В отношениях больше нет страсти. Что делать?
«В наших отношениях пропала страсть», – рано или поздно к такому выводу приходит практически каждая из нас. Принято считать это тревожным звонком: брак в опасности и необходимо срочно принимать меры. Предлагаем познакомиться с другой точкой зрения.
Татьяна Разумкова
Getty Images
Найти решение
Каждая пара в течение совместной жизни неизбежно проходит через разные этапы отношений: в самом начале романа мужчина и женщина полностью поглощены друг другом, затем отношения становятся более глубокими, а секс — более привычным. Да и потом перемены чаще радуют, чем огорчают партнеров: с рождением детей меняются и ритм, и качество близости.
Ведь уже нет особой необходимости искать и пробовать что-то новое — оба супруга уже отлично знают друг друга, умеют доставлять партнеру наслаждение, но при этом и к экспериментам все относятся с энтузиазмом, и к естественным паузам, и более размеренному ритму сексуальной жизни — тоже вполне спокойно.
Но, оказывается, теперь кое-что изменилось: любящие супруги попадают в ловушку привычки и рутины, утихшая за долгие годы совместной жизни страсть вызывает только сомнения в собственной привлекательности и перспективах отношений. Что же делать? Cрочно проводить реанимационные мероприятия — допустим, обсудить ситуацию с мужем и внести романтические вечера в ваше расписание? Записаться на курсы эротического массажа, освоить экзотические сексуальные техники, похудеть или радикально сменить имидж?
А может быть, брак отжил свое и просто пора отправляться на поиски нового партнера? Или — еще вариант — просто-напросто смириться: живут же люди и без бушующих в крови гормонов, достаточно того, что они добрые друзья и им комфортно друг с другом? Как бы странно это ни звучало, последнее ближе всего к истине, нужно только правильно расставить акценты.
Три в одном
«Для начала было бы неплохо выяснить, а что же, собственно, такое страсть, и какое место она занимает в партнерских отношениях, — говорит психотерапевт и сексолог, к. м. н. Лариса Штарк. — Существует множество теорий, препарирующих союз мужчины и женщины, и мне бы хотелось сосредоточиться на одной из них — а именно, на трехкомпонентной концепции любви, предложенной американским психологом Робертом Стернбергом.
Он выделяет три основные составляющие отношений — это страсть, интимность и преданность. Первый компонент — это, по сути, мощная энергия-мотивация, побуждающая нас к скорейшему сближению с другим человеком, вызывающая желание постоянно видеть его, слышать, касаться и, разумеется, заниматься с ним сексом. Это импульсивная, взрывная сила, в некотором роде она сходна с безумием, именно про чувство говорят «схожу от тебя с ума».
Интимность — это наша потребность в человеческой теплоте, эмоциональной близости, доверительном общении, это желание делиться с партнером своими самыми глубокими переживаниями.
И, наконец, преданность — это сознательное решение двух взрослых людей хранить верность друг другу, развивать и сохранять свои отношения при любых обстоятельствах — и в горе, и радости, и в болезни, и в здравии». Если в наличии все три компонента, можно говорить о совершенной любви. Счастливцы, которых посетило это сказочное чувство, конечно же, проходят через все положенные любой семье кризисы, но справляются с ними относительно легко.
Спустя пять, десять и даже пятнадцать лет брака их сексуальные отношения остаются на высоте, и ни у одного из партнеров не возникает желания «добрать впечатлений» на стороне. Мысль о том, что с кем-то другим жизнь могла бы стать более комфортной, насыщенной и яркой, никому не приходит в голову. «Это идеальная любовь, которую все ждут и ищут, — говорит эксперт. — Но, к сожалению, она встречается редко, а остается неизменной — еще реже».
Новый этап
Абсолютное большинство пар со временем приходит к форме отношений, также описанной Стернбергом, — психолог назвал ее «любовь-дружба».
