Я ненавижу детей! (Ода в защиту детей) 🙂
Дорогие друзья! Знаете, что это? Это — тысячный пост в рубрике «Вопрос-ответ»!!! Вааау…
Более десяти тысяч писем в эту рубрику прилетело. Около пяти тысяч я прочитала и обдумала. И вот — тысяча оказались тут, с публикацией и обсуждением.
Но в целом — вот.
Я сегодня весь день думала — ну какое же письмо опубликовать на этом почетном месте.
Дотянула с этим заданием почти до 12 ночи. (Я хотела писать этот пост не заранее, а именно, когда придет его очередь).
Выбрала письмо короткое, но необычное и эмоциональное. Оно мне показалось самым ярким из всего, что как раз стоит на очереди. Ну и вызывает желание написать в ответ что-то умиротворяющее.
Так что, предлагаю на этой оптимистичной нотке отметить юбилей этой милой рубрики! Ура!
***
Дорогая Яна!
Меня везде закидывают тухлыми помидорами за мое мировоззрение. Но у вас я решилась спросить, как мне избавиться от своей проблемы. Дело в том, что я не хочу быть таким злым человеком, которого все считают сумасшедшим.
Я не знаю, почему я такая. Но я так ненавижу детей!
Я не понимаю, за что их любят. Я очень злюсь за то, что им все прощают, они же невыносимые. Они все время орут, все портят и пачкают, никому ничего не дают, только берут-берут-берут. Они вечно грязные, больные, голодные. То они спят — не дыши, хотят играть — брось все и играй, хотят жрать — корми каждые два часа. Если им кто-то что-то дает, они берут сразу все, и требуют еще. От каждого им надо 100% времени, сил, ресурсов, любви, им все мало, они чуть что ревнуют ко всему свету, хотят все только себе-себе-себе.
По сути они все детство бессмысленные: жрут и срут, орут и что-то портят, доставляют заботы. А все умиляются. Выходишь на улицу — они везде мешают. Не пройти и не проехать из-за этих колясок и мамаш с баулами. Везде они пинаются, пихаются, прыгают, орут, просят, канючат, ноют, ревут, показывают характер, дрыгают ножками, дай дай дай. Ненавижу. Мне их хочется всех приклопнуть. И спросить всех: почто вы так умиляетесь? Противно смотреть.
Знаете, я не хочу испытывать к ним такие чувства. Но не могу остановиться. Как от этого излечиться? Как начинаются отношения с каким-то мужчиной, он начинает хотеть со мной детей. А я даже представить не могу, что я эту гадость заведу себе добровольно!
Ненавижу!
Ваша верная Читательница.
***
Ох, дорогая Читательница, как же вам плохо. Такое ощущение, что вас кто-то страшно обидел. (Вернее не кто-то, а эти самые дети.) И, если честно, вы звучите точно как мой пятилетний внук, у которого отобрали игрушку в песочнице. Поэтому я посмею поиграть тут в угадывалки (хотя все еще не являюсь профессиональным психологом, и не претендую на то, что знаю все причины), что вы почему-то этим детям завидуете. Вот честно — такое ощущение, как будто вы дуетесь и плачете, потому что вас очень несправедливо обидели, отобрав у вас что-то, что вам было положено. И отдав это им!
Я не знаю, какое у вас было детство. Но может быть вам не дали побыть таким ребенком? Может быть вас всем этим попрекали, вместо того, чтобы умиляться и просто любить вас, и давать все, что положено давать ребенку? Или может быть на вас повесили заботу о таком ребенке, когда вы сами еще хотели побыть маленькой и миленькой? Вот правда, кажется, будто у вас что-то отобрали, вам обидно, и вы вот-вот заплачете.
И вдвойне обидно видеть, как всем другим детям это дают.
Вы все время повторяете, что дети — оборзели, они бессмысленные эгоистичные потребители, а все еще им потакают!
А можно посмотреть на все с другой стороны.
Я вот не успела попрактиковать такое на своем сыне (когда он был маленький, я просто загонялась), но часто практикую на внуках. Я на них смотрю и думаю: «Вот многим взрослым бы у них поучиться!»
Вы тоже можете, вместо того, чтобы им завидовать, немножко (в разумных пределах) с них брать пример.
Ребенок — совсем не бессмысленное создание. Если присотреться, он постоянно занят очень серьезной вещью (которой большинство взрослых занято слишком мало): он постоянно работает над собой, над своим ростом и развитием. Причем на всех фронтах. У них огромные спортивные достижения: вчера он не умел вставать, через пару дней он ползет, потом бежит, и через неделю он уже везде залез. Любому взрослому, которого уговаривает пошевелить ногой реабилитолог после аварии, взять бы пример с этого боевого духа! Почему они так быстро начинают ходить и бегать? Потому что пробуют по сто раз на дню, часами, днями! Мы как-то считали, сколько приседаний делают наши внуки, когда у них первая попытка встать на ноги и удержаться в положении «стоя».
