Продолжительная измена жены: Жизнь после измены жены

Как простить измену и жить дальше

Обращение за психологической консультацией в ситуации измены является частым явлением. Как справиться с сильными чувствами в первые дни и недели после ее открытия? Сохранять отношения или нет? Сможете ли Вы снова доверять друг другу? Как простить измену жены и жить дальше? Как пережить измену мужа и не допустить ее повторения? Эти и подобные вопросы задают те, кто столкнулся с фактом измены. И их решение требует времени и внутренней работы.

Эта статья о том, как пережить боль измены и что поможет простить измену жены или мужа и жить дальше, если Вы решили сохранить отношения.

Содержание:

Шаг 1. Как справиться с болью после измены?

Чего не следует делать в случае обнаруженной Вами измены?

Насколько измена может повлиять на отношения в семье?

Стоит ли сохранять отношения после измены?

Шаг 2. Понять причины измены: почему она произошла?

Потребности мужчин и женщин в браке

Шаг 3.

Принять решение о том, как жить дальше после измены

Шаг 1. Как справиться с болью после измены?

Столкнувшись с изменой, обманутый партнер может переживать потерю доверия, ревность, обиду, отчаяние, злость, унижение, опустошенность. Могут быть и страх повторения измены, стыд, чувство вины и несправедливости. Измена ранит глубоко. Переживания могут быть очень сильными, даже отражаться на самочувствии и здоровье. А в голове могут то и дело крутиться мысли, как такое могло произойти.

Путь от отрицания («Этого не может быть!») через гнев, депрессию к принятию этой ситуации может занять не один месяц.

Что поможет ослабить боль и пережить то, что случилось?

• Назовите те чувства, которые испытываете, позвольте им быть. Можете писать о них в неотправленных письмах или дневнике. Это помогает им со временем ослабевать.
• Вы можете записывать также и свои мысли. Просматривая записи, обратите внимание на слова «всегда», «постоянно», «никогда» и подобные им.
  Мы порой склонны преувеличивать какие-то события, переосмысливать прошлое. При этом находить подтверждение своим мыслям и самым негативным ожиданиям. «Он меня никогда не любил». «Он всегда мне врал», «Я постоянно думаю об измене». Действительно ли это так?
• Обратите внимание на заботу о себе.
• Будьте открыты к анализу прошлого Вашей пары. В нем находятся причины случившегося.

Вы можете поговорить об этом с партнером, поделиться своими предположениями и услышать его мнение. Партнер может сказать: «На меня что-то нашло, будто временное затмение, это словно был(-а) не я». На самом деле причина глубже. И важно ее понять. Так как у нас в жизни повторяются ситуации, точный смысл которых мы пока не раскрыли.

В этом случае часто важен взгляд со стороны. Благодаря ему открываются явные причины происходящего. И специалисты нашего центра готовы Вам в этом помочь.

Открывшаяся правда об измене – стресс для обоих партнеров. Но часто от реакции обманутой стороны зависит вероятность сохранения отношений.

Чего не следует делать в случае обнаруженной Вами измены?

• Уточнять подробности, детали отношений на стороне. Это только усилит Ваши переживания.
• Прибегать к ответной измене.

Хотя в случае измены происходит нарушение баланса в отношениях, попытка ответить тем же – не лучшее решение.

• Полностью брать ответственность за произошедшее на себя чего-то недодал другому, сам (-а) во всем виновата.

Причинами измены могут быть разные факторы. Они могут относиться как к самим партнерам, так и к тому, что между ними происходит. И приписав полностью вину за произошедшее самому себе, обманутый партнер может даже способствовать повторению измены.

• Целиком винить в произошедшем вторую половину.

Как же так, ведь не Вы совершили предательство и поставили Ваши отношения под угрозу?

В этом случае может быть иллюзия, что важно добиться раскаяния «виновного», взять с него обещание о неповторении произошедшего и счастливо плыть дальше по реке семейной жизни. Но измена – это не то, что совершает один партнер в отношении другого. Это – симптом того, что происходит внутри этой пары. Не помогает отношениям и превращение партнера в постоянного должника.

• Не стоит посвящать в то, что произошло, большой круг людей.

Разделите Ваши чувства с самыми близкими (не стоит говорить об этом с детьми) или психологом. Обсуждение же этой темы с более широким кругом людей может обернуться разнообразными советами. И они могут со временем скорее вызывать раздражение, чем помогать и быть полезными. А порой могут даже усугублять ситуацию, и в будущем обернуться против Вас.

