Почему я не люблю свою мать: Я не люблю свою мать

Содержание

Я не люблю свою мать: рекомендации и советы специалистов

О том, что такое материнская любовь, некоторые люди знают лишь понаслышке. Они хоть и росли с матерью, но не чувствовали себя любимыми, важными для нее. А став взрослыми, не знают, как строить – и стоит ли вообще строить – отношения с той, кто в детстве обделял их теплом и вниманием. Какие форматы материнской нелюбви существуют? Как общаться с матерью, которая была холодной или враждебной, а постарев, ждет участия и заботы? Разбираемся с психологом Анной Хидирян.

depositphotos.com

Особенности отношений матери и дочери

Можно найти очень много пар «мать – дочь», отношения которых разрушаются. Эти женщины либо держаться на почтительном расстоянии друг от друга, либо дочь начинает испытывать ненависть к матери, а мать отвечает ей взаимностью. Если напряжение нарастает, из таких отношений, как правило, уходит дочь. Мать остается страдать и задавать себе вопросы: где, когда и что пошло не так, почему она не получила благодарности за все, что делала, а лишь ненависть ребенка к матери?

Так давайте посмотрим, почему же так происходит? Почему дочь не любит мать, а мать мучается из-за происходящего?

Обычно мать, у которой отношения с дочерью явно дали трещину, сама прошла определенный жизненный путь, в котором все было далеко не прекрасно в отношениях с ее родителями.

Теперь эта женщина пытается восполнить то, что не дали ей ее родители, она растворяется в собственном ребенке (дочери), превращается в самую настоящую наседку, пытается, где только возможно, подстелить своей дочери соломку. В результате – полностью отгораживает дочь от мира, лишает ее самостоятельности, отбирает у дочери ответственность за все, что с той происходит в жизни.

Заметьте! Все это делается из лучших побуждений. По крайней мере, так кажется самой матери. Ее внутренний монолог звучит примерно так: «если этого не было у меня, пусть это будет хотя бы у моей дочери. Если я не была в жизни счастлива, моя дочь заслуживает счастья».

Проблема заключается лишь в том, что мать предлагает дочери собственное «счастье», а отношения «мать – дочь» становятся перекошенными настолько, что дочь является полностью зависимой от матери. Так стоит ли удивляться, когда к молодой женщине приходит желание освободиться, что дочь не любит мать? Что делать в этой ситуации? А вот для этого важно понять, кому делать, дочери или матери? Когда отношения между матерью и дочерью обострились, командной игры точно не получится.

Проблема общественных отношений

Иногда взрослая женщина задумывается о том, может ли ребенок не любить маму, но такие мысли многие вскоре отбрасывают как неприемлемые – как можно только представить себе, будто бы твое родное чадо не испытывает к тебе обожания? Но понять детей можно: некоторые матери – прирожденные диктаторы, другие слишком нервные, испытывают к ребенку неприязнь и проявляют ее, а есть и те, кто ставит свои интересы превыше всего и перекладывают домашние заботы на чадо, себе оставляя лишь радости жизни. Проблем внутри семьи – неисчислимое множество, и по мере взросления ребенок может осознать, что жизнь его могла бы сложиться намного счастливее, если бы не характер и поведение матери. В таких условиях рассчитывать на любовь не приходится… казалось бы. Тем не менее общественность все равно не признает права на отсутствие любви к матери.

Нельзя просто и открыто сказать: «Я не люблю свою мать». Это осуждается, это запрещено, такое поведение – табу. Исторически наше общество строится на чувствах уважения и почитания старшего поколения. Какими бы ни были родители, в первую очередь это мать, как бы эта женщина ни вела себя; морального права не испытывать к ней любовь у ребенка просто нет. Особенно сложно приходится тем девушкам, которые родились в обычной семье, где мать отличалась заботливостью, что не помешало ей создать невозможные для жизни ребенка условия.

Дочь не любит мать. Что делать матери?

Для начала стоит оговориться. С кармической точки зрения мать и дочь, у которых плохие отношения, обязательно должны были встретиться. Это урок для обеих. И обеим важно правильно его пройти, сделав нужные выводы.

Так вот, мать в ситуации обострения отношений выглядит сильнее своей дочери. Неудивительно. Она уже прошла через сложные отношения со своими родителями, она каждый раз становилась сильной, когда того требовали обстоятельства. Теперь этой силой она управляет своей дочерью и подавляет ее.

Всё так. Но это – лишь внешняя сторона. На самом деле мать только кажется сильной, но она слабая. А вот ее дочь должна стать сильнее, если осознает себя, если найдет правильный алгоритм, если перестанет бездумно брать от матери все, что она дает, если наберется смелости стать собой, а не быть вечной тенью своей матери.

Что нужно понять матери в этой ситуации?

Если твоя дочь ушла или только собирается уйти – не препятствуй! Дай дочери быть собой, дай ей возможность вырабатывать и набирать собственную энергию, дай ей возможность окрепнуть. Твоя дочь должна встать на ноги, она должна вырасти. Верь в то, что если ты когда-то выжила, несмотря на непростые отношения с собственной матерью или родителями вообще, значит, твоя дочь тоже выживет. Если же ты будешь сильнее своей дочери, твоя сила делает ее слабой. Неужели ты хочешь, чтобы твой ребенок был слаб?

Папа — главный в жизни

Встречаются семьи, в которых ребенок любит папу больше, чем мама. Причем, это не зависит от половой принадлежности малыша.

В большинстве семей папа значительно реже ругает ребенка, меньше выдвигает запретов. Это связано с тем, что ему удается совсем мало времени проводить со своим отпрыском, и отец не хочет нарушать взаимоотношения, вызывать слезы на глазах у ребенка.
В семьях, в которых работает только папа, а мама сидит дома с малышом, может возникнуть ощущение, что ребенок сильнее любит главу семейства. На самом деле, это продиктовано тем, что мама всегда находится рядом, а за папой малыш успевает соскучиться.
Отцы любят баловать своих детей, стараются дарить им подарки по любому поводу.

Мой брат каждый день, возвращаясь с работы, приносит какие-то сладости или маленькие подарочки своей дочурке.

Взрослый мужчина зачастую ведет себя, как ребенок. Именно это и позволяет заводить более тесные взаимоотношения с отпрыском.
Сын любит больше времени проводить с отцом, вместе они могут поиграть машинками, сходить на картинг, побегать с мячом во дворе, пострелять в тире. У них много общих интересов.
С дочкой папа не будет играть игрушками, но еще сильнее станет опекать маленькую принцессу, постарается выполнить любой ее каприз, будет защищать от маминых наказаний, всегда поддержит, поговорит по душам. Некоторые девчонки ведут себя, как пацанки, поэтому с радостью поиграют с папой и в мальчишеские игры.

Скажу о себе. Мои родители развелись, когда мне еще не было и восьми лет. Больше всего я любила проводить время с папой. С ним было интересно играть, ходить в походы, слушать его рассказы. Сейчас я понимаю, что маме нужно было успевать бегать на работу, крутится по хозяйству, готовить для всех еду, а папа, приходя домой, мог все свое время отдавать детям. После развода отец переехал жить в другой город, маме стало гораздо тяжелее, приходилось самой поднимать на ноги меня и моего брата, она была вынуждена ходить на три работы, чтобы нас прокормить. Поэтому у нее совсем не оставалось времени, побыть рядом, даже просто поговорить, обнять.

Часто действия папы противоречат маминому воспитательному процессу. Отцу сложно запретить ребенку делать то, что он хочет. Вот и получается, что мама категорически против, когда папа все разрешает. Так отец зарабатывает себе авторитет в глазах подрастающего поколения. В итоге получается то, что папе достаточно и одного слова, чтобы малыш его послушался, а маме не хватает и тысячи доводов для достижения этой цели.

Как изменить ситуацию

Как же себя вести, чтоб любовь карапуза к вам была не меньше, чем к папе:

постарайтесь поменьше ругать свое чадо, не забывайте его хвалить, ваша похвала даже по любому поводу будет стимулировать ребенка к совершению новых хороших поступков;
обращайтесь с малышом, как с равным, спрашивайте совета, выслушайте его пожелания;
перестаньте категорически запрещать что-то делать, попробуйте обосновать ребенку свое решение, приведите доводы;
находите время на общение с малышом, как бы загружены вы не были, бесспорно, маме приходится много работать и дома, но ведь можно проводить совместную уборку или готовить вместе ужин, ходить за покупками и позволять малышу самому скупляться и оплачивать товар, такие проявления, как основа доверия высоко оценятся малышом;
всегда отвечайте на вопросы ребенка, уделите ему время, поговорите, объясните интересующую тему, не отталкивайте;
не нужно в случае какого-то непослушания сразу наказывать, попытайтесь разобраться в ситуации, поставьте себя на место малыша, возможно, его поступок вполне обоснован, тогда ругать не зачем. А ведь именно такие ситуации, когда мама наказывает ни за что и провоцируют появление первых слов нелюбви или ненависти к ней.

Теперь вы знаете, что может послужить причинами подобного поведения у детей. Не забывайте о необходимости спокойно реагировать и обдумывать возникшую ситуацию. Действуйте правильно, в соответствии с вышеизложенными рекомендациями, налаживайте устойчивый мост общения с ребенком, не забывайте уделять ему внимание, общаться, как на равных, проявляйте свою любовь и заботу.

Дочь не любит мать. Что делать дочери?

Есть такое выражение в Каббале «хлеб стыда». Мать и дочь часто расходятся как раз из-за того, что дочь слишком много съела материнского хлеба. Матери нужно чем-то заплатить за угощение, а дочь не может. Вместо платы она выбирает сепарацию, отходит от своей матери.

Чаще всего отходит через претензии, через укоры. «Ты мне ничего не дала», «я от тебя ничего не видела», «ты всегда жила только для себя» — список таких упреков в адрес матери может быть бесконечным. В результате дочь уже ненавидит мать, делает ее своим врагом, а мать страдает.

Если ты дочь, которая чувствует массу претензий к своей матери, остановись и задай себе вопрос: а что на самом деле моя мать сделала для меня? Ты, правда, уверена в том, что вообще ничего хорошего? Поэтому ты на нее и в обиде?

Обида, между прочим, это тоже твоя личная реакция. Это только твой выбор, который ты когда-то сделала. Нельзя обидеть человека, человек может только обидеться. В том числе и на свою мать. Какой бы плохой она ни была, но, согласись, в том, что ты сейчас читаешь эти строки, дышишь, ходишь по этой планете, наслаждаешься своей чувственностью, испытываешь любовь, есть какая-то часть заслуг твоей матери? Кто вообще подарил тебе возможность осознавать себя и испытывать чувства?

До тех пор, пока ты будешь чувствовать обиду, ты будешь находиться в позиции жертвы, это значит, что твоя энергия будет очень низкого качества и очень низкого уровня. Тебе придется очень тяжело пробивать дорогу к самой себе. Твой путь будет очень тернистым до тех пор, пока ты не примешь свою мать.

Наши родители – два наших крыла. Невозможно быть счастливым, отрезав одно из них – не признавать мать или вырвать из жизни отца, потому что он оставил, бросил, ушел.

Принимать родителей на уровне головы мало. Мало просто признать сам факт их существования. Принимать родителей нужно душой и сердцем. Ты сама можешь протестировать себя, все ли у тебя хорошо в отношениях с матерью или родителями вообще. Если что-то не ладится в жизни, это говорит лишь о том, что у тебя есть какая-то проблема, так или иначе связанная с родителями и с полным их неприятием или неприятием какой-то их части, есть что-то, что сидит в тебе, а тебе очень важно с этим разобраться.

Почему это важно?

Если выросшая в подобных условиях девушка не находит в себе сил признать, что она не любит свою мать, это становится не только проблемой, мучающей ее в период жизни с родителями. Паттерны, формирующиеся по мере взросления, скажутся в будущем на ее собственном взаимопонимании с детьми. Здоровые семейные отношения – фундамент человеческой психики, его способности нормально функционировать в обществе. Считается, что это особенно важно именно для женщины. Не имея основательной базы, вероятно, девушка будет страдать от низкой самооценки, социальной дезориентации, возможно, будет часто болеть. По мере появления семьи и детей многие женщины повторяют отношения, которые были у них с родителями. Это связано с неумением создавать принципиально новый формат: определенные стратегии, усвоенные с детства, кажутся само собой разумеющимися, и женщина просто не понимает, что именно в них кроется проблема.

Осознав, что ребенок не любит маму, необходимо научиться с этим жить. Все начинается с признания факта проблемы. Необходимо прекратить притворяться – в первую очередь перед собой. Расставив все по своим местам и назвав вещи своими именами, человек делает первый и самый важный шаг к завершению череды скандалов, превращающих жизнь в истинный ад. Необходимо помнить, что всякая ссора – это попытка избавиться от разрушающей изнутри боли, вызванной притворством и стремлением изобразить добрые чувства, которых на самом деле нет.

Советы для матери и дочери

Каждой из вас важно разобраться с собой и с тем, где и как вы находитесь внутри этих родственных отношений.

Дочери следует копать вглубь отношений, которые сложились с матерью. Выйти из позиции жертвы и выбрать более конструктивную линию поведения, чем тотальная обида.

Мудрая мать, которая ищет ответа, что делать, когда ее не любит дочь, тоже нужно начать разбирать, где она допустила промахи и ошибки.

Средства могут быть совершенно разными: расстановки, путь молитвы, посещение психотерапевта или психолога, самоанализ. В любом случае вы обязаны понять, что между вами происходит. В тот момент, когда хотя бы одна из вас разберется с этой ситуацией, тогда вы позволите застоявшейся энергии течь дальше, а ваши отношения – выстроятся.

Почему взрослый сын оскорбляет родителей?

Такая безнадежная история противоестественна для любящей своего сына матери, а значит, всякая мама просто обязана немедленно потушить вспыхнувшую внутри нее злость и заставить себя успокоиться. Ответив оскорблением на оскорбление, вы только посеете семя раздора и злости и тем самым возникшую усугубите и без того непростую ситуацию. Поэтому прежде всего следует разобраться, в чем причины столь хамского поведения взрослого сына (или дочери)?

И для этого нужно честно ответить самой себе на ряд неприятных вопросов:

1. Когда ваш сын, совсем маленький или уже школьник, приходил к вам со своим странным рисунком (или он был напуган в комнате страха) — вспомните, смеялись ли вы над ним?

Для мужчины насмешка женщины всегда травма, а насмешка мамы — очень глубокая травма. Не забывайте об этом! Ваш маленький сын мог запомнить насмешку и неосознанно поселить внутри себя обиду на долгие годы.

2. Садик или школа. Возможно, ваш сын получал кучу замечаний и жалоб от учителей, или же сторонние люди пытались читать нотации вашему ребенку прилюдно. Вы всегда были на стороне своего сына, или же поддерживали постороннюю женщину и в унисон с ней на людях возмущались хулиганскому поступку сына?

Если ваш мальчишка действительно совершил проступок, не гладьте его за это по голове. Но услышать ваше возмущение и получить заслуженное наказание он должен дома. А учителя, воспитатели или продавщица соседнего магазина пусть знают только, что вы обязательно разберетесь в данной ситуации. Но никогда не будете вместе с ними отчитывать своего сына!

3. Вы сами говорили обидные и оскорбительные слова своему ребенку (во время ссоры или в «воспитательных» целях)?

Вместо послесловия

Если вы мать, у которой не ладятся отношения с дочерью, если прямо сейчас вы испытываете боль, вам плохо, вы страдаете, потому что не в силах изменить существующую ситуацию, если вы дочь, которая хочет убежать от своей матери, которая считает, что мать никогда и ничего ей не давала, если это ваше стойкое убеждение, но где-то в глубине души все же понимаете, что не правы, но ничего не можете с собой поделать, обращайтесь к нам!

Мы поможем достойно выйти из такой ситуации, потому что обладаем очень действенной и безопасной методикой для нормализации отношений между детьми и родителями.

Написать нам можно со страницы «Контакты«. Сделайте это прямо сейчас, если уже поняли, что своими силами отношения вы не наладите!

Мечты и реальность

Считается, что мечта любого мужчины – сын, в то время как женщина всегда хочет, чтобы у нее родилась девочка. Рожая чадо, так и хочется верить, что оно станет самым близким и родным человеком, настоящим другом, с которым можно будет поговорить обо всем на свете. Каким же разочарованием для взрослого становится нарушение этих планов – ситуация развивается совсем не так, как запланировано, и родители и дети превращаются едва ли не в заклятых врагов.

Если только планируется беременность, и женщина хочет заранее подготовиться, узнать, что чаще всего становится причиной конфликтов, дабы не допустить их в будущем в своей семье, стоит сходить на прием к психологу. Специалисты знают, что в большинстве случаев закладывает фундамент недружелюбных отношений. Накоплен немалый опыт, ведь на семейных консультациях клиентам всегда приходится задумываться о причинах. Редко в повседневности человек задумывается о том, почему любит маму. «Я» причинами множества проблем хоть и поглощено, но в провоцирующих факторах многие могут разобраться только с помощью специалиста. Обобщенные ответы на эти вопросы попробуем разобрать далее.

Возможно ли такое?

Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни

Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины

Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка — изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви

Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит

«Мне стыдно, но я не люблю свою маму…» | Надя Белякова. Психолог по любви

Мне очень понятны люди, которые не могут найти в себе любви к своим родителям. Смотрят в себя, в пространство, зависают в поиске, пугаются сами себя, смущаются, боятся произносить вслух: «Так ведь нельзя, это же мать»…

На теле корсет, и как следствие — отсутствие соприкосновения с собственными ощущениями, насколько больно он давит в разных местах, в разных областях жизни. Здесь бы в пору дышать только, поддерживать существование.

Я хорошая, я должна быть такой для нее. Я ее ненавижу за это!

Медленно начинаем расстегивать корсет, и она обнаруживает потихоньку себя, свои желания, свои собственные чувства, мысли. Она видит себя и свое тело, она дышит свободно, она уже хочет жить иначе. И эта энергия жизни дает силы любить, чувствовать и быть благодарной.

-Мама, я люблю тебя!

-А в чем это проявляется?

Такой родитель никогда не будет доволен, чтобы ты не сделала. Ему самому нужно принятие и ношение его на ручках, чтобы он мог вдоволь наплакаться и накапризничаться. И можно снова затянуть ремни и вступить в бесконечный круг в попытке впихнуть себя обратно в корсет «хорошей девочки», чтобы нравиться маме. Доказывать, что любишь. А потом злость и бессилие, разочарование, опустошение. И осознание, что никогда не сможешь получить материнское принятие и любовь. Боль и горечь. Осознание, что та, что могла бы как соком напитать тебя своей любовью, каждый раз отравляет в попытке приблизиться, и лишь сама является жертвой своих потребностей.

А потом она, однажды, ловит себя в такой же абсолютно позиции в отношениях с партнером, требуя и преследуя, зная как именно ее нужно любить. И дает воздуха и свободы в эти отношения, которые почему-то «не складываются».

Ах, мама, если бы ты только могла любить меня любой. Если бы ты только могла посмотреть на меня, освободить меня от своих собственных ожиданий.

Тяжело быть ребенком, хоть и взрослым, мамы или папы, который любит только «если». А если нет, то двери его дома для тебя закрываются, общение прекращается, и с днем рождения не поздравят. Тебя нет для меня, потому что ты не такой, как я хочу.

Найти себя для себя куда сложнее, чем быть таким, каким тебя хотят видеть. Это путь боли, неблизкий и затратный. Это путь терапии.

Если Вы дочитали до конца и Вам понравилось, не пожалейте лайка, подписывайтесь на мой канал и поделитесь этой публикацией в соцсетях.

Вам не сложно, а мне фантастически приятно 🙂

Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины

Приблизительное время чтения: 8 мин.

В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:

Как мне себя вести с мамой, которая ненавидела меня всю жизнь? Я всегда была для нее лишней и негодной, не успешной, плохой. И уже 10 лет она полностью на моих руках, не ходит, требует ухода. Но при этом по-прежнему продолжает быть недовольна мной, говорит мне и про меня гадости и не видит ничего хорошего.

Я не могу ее любить, но и ненавидеть не хочу. Что делать, смириться и принять ее как свое наказание и испытание? Или есть еще какие-то варианты?

Татьяна

Мы попросили ответить на этот вопрос психолога Екатерину Сиванову, которая поделилась своей историей непростых отношений с мамой, а также дала несколько советов, как их исправить.

В октябре 2021 года исполнится 4 года с момента, как не стало моей мамы. У нас были сложные отношения. И несмотря на все, что порой приходилось терпеть, — это так больно, жить без нее! Неважно, какие отношения были между нами, но я просто жила и знала, что она есть: из моих 48 лет я 44 года прожила с осознанием того, что у меня есть мама. Есть ее запах, ее лицо. Есть человек, который знает тебя, как никто другой. Может быть, не знает тебя взрослого, но это она держала меня на руках при рождении. А теперь мне надо еще 44 года прожить без нее, чтобы узнать мир без мамы.

Через два года после ее смерти не стало и папы — и вот есть я, есть моя прекрасная большая семья, но у меня нет мамы и папы. Точнее, они есть, но их нет. Это чувство, которое не поддается описанию.

В моей системе координат невозможно не любить свою мать. Какой бы она ни была, человек все равно будет любить маму просто потому, что она его родила. Да, у женщин может не возникнуть чувств к своему ребенку, но у ребенка к маме это чувство любви возникает на подсознательном уровне, это безусловная любовь. Если же в 40 лет человек говорит, что он не нуждается в общении с мамой и не любит ее, скорее всего, он просто научился не любить, чтобы не было больно. Эти чувства — про самозащиту.

Он научается не любить вследствие того, как мама ведет себя с ним. А мамы ведут себя очень по-разному, ведь у каждого свое понятие нормы отношений и любви. Я знаю мам, которые могут спокойно сказать своему ребенку: «Какие у тебя кривые ноги!» или «Какая страшная у тебя получилась дочь! Не наша порода!» Для кого-то это нормально, а для кого-то — нет. Поэтому мы не можем выделить средний показатель нормы отношений, как не можем измерить любовь. Нельзя сказать, что вы любите маму достаточно, а вы — нет.

И все-таки каждый раз, когда человек произносит слово «мама», он переносится в свой пятилетний возраст, когда он был окружен любовью и заботой. Если кто-то не получил этого в детстве, я даю своим клиентам такое задание: поезжайте к маме и ложитесь к ней на колени. Неважно, сколько вам лет и какие у вас с ней отношения. Попробуйте! И маму попросите при этом гладить вас по голове. Я сама выстраивала отношения со своей мамой (когда мне было уже 40 лет) вот таким способом. У нас не было принято проявлять свои чувства тактильно, но однажды я ей сказала: «Мне мой терапевт велел с тобой обниматься». Она посмеялась, но согласилась на такую «терапию». Я ложилась к ней на колени, она меня гладила, а потом говорила: «Катерина! Хватит! У тебя такая голова тяжелая!» Мы поиграли с недельку в эту игру, и вот как-то я к ней забегаю, буквально на минутку, уже повернулась, чтобы уйти, как мама мне говорит: «Как же так? А обниматься? Тебе же психолог велел!»

