Почему люди перестают со мной общаться: Люди перестают общаться.

5 причин, почему люди резко перестают общаться [примеры из книг] | The Сокол

Люди нуждаются в обществе. Демонстративное отрицание общества его же и требует — не глаголить же в тишину.

Меня, например, вдохновляет общение. Живое, переполненное, даже нездоровое в какой-то степени. Но всё проходит, и это тоже. Причины бывают разные. Ты можешь не заметить, что с тобой закончили. Или наоборот, человек выполнил какую-то духовную, физическую задачу и перестал быть тебе интересен.

А иногда отношения просто себя изживают. Как футболка, из которой ты не вылезал, а потом она приелась. Иногда ты категорично её выбрасываешь, а иногда запихиваешь в шкаф с мыслями, что однажды она понравится тебе снова. Я советую отдавать приевшиеся вещи на благотворительность. Потому что мне, например, нравятся мамины старые вещи, но они лежали в шкафу 20 лет прежде чем войти в моду.

Anyway, пока я не ушла в дебри, предлагаю рассмотреть 5 книжных случаев, когда люди резко переставали общаться.

Приелись — Базаров и Аркадий, «Отцы и Дети» Тургенева

Отношения могут долго и упорно питаться односторонним восхищением. Но бывает что тому, на кого молятся, надоедает заниматься самолюбованием. Базарову, например, всё приелось: общение с Аркадием, Аркадий, сам Базаров.

Аркаша продолжал, в какой-то степени, тянуться к Базарову… но идеалы последнего были ему чуждыми. А когда на горизонте появилась «любовушка», Аркадий и вовсе перестал интересоваться своим бывшим наставником. Потому что свои переживания всегда ближе. Окрылённый любовью, поддержкой, Аркадий в состоянии двигаться навстречу собственным идеалам.

Кто-то кого-то перерос — «Гадкие лебеди» братьев Стругацких

В этой книге Стругацких примеров много. Например, писатель Банев, который перерастает своё общество, начинает видеть и мыслить шире. Или дети. Хотя тут больше дети, да. Они выходят за пределы мира своих родителей. Они не хотят перестраивать устои, менять взрослых, учить из думать. Дети хотят строить Новое с теми, кто понимает новую концепцию сами (Лихачёва на них не хватает).

Повесть отличная, кстати. Туманная, дождливая, начинённая смыслом и слабостью. Готовьтесь записывать цитаты через каждые три предложения.

Что-то внутри умерло — Ретт Баттлер, «Унесённые ветром» Митчелл

Отношения, построенные на понимании схожести, выполнены из прочного материала. Но вспомним лекции по сопротивлению материалов (надеюсь, я не одна училась на инженера): накопившаяся усталость разрушительна. И в какой-то момент Ретт устал. Устал бороться, перестал видеть вокруг хорошее (в его личном понимании этого слова), перестал отличать живое от неживого, и умер внутри. Его прочная связь со Скарлетт, его влечение оборвалось.

И ещё одно. После прочтения книги я перестала любить фильм. Потому что в книге линия признания в любви Ретта тянется до финала, до последней страницы. А в фильме он унижается чуть ли не каждые 5 минут. Это я к тому, что когда в книге Ретт раскрывает карты, нам проще и ярче понять, что его дикая, необузданная любовь умерла.

Выгода закончилась — Скарлетт, «Унесённые ветром» Митчелл

Не только внутренние факторы служат концом общению. Например, милашка Скарлетт. Для неё многие люди переставали существовать ровно после того, как она получала желаемое. Будь то предпочтение кавалеров перед другими барышнями, финансовое благополучие или замужество.

Но я люблю Скарлетт. Как минимум, это феминистка, выпивающая он хёр оун в середине 19-го века.

Человек не может ответить на чувства — «Герой нашего времени» Лермонтова

Для Печорина княжна Мери была вызовом. Этакий Барни Стинсон того времени. Когда он её морально завоевал, всё закончилось. Сложно ответить на чувства, когда ничего не чувствуешь в принципе. Когда тебя возвращают к жизни только редкие вспышки адреналина.

Чувственная импотенция касается не только любви. Дружба тоже в теме. Это могут быть назойливые друзья, которых ты не считаешь друзьями. Собутыльники, которые тоже не есть друзья. Или люди-эмоциональные подушки, которые были нужны в определённые период жизни.

Но не будем грустить! Желаю всем быть честными. С собой в первую очередь:)

Никого не призываю и не принуждаю, но если есть возможность и желание, кликните на рекламный баннер в статье <3

«Сила слабых связей»: почему люди, с которыми мы перестали общаться — сейчас самый ценный ресурс

Ка­ран­тин про­дол­жа­ет­ся, но, воз­мож­но, идет к кон­цу, и в свя­зи с этим наш экс­перт по сча­стью Ма­ри­на Пу­стиль­ник хо­чет по­го­во­рить о воз­об­нов­ле­нии свя­зей. Про­стых че­ло­ве­че­ских свя­зей, ко­то­рых, как ока­за­лось, прак­ти­че­ски всем нам так не хва­та­ет. Речь пой­дет не о ва­ших близ­ких дру­зьях и род­ных, на встре­чу с ко­то­ры­ми вы по­мчи­тесь пер­вым де­лом, ко­гда огра­ни­че­ния бу­дут сня­ты, а о свя­зи с людь­ми, ко­то­рые в ка­кой-то мо­мент ис­чез­ли с ва­ше­го го­ри­зон­та.

Несколь­ко недель на­зад я про­чи­та­ла ста­тью од­ной жен­щи­ны, ко­то­рая пи­са­ла, что ка­ран­тин за­ста­вил ее воз­об­но­вить связь с от­цом, с ко­то­рым она не раз­го­ва­ри­ва­ла по­след­ние несколь­ко лет, и с быв­шей луч­шей по­дру­гой, ко­то­рая в ка­кой-то мо­мент пе­ре­ста­ла с ней об­щать­ся из-за того, что ав­тор ста­тьи не все­гда по­ни­ма­ла, что ино­гда луч­ше про­мол­чать. Пред­при­нять эти шаги ее за­ста­ви­ла мысль о том, что эти ко­гда-то близ­кие ей люди мо­гут за­бо­леть и уме­реть, а она даже не бу­дет знать об этом, и в ре­зуль­та­те не толь­ко на­все­гда по­те­ря­ет их, но и не бу­дет иметь воз­мож­но­сти рас­ска­зать им о том, как они важ­ны для нее. В обо­их слу­ча­ях воз­об­нов­ле­ние дав­но уте­рян­ных свя­зей при­нес­ло ав­то­ру ста­тьи мно­го ра­до­сти и силь­но по­мог­ло скра­сить ее жизнь на ка­ран­тине.

Са­мую цен­ную по­мощь (в том чис­ле в по­ис­ках ра­бо­ты) мы мо­жем по­лу­чить не от ак­тив­ных свя­зей, будь то дру­зья или зна­ко­мые, а от «спя­щих» свя­зей — лю­дей, с ко­то­ры­ми мы не об­ща­лись, как ми­ни­мум, три года

Про­чи­тан­ное от­лич­но лег­ло на мои раз­мыш­ле­ния трех­лет­ней дав­но­сти о том, что все мы смерт­ны «слу­чай­но», и что наша про­грам­ма уми­ра­ния мо­жет сра­бо­тать в лю­бой мо­мент, как бы на­стой­чи­во мы не го­то­ви­ли себя к дол­гой жиз­ни. Имен­но по­это­му мне ка­жет­ся важ­ным как мож­но чаще го­во­рить зна­чи­мым для меня лю­дям о том, что я их люб­лю, что­бы они зна­ли и пом­ни­ли это обо мне. Эта мысль про про­грам­му уми­ра­ния вер­на и в об­рат­ную сто­ро­ну, для лю­дей, ко­то­рые важ­ны и цен­ны для нас.

На­пи­сан­ное выше — про то, по­че­му воз­об­нов­ле­ние свя­зей с людь­ми, ко­то­рые в ка­кой-то мо­мент ис­чез­ли из ва­шей жиз­ни, важ­но для на­ше­го ду­шев­но­го спо­кой­ствия. Но у это­го дей­ствия есть еще и вто­рой, го­раз­до бо­лее при­клад­ной и прак­ти­че­ский смысл.

Не сек­рет, что с окон­ча­ни­ем ка­ран­ти­на все мы об­на­ру­жим себя в дру­гом мире в том, что ка­са­ет­ся эко­но­ми­че­ской си­ту­а­ции в стране и в мире. Кто-то уже по­те­рял ра­бо­ту, у кого-то ее ста­ло мень­ше, кому-то пока по­вез­ло, но не очень по­нят­но, что бу­дет даль­ше. И хотя все мы, ко­неч­но, зна­ем и про «хед­хан­тер», и про LinkedIn, боль­шин­ство ищут (или бу­дут ис­кать) ра­бо­ту по ста­рин­ке — че­рез зна­ко­мых и свя­зи.

Боль­шин­ству лю­дей от мыс­ли о необ­хо­ди­мо­сти воз­об­нов­ле­ния по­те­рян­ных свя­зей хо­чет­ся од­но­го — за­сто­нать

Так вот, со­глас­но ис­сле­до­ва­нию по­чти трид­ца­ти­лет­ней дав­но­сти, для по­ис­ка ра­бо­ты луч­ше ра­бо­та­ют «сла­бые» свя­зи, а не по­мощь хо­ро­ших дру­зей. Со­глас­но этой тео­рии, наши близ­кие дру­зья с боль­шой ве­ро­ят­но­стью так­же друж­ны меж­ду со­бой, та­ким об­ра­зом во­круг нас об­ра­зу­ет­ся некая груп­па, ко­то­рая об­ла­да­ет оди­на­ко­вой ин­фор­ма­ци­ей, оди­на­ко­вы­ми взгля­да­ми на жизнь, оди­на­ко­вы­ми иде­я­ми. Но у нас так­же есть и зна­ко­мые, наши сла­бые свя­зи, у каж­до­го из ко­то­рых есть своя груп­па близ­ких дру­зей. Та­ким об­ра­зом, эти зна­ко­мые ста­но­вят­ся мо­сти­ком меж­ду нами и дру­гой со­ци­аль­ной груп­пой, ве­ро­ят­ность пе­ре­сечь­ся с ко­то­рой без них была бы для нас крайне неве­ли­ка. На­ли­чие сети зна­ко­мых очень важ­но, в част­но­сти, при по­ис­ке ра­бо­ты, по­то­му что ин­фор­ма­ция, ко­то­рую мы мо­жем по­лу­чить от близ­ких дру­зей, для нас за­ча­стую бес­по­лез­на, ведь у нас и так с боль­шой ве­ро­ят­но­стью есть к ней до­ступ. Од­на­ко че­рез зна­ко­мых мы мо­жем по­лу­чить ин­фор­ма­цию о ва­кан­си­ях или ре­ко­мен­да­ции, ко­то­рые в про­тив­ном слу­чае про­шли бы мимо нас.

Ко­неч­но, об­ра­щать­ся к зна­ко­мым в по­ис­ках ра­бо­ты не очень ком­форт­но, по­это­му с од­ной сто­ро­ны все мы осво­и­ли мак­си­маль­но без­лич­ный жанр по­ис­ка ра­бо­ты че­рез со­ци­аль­ные сети, а с дру­гой — по при­выч­ке об­ра­ща­ем­ся за по­мо­щью к лю­дям, с ко­то­ры­ми нас со­еди­ня­ют са­мые силь­ные свя­зи. Но есть и тре­тий путь. Со­глас­но опуб­ли­ко­ван­но­му в 2011 году ис­сле­до­ва­нию, са­мую цен­ную по­мощь (в том чис­ле в по­ис­ках ра­бо­ты) мы мо­жем по­лу­чить не от ак­тив­ных свя­зей, будь то дру­зья или зна­ко­мые, а от «спя­щих» свя­зей — лю­дей, с ко­то­ры­ми мы не об­ща­лись, как ми­ни­мум, три года. Так­же как и наши зна­ко­мые, эти люди спо­соб­ны обес­пе­чить нам све­жий взгляд на си­ту­а­цию, но кро­ме того, у нас есть с эти­ми людь­ми об­щая ис­то­рия. И в по­ис­ках по­мо­щи про­ще об­ра­тить­ся к кому-то, кого мы зна­ли хо­ро­шо, пусть и дав­но, чем к кому-то, кого мы зна­ем еле-еле, пусть и сей­час.

Ду­маю, что боль­шин­ству лю­дей от мыс­ли о необ­хо­ди­мо­сти воз­об­нов­ле­ния по­те­рян­ных свя­зей хо­чет­ся од­но­го — за­сто­нать. Ведь не зря же эти свя­зи «спя­щие»? Мы же не про­сто так пе­ре­ста­ли об­щать­ся? Но ча­сто бы­ва­ет так, что ни­ка­кой осо­бой при­чи­ны у по­те­ри свя­зи как раз-таки нет. Люди пе­ре­ез­жа­ют, ме­ня­ют ра­бо­ту, вы­хо­дят за­муж и же­нят­ся, ро­жа­ют де­тей и раз­во­дят­ся. Лю­бое из этих дей­ствий лег­ко мо­жет при­ве­сти к ухо­ду из ва­шей жиз­ни ка­ких-то лю­дей, по­то­му что в тот мо­мент у вас не было сил или вре­ме­ни, или же­ла­ния на под­дер­жа­ние от­но­ше­ний.

Но пре­лесть си­ту­а­ции в том, что с боль­шой ве­ро­ят­но­стью вы по­лу­чи­те удо­воль­ствие от воз­об­нов­ле­ния об­ще­ния. Со­глас­но ис­сле­до­ва­нию 2016 года, хотя боль­шин­ство его участ­ни­ков очень тре­во­жи­лись пе­ред тем, как свя­зать­ся с дав­но по­те­рян­ным дру­гом, по ре­зуль­та­там 90% со­об­щи­ли, что по­лу­чи­ли удо­воль­ствие от про­цес­са. Есть мас­са спо­со­бов из­бе­жать нелов­ко­сти, воз­об­нов­ляя об­ще­ние с по­те­рян­ны­ми свя­зя­ми, но в си­ту­а­ции гло­баль­ной пан­де­мии это осо­бен­но про­сто, ведь мож­но про­сто на­пи­сать или по­зво­нить, что­бы спро­сить, все ли в по­ряд­ке у че­ло­ве­ка и его се­мьи — а за­тем уже смот­реть, куда вы­ве­дет вас раз­го­вор.

