Психология отношений между мамой и дочерью: Мама и дочь – психология отношений, советы от Nutricia club

Психология отношений матери и дочери

Содержание

• Проблема отношений
• Отношения со взрослой дочерью
• Отношения с дочерью-подростком
• Потребительские отношения
• Мать не любит дочь
• Ревность матери к дочери

Когда у женщины рождается дочка, это ощущение невозможно передать словами. В воображении молодая мама рисует красочные картины: как она наряжает девочку в платья, делает прически, делится секретами, учит быть привлекательной и женственной.

Но когда юная принцесса подрастает, возникают конфликты между матерью и дочерью. Это связано с разницей в возрасте, строптивым характером, гормональными изменениями. Сегодня мы рассмотрим частые причины недопонимания между матерями и дочерями и возможные выходы из сложившихся ситуаций.

Проблема отношений

Ни одни отношения мамы и дочки не безоблачны. Даже если они стараются приблизиться к эталону идеальной семьи, время от времени возникают конфликты.

Когда возникает проблема отношений:

1. Когда мать примеряет на себя роль подруги. Прекрасно, если у дочки со своей родительницей теплые и откровенные отношения. Но иногда мать переходит за рамки и «заигрывается», забывая, что она в первую очередь не приятельница, а мама. Это приводит к потере авторитета и неуважению со стороны дочери.
2. Мать ведет себя, как сестра. В такой ситуации плюс — это полное доверие дочери. А минусом возникновение конкурентных отношений. Мать и дочь соревнуются за внимание отца и мужа, брата. В связи с этим дочь вместо того, чтобы получать материнское внимание, вынуждена в детства доказывать превосходство.
3. Проблема неизбежна, если мать желает вырастить из дочери придуманный идеал. Это делается ради благих намерений, но приводит к излишней требовательности и неоправданным ожиданиям.
4. Если женщина, будучи матерью, ведет себя как ребенок, то дочери приходиться примерять роль взрослого. Такая смена ролями не идет на пользу никому. У ребенка пропадает детство, а у матери возникает чувство вины.
5. Еще одна причина конфликта – нежелание матери свыкнуться с взрослением дочери. Ребенок вырос, но мать по-прежнему считает ее маленькой девочкой и опекает как в детстве. В этом случае у родительницы нет личной жизни, увлечений, она все свободное время уделяет дочке.

Как бы ни было тяжело, проблемы нужно решать. И чем раньше возникает возможность урегулировать отношения, тем легче это сделать.

Отношения со взрослой дочерью

Прелесть таких отношений в том, что взрослой дочери легче понять стремление матери сделать для нее самое лучшее. Иногда чрезмерная опека раздражает, но дочь терпит и не высказывает недовольство ради сохранения отношений.

Советы матерям, желающим сохранить крепкие отношения с взрослой дочерью:

• помните, что девочка выросла, и перевоспитать не удастся. Примите ребенка таким, какой он сеть;
• поддерживайте ее выбор и не ругайте за совершенные ошибки;
• давайте совет в сложной ситуации, но не давите. Конечный выбор она должна сделать сама;
• не высказывайте недовольство к второй половинке. Если ваша дочь счастлива – она сделала правильный выбор;
• не лезьте в воспитание внуков, Но помогайте, если дочь просит об этом;
• устраивайте теплые семейные вечера;
• интересуйтесь мнением дочери, спрашивайте у нее совета.

Матери, если она отдала дочери лучшие годы жизни, отказывая себе, сложно соблюдать эти правила. Но придется, если она хочет сохранить отношения с ребенком.

Отношения с дочерью-подростком

Если в предыдущем случае конфликты возникают по причине того, что мама не отпускает ребенка во взрослую жизнь, то здесь вина чаще лежит на дочери. По мере взросления в подростке возникает чувство самоутверждения и желание доказать самостоятельность. С одной стороны, это хорошо – ребенок не даст собой манипулировать, научится принимать решения и отвечать за них. Но с другой, матери в этот период приходится несладко.

Как наладить отношения с дочерью подростком:

• сохраняйте спокойствие. Не стоит демонстрировать неуравновешенность, так вы дадите понять, что не уверенны в своих силах;
• уделяйте внимание дочери. Капризы и истерики скрывают желание привлечь к себе внимание;
• научите ее правилам макияжа и покажите упражнения для красивой фигуры. Большинство девочек страдают от неуверенности в себе, это поможет повысить самооценку;
• балуйте ребенка, но в меру. Девочка должна знать, что она любима и чувствовать себя маленькой принцессой;
• проявляйте к ребенку доброту и терпение и учите ее подобным чувствам. Эти качества ценятся в женщинах больше всего;
• доверяйте подростку некоторые домашние дела, так девочка скорее научится самостоятельности и заслужит уважение взрослых;
• развивайте творческие способности ребенка. В подростковом возрасте девочки мечтают стать модельерами, певицами, актрисами. Запишите ее на кружки актерского мастерства, моделирования одежды или юного парикмахера;
• отпускайте дочь на свидания, но прежде объясните, как вести себя с мальчиком, что позволять, а что нет;
• возьмите за привычку ходить вместе в кино, театр или в магазин по выходным.

