Психология люди одиночки: Сильная личность ‘Одиночка’

Действительно, в рядах «одиночек» вы найдете художников, музыкантов, писателей. Еще к ним относятся люди, работа которых предполагает минимум социальных контактов: лесники, архивариусы, фермеры, лаборанты, дальнобойщики. История науки полна крупных прорывов, совершенных учеными, работавшими в одиночку иногда много лет подряд.

Джонатан, возлюбленный Деборы, был как раз «одиночкой», и его индивидуальные особенности еще больше укрепились после болезненного развода. Случайные связи, как правило, были редкими и немногочисленными. «Меня сложно назвать казановой», — улыбнулся он. Я спросил, как он любит проводить время.

Я читаю, слушаю музыку, хожу по книжным магазинам и любимым кафе, атмосфера которых мне нравится. Люблю книги по философии и истории, джаз, классическую музыку. У меня есть дорогой домашний кинотеатр с невероятным качеством звука. Летом стараюсь пару недель проводить в путешествиях. Еще я занимаюсь домом и работаю в саду, сейчас как раз делаю его в японском стиле. У меня есть несколько друзей, я вижусь с ними раз в две недели. Мне нравится быть хозяином своего времени. Честно говоря, я неплохо живу.

Я спросил, не кажется ли ему, что чего-то не хватает. Он ответил: «Иногда есть такое ощущение».

Детство «одиночки»

Думаю, люди склонны считать «одиночек» просто «такими, какие они есть» из-за врожденной интровертности и застенчивости. Когда «одиночка» еще и творческая личность, легко поверить, что «отшельником» его сделал неординарный склад ума. Вероятно, мы все обладаем врожденной предрасположенностью к развитию тех или иных индивидуальных качеств, но я собрал слишком много надежных данных, чтобы не полагаться целиком на это объяснение.

Мой отец был алкоголиком, и я никогда не знал, как он себя поведет. Иногда он бывал веселым, но обычно — просто пьяным, злым и жестоким. Он кричал на меня вообще без повода. Не знаю, почему именно я всегда должен был это терпеть. На сестру и маму он почему-то никогда не кричал. Больше всего меня обижало поведение мамы: она просто сидела и делала вид, что так и должно быть. Время от времени я чувствовал, что с меня хватит, и кричал на отца в ответ. Это всегда было ошибкой. Тогда он бил меня, а он был сильный. Единственным безопасным местом была моя комната. Я всегда любил мастерить что-нибудь и уже лет в восемь сделал на двери засов.

«Одиночка»-ребенок испытывает естественный гнев на то, что семья эмоционально отталкивает его. Это нормально. Однако, в отличие от большинства «сильных» типов поведения, он считает, что у него нет права на гнев. Единственный из детей, лишенный родительской любви, ребенок предсказуемо начинает чувствовать виноватым себя, хотя бы отчасти. В сущности, «одиночка» выбирает адаптивный стиль «сильного», поскольку чувствует себя очень уязвимым — как «слабый». Вместо того

чтобы использовать стратегии лидера, «одиночка» отстраняется, пытаясь так контролировать ситуацию. У него формируется подсознательная уверенность, что безопаснее держаться от людей подальше. Из-за отчужденного стиля межличностного общения он редко ищет эмоциональной близости с другими и сам предлагает ее. Его поведение отражает вынесенный из детства печальный урок: «Когда ты сходишься с людьми, они тебя обижают и отталкивают».

Тяжелее всего некоторые «одиночки» переживают изоляцию сверстников. Им не с кем играть во дворе, над ними жестоко смеются, прогоняют. Но даже такие дети обычно не получают дома эмоциональной поддержки, которая могла бы поднять их самооценку.

Многих «одиночек» воспитывали непредсказуемые и непоследовательные родители.

Джонатан, например, никогда не знал, когда отец в очередной раз сорвется на него. Чтобы выжить в таких условиях, он был вынужден полагаться на осторожность — навык межличностного взаимодействия, который в своей крайней форме превращается в недоверие. Джонатан рос сверхбдительным ребенком, чутким к малейшим признакам приближающегося взрыва. Как только он замечал, что челюстные мышцы отца дергаются, он старался как можно тише и быстрее ускользнуть из комнаты.

Чтобы облегчить боль, многие отверженные дети фантазируют о блестящей карьере, жизненных достижениях, которые обеспечат им любовь и поощрение. Иногда ребенку-«одиночке» удается направить свой гнев на достижение высоких целей, и его мечты сбываются.