Один раз начитали триста. Триста! Триста попыток! Хочу, хочу, и триста раз попробую встать и пойти, пока не встану и не пойду. Конечно. научишься тут ходить за пару дней. А все почему? Потому что так дико хочется добраться до всего. Потому что такой интерес к жизни.
За сколько лет ребенок выучивает язык? За 1-3 года до свободной речи. К 8-9 годам человек считается полноценным носителем языка. И если с рождения впихивать в него три языка, он все три так выучит. (Опыт показал, что в любого ребенка параллельно можно с нуля до 8 лет запихать до девяти языков без проблем). Вы вдумайтесь — какой рост, какое развитие. Ребенок нечеловеческими темпами учится говорить, понимать, логически мыслить, манипулировать, добиваться своего, но так же — быть человеком, испытывать сочувствие, отличать хорошее от плохого. Они познают мир. в котором ВСЕ незнакомо. Одновременно учатся всему! Обслуживать сеья, есть, пить, различать собственные чувства и эмоции. Список того, чему ребенок постоянно активно учится (с огромной мотивацией) можно продолжать бесконечно!
Т.
е. первое — смотрите, как самозабвенно они работают над собой. Не терзая себя комплексами, заморочками, тараканами. Просто честно пытаясь преодолеть слабость, страх, свое неумение. Вот бы нам так?
И да, конечно нужен огросный эгоизм, чтобы это провернуть! Не получится так работать над собой, если будешь все врмя заниматься посторонними вещами. Да, мы взрослые, м многое можем, поэтому от нас многого ждут. Мы коне что должны окружающему миру, поэтому вот так прямо заниматься собой круглые сутки не получится. Но иногда можно поучиться у детей здоровой доле эгоизма. И тому, чтобы ставить свои потребности, свой рост и развитие — на очент высокое место на собственной шкале приоритетов.
Ну и потом — пока ребенок маленький, он и не может приносить никакую пользу! Он все портит и ломает чаще всего не потому, что он злой, а потому что он не умеет иначе, не понимает, не ценит. Этому он научится со временем. Он еще мало что может сделать для других. Но! Вы посмотрите, с какой скоростью и мотивацией он пытается стать самостоятельным! Как торопится есть сам )хотя ох как трудно эту проклятущую ложку метко сунуть в рот).
Дети торопятся сами одеваться, сами ходить по улице, открывать двери, нажимать кнопки. Они очень спешат стать автономными, научится обслуживать себя самостоятельно, решать проблемы. Обижаются, если тороптивый родитель делает что-то за них, не дав попробовать сделать это без помощи. Опять же — нам бы так! (Иногда.)
И да, дети требуют внимания и любви, конечно. Но у этого есть веская причина. Они таки беспомощны, они без нас не выживут. И какая-то часть их это знает на инстинктивном уровне: «Надо бороться за внимание и любовь мамы, папы и всех окружающих, потому что без них я пропаду». Дети постоянно проверяют: «Меня еще любят? Меня еще помнят? Меня еще готовы кормить по первому требованию? За меня заступаются? Меня пожалеют?» И их можно понять. Они должны обеспечивать себе свой «тыл», вот они постоянно этим и заняты. К слову, чем больше им дают, чем лучше к ним относятся, тем меньше у них эта тревожность. Когда они уверены в своем окружении, они все реже «проверяют», все ли еще на месте.
Про это эксперимент был, когда мамы сидят в каком-то месте и ждут, а дети играют в сторонке. Дети, у которых ладные отношения в семье, подбегают на минутку к маме, будто проверяют: «Мама на месте?», через секунду опять спокойно убегают на полчаса играть. А дети, которым часто не показывают любовь, у которых дома отношения сложные, держатся за маму, боятся отойти на метр. Они не уверены в том, что мама никуда не денется, им страшно.
Поэтому, давая детям эти самые 100% времени и внимания, мамы им показывают: «Я тут, я тебя люблю, я про тебя не забыла». И они очень даже получают от этого результат — со временем. Ребенок, убедившись во всем этом, и получив все необходимое, все больше занимается собой сам.
И это так интересно смотреть: как они развиваются. Все происходит так быстро, что видно невооруженным глазом. Недавно радовались, что он внятно сказал слово. А через короткое время понимаем, что он сказал шутку! И понял, что это такое — шутка! Ребенок научился шутить, потом он научился подтрунивать, потом он научился придавать больше выразительности своим фразам, используя какие-то речевые обороты, существующие исключительно «для красного словца».
И так они во всем растут и развиваются, каждый день. И если в них что-то вложить — любые знания, умения, навыки — это откликается таким приятным «урожаем». Это ведь точно как с любимым садом: посадил, полил, потом любуешься цветущим садом и урожаем. Ребенок тоже: показал ему, как провести линию, он убежал с фломастерами куда-то к себе. И после очередных пяти тысяч часов активных попыток вдруг видишь, как из него вырос красиво рисующий творческий человек. Который творит чудеса, так красиво. А началось все с того, что вы дали ему в руку инструмент. А другому ребенку дали компьютер, а он через сколько-то лет нашел в электронных мирах свое призвание.
