Не умею общаться с людьми…
#1
#2
#3
Оксана
И сама себя за это ненавижу. Но ничего не могу с собой поделать! Мне 27 лет. Я не умею улыбаться — вот просто чисто физически не могу заставить себя улыбнуться коллеге на работе, как бы хорошо я к ней не относилась, не могу лишний раз подойти что-то спросить, когда нужно. А когда заговариваю с кем-нибудь, то это все выглядит как-то неестественно, натянуто и фальшиво, даже голос становится какой-то другой. То, что для одних людей в порядке вещей, для меня превращается в пытку! При этом дома я другая — с мамой и сестрой общаюсь отлично, меня просто не заткнуть! Помогите советом, что мне делать, я так устала от всего, это просто крик души уже!!!
#4
Гость
Вам к психологу.
..
#5
Гость
К психологу надо вам. У вас какой то нервный блок стоит, или невроз развился . Может у вас был какой то негативный опыт общения? Может в детстве были какие то дефекты речи ? Нет?
#6
Гость
Та же ерунда. Морда кирпичом, не могу смотреть в глаза
#7
Оксана
А самой никак не разобраться с этим? На психолога нет денег, и я им не доверяю
#8
#9
S.
с чего это началось? или всегда были такой?
#10
Гость
Раскручивайте комплекс вопросами к себе.
Типа а что страшного случиться если я кину пару фраз коллеге? И тд вы увидите абсурдность ваших заморочек
#11
Оксана
Думала об этом. Негативный опыт был. Почему-то все, с кем я начинаю более менее общаться нормально, со временем отстраняются от меня. И в детстве такое было, когда в классе девочки сначала предлагали общение, а потом сами же от меня отстранялись. Виню в этом себя, наверное совсем я никчемная, что со мной никто общаться не хочет((
#12
#13
#14
Санчо
думаю вам нужно начать с самоудовлетворения, как бы это жестко не звучало.
не стесняйтесь себя
#15
Оксана
Просто это все так фальшиво выглядит со стороны, сказать-то я могу себя заставить, но легкости и естественности не будет.
#16
#17
Оксана
И еще когда со мной пытаются шутить, я теряюсь и не знаю как реагировать, в итоге выгляжу полной *****(. И эмоции не показываю никому
#18
Гость
я тоже. когда надо промолчать — говорю . и наоборот. недавно упустила отличного человека из-за этого(
#19
Гость
я тоже.
когда надо промолчать — говорю . и наоборот. недавно упустила отличного человека из-за этого(
#20
Оксана
Думала об этом. Негативный опыт был. Почему-то все, с кем я начинаю более менее общаться нормально, со временем отстраняются от меня. И в детстве такое было, когда в классе девочки сначала предлагали общение, а потом сами же от меня отстранялись. Виню в этом себя, наверное совсем я никчемная, что со мной никто общаться не хочет((
#21
#22
Оксана
я всегда молчу
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
135 ответов
-
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 011
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
75 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
-
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
..#23
Оксана
Думала об этом. Негативный опыт был. Почему-то все, с кем я начинаю более менее общаться нормально, со временем отстраняются от меня. И в детстве такое было, когда в классе девочки сначала предлагали общение, а потом сами же от меня отстранялись. Виню в этом себя, наверное совсем я никчемная, что со мной никто общаться не хочет((
#24
S.
есть одна фраза которая мне очень нравится: »о боже, да всем н.а.с.р.а.т.ь!» надеюсь уловили смысл))) каждый человек зациклен на себе, а вы наверно всегда думаете кто и что скажет про вас, так вот перестаньте это делать. не надо относиться к себе слишком серьезно
#25
Гость
Вот в чем прикол. У нас город маленький и мне по ф игу что скажут мне кажется что всем все равно а ннет же за спиной такоооооое говорят такую грязюку льют даже смешно становится
#26
Оксана
А самой никак не разобраться с этим? На психолога нет денег, и я им не доверяю
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 236 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
914 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
609 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?900 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
194 ответа
Как разрулить?#27
#28
S.
ну и пускай лют! черви выбирают лучшие плоды. про Tу.пых и никчемных никто ничего не говорит
#29
S.
есть одна фраза которая мне очень нравится: »о боже, да всем н.а.с.р.а.т.ь!» надеюсь уловили смысл))) каждый человек зациклен на себе, а вы наверно всегда думаете кто и что скажет про вас, так вот перестаньте это делать. не надо относиться к себе слишком серьезно
#30
гость1
Ваша проблема в том что вы постоянно оцениваете себя через окружающих, думаете, а что они подумают, а как вас оценят.
Плюньте на них — и проблема исчезнет. Поймите что вы ничем не хуже других, не глупее и не страшнее.
#31
Гость
Прям изза этого? Это же мелочь по сути. Не расстраивайтесь значит это не ваш чел был пусть даже и отличный
#32
Оксана
Ну все равно же человек существо социальное, и всем хочется нравится окружающим, без этого никак.
#33
Оксана
Ну все равно же человек существо социальное, и всем хочется нравится окружающим, без этого никак.
#34
#35
гость1
Мне не хочется.
: ) Как сказал один психолог: «Я это я. Я живу не для того чтобы кому-то понравиться.»
#36
Гость
вот как быть с тем, когда друзья не нужны, а любимый человек — да? Потому что влюбленность же часто вырастает из дружбы.
Новые темы
ложные позывы по большому во время месясных
3 ответа
Секс. Вырываются слова?
4 ответа
Славянка?
34 ответа
Аналог помады sleek
2 ответа
Стоит ли я выйду замуж за мужчиной-рака? Я женщина-телец
9 ответов
#37
Оксана
Ну все равно же человек существо социальное, и всем хочется нравится окружающим, без этого никак.
