Общение с подростками: Семь правил общения с подростками — Свои

Как общаться с подростками

Каждый родитель рано или поздно сталкивается с тем, что их чадо вступает в переходный возраст. А спустя время он понимает, почему этот период иногда называют «полосой препятствий для родителей». Поскольку их ребенок, находясь в поиске своей социальной ниши, осваивается с новыми правами и обязанностями, которые иногда полностью не совпадают с ранее сложившимися взглядами и вкусами, то это вводит подростка в нестабильное эмоциональное состояние.

 

В это время привычные авторитеты теряют для него прежнюю силу – и это, в первую очередь, родители и их наставления и запреты. Подросток стремится к самостоятельному принятию решению и независимости, но в этот период оказывается еще не готов принимать волевые решения и нести ответственность за самого себя. В свою очередь, родителям нелегко принимать такие резкие перемены личности подростка.

Зачастую многие не могут смириться с утратой собственного авторитета перед своим ребенком и стремятся его восстановить, что и приводит к многочисленным конфликтам и ювенальным травмам.

К примеру: вы дотронулись до свернувшегося ежа, а еж в ответ сворачивается еще больше, поворачиваясь наиболее длинными иглами к вам. Так, в совокупности с детскими обидами, проблемами с социализацией и жаждой быть независимым от родителей это и преображает подростка до неузнаваемости.

При этом стоит разделять те ситуации, в которых подростку действительно необходимо дать свободу от родительской опеки, и те ситуации, в которых подросток нерационально оценивает свои возможности. Чтобы избирать тактику поведения и обращения с подростком, стоит понимать, что это еще не взрослый, но уже не ребенок. Подросток еще не дает рациональную, справедливую оценку всему происходящему вокруг него и зачастую реагирует чрезмерно эмоционально на ситуации, в которых взрослый бы сохранил самообладание. Но в отличие от ребенка, подросток интересуется сложными вопросами касательно идентификации собственной личности, он ищет свободу, независимость и, главное, – собственную уникальность, потому подросток начинает проводить время с друзьями и знакомыми больше, нежели дома, устанавливать социальные контакты и искать признание среди собственных сверстников.

Их гораздо больше начинают интересовать социальные контакты и их установление – как дружбы, так и взаимоотношений с противоположным полом. Подросток начинает формировать собственную личность по своему усмотрению, подбирая и меняя привычки, вкусы, взгляды, основываясь и оглядываясь на тех, кто внушает им уважение, однако при этом подросток хочет быть непохожим ни на кого. Говоря попросту: подросток хочет иметь права взрослого, но не нести за это ответственность (особенность ребенка). Ведь как бы подросток не требовал самостоятельности, во внимании к собственной персоне и понимании от родителей он нуждается не меньше.

Принципы общения с подростком

Потому во многом от родителей зависит то, как подросток совершит переход от детской беззаботности к взрослой ответственности. Полностью повлиять на подростка не получится – поиск самого себя он продолжит, как бы порой это не было. Однако не стоит на него давить и строго контролировать – от этого не будет пользы ни родителю, ни ребенку. Что же в таком случае делать с подростком? Следующие принципы являются основополагающими:

1. Следует показать подростку, что, несмотря на все его ошибки и проблемы, в семье его любят и принимают.
2. Необходимо поддерживать все его положительные начинания и поиски.
3. Стоит показать, что вам можно доверять, будучи не строгим родителем, а лучшим другом.
4. Родителям стоит учиться формулировать вопросы таким образом, чтобы у подростка не было причин избегать от ответа. Вопрос того, какую он получил оценку, может вызывать у подростка раздражение и гнев, ведь это, по сути, – контроль. А вот стоит поинтересоваться тем, что было интересного в школе – и подросток охотнее поделится информацией.
5. Стоит учиться доверять подростку – иначе из-под родительской опеки он будет выходить мучительно и в сопровождении конфликтов.
6. В случае конфликта точек зрения не стоит упорно заставлять подростка принять свою точку зрения, даже если с родительской точки зрения для него так будет лучше. Найдя компромисс и предложив его – тогда подросток поймет, что ему не навязывают чужое мнение, а предлагают пути выхода из конфликтных ситуаций. Причем стоит делать акцент на том, что разговор с ним проходит, как с взрослым и предлагаются ему взрослые пути решения проблем.
7. Ни в коем случае нельзя использовать крик или ругательства. Если ребенок оценивает громкий голос как сигнал о запрете, то для подростка крик и ругательства будут лишь раздражающим фактором. К тому же детские обиды настолько глубоки, что ни одно обидное слово он не сможет забыть, уже даже будучи взрослым.
8. Собственный пример. Невозможно научить подростка быть ответственным, последовательным и рассудительным, если сами родители не отвечают собственным требованиям.
9. Вера в подростка. Если подросток знает, что дома его ждет ободрение и поддержка, то искать ее он дома и будет, а не в сомнительных компаниях, чего все родители так опасаются.

В первую очередь все демонстративное поведение подростка – это форма протеста против ограничений собственных прав. Создавая доверительные отношения с подростком, родители формируют у него не только чувство ответственности. Подростку становится просто незачем протестовать. Некоторые родители впадают в крайность, считая, что их ребенок – невероятно сложен в общении и конфликтен.

Не стоит допускать этой ошибки. Ведь, как известно: «Все мы когда-то были детьми». В итоге иногда оказывается, что, будучи подростком, заботливый родитель приносил своим родным больше проблем, нежели его чадо теперь. Стоит помнить о том, что какие бы сторонние источники поддержки подросток не искал, со своими проблемами в первую очередь он обратится к родителям. И тогда – если он найдет в лице родителей поддержку друзей, то и отношения с ними у него будут доверительные и пренебрегать ими он не захочет.

20 правил общения с ребенком

Все родители иногда испытывают трудности, общаясь со своим любимым чадом. У одних эти проблемы начинаются рано, у других, когда чадо достигает дошкольного возраста либо становится подростком. А значит, важно знать, как общаться с детьми и разговаривать с ребенком правильно?

Совсем недавно в семьях не задумывались о роли правильного общения в жизни детей. Считалось достаточным обеспечить базовые потребности: одежда и еда. Никто не думал, что нужно придерживаться каких-то правил, выстраивая правильную линию общения со своим чадом.