В общем — от детей, конечно, много убытков. Это — цена за столь бурное развитие. Но это все не впустую. Это интересно, и может быть очень вдохновительным.
***
И еще я конечно не могу не предложить вспомнить, что вы когда-то тоже были ребенком. Да, судя по письму, вам этого всего как раз недодали. Но ведь и вы разили свои сколько-то чашек молока на стол, перебили сколько-то посуды, испачкали и испортили чего-то.
И вас кормили-поили-одевали и наверняка по-своему любили, чтобы вы могли проделать весь рост от молчаливого малыша до взрослого интересного человека? Будьте великодушны. 🙂 Поблагодарите всех за все, что все таки в вас вложили. А все, что вам недодали, вы можете получить и сейчас. Займитесь собой. Позвольте себе портить все, что надо портить, чтобы научиться всему, чему вы хотите научиться. Разрешите себе пачкать, плакать, дрыгать ножками и требовать внимания. И между прочим, обратите внимание, что дети никогда не требуют любви и нежностей «с боем». Когда они хотят, чтобы их полюбили, они улыбаются, заигрывают, кокетничают. Прикладываются, льнут, говорят с людьми милым голосом. От всей души обнимают, выражают искреннюю радость. когда видят кого-то любимого. И получают в ответ все то внимание, за которое мы им местами завидуйте. А вы — берите пример. Тоже улыбнитесь, выразите свою любовь к кому-то, и вас тоже возьмут на ручки и обнимут. И, кстати, если вы улыбнетесь какому-нибудь ребенку, и он вам ответит тем же.
А если вы ребенку покажете какой-нибудь фокус, который он сможет повторить, вы увидите его дикую радость, от того, что он чему-то новому научился. И вы увидите, вам от этого тоже будет очень приятно.
Может быть даже так случится, что именно от детей вы сможете получить то, чего вам в вашем детстве недодали. Потому что это дети тоже очень хорошо умеют: от всей души любить, прощать, не придираться, общаться, чтобы получить от общения максимум радости.
Короче, надеюсь, что вам как-то удастся простить того, кто вас обделил, и перестать перекладывать вину за это на всех детей, которым живется лучше, чем жилось в детстве вам. И я вам желаю, чтобы вам встретился ребенок, или много детей, которые вернут вам с лихвой все, чего вам не хватило!
Удачи!
ПРАВИЛА:
— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам.
Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:
http://miumau.livejournal.com/2438946.html
Смотрите так же:
Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu
Метки: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2017, вопрос-ответ-дети
«Я ненавижу своих детей» | PSYCHOLOGIES
38 412
Вопрос к экспертуРодителям
Мой старший ребенок — от первого брака, — в результате родовой травмы стал глубоким инвалидом, требующим постоянного ухода. Через год после его рождения муж ушел из семьи. Спустя 10 лет я снова вышла замуж, появилась на свет желанная здоровая дочь.
До года я ее обожала, но потом она стала показывать характер и бесить меня. С младшим сыном такая же история. До двух лет очень его любила, а потом начал страшно раздражать. Сейчас дочери 5 лет, а сыну 3 года. Они меня не слушаются. Пока я на кухне кормлю или держу на руках старшего ребенка, младшие переворачивают квартиру. Кроме мультиков, на которые их подсадил папа, ничто им не интересно. Часто стала кричать на них, иногда даже матом. Понимаю, что веду себя неправильно, но остановиться не могу. Как быть? Как договориться с детьми, чтобы они вели себя адекватно?
Наталия, 40 лет
Да уж, тяжело вам пришлось — столько пережили и переживаете. Сначала ребенок-инвалид, потом муж ушел через год. Как вы справлялись? Очень хочется надеяться, что вам кто-то помогал физически, психологически, морально.
Ваши младшие дети оказались в непривычной для себя обстановке, когда не они в центре внимания, а старший сын. С одной стороны, они ведут себя обычно для детей этого возраста — веселятся и развлекаются.
А с другой — они могут таким образом, по-детски, протестовать против того, что старшему уделяется больше внимания.
Еще я так понял, что муж не очень помогает приучать детей к дисциплине и послушанию. И вас волнует в первую очередь ваша реакция на поведение детей после того, как они подросли и перестали слушаться. Дочка начала вести себя своевольно с года, а младший сын — с двух.
Обычно непослушание детей сильно раздражает тех родителей, которых воспитывали в жесткой, казарменной манере, где один или оба родителя не принимали и намека на непослушание, где не разрешалось шалить, перечить, дерзить, в общем — делать что-то по-своему и отстаивать это право перед родителями.
И вы не одна такая, таких родителей очень много в нашей стране, потому что нас воспитывали еще по-советски, по-старому. А сегодня настало время более гуманистического отношения к детям, при котором они чувствуют себя гораздо свободнее, веселее и счастливее, лучше развиваются, растут более уверенными в себе и в итоге успешными в жизни.
И задача родителей сегодня — это давать им больше любви, принятия и тепла.