В ка­че­стве за­клю­чи­тель­но­го ак­кор­да и еще од­но­го ар­гу­мен­та в поль­зу воз­об­нов­ле­ния ста­рых зна­комств хочу рас­ска­зать про пси­хо­ло­га Ричар­да Уайз­ма­на из Уни­вер­си­те­та Харт­форд­ши­ра в Ве­ли­ко­бри­та­нии (да-да, те са­мые бри­тан­ские уче­ные), ко­то­рый по­чти трид­цать лет на­зад ре­шил изу­чить, по­че­му неко­то­рым лю­дям ве­зет боль­ше, чем дру­гим. В те­че­ние де­ся­ти лет он изу­чал лю­дей, счи­тав­ших себя удач­ли­вы­ми, и на­пи­сал по ито­гам сво­е­го ис­сле­до­ва­ния кни­гу под на­зва­ни­ем «Фак­тор уда­чи». В кни­ге, в част­но­сти, при­во­дят­ся раз­ра­бо­тан­ные Уайз­ма­ном упраж­не­ния, при­зван­ные по­мочь лю­бо­му че­ло­ве­ку стать удач­ли­вее. Сре­ди этих упраж­не­ний было и воз­об­нов­ле­ние свя­зей со ста­ры­ми зна­ко­мы­ми. Уайз­ман и изу­чен­ные им ве­зун­чи­ки счи­та­ли это важ­ным, так же как и раз­го­во­ры с со­вер­шен­но незна­ко­мы­ми людь­ми, по­то­му что и в том, и в дру­гом слу­чае у нас по­яв­ля­ют­ся слу­чай­ные воз­мож­но­сти, вос­поль­зо­вав­шись ко­то­ры­ми мы мо­жем об­на­ру­жить, что нам очень по­вез­ло.

Перестают общаться друзья — DUCsever.Ru

Статья представлена психологом Ю.Винник Когда люди на протяжении нескольких лет были лучшими друзьями, а потом вдруг перестают общаться – это…

Статья представлена психологом Ю.Винник

Когда люди на протяжении нескольких лет были лучшими друзьями, а потом вдруг перестают общаться – это удивительно и даже где-то неприятно. Появляется чувство потери чего-то главного в своей жизни. Конечно, со временем оно проходит, так как человек – особа общительная, а значит у него появятся новые знакомые, которые со временем перейдут в категорию друзей. Но все же осадок сожаления о прошлых отношениях остается.

Так почему же люди перестают дружить?

Причин на самом деле масса. Одна из которых, когда люди начинают реже видеться. У каждого появляются свои проблемы, разные интересы, меняется круг общения, появляется семья и т.п. Конечно, можно сохранить теплые отношения, пользуясь мобильным телефоном, но когда друзьям не о чем поговорить, то они становятся просто приятелями, с которыми созваниваешься по праздникам.

Очень часто за дружбу принимают привычку проводить вместе время. Поначалу нам нравится, что есть рядом тот, который понимает вас с полуслова и готовый прийти в любую минуту на помощь, к тому же с ним можно поговорить по душам. Но вскоре вы узнаете, что ваши тайны уже перестали таковыми являться, что ваш лучший друг с удовольствием слушает о ваших неприятностях, чем радуется успехам. У такой дружбы нет будущего, а значит пора расставаться. И чем быстрее, тем лучше.

Обычно начинают дружить люди, у которых есть общие интересы, например, мамочки, гуляющие с детьми на одной площадке, или же коллеги. Они начинают ходить друг другу в гости, общаются семьями, а потом вдруг кто-то переезжает или же меняет место работы, точек соприкосновения становится меньше, и наступает такой дружбе конец.

Но как бы ни складывались ваши отношения в течение того времени, пока вы дружили: кто-то был не прав, кто-то груб, а кто-то сильно навязчив, главное — не выносить причину вашего разлада, если вы расстались врагами, на общее обозрение. Лучше отпустить ситуацию и радоваться, что вы узнали о предательстве или нелестном мнении уже сейчас, а не через много лет, когда ваша дружба пустила бы корни, и удар был просто болезненный, а не смертельный.

У каждого друзья в жизни появляются по разной причине: кого-то время сделало друзьями, кого-то определенное событие, а кого-то общие интересы, но самое главное – это сохранить дружеские отношения на долгие годы, не смотря ни на что, тогда можно с уверенностью сказать, что это настоящая дружба, которую нужно ценить и беречь.

www.berdof.com

Женатые друзья перестают общаться

Ещё со школы остались хорошие отношения с очень многими одноклассниками, да и в институте друзей мужского пола новых много нашёл. (вуз и школа были с техуклоном, девушек там было мало). Но вот в чём проблема:

как только мои друзья женятся (или заводят девушек), мы начинаем общаться гораздо меньше, как и лично, так и по телефону.

Попросите сами, через друга.

И, вобще, поговорите с ними, почему так?

На практике получается так, что (мы уже все люди в возрасте чуть старше юного, то есть под 25), что все подружки ужо позаканчивали вузы и повыходили замуж. Да и у замужних — интересы уже не подружек знакомить, а самим с мужем тусоваться.

Тут главная хрень такая — что во всех компаниях получается: муж, мы, его друзья (один или несколько) и его жена. Не водят они своих подружек в нашу мужскую компанию, блин:)

Получается, что совместные дружеские посиделки Вы воспринимаете как клуб знакомств. Возможно, что перестав искать то что Вам нужно там где этого нет, Вы откроете новые горизонты для поиска и результат не заставит себя долго ждать.

Есть большое множество способов для знакомства. А зачем вы надеетесь на жен своих друзей. Вот возьмите и найдите себе такую девушку, чтобы им всем завидно стало!

А когда дети появляются, тоже друзья меняются некоторые. Просто разные взгляды на жизнь, разные виды времяпрепровождения, меньше времени на общение. Такова жизнь:) Настоящие друзья не расстанутся из-за такого, а знакомые — вполне могут 🙁

А может просто девушки не видет в тебе серьёзного мужчину, с которым можно связать свою жизнь?

Ну, это понятно. У них там новое общение, секс, любовь, все дела. Все те эмоции и ощущения, которых с друзьями не получишь. А если семья, ребенок маленький, так тем более. Мужчина больше стремиться времени уделить карьере, зарабатыванию денег для семьи. Оставшееся время проводит в их кругу. На друзей остается все меньше и меньше времени, иногда, и желания, сил. Это часто со временем выравнивается. Когда приходит стабильность, подрастают дети, люди частенько снова стремятся к общению с друзьями. Еще очень важны общие интересы. Если человек одинок и у него нет супруга(и), детей, то с семейными парами для него общение возможно, но точек соприкосновения все меньше и меньше.

А вот это не совсем понятно. Подразумевается, что их жены не приводят на ваши встречи своих подруг? Ну, может быть, они не считают это нужным, им это неинтересно, у них нет подруг или подруги тоже отошли для них с появлением семьи на второй план. Опять же, не всегда круг общения супругов состоит из старых друзей, часто появляются новые, общие знакомые. Мои подруги, например крайне редко появляются в тех компаниях, в которых мы бываем с мужем вдвоем. Так же и я редко бываю в компаниях подруг. Обычно я с подругами общаюсь тет-а-тет.

А если жены твоих друзей приводят подруг в компанию, так чего же ждать рекомендаций? Знакомься сам, проявляй инициативу))) Не только в кругу друзей а вообще, по жизни, на себя побольше надейся. А женатые друзья. просто пережди, у них сейчас другие интересы.

Те, кто действительно дорожит дружбой, общением, стараются все-таки связь полностью не терять, а со временем общение возобновляется с с новой силой.

когда человек «дорывается» до женщины, то его ничего другое не интересует, а друзья — в особенности. А уж тем более — что и как у них с личной жизнью творится. На себя времени не хватает.

Позже, когда парень уже долгое время в браке, получается, что его жизненные позиции, образ мышления меняются. Тогда со старыми (особенно одинокими) друзьями уже меньше точек соприкосновения, поэтому и общаться не так интересно.

Разные жизненные ценности, бляха-муха:(

Поэтому и хочу познакомиться через друзей:) Вот этот вопрос, что народ забивает на всё и вся меня и заботит.

Мудрость руськая народьная такая.

Ну не так жестко, конечно. Интересовать-то они интересуют, но теперь, если что, тебе приходится «жертвовать» не только и не столько своими интересами, сколько интересами «жены и семьи».

С ними друзья конкуренцию выдерживают редко.

А вот это правильно, но опять же проистекает из вышесказанного. Если твоя семья нормальная, то жертвы которые ты ей приносишь и не жертвы вовсе. Ты делаешь это сознательно, т.е. твои интересы и образ мышления смещаются в направлении ответственности за близких людей.

С институтом даже смешнее — в институте были почти одни девчонки. Повыходили замуж — нафига им со мной общаться?

А вот почему жена резко прекратила общаться со своими подругами после свадьбы — я не понимаю. Тем более что пока мы были в гражданском браке общались нормально, а потом — как обрезало.

О-о-о! Я тоже этому удивляюсь, но, увы. Почти всегда у, вроде бы нормальных, женщин в отношениях присутствует элемент соперничества. Когда одна из подруг выходит замуж, она автоматически резко увеличивает социальный статус и элемент соперничества превращается в зависть, убивающую отношения!

Но самая большая проблема не в этом: когда мы встречаемся (а они — с жёнами), то их жёны не знакомят меня со своими подругами:( А я всё один и один, блин:(

Объясните, почему так происходит? Круг общения всё сужается и сужается, а по другому толком с девушкой и не познакомишься.

Милый автор, а что Вас собственно удивляет? Вы считали, что ваши друзья никогда не захотят иметь рядом женщину?, что им всегда будет интересно «чисто в мужской компании» . Если, вы так думали.. ГОРЕ ВАМ. Так, как не бывать такому. Все мы ищем своих половинок и конечно же, они становятся для нас МИРОМ, это не означает что все друзья будут забыты, но то что семья выходит на первый план -это очевидно.

У меня за ближайшие 2 года, пережинилось куча друзей. Но это не означает, что наша дружба прошла, это всего лишь новый этап в ней.. этап принятия 2-ых половинок,своих друзей. А если вы один в кругу женатиков,учитесь с этим жить..и дело вовсе не в ваших друзьях, а в вас самом. Моя лучшая подруга, 25 сент 2006 года выходит замуж, она сейчас отдалилась от меня и всецело увлечена своим буд.

супругом и вы знаете, я чертовски рада, что она счастлива.. а ко мне она вернеться чуть позже.

выход один — находить девушку и жениться. посмотри вокруг, обязательно увидешь ту единственную)

www.sxn.today

Как найти новых друзей и почему старые друзья перестают общаться

Вы не знаете как найти себе новых друзей и недоумеваете по поводу того, что старые перестали общаться?

Я Вам сейчас все объясню.

Постоянная читательница сайта, которая представилась Диной, хочет получить ответ на поставленный вопрос.

Если внимательно прочесть заголовок публикации, то вопросов получилось целых 2.

Не пугайтесь, я уже перехожу к конкретике, чтобы статья не получилась слишком занудной.

Здравствуйте уважаемая Дина.

Ваши подозрения, которые Вы изложили в письме, показались мне абсолютно беспочвенными.

Друзья из детства, бывшего класса или с предыдущих мест работы со временем действительно от нас отдаляются.

Знаете, есть такое утверждение, что мы дружим с теми, кто рядом.

В настоящее время, многие из нас живут в бесконечных хлопотах семейной жизни.

Дина, Вы тоже “крутитесь”, чтобы себя прокормить, но простите великодушно- только себя.

Ваши бывшие друзья по цеху почти все обременены воспитанием детей, и у них совершенно нет свободного времени на то, чтобы “тряхнуть стариной”.

Люди перестают общаться не только потому, что отдаляются.

В некоторых случаях старые друзья находят себе новые связи, стремительно поднимаясь по карьерной лестнице и приумножая доход.

Когда друзья богатеют, а Вы остаетесь на прежнем уровне, они предпочитают общаться с представителями из себе подобных социальных слоев.

Недаром же говорят, что сытый голодного не разумеет.

В Вашем же случае, старые друзья объединены общностью проблем, которые они предпочитают с Вами не обсуждать.

Чтобы найти себе новых друзей, не обязательно рыскать в социальных сообществах.

Интернет, знаете ли, обманчив до безобразия.

Когда закончится срок временной нетрудоспособности, и Вы будете заняты на новом производстве, постарайтесь скооперироваться с теми, кто ближе Вам не только по духу, но и по жизненной проблематике.

Группироваться следует по интересам и по обоюдной схожести объективного миропонимания.

Вопрос задала: Дина из города Мурманска.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

goldlass.ru

Перестают общаться друзья

Хотя это уже бесполезно

У меня тоже когда то была подруга, чуть ли не с рождения. А потом в один тоже вот так вот ушла сказала через час придет или позвонит и все..адьос

Потом сколько я звонила ее вечно дома не было, а потом я услышала что она говорит типо скажите ей меня нет..и тут прозрела так сказать. В шоке конечно находилась некоторое время, а потом прошло. Как вспомню..столько я ей помогала, столько мы знали друг про друга..всегда вместе, росли вместе. .досих пор не знаю что в голову ей взбрело. Да и уже и не хочу знать.

Девушка забудьте ее и не мучайте себя. Зачем переживать за человека которой вы и ваша дружба не нужна

Лия 6 марта 2015

вика 6 марта 2015

олеся 29 января

Наталья_А 6 марта 2015

соглашусь 6 марта 2015

Автор, не надо жить чужой жизнью. Все ли у ТЕБЯ хорошо?

мама 6 марта 2015

алё-Алёна 6 марта 2015

н1 6 марта 2015

Не хочет — не надо. А если страдание, значит Вы — прилипала. И правильно сделала, что забыла Вас.

В общем, не мешайте другим жить. И Вам, никто мешать не будет. Лучше, денег побольше заработайте. Пригодится.

н1 7 марта 2015

перестала общаться подруга 7 марта 2015

сначала злилась на меня и требовала, чтобы я новости не смотрела российские и не верила им. потом вообще перестала общаться

а мой муж патриот россии и только рад, что мы перестали общаться.

Яна 8 марта 2015

low 15 июня 2017

Была приятельница(подруга подруги) которая повадилась с мужем каждую субботу ездить к нам мыться тк у нее нет ванны. Но есть же баня, тазик и вообще как то же они раньше жили?! Это повывкой не ограничивалось — покорми, поболтай. короче из жизни минус суббота. Было еще много чего помымо потерянных суббот. Я прекратила общение. Она искренне не понимала почему

Зависть, девочки, зависть!

Итак, если ты стремишься найти новых друзей, первый вопрос, которым стоит задаться: «Зачем вообще мне нужны друзья?» Ответ на него всегда индивидуален. Разберитесь, почему некоторые люди для вас особенно важны, в чем для вас ценность общения с ними. Главное — не впадать в нездоровую зависимость от подружки. Желаем Вам поскорее пережить этот неприятный момент!

forum.ykt.ru

О прекратившейся дружбе Эстебана Окона и Пьера Гасли стало известно случайно. На встрече с журналистами в рамках Гран При Бахрейна Гасли спросили, играет ли он в гоночные симуляторы и гоняется ли в них против Окона, известного своим пристрастием к симрейсингу.

«Да, играю, – ответил Гасли. – Не против него, нет, мы не особенно дружим. Я гоняюсь с друзьями, но не с Эстебаном». На уточняющий вопрос Пьер добавил: «Раньше мы дружили, но затем я начал его опережать, и ему это не понравилось».

Журналисты решили продолжить тему, и Гасли рассказал об этом подробнее: «Мы были очень близкими друзьями в прошлом. [Это началось] в последние годы в картинге. Думаю, это был год 2010-й. До этого мы делали столько всего вместе. Когда нам было лет по девять-десять, мы бывало ездили тестировать карты в снег. Проезжали кругов пять и сразу же возвращались – так было холодно. Потом вместе отогревались и снова выезжали, еще на три-четыре круга. Мы много времени проводили друг с другом.

Но потом подошел момент, когда он начал сильно расстраиваться, и все перестало быть таким милым. Оказалось, что мы больше не друзья – у нас началось соперничество. Мы перестали говорить о гонках, но это нормально. Мы можем провести время вместе, мы уважаем друг друга. Но не больше.

