Психология из любовницы в жены: Разрываюсь между женой и любовницей. Как выбрать только одну женщину? | Психология и отношения | Здоровье

Разрываюсь между женой и любовницей. Как выбрать только одну женщину? | Психология и отношения | Здоровье

Как бы это странно ни звучало, наличие подвигов на стороне, помимо удовольствия, может приносить немало внутренней боли и желание поскорее это все закончить. Но как бы мужчина ни старался, у него не получается стать моногамным партнером для своей женщины. Время от времени такой мужчина срывается и тайно пускается во все тяжкие с новой избранницей. «АиФ» обратился к психологу, автору методики «Так-И-Да-трансформация» Александру Некрасову, чтобы разобраться в предрасположенности некоторых мужчин систематически «ходить налево» и заодно узнать секрет, как покончить с этой привычкой. 

Жена и любовница всегда чем-то отличаются друг от друга. Если бы они были одинаковыми, зачем бы нужна была вторая? Как правило, другая женщина — это не про то, что отношения сходят на нет, а про то, что в них чего-то не хватает, и, по мнению мужчины, в семье это невозможно получить. Если попробовать разобраться, почему мужчина одновременно выстраивает отношения с женой и любовницей, то можно найти много причин. Давайте рассмотрим наиболее распространенную из них, благодаря которой станет понятно, как это становится возможным.

У каждого мальчика была мама

Нет ничего необычного в том, что абсолютно каждому ребенку необходима забота и любовь значимых для него взрослых. Представьте себе абстрактного мальчика, который, как и все, нуждается в заботе своей мамы. Помимо потребности в мамином внимании, мальчик захвачен внутренней витальной энергией. Ему все интересно, все хочется попробовать и везде залезть. Он прыгает, бегает, падает, возможно, случайно ранит себя или нечаянно/специально что-то разбивает. Собственно, так поступает большинство детей, реализуя наиважнейшую функцию детства — получение собственного представления об окружающем мире. 

Но предположим, что именно у этого мальчика мама все время огорчается, ругает его, наказывает, ставит в угол или перестает с ним общаться, потому что она переживает за него или за важные предметы, которые ее сын ненароком уничтожает.

Останавливая сына и запрещая ему то, на что толкает его внутренняя энергия интереса, мама пытается воспитать из мальчика «правильного» мужчину. И с частью мальчиков именно так и происходит. Только при этом мальчик, чтобы сдержать свою природную энергию, бессознательно делает вывод, что при маме нужно быть «хорошим», послушным и нельзя быть активным и шумным. Иначе она огорчится и лишит его своей любви, внимания и заботы — то, что для любого ребенка бесконечно важно. 

Потеря сути и два мира

Так отношения между мальчиком и мамой постепенно перестают быть искренними, из них уходит суть, и они становятся все более и более формальными. Вырастая в подростка, у парня может быть большая история с драками, алкоголем, рисками, но он постарается сделать так, чтобы мама об этом ничего не узнала. Как правило, в таких семьях иллюзия «у нас все хорошо» поддерживается с двух сторон: с одной стороны, подросток старается не огорчать маму, а с другой — мама и сама с удовольствием верит в то, у нее хороший, правильный сын.

Дальше парень становится мужчиной, в психике у которого за долгие годы сформировалось два параллельных мира, два пространства.

Первый мир — это пространство семьи, ассоциирующееся у мужчины с правильной значимой женской фигурой (мамой), в которую заложена верность и забота. Которая приятна — а значит, любима, и которую страшно потерять. Поэтому с ней невозможно быть искренним и естественным в своих желаниях и потребностях, быть настоящим собой. В этом мире приходится себя сдерживать и притворяться. Быть кем-то, а не собой.

Второй мир — это пространство, где можно быть собой, быть искренним, быть героем, отправляться в любые приключения, следуя за собственным возбуждением и своими желаниями. Но в нем нет значимой женской фигуры (мамы), и именно благодаря ее отсутствию все это становится возможным.

Искажение восприятия

Ребенок появляется на свет с естественными реакциями и проявлениями. Функциональность в отношения с ним всегда привносит значимый взрослый. Как правило, это мама: «Мне неважно, чего хочешь ты. Важно только то, что я хочу видеть тебя хорошим мальчиком. А плохой мальчик будет стоять в углу». Мама либо разрешает своему сыну быть рядом с ней самим собой, рассказывать о своих желаниях, приключениях, фантазиях, либо запрещает, угрожая отстранением и своей холодностью. Если у мальчика в детстве был опыт душевной близости с мамой, то во взрослом возрасте он будет искать похожую женщину себе в жены, и ему не нужна будет любовница. Даже если вдруг так случится, что он влюбится в другую, то сможет поговорить об этом с женой. Они либо разойдутся, либо вместе пройдут этот квест и смогут сохранить близость в отношениях, потому что и у него, и у нее когда-то был опыт принятия их родителями в самых непростых ситуациях.

Если мама не принимала своего сына полностью, то он как по шаблону может создать такую же формальную семью, в которой будет формальная жена. Ее мужчина «любит», потому что когда-то он любил такую же маму. Но в то же время у него может появиться любовница, которая позволяет ему соприкасаться со своей витальностью. И ее он тоже «любит», потому что он любит жизнь и развитие внутри себя. У такого мужчины одно пространство про него самого, а второе про значимую женщину и отношения с ней. 

Для него уйти от жены, в некотором бессознательном смысле, как вернувшись в детство, уйти от мамы, потеряв ее одобрение, любовь и заботу. Как правило, в таких браках жены отыгрывают очень похожий образ мамы своего мужа: они холодные, строгие, и мужчина не может говорить с ними о своих глубинных переживаниях и потребностях. С любовницей же дело обстоит ровно наоборот. С ней он может быть собой и общаться обо всем на свете. Но беда в том, что значимой женщиной остается та, которая ассоциируется у мужчины с мамой и семьей. 

В количестве счастья нет

Как ни странно, эти два параллельных мира не делают мужчину счастливым. Время от времени мужчина пытается сделать выбор то в пользу жены, то в пользу любовницы. Но лишая себя чего-то одного, он лишает себя возможности реализовывать сложившиеся в нем два пространства. Оказавшись с любовницей, он чувствует необходимость в наличии значимой женщины, где он правильный, настоящий мужчина. Оказавшись с женой, он лишает себя огромного куска своей энергии и потому чувствует смертную скуку, где так и хочется сказать: «Мама, а можно я пойду к друзьям, во двор погуляю?» И поскольку психика имеет естественное стремление к целостности, то, мотаясь между этими двумя пространствами, такой мужчина нередко чувствует себя не целостным, а как бы раздираемым изнутри.

Жена не мама или…?

Если посмотреть глубже на то, что происходит, то в некотором роде мужчина сам ограничивает свои проявления перед своей женой. Он сам ей показывает только одну свою часть — часть «правильного» мужчины. Это говорит о том, что он сам не принимает или даже стыдится предъявлять всего себя своей жене под влиянием собственных фантазий о том, что она не примет и отвергнет его. Выбирая себе жену, он неосознанно выбрал ту, правильную и значимую женщину, которая олицетворяет для него образ семьи и образ хорошей матери, а следовательно, будет поддерживать его картину мира: «Ты у меня хороший и порядочный.

