Почему человек не может не любить: «Почему некоторые люди не способны любить и испытывать сильные чувства?»

Содержание

«Почему некоторые люди не способны любить и испытывать сильные чувства?» — Яндекс Кью

Причины не любви к себе, комплекса неполноценности

Как полюбить себя

— Разбираясь в своих проблемах или в проблемах другого человека, очень часто мы сталкиваемся с тем, что человеку не хватает того, что в просторечии называется «любовью к себе». Т.е. некий внутренний конфликт. Также это называют недостатком самопринятия. Вы можете уточнить, как это правильно называется, или — если это разные понятия — чем они отличаются?

Есть некая категория моралистов, немножко далеких от этой темы, которые говорят: зачем любить себя — это же эгоизм. Но вот всё-таки разбираясь, мы понимаем, что эгоизм и любовь к себе это разные вещи. Чем, на ваш взгляд, отличается любовь к себе от эгоизма?

— Любовь к себе — это то, что называется самопринятием. Чем лучше человек относится к себе, тем лучше он относится к окружающим. Чем больше он принимает самого себя, тем легче ему бывает принимать других людей, сосредотачиваться на них.

А эгоизм — это когда человеку как раз трудно сосредотачиваться на других людях.

К сожалению, слово «эгоизм» у нас в культуре носит ярко оценочный характер. Считается, что эгоист — плохой человек. Это очень поверхностное суждение. Человек эгоистичен не потому, что он мог бы

, а не хочет сосредотачиваться на окружающих.

Человек бывает эгоистичен потому, что не может считаться с другими. Эгоист — это психологически истощенный человек. Внутренний ресурс такого человека настолько опустошен, что «эгоист» невольно нацеливает все усилия на поддержание самого себя. Всё его сознание стянуто внутрь, направленно эгоцентрически.

Любовь к себе способствует улучшению отношений с окружающими, а эгоизм — это отсутствие таковых отношений.

— Комплекс неполноценности — это тоже прямое следствие нелюбви к себе?

— Тут надо договориться о терминах. Комплекс неполноценности — это вовсе не представление о своих ограниченных возможностях. Мы же видим массу людей, которые очень скромно оценивают свои возможности, но при этом совсем не производят впечатления закомплексованных. Человек, который говорит: «Я так страдаю от своей неорганизованности!», или «В жизни мне так не научиться водить машину!», — вовсе не кажется каким-то проблемным. Наоборот, он выглядит привлекательно.

Что же такое комплекс неполноценности? Это представление человека не о своих достоинствах или недостатках, а о том, чего он в силу них заслуживает, чего он может ожидать за свои достижения или промахи. «Комплекс неполноценности» означает, что человек ожидает (как правило, безотчётно) оценочного отношения к себе. Сделал, добился — ты хороший, молодец. Не сделал, ошибся — плохой. Человек с комплексом неполноценности боится своих недостатков, боится признавать их (даже перед самим собой), так как чувствует, что его правильно будет осудить, высмеять, не посчитаться, не включить в списки, опустить — в общем, подвергнуть остракизму в любой форме.

Комплекс неполноценности — это и есть негативное самопринятие.

— В чем причина нелюбви к себе?

— Я бы сказал, что есть две причины нелюбви к себе. Первая — и по важности, и по хронологии, — та, что развивается в детстве, когда еще нет и не может быть никакой любви или нелюбви к себе. Это любовь или нелюбовь родителей к ребенку.

На самом деле, все психически сохранные родители детей любят. Но на любви или нелюбви к себе ребенка сказывается не наша родительская внутренняя душевная кухня, которая никому не видна, не наши глубинные чувства. На самопринятии ребенка сказывается то, что у родителей «на выходе». И когда ребенок видит, что его ругают, им недовольны, ему не сочувствуют, — он неизбежно принимает всё это на свой счёт. У него формируется ощущение, что он всего этого заслуживает. Это и есть негативное самопринятие. Мы-то с вами понимаем, что любим ребёнка, что потому и переживаем за него. Но ему в этот момент этого не видно. Вспомним себя детьми: когда нас ругали, когда нами бывали недовольны, мы чувствовали, что нас именно не любят, и — что самое важное — правильно не любят.