Окон на просьбу рассказать об этом ответил отказом: «Я не хочу говорить об этом. Это частная жизнь».

Гасли старше Окона на полгода. После картинга и до Формулы 1 они пересекались на трассах трех чемпионатов: в 2012 и 2013 году в Еврокубке Формулы Renault 2.0 и в 2014 году в Формуле Renault 3.5. В первом сезоне Формулы Renault 2.0 Гасли стал десятым с двумя подиумами, а Окон 14-м с одним. Через год Гасли выиграл титул и завоевал три победы, а Окон стал третьим с двумя победами.

В Формуле Renault 3.5 Гасли провел полный сезон, став вице-чемпионом, а Окон проехал два этапа. Его лучшим результатом стало девятое место в одной из гонок.

В Формуле 1 при этом у Окона опыта больше: он провел 30 Гран При, а Гасли шесть. На счету Пьера ни одного очка, тогда как Эстебан финишировал в десятке во всех гонках 2017 года, кроме двух.

Дополнительная информация: Адам Купер и Скотт Митчел

www.msn.com

Почему люди перестают общаться без причины?

Почему люди перестают общаться без причины?

Здравствуйте, раньше особо над этим вопросом не задумывалась. Но все же почему люди перестают общаться без причины? Просто уходят? К примеру знала я такие две семьи. Первая мы познакомилась на отдыхе, вместе ездили отдыхать потом они ездили к нам на день рождение. И все пропали? перестали общаться. Есть еще другая семья, я все-таки надеюсь, что мы будем общаться с ними когда-нибудь. Это были семья с мальчиком тоже ездили в гости к ним на дни рождения и т.п. Потом наши пути разошлись мы стали учиться. Последний раз виделись в кафе, но видела только его маму, потом через какое-то время моя мама ей звонила, но та говорила якобы не может встретиться. Пожалуйста скажите, что произошло?

Почему люди перестают общаться без причины?

Почему люди перестают общаться без причины?

Похоже Вас огорчает, а может озадачивает то, что общение с кем-то из ваших знакомых прекратилось по непонятным и, возможно, по невидимым для Вас причинам.

Чтобы понять почему люди перестают общаться, нужно понять как зарождается это общение и чем поддерживается. Ведь для начала люди знакомятся и этому способствуют определённые жизненные обстоятельства. В вашем случае это знакомство на отдыхе. Как правило знакомству способствуют: обоюдный интерес друг к другу, совместные интересы и общие дела. А далее уже после первого единичного общения, между людьми зарождаются отношения. И вот, чтоб эти отношения поддерживать и развивать, над этим надо работать. Развитию отношений способствует наличие общих (схожих, близких, единых) целей, задач, интересов и совместных дел. То есть общность интересов должна сохраняться.

Если же ввиду изменения жизненных обстоятельств интересы и цели уже разняться — это разводит людей. Например, если люди живут далеко друг от друга, ходят в разные школы. О чём Вы и сами пишите.

«Потом наши пути разошлись мы стали учиться.»

Получается, если случай свёл людей — произошло единичное общение, если не свёл — не произошло.

Если же вы ещё интересны друг другу с этим мальчиком, хотите поддерживать общение, то будьте более активны в общении, выходите первая на связь. Сейчас это можно сделать через соц. сети.

И ещё имейте ввиду, что у взрослых одни интересы и заботы, а у вас другие. Они очень часто не совпадают, но это всё равно оказывает воздействие на детей, и не всегда в приятную сторону. Так что если Вам хочется с кем-то общения — будьте активны и работайте над этим. Удачных Вам событий!

psyhelp24.org

Как научиться общаться с людьми?

Кто из нас не сталкивался с проблемами в общении. К сожалению, в наш технологически-продвинутый век, намного проще общаться через интернет, чем глядя друг другу в глаза. Почему же так случилось?

Наверное, люди просто боятся показывать свои эмоции в страхе, что их не так поймут. Но для того, чтобы достичь своей мечты, нужно уметь находить общий язык с окружающими.

Каждый день мы сталкиваемся с сотнями людей: в магазине, на работе, в подъезде, да просто на улице. И со значительной их частью нам нужно общаться. Как же побороть свои комплексы и взглянуть на мир по-новому?

Сложности в общении могут возникнуть по отношению к совершенно разным людям. Хорошо, если вам просто наступили на ногу в супермаркете – вы, возможно, видите этого человека в последний раз. Но что делать, если назревает конфликт с начальником, или ещё хуже, с близкими людьми. Как научиться общаться с людьми, разбираться в их характерах и не допускать до конфликтных ситуаций?

Краеугольным камнем общения с людьми являются эмоции. Если вы будете знать, что вызывает у человека положительные эмоции или заставляет его внутренне напрячься – то вы однозначно сможете подобрать к нему «ключик».

Предлагаем вашему вниманию несколько правил, которые помогут разобраться с индивидуальными личностными характеристиками эмоций вашего собеседника:

1. Может ли человек легко выражать свои эмоции. Тут уместно разделение людей на два типа: просто эмоциональные люди и гиперэмоциональные. Есть, ещё, конечно, неэмоциональные, но такой тип встречается редко.

Если ваш оппонент не сопровождает свои действия эмоциями, то, возможно, он просто замкнулся в себе. Определение уровня эмоциональности будет очень полезным для вас, потому что чем больше человек подвержен эмоциональному выражению своих мыслей, тем легче найти к нему подход;

2. Настрой тоже имеет огромное значение. Несомненно, что общение будет более лёгким и непринуждённым, если разговор носит позитивный характер;

3. Присмотритесь, может ли интересующая вас личность выражать эмоции активно. Общаясь с человеком, динамично выражающим своё эмоциональное состояние, не стоит удивляться импульсивности его поступков.

Ну, такие вот они люди! А вот в противоположном случае, на собеседника лучше не давить: как только он начнёт вам доверять, он сам расскажет всё, что посчитает нужным;

4. Насколько быстро меняется настроение. Если, настроение меняется очень быстро, то общение предстоит не из лёгких. Вам нужно будет постоянно отслеживать текущее настроение собеседника, и вносить соответствующие коррективы в своё поведение.

Как видим, научится общаться не так уж и просто. Главное запомните: для того чтобы научится правильно находить подход к людям, вам нужно прежде всего перестать нервничать и проводить с ними больше времени.

Если вы будете читать много умных книг о навыках общения, не перенося прочитанного в жизнь, то вряд ли сможете повысить свой коммуникативный навык.

Страх общения: как с ним бороться

Вы боитесь общаться с людьми? Для того чтобы победить этот страх вам прежде всего надо признаться себе в его существовании. Чаще всего люди собирают все переживания в душе, не позволяя проявлять свои слабости. И тем самым делают себе ещё хуже. Поговорите с кем-нибудь о своих проблемах – вам обязательно станет легче.

Не ожидайте, что после осознания, ваша проблема с коммуникацией разрешится в одну минуту. Определённо так не будет. Вам придётся работать над собой ежедневно на протяжении достаточно длительного отрезка времени. Только в этом случае вы почувствуете результат.

Многие известные психологи рекомендуют как можно меньше думать о своих недостатках. Лучше отвлекитесь немного от обличающих мыслей и обратите внимание на окружающий вас мир. Посмотрите, какой он красивый. Может, стоит совершить прогулку и погреться на солнышке вместо занятий самобичеванием?

Начинайте практиковаться в общении. Если вам сложно разговаривать с людьми при встрече, то, возможно, стоит начать общаться по телефону. Позвоните своим близким людям, узнайте как у них дела, что они сейчас делают. Можете даже договориться о встрече через несколько дней. За это время вы успеете морально подготовиться и будете меньше бояться.

Ещё один совет: читайте, как можно больше или смотрите познавательные фильмы. Расширяя свой кругозор, вы сможете поддержать любую беседу, а значит, сможете почувствовать себя менее скованно.

Проблемы общения с друзьями

У многих из нас в жизни были встречи с некогда лучшими друзьями, которые теперь – совершенно чужие люди.

Классическим примером являются друзья детства. Со многими вы общаетесь до сих пор? Почему же лучшие друзья перестают общаться?

В случае с друзьями из двора, всё достаточно просто. С возрастом люди обычно меняются. Кто бы мог подумать, что милая девочка с двумя косичками, станет ярым представителем одной и субкультур, а общительный мальчик будет проводить двадцать четыре часа в сутки возле компьютера, забыв про реальный мир.

То есть все люди меняются, изменяется и их отношение к миру. Да и вы тоже меняетесь. Естественно, что после того, как ваши интересы перестают совпадать, общение потихоньку сводится к нулю. В данном случае, такое развитие событий вполне возможно, и даже неизбежно.

Бывает и противоположный случай – вы больше не хотите поддерживать отношения. Стоит ли прекращать общаться с людьми? Наилучший вариант – свести общение к минимуму. Но разрывать связи не нужно. Вы же не хотите, чтобы вас потом вспоминали с обидой.

Как научится общаться с мужчинами

А теперь обратим внимание на вечную проблему в нашей повседневной жизни: общение с сильным полом. Почему же мы, женщины, иногда не можем найти общего языка со своими половинками. Что же мы делаем не так?

Начнём, пожалуй, с начала отношений между полами, когда парень и девушка только приглядываются друг к другу, или совсем недавно начали встречаться. Итак, как молоденькой девушке научиться общаться с парнями?

Для начала, не нужно изображать из себя роковую женщину, которой всё нипочём. Ведите себя естественно. Тогда окружающие к вам потянутся, поскольку им будет интересно познакомиться именно с вами.

Если вам кажется, что у вас много недостатков, то возьмите ручку и бумагу, и запишите все ваши плюсы и минусы. И вот, когда вы, наконец, удостоверились, что недостатки у вас всё же есть, то начинайте над ними работать. Вычёркивая раз за разом из вашего списка очередной минус, вы будете чувствовать себя всё более уверенной.

Следующий не менее занимательный вопрос касается общения с противоположным полом, когда вы уже состоите в серьёзных отношениях. Почему даже живя вместе, вы не всегда можете найти компромисс?

Предлагаем вашему вниманию несколько рекомендаций относительно правильного общения с мужчинами:

1. Мужчины – люди конкретных действий. Если вы начинаете разговор издалека и, очень завуалировано обозначаете тему предстоящей беседы, то через минут пять у них может закончиться терпение. В таком случае ничего, кроме нового конфликта не получится. Если вам нужно обсудить что-то важное, то сразу приступайте к главному;

2. Обязательно интересуйтесь происходящим в жизни вашей второй половинки. Причём вопросы типа «Как дела?» в лучшем случае предполагают ответ «Нормально!». Задавая такой вопрос, вы можете дать повод мужчине думать, что вас совершенно не интересует его жизнь. Так, что будьте в курсе всех подробностей, можете даже спросить о мелочах;

3. Не стоит избегать прямого разговора. Сколько пар рассталось только потому, что мужчина не понял всех двухсот намёков женщины. Так, что давайте не будем повторять таких ошибок.

В отношениях стоит быть предельно честной и конкретной. Такое поведение можно перенести и на других окружающих вас людей. Поскольку способ мышления у всех разный, и то что является для вас очевидным, может не вызывать никаких ассоциаций у вашего собеседника.

Мы с вами рассмотрели самые важные вопросы, касающиеся коммуникации с другими людьми. В разных ситуациях главное прислушиваться к себе и окружающим, верить в себя. И у вас всё получится!

mjusli.ru

Истории людей, которые перестали общаться со своими родителями | НГС

Оля Данкешён, 38 лет. Не общается с матерью 1,5 года: 

«Я не разговаривала с мамой 1,5 года, а до этого полгода я очень минимизировала контакт. Мы не могли нормально разговаривать. Даже когда она звала меня в гости, начинала придираться, срываться, ей становилось плохо, она начинала психовать. Даже по телефону ни один наш разговор не мог закончиться практически нормально.

У меня есть весь набор психосоматических заболеваний, которые типичны для всех детей родителей-абьюзеров. В определенный момент, когда я уже начала работать со своими мозгами, я начала понимать, что как только вижу звонок от моей матери, у меня просто начинались дикие боли в спине. Абьюз — это какие-то и объяснимые вещи, и не объяснимые вещи. То, что обществом признается насилием, — это вышвыривание в подъезд, какие-то шлепки, какие-то крики. Это я помню с пяти лет. У нее зачастую были приступы гнева.

В детстве я думала, неужели она правда меня родила? Сказать, что не чувствовалась любовь матери, — это очень мягкое описание. Была ненависть. Я помню себя с возраста года примерно. Рыдала, ко мне никто не подходил. У меня 80 фотографий в альбоме, где я плачу. Первое мое воспоминание — она меня дразнит часами. Я хочу схватить, посмотреть, а она мне не даёт. Когда она мне дала, у меня в маленьком возрасте было такое чувство злости, я разбила эти часы.

Моя мать строила из себя жертву — что она нас тянет, что она нас родила, она святая. Ты живешь с этим и не понимаешь, что что-то не так. Я хорошо училась, сама ходила по кружкам, были хорошие отношения в школе, в вузе, на работе. Тем не менее мать убеждала меня в том, что я ненормальная.

С 13 лет, можно сказать, гнев и ярость увеличились. После развода у неё началась абсолютная власть. Она доводила меня на любой праздник. Если это день рождения, то она меня задолбит до такого состояния, что я рыдала перед своими гостями. Например, горячее задерживалось на 15 минут. В принципе ничего же страшного, но меня унижали на кухне перед подругой, была какая-то словесная брань. Было всё время ощущение, что кто-то нависает над тобой и готов долбануть в любую секунду: ты такая мерзавка, позорница, стыдоба и так далее.

При отце она могла что-то буркнуть, но не особо лупила. Однажды я не успела прибрать в квартире к её приезду. А у меня был ещё щенок, он навалил где-то за шторой, я не увидела. Мать приехала раньше времени. Меня избила и избила мою собаку. К своим побоям я как-то привыкла, а побои собаки меня привели в такой ужас, что я просто сгребла щенка и пошла куда подальше, не ночевала дома. 

Мне всё время в упрек ставилось то, что я похожа на родню по папе, как будто я могу это изменить. Мать ненавидела мою бабушку, я прям видела ее боль на лице, когда она это замечала.

В 18 лет я решила, что пора разъезжаться. И тут моя мать сменила тактику. Я до сих пор не понимаю, что на нее нашло. Когда я уехала за границу, она начала названивать мне каждый день, была ласковой. Я думала: вот, оказывается, какая у меня мама, переживающая, наверное, просто строгая, но очень меня любит.

Родителей-абьюзеров бесит, когда ты становишься свободным. Потому что радостный человек расслаблен и это что-то негативное, они делают так, чтобы появилось чувство вины. В конечном счёте ты привыкаешь сам не радоваться или не показывать свою радость. Я даже начинала скрывать, когда начинала чем-то заниматься, каким-то хобби, чтобы мне ничего не сказали, потому что это как будто какой-то гипноз.

Мать контролировала мой досуг — приди, прополи у меня огород. У всех дети как дети, а вы уроды — не помогаете. Как только у меня начинались какие-то успехи, у нее начиналась тревога. Конечно, вроде как есть хорошие моменты. Какой-нибудь вечер, когда можно поговорить, даже если тебе чуть-чуть нагадили. Вроде как ладно, мы же родня. Это похоже на то, как если бы был торт, а в него насыпали бы немножко цианистого калия.

