Простить и отпустить: Простить или отпустить? Психология примирения

Содержание

Простить или отпустить? Психология примирения

Человек среди людейКризис отношенийПознать себя

А он прощения не попросил…

«Старшая сестра некоторое время назад наговорила мне обидных вещей, — говорит Саша, 22 года. — Теперь общается, как ни в чем не бывало. Сказала только, что прощения просить не собирается. Мама считает, я должен перестать дуться, ведь она же моя сестра, никого роднее нет, а я от этого стану еще лучше, духовно возвышусь… Но как я могу извинить того, кто об этом не просит?»

Так можно ли — и нужно ли — прощать тех, кто не испытывает никаких мук совести? Харриет Лернер, психолог и автор книги «Я все исправлю. Тонкое искусство примирения», считает, что такой подход не принесет удовлетворения тому, кого обидели. К тому же, «заранее» извинив того, кто не считает, что в чем-то виноват, мы не позволим ему получить важные уроки и стать лучше.

Клинический психолог приводит в своей книге слова психолога Дженис Абрамс Спринг, которые кажутся ответом на этот вопрос. «Прощая обидчика, который не испытывает раскаяния, мы не обогащаем свою человечность. Это он восстанавливает свою человечность, когда трудится, чтобы заслужить наше прощение».

Так зачем же отнимать у другого возможность духовного развития? Он не прилагает усилий, чтобы вернуть вашу лояльность, и это его право. Но вы можете жить в мире с собой, даже если справедливость не восторжествовала.

Извинить нельзя отпустить

«Мои родители развелись, когда мне было 11, — рассказывает Олег, 57 лет. — Папа уехал в другой город, не оставив своего адреса. С тех пор мы ни разу не виделись, не общались по телефону даже. Я не понимал, почему он отказался от меня, хотел его разыскать.

Через 15 лет я нашел его дальних родственников, они сообщили, что папа умер за пару лет до этого. Я понимаю, что изменить что-либо невозможно, и знаю, что обижаться на него бессмысленно. Но простить отца так и не смог…»

Гнев и горечь, которые мы не прожили и не пережили, пагубно сказываются и на нашем самочувствии, и на нашем творчестве. Эти чувства постоянно возвращают нас в прошлое: испытывая их, мы не в силах искренне наслаждаться настоящим и строить грандиозные планы на будущее.

И труднее всего приходится тем из нас, чей обидчик никогда не извинится, никогда не поймет, как сильно он задел чувства другого человека.

Если прощение невозможно, вы можете попробовать отпустить ситуацию. Что это значит? Умение отпустить, по версии Харриет Лернер, «не означает ни прощения, ни забвения, ни обеления дурного поведения другого человека». Скорее, это «умение защититься от разъедающего влияния злобы».

Автор книги предлагает переосмыслить свое отношение к ситуации, если вы не можете на нее повлиять. «Чтобы избавиться от гнева и ненависти, нужно отказаться от надежды на иное прошлое и надежды на придуманное будущее», — уверена Харриет Лернер.

Вредные советы

«Подруга заняла у меня крупную сумму, а потом пропала с радаров, — говорит Инна, 25 лет. — Наши общие знакомые уверены, что я должна простить ее. Говорят, что мне будет легче, ведь я уже прожила без этих денег два года — значит, справилась с ситуацией. Советуют «простить для себя», но меня эти разговоры очень раздражают!»

Что же делать, если вы близкий того, кто испытывает тяжелые чувства? Должны ли мы предлагать ему стратегии, которые кажутся правильными нам самим?

В такие моменты от нас требуется, скорее, деликатность. А также умение делиться своими мыслями, не навязывая другому свою точку зрения, уверена автор книги.

«Одно дело — сказать человеку, что вы надеетесь, что он найдет способ понять свои чувства и избавиться от мучительного гнева и боли. Совсем другое — заявить, что он должен простить обидчика и победить свой гнев усилием воли», — считает Харриет Лернер. Подобное давление никак не ускорит процесс прощения, но естественным образом настроит против вас человека, которому и так приходится непросто.

«Для меня слово «прощение» равносильно слову «уважение». Такие чувства не возникают по приказу или требованию, их невозможно вызвать насильно или подарить без причины», — поясняет свою точку зрения автор книги.

Потому, если вы, к примеру, приверженец теории радикального прощения, можно делиться своими идеями с тем, кто об этом просит. Но уверять, тем более без запроса, что это единственно верный способ избавиться от обид, точно не стоит.