В настоящее же время, психологической составляющей общения ребенка уделяется очень большое внимание. И все больше семей хотят создать здоровый климат для общения и воспитания своих детей. Поэтому рассмотрим несколько правил, которых требуется придерживаться, общаясь с маленьким существом.

Как общаться с детьми: основные правила общения

1. Необходимо принять ребенка таким, какой он есть.
Все дети уже индивидуальны. Малыш может иногда копировать поведение близких ему людей, но в своей основе он уже личность. Ребенок пришел в этот мир уже готовым, поэтому от родителей требуется помочь ему раскрыться. Надо помочь детям выбрать правильное направление в жизни, но не навязывать его.

Лучше говорить слова поддержки, понимания, похвалы. Не надо сравнивать его с кем-либо, это лишь поселит в нем зависть и неуверенность в своих силах. (Кстати, рекомендую прочитать пословицы и цитаты про зависть, вы найдете много для себя интересных мыслей).

2. Надо дать свободу и свою поддержку.
Когда дети дойдут до определенного возраста, дайте им право делать что-либо самим. Малыш не просит о помощи, тогда не стоит ему помогать, вмешиваясь в то, что он выполняет. Пусть детки сами собирают свои игрушки, надевают одежду, затирают пролитый чай.

Главное — родителям не бежать все делать самим, а дать ребенку проявить самостоятельность Нужно помогать только когда он сам попросит. Ведь чем больше он научится самостоятельности в детстве, тем легче ему будет в будущем.

Родительский нейтралитет поможет ему понять, что он все делает правильно. Следовательно, он движется в правильном направлении.

3. Его проблемы не пустяк.
Общение с ребенком строится на том, что дети все воспринимают всерьез. Это для родителей его проблемы кажутся пустяками, но для ребенка это может быть равносильно смерти.

А значит, правильнее будет относиться к этим вещам с пониманием и сочувствием. Можно предложить помощь или совет, но не нужно все за него решать, проявите терпение.

4. Помогайте.
Карапузу необходима родительская помощь, и он просит об этом, обязательно помогите, но не нужно за него все делать. Необходимо выполнить только сложную для него часть работы. Остальное он обязан сделать сам. Таким образом, ребенок постепенно овладевает новыми знаниями и действиями, учась быть самостоятельным.

5. Не заставляйте.
Нельзя заставлять малыша делать что-нибудь против его воли. Конечно, это не затрагивает обязательные действия: посещение детского садика, школы, выполнение уроков. Личность и способность малыша формируется только в том виде деятельности, в которой ему интересно.

6. Не нужно постоянно оберегать своего ребенка от ошибок. Надо разрешать сталкиваться с отрицательными итогами от собственных действий или поступков. Это поможет ему быть ответственным и сознательным.

7. Давайте им чувствовать ответственность.
Интересуясь тем как общаться с ребенком и делать это эффективно, нужно учитывать тот факт, что дети постепенно взрослеют и осваивают новые навыки. Поэтому родители понемногу обязаны снимать с себя ответственность за личные дела детей, перекладывая ее на их плечи.

8. Ребенка нужно вводить в курс дела.
Можно рассказать, как ведется домашний бюджет либо откуда появляются деньги и как их можно экономить? А также обсудить планируемые покупки, чего не стоит покупать, а что наоборот очень необходимо в данном месяце.

Нужно посвящать детей в свои планы на отпуск, возможно, они захотят поучаствовать в выборе места отдыха.

9. Разговор как со взрослым.
Правильнее, разговаривать с ребенком как с взрослым человеком. Если назрела проблема, разберите ее сообща. К примеру, своими действиями чадо вызывает у родителей отрицательные эмоции, тогда необходимо сказать об этом правильно, используя совет ниже.

10. Правильно выражайте свое недовольство.
Когда родителям нужно ребенку высказать свое негодование, тогда следует с ним разговаривать от первого лица. Говорите о собственных эмоциях, а не о нем и его поведении. Поэтому вместо слов: «Твой шум не дает мне спокойно работать», стоит говорить: «Не могу спокойно работать, когда рядом шумят».

Главное не строить фразы в форме обвинения. При этом ребенок понимает, что его не задевают как личность, поэтому у него нет желания все делать наоборот.

11. Равенство.
Психология общения с детьми заключается в том, что возраст и мудрость не всегда синонимы, поэтому не стоит ставить себя выше ребенка. Превосходство над ребенком не сделает отношения теплее или счастливее.

Нельзя переходить к агрессии, крику, а тем более к физическому наказанию. Никаких шлепков и подзатыльников, они могут в будущем привести к страхам и неврозам разной степени.

12. Не торопитесь с выводами.
Учитывайте хорошее высказывание — «устами младенца глаголит истина». Иногда и от ребенка может исходить умная мысль, поэтому не надо спешить с выводами.

Если есть несогласия, можно просто объяснить свою точку зрения ребенку, постаравшись прийти к взаимному согласию. Вкладывая в отношения свое время и энергию, вы в будущем получите гораздо больше.

13. Не требуйте невыполнимого.
Не следует требовать от ребенка выполнять какие-либо трудновыполнимые или невозможные для него вещи. Взрослые должны понимать, что не стоит выкладывать на стол конфеты, а затем запрещать ребенку к ним прикасаться. Он все равно их съест.

Лучше всего не иметь их дома либо спрятать как можно дальше. Цель — стараться уменьшить ребенку количество соблазнов, которые его могут окружать.

14. Учитывайте детские возможности.
Родители всегда должны соизмерять свои требования, а также ожидания с потенциалом собственного ребенка. Таким образом, получится воздерживаться от разнообразных конфликтов и проблем. Следует трезво оценивать ребенка, а также его способности.

Не стоит надеяться на то, что он сможет справиться с задачей, которая ему непосильна по возрасту либо развитию. Не нужно рассчитывать на то, что после родительской взбучки, раздражительный ребенок может превратиться в тихого и спокойного малыша.

15. Не стоит во всем винить себя.
Взрослые не должны стараться приписывать себе все эмоциональные проблемы своего ребенка. Если он часто нервничает или плачет, это не значит, что родители у него плохие и не справляются со своими обязанностями. Вероятно, у него такой характер.

