесь с мужчиной, который намного моложе возраста принятия обязательств, шанс, что он совершит обязательство, относительно невелик.

Есть одно исключение из этого правила: мужчины и женщины, которые являются серьезными парами, еще учась в школе, часто вступают в брак вскоре после завершения формального образования.Обычно это соглашение, согласованное мужчиной, но разработанное женщиной. Однако такие пары составляют очень небольшой процент сегодняшних одиночек.

Выход на сцену

Когда мы провели фокус-группу с 12 мужчинами, которые только что сделали предложение женщинам, мы узнали, что мужчины с гораздо большей вероятностью вступают в брак, когда им надоест одиночество.

Нашей первоначальной целью было определить, как мужчины в разном возрасте реагируют на одиноких женщин, которых они встречают на общественных собраниях.Мы начали с того, что расспросили мужчин об их жизни до того, как они встретили своих будущих жен. Как часто и с кем они встречались, где они встречались с женщинами, ходили ли они в места для одиноких и если да, то как часто? Первое, что нас поразило, это то, что около трети из них сказали, что в течение шести месяцев-двух лет до встречи со своими будущими невестами они не встречались и не ходили в места для одиноких так часто, как всего несколько лет. ранее.

Они не перестали встречаться. Просто они больше не ходили на тусовки для одиноких и не пытались подбирать женщин по несколько раз в неделю.Подбирать женщин больше не было основной причиной их ухода. Большинство из них не признавались себе в этом, но их ответы показали, что они пытались встретить кого-то, с кем могли бы иметь серьезные отношения. Они сказали нам, что сцена синглов не была такой веселой, как раньше.

Следующий шаг

Мужчины не полностью отказались от одиночной сцены, но они были готовы к «чему-то еще» или «следующему шагу». Эти две фразы привлекли мое внимание. Четверо из них использовали ту или иную фразу, и десять из двенадцати человек в нашей фокус-группе сказали, что они чувствовали то же самое: сцена синглов потеряла часть своей привлекательности.«Следующим шагом», как большинство из них неохотно призналось нашим исследователям, были серьезные отношения и, возможно, брак.

Мы спросили их, почему им не нравится сцена синглов, и сначала мы получили единственный ответ: «Были там, сделали это». Хотя большинству мужчин, которых мы встретили после того, как они получили разрешение на брак, было от 27 до 34 лет, мы действительно встречали мужчин от 17 до 77 лет, которые собирались жениться. Действительно, существует такой широкий диапазон возрастов, что сначала мы не думали, что возраст является решающим фактором.

Но стало ясно, что они не собираются посещать одиночные места так часто, как раньше, потому что большинство людей там были намного моложе их. Многие мужчины неохотно признавали, что больше года они чувствовали себя некомфортно в мире одиночек, где они тусовались последние пять лет.

Мир одиночек для профессионалов, очевидно, старше и более искушен, чем для мужчин, чье формальное образование закончилось в средней школе, но в конечном итоге у мужчин из обеих групп был одинаковый опыт.

Трое молодых людей, окончивших одну среднюю школу, были в одной фокус-группе, состоящей из мужчин, которые собирались жениться. Двое прошли техническую подготовку; третий — нет. Один был сантехником, один ремонтировал компьютеры, а третий был менеджером магазина. Каждый сказал, что примерно двумя годами ранее он начал чувствовать себя некомфортно в своем любимом месте для одиночных игр.

Для двоих одиноким местом был бар и бильярд, где они и их одинокие друзья тусовались и встречались с женщинами.Третий мужчина был очень активным членом большой баптистской церкви. Для него сингл-сценой были церковные собрания и церковные синглы. Интересно, что он и его товарищи, часто посещавшие бары и бильярдные, сделали то же самое.

Один сказал, что одинокий бар, который он посещал, был заполнен малолетками, и он чувствовал себя неуместным. Он не сказал, что перерос бар; вместо этого он пожаловался, что они больше не проверяют удостоверения личности. Баптист заметил, что на церковные танцы теперь ходят «дети».Все трое при допросе признались, что когда они начали тусоваться в «своем» одиночном месте, они тоже были подростками или детьми. Они просто стали слишком старыми для толпы.

В одной фокус-группе было два отдельных специалиста: один врач, а другой инженер со степенью магистра в области электротехники и делового администрирования. Нас удивило, когда они сообщили о чувствах, идентичных чувствам молодых людей с высшим образованием. Места, в которые ходили профессиональные одинокие мужчины, привлекали пожилую публику.

Среди профессионалов самые молодые женщины были выпускниками колледжей и, вероятно, не меньше 22. Профессиональные мужчины — в отличие от молодых мужчин, окончивших только среднюю школу, — прекрасно чувствовали себя в своих любимых одиночных заведениях до тридцати лет. Тем не менее, 30 процентов одиноких мужчин с последипломным образованием заявили, что по мере приближения к тридцати годам они начали чувствовать, что больше не подходят для одиночных игр.

Итак, есть момент, когда мужчины, вероятно, будут готовы к следующему шагу, но конкретный возраст зависит от зрелости, образования и профессии мужчины.

Из правил по возрасту было два заметных исключения: лысеющие или тяжелые мужчины. Выпадение волос или прибавка в весе часто заставляют мужчин выглядеть старше, а когда мужчина выглядит старше в одиночестве, женщины часто обращаются с ним так, как будто он чужой.

Многие мужчины в возрасте от двадцати до пятидесяти лет, которые лысеют, говорили, что их не так интересует одиночная жизнь, как их приятели, и что они были готовы к более серьезным отношениям. 24-летний мужчина, который был почти полностью лысым, объяснил, что он чувствовал себя некомфортно в сцене одиночных игр после того, как подошел к молодой женщине в баре для одиночек и спросил, может ли он купить ей выпить.

В ответ она сказала ему достаточно громко, чтобы услышали все в баре, что было бы неплохо, если бы он пошел домой, поцеловал жену и поиграл со своими детьми. Когда он запротестовал, она стала саркастичной.

Он видел, что проигрывает спор не только с ней, но и со всем баром. Он ушел и больше не вернулся. Не то, сколько им лет, заставляет мужчин чувствовать себя некомфортно, а то, сколько лет они чувствуют или как старые заставляют их чувствовать себя другими. Как только мужчина решает, что он слишком стар для холостяков, эта часть его жизни заканчивается, и он с большей вероятностью женится.

Не обычный Джо

Опыт Джо не был уникальным. Адвокат, он сказал нам, что три года ходил в ресторан по вечерам пятницы. Это была тусовка для адвокатов, судей и других сотрудников судебной системы. Джо объяснил, что ресторан обычно был полон, а по вечерам в пятницу бар был заполнен молодыми одинокими людьми, в то время как большинство сидящих за столиками были пожилыми и женатыми.

Когда он появился однажды в пятницу вечером, там сидела новая хозяйка.Не спрашивая, она усадила его за стол, полагая, что он не захочет присоединяться к одиночным играм в баре. Джо был слишком смущен, чтобы возразить ей, и понял, что она права — ему больше не место в баре.

Однако большинство опрошенных нами мужчин утверждали, что они не убедились в том, что они слишком стары для сцены одиночных игр, из-за одного инцидента. Это была серия небольших инцидентов, произошедших в течение определенного периода времени, которые их оттолкнули — обычно комментарии одной или нескольких молодых женщин заставляли их понять, что они больше не вписываются в то место, которое они часто посещали годами.

Одна из фокус-групп, состоящая из мужчин, собирающихся вступить в брак, сказала, что если женщина хочет знать, готов ли мужчина жениться, она должна спросить его, насколько ему нравится сцена одиночных игр. Если он говорит, что это уже не так весело, как раньше, у него очень хорошая перспектива, потому что он готов перейти к следующему шагу. Они были правы, но дело не только в этом: женщина также должна задать мужчине несколько вопросов, в том числе его возраст.

Бакалавры на всю жизнь?