Какими бы ни были отношения с матерью, во что бы она ни превратила вашу жизнь, есть место для благодарности маме. Да-да. За то, что родила, за то, что выбрала сохранить вам жизнь. Тем более если вы выросли, стали личностью и читаете на смартфоне или экране компьютера журнал «Фома». Это значит, что вы дожили до этого возраста, что вас воспитали, кормили, покупали вам одежду — в общем, вы не замерзли голым на улице, — и уже за это можно и нужно благодарить.

Бывает, человек выбирает не общаться с «токсичной» мамой. «Я поговорю с ней по телефону и умираю», — слышу я от своих клиентов. Если вы испытываете такое при общении с родителями, идите к психологам, читайте книги, поговорите со священником (если у вас есть духовник, с которым можно беседовать). Ведь проблема не в маме, проблема в вас. Это вы разрушаетесь, когда она с вами разговаривает, а не она. У нее все «окей» — она просто звонит своему ребенку. А дальше есть ваша реакция на это. И вопрос в том, почему вы на это так реагируете.

Сейчас модно говорить, что мы ничем не обязаны нашим родителям, не обязаны общаться с ними. Но это не так. Если у вас нет ресурса общаться, увеличьте дистанцию и сходите опять-таки к хорошему психологу. К хорошему! Это важно — найти своего психолога и работать со своей реакцией на звонки или обращения к вам мамы или папы. Помните: когда-то эти звонки прекратятся. Однажды каждому из нас придется стоять на могиле своих родителей, опуская в землю гроб с его телом.

Как бы вы ни осуждали свою мать за что-то в прошлом, помните, что это было в прошлом, а сегодня есть вы и ваша мать сегодняшняя. Эту травму надо проработать так, чтобы рана не болела. Иначе на эти причитания «мама меня ненавидит» будет уходить много сил. Это ваш выбор — мстить матери или сказать: «Да, это было. Да, она делала то, на что была способна. Я взрослый человек, я несу ответственность за свою жизнь, меня уже никто не сможет оскорбить или унизить, и я не допущу, чтобы кто-то когда-то обращался с моими детьми так, как обращались со мной».

В случае, если мама заболела, важно развести два образа: маму, которую вы ждете с работы в пятилетнем возрасте, и женщину, которая прожила свою жизнь и заканчивает ее в беспамятстве. Я с пониманием отношусь к тому, когда взрослые дети определяют своих больных, в том числе больных психически, родителей в специальные учреждения.

Но лично я живу по принципу «своих не бросаем». Когда маму положили в больницу с очередным инсультом, у меня был выбор оставить ее там. Но я видела, как там умирала женщина, а рядом с ней сидела сиделка — абсолютно чужой ей человек. Я не хотела, чтобы подобное произошло с моей мамой, поэтому я посоветовалась с мужем, детьми, братом, и мы выбрали ухаживать за мамой дома. Это было тяжело физически и морально: я порой запиралась на кухне и плакала, не веря, что этот человек за стеной — моя мама. Но мы были все вместе, помогали друг другу, поддерживали друг друга. И мы стали ближе.

Мама вырастила меня и брата, и то, какие мы есть сейчас, — это ведь не на ровном месте. Уход за ней — это возможность отблагодарить. Причем я уверена, что только с этим чувством можно ухаживать за больным. Если же вы выбираете ухаживать за больной женщиной из чувства долга, то это сразу про «я должен — я виноват». А если ухаживать за мамой из чувства благодарности, тогда все заботы о ней будут восприниматься по-другому.

Ко всему, когда я проходила свой путь с мамой, я цинично понимала, что хочу, чтобы это видели мои дети. Тем, как я ухаживала за мамой, я обеспечивала и свою старость. Теперь я знаю, что, если и у меня будут такие последние дни, меня никто не бросит.

Нелюбовь матери к своему ребенку или любовь в искаженном виде — это действительно то, что будет болеть всю жизнь. Это то, что надо отгоревать и отплакать. Но есть и хорошая новость: поскольку вы хорошо знаете, какую вам маму хотелось бы, чего вам не хватило, вы сами можете заботиться о себе так, как о вас не заботились. Кто-то, например, проживает свое детство в своих детях. Но и тут тоже важно не перегнуть палку: обнимать, а не душить, любить, а не залюбливать. То, в чем нуждаемся мы, не обязательно нужно нашим детям.

Один из вариантов что-то исправить — поговорить со своими родителями, если есть такая возможность. Есть такие мамы, которые скажут: «Ты что, позволяешь себе такое мне высказывать?!» И отношения не наладятся. В таком случае может помочь техника «два стула», но эту терапию лучше проводить вместе с психологом. Заключается она в том, что вы садитесь напротив стула, на котором сидит воображаемая мама, и говорите ей все, что хотите сказать. А потом садитесь на ее стул и озвучиваете все, что вы чувствуете, сидя на стуле матери. Что бы вы сказали своей дочери в ответ?

Или берете тетрадку и ручку — никакого компьютера — и пишете: «Здравствуй, мама! Я хочу тебе сказать все, что у меня наболело». И дальше, не стесняясь в выражениях, пишете словами все, что никогда бы не сказали, но очень хотите сказать. Это не обязательно делать сразу — вы можете вспоминать и дописывать. А затем надо прописать следующее: «Тем не менее я тебе благодарна за то, что…» Это тяжело сделать, особенно если отношения были токсичными, но даже одного предложения будет достаточно. Главное, чтобы это было искренне. Например, поблагодарите за то, что жили в квартире с горячей водой, что был завтрак, за тетрадки для школы. Всегда найдется, за что сказать спасибо. Заканчиваться письмо должно фразой «Я тебя люблю» или «Я тебя ненавижу, не могу ничего с собой поделать». После этого происходит освобождение — вы выкладываете кирпичи из рюкзака, который несли всю жизнь. Порвите написанное на мелкие кусочки, сожгите или пустите плыть по реке. Почувствуйте наконец эту легкость, которой всем нам так не хватало.

Помните, что ненависть — это тоже любовь. Это две стороны одной истории, но не антонимы. Безразличие и равнодушие — вот антонимы любви. Все-таки «ненавижу» — это мощный заряд про любовь с другой стороны.

И этот заряд нельзя подавлять. Эмоции в целом категорически нельзя подавлять — это обязательно приводит к скандалам в другом месте, срабатывает психосоматика, появляются болячки… Если вы злитесь и у вас хватает ума не выливать эту злость на мать, идите в спортзал, на пробежку или стирайте руками. Иначе вы начнете кричать на своих детей, а они на своих. Это замкнутый круг, разомкнуть который только в ваших силах.

Подготовила Анастасия Бавинова

Я не люблю свою маму.

Меня зовут Катерина, мне 20 лет.
Начну с того, кто такая моя мама. Она росла в очень простой семье в деревне. Её папа ходил в море, мама работала в поле. Денег хватало исключительно на еду…одежду носили от старшей к младшей. Росла в поселке, её воспитывала бабушка т.к. родители пили.

Ближайшая школа была за много километров от поселка, поэтому все дети учились в школе-интернате — 5 дней живешь там, на выходные домой… У неё было серое детство. Она не получала любви от родителей. Ей нечего вспомнить хорошего, нечего рассказать. После школы поехала в город — поступила в университет, жила в общежитии. Работала по ночам медсестрой, летом проводником в поезде. Спустя время она начала жить с моим папой (они общались со старших классов). И с тех пор она ни разу не работала — родила, воспитывала меня, спустя 8 лет мою младшую сестру.
Моя мама не умеет общаться с людьми. Она даже по телефону никогда не звонит, например заказать столик в кафе. Она не любит общаться, не знает о чем говорить. Поэтому у нее нет подруг и даже знакомых. Только мы — семья. Она грубая, может сказать в лицо что-то жуткое. Она не вежливая. У нее интонация такая, что разговаривая с ней можно подумать что на тебя кричат или отчитывают! Это человек у которого в жизни бывает только два результата любых событий — либо «превосходно, лучше не бывает!», либо «ужасно, отвратительно». Так как она самый противный пессимист — первое состояние бывает дай Бог раз в год. Она везде видит горе и обман. Везде ей кажется всё плохо, всё ужасно, она ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК!!! Её невозможно порадовать, она во всем видит только плохое. Пример: подарил ей папа дорогую сумку. Реакция мамы: «ой да такие вещи только за границей покупать! Подделки наверное, у нас же всё подряд подделывают».
Она никогда мне не говорила приятных слов. Я никогда в жизни не слышала «я тебя люблю доченька». Меня она называет Катька. Все мое детство она меня ругала, била, однажды я не хотела доедать еду — она подошла и эту тарелку вывалила мне за шиворот! В прямом смысле, дернула за маечку и вывалила рис с мясом на ребенка…. Я занималась гимнастикой 10 лет, и все десять лет она твердила что я худшая гимнастка, что ей стыдно, ставила в пример кого-то…хотя я была одной из лучших спортсменок в области. Я никогда ничего ей не рассказывала, никакие секреты или переживания. Мне мамы моих подруг были в 100 раз ближе чем родная мама. От нее я могла ожидать только осуждение и унижение. Я для нее всегда была (и есть) худшая неблагодарная. За что???… Я мастер спорта по художественной гимнастике. Учусь на бюджете в федеральном университете. Я солистка лучшего шоу-балета, сама зарабатываю с 18 лет. Победительница конкурса красоты, модель, снимаюсь для журналов, в клипах, работаю с лучшими фотографами и режиссерами, меня окружают достойные и успешные люди…Что ей нужно от меня??? Меня любят все!!! Кроме неё. Мой папа, её полная противоположность, просто герой… Как он её терпит я не представляю
Я не люблю свою маму. Точнее, я на дух не переношу этого человека и мечтаю переехать, чтобы жить спокойно и свободно, в позитиве и счастье. Единственное за что я благодарна — она меня родила, водила на спорт все детство. У меня от вращение к ней. Ненавижу
Как с этим жить? Действительно, переехать?…

Автор вопроса: Катерина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Катерина!

В вашем вопросе читается затаенная обида, боль, чувство несправедливости из-за того, что у вас такая мама. Возможно вы стыдитесь ее или хотели бы изменить, перевоспитать. Вы хотели бы получать любовь и принятие, одобрение и ласку — и это естественные желания, но вы этого были лишены.

Вы очень подробно описываете детство мамы, обстоятельства жизни тогда и сейчас — но при этом упускаете одну очень важную деталь — она глубоко несчастный человек, с заниженной самооценкой. Именно поэтому она ведет себя так, как ведет. Ей не повезло, она не получила любви в детстве, ее постоянно критиковали, вот она и вам не может дать этой любви, принятия, одобрения. Нельзя дать того, чего нет. То как она относится к вам — в действительности отражает ее отношение к себе. Она недовольна собой и поэтому недовольна окружающими!

Вы не обязаны любить свою маму — но в ваших интересах постараться понять мотивы ее поведения, простить за то, что она не могла вам дать, и не держать на нее обиду. С обидой очень тяжело жить, она лежит тяжелым грузом на душе.

Вы можете переехать сейчас или переехать позднее, в любом случае приходит время, когда дети уезжают от родителей, вступают в свою взрослую жизнь. Вы можете с ней общаться или не общаться — это ваше право. Но просто простите ее в душе. Это ответ на ваш вопрос «Как с этим жить?»

Попробуйте все же найти какие то плюсы из того, что у вас такая мама — она нашла вам очень хорошего отца, вы учились на ее ошибках, благодаря ее воспитанию вы научились находить любовь и принятие от других людей. И обязательно выражайте себе то одобрение, принятие, уважение, заботу, что вы ждете от мамы. Вы уж взрослый человек, вы можете это сделать — а ребенок внутри вас, маленькая Катенька до сих очень нуждается в этом. Ваша взрослая часть уже может дать ей все то, что ей требуется. И тогда в вашей душе возникнет мир и спокойствие.

И прочитайте книгу Луизы Хей «Исцели свою жизнь» — она позволит вам лучше понять себя, свою маму, принять себя, простить маму. А также книгу «Как стать родителем самому себе», автор Джоэф Грехем.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Я не люблю маму, но она об этом не догадывается

Я не люблю свою маму. Хотела бы, чтобы ее вообще не было. Она родила меня в 29 лет, одна, я внебрачный ребёнок, отца видела только раз в жизни.

Наверное, просто потому что надо было родить и всё. В семь месяцев оставила меня бабушке и уехала на заработки в Россию. Приезжала раз в полгода и пару дней играла в хорошую мамочку.

Я жила все время у разных родственников. Хотя на мне была самая лучшая одежда, лучшие игрушки и лучший садик, репетиторы. Мама всегда переводила тему, когда я спрашивала про отца. Всю жизнь мама помешана была на том, чтобы я была лучше остальных, а я училась на отлично, играла на фортепиано и на скрипке, чтобы услышать хоть капельку похвалы от мамы.

Так же маме все время казалось, что я развращенная. У меня в четвёртом классе были проблемы, и мама отвела меня к гинекологу, а это оказался взрослый врач, и сказала маме, что у меня нарушена плева. Мама меня избила, живого места не осталось, потом пошли к ispovedi.com другому врачу и та просто посмотрев, сказала что-то вроде: «Мамочка, вы что, с ней все хорошо, это, скорее всего, больные почки, а если бы она была не девочкой, то было бы деформировано тело».

Когда мне было 11 лет, мама вышла замуж и родила второго ребёнка. В 13 меня мама забрала в Россию, помогать по дому и ухаживать за братиком. Я была и рада, мне было на все плевать, я просто была счастлива от того что буду жить с мамой. А потом оказалось, что моя мама не такая радушная и добрая как мне казалось. Она меня избивала при каждом моем не правильном шаге, картошка подгорела или тройка в школе, избивала ногами, скалкой или утюгом, все время проверяла мою одежду, оскорбляла, подозревала, что я встречаюсь с парнями, хотя я даже разговаривать с кем-либо стеснялась.

Я стала настолько замкнутой, в школе надо мной все издевались, мол, узкоглазая, я не смотрела на себя в зеркало, я себя ненавидела, я знала, что я могла бы пойти к школьному психологу, но я ispovedi.com понимала, что тогда маму лишат родительских прав, я продолжала её любить. А потом ко всем моим бедам добавилась ещё одна, ко мне начал приставать отчим, пару раз я его ударила, боялась рассказать маме. Я все-таки решилась и рассказала, она мне сказала, мол, ты это говоришь, потому что ты хочешь, чтобы я с ним развелась, ты хочешь, чтобы твой братик тоже без отца остался? Я просто ничего не сказала. Я больше всех на свете не хотела бы, чтобы малыш видел все, что видела я. Мои волосы начали падать с меня клочьями, я не хотела жить и никому не могла рассказать, мне просто было стыдно, что у меня такая мама. Через неделю я сбежала из дома, мама меня догнала уже на границе (я бежала в свою страну). Теперь я жила в своей стране и жила у дальних родственников, которым по большому счёту было все равно где я и с кем.

Я познакомилась с парнем старше себя на 12 лет, у которого были бывшая жена и ребёнок, я беззаветно ispovedi.com его любила и делала все, что он говорит, я просто не верила, что кто-то может меня любить. Мне было 17 лет. Я с ним переспала (оказалось, врожденно не было плевы) и рассказала это маме, я сделала это назло, ведь для неё это было так важно, чтобы я вышла замуж девственницей. Помню, как она меня избивала сидя на мне, а я даже не пыталась защищаться. Потом она настаивала на том, чтобы мы сделали никах (мусульманский обряд свадьбы). Каким-то образом нашла моего отца и сказала мол давай помогай деньгами, надо выдать твою дочь замуж, а мы с хлеба на воду перебиваемся. Я разбила стакан, в руках сжав его в кулаке, когда услышала это и мамины слова типа, а что, пускай помогает, я всю жизнь одна тебя воспитываю. Кровь хлынула с моей руки. Мне было жутко, больно и обидно, почему мама не могла найти его за 17 лет жизни и хотя бы познакомить со мной, где ее гордость, зачем она сейчас просит у него денег, я снова возненавидела её. ispovedi.com А потом мой будущий муж снова сошёлся с бывшей женой и бросил меня.

Я нашла в себе силы измениться. Я знала, что если замкнусь в себе ещё раз, то просто наложу на себя руки, что будет означать что я сдалась. С того момента я решила забить на всё и просто начала жить для себя, учила английский и хотела уехать куда-нибудь подальше. Я начала потихоньку уважать себя, понемногу одеваться и хоть как-то ухаживать за собой. Потом тётя помогла уехать в одну из стран Европы на учебу, по программе, я помогала по дому одной местной семье, смотрела за детьми, готовила, а они за это оплачивали мое образование в вузе. Я познакомилась с парнем из своей страны, хороший парень из хорошей семьи, мы начали встречаться и он мне сделал предложение.

Мама выдала меня замуж по всем традициям (у нас много приданного) оказалось, влезла в долги из-за этого и делала потом одолжение. Я высылала деньги по возможности, брала у мужа. Сейчас мама просит деньги просто так, мол, мы с братишкой ispovedi.com твоя кровь и твоя семья и ты должна нам помогать, а я не хочу. Я в положении, я люблю мужа, его семью и не хочу знать своих родственников и маму и всех остальных, только с братиком бы общалась. Мужу ничего из этого не говорила и не хочу, я хочу, чтобы была иллюзия того, что я из приличной семьи и у меня такая же любящая и заботливая мама как у мужа. Благо сейчас для мамы я стала любимой дочкой, она все время пишет, звонит, спрашивает, как дела, как проходит беременность и вроде искренне переживает.

А я просто не могу найти в себе силы помогать маме финансово или как либо ещё, не могу простить её, я её не люблю, а все родственники твердят какая у меня хорошая мама и как я так не помогаю, ведь у меня состоятельный муж, а я, мол, эгоистка, ведь всю жизнь моя мама пыталась обеспечить меня. В такие моменты я начинаю ненавидеть себя и чувствовать вину, помогите советом как быть.

Автор: Саюри

Семейный очаг. Домоводство. Дети. Рецепты. Психология. Отношения

Самое дорогое слово в жизни для каждого человека — мама. Она явилась для нас источником самого ценного — жизни. Как же так случается, что есть дети и даже взрослые люди, от которых можно услышать страшные слова: «Мама меня не любит…»? Может ли стать такой человек счастливым? Какие последствия во взрослой жизни ждут нелюбимого ребёнка и что делать в такой ситуации?

Нелюбимый ребёнок

Во всех литературных, музыкальных и художественных произведениях образ матери воспет как нежный, добрый, чуткий и любящий. Мама ассоциируется с теплом и заботой. Когда нам плохо, мы вольно или невольно кричим «Мама!». Как же случается так, что для кого-то мама не является таким образом. Почему мы всё чаще слышим: «Что делать, если мама меня не любит?» от детей и даже взрослых.

Удивительно, но такие слова можно услышать не только в проблемных семьях, где родители попадают под категорию группы риска, но и в семьях, на первый взгляд, очень даже благополучных, где всё нормально в материальном смысле, мама заботится о ребёнке, кормит его, одевает, провожает в школу и т. п.

Оказывается, можно на физическом уровне выполнять все обязанности матери, но при этом обделить ребёнка в главном — в любви! Если девочка не чувствует материнской любви, она пойдёт по жизни с ворохом страхов и комплексов. Это касается также и мальчиков. Для ребёнка внутренний вопрос: «Что делать, если мама меня не любит?» перерастает в настоящую катастрофу. Мальчики, вообще, повзрослев, не смогут нормально относиться к женщине, будут, сами того не замечая, неосознанно мстить ей за отсутствие любви в детстве. Такому мужчине трудно построить адекватные, здоровые и полноценные, гармоничные отношения с женским полом.

Как проявляется материнская нелюбовь?

Если мама склонна к регулярному моральному прессингу, давлению на своего ребёнка, если она старается отстраниться от своего ребёночка, не вдумываться в его проблемы и не прислушиваться к его пожеланиям, то, скорее всего, она действительно не любит своего ребёнка. Постоянно звучащий внутренний вопрос: «Что делать, если мама меня не любит?» приводит ребёнка, даже взрослого, к депрессивным состояниям, которые, как известно, чреваты последствиями. Нелюбовь матери может возникнуть по разным причинам, но больше всего она связана с отцом ребёнка, который должным образом не отнёсся к своей женщине, был с ней жадным во всём, и в материальном, и в чувствах. Возможно, маму совсем бросили, и она воспитывает ребёнка сама. А то ещё и не одного!..

Вся нелюбовь мамы к ребёнку возникает от трудностей, которые она испытывает. Скорее всего, эта женщина, будучи ребёночком, сама была не любима родителями… Неудивительным будет открытие, если эта мама сама в детстве задавалась вопросом: «Что делать, если мама меня не любит?», но не стала искать на него ответы и что-либо менять в своей жизни, а просто незаметно для себя пошла по такому же пути, повторяя модель поведения своей мамы.

Почему не любит мама?

Трудно поверить, но бывают в жизни ситуации тотального равнодушия и лицемерия матери к своему ребёнку. Причём такие мамы могут на людях всячески расхвалить свою дочь или сына, но оставшись один на один — оскорблять, унижать и игнорировать. Такие мамы не ограничивают ребёнка в одежде, еде или образовании. Они недодают ему элементарной ласки и любви, не разговаривают с ребёнком по душам, не интересуются его внутренним миром и желаниями. Как следствие, сын (дочь) не любит маму. Что делать, если между мамой и сыном (дочкой) не возникают доверительные искренние отношения. Бывает даже, что это равнодушие незаметно.

Окружающий мир ребёнок воспринимает через призму материнской любви. А если её нет, то каким увидит мир нелюбимое дитя? С самого детства ребёночек задаётся вопросом: «Почему я нелюбимый? Что не так? Почему ко мне так безразлична и жестока моя мама?». Безусловно, для него это психологическая травма, глубину которой вряд ли можно измерить. Этот человечек выйдет во взрослую жизнь зажатым, закомплексованным, с горой страхов и совсем не умеющий любить и быть любимым. Как ему строить свою жизнь? Выходит, он обречён на разочарования?

Примеры негативных ситуаций

Часто мамы сами не замечают, как своим равнодушием создали ситуацию, когда уже они задаются вопросом: «Что делать, если ребенок не любит маму?» и не понимают причин, обвиняя опять-таки ребёнка. Это типичная ситуация, более того, если ребёнок задаётся подобным вопросом, он ищет своим детским умом выход и старается угодить маме, обвиняя самого себя. А мамочка, наоборот, ни за что не хочет понять, что причиной таких отношений явилась она сама.