Полгода я минимизировала общение, потом пошла на терапию. Когда мне сказали не общаться с матерью, я подумала, что год — ладно, а пять лет — это очень много.

«Я больше не общаюсь с родителями»

В детстве мне казалось, что такие отношения с родителями у всех, но уже позже я стала подозревать: что-то не так. У нас никогда не было эмоционального родства — мы существовали как два посторонних человека. Жесткий разрыв произошел, когда я заканчивала одиннадцатый класс: 54-летняя мама тогда завела себе молодого любовника и он стал жить с нами. Ему было 24, а мне 18. Мы ссорились и жили как семья люмпенов: он угрожал мне убийством, гонялся за мной с ножом, а я выкидывала его вещи из квартиры. Когда я поняла, что меня вот-вот грохнут, то собрала шмотки и переехала жить в лучшему другу, который тогда переезжал в Москву и сдавал квартиру на Синих камнях.

Мы с мамой разошлись на поножовщине, и долгое время поводов общаться у нас не было. Думаю, она очень хотела, чтобы я съехала и именно для этого своего любовника и притащила. Над отношениями с ней я начала работать, только когда в 24 года сильно ударилась в бизнес-тренинги — к тому времени я уже работала в Китае и хорошо зарабатывала.

Я стала интересоваться, чем могу помочь маме, поддерживала ее финансово, но с каждым годом это выливалось во все большие суммы. Когда я оплачивала ремонт, покупку машины, бытовой техники, мебели, финансировала заграничные поездки к родственникам, наши отношения были теплыми. За шесть лет я вырастила монстра и стаю тиранов — маминых родственниц, которые тоже считали, что я должна оплачивать все их капризы. Все думали, что раз я трудоголик, то всем должна. Было очень много недовольства по поводу того, что я покупаю себе дорогую недвижимость, роскошные вещи, путешествую, а вообще-то могла бы еще больше отдавать им.

Однажды мама притворилась, что почувствовала вину за свое поведение. Я очень хотела создать свой салон красоты и копила деньги на покупку помещения на первом этаже здания. Мама сделала вид, что хочет продать свою квартиру и переехать в меньшую по площади, а часть денег со сделки отдать мне на реализацию мечты. Конечно, мои знакомые, которые были в курсе ситуации, над этим посмеялись, но я наивно поверила, что человек в 60 лет, наконец, одумался.

Все кончено: почему взрослые дети перестают общаться с родителями

Среднее время прочтения — 12 мин.

Разрыв связей с родителями звучит как адекватное решение, когда личное самочувствие ценится выше морального долга

Читает Тарасов Валентин
Подкаст на YouTube, Apple, Spotify и других сервисах

«Больше пяти лет мы не получали вестей от нашего сына. Мы думали, может, из-за пандемии он напишет: „Привет, у вас всё хорошо? Дайте знать“. Но нет. И сам он не отвечает на наши сообщения о том, как дела у него и у внуков. Мы просто не понимаем, что происходит».

Родители 27-летнего парня

Фраза про пандемию проливает свет на мрачную реальность: некоторые взрослые дети не хотят иметь ничего общего со своими родителями. Разбирая явление «отчуждения» родителей детьми (англ. estrangement), я написал первую книгу на эту тему (When Parents Hurt, 2007). С тех пор я успел поработать с тысячами осиротевших родителей в США и за их пределами, проводил с ними сеансы психотерапии, вебинары, а также опросил 1600 респондентов совместно с Висконсинским университетом. Этот опрос лег в основу моей последней книги, которая выходит в этом году (Rules of Estrangement: Why Adult Children Cut Ties and How to Heal the Conflict).

Разрыв с родителями — это тема, которая вызывает бурю мнений и эмоций. Она касается всех — мы задумываемся о собственном семейном опыте. Всплывают вопросы: а достойно ли мы сами относимся к родителям; получилось ли у нас достойно вырастить детей; заслуживаем ли мы презрения своих детей? Расхожая точка зрения звучит так: дети отстраняются от родителей, только если они вели себя совсем безобразно, когда дети были маленькими или в более поздние периоды. Действительно, многим взрослым детям, кажется, просто необходимо отчуждение: родители абьюзили их или просто не обращали на них внимания; родители ругали их за выбор гендера или ориентации; родители продолжают унижать их за религиозные или политические убеждения.

С другими  родителями перестают общаться по причинам, которые озадачат старшее поколение. Например, взрослый ребенок хочет свести контакты к нулю, чтобы поработать над своей самостоятельностью, подавленной родительской гиперопекой. Или дочь хочет оборвать отношения, потому что постоянно слышит тревожный голос матери в своей голове.

Условия, которые делают разрыв приемлемым, зависят от того, как в разных культурах относятся к обязанностям родителей и детей. Например, если бы в США потребовали взрослого ребенка ухаживать за престарелым отцом, это посчитали бы недопустимым нарушением его прав. Однако в 2014 году федеральный суд в Германии заставил сына поступать именно так (хотя отец отказался от него 40 лет назад и оставил всё имущество своей любовнице). В США начался бы бунт, если бы вдруг появился закон, приравнивающий к преступлению отказ от посещения престарелых родителей. Однако это именно то, что в 2013 году было предписано «Законом о правах престарелых людей» в Китае.

Феномен отчуждения начали изучать сравнительно недавно. Поэтому трудно привести данные, которые покажут тенденции или позволят сравнить количество таких случаев среди разных культур. Однако исследования предполагают, что американские родители сильнее подвержены риску остаться «сиротами», чем родители из других стран. Например, большое международное исследование, проведенное в 2010 году среди почти 2 700 родителей старше 65 лет, обнаружило, что у родителей из США в два раза больше конфликтов со взрослыми детьми, чем у родителей из Израиля, Германии, Англии и Испании.

По-моему, такое напряжение в отношениях между родителями и детьми частично проистекает из глубокого социального неравенства, которое тяжелым бременем ложится на американские семьи и часто служит причиной их разрыва. В дополнение к этому высокий уровень разводов и внебрачных родов в США ослабляют связь между родителями и их отпрысками: один родитель во всех бедах винит другого, в жизни ребенка появляются новые члены семьи в виде новых партнеров родителей, и ему приходится бороться за материальные или эмоциональные ресурсы. «Я думала, что у меня хороший отец, пока он не развелся с мамой и не ушел из семьи, — рассказала одна молодая женщина. — Даже сейчас, повзрослев, я не могу простить его за то, как он обошелся с мамой, и с того момента я с ним не общалась». В такой сильно индивидуалистической культуре развод может привести к тому, что ребенок начинает оценивать родителей как личностей со своими сильными и слабыми сторонами и в меньшей степени как членов семьи, которыми они по факту являются.

Отчасти напряженность возникает из-за перемен в современном институте семьи. Сегодняшние отношения существуют в условиях «текучей культуры». Этот термин введен социологом Зигмунт Бауманом. Он описывает время, когда нормы постоянно меняются, и вещи, которые до этого связывали людей, уже бессмысленны. По мере того как пути к взрослению становятся всё опаснее, необходимая для выживания психологическая норма меняется. Это влияет на процесс воспитания и то, как дети впоследствии смотрят на свой процесс взросления. При таких условиях контакт с родителями мотивируется не столько чувством морального долга, сколько тем, как повзрослевший ребенок смотрит на самого себя через призму отношений с родителями. Подавляют ли родители мой потенциал? А мое благополучие? Мою индивидуальность? Как наши отношения характеризуют меня? В этих вопросах часто сквозит идея «потеряй родителей и найди себя». «Я просто осознал, что не нуждаюсь в лишнем стрессе, — утверждает Роберт, 28-летний выпускник университета Лиги плюща. — С тех пор как я начал ходить к психологу, я учусь окружать себя людьми, которые не заставят меня чувствовать вину за то, что я уделяю им недостаточно внимания. Моя мама реально требует слишком много внимания, а мне этого в жизни просто не надо».

В опросе, проведенном Гарвардским университетом в 2015 году, 48% американцев моложе 30 лет сказали, что американской мечты больше нет. В 2018 году в отчете экономистов Федеральной резервной системы США отмечалось, что миллениалы, хоть и являются самым образованным поколением, «менее состоятельны по сравнению с представителями других поколений в их возрасте, у них меньше уровень доходов, количество собственности и богатства». В этом же году только четверть молодых американцев назвали себя счастливыми — самый низкий уровень, зарегистрированный в ходе всеобщего ежегодного социального опроса (General Social Survey), который проводится с 1972 года.

В целом современные молодые люди достигают показателей зрелости гораздо позже и в менее четкой последовательности, чем их родители. При изучении переписи населения США группа исследователей обнаружила, что в 1960 году большинство людей в возрасте от 18 до 34 лет жили со своими супругами, а не с родителями, а к 2014 году ситуация поменялась на противоположную. Работа и личные отношения становятся все более и более шаткими, традиционные признаки взросления — от стабильной должности до крепкого брака — уже не подходят. Неудивительно и небессмысленно, что это поколение фокусируется только на том, что оно может контролировать — на собственном развитии и удовлетворенности жизнью. Разрыв с родителями иногда является частью таких стараний. 

Большой опрос, проведенный в 2015 году исследователями в области семьи Люси Блейк, Беккой Бленд и Сьюзен Голомбок в Великобритании, выявил самые частые причины отчуждения родителей: различия в ценностях, несовпадающие ожидания от семьи и психические заболевания или психологическое насилие одного из родителей. Эмоциональный абьюз — одно из самых частых объяснений прекращения общения. Одна из моих молодых пациенток высказалась на эту тему:

В детстве я всегда считалась паршивой овцой в семье. И даже повзрослев, я не заметила никаких изменений. Когда бы я ни жаловалась или призывала общаться по-другому, родители просто говорили мне, что пора вырасти и хватит быть такой чувствительной. Они обращаются со мной так, как я не обращалась бы с врагом. Долгое время я винила во всем себя, и из-за этого мне было плохо. Но я устала от постоянного газлайтинга (форма психологического насилия, цель которого — заставить человека сомневаться в собственной версии происходящего —  прим. Newочём). И я чувствую себя гораздо лучше с тех пор, как перестала с ними общаться.

За годы практики я обнаружил, что обвинения в эмоциональном абьюзе от повзрослевших детей часто повергают родителей в глубокий шок. Например, история Роберта и Бекки, недавно отчужденных родителей:

Психологическое насилие? Мы дали дочери всё. Мы прочли все книги о воспитании, мы путешествовали с ней, ходили на все соревнования. Хотите знать, у кого было тяжелое детство? У меня. Жестокий отец-алкоголик. Отстраненная мать. Я бы сделала всё, чтобы у меня было такое же детство, как у нашего ребенка.

Часть этого непонимания можно объяснить разницей поколений во взгляде на вопрос, с кем поддерживать или прекращать отношения. Психолог из Мельбурнского университета Ник Хаслам отмечает, что за последние три десятилетия колоссально расширилось само понятие травмирующего поведения. С одной стороны, такое расширение концепции травмы дало нам возможность лучше и точнее описывать собственный опыт и требовать более чуткого отношения от других, включая родителей. Некоторым людям это помогает объяснить себе и другим необходимость в разрыве отношений с токсичными членами семьи. С другой стороны, чудовищно увеличилось количество психиатрических диагнозов, а явления, которые можно приписать к обычным формам стресса и страданий, теперь считаются патологиями.

В ходе исследования, в котором приняло участие 1600 отчужденных родителей, я, как и другие ученые, обнаружил, что родители объясняют отстранение совсем иначе, чем сами дети. Например, у родителей есть ментальные заболевания или проблемы с алкоголем, и они считают, что в этом причина отчуждения; но их дети объясняют желание прекратить общение из-за невозможности справиться с тяготами семейной жизни. Одни родители видят терапию у психолога как причину отчуждения, другие сообщили, что начало семейной жизни или переход к родительству их ребенка создали новые пробелы в отношениях. «Мы были очень близки с сыном до того, как он женился, ー рассказывает один из пациентов. ー Но жена практически вынудила его выбирать между ней и нами, и он выбрал ее». 

Усложняет положение и то, что прекращение общения иногда является своеобразной попыткой обвинить родителей в последствиях, которые скорее объяснимы классовым неравенством, генетикой, местом рождения или обычным везением. Социолог Дженнифер Силва (Coming Up Short, 2013) подробно рассказывает о том, как часто молодые люди из рабочего класса винят дисфункциональные семьи в своей неспособности найти безопасный путь к взрослению: 

Семейная патология одновременно служит объяснением причин, почему молодые люди не достигли традиционных «взрослых» целей, и отображает значение, порядок и прогресс их опыта стагнации в настоящее время… Фундаментальная вера в то, что люди полностью и безусловно ответственны за создание хорошей жизни приводит к тому, что молодежь анализирует свои личные качества и поведение для выявления слабостей, объясняющих неустойчивость их жизни. 

Социолог Джозеф Дэвис из Университета Вирджинии объяснил это так: «При обвинении родителей в психологическом насилии или неблагополучии теряются из вида сложные социальные ситуации, в которые вовлечены и родители, и дети». 

В связь между сегодняшними проблемами и воспитанием в семье легко поверить благодаря постоянному вещанию психотерапевтов на онлайн-форумах, группам по самопомощи и восстановлению и телепередачам. Когда я спросил одну женщину о ее хронической тревожности, она не рассказала о переработках в Убере, о том, как сводила концы с концами, параллельно обучаясь в местном колледже, о том, как сложно быть матерью-одиночкой и воспитывать подростка, или о страхе, что не закончит колледж и не сможет построить карьеру. Вместо этого она обвинила родителей в том, что чувствует тревогу и уязвимость.

Выставлять родителей виноватыми за то, какими стали дети, особенно несправедливо по отношению к рабочему классу, отмечает историк Стефани Кунц (We Never Were, 1992): исследования показывают, что социальная динамика и низкий статус родителей дает им меньше влияния на детей в сравнении с более обеспеченными родителями.

Экономическая нестабильность и язык причинно-следственной связи усугубляет и поражает семейные отношения внутри классов.
Социолог Марианна Купер (Cut Adrift, 2014) пишет: «Общественная цена, которую мы платим за разрыв, заключается в том, что материальное неравенство и недостаток всё больше определяет, кто мы есть и каков наш мир, чем выявляет реальную проблему, которую нужно решить». Если верить, что наше положение полностью зависит от того, кем мы являемся, то ситуация требует скорее психологических, чем социальных решений, и тем самым обречена на провал. 

Размышления о неудачах или несчастье часто приводит к кабинету психолога. В сегодняшнем мире, где доминируют лозунги в стиле «вытяни себя сам из болота» психологи чуть ли не приравнены к священникам, морально оправдывающим решения о том, кого оставить, а кого убрать из жизни, родители здесь не исключение. 

Часто после сеансов с психотерапевтом взрослые дети критикуют родителей за то, что те не дали им четких инструкций к жизни. Они считают, что если бы родители выполняли свои обязанности, их потомки вступили бы в этап взросления беззаботными, способными принять те решения, которые приведут их к счастливой жизни. Такая перспектива берет начало не только в трудах Зигмунда Фрейда, но и Джона Локка и Жан-Жака Руссо, и предполагает, что человек рождается совершенным, без слабостей и недостатков. Как отмечает социолог Ева Иллуз (Еврейский университет в Иерусалиме), психотерапевтические сеансы придают смысл нашей жизни, решая проблемы поиска себя. «Что есть неблагополучная семья? —  спрашивает она (Saving the Modern Soul, 2008). —  Семья, в которой потребности человека не удовлетворены. Как узнать о том, что какие-то потребности не были удовлетворены в детстве? Очень просто ー посмотреть на текущие условия, в которых живет человек». 