Что нельзя говорить ребенку

В общении с детьми многие родители допускают непростительную ошибку — говорят слова, которые занижают детскую самооценку. Психолог Марина Романенко рассказывает, каких 7 фраз ни в коем случае нельзя говорить детям. Эти фразы должны быть для родителей STOP-словами. Смотрите видео.

Как общаться с подростком

Рождаясь, каждый человек должен иметь смысл и цель в своей жизни. К сожалению, в современном мире очень часто случается, что люди, а особенно подростки, не знают цели своего существования. У них нет определенного жизненного пути.

Они находятся в состоянии взрослости и детства одновременно. Это происходит потому, что физически дети подросткового возраста начинают выглядеть как взрослые, но психологически остаются еще детьми.

Если помнить о простых правилах общения с подростком, то ребенок будет чувствовать себя счастливым и любимым. Кризисные состояния ему будет легче преодолеть, имея в друзьях не только сверстников, но и родителей.

1) Учитывайте подростковый кризис.
Так как кризисное состояние обязательный этап становления взрослой и зрелой личности, то он может сопровождаться критическим поведением. Такое поведение бывает не у всех детей, но может случиться. Каковы его причины?

Подростки очень капризные люди. В этот период у них возникает очень много проблем. А именно: принятие решения куда поступить и кем быть, налаживается межличностное общение между детьми разного пола, возникают такие состояния, как «я взрослый», «хочу быть самостоятельным» и так далее.

Но сам подросток еще не готов к самостоятельной жизни и поэтому кризисные состояния неизбежны.

Что нужно делать родителям, чтобы общение с подростком было продуктивным? Подросткам нужно уделять внимание. Из-за быстрого темпа жизни и обилия информации родителям бывает просто сложно уследить за тем, как и сколько внимания они уделяют своему подростку. А ведь это очень важно.

Если ребенок чувствует, что в семье его любят, поддержат и всегда готовы выслушать, то кризисное состояние пройдет намного спокойнее.

2) Терпение.
Никогда не стоит давить на ребенка. «Расскажи мне», «Я требую, чтобы ты все мне сказал как есть» — такие фразы могут заставить подростка замкнуться в себе. Нужно уметь быть терпеливыми родителями.

Иногда стоит переждать время, чтобы ребенок сам рассказал, что его тревожит. Если времени прошло достаточно, можно поинтересоваться, что произошло. Но это должно быть очень деликатно.

3) Вычерпывайте мысли его сердца.
В том, как разговаривать с подростком, да и не только с ним — это главное. Например, вечером, придя с работы, стоит спросить как дела у ребенка в школе.

Если идет на контакт, то аккуратно и ненавязчиво поинтересоваться его общением с противоположным полом и просто друзьями. Если ребенка будет что-то волновать, то доверительные отношения помогут ему раскрыться перед родителями и лояльно решить те или иные проблемы.

4) Интерес к увлечениям подростка.
Чтобы ребенок подросткового возраста не чувствовал себя одиноким и никому ненужным, стоит интересоваться его увлечениями. Родителям стоит просто попробовать вникнуть в современную жизнь подростков. Следует знать, что сейчас модно и интересно.

Если родители будут хоть немного разбираться в современной жизни детей, то подростки, видя это, смогут общаться со своими родителями открыто. Ведь общие интересы всегда сближают людей.

5) Скажите «нет» настойчивости.
Хорошо, когда родители интересуются личной и школьной жизнью детей, но не стоит перегибать палку, если хотите, чтобы общение с детьми было правильным. Родители – все-таки родители. Они должны быть не только друзьями, но и обязательно воспитателями для своих детей.

Поэтому слишком активного участия в жизни подростка не должно быть. У всех людей должны оставаться свои секреты и личное пространство, которое не будет тронуто ни чем и ни кем.

Заключение

За чередой суеты и стрессов так не просто оставаться объективным к собственному ребенку. Как сказал Л. Н. Толстой: «Не надо воспитывать ребенка, он все равно будет похож на вас». Поэтому надо начинать изменять мир с себя, а дети будут копировать поведение родителей. Тогда ребенок вырастит цельной и гармоничной личностью.

Как вы заметили вышеуказанные правила, как общаться с детьми, очень просты, однако часто родители о них забывают. Чтобы придерживаться их следует выработать в себе определенную привычку.

И самым простым методом является распечатка данных правил, а затем повесить их на самое заметное место, чтобы время от времени их перечитывать.

Рекомендую посмотреть пять правил правильного и позитивного общения с ребенком

Отцы и дети. Как пережить подростковый возраст – PROFI.RU — За профи говорят дела

Психологи определяют переходный возраст как кризисный. Родителей подростков ожидают сюрпризы: нежелание детей считаться с мнением взрослых, агрессия. Поговорим о роли отца в этот сложный период. Какие правила нужно соблюдать в общении с подростками?

Психологи определяют переходный возраст как кризисный.

Родителей подростков ожидают сюрпризы: нежелание детей считаться с мнением взрослых, агрессия. Поговорим о роли отца в этот сложный период. Какие правила нужно соблюдать в общении с подростками?

Отец как плохой полицейский

По опыту наших психологов, за помощью к специалистам гораздо чаще обращаются матери: они больше беспокоятся за детей, сильнее с ними связаны. Отцы обычно замечают только самые серьёзные проблемы: агрессивное поведение, пристрастие к алкоголю или наркотикам. Мужчины в принципе менее тревожны, чем женщины, но проблема ещё и в том, что роль отца в российских семьях часто снижена. Это неправильно, ведь у каждого из родителей есть своя функция: мать отвечает за заботу, отец — за социальные нормы и правила. Именно мужчина в норме должен играть роль плохого полицейского и устанавливать социальные запреты.

При этом крайне важно сохранить доверительные отношения с подростком, понимая, через какие кризисы он проходит. Например, девочки-подростки начинают осознавать свою сексуальность, и это может вылиться в выбор вызывающей одежды, агрессивного макияжа.

Если отец в такой момент начнёт стыдить дочь, то либо затормозит её развитие, либо подтолкнёт к тому, что она пустится во все тяжкие.

