Психология любит не любит: Читать онлайн «Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить», Стефани Шталь

Содержание

Читать онлайн «Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить», Стефани Шталь – ЛитРес

«Не успев влюбиться, я уже готовлюсь расстаться».
из песни «Feel» Робби Уильямса

Stefanie Stahl

Jein!

Bindungsängste erkennen und bewältigen Hilfe für Betroffene und deren Partner

В оформлении обложки использованы фотографии: clarst5, Super Prin / Shutterstock.com Используется по лицензии от Shutterstock.com

Эта книга поможет вам:

• распознать страх привязанности у партнера

• трезво увидеть и оценить перспективы вашего союза

• понять, почему вы влюбляетесь в тех, кто заставляет вас страдать

• обрести уверенность в себе и научиться доверять другим

• шаг за шагом двигаться в сторону здоровых и счастливых отношений

Почему так много историй любви заканчиваются печально?

«Господи, сделай так, чтобы эта история не кончилась печально!» – сказано о любви в одном из романов Мартина Сутера. Та история и впрямь закончилась грустно. Впрочем, надежда осталась – пусть чувства терпят крах, зато главный герой обретает зрелость. В финале романа он садится писать книгу о своей несчастной любви.

В жизни многие истории любви заканчиваются крахом, да только зрелость благодаря им так и не приходит. Вместо этого начинается следующая история – с новым составом и небольшими изменениями в фабуле; сюжет же, то есть структура истории, не меняется. И вновь наступает печальный финал… Эта книга – попытка оказать читателям поддержку, помочь им сломать привычную схему действий и прожить новые истории так, чтобы повысить шансы на счастливый конец.

Разумеется, есть множество консультантов по отношениям, так что можно было бы сказать, что еще один явно будет лишним. Большинство таких консультантов работают с парами, отношения которых зашли в тупик. Это могут быть пары, общение которых свелось к одним спорам. Или пары, которые не спорят, но отношения внутри них застыли и стали бесплодными. Им дают полезные советы о том, как разговаривать друг с другом иначе и лучше, как снова развить в себе уважение к партнеру и как разжечь былую страсть. Есть и руководства, авторы которых рассматривают естественные различия между мужчинами и женщинами и учат читателей уживаться друг с другом, несмотря на эти различия. Все подобные книги основаны на общей предпосылке: они исходят из того, что встретились два человека, способные к отношениям и желающие этих отношений.

Иными словами, они обращаются к людям, которые в принципе способны существовать в партнерстве. Это основа всех дальнейших рассуждений о возможных причинах проблем в отношениях и о путях их решения.

Именно здесь кроется отличие данной книги. Первый шаг в ней делается чуть раньше: она высвечивает те глубинные и в основном бессознательные страхи, из-за которых близкие и доверительные любовные отношения оказываются обречены с самого начала. Это не значит, что люди, потерпевшие крах в любви, отказываются от дальнейших отношений – большинство из них храбро начинают все заново. Вот только затем они, вольно или невольно, делают все для того, чтобы эти отношения разрушить. Эта книга призвана пролить свет на разрушительные психологические механизмы, которые начинают действовать во всех тех случаях, когда человек по-настоящему стремится к близости, но совершенно не способен жить в отношениях. Таким людям и их партнерам не поможешь набором готовых рецептов – так называемых «золотых правил» конструктивного диалога, распределения домашних обязанностей или воспитания детей. В основе их проблем не биологические различия полов. Корни катастрофы лежат гораздо глубже. Именно «подвальные духи», обитающие в психике этих людей и питающиеся всевозможными страхами и опасениями, – гарантия того, что настоящая близость так и не возникнет и что все отношения потерпят крах.

Страх обязательств – это явление часто упоминается и, очевидно, хорошо известно. Но что удивительно – пострадавшие в основном не ощущают его воздействия. Такую картину я наблюдала неоднократно: как правило, те, кто боится привязанности, совершенно отрицают этот страх. Пострадавшие партнеры запутываются в клубке противоречий и несоответствий в поведении любимого (или любимой) и не могут описать это словами. То же самое переживают те, кто (непременно!) хочет отношений с человеком, боящимся обязательств, но никак не может начать эти отношения или сделать их прочными. Вот почему понятие «страх обязательств» нам отлично известно, а о пострадавших мы почти не слышим. На самом деле их много – только правильный «диагноз» ставится редко. На мой взгляд, это связано с разнообразием масок, за которыми может скрываться страх привязанности – филофобия.

Именно поэтому я хочу познакомить вас с многочисленными масками страха привязанности и объяснить его психологические причины. Только признав и поняв свой страх, люди могут что-то в себе изменить. Да и те, кто находится в отношениях с филофобами – или всей душой стремится к таким отношениям, – смогут изменить свое поведение, только если разберутся в причинах этого явления, а значит, поймут, что их так привлекает в партнере. Кроме того, я опишу конкретные шаги, помогающие преодолеть страх привязанности или, по крайней мере, лучше справляться с ним. Последний раздел книги призван помочь тем, кто находится в отношениях с человеком, боящимся близости. В сущности, эта книга – компас, позволяющий как можно быстрее распознать филофоба – по возможности до зарождения безнадежной влюбленности и ее почти неизбежного печального конца.

Книга предназначена как для дилетантов, так и для профессионалов. Я сознательно ставлю дилетантов на первое место – потому что для меня очень важно донести психологические знания таким образом, чтобы каждый смог извлечь из них пользу.

Я ТАК влюблен!