На первый взгляд покажется сложным соблюдать правила. Но они основаны на взаимном доверии и любви между мамой и дочкой, поэтому доверьтесь чувствам, и вы не ошибетесь.

Потребительские отношения

Хорошо, когда между родителем и ребенком складываются теплые дружеские отношения, но встречаются семьи, где злость и недоверие берут верх над любовью и доверием. И таких примеров немало.

Если дочь долгожданная или поздний ребенок, вы балуете и даете ей все, что она пожелает, ничего не требуя взамен. Это в корне неправильная позиция. С детства ребенок в богатой семье приучается к тому, что все ему достается легко и бесплатно, от этого возникают потребительские отношения. В семье, живущей не богато, мать чувствует вину, что не может дать дочери лучшее и старается ее загладить, отрывая последние крохи от сердца. Но ребенок вместо благодарности высказывает новые требования.

Наказывать в этом случае бесполезно, этим вы еще больше отдалите ребенка. Чтобы разбудить любовь дочери, нужно с ней чаще говорить по душам, рассказывать, как вам нелегко, но не предъявлять претензий и упреков. Поговорите о чувствах, которые вы испытываете, когда дочь не слушается и закатывает истерики.

Но случается и наоборот, когда авторитарная мать требует повышенного внимания и заботы. Такие ситуации возникают, если мать рожала ребенка не для себя, а для мужа или родителей. Тогда родительские обязанности выполняются «спустя рукава», воспринимаются как тяжелая ноша, а не дар свыше.

Когда дочь вырастает, начинает самостоятельную жизнь, давление матери возрастает. Она требует финансовой и моральной поддержки. В этом случае проявляйте твердость характера и принципиальность. Помогать необходимо, но в меру. Лучше заранее обговорить нюансы, заключить устный или письменный договор. Это звучит устрашающе, но только так вы поставите рамки и проживете в мире и согласии.

Мать не любит дочь

Как много вокруг девушек, неуверенных в себе, не женственных, не ценящих себя. Причина этому материнская нелюбовь. Девочки, испытывающие дефицит внимания со стороны родительницы, с детства отличаются от остальных. У них нет друзей, они скромны, одеты неряшливо и не умеют общаться. Таких девчушек жалко, ведь, чем взрослее они становятся, тем тяжелее им жить. Чаще это случается в неполных семьях, у родителей алкоголиков, страдающих наркотической зависимостью. Но бывают и богатые успешные матери, которым нет дела до своих детей.

Как определить, что мать не любит дочь:

• холодность со стороны матери;
• безучастие в личной жизни ребенка;
• жестокое обращение и рукоприкладство;
• воспитание чувства долга перед матерью.

Отсутствие материнского инстинкта невозможно исправить. Если вам в тягость такие отношения, то стоит их разорвать. Психологи сходятся во мнении, что мать невозможно перевоспитать и лучше воспринимать такой, какая она есть. Но терпеть жестокость не выход. Если вас некому защитить, то обратитесь в полицию или органы опеки или ждите совершеннолетия, чтобы строить собственную жизнь.

Ситуация, когда мать ненавидит дочь, приводит к последствиям:

• замкнутости ребенка;
• неуверенности в своих силах;
• неумению быть женственной;
• незнанию своего предназначения;
• нежеланию иметь собственных детей.

Детям, вырвавшимся из тяжелой обстановки требуется помощь психолога. Они расставят приоритеты, дадут советы, как справиться с неуверенностью, почувствовать себя полноценным человеком и найти путь в жизни.

Ревность матери к дочери

Еще одна ситуация, которая на слуху, это ревность матери к дочери, порождающая конкуренцию. Когда ребенок еще маленький, мать наряжает ее в платьица, причесывает, хочет, чтобы девочка была самой красивой в саду и в школе. Но годы идут, дочка взрослеет, у нее появляются женственные черты и плавность движений. А мама становится старше, кожа и волосы хуже, фигура плотнее, мужчины уделяют меньше внимания. Появляется неосознанное чувство зависти к ребенку.

Ревность матери к дочери появляется далеко не всегда, а только в определенных случаях:

1. мама не счастлива в личной жизни;
2. она жила для дочери, ограничивая себя в удовольствиях;
3. мать инфантильна;
4. она боится стареть.

Это чувство неподвластно человеческому разуму, а существует на уровне инстинктов. Оно неприятно и с ним нужно бороться. Если вы замечаете, что мама флиртует с вашим молодым человеком или мужем, заставляет вас одеваться как маленькую девочку или несправедливо упрекает в выборе развратных нарядов, тогда принимайте меры.