Психолог Татьяна Корнилова:

«Девочки в подростковом возрасте становятся привлекательными, и для отцов это сложный период. Многие отказываются от общения с дочерью или игнорируют её взросление. В результате девочки-подростки не чувствуют себя красивыми и женственными в присутствии отца, ощущают себя бесполым существом».

И мальчики, и девочки начинают более критично относиться к своей семье, задаваться вопросом, гордятся ли они своим отцом, успешен ли он. Универсальных решений тут нет, многое зависит от индивидуальных особенностей и личного опыта. Нужно признать существование проблемы, проанализировать ситуацию и понять, насколько вы готовы работать над её исправлением. В любом случае нельзя отказываться от общения с подростком, даже если он отдаляется от вас.

Правила общения с подростком

Правило первое: сохраните доверительные отношения. В переходном возрасте подростки часто уходят в свой мир, пытаются свести круг общения к тем, кто их понимает, то есть к сверстникам, закрываются от родителей. Психолог Татьяна Корнилова объясняет: «Если подросток начинает прогуливать школу, может не прийти ночевать, проводит время в сомнительной компании, родители чувствуют, что теряют прежнее влияние и контакт с ребёнком. И начинать нужно именно с восстановления контакта. Порой родители запирают подростка дома, лишают гаджетов, организуют тотальный контроль или переводят в другую школу, мальчиков часто отдают в кадетский корпус. Но это не решает проблему отношений между родителем и подростком, особенно если проблемы с контактом были и раньше. Лучше обратиться за помощью к психологу. По-хорошему, в такой ситуации в терапии нуждается не только ребёнок, но и родители».

Психолог Мария Манухина:

«Сложно создать доверительные отношения с подростком, если 15 лет до этого родители ограничивали ребёнка во всём, не замечали его или, наоборот, потакали — перекосы всегда плохо сказываются. Создайте такие условия, чтобы подросток понимал, что может обратиться к вам с любыми трудностями и проблемами. Проговорите, что вы готовы оказать поддержку».

К счастью, стать своему ребёнку другом никогда не поздно. Интересуйтесь тем, что происходит в жизни подростка: будьте в курсе его проблем, чаще спрашивайте, как прошёл день. Для детей любого возраста, даже почти взрослых, важна безусловная любовь родителей.

Психолог Татьяна Корнилова: «Задавайте себе вопросы. Как вы влияете на самооценку ребёнка: раскрывается ли он в вашем присутствии, насколько уверенно чувствует себя рядом с вами? Знаете ли вы его друзей? Приходит ли он к вам, если случается какая-то неприятность?»

Постарайтесь найти с детьми общие увлечения, проводить больше времени вместе

Правило второе: воспринимайте проблемы подростка серьёзно. К сожалению, не всем родителям удаётся установить с ребёнком доверительные отношения. В детстве отсутствие контакта внешне не проявляется, проблемы обычно начинаются в переходном возрасте. Подросток бунтует, перестаёт учиться, связывается с плохой компанией. И самое страшное — когда близкие не придают такому поведению серьёзного значения.

Мария Манухина: «Родители подростков редко понимают, что происходит, и отрицают, что есть проблема. Говорят, что это такой период, что ребёнок ещё слишком мал, чтобы серьёзно воспринимать его проблемы, что он ещё не дорос. А подростки чувствуют себя загнанными в угол, жалуются, что родители их не понимают, думают о суициде и наносят себе травмы».

По словам Марии, ребёнку жизненно необходимо найти человека, которому он доверяет. Это может быть знакомый, родственник или профессиональный психолог — главное, чтобы подростку было с кем пообщаться, раз уж родители не могут его поддержать. Если сын или дочь просит отвести его к специалисту — соглашайтесь не раздумывая.

Психолог Эльвира Романова:

«Основные критерии психологических проблем — длительность состояния (от полугода и дольше) и распространение на все сферы жизни. Так, если у подростка отсутствует мотивация к учёбе, скорее всего, что-то не так в школе. Но если он не хочет ни гулять, ни общаться — нет мотивации ни к чему, это уже проблема. Так же и с гаджетами: если подросток использует их, чтобы отключиться на пару часов после трудного дня, это нормально. Но если у него нет никаких других увлечений, он устраивает скандалы, когда нет возможности поиграть, это зависимость».

Правило третье: не отвечайте агрессией на агрессию. Мальчики хуже справляются с возрастными кризисами: у них чаще бывают проблемы с самооценкой, они больше склонны к проявлению агрессии.

Мария Манухина: «Если подросток проявляет агрессию в действиях (пытается ударить кого-то из родителей, что-то ломает), вам нужно обозначить границы. Объясните, что вы пытаетесь понять происходящее с ним, что нет повода кричать и драться. Пытайтесь сохранять спокойствие — подростки копируют ваше поведение и, наблюдая за вами, пытаются понять, как правильно вести себя в социуме».

Отцы учат сыновей-подростков мужскому поведению, передают мужскую культуру, вежливость и уважение по отношению к девочкам

Психолог Эльвира Романова: «Отец должен объяснить, что сексуальность и агрессия — это естественные проявления, но их нужно контролировать. Например, устроить дружеский спарринг — это нормально, но сливать агрессию на чужака или более слабого — нет. Именно отец в норме должен научить подростка спокойно говорить о злости („меня это злит”), поддержать сына историями из своей жизни („помню себя в 13 лет”), рассказами о своих ошибках. Мальчику-подростку крайне важна авторитетная мужская фигура, которая научит его быть мужчиной. Если семья неполная, таким человеком может стать спортивный тренер».

Правило четвёртое: не навязывайте свою точку зрения. Главная задача в переходном возрасте — научиться общаться и понимать себя. Вполне естественно, что подростков не слишком интересует учёба, они не могут понять, кем хотят стать. Родители же часто давят на ребёнка, действуя как будто ради его блага, но на самом деле лишают подростка выбора.