Одним из примеров нежелательного отношения мамы к своему ребёнку является стандартная школьная оценка в дневнике. Одного ребёночка подбодрят, если оценка невысокая, мол, ничего, в следующий раз будет выше, а другого загнобят и станут называть бездарем и лентяем… Бывает и так, что маме вовсе дела нет до учёбы, и в школу она не заглядывает, и в дневник, и не спросит о том, может ручка какая нужна или тетрадка новая? Поэтому на вопрос: «Что делать, если дети не любят маму?» прежде всего необходимо ответить маме самой себе: «А что я сделала для того, чтобы дети меня любили?». За пренебрежение к своим детям мамы платят дорого.

Золотая середина

Но бывает и так, что мама всячески угождает своему чаду и растит из него «нарцисса» — это тоже аномалии, такие дети мало благодарны, они считают себя центром вселенной, а маму источником удовлетворения своих потребностей. Эти дети тоже вырастут не умеющими любить, зато они научатся хорошо брать и требовать! Поэтому во всём должна быть мера, «золотая середина», строгость и любовь! Всегда, когда маму, нужно искать корни в отношении родителя к своему чаду. Оно, как правило, искажено и покалечено, требует корректировки и чем скорее, тем лучше. Дети умеют быстро прощать и забывать плохое, в отличие от уже сформированного взрослого сознания.

Постоянное безразличие и негативное отношение к ребёнку наносят трудноизгладимый отпечаток на его жизнь. В большей степени даже неизгладимый. Лишь немногие нелюбимые дети во взрослой жизни находят в себе силы и потенциал для исправления заложенной матерью негативной линии судьбы.

Как поступать родительнице, если ребенок 3х лет говорит, что не любит маму и может её даже ударить?

Такая ситуация часто является следствием эмоциональной нестабильности. Возможно, ребёнок недополучает внимания. Мама не играет с ним, отсутствует телесный контакт. Малыша нужно часто обнимать, целовать и говорить ему о любви мамы к нему. Перед сном он нуждается в успокоении, поглаживании спинки, прочтении сказки. Важна и ситуация отношений мамы с папой. Если она негативна, то не стоит удивляться поведению ребенка. Если есть в семье бабушка, то её отношение к маме и папе — это мощное влияние на психику ребёнка.

Кроме того, запретов в семье не должно быть слишком много, а правила — одни для всех. Если ребёнок слишком капризничает, то попробуйте выслушать его, узнать, что его беспокоит. Помогите ему, покажите пример спокойного разрешения любой сложной ситуации. Это станет отличным кирпичиком в его будущей взрослой жизни. А все драки, безусловно, нужно пресекать. При замахивании на маму ребёнку нужно, чётко глядя в глаза и удерживая его руку, твёрдо сказать, что маму бить нельзя! Главное — будьте во всём последовательны, действуйте спокойно и рассудительно.

Что делать нельзя

Чаще всего вопрос «Что делать, если я не любимый мамой ребёнок?» задают себе уже повзрослевшие дети слишком поздно. Мышление такого человека уже сформировано и поддаётся корректировке очень трудно. Но не стоит отчаиваться! Осознание — это уже начало успеха! Главное, чтобы такой вопрос не перерос в утверждение: «Да, меня совсем никто не любит!».

Страшно подумать, но внутреннее утверждение, что я нелюбим мамой, катастрофично влияет на отношения с противоположным полом. Если так случилось, что сын не любит маму, то вряд ли он сможет любить свою жену и детей. Такой человек неуверенный в своих силах, не доверяет людям, не может адекватно оценивать ситуацию на работе и вне дома, что влияет на его карьерный рост и окружение в целом. Это касается и дочерей, не любящих мам.

Нельзя заводить себя в тупик и говорить себе: «Со мной всё не так, я неудачник (неудачница), я недостаточно хорош (хороша), я испортил (испортила) жизнь моей маме» и т. п. Такие мысли приведут в ещё больший тупик и погружение в создавшуюся проблему. Родителей не выбирают, поэтому ситуацию необходимо отпустить, а маму простить!

Как жить и что делать, если мама меня не любит?

Причины таких мыслей описаны выше. «А вот как с этим жить?» — спросит нелюбимый ребёнок во взрослой жизни. Прежде всего нужно перестать воспринимать всё трагично и близко к сердцу. Жизнь одна, и какого она будет качества, в большинстве своём зависит от самого человека. Да, плохо, что так случилось с отношениями между мамой, но это ещё не всё!

Нужно твёрдо себе сказать: «Я больше не позволю влиять на мой внутренний мир негативным посылам в мою сторону со стороны мамы! Это моя жизнь, я хочу иметь здоровую психику и положительное отношение к окружающему меня миру! Я могу любить и быть любимым! Я умею дарить радость и принимать её от другого человека! Я люблю улыбаться, буду с улыбкой просыпаться каждое утро и засыпать каждый день! А маму я прощаю и не держу на неё зла! Я люблю её просто за то, что она дала мне жизнь! Я благодарен ей за это и за жизненный урок, который она мне дала! Теперь я точно знаю, что хорошее настроение нужно ценить и бороться за чувство любви в моей душе! Я знаю цену любви и буду дарить её своей семье!».

Меняем сознание

Любить насильно невозможно! Ну и ладно… Зато поменять своё отношение и картину мира, нарисованную в нашей голове, можно! Можно коренным образом изменить своё отношение к происходящему в семье. Это нелегко, но необходимо. Возможно, понадобится помощь профессионального психолога. Если речь идёт о девушке, она должна понимать, что сама будет мамой, и самое ценное, что сможет дать своему ребёнку, — это забота и любовь!

Не нужно стремиться угождать маме, да и кому бы то ни было. Просто живите и просто делайте добрые поступки. Делать необходимо в меру своих возможностей. Если чувствуете грань, после которой может случиться надрыв, — остановитесь, передохните, переосмыслите ситуацию и идите дальше. Если чувствуете, что мама опять наседает на вас с агрессивным настроем и загоняет вас в угол, скажите спокойно и твёрдо «Нет! Прости, мама, но не нужно не меня давить. Я взрослый человек и отвечаю за свою жизнь. Спасибо за то, что ты заботилась обо мне! Я отвечу тебе взаимностью. Но не нужно ломать меня. Я хочу любить и дарить любовь своим детям. Они у меня лучшие! И я папа) в мире!».

Не нужно стремиться угодить маме, особенно если за все годы жизни с ней вы поняли, что любой поступок, какой бы вы ни совершили, подвергнется критике или в лучшем случае равнодушию. Живите! Просто живите! Звоните и помогайте маме! Говорите ей о любви, но не надрывайте себя больше! Делайте всё спокойно. А на все её укоры не оправдывайтесь! Просто скажите: «Прости, мама… Хорошо, мама…», и больше ничего, улыбнитесь и идите дальше. Будьте мудры — это залог спокойной и радостной жизни!

В общественном сознании мысль о союзе матери и дочери, основанном на взаимной, нерасторжимой, непреходящей любви, существует как священная истина, исключения из которой недопустимы по высшим нравственным законам. А как происходит в жизни? Рассказывает Елена Верзина, психолог, кандидат медицинских наук.

Заметим, что млекопитающие, к которым относится вид Homo sapiens – львицы, шимпанзе, дельфины, и даже птицы – орлицы, лебеди, пингвины, они тоже кормят, растят и обучают своих львят, дельфинят, пингвинят, пока те не смогут начать самостоятельную жизнь. Правда, в отличие от женщины, представительницы животного мира беременеют, рожают и заботятся о своем потомстве, повинуясь исключительно зову природы.

Женщина рожает ребёнка сознательно и делает это для себя.

Только для себя! Чтобы удовлетворить биологический инстинкт продолжения рода; чтобы реализовать себя в роли матери согласно цивилизационной традиции и заповедям религии; чтобы создать семью с любимым мужчиной и жить в окружении любящих детишек; чтобы было кому поухаживать за нею в старости; просто для собственного здоровья или даже для получения материнского капитала. Мы не рассматриваем здесь непланируемых детишек, которые появляются на свет потому, что «так случилось»; но после рождения ребенка вместе с ним, как правило, рождается и любовь к новорожденному с неодолимой потребностью заботиться о нем – тот самый материнский инстинкт! А что же такое любовь дочери к матери – тоже инстинкт, или запрограммированное сердечное чувство, заложенное в её сердце тогда, когда оно билось под сердцем матери, или это осознанное чувство благодарности маме, которая дала ей жизнь и сопровождала на трудном пути становления, или это исполнение долга, предписанное моралью, притом что неисполнение этого долга неминуемо удостоится всеобщего осуждения?

Увы, есть немало житейских историй, когда дочери испытывают негативные чувства к своим матерям –

глубокие, скрытые чувства, даже вопреки внешне хорошему отношению к ним. Психологи знают, насколько такие чувства распространены. Дочерям, переживающим подобное, очень трудно признаться в этом не только психологу, но и самим себе, разве что вынести свою боль на интернет-форум, благо открытое высказывание и общение с подругами по несчастью смягчает боль и притом остается анонимным. Именно боль, потому что потеря чувства любви к матери разрушительна для психики, эта потеря подтачивает уверенность дочери в своей моральной состоятельности и ставит под угрозу формирование здоровых отношений с её собственными детьми.

А может быть, это всего лишь миф о святой любви к матери, созданный и культивируемый в обществе в интересах его стабильности, воспроизводимости, сохранности семейных ячеек, и вполне возможно от святости перейти к взвешенности, от табуированности темы к заинтересованному анализу? Поставим вопрос ребром.

Является ли любовное отношение к матери врожденным, извечным проявлением дочерних чувств? И вправе ли мы утверждать, что взрослая дочь безнравственна, если вместо прекрасного «Моя мама – самая лучшая мама на свете!» она отваживается сказать: «Она сломала мне мою жизнь, но в детстве она подарила мне свою любовь, и я не могу не быть ей за это благодарна» или самое запредельное:

Я не люблю свою мать.

Мы не рассматриваем здесь детские, хорошо изученные психологами проявления ребячьих обид, подсознательных комплексов (комплексов Электры или Эдипа), осознанных манипуляций родителями, направленных на удовлетворение детских «хотелок», или реакций на ссоры взрослых членов семьи, среди которых ребенок вынужден выбрать одну из сторон. Конечно, нельзя не учитывать трения в отношениях с матерью, возникшие у дочери в детстве, но в пластичном детском возрасте имеется достаточно проверенных психологических методов, которые при внимательном отношении к ребенку позволяют преодолеть напряженность к моменту перехода из подросткового возраста к юности. Юность наступает рано, и вместе с ней девочки начинают ощущать себя взрослыми. Прислушаемся к голосам взрослых дочерей (ведь мы навсегда остаемся их родителями), попытаемся увидеть на примере одной из них истоки душевного неблагополучия.

дочки-матери.jpg

Оксана. 50 лет, поздний ребенок, с высшим образованием, жила вместе с мамой и своим мужем. Два года назад похоронила маму, которая в последние месяцы жизни после инсульта была лежачей. При этом не уставала повторять, что из-за болезни мамы она отказала себе в жизни за пределами исполнения своего дочернего долга. И после смерти мамы жизнь Оксаны окрашены в тусклые тона непреходящего несчастья. Что же скрывается за этой печальной судьбой, почему Оксана явно хочет быть несчастной?

Мать Оксаны не любила своего мужа, отца девочки, и явно демонстрировала свою нелюбовь, неуважение к нему. Девочкой Оксана всегда принимала сторону властной и успешной мамы и, как и мама, пренебрегала отцом. После окончания института случилась у неё любовь к хорошему парню из другого города. Но уехать, оставить маму?

Невозможно, маму нельзя бросать.

Потом был брак в своем городе, уже без особой любви, с другим хорошим парнем, который Оксану искренне любил. Но мама так активно помогала семье дочери в быту, в организации ее отношений с мужем, в воспитании внука, что муж не выдержал, ушел. Оксана осталась с мамой вдвоем, а вскоре снова вышла замуж за человека неумного, неудачника (ей очень хотелось почувствовать свое главенство, поэтому неслучайно рядом с ней оказался слабый мужчина), которого ее мама очень невзлюбила и сдержанно высокомерным отношением указывала зятю на его место.

А затем, в очень почтенном возрасте мама сама вышла замуж, привела в дом своего мужа, так что через некоторое время Оксане и ее мужу пришлось оказывать физическую помощь престарелой паре. Новый муж мамы умер, мама слегла, Оксана ухаживала за ней «как положено»,

но делала это как-то очень жестко, сердито, неласково, нервно,

так, как ведет себя очень строгая мать по отношению к своему ребенку, как если бы вдруг получила возможность командовать той, которой всю жизнь подчинялась.

Теперь она неустанно оплакивает мать, и все кругом должны помнить об этой утрате. Нет той, которая лишила дочь любви отца, которая разрушила ее первый брак, невольно вынудила ухаживать за чужим ей стариком, но которая служила оправданием несостоявшейся судьбы дочери. Как Она смела уйти навсегда! Скорбя об утрате, дочь живет сегодня с ощущением некомпенсированной вины, и ее собственной, и вины матери перед нею. Быть несчастной – сегодня это ее оправдание. Любит ли она свою незабвенную маму?

Да, конечно, но странною любовью, как жертва свою мучительницу.

Вообще, те, кто не знали дискомфорта в отношениях с матерью, даже представить себе не могут, как много на свете молодых женщин, страдающих от осознания своей нелюбви к матери, ищущих выход из этого невыносимого состояния. С другой стороны, немало тех, кому удалось переболеть, преодолеть разрушающее их чувство вины перед матерью – вины за то, что не любят ее, уйти от стереотипа беззаветной любви к родственной заботе и сдержанным знакам внимания и даже позволить открыться себе: «Я не люблю мать». Тем самым они пытаются спасти себя от мучительного, противоестественного разрыва с матерью, которой обязаны своим появлением на свет. Но надо признать, что если это излечение, то лишь временное, а болезнь рецидивирующая. Окончательно отстраниться от уникальной связи мать-дитя вряд ли возможно. Возможно найти лекарство.

Если молодая женщина не может изжить в себе боль оттого, что не любит свою мать, не может преодолеть безразличие или усмирить ненависть к ней, то надо попытаться понять, например, с помощью психоаналитика, почему сложились нездоровые отношения с матерью, признать непреодолимость случившегося краха и отпустить эту боль: маму не судить, а себя простить, сохраняя доступную, нейтральную форму отношений, тем более, что с возрастом мамы стареют, и дочери в любом случае не обойдутся без заботы о них.

Прочитала вот исповедь , а у меня проблема прямо противоположная. Дело в том, что меня бесит моя родная мать.

Мне 25 лет, так что время юношеского максимализма и подростковой глупости уже прошло. Но моя проблема родом из детства. Помню ночь, я сплю уже, звонит домашний телефон, мама отвечает и идет разговаривать в мою комнату (видимо, чтобы отцу спать не мешать). И вот сидит она (в трубке ей что-то рассказывали) и говорит с только «да, да, мм, ну да». Я помню, проснулась, лежу и меня просто бесит даже ее голос, до ужаса просто.

Она никогда мне не доверяла. Если что-то плохое случилось – то это я сама виновата. В садике подружка подарила мне колечко (дешевое, со жвачкой его обычно продавали), так мама подумала, что я его украла. Так же было и с сайт другими игрушками (которые я не воровала). Возможно, с того момента я поняла что все надо скрывать.

Меня всегда обвиняли во всех смертных грехах. Вот мне 14 лет, я немного поправилась, живот стал выпирать. Мама накинулась с обвинениями: ты не беременна?! Блин, а я даже не целовалась ни разу еще! И вот каждый раз такое недоверие ко мне, а взгляд ее сейчас меня просто раздражает, смотрит, оценивает меня, ищет ошибки и повод придраться.

У меня есть брат – и вот к нему совсем другое отношение! О нем никогда плохо не подумают, доверяют ему. Как-то на него в школе один мальчик пальцем показал типа брат у него деньги отобрал, так мама ни секунды не сомневалась, что это не он. Была бы я на его месте – по-любому я, по ее мнению, могла бы это сделать.

Знаете, у меня такое чувство, что мама его любит просто за то, что он есть, а я как показатель должна соответствовать чему-то. Каким-то ее внутренним представлениям о правильной девушке. Брата я люблю, сайт он хороший, у нас отношения хорошие, помогаем друг другу, так что это не ревность и дело не в нем.

Сейчас я уже взрослая и мама жалуется, почему я ей ничего не рассказываю о своей личной жизни. Но как я могу ей доверять, если она мне никогда не доверяла? Даже рассказав какой-то личный момент из свой жизни, она потом растрепать это может легко своим подругам, что уже бывало.

Я еще много не рассказала, т.к. исповедь была бы просто бесконечной. Это все мелочи, но этих мелочей огромное количество и они очень бесят. Я понимаю в глубине души, что не любить маму – это плохо. Она же, как говорят, самый родной человек. Ведь она и помогала мне тоже и поддерживала, и деньга на меня тратила, и ночей не спала – все это было. Мне стыдно за такие чувства к ней, но они есть. Вот не знаю, иногда мне хочется все высказать ей, но я понимаю, что она потом будет очень переживать, а я этого не хочу. Пусть лучше во сайт мне все держится.

Здравствуйте, уважаемый психолог! Обращаюсь к Вам за советом, так как ситуация меня совершенно не устраивает и в какой-то степени мешает жить. Вчера я поняла, что я не люблю свою маму. Мы живем отдельно, отца у меня нет, у нее есть мужчина. Я пришла к ней в гости, и, несмотря на то, что видимся мы редко, мы умудрились поругаться за каких-то полчаса совместного пребывания на одной территории! И ладно бы повод был серьезный. Но она подошла ко мне и начала с издевкой указывать мне на те вещи, которые я неправильно делаю. Она всегда так делает. Такое ощущение, что ей претит, когда у меня хорошее настроение. А в моем детстве она позволяла себе срывать на мне свое недовольство жизнью, при этом у нее жизнь гораздо лучше, чем у большинства моих знакомых. Сейчас она по-злому подкалывает меня и обвиняет в некоторых вещах, которые я не хочу делать (сама тоже не делает, но в моем исполнении это чуть ли не грех). А её коронная фраза «Еще скажи, что я неправа!» — это вообще что? Это так надо с детьми общаться? А потом она делает вид, что ничего не произошло. Жизнь не слишком справедливая штука, но почему-то обиды со стороны посторонних я могу воспринять спокойно, даже с юмором. Её же подколки всегда доводят меня до слёз, это притом, что обычно я достаточно легко сдерживаюсь. В результате я не испытываю ни малейшего желания общаться с ней, я не скучаю по ней, и ездить к ней без лишней нужды тоже не хочу. Она на самом деле очень многое делает для меня: помогает, делает подарки по праздникам, договаривается по разным вопросам и т.д., не пьет, она очень умная, красивая, она не поднимала на меня руку. Все окружающие от нее в восторге. В результате я чувствую себя неблагодарной сволочью. Но стоит ей открыть рот в мой адрес, как во мне снова просыпается этот «сволочизм». Мне всегда кажется, что она с окружающими обращается гораздо лучше, чем со мной. Конечно, окружающие не обязаны это терпеть и непременно ответят! Да и что говорить: если бы со мной в подобных интонациях заговорил мой ровесник, ему бы понадобился травматолог. Но перед мамой я совершенно бессильна. И она никогда не говорит мне ничего такого при посторонних. Это лицемерие меня вообще выбешивает. Я же должна любить ее, уважать, быть благодарной за рождение, за воспитание. А как любить, если любить не хочется? Если раньше дело заканчивалось обидами, то теперь любить ее у меня просто не получается. И это нормально вообще? У меня до сих пор нет детей, просто не хочу. И одна из причин — я не хочу, чтобы мои дети думали обо мне так же, как я думаю о своей маме. Спасибо заранее.

Жанна, РФ, 30 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Жанна.

И ладно бы повод был серьезный. Но она подошла ко мне и начала с издевкой указывать мне на те вещи, которые я неправильно делаю.

А почему вы думаете, что повод несерьезный? Систематическое обесценивание — это серьезно. Это значит, что мама тоже не особенно много вкладывала в вас любви. И вы это не можете не чувствовать. От родителей ждут принятия, поддержки, одобрения, помощи. А что получаете вы? А у вас звучит «она всегда так делала», «в детстве срывала на мне…» и т.д. Дала ли мама вам достаточно тепла, поддержки, заботы, понимания, принятия? Или в основном вы получали критику, обесценивание, доказательства собственной (ее, маминой) правоты, унижение вас как личности…? Понятно, что бывало, скорее всего, разное. Вопрос, чего было больше, и как вы чувствуете себя сейчас. А сейчас вы чувствуете себя, судя по рассказу, униженной таким отношением, возмущенной, обиженной… И вы имеете право на подобные чувства, а равно как и на другое к себе отношение. Вот только вы не можете ее заставить. Можете просить, говорить, при каких условиях вы готовы общаться, при каких — нет, но заставить, конечно, не можете. Можете сделать свой выбор — общаться или нет. На это вы точно имеете право.

Она на самом деле очень многое делает для меня: помогает, делает подарки по праздникам, договаривается по разным вопросам и т.д.

А вы готовы принимать эти подарки и помощь с учетом отношения к вам? Тут ведь тонкий момент: вы принимаете эти подарки и помощь, и это дает ей право с вами так обращаться. Перестанете принимать — возможно, у вас будет больше твердости сказать о том, что общаться в подобном стиле вы не намерены? Возможно, вы чувствуете себя ей постоянно должной за подарки и помощь? Но, может быть, чтобы не чувствовать себя должной — их не стоит и принимать тогда?

Я же должна любить ее, уважать, быть благодарной за рождение, за воспитание. А как любить, если любить не хочется?

На моем сайте «Зеркало души» (ссылка в профиле здесь на Клео) есть статья «5 мифов о детях и родителях». Думаю, после ее прочтения у вас будет намного больше мыслей на тему, кто кому и что реально в такой ситуации должен, а также о том, почему вы ее не можете любить. Ну и о нормальности или ненормальности всего происходящего… точнее — о закономерности.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Дорогие взрослые девочки,а вы когда-нибудь задумывались о том,как вы относитесь к своим мамам и какие слова им говорите? Вот я -мама,которая безмерно свою дочь любила,баловала,целовала,все дела на себя одну брала и что получила?Сейчас я также продолжаю убирать,стирать,готовить и не только за взрослой дочерью,которая знает только свою работу,но и за внучкой.Я без своих девочек жить не могу! Но я же и во всём виновата,что бы не случилось. От дочери я не слышу ласковых слов,а только приказы. Внучка прекрасно общается со мной,когда нет мамы дома.Но,если мама дома,она начинает говорить на меня плохие слова,толкать,бить меня (она ещё маленькая), видимо,чтобы понравиться маме.Мама, естественно,тут же меня и обвиняет,что значит я сама что-то не так сказала и сделала ребенку.И это всё в присутствии девочки! Растит хамелеона,который так и будет подстраиваться под обстоятельства.Очень обидно и тяжело так жить.При этом я уже не раз от дочери слышала,что я нужна,пока внучка маленькая,а потом » ты будешь жить в старости одна».Да и не только это я слышала…Конечно,после такого я тоже уже не ангел,могу высказать что-то в ответ. Пытались с дочерью выяснить раз и навсегда отношения,оставить все плохое в прошлом,но,к сожалению,ничего не получается….Вот так и живём.