Как подавить чувство ревности:

• Сделайте маму счастливой. Говорите ей, какая она красивая, спрашивайте советов, показывайте любовь.
• Расширьте кругозор матери. Привейте ей любовь к литературе и другим видам искусства. Покажите, что в мире много интересных занятий.
• Помогите устроить личную жизнь. Научите пользоваться интернетом и сайтами знакомств.
• Уделяйте ей время. Собирайтесь в кругу семьи, обсуждайте дела, новости, новинки кино.
• Простите ей ревность.

Помните, что мама вас родила и вырастила, и вы должны быть благодарны ей за то, что она подарила вам жизнь. Но распоряжаться ей можно только вам. Любящая мать это знает и ценит личное пространство ребенка. А дочь должна стараться сохранить теплые отношения на всю жизнь.

как воспитать счастливую дочь? — психолог Мария Кравчук

Как воспитать счастливую дочь?

Мама — это слово должно вызывать в каждом человеке прилив тепла, нежности, чувство благодарности и безграничной любви. Но психологи знают, что такие эмоции испытывают не все. Для многих общение с мамой — это история боли, непонимания, взаимных обид и упреков. И чаще всего такие сложные отношения складываются между матерью и дочерью.

Из этой статьи ты узнаешь, какие ошибки в воспитании девочек совершают мамы и к чему они приводят, как понять и простить свою мать, наладить плохие отношения с дочерью. А еще, как вырастить свою дочь счастливой.

Как отношение матери влияет на судьбу дочери

Ненависть к матери и зависимость от матери — это две крайности разрушительных для ребенка родительско-детских отношений. Самое печальное, что в обоих случаях они лишают ребенка, и в первую очередь дочь, возможности вырасти счастливым человеком и полноценно реализоваться во взрослой жизни . Я выделяю четыре типа матерей, которые формируют такие отношения.

Мать равнодушная

Равнодушие само по себе страшное состояние. Но еще страшнее, когда ты видишь его в собственной маме. Как девочка может расти счастливой, уверенной в себе, стремящейся к успеху, если у нее не получается добиться самого необходимого — маминого внимания и любви? Дочь испытывает разные способы получить от нее хотя бы одобрение — капризы, болезни, хорошие и плохие поступки — но все безрезультатно. Взрослея, она осознает бесполезность своих стараний и выбирает один из трех вариантов:

• Усиливает попытки завоевать любовь;
• Прекращает их и становится такой же равнодушной;
• Ищет понимание в других людях.

Первые два пути ведут в никуда. В первом случае девочка, а затем взрослая женщина, тратит всю жизнь на то, чтобы получить любовь и понимание матери, так и не осознав, что она просто не способна дать ей это. Во втором случае дочь повторяет сценарий мамы, точно также обделяя любовью уже собственных детей.

А вот с третьим вариантом все сложнее. Хорошо, если рядом с девочкой есть близкие люди, которые могут хотя бы частично компенсировать ей недостаток материнской любви — папа, бабушка, тетя. Или находит достойного наставника — учителя, тренера. Тогда у нее есть шанс вырасти счастливой и реализовать себя. Если такого человека рядом с ребенком не оказывается, поиски понимания могут закончиться в дурной компании, в секте, несчастливым ранним замужеством.

Мать обвиняющая

Чаще всего такие отношения между мамой и дочкой формируются, если

1. беременность была незапланированной и нежеланной;
2. женщина родила в слишком юном возрасте;
3. мать воспитывает дочь в одиночку.

Во всех этих ситуациях ребенок воспринимается мамой как помеха, из-за которой у нее не складывается жизнь, она не может реализовать себя, исполнить свои мечты.

Постоянно повторяя — «все из-за тебя», «если бы не ты», «от тебя одни проблемы», она формирует в дочери чудовищный комплекс вины и неполноценности.
На консультациях мне очень часто приходится работать с женщинами, неспособными построить отношения и найти себе место в жизни из-за подобных установок. Избавиться от такого материнского «наследства» крайне сложно.

Мать самопожертвенная

Наверное, самый сложный сценарий отношений мамы и дочери. В них мать считает себя недостойной каких-либо радостей и удовольствий. Она не может купить себе красивую одежду, поехать на отдых к морю, пойти в ресторан. И все эти потребности (они ведь никуда не деваются) женщина реализует через ребенка. Она одевает дочь в самые роскошные платьица, оплачивает отдых в лучших летних лагерях или отправляет на учебу за границу, покупает дорогую технику. При этом сама по несколько лет носит одни туфли.
Когда дочь вырастет и понимает, что мама всю жизнь посвятила ей, полностью игнорируя свои потребности, она чувствует себя виноватой и обязанной. И это чувство, как заноза, не дает ей покоя. Она хочет отблагодарить мать, вернуть ей долг и тем самым освободиться от гнетущего состояния. И возможности у нее для этого есть — она успешная, хорошо зарабатывает (снова таки, благодаря образованию, которое обеспечила мама). Но мать отказывается принимать от нее что-либо. И этот коктейль из чувства обязанности и чувства вины отравляет дочери жизнь.
Почему я считаю этот сценарий сложным? Потому что очень тяжело понять причину негативного отношения к матери. Ведь она дала ребенку все — любовь, заботу, внимание, понимание. Обычно размотать этот клубок чувств удается только с помощью психолога.