Мария Манухина: «Важно общаться с подростком без осуждения и мысли, что ваше мнение — единственно верное. Если ребёнок не может определиться с профессией, предлагайте варианты, советуйте больше узнать о разных сферах, объясняйте, что работу всегда можно поменять. Смотрите, чем сыну или дочери нравится заниматься. Помните, что выбор должен сделать сам ребёнок, а родители лишь помогают. Подросток учится жить, строить отношения, принимать решения, понимать свои желания. При давлении родителей единственное, что он поймёт, — что его мнение никого не интересует, есть только желания взрослых и иллюзия выбора. Если в такой атмосфере он определится с профессией, а она будет не по душе, он начнёт винить родителей или самого себя за то, что не оправдал ваши ожидания».

Часто подростки даже не осознают, что подстраиваются под ожидания родителей, а во взрослом возрасте приходят к психологам с неврозами или мышечными зажимами, потому что не понимают собственных желаний и пытаются соответствовать противоречивым требованиям окружающих.

Подростковый возраст — это не только момент выбора профессии, но и период первых любовных трагедий. Даже если вам не нравится выбор партнёра, нельзя запрещать ребёнку с ним встречаться.

Татьяна Корнилова: Отношения в подростковом возрасте — это в том числе и способ отделиться от родителей, развить и интегрировать не одобряемые семьёй качества личности. Так, домашняя девочка, влюбляясь в хулигана, присваивает возможность быть не всегда послушной, свободу от прежних авторитетов, становится более смелой, развивает ранее вытесненные качества характера. Такими отношениями нужно переболеть. Как могут родители помочь в такой ситуации? Важно расширять картину восприятия подростка на происходящее с ним, способствовать тому, чтобы подросток начал самостоятельно размышлять и осознавать влияние этих отношений на свою жизнь. Ведь наиболее ценные мысли — те, до которых мы доходим своим умом».

Ни один психолог не в состоянии «исправить» подростка и превратить его обратно в того милого малыша, каким он был до наступления переходного возраста. Примите это как данность: подростковый возраст сопряжён с борьбой за свободу и низвержением авторитетов. Надеемся, что вы достойно преодолеете этот сложный период вместе со своим ребёнком.

Подростки и общение — Better Health Channel

Подростковые годы могут быть тяжелыми для многих семей. Молодые люди могут развивать идеи, ценности и убеждения, отличные от взглядов их родителей. Это часть нормального процесса движения к независимости. Родители могут бороться с тем, сколько независимости они должны предоставить своим детям в разном возрасте и в разных обстоятельствах.

Для этого нет рецепта. Каждый молодой человек индивидуален и нуждается в разных советах.Общение с подростками отличается от общения с детьми младшего возраста и может вызвать конфликты и стресс.

Если вы последуете нескольким простым советам, это может помочь улучшить общение с подростком. Однако всегда обращайтесь за профессиональным советом, если вас беспокоят отношения в семье.

Проблемы, которые могут повлиять на общение с подростками

Подростковый возраст — это время быстрых перемен не только для молодых людей, но и для родителей. Иногда бывает трудно отпустить, но родители должны понимать, что:

• Работа ребенка — вырасти и стать самостоятельным взрослым.Как родитель, вы должны помочь молодым людям пройти через этот процесс.
• Теперь решения можно принимать вместе. Попробуйте обсудить проблемы, чтобы достичь результата, который приемлем для вас и вашего подростка.
• Молодые люди могут иметь точки зрения, отличные от ваших, или заниматься тем, чего вы не понимаете. Постарайтесь увидеть в этом что-то хорошее. Они учатся быть самими собой.
• Вы всегда будете чувствовать ответственность за благополучие и безопасность своего ребенка, независимо от того, сколько ему лет.Когда дети достигают подросткового возраста, они начинают принимать собственные решения. Иногда они делают неправильные. Старайтесь поддерживать, а не критиковать. Они (надеюсь!) Извлекут ценные уроки из своих ошибок.
• В это время постоянных перемен и родителям, и молодым людям нужно время, чтобы позаботиться о себе.
• Вы должны показать, что цените своего подростка и его уникальность — показать ему свою безусловную любовь.

Общие советы по общению с подростками

Самое главное, чтобы линии общения оставались открытыми.Предложения включают:

• Слушайте больше, чем говорите — помните, что всем нам дано два уха и один рот. Это напоминает нам о том, что мы должны проводить вдвое больше времени, слушая, чем разговаривая. Это особенно важно при разговоре с подростками, которые могут рассказать нам больше, если мы будем молчать достаточно долго, чтобы дать им возможность.
• Найдите время, чтобы провести вместе — подростки часто заняты школой, друзьями и другими интересами, но вы можете поговорить с ними за завтраком и ужином.Предложите отнести их или забрать с места; это предоставит другие возможности для разговоров.
• Дайте им уединение — подростков нуждаются в собственном пространстве. Например, постучите перед тем, как войти в их комнату.
• Не отставайте от их интересов — слушайте их музыку, смотрите их телешоу вместе с ними и приходите на их спортивные тренировки. Продолжайте активно интересоваться их жизнью.
• Будьте любящими родителями — юность — это время, когда молодые люди часто борются со своим изменяющимся чувством идентичности и нуждаются в чувстве любви.Говорите им почаще. Продемонстрируйте свою любовь, используя любой физический контакт, который им удобен. Отмечайте их достижения, прощайте их ошибки, выслушивайте их, когда у них возникают проблемы, и проявляйте интерес к тому, как они планируют их решать. Поддержите их в решении проблем. Ощущение причастности и особенность жизненно важно для чувства положительного самоуважения каждого молодого человека.
• Развлекайтесь — найдите время для отдыха и смеха. Хорошие чувства помогают установить хорошие отношения.

Негативное общение с подростками

Конфликт неизбежен, когда люди, придерживающиеся разных взглядов, живут вместе, поэтому случайные столкновения с вашим подростком — это нормально и вполне ожидаемо.Однако продолжающийся конфликт может подорвать отношения между родителем и молодым человеком.

Негативное общение — частая причина хронических конфликтов. Примеры негативного общения включают ворчание, резкую критику или тактику «стойкости», такую ​​как крик, чтобы заставить подчиниться.

Не всегда легко распознать негативное общение. Например, благонамеренные родители могут критиковать, потому что хотят, чтобы их ребенок старался больше. Вы используете негативное общение, если:

• Разговор быстро переходит в ворчание, крик или драку
• Вы злитесь, расстроены, отвергаете, обвиняете или нелюбимы
• Спорный вопрос никогда не исправить.