На сознательном уровне ребёнок может обижаться, огрызаться, отшучиваться, но на более глубоком, безотчётном, он быстро привыкает к тому, что настоящего принятия он и его переживания не заслуживают.

Эта первая причина пониженного самопринятия, источник нелюбви к себе сохраняется и работает у нас пожизненно, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя. Даже когда родителей уже нет на свете.

Начиная с подросткового возраста (с переходного), прибавляется второй источник, который мощно влияет на наше самопринятие. Психика так устроена, что люди к окружающим и к себе относятся одинаково. На заре жизни, когда младенец ещё не отличается от детёныша животного (котёнка, щенка, обезьяненка), в его психике ещё нету «Я» и отношения к себе, а есть только «они», окружающие, и отношение к ним. Отношение к окружающим со знаком минус или плюс формируется по очевидному простому механизму. «Хорошие» особи — это те, которые ко мне расположены, делают мне хорошо, кормят меня, гладят, утешают, берут на руки, дают мне блестящее и лакомое, к которому я тянусь.

Понятно, к каким особям развивается отношение со знаком минус.

Позже, по мере формирования «Я», оно нашей психикой расценивается точно по тем же критериям. Мы любим или не любим себя ровно за то же, за что любим или не любим окружающих — за наше социальное лицо, наш социальный образ. И когда этот образ похож на тот образ, который я вчуже осуждаю — «Я» своей психикой также осуждается, расценивается со знаком минус.

— Что такое социальный образ?

— Социальный образ — это что я собой представляю по отношению к людям. Насколько я доброжелателен или безучастен, терпим или критичен.

Поскольку мною со знаком плюс воспринимаются только те люди, которые по отношению ко мне доброжелательны, участливы, терпимы, а не критичны и назидательны, то и я сам своей психикой воспринимаюсь со знаком плюс, только если я проявляюсь так же. Если же я проявляюсь негативно, критично, назидательно, протестно — каковы бы ни были причины, как бы я ни был логичен в своей назидательности, неизбежно развивается аутоиммунная агрессия, непринятие себя самого. Когда на меня кто-то кричит, когда меня кто-то ругает, наказывает, лишает, высмеивает, моя психика не разбирается — прав он или нет, — она моментально его отторгает: я это не хочу, я не люблю этого человека. И со мной психика поступает так же отторгающе.

При этом окружающие могут к моей агрессии отнестись вполне принимающе, даже сочувственно, понимая, что я это не я плохой, а мне плохо. Но меня это не спасёт. Человек, который кричит на окружающих, себя не любит, хотя бы даже окружающие реагировали на это с пониманием и с принятием.

— Сейчас много тренингов по повышению самооценки. Чем повышение самооценки отличается от повышения самопринятия?

— Вообще это вопрос терминологии. Я не знаю всех на свете тренингов, может, среди них и есть какие-то, созвучные тому, о чем мы говорим, но большинство известных мне тренингов по повышению самооценки носят чисто технический характер. Т.е. они имеют целью развить у человека позитивное представление о своих возможностях. Встать перед зеркалом и говорить: «Я могу, я могу, я могу… Я успешен. Я уверен в себе. У меня точно получится». На мой взгляд, это поверхностные технические усилия, которые не меняют глубинно и долговременно настоящей нашей уверенности в себе, нашей устойчивости, нашего самопринятия.

— Связано ли непринятие себя обязательно с низкой самооценкой? Т.е. ведет ли низкое самопринятие к низкой самооценке?

— Тогда надо давать определения — что мы называем самооценкой, а что — самопринятием. Для меня привычна такая терминология: самооценка — это представление человека о своих достоинствах и недостатках; о том, что я могу/не могу, о том, на что я могу рассчитывать, на что — не могу. Самопринятие — это представление не о своих достоинствах и недостатках, а о том, чего я за них заслуживаю.

Можно говорить о такой альтернативе: позитивное и негативное самопринятие. По аналогии с высокой и низкой самооценкой. Негативное самопринятие — это ощущение, что я заслуживаю осуждения и наказания за свои проступки. Позитивное самопринятие — ощущение, что я вследствие ровно тех же проступков и недостатков заслуживаю сочувствия.