Признать холостяка несложно.Он так привык жить в одиночестве, что будет перечислять удовольствия одиночной жизни, приходя и уходя, как ему заблагорассудится, ни перед кем не отвечая в качестве причин не жениться. Но надежда еще есть.

Тысячи бывших «подтвержденных» холостяков выходят замуж каждый год, обычно на женщинах, которых они знают менее года или с которыми встречаются уже много лет. Когда мужчины достигают возраста от 47 до 50 лет, не вступая в брак, шансы на то, что они вступят в брак, не исчезают, а резко снижаются.

Имейте в виду, что я говорю о мужчинах, которые никогда не были женаты.Мужчины, которые были женаты раньше, могут вступить в повторный брак гораздо позже. У них совсем другие отношения с женщинами.

Если женщина в возрасте от сорока лет и старше, которая никогда не была замужем, встречается с мужчиной, который никогда не был в браке, шансы на то, что он женится, все еще велики. Но в то время ее жизни большинство подходящих мужчин либо овдовели, либо разведены, и их шансы снова жениться значительно выше, чем у мужчин того же возраста, которые никогда не были женаты. Другими словами, если женщина встречает двух мужчин старше сорока, один из которых был женат, а другой — холостяком всю жизнь, она должна выбрать того, кто был замужем ранее.

Хотя первый мужчина на первый взгляд может показаться более осторожным, у него гораздо больше шансов жениться, чем у второго. Многие одинокие женщины говорят, что разведенные мужчины часто агрессивны и защищаются, поэтому не встречаются с ними. Обычно это ошибка.

Работа со стрингерами

Если вы встречаетесь с мужчиной, который имел один или несколько длительных отношений с другими женщинами и не женился на них, вполне вероятно, что он стрингер. Стрингер — это мужчина, который тянет за собой женщин. Ему нравится иметь женщину, спать с женщиной, есть с женщиной, возможно, разделить свою жизнь с женщиной, никогда не принимая на себя настоящих обязательств.Он часто говорит женщинам заранее, что никогда не собирается жениться, поэтому, если и когда он решит, что хочет бросить курить, у нее нет причин жаловаться.

Если вы считаете, что можете быть связаны со стрингером, установите крайний срок. Если он не вернется к вам в течение шести месяцев, избавьтесь от него. Не обращайте внимания на его оправдания. Он может сказать вам, что вы слишком сильны. Он может жаловаться, что вы двое недостаточно долго вместе, что он не знает, что он не принял своего решения. Фактически, он, скорее всего, расскажет вам все, что заставит вас остаться, без необходимости брать на себя обязательства.Не поддавайтесь на это. Шансы, что стрингер женится, очень малы; он просто не из тех, кто выходит замуж.

Ранее я упоминал тех мужчин, которые какое-то время ходили с одной женщиной, а вскоре после этого вышли и женились на другой. Фактически, это была схема, которая положила начало нашему исследованию.

Итак, мы опросили пары, в которых мужчина много лет жил с одной женщиной, а женился на другой. Женщины, вышедшие замуж за этих мужчин, настаивали на том, чтобы они вступили в брак в самом начале отношений. Если вы встретите мужчину, у которого были давние отношения, дайте ему понять, что, если он встречается с вами в течение определенного времени, вы ждете кольца.Если он этого не понимает, значит, вы не выполнили свою работу. Не думайте, что его утвердительный ответ на такое заявление является предвестником принятия им обязательств. Он привязал к себе многих женщин, и он может попробовать это с вами. Если по прошествии шести месяцев у вас нет твердого обязательства, уходите.

Мы встретили не менее пятидесяти человек, которых мы могли идентифицировать как стрингеров. Они могут быть очень опасными. Я считаю, что каждая из них ответственна за то, что по крайней мере две женщины остались незамужними. Они деструктивны, потому что обманывают женщин, заставляя их зря тратить время в те годы, когда они наиболее привлекательны и с наибольшей вероятностью получат предложение.Они остаются с женщинами, живут с женщинами, обещают им брак и навязывают их до бесконечности.

Есть один верный способ идентифицировать этих мужчин — обычно они являются рецидивистами. Если у мужчины были хотя бы одни длительные отношения с кем-то другим, он, скорее всего, был бы стрингером. Если он не назначит твердую дату, будьте настороже.

Биологические часы

Мы поговорили со 121 мужчиной в возрасте 40 лет, который женился в первый раз. Причина их женитьбы была иной, чем у молодых людей, с которыми мы беседовали.Многие из этих пожилых мужчин очень хотели жениться, потому что их биологические часы шли.

Очевидно, что биологические часы мужчины — это не то же самое, что женские, но мужчины часто так же сильно торопятся заводить детей. Их не волнует не физическая возможность стать отцом ребенка, а то, чтобы быть отцом для ребенка. Мужчины сорока двух лет и старше, которые собирались жениться, с нетерпением ожидали рождения детей и почти единодушно представляли себя отцами сыновей.

Они хотят быть достаточно молодыми, когда их сыновья придут, чтобы научить их всему тому, чему отцы традиционно учат своих сыновей — ездить на велосипеде, ловить рыбу, играть в мяч и так далее.Самая важная причина, по которой эти мужчины женились, заключалась в том, что, если бы они выждали намного дольше, они не смогли бы быть активными отцами. Поэтому, если вы встретите мужчину за сорок, который говорит вам, что он хочет иметь сына, чтобы он мог делать эти мужские узы, знайте, что эти вещи очень важны для него, и они резко увеличивают его готовность к женитьбе.

Необработанные драгоценности

Мы разговаривали с десятками мужчин в возрасте от тридцати до сорока лет, которые отказались от идеи жениться.Большинству не хватало одного из трех: внешности, роста или социальных навыков. Их так часто отвергали, что они отчаялись когда-либо найти женщину, которая полюбила бы их или даже мирилась с ними. Многие подверглись жестокому обращению со стороны женщин.

Если я слышал это однажды, я слышал это десятки раз: «Если бы я мог найти хорошую женщину, я женился бы на ней завтра». Если вы встретите мужчину, который никогда не был женат и кажется чрезмерно застенчивым, это не значит, что он не интересуется вами, особенно если ему под тридцать или больше, и он не является социально одаренным.Если вы проявите свой интерес, вы можете найти хорошего парня, который захочет остепениться.

Этих мужчин годами отвергали и унижали женщины, потому что они были недостаточно высокими, достаточно красивыми или гладкими. Легко понять, почему они так неохотно рискуют своим эго еще раз. Если вы встретите мужчину, который вам нравится, не позволяйте его социальным навыкам удерживать вас от демонстрации того, что он вам интересен.

Только убедившись, что он вам нравится, он сможет набраться храбрости и пригласить вас на свидание.Возможно, вам даже придется ответить на этот вопрос, но это может оказаться целесообразным: эти «необработанные алмазы» часто являются сильными кандидатами на вступление в брак.

Буквально сотни тысяч мужчин и женщин в возрасте от сорока до пятидесяти лет нетерпеливо ищут себе пару, но каким-то образом они не могут найти друг друга. Я считаю, что основная причина заключается в том, что участники обеих групп были эмоционально избиты в игре на свидания, и они очень стеснительны. Если вы сможете помочь мужчине преодолеть эти чувства, вы можете найти в необработанном виде настоящий алмаз.Я знаю, что женщине это нелегко, но если ты сможешь поставить себя на карту еще раз, ты можешь быть вознагражден прекрасным парнем.

Меня поразила одна вещь: мужчины, которые не были женаты, были такими же милыми, такими же умными и трудолюбивыми, как и мужчины, которые были. Может быть, поэтому семь из восьми мужчин в возрасте 50 лет и старше, которые собирались жениться в первый раз, женились на разведенных женщинах. Эти женщины рассказали нам, что они считают отсутствие социальных навыков или рост в несколько дюймов незначительной деталью, потому что у них уже был мужчина, который был высоким или учтивым, и из него не получилось хорошего мужа.