Ничего другого я знать не хочу». И если женщина не умеет раскрываться и принимать душевную близость другого, а предпочитает жить в идеальном мире, то она будет поддерживать формальность отношений, не желая видеть происходящее. Она идеально подойдет под поставленную задачу.

К сожалению, это всего лишь свидетельствует о том, что и у женщины в детстве тоже не было близости со значимым взрослым, вероятно, с папой. Во взрослом возрасте всего лишь встретились два «ученых» человека в одной формальной паре. За каждым из них стоит своя история, в которой не стоит искать виноватых.

Если никто не виноват, что делать?

Чисто технически — можно выбрать либо жену, либо любовницу. Но вопрос в другом: хорошо ли будет мужчине с этим выбором? Сможет ли он так жить или вместо одной из женщин он выберет экстремальные виды спорта, игровую зависимость, психосоматические проявления? 

По большому счету, пример про маму — это всего лишь один из вариантов того, что могло послужить причиной в необходимости во второй женщине. Но чтобы начать разбираться в конкретной своей истории, можно самостоятельно задать себе вопросы:

Что я нахожу и получаю с одной и со второй женщиной?

Как я принял решение, что мне необходимо что-то еще, а со своей женой я не могу это получить? 

Если мужчина ответит, что с женой у него любовь, а с любовницей романтика, близость и секс, то чтобы это объединить в жизни, придется сначала это соединить в своей голове. А для этого, в свою очередь, придется научиться всегда быть самим собой, быть честным, не притворяться. Тогда не нужно будет второе пространство, чтобы быть в нем настоящим.

Конечно, в жизни все гораздо сложнее, чем описано выше. Но на этом примере можно увидеть то, почему так происходит. Как формируется искажение восприятия взаимоотношений и как оно поддерживается обоими супругами. Как правило, такая деформация достаточно глубинная. Чтобы ее уменьшить, необходимо провести большую работу, в том числе дойти до завершения внутри психики детских отношений с материнской фигурой.

Знакомство жены с любовницей | Психология отношений

→

Статьи

→

Психология отношений

→ Знакомство жены с любовницей

Просмотров: 18520

05 марта 2018 г.

Любовницы часто рассчитывают на переход отношений в семейные. И когда у любовника в настоящий момент есть другая семья, в которой узнают об отношениях на стороне, зачастую возникает необходимость знакомства с конкуренткой — женой возлюбленного.

Не легкая встреча

Как правило, инициаторами встречи выступают именно жены — им хочется знать, на кого их когда-то любимый и любящий муж решил променять семью, как выглядит конкурентка и почему она пошла на это — связь с чужим мужем.

Встреча не бывает легкой, это нужно понимать — будут обиды, обвинения, слезы и упреки. Любая женщина, столкнувшаяся с изменой своего мужчины, в первую очередь страдает от удара по доверию к партнеру. И подсознательно виноватой становится та, другая. Ведь именно она пришла в их спокойную и размеренную жизнь, нарушила равновесие отношений.

Рекомендации любовницам

При встрече жены в первую очередь обращают внимание на поведение и внешность конкурентки, невольно вызывают на конфликт. У всего этого одна цель — найти недостаток, чтобы увериться — она не идеальная, а значит не соперница законной жене. И в этот момент любовницам часто не хватает благоразумия, сдержанности в словах и поступках. Чтобы не спровоцировать скандал, любовницам нужно помнить следующее:

1. Жена обижена, как на конкурентку, так и на собственного мужа. И главное, что имеет значение во время разговора — ее претензии и обвинения в сторону мужа. Она будет говорить на эмоциях, преувеличивая факты, но все же часть сказанного будет иметь реальные причины. Стоит к ним прислушаться и сравнить полученную информацию с реальностью, которая уже известна. Разумеется, чем дольше длятся отношения, тем лучше любовница знает мужчину — как бы там ни было, а вечно скрывать свои привычки и истинную натуру, прячась под маской идеального джентльмена и настоящего мужчины, он не сможет.
2. Второе правило — молчать. Чем больше любовница будет говорить, оправдывать себя или возлюбленного, тем сильнее будет ненавидеть и презирать ее жена. Этим любовница лишь покажет, что чувствует себя виноватой, страстно желает показать себя в лучшем свете.
   Лучше при удобном случае попросить у нее прощения — так есть вероятность облегчить ненависть жены к любовнице, а также уменьшить чувство вины перед ней за уведенного мужа.
3. Встреча должна произойти на нейтральной территории, но ни в коем случае не в “их” квартире или месте встречи с любовницей. Лучше встретиться в где-нибудь в парке, желательно не слишком людном, чтобы у жены не появилось желание устроить спектакль перед публикой.
4. Любовница должна сохранять спокойствие, позволить выплеснуться эмоциям жены. Нужно помнить — в данной ситуации пострадали обе женщины, ведь одну ОН предал, а вторую не сделал полноценно счастливой, не решился на создание новой семьи.

Советы женам

Главное, что стоит помнить женам, столкнувшимся с предательством — нужно снять розовые очки, глядя на любимого и постараться понять истинную причину, почему он так поступил. Возможно, он всегда был таким — особенно такая вероятность велика, если он ранее уже был женат. Может быть, у него натура такая — одной попользовался, покорил, сделал зависимой от него, а потом заскучал и пошел искать следующую жертву.

А может быть, жена сама подготовила почву для измены — была неуверенной в себе, подозрительной, постоянно требующей доказательств любви к себе. Мужские чувства очень ранит недоверие, и со временем уменьшает искреннюю любовь к избраннице. И тогда мужчина отправляется на поиски той, которая поверит и сможет принять его чувства, оценит их и будет способна ответить взаимностью.

 

Не спешите напрямую винить любовницу — она такая же жертва своих чувств, как и вы сами.

 

Решившись встретиться с любовницей, подготовьтесь к спокойному разговору с ней. Спросите, когда и как они познакомились, проследите за ее эмоциями, когда она говорит о нем. Если у нее действительно есть чувства к нему, это будет видно по ее мимике и жестам. Если же она поддерживает эти отношения из корыстных целей — что ж, значит она лишь использует мужа и есть возможность вернуть его. При этом стоит помнить — активные действия могут лишь навредить вашим отношениям.

В таком деле важно терпение и выдержка — мужчина сам должен все понять и решить, как и с кем он хочет жить. Мужчины в глубине души часто нерешительны, боятся сделать ошибку. В данной ситуации им было бы легче, если бы женщины сами приняли решение за него.

Будьте терпеливы — чтобы сохранить семью, нужно время для исправления тех ошибок, которые привели к трещине в ваших чувствах. А время дает именно терпение.

Среди моих клиенток встречаются как замужние женщины, пострадавшие от измен мужей, так и представительницы прекрасного пола, оказавшиеся по ту сторону кулис — в роли любовниц. И последние не всегда являются взрослыми женщинами, осознанно ставшими любовницами и с первых дней знающими о другой семье.

Приведу пример сценария развития отношений супругов, проживших достаточно большой временной промежуток вместе.