До 1960 года психотерапевты были в одном ряду с конформистами. Но сегодня врачи склонны устранять любые препятствия на пути к личным победам и достижению счастья. Французский философ Паскаль Брюкнер отмечает (Perpetual Euphoria, 2011): 

Демократическое общество характеризуется растущей неприязнью страдания. Нас всё больше шокирует его присутствие и распространение, потому как мы более не можем обратиться к Богу за утешением. Таким образом, Просвещение способствовало росту противоречий, от которых мы еще не оправились.  

Сегодня такие эмоции, как чувство вины или стремление помочь другим, считаются нездоровыми «взаимозависимостью», «чрезмерной ответственностью» или «излишней любовью». Психотерапевты обвиняют родителей в эмоциональном инцесте или нарциссическом поведении, которое подразумевает больше собственной выгоды, чем проявления любви и преданности. 

С этой выгодной позиции разрыв связей с родителями ーлишь попытка очищения. Такой способ сообщить, что личные недостатки были заложены родителем или спровоцированы взаимодействием с ним. Человек сохраняет свою самооценку невредимой, без изъянов, приписав свои проблемы пережитому в детстве опыту или химическому дисбалансу, а не общественному влиянию. 

Возьмем пример Терезы. Ей 25, она играет на флейте в симфоническом оркестре Сан-Франциско (детали были изменены в целях конфиденциальности). Всё детство мать активно вкладывалась в ее развитие —  водила дочь на занятия и соревнования, мотивировала ее заниматься, пока девочка не выросла достаточно, чтобы выполнять всё самостоятельно. Мать описала свое поведение как следование желаниям дочери попасть в консерваторию и играть в оркестре, чего та успешно достигла. В прошлом году Тереза внезапно прекратила общение после того, как психотерапевт предположил, что ее мать, вероятно, страдала нарциссическим расстройством личности. Тереза высказала матери: 

Мое счастье тебя волновало меньше, чем желание воссоздать маленькую копию себя. Я поняла, что я перфекционистка, и меня уже ничто не радует, я вечно всем недовольна. Оставь ты меня в покое, я была бы куда счастливее. А пока ты рядом, я постоянно вспоминаю все те годы. 

Я работал с этой семьей и не подтвердил диагноз нарциссического расстройства у матери. Тем не менее, за последние годы родители стали гораздо больше участвовать в жизни детей, чем родители в предыдущие 40 лет, и это создало новые проблемы. В своей практике я встречал детей, которые выбирали отчуждение, потому как не видели иного способа отделиться от тревожных и излишне вовлеченных родителей.  

Иногда дети отдаляются, потому что родитель ожидает от них большей близости или выполнения обязательств, чем ребенок способен дать. Согласно опросу «Культура Американских семей» (2012), почти три четверти родителей старшеклассников заявили, что хотели бы быть лучшими друзьями своим детям; только 17% не согласились с утверждением. 

Прошлые поколения были менее обеспокоены тем, чтобы быть исполнительными и добросовестными родителями — и в какой-то степени это даже хорошо. До 1960-х родители были более увлечены своими хобби, общественной деятельностью и религиозными институтами, отмечает политолог Роберт Патнэм (Bowling Alone, 2000). Они часто проводили время с друзьями. Сегодня же они тратят на родительство больше сил, чем когда-либо. 

Глядя на ситуацию с такой стороны, для ребенка отчуждение — иногда всего лишь попытка отделиться от вечно курирующего и требовательного родителя. Это объясняет, почему заявление вроде «уважай мои границы» — одна из самых частых претензий детей по отношению к родителям, независимо отчужденным или нет. Желание обвинить в нарциссизме или эмоциональном инцесте может быть попыткой чувствовать меньше вины за то, что ребенок хочет дать родителю меньше, чем тот желает получить. 

С другой стороны, родители в США стали более обеспокоены и вовлечены, потому как считают, что это единственный способ обезопасить будущее ребенка. Экономисты Маттиас Дёпке и Фабрицио Дзилиботти (Love, Money, and Parenting, 2019) пишут, что в странах с низким индексом социального неравенства, таких как Япония, Германия, и бóльшая часть Северной Европы, родители чувствуют себя счастливее и свободнее, ставя в приоритет независимость и креативность детей. И напротив, в таких странах, как США, Великобритания и Китай — государствах с высоким уровнем социального неравенства — родители склонны к тревожности и строгости. Таких еще называют «вертолетами» или «тигрицами» (в Китае). 

Индекс социального неравенства показывает, как много должен сделать родитель без какой-либо поддержки государства или работодателя. В противовес мнению, что счастливая жизнь ребенка — это забота родителей, в западных странах считается, что общество способно помочь: предоставить семьям бесплатный или субсидированный детский сад, школьные обеды, бесплатное образование, медицинское страхование, программы профессиональной подготовки и выплаты. Если страны с низким уровнем социального неравенства и значительной поддержкой достигают высокого индекса счастья ( так оно и есть), то всё это очень важно, потому что у людей появляется больше поводов для радости. 

Раньше в США делалось гораздо больше для семей. Политолог Джейкоб Хакер отметил, что в 1980-х состоялся «переход», когда государство и корпорации взвалили на спины родителей расходы на здравоохранение, колледж и другие финансовые тяготы. В то время история о том, что «мы все в одной лодке» сменилась на «все беды из-за государства» и «ты сам виноват в своих неудачах». В СМИ часто произносилась фраза «выживает сильнейший». 

Несмотря на это, большинство американцев верят, что успех зависит от индивидуальных усилий и мужества, хотя факты говорят об обратном. Такая система убеждений приводит к огромным страданиям и замешательству вместе с продолжительной борьбой между «ты можешь быть, кем захочешь» и вечным напоминанием, что тебе это не удастся. Ситуация требует решения, которое избавило бы от постыдной и ошибочной самокритики. Всему виной последствия такого мировоззрения, что в особенности справедливо в отношении семей среднего и высокого уровня достатка, где неустанное стремление быть лучше других приводит к глубокой депрессии и тревожности среди старшеклассников и студентов. 

Исследования показывают, что большинство детей долго и тщательно раздумывают, прежде чем обрубить связи с матерью или отцом. Родители же находятся в явно уязвимом положении, когда их ребенок желает прекратить отношения. Детьми при этом движет мощная жажда обособленности, индивидуальности, счастья; дети хотят восстановить справедливость и дать отпор своим прежним обидчикам.  

Для родителей в отчуждении нет никаких плюсов, одни минусы: стыд за провал самого важного жизненного испытания, горе утраты детей и внуков, постоянный груз вины, грусти и сожаления. 

Освободившись от институционных уз, которые на протяжении тысячелетия определяли поведение, сегодня семейные отношения определяются регулярной оценкой чувств одного по отношению к другому, основанных на принципах самореализации и личных свершений. Такая динамика создает потенциал для новых возможностей в отношениях между родителем и ребенком, многие из которых положительны: например, исследования показывают, что на сегодняшний день многие родители поддерживают близкую и регулярную связь с детьми, что оба поколения считают весьма значимым. Вдобавок, подобно тому, как стали одобрять развод с партнером-абьюзером, детей более не обязывают оставаться с отвергающими и причиняющими вред родителями.

Однако отказ от обязательств, которые направляли поколения на протяжении многих веков —  характеризовали семейные отношения либо как источник личностного роста и счастья, либо как преграду на пути к самореализации —  привел нас к возможному потрясению и разрушению людей и общества в целом. Мы игнорируем этот факт на свой страх и риск. 

По материалам Aeon

Автор: Джошуа Коулмэн —  практикующий психолог и старший научный сотрудник Совета по делам современных семей. 
Редактор: Пэм Уэйнтрауб
Фото: Ascent Media/Getty

Переводили:  Паша Саидов, Эвелина Пак
Редактировала: Анастасия Железнякова 

Беларусы, которые не общаются с родителями — The Village Беларусь

«Моя мама вышла замуж за отчима, когда мне было 13 лет. Он был любителем выпить и «нечаянно» схватить меня за грудь или промежность. Мать видела все это, хихикала как дурочка и на мои возмущения говорила, что это он любя делает. Виктор вел себя в нашем доме как хозяин и рассказывал, как моей маме с ним повезло. Мать соглашалась, а приставания Виктора учащались. Я старалась не бывать дома. Благо у меня была лучшая подруга, которая росла в нормальной семье, в дружбе и уюте. Ее мама относилась ко мне по-человечески и жалела. Я очень благодарна этим людям, и мы общаемся до сих пор.

Я виню в своей поломанной юности только мать. Она слушалась отчима, который накручивал ее по всяким поводам. Мне не покупали нормальные вещи, украшения, только все самое дешевое и невзрачное. Хотя мама, будучи главным бухгалтером на крупном предприятии, вполне могла позволить многое. Я помню, как каким-то образом мне удалось уговорить купить короткую осеннюю курточку. Это была стильная курточка темно-зеленого цвета под пояс. Мама видела, как она мне идет, и купила. Дома отчим устроил скандал, что куртка слишком вызывающая. В сердцах я ему сказала при матери: «Ты вообще-то меня за сиськи хватаешь при первой же возможности. Это ты будешь мне говорить о приличности?» В ответ на это он мне дал пощечину, а мама на следующее утро отнесла куртку и поменяла на другую. На серую бесформенную ветровку.

Она и отчим не разговаривали со мной около трех недель. Зато примерно на полгода он от меня отстал. Так получилось, что я поступила в Варшаву. Я помню, как с мамой собирали сумку, а отчим шептал ей на ухо, что я никуда не поступила, а еду работать в эскорте. Мать попыталась мне помешать с отъездом, спрятала паспорт. Я открыла окно и сказала, что, если она не отдаст мне документ, я выпрыгну с седьмого этажа прямо сейчас. Утром я уехала. В Варшаве получила образование, много волонтерила, путешествовала автостопом. Общались с матерью мало. Каждый разговор заканчивался оскорблениями с ее стороны. После разговора еще отходила два дня.

И вот я нахожу работу в Варшаве, собираюсь замуж. И просто в один день решаю: не хочу, чтобы в моей жизни присутствовала мать и тем более Виктор. Это были новогодние праздники, встретить их я решила в родном городе и заодно сообщить родителям, что они исчезли из моей жизни. Приезжаю я в свою квартиру забрать кое-какие свои вещи из комнаты и вижу такую картину: выпивший отчим орет на мать, даже не замечая меня, она сидит на полу и плачет. Как выяснилось позже, соседская 15-летняя девочка рассказала маме, что Виктор приставал к ней в подъезде. Мать пришла и спросила в лоб, мол, что это было. В ответ получила по голове и скандал.

Я пригрозила Виктору, если он не уберется из дома, мой друг, который работает в милиции, с ним разберется быстро. Он психанул, схватил куртку и ушел из квартиры. Через десять минут мама устроила мне скандал, велела собирать вещи и уходить. В этот же момент я поняла, что никому здесь не нужна и никогда уже не понадоблюсь и смысла озвучивать свое решение нет. Давно уже все решено, а Витя завтра уже будет есть мамины котлеты и отчитывать ее. Прошло семь лет, мне никто ни разу не позвонил, не написал. У меня есть дочь, которая не знает своих бабушку и дедушку. А я знаю, что они живы и здоровы. Живут себе и в своей каше варятся. Навсегда вычеркнула из жизни этих людей. Я не скучаю по маме, не люблю ее. И не испытываю стыд за это. Жалею, что не забежала к соседям и не предупредила девочку, куда бить этому подонку в случае чего. Приезжала со своей семьей на свадьбу к той самой подруге детства. На улице встретились с мамой и не поздоровались. Никаких попыток связаться и увидеться с ней после случайной встречи с моей стороны не было, у нее тоже. Ну, что ж поделать, мы просто не подходим друг другу»

Почему так больно, когда друг внезапно перестает с тобой разговаривать

Дважды в моей жизни мой друг без всякой причины переставал со мной разговаривать.

В восьмом классе Кортни и Мелани, мои лучших друзей, просто перестали со мной разговаривать. Мне так и не сказали почему.

Большую часть учебного года я бродил в оцепенении. Мне было интересно, что я сделал не так, как я мог это исправить и что во мне было таким достойным ненависти.

Я списал этот опыт на ужас средней школы.Так было до тех пор, пока это не случилось снова, когда мне было 20 лет.

Моя лучшая подруга Кэт и я всегда были очень разными людьми, но это не помешало нашей дружбе расти, когда я переехал в Нью-Йорк. Она умная, серьезная и жесткая. Я слабый и слабый.

Столкновение между нами было неизбежным. Я просто понятия не имел, что когда мы это сделаем, это будет в форме того, что она больше никогда со мной не заговорит.

Когда друг прекращает с вами разговаривать без всякой причины, это причиняет больше боли, чем любой другой разрыв.Вот почему.

СВЯЗАННЫЙ: 5 шагов к исцелению после того, как вы расстались с другом

1. Это похоже на привидение, но намного хуже.

Потому что, когда парень видит тебя, это просто парень. Вы предполагаете, что он просто не «тот».

Дружба должна значить гораздо больше, чем один хромой чувак. Скорее всего, если вы когда-либо были романтическими привидениями, вы обратились к своему лучшему другу, чтобы поговорить об этом.

Итак, когда друг уходит без объяснения причин, это может казаться еще более худшим предательством, чем когда любовник уходит без объяснения причин.Потому что в некотором смысле они оставили вас в полном одиночестве, зная, что вам не к кому обратиться.

Тот факт, что кто-то, кто так хорошо вас знает, может так плохо с вами обращаться, — это рана, которая не заживает легко, если вообще не заживает.

2. У вас никогда не было возможности что-то исправить.

Мы все ссоримся с нашими близкими друзьями. Поскольку наши друзья — разные люди, мы, наверное, даже ссоримся с ними по-разному.

Мы с моим лучшим другом по колледжу ссоримся пассивно-агрессивно, пока один из нас не сломается.Затем мы обсуждаем это.

Мы с моим лучшим другом в зрелом возрасте разговариваем напрямую, говоря: «Привет, это причинило мне боль, и вот почему».

С настоящими друзьями вы всегда должны чувствовать, что независимо от того, насколько плохи дела, вы всегда будете рядом друг с другом. Вы собираетесь все обсудить. Вы собираетесь все исправить.

Когда друг просто перестает с вами разговаривать, он нарушает ваше соглашение о взаимоотношениях. Это такое тревожное и эгоистичное решение, которое может заставить вас переоценить и переоценить все свои другие отношения.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь сейчас к трендовым статьям YourTango , лучшим советам экспертов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

СВЯЗАННЫЕ: 20 релевантных цитат для всех, кого когда-либо бросал друг

3. Это подтверждает все ваши собственные негативные мысли о себе.

Ваши лучшие друзья знают о вас все. Они знают, что вы любите строить дома для Habitat For Humanity, но они также знают, что однажды вы украли пять долларов из комода своей бабушки в старшей школе.

