Психология как себя правильно вести с мужем: Как вести себя с мужем. Как правильно вести себя с любимым мужем. Женский сайт www.InMoment.ru

Как вести себя с мужем. Как правильно вести себя с любимым мужем. Женский сайт www.InMoment.ru

Хотите испытывать уверенность, что сделали все, чтобы брак был крепким, задумайтесь, всё ли вы знаете о том, как вести себя с супругом. Несмотря на то, что каждый человек индивидуален, есть правила, которые позволяют найти общий язык с любым человеком, тем более с любимым. Зная их, вы сумеете уменьшить риск возникновения ненужных споров и ссор на пустом месте и научитесь слышать того, кого назвали своим мужем.

Фото: как вести себя с мужем

Как правильно вести себя с мужем

Прежде, чем что-то менять в собственном поведении, чтобы угодить близким, подумайте, а действительно ли это нужно и не потеряете ли вы себя, став той, которая, как вам кажется, будет нравиться им больше. Перед любыми переменами и работой над собой, очень важно понимать, что когда близкие позволяют себе постоянно критиковать, обижать, всегда выражать недовольство, из-за чего со временем возникает неуверенность в своих действиях, так как неизвестно, что же в следующий раз станет поводом для критики, — это не повод задуматься о том, что вы неправильная.

Как раз наоборот, это повод задуматься о том, а не много ли они себе позволяют, и почему вы терпите тиранов, которые из-за неуверенности в себе пытаются повысить собственную самооценку за счет унижения других.

Не существует никаких оправданий для оскорблений, криков, постоянного сравнения с другими, которое всегда выставляет вас в плохом свете и уж тем более рукоприкладству. Всё это признаки настоящего тирана и деспота, который таким образом пытается убедить жену, что она никому не нужна, потому что боится, что она уйдет. Таким мужьям никогда не угодишь, как бы она себя ни вела, чтобы ни делала, ни говорила, и как бы ни пыталась измениться в лучшую сторону.

Пытаться понять, как вести себя с мужем, необходимо тем, кто действительно счастлив в браке, и кто хочет сохранить семью, несмотря ни на какие сложности, происходящие в жизни.

Избежать напряжения в отношениях легко, если не злоупотреблять критикой, чтобы человек не сделал. Не надо вести себя так, как будто вы никогда не ошибаетесь и не создаете проблем.

Выясняя отношения, выражая недовольство и претензии, говорите о себе, о том, что не нравиться и неприятно вам, а не обвиняйте супруга во всех грехах. Не оценивайте его, не говорите, в чем он плох. Когда люди со здоровой психикой говорят, что им не нравится, они не оскорбляют других и не пытаются негативно охарактеризовать их.

Не стоит забывать, что мужчины очень часто жалуются на то, что их пилят и постоянно критикуют, то он разбрасывает носки, то долго сидит с друзьями, то забыл купить хлеб, то задерживается в гараже. Поэтому вряд ли миру в семье способствует превращение жены в ту, которая постоянно следит за ним, поучает и наказывает. Общение между мужем и женой должно быть наполнено не только обсуждением серьезных проблем, а весельем, шутками, флиртом и радостью в большей степени.

Люди тянутся только к тем, с кем им хорошо и приятно. И чем чаще супруги ощущают удовольствие друг от друга, тем крепче их брак, кто бы ни пытался разрушить его, и какие бы события не происходили.

Фото: как вести себя с мужем

Как бы не было обидно, тяжело не опускайтесь до крика, не грубите, не оскорбляйте, не ищите виновных, привыкайте говорить даже о самых неприятных вещах спокойно без перехода на личности. Всегда лучше сказать, что не нравится его поведение или слова, чем говорить, какой он плохой человек. Он будет благодарен, когда его ошибки не станут поводом для оскорблений и унижений.

Все хотят, чтобы их любили, уважали и поддерживали. И когда они это получают, для них нет ничего приятнее. В ваших силах дать это любимому мужу и неважно как с помощью слов, поступков, отношения или радостной улыбки, когда он возвращается после работы.

Тем более нельзя срываться на детей. Объяснить, что вам не понравилось, можно и без крика. Когда люди кричат, информация почти не усваивается, наоборот люди закрываются, и у них часто возникает желание сделать назло. Да и когда вы кричите, вряд ли это придает вам шарм.

Если чувствуете, что накипело, излишне напряжены, мучаетесь от тревожности, займитесь душевным состоянием и решением проблем, которые породили это состояние, а не ищите виновных и не повышайте голос на близких.

Старайтесь оказывать мужу поддержку, если считаете, что это ему нужно. И тогда вы избежите множества неприятных ситуаций.

Как правильно вести себя с любимым мужем

• К вещам, которые никогда нельзя делать, относится его прилюдное унижение, чтобы он не совершил, какие бы у вас не были оправдания: плохое самочувствие, гормоны, беременность, тяжелый день на работе, проблемы и т.д. Даже его плохое поведение не стоит того, чтобы выяснять с ним отношения при посторонних. Скажите наедине, что не устраивает, какие есть претензии из-за того, что он сделал больно или неприятно, но не ставьте под сомнение его мужскую гордость.
• Не вините его за то, как ведут себя его родители. Не критикуйте его семью, не унижайте, не оскорбляйте, не обвиняйте и не заставляйте выбирать между ними и собой. Если неприятно с ними общаться, сведите встречи к минимуму, объяснив, что не отвечаете за себя, и вряд ли ему захочется, чтобы вы устроили сцену или переживали лишний раз. Будьте корректны, когда он говорит о семье. И не надо расстраиваться или нервничать, что он продолжает общаться с ними, а вы с ними так и не сумели найти общий язык.
• Не стройте совместную жизнь на лжи. Обманывать не так легко, как может показаться на первый взгляд. Чувство вины не испытывают только патологические лгуны. Для всех остальных это становится настоящей проблемой, так как от постоянного чувства вины избавиться слишком сложно. Поэтому так важно обсуждать все возникающие ситуации и недопонимание, а не терпеть, молчать и надеяться, что все пройдет само.

• Не изменяйте. Нет ничего более разрушительного, чем предательство. Мало, кто способен простить измену, тем более мужчина. Если у женщины возникают мысли о другом и желание завести с ним отношения, значит в семье что-то точно не в порядке. В отличие от мужчин, которые способны изменить из-за желания разнообразия и других проблем с психикой, как например мужчины-бабники, женщины делают это, когда возникает эмоциональная привязанность. Это может произойти из-за невнимательности мужа, его равнодушия, грубости. И самым лучшим станет обсуждение проблем, а не попытка восполнить недостаток любви и близости с помощью другого, надеясь не потерять семью. Потом ничего не получится исправить.
• Не шантажируйте мужа близостью. Объясните, что вас не устраивает, чтобы не искать повод избежать интима. Нормальный мужчина лучше узнает, как доставить удовольствие любимой женщине, чем будет ломать голову, почему у неё все время болит голова и сомневаться в себе, как в мужчине.
• Говорите, когда что-то волнует или беспокоит. Не говорите, что всё в порядке, потом обижаясь, что супруг такой невнимательный и не заметил, с каким грустным видом вы ответили ему.

