Как отличить тебя любят или просто хотят?
#1
#2
#4
#5
#6
#7
Опытная
Если вы когда-нибудь любили, то знаете, что рядом с любимым хочется все время быть, разговаривать, делать приятное, дарить подарки, ласкать, заниматься сексом. Если видите у человека такие признаки и сами испытываете тоже самое, то да вот оно настоящее.
#8
Марьяна
как это отличить что мужчина любит или банально хочет только секса с тобой? могут ли притворяться так что и не поймешь?
Притворятся можем, но не долго, месяцев 2 — 12, потом начинаем темы про эйбок заводить.
#9
Гость
Это настоящие джентльмены, рыцари, благородные люди…
#10
Кто не обедает — тот не ест!!!
Ага!!! Пока любоф! А когда развод — выясняется, что он и не джентльмен и не рыцарь, и вообще кАзел!!!
#11
#12
Опытная
Если вы когда-нибудь любили, то знаете, что рядом с любимым хочется все время быть, разговаривать, делать приятное, дарить подарки, ласкать, заниматься сексом.
Если видите у человека такие признаки и сами испытываете тоже самое, то да вот оно настоящее. Сейчас правда такого не бывает. Сейчас парню надо оттрахать побольше девок или найти дуру, которая будет его обстирывать, ему готовить, прибирать и которую можно поиметь даже не узнав получила ли она удовольствие. Девочкам надо подороже себя продать — если увидела у себе интерес мужчины, то все проси подарки, побольше подороже. Капризничай. Проверишь.
Каждый парень ща выбирает девку по своему кошельку, машине и квартире. Если моя душа накрен не кому не нужна, то я ее спрячу за стенками железобетонного сердца и буду покупать твою письку и сиськи дальше. И в таких отношениях уж точно не запахнет лУбоУю.
#13
#14
Дубинушка
12 — не, ну надо же как-то голову иногда включать.
Или ваще в людях не разбираешься?
#15
#16
#17
#18
Дубинушка
Неправда, если ты стремный — не все поведутся.
#19
#20
Это 100%
Расчетливость баб перешла все грани в наше время, одна не желая тратить деньги на проезд подстилается под парня на время учебы из за того что он квартиру снимает, а она на халявку там живет, а потом будет жить своей жизнью, когда от учится.
Вот из за этого и складывается мнение: Девкам главное денюшка, а не вонючая душонка парня. )
#21
#22
Прифет сасети =)
Девкам главное денюшка, а не вонючая душонка парня. )
Не?)
#23
Прифет сасети =)
Мне нафиг не надо голову ломать какая душа там или что то еще. Проще подарки подарить, а вы уже воспримите это как: Он рыцарь, Он джентльмен, Он маче и т.д. Сейчас такая жизнь. Проще купить чем душу развернуть. )
Эксперты Woman.
ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
218 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
350 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
100 ответов
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,.
..13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
- Международный Институт
Психология, психотерапия,…
26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
..#24
Беатрикс Киддо
мне кажется, что тема совсем не про душонку.
..а про другое место парня))
Не?)
#25
Автор
А как понять что он душу разворачивает?
#26
Прифет сасети =)
Когда тебя хотят натянуть, это не любовь.
Притворятся можем, но не долго, месяцев 2 — 12, потом начинаем темы про эйбок заводить.
Смысл притворяться 2-12 мес.? просто для того, чтобы пару раз «натянуть»….
где логика
#27
Прифет сасети =)
не поймешь)) так как этого ни кто сейчас не делает)
и еще как
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 508 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 149 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
757 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?1 015 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
207 ответов
Как разрулить?#28
#29
А я думала ту.которая полюбит искренне и по настоящему
#30
#31
Геля
Не стремный). И вижу тех кому бабки нужна , а кому еще что то) Просто ща выбрать лучше ту, которая дешевле обойдется.[/quot
А я думала ту.которая полюбит искренне и по настоящему
#32
Беатрикс Киддо
Прифет сасети =)Когда тебя хотят натянуть, это не любовь.
Притворятся можем, но не долго, месяцев 2 — 12, потом начинаем темы про эйбок заводить.Вообще ничего не понятно.
Смысл притворяться 2-12 мес.? просто для того, чтобы пару раз «натянуть»….
где логика
#33
Гостья
Это понять легко, нужно просто никогда не забывать о том, что мужчины всегда хотят только секса. А притворяться они умеют очень хорошо.