Моя мать вообще неадекватная. Иногда думаю, что у нее что-то не так с головой. Изводит порой просто потому, что ей стало скучно. Развлекается, унижая дочь. Не дай бог до такого со своей дочерью дойти. Сама она никому не нужная и не состоявшаяся. Даже мне теперь не нужна с тех пор, как я поняла, что она меня никогда не любила.

Нет. Это простить невозможно. Мое осознание нелюбви пришло в 26 лет. До этого года своей жизни я прощала ей все. В 26 лет кое что произошло в моей жизни. А она отвернулась. Самый близкий человек взял и отвернулся от меня, когда нужна была помощь. Тогда и поняла, что не нужна вообще в ее жизни. И нелюбима в общем то. Всегда брат был любимчик. Щас мне 35 лет. Я очень злюсь на нее. За все. Живём в разных городах. Звоню ей для отметки раз в 2 месяца. И слыша как она меня любит и очень скучает, что хорошо была бы рядом(была и не однократно — все было как и обычно- унижения оскорбления) , я просто усмехаясь этим ей словам. Не улыбаюсь и радуюсь, что она меня любит,а УСМЕХАЮСЬ.
Потому что теперь я не верю. Для меня это пустые слова. И да, любовь мне нужно доказывать делом, а не словом об этом. Я даже мужу запрещаю просто говорить мне, что он меня любит! Вот так! Ну что готовы простить и поверить,через долгие годы после ОСОЗНАНИЯ нелюбви, в то, что вас мамочка,оказывается, всю жизнь любила и делала это ради вашего же блага?! Вряд ли.

а как же быть, если мама до сих пор не принимает. мне 43г оскорбления, унижения, постоянные обиды и претензии, сколько денег не дай, что ни сделай, все мало и плохо. уже не люблю, но прекратить общение не могу- мама постарела и со всеми испорчены отношения. звоню, иду, прошу прощения, очередная тяжелая «оплеуха», после этого я кричу а маленького ребенка, мужу и так по нескончаемом кругу.

не надо просить прощения если вы не виноваты.. просить прощения у матери которая вас не любит — значит давать ей ощущение власти над вами. Не извиняйтесь без вины.. не надо

Сложная тема. Знаю, как много нелюбимых дочек на свете. Многие подруги делились со мной. Я сама в таком же положении.Исключаются детские годы, когда в семье был отец. Потом он ушел к молодой и более привлекательной. Напоследок обвинив мою мать в изменах. Не важно были они или нет. Но расплачиваться за нанесённую обиду пришлось мне, нагуленной дочери. Если бы не родила меня, то муж бы не ушел. Она сама считает себя самой лучшей. Виновницей разрыва в ее глазах была я, одиннадцатилетняя девочка. Сразу изменилось отношение ко мне. Постоянные крики, оскорбления бранными слрвами, всё не так — стою, хожу, держу руки, сиотрю… Каждый день ругань и даже побои. Со временем такое отношение изменилось на постоянное требование денег, нивелирование моих успехов и постоянные наговоры окружающим. Надо было поддерживать образ «врага» в семье. Оправдываться перед всеми — пустое занятие.
Несмотря на трудности, считаю, что в жизни состоялась. Правда, пришлось обращаться к психологу. Ухаживающаю за матерью 11(одиннадцать) лет после инсультов. Стараюсь простить, но не могу. С возрастом осознала ее жестокость. Да и человек, несмотря на болезни и беспомощность, не меняется. Претензии и ругань никуда не ушли

Моя мама любила только моего братика, а я старшая » как нибудь». С меня спрос был другой, воспитывали «кнутом». Сейчас мне 37. Я успешная, состоятельная женщина, мой братик 30 лет беспомощный с не сложившейся жизнью мужчина. Я давно простила свою маму. Очень ее люблю и благодарна тому,что она у меня есть- живая и здоровая. Но я совсем не ласковая, понимаю это и не могу переделать себя, оно прпитано во мне. Дорогие мамочки, любите своих детей, но в меру.

У меня мама тоже, когда я была мелкой постоянно мною была недовольной, постоянно бесилась, если я делала всё так, как хочу… Спустя много лет, я поняла почему она так себя вела, потому что в детстве она не могла даже сказать своё мнение, потому что всегда делала то, что ей говорили старшие сёстры и братья и она не смела ослушаться.
А насчёт того, что, это может отразиться в дальнейшем, я считаю, что это от самогó человека зависит, потому как, каждый сам строит свою жизнь, он является хозяином своей жизни. Надо прощать и отпускать, ведь не зря говорят, что горбатого могила исправит. А главное, перестать винить, надо жить настоящим.
Теперь, у меня с мамой прекрасные отношения. Я простила её, потому что поняла почему такое отношение было ко мне.

Моя мама любила только старшую сестру.Меня она закрывала и уходила с сестрой гулять. Когда я научилась ходить,то от жажды нашла банку с керосином и выпила.Всегда,всю свою жизнь хотела чтобы она меня полюбила.В детстве любую вкусняшку несла ей. Это травма на всю жизнь.Сестра эгоистка,любимица. Самое обидное,что я от неё слышала часто,что она с сестрой под поездом пролезла,а я осталась на другой стороне,поезд тронулся.Мама рассказывала,что если б я за ними полезла то меня разрезало.Рассказывала это смеясь.Видимо ангел -хранитель оберегал меня.Когда она умерла,то я помогала обмыва её и сказазала ей — Я ТЕБЯ ПРОЩАЮ.

Поддерживаю Мирославу — навсегда остается это: «не заслужила», «ты хуже всех, вот у других дети, а ты мне за что такая» — и дальше много слов, какая, только повторять не хочется… И вечно доказываешь, заслуживаешь… Она к старости поняла, да только и я почти состарилась к тому времени, и уже не надо. Только болит не переставая. Мама-мамочка, где же ты была всю мою жизнь…

Всё верно сказано. Мамашина нелюбовь — проклятье, преследующее тебя всю жизнь. И дело не в самореализации в профессиональной деятельности, а в поиске своей любви. Когда, даже, понимая, что любовь — это данность, всё равно пытаешься её заслужить. Потому, что не можешь иначе, ведь тебе всю жизнь говорили, что тебя не любят за то, то и вот это. Тебя с детства учили заслуживать любовь и ни кто-то там, а тот человек, любовь которого — само собой разумеещееся, данность, а не заслуга. Проблемы в личной жизни — следствие маминой нелюбви. И это естественно, ведь, если тебя не любит самый родной человек — мама, то кто тебя вообще полюбит?..

Обращаюсь к взрослым, недолюбленным и несчастным от того дочерям! А может надо себе вопрос задать: «Насколько Я способна дать тепла и любви матери? Не завышаю ли требования к ней?»Ведь она простая женщина, со своими плюсами и минусами, радостями и проблемами, с развитым или не очень умением выражать свои чувства. Кому это нужно ковыряние в отношениях с матерью? С акцентом на обвинение ее и самозабвенное упивание темой: «Меня не любит мать?» Попробуйте построить свои прекрасные отношения со своими детьми. Я думаю, что Вы уверенны, что у вас это получается. А что думают об этих отношениях они? Взрослые дочки! Будьте Мудрыми и по-настоящему взрослыми!

Все,что можно -это понять,что то,как вы там навоображали себе идеальную семью =ваша личная идеализация.Зачем вы на ней настаиваете,тем более во взрослом возрасте?
Вам ведь были видны случаи такого обращения,или пьянства в семье,или когда одному ребенку все,а другому- ничего!
Скажитте:»Так тоже бывает!И не уменя одной!» У вас разрушилась идеализация(вами же созданная), ни на чем не основанная.Вы видите,что реальность НЕ совпадает с вашими ожиданиями, но настаиваете на своем.ЗАЧЕМ???
Приняли к сведению, что так тоже бывает, сказали:»все люди разные, я разрешают им вести себя, как они считают нужным или правильным, в зависимости от их моральных установок.»
Пока будете вот так носиться со своими переживаниями, еще и строя внутренние диалоги с такими людьми, так и будет.
Они так себя вели, а вы причем?
Проблему вы в любом случае не решите. Однако можете простить.Это как? Да просто признать за другими право вести,как им хочется.
Можно сказать, можно поставить сроки исправления ситуации. Нет? Значит -нет. Все,обсуждать нечего. Вы другого никак не переделаете.

Да, Зорица, безусловно, все люди разные и имеют право вести себя так, как считают нужным. Но в данном случае речь идёт о поведении матери — а ведь оно, это поведение, формирует личность её ребёнка. И сколько бы потом этот выросший ребёнок ни занимался аутотренингом, сколько бы он ни понимал и ни прощал свою мать, сколько бы ни воспитывал в себе уверенность — всё равно огромные комплексы из детства, только загнанные глубоко и далеко, останутся на всю жизнь, ломая её. Поэтому, конечно, необходимо «отпустить» все прошлые обиды, но вместе с тем необходимо и осознать, что исправить уже, по большому счёту, ничего нельзя. При условии постоянной работы над собой можно только более-менее успешно делать вид, что «всё хорошо, прекрасная маркиза»…

А я ещё в детстве смогла себе сказать: «Это не я плохая, а вы!…» И перестала обращать внимания на критику со стороны мамы…пусть говорит! Иначе просто сошла бы с ума! Делала то, что считала нужным и правильно делала! Да, что бы со мной было, если бы я слушала всю критику в свой адрес и принимала её близко к сердцу? Я сейчас очень взрослая, но и теперь каждый раз при встрече мама что-нибудь, да «исполнит». И уже будучи взрослым человеком часто задаю себе вопрос: «А что я не так делала в детстве?» Училась в школе хорошо, институт закончила и получила профессию, на работе всегда была на хорошем счету…Что не так? Загадка человеческой души.

Если бы не обращала внимание, не задавалась бы СЕБЕ вопросом о том, что было сделано не так?.. Обычно те, кому всё ПО, так и живут- всё ПО. И че он там сделал не так и для кого-всё ПО. А так вы просто УВЕРЯЕТЕ себя самой себе, что у вас всё гуд, вы этого не чувствуете, а уверяете. У вас же все было, есть и,наверняка, будет хорошо, почему же она до сих пор вами не довольна и наконец то никак вас не полюбит и не возрадуется вместе с вами вашим успехам?! Да, что не так то? Черт побери!

Как говориться, горбатого могила исправит. У меня на все мои действия, слышу только слова осуждения со стороны матери. А мне 43 года. Сказала ей, что больше не буду делиться и рассказывать ей ничего. Не помогло. Поэтому постоянно с ней спорю, отстаивая свою точку зрения. Надоело. Стараюсь просто реже с ней общаться, беречь себя.

меня мама не любила никогда, хотя я единственный ребенок..к сожалению я поняла это поздно..лет в 35.. на самом деле поняла давно, приняла лет в 35 как данность..это очень тяжело — понять, что тебя не любит мама..кто не прошел — НЕ поймет..в данный момент мне 48 и на каждую фразу мою мама всегда найдет негативный ответ вплоть до оскорблений, если не нашла других слов..к тому же она завидует как я живу-работаю настолько, что не желает моей семье процветания..она считает, что лучше, красивее и достойнее той жизни, которая у меня.. когда я покупаю себе (мужу или дочери) продукты, вещи или обувь — она критикует все..но потом я нахожу свитер или пиджак, висящий не на месте или брюки с пятном..она всегда пыталась носить мою обувь, пока я не перестала покупать обувь на низком каблуке..шпильку она носить не может..когда я готовлю еду, она критикует как готовлю и не ест..но ночью мы её ловили на факте поедания со сковородки..настраивает отца против меня и теперь он тоже не ест приготовленную мной пищу..кстати — мы живем вместе с родителями и мой муж понял, что мама меня не любит, раньше меня самой.. сначала тактично молчал, а в последнее время ему приходится защищать меня от нападок моей же матери..как это отпустить??? как это простить???

Я не люблю свою мать и сомневаюсь, любит ли она меня…

5 Сен15612

Юлия Горячева: В 33 года я поняла, что не люблю свою мать. Что я хотела бы отказаться от нее, вычеркнуть ее из своей жизни… или мне хотелось бы поменять ее (как это не абсурдно звучит) на приветливую, улыбчивую, спокойную, мягкую, добрую, понимающую и, самое главное, принимающую меня женщину. Общение с ней в последние годы не приносит мне ничего, кроме отрицательных эмоций и вследствие этого, потраченных и невосстановленных нервов.

Нет, моя мать – не алкоголичка, не наркоманка, не распущенная женщина. Наоборот, она очень правильная, можно даже сказать, образцово-показательная. Во всех отношениях. Вернее, хочет такой казаться. И меня уже достали эти двойные стандарты!

Начнем с того, что моя мать всю жизнь любила повторять, как она любит детей, как она их понимает, и как она умеет находить с ними общий язык. Только меня она отдала на воспитание к своим родителям, расставшись с моим отцом. А потом через много лет рассказала мне, что вообще-то она хотела со мной сделать аборт, поскольку отношения с папой уже были на грани, но потом решила: «Да, что я не подниму ребенка!» и подарила мне жизнь…, чтобы потом разбежаться с моим отцом и скинуть меня на воспитание к дедушке с бабушкой в другой город, якобы в общежитии нельзя было жить с детьми.

И жила я без мамы с полутора до пяти лет. Она любит повторять, что приезжала ко мне каждые выходные, только я почему-то не помню ее. Сейчас, в 33 года, уже имея своих троих детей, меня поражает мысль, что я в своем детстве не помню Главную Фигуру моей жизни. Ее сестру, которая приезжала каждое лето – помню, а маму – не помню. Вернее так: я помню один день, когда мне сказали бабушка с дедушкой, что сегодня приедет мама. И я ее так ждала, так ждала! А она не приехала. Наверное с тех пор я ее и не помню…

Расставшись с отцом, мать лишила меня возможности встреч и общения с ним. Она говорила про него нелицеприятные вещи, типа он меня может похитить, призывала никуда с ним не ходить, когда он приходил ко мне в детский сад. В итоге, когда он пришел навестить меня в 1 классе, я убегала от него, следуя маминым заветам. Больше он не приходил.

Вместе с матерью я прожила свои школьные и студенческие годы.

Она никогда не была со мной нежной и ласковой и никогда не обнимала меня, аргументируя это тем, что жизнь – сложная штука и она не хочет вырастить из меня нюню. Вообще она меня воспитывала так, что я боялась ее. Боялась ослушаться, боялась возразить, даже боялась ей признаться, когда меня лапал преподаватель английского, к которому на частные уроки она же и пристроила меня.

Моя мать всегда любила помогать своим подружкам решать проблемы в отношениях. Она, разведенная женщина, считала себя гуру в отношениях мужчины и женщины. Она всегда склеивала семьи, призывая подруг не разводиться под горячую руку. И только мне она любила повторять: «Разводись со своим мужем!», если я ей в сердцах жаловалась на него. Апофеозом было, когда она в прошлом году позвонила на сотовый мужу и тоже предложила ему развестись со мной после нашей стычки. С тех пор я ей ничего не рассказываю, какие бы трудности в отношениях у меня не были.

А еще она очень любит хвастать на людях, какие у нее замечательные внуки. Сейчас их уже трое. И я жду четвертого ребенка. А ведь двоих последних могло бы и не быть -послушай я маму и сделай после второго ребенка стерилизацию. Она решила, что детей мне хватит, что мне слишком тяжело дались погодки, рожденные через кесарево сечение. Она даже убедила меня перед родами второго ребенка договориться с врачом насчет стерилизации. Спасибо моему доктору, она сказала: «Ни в коем случае. Вы потом мальчика захотите и ты будешь бегать за мной с ножом». Потом я действительно родила мальчика, причем сама, дома, прочувствовав роды так, как они задуманы природой. Кстати, это к вопросу о том, как мама сильно любит детей….

Так же к вопросу о маминой любви к детям – мамин психоз насчет моего продолжительного грудного вскармливания сына. Мама, наверное, считает себя экспертом в вопросах грудного вскармливания. Она бросила меня кормить, когда мне исполнился месяц, просто потому, что в детской поликлинике ей сказали, что я плохо набираю вес, поскольку у нее нежирное молоко. Сейчас она уверена — гв после года ничего хорошего ребенку не дает. Поскольку дочек я кормила до года, конфликтов не было. Они начались, когда мама увидела, как я кормлю сына в возрасте год и 2 месяца. Она же эксперт, она же знает, что в молоке после года уже нет ничего полезного для ребенка, и этой никчемной кормежкой я только сильнее хочу привязать сына к себе, когда «пихаю ему в рот сиську». Сколько недобрых взглядов и едких замечаний было направлено в мой адрес, когда я при ней кормила сына. В конце концов, я не выдержала.

Взрываюсь я редко, но тут меня уже достало! Человек, кормивший месяц, еще будет меня учить, сколько мне кормить своего ребенка! Я возмутилась, и тут же узнала о себе много нового. Она говорила очень обидные для меня вещи: что я — нервная мамаша, что я плохо слежу за детьми, что я ничего из себя не представляю, что я – непутевая дочь… Когда я в слезах отчаяния спросила «Мама, ну есть во мне что-нибудь хорошее?», она со злостью прошипела «Нет!». Это было очень больно слышать и это стало переломным моментом в наших с ней отношениях. А буквально за час до этого она вещала гостям, какие мы с мужем замечательные родители, таких детей воспитали. Опять эти двойные стандарты!

Я для мамы представляю ценность только как существо, способное принести пользу обществу. Когда я училась, выступала на конференциях, писала статьи, вела активный образ жизни, имела многочисленные хобби, меняла работы – мама мной гордилась. Тогда я, в мамином понимании, жила. В последние 6 лет моя жизнь остановилась, так как я все это время рожаю и воспитываю детей. С каждым ребенком мама любила повторять: «Пора уже чем-то заниматься, ты засиделась дома».

И почему-то совсем не важно, что в результате моего 6-летнего сидения дома, мои дети – здоровые (отсутствие прививок, закаливание), активные (прогулки на свежем воздухе в большом количестве), творческие (посещение кружков), жизнерадостные и общительные (в их жизни много времени для игр, а игра для меня – самое главное, что должно быть в детстве ребенка). Третий ребенок, рожденный дома, вообще обладает отменным здоровьем и прекрасно развивается.

Нет, для мамы важно другое. Оказывается, я – непутевая хозяйка (варю кашу не так, как она считает правильным и своевременно не убираю квартиру), непутевая мама (кричу на детей) и непутевая жена (разговариваю с мужем на повышенных тонах и иногда (о ужас!) ругаюсь с ним при детях). Мама любит подчеркивать, что она никогда не ругается со своим мужем (у нее второй брак, вышла замуж в 47 лет). Только я как-то стала невольным свидетелем того, как она орала на мужа. Одна иллюзия рассыпалась. А то ведь раньше я думала: «Ага, мама не ругается со своим мужем, значит она живет правильно, я ругаюсь, значит я живу неправильно.» И только недавно я поняла, что ругаются все. Это только моя мама хочет казаться лучше, чем она есть. Ах, как ей жалко наших детей, когда мы ругаемся. Раньше подобные ее фразы вгоняли меня в дикое чувство вины перед детьми. И только недавно я поняла, что лучше пусть дети живут в полноценной семье, где всякое бывает, чем так, как я провела свое детство: мама с папой не ругались просто потому, что в моем детстве их не было. Зато ругались дедушка с бабушкой, у которых я росла.

Отдельная история – мои отношения с мужем.

Мы вместе почти 10 лет и я считаю своим достижением то, что мне удается поддерживать с ним отношения и сохранять семью, отчасти вопреки этой дурацкой статистике, что дети разведенных родителей обязательно разведутся. Я люблю своего мужа и не представляю рядом с собой другого мужчину.

Иногда мне кажется, что маму это удручает. Ей гораздо приятней было бы повторение ее сценария. Раньше я имела глупость рассказывать ей о своих ссорах с мужем. И она тут же воодушевлялась, начинала мне названивать, призывала бросать его к чертовой матери, забирать детей и переезжать к ней (она в другом городе). И там она устроит мою жизнь. Как шутила одна моя подруга «Твоя мама хочет стать для тебя мужем». И грустно, и смешно.

Особенно мать «поддержала» меня, когда в этом году мой муж попал в серьезную аварию. Машина всмятку, перелом грудины, операция. Он чудом выжил. Я пережила ужасный период, понимая, что он был на волосок от смерти. Со стороны мамы: ни капли сочувствия, ни грамма понимания, хотя в тот период мы были на одной территории. Мало того, она упрекала мою шестилетнюю дочь в том, что та слишком нюни распустила, когда увидела папину разбитую машину и решила, что папа погиб. На что я взорвалась: «Ребенок имеет право проявлять свои эмоции так, как считает нужным и нечего ей рот затыкать». Это был один из тех редких случаев, когда я посмела перечить матери, что ей, конечно же, не понравилось и она тут же отчитала меня, как девочку.

Эта авария вывела наши отношения с мужем на новый уровень. Мы поняли, как мы любим и ценим друг друга, и результатом этого стало появление ребенка.

И, вы представляете, я, 33-летняя женщина, находясь в законном браке с любимым мужчиной, мать троих детей, боялась сказать своей матери об этом четвертом ребенке. Как в свое время боялась сказать и о третьем. Я ведь окончательно выбиваюсь из семейного сценария. Много рожать в нашем роду не принято. Принято делать аборты. Стыдно признаться, с этим ребенком я хотела сделать аборт. И самое ужасное, что сделать аборт я хотела с каждым из своих детей. С первым, потому что было непонятно, женится мой будущий муж на мне или нет, да еще и на работе стали притеснять, узнав о беременности, со вторым – потому что меня приводило в ужас воспитание погодок, да и все вокруг, включая маму, твердили: «Ох, как же тебе будет тяжело!», с третьим – потому что я только пришла в себя от погодок и собралась выходить на работу, с четвертым…господи (!), не потому ли, что в свое время мама со мной хотела сделать аборт!? И все мои дети проходят через эту мясорубку ужасных мыслей. Как жаль, что эта информация вбита мне в голову и я знаю о такой возможности нашей доблестной медицины. Вот животные понятия не имеют об абортах и рожают всех подряд. А люди….

Узнав о ребенке, мама далеко не обрадовалась. А скорее разозлилась, что это я себе позволяю! Совсем из ума выжила, рожать стольких в наше время! Бедный мой муж, я ведь его в кабалу загоняю этим четвертым ребенком.

Эх, мама, мама…

Сама став трижды мамой, я многое начала понимать. А сколько иллюзий исчезло за последний год! И осталась только горькая действительность. Я не люблю свою мать и сомневаюсь, любит ли она меня.