• Не запрещайте общаться с друзьями, даже считая, что они ему не подходят. Это важная часть его жизни. И отказаться от неё, значит отказаться от части самого себя. Нельзя безнаказанно давить на человека и лишать его того, что ему дорого.
  Никакие аргументы не способны залечить нанесенные таким образом раны. То же самое относится и к его попыткам лишить вас привычного круга общения. Любовь не требует жертв, помните об этом, и скажите об этом ему, если он этого не знал.
• Не сравнивайте его с бывшими или другими мужчинами. Это самое унизительное, что он может услышать.
• Не обсуждайте его с мамой или подругами, особенно после ссор. Выясняйте отношения с ним, пока не выясните. Вы завтра помиритесь, а для них он так и останется тем ужасным человеком, о котором вы говорили когда-то. И это явно не способствует хорошим отношениям между зятем и тещей, что окажет свое влияние и на отношения внутри вашей семьи.

Фото: как вести себя с мужем

Как себя вести, в том числе и с мужем, зависит только от вас. Прислушивайтесь к себе, делайте то, что считаете правильным. Не идите на сделку с совестью. Вы имеете право принимать решения и следовать им. Вас устраивает положение жены, которая во всем соглашается с супругом, и делает все, чтобы ему было хорошо, значит продолжайте так себя вести и дальше, главное, чтобы в душе у вас не возникал дискомфорт.

А считаете, что имеете право поступать так, как хочется, без постоянных попыток угодить и уступить, придерживайтесь этой позиции. Потому что ваша задача быть счастливой и любить себя, тогда вы сможете подарить любовь и тем, кто вам дорог.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: как вести себя с мужем, как правильно вести себя с любимым мужем

Вернуться в начало раздела Любовь и секс

Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить «Понравилось»!

Как должна вести себя жена?

Полное собрание материалов по теме: как должна вести себя жена? от специалистов своего дела.

Содержание

• 1 Как правильно вести себя с мужем
• 2 Как жена должна встречать мужа с работы
• 3 Как ладить с мужем и вести себя мудро
• 4 Поведение мужа и жены в семье
• 5 5 навыков хозяйки
• 6 Какой должна быть жена
• 7 Интим
• 8 10 правил во внешности
• 9 6 советов от психологов

Великим счастьем для женщины является семья. В это понятие вкладывается большое значение, но в первую очередь, рядом с женщиной должен быть любящий муж и дети. Если дети всегда будут с вами рядом, то муж – существо непредсказуемое. Он в любой момент может собрать вещи и покинуть стены вашего уютного дома. Чтобы этого не допустить, необходимо знать, как вести себя с мужем. Ведь семейной жизни многое зависит от женщины.

Как правильно вести себя с мужем

Мужчина любит, когда обращаются с ним нежно и ласково. Его совершенно не волнует, что сегодня, может быть, у вас плохое самочувствие, и что вы не в силах приготовить шикарный ужин. Такова их природа – быть подвластным, зависеть от жены и нуждаться в ее опеке.

Никто не говорит, что мужчина – король, и что все лавры должны подать к его ногам.

Но вряд ли какая женщина захочет жить каждый день в напряжении, ссорится с мужем по пустякам и ждать очередного примирения. Женщина от природы наделена мудростью, и пользоваться ею необходимо каждый день. Знаете, ведь не зря говорят, что мужчина – это второй ребенок. Вы просто присмотритесь к своему мужу, и все сразу станет понятно.

Ниже будет проведено несколько советов о том, как вести себя с мужем. Они помогут сохранить мир и взаимопонимание в вашей семье.

1.

Будьте хозяйкой

Если вы создали семью, значит, деваться уже некуда. Вам придется выполнять все, что входит в обязанности жены: готовить еду, поддерживать чистоту в доме, стирать, гладить и т.д. Мужчина любит приходить в уютную квартиру, где пахнет вкусным ужином, а от любимой жены веет теплом и пониманием.

Как хозяйка, вы должны следить за тем, чтобы ваш муж всегда был аккуратным и сытым. Многие жены считают, что мужчинам по силам сделать многие домашние дела. Оно, конечно, верно, но вряд ли, вы сможете привить это своему мужу.

Скорее, все ваши просьбы закончатся очередным скандалом. Лучше вариант – это сделать все молча самой, без лишнего напряга и слов типа «Ты бы это сделала лучше, чем я» или «Почему я должен, выполнять твои непосредственный обязанности».

2.

Будьте любящей и понимающей женой

Вы женщина. Вы олицетворение любви, ласки и нежности. Не забывайте об этом. Для своего мужа каждый день вы должны оставаться любимым человеком, к которому хочется бежать во время работы домой, дарить цветы и просто носить на руках.

Даже если ваш муж лишен такой фантазии, не обижайтесь. Просто примите всю ситуацию такой, какая она есть. Любите мужа таким, ведь его уже ничто не изменит.

Умейте находить правильные слова, чтобы выразить свои мысли. Умейте выслушать и где-то оставить свою точку зрения при себе. Как вести себя с мужем? Не трогайте мужа в тот момент, когда у него плохое настроение и будьте рядом тогда, когда он болеет или потерял смысл жизни.

3.

Не упрекайте и не критикуйте

Ваш муж в этом месяце принес меньше денег, чем в прошлом. Не вините его в этом, ведь не в деньгах счастье. Не просите его купить вам то, что ему не позволит сделать финансовое состояние. У вашего мужа вырос большой живот – обходитесь без критики.

Ведь вы его все равно любите, и не важно, какой у него вес или стиль одежды. Не упрекайте в том, что вы живете не так богато, как ваша лучшая подруга. Счастье ведь в другом: в любви, взаимопонимании и уважении.

Чтобы знать, как вести себя с мужем, присмотритесь к нему: вы ведь сами его когда-то выбрали, поэтому теперь не пытайтесь его изменить – у вас вряд ли что-то получится.

Как жена должна встречать мужа с работы

1.

У вас всегда должен быть готов ужин. Неважно, что вы работаете. Это необходимо тщательно спланировать, например, предыдущим вечером. Блюда по возможности должны быть всегда вкусными и разнообразными. Если муж каждый день питаться борщом, то вряд ли он будет бежать к вам с работы, проще поужинать в ресторане.

2.

Ухоженные дети и привлекательная жена так же сулят долгую счастливую жизнь без ссор. Хорошо, если вы приучите своего мужа помогать вам, но далеко не все поддаются воспитанию и на плечи хрупкой женщины ложатся заботы о доме, о детях, о муже, еще и на работу надо успеть сходить.

3.

При встрече важен не только внешний вид и красиво накрытый стол, но и ваше настроение. Поверьте, если изо дня в день муж будет наблюдать ваше недовольное чем-то лицо, очень скоро он перестанет бежать с работы домой. Вести себя с мужем нужно естественно. Жена всегда должны быть улыбчивой и веселой. Не зря наши бабушки говорят, что жена это, прежде всего актриса. Даже если у вас нет настроения или болит голова, вы всегда должны улыбаться.

4.

Все комнаты в доме должны быть убраны. Все игрушки, журналы, книги и вещи должны всегда находиться на своих местах.

5.

Дети это его сокровище. Сделайте так, чтобы дети были чисто одеты, умыты и причесаны. После прихода предупредите их, что папа устал и что шуметь не стоит.

6.

Отключите все источники шума: пылесос, стиральная машина и посудомоечная машина. Все это создает шум, который неприятно действует на уставший мозг человека.

7.

Обязательно стоит выслушать мужа, если он что-то хочет рассказать. Но если он усердно молчит, не стоит ему надоедать. Он поужинает, примет душ и сам все расскажет.