• Игнорировать факт измены, делать вид, будто ничего не произошло.

Закрываясь от этой темы, Вы не сможете разобраться в том, что привело к этой ситуации.

Важно посмотреть на отношения со стороны, чтобы оградить себя от продолжения или повторения случившегося.  Это шаг к более счастливым отношениям, полным доверия и верности.

• Сразу идти подавать на развод.

Это решение может приниматься импульсивно. Тогда не продумывается, как оно отразится на дальнейшей жизни каждого члена семьи. Оно часто бывает вызвано теми сильными чувствами, которые переживаются после открытия факта неверности.

Вместе с тем, для взвешенного принятия решения важно проанализировать целый ряд моментов. Есть ли у Вас дети? Как будет выстраиваться их жизнь в случае развода? Кто может помочь Вам материально или взяв на себя какие-то обязанности?

Насколько измена может повлиять на отношения в семье?

Влияние измены на супружеские отношения зависит от того, на каком этапе жизни семьи она произошла. Бывает, что измена совпадает, например, с началом супружеской жизни, рождением ребенка, началом самостоятельной жизни детей. Эти события сами являются непростыми в жизни семьи. И тогда измена может переживаться острее. И она может в большей степени отразиться на отношениях в паре.

Кроме того, важно то, какой была измена. Случайной или продолжительной? Cексуальной или эмоциональной?

Наряду с тем, что неверность одного из супругов отражается на отношениях между ними, она затрагивает всю семью. После измены в случае отдаления мужа и жены, напряжения в их отношениях часто изменяются детско-родительские отношения.

Ребенок может брать непосильную для себя ответственность за состояние или настроение родителя. Он может оказывать заботу, поддержку взрослому. Так он берет на себя часть функций, которые должны выполняться супругом. Это не соответствует его месту в семье, возрасту. И это не полезно как для развития ребенка, так и для отношений в семье.

Так осуждаемый родитель теряет авторитет.  Ребенок по-другому может относиться к самому себе как его наследнику. Обманутый родитель может выступать жертвой. А супруги все больше отдаляться друг от друга.

Стоит ли сохранять отношения после измены?

Многие пары остаются вместе, пройдя через этот кризис в своих отношениях. Они находят новые способы поведения, открывают для себя новые возможности, меняют свои взгляды. Развестись легче, чем создать новую семью.

Скорее всего Ваши отношения уже давно находились под угрозой. Просто это Вами не осознавалось. И измена словно вскрыла тот нарыв, что назревал давно.

В паре два участника. И вопрос о сохранении, восстановлении или завершении их отношений зависит от каждого. На то, сохраните ли Вы отношения, влияют не только чувства, установки, желания партнера, столкнувшегося с изменой, но и то, что стоит за неверностью изменившего, его последующие действия, готовность обоих взглянуть открыто на свой брак, увидеть возможности для изменений и начать делать конкретные шаги навстречу друг другу.

Как Вам стало известно об измене? Ваш партнер сам Вам о ней рассказал? Или Вы узнали о ней случайно, увидев сообщение в телефоне или переписку в соцсетях?

Если партнер старался скрыть факт измены, то можно предположить, что он не пытается разрушить Ваши отношения. И скорее всего за его неверностью стоит что-то другое.

Да и, если изменивший партнер сам признался в своей неверности, это не говорит о том, что он обязательно готов к разрыву. За этим может стоять явный призыв к обращению внимания на Ваши отношения.

Шаг 2. Понять причину измены: почему она произошла?

Знать причину измены важно для того, чтобы она не повторилась в этих или других отношениях.

Измена – это признак того, что что-то в отношениях в паре пошло не так.

Она часто является показателем различных, порой неявных, противоречий и конфликтов в паре. И часто не связана с нарушением сексуальных отношений.

Во многих случаях к ней приводит неудовлетворенность психологических потребностей партнера. Таких как потребность в уважении, заботе, принятии, эмоциональной близости.

Измена, конечно, в той или иной степени угрожает сохранению отношений. Вместе с тем, она может и помогать им не разрушиться окончательно.

О чем может говорить измена?