— Значит, я вправе сделать вывод, что наша самооценка тоже не зависит от самопринятия, и человек с низким самопринятием может иметь очень высокое самомнение.

— Да, вот в этой терминологии, по этим определениям — да, конечно. Человек может быть уверен, что он гениальный шахматист и чемпион мира, и при этом страдать от нелюбви к себе.

— А теперь, если переходить к тому, как же на самом деле можно решить проблему самопринятия, любви к себе. Мы говорили на эту тему с разными людьми, и есть два концептуально разных подхода. Один подход такой, что надо принять себя несмотря ни на что. А второй подход — надо понять: за что ты себя не принимаешь, и это в себе изменить.

Можно ли принять себя, оставаясь негодяем? Допустим, ты какой-то не очень хороший человек. Сможешь ли ты себя принять, несмотря на это? Теоретически возможно ли это? Или нужно измениться, стать лучше, и тогда ты сможешь себя принять в полной мере?

— Ответ вытекает из сказанного выше. Позитивное самопринятие — это принципиальное отношение к своим недостаткам как к чему-то такому, чего я себе не выбирал, в чем я не виноват. Это моя беда, проблема, но не вина.

— Есть ли такие качества, с которыми ты себя никогда не сможешь принять полностью?

— Нет.

— Теперь самый главный вопрос: что нужно сделать, чтобы принять себя? Что может сделать сам человек?

— Подсказка кроется в понимании истории проблемы. Вот мы сказали, что есть две главных причины, два фактора, которые влияют на наше самопринятие — это отношение с родителями и наша социализация. Вот в этих двух местах и надо лечить.

Первый вопрос: когда, в каком случае надо лечить? Когда человек замечает, что его что-то сильно не устраивает: его внутренний план, его состояние, настроение, его отношение с людьми и с жизнью; когда замечает, что он излишне раздражителен или излишне уверен в себе, или очень часто меняет сексуальных партнеров, или механически занимается нелюбимым делом. В общем, когда какие-то такие важные вещи в жизни не устраивают.

— Чувство вины — это тоже один из признаков негативного самопринятия?

— Да. Но чувство вины — это явный такой показатель. А вот остальные показатели, которые я перечислил, они не часто воспринимаются как указание на то, что во мне что-то не то. Когда человеку не нравится работа, или муж, жена, что-то еще — у него очень велик соблазн искать проблемы снаружи. Вместо этого стоит понять, что к этим конкретным житейским неприятностям привели какие-то наши собственные внутренние сложности, которые мы боимся в себе распознать и поэтому не можем с ними справиться. Вот эта боязнь и называется низким самопринятием. Надо повышать самопринятие по двум важнейшим направлениям, которые мы описали.

Онлайн курс «Повышение самопринятия» изменит Вашу жизнь.

— Как же лечить отношения с родителями?

— Это уже подробно освещено в нашей с вами беседе «Усыновить родителей», но можно в сжатом виде повторить. Логика такая: неуверенность в себе, боязнь ответственности, боязнь, что меня уличат, что меня будут ругать, что меня высмеют — она тянется у нас с детства, как и любая опаска. Жизненный опыт, который в детстве сформировал у нас эту опаску, оказывается прискорбнейшим недоразумением. Когда родители ребенка ругали, ребенок, естественно, считал, что так устроены отношения, так устроена жизнь. Если я опоздал, если я что-то разбил, наврал, получил двойку — конечно же меня будут ругать. Как же может быть иначе?

Может! Это легко понять, представив себе, что если бы наши родители в тот же момент — при том же нашем проступке, при той же двойке, при той же разбитой чашке, просто были бы в гораздо хорошем настроении, они очевидно реагировали бы на тот же эпизод гораздо более добродушно, терпимо.

И дальше — как сказали бы математики — устреми эту мысль к пределу, и ты получишь такую картину: если бы родители были в совсем хорошем состоянии — они реагировали бы на это максимально понимающе.

Значит, оказывается, весь родительский негатив, вся родительская назидательность, критичность, от которой мы в детстве страдали, были проявлением только их состояния, а не нашей вины, не их отношения к нам, не того, как вообще устроены отношения между людьми.