#34
Sam Braun
Девушки все разные,не надо всех под одну гребёнку.А денешки сегодня играют немаоважную роль в жизни.С милым рай в шалаше без денег,сегодня невозможен.Сварщики,фрезеровщики,даже обычные слесари тоже хотят иметь девушку нес голым задом,а с перспективой,и родителями с денешками,чтобы помогать.
#35
Марьяна
как это отличить что мужчина любит или банально хочет только секса с тобой? могут ли притворяться так что и не поймешь?
#36
Прага
То-то на других ветках пишут, что мужики настолько апатичны, что приходится прибегать к ухищрениям, чтобы склонить их к сексу, поскольку они его совершенно не хотят.
А у вас в голове значит все мужики всегда секса хотят? Ну-ну)
#37
Гость
если просто хочет,звонит только тогда когда ему надо, и вообще он всегда занят,помочь ничем не может
Новые темы
Поход в церковь с бойфрендом
13 ответов
Непонимание и потеря общих тем с парнем
1 ответ
Не могу испытать чувство влюбленности
17 ответов
Может ли быть шанс на отношения?
3 ответа
Обидно, что любимый не может выслушать
5 ответов
#38
Гость
Правильно, по настоящему любящие парни всегда дарят подарки, потакают маленьким капризам, прощают большие недостатки, не замечают никого вокруг.
.. Это настоящие джентльмены, рыцари, благородные люди…
#39
Беатрикс Киддо
Прифет сасети =)Когда тебя хотят натянуть, это не любовь.
Притворятся можем, но не долго, месяцев 2 — 12, потом начинаем темы про эйбок заводить.Вообще ничего не понятно.
Смысл притворяться 2-12 мес.? просто для того, чтобы пару раз «натянуть»….
где логика
#40
Прага
Если он звонит тебе после секса и спрашивает как ты доехала. Если звонит несколько раз в день узнать как твои дела и ты не ждешь его звонка неделями в надежде, что позвонит. Если общается с тобой трепетно, а не свысока и не пренебрежительно. Вот тогда влюблен.
#41
Alice
Если влюбился, он будет вести себя как тряпка — теряться, мямлить.
А девушки таких не любят и отшивают. В итоге появляется уверенный в себе и ты думаешь — вот, он точно влюбился. Он тебя трахает
#42
#43
По этой логике уж много Блюбленных получаицца.. так скать. Наверное энергетика у меня сильная, многие мужики как то робеют, мямлят и руки от волнения дрожат… Нда. Не думаю, что это показатель.
Влюбленность в другом проявляется, это именно трепетность, забота, даже в мелочах, когда тебя хотят видеть, слышать твой голос (звонки без причин), когда всегда для тебя находят время, даже когда не очень удобно.. В общем, как то так. ИМХО
#44
#45
#46
#47
БлАндинка, ага ага
ПЫСЫ.
Влюбленность включает и то, что тебя хотят.. До искр в глазах и это видно)) НО! При этом не делают сальных намеков, не лапают нахально и держат дистанцию пока сама не дашь добро.
По-моему, это со всем не сложно определить влюблен или нет.
По крайней мере, 100% не влюблен, Если с первых встреч начинает про любовь песни петь))))
#48
#49
#49
Прифет сасети =)
Так как на подарочка ведутся Все
Он любит вас или ваше тело?
Комсомольская правда
Результаты поиска
Дом. СемьяОтношенияИнтересное
14 июня 2010 13:37
Сексом можно заниматься и без любви, и особенно «грешат» этим мужчины
В то время как для большинства женщин важны чувства и духовная близость.
Как же определить, испытывает ли он к вам что-то помимо сексуального влечения или просто влюблен в ваше тело? Психологи предлагают несложный тест, чтобы определить к какому сексуальному типу относится ваш партнер. Секс-машина У него все исправно функционирует, но сексом он занимается как-то механически. На партнершу практически не смотрит, мало разговаривает, ласки и нежности от него не дождешься. Для него секс с вами – просто физиологический акт, а после него он теряет интерес к партнерше. Скорее всего, никаких чувств этот мужчина к вам не питает, его цель – просто удовлетворить свою физическую потребность. Да и в постели с таким партнером вряд ли можно получить большое удовольствие. 