И в то же время необходимо выставлять границы детям, транслировать им правила жизни в семье и понуждать детей выполнять их, только делать это желательно в более либеральной манере, чем это делали родители.
Понадобится психолог, который поможет проработать психотравмы детства, мешающие понимать и принимать детей
Радует, что вы отслеживаете свое поведение, вам оно не нравится и вы ищете способы, как решить эти проблемы. Многим в подобной ситуации помогли книги Ю.Б. Гиппенрейтер: «Общаться с ребенком. Как?», «Продолжаем общаться с ребенком. Так?», «У нас разные характеры. Как быть?» и книги Л.В. Петрановской «Если с ребенком трудно», «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка».
С одной стороны, из книг становится многое понятно про самих детей: нормы их поведения для разных возрастов, мотивы их поступков и реакций, возрастные кризисы. А с другой — родителям предлагается научиться распознавать это и общаться с детьми по-человечески.
Она жалеет, что стала матерью
Иногда советы из книг не помогают, это свидетельствует о том, что ваши психотравмы детства мешают настроиться на понимание детей и изменить к ним отношение, а также освоить язык гуманистического общения и общаться с детьми по-новому, по-доброму. Хотя новое — это, как обычно, давно забытое старое, я уверен, что именно так, с любовью, с теплом, вы общались со своими младшими до года и двух соответственно, пока они не стали вас раздражать.
Еще бывает сложно освоить и применять рекомендации из книг, потому что сильно устали физически, морально. А может, еще не отгоревали инвалидность старшего сына. И в том, и в другом случае вам понадобится психолог, который поможет проработать психотравмы детства, мешающие понимать и принимать детей и разумно с ними общаться, «догоревать» инвалидность старшего и найти возможность и время для отдыха и восстановления.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Живу с ужасным человеком, но расстаться не решаюсь»
«Мужчина долго за мной ухаживал, а после секса начал оскорблять»
59 способов признаться себе в любви
Вместе — скучно: что такое меланхолический брак и как оживить отношения
За что мы действительно ответственны: вина в контексте политики, морали и культуры
Тест: Пора ли вам расстаться?
«Иногда при общении с шефом меня обдает жаром, становлюсь неуверенной.
Что делать?»
Парентификация: 14 признаков, что это произошло с вами
14 вещей, которые вы поймете, если ненавидите детей
Хайме @breakjimmy
когда ребенок предлагает вам слойку с чипсами
Ответить Ретвитнуть Любимый
Меган @megan__coe
Я просто хочу вздремнуть
Ответить Ретвитнуть Любимый
БеременностьВидео.Net @Pregnancy_Video
Жизнь мамы: Вот так проходят твои ночи? 📹 https://t.co/MsXQgKUEuz
Ответить Ретвитнуть Любимый
Ашола Илие @adex0057 Дорогие подруги и жены, пожалуйста, повесьте ваши парики там, где дети не смогут их достать.
… Я чуть не потерял сознание прошлой ночью в собственном доме… Я думал, что это Амардиорха
Ответить Ретвитнуть Любимый
…
Я чуть не потерял сознание прошлой ночью в собственном доме… Я думал, что это АмардиорхаСмузи Бэй @CoachPSays
Давайте немного оклевещем малышей. Они скрывают & искать навыки — мусор. Они прячутся в самых очевидных местах, с торчащими большими жопными головами талмбаут «ты меня не найдешь»…
Ответить Ретвитнуть Любимый
Сарказм @ComedyPosts
Я ненавижу, когда я пытаюсь задуть свечи на день рождения, а маленькие дети пытаются сделать это со мной, извините, у вас не день рождения, так что сделайте шаг назад
Ответить Ретвитнуть Любимый
Посмотреть это фото в Instagram
угрюмый понедельник @mdob11
*кто-то протягивает мне ребенка* О.
Ответить Ретвитнуть Любимый
.. нет, спасибо
*кладет ребенка на землю*Бек Шоу @Brocklesnitch
извините, я не могу держать вашего ребенка, я не уверен, что сохранил бы его на своем телефоне, если бы уронил их обоих
Ответить Ретвитнуть Любимый
Сальт @AlyciaTyre
Эта случайная девушка прокомментировала мою фотографию и, по сути, сказала, что я не должен публиковать такие фотографии, так как в Instagram есть дети, и я ответил и сказал: «Да пошли они, дети», lmao
Ответить Ретвитнуть Избранное
Ассата Шакучи @jrdynjy
«Я ненавижу детей» «Но когда-то ты был ребенком»
Ответить Ретвитнуть Любимый
Посмотреть это фото в Instagram
Джем 💀🎃 @Skelpyy
Говорить людям «Я не хочу детей»: — «Однажды ты передумаешь» — «Когда встретишь нужного человека…» — «Ты не понимаешь, ты не родитель» Говорить людям: «Моя родословная заканчивается на мне» -Драматический -Ваша родословная кажется священной и мистической -Смутно угрожающий
Ответить Ретвитнуть Любимый
Поделиться этой статьей
BuzzFeed Daily
Будьте в курсе последних ежедневных новостей с новостной рассылкой BuzzFeed Daily!