Любовь и «одиночка»

«Одиночка» чувствует, что его тянет в разные стороны. Одиночество и сексуальные потребности подталкивают его к романтическим связям, а глубоко укоренившаяся боязнь сближения и новых страданий удерживает от общения. Он достигает компромисса, выбрав пассивную стратегию межличностного общения. Обычно «одиночка» просто выжидает и позволяет потенциальным партнерам сделать первый ход.

Два раза в неделю я занимаюсь бегом. Знаете, когда выходишь из дома, всегда попадаются несколько знакомых лиц. Одна девушка, отличная бегунья, вела себя очень дружелюбно, и я стал интересоваться ею. Как-то она, слегка заигрывая, намекнула, что иногда можно вместе попить кофе. Мне было приятно, но я повел себя сдержанно и не проявил особого энтузиазма. В общем, так продолжалось примерно две недели. Потом наконец я собрался с духом, чтобы ее пригласить. Но, представляете, как назло именно в этот день она начала бегать с каким-то парнем. Я испытал чувство провала по своей вине и. облегчение.

Когда девушка потянулась к Джонатану, он инстинктивно отшатнулся.

Когда «одиночка» все-таки решается на любовную связь, им руководят очень сильные потребности и часто некое событие, недавно поднявшее его самооценку. Когда Джонатан встретился с Деборой, он почти год не имел спутницы жизни и как раз в то время заключил крупнейший строительный контракт в своей карьере. Дебора показалась ему родственной душой. Однако не забывайте, что он несколько недель воздерживался от секса с ней. Джонатан безумно влюбился в Дебору, но сигналы о сближении, которые он посылал ей, были неоднозначны. Даже мощные силы периода ухаживания не смогли ослабить его защитный рефлекс.

Дебора не могла пробиться сквозь скорлупу Джонатана и уже начинала нервничать. Подчиняясь движущим силам ловушки страсти и своей выраженной склонности к роли женщины-«эхо», она слишком приблизилась к нему. К тому времени Джонатан уже понимал, что Дебора могла бы стать для него безопасным, верным партнером. Но теперь его обуял новый страх: эмоциональная клаустрофобия. Деборы было слишком много. Эта реакция «слабого» партнера не только охладила его чувство к ней, но и многократно усилила первобытный ужас «одиночки» — лишиться частной жизни и контроля над своими временем и занятиями.

Рецепт гармонии

Если вы отождествляете себя с «одиночкой», то прежде всего признайте, что потребность в уединении оправданна и важна. Вам есть чем заняться для расширения своих навыков межличностного общения, которых сейчас, вероятно, недостаточно.

Возможно, ваша обособленная жизнь оказалась в определенном смысле слишком успешной. В одиночку вы можете заниматься многими приятными вещами и чувствовать себя в безопасности вдали от эмоциональных проблем. Однако все, кроме самых убежденных «одиночек», приходят к мысли, что они по меньшей мере находятся в плену своего уединения.

Придерживаясь девиза межличностного общения, который защищал их в детстве: «Никогда не сближайся с людьми», они держат себя в эмоциональном изгнании.

Большинство «одиночек» считают, что их потребность в личном пространстве оправданна. Поэтому теперь я прошу вас принять естественное, здоровое, биологически мотивированное желание разделить часть вашей жизни с другим человеком. Если изоляция затянется, милая вашему сердцу свобода может омрачиться депрессией, обычным следствием одиночества. Кроме того, по статистике у людей вашего типа чаще бывают проблемы со здоровьем.

«Одиночке» лучше всего подошел бы партнер, который мало требует эмоционально: в сущности, такой же «одиночка», как и он сам.

Но такие партнеры — редкость. Для женщин в целом не характерны страхи перед эмоциональным риском, и они не разделяют подобные поведенческие модели.

Если склонность к уединению создает вам проблемы, то главный новый навык, который необходимо освоить, — общение.

Скажите своему партнеру, что уединение доставляет вам радость. Открыв ему свою потребность в сдержанности, вы парадоксальным образом углубите свою связь с ним. Кроме того, ваша откровенность поможет ему не перепутать сдержанность с отказом.

