Почему сын не хочет общаться с матерью: Сын не хочет общаться

Не хочу общаться со взрослыми детьми. Взрослый сын не общается с матерью

У меня нет отношений с сыном, единственным и любимым. Я ушла из семьи после 18 лет брака, потому что невозможно было продолжать. Это длится уже долгих 10 лет. Сын проявляется, потом пропадает на года со словами: «Какое счастье, что могу послать тебя в ж…пу».

С ребенком развестись нельзя, как-то свыклась не страдать. Понятно, что сама виновата, но иногда так сильно прижимает. Скажи, потеря уважения и любви — это навсегда? Я читаю переписку, часто твои ответы ложатся на мою душу, отзываются в ней. Родственники все умерли, с сыном остались одни, но он общаться со мной не хочет. Не дает адреса и телефона. Ему за 30, мне — за 50, работаю. Живу с животными, очень их люблю. Посоветуй, как лучше себя вести.

Ирина

Дорогая Ирина! Далеко не у всех складываются близкие отношения с родителями. Казалось бы, кто может быть ближе отца и матери! Ан нет, зачастую внутренние противоречия заходят так далеко, что родные становятся едва ли не врагами…

Тебе нужно просто мужественно принять данную ситуацию, изменить которую ты вряд ли сможешь. Благодари Бога за то, что твоя душа не ожесточилась в ответ на жестокость сына, ведь ты по-прежнему его любишь. А все остальное — это уже его проблемы. Никто не отменял заповеди, которую Христос записал собственным перстом на каменных скрижалях: «Почитай отца твоего и мать твою, и долголетен будешь на земле». То есть каждый человек обязан помогать родителям, окружать их заботой независимо от того, какие обиды затаил против них. За нарушение данной заповеди обязательно следует наказание. В твоих силах только молиться за сына, и его сердце, возможно, однажды отзовется. Мать настолько энергетически связана со своим чадом, что эта нить не прерывается даже после смерти. К сожалению, слишком часто мы начинаем понимать значимость для нас тех или иных людей лишь после их безвозвратного ухода. Мой совет: в следующий раз, когда сын тебя навестит, не произноси ни единого слова упрека в его адрес. Скажи лишь, что безумно скучала, расспроси о его делах, попроси появляться чаще или хотя бы звонить.

Конечно, такая резкая конфронтация, как у вас, встречается редко. Но, поверь, столь же нечасты и случаи, когда взрослые дети относятся к родителям, как к близким друзьям, советуются с ними, обсуждают свои дела. Да, из чувства долга навещают, помогают. Но я не припомню, чтобы какая-то из моих подруг рассказала, как сын или дочь позвали ее в кафе просто потрепаться, пригласили пойти вместе в театр или в кино. Наше общество вообще не подразумевает дружбу между матерью и сыном. Невестки, как правило, из чувства ревности и опасения потерять контроль над мужем стараются такой дружбе воспрепятствовать. Да и социум не замедлит окрестить его «маменькиным сынком». Это данность, которой мы не можем противостоять и с которой должны просто смириться, утешаясь любовью и молитвой.

Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть.

Иногда так происходит, что дети, перестав находиться под влиянием родителей, перестают с ними общаться. При этом может быть так, что никаких ссор не было, просто взрослая дочь или сын начинают отстраняться. Уехав жить в отдельную квартиру, они перестают звонить и спрашивать у родителей, как дела, приезжать в гости. Родителям непонятно такое поведение, и они, как правило, спрашивают у детей, всё ли в порядке. Услышав, что всё хорошо, и в целом проблем нет, родители остаются в недоумении, с чем же связано отсутствие прежней теплоты в отношениях. В этой статье мы разберем, почему возникает эта ситуация и какой здесь может быть выход.

О причинах ситуации

Олег Геннадьевич на многочисленных консультациях и ответах на вопросы утверждает, что есть только одна причина, почему дети не разговаривают с родителями, — просто мать или отец (чаще всего мать) очень сильно хочет испытывать счастье от своего ребенка. А Бог в его сердце протестует этому, потому что Он хочет, чтобы родители научились верить не в детей, а в Него. Но мать, как правило, хочет жить не своим счастьем, а счастьем своего ребенка. И это нормально для матери, потому что все женщины живут счастьем своих родных: мужа, детей, родителей. Женская психика так устроена, что она испытывает счастье не от своей жизни, а от жизни тех, кого она любят. Но здесь есть одно но.

Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть. В такой ситуации даже если он начинает общаться с мамой, то что она делает? Она сразу начинает требовать от него больше общения. Но он и так дает ей столько, сколько может, поэтому его очень сильно напрягают ее вопросы: «Почему ты так редко общаешься со мной? Почему не звонишь?» и т. д. Как правило, мать в таком состоянии даже не может нормально поговорить с дочерью или сыном, когда они ей звонят. Она сразу вспоминает, что ей не хватает их общения, и начинает требовать больше внимания.

— При этом не надо думать, что ребенку всё равно. Он тоже переживает и беспокоится, но он не может позвонить матери, потому что она тут же начинает ему выставлять счет, начинает давить на него своими эмоциями, жаловаться, что он не звонит. Быть может, она даже и не говорит этого, но так думает. Одним словом, мы можем так напрягать своих близких, что они даже не могут этого выдержать. Это выше их сил. И причина тому, почему мы так делаем, одна — мы хотим испытывать счастье не от Бога, а от близкого человека. Это привязанность. Это значит, что если мы хотим от чего-то испытывать сильное счастье, мы 100% будем испытывать сильные страдания. Где привязался, значит, оттуда придут страдания, — отмечает Олег Геннадьевич.

О материнской привязанности

Все женщины очень сильно привязываются к своим детям, в особенности к сыновьям. В результате они начинают капризничать, отталкивать от себя матерей. Они не могут выдержать этого натиска. Поэтому Веды говорят, что женщина должна перестать быть зависимой от своего ребенка и вообще от близких людей. Она должна быть зависима от Бога. Нужно научиться отдавать свою жизнь Богу, а не ребенку, потому что ребенок от этого только портится.

Если мать держит сына возле себя и не хочет его отдавать в армию, то она таким образом проклинает его жизнь. Если же, наоборот, она с верой в голосе говорит: «Иди и защищай родину, я буду за тебя молиться», то она его благословляет. И тут надо подумать: вы хотите проклинать своего ребенка или благословлять? Потому что когда мы находимся в дефицитном состоянии, на эмоциях, то мы просто пьем кровь своего близкого человека. Мы его проклинаем. Можно, конечно, сказать, что это не так, ведь с этим очень трудно согласиться.

— Мать сильно связана сердцем с сыном, и если она требует от него больше счастья, то она таким образом тянет из него силы. Это ваш ребенок, и вы забираете у него силы в таком состоянии. Его жизненные силы тают от того, что вы постоянно хотите наслаждаться отношениями с ним. Это эгоизм матери, и он разрушает жизнь ребенка. Это касается всех матерей, — подчеркивает Олег Торсунов.

Однако если мы благословляем своего ребенка, молимся за него, берем силы от Бога, то мы в данном случае вкладываем в него силы, и тогда у нас на сердце становится тихо, спокойно и радостно. У нас появляется вера в то, что и у меня, и у ребенка всё будет хорошо, и мне необязательно слишком часто с ним общаться. Но если мы просто беспокоимся, то это значит, что мы ленивы душой.

О тяжелом астрологическом периоде

Если сын или дочь не общается с родителями, то это также значит, что у него (нее) скорее всего начался трудный астрологический период, который просто отнимает возможность тепло общаться с близкими людьми. Поэтому в этом случае нужна молитва. Нужно настроиться на Бога, на тех, кто молится, и постараться забыть про ребенка. В этот момент вы почувствуете, как ему становится легче. Сначала пройдет ваше беспокойство, это значит, вы уже побеждаете его судьбу. Но когда человек беспокоится и ничего не делает при этом — это называется лень души. Ленивая душа постоянно жалуется и бездействует.

Например, у вас на кухне бардак. Есть два варианта: можно сесть и начать причитать, а можно взять и помыть посуду. Но чтобы помыть, нужно успокоиться, потому что когда мы беспокоимся, мы не можем совершить серьезных действий. Поэтому у человека есть два способа жить: один беспокоиться, а другой мыть свою жизнь. И здесь есть очень интересный момент.

— Все женщины убеждены, что когда они беспокоятся о своем ребенке, то они делают ему хорошо, что они в этом случае праведники. Запомните: беспокоиться о своем ребенке — это очень плохо. Если у вас возникло беспокойство о нем, возьмите и подумайте о Боге, начните молиться и победите в себе это беспокойство, и тогда будет хорошо. А то, что вы беспокоитесь, не надо себя этим оправдывать. Это не значит, что вы такие возвышенные, раз беспокоитесь о своем ребенке. Надо молиться, а не беспокоиться, — подчеркивает Олег Геннадьевич.

О молитве, побеждающей судьбу

Если вы молитесь, а беспокойство не проходит, это не значит, что это бесполезная деятельность. Вопрос заключается только в объеме работы, в том, сколько усилий нужно приложить. Некоторые думают, что во время молитвы надо думать о своем объекте молитвы, но это не так. Во время молитвы нужно забыть об источнике своих беспокойств и думать о Боге, только тогда близкому человеку стане легче. Когда вы так молитесь, вы отдаете ему силы. Но отдаете ему не свои силы, а силы Бога.

Бог помогает, когда мы забываем о себе, а это очень не просто. Думать о своем сыне — это тоже значит думать о себе, потому что в этот момент мы думаем о своей судьбе, а наши дети тоже являются нашей судьбой, так что это всё равно одна и та же деятельность.

— Часто женщина думает, что если она думает о своем ребенке, то она о себе не думает. Как раз о себе и думает. В этом случае необходимо отвлечься от себя, иначе будет невозможно победить судьбу. Молитесь и думайте о Боге, и тогда Он начнет с невероятной силой очищать судьбу вашего близкого человека. Для вас это будет чудо. Сначала вы почувствуете, что вам легче стало, это значит, что и ему полегчало, потому что он вам этого не скажет, но вам станет легче, — поясняет Олег Торсунов

.

На первой стадии победы над судьбой приходит спокойствие. На второй стадии близкий человек начинает нас слушать и воспринимать, а на третьей — он начинает побеждать свою судьбу сам. Так можно помочь близкому человеку. Но это не происходит быстро, это длится месяцами. Этот рецепт универсален в любой жизненной ситуации и применим не только тогда, когда есть проблемы с детьми. Это закон счастливой жизни, который дает возможность победить судьбу, независимо от того, какие испытания нам уготованы.

Взаимоотношения отцов и детей с каждым годом приобретают новые грани и окраску — ведь с каждым годом все заметнее растет цифра клиентов-родителей, которые жалуются, что родные дети отвернулись от них, или же не хотят общаться? Кто прав, а кто — жертва, и так ли на самом деле происходят дела у современных родителей и их взрослых детей — узнаем в этой статье.

Родители хотят общаться с детьми. Дети не хотят общаться с родителями.

С самого младенчества незыблемой уверенностью родителей становится уверенность в том, что их дитятко самое замечательное создание на этом свете, и до победного конца родительские связи не утихнут. К сожалению, с каждым годом мы, психологи, все больше убеждаемся в обратном: пережитки советского воспитания практически канули в лету, и на встречу им, а также на полную замену, приходит здоровый человеческий эгоизм.

Дети отвернулись от родителей: что делать?

Одним из самых больших убеждений, с которым работают психологи и психотерапевты в ключе детско-родительских отношений, становится уверенность в том, что каждый взрослый человек воспитывает собственную копию, чтобы, простите, было кому стакан с водой принести в старости. И у многих (хотя с каждым годом количество клиентов с подобным запросом стремительно уменьшается) это убеждение стойко перекрывает всю здоровую картину мира.