Комментарии психологов СОЗНАТЕЛЬНО.РУ:
Ольга Кавер, процессуальный и системный терапевт, расстановщик: Насколько мы принимаем и уважаем свою мать, настолько мы можем найти счастье, успех, полноту жизни. Эта мысль Берта Хеллингера когда-то глубоко задела меня. Тогда, когда я про отношения с моей мамой могла написать нечто похожее. Большим количеством советов обычно мама стремится соответсвовать ожиданиям общества о хорошей матери. Таким образом старшее поколение выражают свою заботу, вклиниваясь своими мнения в жизнь своих детей. Это их способ любить, часто выражать свою любовь по-другому это поколение мам не умеет.
Ведь у них в советское время были другие идеалы. Советский Союз часто называли «страной советов», так было принято — контролировать жизнь своих детей, это считалось хорошим качеством для родителей. Мне запомнилось из курса обучения системным расстановкам фраза: «Мать дала жизнь, и этого достаточно». Я задумалась, ведь правда, жизнь — это бесценный подарок нам от родителей, и, в первую очередь от нашей матери, бесценный настолько, что никакие деньги мира зачастую не могут ее выкупить у небытия или у смерти. А все мы получили этот подарок. От родителей, в большей степени от матери — она приняла решение оставить ребенка, предоставила свое тело, рисковала собой, находясь между жизнью и смертью все время беременности и родов. Это правда — мы обязаны жизнью нашей матери. По сравнению с этим личность нашей матери представляется не таким важным аспектом: что она думает, делает, полагает.
«Все родом из детства — все наши травмы и проблемы» — это положение психоанализа привело к тому, что выросло несколько поколений людей во всем обвиняющих своих родителей. Пока мы обвиняем в наших бедах родителей, мы не выросли. Взрослый зрелый человек берет всю ответственность за изменения на себя. И разделяет «маму-сущностную» и «маму-личностную», и от первой получает огромную любовь, так как именно эта часть мамы нас допустила внутрь себя, вырастила и выкормила, а вторую просто принимает такой, какая она есть. Когда это разделение и принятие становится реальностью, человек становится взрослым.
Что делать, если не получается принять и разделить? Достаточно дать жизнь и ресурсы для развития, в число этих ресурсов входит любовь. В остальном, мама — это отдельный человек, идущий своим Путем по жизни, Путем, отличным от ее детей. А детям это дает свободу для развития и выбора своей дороги.
Анастасия Платонова, психолог, психотерапевт: «Мамы разные нужны, мамы разные важны»…
Жить с нелюбовью к матери – тяжелое бремя, которое вредит, в первую очередь, нам самим. Ведь любое негативное отношение к другому человеку дает нам самим заряд негатива, тормозит, не дает идти вперед. И как бы человек не лелеял это противное чувство в себе, от него всегда(!) хочется избавиться, оно тяготит. Избавление приходит с прощением и принятием. Это очень очень сложный процесс, физически и морально. Часто мы не готовы выбросить из своей жизни ненависть к обидевшим нас потому, что кажется, будто станем слабее, уязвимее, простив и приняв. Ненависть – наша защита, но какой ценой?
Большинство из нас имеет множество претензий к своим родителям. Но все претензии можно выразить единой фразой: «Она\Он\Они любили\любят меня не так, как я хочу». Да, да! Они все, без единого исключения, любят. Правда, любовь, она, выражается иногда ну очень извращенными способами. И если любовь своего ребенка мы готовы, ну или стараемся, принять в любой форме (пусть даже это «мама – ты плохая!»), то от родителей мы со знанием дела требуем именно такой любви, которая требуется именно нам, именно в тот момент, когда нам надо и т.д. и т.п. А кто сказал, что родители это могут? Ведь мы не требуем от правши идеального написания текста левой рукой? Почему мы так уверены в том, что родители обязаны уметь любить?
Важно допустить хотя бы мысль о том, что мама делала или пыталась сделать все то, что могла… Зачем допускать эту мысль? Для того, чтобы обрести спокойствие, иметь возможность строить свою жизнь не против воли кого-то, а просто так, как вам хочется, чтобы растить детей, осознавая, что передаете им ту благость, которая есть внутри, чтобы не было в вашем сердце черной дыры, которая, как бермудский треугольник, высасывает силы в никуда.
Простить и принять совсем не значит допустить влияние на вашу жизнь родителей, наоборот, это значит освободиться, развязать оковы, которые тянут назад. Принять – значит научиться дышать полной грудью, научиться ориентироваться на себя и свои желания, не оглядываясь ни на кого. А принять родителя – всегда означает еще и подружиться с той частью самого себя, с которой никак не удавалось договориться раньше.
Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья»: Раз за разом читаю и слушаю на тренингах исповеди взрослых женщин про сложные чувства к матерям… Печально, жалко по-своему и мать, и дочь. Стареющим матерям мне сказать нечего – они уже дали, или не дали все, что могли. И теперь получают соответственную «обратную связь» — сложные и нерадостные отношения с взрослыми дочерьми, или вообще потерю отношений.
А вот дочерям хочется сказать – милые, вы имеете право на ВСЕ ваши чувства по отношению к матери! Все, какие есть. И это не ваша вина – это ваша беда, если среди этих чувств не осталось или почти не осталось любви. Изначально ребенок всегда приходит с любовью к матери, по-другому не бывает. А дальше мать может совершить действия (разной степени осознанности и по разным причинам) такой тяжести и боли, что они эту любовь с вашей стороны частично или совсем перекрывают. И как вы можете быть в этом виноваты? Тогда – почему вы стесняетесь признаться спокойно – да, я свою мать не люблю, возможно, даже ненавижу? Потому что «нельзя иметь такие мысли!»? Это как же – чувства есть, а мысли иметь нельзя? Это кто сказал? Мама?…
Парадокс в том, что стоит спокойно позволить себе признаться в самых «плохих» чувствах к матери, как отношение к ней тут же начинает терять «градус»! Принимая то, что есть, легче выстроить общение с ней (если оно есть) исходя из этой данности, а не из того «как должно быть у хороших дочерей». Если общения нет – вы начинаете меньше переживать из-за его отсутствия. А бывают и подарки – позволив себе ощутить все негативные чувства, вы освобождаетесь от их части, и глубоко под ними обнаруживаете Любовь, которая на самом деле никуда не делась, просто ей на поверхности раньше не было места…
Я не могу обнять маму | Отношения
Моя мама сидит в кафе садового центра и смотрит на свою чашку чая. Я на другом конце магазина смотрю клубничное варенье. Я хочу привлечь ее внимание, но слово «мама» застревает у меня в горле, я использую его так редко. Вместо того чтобы кричать, я подхожу и показываю ей варенье.
С тех пор, как я уехал из дома 15 лет назад, отношения между мной и моей матерью неуклонно ухудшались. Оглядываясь назад, это никогда не было очень хорошо, но потребовалось 15 лет консультаций и самоанализа, чтобы осознать это.Дело в том, что мы с мамой очень не любим друг друга. Мы не ненавидим друг друга. Мы просто равнодушны.
Вот, я сказал. В разных. Записывать это значит совершать какое-то преступление. Моя мама и я живем на расстоянии сотен миль друг от друга, и для большинства моих друзей это должно означать, что посещения «дома» (хотя я никогда не называю это так, как это делают другие люди) должны быть временем радости и волнения. . Вместо этого это выходные (они редко могут быть длиннее) напряженного, вежливого разговора, когда мы оба отчаянно ищем что-то общее, о чем можно поговорить (обычно то, что она сейчас смотрит по телевизору).
Как женщина тридцати лет, сама готовая стать матерью, меня постоянно окружают напоминания о том, что моя мама должна быть моим лучшим другом. Реклама, направленная на мои демографические особенности, гламурных молодых мам, которые ходят в салоны со своими лучшими дочерьми. Поскольку мне все это так чуждо, я склонен немного зацикливаться. Я склонен выходить за рамки основных сюжетных линий фильмов и становиться одержимым ролями, в которых участвуют мать и дочь или большая любящая семья, возглавляемая причудливым матриархом.Когда фильм Mamma Mia! вышел, я пошел посмотреть его с девушкой, чтобы немного посмеяться. В основном это было о любовных связях между Мерил Стрип и ее бывшими и свадьбе ее дочери, но для меня это было о необычайном уважении, с которым ее дочь относилась к маме, и о привязанности между ними.
Пока я смотрел, я, как всегда, был сбит с толку очевидной естественной связью между матерями и дочерьми на экране. В другом фильме «Все сложно» — снова с Мерил Стрип — сюжет зависит от ее отношений после развода с бывшим мужем, которого играет Алек Болдуин.Основные моменты для меня? То, как ее дети собрались вокруг нее, и как она отреагировала, когда все они вернулись в гости. Хотя я знаю, что это не только на экране. У моей подруги Сюзи такие отношения с мамой, которые сбивают меня с толку и очаровывают. Они разговаривают каждый божий день (иногда чаще) и все друг другу рассказывают.
У меня не было несчастного воспитания. Я не был особенно счастливым ребенком, но дело не в жестоком обращении с детьми или пренебрежении. Меня одевали, кормили, у меня были уроки балета, я ходил в университет, мне платили родители, и я знал — и знаю — что всегда есть где остановиться, если мне это нужно, и, возможно, деньги, чтобы занять в случае необходимости.
Но у нас с мамой никогда не было такой близости, которую я видел в отношениях моих друзей. Они ходили по магазинам или делились секретами. Они рассказывали мамам о своей жизни. Однажды я попытался спросить маму о ее подростковом возрасте, она посоветовала мне заниматься моими собственными делами. Так я и сделал. Я рос, занимаясь своим делом, а она занималась своим.
Я уехала из дома как можно скорее, встретила своего мужа в университете, и он быстро стал лучшим другом, наперсником и эмоциональным помощником.Я завязал прочные дружеские отношения, большинство из которых я считаю безусловными. Большинство моих друзей считают меня любящим и заботливым человеком, и я знаю, что могу обратиться к любому из них в экстренной ситуации, и они ко мне. Тем не менее, я не могу вспомнить, когда в последний раз мы с мамой обнимались (хотя я все время обнимаю своих друзей), и от одной мысли об этом я съеживаюсь.
Моя мама — последний человек, к которому я обращаюсь в кризисной ситуации. Она, безусловно, последний человек, которому я мог бы рассказать секрет или проблему, и, если честно, мне больше не нужно, так как у меня есть друзья.
Но мое отсутствие близких отношений с ней очень беспокоит других людей. Когда я говорю, что у меня нет близких отношений с ней, они спрашивают, много ли мы ссоримся. Нет, я не помню, чтобы когда-либо ссорился с мамой. Это повлечет за собой достаточно заботы, чтобы беспокоиться. Раньше я беспокоился об этом и пытался исправить ущерб. Но все это время я знал, что делаю это для других людей. Я бываю нечасто, но навещаю. Я делаю это не для того, чтобы видеть ее, но, если честно, чтобы ее соседи и семья могли видеть меня в гостях.
Несколько лет назад, прежде чем я понял, что меня больше не волнует, я позвонил ей и спросил, можем ли мы разобраться с этим. Ее ответ сказал мне все, что мне нужно было знать: «Разобраться в чем?» С этого момента я перестал беспокоиться. Теперь моя главная задача — объяснить людям, почему я не так часто вижу ее. И я чувствую себя виноватым за то, что на самом деле не имел достаточно веской причины. Мои родители не были в разводе (мой отец умер несколько лет назад), не было большого семейного спора, в чьем-то шкафу нет большого скелета (ну, во всяком случае, не моего).
Недавно я пошел на прием к медсестре, и она задала множество вопросов о моей матери. В конце концов, мне пришлось признаться, что я не знал и половины ответов. Она спросила, могу ли я узнать. Мое сердце упало, когда я представила, что должна отдать деталь своей жизни (например, почему я иду к медсестре) своей собственной матери.
День матери — это кошмар. Пытаться найти карту, на которой нет надписи «Моя мама, моя лучшая подруга», «Лучшая мама в мире» или «Моя героиня», непросто, позвольте мне вам сказать.
У меня другие пытаются исправить. «Почему бы тебе не заказать спа-выходные?» — услужливо говорят они. Сама мысль о том, что моя мать соглашается или наслаждается чем-то подобным, смехотворна.
Или они спрашивают: «Почему бы тебе не пойти на консультацию?» Это было бы хорошо (если бы она когда-нибудь одобрила эту идею), но это подразумевает отношения, которые необходимо исправить.
Зачем это вообще нужно чинить?
Если бы моя мать была женщиной, с которой я познакомился в поезде и болтал с ней полчаса, она была бы одним из последних людей в мире, с которыми я хотел бы поговорить еще полчаса.Если бы она не была моей матерью, я бы стонал, что мне придется проводить с ней какое-то время. Я просто вырос и обнаружил, что мне не нравится моя мать как человек. Она не похожа на меня (по крайней мере, я надеюсь, что нет). Она зациклена на себе, не интересуется другими, легкомысленна и неспособна на искреннюю теплоту. Она не имеет понятия о том, чтобы давать любовь, чтобы получить любовь, и никогда не задавала мне ни единого значимого вопроса о моей жизни или карьере.
Некоторые люди могут подумать, что я как дочь обязан «быть рядом» с моей матерью; что мне нужно восстановить наши отношения.Но из-за того, как она меня воспитала, я не чувствую, что есть какие-то отношения, которые нужно восстанавливать. Я желаю моей маме не болеть, и если бы она была в беде, я бы помог ей как укол. Но я также был бы рядом с любым из моих соседей и стариком, который ругает людей с автобусной остановки через дорогу. И хотя я бы не хотел, чтобы никому причиняли вред, мне, честно говоря, наплевать, жива она или мертва.
И печально только то, что люди возненавидят меня за такие слова.
Кэролайн Арчер — псевдоним
5 полезных советов, если «Я люблю тебя, мама» сложно сказать
Автор: Мари Мигель
Обновлено 12 октября 2021 г.
Медицинское освидетельствование: Лаура Анже
Материнская любовь так важна.Настолько сильно, что это влияет на наше эмоциональное и психологическое благополучие на долгие годы. К сожалению, матери не всегда обеспечивают дочерей любовь и внимание, в которых им невероятно трудно сказать: «Я люблю тебя, мама».
Если вы изо всех сил пытаетесь сказать эти слова своей матери, с вами все в порядке. Но это может указывать на то, что должно произойти какое-то исцеление. И сегодня мы собираемся изучить пять полезных советов, если любить маму и говорить «я люблю тебя» сложно.Потому что, даже если в вашей жизни не было материнской любви, это не делает вас нелюбимым или невозможным.
Не заставляйте себя говорить: «Я люблю тебя, мама»
Источник: rawpixel.com
Ваша мать — это не просто еще одна женщина в вашей жизни. Она твоя мать, и с этой ролью приходит невысказанное ожидание, что она полюбит тебя хорошо, а может быть, даже безоговорочно.
Однако то, что кто-то является матерью, не означает, что он всегда будет любить вас больше всего.На самом деле, самые близкие люди нередко причиняют нам наибольшую боль. Матери любят как могут, но иногда они могут терпеть неудачу. А материнская любовь иногда бывает далека от заботы.
Если это было так в отношениях с вашей матерью, может быть очень трудно сказать: «Я люблю тебя, мама». Однако важно знать, что в этом нет ничего постыдного.
Вы можете испытывать чувство вины за свои отношения и за то, какими они «должны» быть, особенно если сравнивать их с другими отношениями матери и дочери.Но постарайтесь не испытывать чувства вины или стыда. Вместо этого попытайтесь признать правду из своего опыта.
А в реальной жизни это может выглядеть так:
У вас и вашей матери дисфункциональные и болезненные отношения (далее мы рассмотрим примеры дисфункциональных отношений), или
У вас с мамой нерешенные проблемы
Когда вы впервые признаете реальность ваших отношений, вы можете предпринять шаги, чтобы исцелить себя.Тогда вы также сможете примириться и восстановить отношения, которые у вас сложились с матерью.
Понимание динамики ваших отношений может помочь понять, почему трудно испытывать любовь к матери, а также почему трудно сказать: «Я люблю тебя, мама». Автор книги Дочь Детокс: Восстановление от нелюбящей матери и выздоровление Ваша жизнь , Пег Стрип, описывает восемь различных типов дисфункциональных отношений матери и дочери .
Вот восемь прототипов, описанных Стрипом:
Распоряжение
Для пренебрежительной матери ваши достижения незначительны или не важны.Иногда это увольнение превращается в отвержение, что может вызвать еще большую боль и напряжение.
Часто, чтобы завоевать одобрение матери (что является кодексом любви и внимания), дочери требуют, чтобы мать их любила. Или они попытаются решить проблему, перевыполнив ее.
Контроллинг
Контроль над микроменеджментом матерей, показывающий, что они не уважают эмоции, мысли или действия своей дочери. Это может заставить дочь чувствовать себя неуверенно, беспомощно и неполноценно.
Недоступно
Как пишет Стрип: «Дети запрограммированы полагаться на своих матерей благодаря эволюции». И хотя недоступная мать не обязательно является подлым человеком, они могут нанести значительный ущерб своим дочерям.
Итак, что происходит, когда матери просто недоступны, как эмоционально, так и физически? Это может оставить дочерей голодными по любящему вниманию, а иногда сделать их нуждающимися и отчаянными в нем.
В зацеплении
Небрежная мать держится на большом расстоянии между собой и своей дочерью.Но в запутанных отношениях практически нет границ, и личности матери и дочери становятся нечеткими. И, к несчастью для дочери, ее собственная личность почти исчезает в образе ее матери.
боевой
Хотя агрессивная мать может показаться шумной и деструктивной, правда в том, что ее поведение обычно скрывается от глаз общественности. Используя эмоциональные и словесные оскорбления, воинственные матери завидуют своим дочерям и соперничают с ними, а также очень критически относятся к ним.
Ненадежно
Когда дочери не знают, чего ожидать от матерей, у них появляется то, что Стрип называет ненадежной матерью. И это влияет на то, как они подходят ко всем отношениям и взаимодействиям — с осторожностью и осторожностью.
Самостоятельное участие
Самовлюбленная мать рассматривает свои отношения с дочерью как скорее политическую игру, в которой она использует свою дочь, чтобы выглядеть хорошо и чувствовать себя лучше.
Смена ролей
Это может быть самое необычное из неблагополучных отношений матери и дочери, но оно все же может проявиться. Это когда дочь становится мамой и наоборот.
К сожалению, у некоторых женщин это может произойти в очень молодом возрасте. Если матери борются с психическим заболеванием и злоупотребляют психоактивными веществами, может произойти смена ролей и отнять у дочери ее детские или подростковые годы. Более того, это лишает дочь возможности иметь любящую и заботливую мать.
Негативное влияние дисфункциональных отношений на дочерей
Если вы прочитаете восемь типов дисфункциональных отношений между матерью и дочерью, станет ясно, что они могут причинить много боли дочери .
Краткий обзор некоторых негативных последствий может только прояснить, почему трудно сказать: «Я люблю тебя, мама», когда материнская любовь отсутствует или ограничена.
Самолюбие и уверенность в себе
Дочери, которые чувствуют нелюбимую борьбу с самолюбием, уверенностью в себе и самоуважением, никогда не верят, что они достаточно хороши, достаточно умны и достаточно красивы как для других, так и для себя.
Короче говоря, они просто не видят себя точно. Они всегда видят, что проигрывают. Как показывает исследование 2005 года, это может привести к саморазрушающему поведению, в том числе к расстройствам пищевого поведения.
Трудности формирования здоровых привязанностей
Дочери часто хотят, но не получают достаточной любви и внимания своей матери. Таким образом, они, как правило, становятся любителями и бездельниками, и им трудно говорить «нет» и устанавливать границы. Исследования показали, что модель взаимоотношений матери и дочери может затруднить формирование у взрослых дочерей надежных привязанностей в более позднем возрасте.
Доверие и конфликты
Дочери, которые чувствуют себя нелюбимыми, также могут иметь проблемы с доверием и склонны думать, что отношения ненадежны. Хотя эти дочери хотят любви, они больше не хотят страдать и бессознательно избегают любви и обязательств в здоровых отношениях, что еще больше затрудняет им получение любви и внимания, в которых они отчаянно нуждаются.
И согласно этому исследованию, независимо от отношений женщины, она часто борется с разрешением конфликтов из-за нездоровых паттернов, которые она усвоила в детстве.
Депрессия
Наконец, дочери, которые чувствуют себя нелюбимыми, могут иметь более выраженные депрессивные симптомы, чем женщины из здоровых отношений матери и дочери.
Пять Полезные советы Если «Я люблю тебя, мама» сложно сказать
Источник: rawpixel.com
Когда у дочери дисфункциональные отношения с матерью, неудивительно, что ей трудно сказать: «Я люблю тебя, мама». На самом деле ее эмоции могут быть далеки от любви.
Она может бороться со многими отрицательными эмоциями, включая замешательство, гнев, негодование, горечь и т. Д.
И одна мысль о том, чтобы сказать: «Я люблю тебя, мама», может вызвать мощный эмоциональный отклик. В таком случае есть вещи, которые вы можете сделать сами.
Однако важно отметить, что цель этих полезных советов не в том, чтобы заставить вас произнести эти четыре волшебных слова. Скорее, идеальный результат этих пяти полезных советов — поддержать , вы, , и ваш процесс заживления.
1. Дайте себе много любви
Дочери, которые живут в сложных отношениях со своими матерями, борются со многими вещами, и не в последнюю очередь с любовью к себе. И, возможно, одна из причин, почему так трудно отдавать себе любовь, заключается в том, что они все еще ждут, чтобы получить ее от своих матерей.
И хотя матери должны любить своих детей, правда в том, что они могут проиграть. Если у вас был опыт материнской любви, это не значит, что вы недостойны любви.Это просто означает, что по какой-то причине ваша мать не могла любить вас больше.
Серебряная подкладка — да, здесь серебряная подкладка! — в том, что вам не нужно полагаться на одного человека (даже на свою мать) в любви. Фактически, вы можете подарить себе любовь. Практикуя простые ритуалы ухода за собой, обращаясь за профессиональной помощью или заботясь о себе даже самым незначительным образом, вы снова сможете почувствовать себя более цельным и достойным.
Подарить себе подарок любви может быть очень полезным.А когда ты любишь себя, может быть легче когда-нибудь сказать: «Я люблю тебя, мама».
2. Не принимайте это лично
Когда кто-то плохо с вами обращается, вполне естественно обидеться и почувствовать себя виноватым. Но что произойдет, если вы не примете на свой счет плохое поведение матери?
Вы можете шататься в кресле, читая это. Но, короче говоря, многие люди принимают бессознательные решения, чтобы сохранить боль в своей жизни, потому что они не знают, как жить по-другому.
Ваша мать могла быть (или может быть) одним из восьми прототипов, о которых мы упоминали ранее. Но это может быть просто потому, что она сама испытывает такую боль — боль, о которой она даже не подозревает.
Конечно, мы бы предпочли, чтобы она была «виновна в соответствии с предъявленными обвинениями». Однако понимание того, что она может быть глубоко ранена, могло помочь объяснить — но не оправдать — ее действия. Более того, это делает ее действия отражением ее боли , а не реакцией на вашу ценность и ценность.
3.Измени себя, прежде чем сказать: «Я люблю тебя, мама»
Этот совет может вызвать сильные эмоции, и это понятно. В конце концов, ваша мама должна работать над собой и меняться. Но правда в том, что вы не можете ни заставить кого-то измениться, ни вы не можете никого изменить. Это не твоя ответственность.
Но ты можешь изменить себя. Это не значит, что вы должны отрицать то, что произошло, или начинать говорить: «Я люблю тебя, мама», если это не кажется правдивым и искренним.
Но это действительно означает, что вы можете начать лечить себя и изменить свое мышление, особенно когда дело касается вашего самовосприятия и ваших отношений с матерью.
Профессиональный терапевт может помочь вам решить эту проблему.
4. Будьте реалистичны и терпеливы
У вас есть идеи относительно того, как вы хотели бы, чтобы ваши отношения с матерью выглядели сейчас? В зависимости от вашего прошлого, а также от типа дисфункциональных отношений, которые вы поддерживаете с ней, важно быть реалистом.
Но не следует путать это с пессимизмом. По правде говоря, исцеление требует времени, и ничего хорошего не получается из торопливых важных дел, особенно таких, как восстановление отношений с матерью и возможность сказать: «Я люблю тебя, мама.”
В конце концов, поспешность тратит впустую.
Итак, проясните, чего вы хотите, а затем решите, насколько это реально. А также будьте готовы к тому, что ваши цели в отношениях займут некоторое время.
5. Сказать «Я люблю тебя, мама» — это , а не , как дать маме Карт-бланш
Вы боитесь, что, сказав: «Я люблю тебя, мама», вы сделаете себя уязвимым и снова получите травму? Если да, помните, что эти четыре слова НЕ то же самое, что:
.
Позвольте ей быть частью всех аспектов вашей жизни
Быть ее лучшим другом
Дает ей больше возможностей причинить вам боль снова
Вот почему.
Источник: rawpixel.com
Можно кого-то любить, но при этом есть границы. Это не значит. Это делает вас уважающей себя женщиной, которая устанавливает правила, показывая людям, как вести себя и взаимодействовать с вами. Это способ относиться к себе с уважением и помогать другим делать то же самое.
Итак, вы можете сказать: «Я люблю тебя, мама», но это не значит, что вы должны делиться с ней интимными подробностями или важными аспектами своей жизни, если вы не готовы к этому.
Твоя мать снова тебя обидит? Возможно.Мы не можем контролировать других людей. Но с границами вы сами решаете, как действовать в этих ситуациях, и ваша мама не будет удивлена вашими действиями, потому что вы заранее их обозначили. Более того, вы также можете ограничить возможности для дальнейшего насилия и боли.
В идеальном мире у всех нас были бы прекрасные отношения с нашими родителями. Для некоторых женщин это не так, и они должны смириться с дисфункциональными отношениями матери и дочери.
Если вам трудно любить свою мать и говорить: «Я люблю тебя, мама», не забывай быть добрым, сострадательным и терпеливым по отношению к себе.Это лучший способ начать исцеление и когда-нибудь сказать ей эти слова.
Если вы готовы заручиться поддержкой консультанта, вы можете начать работу с BetterHelp уже сегодня. Терапия, ориентированная на отношения матери и дочери, все еще является развивающейся областью, поэтому ваши потребности и то, как выглядит ваше лечение, будет варьироваться от человека к человеку.
В то время как ваш консультант будет работать с вами, чтобы найти лучший подход, онлайн-терапия до сих пор оказалась многообещающей для многих типов разговорной терапии, в том числе для лечения генерализованной тревоги и депрессии, посттравматического стрессового расстройства и навязчивых состояний. -компульсивное поведение.Доказано, что они столь же эффективны, когда доставляются онлайн, как и при личной встрече. HuffPost недавно опубликовал статью, в которой анализируются некоторые из этих исследований, если вам нужна дополнительная информация.
У онлайн-терапии также есть несколько замечательных преимуществ. Такие платформы, как BetterHelp, часто более гибкие, чем традиционный офис. Если вы проходите терапию с матерью, вам будет легче найти общее время, когда вам не нужно бежать в офис. Вы можете провести сеанс в любом удобном для вас месте с надежным подключением к Интернету.Онлайн-терапия также обычно дешевле традиционной.
Вот несколько недавних отзывов о своих консультантах от пользователей BetterHelp, которые сталкиваются с подобными проблемами:
«Работая с Norma, я чувствую, что нашел правильный компас, который поможет мне ориентироваться в жизни. Норма мудра, знающая и сострадательная. Во время наших сессий я всегда чувствую себя в безопасности и меня понимают. Я присоединился к BetterHelp, потому что пытался улучшить свои отношения с дочерью и научиться справляться с жизнью.Я чувствую, что сейчас мне намного лучше, и я знаю, что Норма помогла мне в этом. Она делает честь BetterHelp и без колебаний порекомендует ее всем своим друзьям. Спасибо, Норма, за вашу помощь, советы и поддержку, это значит больше, чем можно выразить словами ». Подробнее о Norma Beatriz
«Эльвия проявила сочувствие и сострадание с самого первого сеанса. У нее есть способность честно и конструктивно давать отзывы и решать конкретные задачи, которые действительно работают. Я так благодарен за прогресс, которого я добился за короткий промежуток времени благодаря ее опыту, и с нетерпением жду возможности увидеть, как моя жизнь продолжит меняться к лучшему с ее помощью.Настоятельно рекомендую Эльвию всем мамам, которые борются с PPD, тревогой и проблемами с самооценкой ». Подробнее о Elvia Avitia
Как узнать, что мама вас не любит (10+ знаков)
Вы когда-нибудь чувствовали, что мама вас не любит?
Может быть, она не ласковая, подает смешанные сигналы или ей просто неинтересно, как обстоят дела в вашей жизни?
Вот несколько знаков, на которые стоит обратить внимание:
Неправильно проявленная любовь, недостаток любви и отсутствие любви — это не одно и то же
Я считаю важным обратить внимание на тот факт, что неправильно проявленная любовь, недостаток любви и отсутствие любви — это , а не одно и то же.
Личная токсичность слишком часто проявляется в виде реакции на поглощенную токсичность. Предполагая, что все три являются отсутствием любви, тогда как материнская любовь может быть настолько сильной, что в их сознании оправдывает сами действия, мы ошибочно принимаем это за отсутствие любви.
Есть способы идентифицировать случаи, когда есть отсутствие любви; однако это полностью косвенно.
Например, дочь, которая приходит домой со свидания в отчаянии и эмоциональном состоянии, должна встречать сочувствие и сочувствие нормальной матери.Однако вместо этого она встречает газлайтинг в виде ехидных комментариев, приписывающих боль дочери непослушанию желаниям матери. Этот пример указывает на отсутствие любви .