Но это еще не значит, что он испытывает к вам нечто большее, чем вожделение. Если мужчина обходится без предварительных ласк, не говорит нежных слов и, опять же не смотрит вам в глаза, то о чувствах тут вряд ли можно говорить. Хотя, если вы любительница быстрого секса и обладаете достаточно высоким темпераментом, то можете получить свою дозу удовольствия. Дон-Жуан Он искренне любит всех женщин, с которыми спит. Но, расставшись с женщиной, тут же про нее забывает и начинает охотиться за другой. Такого мужчину можно определить по слишком большой искушенности в сексуальных отношениях. Он никогда не забудет о ласках, он будет делать все, чтобы вам угодить, будет говорить разные слова… Дон-Жуан занимается сексом чересчур профессионально, любовь для него род искусства, и если в его объятиях партнера вы ощущаете себя скрипкой в опытных руках скрипача, то есть повод насторожиться. Если вам нужны искренние и постоянные чувства, этот вариант не для вас. Но если вы ищете просто ярких сексуальных ощущений, вы их непременно получите.
Друг-товарищ Он занимается с вами сексом просто потому, что вы ему понравились и он испытывает к вам симпатию: Если нам вместе приятно, почему бы этим не заняться?» Во время интимных отношений старается думать не только о себе, но и о вас, заботится о вашем комфорте. Может перед сексом или после него поговорить с вами «за жизнь», может утром подать кофе в постель и вызвать вам такси. Но секс с ним напоминает скорее дружеское общение, чем любовные отношения. Он может спокойно и вежливо обсуждать с вами различные позы и способы занятия любовью, но в его голосе при этом ничто не дрогнет… Вариант друга-товарища подходит, если вы ищете не просто интима, а еще и душевной теплоты и эмоциональной близости. Но не ждите от таких отношений слишком многого. Хотя, надо сказать, «дружеский» секс иногда со временем переходит в нечто большее. Влюбленный Если мужчина боится к вам прикоснуться, а, прикоснувшись, долго и нежно гладит ваше лицо, волосы и другие части тела, задыхаясь, шепчет ласковые слова, смотрит вам в глаза, и, наконец, ужасно опасается причинить вам боль или другие неприятные ощущения, то, вероятнее всего, он вас любит или, по крайней мере, влюблен в вас.
О любви может свидетельствовать и поведение мужчины и перед сексом и после него. Он может предложить вам свидание тет-а-тет, во время которого будет не столько говорить, сколько неотрывно смотреть вам в глаза. А после интима он добьется, чтобы вы уснули в его объятиях, а не на другом крае кровати. Утром вас разбудят нежным поцелуем. Вряд ли любящий мужчина будет стараться как можно быстрее расстаться с вами. Скорее всего, он предложит вместе позавтракать и подвезти вас до работы, наслаждаясь каждой минутой общения с вами. Секс с любящим мужчиной – это лучший подарок, который может получить женщина. Но есть тут и своя ложка дегтя. Возможно, ваш партнер окажется не таким уж хорошим любовником, так как будет сосредоточен именно на чувствах, а не на технике. И поэтому, если для вас важны именно телесные удовольствия, а взаимности к партнеру вы не испытываете, то, может быть, это не ваш вариант.
http://www.kumushka.com/advice/love…vashe-telo.html Автор: kumushka | Источник: missus.ru
Возрастная категория сайта 18+
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.
Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]
Желаний против Нравится | Искусство мужественности
«В мире есть только две трагедии. Один не получает того, что хочет, а другой получает». – Оскар Уайлд
Вы когда-нибудь хотели чего-то очень, очень плохого, но когда вы, наконец, это получили, вы чувствовали себя немного разочарованным?
Возможно, вы думали, что смена работы сделает вас счастливым, но это не так.
Или вы думали, что хотели бы жить в другом штате, но в итоге пожалели о переезде.
Возможно, вы вложили кучу денег в новое хобби, которое, как вы были уверены, вам понравится, но бросили его после нескольких прогулок.
Почему мы сталкиваемся с этими несоответствиями между тем, что, по нашему мнению, будет, и реальностью?
Это несоответствие часто является результатом того, что наше хочет , а наше любит — обычная путаница, которая мешает нам принимать правильные решения и находить настоящее удовлетворение.
Разница между желанием и симпатией
Хотя мы часто используем слова «нравится» и «хочу» взаимозаменяемо, в сфере когнитивной психологии это две разные вещи.
Желание — это просто предсказание о том, что нам что-то понравится, когда мы это получим или испытаем.
Симпатия — это хорошее чувство — радость и удовлетворение — которые мы получаем от того, что делаем или что-то имеем.
Желание основано на догадках.
Симпатия основана на личном опыте.
«Я хочу проводить больше времени на свежем воздухе». против . «Мне нравится проводить время на природе».
Если мы чего-то хотим, мы полагаем, что это должно нам нравиться — иначе мы бы не хотели этого с самого начала.
Однако наши симпатии и желания не всегда так четко согласованы: мы часто хотим того, что на самом деле нам не нравится. Это явление известно как нежелание .