Ваши друзья будут рядом, чтобы подбодрить вас, когда вы чувствуете себя подавленным. Когда тот же самый друг, который знает вас внутри и снаружи, решает бросить вас, это так же хорошо, как на самом деле позвонить вам и сказать: «Да, так вы знаете, как вы всегда беспокоитесь, что ваше беспокойство и нервы делают это невозможным для вас. быть любимым? Ты прав «.

Никто, кого можно было бы назвать другом, не стал бы так относиться к другому человеку. Я бы даже не подумал сделать это с врагом. Это заставляет усомниться во всей дружбе.

Если кто-то, кто якобы любил вас и любил проводить с вами время, может просто однажды решить выключить его, как кран, естественно задаться вопросом, насколько все эти отношения были реальными с самого начала.

Продолжение статьи ниже

Когда друг просто перестает с вами разговаривать, он делает гораздо больше, чем просто расстается с другом. Они крадут у вас хорошие воспоминания об этой дружбе и заставляют сомневаться в себе и своей собственной истории.

4.Есть верные способы положить конец дружбе, и все это знают.

Иногда дружба должна заканчиваться.

Кэт и я не разговаривали с тех пор, как она разорвала нашу дружбу, но теперь, годы спустя, я могу признать, что мы никогда не будем друзьями навсегда.

В других случаях дружба имеет естественные приливы и отливы.

Подружиться с кем-то не означает, что вы обязаны ему пожизненно, но это означает, что вы соглашаетесь относиться к нему с любовью и уважением — и это включает в себя то, как вы закончите эту дружбу.

Если дружба стала токсичной, у вас есть полное право ее прекратить. Но у человека, с которым вы заканчиваете дружбу, есть столько же причин знать, почему вы отдаляетесь.

Вы в долгу перед ними, перед собой и перед историей вашей дружбы, сделав это правильно.

СВЯЗАННЫЙ: Почему потерять лучшего друга хуже, чем расстаться с парнем

Ребекка Джейн Стоукс — писательница, живущая в Бруклине, штат Нью-Йорк, со своими кошками, Бэтменом и Марго.Она опытный универсал со страстью к образу жизни, гиковским новостям, поп-культуре и настоящей преступности.

Перестаньте разговаривать с кем-либо в качестве наказания

«Управлять молчанием труднее, чем управлять словом» , — сказал журналист и политик Жорж Клемансо. Несомненно, тишина может многое сказать, ничего не говоря, но мы должны быть очень осторожны, когда используем ее, потому что, по словам музыканта Майлза Дэвиса, «Тишина — самый громкий шум».

Многие люди используют молчание как средство выражения своего гнева, неудовлетворенности или просто для наказания других.Таким образом, когда они злятся, они «наказывают» других, прекращая с ними разговаривать. Это хорошая стратегия? Что на самом деле скрывается за такой тишиной?

Почему некоторые люди молча реагируют на конфликты?

Во-первых, важно различать тишину, которая возникает из-за желания больше не спорить, потому что понятно, что конфликт достиг стадии срыва, и мы не хотим подливать газ в огонь, и тишиной. это используется как оружие для наказания другого.

Человек, прибегающий к молчанию в качестве наказания, обычно делает это, потому что у него нет других психологических ресурсов, чтобы справиться с ситуацией. Молчание является его ответом по нескольким причинам:

— Он не думает, что его собеседник слушает его, что он не открыт для его точки зрения, и использует молчание, чтобы «заставить» другого слушать его.

— Он думает, что его собеседник должен извиниться за свое отношение или слова и использовать молчание в качестве предупреждения.

— Он думает, что бесполезно говорить на эту тему, потому что они не могут прийти к соглашению, поэтому используйте молчание, чтобы заставить другого сдаться.

— Он чувствует себя глубоко оскорбленным, но он не хочет признавать это и молчать, чтобы другой вернулся.

— Он не хочет сталкиваться с деликатной проблемой, поэтому он обвиняет другого и наказывает его молчанием, чтобы заставить его измениться.

Какой бы ни была причина, такое использование молчания направлено на то, чтобы согнуть другого, это своего рода наказание, с помощью которого один обвиняет другого человека и перекладывает ответственность за отношения на его руки. Это все равно, что сказать : «Я больше ничего не скажу, смотри, что ты хочешь делать, конечная ответственность лежит на тебе».

Это означает, что человек, который молчит, не заинтересован в разрешении конфликта посредством диалога, а просто хочет, чтобы другой человек принял его точку зрения.

Использование молчания в качестве наказания предполагает манипулятивное и агрессивное отношение

Использование молчания в качестве наказания — это ребяческое отношение, которое ничего не решает, потому что даже если оно ожидает эгоистичного удовлетворения от кого-то, применяющего его, оно оставляет горький привкус в устает своему собеседнику и оставляет знаки в отношениях.В самом деле, мало-помалу устанавливаются эмоциональные манипулятивные отношения, в которых человека заставляют молчать.

Нет сомнений в том, что молчание может иметь больше значений, но использование его в качестве наказания предполагает пассивно-агрессивное отношение. То есть перестать разговаривать с человеком — это завуалированная агрессия. Фактически, в некоторых случаях такое молчание может оставить шрамы прямого словесного нападения, потому что молчание — это вакуум, восприимчивый к любой интерпретации.

Мы должны помнить, что эмоциональная дистанция, которую накладывает молчание, — не лучший способ разрешить конфликты и сократить дистанции.Понимание достигается через диалог, а не за счет использования резкого молчания, которое обостряет различия.

Хотя верно, что в некоторых случаях молчание может сработать, и другой человек извиняется и сдается, в конце концов, эта тактика может только вызвать негодование и проблемы, поскольку конфликт фактически не разрешен, а только покрыт.

Как себя чувствует человек, страдающий от стратегии «молчания»?

Тишину можно толковать по-разному, но обычно мы интерпретируем ее как можно хуже.Метаанализ, проведенный в Техасском университете, который включал результаты 74 исследований с участием 14000 человек, пришел к выводу, что молчание обычно очень разрушительно в отношениях пары, и люди интерпретируют это как отсутствие участия другого и попытку подчинить его эмоционально. .

Эти психологи увидели, что молчание в качестве наказания является обычным явлением в парах и является одним из факторов, ведущих к разводу, не только потому, что эти люди менее удовлетворены отношениями, но и потому, что они воспринимают своего партнера более эмоционально отстраненным.

Фактически, одна из проблем заключается в том, что те, кто страдает от тишины, чувствуют все большее разочарование из-за отсутствия реакции и участия другого, поэтому отношения будут становиться все более и более напряженными, и будет больше конфликтов.

Человек, ставший жертвой молчания, будет чувствовать себя смущенным, разочарованным и даже виноватым. Также вероятно, что он будет чувствовать себя одиноким и непонятым. Очевидно, что эти чувства не способствуют улучшению отношений и разрешению конфликтов, наоборот, создают более широкий разрыв.

Положительное использование молчания

Иногда лучше промолчать, например:

— Когда мы слишком злы и понимаем, что можем сказать то, о чем позже пожалеем.

— Когда наш собеседник слишком возвышен и дискуссия вырождается.

— Когда тишина используется как пауза в обсуждении, потому что другой размышляет о своих словах.

Разница между этим положительным использованием молчания и молчанием, используемым в качестве наказания, заключается в том, что они проявляют уважение друг к другу и не имеют цели никого согнуть или причинить вред.

В любом случае важно думать, что тишина — это пустой дротик, который может приобретать множество значений, поэтому, если кто-то действительно важен для нас, лучше всего уверенно говорить то, что мы думаем и чувствуем. Так что места для недопонимания больше не останется.

Фактически, исследование, проведенное в Левенском университете, показало, что молчание не помогает искоренить или забыть проблемы, а наоборот, усиливает их. Эти психологи обнаружили, что лучший способ избавиться от конфликтов — это поговорить о них.

Источники:
Schrodt, P. et. Al. (2014) Метааналитический обзор модели взаимодействия спроса / отказа и его связи с индивидуальными, отношениями и коммуникативными результатами. Коммуникационные монографии; 81 (1): 28-58.
Stone, C. B. et. Al. (2012) К науке тишины. Последствия невысказанного воспоминания. Perspect Psychol Sci; 7 (1): 39-53.

34 причины, по которым люди полностью перестали разговаривать со своим лучшим другом

Взрослея, мы обычно верим, что наши лучшие друзья всегда будут в нашей жизни.С детства, в подростковом возрасте и вплоть до взрослой жизни мы часто представляем их рядом с собой во всем этом.

Однако не вся дружба выдерживает испытание временем. Многие из нас больше не разговаривают с людьми, которых когда-то называли нашими «лучшими друзьями». Друзья, которые когда-то были нашими семьями — они не получают приглашения на нашу свадьбу, они никогда не встречаются с нашими детьми, и мы дрейфуем по разным жизням, время от времени проверяя социальные сети друг друга.Но что происходит между нами такого ужасного, что полностью прекращает отношения с кем-то? Люди на Reddit делятся своими причинами, по которым они полностью отключили лучшего друга, и у них есть довольно веские аргументы.

34.

Лучший друг с детского сада. Первого друга я завел в моем новом городе.

Первый год обучения в колледже Я был дома на перемене, а он был у меня дома с другим другом. Я поднялся наверх поговорить с родителями и оставил их внизу в логове.Когда я вернулся, я не смог найти свой телефон, поэтому я снова проверил наверху, затем, когда я сдался и вернулся вниз, я заметил, что он торчит из-под дивана. Сладкий.

Они уезжают довольно скоро, и довольно скоро после этого я получаю сообщение от моего друга по колледжу (у которого то же имя, что и у другого друга, который закончил свою жизнь), в котором говорится: «Эй, эм, твоя подруга хорошенькая, но я не уверен. почему ты прислал мне кучу ее обнаженных фото … Я предполагаю, что это было случайно, и удалю их «.

Оказывается, мои «друзья» забрали мой телефон, нашли мои обнаженные девушки, отправили их себе (пробовали.они выбрали кого-то с таким же именем), удалили исходящее сообщение, спрятали мой телефон, дали мне поискать его, а затем подбросили туда, где его можно было найти. Единственная причина, по которой я когда-либо узнал, состоит в том, что мой (очень веселый) друг из колледжа был достаточно открыт, чтобы сообщить мне об этом.

Я никогда больше не разговаривал с этими двумя. Когда я думаю о патологии, которая необходима, чтобы сделать что-то подобное, меня охватывает первобытная ярость. Они не мои люди.

–peekaayfire

33.

Я с кем-то дружил 12 лет, и мы все делали вместе.Ну все, что она хотела. Это всегда было связано с ней и ее графиком и никогда не шло на компромисс для меня. Я ходил на все мероприятия, которые у нее были, даже на юбилейный ужин ее родителей. Однажды моя мать только что скончалась, и я был дома один. Я попросил ее приехать, и она сказала, что идет к друзьям на вечеринку, потому что она рассталась со своим парнем. Мы не разговаривали друг с другом, наверное, 2 года, и я никогда не был так счастлив.

–оскатуна

32.

Она привидела меня примерно после 20 лет дружбы.Я по глупости не ожидал этого и несколько месяцев пытался позвонить, написать ей. Нет ответа. Я долго горевал. Много времени.

–littelmo

31.

Через несколько лет я только понял, что всегда чувствовал себя ужасно после того, как покидал его и его семью. У наших общих друзей была поговорка: «Это не поездка в дом ХХХХ, пока тебя не раскритикуют. От одежды, в которой вы были, до того, насколько грязна ваша машина, просто шквал дерьма.

Последней каплей стало то, что я встречался с моей теперь женой, мы пошли погулять к нему домой, и он сразу же набросился на мою внешность (весь день был в каске, мои волосы выглядели немного напуганными), а затем протянул мне мешок алюминиевых банок, который я мог бы переработать «и положить в свой домашний фонд» (находился в режиме глубокой экономии).К счастью, моя жена хорошо увлекалась спортом, но, понимая, какого черта этот парень пытается достичь … ставить меня в неловкое положение перед тем, кто меня интересует, без всякой причины? После этого ушел и больше не оглядывался. Полностью вырезать.

–PaperKnucks

30.

Я заболела, регулярно посещала врача, и у меня не было сил заниматься большим количеством дел. Они просто перестали со мной разговаривать и отключили меня, когда увидели меня.

–Workhardgymharder

29.

Она не могла перестать говорить меня со всеми. У нее была невероятно низкая самооценка, и когда я встретил ее, я тоже. Но каждый шаг, который я делал, чтобы быть более уверенным в себе, она воспринимала как угрозу.

Я начал тренироваться и худеть. Она сказала всем, что я стараюсь выглядеть лучше, чем она; в конце концов это превратилось в «она перестала ходить в спортзал и просто ела кокаин, чтобы оставаться стройной». Нет, я никогда в жизни не принимал сильнодействующие наркотики, и я посещал двойные тренировки в тренажерном зале.

Я начал встречаться с одним парнем, который был очень мил и мил со мной; она сказала, что я просто видела его, чтобы показать ей, какой придурок был ее парень.

Я завел собаку после переезда из квартиры; она сказала, что я делаю это, чтобы насмехаться над ней, так как в ее новом месте не разрешается с собаками, а в моем (я специально искал места, где разрешено размещение собак).

Я общался с разными группами людей, потому что подействовали мои антидепрессанты, и я хотел снова быть общительным; она сказала, что я собираюсь заставить ее чувствовать себя плохо из-за того, что у меня нет друзей.За исключением того, что я бы пригласил ее приехать. Но она сказала мне, что не любит этих людей (с которыми она встречалась только однажды и все время была грубой).

Я сменил специальность на бизнес, пока она писала, потому что я находил бизнес смехотворно легким; она сказала, что я сделал это, потому что хотел, чтобы она почувствовала себя бедной после выпуска.

Мои родители сняли место на пляже, и я пригласил ее с собой и сказал, что они покроют расходы, потому что мои родители помнили, что были бедными студентами колледжа, и хотели, чтобы мы хорошо поели и развлекались; она пошла, но позже сказала, что я пригласил ее, потому что хотел показать богатство моей семьи.Мы поехали в межсезонье в дешевое место, где можно было проехать.

Дошло до того, что я больше не мог сказать, что люди, рассказывающие мне эти вещи, лгали. Казалось, что почти каждый день я говорю кому-то, что они, должно быть, неправильно ее поняли, что она этого не скажет. Но нет. Она упивалась своим заклятым врагом, и я думал, что у меня есть друг. Я дистанцировался, и она стала ядерной. Мои друзья присылали мне скриншоты безумных сообщений, которые она отправляла им обо мне, совершенно неспровоцированные.Мы не разговаривали почти десять лет.

–Пляжный 5313

28.

Лучший друг 11-12 лет переспал с моей девушкой 6 лет. Теперь они живут вместе с моей старой собакой. Больно мужчине.

–ohvictorho

27.