Далее заведите разговор о моделях поведения, которые повредили вашим прошлым отношениям. Не вдаваясь в болезненные детали, обязательно подчеркните, что вашу отстраненность часто неправильно воспринимают как нежелание общаться. Объясните, что из-за этого люди часто отдаляются, а вас такая реакция еще сильнее настораживает. Кроме того, не забудьте упомянуть, что, когда в ответ на вашу сдержанность на вас начинают давить, это только усиливает ваше желание исчезнуть. Затем спросите партнера, какой степени близости он хочет, и попробуйте определить, будет ли его желание вступать в противоречие с вашей потребностью в личном пространстве.

Ожидания партнеров не обязательно должны идеально совпадать, но, если ваши представления об интимности различаются, надо вести себя осторожнее, чтобы не привести в действие ловушку страсти. И, как всегда, общение и переговоры — ключ к поиску модели отношений, которой будут довольны обе стороны. Я регулярно работаю с парами, имеющими неодинаковую потребность в интимной близости, и многим удается отыскать компромисс.

Когда вы почувствуете порыв бежать от своего партнера (а время от времени такое случается со всеми), противопоставьте этому импульсу свой новый девиз: «Мне тоже нужна близость». Такой подход поможет вам сбалансировать потребности «одиночки» нормальным желанием соединяться с людьми и идти на эмоциональный риск.

Иногда кажется, что вы договорились обо всем до последней запятой, но на практике один из партнеров (или даже оба сразу) чувствует, что его эмоционально обделяют. Наверное, это станет ключевой проблемой для судьбы ваших отношений, но вы по крайней мере будете открыты и честны со своим партнером. Вам не придется внезапно бежать, как Джонатану.

Как и большинство «сильных», «одиночки» получают колоссальную помощь от психотерапии, но они редко ею пользуются. Недоверие, боязнь раскрыться и поступиться приватностью — все те черты, которые не дают им соединяться с другими, — делают психотерапию малопривлекательной перспективой. Как ни странно, именно эти проблемы очень хорошо исцеляются методиками, которые безоговорочно принимают личность пациента. Я призываю вас подумать над обращением к специалисту, особенно если вы остро чувствуете одиночество и изоляцию.

См. в Библиотеке: Дин Делис. Парадокс страсти.

• Предыдущая статья Сильная личность ‘Каратель’
• Следующая статья Сильная личность ‘Экстремал’

Охота на одиночек, или Что такое синглизм?

Отношения — это, конечно, прекрасно, но есть люди, которым хорошо и без них. Кто-то еще не готов впустить в свою жизнь другого человека, кому-то просто комфортно, когда не нужно ни с кем делить расходы и жилплощадь, а кого-то попросту коробит от философии «каждой твари по паре» и зацикленности общества на романтических моногамных отношениях.

Что такое синглизм?

Впервые это слово прозвучало в 2006 году в книге Беллы ДеПауло, которая вышла в России в 2020-м под названием «Я одна, и мне по…». Белла ДеПауло — профессор социологии, спикер TED — исследовала отношение к женатым и неженатым людям и пришла к выводам, что общество стигматизирует одиночек сразу на нескольких уровнях: в частности, на культурном и экономическом.

Это явление стигматизации было названо синглизмом, от английского single — «не имеющий пары». В английском языке этим словом описывают людей, которые пока еще не состоят в романтических отношениях или добровольно не ищут, с кем бы связать свою жизнь.

Довольно долго в культуре единственной (или главной) целью одинокого человека являлось обретение пары, поиск избранника, причем периодически это достигалось любой ценой, потому что «часики-то тикают». В реальной жизни одинокий человек хотя бы раз сталкивался с непрошеным сводничеством, пожеланиями как можно скорее связать себя узами брака и так далее.

В одном из исследований она вместе со своими коллегами опросила 950 студентов: респондентов разделили на две группы, первую попросили описать человека в отношениях, а вторую — дать собирательный портрет одиночки. Первая группа использовала в своих описаниях в основном прилагательные «добрый», «щедрый», «заботливый», «надежный». Во второй группе подобные слова встречались только в 2% случаев, большинство респондентов также описывали одиночек как менее счастливых, ответственных, защищенных и зрелых, но при этом говорили о большей карьерной ориентированности этой категории людей.

Также ДеПауло утверждает, что личное время женатых сотрудников ценится выше, чем свободное время одиночек. От последних чаще ожидается сверхурочная работа или ответы на рабочие моменты в нерабочее время.

Занятный факт: довольно долго в старом кино синонимом протагониста было наличие у персонажа романтических отношений. Даже у одинокого героя появлялась пассия или околоромантическая линия, например знаменитые «девушки Бонда».