Ребенок отворачивается от мамы/папы

Причин для подобного поведения может быть множество, и не всегда корень проблемы, как видят родители, находится в ребенке. Полное погружение в жизнь ребенка, гиперопека, чрезмерная забота, сводит плоды воспитания к тому, что ребенок при первой же возможности «ускачет» от таких родителей, аж пятки засверкают. Уважение личных границ и личного пространства — зачастую именно этим камнем преткновения является проблематика многих семей.

Детей надо отпускать: отпустите взрослого ребенка

Дети вырастают, и делают свой собственный выбор. Почему взрослый ребенок не хочет общаться с родителем? Ответ зачастую прост — излишняя гиперопека, требования выйти замуж, жениться, сделать что-то вопреки собственной воли ребенка отдаляет его от вас на огромную психологическую дистанцию Если ребенок отвернулся — возможно, проблема далеко не в нем.

Своим поведением дети, как правило, не хотят что-либо кому-то — в данном случае, родителям доказать. Возможность иметь личное пространство и отстаивать собственные границы, которых, вероятно, у ваших детей не было, склоняют его к такому поведению, где он хочет донести до вас простую истину: «Оставьте меня в покое».

Что делать, если дети не хотят общаться с родителями?

Мы сердечно рекомендуем Вам записаться на консультацию к понравившемуся психологу или психотерапевту нашего Центра, специализирующемуся и в тематике детско-родительских отношений. Понравившегося психолога или психотерапевта Вы можете выбрать в соответствующем разделе сайта.

Также напоминаем Вам, наш Центр, для Вашего удобства и комфорта, предоставляет услугу круглосуточного выезда психолога или психотерапевта к Вам на дом, а также психологическое консультирование в Skype-формате. Это особенно удобно, если Вы находитесь в другом городе, и не важно — проживаете ли Вы там на постоянной основе, уехали по делам, или же в отпуск: психологи и психотерапевты нашего Центра работают для Вас круглосуточно и без выходных.

Здравствуйте! Сильно поругались с женатым сыном, он сказал что мы ему не нужны, ушел, две недели не звонит и не приходит. Не знаю что делать. Самой звонить или подождать, дать время пусть он сам поскучает и объявится. История наша такая: женился сразу после института, родили сыночка, сейчас ему 23. Невестка нигде ни работала, не успела, декретных 3000, сын работает, но зарплата пока небольшая. Ищет, без опыта после универа нигде на большую пока ни берут. Жили сначала с нами в двушке, мы с мужем и они семьей. Невестка неплохая ну очень мамина, прожили у нас пол года. Мы помогали как могли, оказалось мало ей, маму надо, говорит давайте маму сюда жить заберем из деревни, ей там плохо и будет невестке помощь. Мы конечно не согласились куда к нам в двушку еще её маму. Да и зачем? Надулась и начались скандалы.
Ушли на съёмную квартиру, денег у них нет, оплачиваем мы с мужем, она и туда хочет маму привезти не на время, а жить насовсем. Я сыну сказала оплачивайте квартиру сами и хоть пол деревни к себе поселите. Сын с тещей жить не хочет, но и жене не перечит, она угрожает, что заберет ребенка и уедет. Попросил меня с невесткой поговорить по поводу её мамы. В общем свел нас с ней и мы поругались, а он взял и стал на её сторону, говорит мол она права а ты нет, я тебя об этом разговоре не просил. Продуктами мы помогаем, за квартиру платим тоже мы (у него зарплата 25) а квартира стоит 15. Невестка к нам не ходит, как сын к нам зайдет так у них дома скандал. Внука видеть почти не дают, невестка заняла позицию мол её мама в деревне за 350 км внука видит раз в два три месяца и мы чаще не увидим. Жалко конечно, но мы с мужем терпим.
Сын говорит, что это мы виноваты в их с ней скандалах, к нам не заходит и не звонит, говорит что некогда. Звоним и говорим зайди за продуктами, берёт с удовольствием, а просто в гости никогда не заходит. У ребенка сломалась коляска, мы с мужем в подарок купили новую, сын забрал её с удовольствием. Потом вечером позвонил и сказал, что не такая мол коляска, я говорю что же подарок, а если не нравится покупайте сами другую, а эту верните. Сын разозлился, сказал, что эта коляска им и даром не нужна и вернул нам её на следующий день, сказал не звони мне больше и ходить к вам не буду одни проблемы от вас. Уже поняли, что вырастили эгоиста, оплачивать их квартиру больше не будем. Что делать не знаем, своя жизнь с мужем есть, хотим съездить куда-нибудь развеяться, очень . Его к себе не привязывали, помогаем им сильно потому что они фактически на последнем курсе забеременели, помочь им кроме нас некому. Боимся потерять контакт с сыном, но и то что есть нас не устраивает. Муж резче чем я и он настроен решительно, боюсь как бы дров не наломать.
Спасибо что выслушали!

Сын 23 года грубит и не хочет общаться из-за своей жены

Здравствуйте, Неля.

Довольно интересно… После ваших последних слов:

Спасибо что выслушали!

— я даже начал сомневаться, отвечать ли вам:)
Но отвечу. Предположу, что все-таки вам хотелось не только высказаться, а и, возможно, что-то услышать в ответ.

В целом, я поддерживаю вашу позицию по ряду параметров. И я рад, что у вас с мужем есть своя жизнь, и вы решительны в области заботы о себе, и не позволяете садиться себе на шею. К сожалению, похоже, сын претендует на взрослую жизнь, но местами пока до нее не дозрел. И в то же время у меня есть ряд интересных наблюдений.

Логика отказа от спонсирования мне ясна, учитывая, что оно не только не ценится, а еще и осуждается периодически при мелких несовпадениях. НО, я так понимаю, сложные отношения формируются уже давно, а отказать в финансировании вы решаете после некоторого эмоционального события. И тогда, выходит, эмоциональное событие обратного спектра может восстановить желание помогать финансово. И мне кажется такое положение вещей в эмоциональном смысле не очень безопасным. И в нем можно спутать, где финансы, а где отношения эмоциональные, возникает соблазн неосознанно манипулировать.
И тут, я думаю, вы могли бы установить какие-то ясные финансовые рамки. Например, выделить бюджет 25 в мес. И сказать об этом ему прямо. А также сообщить, что с 2019 будет, например, 15. А с 2020 не будет. Ну, цифры и сроки будут ваши. И даже значительно лучше будет обсудить все цифры с сыном. Так ему придется взять ответственность на себя за то, чтобы трезво оценить свои силы и размер помощи, на которую он рассчитывает, а также сроки. А опираясь на конкретные сроки, сможет собираться с мыслями и идеями, как организовать финансовую жизнь к такому-то моменту. И это будет серьезным шагом во взрослость. Если он откажется от такого обсуждения, вы сами можете принять на себя решения и сообщить ему об этом.
Желательно при таком договоре, чтобы ничто не влияло на оговоренные цифры. И получится тогда, что вы в этой ситуации не будет манипулировать сыном («мы оплачиваем квартиру — мы решаем, кто в ней будет жить»; «вы не благодарите нас — мы не будем вам помогать»), и он сможет как-то опираться на что-то конкретное. Это может сделать отношения прозрачнее: финансовая сфера будет условно стабильной, и личные отношения показательно «всплывут».

Второе, на что обратил внимание. Вы пишете:

помогаем им сильно потому что они фактически на последнем курсе забеременели

Но а кто ответственен за их беременность? Они, конечно. И получается, что в этом месте вы забираете их ответственность у них , смещая ее на какие-то обстоятельства, но беременеют в обстоятельствах, созданных участниками процесса . Выходит, в этом месте, забирая полную ответственность у них, вы как бы и сами приуменьшаете возможность сына о себе позаботиться и принимать свои взрослые решения.

Также интересно наблюдение №3: сын предложил вам поговорить с невесткой (что само по себе возмутительно, поскольку это вообще-то его отношения с женой) о ее матери, но вы почему-то согласились … почему? Думали ли вы об этом? Жаль, конечно, что он повел себя лицемерно, не признав своих слов, но с другой стороны добровольное вступление в перипетии пары с целью изменить мнение одного по просьбе другого имело высокую вероятность, что кто-то окажется «за бортом». И в этом месте, выходит, вы тоже будто не верили в достаточную взрослость сына и его способность решить его вопрос самостоятельно.
Получается, есть уже 2 ситуации, где вы «прикрываете» сына от взрослых решений его жизни, которые он уже совершает. И выходит, «мамина» не только жена, а и сын…

И 4-ое — просто то, на что захотелось ответить:

Боимся потерять контакт с сыном, но и то что есть нас не устраивает.

Мне почему-то кажется, что он во многом уже потерян… Точнее, его форма точно очень сильно изменилась с тех пор, как он был положительный . И что делать в этой ситуации и возможно ли что-то сделать, мне пока не ясно. Это может быть яснее со временем.

А сейчас вы можете обратить внимание на ряд указанных выше моментов. Можете подумать над финансовой системой, которая была бы вам комфортна и которую вы смогли бы придерживаться в любом случае . Можете подумать, почему вам кажется, что сын не справится со своими проблемами сам, а также с другой стороны: почему бессознательно, возможно, вам хочется оставлять сына недостаточно самостоятельным.
Если вам отозвался мой ответ и возникло желание развернуть исследование указанных (или других) тем, то можете написать на сайт с запросом на мое имя или прямо ко мне на рабочую почту.

​Почему взрослые дети не хотят общаться с родителями?

​Почему взрослые дети не хотят общаться с родителями?

Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть.

Иногда так происходит, что дети, перестав находиться под влиянием родителей, перестают с ними общаться. При этом может быть так, что никаких ссор не было, просто взрослая дочь или сын начинают отстраняться. Уехав жить в отдельную квартиру, они перестают звонить и спрашивать у родителей, как дела, приезжать в гости. Родителям непонятно такое поведение, и они, как правило, спрашивают у детей, всё ли в порядке. Услышав, что всё хорошо, и в целом проблем нет, родители остаются в недоумении, с чем же связано отсутствие прежней теплоты в отношениях. В этой статье мы разберем, почему возникает эта ситуация и какой здесь может быть выход.

О причинах ситуации

Олег Геннадьевич на многочисленных консультациях и ответах на вопросы утверждает, что есть только одна причина, почему дети не разговаривают с родителями, — просто мать или отец (чаще всего мать) очень сильно хочет испытывать счастье от своего ребенка. А Бог в его сердце протестует этому, потому что Он хочет, чтобы родители научились верить не в детей, а в Него. Но мать, как правило, хочет жить не своим счастьем, а счастьем своего ребенка. И это нормально для матери, потому что все женщины живут счастьем своих родных: мужа, детей, родителей. Женская психика так устроена, что она испытывает счастье не от своей жизни, а от жизни тех, кого она любят. Но здесь есть одно но.

Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть. В такой ситуации даже если он начинает общаться с мамой, то что она делает? Она сразу начинает требовать от него больше общения. Но он и так дает ей столько, сколько может, поэтому его очень сильно напрягают ее вопросы: «Почему ты так редко общаешься со мной? Почему не звонишь?» и т. д. Как правило, мать в таком состоянии даже не может нормально поговорить с дочерью или сыном, когда они ей звонят. Она сразу вспоминает, что ей не хватает их общения, и начинает требовать больше внимания.

— При этом не надо думать, что ребенку всё равно. Он тоже переживает и беспокоится, но он не может позвонить матери, потому что она тут же начинает ему выставлять счет, начинает давить на него своими эмоциями, жаловаться, что он не звонит. Быть может, она даже и не говорит этого, но так думает. Одним словом, мы можем так напрягать своих близких, что они даже не могут этого выдержать. Это выше их сил. И причина тому, почему мы так делаем, одна — мы хотим испытывать счастье не от Бога, а от близкого человека. Это привязанность. Это значит, что если мы хотим от чего-то испытывать сильное счастье, мы 100% будем испытывать сильные страдания. Где привязался, значит, оттуда придут страдания, — отмечает Олег Геннадьевич.