Мать гиперопекающая

Гиперопека деструктивна в любом виде. Она не дает возможности ребенку научиться быть самостоятельным, иметь свое мнение, принимать решения, получать собственный опыт. В младшем школьном возрасте дочь гиперопекающей матери не может нормально общаться со сверстниками. Из-за того, что мама постоянно вмешивается, устраивает «разборки» с каждым обидчиком, одноклассники стараются держаться подальше от девочки.
Взрослея, дочь либо начинает бунтовать и в конце-концов отвоевывает свое право на свободу, либо становится полностью зависимой от матери. Если события развиваются по второму сценарию, во взрослом возрасте проблема отношения к матери — зависимость от нее, от ее мнения — отразится на всех сферах жизни дочери. Выбирая мужа, работу, даже имена для собственных детей, она будет согласовывать их с мамой.

Ошибки в воспитании девочек

Даже любящая и понимающая мама может усложнить жизнь дочери, несознательно навязывая ей комплексы и негативные установки. Приведу примеры самых частых ошибок в воспитании, результаты которых мне часто приходится прорабатывать на консультациях.

«Ты же девочка»

«Девочкам нельзя…», «Девочки должны…», «Девочке нужно…» — вместо многоточий в каждой фразе можно вставить десятки, если не сотни, установок, которые в наше время не то что не актуальны, а просто убийственны для психики будущих женщин. И все эти установки в детстве закладывают им родители, воспитатели, учителя.

• Девочка не должна грубить и спорить;
• Девочка должна быть скромной;
• Девочке дружить с мальчиками нельзя;
• Девочка должна уметь готовить/убирать/стирать;
• Девочке нужно быть послушной.

Как думаешь, каким человеком вырастет дочь с такими установками? Не гадай, я отвечу тебе точно: это будет безынициативная, запуганная, покорная, не чувствующая себя и свои желания женщина. Хочешь такое будущее для своей дочери? Я уверена, что нет. Поэтому никогда не говори ей, что она что-то должна или не должна делать/уметь/хотеть только потому, что она девочка.

Хочешь привить ей какие-то навыки, научить быть хозяйкой, ухаживать за собой, адекватно относиться к мужчинам, тогда:

1. Покажи на собственном примере. Объясни, почему ей выгодно уметь готовить. Не потому что это обязанность каждой хорошей жены, а потому что это искусство и способ выразить себя. Содержать дом в чистоте нужно, чтобы в любой момент можно было пригласить гостей и не краснеть из-за беспорядка. Следить за собой, хорошо выглядеть — не для мужа, а для себя.
2. Предложи что-то сделать, не апеллируя к ее половой принадлежности. Неправильно: «Давай я научу тебя шить, это должна уметь каждая женщина».
   Правильно: «Как считаешь, здорово было бы уметь самой шить модную одежду, но не такую, как у всех ? Могут тебя научить, если хочешь».
3. Дай ей возможность выбирать. Сегодня уже не осталось исключительно мужских или исключительно женских занятий. Если между танцами и вольной борьбой дочка выбирает второе, не нужно ее отговаривать. Поддержи, дай возможность попробовать себя в этом.

Непосильная ответственность

Не нужно превращать старшую дочь в няньку младших детей. Тем более наказывать или упрекать, что по ее недосмотру ребенок сделал что-то не то — испачкался, разбил посуду, разрисовал стены. До 10-12 лет дети физически и психологически не готовы нести ответственность за кого-то. Они и за себя-то толком отвечать еще не умеют, а такой груз им просто непосилен. Особенно девочкам.

Очень многие из моих собеседниц на консультациях вспоминали свои детские годы как «сплошной кошмар» именно по этой причине. И уже став взрослыми они не могли простить мамам за то, что они лишили их счастливого или просто нормального детства.

Очень запомнилась история Вероники, которая обратилась ко мне с необычной проблемой — она боялась стать матерью. Девушка уже восемь лет была замужем и все это время в тайне от мужа принимала контрацептивы. В последний год муж стал настаивать на обследовании, поскольку хотел ребенка.

Вероника боялась, что, узнав о приеме контрацептивов, он разведется с ней. Но еще больше она боялась родить. И это был страх не самих родов или что испортится фигура. Это был именно страх материнства. И она никак не могла его себе, и тем более мужу, объяснить. После нескольких сеансов мы нашли причину — она пряталась в детстве.