Вот если это по-настоящему взять в голову, если это по-настоящему понять про своих родителей, что оказывается — это им было плохо, а не они плохие, и не мы плохие, — тогда самопринятие мощно повышается. Родительский негатив перестает нашей психикой приниматься на свой собственный счет.

По-настоящему понять это про своих родителей — значит практиковать это понимание деятельно, а не только мысленно. Нужно вести себя по отношению к ним так же, как мы ведем себя по отношению к людям, чей дискомфорт для нас очевиден, которым очень выраженно плохо, у которых это «на лице написано». А как мы ведем себя по отношению к таким людям? Мы начинаем их поддерживать, утешать, опекать, участвовать в их обстоятельствах. Вот весь этот комплекс мер надо направить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителей». Если этим заниматься — довольно долго, тут не надо строить иллюзий — самопринятие сильно повышается.

— Спасибо. Как быть со вторым фактором — своим социальным образом?

— Тут важна мера нашей доброжелательности в быту — насколько я доброжелателен и участлив по отношению к окружающим. Надо помнить, что в качестве такой доброжелательности нашей психикой засчитываются только те наши проявления, которые трудны. Когда мы доброжелательны в ответ на доброжелательность другого человека — это бартер. Это очень легко, поэтому это нашу психику не тонизирует. А тонизирует, когда мы выносим соседский мусор, например, с лестничной площадки, хотя сосед демонстративно его туда ставит и не думает что будет дальше; когда мы искренне любезны с тем, кто с нами разговаривает сухо, «через плечо».

На что здесь можно внутренне опереться, чтобы не чувствовать себя каким-то лебезящим, «прогнувшимся»? На правильное понимание причин этой сухости, этой пренебрежительности. Это только проявление неуверенности в себе наших партнеров, это их страх прогнуться, страх показаться слабым.

Если ты всё же сам боишься показаться слабым и сам боишься прогнуться, и тебя так травмируют эти проявления соседа, что ты не в силах ответить на них ассиметрично — имеешь право на свои слабости, имеешь право на свою безучастность. Но только не жди тогда, что твоя психика будет в тонусе.

— Получается, что не выйдет полюбить себя, сидя на диване, путем мысленных усилий. Нужны действия — по отношению к родителям нужны действия, причем достаточно длительные, и по отношению к другим людям.

— Совершенно верно. Структура психики определяется структурой деятельности.

— Многие люди, страдающие от недостаточного самопринятия, сознательно или неосознанно надеются на то, что любовь какого-то человека, или может быть внимание группы людей поможет им лучше к себе относиться. Кто-то в шоу-бизнес идет для того, чтобы его все полюбили. А кто-то одного человека противоположного пола ищет, надеясь, что это его любовь такая всё пересилит — всё это детство сложное, — и таким образом я смогу себя полюбить. Насколько эти надежды оправданны?

— Да, это очень распространенные надежды, но, к сожалению, совершенно иллюзорные. Человек любит или не любит прежде всего себя в отношениях с окружающими. Повторюсь: если он недостаточно участлив, то никакое участие в нем со стороны окружающих его не приподнимет.

— Вот человек надеется на то, что ему поможет высокая оценка окружающих. Он добивается большого успеха в каком-то деле, и его все уважают за этот успех. Он все равно остается со своими проблемами, да?

— Можно сказать — да, но это будет немножко схематичным ответом. Потому что если человек добивается какого-то успеха, который имеет общественный резонанс, то значит, у этой деятельности есть какая-то содержательная часть — он что-то такое сделал, что для людей важно и хорошо. И от этого его самопринятие закономерно повысится.

А удовольствие от чужих похвал — это наркотик. От него становится приятно, но только на время, а дальше нужна новая доза, ещё бОльшая.

— А как быть партнёру человека, который недолюбливает себя? Вот кто-то либо полюбил такого человека, либо уже с ним создал семью, и понял, что такая проблема у второго человека — недостаток самопринятия. Он может ему как-то помочь, кроме советов?

