Психолог измена: отношения — это не тюрьма, к ним не приговаривают пожизненно

Измена мужа — как простить? Помощь психолога

Измена мужа всегда очень ранит. Как пережить измену? Как простить измену? Как вести себя с мужем? Из-за наступившей огромной душевной боли, психологической травмы, мы часто забываем обо всем на свете, и, делая поспешные выводы, видим только один выход из ситуации – развод. Прежде всего, подумайте, стоит ли оно того? Ведь никто не даст нам гарантии, что с вами впредь такое не случится – считает психолог в Москве.

 Итак, какие признаки того, что у мужа появилась другая женщина?

Семейная пара всегда очень хорошо знает друг друга. И, если что-то глобально изменилось в вашей семье, вы это сразу же почувствуете (любимый к вам охладел, не уделяет внимания, стал очень скрытным и т.д.). Но даже такие признаки не стоит сразу спихивать на измену, возможно у него какие-то серьезные проблемы на работе и он просто боится вам о них рассказывать. Семейный психолог в таких ситуациях посоветует поговорить с супругом, ненавязчиво, не предъявляя каких-либо претензий, не упрекая, а просто и благожелательно: «Дорогой, в последнее время ты выглядишь уставшим и чем-то расстроенным, я беспокоюсь за тебя».

Жена точно знает, что муж изменяет, а он не признается.

Это хороший признак, значит, он хочет сохранить семью и возможно пожалел о своём поступке. Видимо, ему чего-то не хватало в ваших интимных отношениях. Решение, как быть дальше в таком случае зависит от характеров обоих супругов. Или жена сможет его простить и попытаться усовершенствовать себя, чтобы супругу и в голову больше не приходило ей изменять, либо упакует его чемоданы и подаст на развод. Во всяком случае – последний вариант – точно не выход.

Измена. Что делать?… не советуют психологи.

Сильная боль и предательство порождают в женщине огромную силу. Важно не направить эту силу в гнев, саморазрушение, агрессию, в конце концов, постоянные семейные скандалы. Не надо превращаться в вечно несчастную страдалицу или подозрительную стерву. Никому не нужна больная, вечно ноющая, неухоженная женщина. Возьмите себя в руки, успокойтесь, подумайте о дальнейшей вашей совместной жизни, решите, наконец, что вы хотите от вашего брака и постарайтесь правильно действовать.

Как поступить при измене? Советы психолога при измене.

Сначала надо осознать, что это кризисный период в вашей жизни, как прежде уже не будет. Надо переосмыслить ценности и понять, что для вас важнее – семья или одиночество. Может, все-таки простить неверного мужа, как бы это ни было тяжело и вернуться к нормальной жизни (если конечно он остепенился и больше не вздумает сворачивать с правильного пути).

Но бывает и по-другому, когда измена лишь ставит точку в семейных отношениях, которые уже, давно трещали по швам.

Как жить после измены мужа?

Это только вы должны решить сами, несомненно, постараться сохранить семью, тем более, если у вас есть дети. Ведь измена не самое страшное, что может с вами случится. Надо очень постараться понять и принять поступок вашего мужа, может причиной измены могло стать и ваше поведение. Если вы сможете простить раскаявшемуся супругу, то он это оценит, и ваши отношения перейдут на новый уровень.

Разрушить всегда легче, чем строить! Семья – это самое ценное в нашей жизни! Не изводите себя лишними подозрениями и сомнениями в верности своего мужа. Если сложно справиться с эмоциями и не знаете, как поступить, какое решение принять, запишитесь на прием к семейному психологу, вам всегда дадут правильный совет и окажут поддержку. 

Психолог при измене мужа или жены. Как пережить измену?

Измена мужа или жены оставляет на отношениях неизгладимый след. Она очень болезненно воспринимается обоими партнерами и сильно сказывается на дальнейших отношениях. Многие пары оказываются не в состоянии пережить сложный этап и расходятся. Иногда партнер, которому изменили, решает простить неверность любимого человека, но он неизбежно сталкивается с большим спектром чувств, которые мешают восстановлению отношений.  Если в вашей семье произошла измена, психолог сможет помочь прожить этот сложный период

и разобраться со сложностями в отношениях.

Что чувствует человек после измены супруга?

Обычно после измены мужа (жены) человек испытывает сложный спектр чувств, с которым ему сложно разобраться без помощи психолога. Обманутого супруга обуревают обида, злость и боль, которые полностью вытесняют собой любовь, нежность и доверие. Часто люди начинают видеть в близком человеке заклятого врага и отдаляются от него.

Многие стараются пережить измену без помощи психолога, старательно скрывая собственные чувства, чтобы не дать партнеру возможность играть на слабых местах и болевых точках. Иногда же эмоции берут верх, и между мужем и женой вспыхивают яростные перебранки, в которых оба остаются проигравшими. После ссор, как правило, возникают вина и глубокое отчаяние от того, что невозможно донести до близкого человека собственную боль и получить от него сочувствие.

Как психолог помогает пережить измену жены или мужа?

Психологи утверждают, что негативные эмоции нельзя держать в себе

, их следует правильно проживать, открыто рассказывая о них партнеру.  Однако далеко не все пары готовы на такой искренний и доверительный диалог. Если вам сложно начать обсуждать произошедшее без взаимных упреков, то лучшим решением будет обратиться к личному психологу. Специалист выслушает женщину, которой изменил муж, или наоборот, а также предложит оптимальные формы решения проблемы.

Некоторые женщины склонны «застревать» на нанесенной им обиде и никак не могут ее пережить. Они без конца думают об измене мужа, представляют себе все подробности романа и изводят себя мыслями: «Чем я хуже ее?». Обычно такие люди в раннем возрасте столкнулись с психологической травмой. Они недостаточно ощущали любовь окружающих по отношению к себе, и теперь каждая ситуация, намекающая на отдаление жены или мужа, воспринимается ими как полный крах супружеского союза.

Измена – это самый болезненный удар, оживляющий детскую травму, и пережить ее без участия специалиста практически невозможно

. В этом случае человеку рекомендуется пойти на индивидуальные занятия к психологу, чтобы разобраться с подсознательными установками и страхами, мешающими жить. Параллельно с этим процессом можно проходить и семейную терапию.

Если вашей проблемой является измена мужа или жены, психолог и работа с ним может дать возможность справиться с обуреваемыми чувствами. Делать это в одиночку крайне затруднительно. Я могу вам помочь пережить измену супруга и разобраться в сложностях ваших взаимоотношений. При необходимости, вы можете записаться ко мне на личную встречу или консультацию по скайпу по контактному телефону.

Супружеская измена — Психология человека

Основания для развода, принятые в нашем обществе, смехотворны, ведь дурной нрав — куда более веская причина для того, чтобы развестись, чем супружеская измена.

Джордж Бернард Шоу

Супружеская измена всегда являлась и является тяжким преступлением для большинства людей, причем это преступление не только против своей супруги или супруга, но также против любви и счастья. Идя на поводу у своих эгоистических желаний и изменяя своему законному мужу или своей законной жене, неверный супруг (супруга) – убивает любовь и доверие к себе, рискует потерять свою семью и вместе с ней свое счастье. Конечно, в каждой семье свои особенности, где-то и любви никакой никогда не было и нет, и уважения, и много другого, что можно было бы ценить и следовательно, предать. И тем не менее, если вы состоите с человеком в законном браке и изменяете ему – вы поступаете не очень хорошо. Ведь вы не только обманываете его, но также, если он знает о вашей измене, изменах – доставляете боль этому, не чужому вам человеку, который, каким бы он ни был – стал жить с вами не без вашего согласия на это. Но, я не собираюсь никого ни в чем обвинять, не собираюсь осуждать супружескую измену, а лишь хочу показать вам, уважаемые читатели, почему люди изменяют друг другу и к чему это приводит. Возможно, кого-то эта статья убережет от ненужных ошибок, а кому-то поможет простить измену, поняв ее основную причину.

Причины супружеских измен

У всякого поступка есть своя причина, есть она и у измены, и не одна, а много причин. Люди, супруги, изменяют друг другу по разным причинам, но в основе каждой такой причины лежит желание получить удовольствие – больше удовольствия. Да, в данном случае речь идет не о бегстве человека от боли, как об одном из стимулов, речь идет о другом стимуле – о стремлении к удовольствию. Именно по этой причине измена считается эгоистичным поступком и именно поэтому ему сложно найти оправдание. Поэтому самая основная, самая, скажем так, корневая причина супружеских измен – это желание получить удовольствие. Дальше можно сколько угодно рассуждать о том, почему человек – муж или жена, изменил своему супругу, хоть из чувства мести, хоть из-за неудовлетворения, хоть из-за страсти. Мы сейчас все эти, на самом деле, отговорки и оправдания обсуждать не будем, о них я рассказывал в других своих статьях, посвященных этой теме. Сейчас нас интересует основная причина супружеских измен – стремление человека к удовольствию, которое доставляет боль его второй половинке. То есть, видите, как устроена наша жизнь – нередко в ней удовольствие одного человека сопровождается болью другого человека. Или еще можно сказать так – любовь человека к себе подавляет его любовь или хотя бы уважение к другому человеку. Ведь когда человек изменяет – он делает выбор в пользу своих желаний в ущерб душевному комфорту того, кому он изменяет. А муж или жена – это, как вы сами понимаете, не кто-нибудь, а человек, который находится с нами в одной лодке, в одной упряжке, на которого мы по идее можем и должны положиться в этой жизни. А чтобы положиться на другого человека, нужно чтобы он мог положиться на нас. А для этого необходимо доверие – люди должны доверять друг другу. Но измена, как я уже сказал – убивает доверие. И это естественно. Поэтому, изменяя, человек в определенной степени предает и самого себя, так как рушит те основы, на которые он может опереться в тяжелый момент. Преданная жена или преданный муж – неизбежно будут носить внутри себя обиду, которая неизвестно когда и неизвестно как может себя проявить. Поэтому, так ли важно, что именно стало причиной супружеской измены, если в конечном счете все сводится к тому, что эгоизм одного человека – убивает доверие к нему другого человека? Жизнь-то все равно уже не будет прежней.