В шестилетнем возрасте Веронику часто оставляли присматривать за младшими братьями-близнецами. Один раз маленькие непоседы устроили на кухне пожар — плеснули подсолнечное масло на газовую плиту, где как раз грелся чайник. Плита стояла у окна и вспыхнул тюль. Огонь быстро потушили, но в этом происшествии обвинили девочку — «недосмотрела».

Мама с папой во всех деталях описали ей, что произошло бы, если бы они не зашли в комнату вовремя — как из-за нее горели бы малыши, как слазила их кожа, плавились волосы, как они задыхались в дыму. Впечатлительная шестилетняя девочка так ярко представляла эту картину, что страх быть ответственной за кого-то глубоко засел в ее подсознании.

Со временем сама ситуация почти стерлась из памяти, но эмоции и переживания никуда не делись. И даже став взрослой женщиной, она не могла побороть в себе страх ответственности. Кстати, по этой причине она никогда в жизни не заводила домашних животных. В ее доме даже не было комнатных растений.

Первое, что я посоветовала ей сделать, прежде, чем работать с этой проблемой на консультациях, объяснить ситуацию мужу. Его поддержка была очень важна для Вероники и для успешного разрешения ее внутреннего конфликта — желанием стать мамой и страхом ответственности за ребенка. У нас все получилось. Спустя полгода девушка забеременела и родила чудесную малышку.

«Все мужчины сво…»

Негативные установки в отношении мужчины девочкам навязывают мамы, которые сами не сумели выстроить здоровые отношения:

• Матери-одиночки;
• Жены абьюзеров;
• Женщины, которые подвергались насилию.

В абсолютном большинстве случаев это женщины с психологией жертвы, воспитанные такими же мамами-жертвами. И если девочка, выросшая в такой семье, не увидит эту передающуюся по наследству закономерность, она повторит судьбу своей мамы, бабушки и передаст установку — «все мужики сволочи» — уже своей дочке.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком и вырастить счастливую дочь

Только счастливая мать способна вырастить счастливых детей — это аксиома. Лишь собственным примером ты можешь показать дочери, как радоваться простым вещам, как находить преимущества даже в негативных ситуациях.

Какой должна быть мама для дочки, чтобы девочка росла счастливой? Требований не много:

1. Любящей. Если ребенок чувствует, что его любят в любой ситуации, он не боится быть собой;
2. Понимающей. Очень важно дать дочке понять, что ее проблемы волнуют маму, что в трудных ситуациях она может обратиться к ней за советом или помощью;
3. Честной. Обман разрушает любые отношения, в том числе мамы и дочери. Доверительные разговоры, правдивые ответы на вопросы — вот что укрепляет связь с ребенком;

Это главное, что нужно ребенку от родителей. Все остальное второстепенно.

Что делать, если чувствуешь, что теряешь эмоциональную связь с дочерью? Советы психолога

Недопонимание и конфликты с ребенком обычно возникают в переходном возрасте. Бунтарство естественно для этого периода. Меняется психология отношений мамы и дочки. В норме из плоскости зависимы они переходят в формат партнерских. Но, к сожалению, родители не всегда готовы к таким переменам. И если в нужный момент они не перестраиваются, в отношениях появляется напряженность. Как правильно поступить в этом случае:

1. Мысленно вернись в прошлое и постарайся понять, в какой момент появился холодок в ваших отношениях. Возможно, это случилось после ссоры или какого-то неприятного события. Этот момент нужно вспомнить, чтобы понять, что именно в твоем поведении оттолкнуло ребенка: грубый тон, какой-то запрет, сарказм в его адрес, обман и т.д.
2. Не пытайся исправить ситуацию в одночасье и стать «идеальной мамой» за один вечер. Это будет выглядеть фальшиво.
3. Не старайся стать другом своей дочери — оставайся для нее мамой, человеком, к которому можно прижаться, который защитит, поймет и всегда будет на ее стороне.
4. Ищи точки соприкосновения. Это очень тяжело, поскольку ребенок-подросток стремится к противоположному — разорвать связь, стать самостоятельным. Главное — не сдаваться.
5. Не будь навязчивой, не требуй раскрывать все секреты, делиться мыслями и проблемами, если дочь не хочет. Просто дай ей понять, что ты в любой момент готова выслушать и помочь. Этого достаточно.
6. Жди. Переходный возраст пройдет, и твоя девочка вернется к тебе. Правда, уже совсем другой. И тогда тебе придется искать ответ на вопрос — как вести себя со взрослой дочерью?

Психология отношений между матерью и взрослой дочерью

На консультациях мне часто приходится слышать жалобы, что мама не понимает взрослую дочь, продолжает воспринимать ее как ребенка, воспитывать, навязывать свое мнения, учить как жить.