— Да. Как раз советы могут помочь в последнюю очередь. А в первую очередь вот что. Пониженное самопринятие — это привычное ожидание того, что если я честно тебе всё расскажу — как я сегодня «прокололся», как я куда-то опоздал, кого-то подвел, потерял ключи от квартиры, просидел пол ночи в Интернете… — в общем, если я честно расскажу о своих минусах, то, естественно, ты меня осудишь, хотя бы молча.

Самопринятие такого человека повышается только путем формирования нового жизненного опыта, когда он сталкивается с тем, что в ответ на эти все признания его не осуждают.

— Т.е. дать ему то принятие, которое ему не дали родители.

— Совершенно верно. А для этого надо вспомнить, что альтернативой осуждения является сочувствие, когда человек может всё о себе рассказать и встретить только искреннее сопереживание: «понимаю, как тебе от этого тошно», «понимаю, как ты нанервничался», «представляю, как тебе было страшно»…

Об авторе: Колмановский Александр Эдуардович

(

Победишь.ру 190 голосов: 4.58 из 5 )

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Перевести средства на работу сайта

Помочь делом

Поделиться статьей:

Твитнуть

156330

Психолог Александр Колмановский

Оставить отзыв Читать отзывы

Предыдущая беседа

Следующая беседа

Версия для печати

Смотрите также по этой теме:

Измени в себе то, что тебе не нравится (Психолог Марина Берковская)
Эгоизм – это ненависть к себе (Психолог Ирина Рахимова)
Лекарство от вины (Наталья Волкова, психотерапевт)
Любить себя умейте (Дмитрий Семеник, психолог)
Любовь к себе приходит через отвержение себя (Протоиерей Игорь Гагарин)
Любовь к себе как творчество (Антоний, митрополит Сурожский)
Делайте дела, за которые вы сможете себя полюбить (Психолог Борис Новодержкин)
За что бы себя полюбить? Лекарство от нелюбви (Дмитрий Семеник, психолог)
Повышение самооценки — не путь к самопринятию (Психотерапевт Валентина Москаленко)
Как победить дурные привычки (Дмитрий Семеник)

Некоторые люди не умеют любить | Психология сегодня

Не каждый способен любить. Это простая истина, и все же разум сопротивляется формулированию слов. Даже читать это здесь, без сомнения, неприятно. Это ужасающая идея. Это говорит об игре случая и капитуляции, которая управляет жизнью гораздо больше, чем мы хотим признать. Что, если я обнаружу, что нуждаюсь в любви от кого-то, кто на это не способен? Что, если меня привел в этот мир такой человек? Что, если я замужем за кем-то, кто не обладает этой базовой ориентацией на другого? Нам нравится предполагать, что любовь вплетена в основу каждого человеческого сердца, и, если она дремлет, ее нужно только каким-то образом разблокировать. И все же мы можем потратить десятилетия нашей жизни на поиски ключа, стремясь к совершенству, играя в правильные игры правильным образом, только для того, чтобы снова и снова сталкиваться с глубоко болезненным фактом нелюбви любимого человека.

«Ваши родители вас не любили», — размышлял я перед пациентами. Это огромная вещь, чтобы сказать. И все же это правда; тот факт, что их родители не любили их, является определяющей проблемой всей их жизни. К тому времени они описывали — подробно и часто годами — все случаи, когда их просто не любили, все случаи, когда их собственная доброта оставалась незамеченной, все способы, которыми их обесценивали, пренебрегали или оскорбляли. . Некоторые родители не любят своих детей. Мы съеживаемся от этой мысли. Что может быть неестественнее? Более извращенный? И все же факт остается фактом.

«Твои родители тебя не любили. Вы вообразили, что они могли бы, если бы только. Лишь бы они лучше ладили. Лишь бы они были счастливее. Лишь бы денег было побольше. Тем более, если бы ты был другим. И все же они не любили тебя, потому что не были способны любить».

Как грустно, не поддается описанию. И насколько глубока проблема. И все же проблема зависимости (или бывшей) от кого-то, кто не способен любить, — это совсем иная проблема, чем проблема попытки разблокировать любовь, которая остается неуловимой. На последнее тратятся годы, на узел, который невозможно распутать, где попытки порождают лишь отчаяние и калечащий стыд.