Я ДУМАЛ, что она мой лучший друг. Но когда мы впервые подружились, она медленно начала изолировать меня от других под видом того, что все остальные раздражают, стервозят и т. Д. Когда у нее появлялась девушка, становилось только хуже, потому что она планировала что-то со мной только для того, чтобы отменить в последнюю минуту, но ожидайте, что я буду рядом, когда что-то пойдет не такИли завидовать тому, кто из нас начал говорить с кем-нибудь еще. Дошло до того, что я пропустил занятия, задания и даже викторины, чтобы удовлетворить ее потребности. Мне следовало перестать с ней разговаривать раньше, но мне казалось, что если бы я не заботился о ее потребностях, я снова увижу ее в больнице из-за попытки самоубийства или из-за членовредительства. Однажды ночью, накурившись, она сказала мне, насколько я важен для нее, что я самый важный человек в ее жизни, и что она не может жить без меня, просто чтобы на следующую ночь она могла сказать мне Чтобы отвалить и трахнуть все дерьмо, которое я для нее сделал.В конце концов, я выбросил ее из своей жизни, когда понял, что к тому же очень подавлен, сбросил 15 фунтов за месяц и слишком много боролся с занятиями. Мне пришлось бросить школу и пойти домой, чтобы я могла вспомнить себя.

–aznbunny09

26.

Она полностью изменила наш старший класс средней школы. Мы были одним и тем же человеком, любили одно и то же, ладили, как сестры. Затем она начала готовиться к первокурснику колледжа в южной школе и полностью изменила свою жизнь, чтобы выглядеть «идеально» для студенческих обществ.Она начала веселиться, тусоваться только с «крутыми ребятами», не позволяя мне отмечать ее на фотографиях, и просто стала действительно сосредоточена на своей внешности (не только на физическом, но и на том, как вся ее жизнь представлялась постороннему). Как будто она прожила свою жизнь в качестве модели в Instagram. Все должно было выглядеть идеально. Мы просто исчезли и перестали разговаривать, потому что я не соответствовал ее новой жизни.

Я до сих пор много думаю о ней, потому что мы были так близки, и у меня никогда не было друга, отдаленно близкого мне, как она.Мне очень больно, что она просто изменилась и бросила меня, и ей было все равно.

–notplop

25.

Мы были полностью неразлучны в средней и старшей школе и всегда планировали оставаться вместе в колледже. Она не попала в выбранную мной школу, поэтому (будучи чрезвычайно тупым и тревожным подростком) я по глупости согласился пойти с ней вместо нее во второсортную школу… чтобы не остаться в одиночестве.

Незадолго до начала нашего первого года обучения в колледже она сообщила мне, что больше не ходит со мной в школу и вместо этого переезжает в Нью-Йорк, чтобы жить с мальчиком, которого она встретила в Интернете.Она знала об этом несколько месяцев, но не сказала мне, пока не стало слишком поздно, чтобы я что-то с этим поделал.

–nottaclevername

Как перестать разговаривать с плохим для вас человеком

Автор: Уильям Дрейк

Обновлено 23 декабря 2020 г.

Медицинское освидетельствование: Эйприл Брюэр, DBH, LPC

Вы знаете, как перестать разговаривать с кем-то, если он не оказывает на вас положительного влияния? Возможно, вы начали встречаться с кем-то в прошлом и с тех пор поняли, что они плохо влияют на ваше эмоциональное состояние или поведение.Этот тип людей, вероятно, вызовет в вас худшее, и ваше настроение обычно становится более негативным, когда вы находитесь рядом с этим человеком. Если кто-то оказывает проблемное влияние на вашу жизнь, заставляет вас чувствовать себя плохо, когда вы рядом с ним, или кажется, что у него нечестные или недобрые намерения, обратите внимание на это важное утверждение: вам не нужно держать его рядом.

Трудно решить, что кого-то больше не должно быть в вашей жизни, но вы заслуживаете здоровых отношений. Любая дружба и отношения имеют разногласия, но разногласия или даже ссоры отличаются от стойких токсичных влияний.Вам разрешено устанавливать границы для вашего взаимодействия с другими людьми, даже с теми, кто был в вашей жизни долгое время. Если вы хотите окружить себя людьми, которые укрепляют вас и создают позитивные изменения в вашей жизни, то, возможно, пришло время освободить любого человека (или людей), который вас сдерживает.

Хотите узнать, как перестать разговаривать с тем, кто вам вреден?

Получите помощь сейчас. Назначьте встречу с лицензированным специалистом в области психического здоровья онлайн.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: wavebreakmedia_micro через freepik.com

Сообщение об окончании отношений

Романтические, платонические и семейные отношения могут закончиться; К сожалению, разрыв отношений не всегда бывает аккуратным, легким или приятным. Здоровое общение необходимо для нормальных отношений, и общение по-прежнему важно, когда вы заканчиваете отношения.Определение вашего собственного стиля общения даст вам возможность высказаться и прекратить отношения на ваших условиях.

Три классических формы общения — пассивная, агрессивная и напористая. Имейте в виду, что большинство людей будут использовать компоненты всех трех. Вот общие черты людей, которые общаются пассивно:

• Ставить потребности других выше собственных потребностей
• Говорят тихо или тихо
• Не могут или не хотят выражать свои собственные потребности и желания
• Позвольте другим использовать их в своих интересах, и ими легко манипулировать
• Отсутствие уверенности в себе и низкая самооценка
• Поддерживать плохой зрительный контакт с окружающими (смотреть в сторону или вниз во время разговора)

Далее, это общие черты людей, которые общаются в агрессивной манере:

• Используйте критику, доминирование и унижение для контроля разговоров
• Говорите очень громко или властно
• Легко разочароваться
• Неуважительно относиться к другим
• Не будет слушать других и постоянно перебивать других, пока они говорят
• Не желают идти на компромисс или вести переговоры с другими

Наконец, вот общие черты людей, которые уверенно общаются:

• Защищать себя (выражать потребности, желания, чувства, убеждения)
• Слушайте других, не отвлекаясь от разговора
• Отстаивать свои собственные или чужие убеждения или права
• Говорить уверенным тоном
• Поддерживайте зрительный контакт и поддерживайте хороший зрительный контакт
• Готовы идти на компромисс и вести переговоры с другими

Хотя ваш стиль общения может меняться в разных ситуациях или с разными людьми, полезно знать, как вы общаетесь.Согласно исследованиям, экспертам и здравому смыслу, напористость — самый здоровый из этих трех стилей. Если вы идентифицировали себя с чертами пассивного или агрессивного общения, сравните описания этих черт с аналогичными, перечисленными в списке напористых коммуникативных качеств, чтобы подумать, как вы могли бы скорректировать свой стиль общения. Чтобы научиться уверенности в себе, нужно время, но каждый способен сформировать здоровый стиль общения.

После того, как вы определили способы, которыми вы общаетесь, используйте те каналы, которые наиболее удобны для вас, чтобы прекратить токсичные отношения.К сожалению, может потребоваться сообщить человеку лично или посредством сообщения, что вы не хотите продолжать с ним отношения. Если токсичный человек в вашей жизни оскорбляет или манипулирует каким-либо образом, вы должны быть готовы стоять на своем и предпринять дополнительные шаги, чтобы положить конец дальнейшим контактам.

Заблокировать их в социальных сетях

Люди с плохим влиянием часто могут манипулировать. Они несчастны, и им может быть трудно общаться со счастливыми людьми.Если при виде этого человека у вас возникает соблазн пообщаться с ним или он отправляет вам сообщения, влияющие на ваше настроение или благополучие, вам следует подумать о том, чтобы отписаться от него или заблокировать его в социальных сетях. Если этот человек согласился с окончанием отношений и не очень активен в сети, вы можете позволить ему остаться просто как онлайн-соединение.

Источник: rawpixel.com

Удалить их номер

Это может помочь удалить номер токсичного человека, чтобы у вас не возникло соблазна протянуть руку, чтобы не поддаться негативному влиянию и не вернуться к плохим привычкам.Если человек негативно влияет на вашу жизнь, вы должны быть готовы отказаться от каналов связи с этим человеком. Затем вы можете оставить место для лучших, более позитивных отношений или использовать время, чтобы поразмышлять об исцелении или самосовершенствовании.

Сосредоточьтесь на себе

Помимо любого необходимого общения, важно сосредоточиться на собственном физическом, умственном и эмоциональном благополучии. Прекращение любых сложных отношений может вызвать стресс, и вам нужно позаботиться о себе.Вот несколько советов, как позаботиться о себе.

Постарайтесь не быть таким жестким с собой

Проявите уважение и мягкость, которые вы бы проявили к хорошему другу, переживающему трудное время. Напомните себе, что вы заслуживаете благодарных, искренних, поддерживающих отношений, и любой, кто заставляет вас думать иначе, не заслуживает того, чтобы оставаться в вашей компании. Если вы совершите ошибку или поймаете себя на отступничестве, помните, что вы человек, а ошибки — естественная часть жизни.

Развлекайтесь и получайте удовольствие

Жизнь часто требует серьезности и структурированности, но, ища способы оправиться от разрыва токсичных отношений, позвольте себе уделить время заботе о себе и развлечениям — в одиночестве или с близкими, которым вы доверяете. Точно так же, как вы планируете время для повседневных дел и обязательств, постарайтесь запланировать время, чтобы расслабиться и получить удовольствие. Это может поднять вам настроение и повысить вашу уверенность в себе — немного времени, потраченного на эти занятия, абсолютно не зря.

Хотите узнать, как перестать разговаривать с тем, кто вам вреден?

Получите помощь сейчас. Назначьте встречу с лицензированным специалистом в области психического здоровья онлайн.

Источник: javi_indy через freepik.com

Участвуйте в хобби или приобретите новые навыки

Какое у тебя любимое хобби? Если вы не можете вспомнить, возможно, вам пора вернуться к этому и заняться прошлым хобби или найти новое. Начало нового вида спорта, изучение языка или освоение нового ремесла или навыка — все это стимулирует.Изучение чего-то нового может помочь вам улучшить вашу уверенность в себе и настроение, общаться с людьми, познакомиться с новыми людьми, улучшить свой набор профессиональных навыков или даже подготовить вас к новой работе.

T ry Регулярно тренироваться

Регулярные упражнения предлагают различные преимущества для психического здоровья: вы будете чувствовать себя более энергичным, ваше настроение может улучшиться, ваш уровень энергии может повыситься, а уровень стресса и беспокойства может снизиться, ваш режим сна может стать более регулярным и спокойным, а ваше общее физическое здоровье улучшится. улучшать.

Старайтесь есть более здоровую и питательную пищу

Ешьте сбалансированную, пропорциональную и регулярную пищу. Ешьте много фруктов и овощей. Пейте много воды, чтобы избежать обезвоживания. Постарайтесь уменьшить количество посещений фаст-фуда или блюд с высоким содержанием жира, сахара или соли.

Сделайте качественный сон приоритетным

Старайтесь регулярно ложиться спать и просыпаться в одно и то же время. Уменьшите потребление сахара и кофеина перед сном.

Источник: jcomp через freepik.com

Избегайте употребления наркотиков или алкоголя, чтобы справиться с жизнью

Алкоголь и наркотики не решат проблему. Даже временное притупление боли, вероятно, в конечном итоге усложнит ситуацию.

Обратиться за помощью и поддержкой

Если вы ищете способ перестать разговаривать с плохим для вас человеком, то вы не одиноки. Прекращение токсичных отношений — распространенный фактор стресса для многих людей, и если вы ищете совета, как это сделать, то вы уже на пути к силе и независимости.Доверяйте своим инстинктам в распознавании плохих отношений и знайте, что вы достойны доброты и поддержки. Даже если близкие, которым вы доверяете, помогут вам пережить этот болезненный разрыв, вы можете обнаружить, что необходима дополнительная поддержка, чтобы поддерживать настроение и концентрировать внимание. BetterHelp — отличный вариант гибкой, доступной и эффективной онлайн-терапии, которая поможет вам разорвать токсичные отношения.

Онлайн-терапия конфиденциальна и гибка, поэтому вы можете планировать сеансы, когда у вас уединение и тишина.BetterHelp также более доступен по цене, чем личная терапия, и вы можете выбрать, как связаться с сострадательным специалистом в области психического здоровья: через видеочат, телефонный звонок или текстовые сообщения. Вы заслуживаете того, чтобы вас ценили и слышали. Может помочь разговор с кем-нибудь через онлайн-терапию. Эти обзоры консультантов BetterHelp могут рассказать вам больше об опыте онлайн-терапии.

Отзывы консультанта

«Мэри Смит очень внимательная и замечательный слушатель. Я могу сказать, что у нее большой опыт общения со многими ситуациями и людьми, что меня утешает.Она всегда идет в ногу с моими заботами и целями и всегда предлагает актуальные предложения и инструменты, которые помогут мне справиться с проблемами. Я определенно рекомендую Мэри Смит всем, кто чувствует себя застрявшим в своих ядовитых путях, сформированных тяжелым прошлым, но вы хотите преодолеть. Я считаю, что у Мэри есть навыки, чтобы помочь тому, кто действительно хочет измениться к лучшему ».

«Стейси абсолютно лучшая! Она очень понимающая, и я чувствую, что она не только слушает меня, я чувствую, что она понимает меня и всегда помогает мне найти ясность и проработать мои проблемы.Ненавижу, что мне потребовалось так много времени, чтобы написать этот обзор, потому что я работаю со Стейси от случая к случаю почти 2 года, но я могу гарантировать вам, что она определенно помогла мне пережить чрезвычайно трудные времена, а также всегда рядом, чтобы ободряйте меня, даже когда дела идут вроде бы хорошо, и помогает мне ценить маленькие победы! От тестового беспокойства до страха неудачи, прошлых приступов депрессии, помощи в токсичных отношениях и т. Д. — она ​​помогла мне пройти через все это! Я всегда буду благодарен ей за то, что она помогла мне вернуть уверенность и покой в ​​моей жизни.«

Заключение

Если вы дошли до неудачного осознания того, что вам нужно перестать разговаривать с кем-то, кто вам плохо, тогда вам может потребоваться дополнительная поддержка, чтобы разорвать отношения. Хотя настойчивое общение является ключевым фактором, онлайн-консультант также может помочь вам справиться с болезненной ситуацией. Сделайте первый шаг сегодня.

Почему эмоциональный интеллект может сводиться к тому, чтобы просто знать, когда перестать говорить

Эмоциональный интеллект становится все более и более широко принятым и ценится как критически важный для устойчивого лидерства и успеха в бизнесе.Даже жесткие компании, которые традиционно ориентировались исключительно на чистую прибыль и ни на что другое, начинают ее использовать.

В зависимости от того, с кем вы разговариваете, это часто определяется разными нюансами. Для некоторых это означает, что отношения ценятся больше, чем ваше личное эго, как недавно продемонстрировал генеральный директор Uber Дара Хосровшахи. Для других это способность поставить себя на место другого и отождествить себя с их потребностями, даже если они являются прямым конкурентом.

На самом базовом уровне эмоциональный интеллект — это способность определять эмоции в других, распознавать воздействия и использовать их для информирования и управления своим собственным поведением.

Во многих примерах эмоционального интеллекта мы говорим о , как человек сказал то, что он сказал. Мы также часто размещаем примеры, связанные с тем, что они сказали, их выбор слов выражал то, что находило отклик из-за их способности «читать по комнате».

В моей работе, коучивая лидеров, мы уделяем много времени работе над этими вещами.

А как насчет того, чтобы вообще ничего не говорить?

Помимо того, что мы рассказываем лидерам о том, что они говорят и как они это говорят, мы также тратим много времени на разговоры о , а не о .Это может показаться странным, если подумать об эмоциональном интеллекте, который почти всегда сводится к поиску способов установить связь с кем-то еще на основе задаваемых вопросов. Может показаться, что будет сложно установить связь, если вы ничего не скажете.

