100 причин, почему женщиной быть лучше, чем мужчиной
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется.
А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал».
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27.
Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнес. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
Исключение — Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков — не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларевые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение — гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
38. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот. Исключение — представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать.
Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат — см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52.
У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть — это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький «Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л»Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы — вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся — обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту».
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины — авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом» железе» разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты — полететь в космос или выиграть президентские выборы — практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели — стать медсестрой, стюардессой или просто матерью — в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас — десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны — вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях — от баллад группы «Ария».
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона.
Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю — в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех — назовут “сексуальным маньяком», а в двух — с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов «Милый, давай сегодня проведем вечер дома»„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи» или “Я сама».
В лучшем случае — фигурное катание. В худшем — Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз — тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня»
10 причин почему Быть Женщиной — это круто!
- 10 причин почему Быть Женщиной — это круто!
- maritebo wrote in toptyumen
- 9 марта, 2015
Who run the world?
— Girls!!
.
….. *!!* ……Женщины правят миром!
И точка.
Сегодня я намерена рассказать вам одну тайну, хотя уверенна, что многие из вас догадывались об этом…
В общем так… Быть Женщиной – лучшее что может быть!…дорогие мужчины, не завидуйте сильно, но это правда.
У меня есть факты, которые я сейчас и приведу, чтобы доказать свои слова.2.
1. Как круто когда ты Женщина, особенно если ты беременная или пожилая – тебе всегда, везде и всюду будут уступать место.
3.
2. И вот еще один факт нашей крутости: если что-то надо экстренно спрятать – в вашем распоряжении лифчик.
Вот случится неловкий момент, тот самый, когда на вечеринке будет отсутствовать сумка, а деньги и телефон надо куда-то деть – вас выручит он и никто другой: ваш лифчик.А как секси доставать из под декольте свои вещи…ммм :))
4.
3. Женщина может экспериментировать с внешностью, вбухивать в нее кучу денег: и грудь увеличивать, и губы, и попку, а также наращивать все, что только можно: волосы, ногти, ресницы и опять же попку (это слишком важная часть организма, которая просто не может обойтись одним способом усовершенствования).
Модно – немодно, это уже другой вопрос, главное здесь то, что никто не будет ее осуждать, презирать, смеяться, тыкать пальцем и даже сторониться.
5.
С неголубым мужчиной этот номер не пройдет!
Его непременно закидают помидорами или он просто напросто сгорит…
…от стыда :))А что, разве я не права?
У нас даже на мужика-шоколадку, попросту говоря любителя солярия, проводящего там уйму времени, косо смотрят и порою плюются (к счастью не в лицо, а в сторону).6.
4. Если у Женщины прыщи или синяк под глазом, ей можно (и порой даже нужно) без зазрения совести закомуфляжить это дело.
А для мужчины даже огромный фингал не повод хвататься за тонак и пудру.
И вообще, нам показано природой красится, макияжиться, ухаживать за собой и не прослыть при этом нарциссами.7.
5. Только Женскую психику способен лечить — шоппинг!
8.
6. Вам можно бить мужчину, а ему вас нет, даже при условии, что «за дело» \ «дал сдачи» \ «сама напросилась».
Плачьте мужчины горькими слезами, девушки заливайтесь звонким смехом, потому что вседозволенность – это же прекрасно!Женская анархия в действии!
Ведь, вы вправе дубасить любого мужчину, а если он так сделает, то нет ему прощения!… патамучта нельзя поднимать руку на женщину!9.
7. Женщина может платить, а может и не платить и всякие принципы с доводами тут ни причем, просто так захотелось.
А хотеть женщине можно сколько угодно, как угодно тоже и это нисколько не порицается общественностью.Она может и не хотеть ничего решать, аргументируя все фразой: «Я же Женщина, мне можно!».
И добавить: «Ой все!».10.
8. Еще один жирный плюс в том, что мужчине как-то грешно вкладывать деньги в свою внешность, а в любимую Женщину очень даже можно и нужно!
11.
9. Женщина может спокойно обнять, поцеловать, поспать-переспать и даже, О Боги (!) сходить в туалет вместе с Другой Женщиной.
У мужчин же этот номер не пройдет, слова: «не так поймут», звучат слишком мягко, в этом :))12.
10. И наконец, уже без всяких глупых и не очень шуток, потому что хочу сказать о прекрасном…
Только Женщина может родить!
Мужчины, не пытайтесь это повторить…
…как бы помягче сказать… кхе-кхе… рожденный ползать, летать не сможет :))
13.