Форма подписки на рассылку новостейАдрес электронной почты
Этот сайт защищен reCAPTCHA, к нему применяются Политика конфиденциальности и Условия обслуживания Google.
Ненавижу детей. Могу ли я игнорировать их? Рекомендации для родителей от Care and Feeding.
Фотоиллюстрация Slate. Фото Getty Images Plus.Уважаемый Care and Feeding,
Я счастливая женщина без детей в свои 30, и у меня есть группа дорогих друзей, с которыми я дружу со времен колледжа. Почему я пишу в колонку для родителей? Потому что я подозреваю, что один из этой группы скоро станет первым (единственным?) из нас, у кого будет ребенок, и я, мягко говоря, встревожен.
Есть ли книги о том, как позитивно взаимодействовать с маленькими людьми? Я очень хорошо разбираюсь в животных, но я не думаю, что эти навыки применимы. Моя обычная тактика — просто игнорировать ребенка и сосредоточиться на человеке, с которым я общаюсь. Это нормально или грубо? Если я составляю планы, в какой степени мне нужно специально включать или делать приспособления для ребенка, вместо того, чтобы делать все как обычно и позволить ей придумать, как заставить ее работать? Есть ли особенно оскорбительные вещи, которые я не должен делать или говорить по отношению к ребенку или о нем? Нужно ли мне модерировать собственное поведение? (Я не особенно груб, но случайное плохое слово или непристойное замечание всплывут.
Дорогой Попытка,
Я не думаю, что это должно представлять для вас огромную проблему, пока вы, знаете ли, не активно имеете в виду своего друга или ее возможно-будущий-ребенок. Если и когда она скажет вам, что у нее будет ребенок, все, что вам нужно сказать, это «поздравляем!» без какого-либо странного выражения лица (я говорю это как человек, который просто всегда должен следить, чтобы убедиться, что я не корчу странное лицо, которое будет неправильно истолковано).
Вы можете выразить свое двойственное отношение к этому, да,
Боюсь, у меня нет хорошей книги «Чего ожидать, когда твой друг ждет, а ты в ужасе», чтобы порекомендовать, но по моему опыту, вы взаимодействуете с маленькими людьми почти так же, как с большими одни: с элементарной добротой, честностью и уважением. (О, и меньше ругани, в идеале, я согласен с вами — по крайней мере, пока они не станут намного старше.) Я думаю, вы будете в порядке, пока вы, скажем, не начнете с ними постоянную вражду — что должно быть легко избежать, так как они будут ребенком, когда вы встретитесь. Это было бы грубо полностью игнорировать/никогда не признавать ребенка вашего друга в all , особенно когда они достаточно взрослые, чтобы действительно поздороваться с вами. Но и вам не нужно делить свое внимание 50 на 50 между подругой и ее ребенком.
Я бы старался быть максимально открытым, так как все дети разные. Есть дети, с которыми мне лично нравится проводить время, и дети, с которыми мне действительно не нравится проводить время, и вы можете обнаружить, что вам нравится именно этот ребенок, если вы узнаете их поближе. Тем не менее, вам никогда не придется быть их любимой няней или почетной тетей. Что касается размещения и планирования социальных вещей, я бы начал с того, что позволил вашей подруге рассказать вам, что ей подойдет. Я думаю, что это нормально — просто протянуть руку и любезно спросить ее, когда вы не уверены — вы все равно должны быть в состоянии обсудить, когда, где и как вы проводите время, точно так же, как если бы какая-то другая ситуация или перемена в жизни повлияли на ваше поведение. потребности и доступность. Пусть ваша подруга беспокоится о беременности и родах, о том, что она может и чего не может делать после рождения ребенка, как изменится жизнь с детьми, о истериках и раздражающем поведении ее ребенка и обо всех других родительских заботах, потому что она будет родителем.
Помогите нам продолжать давать советы, которых вы жаждете каждую неделю. Зарегистрируйтесь в Slate Plus прямо сейчас.
Уважаемый Care and Feeding,
Мы с мужем усыновили нашу старшую дочь, когда ей было 9 месяцев. Она у нас с 3-х дневного возраста. Мы усыновили ее через приемную семью. У моей дочери никогда не было горя и она никогда не задумывалась о своей биологической семье. Она много раз упоминала, что мы с мужем ее единственные и настоящие родители. У нее не было желания искать свою биологическую семью или иметь с ними отношения, и она не раз говорила, что ей все равно на них.
Ее биологическая мать — наркоманка, а биологический отец — осужденный преступник.