Законодательный синглизм

Быть одиночкой не только некомфортно, но и порой откровенно невыгодно. Причем эта тенденция «налога на одиночество» характерна для многих развитых стран. Первыми на ум приходят возрастающие расходы на проживание, если человек решает жить отдельно от родителей и друзей, но это не единственная статья расходов.

Практически во всех законодательствах семейные пары или просто люди, состоящие в моногамных отношениях, имеют привилегии и преимущества:

• В Германии семья платит меньший налог, если один из супругов зарабатывает меньше прожиточного минимума.

• В России субсидии и денежная помощь предоставляются молодым родителям, а также молодым семьям без детей, которые испытывают необходимость в льготном жилье. Человек, который не входит в льготную категорию (не является молодым родителем, не состоит в браке и уже не студент), просто платит.

• Во многих странах супруг является наследником льгот и субсидий, полагающихся партнеру, если тот умирает.

Но количество одиночек в развитых странах, несмотря на все льготы для пар, увеличивается с каждым годом. Так, например, по данным на 2016 год, 45% взрослых американцев не состояли в отношениях, в 2018 году 60% взрослого населения Швеции и 30% жителей Великобритании также состояли в статусе single. Отчасти это связано с ростом числа разводов, а также с уходящей в прошлое необходимостью жениться во что бы то ни стало. Эта тенденция заставляет надеяться, что вскоре одинокий человек перестанет восприниматься как неполноценный или менее счастливый.

Александра Иваницкая

Теги

#саморазвитие

#эрудиция

Почему некоторым людям просто нравится быть одинокими

Источник: Krakenimages com/Shutterstock

Бюро переписи населения отмечает третью неделю сентября как Неделю незамужних и одиноких американцев. Одна из причин, почему так важно сосредоточиться на одиноких людях (и не только на неделю), заключается в том, что многие предположения об одиноких людях исходят из точки зрения людей, которые состоят в паре или хотят быть в паре. Нам нужно совершенно новое мышление, которое видит одинокую жизнь с точки зрения людей, которые хотят принять свою одинокую жизнь, будь то на данный момент или на всю жизнь.

Когда мы думаем об одинокой жизни обычным образом, с точки зрения людей, которые просто предполагают, что все хотят жениться и что совместная жизнь лучше одиночной жизни, то мы приходим к историям об этих несчастных одиноких людях и их меньшие жизни. Если вместо этого мы рассмотрим, что хорошего в одиночестве, с точки зрения одиноких людей, которым нравится быть одинокими, и подкрепим наши истории научными исследованиями, тогда у нас появится новый и вдохновляющий способ думать об одинокой жизни.

У нас есть свобода.

Одинокие люди, особенно те, кто живет один, являются капитанами своих кораблей. В повседневной жизни, в пределах своих ресурсов и возможностей, они устраивают все так, как им нравится. Это включает в себя такие вещи, как решение, что есть, когда спать, заниматься спортом и правильно питаться или просто смотреть Netflix и расслабляться, не получая косых взглядов от кого-либо еще.

Это мелочи. Люди, которые любят одиночество, используют свою свободу, чтобы делать то, что действительно важно для них, и более глубоким и осмысленным образом. Это может означать преследование страстей, отказ от прибыльного положения, чтобы жить более полноценной жизнью, или быть рядом с людьми, которые больше всего значат для них, когда они больше всего в этом нуждаются.

Ценить свободу иногда считают грубым и эгоистичным. Ученые мужи грозят пальцами и предупреждают, что индивидуалистические ценности в конце концов сделают нас несчастными. Но это не то, что показывают исследования. Анализ данных более чем 200 000 человек из 31 европейской страны показал, что люди, разделяющие такие ценности, как свобода, творчество и стремление к новым вещам, счастливее. Это верно как для тех, кто состоит в браке, так и для тех, кто не состоит в браке. Но одинокие люди получают даже больше счастья от своей ценности свободы, чем женатые.

Мы больше связаны, если захотим.

С точки зрения людей, которые состоят в браке или хотят быть вместе, одинокие люди «одинокие» и «непривязанные», и у них «никого нет». Груды исследований полностью опровергают эти стереотипы. Как правило, одинокие люди больше связаны с более разными людьми. Они делают больше, чтобы оставаться на связи и быть рядом с людьми в своей жизни. Исследования показывают, что люди, которые переезжают с романтическим партнером или вступают в брак, как правило, становятся более замкнутыми.