О материнской привязанности

Все женщины очень сильно привязываются к своим детям, в особенности к сыновьям. В результате они начинают капризничать, отталкивать от себя матерей. Они не могут выдержать этого натиска. Поэтому Веды говорят, что женщина должна перестать быть зависимой от своего ребенка и вообще от близких людей. Она должна быть зависима от Бога. Нужно научиться отдавать свою жизнь Богу, а не ребенку, потому что ребенок от этого только портится.

Если мать держит сына возле себя и не хочет его отдавать в армию, то она таким образом проклинает его жизнь. Если же, наоборот, она с верой в голосе говорит: «Иди и защищай родину, я буду за тебя молиться», то она его благословляет. И тут надо подумать: вы хотите проклинать своего ребенка или благословлять? Потому что когда мы находимся в дефицитном состоянии, на эмоциях, то мы просто пьем кровь своего близкого человека. Мы его проклинаем. Можно, конечно, сказать, что это не так, ведь с этим очень трудно согласиться.

— Мать сильно связана сердцем с сыном, и если она требует от него больше счастья, то она таким образом тянет из него силы. Это ваш ребенок, и вы забираете у него силы в таком состоянии. Его жизненные силы тают от того, что вы постоянно хотите наслаждаться отношениями с ним. Это эгоизм матери, и он разрушает жизнь ребенка. Это касается всех матерей, — подчеркивает Олег Торсунов.

Однако если мы благословляем своего ребенка, молимся за него, берем силы от Бога, то мы в данном случае вкладываем в него силы, и тогда у нас на сердце становится тихо, спокойно и радостно. У нас появляется вера в то, что и у меня, и у ребенка всё будет хорошо, и мне необязательно слишком часто с ним общаться. Но если мы просто беспокоимся, то это значит, что мы ленивы душой.

О тяжелом астрологическом периоде

Если сын или дочь не общается с родителями, то это также значит, что у него (нее) скорее всего начался трудный астрологический период, который просто отнимает возможность тепло общаться с близкими людьми. Поэтому в этом случае нужна молитва. Нужно настроиться на Бога, на тех, кто молится, и постараться забыть про ребенка. В этот момент вы почувствуете, как ему становится легче. Сначала пройдет ваше беспокойство, это значит, вы уже побеждаете его судьбу. Но когда человек беспокоится и ничего не делает при этом — это называется лень души. Ленивая душа постоянно жалуется и бездействует.

Например, у вас на кухне бардак. Есть два варианта: можно сесть и начать причитать, а можно взять и помыть посуду. Но чтобы помыть, нужно успокоиться, потому что когда мы беспокоимся, мы не можем совершить серьезных действий. Поэтому у человека есть два способа жить: один беспокоиться, а другой мыть свою жизнь. И здесь есть очень интересный момент.

— Все женщины убеждены, что когда они беспокоятся о своем ребенке, то они делают ему хорошо, что они в этом случае праведники. Запомните: беспокоиться о своем ребенке — это очень плохо. Если у вас возникло беспокойство о нем, возьмите и подумайте о Боге, начните молиться и победите в себе это беспокойство, и тогда будет хорошо. А то, что вы беспокоитесь, не надо себя этим оправдывать. Это не значит, что вы такие возвышенные, раз беспокоитесь о своем ребенке. Надо молиться, а не беспокоиться, — подчеркивает Олег Геннадьевич.

О молитве, побеждающей судьбу

Если вы молитесь, а беспокойство не проходит, это не значит, что это бесполезная деятельность. Вопрос заключается только в объеме работы, в том, сколько усилий нужно приложить. Некоторые думают, что во время молитвы надо думать о своем объекте молитвы, но это не так. Во время молитвы нужно забыть об источнике своих беспокойств и думать о Боге, только тогда близкому человеку стане легче. Когда вы так молитесь, вы отдаете ему силы. Но отдаете ему не свои силы, а силы Бога.

Бог помогает, когда мы забываем о себе, а это очень не просто. Думать о своем сыне — это тоже значит думать о себе, потому что в этот момент мы думаем о своей судьбе, а наши дети тоже являются нашей судьбой, так что это всё равно одна и та же деятельность.

— Часто женщина думает, что если она думает о своем ребенке, то она о себе не думает. Как раз о себе и думает. В этом случае необходимо отвлечься от себя, иначе будет невозможно победить судьбу. Молитесь и думайте о Боге, и тогда Он начнет с невероятной силой очищать судьбу вашего близкого человека. Для вас это будет чудо. Сначала вы почувствуете, что вам легче стало, это значит, что и ему полегчало, потому что он вам этого не скажет, но вам станет легче, — поясняет Олег Торсунов.

На первой стадии победы над судьбой приходит спокойствие. На второй стадии близкий человек начинает нас слушать и воспринимать, а на третьей — он начинает побеждать свою судьбу сам. Так можно помочь близкому человеку. Но это не происходит быстро, это длится месяцами. Этот рецепт универсален в любой жизненной ситуации и применим не только тогда, когда есть проблемы с детьми. Это закон счастливой жизни, который дает возможность победить судьбу, независимо от того, какие испытания нам уготованы.

Если вы хотите использовать материал с нашего сайта, поставьте активную гиперссылку на страницу с публикацией. Спасибо.

Все статьи >

Мой взрослый сын не хочет со мной общаться

Не судите меня строго, возможно, я плохая мать, раз воспитала сына, который не хочет со мной общаться. Но мне все же хочется услышать добрый совет.

Мне 61 год, а моему единственному сыну 30. Замужем я второй раз, то есть мой муж — отчим моего сына. Сын женат уже 7 лет, его дочке скоро годик. Мы живем рядом, в соседнем доме.

Общение практически прервалось немного больше, чем год назад. Я чувствую, что мой сын на меня за что-то очень обижен, но за что, я не знаю и все мои попытки выяснить это (в том числе и через невестку) ни к чему не привели.

Мой сын рос очень болезненным мальчиком, было много других проблем с ним, но отношения у меня с ним всегда были близкими. Воспитывала его я практически одна, так как отчим — человек мягкий и добрый, в воспитание практически не вмешивался, услышав однажды: «Ты не мой отец».

Мне приходилось быть и матерью, и отцом — а что поделаешь? Были и не очень хорошие ispovedi.com друзья, опасность наркотиков. Не говорю, что я идеальна, но старалась, как могла.

Отношения испортились резко, когда я попросила его помочь с компьютером. Надо сказать, что не в первый раз просила, и ему казалось, что это уж очень часто. Он ничего не сказал, просто поднялся и ушел вместе с женой, не взяв испеченные мной пирожки.

С тех пор со мной не общается. Уезжает за границу — мне об этом не сообщает. Общаемся с внучкой только через невестку, которая на все вопросы отвечает: «Это уж вы с ним разбирайтесь сами».

Пытаюсь не обижаться, молиться, звоню, пишу ему, но без ответа. Что делать, не знаю. Пыталась просто совсем оставить сына в покое, это только привело к полному отчуждению. Как достучаться до его сердца?

Сама я была вроде хорошей дочерью, ухаживала за моей мамочкой до самой её смерти, любила её очень, сын помогал мне в этом.

Буду очень благодарна за совет.

Автор: Анна

Похожие истории из жизни:

Сын не хочет со мной общаться

Возраст ребёнка: 13

Сын не хочет со мной общаться

Помогите восстановить детско-родительские отношения с сыном. После моего иска в суд, место жительства ребенка определили с отцом. Я понимаю, что ребенок настроен против меня, но не исключаю и своей вины. Я абсолютно нормальная мать. Работаю в госучреждении. Ни какими вредными привычками не страдаю. Разгульный образ жизни не веду. Сын винит меня, что я развалила семью, все бросила и ушла. Но я была вынуждена оставить дом, где жил мой ребенок с бывшим мужем. По добру- по здорову муж расходиться не желал, он чинил препятствия в бытовом плане. Возникали скандалы на глазах ребенка с приложением силы, насильно выгонял из дома, и многое другое. Из районного города, где раньше проживала пришлось уехать. По месту жительства работала под руководством свекрови. В силу ее статусного положения в этом городе, у меня могли возникнуть проблемы с трудоустройством. Но и кроме того, так или иначе, мне приходилось бы сталкиваться с этой семье постоянно. Поэтому приняла решение уехать в область. За 1 месяц нашла работу, сняла жилье, подобрала школу. Сыну показала квартиру где планировали мы жить, показала школу, и хотела забирать сына. Но он вдруг стал отказываться. Я считаю, что его уже настроили против меня. Он мне сообщил, что я хочу забрать его в неизвестность, что ему будет со мной трудно и морально и материально. Не исключаю, что ребенку было доведено до сведения, что если он пойдет со мной, то отец и бабушка с ним общение прекратят. Дом, где проживает ребенок у нас с бывшим мужем в долевой собственности, но ключи у меня насильно отобрали. Ребенок мне дверь не открывает. Общаться с сыном могу изредка, только по телефону. На все мои приглашения о совместном времяпровождении сын отказывается. Помогите как быть?

Светлана

Светлана, здравствуйте.

Во-первых, вам важно постараться найти способы выстроить новые отношения с бывшим мужем и свекровью. Это не только создаст для ребенка благоприятные условия для развития, но и послужит ему прекрасным примером того, как можно выйти из сложной ситуации.

Я настоятельно рекомендую вам обратиться к психологу для очной консультации. Вы сможете не только проработать свои поведенческие реакции, но и научитесь выстраивать отношения с ребенком. На нашем Портале вы сможете найти список бесплатных психологических служб в вашем городе — https://www.ya-roditel.ru/map/

Ваш ребенок уже вступил в подростковый период, в нем есть негативизм и отрицание. Это нормально для становления личности. Да, на нем сказывается тот круг общения, который есть сейчас, но именно в подростковом периоде дети отрицают все прежние установки и делают свои выводы, принимают свои собственные решения.

Ваша задача в этом не противопоставлять себя его отцу и/или бабушке, а предложить альтернативу и дать ребенку самому принимать решение.

Постарайтесь не «покупать» его любовь подарками, давайте то, что он принимает. Уважайте его чувства, позвольте ему злиться на вас, он имеет на это право. Старайтесь не виниться и не игнорировать факт того прошлого, о котором вы пишите. Наоборот, примите его и постарайтесь донести до сына мысль, что вы сожалеете, что вам больно, горько, что эта история очень ранит вас. Говорить ребенку можно все о своих чувствах, только не употребляйте слов «я ничего не могу» или «я бессильна». Так вы потеряете статус взрослого. А вот о том, что вам страшно, что вы ищете решение и прочее – говорить можно и нужно.

Не требуйте внимания, не манипулируйте чувством вины, не стыдите мальчика за его решения. Скажите, что вам горько от его отказа, но вы уважаете его право говорить «нет». Скажите, что ждете встречи с ним, и вы всегда рядом, чтобы ни случилось, что он всегда может позвонить вам. Станьте для него тем безопасным взрослым, который рядом, а не «над».

Постарайтесь проявлять интерес к личности ребенка, не обесценивайте и не смейтесь над его увлечениями, а постарайтесь поддержать их. Ваше общение требует точек соприкосновения, а пока есть много обиды, это прямой путь к удалению друг от друга. Есть три чувства, которые увеличивают расстояние между людьми: стыд, страх и обида. Вам необходимо проговорить это, позволить ребенку выплеснуть всю бурю эмоций, сконтейнировать их. Тогда появится поле для близости. Именно поэтому я начала свой ответ с просьбы обратиться к психологу.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

Мой взрослый сын бросил меня, и не хочет общаться … | Выход есть

Конфликт взрослых детей и матери это всегда трагедия. Для нас наши девочки и мальчики всегда малыши, даже если у них самих есть дети, и они взрослые люди. Хочу пожелать Наталья Леонидовне терпения и сил, в такой ситуации нужно выждать паузу, разобраться что действительно стало причиной конфликта, и, возможно, признать свою неправоту.