Процент прощения

«Когда муж изменил мне с нашей общей знакомой, он сам сознался. Был готов меняться и работать над собой, — говорит Алиса, 32 года. — При этом мне казалось, что я должна либо простить его раз и навсегда и примириться с ним, либо не простить вообще — и разойтись.

Я испытывала целую гамму чувств: ненавидела его за то, что он допустил произошедшее, но видела, что он страдает, и жалела его. Я готова была простить ему сам факт измены, но не могла забыть о том, что он мне врал на протяжении полугода… Эти смешанные чувства только добавляли боли».

В нашем сознании крепко укоренилась мысль о том, что прощение может быть только глобальным, всеобъемлющим. Мы расстраиваемся, разочаровываемся в себе, когда чувствуем, что извинить другого полностью не получается.

«Но вы можете простить человека на 95 процентов, на 2 процента или в любой степени», — пишет Харриет Лернер. По ее мнению, необязательно «отказываться от своего гнева, чтобы сохранить семью и испытывать любовь к партнеру».

Автор напоминает, что можно любить и даже уважать того, кто нас обидел, не прощая при этом каких-либо его действий или бездействия. Такая амбивалентность не сделает нас менее цельными, но может подарить нам силу и наполнить смелостью.

При таком подходе гораздо проще перейти к активным действиям по восстановлению отношений, которые инициирует ваш обидчик. Если вы видите, что он старается, понимаете, что он готов принять активное участие в излечении нанесенных им ран, вы вполне можете простить одни его поступки, а вопрос с другими отложить до лучших времен.

«Как правило, стоит принимать оливковую ветвь мира, даже если в глубине души какие-то аспекты извинения вас не устраивают», — уверена Харриет Лернер.

Материал подготовлен по книге Харриет Лернер «Я все исправлю. Тонкое искусство примирения» (Питер, 2019).

Текст:Мария ЛаврентьеваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Не то же самое, что в одиночку»: зачем мастурбировать вдвоем — мнение сексолога

Сексолог рассказала, как убедить российскую молодежь пользоваться презервативами

«Седина в бороду — бес в ребро». Что делать, если мужа потянуло на сексуальные подвиги?

«Не виноватая я! Он сам пришел!»: 6 закулисных историй о Леониде Гайдае

«Стараюсь быть хорошей женой и мамой. Как заставить мужа ценить меня?»

«Мой трехлетка и то лучше нарисует!»: почему мы обесцениваем современное искусство

«Момент истины»: что значит утро после первого секса — интервью социолога

«Муж подруги пытался насильно заняться со мной сексом»

Отпустить обиду, чтобы победить стресс

Сознание

9/9/2020

Почему так важно уметь прощать себя и других

Paweł Czerwiński / Unsplash

В современном мире акт прощения часто ассоциируется со слабостью или поражением. Сильная личность, считают многие, до конца отстаивает свою правоту. Нам проще злиться, проклинать и избегать обидчиков, чем понять и простить.

Насколько рационален такой подход? В последнее время появляется все больше научных данных о том, что умение прощать — не просто проявление благородства, а ценный практический навык, влияющий на наше физическое и ментальное здоровье. Тот, кто прощает, делает хорошо не только другому человеку, но и собственному организму.

Что значит простить?

Простить, забыть или проглотить обиду — в чем разница? Один из отцов-основателей психологии прощения Роберт Энрайт объяснял это так: по-настоящему простить обидчика вы можете, только если осознаете, что он действительно причинил вам зло. Если же вы по какой-то причине отрицаете факт обиды, прощение невозможно. Акт прощения можно разделить на две фазы:

признание факта обиды,
избавление от связанных с обидой негативных эмоций.

Прощение — это внутренний процесс, как отмечал другой исследователь этого феномена психолог Эверетт Уортингтон. А формальное примирение с обидчиком для этого необязательно. Главное — преодолеть страх, горечь, боль и в итоге выработать эмпатию к человеку, который нанес вам обиду. На практике, как объясняет Уортингтон, это проявляется в смене вектора мотивации — с мести и агрессии на позитивный компромисс. Еще одна важная мысль: то, что вы не готовы мириться с обидчиком, не значит, что вы не можете его простить. И наоборот, то, что вы его простили, необязательно должно привести к восстановлению прежних отношений. Прощение — это история про вас, а не про других.