Мне нравится говорить, что у семейных пар есть «единственные», а у одиноких — «единственные». Я думаю, что это даже лучше, чем это. У нас есть свобода, а это значит, что мы можем ценить столько разных людей, сколько захотим, или как можно меньше. Некоторым одиноким людям не нужны большие социальные сети или круги друзей. Что хорошо в одиночестве, так это то, что вы можете выбрать тот образ жизни, который лучше всего подходит для вас.

Мы начинаем ценить и отдавать приоритет людям, которые нам небезразличны.

С точки зрения людей, которые состоят в браке или хотят быть вместе, романтический партнер — это самый важный взрослый в вашей жизни, тот, кого следует ценить выше всех остальных. Такой образ мышления называется аматонормативность , и одинокие люди, которым нравится быть одинокими, просто не покупаются на это. Если мы хотим ценить наших друзей, родственников, наставников или кого-то еще, кто важен для нас, мы это делаем. И я имею в виду глубокую ценность, а не просто присутствие в нашей жизни каким-то случайным образом, хотя это тоже нормально. И не пытайтесь сказать нам, что одинокие люди не могут быть надежно привязаны; исследования опровергли и это предположение.

Мы дорожим своим одиночеством.

С точки зрения людей, которые состоят в браке или хотят быть вместе, одинокие люди одиноки. Но одинокие люди, которым нравится быть одинокими, особенно люди, одинокие сердцем и любящие одинокую жизнь, принимают уединение. Они многое получают от этого. Они защищают его как драгоценный ресурс. Может быть, именно поэтому самые сложные анализы показывают, что люди, живущие в одиночестве, обычно меньше одиноких, чем люди, которые живут с другими.

Любить то время, которое у нас есть для себя, — это сверхспособность людей, одиноких сердцем. Мы редко бываем одиноки, когда мы одни. Нас трудно напугать, сказав, что в конечном итоге мы проведем много времени в одиночестве. Было бы страшнее предположить, что может наступить время, когда мы не сможем получить то одиночество, которого хотим.

Мы придумаем, как добиться цели.

Горячая тема среди людей, изучающих супружеские пары, это вопрос о том, кто какие задачи и обязанности выполняет. На жаргоне это «разделение труда», и для пар это может быть источником беспокойства и конфликтов. Это правда, что одинокие люди, живущие в одиночестве, должны все делать сами или же находить других людей, которых можно нанять или помочь им. Но мы ни с кем не спорим о том, кто что делает. И в процессе выяснения того, как добиться цели, мы развиваем навыки, которые остаются с нами на всю жизнь. Может быть, это одна из причин, почему в более позднем возрасте люди, которые долгое время были одиноки, добиваются большего успеха, чем ожидалось.

У нас есть свое счастье, и мы также ценим подлинность и психологическое богатство.

С точки зрения людей, которые состоят в браке или хотят быть вместе, вряд ли есть что-то более важное, чем счастье, и вы можете быть счастливы, вступая в брак или вступая в брак. К 2012 году уже было проведено 18 долгосрочных исследований, показывающих, что люди, вступившие в брак, не становятся более счастливыми, чем они были, когда были одиноки. Теперь их еще больше.

У одиноких людей есть свое счастье. Счастливая жизнь может быть хорошей жизнью. Но так может психологически богатая жизнь. Возможно, хотя необходимы дополнительные исследования, люди, одинокие в душе, особенно склонны к психологической насыщенности жизни.

Люди, предпочитающие быть одинокими, не выбирают легких путей. Наша жизнь не празднуется так, как жизнь семейных пар, и в США мы лишены целой горы преимуществ и защиты, предоставляемых только людям, состоящим в законном браке. Некоторые люди, которые хотели бы жить в одиночестве, в некоторых местах сталкиваются с еще более серьезными препятствиями. Но живя одинокими, когда мы можем, мы живем по-настоящему. Награды за аутентичную жизнь могут быть нематериальными, но они значимы и улучшают жизнь.

Изображение Facebook: Krakenimages.com/Shutterstock

Счастливы ли одинокие люди? | Psychology Today

Источник: StockSnap/Pixabay

Счастливы ли одинокие люди? Меняется ли их уровень счастья со временем? Если они счастливы, то в чем источник их позитивных чувств — в удовлетворенности одиночеством или удовлетворенности жизнью в целом? Вот некоторые из вопросов, поднятых в недавнем исследовании О и др., которое будет опубликовано в бюллетене «Личность и социальная психология».0026 —попытка ответить.