В основе этих отношений лежат интимность и преданность, иными словами, взаимный интерес пары друг к другу, уважение, поддержка, признание ценности друг друга и желание и дальше оставаться вместе — возможно, до самого конца.
Вы уверены в своих чувствах, считаете, что именно с этим человеком хотите идти рука об руку по жизни, именно его внутренний мир вам интересен, у вас сходные цели и ценности, есть общая история и достижения, именно с ним вы хотите растить детей, решать общие финансовые задачи и так далее».
Пары, отношения в которых естественным образом эволюционировали до «любви-дружбы», имеют все шансы прожить друг с другом до глубокой старости.
Получается, что, ставя знак равенства между угасающей страстью и приближающимся крушением семейной жизни, мы просто-напросто подменяем понятия — и бьем тревогу совершенно напрасно. «Что, разумеется, совсем не означает, будто супруги должны махнуть рукой на интимную сторону своей жизни. Вовсе нет — работать над ней можно и нужно, — говорит сексолог. — Но это будет уже не «возвращение былой страсти», того гормонального буйства, которое люди испытывали в самом начале, а развитие и углубление актуальных отношений, что гораздо важнее и правильнее».
Кстати, результаты ряда исследований о сексуальности подтверждают эту точку зрения. Так, в одном из них утверждается, что люди, состоящие в браке, имеют больше сексуальных контактов, чем те, кто все еще в поиске или в свободных отношениях. А еще одно говорит о том, что высокий уровень окситоцина, «гормона привязанности», повышает качество половой жизни: теплые и доверительные отношения ведут к гармонии в постели.
Формулы любви
Психолог Роберт Стернберг описал еще пять видов любви — в зависимости от того, какие именно компоненты отношений имеются в наличии.
Интимность = симпатия
Очень теплые взаимоотношения, не подразумевающие, однако, ни долгосрочных обязательств, ни физического влечения друг к другу. По большому счету, это дружба, которая может длиться годами.
Страсть = влюбленность
Как правило, говоря о «погасшей искре», мы имеем в виду именно этот тип (или относительно короткий этап) отношений: бабочки в животе, неодолимое влечение, гормональный взрыв — и никакой прозы жизни вроде ипотеки, очереди в детсад и необходимости принимать партнера таким, каков он есть, а не таким, каким нам хочется его видеть.
Преданность = «пустая» любовь
Не самое лестное название Стернберг дал союзам, которые создаются по вполне рациональным мотивам, например, материальным. Как ни удивительно, у таких отношений все-таки есть шансы со временем перейти на качественно иной уровень.
Страсть + интимность = романтическая любовь
В этом сочетании вроде бы все отлично, кроме одного: романтическая любовь не выносит обязательств.
Страсть + преданность = роковая любовь
Тот самый случай, когда люди вступают в брак по «горячей большой любви», не дав ни себе, ни партнеру времени разобраться, кто перед ними и действительно ли им необходимо идти по жизни рука об руку. Очень часто такое супружество заканчивается скорым разводом по причине рано или поздно всплывающих «непримиримых противоречий».
Любовь по правилам: что делать, если прошла страсть?
Любовь и секс
Когда в отношениях пропадает страсть, пара переживает один из первых серьезных кризисов: обоим приходится задаться вопросом, отчего же в отношениях нет былого огня, ведь чувства к партнеру не остыли.
Отношения между мужчиной и женщиной неизбежно проходят несколько стадий эволюции, на одной из которых эмоциональный накал в интимной жизни партнеров ощутимо стихает. К счастью, это еще не конец: погасшее пламя можно раздуть заново. Как этого добиться?