Прочите книги Ливака «Принцип сперматозоида» и другие книги, там хорошо описан этот вопрос.
Застенчивость — это мания величия, по сути, как бы странно это ни звучало.
Погуглите форум б17, там можно получить бесплатную консультацию психолога.
#38
#40
гость1
Общаться к людям нужно, тянуться. Можно делать им добро. Но не нужно пытаться понравиться. Можно просто спрятать немного поглубже свои недостатки, не рассказывать о них при каждом случае, но ничего сверх этого делать не надо. Люди сами решат, «их» вы человек или нет. И потенциальные друзья, и потенциальные «любимые человеки».
#41
#42
гость1
Общаться к людям нужно, тянуться.
Можно делать им добро. Но не нужно пытаться понравиться. Можно просто спрятать немного поглубже свои недостатки, не рассказывать о них при каждом случае, но ничего сверх этого делать не надо. Люди сами решат, «их» вы человек или нет. И потенциальные друзья, и потенциальные «любимые человеки».
#43
Оксана
А как научиться улыбаться людям, показывать им свое расположение? Знаю, это звучит странно от девушки 27 лет, но мне это очень важно и спросить не у кого. В реале я бы никогда ни к кому не подошла с такими вопросами, а здесь на форуме- почему бы и нет. Может, это действительно мой последний шанс.
#44
Оксана
А как научиться улыбаться людям, показывать им свое расположение? Знаю, это звучит странно от девушки 27 лет, но мне это очень важно и спросить не у кого.
В реале я бы никогда ни к кому не подошла с такими вопросами, а здесь на форуме- почему бы и нет. Может, это действительно мой последний шанс.
#45
Гость
Всем подряд не нужно делать добро. Людей надо фильтровать. Со всеми подряд общатться не безопасно)
#46
Гость
И да, улыбка-наше всё. Я сейчас ,здороваясь даже с не очень приятными мне людьми, улыбаюсь,причём искренне.
#47
Гость
чтобы свободно улыбаться, нужны зубы хотя бы белые. а тут.
#48
#49
Оксана
Ну все равно же человек существо социальное, и всем хочется нравится окружающим, без этого никак.
#50
Гость
А может вашу зажатость люди принимают за высокомерие и нежелание общаться и отвечают вам тем-же. Пока вы не начнете себя перебарывать, вы не разорвете этот замкнутый круг.
40 советов от том как говорить с кем угодно и о чем угодно
Любовь других – Ваша заслуга
Прием 1 — Краткое резюме
Так же как топ-менеджеры составляют различные варианты резюме для каждого нового места работы, озвучивайте для каждого слушателя различные варианты подлинной истории вашей профессиональной жизни. Прежде чем ответить на вопрос «Чем вы занимаетесь?», спросите себя: «Что в моем ответе могло бы заинтересовать этого человека? Мог бы он сотрудничать со мной в бизнесе? Докупать у меня товар? Взять меня на работу? Стать моим приятелем? Жениться на моей сестре?»
Прием 2 — Ваш личный словарный запас
Найдите в словаре синонимы для нескольких общеупотребительных слов, которые вы произносите ежедневно.
Затем, словно примеряя пару новых туфель, примерьте к себе эти новые слова, чтобы посмотреть, подходят ли они вам. Если они вам понравятся, тотчас же произведите замену. Помните, всего пятьдесят слов составляют разницу между богатым словарным запасом творческой личности и посредственным лексиконом обычного человека. Заменяйте в своем словарном запасе по одному слову в день, и через два месяца вы войдете в интеллектуальную элиту общества.
Прием 3 — ВЫ-сказывайтесь!
По возможности начинайте ваши высказывания в адрес собеседников с «ВЫ» или «ТЫ». Этим вы немедленно привлекаете их внимание и можете рассчитывать на более позитивную реакцию, поскольку задеваете их самолюбие и придаете вопросу личную окраску, адресуя его собеседнику буквально.
Когда вы приправляете ваш разговор словами «ВЫ» или «ТЫ» словно солью и перцем, ваши слушатели находят общение с вами живым и пикантным.
Прием 4 — Особенная улыбка
Если вы улыбаетесь всем и каждому одной и той же улыбкой, она мгновенно обесценивается, как рубль во время финансового кризиса 1998 года.
Знакомясь с несколькими людьми, наградите каждого из них особой улыбкой. Пусть ваша новая улыбка сама по себе вырастет и проявится на вашем лице под влиянием той красоты, которую успешные люди видят в каждом новом человеке. Если один человек в группе более важен для вас, чем остальные, приберегите специально для него или для нее особенно широкую и лучезарную улыбку.
Прием 5 — Избегайте избитых фраз и словесных штампов
Будьте бдительны. Не используйте словесные клише и избитые фразы в разговоре с неординарными людьми. Никогда! Даже если «рак. на горе свистнет». Если только вы не хотите выглядеть тупыми как пень.
Прием 6 — Секрет хорошо подвешенного языка
Каждый раз, когда вы стоите на трибуне перед лицом тысяч и тысяч незнакомых людей или за мангалом для шашлыка перед членами своей семьи, вы увлекаете и убеждаете их, пользуясь одними и теми же навыками и средствами.
Почитайте книги по искусству публичных выступлений, чтобы выбрать из них цитаты, этакие перлы мудрости, и вставить эти жемчужины в оправу вашей беседы или выступления.
Найдите несколько остроумных выражений, которые вы могли бы «случайно» обронить в ходе разговора в определенные, намеченные заранее, моменты. Если вы хотите быть известным, придумайте что-нибудь оригинальное и заслуживающее цитирования.
Сделайте такую фразу рифмованной и благозвучной, сделайте ее остроумной, или, наконец, сделайте ее просто забавной, И самое главное — уместной.