Как понять измену

Чтобы понять измену, необходимо понять состояние человека, при котором он на нее решается. Некоторые люди изменяют своим мужьям и женам, просто не считая измену чем-то неприемлемым для себя, для них это абсолютно нормальное, а не аморальное поведение. Другие, просто не понимают, что они делают и к чему их поступок может привести. Если вы спросите меня – всегда ли человек осознает свой поступок, когда изменяет своему супругу (супруге), то я вам отвечу, что нет, далеко не всегда. Если человеком овладевает страсть, то у него включаются животные инстинкты, которые начисто отключают его разум и поэтому он (она), что называется, не ведает, что творит. Поэтому-то потом, спустя некоторое время изменивший своему супругу (супруге) человек сожалеет о содеянном, его мучает совесть, он раскаивается и просит прощения. Такие случаи нередки. А если из-за измены еще и брак распадается, тогда она может очень дорого обойтись тому, кто не сумел взять себя под контроль, когда это было необходимо. Какой из этого можно сделать вывод? Очень простой – не нужно доводить ситуации в своей жизни до такого состояния, когда вы не сможете себя контролировать, чтобы не совершить ненужных вам ошибок. Соответственно, не нужно позволять своему мужу или своей жене оказываться в такой ситуации, при которой вероятность измены с его или ее стороны станет чрезвычайно высокой. Не нужно рассчитывать на честность и порядочность своего супруга (супруги), так как большинство людей не настолько разумны, чтобы отказывать себе в удовольствии, игнорируя свои природные инстинкты с помощью разума. Так что не всякий человек способен пройти испытание искушением. И от совершения ошибок люди тоже не застрахованы.

Другое дело, когда человек абсолютно нормально относится к изменам, прежде всего к своим собственным, и гораздо реже к чужим – здесь уже сложно что-либо изменить. Человек, такое существо – которое можно убедить в чем угодно, он может многое принять и может со многим жить, тем более с тем, что ему свойственно от природы. Поэтому если ваш супруг или супруга – нормально относится к измене, то вам остается или принять это, или, если ваши убеждения диаметрально противоположны – найти себе другого мужа или другую жену. Не пытайтесь изменить то, что формировалось годами – это очень сложно сделать, а порой и вовсе невозможно. Просто поймите, что вы можете смотреть на измену одними глазами, а ваш супруг или супруга другими. Есть люди, и мне доводилось с ними работать, которые совершенно искренне не считают измену аморальным поступком, они не понимают, почему им нужно отказывать себе в удовольствии, если им хочется вступить в связь с другой женщиной или другим мужчиной, имея при этом жену, мужа. У таких людей свои убеждения, отличные от убеждений тех, кто осуждает измену и относится к ней негативно. Осуждать их за это не нужно – они вольны жить так, как им хочется. Есть, конечно, и такие люди, которые сами хотят изменять своей жене, мужу, но при этом категорически против того, чтобы изменяли им. Для них свободная любовь должна оставаться свободной исключительно для них самих, тогда как другой человек – муж, жена, должны оставаться верными им. Эгоизм? Самый что ни на есть – в чистейшем виде. Ну и что, спрашивается, можно требовать от таких людей – если они такие вот эгоисты по своей натуре? Изменить человека, конечно, можно – но это очень тяжелая работа, требующая определенных условий и в некоторых случаях достаточно долгая по времени. Проще найти другого мужа или другую жену – придерживающуюся таких же ценностей и взглядов на жизнь, что и вы.

Как предотвратить измену

Давайте теперь задумаемся, а можно ли привить человеку такие ценности, не запреты, а именно ценности, придерживаясь которых он не сможет, потому что не захочет, изменить своей жене или своему мужу? Совершенно очевидно, что можно. В нашем обществе немало людей, как мужчин, так и женщин, которые крайне негативно относятся к супружеской неверности и всячески ее осуждают. При этом, сами эти люди не изменяют своим женам, мужьям, что особенно важно. Ведь осуждать других легко, и совсем другое дело отвечать за свои собственные поступки. Так что примеры честных мужей и честных жен у нас есть, я это как психолог говорю, то есть, как человек, который знает, как выглядит жизнь многих людей изнутри. Предотвратить измену можно, если, как уже было сказано выше – не создавать в своей жизни или в жизни своего супруга, супруги, таких ситуаций, которые подталкивают к измене, а также с помощью воспитания, с помощью внушения, если говорить еще более основательно. Конечно, воспитывать человека нужно с малых лет, но и некоторым взрослым людям можно изменить взгляды на жизнь, если показать им эту самую жизнь с другой стороны – если заинтересовать их другими ценностями. К примеру, мы знаем, что не все люди придерживаются семейных ценностей, но не потому, что они им не интересны и не дороги, а потому, что они об этих ценностях мало знают. Они не знают, как это здорово – иметь нормальную, крепкую, дружную семью, они не понимают, какое это счастье. А человек не может ценить и любить то, о чем он не знает и чего не понимает. Поэтому прежде чем призывать человека от чего-то отказаться, в нашем случае от измены – ему необходимо показать – ради чего это следует сделать. Выше я писал о том, что измена – это стремление к удовольствию, и чтобы от него отказаться – необходимо увидеть и ощутить еще большее удовольствие, которое можно получить благодаря хорошей, счастливой семье, в которой люди друг друга любят и честны друг перед другом. Только так можно предотвратить измены, никому ничего не запрещая. Запретный плод всегда сладок, а вот отказаться от малого ради большего вполне приемлемо для большинства людей. И, конечно же, не стоит забывать о том, что не нужно поступать с другими людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой.

Как простить измену

Если ваш супруг [или супруга] изменил вам, то перед вами встает выбор – простить или уйти. Мстить я вам категорически не рекомендую, поскольку этим вы ничего не решите и ничего не измените. На вашем семейном счастье месть точно не отразится положительно. Вы просто совершите такой же предательский поступок и вобьете последний гвоздь в крышку гроба своего семейного счастья. В отличие от мести врагам, которая показывает вашу силу, способность постоять за себя, защитить свои интересы и иногда позволяет восстановить некоторую справедливость, поэтому в ней есть смысл, месть партнёру не несет никаких выгод, кроме разве что морального удовлетворения, которое немного притупляет испытываемую преданным супругом боль. В остальном такая месть бессмысленна. Да, вы тоже можете начать изменять своему мужу/жене, просто ради удовольствия, а не из-за мести, если семейные ценности для вас не важны. Тогда никакого доверия в вашей семье вообще не останется. Но если эти важны для вас, если свободная любовь вас ни в каком виде не привлекает, то вы либо прощаете своего супруга/супругу, с расчетом на то, что он или она осознает свою ошибку и изменится, либо ищите другого человека, более преданного и более честного. Да, такого человека найти не просто, но возможно. И кто ищет, тот всегда найдет. А месть тут ничего не решит, потому что она предназначена для войны, а нормальные отношения – это сотрудничество.

Иногда, конечно, когда ты прожил с человеком много лет, когда у вас уже есть дети – поздно искать ему замену, каким бы мерзавцем он не был, или она. Поэтому давайте рассмотрим с вами вариант с прощением. В конце концов, разрушить что-то всегда легче, чем построить, и если ваша вторая половинка искренне раскаивается в своем поступке, то почему бы его или ее не простить. Как это сделать? Выше я писал о том, почему люди сами порой не ведают, что творят. Им хочется чего-то и они к этому стремятся, не задумываясь о цене своего желания и о его последствиях. Стремление к удовольствию заложено в нас природой, поэтому наши инстинкты иногда напрочь затуманивают наш разум и вынуждают нас совершать ошибки. Другое дело, что такое ли это большое удовольствие – изменить своей жене или мужу, в сравнении с тем негативным осадком, который остается в душе человека после такого поступка? Чтобы это понять, надо над этим думать. А многие люди, когда изменяют, ни о чем вообще не думают. Понимаете, предатель, если у него есть совесть, если он нормальный человек, который просто совершил ошибку, а не сознательно шел на измену, наплевав на чувства партнера, потом сам будет постоянно себя наказывать за содеянное, съедая себя изнутри. Ведь когда он совершал свой предательской поступок, он не думал, вернее, он думал мозгом ящура и вел себя, как животное, а не как человек. А когда он над этим задумается, как человек, у которого есть совесть, какие-то моральные принципы, то увидит массу негативных моментов в своем поступке и поймет, кем он является, после содеянного. Быть предателем в своих собственных глазах нелегко, и это то наказание, которому человек сам себя подвергает за совершенный поступок. Вам же остается только усмирить свою гордыню, пожертвовать ею ради семейного счастья, которое несмотря на измену, возможно. Причем, порой измена только укрепляет брак, когда люди полностью осознают с помощью пережитого стресса, насколько они важны друг для друга. Поэтому, прощая измену – человек жертвует своей гордостью, своим Эго, ради любви и счастья, ради сохранения союза. Докажите свою любовь мужу/жене, простив ему/ей измену, внесите свой вклад в свое и ваше общее счастье. Ну а если после этого ваш муж/жена снова вас предаст, значит, он/она – не любит вас. Значит в нем/ней нет ничего человеческого. И если вы не хотите жить без любви, не хотите жить с животным, для которого телесное удовольствие превыше всего и терпеть его измены – уходите. Это поступок достойный уважения. Возможно, для его совершения, вам нужно будет полюбить себя, чтобы не позволять вытирать о себя ноги.

Сколько бы мы не осуждали супружескую измену, она всегда будет частью нашей жизни. Сложно избавить людей от того, с чем они рождаются. Да и не нужно этого делать. В нашем обществе всегда будут люди с хорошим воспитанием и высоконравственной системой ценностей, с которыми можно построить счастливую семью. И всегда будут те, для кого супружеская измена является нормой, кто готов предать кого угодно, ради своего удовольствия. Нам же просто нужно решить – к числу каких людей мы хотим принадлежать, и стремиться к таким людям. В некоторых случаях измену можно и нужно прощать, потому что люди не идеальны и не так умны, чтобы не совершать ошибок. В молодости я был убежден в том, что никакая измена на заслуживает прощения – мой незрелый ум и горячая кровь не позволяли мне принять этот поступок в качестве допустимого. Но благодаря большому опыту работы с людьми над этой проблемой я изменил свою точку зрения на нее. И теперь я с полной уверенностью могу вам сказать, что в тех случаях, когда супружеская измена является следствием ошибки человека – ее можно простить. А уж нужно ли вам это делать – решайте сами.