Окончательный анализ
Прежде чем подвергать отношения серьезной встряске, неплохо бы проанализировать совместную жизнь и вспомнить, в какой момент появились первые тревожные звоночки, когда вы стали терять интерес друг к другу в постели. Рутинный быт, однообразие в сексе, старые обиды или банальная усталость — разберитесь, когда вы начали отлынивать от близости, ссылаясь на пресловутую мигрень или боль в пятке. Вдруг интимные отношения охладели по какой-то конкретной причине. Стоит обсудить ее, и все может вернуться в прежнее русло. Почаще разговаривайте, вспоминайте за что вы полюбили партнера. Напоминайте об этом ему и себе. И не забывайте спросить, за что он полюбил вас.
Смена обстановки
Как известно, секс должен быть не только регулярным, но и разнообразным.
Чтобы освежить отношения, иногда бывает достаточно сменить обстановку, придумать игровой сценарий или что-то экстремальное (предаться любви на воздушном шаре?), в конце концов, просто сменить имидж и гардероб. Кстати, чтобы реанимировать страсть, не обязательно снимать люкс в роскошном отеле: можно обновить интерьер собственной спальни, чтобы он больше настраивал на романтический лад. Но главное — не забывайте проводить время наедине. Хотя бы раз в месяц.
Игра в имитацию
Психологи утверждают, что желаемое необходимо визуализировать — тогда оно непременно превратится в действительное. Вспомните свои прежние эмоции к партнеру, мысли о нем, какие-то знаковые для вас моменты, поступки и слова до того, как сексуальная жизнь стала скучной. Попробуйте вести себя, как раньше, выглядеть более сексуально, использовать парфюм, который он/она всегда любил или любила. Воспроизведите ваше первое свидание в ресторане, романтическую поездку — растворитесь в этом состоянии, и убедительная игра в имитацию принесет плоды очень скоро.
Ломая стереотипы
Когда отношения становятся прохладными, лучшее и первое что надо сделать — отказаться от старых привычек. В плане сексуальных отношений консерватизм недопустим. Позвольте себе выйти за привычные рамки, поэкспериментировать, осуществите свои самые смелые фантазии — даже такие пустячки, как музыкальный фон, новая поза или секс-игрушки способны сотворить с интимной жизнью чудеса. Главное — не отпугнуть партнера в погоне за новизной и помнить, что страсть в отношениях — это американские горки: всегда будут падения, а затем подъемы. Нужно лишь не сидеть сложа руки в ожидании нового витка, тогда медовый месяц будет длиться бесконечно.
А еще психологи утверждают, что секс по расписанию, как ни странно, помогает наладить отношения. Когда вы живете целый день в предвкушении вечера, это разжигает страсть.
Теги
- Психология
- Любовь и секс
- отношения
Когда вы потеряли страсть к тому, что когда-то любили
«Делай со страстью или не делай вообще».
~ Роза Кушетт Кэри
Если вы когда-либо чем-то увлекались, вы, вероятно, хорошо знаете о взлетах и падениях, которые являются естественными побочными эффектами занятия любимым делом.
Будь то музыка, писательство, спорт, фитнес или что-то еще, иногда ты теряешь сон, потому что любимое дело не дает тебе спать всю ночь, а в некоторые дни ты просто чувствуешь усталость и отсутствие вдохновения. В следовании вашей страсти бывают приливы и отливы, что совершенно естественно и здорово.
Но что происходит, когда «долины» остаются долинами? Может быть, у вас есть несколько дней, когда вы не чувствуете возбуждения. Когда дело, которое вы когда-то любили, больше похоже на работу, чем на то, чего вы с нетерпением ждете. Потом, возможно, эти несколько дней превратятся в пару недель. Может даже пару месяцев.
Со временем вы начинаете чувствовать грусть и разочарование. Деятельность (хобби, карьера), которая когда-то была горящим огнем в вашем сердце, больше не горит.
Вы можете даже начать чувствовать себя виноватым за то, что больше не испытываете любви к этой вещи. Ведь ты любил ли эту штуку раньше. Ничего в этом не изменилось.
Вы можете разочароваться в себе, задаваясь вопросом, что с вами не так из-за того, что вы не испытываете энтузиазма по поводу чего-то, что доставляло вам столько радости в прошлом.