Прием 7 — Называйте вещи своими именами
Не прячьте правду жизни за эвфемизмами. Называйте все вещи своими именами. Это вовсе не значит, что Светские Львы и Львицы употребляют вульгарное слово из трех букв, когда для обозначения того же предмета существуют вполне пристойные слова из четырех и пяти букв. Они просто выучили язык аристократии и говорят на этом языке.
Прием 8 — Следите за тем, кто принимает вашу подачу
Игрок футбольной команды не останется на поле и до конца тайма, если он будет делать неточные передачи, не думая о том, как примет мяч другой член его команды.
Профессионал всегда передает мяч с мыслью о том, кто будет его принимать.
Прежде чем сообщать любую новость, подумайте о том человеке, который эту новость получит. Затем сообщите эту новость с улыбкой, со вздохом или с безудержными рыданиями. Делайте это не в соответствии с тем, как вы относитесь к этой новости, а с тем, как примет ее ваш собеседник.
Прием 9 — «Большие шишки» не сюсюкают и не распускают нюни
Люди, которые по праву считаются Очень Важными Персонами и лидерами в своей области, не склонны к сентиментальным разговорам на эту тему и никогда не сюсюкают со своими поклонниками. Когда вы разговариваете с одним из таких людей, не хвалите его деятельность, просто скажите, что она доставила вам радость, удовольствие и помогла многое понять и во многом разобраться. Если вы обсуждаете какое-нибудь достижение этой знаменитости, убедитесь, что это — одно из самых последних его или ее достижений, а не потускневшие от времени воспоминания.
И если рядом с Королем или Королевой бала окажутся их спутница или спутник, найдите способ вовлечь их в разговор.
Прием 10 — Никаких голых благодарностей
Никогда не оставляйте слово «спасибо» стоять в одиночестве.
Всегда, за что бы вы ни благодарили — от А до Я, — сопровождайте «спасибо» фразой-дополнением «за то, что…»: от «Спасибо
Прием 11 Подучите профессиональным жаргон
Успешные люди, овладевшие искусством общения, считают профессиональный сленг вторым родным языком. Зачем нужно учиться говорить на этом языке? Потому что так вы станете «своим человеком» в любой компании, в любой тусовке.
Как выучить этот язык? В книжных магазинах вы не найдете учебников, аудиокассет или словарей сленга отдельных профессиональных групп, но этот жаргон легко освоить при непосредственном общении. Просто попросите своих друзей, которые знакомы с характерной фразеологией той группы людей, в которой вам придется оказаться, научить вас некоторым вводным вопросам.
Несколько новых слов — и с вами общаются как с равным.
Прием 12 Давите на больные места
Прежде чем сломя голову ринуться в толпу *****, выясните, какие актуальные проблемы обсуждаются в их среде в настоящий момент. В каждой профессии есть такие горячие темы, о которых остальной мир знает очень мало. Попросите своего информатора раскрыть вам эти секреты. Затем, чтобы подогреть вашу беседу, давите на эти больные места.
Прием 13 Почитайте их газетенки
Ваш следующий потенциальный клиент — заядлый игрок в гольф, бегун, пловец, горнолыжник, альпинист? Вам предстоит посетить общественное мероприятие, на котором соберутся аудиторы или дзен-буддисты — или кто-то еще? Существует огромное количество журналов, обслуживающих фанатов всех мыслимых и немыслимых видов увлечений. Вы сможете почерпнуть из них массу информации, чтобы выглядеть своим человеком в разговоре с любым собеседником, завоевать его симпатию и завязать с ним тесные отношения.
Прием 14 Учитесь обезьянничать
Наблюдайте за людьми. Отмечайте, какие у них движения. Мелкие? Размашистые? Быстрые? Медленные? Порывистые? Плавные? Дряхлые? Юношеские? Шикарные? Дешевые?
Представьте, что человек, с которым вы разговариваете, — ваш учитель хореографии. Как он двигается — как джазовый танцор или как артист классического балета? Понаблюдайте за его телом, а потом попробуйте скопировать стиль его движений. Это позволит вашему собеседнику, общаясь с вами, почувствовать себя по-настоящему комфортно.
Прием 15 Эхо
Эхо — простой лингвистический прием, который обладает сокрушительной силой. Подмечайте, какие существительные, глаголы, предлоги, прилагательные выбирает собеседник, и как эхо возвращайте их ему. Когда человек слышит, как у вас изо рта вылетают его собственные слова, это создает подсознательное взаимопонимание. Он чувствует, что вы разделяете его ценности, отношения, интересы, переживания
Эхо для профессионалов
В современной торговле покупатели хотят, чтобы продавец не только отпускал им товар, но и решал их проблемы.
Им кажется, что, если вы не говорите на их языке, вам непонятны их требования.
У меня есть подруга Маша, которая торгует офисной мебелью. Среди ее клиентов есть люди, работающие в издательском бизнесе, в рекламе, на радио и несколько юристов. В торговом справочнике написано «офисная мебель». Тем не менее, Маша сказала мне: используй я в разговоре со всеми клиентами слово «офисная», каждый из них подумал бы, что я ничего не смыслю в его сфере деятельности.
Например, один из ее клиентов, менеджер по закупкам в рекламном бизнесе, рассказывает о своем рекламном агентстве. Клиент-издатель говорит об издательском доме. Юристы ведут разговоры о мебели для своей фирмы. А клиенты с радио употребляют слово «станция», а не «офис».
«Что ж, — говорит Маша, — они могут называть свой товар любым дурацким словом. Но если я хочу что-нибудь продать, -добавляет она, — лучше называть его так же, как они».
Прием 16 Яркие образы
У вашего клиента есть сад?
Поговорите о том, как посеять семена успеха.