Ну да ладно, пора мне заканчивать… скажу словами Татьяны в письме к Онегину: «…кончаю. страшно перечесть. стыдом и страхом замираю…»
… есть немного и стыда и страха :(( .14.
Но вывод здесь напрашивается сам за себя: Мужская логика может и лучше, да правильней, но зато Женская интересней!
И все это касается не только логики, но и всего женского лайфстайла.Девчули, да пребудет с нами сила!!
15.
P.S. Как же прекрасно Быть Женщиной и список этого прекрасного так велик, что я 100% упустила кое-что из виду.
Поэтому вы напишите мне в комментариях, что я забыла упомянуть.16.
P.S.S. И девушки, помните, что…
Вы самые красивые, когда вы счастливы
…… *!* ……
You’re prettiest, when you’re happy17.
….. *!!* ……
22 причины, почему быть девушкой — это лучшее, что есть на свете
22 причины, почему быть девушкой — это самое лучшее, что есть на свете Конечно, мы можем быть угрюмыми и чрезмерно анализировать каждую ситуацию, но быть девушкой, безусловно, имеет свои преимущества.
1. Мы живем дольше
Лучше привыкни к этому лицу, мир.
2. Мы можем сделать себя красивее
Если ты мужчина и ты уродлив, то тебе пиздец. А мы девочки? В нашем распоряжении может быть несколько разных лиц. Ревнивый? Вы должны быть.
3. Мы отличники
BRB. Мы заняты организацией своей карьеры, приготовлением ужина и захватом мира.
4. В общественных туалетах есть диваны.
Мы также садимся, когда писаем.
5. Мы приятно пахнем
Всегда. Все время. Как розы и гипсофила.
6. Мы можем выйти из любой ситуации, обвиняя ПМС
Эти 3 волшебные буквы заставят любого мужчину заткнуться.
7. Педикюр
Потому что наши пальцы тоже могут быть красивыми.
{{> diapoPicture }}
{{> diapoHeader }}
{{> diapoSubHeader }}
{{{sButtons}}}
{{{getAdPlacementHTML}}}
0 Посмотреть альбом
8.
Нам разрешено плакатьИ фальшиво плакать, чтобы манипулировать любой ситуацией.
9. Мы можем носить сумки
Они как мини-платяные шкафы на наших плечах. Тушь? Понятно. Дыхание мяты? Понятно. Складные балетки д’Орсе? Понятно.
10. Мы можем носить высокие каблуки
Конечно, высокие каблуки не всегда могут быть такими удобными, как хотелось бы, но если добавление 3 дюймов к вашему росту не заставляет вас чувствовать себя сексуально, у вас другая проблема.
11. День нашей свадьбы действительно о нас
Конечно, все смотрят на нас. Мы единственные в белом по какой-то причине.
12. Большинство дней посвящено нам
Парней когда-нибудь обзывают на улице? Не думал.
13. Мы назовем детей
И мы планировали это с тех пор, как нам было 7 лет. Идите сюда, маленькие Аврора, Пенелопа и Хризантема! Даже не думай сразиться с нами.
14. Нам не нужно беспокоиться о выпадении волос…
…и мы можем закрасить седину, не подвергаясь осуждению (или выглядеть так, будто у нас на голове ковер).
15. Мы можем носить одежду нашего парня
Но наши бойфренды не могут носить наши.
Дополнительный бонус? Они не вспомнят, если мы их не вернем.
16. Мы чище
Мыться в душе — это необходимость, а не роскошь, мальчики.
17. Нам не нужно использовать дурацкие телефонные линии
«Вы должны быть ямайцем, потому что вы ямайец, я схожу с ума!»
О? Ну ты ямайский нас тошнит.
18. Нам не нужно платить за напитки…
…или что-то в этом роде. Но, конечно, мы всегда будем предлагать. Однако, если мужчина не покрывает ваш счет, он может быть не тем. Как еще вы должны позволить себе свои черные лакированные лабутены?
19. Счастье всего в одном бокале вина
Нам нужно съесть полную порцию фруктов на ночь, верно?
20. Мужчина сделает для нас все что угодно
Несколько ударов плетью и мы в одном шаге от поездки в Париж.
21. Делать покупки с нами легко
Потому что мы говорим вам, что купить, в каком размере и где это купить.
Или еще…
22. У нас бесконечное количество модных вариантов
Рубашка с воротником и костюм в июле? Нет, спасибо!
23. Мы правим миром
Бейонсе сказала это первой, и то, что говорит Королева Бей, остается в силе. Так что признайтесь, мужчины, без нас мир был бы скучным. Но самое главное, без нашего руководства вы бы пропали.