В самом начале отношений люди, которые боятся привязанности, как правило, ничем не отличаются от тех, кто на нее способен, – в обоих случаях все начинается со всепоглощающего чувства влюбленности. Вот почему я хочу начать книгу с рассмотрения этого феномена. Большинство людей были влюблены хотя бы раз в жизни – обычно даже несколько раз. Однако «большинство» не значит «все». Давно известно, что романтические браки по любви придумали в прошлом веке – раньше семьи создавали по расчету. В мусульманских странах до сих пор говорят: «Любовь приходит через десять лет». Это и правда очень мудрая поговорка – ведь любовь и партнерство в первую очередь означают взаимную ответственность, сосуществование «и в радости, и в горе». Глубокое чувство привязанности возникает, когда вы идете по жизни вместе, можете положиться друг на друга и почувствовать заботу и внимание партнера.

Это чувство необязательно означает, что вы были влюблены в начале отношений. Оно представляет собой итог реального опыта партнерства, наработанного за годы. Напротив, во время первой вспышки влюбленности мы проецируем на партнера собственные желания и мечты, видим в нем того, кто исполнит все наши чаяния. Вот только в большинстве случаев это опьяняющее состояние не имеет с любовью ничего общего. В нашем западном мире обычное дело – сначала влюбиться, а затем, если любовь взаимна, пытаться построить с этим человеком отношения. Если вам повезет, влюбленность превратится в любовь, которая будет длиться годами, иногда до самой смерти. Но никто не даст вам гарантии, что любовь действительно разовьется из влюбленности.

Следующее мое утверждение прозвучит довольно провокационно: возможно, многие любовные отношения сложились бы лучше, если бы партнера выбирали родители или близкие друзья. Все потому, что друзья или родители (если они разумные люди) подошли бы к этому вопросу рассудительно и по возможности с холодной головой, так что появилась бы неплохая возможность найти партнера, который действительно вам подходит. Ведь чувство влюбленности – далеко не лучший советчик. Именно в этом состоянии мы склонны видеть предмет своих воздыханий – а заодно и самих себя – не просто в розовом, но зачастую в полностью искаженном свете. Дело в том, что обычно мы не осмысляем свой внутренний опыт и те модели, которые в конечном итоге определяют, в кого мы влюбляемся, а в кого нет. Так что влюбленность остается просто игрой, в которой мы слепо – или по крайней мере вслепую – ставим все на одну карту.

Как бы то ни было, влюбленность – состояние странное. Один мой знакомый придерживается не слишком распространенного мнения, что состояние это ужасно и он не хотел бы испытать его снова. Сам он женат и, насколько я могу судить, очень даже счастлив, а потому не относится к филофобам, о которых мы поговорим подробно. (Хотя следует отметить, что и люди этого типа иногда могут поддаться искушению и вступить в брак!)

Вот что мой приятель говорит о состоянии влюбленности: «Это ужасное чувство! Все время крутит живот, вы теряете аппетит, все мысли только о ней одной, вы как бы глупеете. Вас одолевает безумие. Вас то и дело кидает в дрожь. Как можно желать подобного?» И он прав! Потому что влюбленность – все равно что страх перед экзаменом, в котором нет ничего хорошего. Представьте, что вам предстоит сдавать экзамен – вы ожидаете в коридоре, когда дверь откроется и вас пригласят в аудиторию. Тут-то вы и обнаружите все признаки влюбленности: влажные руки, покалывание в области живота, невозможность думать ни о чем другом и т. д. Однако, стоя перед дверью, за которой вас ждет экзаменатор, вы подумали бы: «Я боюсь экзаменов», а не «Я влюблен». Почему же тело одинаково ощущает две, казалось бы, разные ситуации? Потому что тут есть одна хитрость: влюбленность и страх перед экзаменами – это практически одно и то же! Так же как и боязнь сцены, которая представляет собой всего лишь одну из разновидностей страха перед экзаменами. При влюбленности кажется, что все наши мысли только об объекте любви. На самом же деле мы по большей части думаем о себе: «Достаточно ли я привлекателен? Я ей (ему) нравлюсь? Я интересен? Я ее (его) тип?» Если отношения уже достигли первой стадии, добавляются новые варианты: «Достаточно ли я хорош, чтобы ты всегда оставалась со мной?», «Если ты увидишь меня утром без косметики, ты убежишь?», «Когда ты поймешь, какой я на самом деле, ты потеряешь ко мне интерес?». Как метко сформулировала писательница и психолог Элизабет Лукас, которую я очень ценю: «Люди дрожат за свое “маленькое Я”». То же самое происходит при расставании. Мы начинаем задаваться вопросами: «Что я сделал не так? Разве я не был достаточно красивым / умным / милым / понимающим (список можно продолжить по желанию)?» Мы уже не дрожим – мы оплакиваем свое «маленькое Я». Внутренняя драма восходит к апогею, когда нас оставляют из-за кого-то другого: «Чем он (она) настолько лучше меня? Я чувствую себя абсолютно бесполезным, я глубоко оскорблен тем, что кто-то оказался лучше!»

Вопросы «Смогу ли я тебя заполучить?» и «Останешься ли ты со мной?» тесно связаны с нашей собственной самооценкой.