У вашего шефа есть яхта?
Поделитесь с ним идеей, которая поможет идти по ветру или оставаться на плаву.
Может быть, он пилот-любитель?
Расскажите об идее, которая обеспечит крутой взлет или мягкую посадку.
Он играет на бильярде?
Скажите, что это поможет положить шаре лузу.
Затроньте интерес или стиль жизни своего слушателя, а потом накручивайте образы. Чтобы придать своим высказываниям больше силы и напора, пользуйтесь аналогиями из мира вашего слушателя, а не из своего. И еще: метод ярких образов подскажет вашим слушателям, что вы думаете точно так же, как они, и намекнет, что вы разделяете их интересы.
Прием 17 Задействуйте знаки сопереживания
Откажитесь от привычного мычания. Произносите законченные предложения, чтобы продемонстрировать свое понимание. Пересыпайте диалог фразами вроде «понимаю, что вы имеете в виду». Украшайте его сентиментальными блестками типа «как приятно услышать это от вас». Ваше сопереживание впечатляет собеседника и вдохновляет его на продолжение разговора.
Разумеется, ничто не дается даром, — чтобы вставлять правильные знаки сопереживания, придется слушать как следует.
Прием 18 Правильные телесно ориентированные знаки сопереживания
С какой частью тела собеседника вы устанавливаете связь в ходе разговора? С ушами? С глазами? С нутром? Разговаривая с людьми-зрителями, используйте зрительные знаки сопереживания — тогда они подумают, что вы видите мир таким же, как они. С людьми-аудиалами используйте слуховые знаки сопереживания — они подумают, что вы слышите их четко и ясно. С кинестетиками используйте кинестетические знаки сопереживания — они подумают, что вы ощущаете то же, что и они.
Прием 19 Преждевременное «мы»
Создайте ощущение близости с человеком, даже если вы познакомились с ним минуту назад. Спутайте сигналы его психики, пропустив первый и второй уровни общения и перейдя сразу к третьему и четвертому. Вызовите чувство, что вы близки, используя волшебные слова «мы», «нам», «наш».
Итак, мы только что разобрали, как копировать движения наших собеседников методом обезьянничанья, как эхом вторить их словам, как вызывать яркие образы их мира, как создать связь с их ведущим чувством методом правильных телесно ориентированных знаков сопереживания и установить подсознательные дружеские чувства с помощью слова мы.
Что еще общего у друзей, влюбленных и близких людей? Общая история. Заключительный метод этой главы — средство, помогающее вызвать у сравнительно нового знакомого теплое и смутное ощущение, что вы уже очень-очень давно вдвоем.
Сила похвалы, слабость лести.
Прием 20 Триумф сарафанного радио
Комплимент, который выслушиваешь, никогда не производит такого впечатления, как тот, который слышишь случайно. Самый ценный способ похвалить — доверить свои слова не телефону и не телеграфу, а другу. Так удастся избежать вероятного подозрения в том, что вы беззастенчивый, низкопоклонствующий подхалим и лизоблюд, который пытается без мыла влезть.
.. К тому же адресат останется в счастливой уверенности, что вы рассказываете о его замечательных качествах каждому встречному.
Прием 21 Похвалы почтового голубя
Как только появляются дурные вести, люди тут же отращивают клюв и преображаются в почтовых голубей. Это называется сплетнями. Вы же должны стать носителем добрых вестей и похвал. Всякий раз, когда вы слышите о человеке приятные слова, летите к нему, прихватив их с собой. Почтового голубя, приносящего добрые мысли, будут любить все.
Прием 22 Намек на великолепие
Вставьте в разговор несколько фраз, содержащих добрые слова о человеке, с которым вы беседуете. Только будьте осторожны. Не брякайте, не подумав, как тот доброжелательный лифтер. Или как тот парень с юга, который, желая польстить подружке, сказал: «А что, Аня, для толстушки ты танцуешь очень даже неплохо!»
Прием 23 Нечаянная лесть
Научитесь говорить скрытые комплименты. Украдкой вставьте похвалу во второстепенную часть реплики.
Только не вздумайте потом возвращаться к вопросу, который содержался в ее главной части. Радость, доставленная вашей нечаянной лестью, на время делает собеседника глухим ко всему, что за ней следует.
Прием 24 Убойный комплимент
Разговаривая с посторонним человеком, которого вы хотели бы сделать частью своего личного или профессионального будущего, каждый раз подмечайте у него одну привлекательную, конкретную и единственную в своем роде черту. В конце беседы посмотрите ему прямо в глаза, назовите по имени и сразите наповал убойным комплиментом.
Правило 1: Убойный комплимент нужно делать наедине. Если, находясь в обществе четырех-пяти человек, вы отметите стройность одной из женщин, все остальные почувствуют себя слонихами. Если вы скажете одному из мужчин, что у него отличная осанка, все остальные почувствуют себя горбунами. К тому же по вашей вине зарумянившийся адресат комплимента будет чувствовать себя неловко.
Правило 2: Ваш убойный комплимент должен быть правдоподобным.
Еве, например, медведь на ухо наступил. Если ей приходится спеть даже простейшую песенку, вроде «С днем рожденья тебя», то это напоминает визг больного поросенка. Так вот, если бы кто-нибудь из окружающих проявил глупость, вздумав похвалить голос Евы, она сразу бы поняла, что это гнусное лицемерие.
Правило 3: С каждым собеседником используйте убойные комплименты не чаще, чем раз в полгода. Иначе вы рискуете прослыть неискренним, лебезящим, подобострастным подхалимом, который пытается втереться в доверие. Не перестарайтесь.
Прием 25 Молниеносное «Oo-o!»