“Мы с мужем в браке уже больше 10-ти лет. Он успешный журналист, я работаю простой швеей. Все было спокойно, привычно, совместная жизнь давно перестала бурлить водоворотами страстей. Мы стали родными, спокойными.
Но однажды случай перевернул все мое представление о наших отношениях. Он был в зале и оставил телефон на кухне. Ему пришло сообщение и я взяла телефон, чтобы ему отнести. Мельком взглянула на экран и увидела милое сообщение с сердечками и поцелуйчиками. Мое сердце ушло в пятки, я просто впала в ступор от неожиданности. Слезы покатились сами собой. Муж услышал всхлипывания и пришел ко мне.

Дальше все было, как во сне. Я удивилась — он совершенно не пытался оправдываться, как буд-то ничего сверхъестественного и не случилось. Он просто позвонил той, которая писала ему, и пригласил приехать к нам домой!

Спустя какое-то время в дверь позвонили. Я открыла и увидела юную девочку, типичную студентку в старых джинсах и кроссовках. Она и сама испугалась, увидев меня. Как оказалось, она и не знала, что ее возлюбленный женат. А дальше и вовсе было что-то нереальное — муж предложил несколько вариантов: быть третьей в их любовных утехах, уйти на несколько часов из дому или вовсе развестись.

Узнала я еще одну занимательную вещь: муж втайне купил квартиру, где и встречался с любовницей. А теперь, если я соглашусь на развод, он предложил оформить эту квартиру на меня.

Я была растеряна, поэтому просто ушла переночевать к подруге. Мы напились, я всю ночь не спала… К утру в голову пришла безумная идея — пойти в милицию и заявить, что меня выгнали из собственного дома. Конечно же, мне никто особено не поверил — женщина, от которой несет перегаром и явно невыспавшаяся, помятая, вызывает скорее брезгливость. Мне посоветовали решить свои семейные проблемы самостоятельно. Пришлось все же договориться с одним из служащих и взять с собой милиционера.

По возвращении домой муженек как будто с цепи сорвался. С милиционером он договорился, после вылил на меня тонну оскорблений, обвинений и угроз, взял с собой любовницу и уехал, пригрозив еще вернуться. Я была выжата, как лимон, и не могла ничего возражать…

Спустя неделю мне позвонила его любовница с его же телефона и в слезах сообщила — он увез ее в командировку в Беларусию, купил много подарков, после чего уже который день упивается в хлам. А вчера даже поднял на нее руку, ее телефон разбил. Она сбежала из отеля с его телефоном, пока он спал после запоя.

Мне было ее жаль — она совсем девочка, наивная и доверчивая. Рассказала, что встречались они три месяца, он помогал ей финансово, был романтичен, уверял, что в разводе. Она ему верила, и влюбилась как дурочка. И сейчас она была растеряна, ничего не придумала лучше, чем позвонить жене и попросить совета.

Муж вернулся домой через несколько дней. Я не заметила в нем ни капли раскаяния. Просто попросил все забыть, поел и ушел в ванную. Жизнь снова стала ровной, как раньше, хотя все ощущалось немного по-другому.

Через пару месяцев мне снова позвонила девочка-любовница. Просила прощения, уверяла, что с моим мужем с тех пор не виделась, но… она беременна от него. Я прямо рассказала о звонке мужу. Он же, в свою очередь попросил меня самой решить эту проблему. Мне ничего другого не оставалось, как взять некоторую сумму и назначить встречу любовнице.”

 

Это случилось потому, что…

Из этой истории явно видно — мужчине просто захотелось разнообразия, красок в скучную семейную жизнь. Супруги давно перестали уделять друг другу внимание, став просто сожителями с общим бытом. Он нашел себе любовницу — юную девочку, неуверенную в себе, несостоявшуюся в жизни. Любовнице очень кстати был покровитель, который помогал ей, поддерживал в материальном плане, красиво ухаживал — она словно в сказку попала. При этом она чувствовала себя достаточно защищенной рядом с ним — она нашла “папика”, который помогал в сложных ситуациях, любил и заботился.

Вот только оказалось, что любимый заврался. Рано или поздно тайное становится явью. Так случилось и в этой истории. Уже очень скоро девушка узнала, что у милого есть настоящая семья.

Жене пришлось лично познакомиться с любовницей. Им обоим было тяжело — любовница вовсе не ожидала встретить жену, а героиня истории была ошарашена открывшейся правдой и не знала кого винить — мужа, любовницу или себя. А дальше еще интереснее — наивная девушка забеременела, а муж сбросил с себя всю ответственность за совершенный поступок. Жена не стала бросать любовницу — как бы там ни было, она поверила в ложь и сполна заплатила за это разбитым сердцем и ребенком под сердцем от лгуна. Ей было жаль любовницу, но она должна была поставить точку в этой истории и договориться с девушкой, чтобы она исчезла из их жизни.

Вывод

Такую ситуацию очень тяжело пережить самостоятельно. Внутренне человек меняется после того, как в его устоявшейся, спокойной жизни случаются настолько сильные потрясения. Иногда пострадавший впадает в ступор, в другом случае решает кардинально все изменить, в третьем — смиряется и живет дальше. Программа: «Дорога Домой» поможет вам пережить измену и обрести себя.  

Над отношениями нужно работать постоянно, поддерживая огонь любви и делая его вечным. Неважно, сколько вы вместе — год, пять лет или пятнадцать. Не забывайте радовать друг друга, проводить время вместе, устраивать маленькие праздники, семейные выходные, делать друг другу сюрпризы. Это ведь так приятно — дарить и получать маленькие подарки, заботиться и получать заботу в ответ. Так мы показывает друг другу, насколько важно для нас чувство любви. Так мы выражаем свою любовь, обмениваясь с партнером положительной энергией. 

С уважением,
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

9 Психологические последствия пребывания другой женщиной

Распространение любви

Когда дело доходит до сердечных дел, некоторые правила не подлежат обсуждению в разных культурах и странах. Неважно, откуда вы родом, во всех отношениях следует соблюдать несколько основных правил. Верность любимому — один из них (и, пожалуй, самый важный). Неудивительно, что измена или неверность считаются одним из худших преступлений в отношениях, которые можно совершить. Однако, хотя сочувствие обычно связано с человеком, которому изменяют, очень немногие говорят о третьем колесе в отношениях и психологических последствиях того, чтобы быть другой женщиной в случае измены.

«С незапамятных времен пресловутую «другую женщину» поносили и на нее смотрели свысока, — отмечает Сушма Перла, тренер НЛП и консультант. «Очень мало говорится о том, как тяжело быть другой женщиной или как другая женщина относится к жене или дому, который она должна разрушить. И заметьте, психологические последствия того, чтобы быть другой женщиной, часто могут быть очень разрушительными и весьма болезненными».

Возьмем, к примеру, один из самых известных любовных треугольников новейшей истории — злополучный брак леди Дианы с принцем Чарльзом и присутствие в уравнении его нынешней жены Камиллы. «В этом браке было трое», — культовое заявление Дианы в интервью, которое цитируют и сегодня.