• Измена как способ донести партнеру скрытое сообщение о неудовлетворенности отношениями и призыв к их изменению
• Попытка изменившего сохранить брак/отношения благодаря удовлетворению части потребностей в общении с другим человеком
• Измена как способ справиться с жизненными кризисами (потерей работы, статуса)
• Попытка повысить самооценку, уверенность в своей физической, сексуальной привлекательности.
• Стремление соответствовать стандартам. Например, у людей с большим достатком наличие отношений на стороне и даже второй семьи порой воспринимается нормой.
• Она может быть актуализацией семейных сценариев, того, как было принято в родительской семье.
• Партнер, которому изменили, может бессознательно восприниматься изменившим как родитель, сексуальная связь с которым под запретом.

Бывает, что муж для жены выступает в роли отца, и соответственно секс с ним сродни инцесту.

• Неверному партнеру недостает новых впечатлений, ярких эмоций в браке.

Скука и интерес к новому – одна из причин поиска новых отношений.

• Измена как неготовность к серьезным отношениям, страх близости.
• Она может быть одним из вариантов завершения отношений. Неверный партнер так может перекладывать ответственность за разрыв на другого. В этом случае измена может быть сигналом к разводу.

Во многих случаях партнеру, нарушавшему верность, сложно в открытую обсудить какие-то моменты отношений. Или попытки поднять эти вопросы не привели к желаемому результату. И тогда измена словно заменяет слова. Она словно дает разрешение на озвучивание свои чувств, претензий, того, что не устраивает в отношениях.

Какой посыл несет Вам неверность партнера? Что Вам важно понять про себя, про него, про отношения?

Семейные психологи нашего центра деликатно, бережно и тактично помогут Вам уменьшить остроту переживаний.

А также справиться с болью измены, восстановить ощущение собственной ценности. Мы поможем Вам найти ресурсы для того, чтобы пройти этот непростой период.

Работа с психологом поможет также проанализировать, что привело к этой ситуации, принять взвешенные решения. Вы также поймете, как выстраивать свою жизнь дальше и не допустить повторения произошедшего.

Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут

Вы можете также записаться на консультацию, позвонив по телефону или написав в WhatsApp:

+ 7 928 777 45 17

Потребности мужчин и женщин в отношениях.

Часто к измене может приводить недополучение партнером в отношениях в паре того, в чем он нуждается. Поэтому остановимся на тех потребностях, которые есть у мужчин и женщин в браке. Конечно, это очень обобщенная информация. И каждые отношения уникальны. Вместе с тем, возможно, представленные ниже сведения, помогут Вам глубже понять что-то про Ваши отношения.

Уиллард Харли-мл. был более 20 лет консультантом по вопросам семьи и брака. Он выделил по пять основных потребностей мужчин и женщин в браке. Их удовлетворение, по его мнению, способствует построению и восстановлению супружеских отношений.

5 основных потребностей мужчин в браке:

— в сексуальном удовлетворении

— в спутнике по отдыху и развлечениям

— во внешней привлекательности супруги

— потребность в уюте

— в поддержке, восхищении, мужу важно, чтобы жена им гордилась

5 основных потребностей женщин в браке:

— потребность в нежности

— возможность поговорить

— потребность в искренности и открытости

— финансовая поддержка

— чтобы муж был хорошим отцом детям.

По его мнению, эти десять потребностей часто являются центрами разногласий в паре.

Шаг 3. Как жить дальше после измены?

В семейной психологии измена рассматривается как кризис. С ним семья может столкнуться на любом этапе своей жизни. Завершиться он может как внутренним изменением семьи, переходом ее на новый уровень, так и расставанием. Также измена может надолго остаться тем непростым и травмирующим событием, которое мешает быть паре счастливой.

Если двое готовы разделить ответственность за тот кризис, который произошел в отношениях, готовы рассматривать роман на стороне как показатель необходимости изменений, они могут прийти к качественному росту в своих отношениях и большей удовлетворенности ими.

Если Вы готовы простить измену жены или мужа и жить с этим партнером дальше,  это может не уберечь вашу пару от периодических конфликтов по поводу того, что произошло. «Я нашел (нашла) в себе силы простить, а ты…»

Поэтому важно сделать выводы из этой истории, остановить ее влияние на дальнейшие отношения. Для истинного движения пары вперед к более счастливым отношениям обязательны шаги со стороны изменившего партнера.

Каких слов и действий Вы ждете от него?