Они воспринимаются как экзамен. А именно как экзамен на личную состоятельность: «Достоин ли я любви? Получу ли я в жизни то, что хочу? Могу ли я повлиять на то, что так важно сейчас для меня, – получить этого единственного партнера и удержать его?» Вот почему у многих из нас при разрыве отношений рушится мир – по крайней мере, если отношения были для нас важны и мы, как принято сегодня говорить, действительно «ввязались». При этом хочу заметить: если вас снедает любовная тоска, на 90 % вы плачете о себе. Любовь и отношения усиливают чувство самосохранения – иначе говоря, выполняют в субъективном смысле функцию «защиты жизни». Вот почему возникли такие идиомы, как: «Ты – часть меня», «Я не могу жить без тебя» и «Потеря любимого человека – это как смерть». Отношения придают нам самоуважение, что очень важно, а кроме того, межличностные связи имеют экзистенциальное значение. Мы, люди, генетически предрасположены к тому, чтобы жить в отношениях, в кланах. Таким образом, потеря отношений всегда ощущается как угроза на глубоком экзистенциальном уровне.

При этом «нормальные» люди отдают себе отчет, что отношения всегда несут в себе риск неудачи – то есть если они осмелятся вступить в отношения, вторая сторона сможет их разорвать. В отличие от них, личность, боящаяся отношений, не допускает такого развития событий. Человек, который испытывает страх перед отношениями, всегда держится на безопасном расстоянии. Он никогда в полной мере не полагается на партнера или и вовсе избегает тесного взаимодействия. Его режим поведения – «и да и нет» или просто «нет», но никогда «да». Существенная причина тому – глубинная и в основном бессознательная боязнь не пережить разрыва отношений. Такой человек глубоко убежден, что умрет, если партнер его бросит. Те же, кто отваживается на реальную близость, испытывают внутреннее убеждение, что им, конечно, будет ужасно грустно, если ничего не получится, однако в глубине души они уверены, что переживут это и когда-нибудь встретят другого мужчину (или женщину), с которым все сложится удачно. Эта внутренняя уверенность в себе становится предпосылкой для доверия партнеру.

Все вышесказанное можно выразить простой формулой: без уверенности в себе нет доверия другим. Именно боязнь неудачи лежит в основе филофобии, но обычно люди, боящиеся близости, этого не осознают. Вместо этого при мысли о крепкой привязанности (и тем более браке) у них возникает ощущение, будто они попали в ловушку. На сознательном уровне эти люди, как правило, невероятно ценят свободу, которая, по их мнению, подвергается риску в отношениях. Желание освободиться возникает у них первым делом, когда они вступают в постоянные отношения или когда легкая и необременительная связь угрожает стать слишком прочной. Пока же крепких отношений не существует, на первый план, естественно, выходит глубинное стремление к любви и партнерству. Вот почему некоторые из таких людей вечно бегут из одних отношений в другие в бесплодных поисках подходящего человека. Другим, казалось бы, удается обзавестись постоянным спутником жизни или даже вступить в брак, однако им приходится путем многочисленных маневров сохранять максимальную дистанцию между собой и партнером, чтобы удержаться от желания совершить побег. Третьи – это печально известные холостяки и холостячки, которые вообще признают только мимолетные связи и более или менее хорошо устроились в таких обстоятельствах. У страха перед близостью много масок. Он может прятаться за самыми разными формами отношений и проявлять себя в совершенно непохожих моделях поведения партнеров. Тем не менее у основных страхов есть общие черты.

В защиту свободы выбора

Теперь можно задать вполне обоснованный вопрос: «А это вообще обязательно – жить в прочных отношениях?» На свете ведь так много интересных вещей, идей и людей, которым можно посвятить жизнь, не заморачиваясь поисками семейного счастья или прочных, долговременных отношений. Целиком и полностью согласна! Можно жить абсолютно полноценной жизнью – по крайней мере, на отдельных ее этапах – и не состоять ни с кем в близких отношениях. Как бы то ни было, жизнь в одиночестве может быть гораздо полнее, чем жизнь в несчастливых, а тем более в болезненных отношениях. В любом случае, я всецело выступаю за то, чтобы человек был свободен в своем внутреннем выборе.

Это относится как к тем филофобам, которые сами очень страдают от своей проблемы, так и к тем, кто не особо терзается по этому поводу, заставляя партнеров страдать во много раз больше. Впрочем, это касается и всех тех, чья проблема противоположна страху привязанности, – тех, кто мучительно цепляется за отношения, даже если они причиняют боль. Ведь эти люди убеждены, что не способны жить в одиночестве.

Некоторые филофобы любят делать хорошую мину при плохой игре, превращая свой стиль отношений – или одиночество с редкими перерывами на романы – в искусство жить. Другие живут помаленьку, не особо задумываясь. Третьи много размышляют о своей проблеме, но неспособны понять ее сути или же терпят поражение при попытке что-то изменить. Но в любом случае люди, боящиеся привязанности, приносят много страданий своим партнерам или тем, кто хотел бы ими стать. Иными словами, страх отношений неизбежно становится проблемой не только для филофобов, но и для «второй стороны». Здесь, конечно, велик соблазн занять удобную оборонительную позицию и заявить, что вся ответственность лежит на партнере – он же может уйти в любое время, однако продолжает участвовать во всем этом действе, а следовательно, держится за отношения. Нельзя сказать, что такая точка зрения полностью ошибочна, но она слишком сильно нивелирует ответственность самого филофоба, позволяя переложить груз принятия решений на чужие плечи. Зачастую как раз тот, кто боится отношений, старается сделать так, чтобы другому человеку трудно было его покинуть. Тем не менее партнеру стоит задать себе пару вопросов насчет того, какие внутренние мотивы и убеждения мешают ему дать филофобу окончательную отставку.