Статья опубликована: 05.11.2011. Последнее обновление: 08.03.2020

Психология измены

Измена – удивительное явление. С одной стороны, измены весьма распространены, и некоторые из нас сталкивались в жизни с этим явлением даже не один раз; с другой стороны – всякий раз испытываешь сильнейшую душевную боль, возникает ощущение, как будто мир разваливается на мелкие части и нет уже никакой возможности что-либо склеить и наладить. В состоянии такого сильного душевного смятения и душевной боли человек может начать совершать различные поступки, мстить, пытаться выяснить отношения, разобраться в ситуации. И это более чем естественно: все мы хотим как можно быстрее избавиться от боли, приняв быстрое решение о том, как жить дальше. И чаще всего, таким решением является разрыв отношений. Тем не менее, психологи, занимающиеся вопросами психологии измены, советуют как раз не делать никаких резких движений в состоянии аффекта. Должно пройти достаточно много времени до того момента, когда человек сможет успокоиться и разумно решить, как ему поступить.

Выходов из этой сложной ситуации может быть достаточно много и разрыв отношений – далеко не единственный. Чтобы понять, что произошло и принять верное решение, необходимо, прежде всего, привести себя в состояние душевного спокойствия, что, конечно, очень непросто. Помочь здесь смогут беседы с психологом, который разбирается в вопросах психологии измены, путешествия, работа, спорт. Обретя внутреннее равновесие, можно попытаться трезво и здраво посмотреть на ситуацию. Существуют различные причины измен. Попробуем перечислить некоторые из них.

1. Измена как сигнал угасшей любви. Первая причина, которую выделяют в психологии измены.Конечно, в этом случае, необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, вашему партнеру просто не хватало духу сказать вам правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.

2. Измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях. Это второая причина в структуре психологии измены. Проблема во взаимоотношениях – это не значит, что любовь ушла. Скорее наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть. Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к секретарше. Но основа этого влечения – не любовь к секретарше, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации. То есть вместо того, чтобы выдвигать претензии жене, человек бессознательно исправляет ситуацию путем измены. Поэтому психологи очень часто говорят, что измена может иногда являться стабилизатором отношений. Часто люди, прошедшие через измену, впоследствии вспоминают об этом как о хорошем уроке, который научил их относиться к партнеру более внимательно, с большим пониманием, сочувствием, научил быть более терпимым, щедрым, помогающим.

3. Измена как сигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы. Тоже достаточно распространенная причина, в структуре психологии измены. Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает. Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины.

Другой внутренней проблемой может быть неуверенность в себе. Очень часто с помощью большого количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывает себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он – победитель и властелин душ и тел. Но поскольку неуверенность в себе – это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким доморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностью и неудовлетворенностью.

Еще одной проблемой, которую выделяют психологи, занимающиеся психологией измены, могу быть различного рода стереотипы, следование которым является тоже, конечно, неуверенность в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу. Или, например, часто говорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать.

Существуют и другие причины, но в любом случае, не во всех этих ситуациях разумно было бы реагировать полным разрывом. Ведь если человеком в случае измены движут его внутренние проблемы, то, при правильном и квалифицированном разрешении этих проблем (например, с помощью психолога, который занимается вопросами психологии измены), можно было бы не просто вернуть прежние отношения, но и сделать эти отношения более глубокими и искренними, не омраченными никакими психологическими сложностями. Конечно, в том случае, если они дороги. Может быть, любящему партнеру, столкнувшись с фактом измены, вместо того, чтобы страдать от отрицательных эмоций, обиды и жалости к себе, следует попытаться взглянуть на ситуацию иначе? Увидеть, например, что в этой ситуации страдают двое. Увидеть, что жизнь сложнее, чем мы часто себе представляем, т.е. осознать, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая нам может быть неизвестна или которую мы неверно истолковываем. Вспомнить, что измена – это всего лишь сигнал, но если правильно его понять, то можно не только не разрушить, но и обновить, улучшить отношения. В заключении, говоря о психологии измены, необходимо сказать, что измена может стать как концом, так и началом, и решать, чем это закончится, должны мы.

Психолог после измены — помощь психолога при измене жены или мужа

Чем может помочь психолог при измене?

Измена — болезненная ситуация для обоих партнеров, которая ставит под вопрос возможность продолжения отношений. Поэтому помощь психолога при измене важна, чтобы пережить эту неприятную ситуацию и принять осознанное решение, стоит ли сохранять отношения, либо имеет смысл их завершать. Зачастую измена воспринимается как предательство партнера. Партнеру, которому изменили, может казаться, что его больше не любят. Однако, это не всегда так. И причины связи с другим человеком могут быть разные: неуверенность в себе изменившего человека, недостаток внимания, секса или эмоциональной близости в отношениях. Более того, измены иногда случаются из мести, либо как попытка заставить ревновать партнера. Психолог при измене помогает разобраться в истинных причинах произошедшего прежде, чем принимать серьезное решение по поводу продолжения или прекращения отношений. Если Вы не знаете, как пережить измену, то стоит обратиться за помощью к психологу после измены.

 Получить помощь психолога при измене

Помощь психолога при измене — с какими вопросами можно обратиться?

Психолог после измены может помочь Вам, если Вы хотите:

⇒ Разобраться в истинных причинах происшедшего

⇒ Принять правильное для себя решение – прощать ли измену, расставаться или продолжать отношения

⇒ Осмысленно пережить эту болезненную ситуацию, не теряя уверенность в себе

⇒ Простить измену и восстановить доверие к партнеру

⇒ Освободиться от гнетущего чувства вины, если изменили Вы

 Записаться на прием к психологу

Парная или индивидуальная консультация психолога при измене?

На первую консультацию лучше прийти парой, чтобы психолог при измене мог выслушать обоих партнеров и понять, что происходит с каждым из них и в отношениях в целом. Также на первой встрече профессиональный психолог Мария Сигал поможет выявить причины случившегося, которые могут либо не осознаваться изменившим партнером, либо не приниматься стороной, которой изменили. Далее, в зависимости от состояния каждого партнера и отношений, психолог порекомендует, каким образом продолжать психотерапию. Помощь психолога после измены может быть индивидуальной, если переживания очень острые и трудно услышать партнера. После того, как болезненные переживания пройдут, психолог может помочь паре принять решение о будущих отношениях.

Для записи к семейному психологу в Москве позвоните по телефону +7 (915)222 94 80 / или напишите в WhatsApp или Viber. Для записи к семейному психологу онлайн напишите в Skype maria.sigal3

Сколько консультаций может потребоваться с психологом после измены?

Количество консультаций психолога при измене зависит от эмоционального состояния каждого из партнеров и состояния Ваших отношений на момент обращения. В среднем, требуется от 3 до 7 консультаций с психологом после измены, чтобы пережить измену и восстановить отношения в паре.

Помощь психолога Марии Сигал при измене

⇒ Профессиональный психолог консультант, семейный психолог. Опыт консультирования 12 лет

⇒ Закончила психологический факультет МГУ, обучалась различным методам психологической работы на курсах повышения квалификации «Практическая психология личности»

⇒ Владею несколькими методами психотерапии, подбираю индивидуальный подход к клиенту в зависимости от типа Вашей личности и темы Вашего обращения

⇒ Всегда работаю на результат — уже после первой консультации Вы будете понимать, как Вам действовать дальше и получите ответы на свои вопросы

Отзывы о семейных консультациях Вы можете посмотреть в разделе «Семейный психолог Москва отзывы«.

Все услуги, которые я предоставляю, Вы можете посмотреть на странице Услуги психолога в Москве. 

Статьи психолога по теме «Измена»

⇒  Прощать ли измену

Для того, чтобы определиться, стоит прощать измену или нет,  прежде всего, необходимо:

• откровенно поговорить с партнером, чтобы понять причины происшедшего
• подумать над тем, ради чего стоит простить партнера и ради чего, не стоит прощать
• осознать, что Вы сохраните и что потеряете в случае прощения и в случае расставания

⇒  Как пережить измену

Измена вызывает много тягостных переживаний и ставит отношения под угрозу. В голове начинает крутиться вопрос «Что же теперь делать?». Для того, чтобы быстрее пережить это болезненный период, необходимо:

• Дать себе время пережить все неприятные эмоции, в среднем это занимает от 2 недель до месяца. Полезно поделиться своими переживаниями с близким человеком, которому вы можете довериться
• Отложить принятие решение по поводу будущего с изменившим партнером, подождать пока пройдут сильные эмоции, чтобы принимать решение на более трезвую голову
• Позаботиться о себе и о своем комфорте. Если Вы хотите остаться наедине с собой и побыть без партнера, сделайте это. Прислушивайтесь к своим желаниям и старайтесь их по возможности реализовывать

⇒  Как простить измену

Данная статья для тех, кто хочет простить свою половинку, но обида все равно продолжает разъедать душу. Тягостные переживания обычно проходят через несколько недель, если не происходит зацикливания на том или ином переживании. Как правило, пережить обиду помогают откровенные разговоры с партнером. Очень важно, чтобы Вы снова смогли почувствовать свою ценность и поверить, что Ваш партнер Вас любит.

Если ваш партнер делает все для того, чтобы сохранить Ваши отношения и искупить свою вину, а Вы все равно не можете его простить, то тогда стоит задуматься над тем, не переступите ли Вы через себя, простив партнера за его поступок. В некоторых случаях действительно невозможно простить измену, т.к. верность — это та базовая ценность, на которой строятся отношения, и по другому именно для Вас невозможно. Это важно осознавать и понимать, чтобы не ломать себя.

Отзывы клиентов, обратившихся за помощью психолога при измене

⇒ Обратился к Марии, когда обнаружил в телефоне жены различные фотографии с другим мужчиной, по которым стало понятно, что она мне изменяет. Я был в таком шоке, что не знал, что делать и как мне поступить. Благодаря помощи Марии, мне удалось успокоиться и рассмотреть возможные варианты своих действий и возможные последствия этих действий. Оказалось не так все страшно и ужасно, как мне казалось до прихода на консультацию. Вышел после приема с уверенностью, что как бы оно дальше не сложилось, в любом случае, все будет хорошо. 

⇒ Пришла к Марии после того, как открылась измена мужа, точнее через пару месяцев после того, как узнала. Сначала пробовала сама справиться со всеми нахлынувшими чувствами, но потом поняла, что время идет, а легче мне не становится. Сначала думала, что смогу простить измену, нужно просто время все пережить. Но прошло время, а отношения наладить не получалось, да и поверить снова мужу не могла.  После занятий с Марией поняла, что для меня будет лучше расстаться, чем продолжать отношения. Тем более, как потом оказалось, измена была не первой… Мария помогла мне пережить измену и закрыть эту главу жизни. Я снова почувствовала себя уверенной и привлекательной женщиной, которая достойна отношений с верным мужчиной! Рекомендую Марию как отличного психолога и теплого доброго человека.