Что поможет Вам, перевернув эту страницу, начать новую главу в Вашей семейной жизни, будто снова вступить в брак со своей половиной, пройдя сквозь кризис в отношениях?

Это возможно!

Семейные психологи нашего центра готовы сопровождать Вас на этом пути. Они помогут Вам не только справиться с сильными чувствами после открывшейся измены, но и осознать, что привело к ней. Вы поймете, как простить измену жены или мужа и жить дальше. Сможете открыть новые возможности для улучшения Ваших отношений. А также выясните, что поможет избежать повторения этой ситуации в будущем.

Мы работаем как очно (в Ростове-на-Дону), так и онлайн (по Скайпу или видеозвонку WhatsApp).

Познакомиться ближе с нашими специалистами Вы можете по ссылке (она откроется в новой вкладке).

Записаться на консультацию можно, заполнив ниже форму записи, или написав в WhatsApp выбранному Вами специалисту.

Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут

Телефон/WhatsApp для записи на консультацию к семейному психологу: + 7 928 777 45 17

Также Вы можете записаться на консультацию через сообщения во ВКонтакте:

Бородина Марина Валерьевна https://vk.com/psmaribor (ссылка откроется в новой вкладке).

Холяро Игорь Сергеевич https://vk.com/psigor (ссылка откроется в новой вкладке).

Счастливых Вам отношений!

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие статьи

Секс ни при чем: что такое эмоциональная измена, и чем она опасна

На эти вопросы даст ответ семейный психолог, сексолог, основатель женского тренингового центра Екатерина Федорова.

Эмоциональная измена чаще всего возникает в ситуациях, когда в супружеской паре уже проявляются первые признаки охлаждения: есть секс и совместный быт, но в отношениях уже отсутствует глубина.

Как правило, это происходит на фоне того, что один из супругов не уделяет другому должного внимания. Например, муж часто критикует жену, отказывается воспринимать всерьез. Он считает любые ее предложения глупыми и неинтересными. Но при этом удивляется, что жене от него еще что-то нужно: «Мы ведь столько времени проводим вместе!»

С его стороны подобное общение превращается в самолюбование. Получается, что муж требует внимания, заботы и помощи от супруги. Ему необходимо, чтобы она выслушивала его истории, постоянно поддерживала. Однако в обратную сторону эта схема не работает.

К примеру, оказавшись в ресторане, такой мужчина тут же с головой уходит в свой айфон. При этом он периодически спрашивает у жены: «Как тебе ресторан?» А ведь на самом деле важно не то, куда вы пришли и какой счет оплатили на выходе. Намного ценнее то, о чем вы говорили, насколько в вашей паре присутствуют доверие и близость в общении. Если их недостаточно, то результатом этого явления и становятся эмоциональные измены (читайте также: «14 женских стратегий в отношениях, которые мешают настоящей любви»).

Лучший друг или проблема для семьи?

Как выглядит это явление на практике? Обычно в дружеском кругу одного из супругов появляется близкий знакомый, с которым он/она проводит очень много времени. Существует утверждение, что этот человек обязательно должен быть противоположного пола. Во втором случае в подобной роли часто выступает бывшая жена или первая любовь. В этом общении присутствует все: желание помочь, разговоры до утра, подарки и другие приятные мелочи.

Почему мы начинаем считать это эмоциональной изменой? У подобных отношений, как правило, есть характерные признаки.

Во-первых, утаивание. Мужчина или женщина очень часто скрывает от своей половинки встречу с так называемым другом или подругой.

Во-вторых, начинается особая, доверительная, стадия общения. Вместо того чтобы разговаривать с мужем/женой, партнер начинает обсуждать все с «другом», советоваться с ним. Этому человеку открываются все важные секреты, от него ждут поддержки.

Далее события могут носить более глубокий характер: например, совместные поездки с «другом» под предлогом рабочего проекта. И если между людьми уже возникла крепкая эмоциональная связь, то очень часто она может перерасти в физическую.

Опираясь на свой опыт, хочу заметить, что мужчин сильнее беспокоит физическая измена жены. Женщины же, по статистике, больше значения придают эмоциональной измене и слишком заинтересованному общению своего мужа с другой женщиной.