Но в то время как Диана покорила сердца миллионов людей во всем мире как страдающая принцесса, Камилла изображалась в очень нелестном свете в большинстве книг, статей и фильмов. Мы почти никогда не задумываемся о том, что значит быть другой женщиной, или, другими словами, о том, через что на самом деле проходят Камилла и такие женщины, как она. Очень легко защищать женщину, которую явно обидели, но это затрагивает и других людей. Никто не знает, через что она прошла, будучи «другой женщиной» в течение многих лет, ожидая замужества с мужчиной, который на самом деле был ее родственной душой. На самом деле, некоторые комментаторы и общественные наблюдатели даже ставят под сомнение совместимость Чарльза и Дианы.

«Правда в том, что никто не может судить о том, что происходит в браке. Почему целеустремленный мужчина влюбляется в другого человека и каково настоящее горе от того, что он другой женщиной? Какие эмоции переживают все главные игроки? Мы редко понимаем сложности таких ситуаций, которые никому не даются легко», — говорит Сушма.

Именно об этом мы и поговорим сегодня в этой статье. Как справиться с травмой быть любовницей? Каковы психологические последствия того, чтобы быть другой женщиной в отношениях? Есть ли способ перестать быть другой женщиной в ситуации любовного треугольника? Давайте прольем свет на этот вопрос и лучше поймем психологию любовницы.

9 Психологические последствия пребывания другой женщиной

Содержание

В большинстве случаев неверности человек, который подвергается наихудшему осуждению, — это женщина, которая влюбляется в преданного мужчину. (Как ни странно, мужчину легче сорвать с крючка, хотя он в равной степени виноват. Но это совсем другая история). В народном воображении характеристики другой женщины слишком стереотипны. Ее изображают эгоистичной, нуждающейся, цепкой и равнодушной к чувствам жены. Обычно это подводит итог психологии любовницы, с которой люди знакомы.

«Ничто не может быть дальше от истины», — говорит Сима Джоши (имя изменено по просьбе), 39-летний директор по маркетингу, которая однажды влюбилась в женатого мужчину.

«Я переживала тяжелые времена, когда он вошел в мою жизнь. Я знала, что он предан, но он всегда изображал свой брак неблагополучным. Я и не подозревал, что он удобно искажал правду. В конце концов я поняла, что я другая женщина в отношениях, и он не видит намного больше. В конце концов, он любит свою жену».

Получите дозу советов по отношениям от Bonobology прямо в свой почтовый ящик

«К тому времени, когда я полностью осознал, во что ввязался, я уже был глубоко вовлечен. Да, я была влюблена, но быть другой женщиной в течение многих лет было столь же трудно, потому что меня все постоянно судили, а его даже вполовину не судили так, как меня. Отношения окончательно разрушились. Он был «прощен» женой, но в итоге я остался ни с чем, кроме запятнанной репутации. Так много любви», — добавляет Сима.

Связанное чтение: Делают ли отношения, которые разрушают брак, последними?

Во многих случаях, таких как Сима, психологические последствия того, чтобы быть другой женщиной, намного хуже, чем предательство жены. Стресс может быть разным для обеих женщин, но ни одна из ситуаций не является менее болезненной. Когда вы другая женщина, вы не только терпите постоянные укусы своей совести, но и буквально чувствуете, что стоите голой перед столькими невидимыми глазами — обществом, если быть точным.

Каким-то образом вы до сих пор миритесь с язвительными комментариями и ненавистническими речами, надеясь, что однажды ваш мужчина освободится от своего несчастливого брака. И ты наконец-то сможешь перестать быть другой женщиной. Но опять же, отсутствие уверенности в этой перспективе не даст вам спать по ночам. В любом случае, быть другой женщиной в отношениях делает вас несчастным. Вот как «незаконный» партнер влияет на женщину:

1. Чувство вины сильное

Боль быть другой женщиной — немалая вещь, и вина — самый большой ее компонент. «Одним из самых больших психологических эффектов от того, что ты другая женщина, является сильное чувство вины», — говорит Сушма. «Если вы чувствительный и эмоциональный человек, чувство вины, связанное с убеждением, что вы несете единоличную ответственность за разрушение брака, может оказать на вас глубокое влияние».

Итак, каково это быть другой женщиной? Тревожный. Одержимый чувством вины. Нерешительный. Это бесконечная битва между дьяволом и ангелом, сидящим у вас на плече. В то время как один дух напоминает вам, что «в любви и на войне все прекрасно», другой называет вас злодеем.

Чувство вины может сказаться как на ваших отношениях, так и на душевном спокойствии.

Чувство вины никогда не позволит вам насладиться первыми романтическими отношениями так, как они должны быть. Всегда будет неприятное чувство, что общество, ваши друзья и семья никогда не примут ваши отношения полностью, даже если они вас поддержат. Кроме того, вы захотите продолжать отрицать влияние, которое ваш роман окажет на жену или семью, что может подсознательно усилить чувство вины.

2. Игры разума могут и будут утомлять вас

Психологические эффекты от того, чтобы быть другой женщиной, не проявляются сразу или на ранней стадии отношений. Поначалу острые ощущения запретной любви могут показаться женщине очень заманчивыми, и, возможно, это ваш ответ на вопрос: «Почему я могу быть другой женщиной?» Пока вас это устраивает, потому что волнение и искушение не похожи ни на что, что вы когда-либо испытывали раньше. Чувство этой спешки доходит до вас, но как только пыл утихает и возникают настоящие проблемы, обман и ложь, необходимые для поддержания отношений, могут быть изнурительными.

Мужчине придется постоянно лгать – либо своей семье, либо вам, и вам это тоже со временем начнет не нравиться. Сима объясняет, почему ей пришлось окончательно расстаться. «Я даже не была уверена, серьезно ли он относился ко мне или к нашим отношениям. Он говорил, что я особенная, но я никогда не была его приоритетом. После многих лет, когда меня вели, быть другой женщиной и отпустить ее было правильным поступком для моего собственного здравомыслия».

3. У вас могут быть проблемы с доверием, когда вы являетесь другой женщиной в эмоциональном романе

Когда вы влюблены в женатого или преданного мужчину, вы осознаете досадный факт, что вам придется держать это в секрете, что бы ни случилось. В конечном итоге это может привести к проблемам с доверием, потому что вы постоянно оглядываетесь через плечо. Вас заметят с ним? Узнает ли кто-нибудь в офисе, что вы двое чем-то похожи друг на друга? Будете ли вы навсегда определяться основными характеристиками того, чтобы быть другой женщиной в эмоциональном романе?

Наконец, возникает очень важный вопрос. Можно ли доверять своему мужчине? Вы будете продолжать задаваться вопросом, проводит ли он время со своей женой, когда он не с вами (скорее всего, это так). Быть другой женщиной в отношениях сопряжено со многими контрастными внутренними конфликтами. Вы поощряли это партнерство, хотя прекрасно знали о существовании «жены» на картинке.

Возможно, она была «другой женщиной» в вашей версии истории. Но теперь тот факт, что он не является эксклюзивным для вас, всегда укоряет вас. Эта неспособность доверять может быть одним из значительных психологических последствий того, что вы являетесь другой женщиной, и это нельзя игнорировать, и со временем оно может даже ухудшиться.