Любовь — это готовность, заботиться о ком-то во время боли, вместо того, чтобы использовать это в своих интересах, чтобы получить контроль над кем-то.
Для сравнения, недостаток любви может быть показан на том же примере, где токсичность либо отодвигается в сторону вместо заботы и заботы, которые должна проявлять мать, либо, по крайней мере, с меньшей интенсивностью.
Важно понимать разницу между недостатком и отсутствием любви по двум причинам. Идентификация отношений , лишенных любви, , не стоит пытаться исправить, в то время как отношения с отсутствием любви часто могут добиться успеха, когда токсичность устранена.
Признаков отсутствия любви:
Беспечные оскорбления или унижения без каких-либо практических или конструктивных советов, как поступить или стать лучше.
Нежелание дать какой-либо совет, когда вы его попросите.
Апатия к вам, вашим целям, вашему будущему, вашему выбору или вашим достижениям. Кажется, его нисколько не поколеблёт то, что ты делаешь.
Пренебрежение. Не прилагайте практически никаких усилий, чтобы заботиться о вас физически или эмоционально.
Не разговаривает.
Действует как минимум по закону для несовершеннолетних детей, но в остальном более вовлечен в свою жизнь и живет так, как будто вы , а не его часть.
Вы чувствуете себя привидением в собственном доме.
Признаки отсутствия любви:
Больше беспокоит ваш выбор, потому что он плохо отражается на , на них .
Оскорбительные газлайты и унижения с предложениями, часто лишенными личного выбора или непрактичными и нереалистичными для способностей ребенка.
Сверхбдительность: они внимательно следят за вами, чтобы поймать каждый случай, когда вы делаете ошибку, пытаясь подтвердить их контроль, или в ваших интересах просто не потерпеть неудачу.
Это также проявляется в форме намеренного настраивания детей на провал, обмана или заманивания детей в ситуации серой зоны, в которых они не могут принять правильное решение, не посоветовавшись с матерью или не уступив ей.
Признаки неправильно проявленной любви:
Микроменеджмент : Токсичная или нарциссическая мать считает, что если они установят достаточно твердые параметры, у их детей не будет другого выбора, кроме как подчиняться и, в свою очередь, добиваться успеха в тех сферах, которые хочет мать.
Укрытие от того, что вы видите, читаете, пишете, изучаете, в чем участвуете, или от любых отклонений, в которых у вас больше шансов узнать путем проб и ошибок.
Пример — моя падчерица, которая в возрасте 16 лет не имела ни малейшего представления о финансовой ответственности, потому что ее мать не хотела, чтобы она беспокоилась о деньгах, пока она не стала взрослой. Это был яркий пример, когда любовь и ее отсутствие присутствовали одновременно. Она так сильно любила свою дочь, что не хотела, чтобы она испытывала финансовые затруднения, но проявила недостаток любви к будущему «я» дочери в том отношении, что неспособность научиться заранее с помощью обучающих колес подросткового возраста вызовет у нее еще больший стресс.
Изоляция ваших друзей, семьи или всех, кого они считают угрозой для вашего здоровья.
Это может быть как несовершеннолетний как:
, запрещающий вам ночевать или выезжать на места
, запрещающий вам работать летом или завязывать новые отношения без ее встречи или одобрения каждой вашей попытки разветвляться
Или это может быть как major как:
Сообщать вам, что члены семьи или близкие друзья мертвы, опасны или против вас.По их мнению, если вы просто общаетесь с «предварительно утвержденными» людьми, у вас нет шансов пострадать.
Есть, конечно, еще кое-что, что я мог бы здесь описать; однако это самые разнообразные и наиболее распространенные признаки трех основных типов любви, проявляемые токсичными матерями.
Связано: 20+ признаков токсичных семейных отношений и что вы можете с ними сделать
Неспособность принять вину в любой из вышеперечисленных ситуаций
Все, что они сделали неправильно, было только для того, чтобы защитить вас и, в свою очередь, принесет вам только такие титулы, как неблагодарный , невежественный , наивный , безрассудный , дерзкий или непослушный .В этом случае большинство матерей будут использовать противодействие со стороны своих детей как оправдание того, что этого нужно еще больше, поскольку они не могут понять, что вам это не нужно.
Я надеюсь, что вы сможете использовать их, чтобы определить типы любви, которые вы получаете, и, в свою очередь, можете использовать их, чтобы решить, целесообразны ли усилия по устранению и налаживанию отношений с матерью.
Не всякая токсичная мать — мать неспособная любить.
Джозеф Гутейнц
Бывший член Совета штата Техас по обращению с сексуальными преступниками | Юрист, ТОО «Юридическая фирма Gutheinz»
Некоторые мамы — ужасные образцы для подражания, а некоторые папы — самоволки
Я практиковал Закон о несовершеннолетних более 20 лет и представлял интересы детей, обвиняемых в самых серьезных преступлениях, перед детьми, которым были предъявлены обвинения только потому, что они дети.
Например, детям / молодым людям предъявлено обвинение в DUI не потому, что они соответствуют какому-либо стандарту нахождения в состоянии алкогольного опьянения, а потому, что у них есть минимальное количество алкоголя в их организме, они моложе 21 года и управляют автотранспортными средствами.
Что меня шокировало, так это то, что на протяжении многих лет я видел множество мам, которым просто безразлично, что происходит с их детьми, дети, попадающие под стражу несовершеннолетних, или даже взрослые справки и тюрьмы.
У меня есть мамы, которые отказались от слушаний по поводу содержания под стражей, потому что они слишком устали, чтобы явиться.
У меня были мамы, которые говорили несовершеннолетним арбитрам (судьям), что они не хотят брать опеку над своим ребенком, потому что они собираются в круиз или отпуск с новым парнем.
У меня есть мамы, которые развлекали своих девочек и мальчиков, продавая свое тело за деньги, наркотики или ради внимания мужчины.
У меня есть мамы, которые употребляют наркотики со своими детьми или заставляют своих детей обеспечивать их лекарствами.
Теперь, как вам скажет любой адвокат по делам несовершеннолетних, вся вина не может быть возложена на ноги только на ноги мам, потому что слишком часто отцы просто не участвуют в жизни своих детей.Некоторые мамы — ужасные образцы для подражания, а некоторые папы — самоволки.
Почему моя мама ненавидит меня?
Обновлено 27 сентября 2021 г.
Медицинское заключение: Келли Кампф
В массовой культуре и средствах массовой информации образ заботливой и любящей матери, кажется, присутствует повсюду. Мы видим яркие примеры женщин, которые бросают все, чтобы показать свою любовь своим детям.Однако для многих этот идеализированный образ мамы-супергероя не соответствует их собственному опыту. Испытывали ли они пренебрежение, жестокое обращение или общую токсичность в отношениях с матерью, многие люди часто спрашивают: «Почему моя мать ненавидит меня?»
Здесь мы исследуем некоторые факторы, которые способствуют развитию отношений между матерью и ребенком, и посмотрим, где многие из них идут не так, как надо. Если вы думаете, что мама вас ненавидит, или вы просто пытаетесь понять, почему так сложно проводить время с мамой, тогда эта статья для вас!
До вашего рождения
Семейные отношения могут быть сложными
Мы здесь, чтобы поддержать вас — поговорите с лицензированным терапевтом онлайн сегодня.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой. Источник: rawpixel.com
Когда вы были еще в утробе матери, на ваши будущие отношения с мамой повлиял целый ряд факторов. Еще до вашего рождения гормоны вашей матери и семейный анамнез уже играли роль в отношениях матери и ребенка.
Во время беременности у матери наблюдается резкое повышение уровня эстрогена и прогестерона.Эти повышенные гормоны не только сигнализируют ее телу о необходимости кормить и поддерживать будущего ребенка, но и влияют на ее настроение и внешний вид. Это резкое изменение ее гормонов — вот что мы должны благодарить за стереотип «сварливая беременная женщина», поскольку он часто приводит к перепадам настроения. Если женщина никогда не сталкивалась с подобным гормональным сдвигом и проблемами, которые за ним следуют, она может испугаться или рассердиться. Если у нее нет инструментов или понимания, чтобы справиться с этими негативными чувствами здоровым образом, мать нередко направляет эти негативные чувства на своего ребенка.Таким образом, гормоны и опыт беременности могут способствовать пренебрежению матери к своему ребенку.
Еще один фактор, который следует учитывать, — это отношения вашей матери с ее собственной матерью. Многие женщины выражают чувство неподготовленности или страха, когда дело доходит до материнства, просто потому, что у них были токсичные или напряженные отношения с собственными матерями. Или ваша мать может думать, что, поскольку она выросла с нездоровой динамикой матери и дочери, все ее поведение и чувства по отношению к вам являются нормальными. Без надлежащих примеров реалистичных и здоровых отношений матери и ребенка ваша мама может не понять, насколько она на самом деле причиняет вам боль.
Когда дело доходит до беременности вашей матери или ее отношений с собственной мамой, вы мало что можете сделать, чтобы изменить это. В конце концов, эти факторы возникли еще до вашего рождения! Важно помнить, что вы не можете винить себя за любые неуместные негативные эмоции, которые ваша мама может испытывать из-за вещей, которые произошли еще до вашего рождения.
Когда ты был ребенком
Любой, кто вырастил ребенка, скажет вам, что это нелегко! Мало того, что нужен маленький ребенок, чтобы сохранить его здоровье, но также есть тысячи разных голосов, пытающихся повлиять на то, как его воспитывают.Для многих женщин, особенно тех, которые, возможно, уже страдали от ранее существовавших проблем с психическим здоровьем до того, как у них родился ребенок, воспитание ребенка является самым стрессовым и тревожным переживанием в их жизни. На каждом этапе пути новые факторы стресса и травмы только усугубляют их отношения с ребенком или детьми.
Рождение ребенка — первая травма, которую мать переживает в жизни своего ребенка. Независимо от того, рожает ли она естественным путем или ей делают кесарево сечение, процесс родов чреват травмой.Если мать не в состоянии справиться со всей этой травмой здоровым образом, она может начать приписывать стресс от этой травмы ребенку. Таким образом, ребенок становится объектом негативных чувств, которые она связывает с травмой при родах. Это также может усугубить существующие проблемы с психическим здоровьем, с которыми, возможно, уже сталкивается мать.
Часто до того, как родовой шок проходит, новорожденная мать испытывает стресс, связанный с питанием новорожденного. Множество голосов и факторов стресса окружают передовые методы питания новорожденного, и независимо от того, как мать решит кормить своего ребенка, она обязательно столкнется с острым стрессом и травмой.Если ребенок не сосет грудь или сосет грудь сразу, мать часто чувствует себя незащищенной и недостаточной, думая: «У меня есть одна работа, которую я предположительно построил и для которой оборудован, но я не могу ее выполнять». Многие женщины направляют это разочарование на ребенка; это не так уж и редко, и из-за этого иногда мать ненавидит себя. Хотя эти чувства часто исчезают со временем, у некоторых женщин проявляются более длительные признаки этого негодования, которые могут перерасти в проблемы домашнего насилия, если их не решить на раннем этапе в домашней семье.
Эта травма может либо усугубляться, либо предвидеться с каждым рождением у женщин, у которых более одного ребенка. Таким образом, реакция матери будет становиться либо сильнее, либо регулироваться каждый раз, когда она переживает беременность и роды. По этой причине ваше «место» в порядке рождения иногда может определять, насколько хороши или плохи ваши отношения с матерью.
Короче говоря, первый год рождения и воспитания ребенка может быть наполнен травмами и разочарованиями. Когда мать не подготовлена или не желает справляться с этими негативными эмоциями здоровым образом, она часто может приписывать эти негативные чувства своему ребенку или даже винить ребенка и таить негодование.
В детстве и юности
Источник: rawpixel.com
По мере роста ребенка работа матери не становится легче. Если вы спрашиваете: «Почему моя мать ненавидит меня?» у вас, вероятно, было более одного опыта в детстве и юности, который наводит на этот вопрос. Давайте рассмотрим некоторые факторы, которые могут привести к выводу «моя мать меня ненавидит».
Многие женщины часто сообщают о том, что их дети подавляют и утомляют их.Во многих случаях эта ситуация усугубляется обстоятельствами матери, такими как финансовые проблемы, воспитание ребенка или детей в одиночку или отсутствие поддержки со стороны ее собственной семьи и общины. Кроме того, она должна уравновесить многие роли матери, которые она должна выполнять. Однако, если женщина отказывается смотреть за пределы неприятных ситуаций и вместо этого сосредотачивается на неблагоприятных последствиях определенного родительского опыта, она может направить эти резкие чувства на своего ребенка.
По мере того, как ребенок приобретает большую самостоятельность, мать играет все меньшую роль в управлении поведением ребенка.Это означает, что по мере того, как дети растут и принимают собственные решения, у матери все меньше и меньше прямого влияния на эти решения. В некоторых случаях подростки или даже взрослые дети принимают решения, которые причиняют вред себе или другим. В этом случае мать может возмущаться неправильным принятием ребенком решения, особенно если ей приходилось мириться с негативными последствиями действий своего ребенка. В семьях с более чем одним ребенком, особенно в тех случаях, когда плохое поведение одного ребенка влияет на благополучие другого ребенка или детей, матери часто склонны направлять гнев и презрение на плохо принимающих решения.Они могут видеть в этом ребенке угрозу для своей семьи и часто будут действовать злобно или защищаться по отношению к нему.
Итак, по мере того, как дети растут и становятся более независимыми, их решения и поведение напрямую влияют на отношения матери и ребенка. Чем старше ребенок, тем больше он ответственен за динамику своих отношений с матерью.
Признаки нездоровых отношений матери и ребенка
Прежде чем делать поспешные выводы и полностью отказаться от отношений с мамой, рассмотрим некоторые из этих показателей нездоровых отношений между матерью и ребенком.Вам также следует честно подумать, проявляете ли вы какие-либо из этих черт и как вы можете предпринять шаги для улучшения своего поведения в свете любого такого осознания.
Избавление от негативных чувств: вместо того, чтобы выслушивать негативные чувства и сочувствовать, токсичные отношения похоронят негативные чувства. В этих случаях ребенок часто вырастает и испытывает трудности с выражением своих чувств.
Чувство ответственности за свое счастье: Возможно, ваша мать заставила вас поверить в то, что ее способность быть счастливой полностью зависит от вас.Возможно, это заставило вас отказаться от других занятий в попытке заполнить эту пустоту для нее, но это только вызвало некоторое негодование с вашей стороны.
Отсутствие здоровых границ: ваша мама всегда в вашем бизнесе; вы могли бы описать это как «любопытство». Она использует эту близость, чтобы эксплуатировать ваши эмоции и манипулировать вашими решениями и поведением.
Она всегда хочет быть в центре внимания: вам может казаться, что все, что она делает для вас, — это просто поступок, будто она делает это только для признания или внимания.Из-за этого может быть трудно понять, что ваши собственные усилия или мнение чего-то стоят.
Обычная старая жестокость: Она может встретить каждое ваше слово резкой критикой или заставить вас чувствовать себя в целом недостойным. Она изливает на вас свой гнев и разочарование из других сфер своей жизни, не задумываясь и не заботясь о том, причиняет ли она вам боль. Эта жестокость может проявляться на физическом или эмоциональном уровне.
Вы чувствуете себя беззащитным: она никогда не говорит ничего хорошего, и вы чувствуете, что у вас есть выбор: бороться, бежать или замораживаться.То есть большинство ваших разговоров заканчивается взрывным спором, молчаливым обращением или чувством застревания и неуверенности.
Если вы узнаете какие-либо или все эти черты в своих отношениях с мамой, возможно, вы испытываете токсичную динамику матери и ребенка. Однако это не означает, что отношения должны быть такими навсегда. Есть несколько способов продвинуться вперед и попытаться улучшить отношения.
Что делать, чтобы улучшить отношения
Семейные отношения могут быть сложными
Мы здесь, чтобы поддержать вас — поговорите с лицензированным терапевтом онлайн сегодня. Источник: rawpixel.com
Первым шагом на пути к улучшению ваших отношений с матерью является признание того, что она такая же личность, как и вы, со своей историей и проблемами. Вам следует перестать спрашивать: «Почему моя мать ненавидит меня?» а вместо этого спросите: «Как мне попытаться понять точку зрения моей мамы?»
Итак, не заблуждайтесь: учитывая точку зрения вашей матери, не означает ли , а не , что вам нужно принять ее опыт как оправдание. Принятие во внимание опыта вашей мамы — это просто способ определить некоторые причины, по которым она может испытывать к вам негативные чувства.Это , а не повод принять или скрыть оскорбительные отношения или каким-либо образом оправдать свое токсичное поведение. Помните, что бы вы ни делали, вы не можете изменить ее поведение. Ответственность за поведение вашей матери лежит на ней!
Однако изучение всех возможных вещей, которые могут повлиять на жизненный опыт вашей матери, может помочь вам лучше понять, как к ней подойти. Если вы хотите улучшить отношения с мамой, сначала попробуйте поговорить с мамой.Однако прежде чем начать говорить, вы должны установить некоторые основные правила разговора.
Не должно быть никаких суждений, только объяснение честных переживаний и эмоций. Не должно быть «правильных» и «неправильных» ответов, только честные ответы.
Обе стороны должны стремиться больше слушать, чем говорить. Если вы оба будете открыты для разговора с тем, что говорит другой, вам обоим будет лучше, если вы выслушаете другого человека, вместо того, чтобы быстро занять оборонительную позицию.
Поймите и примите, что вы не можете изменить свою мать или ее поведение. Независимо от того, насколько вы слушаете или соглашаетесь в разговоре, то, как ваша мать изменит или откажется изменить свое поведение, полностью зависит от нее. Хотя вы можете поощрять здоровый и дальновидный диалог, вы не можете нести ответственность за поведение своей матери.
Мысль о разговоре с мамой может показаться пугающей или даже невозможной. В таком случае вам следует подумать о том, чтобы поговорить с матерью за профессиональной помощью.Многие консультанты и терапевты прошли специальную подготовку по вопросам семейного дома и могут вместе с вами и вашей мамой начать работу над вашими проблемами в отношениях.
Шаг за шагом, проявив понимание и терпение с обеих сторон, можно работать над улучшением отношений с матерью.
Часто задаваемые вопросы
Что мне делать, если мама меня ненавидит?
Идеальные отношения между матерью и ее ребенком полны любви и заботы.На самом деле так бывает не всегда. Некоторые матери не любят и даже ненавидят своего ребенка (детей) по разным причинам. Обнаружение того, что ваша мать может ненавидеть вас, может пугать и сбивать с толку. Прискорбно слышать, как кто-то спрашивает: «Почему моя мать ненавидит меня». Ниже перечислены шаги, которые вы можете предпринять, если у вас есть основания полагать, что ваша мать вас ненавидит.
Это очень важно. В детстве мы отражаем окружающую среду, используя ее как инструмент для формирования нашей идентичности. Мы ищем в словах, действиях и языке тела окружающих нас людей ключи, которые помогают нам определить свое место в обществе.Если вы растете с родителем, который вас не любит и, что еще хуже … ненавидит, ваша самооценка обязательно подвергнется серьезным ударам.
Если вы обнаружите, что усвоили какую-либо вину или вину за поведение своей матери, вы, вероятно, рассматривали себя с ее точки зрения и основывали свою личность на ее мыслях и действиях. Понимание того, что ваша мать — человек, у которого еще не все выяснено, поможет вам отнестись к ней с недоверием. Ваша ценность не определяется мнением других, даже мнением вашей матери.
Пробелы в общении могут вызывать со временем развитие и закрепление отрицательных эмоций. Существует бесконечное количество возможных причин поведения вашей матери. Вовлечение ее в честный и открытый разговор может устранить разрыв и сблизить вас. Возможно, она не осознает своего поведения по отношению к вам. Также возможно, что она обвиняет вас в негативном событии или ситуации, которые она пережила, и подсознательно связала эти негативные эмоции с вами. Как бы то ни было, искренний разговор с ней о ее поведении может улучшить ваши отношения.
Хотя мнения других людей не определяют вашу ценность, вы должны продолжать оценивать себя, чтобы убедиться, что вы не способствуете возникновению проблемы. Это не значит, что вы должны винить себя за ее поведение. Скорее, вам следует составить список негативных вещей, которые вы делали, и список позитивных вещей, которые вы могли бы делать. Устраните поведение, представленное в отрицательном списке, и примите то, что указано в положительном списке. Даже если это не поможет изменить ее поведение по отношению к вам, вы можете быть уверены, что не вносите свой вклад в цикл.
Это должно быть последнее средство, и вы должны действовать только в том случае, если ее поведение невыносимо токсично. В идеале семья — наша самая важная связь, но как только семья становится токсичной, мы можем без всякой вины разорвать ее. Ваше психическое здоровье является вашим приоритетом, и если поддержание связи с матерью ставит под угрозу ваше психическое здоровье, вам следует прекратить ее.
При этом постарайтесь сохранить отношения с матерью, если это в ваших силах. Это решит проблему и даст вам обоим возможность построить здоровые отношения.
Почему мне кажется, что мама меня ненавидит?
Это нормально, что члены семьи время от времени ссорятся и ссорятся. Но сколько бы вы ни ссорились, не должно быть оснований сомневаться в том, что ваша мать любит вас, то есть, если бы все было идеально. К сожалению, матери иногда демонстрируют модели поведения, предполагающие ненависть к их детям. Если это будет продолжаться какое-то время, ребенок поймет это и решит, что мать их ненавидит. Никто не должен спрашивать: «Почему моя мать ненавидит меня?«Хотя это не является обычным явлением, это нельзя назвать ненормальным.
Чтобы вы пришли к выводу, что ваша мать ненавидит вас, вы должны были наблюдать, как она ведет себя по отношению к вам ненавистно. Люди подозревают, что мать их ненавидит, если она:
Не проявляет заботы или привязанности
Небрежный
Оскорбляет словесно
Жестокие и агрессивные
Отдает предпочтение братьям и сестрам по сравнению с ними
Редко с ними общается
Все это законные причины подозревать, что твоя мать тебя ненавидит.Однако лучшим вариантом для вас было бы посидеть с ней и обсудить, что вы чувствуете. Даже если это не закончится положительно, вы получите некоторое представление о ситуации и, возможно, даже решите ее.
Если вы испытываете материнскую ненависть и не знаете, что с этим делать, вы можете найти медицинский центр и получить семейную консультацию. Если это невозможно в вашем районе, вы можете обратиться к онлайн-терапевту, чтобы найти план лечения.
Как узнать, ненавидит ли тебя мама?
Может быть очень трудно понять и принять то, что ваша мать вас ненавидит.Исследования показывают, что отношения между матерью и ее детьми — самые крепкие узы в семье. К сожалению, для многих реальность обратная. Есть некоторые признаки, которые, если их заметить, могут означать, что ваша мать вас ненавидит. Знаки включают:
Она никогда не выказывает привязанности
Она винит вас в своем несчастье
Она предпочитает братьев и сестер вам
Она подсвечивает вас газом и обвиняет вас в вещах, над которыми вы не властны
Она последовательно подрывает ваши достижения
Она сравнивает вас с другими, чтобы вы казались неудачником
Она пренебрегает тобой
Она оскорбляет словесно, эмоционально или физически
Если вы заметили несколько из этих признаков, это может означать, что вы не нравитесь маме.Лучше всего начать с ней искренний разговор и предпринять шаги к исцелению ваших отношений.
Если вы испытываете материнскую ненависть и не знаете, что с этим делать, вы можете найти медицинский центр и получить семейную консультацию. Если это невозможно в вашем районе, вы можете обратиться к онлайн-терапевту, чтобы найти план лечения.
Почему моя мама ненавидит меня, но любит моих братьев и сестер?
Матери нередко предпочитают одного брата другому или выделяют одного из них и пренебрегают им эмоционально.Причины такого поведения бесконечны, и их можно определить только с помощью терапии или открытого открытого общения между вами и вашей матерью. Но наиболее распространенная причина, по которой мать ненавидит одного ребенка и любит остальных, заключается в том, что она обвиняет этого ребенка в негативном событии или ситуации, которые она пережила, и связывает негативные эмоции от этого события с этим ребенком. Частая причина этого — родительское выгорание. Исследования показывают, что родительское выгорание может вызвать негативные отношения между родителем и ее ребенком.
Если вы испытываете материнскую ненависть и не знаете, что с этим делать, вы можете найти медицинский центр и получить семейную консультацию. Если это невозможно в вашем районе, вы можете обратиться к онлайн-терапевту, чтобы найти план лечения.
Что такое токсичная мама?
Ядовитая мама — это мама, присутствие которой в жизни ее детей вредно для их здоровья. Отсутствие фигуры матери может иметь очень негативные последствия для ребенка, но иногда токсичная мать может быть еще худшим обстоятельством.У токсичной мамы есть следующие особенности:
Она невнимательная
Она оскорбляет словесно, эмоционально, финансово или физически
Она не проявляет привязанности
Она обвиняет своих детей в том, что они не могут контролировать
Подрывает достижения своих детей
Она не уважает границ
Она зажигает газом своих детей и т. Д.
Если вы испытываете материнскую ненависть и не знаете, что с этим делать, вы можете найти медицинский центр и получить семейную консультацию.Если это невозможно в вашем районе, вы можете обратиться к онлайн-терапевту, чтобы найти план лечения.
Почему матери ненавидят своих дочерей?
Материнская ненависть — это печальная реальность, и она часто направляется от матери к дочери. Основная причина, по которой некоторые матери ненавидят своих дочерей, — это материнская ревность. Это ситуация, когда мать по разным причинам завидует дочери. Вот некоторые из этих причин:
Она обвиняет свою дочь в негативном событии или опыте, который у нее был
Она думает, что ее дочери стало легче, чем ей
Ее дочь преуспела в тех областях, в которых она хотела бы преуспеть в
Она считает свою дочь более привлекательной, чем она, и ревнует
Дочь напоминает ей о прошлых неудачах
Психическое расстройство
Если вы испытываете материнскую ненависть и не знаете, что с этим делать, вы можете найти медицинский центр и получить семейную консультацию.Если это невозможно в вашем районе, вы можете обратиться к онлайн-терапевту, чтобы найти план лечения.
«Мои родители меня не любят!»
Колумнист с советами The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире. Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected].
Фото: Пол Маккензи / Getty Images
Уважаемая Полли,
Мне нужен ваш совет, потому что никто в моей жизни не может иметь со мной отношения, даже мой собственный брат.Хотя я боролся с этим с детства, в моей жизни грядут вехи, которые очень скоро усугубят эту проблему. Проблема в том, что родители меня не любят. Трудно описать уникальную боль, которую я испытываю по этому поводу, но это очень глубокая пустая печаль, из-за которой я чувствую себя никчемным, нелюбимым и как будто я ничто. Я просто чувствую себя ничем. Это особенно болезненно, потому что они по-разному относятся к моему брату.
Типичные реакции, которые я получил от друзей по этому поводу, включают растерянный взгляд, ошеломленное молчание или мой самый нелюбимый: «Нет, ты ошибаешься, они тебя любят; они просто не знают, как это показать.«Я точно знаю, что я даже не в десятке лучших, когда дело касается их приоритетов, и я безуспешно посвятил всю свою жизнь попыткам завоевать их любовь и поддержку. Я не хочу отказываться от попыток наладить с ними хорошие отношения, но, вероятно, должен был бы, ради собственного здравомыслия. К сожалению, моя мама — очень неуверенный в себе человек и королевская сука (серьезно, у нее нет друзей и никто из членов ее семьи не любит ее), и мой отец полностью поддерживает то, как она обращается с людьми, и он также боится конфликтов.Я знаю, что другим бывает хуже, поэтому мне немного стыдно из-за того, что я жаловался, но в целом этот динамичный дуэт сделал очень неприятное детство.
Когда я рос, родители интересовались нашими оценками. Я слышал: «Почему ты получил пятёрку, а не пятёрку?» и: «Вы знаете, что у вашего брата есть еще 4.0. Вам нужно стараться изо всех сил »довольно много раз. Пытаясь соответствовать оценкам моего младшего брата, я также пытался заниматься продуктивными делами, например, регулярно работать волонтером в 11 лет и получить свою первую оплачиваемую работу в престижной организации в 14 лет.К 16 годам я был занят семь дней в неделю — работал волонтером весь день в субботу и воскресенье, ходил в школу с понедельника по пятницу со средним баллом успеваемости, участвовал в волейбольной команде университета и шел на работу сразу после школы в понедельник. до пятницы. Однажды я смотрел телевизор на кушетке, и отец раздраженно сказал мне: «Ты всегда смотришь телевизор. Я имею в виду, ты вообще знаешь, кем хочешь быть, когда вырастешь? Тебе лучше поступить в хорошие колледжи ». Что ж, работа, над которой я работал, уже соответствовала моей желаемой области, и этот опыт в сочетании с моим средним баллом позволил мне получить письма о зачислении из ряда хороших университетов.Именно тогда мой отец рассказал, что он и моя мама никогда не откладывали мне деньги на учебу в колледже, поэтому мне пришлось самому придумать, как за это заплатить. В итоге я пошел в местный общественный колледж, так как это было все, что я мог себе позволить. Через пару лет моя мама сказала мне, что она действительно разочарована моей трудовой этикой (несмотря на то, что я работаю полный рабочий день в музее и хожу в школу), и сказала, что мне нужно переехать из дома. После того, как я переехал, мои родители полностью финансировали учебу моего брата в колледже, а он работал неполный рабочий день в розничной торговле.