Я считаю, что каждый из нас – независимо от того, боится он близких отношений или нет, – должен приложить максимум усилий к тому, чтобы разобраться в собственных внутренних мотивах, страхах, убеждениях и потребностях. Это безусловная задача развития человеческой личности, поэтому позаботиться о рефлексии должен каждый. «Рефлексия» и «рефлексировать» – любимые слова психологов, и тому есть причина. Эти слова означают, что человек осознает собственные глубинные мысли, чувства и мотивы – другими словами, не обманывает сам себя. Тот, кто рефлексирует, действует осторожно, следовательно, он обдумывает свои действия – продумывает их. Тот, кто действует рефлексивно, не просто продумывает, но и прочувствует свои действия. Это значит, что он находится в хорошем контакте со своими эмоциями, поэтому способен установить психологическую связь между чувствами, мыслями и поступками. Раскусить себя нелегко – ведь для этого необходимо прочувствовать те эмоции и скрытые внутренние убеждения, которые недоступны сознанию напрямую. Если бы речь шла о компьютере, мы сказали бы, что должны распознать операционную систему за пользовательским интерфейсом.

Психологи часто с удовольствием используют метафору «айсберг». У айсберга из моря торчит только верхушка, а под поверхностью волн скрывается огромная глыба. Эта верхушка айсберга – наше сознание, а глыба – бессознательное. Наши действия, чувства и мышление управляются в основном бессознательным, и в этом кроется мощнейший источник потенциальных ошибок. В отличие от животного, которому, как правило, неизвестны бессознательные конфликты, и поэтому оно инстинктивно действует правильно, человека инстинкт часто подводит. Иными словами, мы не можем безусловно полагаться на инстинкт и интуицию. Дело в том, что личность каждого из нас сформировалась под действием прошлого опыта, отчасти сознательно, отчасти бессознательно, и нет человека, у которого процесс формирования был бы исключительно позитивным и здоровым. Бессознательные, вытесненные части нашего существа, которые я люблю называть подвальными духами психики, имеют очень большую власть. Однако обычно они не дают себя обнаружить – никем не замеченные, прячутся в укрытии и контролируют оттуда происходящее, не давая «хозяину», то есть человеку, это осознать.

Подвальным духам психики и силе бессознательного можно было бы посвятить отдельную книгу. Собственно, на эту тему уже написано множество книг, поэтому здесь я выскажусь кратко. В предыдущем разделе я упоминала о том, что филофобы в основном не осознают свои страхи, а испытывают вместо этого неясное стремление к свободе, которое побуждает их совершать многочисленные маневры по уклонению от отношений. Во многих случаях, чтобы не смотреть своей проблеме в глаза, такие люди становятся приверженцами определенных идеологий. У одних это идеология собственного изобретения – например, внутреннее убеждение: «Я такой особенный, что, пока не встречу кого-то по-настоящему идеального, ни на какой компромисс не пойду». Или совсем по-простому: «Я выше всех этих любовных историй». Другие прибегают к уже существующим мировоззрениям, философским, религиозным или эзотерическим концепциям, чтобы с их помощью замаскировать страх перед отношениями. Так, например, идеал буддистов – отрешение от всех привязанностей – прекрасное философское укрытие для тех, кто этих привязанностей боится. Таким образом можно превратить в добродетель проблему свободы от рефлексии и отсутствия более глубинных прозрений. Между тем отметим, что намерение Будды состояло явно не в этом. Он был рефлексирующей личностью и отказался от общения с другими людьми совершенно взвешенно и обдуманно.

Страх привязанности причиняет много боли. Исключение составляют разве что люди, которые на самом деле последовательно воздерживаются от отношений (таких меньшинство), или те, кто находит партнера, способного легко и без терзаний принять их условия (что встречается очень редко). В остальном же отношения с людьми, испытывающими страх привязанности (с большинством из них), отмечены страданиями и несчастьями. Вступить в отношения с филофобом или добиваться его взаимности – гарантированно разбить себе сердце.

Именно потому что филофобия несет с собой столько боли и страданий, я буду снова и снова выступать в защиту свободы выбора. Человек может испытывать удовлетворение и при наличии у него любовных отношений, и в их отсутствие, и для обоих способов существования найдется множество веских причин. Аналогично есть множество разнообразных моделей отношений, между которыми опять-таки можно свободно выбирать, пока оба партнера с этим согласны. Необходимо лишь взять на себя ответственность за свои действия даже в отношениях – особенно в отношениях! – и в какой-то момент принять решение, вместо того чтобы вечно держать партнера в подвешенном состоянии или скакать от интрижки к интрижке. Да и для партнеров филофобов было бы крайне важно разобраться в себе и понять, почему они продолжают страдать, но не находят в себе сил порвать болезненную связь.

Но для того чтобы вообще быть в состоянии что-либо изменить, обоим нужно сперва признать, что проблема со страхом привязанности существует, а это зачастую не так уж легко. Поэтому в следующем разделе я расскажу о множестве масок, под которыми скрывается страх привязанности, а затем перейду к проблемам людей, не способных освободиться от отношений, в которых этот страх присутствует. Разумеется, я не ограничусь лишь описанием этих проблем и их причин, но предложу решения и помощь.

Стефани Шталь: Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить

Артикул: p5815437

Купили 128 раз

73 место в категории Популярная психология

Все рейтинги

О товаре

ПРОДАЖИ ПЕРВОЙ КНИГИ АВТОРА В РОССИИ — 100 000 ЭКЗЕМПЛЯРОВ!

Все мы хотим счастливых отношений, но некоторых неудачи в любви преследуют одна за другой. Кто-то разрывает связь как раз тогда, когда достигается максимальная близость. Другие даже в многолетних отношениях не могут положиться на партнера и чувствуют его холодность и отстраненность.