Непрощение = стресс

Не простить — значит сохранить внутри негативные эмоции: негодование, враждебность, злость или ненависть к обидчику. «Чувства обиды и разочарования — это огромная нагрузка для организма», — говорит психиатр больницы Джонса Хопкинса Карен Шварц. Мы не обязаны прощать обиды и корректировать свою эмоциональную реакцию. Но должны иметь в виду, что негативные эмоции могут влиять не только на отношения с людьми, но и на наше физическое и психологическое состояние.

Психологи провели такое исследование: попросили добровольцев подумать о людях, которые в прошлом нанесли им обиду или обошлись с ними несправедливо. В процессе испытуемым замеряли артериальное давление, частоту сердцебиения, степень напряжения лицевых мышц и активность потовых желез. Нетрудно догадаться, что происходило с участниками тестов, когда они думали о неприятных событиях: они потели, сердце начинало биться чаще, давление подскакивало. На эмоциональном уровне они испытывали злость, подавленность, тревогу, теряли ощущение контроля над собой. Все это типичные признаки сильного стресса. Но когда ученые попросили испытуемых представить, что они простили своих обидчиков, уровень стресса снизился.

Такую же закономерность проследил в своих экспериментах Уортингтон. Он изучал роль прощения в романтических отношениях. Оказалось, что у людей, которые считают свои отношения ужасными, не только выше концентрация «гормона стресса» кортизола в слюне, но и ниже баллы в тесте на готовность прощать.

Счастливые партнеры, напротив, продемонстрировали умение прощать друг другу обиды, а уровень стресса у них оставался в пределах нормы, несмотря на неизбежные ссоры и трения.

Прощение = антистресс и немного больше

С нейробиологической точки зрения, прощение — это успешная стратегия адаптации в условиях стресса, которая дает эффект по трем причинам. Во-первых, напрямую нейтрализует негативное влияние обиды: уменьшает стрессовую реакцию, нормализует давление и работу сердца, снижает уровень кортизола. Во-вторых, опосредованно помогает изменить к лучшему внешний эмоциональный фон, например, отношения в коллективе. В-третьих, меняет внутреннее состояние, генерируя позитивные эмоции. По данным Клиники Мэйо, прощение может привести к ослаблению симптомов депрессии, улучшению настроения и ментального здоровья, повышению самооценки. Но эффект не ограничивается эмоциональной сферой. Один эксперимент продемонстрировал, что искреннее прощение даже улучшает иммунный статус у пациентов с ВИЧ.

Как научиться прощать других

Кажется, что способность прощать — это что-то вроде таланта: либо она есть, либо ее нет. Но это не так, уверен Уортингтон. Навык прощения можно и нужно развивать и тренировать. Универсального метода нет, но есть несколько принципов, которые работают всегда.

Включите эмпатию. Британские исследователи Питер Вудрафф и Том Фэрроу показали, что способность к прощению «прячется» глубоко в лимбической системе — в структурах, отвечающих за эмоции, а не за рациональные суждения. Поэтому, если вы хотите кого-то простить, не пытайтесь логично убедить себя, что это будет «разумно» или «справедливо». Лучше подумайте, что ваш обидчик — такой же человек, как вы. Он тоже может ошибаться и стыдиться открыто признать свою вину.

Дайте выход своим чувствам. Если вас переполняют негодование и обида, первым делом поделитесь своими эмоциями с понимающим близким человеком, советует профессор психологии Натаниэль Уэйд. В такой ситуации очень важно получить сигнал со стороны, что ваша реакция оправданна, а чувства вполне адекватны.

Не вставайте в позу жертвы. Прощение — это ваше сознательное решение, проявление вашей воли. Оно не зависит от поведения другого человека или от того, насколько он заслуживает вашего прощения. Это не одолжение другому, а помощь себе. Пока вы злитесь, вы в плену у ситуации. Чтобы освободиться, вам нужно вырваться из круга негативных эмоций.

Просто подождите. Время действительно лечит. Специалисты считают, что степень прощения часто пропорциональна времени, потраченному на этот процесс. Иногда на то, чтобы ощутить эмпатию к обидчику, уходят годы. Но это годы важной психологической работы, которая в конечном счете всегда окупается.

Как научиться прощать себя

Умение прощать себя — еще одна важная тема, которую изучает психология прощения. Натаниэль Уэйд и его коллега Мэрилин Корниш описывают 4 этапа, через которые должен пройти человек, испытывающий чувство вины.