Моей дочери сейчас 22 года. Она замужем и недавно родила первого ребенка, моего первого внука. Я не могу не расстраиваться из-за того, что моя дочь наладила отношения со своей биологической матерью. Моя дочь выбрала свою биологическую мать в качестве поддержки в родильном зале, поэтому я не мог смотреть, как рождается мой первый внук. Отчество нашей внучки — это имя ее биологической мамы. Когда наша дочь назвала свою родную маму «бабушкой», а меня «наной», я зарыдала и почувствовала, как мне в грудь вонзился нож. Мое сердце разбито. Если я когда-нибудь услышу, как моя дочь называет свою биологическую маму «мама», я не думаю, что когда-нибудь смогу оправиться от боли и травмы. Я не понимаю, как женщина, которая потеряла своих детей в приемной семье и предпочла наркотики своим детям, стала мамой и бабушкой.
Биологическая мама моей дочери не заслужила титул мамы или бабушки. Рождение ребенка не делает женщину матерью. Я не знаю, что моя дочь находит в своей биологической маме, чего не видит во мне. Ее биологическая мать никогда не принимала участия. Теперь она получает то, чего не заработала.
Моя дочь — мой мир. Больно осознавать, что она не видит нас одинаково. Она сделала меня мамой. Мы с мужем изо всех сил пытались забеременеть. Мы дали ей хорошую жизнь и хорошее воспитание, а она сама говорила, что ей нет дела до родной мамы, а мы ее настоящие родители. Я не знаю, было ли это ложью, или она передумала, или ее биологическая мать промывает ей мозги. Все рухнуло на меня. Я никогда не ожидала, что почувствую себя преданной собственной дочерью. Она предпочла мне свою родную маму-наркоманку. Я стараюсь сохранять спокойствие из-за моего внука, но у меня внутри все болит.
Я не знаю, что делать. Надеюсь, моя дочь понимает, насколько это вредно для меня и ее внука. Мой внук может вырасти растерянным и травмированным. Как мне заставить мою дочь увидеть свою биологическую маму такой, какая она есть? Как мне уберечь родную маму моей дочери от нее и моего внука? Как мне заставить мою дочь отрезать свою биологическую маму, чтобы мы все снова могли быть счастливы?
— Больно и с разбитым сердцем
Дорогой HH,
Если вы не хотите, чтобы вас называли «Нана», я думаю, вы могли бы сказать своей дочери, как бы вы хотели, чтобы ее ребенок называл вас вместо этого, и посмотреть, она соглашается.
Я понимаю, почему тебе было больно не быть в родильном зале, когда там была ее биологическая мать. Но у вашей дочери, вероятно, были самые разные причины просить свою биологическую мать быть ее помощником по родам, и в любом случае это было ее решение, как и имя ее ребенка.
Усыновленные нередко молчат о нашей утрате/горе в связи с усыновлением или говорят, что нас мало интересуют наши биологические семьи. Иногда это правда; иногда мы понимаем, что это то, что многие люди (в том числе иногда и наши приемные семьи) хотят услышать. По словам Мешан Леманн, социального работника Adoptions Together, «дети учатся довольно быстро: «если я проявляю интерес к своим биологическим родителям, моя мама расстраивается». ». Ваша дочь может , а не , конечно, заботились, пока она этого не сделала — вот что значит передумать, что нам всем позволено.
com/_components/slate-paragraph/instances/cko0jmeyj000u3b6b1ryeb9bd@published»> Ваша идентичность как родителя не зависит и никогда не должна была зависеть от того, что ваш ребенок не имеет отношений со своей биологической матерью. Это действительно вредный, редуктивный способ думать об этом — как будто ваша дочь способна любить только то, на что она способна, и чем больше она заботится о ком-то еще, тем меньше она может заботиться о вас. В конце концов, она ничуть не стала твоей дочерью, когда вышла замуж или родила ребенка. Просить усыновленных выбирать между нашей биологической и приемной идентичностью и семьями создает ложную дихотомию, причем жестокую. Как заметил Леманн, «родители никогда не должны выбирать, кого из детей любить». Вы много писали о своих чувствах, но вы не признали травму или боль, которые могут испытывать и испытывают усыновленные и биологические родители.
Вы постоянно называете биологическую мать своей дочери наркоманкой, как будто это все, чем она является или может когда-либо быть. Наркомания — это болезнь, которую можно вылечить, и даже если она борется с зависимостью или выздоравливает от нее, само по себе это не делает ее недостойной любви или каких-либо отношений со своим ребенком. Это точно а не ваше место, чтобы попытаться заставить вашу дочь отрезать ее биологическую мать — ее биологические родители — единственные люди в мире, которые могут ответить за нее на определенные вопросы, поделиться некоторыми частями ее истории и наследия. Как сказала Марта Кроуфорд, психотерапевт и приемный родитель: «Может быть более одной «настоящей» матери. Вы реальны, как и биологическая мать вашего ребенка. Есть место для и из вас, чтобы быть важными в жизни вашего ребенка, и чем больше людей будут любить и поддерживать его, тем лучше». Связь, которую ваша дочь строит со своей биологической мамой, может быть полезной и исцеляющей для нее, для них обоих, и прямо сейчас они обе хотят этого и считают важным.
Вы не должны хотеть отнять это.