Превратите негатив в позитив

Вы можете изменить негативное общение на позитивное. Предложения включают:

• Обсудите, как вы общаетесь друг с другом. Разработайте стратегии, чтобы улучшить ваше общение. Вместе проводите мозговой штурм.
• Выберите то, о чем нужно спорить. Основное правило заключается в том, что проблемы безопасности, такие как запрет сесть в машину с водителем, который пил, всегда заслуживают внимания. Другие вещи, например, уборку в грязной спальне, лучше всего игнорировать — просто держите дверь закрытой!
• Предложите конструктивную критику.Признавайте и отмечайте их достижения. Они сами поймут, что ошиблись, и им не нужно будет напоминать вам.
• Подавайте хороший пример, извиняясь за свою ошибку.

Обновите свое мнение о своих правах и свободах

Вы должны охотно предоставить подросткам право на большую свободу, когда они будут готовы вести себя ответственно. За каждое полученное право возлагается ответственность. Предложения включают:

• Установите разумные домашние правила после консультации с подростком. Например, вместе определите подходящий комендантский час на ночь в субботу.
• Будьте готовы к компромиссу при обсуждении домашних правил с подростками. (Попробуйте уступить место по наименее важным вопросам.)
• Остановитесь и подумайте, прежде чем сказать «нет» запросу. Ваш подросток уже достаточно взрослый или достаточно ответственный, чтобы вы сказали «да» на этот раз?
• Если вы говорите «нет», скажите им, почему — но помните, родительское клише «потому что я так сказал» просто требует драки! Приведите веские причины, например, используйте аргумент безопасности.
• Помогите им позаботиться о себе и взять на себя ответственность. Например, поговорите о таких проблемах, как увеличение количества алкоголя или безопасный секс. Просмотрите канал Better Health Channel, чтобы найти соответствующие информационные бюллетени. Прочтите вместе информационные бюллетени и обсудите любые проблемы, которые могут вас волновать.

Слушай больше и говори меньше

Найдите время, чтобы послушать — вы можете быть удивлены, насколько подростки будут доверять вам, если почувствуют, что их действительно слушают. Предложения включают:

• На самом деле слушайте, когда они говорят с вами.Например, прекратите то, что делаете, посмотрите им в глаза и не перебивайте.
• Избегайте гневного или нетерпеливого языка тела. Например, не закатывайте глаза и не вздыхайте.
• Цените то, что у вашего подростка иное мировоззрение. Относитесь к ним как к другу и уважайте их мнение. У них могут быть очень хорошо продуманные мнения, которые просто отличаются от вашего.
• Используйте утверждения «я», а не утверждения «вы». Например, не говорите: «Ты такой невнимательный, ты никогда не говоришь мне, куда идешь».Вместо этого скажите: «Если я не знаю, где вы находитесь, я беспокоюсь о вас».
• Избегайте сарказма, критики и криков.
• Не думайте и не читайте мысли. Слушать.
• Молодые люди перестанут говорить, если вы не будете слушать их с уважением.

Профессиональная помощь

Существуют службы, которые помогут вам и вашему подростку справиться с трудными проблемами. Ваш врач — хорошая отправная точка для получения информации и направлений.

Куда обратиться за помощью

Что нужно помнить

• Негативное общение — частая причина конфликтов между родителями и подростками.
• Цените то, что у вашего подростка другой взгляд на мир, и уважайте его мнение.
• Установите разумные домашние правила после консультации со своим подростком.

Эффективное общение и подростки — ReachOut Parents

Часто говорят, что общение — это ключ к здоровым отношениям. Хотя это может показаться утомительным советом, это навык, который стоит изучить, и он поможет нам добиться лучших результатов во всех наших отношениях.По мере того, как ваш ребенок вырастет, ваш способ общения с ним должен измениться, чтобы отразить новые границы в ваших отношениях, созданные их растущей независимостью. Обнаружение этих новых и разных подходов к эффективному общению друг с другом будет полезным опытом для вас обоих. Эффективное общение с подростком может помочь вам почувствовать себя более счастливым и более связанным в ваших отношениях, а также более уверенным в трудных разговорах и разрешении конфликтов.

Эффективное общение может помочь, если:

• Вы чувствуете себя оторванным от ребенка
• вы и ваш ребенок не говорите
• Вы хотите побудить ребенка рассказать о том, что с ним происходит.
• вы хотите улучшить отношения со своим ребенком.

Что такое эффективное общение?

Вы и ваш ребенок эффективно общаетесь, когда:

• вы оба чувствуете, что можете свободно говорить о своих чувствах, и вы чувствуете, что вас слышат и понимают.
• вы говорите обо всех мелочах, и вы чувствуете себя комфортно, говоря о сложных вещах, когда вам нужно
• , у вас есть простой и понятный способ делиться вещами, и вы оба знаете, что вас не будут судить за то, что вы любите и заботитесь друг о друге.

Общение с подростками иногда может быть затруднительным: в загруженных семьях легко упустить из виду выделение времени и места в своем дне, чтобы по-настоящему хорошо поговорить с ребенком и узнать, что происходит в его жизни.

Когда ваш ребенок больше не зависит от вас так сильно, как когда-то, становится сложнее знать все, что происходит в его жизни, поскольку общение между родителями и подростками, похоже, ухудшается. Они более независимы, поэтому вам нужно найти время, чтобы поговорить с ними, чтобы узнать, как у них дела.

Почему важно эффективное общение?

Ваши отношения меняются, и вы должны быть гибкими и иметь возможность меняться вместе с ребенком. Но никогда не думайте, что вы им нужны как хорошая дека.В подростковом возрасте вы им нужны так же, как и раньше. Лучший способ поддержать их — убедиться, что они обращаются к вам со всеми возникающими у них проблемами, и именно поэтому так важно эффективное общение.

Что может помочь в эффективном общении с вашим ребенком?

Вот несколько советов, которые помогут вам вести позитивный и конструктивный разговор с вашим ребенком.