Скрытая угроза эмоциональной близости

В этом вопросе есть одна проблема. Дело в том, что сам изменщик не считает себя виноватым, потому что самого факта физической измены нет. Он рассуждает таким образом: «Это всего лишь дружба, почему я должен перед кем-то отчитываться?» И не замечает, что его брак уже разрушается. При этом часто звучит фраза, что женщина вообще не должна общаться с мужчинами, если она вышла замуж. Есть и обратный вариант, когда после свадьбы супругу запрещены любые контакты с прекрасным полом без контроля жены.

Однако это уже признаки домашнего насилия или абьюза. Мы не можем и не должны ограничивать наших партнеров во встречах с друзьями. Проблемы в отношениях пары начинают возникать тогда, когда подобное общение уже идет в ущерб семье. И вместо того чтобы проводить время вместе, предпочтение отдается этому «другу».

Помните, в этом случае из семьи потихоньку исчезнет сначала эмоциональная близость, потом – физическая, а следом пропадет и все остальное. И если брак ничего не сдерживает, то вскоре он распадется.

Поэтому эмоциональные измены бывают такими же опасными, как и физические. Некоторым людям они причиняют даже больше страданий. Например, женщине намного легче простить мужу случайный «пьяный» секс с незнакомкой, чем глубокую эмоциональную связь с другим человеком. Конечно, наличие подобных отношений в паре сильно задевает вашего избранника и причиняет ему много боли.

Причины и последствия эмоциональных измен

Если подобная ситуация произошла, имеет смысл подумать, а чего вы не даете партнеру? Такое поведение супруга — прежде всего поиск на стороне того, чего нет в текущих отношениях.

В своей книге «Измена» я описала 12 причин, по которым люди ходят «налево». И это явление не обязательно носит физический характер. Как мы уже выяснили, бывают как эмоциональные варианты, так и финансовые: например, мужчина значительные суммы тратит на другую женщину. Естественно, эти деньги проходят мимо семейного бюджета (читайте также: «Измена ─ это не про секс»).

Почему же мы оказываемся склонными к тому, чтобы завести себе подобных «друзей»? Чаще всего это происходит, чтобы закрыть те наши потребности, которые не удовлетворяются внутри семьи. Но вместо того чтобы обзаводиться большим количеством слишком близких знакомств, имеет смысл наладить контакт с супругом/супругой.

Необходимо научиться душевному общению с партнером, не превращая ежедневные разговоры в обмен полезной информацией. Не стоит делать упор только на то, кто выгуливает собаку или делает уроки с ребенком, — это не способствует сближению. Легкость и непринужденность общения, юмор, глубокая эмоциональная поддержка — в этом действительно нуждаются супруги.

Часто именно мы являемся основной проблемой, причиной, из-за которой наш избранник выбирает путь эмоциональной измены. Например, бываем излишне сухи в общении с партнером, не поддерживаем его достижения, не радуемся успехам, даже не интересуемся ими. Или не умеем задавать правильные вопросы и просто тихо сидеть в нужную минуту. Регулярно сводим все разговоры к упрекам: «На что ты деньги потратил? У тебя все равно ничего не получится! Раньше не пробовал и сейчас не стоит!»

В этом вопросе следует быть очень внимательным и помнить важное правило: если один из супругов начинает сильно с кем-то сближаться, то со временем это приведет к проблемам в семье, она распадется.

Данная ситуация бывает неприятной и для самого изменщика: вроде бы он ничего плохого не делает. Но из-за его поведения любовь утекает из брака или отношений.

Если мы говорим про эмоциональную измену, то часто тот человек, с кем изменяют, тоже ведет нечестную игру. С одной стороны, он понимает, что эмоционально уводит чужого мужа/жену из семьи, но этот факт для него ничего не значит. И если брак у партнера распадается, то этот «друг», вероятно, не будет готов к началу более серьезных отношений (читайте также: «Как восстановить отношения после измены»).

Поэтому я считаю эмоциональную измену порой более опасной, чем физическую. Помните: чувство любви, возникающее на почве глубоких эмоциональных отношений, всегда намного сильнее, чем случайное увлечение. Единожды удовлетворившись, эта страсть, возможно, исчезнет раз и навсегда.

Эксперт:

Психолог, сексолог, автор онлайн-тренингов для женщин, создатель тренингового центра.

Фото: Getty Images

Что нужно знать о том, как выжить после длительной неверности

Измена меняет вас. Это просто так. Преданный, предатель, брак — все меняется. Однако пережить долгосрочных измен особенно сложно.