Плохие инвестиции

Встречи с мужчиной в возрасте 40 лет и старше — это возможный недостаток. Многие мужчины в этом возрасте начинают рассматривать женщин и брак как плохие финансовые вложения. Нет другого способа выразить это. Когда вы спрашиваете их, почему они не женаты, они отвечают, что большую часть своей жизни они строили яйцо-гнездо и не собираются делиться им с каким-нибудь «малышом». В наших интервью они часто использовали такие уничижительные термины, говоря о женщинах. Они говорили так, как будто женщина интересуется мужчиной только тем, что она может получить от него.

Ирония заключается в том, что у многих из мужчин, которые так говорили, в любом случае было не так уж и много. Сегодня многие женщины, которые, по мнению этих мужчин, гонятся за деньгами, зарабатывают гораздо больше, чем они. Если мужчина говорит о браке как о финансовой игре, в которой женщины стремятся заработать состояния, не уходите — не уходите! Такие мужчины вряд ли когда-нибудь станут женатыми.

Я не утверждаю, что деньги — это тема, которую парам не следует обсуждать, когда они думают о браке. Всем парам необходимо обсуждать деньги, особенно когда у любого из партнеров есть активы и обязанности.Только не основывайте обсуждение на предположении, что один пытается воспользоваться другим.

Брак родителей

Еще одним фактором, определяющим вероятность женитьбы мужчины, является успех или его отсутствие в браке его родителей. Это, конечно, касается и женщин. Мы обнаружили, что многие одинокие мужчины и женщины в возрасте от тридцати до сорока лет были результатом развода. Что касается мужчин, в большинстве случаев брак их родителей распался, когда они были молоды, и, похоже, это повлияло на их взгляд на жизнь.Разница между детьми старшего возраста после развода и другими подтвержденными холостяками заключается в том, что они не состоят в браке. Одинокие мужчины старшего возраста, у родителей которых был хороший брак, говорят: «Я не женюсь, потому что не готов», «Я не женюсь», «Мне нравится быть одиноким».

Пожилые неженатые мужчины, являющиеся продуктами развода, жалуются на сам брак. Они говорят, что хотят пожениться, но не очень верят в это учреждение; это еще не все, что должно быть. Они верят в совместную жизнь, потому что в их сознании, когда люди женятся, романтика заканчивается.Обычно они не скрывают свои чувства.

Если вы поговорите с ними о браке, они, как правило, очень открыто говорят о том, во что верят. Мужчины из разведенных семей женятся, но неохотно. Часто женщинам приходилось тащить их к алтарю. Очевидно, поскольку он играет такую важную роль в принятии решений мужчиной, семейное положение его родителей — одна из первых вещей, которую вы хотите узнать.

(Если вы хотите подробнее изучить влияние развода на взрослых детей, прочитайте книгу Джудит Валлерстайн «Неожиданное наследие развода», которую я обнаружил после того, как завершил свое исследование.)

Ничто из этого не означает, что если вы встретите мужчину, родители которого были в разводе, вы должны немедленно вычеркнуть его из своего списка. Примерно половина людей в Америке попадает в эту категорию, и вы получите очень короткий список. Но это определенно одна из тех вещей, о которых вам следует помнить и спрашивать, когда вы встречаетесь с мужчиной, на котором собираетесь жениться. Я не могу точно сказать, насколько это повлияет на решение конкретного мужчины жениться, но я знаю, что это может стать большим камнем преткновения.

Социально-экономические факторы

Еще одним решающим фактором, влияющим на шансы пары вступить в брак, является социально-экономический состав. Если оба члена встречающейся пары происходят из одного или схожего происхождения, у них значительно больше шансов пожениться, чем при разном происхождении. Встречайтесь с мужчинами, которые подходят вашим друзьям и деловым партнерам. Противоположности могут притягиваться, но мужчины и женщины с одинаковым происхождением женятся.

Так что имейте в виду, что мужчина с гораздо большей вероятностью женится на вас, если он из того же социально-экономического происхождения, что и вы.

Когда религия и политика сочетаются

Другими факторами, которые влияют на вероятность отношений, ведущих к браку, являются религиозные убеждения и политические убеждения. Каждый из них имеет относительную ценность. Если мужчина глубоко привержен своей религии, он, вероятно, не вступит в брак вне этой религии, если женщина не уступит ему в религиозных вопросах. То же самое и с женщиной, сильно привязанной к религии; ее жениху, возможно, придется принять ее веру. В некоторых случаях это означает, что один человек обращается в религию другого.

Наиболее частым препятствием для вступления в брак является настойчивое требование одной стороны, чтобы дети росли в его или ее вере. Поэтому, если вы встречаетесь с кем-то из другой религии, и вы оба очень твердо придерживаетесь своих религиозных убеждений, это резко снижает вероятность того, что вы женитесь.

Пары, вышедшие из бюро регистрации брака, подтвердили эти выводы. Некоторые из них рассказали нам, что до того, как они достигли своей цели, у них были серьезные отношения, в которых религиозные разногласия вынудили одну из сторон разорвать отношения.Я не утверждаю, что межрелигиозных браков не существует; У меня есть друзья и семья, чьи межрелигиозные браки очень хорошо работают. Но это статистический факт, что общепринятые религиозные убеждения увеличивают вероятность вступления пары в брак.

Следовательно, если у вас есть выбор встречаться с двумя мужчинами, которые кажутся одинаково желанными, но один придерживается тех же религиозных убеждений, что и вы, а другой — нет, вам лучше встречаться с мужчиной с убеждениями, похожими на ваши. Ваши шансы выйти за него замуж намного больше, чем ваши шансы выйти замуж за другого мужчину.Нельзя недооценивать важность систем убеждений, и это также проявляется в политической сфере.

Мужчины и женщины часто не пересекают «партийную черту» на пути к алтарю: республиканцы обычно женятся на республиканцах, демократы женятся на демократах, консерваторы женятся на консерваторах, а либералы женятся на либералах. Конечно, бывают исключения. Одна из самых публичных пар, пересекающих партии, — консервативный эксперт Мэри Маталин и руководитель кампании демократов Джеймс Карвилл, которые работали на противоположные стороны, когда демократ Билл Клинтон бросил вызов действующему президенту Республиканской партии Джорджу Х.В. Буш на пост президента.

В фокус-группе, которую мы собрали для изучения политических взглядов в браке, мы обнаружили, что многие супружеские пары разделены по политическим мотивам. Мы знаем, что за демократов голосует больше женщин, чем мужчин, и больше мужчин голосуют за республиканцев, чем женщин. Политические разногласия являются важным фактором только тогда, когда они основаны на основных убеждениях. Различия во мнениях относительно основных ценностей, таких как аборт, смертная казнь или даже наказание детей, могут разделить пару.

Итак, если ваши глубоко укоренившиеся ценности и убеждения, религиозные или политические, противоречат ценностям и убеждениям вашего мужчины, вероятность того, что вы выйдете замуж, будет меньше.Подумай хорошенько. Люди со схожими убеждениями и ценностями, как правило, имеют схожие взгляды на жизнь и обычно более совместимы.

Жизнь дома

Мужчины, живущие дома со своими родителями, реже вступают в брак, чем мужчины, у которых есть собственное жилье. В одних сообществах это более важно, чем в других. В сообществах, где обстоятельства не позволяют молодым людям найти подходящее место для жизни — например, в дорогом пригороде, где нет арендной платы, — это не так важно.

Тем не менее, одинокий мужчина с большей вероятностью женится, чем тот, кто живет со своими родителями. Мы также обнаружили, что мужчины, которые никогда не жили вдали от дома, с меньшей вероятностью вступают в брак, чем мужчины, которые это сделали. Мужчины, которые уехали учиться в колледж или работали в другом городе, с большей вероятностью вступят в брак, чем мужчины, которые никогда не покидали родительский дом.