На самом деле, однако, знание, когда говорить, а когда заткнуться, может быть одним из самых важных способов продемонстрировать эмоциональный интеллект и установить связь с другими.

Реальный пример

Мне позвонили, чтобы поработать с руководителем, который проработал в своей новой компании шесть месяцев в качестве члена группы высшего руководства.Первые три месяца прошли не очень хорошо. Когда я встретил ее, я обнаружил, что она очень похожа на многих других лидеров, с которыми я работаю и коучаю — действительно умна, знала свое дело, могла многое предложить на основе некоторого большого предыдущего опыта и искренне заботилась об успехе компании. .

Она была очень способной и заслуживающей доверия в своей области.

Она также страдала от необходимости рассказывать людям обо всех этих замечательных вещах и показывать, что она увеличивает ценность своих слов.

Для нее это просто означало слишком много говорить, особенно в тех разговорах, где она действительно увлечена этой темой. Не то чтобы она говорила плохие вещи, заставляла других чувствовать себя глупыми или разговаривала с людьми свысока. Это наиболее очевидные нарушения эмоционального интеллекта.

Она просто не осознавала, что даже если она хотела, чтобы что-то сказал, у нее может не быть , необходимого , чтобы что-то сказать. В результате другим казалось, что она недостаточно прислушивается к их мнению, что приводило к натянутым отношениям.Решение было не таким простым, как необходимость лучше прислушиваться.

Мощность любого из наших голосов ограничена. Использовать его мудро.

Независимо от того, насколько умны мы, каждый из наших голосов как лидеров несет с собой ограниченный промежуток времени, прежде чем люди устанут его слышать. Когда мы достигаем этого порога, люди начинают отключаться. Дело не в том, что мы им не нравимся. Они просто устают от нас.

При чем здесь эмоциональный интеллект?

Как только вы узнаете, что ваш голос имеет ограниченный срок службы до людей, вы можете принять сознательное решение о том, когда его использовать, а когда сохранять.Другими словами, речь идет о том, чтобы использовать свой голос для самых важных вещей и исключить его из вещей, которые могут не иметь большого значения.

Это сделать труднее, чем вы думаете.

Одна из вещей, о которых я говорила с этим лидером, заключалась в том, что она, по сути, тратила свой голос на неважные вещи. Когда ей нужно было использовать свой голос для чего-то действительно важного, люди уже устали от того, что ее голос использовался во всем остальном, и больше не слушали.

Она могла контролировать это, просто оценивая, насколько важно использовать один из ее голосовых чипов в любом конкретном разговоре или нужно ли сохранять его.

Она пробовала это в течение нескольких недель с заметным эффектом. Для этого мы говорили о том, что ей нужно постоянное триггерное напоминание в голове, заставляющее ее думать о том, использовать или сохранять свой голос для каждого разговора. Это фактически заставило ее больше прислушиваться и оценить, внес ли ее голос важный вклад или в этом нет необходимости.

Всего за две недели она пошутила со мной, что говорила примерно на 50% меньше, что показалось ей действительно странным, но по иронии судьбы чувствовалось, что ее слушают намного больше.

Это могло быть просто эмоциональным интеллектом, который она искала.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

5 шагов для общения с людьми, которые слишком много говорят

Источник: CREATISTA / Shutterstock

Однажды недавно Джин *, молодая женщина-профессионал, начала свой сеанс со мной, разглагольствовав об одном из своих сотрудников.«Мужчина не , а перестает говорить», — сказала она. «Сегодня он спросил меня, как прошли мои выходные, и, прежде чем я смог произнести хоть слово, он начал рассказывать мне обо всем, что он сделал».

Мы все знаем кого-то вроде этого человека — людей, которые говорят, не слушая, которые, кажется, думают, что то, что они говорят, так же увлекательно для всех, как и для них, и которые, кажется, не понимают, что слушать — это важно часть общения и связи с другими.

Что движет этими людьми? Что мы можем с ними поделать? И, может быть, более важно, что вы можете сделать, если окажется одним из них?

Разговор — это часть того, что мы, люди, делаем.«Что отличает нас от животных, так это то, что мы можем прислушиваться к мечтам, страхам, радостям, печали, желаниям и поражениям других людей, а они, в свою очередь, могут прислушиваться к нашим», — писал Хеннинг Манкелл, автор загадок Wallander . недавно в The New York Times .

Но люди, которые слишком много говорят, похоже, не достигают этого баланса. Почему? Некоторые мои коллеги по физическому программированию писали о том, что некоторым из нас трудно слушать других или самих себя.

«Слушание требует сложной обработки слуха», — говорит Дэниел П.Эллис из Колумбийского университета. По словам Эллиса, мы развиваем способность слушать автоматически, что является одной из причин того, что даже очень маленький ребенок по-разному реагирует на звуки песни малиновки и полицейской сирены. Это также инструмент обучения. Возможно, эта последняя часть, в которой говорится, что способность обрабатывать сложные слуховые сигналы является важным фактором нашей способности к обучению, объясняет, почему кажется, что так много людей, которые говорят с по , испытывают трудности с обучением тому, как относитесь лучше.Это не означает, что все люди, которые постоянно говорят, не имеют глубоких связей с другими. Но, похоже, им трудно распознавать разные настроения и реакции своих слушателей.

В лучшем общении существует своего рода компромисс между разговором и слушанием, обмен мнениями о том, кто говорит, а кто слушает, на основе взаимного уважения и заботы о чувствах друг друга. Некоторые люди, которые много говорят, не могут участвовать в этом интерактивном ритме не потому, что им все равно, а потому, что они не могут терпеть эмоции, которые могут возникнуть, когда они слушают другого человека.Фактически, в ходе моей работы терапевтом я обнаружил, что многие непрекращающиеся разговоры на самом деле используют свои слова, чтобы не знать, что они чувствуют.

Именно это произошло с Максом *, умным, красноречивым человеком с двумя маленькими детьми. Его жена угрожала бросить его, потому что, по ее словам, он не заботился о ней и не понимал ее. Макс провел два сеанса, почти не переводя дыхания, прежде чем я смогла прервать его и спросить, как он себя чувствует.Его глаза наполнились слезами, а голос надломился, когда он ответил: «Я надеялся, что вы меня об этом не спросите. Я не хочу чувствовать то, что чувствую. Я не хочу думать о том, что чувствую. Я не хочу чувствовать.

Я спросил Макса, не думает ли он, что это может быть частью проблемы, которая заставила его жену подать на развод. Он кивнул и сказал: «Я долгое время не мог позволить себе ничего чувствовать. Она думает, что это потому, что я ничего не чувствую. Это действительно потому, что я рискую слишком сильно перещупать.”

Макс попал в самую точку. Некоторые люди говорят о себе, потому что искренне думают, что они интереснее всех, кого они знают. Но многие люди, такие как Макс, переполнены собственными чувствами и отталкивают их разговорами. В любом случае, эти монологи противоположны тому обмену историями, который описывает Манкелл, который сближает нас с другими людьми. И оба эти типа разговора мешают человеку научиться управлять своими чувствами по-другому.

Итак, что вы можете сделать, если вас беспокоит коллега, друг или любимый человек, который слишком много говорит? Вот пять простых советов, которые могут помочь:

1. Сначала послушайте — но не слишком долго. Во время слушания попытайтесь сформулировать для себя, что этот человек пытается сказать: желание, чтобы вами восхищались? Мысль, которую они не могут выбросить из головы? Ощущение, что они не могут справиться? (См. Потрясающий пост моей коллеги по физкультуре Софии Демблинг о том, каково это слушать слишком долго.)
   
2. Выслушав некоторое время и сформулировав то, что они пытаются сообщить, спросите их, не будут ли они ужасно возражать, если вы их перебиваете. Они могут сказать: «Нет, нет, я слишком много говорю, продолжайте». (Не пытайтесь отрицать эту правду из вежливости; это просто отвлечет вас обоих.) Если они скажут: «Позвольте мне закончить эту мысль», мягко ответьте примерно так: «О, я думал, вы закончили. . Могу я сказать вам то, что я слышал, вы сказали? (Конечно, некоторым все же приходится говорить это по-своему.Дайте им закончить, потому что у вас не будет выбора; но затем прервите их, как только они начнут переходить к чему-то другому.)
   
3. Когда вы перебиваете, будьте готовы сказать что-нибудь о том, что вы слышите, как они говорят. Не ищите глубокого психологического объяснения. Что-то простое и по существу, но, если возможно, что-то, что отражает что-то положительное в них. Не удивляйтесь, если они начнут обсуждать вас — многие люди заговаривают друг с другом, потому что боятся критики.Снова скажите: «Подождите, я бы хотел закончить свою мысль сейчас», а затем скажите то, что вы собирались сказать о них.
   
4. Не останавливайтесь на комментариях о них. Добавьте немного собственного опыта, который подтвердит, что вы понимаете, что они испытывают. Воспоминание о подобном событии, похожее чувство, забавная история — все, что дает вам возможность поделиться своим собственным опытом, но что вы можете связать с их.
   
5. Прекратите разговор, если он продолжается слишком долго. На самом деле не повредит сказать кому-то, кого вы слушали больше времени, чем вы можете сэкономить (и больше, чем вы хотите отдать), что вам действительно жаль, но у вас есть работа, которую вы должны сделать, и вы ‘ Придется продолжить этот разговор позже.И если они из тех людей, которые возвращаются позже, чтобы продолжить разговор, просто скажите: «Нет, извините, я сейчас занят», потому что, наконец, у вас есть право защищать свои собственные границы.

* Имена и идентифицирующая информация изменены для защиты конфиденциальности и конфиденциальности.

Вы также можете посмотреть мой пост о демонстрации .

Почему я перестал «общаться» | Люди

Вы знаете человека, который просто никогда не отвечает на телефонные звонки? Отвечает на текстовые сообщения спустя целое столетие? Говорит, что они вам перезвонят, и вы знаете, что это ложь? Или тот друг, который обещает подбросить вас, чтобы вы могли строить планы, а вы все еще ждете, что он / она это сделает….? Да, этот друг … этот друг — я. Теперь, прежде чем вы начнете задаваться вопросом, почему я с гордостью раскрываю свои недостатки, позвольте мне сначала провести вас через те дни, когда я был в основном идеальным, так что, может быть, когда вы закончите читать это и вы решили ненавидеть меня, вам придется принять это решение, основываясь на обеих сторонах истории, а не только на одной. Однажды моя жизнь вращалась вокруг моих друзей, она зависела от количества людей в моей жизни, и я любил это. Я любил знакомиться с новыми людьми, узнавать, кто из них, мне нравилось часами разговаривать по телефону, смеяться или знаете? Сплетничаем как следует.Я позаботился о том, чтобы никогда не пропустить день рождения, поддерживать отношения и все то, что делает «хороший друг», в том числе избегать неловких разговоров, которые могут привести к конфронтации, в том числе брать на себя вину за то, что я не делал, в том числе выходить из-за них даже если бы я не хотел и эй … еще много вещей, которые меня никто не заставлял делать как таковые … но это то, что делает хороший друг, не так ли?

Не говоря уже обо всех сообществах, в которых я участвовал! От церковных друзей, друзей по клубу (да, я делал / делаю и то и другое), одноклассников, моих коллег-художников, моих соседей и многих других, которые заставляли меня встречаться по крайней мере с одним новым человеком каждый день.Было захватывающе, поистине захватывающе иметь столько людей в вашей жизни, пока однажды это не поразило вас … и вы просто не можете больше этого делать … Вы начинаете придумывать отговорки, чтобы не встречаться, вы начинаете избегая определенных мест, потому что вы знаете, что весь круг будет там, вы начинаете избегать определенных телефонных звонков, которые, как вы знаете, будут длиться вечно, вы перестаете отвечать на сообщения, но затем вы чувствуете себя ужасно, потому что беспокоитесь об их чувствах … но потом вы понимаете, несмотря на беспокойство… у тебя просто нет в тебе возможности ответить … тебе просто нечего дать, потому что ты давал, давал и давал, пока ничего не получалось …. да, дорогая, ты истощен.

Но как вы объясните это 1000 людям, которые даже не спрашивают, что на самом деле происходит? Моя любимая строчка на моем родном языке — «Ko wanyanze?» что буквально означает: «Почему ты меня ненавидишь?» что также означает: «Почему ты не пишешь мне, даже если я тебе не пишу?», что также означает: «Почему ты не звонишь мне, даже если я тебе не звоню», что также означает: «Я не Я не хочу знать, что на самом деле происходит, но я хочу знать, почему вы были М.I.A «и эй, позволь мне не быть слишком много, иногда это также означает» Где ты был? » Я скучаю по тебе ». Простите меня, если это звучит как напыщенная речь или просто очередная статья о том, что кто-то жалуется на людей, но это не так. Это просто статья, в которой в основном говорится, что иногда люди устают. Люди устают заботиться Что касается других людей, то люди устают лечить эмоции людей без того, чтобы о них заботились, люди устают быть использованными, люди устают чувствовать, что они обязаны всем своим присутствием, люди устают иногда быть людьми… Я устал … и, может быть, ты тоже. Итак, я понимаю, я понимаю, что я потерял так много людей в своей жизни, потому что я не общался, я понимаю, что я потерял «друзей» и те, которые были бы «потенциальными парнями» из-за того, что я просто не умею отвечать вовремя … и я также знаю, что некоторые искренне заботятся и имеют добрые намерения, и они здесь не для того, чтобы просто истощить вас … но иногда все становится расплывчатым, и вы не можете точно сказать, кто есть кто … особенно когда все они чувствуют одно и то же.Плюс жизнь происходит, жизнь происходит каждый день, вещи меняются, мы растем и перерастаем определенные вещи, и иногда эти вещи были тем, что связывало нас друг с другом, мы меняемся, а иногда это означает принятие разных направлений в жизни, что иногда означает, что пути расходятся. и все эти вещи часто слишком сложно объяснить, что, к сожалению, приводит к недоразумениям. Но разве они не говорят, что там, где плохо, есть и хорошее? Или я это просто выдумал? В любом случае, хорошо во всем этом то, что лучшее, что случилось со мной среди всей эмоциональной неразберихи и хаоса, я обнаружил.Я нашел человека, о котором никогда не думал дважды, я нашел «внутренний голос» (серьезно, ребята, этот голос действительно существует). Я обнаружил то, что заставляло мое сердце чувствовать разные вещи, которых я не чувствовал раньше, мне почти казалось, что я сделал глубокую очистку и снова могу дышать. Я обнаружил себя. Сказав это, я не собираюсь лгать, это вызывает привыкание. Вы находите эту клетку и никогда не хотите уходить, потому что в ней есть все забавные вещи, которые вы можете держать при себе, и вам не нужно делиться ими.Я действительно стал эгоистом, я оттолкнул многих людей, на самом деле, я потерял связь с людьми, которые, как я знаю, когда-то сильно заботились обо мне, но иногда это просто должно случиться, и сегодня я пытаюсь жить максимально искренне. Итак, да, я заново учусь общаться, отвечать на тексты, как только могу, я пытаюсь покинуть свою клетку и отказаться от своих эгоистичных поступков, но я делаю это по правильным причинам, я Я делаю это, потому что теперь я готов к этому, а не потому, что требуют моего присутствия или дружбы, я делаю это потому, что хочу, и хотя это может показаться эгоистичным.