И эти истории, конечно же, не про счастливые отношения. Чтобы такая ситуация не сложилась в твоей семье, соблюдай правила.

• Обеспечь дочери личное пространство и не нарушай его. Ее комната теперь принадлежит только ей. Не входи в нее, когда дочки нет дома. Стучи, если она в комнате, и входи только с разрешения.
• Если дочь арендует квартиру или уже обзавелась собственной, не нарушай правила ее дома. Приходи по приглашению или спрашивай разрешения прийти. И не забывай — в ее доме ты гость. Поэтому не пытайся установить свои порядки.
• Обсуждай с ней только то, о чем она согласна говорить. Помни: мамины советы дочке нужны только по запросу.
• Не вмешивайся в ее отношения с мужчинами. Она все равно вряд ли тебя послушает. А любую критику в адрес любимого человека примет на свой счет.
• Не заставляй ее чувствовать себя виноватой, за то что она тебя оставила. Живи полноценной жизнью, покажи дочке, что ты счастлива. Тогда и она сможет спокойно строить свою жизнь.

Как наладить отношения с мамой

Натянутые отношения с самым родным человеком — это психологический стресс, тягостное чувство, которое не дает покоя. Недопонимания и сложности между мамой и взрослой дочерью обычно возникают, если мать не соблюдает правила, которые я перечислила выше. Чтобы исправить ситуацию и вернуть гармонию в ваши отношения, попробуй сделать следующее:

• Поговори с матерью на чистоту и озвучь все, что не устраивает тебя в ее поведении. Постарайся это сделать максимально мягко, но четко.
• Не поддавайся на манипуляции и объясняй, что ты понимаешь суть завуалированных высказываний.
• Обозначь границы, если вы ссоритесь из-за ее постоянных вмешательств в твою жизнь. Скажи, когда она может тебе звонить или приходить в гости, а когда нет.
• Если не можешь избавиться от детских обид на мать, даже став взрослой дочерью, обратись за советом к психологу. Он поможет посмотреть на ситуацию под другим углом и избавиться от негативных установок.

Помни, с возрастом все становятся эгоистичнее, и наши родители в том числе. Осознание этого дает возможность здраво оценивать их поведение и правильно на него реагировать.

Детско-родительские отношения — это очень глубокая связь, которая тянется через всю нашу жизнь и в огромной мере на нее влияет. Не всегда получается быстро и мирно решать конфликты с дочерью или мамой. Но делать это нужно обязательно. Если у тебя возникли подобные сложности и ты никак не можешь с ними справиться. Я помогу вернуть гармонию в твои мысли, чувства и в твою семью.

Просмотров: 👁 4555

5 вещей, которые нужны дочери от матери

Это третья запись в серии блогов, состоящей из четырех частей, посвященных эмпирическим данным, касающимся отношений между родителями и детьми в разбивке по полу. Позвольте мне начать с четкого заявления о том, что я признаю, что не все дети воспитываются в традиционных, гетеросексуальных семьях с двумя родителями, и я не собираюсь подразумевать, что эти дети находятся в невыгодном положении. Тем не менее, было проведено интересное исследование взаимоотношений между родителями и детьми в разбивке по полу, и я хотел бы изложить некоторые из этих результатов в этой серии статей. Имея это в виду, давайте рассмотрим доказательства того, что дочери нужно от мамы, когда она растет. (Также см. Что сыну нужно от мамы, Что сыну нужно от папы и Что дочери нужно от папы)

Чувство тепла, поддержки и близости

Неудивительно, что дочери, которые считают, что их отношения с матерью характеризуются этими чертами, как правило, сообщают, что отношения в целом положительные. Однако отчеты дочерей о качестве их отношений на самом деле коррелируют с их самооценкой и представлением о здоровом теле. Другими словами, дочери, пережившие конфликтные и болезненные отношения, чаще сообщают о низкой самооценке и большей неуверенности в своей внешности. Я надеюсь, что это само собой разумеется, но позвольте мне прояснить: ни я, ни это исследование не подразумевают, что качество отношений между матерью и дочерью является единственным компонентом самооценки или развития образа тела — конструкции, на которую влияют многочисленные социокультурные факторы. .

Кроме того, авторы предостерегают не делать причинно-следственных выводов из этих корреляций, но существует логическая механистическая связь, особенно учитывая средний возраст дочерей, опрошенных в этом исследовании: 10 лет [6, 1]. Один из интересных вопросов в будущем — в какой степени низкая самооценка дочерей и плохой образ тела препятствуют их способности формировать близкие, заботливые отношения, например, с матерью, по сравнению с тем, в какой степени материнские факторы, препятствующие функционированию отношений, предрасполагают дочерей к таким отношениям. черты.