Следуя за стаей

Еще один важный вопрос, который женщина должна задать мужчине, прежде чем стать серьезной, — женился ли кто-либо из его друзей-мужчин за последний год или около того.Если так, то вероятность того, что он сам свяжет себя узами брака в течение следующих двух лет, значительно выше, чем если бы ни один из его приятелей недавно не отказался от холостяцкой жизни. Более 60 процентов опрошенных нами мужчин, выходящих из бюро по выдаче брачных лицензий, сказали нам, что у них есть друг, который женился в течение последнего года.

После того, как мы спросили мужчин в барах для одиноких, женились ли недавно их друзья и собирались ли они сами жениться, мы увидели причину такой корреляции.Видеть, как их друзья женятся, явно изменилось их мышление. Те, кто сказал, что ни один из их друзей-мужчин не был женат, в два-три раза чаще говорили нашим исследователям, что не готовы жениться.

Из тех, кто видел, как недавно поженились даже несколько друзей-мужчин, большинство сказали, что если они встретят подходящую женщину, они могут серьезно подумать о женитьбе. Нет никаких сомнений в том, что в браке мужчины играют роль лидера.

Сохранение в семье

Фактор следования за лидером также проявляется в семьях.Одинокие мужчины, у которых были неженатые старшие братья и сестры, особенно если братья и сестры все еще жили дома и достигли брачного возраста, с меньшей вероятностью находили супруга, чем мужчины, чьи старшие братья и сестры были в браке, или те мужчины, у которых не было старших братьев и сестер. Мужчины обычно говорят вам, что они думают. Если мужчина говорит, что не видит себя женатым, никогда не увидит себя женатым, не думает, что брак для него, вам следует поискать в другом месте.

Свидание только с типом женитьбы

Чтобы резко увеличить свои шансы на брак, вы должны искать и встречаться с типом женитьбы.

Статистические истины о типе вступления в брак

Большинство мужчин даже не задумываются о браке до достижения возраста вступления в брак. Для 80 процентов выпускников средней школы минимальный возраст для приема на работу составляет 23 года, тогда как для 80 процентов выпускников колледжей — 26 лет.
Период высокой приверженности для большинства мужчин с высшим образованием составляет от 28 до 33 лет.
Для Для мужчин, которые поступают в аспирантуру — врачей, юристов и т. п. — период высокой приверженности длится от 30 до 36 лет.
После 37 или 38 лет вероятность того, что мужчина совершит преступление, уменьшается. После 43 убывает еще больше.
Большинство мужчин думают, что посев овса — это обряд посвящения, и даже не думают о браке, пока не проработают и не будут жить как независимые взрослые в течение нескольких лет.
Мужчины чаще всего вступают в брак после того, как им становится некомфортно в одиночестве.
У мужчин есть биологические часы. Они хотят быть достаточно молодыми, чтобы научить своих сыновей ловить рыбу и играть в мяч, а также связывать мужчин.
Мужчины, которые рассматривают брак как финансовую систему, в которой женщины имеют наибольшую выгоду, вряд ли выходят замуж — и у них нет хороших перспектив. Беги быстро. Мужчины, родители которых развелись, когда они были молоды, часто боятся жениться.
Мужчины часто женятся на женщинах, чье происхождение — религия, политика, ценности, социально-экономический статус соответствует их.
Мужчины, у которых есть собственное жилье и которые жили как независимые, самодостаточные взрослые, с большей вероятностью вступят в брак.
Мужчины, чьи друзья, братья и сестры состоят в браке, чаще вступают в брак.
Если мужчина старше 40 лет был женат раньше, он с большей вероятностью женится, чем 40-летний мужчина, который никогда не был женат.
Если вы хотите облегчить поход к алтарю, встречайтесь и встречайтесь только с теми, кто вступает в брак!

Из книги Джона Т. Моллоя «Почему мужчины женятся на одних женщинах, а не на других». Авторские права © 2003 Джона Т. Моллоя. Издал bt Time-Warner Books. Все права защищены. Никакая часть этого отрывка не может быть использована без разрешения издателя.

СВЯЗАННЫЕ С:

Вот что означает настоящая приверженность вашему браку

Что на самом деле означает приверженность своему браку? Психологи Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе отвечают на этот вопрос в новом исследовании, основанном на анализе 172 супружеских пар за первые 11 лет брака.

«Когда люди говорят:« Я привержен своим отношениям », они могут иметь в виду две вещи, — сказал соавтор исследования Бенджамин Карни, профессор психологии и содиректор Института отношений при Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе.«Они могут иметь в виду одно:« Мне очень нравятся эти отношения, и я хочу, чтобы они продолжались ». Однако приверженность — это не только это».

Психологи сообщают, что более глубокий уровень приверженности — лучший показатель меньшего количества разводов и меньшего количества проблем в браке.

«Легко поддерживать отношения, когда они идут хорошо», — сказал старший автор исследования Томас Брэдбери, профессор психологии, соруководитель Института взаимоотношений. «Однако по мере того, как отношения меняются, не следует ли вам в какой-то момент сказать что-то вроде:« Я привержен этим отношениям, но они идут не очень хорошо — мне нужно проявить некоторую решимость, пойти на некоторые жертвы и предпринять шаги, которые я необходимо принять, чтобы эти отношения продолжали развиваться.Дело не только в том, что мне нравятся отношения, и это правда, но и в том, что я собираюсь активизировать и предпринять активные шаги для поддержания этих отношений, даже если это означает, что я не добьюсь успеха в определенных областях »?

Рид Хатчинсон / Калифорнийский университет в Лос-Анджелесе

Томас Брэдбери и Бенджамин Карни

«Это, — сказал Брэдбери, — другой вид обязательств: разница между« мне нравятся эти отношения, и я привержен им »и« я готов делать все необходимое, чтобы эти отношения работали ».’Когда вы и ваш партнер немного боретесь, собираетесь ли вы делать то, что трудно, когда вы не хотите? В 2 часа ночи будешь кормить ребенка? »

Психологи обнаружили, что пары, которые были готовы пойти на жертвы в своих отношениях, были более эффективны в решении своих проблем. «Это надежное открытие», — сказал Брэдбери. «Второй вид обязательств предсказывал более низкий уровень разводов и более медленные темпы ухудшения отношений».

Из 172 супружеских пар, участвовавших в исследовании, 78.5 процентов по-прежнему были женаты после 11 лет, а 21,5 процента были разведены. По словам Брэдбери, Карни и ведущего автора исследования Доминика Шеби, бывшего постдокторанта Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, который в настоящее время находится в Швейцарии, пары, в которых оба человека были готовы пойти на жертвы ради брака, имели гораздо больше шансов на прочные и счастливые браки. Фрибургский университет.

Для исследования парам — все впервые молодожены — были даны заявления, в которых оценивается их уровень приверженности.Их спросили, в какой степени они согласны или не согласны с такими утверждениями, как «Я хочу, чтобы мой брак оставался крепким, независимо от того, с какими трудностями мы можем столкнуться», «Мой брак важнее для меня, чем что-либо еще в моей жизни», «Дарение часто придумывать что-то для моего партнера не стоит усилий »и« Мне приятно жертвовать ради партнера ». Психологи записали на видео взаимодействие пар и измерили, как они себя ведут по отношению друг к другу.

Психологи также проводили последующие наблюдения с парами каждые шесть месяцев в течение первых четырех лет (и затем снова в их браках). Пары спрашивали об истории их отношений, их чувствах друг к другу, стрессах в их жизни, уровень социальной поддержки, их детство и семья, среди других предметов.

Исследование опубликовано в Интернете в Journal of Personality and Social Psychology, ведущем журнале по социальной психологии, и будет опубликовано в следующем печатном издании.

«Мы не говорим, что это просто»

Итак, что значит быть преданным своему браку?

«Это значит делать все возможное, чтобы отношения были успешными. Об этом говорится в исследовании. Вот что на самом деле означает приверженность, — сказал Карни. «В долгосрочных отношениях обе стороны не всегда могут добиться своего.”