8.

Вести себя с мужем нужно ласково. Не высказывайте ему претензий, если он опоздал на ужин. Мало ли, что там на работе. В конце концов, не всегда, когда муж задерживается, означает измену.

9.

Так же не рекомендуется рассказывать сразу свои новости и проблемы. Запомните, пока муж голодный, ни чего не стоит спрашивать или рассказывать.

10.

Горячая ванная его только расслабит и успокоит перед сном. Позаботьтесь о том, чтобы ваш муж получал комплексный отдых каждый день после работы.

Как ладить с мужем и вести себя мудро

Близких и родных людей мы воспринимаем таких, какие они есть. Мы миримся со всеми недостатками и минусами родных людей. Это, например, как дети и родители. Прежде всего, нужно понять, что выбирая своего спутника, вы выбираете не конструктор, который как захотел, так и переделал, а человека, с которым вы хотите прожить всю жизнь. И который станет для вас таким же близким, как и ваши родители.

1.

Не пытайтесь переделать вашего супруга. Да, возможно отношения на бытовом уровне, как то повлияли на ваше настоящее. Но подумайте, если вы попробуете переделать вашего мужа, будет ли это впоследствии тот человек, которого вы полюбили? Скорей всего нет.

Если вы решились на такой серьезный шаг, как замужество, то вы должны были понимать, что появятся новые проблемы уже бытового характера, но они никак не должны отражаться на ваших отношениях. В любом случае, если вас что-то не устраивает или вам что-то не нравится, вы должны говорить об этом в мягкой корректной форме.

2.

Совместная жизнь должна быть построена на доверии. Правильно вести себя с мужем – значит не играть в шпионов и проверять телефон и электронную почту. Этим вы наживете только еще больше проблем. Мужчины интересуются многим, поэтому если ваш муж отправился на рыбалку или на футбол не надо думать, что он немедленно отправился к другим женщинам.

3.

Вы должны искать общие интересы. Если их нет, то никакая любовь не удержит вас вместе. Мужчина должен воспринимать вас не только как сексуальный объект, но и как достойного собеседника, которые может поговорить с ним практически на любые темы.

Если вам не нравится, что ваш муж проводит много времени с друзьями, то вы могли бы стать достойной заменой для него. Вы должны интересоваться тем, чем интересуется он. А ваш супруг должен понимать, что вы тот человек, с которым он может обсудить абсолютно все.

4.

Старайтесь поддерживать остроту чувств. Для этого меняйте свой быт и меняйтесь сами. Будьте непредсказуемы. Меняйте свой образ, свой стиль-это поможет как можно дольше сохранить влюбленность. Придя домой, ваш мужчина не должен знать, что его ждет, в хорошем смысле этого слова.

Вот увидите, после того, как вы попробуете реализовать хоть один из вышеперечисленных пунктов вопрос «как ладить с мужем» отпадет сам собой.

Поведение мужа и жены в семье

1.

Возможно, что некоторые поступки вашего мужа заставляют вас выходить из себя. Когда это происходит, вспомните ту любовь, которую вы испытывали к нему, когда согласились принять его предложение. Осознавали ли вы тогда, что перед вами реальный мужчина.

Со многими недостатками, а не «облако в штанах», как сказал поэт? Подумайте, с какими из его недостатков вы согласны мириться, а какие, с вашей точки зрения, абсолютно неприемлемы. Вот о них и поговорите со своим мужем и попробуйте придти к общему решению.

2.

Это очень важно – вовремя высказать все, что вам не нравится, иначе копящееся внутри вас недовольство может привести вас к неврозу. Однако, высказывая свои претензии, постарайтесь не нервничать и уж конечно говорить спокойным тоном, не повышая голоса. Если вы, в самом деле, хотите решить вопрос как вести себя с мужем, а не устроить банальный скандал на пустом месте.

3.

Помните о том, что мужчина, вступая в брак, надеется на сохранение и собственного жизненного пространства, которое будет принадлежать только ему. Поэтому для него по-прежнему очень важны встречи с друзьями и воскресные выезды с ними на рыбалку или ритуальное посещение бани.

Посмотрите на это с другой стороны – ведь он не пытается ограничить вас в общении с вашими подругами или занятиях в спортзале? Так почему же вы решили, что он непременно должен проводить с вами все свободное время и выходные?

4.

В то же самое время, и вы старайтесь больше уделять внимания мужу, заботиться о нем и спрашивать его мнения по разным мелким проблемам. Даже если вы очень устали после рабочего дня, это еще не повод для того, чтобы сорвать раздражение дома.

Все внешние проблемы следует оставлять за порогом вашего семейного гнездышка. Хотите знать, как вести себя с мужем? Целуйте мужа, провожая его на работу, и встречайте улыбкой, когда он приходит домой, и вы сами вскоре почувствуете, как изменится погода в вашем доме.

© Автор: Оксана Трифонова
© Фото: depositphotos.com

Каждой женщине хочется, чтобы ее любили и восхищались ею не только в первый год супружеской жизни, но и спустя 20 лет. Нет, конечно же, со временем приходит привычка, и муж вас будет принимать такой, какая вы есть. Но ведь хочется, чтобы вас не просто принимали, а любили и боготворили. Тем более что сложного в том, чтобы стать идеальной спутницей ничего нет, главное, начать меняться.

5 навыков хозяйки

1. Вы обязательно должны готовить мужу. Никто, конечно, не будет просить каждый день на ужин от вас изыски французской кухни, но борщ и котлетки вы должны научиться готовить на пятерку. Умение по-настоящему вкусно готовить, может прийти со временем и с опытом. Поэтому практикуйтесь каждый день. Сейчас интернет есть практически в каждом доме, читайте рецепты, экспериментируйте, пробуйте. Можно купить мультиварку, в ней готовить проще, да и книжечка с рецептами идет сразу.

2. В вашем доме всегда должно быть чисто. Конечно, ежедневно «вылизывать» дом до блеска, нет надобности. Достаточно, проводить небольшую уборку каждый день, а в выходные устраивать уже генеральную уборку. Кстати, к ежедневным делам, можно подключать и детей и мужа. Пусть помогут убрать игрушки, помыть посуду, протереть пыль. В конце концов, вы тоже устаете и нуждаетесь в помощи.

3. Стирку белья нужно проводить своевременно. Чтобы и у мужа, и у детей всегда были чистые вещи. Также у вас всегда должно быть в наличие пару чистых комплектов постельного белья.

4. Вы мама и вы должны уметь успокоить разбушевавшегося ребенка. Если ребенок кричит без дела, льет слезы, требуя игрушку или не желая идти спать. Это вы должны, его успокоить, нет, не потакать ему лишь бы он замолчал, а именно убедить разговором успокоиться. Также вы должны следить за тем, чтобы ребенок прилично себя вел в гостях и на улице.

5. Вы должны знать, какую таблетку дать мужу или ребенку, у которого поднялась температура или разболелся зуб и у вас всегда должны быть дома в аптечке лекарства в наличии.

Какой должна быть жена

1. Даже если вы домохозяйка, у вас обязательно должны быть свои интересы и увлечения. Вы не должны жить только мужем. Пока он смотрит футбол, не надо его пилить или пытаться смотреть вместе с ним. Займитесь своим делом, покажите, что вы тоже личность и у вас есть свои интересы.