Что ж, в конце концов я заработал и заплатил за свою четырехлетнюю степень, устроился на работу во всемирно известную организацию и был избран членом совета директоров национальной и местной организации. 28 лет. Все это время почти не общался с родителями, за исключением текстовых сообщений «С Днем Рождения» или «С Рождеством». Когда я получил еще лучшее предложение о работе (более высокая зарплата, лучший график), я был взволнован и хотел поделиться новостью с моими родителями в надежде, что они будут мной гордиться.Большая ошибка — мама была в ярости. Она сказала мне, что мне не следует менять работу и что я должен просто остаться на своей старой. У нее не было веских аргументов в пользу этого, но она очень разочаровалась во мне. Я сказал ей, что мне было больно, и что я хотел бы, чтобы она просто была счастлива за меня. На этом она закончила разговор. Затем я обратился к своему отцу, который был рад моей новой работе, но когда я упомянул, что действительно хочу поддержки мамы, он слишком резко оборвал разговор. Ни один из них не признал моих чувств, и, к сожалению, подобные разговоры, подобные этому, происходили много раз.Я никогда не усвоил урок.
Мы собираемся снова пройти через этот разочаровывающий цикл прямо сейчас. Я заканчиваю аспирантуру и в декабре этого года буду получать степень магистра естественных наук с отличием в одном очень известном университете. Я бы хотел, чтобы мои родители присутствовали на церемонии награждения, но я уже могу сказать, что они нисколько не заинтересованы. Я спрашивал их и отправлял подробности в двух разных случаях, но благодаря квитанциям о прочтении iPhone я точно знаю, что они игнорируют меня.Не только это, но и мой жених и я начинаем планировать нашу свадьбу, и я боюсь, что они не поедут, так как не проявили никакого интереса к нашим отношениям. Если в будущем у нас появятся собственные дети, я полагаю, что и моим родителям это будет неинтересно.
Да, мне больно, что мои родители ужасные родители, и да, я все еще хочу, чтобы они были частью моей жизни. Сначала я думал, что мне просто нужны более высокие оценки. Тогда я подумал, что мне просто нужно больше работать. Но теперь я понимаю, что на самом деле все это совсем не так, поскольку моему брату 28 лет, он по-прежнему работает в розничной торговле на полставки, как и в старшей школе, и живет с ними без ренты, с их непоколебимым обожанием.Я потратил слишком много часов, пытаясь понять, что со мной не так. Я упрямый, это очевидно, и я говорю это так, как есть, но я также люблю заставлять людей смеяться до слез, заводить дружбу на всю жизнь, и я совсем не уродлив (что было бы настоящей заботой для моих неглубоких родителей. ). Однако чем больше я стараюсь поддерживать отношения с родителями, тем больше они меня обижают. Но если я не буду стараться, то мы вообще не разговариваем и не видимся, и мне это одинаково больно. Думаю, я хочу знать, что, черт возьми, мне делать?
Нелюбимые
Дорогие нелюбимые,
Когда вы находитесь в болезненном, нерешенном месте в отношении своих родителей, может быть чрезвычайно трудно объяснить это кому-либо еще.Вы пытаетесь нарисовать полную картину того, насколько это плохо, но каким-то образом, если вы не были прикованы цепью к унитазу в подвале до 10 лет, никто не захочет признать, что у вас было плохо. Вместо этого они говорят: «Нет, они просто не знают, как показать свою любовь!» или «Ой, я уверена, они просто старались изо всех сил».
Что довольно бесит. Если ваши родители действительно стараются изо всех сил, то их «лучшее» до абсурда наполовину бессмысленно. Их лучшее — это явное фаворитизм и избегание. Их лучшее включает в себя открытый, но невысказанный отказ от тех, кого они не понимают и / или не могут напрямую контролировать.
Итак, я хочу, чтобы вы знали, что я слышу вас и верю вам. Может быть, ваши родители любят вас, а может быть, нет, но это не имеет значения, потому что ваши родители ужасные. Замечание не делает вас неблагодарным, обманутым или нестабильным. У вашей матери как минимум одно недиагностированное расстройство личности. Она требует, чтобы вы преуспевали на протяжении всего детства, но затем ясно дает понять, что она не хочет, чтобы вы добились успеха. Мне кажется, ей трудно найти для вас место, потому что по какой-то причине вы вызываете у нее неуверенность и страхи.Ее беспорядочный ум заставляет ее рассматривать вас как соперника за ограниченные ресурсы. Когда ты сияешь, она тускнеет. Когда вы преуспеваете, она находит способ сделать то, что вы делаете, ошибкой. «Упорно» говоря правду и прямо прося о том, чего вы хотите, ПРОСТО КАК ЛЮБОЙ ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК, вы становитесь активной угрозой ее ограниченному уровню контроля над ее жизнью, вашим отцом и вашим братом. Поскольку ваш папа слаб и зависит от вашей мамы, он дает ей возможность. Он пытается быть добрым к вам в своих слабостях, но на самом деле он такой же плохой, как и она, потому что он готов стоять в стороне и позволить ее болезни разрушить все вокруг.К сожалению, больные родители с полноценными супругами — не редкость. Людям с расстройствами нужен партнер, который будет притворяться, будто жизнь внутри их искривленного пузыря нормальная, а все остальные — сумасшедшие.
Если бы я догадался, я бы сказал, что ваша мать квалифицируется как нарциссическая или пограничная. Я выбрасываю возможные диагнозы не потому, что хочу показаться экспертом, а потому, что хочу, чтобы вы серьезно отнеслись к черствому поведению своей матери, чтобы вы поняли на более глубоком уровне, что дело не в любви.Я просто хочу, чтобы вы серьезно отнеслись к странным реакциям своей матери и поняли на более глубоком уровне, что дело не в любви. Вашей матери, вероятно, нужен безопасный пузырь вокруг нее, просто чтобы функционировать. Кажется, она борется с любой ситуацией, которая отвлекает от нее внимание или не льстит ей должным образом, полностью согласуясь с ее предпочтениями. Тот факт, что вы чувствуете себя невидимым и незначительным, но при этом чувствуете себя виноватым за то, что не любите свою мать, согласуется с ее практикой игнорирования ваших мнений, потребностей и чувств.Она прерывает вас, как только вы о чем-то попросите, даже если это совершенно разумно. Вероятно, это восходит к вашему раннему детству. Ваша связь с ней неполна. Другими словами, вы не должны чувствовать себя виноватыми по этому поводу. Это не твоя вина.
Вот только одна статья о пограничных матерях, но есть еще много статей, откуда она взялась, а также огромная куча статей о нарциссических родителях. Учтите, что это не экзотические диагнозы. Я знаю много преуспевающих, творческих, чувствительных, перфекционистов, у которых были пограничные или нарциссические родители.Это поразит вас — и будет, когда вы больше узнаете о своей ситуации и поговорите о ней с друзьями. Как только вы поймете и примете то, с чем имеете дело, люди с похожими историями начнут выходить из лабиринта, поверьте мне.
Что, наверное, звучит до смешного удручающе и ужасно. Но это не так, если вы действительно посмотрите на правду и увидите, что ваша ситуация далеко не уникальна. Люди там ТРАХАЛИСЬ. ВВЕРХ. Поверь в это. Много их. ФУУУУУУКЕД. УУУУУУУУП. Я не говорю, что нельзя иметь расстройство личности и быть хорошим человеком.Множество людей разгадывают свои головоломки и узнают, как жить в мире с другими людьми! Но это не письмо маме или папе. Это письмо к вам, человеку, которому больно, спасибо своим непослушным родителям, и вам нужно понять, как действовать, чтобы не развалиться на куски.
Послушайте: я знаю, что твоя ситуация не поддается описанию. Я знаю, что то, как ведет себя твоя мать, причиняет больше боли, чем ты можешь даже сказать. Я знаю, насколько высоки для тебя ставки. Вы ничего не чувствуете. Я это слышу, и я точно знаю, что вы имеете в виду.Мои родители не были такими, как ваши, но я чувствовал себя очень эмоционально застрявшим, когда дело касалось их, на долгое время, и это удерживало меня в других сферах моей жизни. Вы должны понимать, что вы чувствуете себя никем, потому что ваша мать относилась к вам так, как будто вы были ничем. Ваше мнение было неуместным. Твоих чувств не существовало. Вы были невидимы.
Но вы , а не ничего. Вы не заслуживаете того, чтобы вас снова и снова ранили. Итак, теперь вам нужно начать защищать себя.
Твоя мама нездорова.Вы не можете ее исправить. Она горячая печь. Вы должны перестать возвращаться и снова и снова класть руку на плиту. Надо перестать надеяться, что на этот раз, наконец, печка тебя не обожжет. Вы продолжаете возвращаться, думая: «На этот раз она покажет мне свою любовь! Она моя мама! Если нет, значит, I сумасшедший! Мне, , должно быть, нужно измениться, стать лучше, добиться большего, чтобы наконец завоевать ее любовь! »
Но послушайте меня: вы не можете ее изменить.Она печка. Печь сожжет тебя. Держи руку подальше от плиты.
Я знаю, что это уравнение тоже безумно больно. «МОЯ МАТЬ — ПЕЧЬ!» ты думаешь. «ЭТО НЕЧЕСТНО. Почему у меня мать, черт возьми, ПЕЧЬ? » Вы здесь не одиноки. У многих из нас есть печи для родителей.
Тебе нужно вырезать свою мать? Никто бы не стал винить вас, если бы это был ваш выбор в данных обстоятельствах. Что она делает, чтобы показать вам свою любовь и заботу? Отправить текст здесь и там? Принимать ваши призывы, игнорировать свои упорные победы, а затем критиковать вас по тем причинам, которые она может придумать на месте? Кому это нужно?
Но я верю тебе, когда ты говоришь, что хочешь поддерживать отношения со своими родителями.Вы можете это делать, если защищаете себя. Вы защищаете себя, повторяя себе правду: Моя мать нездорова. Она горячая печь. Я не заслуживаю того, чтобы снова обжечься.
Вот как можно избежать ожогов: перестать искать подтверждения, предлагать родителям лакомые кусочки своей жизни в надежде, что они их одобрят. Вы перестаете желать от них еще большей любви. Вы перестаете тосковать о времени, когда ваша очень разочаровывающая мать превратится в мать вашей мечты.Я понимаю, почему это твоя фантазия. Эта фантазия могла сохранить вам жизнь, когда вы были моложе. Эта фантазия может быть одной из причин, почему вы так многого достигли на данный момент в своей жизни. Но вы должны отпустить это.
Вам нужно найти умного терапевта. Вам нужно выпустить все свои чувства гнева, разочарования и НИЧЕГО, накопленные за несколько десятилетий. И тебе нужно признать, что твоя мама не изменится. Никакие рассуждения не дойдут до нее. Все, что вы можете сделать, это перемещаться по горячей плите .Не трогай! Вежливо улыбнитесь на расстоянии и спросите, как это было.
На свадьбу можно пригласить горячую печь. На свой выпускной можно пригласить горячую плиту. Вы можете подготовиться к разочарованию, осознав, насколько сложно с точки зрения логистики попасть горячей плите в самолет. С практической точки зрения, если вы хотите, чтобы ваша мама вела себя хорошо в течение нескольких месяцев, лучше не бросать ей вызов напрямую и не говорить очевидную правду. Вы даже можете объявить: «Мне бы очень хотелось, чтобы вы просто были рядом, без ожиданий», чтобы ни один из ваших родителей не был на грани того, КАКИЕ ПЛОХИЕ РОДИТЕЛИ ОНИ ЯВЛЯЮТСЯ.Но вы также должны быть реалистами: даже если появится горячая плита, она не принесет вам приятного подарка и не покажется вам счастливой. Это не то, что делают горячие плиты. Горячая плита, похоже, не обрадуется. Горячая плита будет сидеть в углу, ожидая, чтобы сжечь вас. Просто держись на расстоянии, и все будет хорошо. Примите тот факт, что это то, что нужно, чтобы ваши родители были на вашей свадьбе. Прискорбно, но факт.
Но в этой картине есть положительные стороны. В ту секунду, когда вы говорите друзьям: «Это моя мама, она нездорова», или что-то подобное окончательно и решено? Вдруг они впервые поверят вам просто потому, что вы не пытаетесь их ни в чем убедить .Боже, как я ненавижу это! Но по моему опыту, поиск утешения и помощи, когда вы эмоционально расстроен и сбиты с толку своими родителями, просто заставляет людей кувыркаться от вас. Никому не нравится мысль о том, что родители с добрыми намерениями могут быть безумно дерьмовыми в воспитании детей. Кроме того, может быть, мир, полный газлайтинговых ублюдков, научит нас отвечать на большие вопросительные знаки с большим количеством газлайтинга.
В любом случае, как только вы распознаете этот паттерн «Поиск любви / успокоения» → «Ощущение одиночества / отказа», вы сможете его избежать.Вы учитесь обращаться к себе (и к надежным друзьям, которые понимают вашу ситуацию) за заверениями, и вы учитесь доверять своим собственным инстинктам. Это означает, что вскоре вы больше не будете одержимы убеждением других людей, что (1) вы , а не ничто, даже если вам ничего не нравится, и (2) вы не сумасшедший, даже если ваша мама сводит вас с ума и (3) ваша мама не любит вас , и это действительно не ваша вина. Вы отпустите вопрос о том, любят ли вас родители.Дело не в любви. Вы должны отпустить тайны и разобраться с конкретной реальностью их поведения и того, как оно повлияло на вас. Как только вы это сделаете, у вас будет меньше доказательств всем. Вы узнаете, что вы человек, заслуживающий любви и уважения. В твоем детстве не было твоей вины. Ваш гнев, печаль и тоска — тоже не ваша вина.
И вдруг, вместо того, чтобы оспаривать ваш аккаунт, ваши друзья могут начать сплотиться вокруг вас. Они могут начать рассказывать вам о своих горячих плитах.Но не ждите, что ваш брат присоединится к вам в этом. Братья и сестры никогда не смотрят на своих родителей одинаково, а ваш брат живет на совершенно другой планете, чем ваши родители. Фактически, он живет на их планете . Одобрение ваших родителей — вот что удерживает его в своей компромиссной жизни в качестве их иждивенца. Он может никогда не вырваться из этой ловушки. Считайте, что вам повезло.
В отличие от него, ТЕПЕРЬ ВЫ СВОБОДНЫ. Вы свободны от объяснений родителям без причины.Вы свободны от зависти к своему брату. И вы не можете объяснять себя всем в своей жизни, как будто все, что вы делаете, неправильно, как если бы вы ничто , как будто вы почти всегда виноваты в БОЛЬШИНСТВЕ.
Вы не виноваты. Вы построили жизнь и сбежали. Вы построили хорошие отношения с человеком, который действительно заботится о вас. Вы сильны, говорите, что думаете, и знаете, куда идете. Неудивительно, что они вас боятся.
Вот и вся уловка с горячими плитами.Вы никогда этого не узнаете, но они боятся вас, как ничего на свете. Вы думаете, насколько они запутались. Вы не боитесь говорить о них правду, и они это знают. Трудно увидеть это, пока не отойдете на небольшое расстояние. Но как только вы увидите правду? Жалко их тоже. Потому что тебе никогда не будет так грустно или так отчаянно. Вы никогда не причините вреда близким людям так, как они это делают.
Возможно, вам захочется поговорить об этом с родителями, поскольку это ваша природа.Но я бы не рекомендовал это. Очень трудно добиться закрытия от людей, которые живут в пузырях отрицания и стыда. Они созданы, чтобы оттолкнуть любую угрозу своему мировоззрению. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на них, пора сосредоточиться на вашей собственной системе убеждений, той, которая вас сюда привела. Пришло время почтить себя, сосредоточить внимание на людях, которых вы любите и которым доверяете, и перенести эти сломанные старые горячие печи на периферию вашей жизни, где они и должны быть. Вы все еще можете любить их по-своему. Это нормально — любить то, что сломано, с безопасного расстояния.
Я знаю, что это большая потеря, которую тебе придется оплакивать. Но не забывайте и праздновать. Потому что ты свободен. У вас , наконец, бесплатно. Все меняется отсюда.
Полли
Закажите новую книгу Полли Что, если бы этого было достаточно , здесь. Ее колонка советов будет появляться здесь каждую среду.
Получите еженедельную доставку Ask Polly.
Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.
Все письма, отправляемые на [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.
Изо всех сил испытываю чувство любви к моей матери
Дорогие все,
Я ценю любое понимание или перспективу, которые вы можете поделиться. Однако, прежде чем углубиться в это, я чувствую, что мне нужно приложить «отказ от ответственности». 😉 Мне за 40. Маме только что исполнилось 85 лет. БОЛЬШАЯ разница между поколениями. Я не хочу вдаваться в подробности, но если другим трудно читать о жестоких родителях, не читайте дальше.
Любовь к маме. С тех пор, как 3 года назад скончался мой отец, я с трудом испытываю любовь к маме. Сказать просто; Я просто эмоционально истощена, когда дело касается мамы и ее проблем со здоровьем. Я искал терапию / консультацию, и это помогло мне справиться с чувством вины, которое я таскал с собой. Однако это также превратилось в сеанс сочувствующей терапии, на котором я много раз слушал терапевта о ее отношениях с мамой. Я благодарен за то, что чувство вины устранено на 90%, однако я хочу сосредоточиться на работе над своими проблемами.Там, где я живу, не так много вариантов терапии. 😉
Мама все покрывает; физический, эмоциональный и умственный. У нее были «проблемы со здоровьем», о которых она постоянно говорила моим сестрам и мне, что она «смертельна» … это началось 30 лет назад. Она была единственным ребенком в семье, и я знаю кое-что из ее прошлых травм. У меня нет проблем с состраданием к этому, однако она не хочет об этом говорить (и это нормально, это ее решение, и я уважаю его). Мне трудно видеть, что она любит меня и моих сестер, когда кажется, что мы здесь, чтобы «служить» ей.Я не говорю это легкомысленно. Она живет в другом штате, мои сестры и их семьи живут с ней в одном городе. Недавно переехала в дом престарелых, но все еще нуждается в девяти других взрослых, которые приходили бы ей на помощь каждый день (сходить в продуктовый магазин, мелочь в ее квартире)… женщина — главный делегат. Краткий пример: мы приезжаем на выпускной у племянника (который она слишком больна, чтобы присутствовать, это мы часто слышали за последние три десятилетия), и к стене прислонено большое зеркало размером с записную книжку.Он упал с гвоздя. Дней назад. Она попросила моего мужа наклониться и вернуть его обратно, потому что она просто не может больше делать эти вещи (например, наклоняться). В учреждении по уходу за престарелыми, которое она оплачивает, есть персонал и услуги, поэтому нет причин звонить моим сестрам, их мужьям или их взрослым детям. Но чтобы все было по-честному; она следит за тем, чтобы у нее был длинный список дел, которые я мог бы выполнить для нее, когда приеду в гости … чтобы мои сестры не испытывали ко мне неприязни. Вот вам краткий обзор.
Папа, на последнем курсе, поделился со мной множеством своих проблем с мамой… особенно того, что было актуально. Его много раз спрашивали, хочет ли он выйти из дома, но он отказывался. Считается, что болезнь, унесшая его жизнь, также имеет некоторую деменцию на более поздних стадиях. Тем не мение. Я поверил ему, так как раньше жил с мамой и ее яростью. И после того, как он скончался, мама рассказала одной сестре о паре инцидентов, которыми она поделилась со мной той осенью, в соответствии с тем, что рассказал мне папа.Папа был моим любимцем. Он дал безоговорочную любовь, никогда не отказывался от меня (да, мама), отлично давал советы / задавал вам вопросы, которые заставляли вас задуматься. Да, у него тоже были свои недостатки. И я также полностью понимаю, что они оба сделали все возможное с тем, что у них было, кем они были / есть.
Проблемы со здоровьем (физическим) у мамы начались, когда мне было 14 лет. Дедушка умер двумя годами ранее; он оставался с нами в свои последние недели (о приближении которых я не знала), когда мама с тех пор немного говорила об этом со мной … как она не понимала, как многого она ожидала от меня в то время и забота, которую она «свалила» на меня (я был в основном актером CNA для моего дедушки, когда вернулся домой из школы).В то время это сбивало с толку, особенно потому, что меня постоянно приземляли по непонятным мне причинам (GPA упало до 3,7, когда было 3,8). В следующем году ухаживал за своей бабушкой по материнской линии, когда она упала и сломала плечо. Тем летом мама упала на тротуар и едва могла говорить… у нее был небольшой инсульт. Никакие лекарства не помогли, и были частые визиты к врачу с частой сменой лекарств / доз (мама также не соблюдала правила). Бешеные бегства в отделение неотложной помощи происходили каждые пару месяцев, пока мне не исполнилось 19 лет, когда кардиолог обнаружил закупорку ее артерий.Две операции на открытом сердце с множественными шунтирования в течение следующих 6 лет, в которых я заботился о ней, выполнял поручения и т. Д. За это время мои сестры были замужем и обзавелись собственными семьями. Так что мне было легче, так как я был одинок, когда-то жил дома, а не на той стадии жизни, на которой они были (недавно им пришлось напоминать им об этом, потому что они чувствовали себя обиженными на то, что я живу далеко, но теперь я нахожусь там, где они были в то время: женаты, муженек работал в другом штате, воспитывал маленьких детей… большая разница в возрасте между мной и сестрами, 9 и 11 лет).Были ежегодные поездки в отделение неотложной помощи, в которых ей (ОНА, а не докторам, в которых она была нужна) необходимо было остаться в больнице, пройти анализы, чтобы убедиться, что все в порядке… и это продолжается по сей день.
Я боюсь. Я понимаю и чувствую сострадание к ней, правда. Но вы не набрасывайтесь на тех, кто пытается любить вас и заботиться о вас. Она выражает мне благодарность за моих сестер, редко за меня… и она делает то же самое со всеми тремя из нас (сестренка А слышит обо мне и сестре Б, сестренка Б слышит обо мне и сестре А).Не знаю, действительно ли она думает, что мы трое не разговариваем? Она умственно дееспособна … ментально она не потеряла и ничего не потеряла. Она ожидает, что мы предвидим ее потребности, всегда так было, и если вы не ответите ей в течение доли секунды, будьте осторожны!
Мой отец бросался к ней… каждый раз. Даже когда он был близок к смерти, он больше заботился о ней и ее здоровье. Он спросил меня, могу ли я оставаться непредвзятым, потому что он не хотел влиять на мои чувства к маме. Я думал, что смогу.У меня есть письма, которые она написала мне, в которых рассказывается о слабом здоровье моего отца и о том, что она должна была для него сделать. Она любит писать письма … Она напишет мне одно, чтобы пожаловаться на то, что мои дети не прислали свои «спасибо» вовремя, и я поговорю с ней, пока он будет в пути, не имея ни малейшего понятия, что это подлый мерзкий -грамма идет ко мне. Я буду совершенно слеп, потому что за день или два до этого мы хорошо поговорили. Я осторожно открываюсь ей, потому что обычно, когда я начинаю… обязательно, она меня «колет».
Я не могу прервать контакт, потому что чувствую, что брошу своих сестер. Да, людям здесь нравится, и я тоже над этим работаю. Я благодарен за физическое расстояние, особенно за своих детей … потому что, скорее всего, они никогда не испытают ее гнева.
Я онемел. Ненавижу говорить, что мне все равно, но я не знаю, как еще это выразить. Выросшие с верой в то, что мы должны любить и уважать своих родителей, несмотря ни на что. Мне очень трудно найти способ простить ей лечение моего отца на последнем курсе (-ах).Пытаясь вспомнить времена, когда я чувствовал, что она любит меня, держись за эти воспоминания. Поговорить с ней об этих проблемах… не вариант. Почему? Она никогда не открыта для этого, если это не на ее условиях. Большинство разговоров в лучшем случае поверхностны. Она хочет знать, что происходит в нашей жизни, но только на ее условиях, без негатива.
Вскоре после переезда, когда дом был продан и подписан, мои сестры взяли отпуск на одни и те же выходные; за городом. Моя мама попросила мою племянницу отвезти ее в больницу из-за болей в груди (беспокойства / стресса).Она пробыла в больнице несколько дней. Одна сестра злилась на мир, потому что ей казалось, что она никуда не может пойти или что-то происходит с мамой. Я был в другом состоянии. Мама не умирала и не находилась в опасности, сестра попросила меня позвонить и позаботиться об этом. Так что я позвонил в дом престарелых, поговорил с менеджером, который собирался управлять больницей, и поговорил с мамой (ладно, там не о чем сообщать). Телефонный звонок сестре, чтобы сообщить ей, что я жду ответного телефонного звонка от менеджера, а затем поговорим с мамой о том, что нужно сделать.Тем временем сестренка разговаривает с мамой (без моего ведома). Я звоню маме, чтобы проверить ее, и она требует знать, что творится с менеджером и почему я ему позвонил ?! Я объясняю, что им нужно было знать, что ее не было в учреждении, и мы пытались выяснить, в каком уходе она нуждалась, когда ее выписывали, и насколько своевременно мы могли бы это собрать, плюс менеджер собирается прийти, чтобы увидеть / поговорить с ее. Она велит мне позвонить ей, когда менеджер перезвонит мне. Вечером того же дня я перезвонил ей, потому что менеджер мне не звонил, я оставил сообщения … не о чем сообщить.Она говорит, хорошо, позвони мне, когда поговоришь с ним. Я пишу сестре, которая решила поехать домой, и сестра говорит мне поговорить с мамой, потому что менеджер заехал и видел маму раньше. Менеджер зашел навестить маму, прежде чем я позвонил ей, чтобы проверить, как она… она знала, притворялась тупицей… всю эту драму, для чего? Это было как раз в прошлом феврале.
Пару недель назад я привел детей навестить ее и остальных членов семьи. Конечно, у нее был список покупок. Почему это заноза в моей стороне? Моя племянница пошла за ней в продуктовый магазин всего двумя днями ранее.Я не против выполнять поручения … просто хочу, чтобы я мог предложить их до того, как это потребуют от меня.
При всем этом … так оно и было последние 30 лет. Я согласен с тем, что у меня никогда не будет отношений с матерью, которых я так хочу. Мне стыдно, что мне жаль, что я не имел с ней ничего общего, но я думаю, что это чувство действительно возникает из-за эмоционального истощения, связанного с 30-летней тревогой мамы за свое здоровье. Конфликт и некоторая вина за то, что моим сестрам приходится делать это без меня (хотя я делал это много лет, а они ничего не делали).
Как я могу дать ей любовь и сострадание? Я просто чувствую себя готовым.
Спасибо тем из вас, кто дочитал до этого места. Я не ищу сочувствия, сочувствия к кому-либо и не хочу сочувствовать этому посту … Я действительно хочу подарить ей как можно больше любви и сострадания в ее последние годы. Я считаю, что люди заслуживают больше любви, а не меньше. Просто в настоящее время чувствую себя опустошенным от любви к ней и все еще очень злой из-за ее обращения с отцом.
Спасибо.
П.С. Кто-нибудь участвовал в «Recreate Your Life Story» на tinybuddha? Я обдумываю это….
Как на Земле любить свою маму
Это никогда не подводит. В дни, предшествующие Дню матери, , я не знала, какую карту купить для мамы. Смешные кажутся слишком случайными. Сентиментальные слишком мягкие и чувствуют себя немного нечестными. Немногие карты могли бы описать наши сложные, восходящие и нисходящие отношения.
Как бы вы описали свои отношения с мамой? У некоторых из нас легкая и беззаботная дружба с нашими матерями.Другие чувствуют только боль, когда думают о своих мамах. Некоторые выросли без матери или с матерью, которая не могла о них должным образом заботиться. Для большинства это где-то посередине: между добром и злом, напряжением и весельем, раздражением и привязанностью.
Бог заботится о наших отношениях с нашими мамами.
Бог заботится о наших отношениях с нашими мамами. Когда юристы попросили Иисуса сформулировать самые важные заповеди, одна из них была Любите ближнего своего, как самого себя — включая нашу мать.Иногда легче полюбить семью через улицу. Вот почему молитва Павла о филиппийцах так удачна: Я молюсь о том, чтобы ваша любовь процветала и вы любили не только много, но и хорошо. (Филиппийцам 1: 9, Послание)
Может оказаться сложной задачей найти лучший способ любить людей, которых мы знаем. Святой Дух более чем готов дать нам возможность показать Его любовь самым близким нам людям. Итак, на днях я попросил Бога помочь мне сделать позитивный шаг в отношениях с моей собственной мамой.
Моя мама сказала мне что-то очень обидное. Моей первой реакцией было рассердиться и подумать: Что ж, если она будет продолжать говорить такие вещи, я просто не буду ей больше звонить.
Помолившись, я понял, что мне нужно изменить свой способ реагирования на нее. В следующий раз, когда позвонила мама, я нежно поделилась, как меня обидел ее комментарий. Для меня это было впервые! Я мягко объяснил, что подобные комментарии — часть долгой модели наших отношений — влияют на нашу близость.Было страшно быть таким честным, но это привело к временам извинений, прощения, понимания и исцеления. В тот день я не просто любил свою маму; с Божьим руководством я любил ее хорошо.
Не знаете, с чего начать? Попробуйте эти простые шаги:
1. Развивайте отношения с мамой
Молитесь, продумывая свои отношения с мамой. Там тепло и близко? Далеко? Напряженный? Неустойчивый? Поддерживающий?
2. Сделайте один позитивный шаг в отношениях с мамой
Если у вас уже хорошие отношения, выберите простой способ почтить ее память.Если это немного каменистая сторона, попросите Бога показать вам, что вы можете сделать, чтобы принести рост или исцеление.