Психологи говорят, что когда у пары возникает спор, у них есть много вариантов ответа.

«Один вариант, — сказал Карни, — если ты уперешься пятками, тогда я тоже смогу упасть. Я могу сказать: «Вы ошибаетесь. Послушайте меня! »Но если эти отношения действительно важны для меня, я готов сказать:« Я пойду на компромисс ». Какова моя цель? Чтобы выиграть эту битву? Чтобы сохранить отношения? Поведение, которым я мог бы воспользоваться, чтобы выиграть этот конфликт, отличается от того, что лучше всего подходит для отношений.Люди, которые больше думают о защите отношений в долгосрочной перспективе, с большей вероятностью будут думать, что это не такая уж большая проблема ».

«Когда ставки высоки, наши отношения уязвимы», — сказал Брэдбери. «Когда мы находимся в сильном стрессе или когда нужно принять важное решение, с которым вы не согласны, это определяющие моменты в отношениях. Наши данные показывают, что приверженность отношениям, а не приверженность своим собственным планам и своим непосредственным потребностям — гораздо лучшая стратегия.Мы не говорим, что это легко «.

Как вы это делаете, когда это сложно?

«Найдите пути к компромиссу или, по крайней мере, проведите беседу, которая позволит вам и вашему партнеру смотреть на вещи лицом к лицу», — сказал Брэдбери. «Часто у нас нет серьезных разговоров, которые нам нужны в наших отношениях. Сам процесс общения в трудную минуту может быть так же важен, как и результат разговора. У каждого есть возможность вступить в конфликт или нет, чтобы сказать: «Вы ошибаетесь, я прав.«Когда люди работают надолго, они часто готовы пойти на жертвы и считают себя командой. Они оба такие.

По словам Брэдбери и Карни, пары, чьи браки продолжались, справлялись лучше, чем пары, которые развелись.

«Люди, расторгнувшие брак, сказали бы, что очень привержены этому браку», — сказал Брэдбери. «Но у них не было решимости сказать:« Дорогая, нам нужно над этим поработать; это будет сложно, но важно.«Успешные пары смогли сместить свое внимание с« я выигрываю »или« вы выигрываете »на« Собираемся ли мы сохранить эти отношения на плаву? »Это идеальный вариант».

В браке разногласия неизбежны, но конфликт не обязателен — выбор, который мы делаем, сказали Брэдбери и Карни. Когда психологи проводят семинары для пар, они побуждают их обсудить источник разногласий. Найти такую тему редко, если вообще когда-либо бывает проблемой.

Психологи не рекомендуют «отношения между банком и счетом», когда вы ведете учет того, как часто вы добиваетесь своего и как часто вы идете на компромисс.

Исследование финансировалось Национальным институтом психического здоровья и Национальным институтом детского здоровья и развития человека (оба входят в состав Национальных институтов здоровья) и Академическим сенатом Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе.

«Невидимые силы» в вашем браке

Вы когда-нибудь замечали, что некоторые пары кажутся синхронизированными друг с другом, в то время как другие пары — гораздо меньше, и задавались вопросом, почему?

В другом новом исследовании, в котором использовались данные о парах, которые все еще состояли в браке спустя 11 лет, Карни, Брэдбери, Шеби и Болдуин Уэй, доцент кафедры психологии в Университете штата Огайо и бывший научный сотрудник психологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, предполагают, что некоторые люди основа их генетической структуры, кажется, более чувствительна к эмоциональному состоянию супруга.

Их исследование опубликовано в онлайн-выпуске журнала Emotion, опубликованного Американской психологической ассоциацией. Он также будет опубликован в следующем печатном выпуске журнала.

Опираясь на предыдущие исследования, психологи предполагают, что ген — ген транспортера серотонина 5-HTTLPR — может играть роль в том, чтобы заставить нас более или менее реагировать на эмоции нашего супруга. У некоторых людей есть один вариант гена, а у некоторых — второй.

Два варианта гена усиливают или ослабляют связь между вашими эмоциями и эмоциями вашего супруга, сообщают психологи.Люди с одним вариантом (так называемая «краткая форма») склонны оставаться злыми, грустными или счастливыми дольше, чем люди с другим вариантом.

«Степень, в которой мы связаны, в которой мои эмоции становятся вашими эмоциями, сильнее или слабее в зависимости от гена переносчика серотонина 5-HTTLPR», — сказал Брэдбери.

«Перед лицом негативного события ваши гены контролируют продолжительность вашей реакции», — сказал Карни. «В этой статье мы показываем, что если у меня есть одна форма этого гена, я больше реагирую на эмоциональные состояния моего партнера, а если у меня другая форма, я меньше реагирую.”

«Я думаю, что это открывает дверь, — сказал Брэдбери, — в область психологии, которая помогает людям осознать, что то, кем они являются и кто их партнер, на самом деле находится в их биологии. Кто вы и как вы мне отвечаете, во многом зависит от вещей, которые вам совершенно не подвластны. Биология моего партнера для меня невидима; Я понятия не имею об этом. Чем больше я понимаю, что связь между тем, кто я есть, и тем, кто мой партнер, может быть биологически опосредованной, заставляет меня гораздо больше ценить невидимые силы, сдерживающие наше поведение.”

Хотя исследователи подозревают, что роль 5-HTTLPR важна, они говорят, что, вероятно, существует «совокупность важных генов», которая играет роль в том, насколько мы реагируем на эмоции.

«Это намного сложнее, чем один ген», — сказал Брэдбери.

Это исследование может подразумевать, что мы должны прощать поведение любимого человека и не требовать от супруга изменения своего поведения, говорят психологи.

«Если вам так легко приказать партнеру измениться, возможно, вам стоит просто изменить себя», — сказал Брэдбери.«Давай, давай, посмотрим, что получится».

Брэдбери и Карни пишут книгу с предварительным названием «Люби меня стройной», публикация которой запланирована на следующий год, в которой отношения человека связаны с физическим здоровьем. Они утверждают, что решения, которые мы принимаем о своем здоровье в отношениях, тесно связаны с нашим партнером и его здоровьем.

Возможно, все эти исследования служат напоминанием о том, что при выборе отношений выбирайте внимательно и мудро — и даже в этом случае не ожидайте, что это будет легко.

UCLA — крупнейший университет Калифорнии, в котором обучается около 38 000 студентов и аспирантов. Колледж литературы и науки Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и 11 профессиональных школ университета имеют известные преподаватели и предлагают 337 программ на получение степени и специальностей. UCLA является национальным и международным лидером по широте и качеству своих академических, исследовательских, медицинских, культурных, непрерывных образовательных и спортивных программ. Шесть выпускников и пять преподавателей были удостоены Нобелевской премии.

Чтобы узнать больше, посетите раздел новостей UCLA и подпишитесь на нас в Twitter.

Можно ли спасти этот брак?

Спросите любую молодую пару, как долго продлится их брак, и они скажут, что, скорее всего, вечно, — говорит психолог из Университета Кларка Джеффри Дженсен Арнетт, доктор философии, эксперт по формирующейся взрослой жизни. В последнем опросе молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет, проведенном при Университете Кларка, он обнаружил, что 86 процентов из более чем 1000 опрошенных американцев в возрасте от 18 до 29 лет ожидают, что их брак будет длиться всю жизнь.Арнетт предполагает, что участники, которые этого не сделали, вообще не планируют жениться.

Тем не менее, статистика показывает, что многие из этих молодых оптимистов только обманывают себя. Согласно последним национальным данным Национального центра статистики здравоохранения (NCHS), вероятность того, что пара сегодня отметит 20-ю годовщину свадьбы, не намного выше, чем подбрасывание монеты: 52 процента для женщин и 56 процентов для мужчин.