Похожие чтения: Дорогая жена изменяющего мужа, вот почему я не чувствую себя виноватой

4.

Вы боитесь своего суждения

Забываете о доверии к другим, вы начинаете часто сомневаться в своих суждениях и доверять себе, чтобы принимать правильные решения, и это настоящая боль быть другой женщиной. Сушма рассказывает о клиентке, которая была глубоко затронута тем, что много лет была другой женщиной, а затем ее бросили. «Она отдала все и ждала годами, надеясь сделать отношения официальными».

«К сожалению, ее мужчина предпочел жену ей, несмотря на неоспоримые чувства к ней. Это был огромный удар, и она призналась мне, что винит в том положении, в котором оказалась, отсутствие здравого смысла», — говорит она. Часто горе от того, что ты другая женщина, может длиться долго. Следовательно, процесс исцеления после того, как вы стали другой женщиной, также может занять некоторое время и не является прямым путем.

Травма любовницы съедает тебя изнутри. К сожалению, двери будут закрыты, когда вы ищете психологическую поддержку или терпеливое выслушивающее ухо, чтобы поделиться своей агонией. Вы, вероятно, в конечном итоге изолируете себя, чтобы избежать унижения и язвительных комментариев от своих людей.

5. Давление секретности может быть угнетающим

Постоянное давление поддержания тайных отношений может быть одним из самых пугающих психологических последствий быть другой женщиной. Ваш статус в социальных сетях может кричать о том, что вы одиноки, хотя на самом деле это не так. Вас нельзя показывать на публике, и вы не можете делать другие вещи, которые делают обычные пары. На вопрос, каково это быть другой женщиной, читательница по имени Аня (имя изменено) сказала нам: «Честно говоря, я даже больше не чувствую себя собой. От сокрытия текстовых сообщений до невозможности публиковать фотографии в социальных сетях — боль быть другой женщиной вполне реальна. Сначала это может показаться мелочью, но они могут заставить вас почувствовать, что ваших отношений даже не существует».

Кроме того, вам всегда придется решать вопрос — «Как другая женщина относится к жене?» И затем есть эта большая проблема, которую вы не ожидали. Отпусками, каникулами и другими обычными делами всегда нужно наслаждаться в тайне с вашим мужчиной. В социальных сетях вам, возможно, придется постоянно видеть его фотографии с семьей. В целом это может быть душераздирающим.

Психологические последствия пребывания другой женщиной

6. Ваше терпение может истощиться

Вы действительно научитесь быть терпеливой, когда дело доходит до отношений с женатым или преданным мужчиной. Все может быть по-другому, если это не серьезные отношения, а просто мимолетная интрижка, но динамика отношений с женатым мужчиной будет совсем другой. Часто вы обнаружите, что терпеливо ждете, пока все получится полностью к вашему удовлетворению. Если вы вступаете в отношения с женатым мужчиной, надеясь, что он разведется со своей женой или бросит преданного партнера, ожидание будет долгим.

В подобных ситуациях реальность другой женщины всплывает на поверхность, хуже, чем когда-либо. Особенно, если мужчина делит дом и детей со своей женой, он, возможно, никогда не сможет полностью отрезать их. Ради детей ему придется остаться. Глубокие отношения никогда не бывает легко разорвать, поэтому вам просто нужно выждать время. Но как долго?

Рекха (имя изменено), журналист из Нью-Дели, сказала нам: «Я другая женщина в отношениях, но я откровенно устала от этого. Это постоянно давит на меня, и ожидание, что мой парень бросит свою жену и проведет остаток своей жизни со мной, кажется далекой мечтой, которой не суждено сбыться. Он часто говорит мне, что бросит ее, но все равно отвечает на ее звонки, когда ночует у меня. Я не думаю, что смогу так жить дальше».

7. Это может истощать разум и тело

Одним из психологических последствий пребывания другой женщиной является то, что вина, давление и неуверенность могут истощать тело и разум. Вы можете даже обидеться на человека, которого вы видели, или даже обидеться на себя.

«Одна из основных причин обиды заключается в том, что вы можете найти очень мало поддержки своим действиям. Процент романов, переходящих в длительные отношения или новый брак, очень мал. Внебрачные связи на всю жизнь случаются еще реже, поэтому в том, чтобы быть другой женщиной, действительно нет никаких преимуществ», — говорит Сушма. «Это как заниматься спортом, зная, что ты будешь в проигрыше. Если вы не очень четко представляете свои цели, такие отношения будут истощать вас, и именно так вы чувствуете себя другой женщиной».

8. Это влияет на вашу уверенность в себе и самооценку

На самом деле неизвестно, почему люди вступают в отношения с преданными мужчинами. Когда вы другая женщина, вы знаете, что вы его маленький секрет, тот, из-за которого даже он, вероятно, чувствует себя очень виноватым, а не только вы. Независимо от того, что он чувствует к вам, в конце концов, он попытается сохранить свой имидж перед обществом и отдать приоритет своей семье. Поскольку вам постоянно не удается убедить его разорвать брак, вы начнете сомневаться в своей самооценке, и именно тогда психологические эффекты того, что вы являетесь другой женщиной, действительно начинают проявляться.

Одним из долговременных психологических последствий пребывания другой женщиной является постепенная эрозия уверенности в себе. Как упоминалось ранее, всякий раз, когда дело раскрывается, именно партнер получает максимальную критику. Вы можете попытаться пресытиться этим, но постоянное обвинение и осуждение (не говоря уже о скандале и сплетнях, которые неизбежно порождаются в социальных кругах) может повлиять на вашу уверенность в себе и в других аспектах жизни. Это может повлиять на вашу карьеру и самооценку.

9. Вы можете стать сильнее после того, как все закончится

Да, это очень верно и важно отметить в отношении психологии любовницы. Так что, если кто-то спрашивает о преимуществах быть другой женщиной, это, пожалуй, единственный. Это может показаться странным, но один из положительных психологических эффектов от того, что вы являетесь другой женщиной в отношениях, заключается в том, что если вы хорошо управляете своими ожиданиями, это действительно может сделать вас сильнее. Но спорный вопрос в том, что вам придется смотреть на ситуацию реалистично, а это труднее всего. Сулочана Дж. (имя изменено), профессионал в области телекоммуникаций, была в отношениях с женатым мужчиной и говорит, что это изменило ее к лучшему.

«Преимущество начала отношений в качестве другой женщины заключается в том, что вы сначала начинаете с недостатков. Я знал, что парень, с которым я встречался, был мошенником. Я также научилась держать свои ожидания от отношений на очень низком уровне, поэтому я сосредоточилась на счастливых моментах с ним. Я знал, что он никогда не возьмет на себя обязательства, которых я заслуживаю. Поэтому я относился к этому как к случайным отношениям. Кроме того, я могла быть с ним абсолютно честной — больше, чем с любым другим моим бойфрендом, — потому что знала, что он меня не осудит», — говорит она.

Похожие чтения: Что делать, когда ваш муж разговаривает с другой женщиной

Как вы относитесь к тому, чтобы быть другой женщиной?