То, что начиналось как сильное, яркое и обнадеживающее пламя, теперь стало гораздо меньшим пламенем. Вы пытаетесь раздуть пламя, пытаетесь сделать его больше и изо всех сил пытаетесь вернуть ему былую славу. Но в итоге вы становитесь все более и более утомленным, поскольку становится все яснее, что огонь угасает.
Некоторые увлечения становятся частью вас самих. Они запечатлеваются в вашем существе, вашей личности и вашем самоощущении. Поэтому, как только эта страсть угаснет, может наступить момент паники. Вы можете почувствовать тревогу или глубокую депрессию при мысли о том, что больше не будете заниматься тем, что когда-то определяло вас.
Как профессиональный преподаватель танцев, я рад сообщить, что смог превратить любимое дело в карьеру. Тем не менее, я прошел через свои взлеты и падения в танце.
Мой личный танцевальный путь прошел примерно так:
Однажды вечером я пришел в студию бальных танцев. Никакого танцевального опыта и желания стать танцором. В любом случае посещайте социальные мероприятия, просто для удовольствия.
Потанцуйте с одним из ведущих танцев. Танцуйте с другими. Танцевать всю ночь напролет. Почувствуйте себя счастливым и вдохновленным. Влюбитесь в это новое чувство.
Запишитесь вечером на уроки бальных танцев. Тренируюсь в танцах уже пять лет. На эти пять лет откажитесь от всего остального, что делают обычные молодые двадцатилетние, чтобы сосредоточиться исключительно на своей страсти.
Покинуть мою старую студию, чтобы получить возможность преподавать в новой студии. Начать зарабатывать на жизнь, занимаясь любимым делом.
В этот момент я чувствую себя счастливым.
Я не чувствую той жгучей страсти, которую я чувствовал, когда тренировался и танцевал только для себя и своего удовольствия. Но это нормально. Я чувствую удовлетворение, зная, что помогаю другим почувствовать ту же страсть, которая дает мне чувство удовлетворения.
Продолжаю преподавать в этой студии два года. Мало-помалу я начинаю чувствовать истощение. Я убеждаю себя, что «естественно» постоянно чувствовать себя опустошенным, что это просто часть работы.
Коллеги говорят мне, что это «не должно быть весело». Я пытаюсь найти в этом юмор. Я продолжаю преподавать. Постепенно я перестал получать от этого удовольствие. Я больше не хочу танцевать. Мне больше не нравится учить других любить танец, если моя любовь к нему не искренняя.
Однажды ночью судьба вмешивается. Я посещаю другую студию, чтобы потанцевать в обществе, просто для развлечения. Только для себя.
Я чувствую прилив сил. Я вижу танцоров, которые намного лучше меня. Я чувствую себя униженным и брошенным вызовом.
Я решил начать здесь работать. Сначала это дает мне новое чувство надежды и волнения. Однако, как и все остальное, страсть должна поддерживаться изнутри — если она исходит из внешних факторов, она может длиться не так долго. Что именно и происходит.
Как и прежде, я начинаю медленно терять вдохновение. Я жажду что-то почувствовать. Но я не понимаю, почему я этого не делаю. Мне грустно. Однако на этот раз я не отрицаю этого и не борюсь с этим. Я понимаю, что мне нужно сделать некоторую внутреннюю работу. Мне нужно понять, стоит ли мне держаться или отпустить.
Когда страсть угасает, это может быть очень трудно принять. Может показаться почти невозможным отступить от этой прежней страсти. Вы можете почувствовать потерю идентичности и задаться вопросом, кто вы без нее, независимо от того, вдохновляет она вас больше или нет.
Но по личному опыту могу сказать, что отступить, даже временно, — одно из лучших средств. Когда что-то, что вы когда-то любили, заставляет вас чувствовать скуку, стресс или отсутствие вдохновения, это часто является четким сигналом о том, что необходимо провести некоторую внутреннюю работу и переоценку.