Прошу только, не осуждайте меня, за то что я плохая мать. Но так случилось, мой взрослый сын не общается со мной. Мне 62, моему сыну 35, воспитывала его фактически одна, хотя и мужчины были рядом. Первый муж ушёл, когда Лёше было два года. Я запретила отцу общаться с ребенком: порвал – значит порвал, денег с бывшего не тянула, сама справлялась. Было тяжело, но я выкарабкалась. Когда Лёше было десять я повторно вышла замуж, с отчимом были нормальные отношения, но не очень близкие, сын так и не принял его как отца, да и я не настаивала.

Я не говорю, что была идеальной мамой. Да, порой поругивалась, и даже побивала, но и время было такое – на улице бандитизм, наркотики, алкоголь, надо было держать ребенка подальше от всего такого, да и характер у него был ершистый, что не так – сразу в споры. Мне кажется, что удалось воспитать сына как надо. Он вырос умным и порядочным человеком. Закончил институт, в который поступил сам, без денег, взяток и блата, учился хорошо, и пока учился постоянно работал, помогал нам с мужем, потому что тот очень болел и пенсии не хватало.

Я всегда живо интересовалась его жизнью, мне кажется у нас были хорошие отношения. Он рассказывал, как дела на учебе, работе, как у него с друзьями, знакомил меня со своими подружками, и когда решил жениться – сразу сказал. С невесткой у нас сразу сложились хорошие отношения, девочка оказалась покладистая и не обидчивая, все мои советы и слова воспринимала как должное.

Я во всём помогала им, и по хозяйству, и по жизни. Когда муж умер, дети переехали со съёмной квартиры ко мне. Это я предложила, зачем тратить деньги, когда дешевле жить вместе. Тут то можно сказать всё и началась. У них уже было двое детей, девочка семи лет и мальчику два года, и я поняла, что ими никто не занимается. Родители были всегда заняты. Я уже несколько лет как вышла на пенсию, поэтому сама стала заниматься воспитанием внуков.

Мне не нравилось, что сын совсем не уделяет времени детям и многое спускает им: всё время на работе, дома только спит и есть, невестка не лучше. Дети маяться бездельем, шумят и занимаются ерундой. Ну я и начала резонно говорить сыну, что надо больше уделять времени семье. Он не грубил, не скандалил, просто говорил, что у него много дел, и дома он хочет просто отдохнуть. А дети и так нормально растут – ими занимаются в школе, на кружках, в саду, они нормальные ребята и не надо устраивать из дома «казарму». Мои законные опасение он называл «претензиями».

Но самое печальное – он редко помогал мне. Я бывало, просила его что-нибудь сделать: в интернете: погоду поискать, письмо написать знакомой в другой город на электронный адрес и другое, в компьютерах я не очень разбираюсь, и что случится спешу к нему, а к кому еще, а он начал отмахиваться, дескать я его еще и по этому поводу достаю. Мне было обидно и не понятно. Невестка работает, сын на работе, я с внуками дома занимаюсь после школы и сада, готовлю в меру сил, убираюсь, обычные же просьбы. И однажды он просто ушел. После какой-то очередной просьбы он собрал вещи, забрал детей и жену, и просто ушел.

Сейчас мы не общаемся больше года. Я не вижу внуков, к себе он приезжать запретил. Я каждый день молюсь Богу, и звоню сыну – хочу поговорить. Мы живем в одном городе, практически на одной улице, но я совсем не знаю как они живут. Бывает звоню невестке, пытаюсь повлиять на ней, но она только повторяет – «Это вы с ним сами разбирайтесь, я ничего сделать не могу». Лёша весь в отца 0 упертый, и если что -то решил, то доводит дело до конца, но я так жить не могу.

Я не знаю почему он ушел, может быть я что-то сделала не так, но я же мать, он должен понимать, что я вырастила и воспитала его практически одна, и такое жестокое отношение просто разрывает мне сердце. Очень хочу наладить отношения, но не знаю как. Просто молюсь и верю, что он одумается и всё вернётся к прошлому.

Подписывайтесь на канал по этой ссылке, ставьте «палец вверх» и делитесь историей в социальных сетях. А если есть что сказать — отправляйте свои истории на адрес [email protected]

Растим мальчика: 3 главных ошибки

Связь между мамой и сыном — это совершенно особенный вид отношений. На родителях мальчика лежит огромная ответственность: вырастить из сына настоящего мужчину. И мама в этом процессе играет очень большую роль. Специально для мам мальчиков «О!» нашел несколько полезных советов в книге доктора Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину» издательства «Эксмо».

Доктор Мэг Микер, автор серии популярных книг

В нашем обществе успешность важнее мудрости, и уж намного полезнее ответственности. Для начала, мама должна признать, что она идет против общественных принципов, когда учит ребенка жить мудро и ответственно. Дело в том, что большинство книг по воспитанию говорят, что нужно побуждать детей повышать самооценку, и для этого учить их быть лучше других. Мы постоянно слышим, что нужно учить детей быть успешными — вне зависимости от того, как их успех влияет на окружающих. Я не согласна с этим. По собственному опыту я вижу, что самые счастливые люди — те, кто наблюдает, слушает, думает и учитывает нужды других, прежде чем принимает решения.

Помимо формирования подобных черт характера у вашего сына, нужно побуждать его брать с вас пример. Иногда вы должны сказать о том, что он собирается принять неверное решение.

Вы должны объяснить сыну, что вы его союзник, а не враг, и поэтому будете высказывать свое мнение и учить его принимать правильные решения. Вы всегда прикрываете его тыл, даже если это не очевидно. Когда мальчик понимает, что вы твердо стоите на своей позиции, потому что вы на его стороне, он будет намного больше уважать ваши правила.

Многие мамы не хотят устанавливать жесткие границы и спорить с мальчиками, поскольку уверены, что мальчики не любят правила. Это не верно. Мальчики переносят почти все жесткие ограничения, если понимают, почему мы их устанавливаем — для их блага и чтобы помочь им вырасти сильными и здоровыми. Если дети знают, что наши суровые методы вызваны любовью к ним, они их принимают. Но если мальчик чувствует, что мама подозревает его в неподобающих поступках, или он действительно поступил нехорошо, и теперь ей нужно противостоять сыну, — он восстанет.

Мальчики слушаются тех мам, которые доверяют им, как мужчинам, и поэтому устанавливают для них высокие стандарты. Эти мамы убеждены, что сыновья могут соответствовать этим стандартам. Мы часто совершаем одну ошибку. Мы считаем, что достаточно быть милыми и приятными, удовлетворять нужды сыновей и не спорить с ними, тогда они всегда будут с нами в хороших отношениях. Но часто верно обратное. Если сын не уважает маму, то он никогда не станет доверять ей. Если вы всегда говорите сыну «да», не побуждаете его принимать мудрые решения и с готовностью выполняете все требования, то потеряете его уважение и душевную близость. Возможно, инстинкт сыновей говорит им, что подобная вседозволенность опасна для них. Они чувствуют, что распущенность не позволит им вырасти сильными людьми.

Мы должны показать детям, что это наша, материнская, работа — научить их мудрости. Если все друзья вашего сына играют в футбол, а ваш терпеть не может это занятие, похвалите его за то, что он следует своим наклонностям. И потом спросите, чем бы он хотел заниматься. Ребенок в глубине души хочет отличаться от остальных, не противьтесь этому. Мальчикам нужно учиться быть смелыми, чтобы выковать собственную личность и обрести самостоятельность. Мама должна первой принять это отличие сына и его нежелание следовать за толпой.

Лучший способ научить ответственности — продемонстрировать свое доверие (которое должно соответствовать возрасту мальчика). Придумайте сыну обязанность, и убедитесь, что он выполняет ее. Известно, что мальчики становятся увереннее в себе, если у них есть работа. Но, кроме этого, регулярные обязанности учат мальчика ответственности и трудолюбию. Мальчик понимает, что может что-то дать окружающим, чувствует себя взрослым и значимым. Он продолжает работать, чтобы поддерживать в себе это ощущение. Это замкнутый круг, но в хорошем смысле.

Мама может легко совершить ошибку в своем стремлении сделать для ребенка все возможное, в том числе и то, что он может сделать сам. Нас учили, что так поступают любящие, заботливые и добросовестные мамы, но вы сами видите, что подобные действия лишают сыновей возможности пережить удовлетворение от собственной ответственности. Ответственность делает мальчика сильным, и это приносит огромное удовлетворение. А мальчики любят быть сильными — особенно если сила приходит к ним изнутри. Ответственность лежит в основе процесса превращения мальчика в мужчину.

Три главных ошибки в общении с мальчиками

Мы становимся нетерпеливыми и раздражительными

Многие мамы действуют из лучших побуждений, когда пытаются вызвать сына на разговор. Мама задает множество вопросов и ходит за мальчиком по пятам по всему дому. Ничего не получается, и она увеличивает количество вопросов, и тон ее становится настойчивым. Мама требует, потому что хочет показать сыну: она настроена серьезно и действительно хочет услышать все, что сын должен рассказать. Но чем больше она говорит и чем строже тон, тем больше закрывается сын, словно раковина захлопывает створки. Вам могут потребоваться месяцы, чтобы узнать, что у вашего сына в голове и на сердце. Не требуйте внимания сына. Единственный способ завоевать его — быть чрезвычайно терпеливой.

Мы перебиваем, когда хотим чему-нибудь научить

По моему опыту, дочери меньше обращают внимание, что их перебивают, чем сыновья. Девочки похожи на мам: они общаются и используют много слов. Если мама прервала речь дочери, то, скорее всего, дочь сама перебьет маму. С сыновьями не так. Вы перебиваете его речь и раните его чувства, потому что он думает: то, что я говорю, не имеет значения. И замолкает.

Обычно мы перебиваем, когда хотим сделать какое-то замечание к сказанному. Это «замечание», по сути, урок. Сколько раз вы задавали сыну вопрос и начинали формулировать за него ответ раньше, чем он открывал рот?

Все мамы считают, что должны постоянно воспитывать или учить мальчиков, как только они попадают в «пределы слышимости». Но нередко ребенок не готов выслушивать ваши «уроки», и он замолкает. Много раз вы пытались донести до сына свои чувства, но он не настроен на вашу волну. Он слышит только, что вы хотите что-то сказать ему; он не слышит, что вы хотите его выслушать.

Мы не можем оторваться от телефона

Может быть, ваше внимание отвлекает не телефон, а компьютер, работа, другие дети, спортивные тренировки или даже вязание. У каждого из нас есть личный список вещей, которые навязчиво занимают наши руки и наши мысли.

Если вы не уверены в том, что входит в ваш список, спросите своего сына. Он точно знает, что отнимает ваше внимание от его нужд. И самое неприятное заключается в том, что он видит, как ваше внимание направлено на другие вещи, и считает себя ничего не значащим для вас.

Когда вы это поймете, начните работать над тем, чтобы это прекратить. Если вас отвлекает телефон, выключайте его с шести до восьми вечера. То же самое сделайте с компьютером. Отмените встречи, отложите работу; сделайте все, чтобы выделить время для своего сына.

Вы думаете, что преуспели в выполнении многих заданий одновременно, и не исключено, что это так. Но есть одна вещь, которую нельзя совместить ни с чем, — это способность слушать.

Читайте также:

Задержка речевого развития: почему молчит ребенок

5 главных отличий современного ребенка от детей прошлых лет

Текст: отрывок из книги Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину»

Фото: архив пресс-службы издательства «ЭКСМО», Sjale/Rawpixel.com/Oksana Kuzmina/Tomsickova Tatyana/Shutterstock.com

Я больше не общаюсь с родителями — Wonderzine

  Сейчас мы поддерживаем отношения с мамой, хоть их нельзя назвать ни близкими, ни простыми. Но в моей жизни был год, когда мы не общались совсем: даже если мы находились в одной комнате, она делала вид, что просто не замечает меня.