Может, вы просто каждый раз выбираете не того человека? Что же не так?

Стефани Шталь, известный немецкий психотерапевт и автор бестселлера «Ребенок в тебе должен обрести дом», поясняет: часто причиной несчастных отношений становится страх привязанности, или филофобия. Причем мешает он как самим филофобам, так и их партнерам, заставляя наступать на одни и те же грабли снова и снова.

Разбор реальных историй из практики Шталь, специальные упражнения и пошаговые методики помогут и филофобам, и их партнерам выйти из порочного круга и научиться строить действительно здоровые и счастливые отношения.

ИЗ ЭТОЙ КНИГИ ВЫ УЗНАЕТЕ:

• как распознать страх привязанности у партнера;

• почему люди бегут от любви и боятся близости;

• как вырваться из зависимых отношений с филофобом;

• можно ли преодолеть страх любви и привязанности;

• как перестать влюбляться в тех, кто заставляет страдать.

Аннотация

»Мы только по-настоящему сблизились, стали строить планы на будущее — и вдруг он перестал звонить! Что произошло?»

«Я думал, что она та самая, но с тех пор как мы съехались, эти отношения стали меня душить. Выход один — расставание».

Звучит знакомо? Вы думаете, что каждый раз влюбляетесь не в тех? Возможно, речь идет не о банальных любовных неудачах, а о филофобии.

Филофобия — или страх привязанности — причина многих несчастных отношений. Филофобы буквально бегут от любви и близости — но влюбляются снова или раз за разом возвращаются к прежним партнерам, заставляя их страдать. То сближаясь, то отдаляясь, они превращают даже искреннюю влюбленность в зависимые отношения, в которых нет места стабильности, доверию и взаимопониманию.

Стефани Шталь — психотерапевт и автор бестселлера «Ребенок в тебе должен обрести дом», проданного тиражом более 1 миллиона экземпляров. В своей новой книге она рассказывает, почему возникает филофобия, по каким признакам можно ее выявить, как преодолеть страх привязанности и как помочь себе, если ваш партнер оказался филофобом.

Цитаты

В жизни многие истории любви заканчиваются крахом, да только зрелость благодаря им так и не приходит.

Как добиться любви

Характеристики

Автор:: Стефани Шталь
Серия:: Осколки детских травм. Книги, которые заменят психолога
Раздел:: Популярная психология
Издательский бренд:: БОМБОРА
Возрастное ограничение:: 16+
Год издания:: 2022
Количество страниц:: 352
Переплет:: Мягкий (3)
Формат:: 138×212 мм
Вес:: 0.43 кг

Дарим до 50 бонусов за отзыв

Анастасия Махова

17 ноября 2021 г.

Отзыв о покупке
на book24.ru

С самого начала прочтения, реально казалось что кто-то описывает твой сценарий жизни и прям зацепило. Но в середине прям хотелось перелистать и как-то побыстрее закончить, как будто мусолилось всё одно и тоже. Ну а самое главное и весь итог книги по факту в последних 60 страницах и еси вы хотите купить эту книгу и предполагаете, что вот сейчас прочитаете и сможете решить все проблемы своего партнёра-филофоба, то простите, но *спойлер: «вам придётся смириться с тем, что ваш партнёр останется таким, какой есть, и довольствоваться тем, что вы получаете». Книга написана действительно понятным языком, и очень легко распознать в бывших отношениях филофобов, но когда тебе прсто пишут, что ты ничего не можешь изменить и либо смирись, или уходи, ты понимаешь, что в общем-то это ты и так знаешь и подружка может дать такие советы… Какое-то двоякое впечатление

Татьяна Гуселетова

21 октября 2021 г.

Книга шикарная. Без воды, довольно концентрированная подача информации (в отличие от американских авторов). Будет супер полезна в первую очередь тем, кто осознает, что им тяжело построить близкие отношения или постоянно терпят неудачи. Автор доступным, но в тоже время профессиональным языком обьясняет с чем это связано, в книге представлены хорошие примеры реальных людей и объясняется каким образом можно решить данную проблему. Возможно , для кого-то это будет хорошей мотивацией не останавливаться и работать над собой, обратиться к специалисту. Мой поклон и уважение автору за проделанную работу!

Маргарита Бондарева

000Z»> 16 августа 2021 г.

Книга очень важная, на мой взгляд. Так как в ней реально можно найти практически все ответы на интересующие вас вопросы. Мне она показалась достаточно увлекательной. Ну и самое главное — что в ней реально можно узнать себя/свой сценарий. Для меня важно было, что здесь я увидела и осознала многие хитрости, которые можно и нужно применять в отношениях. чтобы сохранить их и развивать дальше.

Марина Аваксева

4 августа 2021 г.

Книга интересная, и она реально подскажет вам, как вести себя в отношениях, как устроить все таким образом, чтобы вы были счастливы в отношениях, и понимали, как именно относится к вам ваш партнер. Книга интересной мне показалась, да и вообще я думаю, она заслуживает того, чтобы ее прочитала общественность. Простая в понимании, и мне очень понравилось оформление и обложка — такое все нежное и легкое.

Вячеслав Утин

000Z»> 3 августа 2021 г.

Такой научный взгляд на любовь. Получилось достаточно интересно и необычно, читал прям с интересом. Кажется, что где-то вас ждет подвох, но нет, в книге все как на ладони. Рассмотрены абсолютно все варианты возможных отношений между людьми и это определенно огромный плюс этой книги. Все понятно написано и эти знания можно применять на практике. Книга отличная, мне очень понравилась.