Что мы понимаем под любовью? Здесь я думаю о нем не как о чувственном состоянии, как мы так часто о нем говорим. Я представляю себе любовь как позицию по отношению к другому, позицию утверждения и симпатии, симпатию настолько большую, что граница «я» расширилась, включив в себя часть другого, так что постоянное выражение эгоизма и отрицания просто невозможно. невозможно. Такое расширение «я», по-видимому, происходит совершенно естественно между многими людьми и, возможно, наиболее естественно между многими родителями и их детьми. Но, конечно, не всем это дается естественным образом. Как это происходит, часто неясно, хотя разумно предположить, что неспособность любить часто является трагическим наследством.

Возможно, кому-то не понравится мнение, что не все могут любить. Возможно, кто-то возразит, что такой идее не хватает ни сострадания, ни надежды. Или что он излишне прямо смотрит в лицо проблеме, к которой лучше подходить косвенно. «Он любил меня по-своему», — могут предпочесть сказать некоторые. Я слышал это больше раз, чем могу сосчитать. Теперь, когда кто-то так говорит, я слышу: «Он меня совсем не любил».

Если мы имели глубокое несчастье нуждаться в любви того, кто на это не способен, мы мало что добьемся, сбивая себя с толку ложной надеждой или нечестной защитой. Цена этого почти наверняка связана с интернализованным чувством собственной неполноценности: возможно, мы были недостаточно хороши, чтобы заслужить полное выражение любви, которой мы жаждали; возможно, мы слишком чувствительны для того, чтобы так сильно обидеться.

И все же правда в том, что для многих из нас не было человека, которым мы когда-либо могли бы стать, чтобы получить любовь, которой мы жаждали, и, конечно же, мы так глубоко обижены, ведь что может быть более болезненным, чем быть плохо любимым людьми, которые нам нужны больше всего?

Осознание — необходимое условие сострадания. Как мы можем испытывать сострадание к себе, не называя того, через что мы прошли? И как мы можем когда-либо продвинуться к состраданию к тем, кто причинил нам такую глубокую боль? В конце концов, разве мы не можем (наряду с горем, гневом и негодованием) начать испытывать сострадание к тому, кто совершенно не способен хорошо любить, это самое приятное и ценное из человеческих переживаний?

Чтобы любить, необходимо видеть. Если нас плохо любили, как мы можем начать предлагать себе то, чего нам не дали, если мы не позволим себе полного понимания истины нашего опыта?

Почему вы не можете полюбить более одного человека

Датинг

к Пол Хадсон

. влюбиться очень легко. Тем не менее, есть те, кто утверждают, что влюбляются регулярно. Более того, есть люди, которые утверждают, что способны любить более чем одного человека одновременно.

Эта концепция кажется мне чуждой, но ради философского исследования я подумал, что было бы интересно поближе взглянуть на то, как получается, что некоторые люди вообще не могут влюбиться, в то время как другие, кажется, влюбляются Лево и право.

Есть лишь несколько возможных объяснений. Во-первых, рассматриваемые люди только думают, что влюблены в несколько человек, хотя на самом деле это не так.

Любовь — это добровольно принятая иллюзия. Конечно, когда мы влюбляемся, мы чувствуем, что влюблены, но чувства — как и все остальное, что мы испытываем — исходят из мозга.

Чтобы было ясно, я говорю о романтической любви, а не о любви между родителем и ребенком или братом и сестрой. Я говорю о сексуальной, романтической любви. Что действительно отличает их друг от друга, так это пол. Таким образом, влюбиться — это, по сути, признать, что вы глубоко заботитесь о человеке, смешанный с желанием прыгнуть на его или ее кости.

Прелесть любви в том, что, как только она овладевает нами, она начинает жить собственной жизнью. Это в основном одержимость. Как долго проживет эта одержимость, зависит от того, насколько оправдана наша одержимость.

Если мы быстро разочаровываемся, то разлюбим. Если человек окажется действительно замечательным, то мы, вероятно, останемся в любви немного дольше. Это становится более сложным, поскольку чаще всего наш разум начинает изобретать недостатки, чтобы мы чувствовали себя более отчужденными и менее зависимыми, но вы понимаете картину.