2. Не сидите постоянно дома. У вас должен быть свой круг подруг. Уходите иногда из дома, пусть муж поскучает. При этом красиво оденьтесь и накраситесь.

3. Каким бы скудным ни был ваш гардероб, у вас всегда должно быть красивое платье по фигуре для выхода в люди. Допустим, у мужа премия и он позвал вас отметить это событие в ресторане, на что вы ему отвечаете, что одеть вам нечего, и вы просто остаетесь дома. Именно для таких случаев у вас всегда должно быть, что одеть.

4. Всегда занимайтесь своим саморазвитием. Читайте книги, интересные статьи в интернете, нет, не сплети о звездах, а именно познавательные статьи. Когда муж придёт домой, блесните своими знаниями и за ужином расскажите ему какой-то интересный факт, о котором он не знает.

5. Будьте милой и доброжелательной с окружающими, старайтесь улыбаться и вести себя прилично. Вы должны нравиться его друзьям и быть всегда радушной хозяйкой. Это же касается и родственников мужа, старайтесь не конфликтовать с ними и не пилить мужа на их счет.

Интим

Чтобы не ревновать мужа и не опасаться его измен, нужно правильно вести себя в спальне.

1. Не надо наказывать мужа за проступки, отсутствием близости либо, наоборот, поощрять за что-то интимом.

2. Не ведите себя в постели слишком скованно, ведь стесняться нечего вы в постели с родным человеком.

3. Но и, конечно же, выделывать неестественное и вести себя, как труженица голландской интим-индустрии не нужно. На вопросы, сколько мужчин было до него, отвечайте с улыбкой, что все, что было до него не имеет значения.

4. Будьте готовы попробовать что-то новенькое и как-то разнообразить вашу интимную жизнь.

5. Не обсуждайте с подругами вашу интимную жизнь, это только ваше личное и знать другим об этом необязательно.

10 правил во внешности

Жена должна помнить о том, что мужчины любят глазами. Поэтому нужно всегда выглядеть достойно при любых обстоятельствах.

1. У вас всегда должны быть чистые зубы и изо рта не должно доноситься неприятного запаха.

2. Необязательно одеваться дома по последним трендам, но одежда должна быть чистой, аккуратной и по размеру. Поэтому исключите из своего гардероба безразмерные выцветшие халаты. Можно носить, допустим, лосины, легинсы, шортики к ним подобрать футболочки туники и рубашки.

3. На вашем лице и теле должны отсутствовать волосы.

4. Не забывайте о правильном питании и иногда напоминайте мужу о том, что гамбургер – это неправильная еда.

5. Волосы должны быть всегда чистыми и приятно пахнуть. Не надо находясь дома делать прически и покрывать их слоем лака для фиксации. Если мужу захочется провести вам по волосам рукой, он не должен в них запутаться.

6. Следите за своей походкой, она должна быть плавная и изящная.

7. Также следите за свои смехом и голосом, не говорите слишком громко и не смейтесь как гиена. Смех и голос должны быть женственными, нежными.

8. Не надо дома покрывать себя слоем тонального крема и косметики. Достаточно просто нанести крем для лица, подкрасить блеском губы и тушью ресницы. И все, вы красавица.

9. Держите свои ногти в чистоте и красоте. Забудьте уже про нарощенные ногти, это давно уже немодно. Если лак начал слезать, сразу же удалите его жидкостью. Регулярно их чистите от грязи, и придавайте им пилочкой форму.

10. Не заморачивайтесь по поводу своего веса. Поверьте, 3-5 лишних килограмм муж не заметит, но если вы будете ему постоянно об этом напоминать, он начнет приглядываться и думать, что с вами и правда что-то не так. Не надо отказываться при нем от еды из-за того, что вы на диете. Не говорите об этом. Скажите, что просто жареную курицу сегодня не хотите, вам хочется легкого салата.

6 советов от психологов

1. Не надо воспитывать своего мужа и разговаривать с ним командным голосом. Вы не овчарку воспитываете, а общаетесь с любимым человеком. Зачастую женщины жалуются, что устали все тащить на себе и быть мужиком в семье. А вы не берите на себя слишком много, будьте женщиной. Просите всегда мужа о помощи, даже если вы можете сами вбить гвоздь, сделать это должен он.

2. Не критикуйте постоянно мужа, за то, что он не сделал или сделал, но не так. Не портьте себе нервную систему. Ну, ничего, что он снова запачкал зубной пастой ванную или не вынес мусор.

3. Интересуйтесь его работой и делами. Даже если вы ничего не понимайте в его профессии, все равно спрашивайте и слушайте.

4. Не ругайтесь и не спорьте с супругом на людях. Никто не должен знать, что происходит у вас в семье. К тому же незачем унижать своего любимого человека в глазах других людей.

5. Благодарите за подарки, которые он вам дарит, особенно если это в не праздничный день. У него появиться желание дарить вам их и дальше. Отмечайте любой кусок мамонта, который он принес в вашу «пещеру».

6. Не давайте повода для ревности. Да, хочется, чтобы муж как-то продемонстрировал, что вы ему не безразличны. Но это не самый удачный способ. Особенно если вы попробуете его заставить приревновать с помощью его друга. Вы и с другом можете его рассорить и в общей компании всем показаться ветреной дамой. Да и от мужа потом еще получите по первое число.

Это лишь несколько основных правил какой должна быть жена для мужа. Да, на первый взгляд, кажется, что идеальной женой быть непросто. Но никто и не обещал, что все будет легко и гладко. Главное, начать себя менять, сначала будет непросто, а потом войдет в привычку.

Автор статьи:

✔ Обо мне ✉ Обратная связь

Знаете ли вы своего мужа? Как узнать, действительно ли вы знаете своего мужа

Каждый элемент на этой странице был выбран редактором Woman’s Day. Мы можем получать комиссию за некоторые товары, которые вы решите купить.

Узнайте, какие факты необходимы для счастливого брака

Лорен Рамакришна

21 августа 2013 г.

Команда разработчиков медиаплатформ

Узнайте, какие факты необходимы для счастливого брака

Группа разработчиков медиаплатформ

1 из 11

Демистификация вашего мужчины

Независимо от того, сказали ли вы недавно «да» или только что отпраздновали годовщину с двузначным числом, вы, вероятно, можете рассказать много информации о своем муже — его середине имя, место рождения, любимая еда. Но знание этих 10 других вещей может сделать вас ближе, чем когда-либо. Узнайте, почему, и попробуйте эти стратегии отношений, чтобы убедиться, что ваш муж не является загадкой.

Группа разработчиков медиаплатформ

2 из 11

1. Когда ему нужно место

Обмен офисными новостями, расписанием детей и последними событиями в районе, как только ваш муж входит в дверь каждую ночь, может иметь неприятные последствия. «Большинство женщин хотят немедленно связаться в конце дня. Многим парням сейчас больше, чем когда-либо, нужно личное пространство», — говорит Лес Пэррот III, доктор философии, профессор психологии и соавтор (вместе с женой и семейным терапевтом Лесли Пэрротт, доктор философии) книги The Good Fight: How Conflict Can. Приблизить вас . Дайте мужу несколько минут, чтобы расслабиться, когда он придет домой. У вас больше шансов получить его безраздельное внимание, если вы подождете.