они вызывают проблемы с психическим здоровьем?

Вы когда-нибудь задумывались, что социальные сети делают с вашим мозгом?
Почему «лайк» так чертовски затягивает?
Является ли Instagram FOMO большей проблемой, чем вы думали?
Это наука о социальных сетях…

Когда три года назад я узнал, что мне предложили мою первую журналистскую работу на этом сайте, я сделал три вещи. Я прыгал примерно 15 минут; Я позвонил родителям; а затем я написал сообщение в Facebook, в котором сообщил о своих хороших новостях. В этой последовательности.

«Возможно, мне потребовались месяцы и месяцы (и месяцы), но я, наконец, получил работу журналиста в Cosmopolitan!!» я написал. «Я не могу дождаться, когда стану настоящим человеком мира с ПОЛНОЙ ЗАНЯТОСТЬЮ».

Мотивация для того, чтобы поделиться своим новым статусом занятости с моими 900+ онлайн-«друзьями», с большинством из которых я не общался в реальной (или виртуальной) жизни по крайней мере два года? Чтобы люди видели, что я чего-то добился. У меня была работа моей мечты, и я хотел, чтобы меня поздравили с ней в виде лайков и комментариев.

«Меня больше интересовали лайки, чем свидание»

Так уж получилось, что вечером того же поста у меня было первое свидание. Справедливости ради, он был не совсем в моем вкусе, но я особенно помню, что меня больше интересовали виртуальные лайки, которые приходили, чем реальное одобрение реального мужчины, сидящего рядом со мной в баре.

Но есть ли что-то плохое в жажде этого виртуального внимания? Так ли это отличается от одобрения, которое мы ищем в повседневной жизни? Мы решили выяснить, как постоянно растущая сила лайка действительно влияет на нас умственно и, что еще более удивительно, физически.

Опьянен лайками

Есть очень простая причина, по которой лайки в социальных сетях так приятны. Это дает нам кайф — настоящий, физиологический кайф — и это основная причина, по которой мы продолжаем к нему возвращаться.

«Это цикл вознаграждения, вы получаете дозу дофамина каждый раз, когда получаете лайк или положительную реакцию в социальных сетях», — объясняет психолог Эмма Кенни, которую я загнал в угол своими вопросами и опасениями о том, что происходит, когда « игра лайков выходит из-под контроля.

CosmopolitanUK

«Это похоже на хит, похожее на то, что вы чувствуете, когда выпиваете. Социальные сети запускают этот цикл вознаграждений, и чем больше вы их получаете, тем больше вы этого хотите», — говорит она о теории, которая была тщательно исследована с научной точки зрения.

На самом деле, недавнее исследование подтвердило, что те же мозговые цепи, которые активируются, когда мы едим шоколад и выигрываем деньги, также включаются, когда мы видим большое количество лайков. В дополнение к этому исследование также показало, что просмотр лайков на посте незнакомца заставлял участников исследования больше вовлекаться в него, используя менталитет «следуй за толпой». Это становится порочным кругом.

Забота Oversharing

Но наши ленты наводнены не только хорошими новостями. А как насчет потерь, неудач, гонки за удивительно несчастными моментами? Поскольку дофамин направляется от телефона к мозгу, некоторые люди так же стремятся поделиться трудными сторонами своей жизни, как и самыми яркими.

Это, говорит Кенни, не обязательно плохо. «Для жизненных событий, таких как горе, поделиться ими в Интернете может быть эмпатическим опытом», — говорит она. «Разместив это в Интернете, вам не нужно никому рассказывать, все знают, и люди, которые достаточно неравнодушны, свяжутся с вами. Это может быть действительно катарсисом, когда люди протягивают руку помощи и поддерживают тебя».

#IRL (В реальной жизни

~~Жизнь~~

Это все хорошо в определенные моменты нужды, но что происходит, когда виртуальные лайки становятся для человека важнее, чем быть любимым в реальной жизни?

«Я удаляю и часто удаляю фотографии, если они недостаточно популярны», — признается сотрудник Cosmopolitan UK Люси. В те дни, когда Instagram использовал имена пользователей, а не число, когда пост получил менее 11 лайков, она вспоминает, как удаляла любую фотографию, которая не набрала 11. «Думаю, мне казалось, что это выглядит так. немного трагично», — объясняет она.

Этот контент импортирован из Instagram. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Посмотреть эту публикацию в Instagram
Пост, которым поделилась Люси П (@lucyparts)

И что интересно, для Люси не то, считает ли она изображение хорошим или нет, определяет, останется оно или нет. Все зависит от реакции ее подписчиков. «Было время, когда я загружал селфи три раза и каждое удалял. Я думала, что мои волосы выглядят потрясающе, но мир Instagram явно не согласен», — говорит она.

Эмма Кенни отмечает, что такое поведение возникает, когда человек начинает верить, что мнения других людей являются фактами. «Это беспокоит, потому что весь смысл быть счастливым заключается в том, чтобы быть счастливым в данный момент, своей жизнью, своей правдой», — сказала она.

«Если вы считаете, что мнения других людей являются фактами, ваша самооценка будет низкой»

«Если вы верите, что мнения других людей являются фактами, ваше уважение будет низким, ваша уверенность будет ужасной, и вы будете постоянно искать одобрения. Если вы тот, кто удаляет сообщения, потому что они не получают подкрепления, это играет на всех этих негативах», — объясняет она.