Нужно с быстротой молнии хвалить людей, как только они завершат свой подвиг. С реакцией, столь же мгновенной, как коленный рефлекс, скажите: «Ты был неподражаем!» Не бойтесь, что вам не поверят. Кратковременная эйфория странным образом притупляет способность победителя объективно оценивать ситуацию.
Прием 26 Бумеранг
Как бумеранг возвращается к тому, кто его бросил, так и вы возвращайте комплименты их авторам, Беря пример с французов, тут же пробормочите какие-нибудь слова, смысл которых «вы очень любезны».
Дозвонитесь до их сердец.
Прием 27 Волшебный звук имени
Люди вскидывают голову и «навостряют уши», когда слышат свое имя. Поэтому, чтобы приковать к себе их внимание, используйте этот прием намного чаще, чем при личном контакте. Звук имени вашего собеседника воссоздает зрительный контакт и ощущение близости, которые можно испытать при непосредственном общении. Если вы, находясь лицом к лицу с человеком, неоднократно произносите его имя, это звучит утомительно и неестественно. Но когда вас разделяет физическая дистанция, — иногда даже целый континент, — вы можете смело распылять это ласкающее слух слово в течение всего разговора.
Прием 28 Боже мой, да это же ты!
Не отвечайте на телефонные звонки с постоянной интонацией «Я всегда та-а-а-ак счастлив, когда эта штука звонит!» Отвечайте дружественно, твердо и профессионально. Затем, после того, как узнаете, кто звонит, позвольте широкой улыбке счастья залить ваше лицо и постарайтесь наполнить ею звучание вашего голоса.
Тогда слушатель почувствует, что эта теплая роскошная улыбка предназначается именно ему.
Прием 29 Тайный фильтр
Если вам необходимо отсеивать часть поступающих звонков, проинструктируйте своих помощников, чтобы они сначала произносили приветливое «О, конечно, я вас сейчас соединю. Могу я вас ему (ей) представить?» Если же позвонивший уже назвал свое имя, тогда необходимо в меру радостное: «О, конечно, мистер Не-знаю-кто. Сейчас я вас соединю».
Когда секретарь возвращается с печальным известием, что мистер или миссис Важная Шишка в данный момент недоступны, звонящие никогда не перенесут эту «недоступность» на свой счет, никогда не обидятся и не почувствуют, что их отсеяли. Они всегда попадаются на эту удочку.
Прием 30 Какого цвета ваше время?
Каким бы неотложным вы ни считали ваш звонок, всегда сначала поинтересуйтесь у человека, удачно ли вы выбрали время для разговора. Используйте прием «Какого цвета ваше время?» или просто спросите: «Я позвонил в подходящее для вас время?» Поступая так, вы никогда не услышите «Нет!» лишь потому, что неудачно выбрали время для разговора.
Прием 31 Дуракам закон не писан
Вместо того чтобы назвать вашу компанию, позвольте небрежному он или она сорваться с вашего языка. Забудьте обычное «Извините, могу я переговорить с мистером Важной Шишкой?» Просто скажите: «Привет, это Вася Петечкин. Он на месте?» Фамильярное он сигнализирует для секретаря, что вы и ее босс — старые приятели.
Прием 32 «Я слышу, вам звонят по другой линии»
Когда вы слышите на заднем фоне телефонный звонок, немедленно прекратите разговаривать — если необходимо, остановитесь даже на середине предложения и скажите: «Я слышу, вам звонят по другой линии» (или «ваша собака лает, ваш ребенок вопит, вас зовет жена и т.д.»). Спросите, не нужно ли человеку отвлечься на это. Неважно, нужно ему это или нет, теперь он знает, что вы настоящий специалист по части грамотного телефонного общения.
Прием 33 Повторное воспроизведение
Записывайте все ваши деловые разговоры и заново прослушивайте их.
Во второй или третий раз вы уловите значительные нюансы и оттенки, которые прослушали в первый раз. Это как у футбольных болельщиков, которые частенько не уверены, ударил игрок по мячу или нет, пока не убедятся в этом благодаря «Повторному воспроизведению».
И еще немного секретов
Прием 34 С распростертыми объятьями
Будьте для людей магнитом, а не пугалом. Находясь в компании, держите свое тело открытым, — особенно ваши руки и ладони. Людей инстинктивно притягивают открытые ладони и запястья, соблазнительно сигнализирующие о «распростертых объятиях». Но они сторонятся сжатых кулаков, означающих «не подходи, а то стукну». Используйте свои запястья и ладони, чтобы сказать: «Мне нечего скрывать», «Я принимаю и одобряю вас и то, что вы говорите» или «Я нахожу вас очень сексуальным».
Прием 35 Слежение
Словно авиадиспетчер, отслеживайте мельчайшие детали жизни ваших собеседников — ваших друзей, знакомых, коллег, партнеров по бизнесу.
Возвращайтесь к этим деталям в последующих разговорах, словно это новости мирового значения. Этим вы создаете в ваших отношениях сильнейшую близость, симпатию и взаимопонимание. Когда вы упоминаете последнее важное или незначительное событие чьей-либо жизни, это только подтверждает глубокую убежденность вашего собеседника в том, что он или она — звезда, центр вселенной, вокруг которого вращается весь мир. Люди будут любить вас за ваше признание их «избранности».
Прием 36 Досье из визитных карточек
Сразу после разговора с кем-нибудь на деловой встрече или на приеме, достаньте ручку. На оборотной стороне визитной карточки запишите что-нибудь, что напомнит вам состоявшийся разговор: ее любимый ресторан или вид спорта, любимый фильм или напиток собеседника; кем она восхищается, где он вырос, где учился; или шутку, которой он поделился с вами.
В следующем разговоре вспомните его любимый ресторан, фильм, напиток, город, где он родился, и т.д. Или еще раз посмейтесь над запомнившейся классной шуткой.