Я не люблю свою мать: рекомендации и советы специалистов

Особенности отношений матери и дочери

Проблема общественных отношений

Дочь не любит мать. Что делать матери?

Папа — главный в жизни

Как изменить ситуацию

Дочь не любит мать. Что делать дочери?

Почему это важно?

Советы для матери и дочери

Почему взрослый сын оскорбляет родителей?

Вместо послесловия

Мечты и реальность

Возможно ли такое?

«Мне стыдно, но я не люблю свою маму…» | Надя Белякова. Психолог по любви

Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины

Я не люблю свою маму.

Я не люблю маму, но она об этом не догадывается

Похожие истории из жизни:

Семейный очаг. Домоводство. Дети. Рецепты. Психология. Отношения

Нелюбимый ребёнок

Как проявляется материнская нелюбовь?

Почему не любит мама?

Примеры негативных ситуаций

Золотая середина

Как поступать родительнице, если ребенок 3х лет говорит, что не любит маму и может её даже ударить?

Что делать нельзя

Как жить и что делать, если мама меня не любит?

Меняем сознание

Ответ семейного психолога:

Я не люблю свою мать и сомневаюсь, любит ли она меня…

Вместе с матерью я прожила свои школьные и студенческие годы.

Отдельная история – мои отношения с мужем.

Я не могу обнять маму | Отношения

5 полезных советов, если «Я люблю тебя, мама» сложно сказать

Как узнать, что мама вас не любит (10+ знаков)

Неправильно проявленная любовь, недостаток любви и отсутствие любви — это не одно и то же

Признаков отсутствия любви:

Признаки отсутствия любви:

Признаки неправильно проявленной любви:

Неспособность принять вину в любой из вышеперечисленных ситуаций

Некоторые мамы — ужасные образцы для подражания, а некоторые папы — самоволки

Почему моя мама ненавидит меня?

«Мои родители меня не любят!»

Получите еженедельную доставку Ask Polly.

Изо всех сил испытываю чувство любви к моей матери

Как на Земле любить свою маму

1. Развивайте отношения с мамой

2. Сделайте один позитивный шаг в отношениях с мамой

alexxlab

Вам также может понравиться

Пептиды для лица отзывы: Гель для лица DNC Пептиды от морщин

Что посеешь то и пожнешь что означает: «Что посеешь, то и пожнёшь»

Существуют ли верные мужчины: А существуют ли верные мужчины?

Добавить комментарий Отменить ответ