Однажды утром вы просыпаетесь и решаете, что пора перестать быть другой женщиной. «Почему я могу быть другой женщиной? Хватит значит хватит! Я заслуживаю лучшего, чем это, — говорите вы, вставая с постели. Вы понимаете, что не обязаны подвергать свое психическое здоровье этому эмоциональному аду. Итак, как лучше всего начать процесс исцеления и перестать быть другой женщиной?

В худших случаях, когда такой роман заканчивается на грустной ноте, другой женщине часто не хватает поддержки и любви как со стороны ее партнера, так и со стороны общества. Может возникнуть ситуация, когда ей придется подтянуть носки и храбро идти вперед самостоятельно. Вот несколько способов перестать быть другой женщиной:

1. Не будьте суровы к себе

Сушма говорит, что первое правило исцеления — быть добрее к себе. «Давайте посмотрим правде в глаза, вас будет судить весь мир, так что не добавляйте ничего к этому повествованию. Помните, что вы не просто часть романа, вы человек, который заслуживает любви, и все, что вы делали, было частью этого пути», — добавляет она.

2. Сделайте перерыв, вы его заслужили

Сима рассказывает, что после того, как она рассталась со своим женатым бойфрендом, первое, что она сделала, это сделала полный перерыв в работе и личной жизни. «Мне нужно было место, чтобы долго и упорно думать, потому что весь этот опыт был для меня мучительным. Весь роман и конец были довольно эмоциональными, поэтому единственный способ для меня отстраниться — это уйти от всего этого на некоторое время», — говорит она.

3. Обратитесь за консультацией

Проблемы сложных отношений (и горе от того, что вы другая женщина) могут стать довольно сложными. Вам понадобится рука помощи, чтобы пройти через этот сложный этап вашей жизни. И именно здесь консультирование может сыграть роль в исцелении после того, как вы стали другой женщиной.

Каково это быть другой женщиной? Вы слишком хорошо знаете ответ, и вы также знаете, что независимо от того, насколько люди вокруг вас сочувствуют вам, любой, кто не прошел милю в вашей обуви, не может понять, через что вы проходите. Вот почему профессиональная помощь может оказаться спасителем, который вам нужен, чтобы справиться с этим эмоциональным потрясением. Если вы боретесь со своими эмоциями, квалифицированные и опытные консультанты из консультационной группы бонологов всегда готовы помочь вам.

4. Переключите внимание с него на себя

Если вы чувствуете, что не можете отпустить своего женатого или «взятого» любовника, скорее всего, он вызывает у вас определенные чувства или эмоции. Возможно, это должно дать вам указание на то, что вы больше привязаны не к человеку, а к тем чувствам. Сосредоточьтесь на себе и на том, что вам нужно сделать, чтобы удовлетворить эти эмоциональные потребности из другого источника. Вам нужно практиковать любовь к себе, чтобы исцелиться от боли быть другой женщиной.

Похожие чтения: Влюбиться в женатого мужчину? Вот как вы лжете себе!

5. Ищите настоящую любовь

Если вы путаете драму с любовью, вы всегда будете разочарованы. Примите тот факт, что одной из характеристик «другой женщины» является склонность к драматизму. Вместо этого знайте, что вы должны дать себе шанс найти настоящие отношения, в которых вы получите все, чего заслуживаете.

Нахождение в отношениях с женатым мужчиной открывает для вас много эмоциональной боли из-за явной сложности ситуации. Даже если вы хорошо осведомлены о ловушках притяжения к целеустремленным мужчинам, после определенного момента вам будет трудно. Вопрос, который вы должны задать себе: готовы ли вы к этому и стоит ли это того?

Влюблен в замужнюю женщину

Я больше не хотел быть его маленьким грязным секретом

Каковы последствия отношений между супружескими парами?

Распространяйте любовь

Психология участия в романе

Мы обмениваемся поцелуями на ночь, выходим из квартиры в 3 часа ночи и ловим такси. По дороге домой мы думаем о горячем, страстном сексе, который у нас только что был с чьим-то партнером — мы являемся побочным продуктом. Этот любовный роман заставляет нас чувствовать себя непослушными и даже непристойными. Но не все чувствуют вину.

В некоторых случаях мы не хотим быть постоянным партнером; мы хотим волнения без багажа. Подружки хотят максимально использовать свое время с мужчиной, не стирая, не готовя, не убирая и не выполняя с ним ежедневную рутинную работу. Между тем, сторонние мужчины верят, что они — настоящая фантазия женщины — она приходит к нему за тем, чего не может получить дома.

Непредсказуемость романа заманчива; это действует как отпуск от наших повседневных обязательств. Некоторые из нас на самом деле не стремятся к основным, традиционным отношениям и предпочитают роль второстепенного партнера постоянному партнеру. И наоборот, те из нас, у кого низкая самооценка, могут стать второстепенными, потому что, с нашей точки зрения, по крайней мере, кто-то хочет от нас чего-то. В других случаях нам не нравится быть подружками или подружками, но недостаток уверенности подталкивает нас к отрицанию, и мы обманываем себя, веря, что все в порядке и никто не пострадает.

В конце концов, все может свестись к вопросу об уважении и к тому, чего мы на самом деле ищем в этих отношениях. Вот более глубокий взгляд на психологию, стоящую за феноменом боковой части.

Все о второстепенной роли: цыпочка против второстепенного мужчины

Прелюбодеяние, неверность или роман — в этой концепции нет ничего нового. Примерно от 30 до 60 процентов всех женатых людей в какой-то момент супружеской жизни совершают измену. Это означает, что ни один мужчина или женщина не застрахованы от прелюбодеяния.

Итак, кто в делах второстепенные?

Понятие «другая женщина» или «другой мужчина» проявляется, когда двое взрослых по обоюдному согласию вступают в необязательные сексуальные «отношения», в то время как один или оба связаны с другими людьми.

Мужчины и женщины по-разному подходят к выбору партнера для романа. Согласно опросу 2015 года, большинство мужчин признаются в измене с коллегами по работе, в то время как женщины чаще изменяют с близким другом.

Например, при администрации Клинтона бывший президент Билл Клинтон, а затем стажерка Белого дома Моника Левински были замешаны в политическом сексуальном скандале. Клинтон и Моника занимались сексом в возрасте 19 лет.95 и 1996, когда Клинтон все еще был женат на первой леди Хиллари. В этом сценарии Левински добровольно стал помощником Клинтон, зная, что у него серьезные отношения.

Она была не против стать помощником президента, но зачем?

Динамика власти между стажером и президентом действовала как афродизиак для Левински, который видел, что ее желал самый влиятельный человек в стране. Внимание такой успешной и могущественной фигуры, как президент Клинтон, опьяняло, и Левински было труднее сопротивляться этому. Молодая женщина, привлекающая внимание лидера свободного мира, несомненно, соблазнительна.

Кевин Дарне, автор книги Моя кошка не лает! (Прозрение в отношениях)  сказал обман и неверность стали настолько обычным явлением, что почти каждый лично пострадал от этого или знает кого-то, кто пострадал.

«[Ч]ем более распространенным становится что-то, тем меньше с ним стигмы», — сказал он Medical Daily .