Вы говорите о том, что любовь и семейные отношения «заслужены» или нет, как будто ваш ребенок должен вам быть благодарным или верным, что можно продемонстрировать, только отрезав человека, который ее родил — кого-то, кто является ее частью. Ваше письмо читается так, как будто вы ожидаете, что она, взрослая и самостоятельная мать, останется ради вас как маленький ребенок. Наши дети, усыновленные или нет, не являются ни нашей собственностью, ни нашими марионетками, вечно желающими именно того, что мы хотим для них, и ничего более. Они также существуют не для того, чтобы утверждать нас, чтобы мы чувствовали себя хорошо, как их родители. тебе не предполагал, что — это «весь мир» вашей дочери — она взрослая, с семьей и личностью, которая информирована, но не полностью определена тем фактом, что вы ее вырастили. Она может сама выбирать, кого она хочет видеть в своей жизни, в жизни своего ребенка и как выглядят эти отношения.
Если вы действительно хотите чувствовать себя более спокойно с этим, если вы не хотите еще больше навредить своему ребенку или вашим отношениям с ней, Кроуфорд, Леманн и я все считаем, что для вас очень важно найти терапевта, который обширные знания об усыновлении (вот статья, которая может оказаться полезной; вот каталог). Леманн отметил, что вы также можете попробовать поговорить с другими приемными родителями, чьи дети находятся в контакте со своими биологическими семьями, чтобы вы могли лучше понять открытое усыновление и то, как могут выглядеть эти отношения. Вы сейчас находитесь на распутье, и я думаю, что мы должны очень четко определить ваши варианты: вы можете работать над своими собственными проблемами и попытаться изменить свое мышление, забыть о страхе и правах, которые у вас есть в отношении вашей дочери, дать ей знать, что вы уважайте и поддерживайте ее и ее выбор — или вы можете продолжать давить на нее, чтобы она отреклась от своей биологической матери и своих собственных биологических корней, что, как сказал Кроуфорд, «рискует распилить ее пополам».
Я призываю вас обратиться за профессиональной помощью, которая вам необходима, чтобы вы могли предложить своей дочери понимание, которого она заслуживает, прежде чем вы причините ей еще большую боль или полностью оттолкнете ее.
• Если вы пропустили колонку вторника «Уход и кормление», прочтите ее здесь .
• Обсудите эту колонку в группе Slate Parenting на Facebook !
Уважаемый Care and Feeding,
Я живу в Европе, где внедрение вакцины идет гораздо медленнее, чем дома.
Дочь я родила буквально перед самым началом пандемии после шести лет ЭКО и множественных выкидышей. Нам повезло, что мои родители смогли приехать, чтобы встретиться с ней до марта прошлого года, когда все закрылось. Однако с тех пор нам не удалось увидеть их лично. У нас еженедельные видеозвонки, которые становятся для меня источником стресса. Мои родители разочарованы тем, что мой 14-месячный ребенок больше не играет с ними. Первые несколько минут она будет махать руками и улыбаться экрану, но потом ей станет скучно, и она уйдет играть со своими игрушками. Я пытаюсь держать камеру на ней, чтобы они могли видеть, что она делает, но она почти не сидит, в результате чего камера все еще дрожит в стиле Пола Гринграсса. Мне постоянно говорят, что они пропустили ее детство. Она единственная внучка, которая у них может быть. Пока привиты, мы с мужем вряд ли до конца лета. Из-за лечения, которое они получают, они не смогут приехать сюда в ближайшее время, поэтому они заставляют нас приехать к ним.
Мне неудобно путешествовать, пока мы все не привиты. Я чувствую, что если бы видеозвонки доставляли им больше удовольствия, они бы перестали давить на нас. Есть ли у вас какие-либо предложения о том, как заставить маленького ребенка больше общаться со своими бабушкой и дедушкой через Zoom?
— Вдали от дома
Дорогой вдали от дома,
Я думаю, что немного нереально ожидать, что 14-месячный ребенок будет сидеть спокойно и быть «интерактивным» с лицами по другую сторону экрана . Но могут быть способы, которыми вы могли бы попытаться сделать видеозвонки более увлекательными для ваших родителей и потенциально менее утомительными для вашего ребенка.
Пробовали ли они читать ей простую книгу, держа ее так, чтобы она могла видеть картинки? Песни — еще один вариант, возможно, с сопровождающими знаками, даже если она слишком молода, чтобы петь или подписывать — я помню, как мои дети учили грамматике и развлекали их песнями и стишками по скайпу задолго до того, как они могли вести настоящие разговоры.
Если вы можете держать камеру неподвижно, я согласен, что вашим родителям было бы приятно наблюдать за игрой вашего ребенка, естественно, так, как если бы они были в гостях лично. За несколько недель до смерти моей мамы, когда мы не могли быть с ней из-за пандемии, я часто ставил свой ноутбук или планшет на стол, чтобы она могла смотреть, как мои дети рисуют или рисуют, или читают книги, и комментирует то, что они пишут. делали, как если бы она сидела рядом с ними.
Я очень надеюсь, что ваши родители постараются запомнить а) что такое 14-месячные дети! и б) что, хотя, конечно, трудно так много пропустить детство их внука, это также (надеюсь) только сезон.