Люси признает это в себе. «В конечном итоге все сводится к тому, что другие люди думают обо мне и как они меня видят», — признается она. «Я просто хочу, чтобы меня любили. Но на самом деле, я не думаю, что кто-то заботится о том, что я публикую, так же, как я».

Люси делает правильный вывод; Насколько кому-то действительно важно, что им «нравится» в Facebook и Instagram? Сколько внимания мы на самом деле уделяем контенту, который нам виртуально нравится?

Что в лайке?

Комик Зак Бруссард доказал это в интересном социальном эксперименте, который он провел два года назад. Несмотря на то, что у него уже несколько лет есть подруга , он устроил фальшивую съемку помолвки и разместил в социальных сетях фотографию, на которой он «делает предложение» совершенно незнакомой ему — модели, которую он нанял для эксперимента. . Он получил сотни лайков под постом от своих так называемых друзей и был сбит с толку тем, что никто, казалось, не заметил ключевого момента: это был не его .партнер на фото.

Этот контент импортирован с YouTube. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Его эксперимент доказывает, что для большинства людей нажатие кнопки «Нравится» является довольно необдуманным действием. Почему же тогда, если лайки, которые мы ставим, посылаются с таким незначительным значением, мы так высоко ценим лайки, которые получаем?

Это своего рода двойной стандарт, который психолог Эмма Кенни объясняет нарциссизмом. По сути, у всех нас есть врожденное убеждение, что мы важнее, чем кто-либо другой. Это человеческая природа.

«Мы интерпретируем то, что влияет на нас, иначе, чем то, что влияет на других», — объясняет она. «Если людям нравятся ваши посты, вы считаете, что это потому, что в них есть смысл. Если вам нравится их , в большинстве случаев это просто потому, что вы чувствуете, что это правильное поведение для отображения.

«Некоторые из нас думают, что наши сообщения более интересны, чем чьи-либо еще, , и поэтому мы верим, что получаемый нами отклик является искренним и достоверным. Даже если тот мы даем нет».

Так что же это с нами делает?

Социальные сети, безусловно, имеют свои преимущества. это может создать возможности, помочь людям поддерживать отношения, а также может предотвратить одиночество для людей, которые в противном случае могли бы быть очень изолированными. Но при неправильном использовании социальные сети могут вызвать множество проблем с психическим здоровьем и самооценкой.

В недавнем отчете говорится, что существует риск увеличить одиночество при определенных обстоятельствах; Исследование показало, что использование социальных сетей более двух часов в день удваивает шансы человека испытать социальную изоляцию, а не снижает ее.

«Для молодых женщин стремление к совершенству становится серьезной проблемой, — говорит Кенни. «Когда вы полагаетесь на социальные сети, это может усугубить проблемы с безопасностью и вызвать чувство паранойи. Это может усилить депрессию и заставить нас чувствовать, что жизнь других людей намного лучше, чем наша.

«Он учит нас смотреть извне в миры, которые мы не можем изменить и не имеем над ними влияния или власти, вместо того, чтобы смотреть внутрь в наши собственные миры, над которыми у нас есть полный контроль и власть.

«Вместо того, чтобы использовать его как инструмент стремления, позитива и мотивации, мы используем его против самих себя. Мы верим, что у нас меньше, у нас меньше и будет меньше, чем у всех остальных, потому что мы видим все эти другие возможности, которые мы не можем использовать».

И в этом проблема; в то время как социальные сети обеспечивают краткосрочный максимум, за ним часто следует крах. Стивен Бакли, глава информационного отдела благотворительной организации Mind, занимающейся вопросами психического здоровья, объясняет: «Хотя низкая самооценка сама по себе не является проблемой психического здоровья, они тесно связаны между собой. Низкая самооценка, в свою очередь, может способствовать депрессии или другим проблемам с психическим здоровьем, поэтому крайне важно безопасно пользоваться социальными сетями и осознавать, когда они могут оказать негативное влияние на ваше психическое здоровье», — говорит он.

«Если вы чувствуете себя уязвимым или проводите слишком много времени в социальных сетях, возможно, стоит сделать небольшой перерыв или каждый день выделять время на что-то еще, например, почитать книгу или заняться физическими упражнениями. упражнение.»

Интернет-мир — это виртуальная реальность, а не реальная реальность; и хотя это может устроить хорошее шоу, когда дело доходит до социального взаимодействия, которого мы от природы жаждем как человеческие существа, это ничто по сравнению с реальной вещью. Мы психологически приучили себя зависеть от положительных подкреплений из онлайн-источников, которые влияют на наше настроение и наше поведение. Но если мы все приложим столько же усилий к общению в реальной жизни, сколько и к онлайн-общению, кто знает? Может быть, мы окажемся в гораздо лучшем положении.

Руководство Mind о том, как оставаться в безопасности в Интернете, содержит советы о том, как правильно сбалансировать онлайн-и офлайн-активность.

Подпишитесь на Cat в Instagram (серьезно, мне нужны лайки).