Хотя количество разводов медленно и неуклонно снижалось с начала 1980-х годов, количество браков быстро уменьшалось, и все больше людей предпочитали вступать в брак в более позднем возрасте (см. Изменение лица и возраста вступления в брак).В результате, по обычным оценкам экспертов, от 40 до 50 процентов браков сегодня заканчиваются разводом.

На протяжении десятилетий психологи пытались ответить на ключевой вопрос: что происходит, когда два человека, которые однажды сказали «Да» всю жизнь вместе, решают, что им лучше жить отдельно?

Теперь, благодаря лонгитюдным исследованиям тысяч пар и новым исследованиям ранее недостаточно изученных партнерств, один ответ становится более очевидным: почему некоторые пары держатся вместе — это не столько подбрасывание монеты, сколько наука.

«Сегодня у нас есть довольно хорошее представление о том, что может быть хорошим браком», — говорит исследователь из Университета Стоуни-Брук Артур Арон, доктор философии.

Некоторые из этих факторов, включая этническое происхождение и социально-экономический статус, находятся вне контроля пары. Но, как говорят психологи, существует множество форм поведения, таких как то, как пара разговаривает и ссорится, и даже тип свиданий, на которые они ходят, которые можно выучить и практиковать — и которые могут дать паре шанс сразиться до тех пор, пока они не расстанутся со смертью. .

Рука, которую вы получили

Согласно данным NCHS, несколько демографических факторов предопределяют, насколько благополучным будет брак. Один из них — этническая принадлежность: например, азиатские женщины и латиноамериканские мужчины иностранного происхождения имеют самый высокий шанс из изученных демографических групп на то, что их брак продлится 20 лет (70 процентов), в то время как у чернокожих женщин самый низкий уровень дожития до двух десятилетий. Марка (37 процентов). Как сообщает NCHS, для белых мужчин и женщин, а также для чернокожих мужчин шансы составляют чуть более 50 процентов.

Образование также играет роль. По данным NCHS, женщины, имеющие как минимум степень бакалавра, имеют 78% шансов на то, что их брак продлится 20 лет, по сравнению с 41% шансом среди женщин, имеющих только аттестат о среднем образовании. Возраст вступления в брак также является показателем успеха в браке: пары, которые поженились в подростковом возрасте, с большей вероятностью разводятся, чем те, которые ждут свадьбы. Кроме того, человек, чей первый ребенок родился после свадьбы, с большей вероятностью останется в браке, чем тот, кто вступает в брак уже будучи родителем.

Еще один фактор — это финансы. Например, отчет Национального проекта брака Университета Вирджинии за 2009 год показал, что пары, не имеющие активов, на 70 процентов чаще разводятся в течение трех лет, чем пары с активами на 10 000 долларов. Это неудивительно для Терри Орбуч, доктора философии из Мичиганского и Оклендского университетов, который говорит, что споры о деньгах — как их потратить, сохранить и разделить — преследуют даже состоятельные пары. В своей работе с Проектом «Ранние годы брака», долгосрочным исследованием 373 пар, вступивших в брак в 1986 году (финансируемым Национальным институтом здравоохранения), Орбух обнаружила, что семь из 10 пар имя финансируют причину проблем в отношениях.«Деньги — это источник конфликта или напряжения №1», — говорит она.

Стресс и сила контекста

Другие предикторы развода больше зависят от контекста, чем от личного. Как показывают исследования психологов, стресс, например, может привести к разрушению даже самых крепких отношений.

В одном исследовании 2012 года аспирантка Эйприл Бак, доктор философии, и социальный психолог Лиза Нефф, доктор философии из Техасского университета в Остине, оценили дневники 165 пар молодоженов. Каждый день в течение 14 дней каждый участник отвечал на подсказки о стрессовых обстоятельствах (например, застревание в пробке), энергии, потраченной на то, чтобы справиться с этими факторами стресса, их положительном и отрицательном взаимодействии с партнерами и уровне удовлетворенности своими отношениями.

Неудивительно, что исследователи обнаружили, что в самые напряженные дни супруги сообщали о более негативном поведении по отношению к своим партнерам и о меньшей удовлетворенности своими отношениями. Психологи утверждают, что энергия, направленная на преодоление стрессовых событий, снижает энергию, необходимую для поддержания хороших отношений ( Journal of Family Psychology , 2012).

Пары, которым редко выпадает шанс восстановить свои «резервы», например, из малообеспеченных семей, могут быть особенно предрасположены к семейной неудовлетворенности и разводу.В одном исследовании с использованием данных около 4500 респондентов, участвовавших в опросе о формировании семьи во Флориде, социальный психолог Бенджамин Карни, доктор философии из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, и его коллеги обнаружили, что браки малообеспеченных пар с большей вероятностью пострадают от стрессовые жизненные события и проблемы с психическим здоровьем, чем браки более обеспеченных пар.

Анализ одного и того же набора данных показал, что все респонденты — независимо от уровня дохода — сообщали о схожих проблемах в своих отношениях, таких как желание большей привязанности и трудности в эффективном общении со своими партнерами.Однако группы с низкими доходами сталкивались с большим количеством проблем, связанных с экономическими и социальными проблемами, такими как употребление алкоголя или наркотиков ( Journal of Marriage and Family , 2012).

«[Пары с низким доходом] не говорят:« Если бы только у нас было больше навыков и улучшилось общение », — говорит Карни. «Они говорят:« Если бы у нас была лучшая работа, больше денег, больше здравоохранения, больше ухода за детьми, больше времени, которое мы можем проводить вместе »».

Он указывает на свою работу с военными парами как на пример того, как сильная социальная поддержка может служить защитой от типа хронического стресса, который может быть токсичным для отношений.Исследование его группы показало, что военнослужащие гораздо чаще, чем гражданские лица, вступают в брак и реже разводятся по сравнению с гражданскими лицами того же возраста, расы, статуса занятости и уровня образования ( Journal of Family Issues , 2012).

«Есть много стресса, если вы [часть] военной семьи, но в то же время, есть много вещей, которые военные делают, чтобы защитить вас от этого стресса, чтобы попытаться улучшить его. , — говорит Карни.Это включает в себя медицинское обслуживание, уход за детьми и пособия на жилье и детей. «Похоже, что эти вещи окупаются».

Холодные ноги: обычное дело или проклятие?

Еще один фактор, способный предсказать развод, — это то, как пара живет и чувствует себя еще до того, как связывает себя узами брака.

Одно исследование, проведенное в 2012 году 232 молодоженов, проведенное учеными из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, в том числе Карни, и проведенное докторантом Джастином Лавнером, показало, что женщины, которые сообщали о добрачном «холоде ног», имели более чем в два раза больше шансов развестись на четыре года позже, чем пары, в которых женщина не испытывала сомнений.Мужские стопы, с другой стороны, не обладали такой способностью к предсказанию — они, скорее всего, изначально были холодными (Journal of Family Psychology, 2012).

Другое исследование, проведенное той же командой, показало, что семейные проблемы также часто проявляются вскоре после принятия обетов. Исследователи обнаружили, что пары, удовлетворенность отношениями которых снизилась в течение первых четырех лет брака, чаще всего сообщали о меньшем удовлетворении с самого начала ( Journal of Family Psychology , 2012).

Анализ

Орбуха предполагает, что траектория от плохого к худшему, вероятно, будет продолжаться на протяжении всего брака и в конечном итоге приведет к разводу. Изучив, как участники проекта «Ранние годы брака» оценивали свое семейное счастье с течением времени, она и ее коллеги обнаружили, что пары, как правило, делятся на две группы: те, чье счастье начиналось на высоком уровне и оставалось таким же, и те, чье удовлетворение начиналось со среднего или низкого уровня и ухудшилось ( Research in Human Development , 2012).

Занятия любовью последние

Тем не менее, многие счастливые молодожены разводятся спустя годы. К счастью, психологи обнаруживают, что многие способы повысить шансы на выживание отношений на удивление просты. «Вам не обязательно покупать поездку за 10 000 долларов», чтобы ваш партнер остался доволен, — говорит Орбух.