У вас еще много времени впереди, и я надеюсь, что они смогут помнить об этом и перестанут давить на вас, чтобы вы поехали за границу, прежде чем вы почувствуете себя в безопасности.
Уважаемый Care and Feeding,
В прошлом году мы переехали в тот же район, что и дочь, зять и внуки моей подруги Рут. Рут и я дружим уже 20 лет, и когда мы с мужем переехали в этот район, мы несколько раз приглашали на ужин ее дочь и зятя. Мы в дружеских отношениях, но не по-настоящему близкие друзья. Их дочь (внучка Рут) «Джен» учится в старшей школе. Джен мне понравилась. На этих обедах она часто рассказывала мне о своих тревогах/стрессах в школе, заботах и планах на будущее и многом другом. Я слушал без осуждения и был источником всеобщего ободрения.
Перенесемся в настоящее: Джен все больше и больше любит меня, часто приглашая нас на прогулку, где я выступаю в роли своего рода наставника/резонатора. Две недели назад она появилась на моем пороге в слезах после того, как ей отказали в школе ее мечты (она еще даже не сказала об этом своим родителям). Мы пошли гулять в масках, я ее отговорил, она поблагодарила и ушла.
Мне не по себе. Я рад помочь Джен, но кажется, что в ее жизни должен быть кто-то еще — будь то родитель, наставник или терапевт, — чтобы помочь ей с этими проблемами. Она привязалась ко мне так, что это кажется чрезмерным, учитывая, как мало мы знаем друг друга. Два вопроса: во-первых, уместно ли мое дальнейшее наставничество над Джен? Во-вторых, может ли ее нужда быть тревожным сигналом, что в ее жизни нет других людей, с которыми она могла бы поговорить об этих проблемах? Должен ли я обсудить это с ее родителями или с Рут? Пожалуйста, порекомендуйте.
—Очевидно Наставник
Уважаемый Наставник,
Я не думаю, что есть что-то плохое в том, чтобы гулять и разговаривать с Джен, на улице и в маске. Я также не думаю, что обязательно есть что-то неправильное в том, что она рассказывает вам о том, что ее отвергли из школы ее мечты — я понимаю, почему вы были удивлены, но иногда обмен важными новостями с другими может действовать как прослушивание, прежде чем мы скажем людям, что мы ближайший к. Наставник не обязательно должен быть и часто не является близким другом, особенно поначалу. Поскольку Джен вот-вот закончит учебу, большинство ее наставников в будущем, скорее всего, будут людьми, которых члены ее семьи знают плохо, если вообще знают.
(Прошло много времени с тех пор, как я был подростком, но, если я правильно помню, непосредственная близость других взрослых к моим родителям точно не делала меня больше готовы им довериться.)
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Я только что обнаружил взрывоопасную семейную тайнуКонтент заблокирован для участников Slate Plus
Мы позволили моему взрослому сыну вернуться домой, и все стало странно- Я серьезно обижена на свою свекровь за то, что она крадет время с моим ребенком
- Могу ли я подорвать доверие своего ребенка, чтобы помочь ему получить поддержку в школе?
com/_components/slate-paragraph/instances/cko0jmfu3001g3b6b7ka0ybw4@published»> Что касается того, является ли ее привязанность к вам «красным флажком», указывающим на то, что Джен одинока, не может разговаривать с родителями или другими взрослыми, нуждается или иным образом борется с чем-то более глубоким, — конечно, все это возможно. Я думаю, что одиночество особенно вероятно; даже если она ходит в школу лично, школа во время пандемии кажется не всегда самым приятным социальным опытом, и она, вероятно, проводит гораздо меньше времени со своими друзьями, чем в обычный год. Я не знаю, заметили ли вы какие-либо другие красные флажки, которые предполагают, что она, возможно, действительно борется и/или не может никому довериться — возможно, вы читаете между строк, и это является источником некоторого вашего дискомфорта. ? — но если вас это действительно беспокоит, вы могли бы попробовать спросить ее, с кем еще она разговаривает. Если ее ответ вас беспокоит, вы можете поговорить с ней об этом подробнее и/или подумать о конфиденциальной беседе с ее семьей, если это кажется оправданным и уместным (примечание: такое вмешательство может еще больше вовлечь вас в их жизнь).
При всем при этом вы чувствуете себя не совсем комфортно в этой роли, и это следует отметить. Я не думаю, что вам обязательно нужно продолжать, если это означает преодоление любых сомнений или дискомфорта, которые у вас есть. Если хотите, вы можете сделать себя менее доступным для Джен, сказать ей, что вы слишком заняты, и/или откровенно поговорить о том, как, по вашему мнению, она должна в идеале получать такую поддержку от людей, которых она знает лучше. Вы также можете позволить своим разговорам остановиться на более естественной паузе, как только она поступит в колледж. Вы не обязаны продолжать эти отношения, если они вас слишком беспокоят.
— Николь
Дополнительные советы от Slate