Возможно, люди и не станут подпрыгивать и закатывать глаза от удивления: «Как вы это запомнили?» Тем не менее, они запомнят вас. Какой бы важной персоной ни был человек, он или она чувствуют особую симпатию и близость к тому, кто ссылается в разговоре не только на их широко известные достижения или пристрастия, но и на обычные мелочи их жизни.
Прием 37 Продажи с помощью визуального контроля
Человеческое тело — это круглосуточно работающая радиотрансляционная станция, которая двадцать четыре часа в сутки вещает: «Ты пугаешь меня». «Вы мне надоели». «Мне нравится эта особенность вашей продукции». «Господи, от его слов я сейчас усну».
Установите скрытые камеры позади ваших зрачков, чтобы улавливать все невербальные сигналы, исходящие от ваших друзей, клиентов или деловых партнеров. А затем планируйте характер, направление и темп вашей беседы соответственно.
Прием 38 Не замечать промахов, не слышать «ляпов»
Истинные мастера общения позволяют своим друзьям, коллегам, знакомым и близким людям наслаждаться мифом о том, что они стоят выше обыденных человеческих промашек и смущающих биологических функций.
Они просто не замечают промахов, оплошностей и неловких ситуаций, в которые попадают их знакомые. Они никогда не станут комментировать человеческие слабости простых смертных или глазеть на человека, попавшего в неловкую ситуацию.
Прием 39 Протяните язык помощи
Каждый раз, когда чей-то рассказ прерывается вмешательством извне, дождитесь, пока ситуация разрядится сама по себе. Дайте собравшимся время, чтобы посюсюкать с прелестным младенцем, сделать заказ в ресторане или собрать осколки фарфоровых тарелок.
Затем, когда группа снова соберется вместе, просто обратитесь к человеку, чей рассказ внезапно оборвали: «Пожалуйста, расскажите нам, что же было дальше?» Или еще лучше, вспомните, на чем он остановился, и спросите: «Так что же произошло, после того как…» (и произнесите несколько последних слов повествования).
Прием 40 Раскройте им свою (и их) выгоду
Каждый раз, когда вы предлагаете встретиться или просите об одолжении, не скрывайте от собеседника вашу заинтересованность в этом деле.
Раскройте ему или ей, что выгадаете от этого вы, и что выгадают от этого они, — даже если счет будет неравным. Если любые замаскированные намерения всплывут позднее, вы рискуете прослыть манипулятором и хитрецом.
17 советов, как научиться общаться с новыми людьми
Сколько раз вы избегали разговора с новым человеком, потому что боялись, что:
Каждую неделю я получаю десятки вопросов типа: «Ник, не могли бы вы просто сказать мне, что именно сказать? Это действительно помогло бы мне начать».
Хотел бы я предоставить вам, ребята, чудодейственное решение, но тогда я был бы просто еще одним маркетологом-мошенником.
Разговоры динамичны и уникальны. Вы разговариваете с разными людьми, с разными личностями, в разных ситуациях. Если вы ведете одни и те же беседы со всеми из них, то вы никогда не сможете по-настоящему установить связь ни с одним из них.
Откажитесь от мысли, что дискуссия — это математическая формула.
Перестаньте искать «секрет», как научиться разговаривать с людьми.
Что я могу предоставить вам, так это проверенные рекомендации, которые сделают этот опыт проще и успешнее. Но применять их по-прежнему зависит от вас.
Будьте искренне заинтересованы в них. Каждая статья с советами по разговору начинается со слов «слушай внимательно». Но как именно вы это делаете?
Ты уже умеешь! Это происходит естественно, когда вы заинтересованы в другом человеке.
Не верите мне? Почему вы можете легко шутить со своей семьей и близкими друзьями? Потому что вы сосредотачиваетесь на словах, исходящих из их уст, а не на том, что сказать дальше в своей голове.
Разговор — это двусторонний обмен мнениями, в ходе которого вы основываетесь на том, что говорит друг друга. Слушание даст вам весь материал, который вам нужен, чтобы рассказать, задать соответствующие вопросы и продолжить налаживание связи.
Но если вас не интересует то, что говорит другой человек, невозможно провести увлекательную дискуссию.
Используйте F.O.R.D. и избегайте R.A.P.E. ФОРД — это хорошо известное руководство по тому, какие темы обычно эффективны при общении с новыми людьми. Это означает семью, занятие, отдых и мечты (стремления).
А как насчет тем, которых следует избегать? Я наткнулся на аббревиатуру R.A.P.E. — это религия, аборт, политика, экономика. Я бы также добавил в предыдущие романтические отношения.
Это деликатные темы для многих людей. Если у вас действительно нет опыта обращения с ними или они не имеют отношения к ситуации, я бы держался подальше, пока вы не узнаете человека лучше.
Задавайте занимательные вопросы. Перестаньте пытаться нести всю тяжесть разговора. Задавая осмысленные вопросы, вы снимаете с себя напряжение.
Люди любят говорить о себе, поэтому поощряйте их делать это. Предложите им поделиться своими увлечениями, мнениями и историями. Они покинут разговор, чувствуя, что вы были отличным слушателем, который заботился о том, чтобы узнать их поближе.
Вот три правила для отличных вопросов, ведущих к значимым связям:
- Открытый или заставляющий задуматься. Вопросы, на которые легко ответить одним словом, не подрывают разговор. Заставьте другого человека подумать над своим ответом и дайте вам больше материала для связи.
- Креативный или уникальный. Не задавайте те же вопросы, которые они, вероятно, слышали тысячу раз.
- Эмоциональный. Ваши вопросы должны вызывать чувства, а не просто приводить к постоянному обмену данными. Вам нужно «почему» за словами.