Уверенность в себе и принятие тела

Точно так же исследования взрослых пар мать-дочь показывают, что чувство стыда и неприятие собственного тела у матери было тесно связано с неуверенностью дочери в собственном теле. И у матерей, которые часто наблюдали за своим телом (смотрелись в зеркало, разглядывали недостатки и т. д.), дочери, вероятно, делали то же самое, хотя такое поведение было связано только с чувством стыда за матерей (а не за дочерей). может быть связано с нормальным для развития снижением социально привлекательных черт на протяжении всей жизни. Автор придает смысл этим выводам, поощряя матерей демонстрировать своей дочери, что «тело взрослой женщины приемлемо» и что поведение, связанное с образом тела, может быть отражено особенно точно по сравнению с другими типами смоделированного поведения из-за сходства, обусловленного генетическими факторами. во внешности, одинаковой между матерями и дочерьми [5]. Например, если у матери и дочери есть общая черта, из-за которой мама не уверена в себе, тем более вероятно, что ее дочь подхватит эту неуверенность.

Для получения дополнительной информации о том, как помочь детям построить здоровые отношения с едой, прочитайте эту статью.

Распределение эмоционального бремени и физический комфорт

В интересном исследовании, в котором измерялись уровни стресса с помощью кожно-гальванической реакции, девочки-подростки были проинструктированы произнести 3-минутную импровизированную обучающую речь (чтобы имитировать социальный стресс и вызвать тревогу). Тем временем матерям девочек было приказано либо держать дочь за руку, пока она говорила, либо молча сидеть рядом с ней. Данные кожно-гальванической реакции свидетельствовали о том, что, когда мать держала дочь за руку, дочь не испытывала такого сильного беспокойства во время своей речи, как дочери, матери которых молча сидели рядом с ними. Однако в парах мать-дочь с высоким качеством отношений аналогичное распределение эмоционального бремени ощущалось даже при отсутствии физического контакта. Авторы приходят к выводу, что крепкие отношения матери и дочери могут защитить от эмоциональных угроз в той же степени, что и физическое прикосновение [4]. На практике это означает, что тревожные подростки (и, вероятно, взрослые) могут утешаться доверием к своим отношениям между матерью и дочерью так же, как утешение от физического прикосновения любимого человека.

Авторитарное воспитание

Как вы, возможно, уже читали ранее, стратегии воспитания часто подразделяются на четыре категории Баумринда: авторитарное, авторитарное, разрешающее и невовлеченное. Для получения дополнительной информации о четырех типах воспитания см. эту статью. В исследовании взрослых дочерей отчеты об авторитетном воспитании в детстве были связаны с развитием позитивных когнитивных схем, термин, который относится к чьему-то способу мышления о себе и мире. Например, дочери, которые сообщали, что их воспитывали авторитетные матери, значительно реже обладали когнитивными схемами, связанными со стыдом/неполноценностью, социальной изоляцией, зависимостью от других и внешним локусом контроля (идея о том, что человек имеет минимальный контроль над своим опытом в жизни). мира) [3]. Учитывая известную связь между стратегиями проблемного мышления и будущим развитием психических и поведенческих проблем со здоровьем, мамы должны быть мотивированы на то, чтобы проводить авторитетное воспитание со своими дочерьми (и сыновьями!), чтобы защитить их от осложнений в будущем.

Высокие (но не невозможные) ожидания

Использование лонгитюдных данных (информация, собранная от одной и той же группы людей в разные периоды времени) — отличный способ помочь сделать выводы о причинно-следственной связи, когда экспериментальное манипулирование не может быть использовано с этической точки зрения. Другими словами, указание случайно выбранной группе матерей не поддерживать своих дочерей не пройдет ни один комитет по этике.

Используя набор данных, который наблюдал за группой дочерей в течение более 20 лет, исследователи обнаружили, что простая вера матерей в способность их (в то время) 10-летней дочери закончить школу вовремя предсказывала, что дочь, по ее собственным словам, чувствовала себя контролировать свою жизнь, когда ей было 30 лет. Этот эффект оставался значительным даже после того, как исследователи статистически контролировали этническую принадлежность, выбор профессии, интеллектуальные способности, проблемы с психическим здоровьем, социально-экономический статус и структуру родительской семьи, среди других переменных [2]. В социальных науках результаты хорошо сконструированных лонгитюдных данных, которые измеряют и контролируют многочисленные релевантные внутренние и внешние переменные с большим размером выборки (более 3000), почти настолько близки к полной уверенности, насколько это возможно.

Что замечательно в этом открытии, так это то, насколько просто нынешним и будущим мамам включиться в процесс воспитания. Верьте в своих дочерей! Придерживайтесь высоких стандартов! Очевидно, они скажут вам спасибо, когда им будет 30.