⇒ Мария помогла нашей семье пройти через непростое для наших отношений испытание. Честно говоря, я думала, что никогда не смогу простить мужа. Когда узнала об измене, хотела немедленно разводиться. Хорошо. что подруга посоветовала обратиться к Марии прежде, чем дров наломаю. Пришли мы на консультацию сразу вдвоем с мужем. Уже после первой консультации я вышла с желанием дать еще один шанс своему мужу и нашим отношениям. Также я поняла, почему это случилось. После нескольких сеансов, у меня прошла обида и наши отношения с мужем стали даже еще лучше, чем были. Признательны Марии за то, что помогла нам сохранить наш брак и восстановить наши отношения.

 Другие отзывы о моей работе Вы можете почитать в разделе «Отзывы о психологе»  

Для записи к семейному психологу в Москве позвоните по телефону +7 (915)222 94 80 / или напишите в WhatsApp или Viber. Для записи к семейному психологу по скайпу напишите в  Skype maria.sigal3

Сомневаетесь, стоит ли обращаться к психологу после измены?

Задайте мне вопрос по Вашей теме и получите бесплатный ответ на Ваш мейл с течение суток:

Задать вопрос психологу бесплатно

Консультация психолога: случаи из практики. Измена

К числу ситуаций, по поводу которых психологические переживания бывают особенно острыми, относится, безусловно, измена. “Он меня предал!”, “Нашей семье конец!”, “Моя жизнь разрушена!”, “Как он мог?!”, “Я не знаю, как мне жить дальше…” Такие слова, и другие, не менее радикальные, произносят в кабинете психолога клиенты по поводу измены мужа или жены. Обычно и слез немало проливается при рассказе о случившемся. Но психолог нужен не только для того, чтобы выслушать историю, а чтобы помочь человеку в такой трудной ситуации найти психологические и иные ресурсы с ней справиться. Кроме того, правильно оценить, что произошло и почему, сделать необходимые выводы. Принять правильные решения о будущем отношений и открыть новую страницу своей жизни.

Подозрения Светланы в том, что муж ей изменяет, появились почти год назад. Он стал намного чаще задерживаться на работе, встречаться с друзьями. Поначалу Светлана мужу верила. Потом сомневалась, но не могла решить, что делать. Затем стала задавать вопросы – и муж признался в измене. Оказалось, что уже несколько месяцев он встречается с другой женщиной. Бывшей коллегой по работе. Она моложе Светланы на 6 лет. Не замужем. На следующий день, подавленная этой новостью, не представляя, как ей поступать дальше. Светлана пришла к психологу.

Прежде чем стало возможным анализировать ситуацию более-менее спокойно, оказалось необходимым начать с выплескивания, экспрессивного выражения тех эмоций, которые переживала женщина. Здесь были обида и гнев, растерянность и стыд, разочарование и страх… Психологически важно найти способы не оставлять эти чувства внутри себя. Их надо выразить. Причем безопасными для клиента и других окружающих его людей способами. Слова, в том числе “крепкие”, жесты, даже удары и еще ряд приемов помогли Светлане снова прожить свои эмоции и стать внутренне свободной от них. А затем пришло время размышлять.

Как выяснилось во время консультации, назвать отношения с мужем благополучными было бы большой натяжкой еще задолго до измены. Между супругами нередко вспыхивали ссоры. Попытки конструктивно разрешить возникавшие противоречия заканчивались только взаимными упреками. Эмоциональная дистанция постепенно увеличивалась. Это неизбежно сказалось и на сексуальных отношениях. Даже совместный летний отпуск не привнес во взаимоотношения прежних красок нежности, заботы и радости.

Таким образом, психологическая почва для появления в жизни супруга другого человека была подготовлена. В данном случае подтвердилось то, что психологам хорошо известно. В ткани отношений должна возникнуть “дыра”, и из-за нее уже чаще всего и происходит измена.

Говоря о внебрачной связи, можно выделить три типа ситуаций:

а) однократный эпизод, не имеющий продолжения;

б) длительные параллельные отношения, существующие одновременно с семейными;

в) отношения, которые разрушают семью и приводят к созданию нового союза.

С точки зрения прогноза о будущем семьи, наибольшую опасность представляет третий тип. Он же, как показывает практика, встречается реже других. То есть, в большинстве случаев измена не ведет к разводу. Иногда люди решают и по-другому.

Первое важное осознание Светланы в процессе психологической работы заключалось в том, что измена произошла не на пустом месте. А это значит, ей придется принять часть ответственности за произошедшее на себя.

Ответ на главный вопрос, который волновал Светлану – что теперь делать? – пришел не сразу. Женщина не раз думала о причинах измены мужа. О том, как менялись их взаимоотношения, и, конечно, о том, видит ли она совместное будущее.

В результате размышлений Светлана пришла к выводу, что она сможет и готова простить мужа при условии, что в их отношениях произойдет “перезагрузка”. То есть, что они оба начнут предпринимать усилия для создания доверия, утерянного ранее, ощущения близости и любви. Где получится – справятся самостоятельно, где не получится – обратятся за помощью к психологу.

Хотя в результате работы с психологом по поводу измены клиенты могут принять как решение о продолжении отношений, так и решение о разводе, в обоих случаях психологическая работа на консультациях помогает выйти из состояния жертвы. Увидеть ситуацию целостно и реалистично, и, главное, в дальнейшем действовать более успешно – в рамках прежних отношений или же новых.

Посмотреть все статьи специалистов нашего Центра

Наш канал на YouTube

Измена с точки зрения психологии.

Измена — это получение удовольствия без меня. Потому что и в горе и в радости мы должны быть вместе. Это заранее подготовленное и обдуманное преступление. А что мы хотим для человека, который совершил против нас преступление?

Действительно, мы хотим, чтобы этот человек получил наказание. Мы начинаем страдать, переживать, совершенно напрасно искать причину измены в себе: будто бы это мы виноваты, что против нас совершено преступление.

Изменить могут оба. Те, кто говорят, что мужская измена — это нормально, а женская — страшный грех, — принадлежат к мужскому полу, именно к тем представителям, которые обросли комплексами, как летний луг – травой. Те, кто говорят, что женская измена это нормально, а мужская – страшный грех, — принадлежат к женскому полу, именно к тем представителям, которые покрылись комплексами, как тело представителей противоположного пола – волосяным покровом.

Любой нормальный человек, понимает, что такое право, право на измену, есть у каждого. И ни у кого из двух полов нет большего права на измену. А еще точнее – ни у одного из полов его нет.

Что-то не устраивает в семье? Чем-то не доволен? Наскучил секс? Ты же мужик! Мужики решают проблему, а не бегут от нее! Те, кто убегают лизать другие пылки — слабаки. Такие мужики и по жизни слабаки. Значит, работа не сложилась, как хотелось, жизнь сама собой не сложилась, как хотелось. А ты-то сам какие усилия к этому приложил? Дари девушке цветы, ухаживай за ней как в первое время знакомства. Зажги свою жену или девушку по-новому! Пойми ее желания, и она с лишком отдаст тебе еще больше! Любящая женщина отдает своему мужчине намного больше, чем любая другая новая в постели.

Женщина желает видеть рядом с собой мужчину. Взрослого и уверенного в себе. Мужчина, неспособный быть сильным и независимым, ответственным, нужен только различного рода женщинам-манипуляторам. Это очень удобная жертва, которая никогда никуда не денется, над которой можно будет безнаказанно потешаться, пока он не сломается окончательно. Женщина с нормальной психикой хочет видеть рядом мужчину, а не жертву, не «вечного ребенка» и не запуганное существо, неспособное о себе позаботиться.

Что-то не устраивает в семье? Чем-то не довольна? Наскучил секс? Ты же женщина! Хранительница всего самого дорогого! Те, кто убегают раздвигать ноги перед другими – проститутки. Значит, обед не приготовлен, как хотелось, значит, чудовищно выглядишь, как хотелось. Какие усилия к этому приложила? Ходи в фитнес зал, покупай красивые платья, белье. Зажги себя для своего мужчины по-новому! Пробуди у него к себе интерес! Заинтригуй его новой собой, и он с лишком отдаст тебе еще больше! Любящий мужчина отдает своей женщине намного больше, чем любой другой новый в постели.

Мужчина желает видеть рядом с собой женщину. Взрослую и уверенную в себе. Женщина, неспособная быть сильной и независимой, нужна только различного рода извращенцам. Это очень удобная жертва, которая никогда никуда не денется, над которой можно будет безнаказанно издеваться, пока она не сломается окончательно. Мужчина с нормальной психикой хочет видеть рядом женщину, а не жертву, не «вечного ребенка» и не запуганное существо, неспособное о себе позаботиться.

Чаще всего, изменники, приводят аргумент, защищая свою измену тем, что мы все просто животные. А животные – по своей природе полигамны. Однако, у животных, в отличие от людей нет того свойства мозга, которое позволяет ему ощущать и оценивать происходящее, создавая внутреннюю картинку случившихся событий. Им их порывы – не подконтрольны, человеку – очень даже.

И вообще? Как происходит процесс измены? Нельзя просто пойти и – изменить с первым попавшимся лицом. Возбуждение начинается с эмоционального желания половой близости и влечения к партнеру. Организм постепенно откликается на возникшее желание. Половые органы, как мужчин, так и женщин, наполняются кровью.

Всем отчего-то кажется, что оно — как вспышка. Р-раз! — и ты уже горишь от желания. Главное, встретить «того самого» партнера, с которым «ёкнет». Потому все измены – тщательно продуманы, как и у мужчин, так и у женщин. Партнер уже взят на заметку перед изменой.

В норме возбуждение (влечение) увеличивается по мере роста симпатии, и даже, чтобы переспать с самым симпатичным человеком нужно некоторое время. Но красивая схема, усвоенная из телевизора или из любовных романов не даёт нам думать трезво. В голове работает совершенно иное правило — если он или она сейчас захочет, спокойно сможет мне изменить.