От признания или открытия до искупления и принятия, долгосрочный роман является неизбежным призывом к действию. Как будто «момент неосмотрительности» или «ошибка в суждении» недостаточно, длительная неверность — это бич, который нельзя игнорировать.

В то время как около 50% романов длятся от одного месяца до одного года, долгосрочные романы длятся 15 месяцев и более. Около 30% дел длятся два года и более. Не число, которое легко упустить из виду.

Для справки: 21% мужчин признались в измене своим женам. Хотя женщины составляют 15%, это число на 40% больше, чем чуть более двух десятилетий назад. И более 60% дел начинаются на рабочем месте.

Не обманывайте себя, думая, что все те, кто заблудился, несчастны в тылу. Напротив, 56% мужей, которые изменяют, утверждают, что им 9 лет.0003 счастлив в браке! То же самое верно для 34% жен, которые изменяют.

Думаете, 7-й год — это время, когда вам нужно начать внимательно следить за своим супругом? Сюрприз. Год 2 на самом деле является самым рискованным годом для брака с точки зрения неверности.

Уровень разводов в США продолжает колебаться на уровне 40-50%. И все же только 15% разводов списывают на измену.

Вся эта статистика может вызвать больше головокружения, чем прояснения. Но с точки зрения выживания при длительной неверности можно сделать несколько простых выводов.

И мужчины, и женщины виновны в измене. Не все изменщики происходят от неудачных браков. Возможности, такие как рабочая среда, играют большую роль в стартапах. И не всякая неверность заканчивается разводом.

Как ни трудно пережить любую интимную измену, особенно сложно пережить многолетнюю неверность. Сам факт того, что роман не прекратился в течение первого года, означает, что у него было время утвердиться в виде отношений . И это стирает многое, особенно для предавшего супруга.

Человек, ведущий двойную жизнь, не обязательно хочет уйти от своего супруга. Брак представляет собой стабильность, дом, детей, общую историю, безопасность, большую семью и т. д. Это обуславливает большую цену.

Партнер по делу, однако, олицетворяет волнение, эмоциональный побег, сексуальную близость и даже чувство пробужденных возможностей.

К тому времени, когда роман перерос в устоявшиеся отношения, заблудившийся супруг может глубоко заботиться об обоих партнерах. Роман, который, возможно, начался со всей знакомой энергии и гормонального туннельного видения новых отношений, теперь «поселился».

И независимо от того, где вы можете определить приговор или вину, каждый вовлеченный теперь имеет личную заинтересованность, включая партнера по делу.

Пережить длительную неверность можно, а можно и нельзя в контексте вашего брака. Теперь есть три человека, которым нужно принять решение, и бесчисленное множество людей, прямо или косвенно пострадавших от проступка.

Когда неверному супругу ставится ультиматум, можно сделать три варианта:

• Остаться с супругом и прекратить роман.
• Решите, что брак несчастлив и за него не стоит бороться.
• Заботьтесь об обоих партнерах и оставайтесь в настоящем лимбе нерешительности.

Поскольку длительные отношения обычно связаны с эмоциональной привязанностью к партнеру, чаще всего делается «выбор», по крайней мере вначале, отсутствие выбора.

По крайней мере, неверный супруг имеет право голоса в исходе дела. Предполагая, что обманутая супруга и любовный партнер все еще хотят своих отношений, этот факт может показаться дополнительной дозой несправедливости.

Обманутому супругу, надеющемуся пережить длительную неверность, важно помнить следующие советы.

• Не принимайте необдуманных решений, особенно если речь идет о детях. Даже если вы решите расторгнуть брак, дождитесь более спокойного настроения, прежде чем действовать.
• Не гонись за любовником. Вы можете инстинктивно обвинять «постороннего» в нарушении вашего брака, но именно ваш супруг принял — и нарушил — священные обеты.
• Не вини себя. Да, если вы и ваш супруг решите работать над своим браком, ваша терапия выявит слабые места в вашем браке.
  Но ничто не оправдывает неверность как способ борьбы с ними. Вы не заставляли вашего супруга изменять или не оставляли ему/ей другого выбора.
• Не проходите через это в одиночку. Вам может быть стыдно или неловко, как будто эта интрижка каким-то образом отражается на вас. И у вас может не быть желания никому об этом рассказывать. Но это не восстановление, которое нужно делать в одиночку. Даже небольшой арсенал поддержки — терапевт, лайф-коуч, священнослужители, близкий друг — может спасти жизнь.
• Не надо. Дайте. Вверх. Чтобы пережить длительную неверность, нужно не только сохранить свой брак невредимым. Это о том, как вы проходите долгую темную ночь к триумфу и надежде на новый день.