Почему среди боковых частей стало приемлемым быть вторым лучшим?

В песне Side Pieces рэпер Дрейк затронул растущую открытость сторон в отношении своего положения в романе:

«Это предназначено для всех боковых частей. Я знаю, что ты никогда не будешь больше. И ты всегда будешь меньше. Но есть утешение в том, чтобы знать, что ты в порядке, будучи вторым лучшим».

Эта картина случайной и «второстепенной» близости вне обязательств контрастирует с традиционным изображением СМИ другой женщины: либо одинокой психопаткой, либо женщиной, которая хочет переспать со всеми. Но исследования и наша нынешняя культура показывают, что женщины и мужчины — это просто «обычные» люди, которые хотят удовлетворять свои сексуальные потребности без ограничений — в данный момент. В общем, люди, которым нормально быть второстепенными, делают это для себя — они не беспокоятся о другом человеке.

Эти связи становятся все более обычным явлением, что говорит о том, что люди становятся более эгоистичными и эгоцентричными, ценя сексуальное удовлетворение выше эмоциональной близости.

Нарушение гендерных ролей в романе

Дополнение в романе не зависит от пола. Голливуд изобразил боковую часть женщиной или жертвой «ситуативного положения», навязывая двойные стандарты. Как правило, измена ассоциируется с мужчинами, и язык, используемый для ее описания, включает в себя прыжок, боковую часть и любовницу, которые относятся к мужчинам, спящим с несколькими женщинами. Тем не менее, мы не говорим о женщинах, которые изменяют, или о женщинах, имеющих мужчину в качестве побочного элемента.

В онлайн-опросе 2008 года, проведенном организацией Women’s Health , 79 процентов женщин заявили, что роман с мужчиной-собачкой никогда не был приемлемым, но 46 процентов признались, что делали это, и более половины из них не сожалели. Интересно, что на вопрос, кем бы они предпочли быть любовницей или обманутой женой, более 62% выбрали первое. Так что лучше было обмануть кого-то другого, чем быть обманутым.

Более того, предыдущие исследования показали, что женщины и мужчины изменяют примерно с одинаковой частотой — 19процентов до 23 процентов соответственно.

В общем, и мужчины, и женщины виновны в том, что созерцают или встречаются с несколькими людьми одновременно.

Например, в ходе первого исследования City Index Time Out, проведенного Time Out, журнал изучил, каково это жить в 18 городах по всему миру, и попросил 20 000 человек оценить свои города по шести ключевым характеристикам, включая динамизм, вдохновение, еду. и питье, сообщество, общительность и доступность. Когда дело дошло до свиданий, в Нью-Йорке 33 процента людей сказали, что можно встречаться с несколькими людьми одновременно. Это говорит о том, что и у мужчин, и у женщин больше шансов иметь боковые украшения (по крайней мере, в Нью-Йорке), потому что отношение к свиданиям более раскованное.

По разным причинам мужчины и женщины все больше соглашаются быть второстепенными, по словам Криса Армстронга, сертифицированного тренера по отношениям из Александрии, штат Вирджиния. Он объясняет, что это действительно связано с тем, что каждый человек ценит и ищет в любой момент своей жизни; где их уверенность; и какую историю они рассказывают, чтобы оправдать свои роли. Кроме того, он предполагает, что когда дело доходит до свиданий, отношений и любви, в интимном ПИРОГЕ есть частички ( P hysical, I интеллектуальный и E двигательный).

«Если кто-то устал от сцены свиданий и строго ищет физический кусок пирога, быть другим человеком не оскорбит его, потому что он не ищет ничего более серьезного», — сказал Армстронг Medical Daily . .

Тот, кто устал от сцены свиданий и ищет только физического удовлетворения, предпочтет быть второстепенным. Джейкоб Уфкес, общественное достояние

Это становится проблематичным только в том случае, если их первоначальное желание строго физических отношений отваживается на развитие интеллектуальной или эмоциональной связи с человеком. Однако это становится все реже, потому что наши взгляды на отношения всплывают на поверхность. Мы становимся более открытыми, когда дело доходит до свиданий — к лучшему или к худшему.

«[Мы] развиваем наши взгляды на отношения, и наша открытость к нескольким партнерам или разным сексуальным переживаниям является одновременно новой и, возможно, опасной или громоздкой», — сказал он Medical Daily .

Мы выбираем быть второстепенными по нескольким причинам: либо мы не хотим традиционных отношений, и ищем исключительно физической близости; мы предпочитаем довольствоваться меньшим, чем заслуживаем, потому что, по крайней мере, мы будем желанными; или нам не нравится быть второстепенными, но мы убеждаем себя, что это нормально. Здесь мы сами манипулируем собой, чтобы принять ситуацию, в которой нам неудобно. Но почему мы делаем это в первую очередь?

«Обычно это чувство смешивается с довольно частыми приступами реальности, которые затем прячутся в пользу того, что легко: временное принятие и временное удовлетворение», — сказал Армстронг.

Деловые партнеры должны управлять своей эмоциональной уязвимостью, поскольку их партнер не полностью предан им. Это означает, что им нужно защищать себя от слишком эмоциональных вложений. Ситуация, включающая эмоциональную дистанцию, может исполнить фантазию о страстной и опасной любви.

Правда в том, что интрижки — это запретный роман, который резко контрастирует с рутиной длительных отношений.

Эволюция гарнира: переманивание партнера

Идея кражи чьего-то партнера, будь то для интрижки или долгосрочного обязательства, восходит к эволюции. Например, когда дело доходит до выбора партнера, эволюция запрограммировала людей заботиться о себе — выживает сильнейший. Предыдущие исследования показывают, что поведение переманивания партнера, как правило, происходит, чтобы соблазнить только временное сексуальное дезертирство со стороны уже занятого партнера, что приводит к коротким интрижкам или краткосрочным связям.

Браконьерство считается эффективной стратегией, особенно для женщин, поскольку мужчин мало, а это означает, что женщины будут конкурировать за доступ к ним. Психолог-эволюционист Дэвид Шмитт из Университета Брэдли в Пеории, штат Иллинойс, считает, что женщины более склонны быть второстепенными, чем мужчины. Они предполагают, что кража партнера менее опасна физически для женщин, тогда как сторонний мужчина может рискнуть более физической ссорой с партнером-мужчиной.

Ученые считают, что «браконьерство» происходит почти в каждом обществе, и согласно исследованию 2004 года, от 10 до 15 процентов романтических отношений начинаются с романа. Более того, по мере того, как отношения становятся более сложными и со временем меняются, а от 40 до 50 процентов браков заканчиваются разводом, это делает нас невосприимчивыми к неверности; мы почти ожидаем этого.

Следовательно, когда мы слышим, что у женщины или мужчины роман, это не вызывает такой сильной реакции.

Например, исследование 2009 года, опубликованное в Journal of Experimental Social Psychology , показало, что мужчины кажутся женщинам более привлекательными, когда они уже заняты. Исследователи показывали женщинам фотографию «Mr. Верно»; половине участников сказали, что их идеальный мужчина не женат, а другой половине сказали, что он уже находится в романтических отношениях. Когда предложили одинокого мужчину, 59процентов женщин были заинтересованы в отношениях, но когда он был привязан, 90 процентов все еще были заинтересованы.