Что работает? Согласно последним исследованиям:

Знайте, что маленькое имеет большое значение. В рамках проекта «Первые годы брака» Орбуч обнаружил, что три четверти счастливых пар сообщили, что их супруги часто заставляли их чувствовать заботу или особенность, в то время как менее половины несчастливых пар сообщили о том же.«Часто делать или говорить мелочи, чтобы ваш партнер чувствовал себя особенным, заботящимся и любимым… очень помогает сохранить вместе, быть счастливым и [предотвратить] развод», — говорит она. Эти «позитивные утверждения» могут быть такими же простыми, как положить красивую записку в кошелек супруга или погладить плечо после долгого рабочего дня, добавляет она.

Похоже, что мужчины больше всего нуждаются в этих утверждениях, как показывает анализ Орбуха. Мужчины, которые не чувствовали поддержки своих жен, в два раза чаще разводились, чем они.Тот же эффект не действовал для женщин. Орбух постулирует, что женщины с большей вероятностью получат такие подтверждения от других — объятия друга или комплимент от незнакомца в очереди в гастрономе. «Мужчины не получают его от других людей в своей жизни, поэтому они особенно нуждаются в нем от своих партнеров-женщин или жен», — говорит она.

Бой красиво. Джон Готтман, доктор философии, основатель Института Готтмана и Лаборатории любви Вашингтонского университета, говорит, что 69 процентов семейных конфликтов никогда не разрешаются.Но исследования показывают, что важно то, как пары справляются с неизбежными болями. «Люди, у которых есть стабильные, счастливые отношения, гораздо мягче друг с другом, чем люди, у которых есть несчастливые отношения или которые расстались», — говорит Готтман, известный своей способностью предсказывать, какие молодожены разводятся с точностью более чем 90 процентов, наблюдая за тем, как они общаться ( Journal of Family Psychology , 1992). «Они добрее, внимательнее, смягчают свою жалобу.«

Совсем недавно Лавнер из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе провел еще одно исследование, в котором переоценивалось, как боевой стиль пары влияет на их брак. Он изучил данные 136 пар за 10 лет, прошедших с момента их свадьбы. Спустя десятилетие наиболее разительной разницей между парами, которые развелись, и теми, кто остались вместе, было то, как они справлялись с конфликтом в течение первого года брака. Пары, которые, как молодожены, испытывали гнев и пессимизм при обсуждении сложных вопросов в отношениях, чаще всего разводились через 10 лет.Модели общения пар оказались более предсказуемыми для развода, чем сообщаемые ими уровни приверженности, оценки личности и стресса ( Journal of Family Psychology , 2012).

В рамках проекта «Первые годы брака» Орбух также обнаружил, что хорошее общение отличает самые счастливые пары от менее счастливых. Например, партнеры, которые сообщали о паттернах деструктивного поведения при разрешении конфликта в первый год брака, чаще разводились спустя годы ( Journal of Marriage and Family , 2010).

Разговор не только о посуде. Но милого разговора недостаточно, — говорит Орбух. Также имеет значение то, о чем вы говорите. «Большинство пар думают, что общаются друг с другом, но на самом деле они говорят о том, что я называю« ведением домашнего хозяйства », — говорит она, или подробным списком дел и разделением дел. Самые счастливые пары также делятся своими надеждами, мечтами и страхами. «Они проводят время, узнавая друг друга, — говорит Орбух.

Готтман называет это «экзистенциальной областью».«Разговор о том, кто мы такие, какова наша миссия и какое наследие», создает общий смысл и цель в отношениях, говорит он.

Празднуйте хорошие времена. Другое исследование показывает, что поддержка супруга в хорошие времена может пойти дальше, чем поддержка супруга в плохие времена. В статье 2012 года в журнале Journal of Personality and Social Psychology Шелли Гейбл, доктор философии из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, и ее коллеги обнаружили, что участники, которые чувствовали поддержку партнера во время положительного события, такого как получение высокого рейтинг на работе, стал лучше относиться к себе и своим отношениям.Но чувство поддержки во время негативных событий непоследовательно — а иногда даже негативно — связано с такими же хорошими чувствами.

Исследователи объясняют это открытие, сравнивая его с пожарной сигнализацией: проверка работоспособности сигнализации делает вас более счастливыми и более удовлетворенными, чем обнаружение того, что она работает из-за пожара. В этот момент бедствие пожара отвлекает от оценки тревоги.

Рискуйте. Мало что может подорвать отношения больше, чем скука, — говорит Орбух.В рамках проекта «Ранние годы брака» она и ее коллеги, в том числе Арон, обнаружили, что пары, сообщающие о скуке на седьмом году брака, значительно реже будут удовлетворены отношениями к своему 16-летнему юбилею ( Psychological Science , 2009).

Привыкание к партнеру — это естественно, но этот процесс можно замедлить, — говорит Соня Любомирски, доктор философии, социальный психолог из Калифорнийского университета в Риверсайде и автор книги 2013 года «Мифы о счастье».«Ее теория гедонической адаптации гласит, что люди запрограммированы на то, чтобы привыкнуть к позитивным изменениям в своей жизни, будь то изменение новой одежды, новой работы или обручального кольца». Положительные эмоции, которые мы получаем от изменений, становятся все меньше и меньше часто каждый раз, — говорит она. — Итак, вопрос в том, как помешать этому процессу? Как его уменьшить? »

Психологи говорят, что ответ можно описать тремя словами: новизна, разнообразие и неожиданность. По словам Любомирского, пробуя вместе новые увлекательные занятия, пары могут снова разжечь чувства, аналогичные тем, которые у них были когда-то.Этот метод подтверждает то, что Арон показал в исследовании 1993 года: супруги были более довольны своими отношениями, когда им предлагали пойти на более увлекательные свидания, такие как походы или вечеринки. Те, кто уступил более безопасной рутине проката фильмов, не получили таких же преимуществ.

«Если вы открываете себя новым возможностям и потенциальным сюрпризам со своим партнером, это может замедлить адаптацию», — говорит Любомирский.

Знай, что любви недостаточно. Возможно, самый важный урок, извлеченный нами из исследования взаимоотношений, заключается в том, что брак, как и любое другое обязательство, требует сознательных усилий для сохранения, — говорит Николас Кирш, доктор философии, семейный терапевт из Бетесды, штат Мэриленд.

«Так много людей на протяжении всей жизни обучаются стольким вещам — если вы увлекаетесь гольфом, вы ходите на тренировочное поле пару раз в неделю. Если вы юрист, вы продолжаете обучение. Если вы художник вы проводите семинары. И почему-то есть убеждение, что нам не нужно работать над тем, чтобы научиться быть парой, это должно происходить естественным образом », — говорит он. «Для меня это просто отсталость».

И чем раньше вы приобретете инструменты для поддержания отношений, тем лучше, — добавляет Готтман, который считает, что у молодоженов, участвующих в его программах, в три раза больше шансов добиться успеха, чем у тех, кто ждет, пока им понадобится вмешательство.«Что делает любовь продолжительной, так это забота о своем партнере и счастье, что он есть в твоей жизни», — говорит он. «Этот акт заботы — это то, что строят некоторые пары».

Что заставляет кого-то жениться?

Брак не для всех. Сегодня многие люди предпочитают иметь долгосрочные партнерские отношения и никогда не связывать себя узами брака, или они живут счастливо одинокими с сильной группой друзей и членов семьи вокруг них. Итак, если вам интересно, подходит ли вам брак, вы не одиноки.

Брак — это сугубо личное решение, и оно будет зависеть от личности и жизненных устремлений. Кроме того, что на самом деле вызывает у кого-то желание жениться? Вот почему мы обратились к эксперту по свиданиям Барби Адлер, чтобы ответить на этот и другие вопросы. Впереди она объясняет самые популярные причины для брака, как узнать, готов ли ваш партнер, и что делать, если брак не для вас.