Всё началось в подростковом возрасте: как многие молодые люди, я страдала оттого, что мама вечно пыталась меня контролировать. Она нервничала, если наши с ней мнения по какому-то вопросу не совпадали, хотела, чтобы я всегда ей обо всём рассказывала. В пятнадцать лет я уже мечтала начать самостоятельную жизнь и решила попробовать поступить в хороший столичный лицей. Он работал по принципу интерната: ученики съезжались туда со всей страны и возвращались домой только на праздники и каникулы. Это была очень перспективная школа, но мама не хотела, чтобы я туда поступила: она говорила, что я «маленькая и беспомощная». Молилась, чтобы я провалила экзамены и вернулась домой — по крайней мере, она сама мне так говорила.

И всё-таки я поступила. У меня появились новые друзья, увлечения. Ещё с детства я испытывала романтические чувства только к девочкам, а в лицее впервые по-настоящему влюбилась — в свою одноклассницу. Мы были близкими подругами, и она знала о моих чувствах. Мы всегда были вместе, нам было комфортно друг с другом. После окончания лицея мы поступили в один университет, но на разные факультеты. Хоть мы и стали реже видеться, мы оставались очень близки.

В то же время один из университетских приятелей стал за мной ухаживать: дарил мне цветы и мягкие игрушки, встречал и провожал меня, мог часами дожидаться меня где-то на морозе, хоть я его об этом и не просила. Он добавился к моей маме в друзья в соцсетях и начал с ней общаться. Она души в нём не чаяла и мечтала, что он станет её зятем. Каждый день она уговаривала меня ответить ему взаимностью. Она говорила: «Он так любит тебя!» А потом добавляла, что парень из состоятельной семьи — хорошая партия для провинциальной девушки.

Я хорошо относилась к этому молодому человеку, считала его своим близким другом. Но не была в него влюблена. Однажды мне надоели мамины уговоры, и в телефонном разговоре я призналась ей: я давно уже без ума от своей подруги. Мама начала плакать в трубку, кричала, что у неё больше нет дочери. Она заявила, что отрекается от меня и не хочет меня видеть. Для меня это было страшным ударом: мне было всего восемнадцать и я считала маму близким человеком.

Так мы и перестали общаться — вовсе не по моей воле. На праздники я приезжала в гости к родителям и общалась только с папой: он поддерживал меня и говорил, что будет всегда любить. Но вот мама делала вид, что меня не существует. Не обращалась ко мне, смотрела сквозь меня так, будто я невидимка. Мне было так обидно, что я старалась как можно реже приезжать к ним. Несколько раз мама пыталась покончить с собой: выбегала посреди ночи в ночнушке на улицу и бросалась под машины. Папа ловил её и уводил в дом. Она говорила, что не хочет жить, потому что её дочь — большая грешница.

Через год моя возлюбленная переехала жить в Штаты. Перед её отъездом мы поговорили и решили, что наши сложные отношения пора заканчивать. Мы договорились, что пойдём каждая своей дорогой. После её отъезда я провалилась в депрессию. Каждую ночь я плакала, было ощущение страшного одиночества. Правда, общение с мамой стало постепенно возобновляться. Она начала делать вид, будто я никогда не говорила ей о своей сексуальности и моей подруги никогда не существовало. Когда у меня начались проблемы со здоровьем и пришлось сделать операцию, мне потребовалась длительная реабилитация. Мы с мамой снова сблизились: она выхаживала меня, готовила еду, следила за капельницами. Когда я уже встала на ноги, она продолжила заботиться обо мне так, словно я беспомощный ребёнок.

Вскоре у меня появился новый ухажёр: заботливый и внимательный. Он водил меня по ресторанам, покупал билеты на концерты, клялся в вечной любви. История университетских времён повторилась: он был надёжным и состоятельным, окружал меня вниманием, а я не была в него влюблена. Но на этот раз я решила послушаться маму, и когда он предложил мне переехать к нему, согласилась.

Он покупал мне продукты, повсюду возил на машине. Но с друзьями я могла общаться только в его присутствии. Я занималась музыкой и играла в группе, а он стал приходить на репетиции и следить, чтобы ко мне никто не приставал. Он мог приревновать, даже если на улице ко мне подходил бездомный и просил мелочь. Когда мы ездили на море, он пытался на пляже прикрыть моё тело, чтобы другие мужчины на меня не смотрели. Началось и домашнее насилие: он постоянно требовал физической близости и ему было не важно, хочу ли я этого. Мне было мерзко, больно, плохо. Он удовлетворял свои желания, а потом я запиралась в ванной, плакала и долго стояла под душем. В разговорах с мамой я намекала, что мне плохо с этим человеком. Но она убеждала: стерпится — слюбится.

И всё-таки я решила уйти. Был скандал с битьём посуды и криками. Я не могла переехать сразу: надо было найти жильё, собрать вещи. Пока я занималась этими делами, мама каждый день звонила мне и уговаривала остаться, помириться с молодым человеком. Она говорила, что я останусь ни с чем, стану нищей. Но я решила, что больше никогда не буду её слушать. Я уехала, занялась карьерой, а через некоторое время начала отношения с прекрасной девушкой. Маме я помогаю чем могу, но стараюсь оберегать свои границы и по возможности сокращать общение. А она при случае до сих пор мне припоминает, что я «золотого парня упустила».

5 причин, по которым ваши дети не разговаривают с вами

«Я пытаюсь поговорить с ним, но он просто кряхтит ответ, состоящий из одного слова».

«Я никогда не знаю, что происходит в школе, мои дети никогда не говорят ничего, кроме« хорошо »или« хорошо »».

Так неприятно, правда?

Вы делаете усилие, но вас встречают тишиной.

К сожалению, мы не можем изменить наших детей, но мы можем изменить способ взаимодействия с ними.

Взгляните на этот список и посмотрите, могут ли какие-либо из них относиться к вам.Затем попробуйте некоторые из альтернатив.

5 причин, по которым ваши дети не разговаривают с вами (и что лучше попробовать):

• Вы решаете их проблемы: Родители часто предполагают, что их дети хотят совета или решения их проблем. Вместо того, чтобы слушать ребенка и слышать его точку зрения, мы вмешиваемся со своими собственными мнениями и мыслями.
  • Спросите: «Вам нужна помощь в решении этой проблемы?»
  • Поощрять мозговой штурм и решать проблемы
  • Позвольте вашему ребенку испробовать свои собственные идеи, даже если это может быть не идеальное решение

• Вы слишком много говорите: Если ваш ребенок более замкнутый, ему может потребоваться время, чтобы побыть тихим, побыть одному или время, чтобы обдумать то, о чем вы спрашиваете.Если ваш ребенок более экстравертный, ему может потребоваться больше времени, чтобы поговорить.
  • Задавайте открытые вопросы и ждите ответа
  • Слушайте, не отвлекаясь
  • Опора с тишиной

• Вы осуждаете: Ваш ребенок может не разговаривать с вами, потому что боится вашего ответа. Они могут подумать, что вы будете критиковать их решения, скажете что-то плохое о друге или дадите отпор.
  • Следите за своим ответом, оставайтесь нейтральным
  • Задавайте вопросы, чтобы получить более подробную информацию, а не спешите с выводами
  • Узнайте, что чувствует ваш ребенок или что он думает: «Что вы при этом почувствовали?» или «Что вы думаете об этом решении?»

• Вы отвлечены: Ваш ребенок может быть готов говорить, но вы не улавливаете сигналы, потому что вы заняты.Или ваш ребенок, возможно, устал бороться с вашим телефоном или компьютером за внимание.
  • Следите за уровнем отвлечения внимания в течение дня, что нужно изменить?
  • Уберите телефон во время переходов, особенно когда ваш ребенок приходит из школы или вы возвращаетесь с работы
  • Если вы действительно заняты, измените график: «Я хочу уделить вам все свое внимание, я отправлю это электронное письмо, тогда я смогу действительно сосредоточиться». (Не забудьте довести дело до конца!)

• Вы заставляете их говорить: Когда родители беспокоятся о своих детях, они часто подталкивают их, чтобы выяснить, что не так.Очень неприятно задавать вопросы, не получая ответа, и это сложно, когда наши дети не знают, почему они борются.
  • Найдите альтернативу вопросу «почему»
  • Поддерживайте общение открыто: «Я буду здесь, когда вы будете готовы поговорить».
  • Используйте дневник или художественное занятие, чтобы помочь им выразить свои мысли или чувства

Иногда семьи застревают в негативных моделях общения. Изменяя то, как вы разговариваете с детьми, вы меняете привычку.

Возможно, вам придется попробовать несколько вещей, прежде чем вы найдете то, что лучше всего подходит для ваших детей. Но со временем они заметят ваши усилия и (возможно, медленно) начнут открываться.

Если вы все перепробовали или вас очень беспокоит изоляция или избегание вашего ребенка, обратитесь за помощью к специалисту по психическому здоровью. Иногда взгляд со стороны может помочь нам увидеть в наших паттернах то, что мы не можем исправить сами.

Связанные

7 способов быть родителями, с которыми ваши дети не общаются

Маленькие дети и малыши разговаривают и делятся… много .Это в значительной степени то, что у них получается лучше всего. Фактически, многие родители считают своих маленьких детей «чрезмерно делящимися» массой случайных мыслей и информации.

Но с возрастом все может измениться. Внезапно ваш болтливый шестилетний ребенок за одну ночь превращается в молчаливого двенадцатилетнего.

Почему это явление общения происходит со многими детьми, когда они становятся старше?

Все сводится к доверию и к тому, как мы устанавливаем границы родительского общения на раннем этапе наших родительских отношений.

Чем младше ребенок, тем меньше он обращает внимания на то, что и как мы говорим. Они искренне хотят просто поговорить и быть с нами. Так что для того, чтобы этот чудесный чрезмерный обмен продолжался в подростковом возрасте и в последующий период, нам нужно начать готовиться прямо сейчас.

Оказывается, связь, которую ребенок должен чувствовать со своими родителями, чтобы открыться и поговорить с ними, укрепляется задолго до подросткового возраста. Джули Романовски, тренер по воспитанию детей в Ванкувере, говорит, что коммуникативные навыки развиваются даже в младенчестве и детстве.источник

И если вам интересно, как вы устанавливаете контакт и общаетесь со своими малышами, если вы когда-нибудь слышали фразу: «Мамочка, ты поиграешь со мной?» вы только что это слышали.

Малыши и маленькие дети разговаривают, делятся информацией и общаются с нами, развлекаясь и играя . Лично я не мама, которая любит «играть со своими детьми», но это необходимая жертва, которая закрывает путь к открытому и здоровому общению в будущем.

Нам нужно покончить с нашими плохими коммуникативными привычками сейчас и работать над развитием здоровых, которые создают открытость в наших отношениях с нашими детьми.

Я считаю, что одним из наших главных приоритетов как родителей, помимо еды и одежды, является завоевание сердца нашего ребенка. Если у вас есть сердце человека, у вас есть все необходимое для здоровых и успешных отношений.

И цель каждого родителя на планете — поддерживать здоровые и успешные отношения со своим ребенком на всю жизнь.

Это тяжелый труд, требующий больших жертв, чем наше общество считает необходимым или даже возможным, но оно того стоит.

Если вы сильно хотите воспитать детей, которые хотят прийти к вам первыми, чтобы поделиться своими радостями и победами, а также своими страхами, вопросами и проблемами, вы должны быть уверены, что не допускаете следующих коммуникативных ошибок.

Дети, подростки и подростки имеют свой собственный уровень чувствительности. А постоянное подвергание любой из следующих ошибок может привести к тому, что ваш ребенок непреднамеренно отключится и перестанет делиться с вами на значимом уровне.

И это само по себе губительно для родителей.

Когда ваш ребенок решает поделиться случайными событиями своего дня в школе, признается вам в ситуации давления со стороны сверстников, с которой он борется, или хочет рассказать вам о своей мечте о своем будущем… это большое дело.