Исследование одиночества и удовлетворенности жизнью

Участники были отобраны из немецкого лонгитюдного исследования. Было три когорты и 10 волн ежегодного сбора данных. Выборка состояла из 3439 участников (десять волн) — возрастной диапазон от 14 до 39 лет на начало исследования. Подавляющее большинство одиноких никогда не состояли в браке, 5 процентов проживали отдельно или развелись, а 0,2 процента овдовели.

В выборку также вошли участники, которые изначально не были одиноки (т. е. во время волны 1), но стали одинокими позже (если они предоставили данные об удовлетворенности одиночеством в трех или более волнах). Большинство из этих людей были в «несостоятельных романтических отношениях» во время первой волны.

В ходе расследования использовались две меры.

• Удовлетворенность одиночеством: «Насколько вы удовлетворены своим одиноким положением?»
• Удовлетворенность жизнью: «В целом, насколько вы удовлетворены своей жизнью в данный момент?»

Связь между удовлетворенностью одиночеством и удовлетворенностью жизнью

Результаты показали «положительную лаговую двунаправленную связь между удовлетворенностью одиночеством и удовлетворенностью жизнью». В частности:

• Более высокая удовлетворенность одиночеством предсказывала более высокую удовлетворенность жизнью через год.
• Более высокая удовлетворенность жизнью предсказывала более высокую удовлетворенность одиночеством через год.

В целом удовлетворенность жизнью в большей степени предсказывала будущую удовлетворенность одиночеством, чем наоборот. В частности, в первом случае эффект был в три раза больше.

Иными словами, в большинстве случаев счастье в целом «ассоциировалось со счастливой одинокой жизнью», тогда как только в примерно в случаях счастливое одиночество «ассоциировалось с тем, чтобы быть более счастливым в целом».

Другим важным открытием было то, что не все одинокие люди были одинаково удовлетворены. Как правило, те менее , которые были довольны своим одиночеством, были «мужчинами, людьми с более высоким уровнем образования, худшим здоровьем и меньшей удовлетворенностью жизнью».

Хотя одинокие люди, как правило, были удовлетворены одиночеством и своей жизнью, анализ данных показал, что оба типа удовлетворенности с годами снижались. Почему?

Сначала рассмотрим снижение жизни удовлетворения. Возможно, одинокие, довольные своей жизнью, по сравнению с неудовлетворенными, были более склонны к партнерским отношениям. Таким образом, с исключением самых счастливых людей из исследования средняя удовлетворенность жизнью в выборке снизилась.

Что касается снижения одиночества удовлетворения, нет простого объяснения. Но важно отметить, что удовлетворенность романтическими отношениями и семейное счастье часто снижаются с годами.

Почему одинокие люди довольны?

Как уже отмечалось, данные свидетельствуют о том, что одинокие люди более счастливы и удовлетворены своей жизнью, чем принято считать. Но разве нет веских причин ожидать, что одинокие будут несчастливы? В конце концов, разве отношения не важны для благополучия и психического здоровья, тогда как одиночество связано с психическими заболеваниями и состояниями физического здоровья, такими как боль?

Несмотря на то, что мы все должны принадлежать друг другу, романтические отношения — это не только способ удовлетворить потребность в принадлежности, как показали предыдущие исследования. Например, по сравнению с женатыми людьми, одинокие более склонны оказывать и получать поддержку от друзей, соседей, родителей, братьев или сестер.

В настоящем исследовании, особенно для людей, «вступающих в отношения и разрывающих отношения», их «отношения с друзьями и семьей предсказывали их удовлетворенность жизнью, а удовлетворенность одиночеством — нет».

А для тех, кто большую часть времени был одинок, «отношения предсказывали удовлетворенность жизнью в той же степени, что и удовлетворенность одиночеством».

Источник: susungkim/Pixabay

Заключительные мысли об одиночестве, счастье и удовлетворенности жизнью

Настоящие результаты бросают вызов общепринятым представлениям о людях, не состоящих в романтических отношениях: что они несчастны и неудовлетворены. «В среднем, — показало исследование, — одинокие люди «удовлетворены как своей жизнью, так и одиночеством». Итак, счастливые одинокие люди существуют. И в большом количестве.

Уровень удовлетворенности одиночеством зависит от множества факторов.