Не беспокойтесь о том, чтобы придумать потрясающие первые вопросы. Вы просто открываете дверь, чтобы продолжить копать глубже. Совершенно нормально, если вы запустите «стандартный» вопрос.
Возьмем в качестве примера «оккупацию». Вы можете начать разговор с женщиной с:
«И чем ты занимаешься?»
Затем она расскажет вам о своей карьере фотографа-путешественника. Вы можете продолжить с набором все более мягких, фактических вопросов, таких как:
– Ты ради этого в школу ходил? / «Вам это нравится?»
Скорее всего, вы получите много коротких, без энтузиазма, «светских» ответов.
Это также будет похоже на интервью.
Или вы можете использовать такие занимательные вопросы, как:
«Вы всегда хотели быть фотографом или был решающий момент?» / «Каким снимком вы больше всего гордитесь?»
Как вы думаете, какой набор вызовет у нее желание ответить? Что заставит ее поделиться настоящими эмоциями и пониманием себя? Что больше всего запомнится?
Используйте разговорные «зацепки», чтобы поддерживать естественную дискуссию. Проще говоря, зацепки — это любые слова или идеи, высказанные другим человеком.
То, что говорится в данный момент, даст вам все, что нужно для разговора. Но когда вы находитесь в своей голове и не интересуетесь тем, что говорит другой человек (шаг № 1), вы упускаете все замечательные точки отсчета, которые вы можете использовать в своих интересах.
Давайте продолжим с примера выше. Вы спросите: «Так чем же ты занимаешься?». Она отвечает: «Я фотограф-путешественник. На самом деле я только что вернулся в среду из Аргентины».
С каких зацепок я могу продолжить разговор?
– Путешествие
– Фотография
– Аргентина
– Полеты (подразумевается дальнее путешествие)
Выберите один из вышеперечисленных. Существует неограниченное количество способов, которыми вы можете ответить. Подумай…
Вы были в Аргентине? Что вам понравилось в нем? У вас есть история, которой вы хотите поделиться? Если нет, то что вы хотите знать об Аргентине? Вы сами увлекаетесь фотографией? Как вы относитесь к полету на такое большое расстояние?
Значит, ты мог…
Задайте актуальный или более глубокий вопрос. Как и в приведенном выше примере, вы можете сразу ввести:
«Я завидую, звучит захватывающе. Вы всегда хотели быть фотографом или был решающий момент?»
Или даже что-то более беззаботное (но все же уникальное и наводящее на размышления)…
«Хорошо, так как вы профессионал, в чем ваш секрет наслаждения 12-часовым полетом?» [Полет]
- Саркастическое поддразнивание. «Вау, путешествовать по миру и видеть красивые места — это такая ужасная работа». [Путешествия]
- Связать назад. «Я хотел бы посетить Аргентину — культура и ночная жизнь кажутся невероятными». [Аргентина]
- Будь игривым. « Боже мой, зачем тебе покидать такую великолепную погоду?» [Аргентина]
- Ролевая игра. «Должно быть, тяжело самому обращаться со всем этим оборудованием. Похоже, я ваш новый штатный помощник в путешествии. [Фотография]
«Вау, путешествовать по миру и видеть красивые места — это такая ужасная работа». [Путешествия]Перепутайте свои ответы и вставляйте утверждения между вопросами.
Итак, основная идея такова:
Задайте занимательный вопрос -> Послушайте и выберите зацепку -> Сделайте соответствующее утверждение/вопрос -> Повторите прослушивание и выберите следующую зацепку.
Перестань бояться тишины. Вам не нужно немедленно заполнять каждую паузу в разговоре. Совершенно нормально иметь тихий момент или два.
Пока вы выглядите комфортно в своей коже, она не будет странной или «жуткой». Молчание неловко, только если вы делаете его неловким.
Если вы напрягаетесь, выглядите испуганными и запинаетесь, то собеседнику будет некомфортно. Но если вы улыбнетесь, сделаете вдох или небрежно сделаете глоток своего напитка, то все будет прекрасно. Руководствуйтесь уверенным языком тела, даже если вы беспокоитесь внутри.
Эти дополнительные несколько секунд дадут вам возможность собраться с мыслями и хорошо ответить. Мало того, поскольку вы выглядите расслабленным, собеседник часто возобновляет разговор. Беспроигрышный вариант для вас.
Похоже, тебе было все равно, что тебе сказали. Они могут даже чувствовать себя глупо и сожалеть о том, что поделились своей историей.Говорите искренние, личные комплименты. Людям нравится, когда их оценивают и удовлетворяют их эго. Каждый хочет чувствовать себя привлекательным и любимым.
Тем не менее, не начинайте раздавать дешевые комплименты. Общие комплименты, подобные тем, которые были услышаны 100 раз, не окажут сильного влияния. И если люди считают, что вы неискренни или у вас есть скрытые мотивы, это может очень негативно сказаться на вашей связи.
Так как же сделать отличный комплимент?
Убедитесь, что они законно заслужили его, и сделайте его уникальным для них.
Я делаю комплименты только тогда, когда кто-то открылся мне, поделился чем-то личным и произвел на меня впечатление. Они заслужили мою похвалу, и из-за этого она имеет большой вес.
Не говори:
«Это действительно интересно».
«Ты хорошо выглядишь».
«Ты веселый».
Скажи:
«Мне нравится, как ты увлечен столькими разными вещами».
«Черт возьми, эта куртка тебе очень идет».
«Я чувствую, что могу поговорить с тобой о чем угодно, и это все равно будет весело».
Пара искренних комплиментов имеет большое значение. Берите пример с Джека Николсона.