• Искренний интерес и любопытство к тому, что вам говорит ваш ребенок.
• Уделите им все ваше внимание.
• Проявите сочувствие — поставьте себя на место ребенка.
• Избегайте просто давать им инструкции или нежелательные советы.
• Выберите тихое место, где нет отвлекающих факторов, для важных разговоров.

Препятствия для эффективного общения

Постарайтесь свести к минимуму следующие факторы, которые мешают эффективному общению.

• Перерывы и отвлечения, из-за которых может показаться, что вам неинтересно то, что говорит ваш ребенок.
• Давать совет, а не слушать, что говорит ваш ребенок.
• Судить о том, что говорит ваш ребенок, и не подтверждать его точку зрения.
• Допрашивать вашего ребенка, задавая ему вопросы.

Вот несколько способов, которые помогут вам более эффективно общаться с ребенком.

5 секретов общения с подростком

Как терапевт и сама мать троих подростков, я не понаслышке знаю, что чем больше вы подталкиваете своих детей, тем больше они обороняются и упираются в пятки. Они становятся реактивными в форме взрывоопасности или выключения и игнорирования вас.

Когда они не взрываются, они думают следующее: «Мои родители не имеют ни малейшего понятия, так какой смысл объяснять себя? Я просто отключу их.

Замыкание или взрыв — оба способа, которыми ваши подростки пытаются справиться со стрессом и защитить себя. Фактически, это могут быть единственные способы, с помощью которых ваш подросток знает, как общаться, когда ситуация становится напряженной, что, конечно же, вызывает еще больший конфликт.

Вот 5 секретов, которые, как мне кажется, действительно помогают в общении с детьми в трудные подростковые годы.

1. Начните с понимания, даже если вы не понимаете

Вот простой секрет, который поможет вам во всем, что вы делаете с подростком. Как бы трудно это ни было, старайтесь начинать все взаимодействия с ребенком с понимания, даже если вы не полностью согласны или даже не совсем понимаете, о чем он говорит.

Вот пример. Вы обнаруживаете, что ваш ребенок общается в чате со своими друзьями, когда он должен делать уроки. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: «Она еле успевает в школе, и ей, кажется, все равно, и она не понимает, что ей нужно делать домашнее задание».

Ваш подросток, с другой стороны, думает: «Мне нужно выйти в Интернет и поговорить со Скайлер. Если мы не помиримся после драки, которая произошла сегодня в зале, все остальные девушки будут против меня ».

Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях.Честно спросите ребенка, почему он болтает. Постарайтесь понять ее реальность, даже если вы этого не до конца понимаете. Когда вы узнаете, что происходит, попробуйте сказать:

«Я понимаю, как трудно тебе, когда ты ссоришься с одним из своих друзей. Я также знаю, что завтра тебе нужно сдать этот тест. Школьная работа — это ваша работа, и вы обязаны делать ее в меру своих возможностей. Давай сядем и подумаем, как ты сегодня вечером сможешь лучше распорядиться своим временем.

Старайтесь не говорить «Я понимаю, но…», это просто дисквалифицирует то, что вы только что сказали.Начните с понимания и постарайтесь сначала поставить себя на место ребенка, прежде чем говорить ему, что нужно изменить.

Я обнаружил, что при этом у детей открываются уши. Вместо того чтобы чувствовать, что им нужно защищаться от вас, они на самом деле слушают.

2. Не проявляйте эмоций и не принимайте это лично

Эмоции — ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не отражается на вас.Вам может не нравиться его поведение или даже то, как он думает, но держите в стороне свои эмоции, даже если его поведение влияет на вас.

Я не говорю, что это легко сделать. Это сложно, но очень, очень эффективно, и этому навыку можно научиться, как и любому другому. Фактически, я говорю родителям повторять эту мантру про себя, прежде чем говорить со своими детьми:

«Это просто работа родителей. Это не личное «.

Когда вы действительно думаете об этом, нет причин злиться на вашего ребенка за то, что он сам.Возможно, он делает плохой выбор, но правда в том, что у него еще нет набора навыков, чтобы сделать лучший выбор. Итак, ваша задача — помочь ему сделать лучший выбор, чтобы он, в свою очередь, мог лучше развить навыки решения проблем.

Постарайтесь просто сосредоточиться на своей родительской работе, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет. Изначально, когда вы устанавливаете границы, ребенку не нравитесь вы. Скажите себе, что это просто проблема, которую необходимо решить, и что она является частью обычного родительского дела.

3. Задавайте честные вопросы… Не загруженные вопросы

Спросите своего подростка о его идеях и начните сотрудничать. Дайте ему понять, что вы верите в него и не злитесь на него за то, что он борется за свою жизнь. Когда вы позволите ему увидеть, что вы верите в его способности и что у него есть пространство, чтобы решить все самостоятельно, вы начнете развивать в нем истинное доверие.

Не задавайте сложных вопросов, которые заставляют ребенка защищаться. Такие вопросы, как «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой не так?» просто привести к конфликту, а не к решению.Вместо этого попробуйте начать разговор с:

«Эли, у тебя есть идеи, как тебе встать вовремя?»

Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих и спросите, какой из них подойдет ему. Сообщите своему подростку, что его проблемы , которые ему предстоит решить. Не входи в его «коробку». Дайте ему возможность — да, возможность — решить свои проблемы.

Но не забудьте сообщить ему, что вы здесь, чтобы помочь ему найти решения, посоветоваться с ним.О, и обязательно позвольте ему справиться с естественными последствиями своего поведения. Владеть проблемой — значит осознавать последствия.

Ваша конечная цель — помочь ребенку думать самостоятельно. В свою очередь, мышление за себя поможет ему почувствовать, что у него есть контроль над своим миром.

Слушайте открыто, что он говорит, и просите его критически обдумывать каждый выбор. Что будет работать и что будет проблематичным в каждом решении? Какими будут естественные последствия каждого выбора и как он будет относиться к этому?

4.Не «нужно» хорошее поведение вашего ребенка

Не думайте и не показывайте, что вам нужно сотрудничество, одобрение или хорошее поведение подростка. Как только вам нужно что-то от вашего ребенка, чтобы вы могли чувствовать себя лучше, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что он не обязан вам это давать.