Важно понимать, что у всех людей всегда есть выбор. Да, люди полигамны. Вообще все люди, а не только мужчины или женщины. Но еще люди разумны. Вообще все люди, а не только мужчины или женщины. Мы можем управлять своими инстинктами. Если кто-то уверяет вас, что не может, или что «это нормально, я же мужчина/женщина» — это значит, что на самом деле он Вас просто не любит. Потому что от измен нас удерживает только одно — страх. Мы боимся причинить боль любимому человеку. А нелюбимому — нет, не боимся. Нам вообще нет никакого дела до его чувств.

Что мы испытываем, узнав об измене? Боль, обиду, злость. Нам хочется плакать. Представьте себе, что изменить – это оторвать голову. Вот какие тогда здесь могут быть оправдания? Я оторвала ему голову, потому что он не обращает на меня внимание? Я оторвал ей голову, потому что она не заботится обо мне?

Есть люди, которые говорят, что есть разные измены, и нужно по-разному к ним относиться. Мол, бывает, что два человека слились в экстазе, получили физиологическую разрядку: оргазм у нее, оргазм у него, но на самом деле человек любит другого — того, с кем он прожил не один год, а может, и не один десяток лет. Человека, от которого у него дети, с которым он много лет вместе. Тогда это трудно назвать изменой, это — физиологическая разрядка. По-пьянке, по случайности, бес попутал, черт побрал! Такие вещи не стоит считать изменой, их нужно научиться не замечать, прощать. Но это ни разу не физиологическая разрядка. Это, как минимум, предательство. И если оно возникло, значит, как мы уже рассматривали выше – заранее готовилось.

Измена — получение удовольствия без меня, заранее подготовленное и обдуманное преступление. А что мы хотим для человека, который совершил против нас преступление?

Измена с точки зрения психологии.

Оцените статью:

Почему люди в счастливых отношениях обманывают — RWA Psychology

Джеймс, 45-летний юрист, и его жена Дженнифер, 42-летняя учительница, посетили семейную терапию. Они пришли ко мне из-за двухлетнего романа Джеймса с женщиной, которую он встретил на еженедельных занятиях по искусству. Пара прожила в браке 10 лет и была преданными родителями своим двоим детям. Нарисованная ими картина изображала любовные отношения и являлась образцом «идеальной семьи».

Дженнифер потрясена и возмущена этим открытием.Описывая себя логичным и уравновешенным человеком, Джеймс не мог понять, почему он изменил своей жене.

«Почему люди в счастливых отношениях сбиваются с пути?» Это вопрос, который озадачил не только моих клиентов, но и меня самого, а также многих моих коллег-терапевтов, занимающихся вопросами взаимоотношений.

Теория «симптомов» — неверность как симптом несовершенных отношений или личности

Отношения

Наша модель романтической любви гласит, что если союз здоров, нет необходимости искать что-то еще.Если вы чувствуете себя в безопасности, цените и любите, зачем вам бродить? Основываясь на этой теории, мы пришли к выводу, что роман — это явный и неоспоримый симптом проблемы в браке.

И во многих случаях это так. Многие любовники мотивированы семейными дисфункциями, такими как избегание конфликтов, негодование, эмоциональная разобщенность или одиночество. В таких случаях дела возникают, чтобы заполнить пустоту или стать прелюдией к выходу. В этом контексте неверность — это продукт дефицита, и терапия направлена ​​в первую очередь на выявление и исцеление проблем, которые изначально привели к измене.

И все же, как и многие консультанты для пар, я вижу таких людей, как Джеймс и Дженнифер, которые являются лучшими друзьями и счастливы в браке, а у одного из них роман.

Физическое лицо

Когда мы не можем винить отношения, мы склонны винить в этом человека. Когда роман обнаруживается, многие люди связывают такое поведение с патологией самих себя или своего партнера (сексуальная зависимость, кажется, особенно распространена), чтобы понять, почему это произошло.Хотя правильный диагноз действительно придает ясность необъяснимому и тревожному поведению, указывающему на депрессию, принуждение или нарциссизм, многие люди, имеющие любовные отношения, являются хорошо уравновешенными, зрелыми, заботливыми мужчинами и женщинами, которые глубоко вовлечены в свои основные отношения.

Мысль о том, что неверность может произойти при отсутствии серьезных проблем в отношениях или отдельном человеке, трудно принять в нашей культуре из-за укоренившихся идей любви и романтики. Тем не менее, тот факт, что многие люди, у которых есть дела, не вписываются в эти категории, означает, что мы должны выйти за рамки наших предположений.

Смысл дел

Эстер Перель, бельгийский психотерапевт и писатель, взялась за это. Отойдя от широко распространенного мнения о том, что неверность всегда является признаком несовершенных отношений или личности, она стремилась понять смысл и мотивы дел. Узнав, что эти дела значили для искавших их людей, она спросила:

Почему вы это сделали? Почему он? Почему она? Почему сейчас? Это было в первый раз? Вы инициировали? Вы пытались сопротивляться? Каково это? Вы что-то искали? Что ты нашел?

То, что она нашла, было неожиданным и важным.Вместо того, чтобы быть симптомом проблемы, неверность чаще описывалась как обширный опыт, включающий рост, исследование и трансформацию. Ниже приводится ряд важных тем, которые возникли в результате исследования Переля.

В поисках нового себя

Для некоторых людей роман дает им альтернативную реальность, в которой они могут переосмыслить и заново изобрести себя. По словам Переля, иногда, когда мы ищем взгляда другого, мы отворачиваемся не от своего партнера, а от человека, которым мы стали.Мы ищем не столько другого любовника, сколько другую версию самих себя. С этой точки зрения роман — это не симптом или патология, а скорее кризис идентичности.

Соблазн неживых жизней

В то время как некоторые вкладываются в поиски неизведанного «я», другие обнаруживают, что их привлекают воспоминания о человеке, которым они когда-то были, и мечтают о том, кем они могли бы быть.

В переходные периоды (например, средний возраст и выход на пенсию) многие люди испытывают беспокойство, связанное с верой в то, что что-то чрезвычайно важное было упущено, упущено или оставлено неисследованным в их жизни.Есть чувство ностальгии по не прожитым жизням и неизведанным личностям. Дела, по словам Переля, часто являются местью за упущенные возможности.

Соблазнительная сила преступления

Преступление — центральный аспект человеческой натуры. Как указывает Перель, нарушение правил — это утверждение свободы над условностями, возможности над ограничениями и своего «я» над обществом. Взрослые люди могут найти в нем мощный афродизиак.

Сила проступка заключается в риске быть пойманным за непослушным или грязным, нарушением табу, расширением границ — все это захватывающее и очень возбуждающее переживание, особенно если на карту поставлено многое.Понимание наших человеческих склонностей помогает пролить свет на то, почему людей, состоящих в счастливых и стабильных отношениях, привлекает обвинение в проступке, особенно тех порядочных граждан, которые жили ответственной, послушной и преданной жизнью.

Противоядие от смерти

Прежде всего, доминирующая тема, которую Перель извлек из чувств, выраженных ей теми, у кого был роман, заключается в том, что это заставляет их чувствовать себя живыми. Общие слова, используемые для описания этого чувства живости, — это «сила», «подтверждение», «свобода» и ощущение «обновленного», «оживленного», «обновленного» и «яркого».

Перель добавляет, что в этом контексте дела обычно являются реакцией на некоторую потерю или трагедию в нашей жизни, такую ​​как диагноз рака, бесплодие, безработица или депрессия, которые уменьшают нашу уверенность, самооценку и лишают нас надежды и радости. Перед лицом беспомощности и уязвимости, которые мы чувствуем в такие моменты, толчок любви и секса (через интрижку) дает жизненно важное подтверждение жизни и является мощным противоядием от «мертвости».

Видеть большую картину

Люди сбиваются с пути по множеству причин.Когда роман раскрывается, боль, испытываемая предательством, часто затемняет процесс создания смысла. Но, как утверждает Перель, неверность следует рассматривать не просто как патологию или дисфункцию.

Итак, это возвращает меня к Джеймсу и Дженнифер. Хотя на этой ранней стадии важно поддержать Дженнифер, чтобы она справилась со своими сильными эмоциями, после того, как начальный кризис утихнет, не менее важно освободить место для изучения субъективного опыта романа Джеймса, а также боли, которую он причинил.

Понимание того, почему произошла неверность и что она означает, имеет решающее значение как для пар, решивших прекратить отношения, так и для тех, кто хочет остаться вместе и восстановить отношения. В противном случае пара рискует снова вернуться к статус-кво.

Материал для этого поста был взят из: Перель, Э. Положение дел — переосмысление неверности (HarperCollins, 2017).

Эстер Перель — бельгийский психотерапевт и писатель, признанный одним из важных голосов в современной любви, браке и человеческих отношениях.Она известна своими работами о сексуальном желании и неверности.

Мэй Су — психолог-консультант, имеющий опыт работы со взрослыми и подростками в лечении депрессии, беспокойства, стресса, травм и проблем, связанных с гневом. Позвоните в отдел психологии RWA, чтобы записаться на прием к Мэй или другому нашему психологу.

Настоящие причины, по которым люди обманывают

Источник: Сергей Нивенс / Shutterstock

Есть несколько моральных вопросов, которые пользуются таким же широким консенсусом, как неверность: подавляющее большинство взрослых в Северной Америке и Европе считают, что неверность — это неправильно (Blow and Hartnett, 2005).Но, несмотря на широко распространенное общественное порицание, неверность — довольно распространенное явление. По оценкам, от 10 до 25% супружеских пар в США хотя бы раз испытывали сексуальную неверность (Atkins et al., 2001; Blow and Hartnett, 2005; Elmslie and Tebaldi, 2008).

Почему так много супругов изменяют?

Мотивы неверности

Неудивительно, что мотивы измены различаются, как и природа незаконного союза — отношения на одну ночь или длительные интриги, чисто сексуальные связи или сильные эмоциональные связи (Blow and Hartnett, 2005).Большинство изменяющих супругов, независимо от пола, сообщают, что их внебрачные связи в равной степени удовлетворяют эмоциональные и сексуальные потребности (Thompson, 1984), хотя мужчины чаще, чем женщины, сообщают о преимущественно сексуальной мотивации, в то время как женщины чаще проявляют мотивацию. неудовлетворенностью первичными отношениями (Barta, Kiene, 2005; Thompson, 1984). Однако мужчины и женщины с одинаковой вероятностью будут ссылаться на эмоциональную или сексуальную мотивацию, если их первичные отношения составляют , а не в любом отношении (Omarzu et al., 2012).