Что вызывает нежелание?Почему мы не хотим? Разве мы не должны знать себя достаточно хорошо, чтобы точно предсказать, когда нам понравится то, чего мы желаем?
В статье, озаглавленной «Нежелание: некоторые проблемы в прогнозировании будущих аффективных состояний», психологи Дэниел Гилберт и его соавтор Тимоти Уилсон (с которым я участвовал в подкасте) выделяют несколько способов, которыми наши симпатии и желания может запутаться и сорваться с крючка:
Использование ошибочных предсказаний
Великий Гэтсби в основном трагедия, посвященная этому типу нежелания.
Гэтсби так сильно хотел быть с Дейзи, что провел всю свою жизнь, формируя из себя мужчину, которого она хотела бы. Когда он, наконец, получает ее, опыт совершенно не впечатляет.
Иногда то, что мы представляем себе, когда сильно чего-то желаем, не совпадает с тем, что мы переживаем на самом деле. Наши прогнозы не точны.
Например, когда мы с Кейт впервые поженились, мы решили съездить в Италию. Мы оба большие любители истории и классики, и мы подумали, что нам очень понравится исследовать Рим. В наших головах мы представляли, как свободно блуждаем по прекрасной подборке древних памятников и картин, которые мы видели в Интернете. Реальность поездки, однако, заключалась в том, что мы были упакованы, как сардины, ждали в очередях и шаркали по музеям, где мы едва могли взглянуть на экспонаты через головы наших попутчиков; это было похоже на тематический парк, но с древними реликвиями вместо аттракционов. Я понял, что у меня хотел, чтобы увидел основные достопримечательности, но мне очень, очень не нравилось отдыхать в местах с большим скоплением людей.
Мы часто смешиваем наши желания и предпочтения с более важными решениями. У некоторых людей есть представление о том, что будет представлять собой работу их мечты. Они думают, что это сделает их более счастливыми и удовлетворенными, чем их нынешняя работа. С некоторой настойчивостью и настойчивостью им удается бросить скучную корпоративную работу и начать работу, которая соответствует их воображаемой страсти.
Поначалу все отлично. Естественное волнение, которое приходит с переменами и новизной, заставляет их чувствовать, что они сделали правильный выбор.
Но через несколько недель они начинают замечать неприятности, о которых и не подозревали, когда страдали от желания настоящего добра. Они не предвидели поздних ночей, необходимости беспокоиться о бухгалтерии или раздражающих клиентов, с которыми им придется работать. Со стороны они видели только забавные и интересные моменты работы, будучи слепы к закулисной мертвой работе, которая на самом деле составляет основную часть того, чем они будут заниматься изо дня в день.
Вскоре эти люди начинают сомневаться в своем решении, потому что они не так счастливы, как они думали. Оказывается, им не очень нравится то, что они очень хотели.
Неверная теория о себе
Но допустим, у вас есть полное представление об объекте или опыте, который вы хотите получить. Таким образом, не будет несоответствия между тем, что вы воображаете, что получите, и тем, что вы на самом деле испытаете. Всегда ли это может предотвратить нежелание?
К сожалению, нет.
Даже если мы точно знаем, что получаем, иногда у нас возникают неверные теории о том, насколько нам это понравится.
Этот факт был продемонстрирован в простом исследовании, посвященном закускам. Исследователи попросили испытуемых составить меню из закусок, которые они будут получать в течение трех последовательных понедельников. Эти люди точно знали, какую закуску они получат; но когда они, наконец, получили его, они все еще были разочарованы.
Проблема заключалась в том, что испытуемые склонны думать, что выбор разнообразных закусок сделает их самыми счастливыми; их теория о себе звучала примерно так: «Я не скучный рутинный парень! Разнообразие — приправа к жизни!» Поэтому вместо того, чтобы просить один перекус, который им больше всего нравился, на все три понедельника, они решили выбирать что-то новое для каждой недели.
Например, даже если участник знал, что любит крендельки, он просил получить их только в первый понедельник, а во второй понедельник просил батончик «Сникерс», а в третий — картофельные чипсы. Но когда перед ним поставили шоколадный батончик и чипсы, он почувствовал разочарование; он действительно хотел, чтобы он снова получил крендели с солью. Участников постоянно недолюбливали, потому что они принимали решение, основанное на ошибочной теории о себе.
Есть вещи, в которые мы хотели бы верить о себе, и есть то, какие мы есть на самом деле.