Ответственность: осознание того, что ты виноват в страданиях другого человека.
Раскаяние: готовность выразить чувство сожаления.
Компенсация: стремление материально или морально возместить нанесенный ущерб.
Обновление: освобождение от гнетущего чувства вины и восстановление самоуважения.

Простить себя и другого человека — значит привести в действие эффективный психологический инструмент, который может изменить вашу жизнь, траекторию отношений и самовосприятие. Это не единственная правильная реакция на боль и несправедливость, но единственный гарантированный способ пережить разочарования и конфликты с наименьшими потерями. И еще — редкая возможность совместить свои интересы с заботой о ближних: прощая других, вы даете им шанс стать лучше, показывая на своем примере все преимущества этой адаптивной стратегии.

Как отпустить обиду и почувствовать себя лучше

Есть веская причина научиться прощать всех, кто причинил вам боль и оставил глубокую эмоциональную рану. На самом деле, прощение необходимо для хорошего самочувствия. Так много проблем с психическим здоровьем, особенно депрессия, беспокойство и зависимость, коренятся в неразрешенных чувствах боли и обиды, которые мы можем решить с помощью практики прощения.

В процессе прощения вы освобождаетесь от чувства жертвы и начинаете двигаться вперед. Вместо того, чтобы тратить время на ненависть, негодование, размышления и расспросы « Почему это случилось со мной? », вы освободитесь от боли этих эмоциональных ран и сможете ясно смотреть вперед, чтобы начать свою жизнь заново. Вместо этого вы сможете спросить: « Что дальше?»

Прощение любовных ран

В той или иной степени все мы страдаем от того, что я называю «любовной раной». Единственные различия между всеми нами заключаются в особенностях и степени нашей индивидуальной травмы. Любовные раны влияют на наше чувство добра, нашу взаимосвязь с другими и наше ощущение жизни в безопасной и любящей вселенной. Это также ранит нашу способность любить себя и других.

Эта любовная рана является источником огромных страданий и страданий от депрессивного мышления, беспокойства, одиночества, стыда, гнева и зависимостей. Только залечивая эти раны, мы можем облегчить нашу эмоциональную боль и вылечить возникшие проблемы с психическим здоровьем, которые привели к глубокому чувству одиночества, гнева, депрессии, беспокойства и чувства пустоты.

Пока мы не простим, мы можем продолжать «лечить» и прикрывать эти чувства чрезмерным употреблением алкоголя, рекреационными наркотиками или поведением, таким как азартные игры, неконтролируемые покупки, нездоровое питание или сексуальные занятия, выходящие за рамки допустимого.

Как и большинство из нас, я был ранен в детстве и ранил других. Став взрослой, я пережил травмирующий развод, который стал еще более болезненным из-за моего отчуждения от двух моих сыновей. В своей работе психиатра и целителя я сосредотачиваюсь на облегчении чужой боли, но мне также приходилось заниматься своей собственной болью и разбитым сердцем.

Почувствуй, чтобы исцелиться

Боль универсальна, неизбежна и, как я буду обсуждать, часто даже необходима и полезна. Подумайте об этом: переживание радости было бы невозможно, если бы оно не уравновешивалось болью. Во всемирной игре противоположностей радость и боль будут с нами, пока мы существуем.

Вы не сможете справиться со своей болью, если на самом деле не чувствуете ее. Вы должны чувствовать это, если хотите исцелить это. Есть способы открыться своей боли постепенно, не перегружая себя. Готовность является ключевым фактором. Чтобы облегчить боль, потребуются некоторые усилия, но они того стоят! Не сдавайся. Может потребоваться время, чтобы обратить вспять травму и ущерб, нанесенный нашей жизни.

Гнев — это разновидность болезненной обиды, которую мы испытываем по отношению к другим или к себе. Мы освобождаемся от этих ядовитых чувств, когда можем удостоить себя прощением — себя и других.

Как справиться с гневом и обидой

Однако прощение — это не то, что вы можете просто решить. Истинное прощение приходит от создания условий, необходимых для того, чтобы оно закрепилось. Как вы культивируете прощение? Во-первых, осознайте, что мы все ранены и ранили других. Мы раним других и себя из-за узкой заботы о себе или из-за невежества, и каждый борется с этим человеческим состоянием.

Остановись и посчитай цену обид. Как они влияют на ваше настроение и мировоззрение? Посмотрите на последствия стремления самодовольно лелеять обиды и обратите внимание, как ненависть и гнев гасят вашу радость. Увидев это, обиды ослабят свою хватку. Стремитесь понять причины и условия, которые привели вас или вашего обидчика к причинению вреда. Ваше понимание будет способствовать состраданию и прощению всех наших страданий и невежества.