Не бойся своей интуиции. Когда что-то больше не приносит вам той радости, что когда-то приносило, душа часто говорит : «Пора сделать перерыв».
Для тех из вас, кто настолько эмоционально и духовно переплетается с людьми, местами и занятиями, которые вы любите больше всего, что одна мысль о том, чтобы сделать пару шагов назад, вызывает у вас кризис идентичности, я здесь, чтобы сказать, что Я понимаю. Я знаю дискомфорт.
Но твоей душе виднее. Ваше внутреннее «я» знает, когда пора создать небольшое пространство.
И вот хорошая новость: давая любимой вещи немного места, вы позволяете произойти одному из двух:
Первое: вы даете себе время перезарядиться и восстановиться. Иногда это все, что вам нужно. Возможно, вам просто понадобился небольшой перерыв, чтобы снова вдохновиться, и вы можете вернуться к этой страсти позже с вдохновением, энергией и ясностью.
Или два: если вы не вернетесь к своей первой страсти, вы создадите место для новой радости, которая в конечном итоге займет ее место.
Вы даете себе возможность исследовать другие хобби и интересы. И если вы не найдете «обновку» сразу, не паникуйте! Вы будете. Ваше сердце знает. Это может занять время, но вы снова будете направлены к этой новой вещи.
Для меня оказалось, что мне нужно по-другому подходить к своим танцам.
Во-первых, мне нужно было сосредоточиться на своих сильных сторонах как танцора и учителя танцев, а не сравнивать себя с окружающими. Сравнение оставило меня с чувством неадекватности и незащищенности, что, в свою очередь, лишило меня особой мотивации танцевать в целом. Я понял, что чувствую себя намного счастливее, когда сосредоточиваюсь на своих сильных сторонах, а также на собственном росте и прогрессе.
Во-вторых, я понял, что мне нужно больше времени танцевать для себя. Не проводит групповые занятия или частные уроки. Не хостесс. Просто выйти и потанцевать. Когда я танцевала для себя, я снова почувствовала радость. Я чувствовал себя полным страсти и цели.
Это привело меня к важному уроку: вы можете отдать чему-то столько любви, сколько есть у вас внутри. Если вы не чувствуете себя счастливым внутри, как вы можете ожидать, что другие будут чувствовать себя счастливыми и взволнованными?
Забота о себе и баланс — важные элементы в занятиях любимым делом.
Итак, если ваша страсть в настоящее время вызывает у вас чувство выгорания, усталости или стресса, не бойтесь дать ей немного времени. Не бойтесь сделать несколько шагов назад, вдохнуть и немного сосредоточиться на чем-то другом. Все будет хорошо.
Отпуская, вы позволяете Вселенной творить свое волшебство и заполнять эту пустоту либо обновленной любовью и энергией, либо новой страстью, о которой вы и не подозревали.
О Джейми Хаас Пауэлл
Джейми Хаас Пауэлл — тренер по гибкости и инструктор по латиноамериканским танцам, проживающий в Северном Нью-Джерси. Она основала движение NJHeARTs, которое объединяет искусство и пропаганду для повышения осведомленности о домашнем насилии.
В свободное время она любит играть на укулеле, танцевать, ходить на пляж и есть тако. Вы можете найти больше ее ежедневных мыслей здесь.
Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Влияние рака на брак и отношения
Диагноз рака может повлиять на каждый аспект жизни пациента, включая его отношения с супругом или партнером.
В большинстве случаев пары сближаются во время пути к раку и переживают этот опыт, сохранив свои отношения. Это важно, потому что исследования показывают, что близкие отношения могут значительно улучшить результаты лечения пациентов. Исследование, опубликованное в Journal of Clinical Oncology , например, отметил, что у состоящих в браке пациентов, как правило, рак диагностируется на более ранней стадии, когда его можно более успешно лечить; получить более подходящее лечение; и живут дольше, чем пациенты, не состоящие в браке.