Команда разработчиков медиаплатформ

3 из 11

2. Когда он действительно слушает

Если вам кажется, что ваш муж постоянно отключается от вас, учтите следующее: Деборе Таннен, автору книги «Вы просто не понимаете: женщины и мужчины в разговоре », которая просмотрела видеозаписи разговоров лучших друзей одного пола. Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, куда падает взгляд вашего мужа во время разговора, обратите внимание на то, как он вам отвечает. Если ваши слова действительно остаются без внимания, Рэйчел А. Сассман, специалист по отношениям и автор Библия расставания , предлагает мягко сказать ему, что вы чувствуете, что он не слушает; то пусть отвечает. «Не обвиняйте и не вините его, — советует она.

Команда разработчиков медиаплатформ

4 из 11

3. Самый продуктивный способ борьбы…

В любом хорошем браке случаются ссоры. Но есть неправильный и правильный способ борьбы. В ходе исследования, проведенного с целью предсказать, как долго пары будут оставаться в браке, исследователи обнаружили, что неудивительно, что крик во время ссоры часто приводит к разводу, но также подход к спорам отличается от супруга (например, один говорил спокойно, а другой избегал разговора). . «Спросите себя: «Когда бы я хотел начать этот разговор?» — предлагает Сассман. «Тогда подумайте, что лучше всего подойдет вашему мужу». Оценка обоих ваших настроений может помочь вам определить наилучшее время для конструктивного спора.

Команда разработчиков медиаплатформ

5 из 11

4. …И когда спор никуда не ведет

Для некоторых разногласий просто нет продуктивного способа их разрешить. Чтобы узнать, готовитесь ли вы к целенаправленной драке, оцените важность темы. Если это основная ценность — например, как растить детей или в каком городе жить — оцените ее высоко. Если нет — например, цвет нового покрывала или что есть на ужин — возможно, спорить не о чем. Затем определите, готовы ли вы и ваш муж к обсуждению. Если кто-то из вас «устал, голоден или рассеян, не вступайте в разговор о чем-то важном», — советует доктор Лесли Пэрротт.

Команда разработчиков медиаплатформ

6 из 11

5. Какие темы его волнуют

Может быть, речь идет о безвкусной кухне его мамы или о его поздних ночах на работе. Доктор Лес Парротт говорит, что важно «знать, где находятся эмоциональные мины. Если вы наступите на одну из них, вас может ожидать взрыв», — говорит он. Но вы не можете избежать всех «горячих тем». «Найдите подходящее место и время, чтобы поговорить об этих проблемах», — предлагает он. Кроме того, постарайтесь понять точку зрения своего мужа, а затем подойдите к нему без угрозы. Вы можете сказать: «Я не хочу вас расстраивать». ; Я просто ищу решение проблемы, которая причиняет мне много боли», — предлагает Сассман.0003

Команда разработчиков медиаплатформ

7 из 11

6. Как (и когда) быть его системой поддержки

Пары, которые говорят, что имеют сильную супружескую поддержку и сталкиваются с ежедневным стрессом, имеют на 50% более высокие показатели удовлетворенности браком, согласно данным исследование 2012 года. В то время как жены приравнивают любовь и теплоту к поддержке, мужья чувствуют поддержку, когда их ценят, в них нуждаются и когда им предлагают помочь с поручениями. Не уверены, что ваш муж нуждается в вас? Спроси его. «Чтение мыслей запрещено законом», — говорит Джеки Блэк, доктор философии, сертифицированный семейный коуч и автор книги «9».0031 Знакомство со своей парой: взлом кода к успешным отношениям . Вызовитесь выполнить несколько задач из его списка, чтобы он мог перезарядиться. И скажите ему, как сильно вы цените его как партнера, чтобы подбодрить его.

Команда разработчиков медиаплатформ

8 из 11

7. Когда он не любит вашу личную жизнь

Если ваш мужчина не показывает признаков того, что хочет заняться сексом, возможно, он обычно целует вас в шею или бросает на вас предательский взгляд — тогда пришло время снова разжечь огонь. Доктор Лесли Пэрротт говорит, что пары воссоединяются, когда вместе пробуют нестандартные занятия. «Женщины испытывают близость через общение, поэтому мы часто недооцениваем то, что делимся чем-то новым», — говорит она. Запланируйте свидание, которое поднимет настроение вам обоим. Некоторые идеи: запишитесь на гонку, сходите в музей или сходите на урок кулинарии, чтобы, кхм, разжечь жару.

Команда разработчиков медиаплатформ

9 из 11

8. Как он видит свою роль мужа и отца

Будь то только вы двое или вы с детьми, у вас и вашего мужа одинаково важные семейные роли. И очень важно, чтобы вы понимали, как он относится к своей роли, и уважали ее. «Конечно, это улица с двусторонним движением, но для мужчин это даже важнее», — говорит доктор Лес Парротт, добавляя, что уважение к его роли помогает ему чувствовать себя ближе к вам. Боритесь с желанием ставить вашего мужа на определенные роли без его участия. И имейте в виду, что вам не всегда нужно синхронизироваться с родителями. «Различия в темпераменте и стиле являются ключом к успеху родителей и получению удовольствия от воспитания», — говорит доктор Блэк.

Команда разработчиков медиаплатформ

10 из 11

9. О работе (или отпуске, или машине) его мечты

Легко увязнуть в суете повседневной жизни, но счастливые пары обсудите «надежды и мечты друг друга по созданию и поддержанию близости», — говорит д-р Блэк. Возьмите за правило регулярно говорить с мужем о, ну, о нем. Узнайте о его карьерных целях на ближайшие несколько лет или просто узнайте о его любимой книге, телешоу или еде на данный момент. Затем ответьте взаимностью, рассказав ему больше о себе. Общение помогает вам расти с друг с другом, а не отдельно.

Команда разработчиков медиаплатформ

11 из 11

10. Что вы не знаете о нем всего

Сколько бы вы ни общались со своим мужем, вы никогда не сможете узнать его полностью, и это нормально. «Нехорошо полагать, что вы знаете что-то о своем партнере наверняка и поэтому не спрашиваете», — говорит доктор Блэк. «Жизненно важно, чтобы вы и ваш муж постоянно узнавали друг друга», — добавляет Сассман. «Если вы растете, вы должны продолжать догонять друг друга». Это означает, что есть по крайней мере одна приятная вещь, которую вы можете делать каждую неделю: узнавать и влюбляться в своего мужа снова и снова.

10 уроков спасения брака от пар, живущих на расстоянии

Как я перестал контролировать своего партнера и взял на себя ответственность за свое счастье

Пытались ли вы контролировать своего партнера, не осознавая этого?

Вы когда-нибудь оправдывали принятие на себя эмоциональных, личных, финансовых или материально-технических обязанностей вашего партнера словами:

• «Я могу сделать это лучше и/или быстрее, так что я мог бы просто сделать это сам».
• «Они не делают это приоритетом, поэтому я должен делать всю работу за них».
• «Сами они этого делать не будут, так что это должен сделать я».
• «Если они этого не сделают, им придется столкнуться с последствиями. Я не хочу, чтобы им пришлось иметь дело с этим».
• «Я хочу сохранить отношения, но они не хотят участвовать, поэтому я сделаю работу за нас обоих».