Когда вам что-то нужно, но вы этого не получаете, вы, естественно, будете больше стараться, больше контролируя и манипулируя. И ваш подросток будет становиться все более и более вызывающим или пассивно уступчивым — ни то, ни другое не является хорошим.

По правде говоря, вам не нужно больше никого поддерживать. Вы можете проверить себя и решить свои собственные проблемы. Так что, если ваш ребенок ведет себя плохо, это его проблема. Ваша проблема — решить, как вы будете вести себя с ним. Это в ваших руках, а не в его.

Спросите себя: «Как я хочу действовать, независимо от того, как он себя ведет? С чем я могу мириться, а что нет? » Верните себе силу и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы требовать, чтобы он остановился, я могу развернуться и уйти, не вступая в бой.”

Дайте ребенку понять, что вы не будете разговаривать с ним, пока он не подойдет к вам учтиво. Вот правда: когда вы не пытаетесь заставить ребенка измениться или поправиться, вы сможете придумать для себя лучший выбор. И ваш ребенок будет менее дерзким, потому что ему будет некому сопротивляться. Когда вы не пытаетесь его контролировать и не реагируете на него, ему придется бороться с собой, а не с вами.

5. Не делайте ничего, пока оба не успокоитесь

Еще одно практическое правило — ничего не делать, пока вы и ваш ребенок не успокоитесь.Дело в том, что вам не нужно отвечать ребенку, когда вы расстроены, или когда он расстроен, и вам в лицо. Ничего нельзя сказать. При необходимости вы можете уделить несколько минут или больше.

Когда эмоции улеглись, можно сесть и поговорить с ним. Никогда не стоит пытаться поднять трудную тему или разрешить конфликт в пылу сиюминутной минуты. Так что, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь, когда вы сможете решить проблему более спокойно.

Если вы пытаетесь поговорить со своим ребенком, а он груб или не в порядке, вам нужно держаться за себя и следить за тем, чтобы вас не втянули в драку.Если ваши отношения с ребенком в настоящее время таковы, что невозможно вести открытый, уважительный разговор, помните, что ваша работа — оставаться твердо стоящими на ногах.

Имейте слоган, который вы говорите себе, например: «Я не пойду туда ни на что». Если вы можете делать это постоянно, со временем наживка и антагонизм утихнут. Это называется разговором с самим собой, и это действительно работает.

И не расстраивайтесь, если вас время от времени втягивают в драку — оставаться сильным непросто. Хорошая новость заключается в том, что чем чаще вы отказываетесь от взаимодействия, тем легче вам сохранять спокойствие.

подростков общаются лицом к лицу, по данным исследования

Когда в 2012 году компания Common Sense опросила около тысячи подростков об их привычках, большинство из них заявили, что их любимый способ общения с друзьями — «личное». Перенесемся на шесть лет вперед, и личное общение, очевидно, потеряло свой молодой блеск.

Согласно новому опросу, опубликованному в понедельник организацией Common Sense, занимающейся защитой прав детей и СМИ, большинство подростков считают, что их любимый способ общения — текстовые сообщения (35%).По сравнению с 2012 годом гораздо больше людей выбрали социальные сети (16%) и видеочат (10%), а менее трети заявили, что предпочитают общаться с друзьями лицом к лицу.

Исследователь Вики Райдаут, которая работала над обоими отчетами, предполагает, что полученные данные могут означать, что американцы «начинают видеть какой-то фундаментальный сдвиг в том, как мы взаимодействуем друг с другом». Хотя это может вызвать тревогу — особенно для тех, кто родился до основания Google, — Rideout также отмечает, что подростки сообщили, что технологии положительно влияют на их жизнь.

Основное внимание в отчете, основанном на ответах 1141 человека в возрасте от 13 до 17 лет, было уделено использованию социальных сетей. На вопрос о том, как они себя чувствуют при использовании социальных сетей, примерно каждый пятый подросток сказал, что это имело такие эффекты, как повышение их популярности и уверенности, а также уменьшение одиночества и депрессии. Очень небольшой процент сказал обратное. «Даже самые подавленные подростки могут сказать, что социальные сети помогают им чувствовать себя лучше», — говорит Ридаут.

В отчете также говорится о том, что молодые люди видят обратные стороны. Многие изо всех сил пытаются оторваться от своих устройств, даже если они осознают, что «фаббинг» может плохо сказаться на отношениях. Почти половина (44%) говорят, что разочаровываются в друзьях, которые разговаривают по телефону, когда проводят время вместе, но еще большая часть (54%) признают, что они отвлекаются на социальные сети, когда им следует уделять больше внимания людям, с которыми они вместе.

Около одной трети респондентов заявили, что они никогда или почти никогда не кладут свои телефоны, когда навещают семью, делают домашнее задание или обедают с кем-то.Еще более высокая доля (55%) утверждает, что их телефоны почти всегда отключены, когда они проводят время с друзьями.

Сегодняшние подростки сообщают об использовании социальных сетей чаще, чем шесть лет назад. Тогда около трети сказали, что использовали его чаще одного раза в день; сейчас более двух третей. Этому сдвигу, несомненно, способствовало увеличение количества владельцев смартфонов среди молодежи. Почти 90% подростков сейчас говорят, что у них есть смартфон, по сравнению с 41%, которые заявили об этом в 2012 году. Согласно результатам опроса, многие молодые люди (72%) также считают, что технологические компании манипулируют пользователями, чтобы заставить их проводить больше времени за своими устройствами.

В отчете также приводятся точные цифры, подтверждающие наблюдение, что подростки предпочитают Facebook. Почти 70% заявили, что платформа была их «основной социальной сетью» в 2012 году. Сейчас так говорят только 15%. Вместо этого более 40% говорят, что их основная платформа — Snapchat, который запускался примерно в то же время, когда проводился последний опрос.

Технологии продолжают быстро развиваться, и Rideout говорит, что необходимо проделать большую работу, чтобы понять, какое чистое влияние технологии оказывают на благополучие детей. На данный момент она рекомендует поощрять подростков использовать средства массовой информации «осознанно», чтобы они могли положить свои устройства, когда того потребуют обстоятельства.

Краткое руководство. Беседы с самыми влиятельными лидерами в сфере бизнеса и технологий.

Спасибо!

Для вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени.Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по письму@time.com.

.