Однако не все отношения достаточно сильны, чтобы пережить диагноз рака, и на это могут повлиять детали течения рака.
Согласно исследованию, опубликованному в журнале Cancer , женщина, страдающая раком или другим серьезным заболеванием, в шесть раз чаще разводится или разводится вскоре после постановки диагноза, чем пациент мужского пола. «Было обнаружено, что женский пол является самым сильным предиктором разлуки или развода в каждой когорте», — отмечают авторы исследования. Исследование 2015 года, опубликованное в Journal of Health and Social Behavior сделал аналогичный вывод о влиянии на пациентов женского пола.
Пенни* из Помпано-Бич, Флорида, увидела, как ее брак пошатнулся и в конечном итоге рухнул после того, как ей поставили диагноз in situ протоковой карциномы левой груди. Пенни перенесли лампэктомию, затем химиотерапию и лучевую терапию. Однако ее муж стал обиженным и эмоционально отсутствующим, оставив Пенни самостоятельно справляться с травмой лечения и проблемами выздоровления. «Наш брак рушился, поэтому я знала, что поддержки не будет», — говорит она.
Влияние диагноза рака
По словам консультантов, рак может повредить браку или отношениям несколькими способами.
«Диагноз рака часто оказывает волновое воздействие на то, как пациенты видят себя, на свою жизнь и на свои отношения», — говорит Шайенн Корбетт, директор по поддержке рака и выживанию в Онкологическом институте Дьюка в Дареме, Северная Каролина. «Когда вы думаете об этом в контексте брака, это приносит дополнительное давление, страдания и изменения в том, как пара обычно действует с точки зрения своих отношений».
Во многих случаях общение, которое могло быть затруднено до постановки диагноза, еще больше страдает, отмечает Корбетт. Диагноз рака также может иметь практическое значение, негативно влияя на стабильность работы, финансы, семейную динамику и многое другое. «Навигация может быть очень сложной, — говорит Корбетт.
Диагноз рака также может оказать разрушительное эмоциональное воздействие на супругу или партнера, осуществляющего уход. Марк Кантрелл, писатель из Уэйк-Форест, Северная Каролина, вспоминает, как, придя домой, упал на колени и плакал «пока не кончились слезы», узнав, что у его жены Марианны была диагностирована лимфома Ходжкина в груди.
Марк без колебаний взял на себя роль опекуна, делая все возможное, чтобы помочь Марианне. Но не все партнеры готовы к работе, которая может быть изнурительной физически и морально. Неспособные или не желающие решать проблемы, они просто уходят из отношений.
«Во многих случаях основные проблемы, которые ранее существовали для пары, действительно выходят на поверхность в результате стресса от диагноза рака», — отмечает Джессика Уортингтон, лицензированный брачный и семейный терапевт в Остине, штат Техас. «Это может быть очень тяжело для многих людей».
Стресс и лечение
По мере того, как пара преодолевает рак и выздоравливает, могут возникать различные стрессовые факторы, отмечает Уортингтон. Одним из самых больших факторов стресса, как правило, являются деньги, особенно если финансы были проблемой до постановки диагноза рака. «Возможно, это было чем-то, с чем они могли справиться раньше, но теперь это становится гораздо более серьезной проблемой, и с ней гораздо труднее справиться», — говорит Уортингтон.
Другим значительным фактором стресса может быть обида со стороны лица, осуществляющего уход. Хотя они могут не выражать свои чувства пациенту напрямую, эти эмоции могут накапливаться и проявляться более тонкими способами. Муж Пенни, например, выразил свое негодование, отказавшись водить ее на химиотерапию и лучевую терапию, вместо этого заставив ее просить об этом родителей.