Как вы думаете, что самое лучшее в жизни девушки? Пишите нам на @sofeminineUK!
Вам также могут понравиться:
11 советов для онлайн-знакомств, которые ДОЛЖНА знать каждая девушка
27 привычек, которые должна приобрести каждая девушка в свои 20 лет
34 мысли, которые приходят в голову каждой девушке при просмотре блокнота
Линдси Рид
…
Ваш браузер не может воспроизвести это видео.
50 причин, почему быть женщиной лучше
Дух 1400 Избранное видео
ЗАКРЫТЬ
Что сказал Бог после того, как создал человека? «Я могу лучше.
»
Джеймс Браун поет «Это мужской мужской мужской мир». Простите, мистер Браун, но я вынужден не согласиться с этим комичным заявлением. Следует принести извинения за это ошибочное замечание. Перспектива «мужского мира» имеет один недостаток. Женщина! Ошибочное представление о том, что мужчины правят миром, оказывается ложным, когда вы вводите в уравнение женщину.
Что понимают женщины
Мужской мир вращается вокруг секса. Доказано, что мужчины думают о сексе каждые семь секунд. Каждые семь секунд, кажется, много за один день. Много раз, когда женщина проходит через разум мужчины в этом так называемом «мужском мире».
Женщины знают, как мы важны для мужчин. Независимо от того, как много этих мальчиков выставляют напоказ, они знают, что женщины правят их миром. Женщины проникают в мужские миры. 50 причин, почему лучше быть женщиной:
1. Такси останавливается для нас.
2. Женщинам не нужно беспокоиться о том, что что-нибудь важное может зацепиться за молнию.
3. Бесплатные напитки, бесплатные ужины, бесплатные фильмы… (вы поняли).
4. Мужчины умирают раньше, поэтому мы можем заработать на страховке жизни.
5. Мы можем обнимать наших друзей, не задаваясь вопросом, думает ли она, что мы геи.
6. Мы можем обнимать своих друзей, не задумываясь, геи ли мы.
7. Женщины знают, кто их дети, без теста ДНК.
8. Мы можем быть поклонницами. Мужчины-поклонницы — сталкеры.
9. Мы можем поплакать и отделаться штрафами за превышение скорости.
10. Женщина не может быть морально уничтожена непристойным комментарием об отсутствии у нее полового органа.
Ваш мужчина пристрастился к сексу?
11. Новая помада дарит нам новую жизнь.
12. Можно прожить всю жизнь, ни разу не приняв групповой душ.
13. Мы можем поздравить нашу напарницу, даже не касаясь ее задницы.
14. Если у нас есть прыщ, мы знаем, как его скрыть.
15. Нам не нужно время от времени тянуться вниз, чтобы убедиться, что наши интимные места все еще там.
16. Круто быть папиной дочкой. Грустно быть маменькиным сынком.
17. Если мы тупые, некоторым это покажется милым.
18. У нас есть возможность одеваться самим.
19. Мы можем разговаривать с людьми противоположного пола, не представляя их обнаженными.
20. Бывают моменты, когда шоколад действительно может решить все проблемы.
21. Мы можем полностью оценить человека, просто взглянув на его обувь.
22. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать сдачи. Это закон, который нельзя игнорировать.
23. Женщинам дарят кольца и серьги, подвески и браслеты, золото и бриллианты.
24. Повышенный болевой порог.
25. Женщину никогда нельзя винить, если на полу вокруг унитаза мокро.
Слушайте Джеймса Брауна, пока вы пролистываете последние 25:
26. Если женщина изменяет своему супругу, все будут предполагать это, потому что она эмоционально пренебрегала.
Вас обманули?
27. Женщины могут напиться быстрее и дешевле, чем мужчины.
28. Женщины не считают чтение руководства предательством всего их вида.
29. Мужчины возят нас в оплачиваемые поездки — все, что нам нужно делать, это спать с ними.
30. Были лучше манипуляторы.
31. ПМС является защитой от убийства.
32. Мы всегда заканчиваем тем, что спим в кровати, когда ссоримся с другими половинками — парни, займите диван.
33. Мы не всегда должны думать своими гениталиями.
34. Большинство женщин на самом деле хорошо смотрятся в коротких шортах, а мужчины НЕ ТАК.
35. Женщины, которые не носят нижнее белье, считаются сексуальными и дикими, когда это делают мужчины, это довольно отвратительно.
36. Пульт дистанционного управления не является продолжением нас самих.
37. Мы постоянно получаем конфеты, цветы и украшения, потому что мужчины так часто трахаются.
38.