Представьте человека, который вас ранил, маленьким ребенком. Обратите внимание, что все мы когда-то были невинны, и никто из нас не выбирал свои гены, родителей или обстоятельства, в которых мы росли. Поймите, как эти условия заставляют нас и других действовать так, как мы. Поначалу может быть легче простить этого ребенка, чем взрослого. Поскольку осознание растет с опытом и исследованиями, осознайте, что мы можем простить себя и других за недостаточную осведомленность в прошлом.

Обиды являются результатом нереалистичных ожиданий. Мы чувствуем негодование, когда ожидаем, что Реальность будет иной, чем Она есть. Чтобы отпустить обиду, мы должны отпустить потребность быть совершенными и чтобы жизнь шла именно так, как мы хотим.

11 шагов к прощению

Прощение можно рассматривать как практику, состоящую из нескольких шагов. Некоторые из них вы можете быстро пройти; другие займут больше времени. Это очень индивидуальный процесс. Если вы читаете это и обнаружите, что уже выполнили некоторые из этих шагов, нет необходимости повторять их. Просто переходите к следующему. При необходимости повторите предыдущие шаги.

#

1 . Скорбь.

Путь к прощению лежит через нашу боль. Вы должны пройти через процесс скорби о своих потерях, разочарованиях и травмах, чтобы прийти к прощению. Во-первых, нужно признать причиненный вам вред. Это включает в себя боль, предательство, ярость, месть, вину, стыд и страх.

Полностью признать и уважать свою боль. Затем вы должны обработать свою боль и поместить ее в перспективу. Ключевой шаг к выздоровлению — поделиться причиненным вам вредом с небольшой группой людей, которым вы доверяете, чтобы вы не страдали в одиночку. Просите о помощи, когда она вам нужна.

В рамках обработки и восстановления вы в конечном итоге избавитесь от гнева, стыда, вины или ответственности за действия обидчика. Когда вы скорбите, ваша боль естественным образом ослабевает. Имейте в виду, однако, что вам может понадобиться психотерапевт, чтобы помочь вам в этом процессе.

#2. Подумайте о преимуществах прощения по сравнению с затратами на обиды.

Обратите внимание на то, как обиды отравили вашу жизнь и причинили вам вред. Ваше негодование уменьшится, когда вы увидите, как они причиняют вам вред, и вы решите простить ради себя.

№3. Уважайте свои эмоции.

Игнорирование боли помешает истинному прощению. Помните, что нет прощения других без гнева, печали и боли. Если вы причинили боль другим, вы не сможете простить себя без мук раскаяния.

#4. Перестаньте обвинять.

Не возлагайте на кого-либо ответственность за свои чувства, действия, благополучие или жизнь. Если вы сделаете это, вы останетесь жертвой на всю оставшуюся жизнь. Возьмите на себя полную и тотальную ответственность за свою жизнь, свою радость, свое отношение и свои действия. Кроме того, возьмите на себя ответственность за то, как вы реагируете на все, что происходит в вашей жизни. Практикуйте добрую и твердую настойчивость, избегая крайностей агрессивности и пассивности. Ваша цель — защитить себя от дальнейшего вреда.

#5. Постарайтесь понять, что заставило вас и других пренебречь кем-то или причинить ему вред.

Обратите внимание, что все мы боремся с эгоизмом, цеплянием за себя, озабоченностью собой и агрессией. Мы причиняем друг другу боль из-за боли или неведения, и у всех нас есть недостатки в нашей способности любить.

#6. Практикуйте смирение.

Откажитесь от необходимости быть совершенным и чтобы жизнь всегда шла своим путем. Напомните себе, что жизнь касается всей жизни, а не только вас.

№7. Отпустите нереалистичные ожидания.

Мы обижаемся, когда ожидаем, что Реальность (люди, места, вещи, ситуации) отличается от того, что просто есть. Вместо этого ожидайте, что все будет именно так, как оно есть.

#8. Помните о святости всех вещей.

Все люди священны и заслуживают вашего величайшего уважения и почтения уже из-за самого факта их существования. Ваше безусловное благоговение распространяется даже на тех, кто причинил вам зло, и оно распространяется на вас.

См. суждение о том, что это такое: фикция, которую мы применяем к Реальности, которая определяет ее предполагаемую «хорошесть» или «плохость». Освободите себя и других от суждений и признайте, что просто не вам судить себя или кого-либо еще. Это позволит вам принять и полюбить себя и других такими, какие вы и они есть — совершенно несовершенными и человечными.