«Я получал лекарство от тошноты под названием Зофран (ондансетрон) как часть моей инфузии, и от него у меня так кружилась голова, что я не мог водить машину», — вспоминает Пенни. «(Мой муж) сказал, что не хочет отпрашиваться с работы. Он также боялся медицинских вещей, поэтому не хотел находиться в медицинском кабинете. Его семья была настроена против врачей».
В какой-то момент он сказал Пенни, что больше не хочет быть с ней, но останется, пока ее лечение не закончится. «Я не думаю, что я что-то сказал, когда он сказал это. Я воспринял это как «Я ни за что не могу на тебя рассчитывать», — говорит Пенни.
Но Пенни признает свою роль в его обиде и окончательном распаде их брака, отмечая, что у нее был роман, потому что она была несчастна в отношениях. «Вы можете указать пальцем на нас обоих», — говорит Пенни. «Я не хочу, чтобы это звучало так, как будто он был единственным плохим парнем, потому что я заработал часть этого».
Восстановление близости после рака
На близость обычно влияет лечение рака и выздоровление. Неспособность заниматься сексом из-за сухости влагалища, отсутствия либидо или других проблем может оказать невероятное давление на отношения. Но есть альтернативы.
«Нужны сознательные усилия, чтобы выяснить, что подходит каждой паре, потому что близость не обязательно должна быть половым актом», — говорит Мэри Дев, лицензированный клинический социальный работник и консультант в Онкологическом центре имени доктора медицины Андерсона Техасского университета в Хьюстоне. «Это может быть разговор о чем-то, что вам близко и дорого, и об этой глубокой связи.
Это укрепляет доверие, когда у тебя есть безопасное пространство для этой близости».
«Я бы предложил парам расширить свое представление о том, что такое секс и близость», — советует Уортингтон. «Все, что доставляет удовольствие и помогает вам чувствовать связь, считается сексом, даже если это просто объятия или массаж всего тела. Проявите творческий подход».
«У нас не было отношений в течение очень долгого времени, и это повредило нашей эмоциональной связи», — отмечает Мэриэнн Кантрелл. «Но именно любовь друг к другу помогла нам пройти через это. Акт прикосновения, объятия, выражение чувства благодарности и признательности другому; успокоение в стрессовые моменты — это было для нас связующим звеном».
Кроме того, последствия лечения рака могут повлиять на восприятие тела пациента, особенно если после операции остались шрамы и другие физические изменения. У Пенни развилась дисморфия тела из-за лампэктомии и негативного отношения мужа, и она боялась, что ее отвергнут будущие партнеры.
Однако оказалось, что это не так.
«Первый мужчина, с которым я была, похоже, вообще не заботился об этом, так что это было мило», — говорит Пенни. «Второй мужчина, с которым я была, был нудистом, и он попросил меня сопровождать его на нудистский пляж на севере Майами. Я подумал: «Я знаю, что это крещение огнём, но нет ничего, что могло бы помочь тебе справиться с этим лучше, чем нудистский пляж, так что тебе нужно идти». Я пошёл, и это было великолепно. Всем было наплевать. Никто не смотрел на меня. Для меня это было очень здорово».
Как стресс влияет на результаты лечения рака
Понятно, что стресс у пациента может стать невыносимым, когда его супруг или партнер прекращает отношения, и это может оказать существенное влияние на результаты лечения. «Когда произошел развод или разлучение, это отрицательно сказалось на качестве ухода и качестве жизни», — пишут исследователи в отчете о раке об отказе от партнера.
Финансовые трудности, например, могут стать еще более серьезными, особенно если раздельное проживание или развод влияют на доступ пациента к медицинскому страхованию.
«Если у опекуна есть страховка, возможно, придется договариваться об этом, когда пара разводится», — говорит Дев. «Если это не будет согласовано, это может привести к тому, что пациент будет изо всех сил пытаться понять, как он будет платить за свое лечение».
Раздельное проживание или развод также могут отрицательно сказаться на доступе пациента к медицинской помощи, оставив его без надежного транспорта или ухода за ребенком и заставив его полагаться на других членов семьи или друзей в поисках утешения и поддержки.