В колледже я очень хотел быть тем парнем, который любит инди-фильмы и ест только в этнических ресторанчиках. Вот что я сделал. Несколько фильмов, которые я видел, были действительно хороши; больше всего мне не понравилось. И хотя я нашел несколько отличных маленьких ресторанов, я также пришел к тому, что могу признать, что мне тоже очень нравилось ходить в Чили. Я был не таким крутым чуваком, как мне хотелось думать; но, приняв это, я смог делать больше вещей, которые мне действительно нравились.
Может быть трудно отказаться от заветных историй и признать, что нам не всегда нравятся вещи, которые мы хотели бы любить. И последствия могут быть гораздо более серьезными, чем бессмысленное избегание употребления куриных чипсов.
Эмоциональное загрязнение
Даже если мы точно знаем, что мы получим с чем-то и что именно нам нравится, мы все равно подвержены нежеланию.
Это потому, что наши чувства, вызванные симпатией к одной вещи, могут «загрязнить» наше желание других вещей.
Допустим, вы отправляетесь в отпуск в какое-то экзотическое место и чувствуете себя невероятно расслабленным и счастливым. Вы думаете про себя: «Я люблю это место! Мне нужно переехать сюда навсегда!» Кажется, что вас радует само место, но может быть и просто тот факт, что вы в отпуске и не работаете. Почти все чувствуют себя счастливее в отпуске, где бы они ни находились. Тем не менее положительные эмоции, возникающие в результате перерыва, «загрязняют» ваши чувства по поводу места, в котором вы его проводите, давая вам ощущение, что вы были бы счастливее, если бы жили там круглый год.
Эмоциональное заражение часто происходит и в отношениях. Возможно, вы встречаетесь с кем-то и сначала думаете, что она действительно замечательная; однако счастье, которое вы испытываете, на самом деле исходит из вашего волнения по поводу отношений, и точка. После долгой засухи вы ошибочно принимаете кайф от того, что у вас есть такая хорошенькая девушка, как то, что вы испытываете к ней симпатию. Это случается и со свадьбой, которая разваливается; Пара сначала чувствует себя очень хорошо во всем этом, но их положительные чувства на самом деле возникают из-за идеи помолвки в целом, а не из-за их жениха в частности.
Как отмечает доктор Гилберт, « чувства не говорят, откуда они пришли, и поэтому нам слишком легко приписать их ложному источнику ».
Эмоциональное заражение может произойти и с негативными чувствами. Например, вы можете чувствовать себя подавленным из-за того, что вас обошли по службе. Ваш приятель звонит вам и спрашивает, не хотите ли вы пойти сегодня вечером на баскетбольный матч.
Это то, что вы обычно любите делать, но негативные эмоции, которые вы испытываете в данный момент, окрашивают ваш выбор; вы чувствуете, что вам не понравится игра, потому что вы расстроены из-за своего плохого дня на работе. Реальность такова, что поход на баскетбольный матч, чтобы отвлечься, вероятно, именно то, что вам нужно, чтобы почувствовать себя лучше.
Итак, как нам убедиться, что мы занимаемся тем, что нам действительно нравится, а не только кажется, что нам нравится?
Хотя полностью исключить нежелательные желания из нашей жизни невозможно, мы можем принять меры, чтобы уменьшить частоту и степень их возникновения, особенно в отношении желаний, которые могут иметь серьезные последствия в нашей жизни, такие как смена работы или переезд.
1. Не бойтесь принимать то, что вам действительно нравится, даже если это противоречит культурным/семейным ожиданиям. В колледже я понял, что больше всего хотел бы преподавать в качестве профессии.
Но такой путь, казалось, не имел того престижа и стабильности, которые, как я чувствовал, от меня ожидали, и поэтому я убедил себя, что вместо этого хочу быть юристом и что мне нравится юридическая работа. На полпути к юридическому факультету я понял, что не хотел и по-королевски должен был на себя.
История человека-который-похоронил-свою-страсть-по-традиционной-карьере уже целое столетие является общепринятой моральной сказкой. И за тем, чтобы не попасть в эту ловушку, нужно следить. Однако сегодня столь же «контркультурно» признавать тот факт, что вам на самом деле нравится стабильная, традиционная девятка.-5 вместо того, чтобы быть военным корреспондентом или основателем стартапа. Не позволяйте себе просто выбирать пути, пронизанные крутым и «бунтарским» повествованием, но те, которые вам действительно нравятся, даже если некоторые люди считают их скучными и немодными.
2. Проведите пробный запуск. Допустим, вы хотите новую работу. Вы ненавидите свою текущую работу и считаете ее неудовлетворительной.