Те из вас, кто потратил время на прочтение этих постов, надеюсь, вы узнали столько же, сколько и я. Если вы хотите прочитать остальную часть серии, смотрите ниже:

• Что сыну нужно от мамы
• Что сыну нужно от отца
• Что дочери нужно от папы

Изображение Facebook: Евгений Атаманенко/Shutterstock

Ссылки

Бракен, Б. А., и Ньюман, В. Л. (1995). Межличностные отношения детей и подростков с родителями, сверстниками и учителями: факторно-аналитическое исследование. Канадский журнал школьной психологии , 10(2), 108-122. https://doi.org/10.1177/082957359501000203

Флури, Э., и Хоукс, Д. (2008). Амбициозные матери – успешные дочери: ранние ожидания матерей в отношении образования детей и их доходов, а также чувство контроля во взрослой жизни. Британский журнал педагогической психологии , 78(3), 411-433. https://doi.org/10.1348/000709907X251280

Гибсон, М., и Фрэнсис, Эй Джей П. (2019). Межпоколенческая передача ранних неадаптивных схем в диадах мать-дочь и роль воспитания. Когнитивная терапия и исследования , 43(4), 737-747. https://doi.org/10.1007/s10608-018-09994-3

Лугид, Дж. П., Коваль, П., и Холленштейн, Т. (2016). Разделение бремени: межличностная регуляция эмоционального возбуждения в парах мать-дочь. Emotion (Вашингтон, округ Колумбия), 16(1), 83–93. https://doi.org/10.1037/emo0000105

McKinley, NM (1999). Женщины и объективированное телесное сознание: телесный опыт матерей и дочерей в культурном, развивающем и семейном контексте. Психология развития , 35(3), 760-769. https://doi.org/10.1037/0012-1649.35.3.760

Смит, Дж. Э., Эриксон, С. Дж., Остин, Дж. Л., Винн, Дж. Л., Лэш, Д. Н., и Амрайн, П. К. (2016). Качество отношений мать-дочь и образ тела у девочек предподросткового возраста. Журнал детских и семейных исследований , 25(9), 2683-2694. https://doi.org/10.1007/s10826-016-0452-3

Связь матери и дочери | Psychology Today

Холли Уильямсон ушла из дома в 19-летнем возрасте, переехав из Милуоки в Мэдисон глубокой ночью, чтобы поступить в колледж и жить со своим будущим мужем. По ее словам, этот акт бунта, за которым последовали годы далеких семейных отношений, был ее способом избавиться от сильной, контролирующей матери и семейной жизни. Однако много лет спустя это напряжение давно рассеялось, и оковы, которые так сковывали Уильямсон, переросли в глубокую связь между матерью и дочерью.

Устойчивость этих отношений не уникальна, согласно исследованию Университета штата Пенсильвания о связях между дочерьми среднего возраста и их пожилыми матерями. Исследователь Карен Фингерман, доктор философии, обнаружила, что, несмотря на конфликты и сложные эмоции, связь между матерью и дочерью настолько сильна, что от 80 до 90 процентов женщин среднего возраста сообщают о хороших отношениях со своими матерями, хотя они хотели бы, чтобы они были лучше.

«Отношения между матерями и их взрослыми дочерьми — это отношения, в которых участники справляются с обидой друг на друга лучше, чем в любых других отношениях», — объясняет Фингерман, доцент кафедры человеческого развития и семейных исследований. По ее словам, женщины, как правило, лучше, чем мужчины, поддерживают отношения, предполагающие высокую степень близости, а матери и дочери разделяют вклад в семью, что укрепляет их связь в более позднем возрасте.

«Связь между матерью и дочерью имеет большое значение, потому что обе стороны заботятся друг о друге и вносят значительный вклад в семью в целом», — говорит Фингерман, автор книги « Стареющие матери и их взрослые дочери: исследование в Смешанные эмоции . Она основывает свои выводы на опросах и интервью с 48 парами мать-дочь. Средний возраст матерей в исследовании был 76 лет; для дочерей это было 44. Участников попросили обсудить источники напряженности и положительные аспекты их отношений, а также демографическую информацию и семейное положение.

Любая дочь, которая вздрогнула от материнской критики, не удивится, узнав, что матери продолжают быть матерями, а дочери все еще ищут одобрения мамы в конце жизни. Уильямсон, которому сейчас за 50, признается: «Я до сих пор храню секреты от своей матери, потому что во мне есть вещи, о которых я не хочу, чтобы она знала!»

Уильямсон описывает эволюцию своих отношений с матерью. «Бывает критический момент, когда дочь вдруг понимает, что мать — другая женщина, — говорит она. «До этого мать — это символ. Она всезнающая, всемогущая, может быть, враг, а может, и воспитательница — но вы не видите в ней еще одну женщину с такими же проблемами и опытом».

Я люблю маму

• 88 процентов взрослых говорят, что мать оказала на них положительное влияние.
• 92 процента говорят, что их нынешние отношения с матерью положительные.
• 88 процентов всех матерей говорят, что семья достаточно их ценит.
• 53 процента взрослых говорят, что их мать имела большее влияние, чем отец.