Для обоих полов большая неудовлетворенность первичным союзом способствует эмоциональному сближению с неверными партнерами (Allen and Rhoades, 2008).

Сходство и удовлетворение

Пары похожи друг на друга по многим характеристикам, включая образование, доход, физическую привлекательность, религиозные взгляды, интересы и отношения. Те пары, которые не совпадают по одной или нескольким важным чертам, могут быть более уязвимы к неверности, возможно, потому, что они испытывают более высокий уровень семейной неудовлетворенности.Например, пары с одинаковой религией и уровнем образования с меньшей вероятностью испытают неверность, а пары, в которых оба партнера имеют высшее образование, имеют особенно низкие показатели неверности (Brooks and Monaco, 2013).

Интересно, что женщины с более высоким уровнем образования, чем их супруги, могут с большей вероятностью обмануть, чем сопоставимые женщины с одинаково образованными супругами (Forste and Tanfer, 1996). Это согласуется с аргументом, что супруги с большими социально-экономическими ресурсами будут меньше бояться поставить под угрозу свои основные отношения из-за неверности (Forste and Tanfer, 1996).

Точно так же люди могут с большей вероятностью обмануть, когда они работают, но их супруг — нет: этот эффект, по-видимому, сильнее для женщин-единоличных кормильцев, чем для мужчин-единственных кормильцев (Brooks and Monaco, 2013; Atkins et al., 2001 ). Общий статус занятости может отражать семейное сходство, а общий опыт работы может укреплять семейные узы. И наоборот, единственный поставщик услуг может иметь большую автономию в поисках альтернативных партнеров и может ожидать снижения затрат, если их партнер обнаружит их неверность.

Гендерный разрыв

Учитывая популярный стереотип о том, что женская неверность встречается гораздо реже, чем мужская, выводы о том, что мотивы измены одинаковы для женщин и мужчин, могут быть удивительными. Столь же удивительно, что социально-экономическая автономия женщин предсказывает их неверность, то есть женщины особенно склонны к обману, когда у них больше образования, чем у их мужей, и когда они работают, а их муж — нет. Но гендерный разрыв в обмане может быть меньше, чем обычно предполагается.

Исторически сложилось так, что мужчины обычно сообщали о более высоких показателях неверности, но гендерный разрыв, похоже, уменьшается по мере того, как женщины обретают социально-экономическую и сексуальную автономию. Например, используя данные Общего социального исследования, многочисленные независимые исследования выявили большой гендерный разрыв в сообщениях о неверности среди старших когорт, но небольшой разрыв или его отсутствие среди людей среднего и молодого возраста (Atkins et al., 2001; Elmslie and Тебальди, 2008). Это отсутствие гендерных различий в сообщениях о неверности отражено в других недавних исследованиях студентов колледжей (Brand et al., 2007; Lambert et al., 2014).

Более того, даже когда гендерный разрыв в сообщениях о неверности очевиден, это может быть результатом (по крайней мере частично) гендерной предвзятости в отчетности. Фишер и Брунелл (2014) обнаружили, что гендерный разрыв в сообщениях о романтическом обмане исчезает , когда студенты считают, что за ними следит детектор лжи. Авторы предполагают, что большая часть очевидного гендерного разрыва в неверности в данных опроса может отражать гендерные различия в , сообщающем , а не гендерные различия в фактическом поведении .

Другими словами, мужчины могут преувеличивать неверность, а женщины преуменьшать ее.

Неверность и верность

Совершенно очевидно, что обнаружение неверности часто бывает очень болезненным для обманутого супруга (Blow and Hartnett, 2005), а неверность очень разрушает основные отношения, часто приводя к разводу (DeMaris, 2013). Но эти затраты не могут быть эффективными сдерживающими факторами. Для обоих полов неудовлетворенность текущими отношениями часто является центральной мотивацией неверности, поэтому причинение вреда супругу или разрушение брака может не иметь значения для недовольных супругов.Учитывая эти слабые сдерживающие факторы неверности, измена, скорее всего, продолжится, несмотря на общественное неодобрение. Такие веб-сайты, как AshleyMadison.com, предназначенные для облегчения внебрачных связей, еще больше снижают издержки обмана. Возможно, нам следует меньше удивляться тому, что неверность является обычным явлением, несмотря на общественное неодобрение, и вместо этого быть благодарными за то, что большинство наших партнеров не обманывают.

Посетите мою веб-страницу.

Терапия предательства, супружеской неверности, романа, измены

Неверность — измена в браке или отношениях.Это может серьезно повлиять на отношения и вовлеченных людей. Роман может оставить другого человека опустошенным, одиноким, преданным и растерянным. Иногда роман завершает отношения. В других случаях пары могут наладить отношения. Они могут сделать это самостоятельно или с помощью терапевта. Часто это может сделать отношения крепче.

Что считается неверностью?

То, что один человек считает неверностью, другой не может. Один человек не может видеть осмотр своего партнера порнографии, как обман.Другой человек может счесть это обманом. Люди могут чувствовать себя неадекватными, если их партнер ведет себя неверно.

Некоторые рассматривают неверность как секс вне отношений. Они могут не воспринимать эмоциональные отношения как обман. Но эмоциональные связи также могут навредить отношениям. Они могут даже причинить больше вреда, чем физическое дело. Эмоциональный роман может означать, что неверный партнер больше не заинтересован в отношениях. Это может помочь тем, кто состоит в отношениях, заранее обсудить свои ожидания.Затем они могут поделиться своими взглядами на моногамию. (Моногамия означает, что у пары нет других партнеров вне их отношений.) Они могут обсудить, что они думают о немоногамии. Это поможет избежать напряжения в отношениях в будущем.

Что вызывает неверность?

Исследования показывают, что взрослое население США ожидает сексуальной моногамии. (Это исключает тех, кто находится в открытых отношениях.) Однако до 20% в какой-то момент будут вступать во внебрачный секс. Дела случаются по множеству причин.Одной из основных причин может быть неудовлетворенность отношениями. Успешные отношения часто означают, что оба человека чувствуют себя стабильными и защищенными. Часто также требуется физическая и эмоциональная близость. Недостаток в этих сферах может снизить удовлетворенность отношениями. Отсутствие удовлетворения в отношениях может повысить вероятность неверности.

Прелюбодеяние не всегда происходит из-за недостатка удовлетворения. Партнер может завязать роман на почве личного несчастья. Они могут сделать это для повышения уверенности или эгоизма. Желание нового сексуального опыта также может привести к роману.Другие начинают роман в поисках эмоциональной близости.

Некоторые другие причины, по которым человек может совершить неверность, включают:

Типы неверности

В отношениях могут встречаться разные типы неверности.

• Объект дело. Это пренебрежение отношениями с целью преследования внешних интересов. Погоня может доходить до почти одержимости.

• Сексуальные отношения. Один партнер может заниматься сексом вне отношений.Часто они не испытывают эмоциональной привязанности к этому человеку. Исследования показывают, что мужчинам труднее прощать сексуальные связи, чем женщинам. Женщины могут с большей вероятностью простить роман, если эмоции не затронуты.

• Кибер-дело. Это неверность, совершенная в секстах и ​​чатах. Он может оставаться в сети и никогда не доходить до сексуальной близости. Этот тип дела может также включать в себя просмотр порнографии. Некоторые люди считают этот поступок формой неверности.

• Эмоциональная связь. Это происходит, когда один партнер эмоционально привязывается к другому. Человек часто принадлежит к тому полу, который его привлекает. Человек может часами разговаривать по телефону или в сети с кем-то, кроме своего партнера. Эмоциональный роман может негативно повлиять на отношения. Кто-то в эмоциональном романе может обсуждать проблемы во взаимоотношениях с человеком вне отношений. Они также могут пренебречь этим со своим партнером.Секс не всегда является частью эмоционального романа.

Роман может также сочетать в себе сексуальную и эмоциональную близость. Это часто считают второстепенными отношениями. Большинство сочло бы это неверностью.

Влияние неверности на неучастного партнера

Неверность может сильно повлиять на обе стороны в отношениях. Эти эффекты могут распространяться на других людей, например детей.

Неверность партнера может иметь серьезные последствия. Одно исследование сообщает, что измена может негативно повлиять на физическое и психическое здоровье.Тот, у кого у партнера был роман, может испытать:

Люди, которым изменяют, также с большей вероятностью будут вести себя рискованно. Такое поведение может включать незащищенный секс или секс под воздействием наркотиков. Еще одним из этих проявлений поведения может быть повышенное употребление наркотиков или алкоголя. Переедание, недоедание и чрезмерная тренировка также могут быть более вероятными в это время.

Если у вашего партнера был роман, вам может помочь терапия для пар. Партнеры, решившие восстановить свои отношения после романа, могут использовать терапию, чтобы восстановить доверие в своих отношениях.

Как неверность может повлиять на обманщика

На тех, кто занимается делами, тоже может повлиять неверность. Иногда люди занимаются длительными делами. Некоторые отношения могут длиться годами или десятилетиями без ведома другого партнера. Эмоциональное и психологическое воздействие измены на человека в подобных делах может быть очень серьезным.

Люди в делах могут чувствовать повышенное беспокойство или депрессию. Их может охватить чувство вины. Ощущение беспомощности или попадания в ловушку ситуации — другие общие чувства.Изменение их ситуации может показаться трудным или невозможным. Это может продлить роман.

Чем дольше длится роман, тем сильнее может быть его влияние. Большинство дел не остаются в секрете. Это означает, что страх или нежелание говорить о романе может навредить обоим партнерам в долгосрочной перспективе.

Факторы риска неверности

Данные показывают, что некоторые факторы коррелируют с повышенной неверностью. Некоторые факторы риска неверности включают:

• Мужчина. Мужчины почти на 80% чаще, чем женщины, вступают в измену.
• Жить в большом городе. Это может увеличить вероятность неверности на 50%.
• Быть молодым. В два раза больше случаев супружеской неверности среди лиц в возрасте 18-30 лет. Меньше случаев регистрируется среди лиц старше 50 лет.

Важно помнить, что эти факторы являются результатами исследований. Тот факт, что человек относится к одной из этих категорий, не означает, что он будет жульничать.Если вы беспокоитесь, что ваш партнер изменяет, считайте его своим человеком. Кто угодно может совершить неверность или быть обманутым.