Вы думаете, что хотели бы другую работу, но вы не совсем уверены. Вместо того, чтобы бросать свою текущую работу и выяснять, что новая не такая, как вы думали, попробуйте ее.
Это может быть сложно или невозможно, если работа, которую вы хотите, находится в совершенно другой области. Но взгляните на текущую организацию, в которой вы работаете. Там может быть возможность для вас делать то, что вы хотите сделать. Если вы являетесь адвокатом в фирме, которая в основном занимается судебными разбирательствами, но у вас есть желание выполнять больше консультационных/договорных работ, спросите у своего начальства, можете ли вы взять дело, которое позволит вам изучить эту область права. . Скажите им, что вы просто хотите проверить, подходит ли он вам.
На самом деле запачкав руки той работой, которую, как вы думаете, вы хотите делать, вы получаете возможность 1) получить представление о том, что на самом деле представляет собой работа, и 2) понять, относитесь ли вы к тому типу человека, которому действительно нравится указанная работа.
Если вы обнаружите, что вам это не нравится, не беда, не фол. Просто вернитесь к работе, которую вы делали раньше.
Еще один способ опробовать другую работу — подрабатывать ею, создавая подработку.
Если вы еще учитесь в школе, у вас большое преимущество. Получите личный опыт в карьере, о которой вы думаете, с помощью стажировок. Когда молодые люди спрашивают меня, следует ли им поступать на юридический факультет, я всегда рекомендую им поработать в юридической фирме, прежде чем принимать такое решение. Нет лучшего способа отточить свои симпатии, чем личный опыт.
3. Ведите дневник. Дневник может помочь вам лучше понять, что вам действительно нравится, а не то, что, вы думаете, вам нравится. Наши воспоминания со временем становятся все более туманными и розовыми. Всякий раз, когда вам захочется снова посетить Нью-Йорк, проверьте записи в своем дневнике, сделанные в последний раз, когда вы были там, чтобы узнать, как вы относитесь к этому визиту.
Возможно, вы не так хорошо провели время, как помните.
4. Проконсультируйтесь с друзьями и семьей . Друзья и семья могут оказать большую поддержку, помогая вам избежать нежелательных желаний. Во-первых, вы можете использовать их в качестве ресурса, чтобы получить правильное представление о том, что вы хотите.
Например, вы хотите бросить работу и начать собственное дело. Прежде чем сделать это, пригласите на обед члена семьи или друга, у которого есть собственный бизнес, и попросите их рассказать вам обо всем, что они ненавидят в владении бизнесом. Это небольшое упражнение поможет вам составить полное представление о том, чего вы хотите. Вы можете обнаружить, что негативы перевешивают позитивы и что владение бизнесом — это не то, что вам лично хотелось бы.
Еще один способ, которым друзья и семья могут помочь вам избежать нежелательного желания, — напомнить вам о том, что вам действительно нравится. Будучи посторонними в вашей внутренней жизни, они имеют иной, а иногда и более объективный взгляд на вашу личность и склонности.
Допустим, вы только что закончили читать роман Венделла Берри и вдруг захотели переехать в деревню. Вы убеждены, что вы из тех парней, которым не просто нравится, а нравится аграрная жизнь. Ты скажи это своей жене. Она напоминает вам о том, как сильно вы жаловались, когда вы были в доме ее бабушки и дедушки за городом всего неделю. Может быть, вы не из тех парней, которые в конце концов созданы для сельского хозяйства.
5. Поймите, что в конечном итоге вам может понравиться то, чего вы не хотели. Иногда нам не только не нравится то, что, как мы думали, мы хотели, но в конечном итоге нам нравится то, о чем мы даже не подозревали. Вы думаете, что суши отвратительны, пока не попробуете их; вы отказываетесь от брака на протяжении десятилетий, пока не влюбитесь по уши в особенную даму; вы неохотно возвращаетесь в свой родной город только для того, чтобы найти там настоящее счастье. Держите себя открытым и не бойтесь пробовать новое; вы никогда не знаете, когда вам в конечном итоге понравится то, что вы не думали, что хотите!
Давайте закончим эту дискуссию наблюдениями нашего друга Джека Лондона, который объяснил суть и значение подлинной симпатии в отношении того, как он и его жена хотели совершить кругосветное плавание, в то время как их друзья считали эту идею глупой:
«Наши друзья не могут понять, зачем мы отправляемся в это путешествие.