Очень часто мы думаем, что влюбляемся, но быстро понимаем, что это была не любовь, а увлечение. Вы, конечно, можете быть увлечены несколькими людьми, но можете ли вы любить нескольких людей?

Это действительно зависит от того, как вы определяете любовь. Если вы определяете любовь как большую заботу о человеке и романтические/сексуальные мысли об этом человеке, то, конечно же, вы можете любить нескольких людей. Но любовь не так поверхностна.

Мне часто кажется, что люди на самом деле никогда не влюбляются, а работают над тем, чтобы полюбить. Когда вы влюбляетесь в кого-то, вы сильно влюбляетесь в кого-то, кого на самом деле не существует.

Вы не знаете человека полностью и поэтому любите только то, что знаете о нем или о ней. Остальное остается загадкой, и, когда оно, наконец, осознается, это часто становится тревожным сигналом, заставляющим нас бежать за дверь.

Любовь создается и сохраняется с течением времени. Это требует времени, энергии, работы, самоотверженности и сосредоточенности — как и все остальное, что стоит делать в жизни. По какой-то причине людям нравится идея, что им что-то дают.

Никто не хочет работать ни за что — мы бы предпочли, чтобы все это преподнесли нам на блюдечке с голубой каемочкой. Вот почему людям нравится понятие любви. Он уравнивает правила игры, обещая даже самому бедному, самому глупому, самому наивному человеку шанс испытать на себе величайшее явление, известное человечеству.

Это то, что каждый человек в мире может испытать и стать частью этого. Он не различает. Любому человеку может посчастливиться влюбиться — это все случайность, так хочется верить. Почти каждый мозг способен на это.

Однако вера в то, что любовь легко найти, создает у людей иллюзию, что для ее поддержания не нужно прилагать усилий. Нам нравится понятие любви, потому что оно дает самому ленивому человеку шанс «иметь все» — ведь любовь — это все, что вам нужно в жизни, верно?

На самом деле, чтобы построить и сохранить любовь, нужно много работать. Любой дурак может влюбиться, но лишь немногие могут остаться в любви. Жизнь подбрасывает нам много дерьма.

На самом деле, чем выше ваши устремления, тем с большим количеством трудностей вы столкнетесь, тем с большим количеством неприятностей вам придется столкнуться. Жизнь делает любовь очень, очень трудной. Вот почему мне очень трудно поверить, что человек может по-настоящему любить более одного человека одновременно.

Просто не хватает времени, чтобы любить более одного человека. Время — это реальность, которую мы все должны соблюдать. В вашей жизни есть не так много времени в дне, в неделе, чтобы делать то, что вы хотите и должны делать.

Отношения отнимают много времени и энергии — чем больше вы любите человека, тем больше времени и энергии вы ему посвящаете. Так можно ли думать, что вы любите более одного человека? Конечно, но только на самых ранних стадиях, на которых настоящая любовь еще не сформировалась. Дело в том, что у вас не хватает времени, чтобы как следует любить более одного человека одновременно.

В сутках не хватает часов.

Почему человек не может не любить: «Почему некоторые люди не способны любить и испытывать сильные чувства?» — Яндекс Кью

«Почему некоторые люди не способны любить и испытывать сильные чувства?» — Яндекс Кью

Причины не любви к себе, комплекса неполноценности

Некоторые люди не умеют любить | Психология сегодня

Почему вы не можете полюбить более одного человека

alexxlab

Добавить комментарий Отменить ответ

«Почему некоторые люди не способны любить и испытывать сильные чувства?» — Яндекс Кью

Причины не любви к себе, комплекса неполноценности

Некоторые люди не умеют любить | Психология сегодня

Почему вы не можете полюбить более одного человека

alexxlab

Вам также может понравиться

Подавленный гнев как вытащить: 40 способов отпустить гнев прямо сейчас

Статусы про личную жизнь в которую лезут: Статусы про личную жизнь в которую не надо лезть

Как стать идеальным: Как стать идеальным. 30 сложных советов

Добавить комментарий Отменить ответ