CosmopolitanUK

«Я пыталась стать известной в Instagram за одну неделю, и вот что получилось»

«Я неделю носила макияж в Instagram, и вот что получилось…»
6 Бомбы правды о фитнес-индустрии КАЖДЫЙ должен прочитать

Дрянные девчонки из Instagram: что блоггеры делают, чтобы победить алгоритм
«Вот что случилось, когда я публиковал в Instagram худшие моменты своего дня за неделю»
Внутри хирургической штанги фильтра Snapchat
15 вещей, которые вам никто не расскажет о модном блоггере
Психология лайка: как социальные сети действительно влияют на ваш мозг
Instagram дает вам «порнофейс»?
Катриона Харви-Дженнер Редактор функций Кэт — редактор статей Cosmopolitan UK, посвященный женским проблемам, здоровью и текущим событиям.
Психология лайков в Instagram: почему социальные сети влияют на ваш мозг
Почти все любят пользоваться социальными сетями. Независимо от того, сколько вам лет, у вас, вероятно, есть Facebook, Instagram, Twitter и другие подобные приложения для социальных сетей на вашем телефоне. Если вы подросток, вы, вероятно, снова и снова проверяете свой телефон, чтобы узнать, понравился ли кому-то ваш пост или прокомментировал ли он его. Теперь социальные сети больше предназначены для того, чтобы нравиться и нравиться, чем для установления связей и обмена информацией.

Когда дело доходит до тайны лайков в Instagram или любой другой платформе, мы очень рады, когда получаем их. Это потому, что мы думаем, что нравимся другим людям, и это нас удовлетворяет. В то же время, если какой-либо наш пост или изображение в Instagram не нравится так сильно, это может заставить нас думать об этом несколько раз в день, как это возможно, что это никому не понравилось. Что с ним может быть не так? Нас никто не любит?
Лайки в Instagram и активность мозга
Было замечено, что когда мы видим лайки нашей фотографии в Instagram, публикации в Facebook или любой другой публикации в социальных сетях, происходит та же активность мозга, что и при выигрыше в лотерею или получении чего-то большого . Мозг заставляет нас чувствовать себя счастливыми, и мы испытываем удовольствие, когда получаем количество лайков, которых достигли. Кроме того, было изучено, что активность мозга из-за любого другого злоупотребления психоактивными веществами аналогична зависимости от социальных сетей.
Было проведено исследование подростка, и они были вовлечены в небольшой эксперимент в социальных сетях. Оно было проведено в приложении для обмена фотографиями Instagram. Подросткам показали 148 фотографий из Instagram, некоторые из которых были загружены ими самими. Под каждой фотографией указывалось количество лайков, которые она набрала. Подростки не знали, что эти лайки ставит сам исследователь.
Когда подростки просматривают фото с большим количеством лайков, в их мозгу регистрируется активность. Часть мозга, которая была активирована в то время, была центром вознаграждения, который часто активируется, когда субъект испытывает удовольствие и что-то взволнован. Итак, подростки обрадовались, увидев большое количество лайков на фотографиях. Также было замечено, что подростки очень склонны лайкать фотографии, набравшие больше лайков.
Это реальность всех социальных сетей. Мы настолько вовлечены в это, что судим о себе и других, основываясь на том, что людям нравится или что они комментируют. Теперь социальные сети заставляют детей и даже взрослых становиться счастливыми, но в то же время, когда они не чувствуют, что их ценят, они также могут чувствовать грусть и депрессию.
Улучшите свое психическое здоровье с помощью социальных сетей
Если вы чувствуете стресс, тревогу и депрессию из-за использования социальных сетей, есть способы, которые вы можете предпринять, чтобы преодолеть эту ситуацию. И вам нужно что-то делать, если вы также полагаетесь на «лайки» на своей фотографии в Instagram, чтобы чувствовать себя хорошо. Вот некоторые вещи, которые заставят вас почувствовать, что социальные сети — это еще не все.
Имейте в виду, что всегда есть фильтр
Одна вещь, за которую люди умирают, — это блестящая жизнь, которую другие люди демонстрируют в своих социальных сетях. Чем больше блесток, тем больше лайков они получают. Теперь люди, которые лайкают и ценят эти фотографии, тоже завидуют. В то же время они также думают, что у них не такая же жизнь. Если вы один из них, просто знайте, что всегда есть фильтр, который делает фотографии красивее и лучше, чтобы вы могли ими любоваться. Если вы удалите эти фильтры, другой человек будет таким же средним, как вы думаете.
Ограничьте свое время в Instagram
Подумайте, сколько времени вы тратите на Instagram каждый день. Вы просматриваете свой аккаунт и чужие аккаунты, подсчитываете лайки и комментарии, и этим портите себе день. Кому-то нравится ваше фото, вы тут же открываете Instagram и начинаете преследовать того человека, которому понравилось ваше фото. Вы думаете, что стали одержимы Instagram и не можете прожить, не открывая и не проверяя даже час? Тогда вам нужно проводить там немного меньше времени. Вы можете заняться любым другим делом и отвлечься, чтобы желание проверить Instagram больше не возникало.
Ваша личность имеет значение
Использование Instagram и других социальных сетей заставляет людей терять свою личность. Как? Они хотят быть похожими на других, которыми восхищаются и высоко ценят в социальных сетях. Они хотят нравиться другим и готовы на все ради этого. Это заставляет людей делать вещи, которые противоположны их личностям и природе. Каким-то образом они становятся марионетками людей и теряют свою ценность, потому что настоящая ценность зависит от того, кто вы есть. Важно то, что ваша истинная личность не то, что люди хотят, чтобы вы были.
Выбирайте хорошие сообщества и группы
Группы и сообщества, частью которых вы являетесь в Instagram, могут многое рассказать о вашем опыте там. Люди, на которых вы подписаны в Instagram, и те, кто подписан на вас, многое говорят о вашей личности. Поэтому проведите тщательное исследование и мудро выбирайте людей, с которыми вы хотите общаться. Если вы общаетесь с хорошими людьми, у вас, вероятно, будет хороший опыт.

Психология любит не любит: Читать онлайн «Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить», Стефани Шталь – ЛитРес