Для предателя может быть лучше взять перерыв в обоих отношениях, чтобы оставить место для самоисследования. Хотя все участники сознательно или бессознательно пошли на уступки, чтобы позволить роману продолжаться, необходимо принять решение.

В течение этого времени вам придется проделать тяжелую и честную работу по оценке вашего брака и романа.

Ваша цель должна состоять в том, чтобы принять долгосрочное решение, которое будет лучшим для всех участников. Некоторые из вопросов, которые вы должны задать:

• Вам нравится проводить время вместе?
• Вы хорошо играете вместе?
• У вас одинаковые основные ценности?
• Вы прикрываете друг друга?
• Уважаете ли вы друг друга?
• Доверяете ли вы своему партнеру?
• Вы испытываете сексуальное влечение друг к другу?
• Можете ли вы не согласиться по-хорошему?
• Вы оба заинтересованы в отношениях?

Если вы можете ответить «да» на большинство или все вопросы, касающиеся вашего брака, у вас есть прочная основа для работы.

Только вы можете ответить на самый важный вопрос: Любите ли вы другого человека? Но решение разорвать брак до того, как бесстрашно столкнуться с тем, что такое настоящая любовь, может быть преждевременным.

Только 3-5% дел заканчиваются браком, а 75% вторых браков распадаются. Многие факторы подпитывают эту реальность, не последним из которых является сдвиг в жертвах, необходимых для поддержания романа.

Вопросы доверия будут настоящим стадом слонов в комнате, независимо от того, какие отношения вы выберете. Забери бытие: пережить длительную измену, даже для предателя, требует много тяжелой работы.

Являетесь ли вы предателем или предателем, выбор сохранить ваш брак — это выбор создать новый брак

. В старом жить нельзя. Все изменилось… навсегда. Измена больше не вариант, а постоянное пассивно-агрессивное наказание только подорвет ваше будущее.

Когда два человека решают восстановить свои отношения, терапия действительно должна быть обязательным компонентом восстановления. Попытка справиться с набором навыков, которые изначально привели к неверности, подобна слепому, ведущему слепого.

Пережить длительную измену зависит от уровня прозрачности и обмена информацией, которого невозможно достичь при индивидуальной терапии. По этой причине брачная терапия с терапевтами, которые специализируются только на парах, является самым мудрым курсом действий.

Если ваш брак пострадал от неверности и вы хотите его сохранить, лучше всего начать с частного бракосочетания. Исцеление не может произойти в котле гнева и боли. И уж точно не обойтись без отточенных коммуникативных навыков, здоровых границ и плана действий.

Помните, что пережить многолетнюю неверность — это глубоко эмоциональное и болезненное путешествие как в известное, так и в неизвестное. Какими бы ни были результаты отношений, ни один из вовлеченных людей никогда не будет прежним.

И это не обязательно плохо, даже несмотря на то, что список воспоминаний не будет стерт начисто. Под чутким и умелым руководством вы можете возродить свой брак в более высокой форме.

Иногда воспоминание о том, откуда вы пришли, может сделать вас более благодарным за то, где вы находитесь.

Мэри Эллен Гоггин предлагает коучинг для людей, которые борются с болью от предательства, и сотрудничает со своим партнером доктором Джерри Дуберстайном, предлагая частные ретриты для пар в причудливом морском порту Портсмута, штат Нью-Хэмпшир. Чтобы узнать больше о Мэри Эллен и ее работе, позвоните по номеру и запишитесь на бесплатную полуторачасовую консультацию по номеру .

 

Долгосрочные психологические последствия неверности: что говорят исследования

Неверность может вызвать проблемы в любых отношениях. Последствия такого предательства могут быть долгосрочными и разрушительными.

Неверность может иметь долгосрочные последствия для качества ваших отношений.

Неверность может включать в себя сексуальные или эмоциональные отношения с кем-то, кто не входит в соглашение об отношениях, заключенное между вами и вашим партнером. Возможно, вы изменили своему партнеру и были удивлены последствиями этого решения, или вас могли обмануть, и вам было трудно пережить это.