Этот менталитет подпитывается популярным предвзятым мнением, что «хороших мужчин трудно найти». Шадин Фрэнсис, терапевт по вопросам брака и семьи из Филадельфии, штат Пенсильвания, объясняет, что это убеждение может побудить женщин конкурировать друг с другом.

«Такое мышление подпитывает чувство соперничества среди женщин, стремящихся поддерживать или быть открытыми для отношений с мужчинами, которые соответствуют их желаемым критериям, даже если он уже находится в других отношениях», — сказала она 9.0190 Медицинский ежедневник .

Итак, если это не перерастет в отношения, зачем продолжать?

В статье для журнала Psychology Today д-р Валери Голден, психолог из Миннеаполиса, штат Миннесота, считает, что женщины хотят женатых или преданных мужчин из-за острых ощущений, связанных с крадучись.

«Необходимость быть скрытным, красться незамеченным и на лету устраивать быстрые сексуальные контакты может сильно возбуждать по сравнению со свиданием за ужином с одиноким мужчиной, который звонит в среду вечером в пятницу».

Людей, у которых есть роман на стороне, возбуждает то, что они держат свои отношения в секрете. Феликс Рассел, общественное достояние

Новизна, перемена или волнение, которые предлагает интрижка, имитируют чувства, испытываемые в начале отношений, и влияют на то, как мозг реагирует на раздражители.

Мозг во время романа

Любовные дела обычно изображаются увлекательными, веселыми и озорными. Это служит отдыхом от повседневных дел. Это волнение без багажа.

Мозг претерпевает несколько изменений в функциях, когда мы влюблены, сближаемся и держим роман в секрете.

Влюбленность

На стадии влюбленности мозг переполняется дофамином — нейротрансмиттером, усиливающим ощущение удовольствия. Дофамин увеличивает энергию, поэтому наш первый разговор с кем-то привлекательным волнует. Интересно, что пары или партнеры часто демонстрируют признаки всплеска дофамина, включая повышенную энергию, меньшую потребность во сне или еде, сосредоточенное внимание и удовольствие от мелких деталей новых отношений или романа.

Предыдущие исследования показали, что фаза увлечения действительно меняет ваше мышление. В исследовании Университета Пизы изучалось, связаны ли мозговые механизмы, которые заставляют вас постоянно думать о своем партнере, с аналогичными мозговыми механизмами, наблюдаемыми при ОКР. При анализе образцов крови любовников результаты показали, что уровни серотонина у новых любовников были эквивалентны низким уровням серотонина у пациентов с обсессивно-компульсивным расстройством.

Джонатан Беннетт, тренер по свиданиям и отношениям в Колумбусе, штат Огайо, предполагает, что этот уровень увлечения заставляет партнеров очень хорошо относиться к своим бокам.

«Их мозг выделяет химические вещества для удовольствия (дофамин, эндорфины и серотонин), которые делают влюбленность захватывающим и счастливым опытом», — сказал он Medical Daily .

Чувства, которые изменщик испытывает к своей второй половинке, возвращают его к счастью молодой любви, которого он, вероятно, не испытывал уже много лет.

Привязанность

Люди, решившиеся на измену, скорее всего, испытают приток гормона любви окситоцина в мозг. Окситоцин способствует доверию, сближению и привязанности между взрослыми, между родителями и их потомством. Исследование, проведенное израильским университетом Бар-Илан, подтверждает мнение, что новые любовники, как правило, имеют значительно более высокий уровень окситоцина в плазме по сравнению с незамужними.

Аналогичным образом, на других млекопитающих, особенно на моногамных видах грызунов, окситоцин играет важную роль в образовании парных связей. Гормон делает нас более эмоционально уязвимыми, поэтому на ранних стадиях романа возникает повышенное чувство благополучия, которое манипулирует изменщиком, думая, что роман полезен для него. Другими словами, чем больше времени вы проводите с подушечкой, тем больше высвобождается окситоцина, и желание близости продолжает расти.

Хранить молчание

Когда дело доходит до романа, обе стороны соглашаются держать его в секрете. Нейробиологи предполагают, что нам лучше признаться в своих секретах, потому что их удержание может нарушить работу мозга. Например, когда мы решаем хранить тайну, орбитальная префронтальная кора головного мозга, участвующая в принятии решений, сложном мышлении и обмане, стимулирует разум тем, насколько плохим может быть секрет.

Если префронтальная кора побеждает в битве за сохранение секрета, это давление заставит поясную кору увеличить выработку гормонов стресса, также известную как реакция «бей или беги». Повышение уровня кортизола может негативно повлиять на внимание, память, пищеварение, сон и многое другое. Недостаток сна может привести к перепадам настроения, депрессии и даже к трудностям в контроле над собой. Вот почему, когда люди заняты делами, они могут злиться или даже замкнуться, когда их супруг становится подозрительным.

Дарне считает, что отношения могут стать эмоционально истощающими при двух обстоятельствах:

«[Если] другая женщина/мужчина начинает предъявлять требования или супруг становится все более подозрительным».

Однако некоторые дела никогда не бывают изнурительными. Например, у актрисы Кэтрин Хепберн якобы был 26-летний роман с актером Спенсером Трейси, который оставался женат на протяжении всех отношений. Хепберн сделала этот роман достоянием общественности после смерти жены Трейси в 1983 году (Трейси умерла в 1967) и даже написала об этом в своей автобиографии «Я: истории моей жизни ». Дарн признает, что, возможно, миссис Трейси была довольна тем, что ее признали его женой, а не побочным продуктом.

Стоит ли быть второстепенным?

Мысль о том, чтобы не связываться с кем-то и заниматься сексом без осложнений, может доставить опьяняющий трепет. Это ситуация, свободная от эмоциональных затруднений, когда обе стороны максимально используют свое время. Они оба удовлетворяют сексуальные потребности друг друга и продолжают свою жизнь.

Но если вы одиноки, готовы ли вы завести роман с преданным партнером?

Праздники, каникулы, званые обеды и промежуточные мероприятия запрещены. День святого Валентина не обсуждается; вам придется подождать до 15 февраля (Национальный день гарнира), чтобы выйти и отпраздновать. Вы всегда будете вторым лучшим в жизни этого преданного партнера.

В статье для The Cut человек, известный как «Тим С.» поделился своим личным опытом того, как он был второстепенным, и почему он никогда больше не будет другим мужчиной:

«Я знаю много людей, которые сделали это — люди, которые женаты на ком-то, с кем они познакомились, когда этот человек был женат на ком-то другом. И некоторые из этих отношений счастливы и продолжительны, но я думаю, что каждый должен спасти себя», — написал он.

Тим К. объяснил, что чем старше он становится, тем больше он понимает, что заинтересован в долгосрочных, прочных отношениях.

Вы должны понять, почему вы хотите стать второстепенным.

Это дискомфорт или незаинтересованность в эмоциональной близости? Или это удовлетворяет потребность в установлении такого рода отношений?

Тем временем преданные партнеры, у которых есть роман на стороне, делают это по нескольким причинам.