Рак негативно влияет на многие отношения, но большинство пар находят свой путь через него. В некоторых случаях, говорит Корбетт, этот опыт даже укрепляет их связь.
«Есть много негативных последствий, но вы также слышите о парах, которые становятся ближе друг к другу в течение этого времени», — отмечает Корбетт. «Часто с диагнозом и лечением рака люди говорят о более экзистенциальной стороне этого. Хотя они не стали бы проходить через этот раковый опыт, есть вещи, которые они извлекают из этого и узнают о себе и своих отношениях».
Это верно для Кантреллов, у которых были сложные отношения в течение многих лет, прежде чем они поженились. Они были женаты всего полтора года, когда Марианна узнала, что у нее рак.
«Марианна справилась с диагнозом намного лучше, чем я, — говорит Марк. «Она всегда была прагматиком и начала собирать информацию о химиотерапии и лучевой терапии, когда восстанавливалась после операции. Как писатель, я проводил исследования в Интернете, поэтому я мог помочь в этом процессе. Я никогда не умел хорошо готовить, но теперь, когда я стал сиделкой, я научился готовить несколько блюд, начал стирать для нас обоих и делать всю уборку в доме. По сути, я стала домохозяйкой на несколько месяцев и начала уважать домохозяек».
Марианна была благодарна. «Марк поддерживал меня во многих отношениях. Он купал меня, накормил, помог одеться. И он также выдержал мои перепады настроения, приступы плача и неспособность помочь с напряженными делами. Он возил меня на каждую встречу».
Поддержание здоровых отношений
У пар, находящихся в кризисной ситуации, есть способы сохранить крепкими отношения во время лечения рака и восстановления.
Прежде всего, говорят консультанты, нужно поддерживать открытые линии связи. «Я всегда говорю людям, больным раком, что это не один разговор, а несколько», — советует Дев. «Продолжайте говорить, потому что в ту минуту, когда вы останавливаетесь, выстраиваются стены, и их трудно разрушить».
Если у человека возникают проблемы с общением, обратитесь к другим членам группы ухода, которые могут помочь, включая онколога и социального работника. И не откладывайте визит к терапевту. «Это нейтральная сторона, которая будет непредвзятой», — объясняет Дев. «Консультирование обеспечивает безопасное пространство для разговора».
Партнерам, осуществляющим уход, особенно рекомендуется обращаться за внешней поддержкой, чтобы помочь им справиться со стрессом на работе, а также с собственными эмоциональными потрясениями. Это может быть в форме специалиста по психическому здоровью, такого как терапевт или местная группа поддержки. «Группа поддержки позволяет вам поговорить с другими людьми, чьи близкие столкнулись с раком, о том, как они справляются со всеми изменениями в своей жизни и своих отношениях», — говорит Корбетт.
«Это может быть отличным ресурсом».
Уортингтон соглашается, отмечая: «Люди, осуществляющие уход, действительно нуждаются в хорошей системе поддержки. Они поддерживают человека, больного раком, поэтому им самим нужна тонна поддержки. Им так много нужно, потому что они так много дают».
По данным Американского общества клинической онкологии, консультирование может помочь пациентам и лицам, осуществляющим уход:
• Почувствовать себя менее подавленным и лучше контролировать ситуацию.
• Лучше справляться с тревогой и депрессией.
• Более четко общаться друг с другом и с группой по уходу.
• Общайтесь с семьей и друзьями и приспосабливайтесь к изменениям.
• Управление страхами и тревогами о будущем.
Советы из жизненного опыта
Мэриэнн Кантрелл и Пенни на много лет преодолели свой рак и чувствуют себя хорошо. Это было изнурительное и судьбоносное путешествие для обоих. Хотя их брак распался, Пенни и ее бывший муж преодолели боль и сегодня поддерживают здоровую дружбу.