Вы можете задаться вопросом, можете ли вы двигаться дальше после романа или как это может повлиять на вас, ваши отношения и ваше психическое здоровье.

Боль от неверности обычно неизбежна и может иметь эмоционально разрушительные последствия. Если вы чувствуете, что скорбите, это вполне может быть так, и это нормально. Существуют разные формы человеческих потерь, и никто не имеет права игнорировать ваше горе.

Но мужайся, ты можешь лечить. Если вы двое так решите, вы можете уладить дело. Но обе стороны должны быть готовы выполнить работу, необходимую для восстановления.

Для того, кто изменил, вы можете чувствовать, что находитесь на пути к исцелению, но имейте в виду, что ваш партнер может горевать и быть спровоцирован дольше, чем вам может быть комфортно. Полезно сидеть с их болью, открыто общаться и время от времени проверять их эмоциональное благополучие.

Что происходит в уме после любовной связи

Доктор Деннис Ортман описывает тех, кто узнал об измене партнера, как травмированных. Ортман называет эту реакцию на травму стрессовым расстройством после неверности (PISD) в своей книге 2009 года.

У вас могут возникнуть симптомы посттравматического стресса. Вместо шока для вашей системы, как в случае с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР), обнаружение измены может стать психологическим шоком для системы, которую вы построили как пара.

Ортман добавляет, что фазы восстановления после неверности мало чем отличаются от 5 стадий горя.

Исследования показывают, что супружеская измена, помимо стресса, может вызвать повышенную тревогу и депрессию.

Если вам изменили, восстановление может занять много времени. Это может вызвать у вас хроническую тревогу, посттравматический стресс, депрессию и недоверие к окружающим в течение длительного времени после события.

Как обман влияет на мозг?

Любовь, поскольку она является фабрикой по высвобождению дофамина и вызывает чувство эйфории, может вызывать привыкание в вашем мозгу. Таким образом, отвержение, вызванное неверностью, может вызвать несколько изменений в проводящих путях мозга, подобных синдрому отмены при расстройстве, связанном с употреблением психоактивных веществ. Отказ может вызвать краткосрочные и долгосрочные последствия для химии вашего мозга.

Влюбленность вырабатывает больше окситоцина и дофамина в нашем мозгу, а неверность может нарушить пути, вызывающие высвобождение этих химических веществ в нашем мозгу.

Когда ваш ребенок узнает, что вы изменили

Если ваш ребенок узнает, что вы изменили, это может вызвать много волновых эффектов:

• Ваш ребенок может принять сторону вашего партнера и доверять ему больше, чем вам.
• Они могут испытывать чувство замешательства, беспокойства, покинутости и изоляции, как и партнер, которому изменили.
• Одно исследование также предполагает, что у детей, родители которых были на стороне, могут возникнуть проблемы с доверием к будущим романтическим партнерам.
• У вашего ребенка может сформироваться негативное восприятие верности.
• В исследовании 2017 года изучалось, как дети имитируют смоделированную им в детстве неверность во взрослых отношениях.

Может ли неверность вызвать психическое заболевание?

Неверность может вызвать симптомы, похожие на посттравматический стресс от разрыва отношений, которых раньше не было до романа. Некоторые общие симптомы могут включать воспоминания, ночные кошмары и навязчивые идеи по поводу события.

Вы также можете испытывать чрезмерное возбуждение и реагировать на любую предполагаемую угрозу себе или своим отношениям. В результате у вас могут быть разрушительные режимы сна и питания.

Что говорят исследования о том, как измена влияет на мужчину?

Кем бы вы ни были, на вас все равно может повлиять неверность.

Одно исследование, посвященное гендерным различиям в реакции на неверность, показало, что женщины, как правило, больше расстраиваются из-за эмоциональных отношений, а мужчины — из-за физических.

Эта разница в реакции на эмоциональную и сексуальную неверность подкрепляется обширным исследованием неверности с участием примерно 64 000 человек, в котором были получены аналогичные результаты.

В этом исследовании также изучалось влияние измен на геев, лесбиянок и бисексуалов. Не было существенной гендерной разницы в степени расстройства из-за неверности среди представителей ЛГБ+.

Неверность может иметь долгосрочные последствия для партнеров и детей пары.