Говорить и делиться — это доступ к сердцу нашего ребенка, и это всегда моя цель с моими детьми — завоевать их сердце. Если вам удастся завоевать сердце, вы завоюете ребенка.

Но мы должны остро осознавать способы, о которых мы, возможно, даже не подозреваем, мешают нам быть родителями, с которыми наши дети хотят поговорить и поделиться, особенно когда они становятся старше.

Вот несколько действительно важных действий, на которые следует обратить внимание в своем поведении в следующий раз, когда вы окажетесь в детской беседе.

1 — Вы пытаетесь все исправить

Огромная ошибка любящих родителей в проявлении любви — это вмешаться в разговор, чтобы помочь вашему ребенку решить его проблему. В конце концов, мы же родители со всем опытом и мудростью, верно?

Неправильно. Что ж, да, у вас есть мудрость и опыт, но вы не можете использовать все это прямо сейчас. Ваш ребенок разбирается в своей проблеме и находит нужные слова и эмоции, чтобы поделиться ими с вами.

Это все, что сейчас имеет значение. Ничего не исправляю.

На самом деле, все мы, наверное, знаем, на что это похоже. Мой муженек постоянно так поступает со мной, и это сводит меня с ума. Нам всем нужно дать волю своим мыслям, чтобы решения и идеи не вылетали из неба, как ракеты с тепловым наведением.

Когда мы быстро предлагаем решения, на самом деле мы говорим другому человеку, что он недостаточно умен, чтобы прийти к хорошему решению самостоятельно.Мы также лишаем наших детей навыков критического мышления и самостоятельного решения проблем.

Вот несколько действительно полезных вопросов, которые можно задать себе , которые помогут улучшить общение.

2 — Вы не полностью присутствуете

Одна из самых разрушительных вещей, которые мы можем делать неоднократно в разговоре с кем-либо, — это не уделять этому человеку все внимание.

Например, когда ваш ребенок пытается поговорить с вами, но ваш телефон буквально все еще находится у вас в руке, когда вы ммм во время разговора только изредка встречаете их взгляды с вашими.

Это говорит им, что вы на самом деле не слушаете.

Я знаю, что как женщины мы известны отличными навыками многозадачности, но многозадачности нет места в общении с нашими детьми или нашим супругом.

Общение глазу на глаз лучше всего, если наш телефон находится вне поля зрения.

Я уже знаю, о чем вы думаете … когда в последний раз ваш 10-летний ребенок держал вас в заложниках, чтобы рассказывать об их удивительном мире Minecraft, который они только что создали, вы думали, что на самом деле заснули с открытыми глазами.

Я понимаю, детские разговоры не всегда самые интересные для нас, но каждый разговор закладывает основу для более значимых в будущем. Повесить там!

3 — Вы судите их чувства

Когда ваш ребенок честно делится своими мыслями о ситуации или даже о человеке, и мы сразу переключаемся в родительский режим и говорим что-то вроде: «, сейчас это не лучший способ думать о ней ». или « — это то, как я научил тебя разговаривать с другом ?»

Если ваш ребенок пытается поделиться своими сырыми, неотредактированными чувствами, наш лучший способ действий — это слушать, слушать и продолжать слушать.

Судить их, как бы мы ни хотели, в данный момент запрещено.

Опять же, подумайте о том, что мы чувствуем, когда говорим другу или супругу, и глубоко внутри мы знаем, что полностью остро реагируем, но последнее, чего мы хотим, — это чувствовать, что наши чувства осуждают.

Все, что нам нужно, это ухо, чтобы слушать.

После того, как они закончат, попробуйте задать вопрос вроде: «Как вы думаете, как вы справились с ситуацией?» или «если бы вы могли, то поступили бы иначе?»

Это беспристрастные вопросы, которые позволяют вашему ребенку думать и рассуждать самостоятельно.Эта линия вопросов помогает вашему ребенку научиться решать проблемы и самостоятельно корректировать свое поведение.

Кроме того, они поддерживают разговор и укрепляют доверие!

Вот еще идей, которые помогут вашим детям поделиться еще .

4 — Вы пытаетесь изменить их чувства

Представьте, что вы разговариваете с другом, и вы очень расстроены сложившейся ситуацией, и он ответил вам так:

• «Я думаю, что вы, возможно, слишком остро реагируете…»
• «Я думаю, вам следует…»
• «Это могло бы стать лучше для вас, если бы вы просто…»
• « Не нужно плакать об этом. .. »

У всех есть эмоции, и мы все, вероятно, виноваты в чрезмерном их использовании. И когда мы попадаем в середину плачущего фестиваля, ПОСЛЕДНЯЯ вещь, которую каждый хочет, — это чтобы ему сказали, что его чувства недействительны или что их нужно изменить.

Единственное, что нужно вашему ребенку, когда он испытывает сильные чувства, — это поддержка и сочувствие.

Чтобы полностью понять эмпатию так, как вы, вероятно, никогда не слышали, но БУДЕТ открывать глаза, посмотрите супер-короткий видеоролик Брен Браун о понимании эмпатии (это вам очень поможет!):

5 — Вы их взорвет

Обидеть человека — не всегда похоже на свидание с кем-то, а не на появление.Неа. Когда дело доходит до наших детей, это зачастую гораздо более тонкое дело.

Это случается со мной часто… Я работаю, и один из моих детей входит в комнату и начинает рассказывать о том, что произошло в школе, и я говорю: « через минуту… позвольте мне сначала закончить» полностью забыть о них, когда я закончу.

Дети (люди) знают, когда их отбрасывают, и хотя мы, вероятно, делаем это так часто, что даже не замечаем этого, нам нужно остановиться!

Если вы действительно не можете разговаривать со своим ребенком в этот момент (, это настоящее ), нам нужно очень умело сдерживать свое слово, когда у нас доступны .Это означает, что встать и найти ребенка, извиниться и уделить ему все свое внимание.

Почему вы должны извиняться? Это не из-за признания того, что вы сделали что-то не так, а для того, чтобы признать, как вы сожалеете о том, что не были доступны, когда они в вас нуждались.

И если вы — это , действительно способные остановить то, что вы делаете в данный момент… СДЕЛАЙТЕ ЭТО.

6 — Все дело в тебе

Никто не любит нарциссов. Если вы навязчиво поворачиваете разговоры с другими людьми на себя… остановитесь сейчас.

Когда кто-то делится с вами, разговор идет и должен быть о них. Неоднократные ответы, например,…

• «Когда это случилось со мной в детстве, я сделал…»
• «Я бы сделал…»
• «Я знаю, что не воспитывал тебя так…»

… оставляет у вашего ребенка меньше чувств, чем в ваших глазах. Вы сеете семена сравнения и конкуренции. А если вы мама, разговаривающая со своей дочерью, это очень опасная почва.

Часто эгоцентричное общение возникает из-за желания исправить ситуацию, поэтому в конце концов мы хорошо выглядим. Например, если наш ребенок ведет себя плохо, мы не хотим, чтобы нас осуждали, поэтому мы пытаемся исправить это быстро.

Мы должны держать наши собственные мотивы в стороне от разговоров наших детей и сохранять их о поддержке и помощи. Вместо того, чтобы предлагать советы и мнения, попробуйте спросить: «, чем я могу помочь? “

Если сейчас ответ «ничего» или «нет», оставьте его в покое и не пытайтесь быть спасителем.Это прекрасная возможность помолиться за своего ребенка и позволить Богу уладить это дело!

7 — Ты сходишь с ума

Давайте просто согласимся, что родительская часть проводит большую часть времени в шоке.

Вы шокированы, когда ваш новорожденный выпускает больше фекалий, чем кажется человеческим, и когда ваш малыш рисует фреску в вашей гостиной.

Итак, когда ваш ребенок достаточно доверяет вам, чтобы сказать вам, что мальчик ударил ее сегодня в школе, и вы сразу же срываетесь, вы посылаете сигналы, что вы будете нервничать каждый раз, когда услышите ужасные достойные новости.

Тебе нужно успокоиться и быть крутым. Сосчитайте до десяти, медленно дышите или делайте что угодно, но сохраняйте спокойствие и слушайте. И помогите им разобраться.

Тогда извинись в свой шкаф и крикни в подушку!

---

Воспитание — нелегкое дело… это не входило в сделку. Но одна из самых больших радостей, которые может испытать мама, — это доверие и любящие отношения со своим ребенком. Это требует работы, но это величайшая работа, которую мы когда-либо делали!

Как вы подключаетесь и поддерживаете связь в своем доме? Поделитесь в комментариях ниже.

Связанные

Когда взрослый ребенок не разговаривает с вами

Возможно, вы совершенно не подозреваете, что тысячи матерей живут с болью, когда взрослые дети разрывают все узы. Причина, по которой вы не знаете, заключается в том, что этим матерям стыдно и стыдно, и поэтому они хранят молчание.

Вот что я недавно обнаружил …

Несколько дней назад я рано утром встал с нашей теплой и удобной постели.Я приготовил кофе и прыгнул обратно в кровать со своим лучшим консьержем, схватил свой ноутбук (как я всегда это делаю) и нажал на электронную почту.

Я видела сообщения от нескольких моих подружек, которые рано встают, моего внука Джо, обучающегося в Пекине, Китае, и … нового веб-сайта.

Первые несколько слов этого письма привлекли мое внимание, поэтому я перешел на сайт. Название первого рассказа было: «Что делать, если взрослые дети с вами не разговаривают». Под ним была еще одна история на ту же тему: «Почему некоторые взрослые дети отрезают своих родителей».«

Я продолжила читать. История началась так: «В мучительные дни после смерти моего мужа я сочинила панегирик, который завершился мыслью из« Книги смеха и забвения »Милана Кундеры. Ключевое предложение в ее панегирике: Любовь — это постоянный допрос ».

Я сразу соединилась с историей писательницы о потере мужа, потому что я тоже пережила трагедию, наблюдая, как мои дети теряют отца, и наблюдая, как я, их мать, сталкиваюсь с вдовством.

Мой второй муж, Шелли, тоже вдовец, поэтому у него есть дети, потерявшие мать.

Помимо потери родителя, нашим детям приходилось иметь дело с радостью и конфликтами, которые возникают, когда мама или папа снова вступают в брак. Второй раз жизнь взрослых детей меняется. Старшие дети переживают смешивание двух семей, и все же, к сожалению, после смерти одного из родителей семьи никогда не становятся полностью целыми.

Мой любопытный ум побуждал меня читать дальше, и я был шокирован своими открытиями. Я знал, что хочу поделиться этой ситуацией, даже несмотря на то, что мы находимся в середине курортного сезона.Я хотел, чтобы скорбящие матери, переживающие тяжелое испытание, когда их «отрезанные» взрослые дети знали, что они не одиноки. Матери должны знать, что в тысячах детско-родительских отношений царит эпидемия молчания.

Умышленная потеря связи с матерью приводит меня в ужас. Если бы только каждый взрослый ребенок мог понять, какое мучительное испытание это для его матери. Я чувствую, что ребенок, поступающий так, недобрый, эгоистичный и лишенный всех аспектов сочувствия. Конечно, в случае психологического, сексуального или физического насилия со стороны одного из родителей взрослый ребенок имеет право выйти из игры.

Мать спрашивает: «Я проиграла? Я научила своих детей важности сострадания, сочувствия, уважения и искусства общения? Почему некоторые взрослые дети отрезают свою мать? тонкий?»

Есть две точки зрения …

Это мое мнение по этому поводу: я считаю, что что бы ни случилось, твоя мать остается твоей матерью. Десять заповедей гласят, что нужно почитать отца и мать.В детстве у меня было много бурных дней с мамой, но я бы никогда не подумал полностью ее отрезать. Я буду драться, но никогда не уйду! И, правильно это или нет, я извинился, а не моя мать. Период.