Повторные дела

Когда партнер занимается повторяющимися делами, возникает несколько проблем. Некоторые вопросы, которые возникают, включают:

• Были ли проблемы, приведшие к первому роману, которые так и не были решены?
• Как было решено первое дело?
• Был ли преступник действительно раскаявшимся?
• Является ли человек собственником своих действий?
• Другой супруг признал свои чувства и реакцию?

Любая из этих нерешенных проблем может привести к еще большей неверности.Хилари Сильвер, LCSW, отмечает в своей практике, что повторяющиеся романы часто происходят из-за сексуальной зависимости. Она увидела, что «поведение является скорее принуждением, чем заявлением о состоянии отношений».

Партнеры с несколькими связями должны изучить факторы до и после отношений. Они должны идентифицировать проявленное поведение, общение и эмоции. Им также следует посмотреть на роль каждого партнера в отношениях до и после. Партнеры должны быть честны в своих чувствах обиды, вины и стыда.Фундамент после романа должен быть прочным. Это может помочь защитить отношения от будущих измен. Сохраняющиеся сомнения или неуверенность могут оказаться фатальными для отношений.

‘Почему неверность кажется неизбежной?’

Некоторые исследователи отмечают, что моногамия не является обычным явлением. Они говорят, что это построение людей. Это может противоречить биологическому желанию иметь несколько партнеров. Несмотря на это, многие люди продолжают стремиться к таким идеалам. Многие культуры требуют сексуальной верности, жестко наказывая заблудших.

Если вы чувствуете, что моногамия не для вас, возможно, стоит обсудить это со своим партнером. В открытых отношениях вы и ваш партнер будете на одной волне. Использование немоногамии в качестве предлога для сохранения в секрете долгосрочных отношений может быть вредным.

Артикул:

1. Бараш, Д. П. и Липтон, Дж. Э. (2001). Миф о моногамии: верность и неверность у животных и людей. Нью-Йорк: W.H. Фримен и компания.
2. Harrison, S. (сущ.г). 4 типа неверности и как измены помогают браку. Получено с http://www.yourtango.com/20099874/4-types-of-infidelity-how-affairs-help-marriage
.
3. Левандовски, Гэри В., младший, и Акерман, Р. А. (2006). Чего-то не хватает: потребность в самореализации и саморазвитие как предикторы предрасположенности к неверности. Журнал социальной психологии, 146 (4), 389-403. Получено с http://search.proquest.com/docview/199795534?accountid=1229
4. McMahon, D. M. (сущ.г). Последствия измены в отношениях. Наша повседневная жизнь. Получено с https://oureverydaylife.com/effects-cheating-relationships-8182392.html
.
5. Shrout, M. R. & Weigel, D. J. (2017, 21 апреля). Последствия неверности: оценки, психическое здоровье и вредное для здоровья поведение после неверности партнера. Журнал социальных и личных отношений. Получено с http://journals.sagepub.com/doi/10.1177/0265407517704091
6. Treas, J., и Giesen, D.(2000). Сексуальная измена среди женатых и сожительствующих американцев. Журнал брака и семьи, 62 (1), 48-60. Получено с http://search.proquest.com/docview/219753615?accountid=1229
7. Уисман, Марк А. и Снайдер, Дуглас К. (2007). Сексуальная неверность в национальном опросе американских женщин: различия в распространенности и корреляты в зависимости от метода оценки. Журнал семейной психологии, 21 (2), 147-154. Получено с http: //www.public.iastate.edu / ~ ccutrona / Psych592a / article / Sexual% 20infidelity% 20in% 20women.pdf

Почему парни обманывают: психология обмана

Все жульничают. Это кажется распространенным предположением в наших умах, особенно дам. Мужчины не заслуживают доверия, их легко соблазнить, и у них есть проблемы с обязательствами.

Допустим, ваш муж часто приходит домой поздно и объясняет: «Мне нужно работать», или вы замечаете, что ваш парень просматривает профили других девушек, связываете ли вы эти действия с изменой?

Да, мужчины обманывают, но не все.(И женщины тоже обманывают) И не всегда потому, что они больше не любят своих близких. Так почему парни обманывают? Есть и другие причины, по которым они однажды изменяют своему любимому.

Причины, по которым мужчины изменяют, могут стать неожиданностью.

Прежде чем я что-либо объясню, вы должны понять, что отношения и эмоциональные чувства — это психологические побуждения. Когда рядом находится противоположный пол, в организме постоянно происходит вибрация гормонов или химических веществ, и часто бывает прискорбно, что женщины, окружающие мужчин, не являются их близкими.Однако это не останавливает химические колебания внутри тела. Что будет дальше? Они соблазнены. И, конечно, они могут обмануть, если соблазнятся сверх их возможностей.

Хотя сегодняшнее исследование подтверждает оценку 25–75% женатых мужчин изменяют своим близким, оно показывает, что не все мужчины изменяют. Он также раскрывает скрытые факты о причинах, по которым мужчины совершают этот акт неверности. Большинство из этих причин могут шокировать вас, и вот некоторые психологические доказательства, объясняющие, почему вы думали, почему мужчины изменяют.

1. Некоторые мужчины обманывают, чтобы спасти свой брак.

Многие люди считают, что большинство обманывающих мужчин недовольны своим браком, но это всего лишь миф. Исследование, проведенное Университетом Рутгерса, показывает, что почти 56% обманывающих мужчин утверждают, что довольны своим браком, и на самом деле они не ищут способа отказаться от него и позволят ли они чему-либо угрожать их браку.

Поскольку у большинства мужчин есть проблемы с решением проблем в отношениях, они считают, что другая женщина может просто утолить их жажду сексуального влечения, поэтому они идут на это.Они чувствуют, что могут жить счастливо со своими женами, не стремясь ни к чему, что ей не нравится; но они просто оставляют без внимания реальную проблему.

2. Им не хватает дисциплины, но они все равно любят своих жен.

Вы можете ошибаться, если считаете, что мужчины изменяют, потому что не любят своих жен. Обман не имеет ничего общего с любовью. Фактически, это все связано с дисциплиной. Гормональные колебания в теле стимулируются не любовью, а зрением и прикосновением. Мужчине нужны дисциплина и самообладание, чтобы преодолеть манящую красоту, мягкость и романтический голос своего коллеги или подруги.Они, конечно, должны инициировать химические вещества в его теле и заставлять его стремиться к прогрессу, чтобы успокоить это побуждение.

3. Большинство из них изменяют, потому что ведут половую жизнь.

Думаю, вы понимаете, о чем я. Распространенный случай неверности с моей давней подругой Амандой показывает, что сексуально активные мужчины, которые получают похвалы от своих жен за свою сексуальную силу, верят, пока они могут удовлетворить своих жен и вести себя нормально дома, не имеет значения, обманывают ли они, и, конечно, это не вызовет проблем и с их браками.

«Несмотря на всю информацию о его привычке к изменам, я ждал момента, когда он скажет мне, что не может проводить со мной время или он слишком устал, чтобы заниматься со мной любовью, чтобы подтвердить, что он на самом деле обманывает, но это время было навсегда », — сказала Аманда. Если вы действительно ждете, что он покажет вам такие знаки, как Аманда, к сожалению, вы можете просто ждать вечно.

4. Они не хотят быть чрезмерно требовательными в сексе.

Тонни однажды сказала мне: «Лили, иногда я не хочу, чтобы моя жена думала, что я слишком требовательна к сексу, поэтому я рискую.Но Тонни никогда не говорил мне, жаловалась ли его жена на его сексуальные привычки. Но это то, о чем я догадался!

Большинство мужчин не хотят, чтобы их жены выясняли их слабости и использовали их против них. Они обманывают, потому что хотят избежать беспомощности, когда их жены пользуются их слабостями.

5. Чрезмерная уверенность в отношениях также может привести к измене.

Вы когда-нибудь говорили кому-то, что не оставите его, несмотря ни на что? Так что же случилось потом? Полагаю, это он тебе изменил?

Джим был другом детства, с которым я проводил большую часть времени до окончания учебы в колледже.Я каждый день читал тайные молитвы, чтобы Бог дал ему смелость подойти ко мне и сказать эти три золотых слова — Я люблю тебя . Были ли у вас раньше такие чувства? Были ли вы так соблазнены как женщина до такой степени, что единственное, что мешает вам проявить инициативу, чтобы признаться в любви к нему, — это только ваше женское эго? Да, это был я.

Вы можете представить себе радость, когда он наконец подошел ко мне и тайно сказал… Лили, я люблю тебя . Я чувствовал, как бабочки кружат внутри меня, и я не мог сдержать своего признания.Чувства были настолько сильны, что я не мог думать о будущем без Джима. Но моя чрезмерная самоуверенность заставила его забрать любовь, о которой я тайно молился. Даже когда я поймал его на измене, ему потребовалось много времени, чтобы извиниться, потому что он чувствовал, что я ничего не могу сделать. Я ждала его… Я ждала только его извинений и бросалась обратно в его объятия.

Но было уже слишком поздно, мы оба потеряли любовь, которую питали с детства, из-за нашей самоуверенности.

Когда вы смотрите на неверность, это серьезная проблема, которая может разорвать прекрасные отношения в мгновение ока, и как только это предательство доверия будет замечено, его вряд ли можно будет восстановить.Итак, очень важно знать, когда мужчина вам изменяет.

Итак, как я могу распознать обманщика?

Понять феномен обмана

Вы должны понимать, что потоки любви и приветствия не означают, что он не обманщик. Когда мужчины изменяют, это не значит, что они вас не любят. Им просто не хватает самодисциплины или контроля.

Перестаньте искать знаки или ждать его проступков

Большинство обманщиков не замечаются, потому что то, что мы считаем причинами обмана, — всего лишь мифы.Один из самых верных способов сохранить брак — это понять феномен измены. Необходимо изучить и понять тему обмана, а не просто искать признаки или недостойное поведение. Одна из основных проблем с обнаружением обманщиков заключается в том, что «вы вряд ли сможете их поймать, когда они уже знают, что вы ищете неправильного поведения или ошибочных знаков, потому что они умны».

Но что я могу с этим поделать?

Сначала вы должны изменить представление о том, что обманщик вас не любит.

Потому что он действительно любит вас. Научитесь понимать психологию обмана и стараться сыграть свою роль женщины, одновременно проявляя дружелюбие и уступчивость.