Контролирующее поведение является отличительной чертой созависимости, но, когда мы впервые сталкиваемся с идеей, что контролируем, мы бормем с негодованием. Независимо от того, «помогаем ли мы», «великодушны», «спасаем их от самих себя» или «делаем это для наших отношений», многие из нас не осознают, что мы используем различные тактики, чтобы влиять на поведение наших партнеров и манипулировать результатами. ситуаций.

Как я был вынужден справляться со своей созависимостью

Словно издалека, я слышал, как мой партнер говорил, что он недоволен нашими отношениями⁠ — и не был счастлив какое-то время, без моего ведома.

— Хорошо, — медленно сказал я, мое сердце бешено колотилось. «Хорошо. Давайте поговорим о том, как мы можем работать над этим».

В голове уже вертелись тактики и планы. Он только смотрел в ответ.

«Я не хочу, чтобы работал над этим», — ответил он, вяло пожимая плечами.

У меня был выбор. Я мог принять его слова за чистую монету и принять его нежелание. Или я мог бы попытаться исправить наши разорванные отношения в одиночку. Мой страх потери был настолько силен, что попытка восстановить нашу разорванную связь казалась единственным мыслимым вариантом.

Так я и сделал.

Каждую ночь я ложился спать с маркером и стопкой книг по саморазвитию рядом с кроватью. Я рассказал о страхах моего партнера перед близостью на терапии, а затем потащил его на терапию вместе со мной. Я составил письменную таблицу «правил аргументации», которой мы должны следовать, когда взволнованы.

Два долгих месяца я эффективно играл в Бога, уверенный, что мои методы приведут нас прямо к счастливой старости.

Итак, когда мой партнер наконец расстался со мной в первый день ежегодных летних каникул моей семьи, я понял, что все это время мое чувство контроля было не чем иным, как иллюзией.

«Вы боитесь сдаться, потому что не хотите потерять контроль. Но у тебя никогда не было контроля; все, что у тебя было, это тревога».

— Элизабет Гилберт

Это было три года назад. В то время, если бы вы спросили меня, что, по моему мнению, я делаю, ответ был бы простым:  Я пытаюсь спасти наши отношения . Но правда заключалась в том, что я пытался контролировать чувства и выбор моего партнера, чтобы добиться желаемого результата. Я работал сверхурочно в надежде, что его чувства и поведение по отношению ко мне изменятся.

Как показывает мой анекдот, многие из нас пытаются контролировать других, чтобы они удовлетворяли свои собственные потребности. Это особенно верно, если мы боремся с созависимостью или у нас тревожный стиль привязанности. Терапевт по вопросам брака и семьи и эксперт по созависимости Дарлин Лансер объясняет:

«Вместо того, чтобы брать на себя ответственность за собственное счастье, что придавало бы им силы, созависимые фокусируются на внешнем. Вместо того, чтобы напрямую удовлетворять свои потребности, они пытаются проявлять власть над другими и контролировать их, чтобы заставить себя чувствовать себя хорошо внутри. Они думают: «Я изменю его (или ее), чтобы он делал то, что хочу, и тогда я буду счастлив». Такое поведение основано на ошибочном убеждении, что мы можем изменить других».

Оценка вашего контролирующего поведения

Возможно, вы подсознательно пытаетесь контролировать своего партнера, если делаете одно из следующих действий.

Делать для других то, что они могут и должны делать для себя

Будучи независимыми взрослыми, мы несем исключительную ответственность за свое физическое, эмоциональное, социальное и финансовое благополучие:

• Поддержание физического здоровья.
• Придерживаться рутины.
• Оставайтесь на связи с друзьями и семьей.
• Финансовая ответственность за покупки.

Если вы обнаружите, что регулярно берете на себя ответственность за отношения, благополучие, финансы или что-то еще с вашим партнером, спросите себя:  Почему я это делаю?   Каков мой мотив?

Вы надеетесь, что ваш партнер почувствует себя зависимым от вас и никогда не уйдет? Вы пытаетесь защитить своего партнера от последствий его или ее поведения? Вы пытаетесь компенсировать то, что, по вашему мнению, является недостатком вашего партнера?

Помогая другим избежать негативных последствий их поведения

Когда мы пытаемся смягчить негативные последствия безответственных действий других, мы лишаем их возможности для роста и обучения. Вы когда-нибудь пытались смягчить последствия, когда ваш партнер проявлял зависимость, вспышку гнева или какое-либо другое безответственное поведение? Если это так, вы можете думать, что вы «помогаете» или «добры», но на самом деле вы поощряете безответственность своего партнера. Не испытывая негативных последствий, люди, придерживающиеся деструктивных моделей поведения, вряд ли изменятся.

Мы также помогаем нашим партнерам избежать негативных последствий, когда мы отказываемся выражать оправданный гнев, печаль или дискомфорт в связи с их действиями. Когда мы избегаем делиться своими чувствами из страха задеть их чувства, мы на самом деле просто управляем их чувствами ⁠ — и это не наша работа.

Один из моих любимых консультантов, Джордан Пикелл, говорит об этом так: «Устанавливая границы, вам не нужно сглаживать напряжение. Вам не нужно защищать людей от чувства дискомфорта. Людям имеет смысл чувствовать себя плохо и странно, когда они переступают черту».

Пустые угрозы, замаскированные под границы

Границы — это заявления о том, что мы будем или не будем терпеть. Цель границы не в том, чтобы изменить чужое поведение, а в том, чтобы создать безопасность и целостность для нас самих. Чтобы граница была подлинной, вы должны быть готовы обеспечить соблюдение границы, когда она не соблюдается. В противном случае это просто пустая угроза: попытка заставить кого-то другого действовать по-вашему на ваших условиях.

Например, вы говорите своему партнеру: «Если ты не начнешь относиться ко мне добрее, я уйду от тебя». Если ваш партнер продолжает плохо к вам относиться, вы должны быть готовы разорвать эти отношения⁠ — потому что, если вы этого не сделаете, ваша «граница» была просто тактикой, чтобы изменить вашего партнера под ложным предлогом.

Попытка «исцелить» или изменить других, когда у них нет желания изменить себя

Изменения — это внутренняя работа. Мы можем поддерживать или препятствовать пути исцеления других, но мы не можем отправиться в путь за них. Чтобы лечить, нужно быть готовым  лечить.

Если кто-то не хочет бросить зависимость, мы не можем научить его бросить. Если кто-то не готов справиться со своей травмой, мы не можем заставить его исцелиться. Если кто-то несет тяжелый багаж из своего прошлого, мы не можем вырвать этот багаж из его рук.

Мы можем поддержать их на пути и помочь на этом пути  , если они захотят расти . Но мы не можем посеять семя готовности для кого-то другого.

Мой партнер ясно заявил о своем нежелании работать над исправлением отношений, но это не помешало мне купить книги по самопомощи, отвести его на терапию и использовать все инструменты в моем наборе инструментов, чтобы заставить его измениться на моих условиях.

Протестное поведение

Когда наш партнер не может или не хочет дать нам необходимую глубину связи, мы можем прибегнуть к протестному поведению. Протестное поведение — это попытки получить реакцию от нашего партнера — реакцию, которая хотя бы на мгновение создаст ощущение связи. Протестное поведение включает такие вещи, как намеренное воздержание от общения, воздержание от секса, попытки вызвать у партнера ревность или угрозы разорвать отношения.