Такое состояние ума возникает из-за чрезмерного влияния эго. Они не могут уйти от себя. Они не могут выйти из себя достаточно долго, чтобы понять, что их линия наименьшего сопротивления не обязательно совпадает с линией наименьшего сопротивления всех остальных. Они делают из своего собственного набора желаний, симпатий и антипатий мерил, которым измеряют желания, симпатии и антипатии всех существ. Это нечестно. Я им так говорю. Но они не могут уйти от своего жалкого эго достаточно долго, чтобы услышать меня. Они думают, что я сумасшедший. В ответ я сочувствую. Это состояние души мне знакомо. Мы все склонны думать, что с психическими процессами человека, который с нами не согласен, что-то не так.
Лучшее слово — «мне нравится». Он лежит ниже философии и обвивается вокруг сердца жизни. Когда философия месяц тяжело бормочет, указывая индивиду, что он должен делать, индивид в одно мгновение говорит: «Мне нравится», и делает что-то другое…
Вот почему я строю [корабль]. Я так устроен. Мне нравится, вот и все».
Они вздрагивают, и стонут, и поднимают руки. Никакие объяснения не заставят их понять, что мы движемся по линии наименьшего сопротивления; что нам легче спуститься в море на малой лодке, чем остаться на суше, так же как им легче остаться на суше, чем спуститься в море на маленькой лодке.
Вы когда-нибудь хотели чего-то, но получили это и поняли, что вам это не нравится? Что вы узнали из этого опыта?
ПредыдущийСледующийРазница между нуждаться, хотеть и любить кого-то | Кей Найджел | Лайфхак: Ваша история, опыт и т. д.
Некоторое время назад мне позвонила подруга и сказала, что рассталась со своим женихом. Они были вместе шесть лет. Конечно, это стало огромным шоком, так как я всегда думал, что у нее все идет идеально, или, по крайней мере, так это казалось в ее социальных сетях.
Он был ее первым парнем. Они познакомились на первом курсе колледжа. После четырех лет совместной жизни в колледже, а затем одного года отношений на расстоянии он сделал ей предложение, и она согласилась.
У них даже были планы вместе купить новый дом. Все шло по плану, как в сказке о первой любви и долгой и счастливой жизни.
Но по жестокой иронии судьбы все изменилось. Моя подруга разлюбила человека, за которого собиралась выйти замуж.
«Как узнать, любишь ли ты еще кого-то или просто остаешься из-за фамильярности?» — спросила она меня по телефону.
Это была не резкая перемена взглядов, сказала она, а постепенная потеря привлекательности. Она пыталась всеми способами снова влюбиться в него, но в основном ее усилия были безрезультатными. Наконец, ей это надоело. Она устала бороться за любовь и против себя. Поэтому она решила признаться своему жениху. Это отняло у нее все ее мужество.
После расставания она почувствовала облегчение, но в то же время глубоко озадачилась. «В своей голове я знаю, что не хочу, чтобы он был любовником. Тем не менее, в моем сердце я все еще сочувствую ему. Почему?»
Я смог сопереживать ей, так как сам был в похожей ситуации, когда пытался притворяться, что влюблен в кого-то, хотя на самом деле это было не так.
Для меня это был мучительный и болезненный опыт.
Итак, я попытался объяснить ей:
Есть разница между потребностью в ком-то/чем-то и желанием их. То, что вы хотите, не обязательно может быть тем, что вам нужно.
Например, вам может понадобиться новейший iPhone из розового золота, или та новая сумка Chanel, которую вы видели, или пойти на концерт Тейлор Свифт, но на самом деле вам это не обязательно. Они вам не нужны . Конечно, ваше желание этого чего-то может быть слабым или сильным. Вы можете хотеть этого очень, очень сильно, а можете просто хотеть нерешительно.
С другой стороны, вам нужно кислорода. Настоящего, сознательного стремления к этому нет. Это не «хочу». Но, тем не менее, вы должны иметь это, чтобы жить.
Конечно, бывают в жизни обстоятельства, когда потребность может превратиться в потребность. Например, когда вы тонете, потребность в кислороде становится настолько сильной, что «потребность» становится «хочу».
В такие моменты вы хотите кислорода, как хотите своей жизни — буквально. Часто мы по-настоящему оцениваем ценность и необходимость некоторых вещей только тогда, когда теряем их, не так ли?
Желание и потребность могут быть очень разными, но временами очень похожими. Итак, что такое Любовь ? Вот ответ на вопрос на миллион долларов:
«Любовь — это когда ты хочешь то, что тебе нужно, и тебе нужно то, что ты хочешь».