Другая школа мысли, которую я обнаружил у образованных психологов и психиатров: взрослые дети бегут, потому что чувствуют облегчение. Почему? Им не хватает способности решать и решать проблемы и конфликты со своей матерью; это слишком много для них.Разве это не ужасно?

Я сомневаюсь, действительно ли они улетают, потому что я не верю, что они могут. Они ничего не решили и, должно быть, испытывают стресс. Они хотят чувствовать себя разобщенными, но никогда не освободятся от матери.

1. Любите и оставайтесь на связи с другими членами вашей семьи. Покажите своим внукам и другим детям, что вы никогда не «полетите».

2. Поговорите с терапевтом или присоединитесь к одной из множества доступных групп поддержки.

3. Оставайся верным себе и не позволяй гневу властвовать.Не обрывайте своего взрослого ребенка, а отправьте ему поздравительные открытки или небольшой сентиментальный подарок. Оставайтесь на связи с их детьми, вашими внуками. Это принесет вам утешение.

4. Надеюсь, их дверь откроется, и когда она откроется, прикусите язык и слушайте с открытым умом и сердцем. Это может быть очень сложно, но не зацикливайтесь на своих чувствах. Будьте чуткими и подавайте пример.
5. До этого дня живи полной жизнью. Вы не оставили своего ребенка.

В статье Элизабет Ваньони, мать, разлученная со своими двумя сыновьями, писала: «76% взрослых детей говорят, что разлука повлияла на их благополучие, хотя, похоже, это был их выбор.«

Я думаю, что это будет 100%, потому что вы не можете избежать связи между матерью и ребенком. Вот почему мать должна там держаться.

Трудно писать сегодня свои размышления, потому что это такая сложная тема. Я хочу оставить вам несколько сообщений:

Если ваш ребенок обратится к вам, разработайте общий набор правил на будущее.

Если ваш ребенок не тянется к вам, не закрывайте дверь. Вы можете написать им текстовые сообщения и сказать: «Давайте найдем общий язык для разрешения наших конфликтов.Я люблю вас. Я скучаю по тебе. Ты мне нужен. Давайте поговорим «. Не ждите ответа, но знайте, что вы открыли дверь, и, надеюсь, однажды они пройдут через нее.

Наконец, не унижайте себя и никогда не стыдитесь. Многие профессиональные врачи говорят, что наше поколение родителей пощадило розгу и испортило ребенка. Они могут быть на 100% правильными.

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Что делать, если с вами не разговаривают

Важное примечание: Если вас бросили без объяснения причин ваши родители, эта статья к вам не относится.

Отчуждение от важных людей — печальный факт жизни многих людей. Один из самых болезненных переживаний, который может испытать родитель, — это быть отвергнутым взрослым ребенком, который, кажется, не хочет иметь с ним ничего общего. Отчуждение между братьями и сестрами, родственниками супругов, соседями и даже коллегами также является обычным явлением.

Причины отчуждения столь же разнообразны, как и вовлеченные стороны. Иногда были очень близкие отношения в прошлом , и происходило что-то, что создавало дистанцию.

Это могло произойти либо медленно с течением времени, либо, скорее, внезапно, но как только это расстояние было создано, оно превратилось в отчуждение. Или отношения никогда не были настолько близкими, как могли бы быть, и разрыв просто продолжал увеличиваться, , пока отношения не исчезли совсем.

Если вы отдалились от взрослого ребенка, брата или сестры или кого-то из вашего социального круга, и это отчуждение — это их выбор, а не ваш, вы, вероятно, чувствуете себя отвергнутым.

Отвержение — это мощная эмоция, которая может привести к разного рода защитному поведению , которое, в свою очередь, может еще больше оттолкнуть отвергающего человека.Если кто-то решил, что с вами мало или совсем не общается, важно признать, что у вас могут быть более мягкие чувства по этому поводу.

Часто, когда нам больно, мы прибегаем к гневу, негодованию или мстительности. Но это индикаторы непризнанной печали, утраты и горя.

Чего нельзя делать

Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы попытаться починить заборы. Стоит попытаться сделать это, потому что другой человек может страдать так же, как и вы.

Если окажется, что вы оба цените идею возобновления отношений (и это определенно если), , вы избежите ненужных потерь для вас обоих, сделав все возможное, чтобы исправить положение .

Неважно, какова история, причина или нынешнее состояние вашего отчуждения от другого человека, одно можно сказать наверняка: попытки убедить его на словах в том, что он ошибается, отвергая вас, — это проигрышная стратегия .

Если вы что-то пробовали, вы, наверное, пробовали это. Возможно, вы подробно объяснили свою позицию и были раздражены, сбиты с толку или сбиты с толку, обнаружив, что этого человека не тронули ваши убедительные аргументы.

Вы должны понимать, что у другого человека есть причина , чтобы сократить контакты с вами.Больно думать о том, чтобы вас вообще отвергли, и признать, что есть причина, по которой вас отвергли, — одна из самых сложных вещей, которые может сделать любой из нас. Однако это также необходимо, если вы хотите снова установить отношения с этим человеком.

И, кстати: Чего вы на самом деле хотите? Это отношения с этим человеком, которого вы действительно желаете, или вам просто нужно, чтобы он знал, что он ошибается, отвергая вас?

Если вы действительно хотите отношений с этим человеком, который, кажется, больше не хочет иметь с вами отношения, ваши возможности ограничены , но они у вас есть.

Вы можете многое сделать, чтобы дать отношениям хороший шанс, но, в конце концов, вы должны понимать, что есть лишь определенная часть того, что находится под вашим контролем.

Но не сдавайтесь раньше времени! Вот что вам нужно знать.

Исключая родителей из своей жизни

Но являются ли психотерапевты частично ответственными за увеличение семейных разломов? Джошуа Коулман говорит, что это возможно.«Роль терапевта 21 века — помочь человеку испытать более глубокие чувства свободы и благополучия», — говорит он. «Сегодня люди решают, оставаться ли близкими или отстраненными, исходя из того, насколько быстро приносят удовлетворение отношения. Меня беспокоит, чем мы жертвуем ради этой свободы?»

По мнению 53-летнего Стива Сейра, директора по маркетингу из Сан-Франциско, свобода стоила того, чтобы пожертвовать собой, но однажды этого не произошло. Боясь сказать родителям лично, что он гей, Сэйр написал им письмо в 1982 году.«Мне было 24 года, и я был дочерью китайской сдержанности моей матери», — объясняет он. Но мать Сэйра письма так и не увидела. Его отец сказал Сэйру, что он выбросил его, что вызвало отчуждение, которое длилось год. Сэйр и его родители почти не разговаривали.

Наконец, Сэйр набрался храбрости и пригласил родителей в свою квартиру, где вслух сказал, что он гей. «Моя мать, плача, потянулась к коробке с салфетками и спросила:« Что я сделала не так? » «- вспоминает он.Но через месяц она отправила ему письмо. «Она сказала:« Ты мой сын. Я родила тебя, и я всегда буду любить тебя такой, какой ты есть », — вспоминает он. «Это было действительно хорошо».

Сэйр делает паузу, затем задумчиво добавляет: «Задача для всех детей — понять, как вырасти. Вот что я пережил в течение года, когда не разговаривал с родителями. И в тот момент, когда я сказал им свою правду и заступился за себя как мужчина — тогда я стал взрослым ».

Но даже если раскол семьи подпитывается незрелостью ребенка, эксперты сходятся во мнении, что лучший способ для родителей способствовать примирению — это изменить свое поведение и взять на себя ответственность за свои ошибки.(Дополнительные советы см. В рамке «Когда ваш ребенок разводится с вами».) Когда Дебора Джексон смогла это сделать, в двери, которую ее сын захлопнул перед ее лицом, открылась трещина. «Оглядываясь назад, — говорит она сейчас, — я увидела, что пока я переживала развод, Маркус нуждался в большей эмоциональной поддержке, чем я могла оказать».

Она позвонила Маркусу и извинилась, и он ответил. «Кажется, я продвинулась вперед со своим сыном», — говорит она. «Я думаю, что отчасти это связано с моим решением позволить ему жить своей жизнью, а отчасти с его собственным пониманием и ростом.

«Я провела с ним время на каникулах», — говорит Дебора с широкой ухмылкой. «Вы можете только представить, как взлетело мое сердце».

Мередит Маран — автор 10 научно-популярных книг. В этом году был опубликован ее первый роман, Теория малых землетрясений, .

Помогите! Мой подросток перестал со мной разговаривать

Итак, ваш некогда болтливый подросток внезапно замолчал.Ни одному родителю не нравится молчаливое обращение со стороны своего ребенка, особенно когда вы чувствуете, что у вас были близкие отношения, и с вашей стороны ничего не изменилось. Первое, что нужно сделать, — это перевести дух и понять, что отстранение от родителей — это не только нормальное явление, но и необходимый этап развития в подростковом возрасте. Осуществить этот переход к независимости сложно, и как бы дети ни ненавидели это признавать (и, вероятно, не признают), детям по-прежнему нужны родители, чтобы оставаться на связи и участвовать в их жизни.

Подросткам нужно собственное пространство, но им также нужны родители. Фактически, большинство подростков говорят, что хотят быть ближе к своим родителям, но не знают, как это сделать. Итак, пока ваш ребенок выполняет работу по разделению, вам нужно тщательно преодолевать разрыв. Начните с встречи с ней, где она:

Насколько тихо молчание?

Наличие у вас повода для беспокойства действительно зависит от того, в какой степени ваш ребенок перестал разговаривать. Давайте рассмотрим 3 возможных сценария:

# 1 Вы и ваша дочь были «лучшими подругами». Она рассказала вам все, а теперь внезапно закрывает вас и делится своими мыслями только с друзьями .

В этом случае вам не о чем беспокоиться. И как бы это ни было больно, вы должны постараться не принимать ее выбор на свой счет. Она делает то, что должна делать.

Что делать:

• Не читайте ей лекций и не говорите ей, как вы себя обижены.
• Постарайтесь наладить с ней позитивное общение.
• Займитесь чем-нибудь, что вам нравится вместе.
• Сядьте вместе с ней пообедать.
• Не кидайте ее за информацией. Вместо этого раскройте и поделитесь чем-нибудь забавным или интересным из своей жизни. Если вы откроетесь, она, скорее всего, сделает то же самое.
• Говорите с ней, как со взрослым, с уважением и дайте понять, что вы цените ее мнение и ожидаете уважения в ответ.

# 2 Ваш некогда милый и ласковый ребенок теперь отвечает вам односложными ответами и раздраженным закатыванием глаз .Он проводит с вами как можно меньше времени и, кажется, сохраняет весь свой энтузиазм своим друзьям.

Хотя это может сводить с ума и у вас может возникнуть соблазн наказать за такое поведение, знайте, что оно все еще хорошо укладывается в рамки нормального подросткового развития. Сосредоточение внимания на отношениях со сверстниками помогает детям научиться меньше зависеть от родителей — необходимый шаг к тому, чтобы стать счастливыми и независимыми взрослыми. Тем не менее, ваша работа — настаивать на уважении и обеспечивать безопасность вашего ребенка.

Что делать:

• Установите соответствующие ограничения, но также сосредоточьтесь на укреплении ваших отношений. Вы не получите уважения, если он не почувствует себя связанным с вами.
• Не поддавайтесь желанию читать лекции. Если вы сможете это сделать, ему не нужно будет отталкивать вас, чтобы стать самим собой.
• Помните, что подростки могут быть эмоциональными. Ищите огорчение в неуважении и напоминайте им, кто они на самом деле. Сказав что-то вроде «Я знаю, что вы расстроены, но обычно не злы», вы можете создать начало разговора.

# 3 Ваш ребенок ни с кем не разговаривает и все время проводит в своей комнате с закрытой дверью . Она ушла от друзей, потеряла интерес к занятиям, которые когда-то доставляли ей удовольствие, и стала все более изолированной.