Протестное поведение не вызвано искренним желанием: мы искренне не желаем не поддерживать связь, мы не искренне желаем разрывать отношения, мы искренне не хотим общаться с другим человеком вне отношений . Мы хотим, чтобы наш партнер изменил то, как он взаимодействует с нами , и мы считаем, что такое поведение будет способствовать этому изменению.

Книга  Прилагается: Новая наука о привязанности взрослых   – это хороший источник информации о протестном поведении и других проблемах привязанности, которые влияют на контролирующее поведение.

Возложение исключительной ответственности за ваше эмоциональное состояние на других

Когда мы с бывшим поссорились, я потерял утешение. В конце каждого спора я был уверен, что он оставит меня. Ему нужно было время и пространство, чтобы снова сосредоточиться, но моя тревога была настолько сильна, что я отказалась предоставить ему это пространство. С гортанными рыданиями и испуганными мольбами я потребовал его заверений, которые он неохотно дал.

Оглядываясь назад, становится ясно, как я использовала свои эмоциональные всплески, чтобы привлечь внимание моего партнера, когда он не желал отдавать его добровольно. Вместо того, чтобы понять, что мы оба были ответственны за удовлетворение наших собственных потребностей в тот момент — он занимал место, я — успокаивала себя — я создала условия, в которых он почувствовал давление, чтобы он отказался от своих собственных потребностей, чтобы отдать приоритет моим.

Решение лежит внутри вас

Если вы сознательно или бессознательно использовали описанную выше тактику, вы не одиноки. Многим из нас пришлось освободиться от своих ядовитых иллюзий контроля. Двигаясь вперед, мы должны узнать, что на самом деле находится в сфере нашего контроля, и научиться жить строго в этой сфере.

Чтобы освободиться от иллюзий контроля и взять на себя ответственность за свое счастье, мне больше всего облегчились следующие привычки в отношениях:

#1. Составьте список того, что находится под вашим контролем, и список того, что вам не подвластно.

В свой список «Я могу контролировать» обязательно включите свои действия, реакции, слова, которые вы говорите, установленные вами границы и количество времени, которое вы тратите. В свой список «Я не могу контролировать» обязательно включите действия и реакции других, их чувства, отношения с другими людьми и так далее.

Мне было особенно полезно включить в свой список следующее:

• Я могу контролировать, выражаю ли я свои потребности и как я их выражаю. Я не могу контролировать, удовлетворяют ли другие мои потребности.
• Я могу контролировать, устанавливаю ли я и применяю ограничения в отношении неприемлемого поведения. Я не могу контролировать невыносимое поведение других.
• Я могу контролировать степень исцеления от прошлого. Я не могу контролировать желание или способность других исцеляться и расти.

Поначалу избавление от иллюзии контроля кажется ужасным. В конце концов, контроль был нашим способом управления миром вокруг нас и создания чувства безопасности для себя. Когда я впервые просмотрел свой список, я подумал: Что произойдет, если я не буду контролировать это? Все рухнет вокруг меня?

Однако за этим страхом скрывалась свобода, которую я не предвидел. Я посмотрел на столбец пунктов, которые я не мог контролировать, и понял, сколько времени я тратил, каждый день , пытаясь управлять, манипулировать и влиять на других. Я прилагаю неимоверные усилия, чтобы сделать других счастливыми, когда им грустно. Я использовал бесконечные аргументы, чтобы смягчить вину других за то, что они сказали и сделали. Я посинел, рассказывая инструкции о том, как правильно оплачивать счета, как перестать напиваться и как наладить испорченные отношения с членами семьи. Я был совершенно убежден, что если я просто скажу свою часть в совершенно убедительной манере, я смогу заставить других действовать по-моему.

Когда я отказался от этих бесплодных попыток контроля, я восстановил часы своего времени. С этим вновь обретенным временем я смог…

#2. Сосредоточьтесь на собственных потребностях, желаниях и увлечениях.

Если сомневаетесь, вернитесь домой к себе. Взяв на себя ответственность за удовлетворение собственных потребностей и удовлетворение собственных страстей, вы обнаружите, что у вас гораздо меньше шансов попытаться контролировать других.

Не знаете, с чего начать? Для каждого пункта в вашем списке «Я не могу контролировать» придумайте альтернативный способ потратить эту энергию, которая сосредоточится на ваших собственных желаниях и страстях. Вот несколько примеров того, как мои приоритеты с течением времени менялись от вещей, которые я не должен контролировать, к вещам, которые я мог бы контролировать:

• Помощь моему партнеру в продвижении его карьеры → продвижение моей карьеры
• Попытка уговорить моего партнера пройти терапию из-за его багажа → прохождение терапии от созависимости
• Помощь моему партнеру в улучшении его отношений с членами семьи → улучшение моих собственных отношений с членов семьи
• Умолять партнера успокоить и успокоить меня → изучение когнитивных и соматических техник для самоуспокоения

арсенал копинг-механизмов, которым я пользуюсь по сей день. Невероятно, сколько времени, пространства и энергии стало доступно мне, когда я больше не тратил их на попытки изменить кого-то другого.

#3. Спросите, прежде чем предлагать помощь — и примите ответ с первого раза.

Помощь может быть полезной, если она предоставляется бесплатно и без каких-либо условий. Однако, если у вас есть склонность к чрезмерному контролю, возможно, вы предлагали помощь, чтобы вызвать чью-то благосклонность, заставить кого-то действовать определенным образом или манипулировать ситуацией для достижения желаемого результата.

Прежде чем предлагать помощь, начните спрашивать. Будьте проще: «Хотите помочь с этим?» Если им не нужна ваша помощь, не оказывайте ее. Если ваше предложение отклонено, избегайте принуждения спрашивать: «Вы уверены?» Когда вопрос задан и на него дан ответ, пора двигаться дальше.

Мне было очень тяжело перестать предлагать своим близким «помощь» в эмоциональной сфере. Возможно, вас не удивит, что я прочитал много  книг о психологии и отношениях. Исторически сложилось так, что когда близкие проявляли поведение, с которым я столкнулся в недавнем чтении, я ухватилась за возможность провести их психоанализ, проанализировать их семейную историю и предложить способы исцеления.

Теперь вместо того, чтобы играть в психотерапевта без их согласия, я говорю: «То, что вы описываете, похоже на то, о чем я недавно читал. Хочешь услышать связь?» или «Я нашел статью, в которой описывается тип семьи, в которой вы выросли. Вы хотите, чтобы я отправил ее вам?»

К моему удивлению (я помешан на психологии), чаще всего я отвечаю либо нерешительным «может быть», либо простым «нет». Как оказалось, немногим людям нравится лечиться вне безопасных границ кабинета законного терапевта.

Сначала их отказ меня озадачил и оскорбил. Они понятия не имеют, насколько эта информация может помочь им  !  Я молча дымил. Они не должны заботиться о своем исцелении или личностном росте. Они не должны верить, что я знаю, о чем говорю.

Такой образ мышления навязывал другим мою личную систему ценностей. Я ожидал, что они отреагируют так же, как я отреагирую , а когда они не отреагируют, изольются мои суждения!

Со временем я понял, что то, что с по   мне казалось захватывающим интеллектуальным упражнением, могло показаться ошеломляющим, болезненно уязвимым или навязчивым для моих близких. В конечном счете, принять отказ других от моей помощи означало доверять их собственному процессу принятия решений и уважать их собственную автономию — то, что, как известно, выздоравливающим созависимым людям очень сложно сделать.