Теперь позвольте мне объяснить вам это подробнее. Я считаю, что большинство любовных отношений начинаются в состоянии желания. Когда вы впервые влюбляетесь, вы очень сильно хотите другого человека.
Есть похоть, но ты знаешь, что есть и нечто большее. Вы чувствуете эту жажду в глубине своей души, в каждом нерве и фибре вашего физического существа. Это то, что действительно удовлетворяет, но заставляет вас хотеть большего. Как жажда, которую невозможно утолить. Некоторые говорят, Любовь похожа на наркотик.
Действительно, это может ощущаться как зависимость, но по отношению к другому человеку.
Затем, со временем, по мере того, как вы все больше и больше привыкаете к этому человеку, у вас двоих также появляются схожие привычки. У вас есть кодексы, жаргон и внутренние шутки, которые никто не понимает. Когда они принимают вас, возникает расцветающее чувство знакомства и уверенности — не только из-за того, как они вас любят, но и из-за того, как они позволяют вам любить их.
Возможно, это та точка, где хотят и переходят в нуждаются в . Когда ты так постепенно становишься зависимым от этого человека в своих эмоциональных и физических потребностях и требуешь, чтобы он/она больше не был просто любовником, а стал твоим лучшим другом, твоим личным болельщиком и опорой твоей силы.
Они стали не только важной частью вашей жизни, но и частью вас самих. В некотором смысле они стали вашей «зоной комфорта», убежищем, куда вы можете убежать в трудные времена и в беде.
И это было бы буквально вашим худшим кошмаром, если бы однажды жизнь украла их у вас. Это сломает тебя, как ничто другое.
Действительно, любовь может сделать нас очень уязвимыми. Это может быть опасным местом, где вы можете сильно навредить себе и другой стороне.
Что касается смешанных чувств моей подруги к своему бывшему, то вот как я ей это объяснил:
«Ты чувствуешь не романтическую любовь — это ностальгия. После разрыва вы неизбежно чувствуете себя нуждающимся, потому что теперь, когда вы вышли из своей зоны комфорта, вы просто хотите снова почувствовать себя в безопасности. Вам не хватает той его части, которая кажется знакомой. Если вы вернетесь к нему, возможно, вы почувствуете себя лучше на какое-то время, но как вы думаете, надолго ли вы останетесь довольны? В конце концов, он все еще не то, что вам нужно. Может, и был, но это в прошлом. Я понимаю, что по сравнению с тем, чтобы снова быть одиноким после такого долгого времени, он определенно более безопасный выбор.
Но если ты довольствуешься половинчатой любовью, боюсь, ты рискуешь своим будущим счастьем.
Сказав это, я также полностью осознал, что с моей стороны лицемерно ставить для нее такие высокие планки, потому что, в конце концов, не я буду страдать от последствий моего совета, а она.
Тем не менее, я бы не стал давать ей совет, которому сам бы не последовал. Никто не говорил, что расставание будет легким, не говоря уже о том, чтобы оставить человека, за которого, как вы думали, вы собираетесь выйти замуж. Но по крайней мере это лучше, чем сбегать в день свадьбы, правда?
Многие могут не согласиться с моей точкой зрения и возразить: «Но любовь — это выбор!» Ну да, я согласен с вами. Там нет спора.
Но как узнать, подходит ли кто-то именно вам? Откуда вы знаете, стоит ли держаться за него, даже если ваше сердце говорит вам «нет»?
Как узнать, остаетесь ли вы из-за фамильярности? Или потому что в глазах окружающих вы самая идеальная пара?
Еще один мой хороший друг был с парнем, которого называли «Идеальным парнем».
Он хорошо выглядит, успешен в своей карьере, высокомотивирован и популярен среди своих друзей. Она знала, что он может уважать его, смотреть на него и учиться у него.
Однако в отношениях он также был крайне темпераментным. Он набрасывался на нее по малейшим вещам. Кроме того, он возлагал на нее неоправданно большие надежды. Как будто она никогда не будет достаточно хороша для него.
Несмотря на это, она осталась с ним. Она старалась быть терпеливой. Она хотела помочь ему стать лучшим любовником. Она давала ему шанс за шансом. Всякий раз, когда она была на грани того, чтобы уйти от него, он убеждал ее, что собирается измениться. «Давай попробуем решить это вместе, детка», — говорил он.
Она сказала мне, что заметила некоторые улучшения в его отношении с годами, хотя и ненамного. Поэтому она заставила себя мириться с регулярным, почти привычным, эмоциональным оскорблением.
Думаю, моя точка зрения такова: да, любовь — это выбор, но не соглашайтесь на меньшее.