Возьмите на себя ответственность за свой вклад в его привычку жульничать и исправьте все.

Никто не за пределами искупления, особенно если вы так их любите, вы должны научиться прощать, когда они искренне извиняются за свои проступки.

Ожидайте, что он изменится, но не так быстро .

Он не станет святым на рассвете, и на этом пути вы должны сыграть большую роль в его реабилитации, но не забывайте следить за изменениями в процессе.

Наконец, знайте, когда уйти.

Если он не изменится после всех ваших усилий, поймите, что пора двигаться дальше, потому что вы заслуживаете быть счастливыми и любимыми.

Изображение предоставлено: Flaticon через flaticon.com

Семь причин, почему люди обманывают, по мнению психологов | The Independent

Что толкает человека к супружеской неверности?

Оказывается, неверность — это нечто большее, чем просто сеять незаконный овес.

Согласно новому исследованию, опубликованному в журнале Journal of Sex Research , есть семь основных причин, по которым люди изменяют — и они немного сложнее, чем влюбленность в молочника.

Группа американских исследователей опросила 495 взрослых со средним возрастом 20 лет, каждого из которых спросили, изменяли ли они кому-либо и если да, то почему.

Любовь потеряна

Проанализировав ответы, они пришли к выводу, что основная причина, по которой люди изменяют, сводится к «недостатку любви», при этом 77 процентов респондентов указали, что «я разлюбил своего основного партнера» как мотивация для поиска незаконных отношений.

Однако это скорее означает, что мошенник больше не чувствует, что его партнер любит его, а не наоборот, — сказала Bustle эксперт по отношениям Челси Ли Трескотт.

Информационный бюллетень INDY / LIFE

Вдохновляйтесь последними тенденциями образа жизни каждую неделю

Информационный бюллетень INDY / LIFE

Вдохновляйтесь последними тенденциями образа жизни каждую неделю

Возможно, они хотят больше сексуальных партнеров

наши брачные привычки больше похожи на животных, чем мы думаем, поскольку второй наиболее частой причиной обмана было то, что люди хотели «большего разнообразия сексуальных партнеров».

Каким бы диким это ни казалось, это может иметь мало общего с человеком, которого обманывают, а все связано с ненасытным обманщиком, который не может удовлетворить свои многогранные сексуальные потребности с помощью всего лишь одного партнера.

Низкая приверженность

41 процент людей сказали, что они обманули, потому что не чувствовали особой привязанности к своему основному партнеру, ой.

Ситуационные факторы

Хотя фраза «Я был так пьяна» может показаться самым старым оправданием в книге, это действительно законное оправдание для некоторых прелюбодеев, фактически 70 процентов.

Однако нельзя сказать, что алкоголь выступает единственным мотиватором.

Подробнее

Как бы вы ни пытались обвинить G&T, пьянство может омрачить ваше суждение, но не сделает вас совершенно другим человеком.

Супружеская измена — не что иное, как коктейль эмоций.

Для повышения самооценки

Более половины опрошенных (57 процентов) назвали незащищенность причиной обмана, выбрав в качестве мотивации «Я хотел повысить свою популярность».

Гнев

Да, иногда неверность может быть такой же простой, как акт чистой ярости, при этом 43 процента людей говорят, что обманули кого-то из гнева.

Либо они хотели отомстить этому человеку за то, что он уже изменял им, либо, возможно, у них просто был действительно ужасный день в офисе, и они попали в объятия, скажем, влюбчивого коллеги.

Только для секса

Примерно треть участников сказали, что обманывали исключительно потому, что хотели заниматься сексом — да, действительно.

Большинство тех, кто выбрал секс в качестве основной причины измены, были мужчинами.

Между тем женщины чаще ссылались на чувство пренебрежения или игнорирования в своих основных отношениях.

Взгляд психолога: Честная правда об обмане

Измена супругу или романтическому партнеру неприятна, болезненна и почти всегда означает конец брака или отношений. Так почему люди это делают?

ВАШИНГТОН. Изменять супругу или романтическому партнеру — это неприятно, болезненно и почти всегда означает конец брака или отношений.Так почему люди это делают?

Робин Хейт, избранный президент Академии клинических психологов Вирджинии, говорит, что, возможно, неудивительно, что это «сложный вопрос».

«Я не думаю, что люди хотят обманывать… Я думаю, что люди что-то ищут», — говорит Хейт из WTOP Веронике Робинсон.

Слишком часто, говорит Хейт, люди ищут партнера, чтобы сделать их счастливыми, а когда этого не происходит, «иногда они смотрят за пределы своих отношений.”

Несчастный партнер в браке иногда пытается саботировать его, добавляет она.

«Люди, которые недовольны и не могут выразить свое недовольство».

Она говорит, что недовольный супруг «может попробовать всевозможные способы косвенно сообщить об этом, и обман — один из таких способов».

«Они могут даже не осознавать, что разыгрывают».

Существует стереотип, что мужчины чаще изменяют.

Но Хейт говорит, что женщины тоже обманывают.

«На самом деле, в своей практике я вижу больше женщин, которые обманули, и очень расстроены этим», — говорит Хейт, у которой есть офис в Тайсонс Корнер, штат Вирджиния.

Часто люди изменяют своим супругам после того, как с кем-то подружились. Может показаться заманчивым запретить друзей противоположного пола, но Хейт говорит, что в этом нет необходимости.

Она говорит, что такая дружба «не обязательно должна быть угрозой для крепких интимных отношений … Но есть своего рода договор, который хорошие пары заключают друг с другом, даже если это негласно, что они будут защищать свою близость.Они не будут вкладывать больше энергии в дружбу, чем в супружеские отношения ».

Если ваш супруг изменяет вам, означает ли это автоматически, что брак или отношения расторгнуты? Не обязательно, говорит Хейт, но выздороветь нелегко.

«Пары выживают после измены… однако это очень трудный путь. И эти партнеры должны быть готовы пройти через болезненный процесс восстановления отношений ».

Вероника Робинсон из WTOP внесла свой вклад в этот отчет.Следите за @WTOP и @WTOPliving в Twitter и WTOP в Facebook.

Мошенников используют когнитивные уловки, чтобы рационализировать неверность

Примечание редактора: следующее эссе перепечатано с разрешения The Conversation, онлайн-публикации, посвященной последним исследованиям.

Большинство людей считают себя нравственными и добрыми. Они также считают, что измена партнеру — это плохо. Так как же обманщики живут сами с собой после своей измены? Понимание того, как они примиряют свои опрометчивые поступки со своими представлениями о себе, может помочь нам понять, почему «хорошие люди» обманывают.

Теория диссонанса предсказывает, что когда мысли и поведение людей противоречат друг другу, что-то должно уступить. Вы когда-нибудь задумывались, почему в наши дни кто-то может стать курильщиком, учитывая то, что мы знаем о связи между «палками от рака» и раком? Курильщик знает, что курение вызывает рак, но может рационализировать это, сказав: «Я мало курю» или «Моя бабушка выкуривала две пачки в день и дожила до 90 лет!» Придумывая эти рационализации, люди могут сохранить впечатление, что их поведение и отношение последовательны.

Точно так же мошенники могут минимизировать значение своей неверности как способ справиться с осознанием того, что они сделали что-то не так. Авторы нового исследования, опубликованного в журнале Journal of Social and Personal Relationships , предполагают, что мошенники плохо себя чувствуют из-за своей неосмотрительности, но пытаются почувствовать себя лучше, переосмысливая свои прошлые измены как нехарактерное или необычное поведение.

Эксперимент
Чтобы проверить эту идею, исследователи случайным образом распределили людей как «верных» или «неверных» в четырех различных лабораторных экспериментах.Теперь вам, вероятно, интересно, как вы заставляете кого-то изменять своему партнеру (или нет) в исследовании психологии. Даже если бы исследователи могли создавать такие группы в лаборатории, вы можете подумать, что им, вероятно, все равно не стоит этого делать (знаете, по этическим причинам). Исследователи обошли эти проблемы, изобретательно полагаясь на тот факт, что, когда вы состоите в отношениях, вы все равно можете взаимодействовать с другими людьми, которых считаете привлекательными, и степень вашего взаимодействия с привлекательными другими людьми может считаться легкой формой неверности.

Участникам было предложено подумать о прошлых романтических отношениях, а затем подумать о ком-то, кроме своего прошлого партнера, который их привлекал, пока они были в этих отношениях. Например, если бы Тед из «Как я встретил вашу маму» был участником этого исследования, его бы попросили вспомнить свои (теперь прерванные) отношения с Викторией и подумать о том, как много он думал о Робин, общался с ним. она и флиртовал с ней, пока он был с Викторией, отвечая на вопросы по «шкале неверности».

Вот действительно умная часть: участникам была дана «ложная обратная связь» (или неточная информация), чтобы заставить их думать, что они были выше или ниже среднего в отношении неверности в прошлом по сравнению с другими участниками. Таким образом, если бы Тед был отнесен к «неверному» состоянию в этом исследовании, его бы заставили поверить, что его прошлые взаимодействия с Робин были особенно частыми и интимными — по сути, что он был относительно неверен Виктории по сравнению с другими людьми, которые завершили шкала неверности.

Результаты показали, что участники, которых заставляли чувствовать себя неверными, испытывали больше отрицательных эмоций, чем те, кто находился в «верном» состоянии. Те, кого заставляли чувствовать себя неверными, также с большей вероятностью сообщали, что им не нравились сами себя. Короче говоря, они испытывали дискомфорт из-за своей неверности. Они также были склонны преуменьшать свою неверность, сообщая, что это не важно и не представляет их («Обычно я не такой»).

Короче говоря, люди знают, что неверность — это плохо, но некоторые все же поступают так.И когда они это делают, они обычно очень плохо себя чувствуют. Но с помощью различных форм познавательной гимнастики обманщики могут сбрасывать со счетов свои прошлые неблагоразумные поступки, чтобы чувствовать себя лучше. Поскольку негативные последствия, по крайней мере, с точки зрения того, как они относятся к себе, уменьшаются, возможно, они не извлекают уроки из своих ошибок — и могут снова оказаться подверженными обману в будущем.

Бенджамин Ле не работает, не консультирует, не владеет акциями или не получает финансирование от какой-либо компании или организации, которые могли бы извлечь выгоду из этой статьи, и не имеет соответствующих аффилированных лиц.