Такое поведение вызывает серьезную озабоченность и выходит за рамки нормального подросткового развития. Вам необходимо выяснить, перенес ли ваш ребенок какую-либо травму (издевательства, изнасилование), злоупотребляет ли он наркотиками или алкоголем.Такое поведение также может указывать на начало серьезной проблемы психического здоровья, такой как депрессия, шизофрения или биполярное расстройство, которые становятся все более распространенными в позднем подростковом возрасте и в начале 20-летнего возраста.

Это опасно, если она отдаляется от всех, кого знает. Например, уход в онлайн-мир — неприемлемая замена разговору с людьми в реальной жизни. Отношения в Интернете могут стать очень интенсивными, очень быстро, и трудно понять, имеют ли люди, с которыми ваша дочь дружит в Интернете, хорошее влияние, или даже то, кем они себя называют.

Что делать

• Если ваш ребенок кажется враждебным и злым, дайте ему возможность объяснить, если вы сделали что-то не так.
• Конфиденциальность идет только так далеко. Комната подростка не должна быть закрыта для родителей. Вы имеете право знать, что ваш ребенок делает в своей комнате, особенно если он часами проводит там в одиночестве.
• Настаивайте на дополнительной информации. Подростки нередко отвечают на такие вопросы, как «Куда вы собираетесь?» просто сказав: «Вон.»И« Когда ты вернешься? » с «Позже». Стойте твердо и скажите ей, что вам нужны подробности.
• В случаях, когда ваш ребенок отказывается общаться, рекомендуется следить за его социальными сетями.
• Обратитесь за профессиональной помощью к квалифицированному врачу. Для начала позвоните педиатру вашего ребенка и подробно опишите его поведение.

Если вы подозреваете, что ваш подросток склонен к суициду

Если вы даже подозреваете, что это , возможно, , вам необходимо немедленно решить проблему.Но спокойно. «Важно, чтобы вы говорили о своих проблемах спокойно, без обвинений», — говорит Надин Каслоу, психолог и эксперт по самоубийствам среди молодежи. «Иногда, когда родители очень обеспокоены, они в конечном итоге говорят:« Не думай так »или« Тебе не следует так себя чувствовать », и они производят впечатление не такими любящими и заботливыми, как предполагалось, а критичными. . Дети негативно на это реагируют ».

Каслоу также рекомендует:

• Дайте ребенку понять, что вы любите его снова и снова, когда ему тяжело.
• Подтвердите его чувства, сказав такие вещи, которые демонстрируют сочувствие, например: «Похоже, это было действительно сложно». «Я знаю, насколько это может быть болезненно».
• Попросите ребенка получить профессиональную помощь и объясните, что обращение за помощью не является признаком слабости.

Помните, что когда речь идет о бесшумном лечении, речь идет не о вас. Вы должны выбрать свои сражения и дать ребенку возможность расти. Но вы также должны ставить здоровье и благополучие вашего ребенка превыше всего, а это значит, что вы должны оставаться на связи, даже когда он не делает это легко… или весело.

Три вещи, о которых родителям не следует говорить со своими детьми

Три вещи, о которых родителям не следует говорить со своими детьми

Обычно профессионалы, делящиеся идеями и информацией о развитии с родителями, должны писать статьи, предлагающие важные вещи, о которых следует подумать, говоря со своими детьми по мере их роста и взросления. Это всегда важная информация для родителей, которую нужно прочитать. Но я подумал, что сегодня я возьму другой такт и напишу о некоторых вещах, о которых, по моему мнению, родителям не следует говорить со своими детьми.Я обращаю особое внимание на некоторые области информации, которыми родители иногда «проскальзывают», чтобы поделиться со своими детьми, особенно когда их дети становятся старше и вступают в подростковые годы.

Это обсуждение интересно, потому что по мере того, как дети растут и становятся подростками, межличностные ценности в отношениях между родителями и детьми меняются … но не так сильно. Когда дети очень маленькие, большинство родителей интуитивно избегают обсуждать перед ними определенные «взрослые» проблемы.Но иногда, когда дети становятся больше и старше, границы родитель-ребенок в этом отношении становятся немного более эластичными. Это часто может запутать обстоятельства между защитой вашего ребенка от определенной информации и рассказом [в некоторой степени] о реальной ситуации в семье, которая может на них повлиять. Выбор всегда за родителями. Но если вы решите обсудить вопросы, которые я подробно описываю, если вы решите поделиться информацией со старшим ребенком, мы надеемся, что это будет мотивировано и сделано таким образом, чтобы это было чувствительно к их эмоциональному развитию и передавалось таким образом, чтобы информировать и не выплевывать.

Я предполагаю, что многие из нас знают о семейных ситуациях, когда мы наблюдали, как ребенка помещали в середину двух враждующих или враждующих родителей и использовали в качестве пешки, чтобы указать на личную или семейную динамику, которая происходит в дом. Такой сценарий крайне вреден для здоровья и вреден для ребенка любого возраста [да, даже для детей старшего возраста]. Я пишу этот блог, чтобы попытаться привлечь внимание к тому, как избежать такого разрушительного воздействия на детей.

Итак, давайте рассмотрим три проблемы, которые эмоционально заряжены в любой семье, и как разыгрываются динамики: как защитить детей от эмоционального воздействия взрослых.

1. Семейные проблемы: Большинство супружеских пар переживают периоды, когда их отношения в некоторой степени натянуты. Это нормально и этого следовало ожидать. Стресс, влияние работы и дома, различия между мужем и женой по мере того, как они растут и изменяются, изменение привычек или жесткость, и просто нормальный износ в долгосрочных отношениях приведет к пикам и падению даже в самых лучших отношениях.

   Случайные разногласия и споры будут нормой, поскольку два человека живут вместе.Большинство детей по мере взросления время от времени замечают напряженность в отношениях между мамой и папой. Их может напугать, увидев это, когда они маленькие, и это может смутить или поставить под угрозу их безопасность, когда они станут немного старше. В это время лучше всего заверить детей, что с мамой и папой все в порядке; что разногласия — это нормально; и что иногда мама и папа могут повышать голос. Но во всех случаях они любят друг друга, любят своих детей и все в порядке. Детей никогда не нужно обременять тем, о чем идет речь, они никогда не должны быть свидетелями какого-либо физического или эмоционального насилия между своими родителями, и они никогда не должны становиться пешками между родителями во время супружеской ссоры.Если супружеские отношения дойдут до того момента, когда будет рассматриваться вопрос о разводе, следует много подумать, стоит ли и что сказать ребенку об этом решении.

   Всем известно, что развод может быть разрушительным для ребенка. Именно по этой причине родители никогда не должны обсуждать семейные проблемы со своими детьми, независимо от их возраста. В большинстве случаев все, что вам нужно сделать, это запутать ребенка и заставить его постоянно беспокоиться о неминуемом разводе. Даже случайный родительский спор заставляет воображение некоторых детей автоматически думать, что развод неизбежен.Многие дети, растущие, часто боятся, что их родители разведутся. Этот страх вызывает большую тревогу у детей, поскольку они склонны думать о том, что с ними произойдет в процессе. Лучший совет — никогда не подвергать своего ребенка прямым обстоятельствам семейных разногласий, независимо от возраста ребенка. Если пара в конечном итоге принимает решение о разводе, информация, которой необходимо поделиться с детьми на этом этапе, связана с прагматикой того, как это повлияет на их жизнь.Целью любого общения родителей и детей по этому вопросу должно быть повторяющееся заверение в том, что их любят оба родителя, и что мама и папа усердно работают вместе, чтобы сделать их жизнь максимально облегченной этим решением. Независимо от того, сколько лет может быть ребенку, родители никогда не должны свободно выкладывать все грязное белье о причинах, по которым они пришли к решению о разводе. Правило здесь — никогда не делайте своих детей заложниками при разрыве брака или выходите из себя, чтобы получить эмоциональную поддержку от детей.

2. Негативное отношение к семье или друзьям. Возможно, вы слышали, что когда вы выходите замуж за кого-то, вы выходите замуж не только за этого человека, но и за его семью и друзей. Распространенный источник напряженности в некоторых семьях — это принятие или непринятие супругов, членов семьи или друзей. Сколько ситкомов, которые мы любим, основаны на вмешательстве свекрови или о назойливых друзьях? Эти забавные темы на телевидении могут быть источником семейной напряженности и разрушения, в которые дети могут быть втянуты намеренно или непреднамеренно.

   Родные родственники сводят вас с ума? А как насчет того шумного и неприятного дядюшки, которого ваша жена любит, но который сводит вас с ума своим громким ртом, манерами и всезнайкой? Или эгоистичный биологический родитель вашего пасынка? Эти ситуации слишком реальны и существуют как постоянный источник напряжения в некоторых браках. Что ж, вам может быть жаль это слышать, но сделайте своему ребенку одолжение и держите все это при себе. Эти ситуации слишком легки, чтобы их хотелось эмоционально «разгрузить»… но только не на глазах у детей.Хотя ваши отношения с этими людьми могут вас раздражать и беспокоить, этот человек в глазах вашего ребенка может быть просто идеальным человеком, которого они хотят видеть рядом.

   Хотя родственники мужа и «определенные» друзья могут создавать напряжение в отношениях мужа и жены, это еще одна проблема, в которую не нужно вовлекать детей ни по какой причине. Это бизнес для взрослых, и к нему следует относиться соответствующим образом. Если кто-то не представляет конкретной угрозы для вашего ребенка, с какой стати вы будете мешать ему или ей любить кого-либо, даже если вы не так к ним относитесь? В этих эмоциональных битвах всегда ставьте своего ребенка на первое место и никогда не пытайтесь вовлечь его в бой.

3. Ваши собственные проблемы или проблемы: помните, когда вы думали, что у ваших мамы и папы есть ответы на все вопросы? Ну что ж? Ваши дети верят в то же самое и о вас. Знаю, как и в моем случае — смехотворно, но восприятие — это реальность. Поэтому последнее, что вы хотите сделать, — это разрушить эту «реальность», обсуждая с детьми свои сомнения в себе. Это не значит, что вы не можете обсуждать сложные ситуации, которые вам удалось преодолеть. В конце концов, каждый ребенок может извлечь уроки из подобных историй.Но это действительно означает, что вы не должны засыпать своих детей проблемами, из-за которых вы не можете уснуть по ночам. Все, что от этого будет, — это заставить их почувствовать такую ​​же незащищенность. Лучше всего уверенно идти вперед, даже если вы ничего не чувствуете. В конце концов, у вещей есть забавный способ работать, когда вы подходите к ним с уверенностью и верой. Разве вы не лучше научите своих детей этому факту, чем будете относиться к ним как к своему терапевту?

Детям на каждом этапе развития требуется достаточно эмоциональной энергии, чтобы приспособиться к своим проблемам и неуверенности и справиться с ними.В это время они будут особенно внимательно относиться к своим родителям как к источнику силы, знаний и поддержки. Им нужно опираться на вас на разных этапах своей жизни. С другой стороны, вы не должны пытаться втягивать детей в свои проблемы. Ищите вашу поддержку где-нибудь еще. Даже в случае с детьми старшего возраста родители ни по какой причине не должны перекладывать свое бремя к ногам своих детей. Дети, особенно подростки, нарциссически просто превратят ваши проблемы в то, как они повлияют на них, и обычно вызывают у них ненужное беспокойство и страх.

Вместо того, чтобы описательно делиться своим бременем с детьми, научите их сопереживать тому, что люди в семье могут проходить в определенные стрессовые моменты. Этого можно достичь с помощью простой, соответствующей возрасту информации, не вдаваясь в подробности ваших вопросов или проблем.

Предпосылка того, о чем я написал, просто представляет собой способность открыто и безопасно общаться со своими детьми. Некоторые темы сложнее обсуждать, чем другие, но в целом, если вы приглашаете своих детей к открытому обсуждению, вы создаете более комфортную среду, в которой они могут задавать вопросы или рассказывать вам о своих мыслях.