#9. Пожелайте своим обидчикам добра.

Трудно обижаться на людей, когда желаешь им добра. Со временем польза от этой практики принесет вам больше покоя.

№10. Прости себя.

Подобно тому, как вы развиваете прощение к другим, развивайте в себе прощение, применяя все эти методы к себе. Напомните себе о своей общей человечности с другими и проявите сострадание к себе. Вы ничем не отличаетесь и заслуживаете прощения не меньше, чем кто-либо другой.

#11. Двигаться дальше.

Нет смысла зацикливаться на том, как мы преследовали других или сами стали жертвами. В конечном счете погружение в свое болезненное прошлое становится способом избежать движения вперед в жизни.

У вас есть выбор: вы можете быть жертвой, ненавидеть тех, кто причинил вам вред, и размышлять о « почему это случилось со мной?» или вы можете спросить: « что мне теперь делать? «Освободите себя от роли жертвы, больше ни на кого не возлагая ответственность за свое благополучие.

Извлеките уроки из прошлого и отпустите его. Его больше не существует; есть только этот настоящий момент.

Обрести покой, позволив Богу

Если вы пытаетесь улучшить свое психическое здоровье и преодолеть зависимость, тревогу или депрессию, прощение необходимо. Решение простить часто включает в себя освобождение от глубокой ярости и обиды на другого человека или группу людей или даже на события или обстоятельства, такие как болезнь, которая опустошила вашу жизнь или жизнь того, кого вы любите. Прощение почти всегда начинается с освобождения от любого гнева, вины или стыда, которые вы испытываете по отношению к себе.

Всем движет забота о себе. Когда вы станете более осознанными и «пробудившимися», вы сможете переживать заботу о себе и заботу о других как одно и то же. Когда вы смотрите на вещи с «одноцентричной» (заботящейся обо всех) точки зрения, а не с «эгоцентрической» (занимающейся только собой) точки зрения, ваши суждения отступают, и вы сможете взращивать прощение. Вы также сможете простить тех, кто этого еще не видит.

Мы хотим признать наши раны и справиться с болью, чтобы мы могли исцелиться. Изменение нашего отношения к тому, что произошло, может помочь нам переносить боль, не становясь подавленными, подавленными или порабощенными ею или какой-либо связанной с ней зависимостью. Если у вас была серьезная травма в прошлом, хороший травматолог ( см. ресурсы ниже ) может помочь вам в этой работе.

Способность прощать — это личная сила, которая способствует как физическому, так и психологическому исцелению. Научные исследования показали, что самопрощение и прощение других приводят к счастью, умиротворенному душевному состоянию и столь необходимому чувству удовлетворения жизнью и облегчению.

Минусов нет.

Как найти травматолога

Работа с обученным консультантом может быть полезным способом преодоления сложных отношений и тяжелых эмоций. Вы можете найти квалифицированного терапевта с помощью онлайн-инструментов поиска терапевта в любой из следующих организаций:

Международное общество изучения травм и диссоциации (ISSTD)
Американская психологическая ассоциация Поиск психолога. Вы также можете искать психологов в вашем штате, используя их государственный каталог.
Американская ассоциация тревожности и депрессии

Де ла Фуэнте-Анунсиби Р., Гонсалес-Барбадильо А., Ортега-Санчес Д., Ордонез-Камблор Н., Писарро-Руис Дж.П. Размышление о гневе и осознанность: опосредующее влияние на прощение. Международный журнал экологических исследований и общественного здравоохранения . март 2021 г.; 18(5): 2668. Доступно по адресу https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7967311/. Последнее посещение 14 апреля 2022 г.
Чажинска Е. Влияние базовых паттернов духовного совладания, прощения и благодарности на завершение программы лечения алкогольной зависимости. Журнал религии и здоровья
. январь 2021 г.; 60: 1796-1817. Доступно по адресу https://link.springer.com/article/10.1007/s109.43-021-01188-8. Последнее посещение 14 апреля 2022 г.

Примечания. Эта статья была первоначально опубликована 13 апреля 2022 г. и последний раз обновлялась 14 апреля 2022 г. в судебно-медицинской больнице и в частной практике. Он также предоставляет онлайн-услуги по оздоровлению и личностному росту. Он работает и живет недалеко от Сан-Луис-Обиспо, Калифорния.