Знакомьтесь, эксперт

Барби Адлер — национальный эксперт в области знакомств и основатель компании Selective Search.

Причины, по которым люди хотят жениться

«Об истинном профсоюзе есть что сказать, — говорит Адлер. «Брак — это высшее обязательство». Даже если у вас самые преданные и длительные отношения, их официальное оформление принесет юридические, эмоциональные и финансовые выгоды. Вот несколько:

Повышенное чувство безопасности

Есть пары, которые прожили вместе десять лет, но после свадьбы все еще чувствуют себя по-другому. Они говорят, что даже после того, как они знают друг друга так долго, после того, как они дали клятву, им стало легче.Для многих брак приносит чувство безопасности, основание, которого они не могут получить никаким другим путем.

Товарищеские отношения

Многие клиенты Адлера — опытные люди. У них успешные профессии, сплоченная семья и друзья, хобби, жизнь, полная путешествий и радости. Но единственного, чего им не хватает, чего-то, что дает брак, — это постоянных дружеских отношений. «Они знают, кто они такие, чего хотят, и готовы поделиться своей жизнью с кем-то особенным», — делится она. Им нужен кто-то, кто станет их лучшим другом и соучастником в преступлении не только сейчас, но и по мере их старения.

Подтверждение взаимной любви

В своей работе Адлер видит, насколько сильным может быть то, что пары могут встать перед своей семьей и друзьями и заявить о своей любви друг к другу. Это способ официально привести партнера в семью и связать два мира воедино.

Чтобы создать семью

Конечно, в некоторых религиях и сообществах не одобряется рождение ребенка без брака. Но даже если вы из более прогрессивного мира, многие люди хотят пожениться, прежде чем родить ребенка.Стабильность приходит с юридически определенной семьей.

Если в будущем все же произойдет разрыв, брак — единственный способ убедиться в наличии алиментов и опекунства.

Финансовые выгоды

Может показаться неромантичным обсуждать деньги при рассмотрении причин для брака, но брак — это не только деловая сделка, но и духовная и эмоциональная. В прошлом семьи женились на своих детях, чтобы укрепить финансовые и политические договоренности.Сегодня брак позволяет вам делиться своим доходом, имуществом, активами, а во многих ситуациях это также означает налоговые льготы. Государство буквально награждает пары, выбравшие брак.

Медицинское страхование

Когда вы выходите замуж, вы клянетесь держаться вместе в болезни и здоровье. Верно и то, что вы можете разделить медицинские льготы со своим супругом. Возможно, работает только один человек или один партнер имеет лучшую медицинскую страховку — если вы женаты, вы можете разделить ее.

Как узнать, хочет ли ваш партнер выйти за вас замуж

Вы думаете, что хотите выйти замуж, но не уверены, что ваш партнер чувствует то же самое? Вот несколько индикаторов, на которые стоит обратить внимание:

В ваших отношениях открытое общение.

«Основным показателем готовности к браку является здоровое и открытое общение», — объясняет Адлер. «Вы хотите, чтобы ваше сообщение было прозрачным, а не непрозрачным». Вы открыто говорили о своих жизненных целях? Безопасно ли заводить эти разговоры? Он или она тоже поднимал этот вопрос?

Если вы не можете комфортно поговорить с партнером о своих долгосрочных устремлениях, возможно, вы не готовы к пожизненному обязательству.

Вы принимаете важные решения.

«Когда дело доходит до принятия важных решений, мы включаем и ценим еще один критерий», — добавляет Адлер. Консультировал ли вас партнер при покупке новой машины, принятии нового предложения о работе или переезде в новую квартиру?

Вы познакомились с их семьей.

Ваш партнер может быть готов к браку, если он или она заранее познакомили вас с ключевыми людьми своей жизни, включая членов семьи, близких друзей и наставников.Это шаг вперед в слиянии двух миров, что происходит, когда вы состоите в браке.

Они обладают эмоциональным интеллектом.

«Оцените эмоциональный интеллект или EQ вашего партнера, — говорит Адлер. Вопросы, которые стоит задать себе, включают: вкладываются ли они в ваше общее счастье? Они уязвимы с вами? Разделяют ли они свои неудачи так же, как успехи? Готовы ли они работать, когда разгорается конфликт?

Почему кто-то может быть не готов к браку

Адлер признает, что есть несколько причин, по которым кто-то может быть не готов к браку.Наиболее очевидным является то, что они еще не встретили нужного человека. «Они могут вступать в отношения, в которых есть химия в данный момент, но нет долгосрочного потенциала. Я советую одиноким не соглашаться и не оставаться в отношениях по соображениям удобства. Это беспроигрышный сценарий для обеих сторон ».

В других случаях люди могут бояться обязательств или как-то бороться с ними. Она рассказывает: «Этот страх может проявляться в том, что они не чувствуют себя« достаточно хорошими »или что они не заслуживают быть счастливыми.Это также могло произойти из-за токсичных отношений или свидетелей токсичных отношений в детстве.

Как быть заложникам любовного квадрата

Я замужем, он женат. Сложности в отношениях.

Замужняя любовница женатого мужчины — психология отношений любовников : что делать, если женщина влюбилась в парня, а у него есть жена

Почему изменяют жены

Причины любви женатого мужчины к замужней женщине

А что хочет замужняя женщина от женатого мужчины и почему отдает ему предпочтение

Перспективы таких отношений

Как долго длится роман на стороне

В чем опасность

Последствия

Как вести себя с любовницей, имеющей мужа

Как вести себя с женатым любовником

Правила поведения

Преимущества роли любовницы

Зачем парни заводят связи на стороне

Совет для возлюбленной женатика

Рекомендации, если замужняя женщина влюбилась в женатого мужчину

Как увести из семьи

Как расстаться

Можно ли избежать измены

Отношение к замужней любовнице

Как взаимодействовать с подругой

Заключение

Он женат я замужем психология

Почему у женатого мужчины может появиться замужняя любовница

Как отношения между женатым мужчиной и замужней женщиной складываются в жизни

Почему женатому мужчине комфортно в отношениях с замужней женщиной

Дополнительные выходы отношений женатого мужчины с замужней женщиной

Как у замужней женщины может появиться женатый любовник

Риски романа между женатым любовником и замужней любовницей

Перспективы романа между несвободными людьми

Надоевший секс

Отсутствие романтики

Нехватка общения

Зачем женатому мужчине замужняя любовница

Зачем замужней женщине женатый любовник

Перспективы развития романа

Заключение

Вопрос психологу

Ответы психологов

7 способов выбраться из любовного треугольника ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Почему возникает любовь мужчины к замужней женщине

5 признаков, что мужчина в вас влюблен

Любовный треугольник: он свободен, она замужем

Плюсы и минусы связи женатого мужчины и замужней женщины

7 советов, что делать, если вы замужем и влюбились в другого

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Я замужем, он женат — Psychology and relationships — Улановка.Ру

Любовный треугольник. Он свободен – она замужем – Любовь и cекс – Домашний

отношений | Психология развития

Интимные отношения

Типология одиночек Штейна

Виды браков

Кубер и Харрофф

Семейная связь

Развод

Повторный брак

Как дети влияют на воссоединение / повторное партнерство?

Ухаживание в повторном браке

Наука успешных отношений

Что такое психология брака?

Взгляд на психологию брака

Психологические теории брака

Теория социального обмена

Когнитивное самораскрытие

Дуплекс Теория любви

Теория любви как история

Метод Готтмана

Пять языков любви

Какие бывают типы брака?

12 интересных фактов о психологии брака

Брак и семейная терапия

Остерегайтесь четырех всадников

Краткая терапия, ориентированная на решение, также называемая краткосрочной терапией, ориентированной на решение

Эмоционально-ориентированная терапия (EFT)

Как брачная терапия может помочь в семейных вопросах?

Роль психолога в консультировании

Как найти отличного терапевта

30 полезных вопросов для консультации по вопросам брака

Взгляд на психологию несовместимых пар