#4. Когда вы в беде, сосредоточьтесь на том, как вы можете себя успокоить.

Как показала моя предыдущая история, я пытался контролировать своего партнера, потому что возлагал на него ответственность за свое счастье и облегчение моих страданий. Важным шагом в преодолении шаблона чрезмерного контроля было научиться успокаивать себя и брать на себя ответственность за свое эмоциональное состояние.

Теперь, когда я чувствую себя расстроенным, вместо того, чтобы немедленно обратиться за помощью к своему партнеру, я практикую следующие техники самоуспокоения:

• Когда я чувствую, что балансирую на грани мощной эмоциональной реакции, я позволяю себе спокойно сидеть с этим чувством. Я кладу руку прямо на сердце, замечаю, где это чувство живет в моем теле, и жду, когда мой пульс замедлится. «Наклоняться» к физическому ощущению, которое сопровождает эмоциональную боль, является основным принципом модели соматического переживания доктора Питера Левина, которая стала для меня невероятным ресурсом в моей практике самоуспокоения.
• Если я нахожусь в присутствии других, когда возникает сильная эмоция, мне требуется несколько минут или больше, чтобы побыть в полном одиночестве. Если мне нужно больше места⁠ — скажем, ночь для себя⁠ — я его беру.
• Если мне понадобится поддержка от кого-то еще, у меня есть короткий список надежных друзей и родственников, которым я могу позвонить. Я знаю, что есть много людей, которые могут вытащить меня из темного эмоционального состояния. Мой партнер не единственный, кто может мне помочь.

Эти техники не только уменьшили мою зависимость от партнера, но и привили мне глубокое чувство стойкости. Вместо того, чтобы чувствовать себя жертвой перед лицом эмоционального тайфуна, я знал, что у меня есть внутренние ресурсы, необходимые для того, чтобы переждать шторм.

#5. Когда кто-то говорит вам, что не хочет работать над проблемой, поверьте ему.

Как сказала Майя Энджелоу: «Когда кто-то показывает вам, кто он такой, поверьте ему с первого раза». Если бы я принял заявление моего бывшего партнера о том, что он не желает работать над нашими отношениями, я бы сэкономил себе два долгих месяца бесплодных попыток изменить его мнение — и два долгих месяца душевной боли.

В конце концов я узнал, что для того, чтобы пара могла решить проблему отношений, обе стороны должны быть готовы внести свой вклад . Это требует, чтобы обе стороны осознали роль, которую они играют в дисфункции, и предприняли конкретные шаги по изменению своих привычек.

Если человек не уверен в своем желании измениться, предположим, что он такой, каким он есть сейчас. В таком случае подумайте:  Если этот человек не изменится, буду ли я счастлив в таких отношениях?

Помните: вы не можете вылечить рану другого человека. Вы не можете перевозить чужой багаж. Ваши усилия не могут превратить эмоционально недоступного человека в эмоционально доступного.

Я считаю полезным составить список не подлежащих обсуждению вопросов, которые служат в качестве критерия, когда я обсуждаю, достаточно ли здоровы отношения, чтобы поддерживать их. Мои не подлежащие обсуждению качества и поведение, которые абсолютно должны или абсолютно не должны присутствовать в моем партнере.

Мои включают очевидное — отсутствие физического насилия, эмоционального насилия и сексуального принуждения, — а также готовность преодолевать трудные моменты, чувство юмора и регулярное выражение любви и привязанности.

#6. Научитесь говорить нет. Усердно практикуйтесь.

Несмотря на нашу надежду на то, что наши партнеры будут интуитивно предвидеть наши потребности, часто это не так. Даже самая яростная любовь не может превратить наших партнеров в телепатов. Мы обязаны сообщать о наших границах и давать другим возможность реагировать соответствующим образом. Если мы этого не сделаем, мы можем вернуться к старой привычке пытаться контролировать других, чтобы они удовлетворяли наши потребности.

Границы — это форма словесной самозащиты. Это защитные механизмы, которые поддерживают целостность нашего внутреннего мира, а также блокируют людей, места и вещи, которые мы считаем неприемлемыми. Мы можем установить границы вокруг наших физических тел, нашего времени, нашего имущества, нашего общения с другими и многого другого.

Не знаете, где вам может понадобиться установить границу? Подумайте, когда и где вы чувствуете обиду. Негодование, буквально определяемое как «горькое негодование по поводу того, что с вами обошлись несправедливо», возникает, когда другие нарушают наши устные или негласные границы.

После того, как вы определили свое негодование, вы можете установить границу с данным человеком. Для тех из нас, кто плохо знаком с прямым общением о своих потребностях, поиск правильного языка часто является самой сложной задачей. Как я описываю в своей статье «Как установить сложную границу от начала до конца», моя любимая схема для установления границ — это подход «Я-утверждения», разработанный клиническим психологом Томасом Гордоном в 1919 году.70. Я ценю эту модель, потому что она концентрирует чувства и переживания устанавливающего границы, снижает вероятность оборонительной реакции слушателя и предлагает конкретные предложения по изменению.

Подход состоит из четырех простых частей:

1. Я чувствую _________________________________________.
2. Когда вы _____________________________.
3. Потому что _______________________________________.
4. Мне нужно ________________________________________.

Границы, которые следуют этой модели, могут звучать как:

• «Шелли, Я чувствую . Используйте , когда вы Спросите меня о детях более чем дважды в месяц 8 , потому что 13113113291311311329131131113913 гг. мешает мне расставлять приоритеты в других вещах, которые меня волнуют. Вы нужны мне , чтобы найти дополнительных нянь, потому что я не могу взять на себя эту ответственность в одиночку.
• «Стивен, Я чувствую себя  потрясенным , когда вы напишите мне , потому что   У меня сейчас нет ни времени, ни места для этой связи. Мне нужно немного места.
• «Папа, мне неудобно когда ты просишь меня сопровождать тебя в церковь потому что это не соответствует моим духовным убеждениям. Пожалуйста,  не спрашивайте меня снова, чтобы я мог принимать свои собственные решения без давления или чувства вины».
• » Я чувствую  расстройство , когда вы берете мои инструменты без спроса , потому что я регулярно занимаюсь садоводством. Мне нужно  спросить вас, прежде чем брать мои инструменты в будущем.

Вы можете адаптировать этот язык в соответствии с вашим собственным стилем разговора или тоном.

Сначала тактика, которую я предложил в этой статье, может показаться тяжелым бременем. Я знаю, что они сделали для меня. Когда я впервые начал избавляться от созависимости, я настолько привык получать чувство силы от контроля над другими, что мысль о том, чтобы взять на себя ответственность за себя, казалась подавляющей.

В своей книге  Язык отпускания Мелоди Битти предлагает четыре действенных вопроса, которые дали мне вдохновение и мотивацию, необходимые для начала. Я оставлю тебя с ними.

Она пишет:

«Если бы мы не пытались контролировать, нравимся ли мы человеку или его реакцию на нас, что бы мы сделали по-другому?

Если бы мы не пытались контролировать ход отношений, что бы мы сделали по-другому?

Если бы мы не пытались контролировать поведение другого человека, как бы мы думали, чувствовали, говорили и вели себя иначе, чем сейчас?

Что мы не позволяли себе делать, надеясь, что самоотречение повлияет на конкретную ситуацию или человека?

Составьте список, затем сделайте это.