Говорите доминирующим, а не подчиненным тоном. Сабмиссивные тона имеют высоту, которая повышается в конце предложения. Мы делаем это с людьми, которые, по нашему мнению, выше нас (например, с боссами), или когда мы ищем одобрения — часто с новыми людьми. Это заставляет вас казаться нервным и неуверенным в себе.
Доминирующие голоса имеют нейтральный или более низкий тон в конце предложений. Он выглядит безопасным, уверенным и честным.
Придерживайтесь позитива.
Жизнь уже может быть достаточно напряжённой. Каждый хочет быть рядом с кем-то, кто приносит положительную энергию и улучшает атмосферу. Это заразно.
Да, я понимаю, что некоторые люди сблизились через жалобы и цинизм. Но это слабый, неустойчивый способ установить связь. Вместо этого будьте парнем, который заставит их забыть о своих заботах и проблемах.
Даже когда кто-то говорит что-то вроде: «У меня была такая напряженная, дерьмовая рабочая неделя». Не говорите: «Да, я знаю, насколько это отстой». Вместо этого поднимите их: «Что ж, хорошо, что тебя окружают отличные друзья, отличные напитки и впереди выходные :)»
Не критикуйте и не осуждайте их строго. Это нормально иметь другое мнение и выражать его. Но если вы с чем-то не согласны, будьте вежливы.
Не говори:
«Вау, как тебе это может понравиться?»
«Это неправильно, они действительно нашли…»
Скажи:
«Я могу это оценить, хотя сам я скорее ____ парень».
«Я прочитал недавнюю статью, в которой говорилось…»
Нападение на людей только подталкивает их к обороне или закрытию.
Если вы не согласны с кем-то настолько, что не можете сдержаться, значит, он вам не подходит. Уйдите и поговорите с тем, кто есть.
Научитесь рассказывать хорошие истории. Это намного проще, чем вы думаете. Каждая история следует этой базовой схеме:
.Хук -> яркие образы/эмоции -> изюминка.
Истории— это удивительный способ привлечь кого-то, заставив их общаться с вами настоящим. А так как вы просто вспоминаете что-то из своего прошлого, у вас не иссякнет, что сказать.
Избегайте однословных или общих ответов. Они отрываются и могут закрыть двери для дальнейшего разговора.
Например, если кто-то спросил: «Я очень хочу посмотреть игру в Fenway, вы были?»
Не отвечать:
«Да», «Нет» или «Да, круто».
Ответьте:
«Да, я каждый год езжу с папой. Вам обязательно стоит посмотреть игру перед отъездом».
«Нет, нет, но я тоже очень хочу пойти».
В обоих случаях вы можете начать рассказ или задать соответствующий вопрос.
Предположим, людям понравится ваше присутствие. Наше восприятие сильно влияет на наши результаты.
Если вы входите в любую социальную ситуацию, думая: «Они не захотят со мной разговаривать», «Меня отвергнут» или «Это будет ужасно», вы проявите себя верно. Вы будете проецировать побежденный язык тела, будете робкими и вам будет трудно расслабиться.
Но если вы верите, что люди будут теплыми, дружелюбными и приветливыми, это сбудется больше, чем вы думаете. Вы будете вступать в беседы с искренним волнением от общения с людьми, и это сразу видно.
Будьте выразительными. Вам не нужно симулировать волнение или превращаться в бьющегося в грудь «альфа-самца». Но демонстрация почти полного отсутствия мимики и «взгляд оленя в свете фар» никого не возбудит.
УЛЫБАЙСЯ! Воодушевляйтесь, когда делитесь тем, чем вы увлечены. Поднимите брови от удивления, когда вам расскажут что-то личное или шокирующее. Придать игривый раздраженный вид. Используйте свои руки, чтобы помочь передать эмоции.
Оживление притягивает. Подумайте о ком-то, кого вы считаете «очень общительным человеком». Как они выглядят в разговоре? Скучный или живой?
Половина того, что делает разговоры интересными для людей, — это ваша реакция на них.
Нужна дополнительная помощь в знакомстве с новыми людьми? Поговорите со мной, чтобы получить бесплатную стратегическую сессию.
Подтвержденные исследованиями советы о том, как разговаривать с людьми
«Эй! Как вы? Прошло так много времени с тех пор, как мы в последний раз разговаривали. Что ты делал все это время?» Многие разговоры начинаются так, но как только первое предложение вылетает из ваших уст, остальное часто не так легко течет. Неважно, разговариваете ли вы с незнакомцем или давно потерянным другом, разговор может быстро стать неловким, раздражающим, скучным, смущающим… или всем этим одновременно.
Хотя общение лежит в основе человеческого опыта, легко чувствовать себя подавленным и уклоняться от него, считая его слишком сложным, — говорит Адам Мастроянни, исследователь бизнес-школы Колумбийского университета, изучающий, как люди воспринимают друг друга. Но вести хорошие разговоры на самом деле не так уж и сложно. Есть всего несколько вещей, которые вы должны иметь в виду.
Не пропускайте светскую беседу
Многие люди хвастаются своей ненавистью к светской беседе, но она существует не просто так, говорит Мастроянни. «У вас должен быть какой-то базовый уровень отношений с кем-то, прежде чем вы сможете перейти к следующему шагу», — объясняет он. Разговоры, на самом деле, не просто извлекают информацию — они также помогают нам показать, что мы заботимся друг о друге, слушаем и заботимся друг о друге, даже если мы просто говорим о том, как прошел наш день.
«Другие приматы делают это, выковыривая жуков из своих [членов сообщества] волос. Мы делаем это с помощью слов», — говорит Мастроянни.
«Тот, кто этого не понимает, для меня кажется немного подозрительным. Как будто они хотят чего-то полезного от этого разговора, а не ради сближения с кем-то». Так что не беспокойтесь о таких вопросах, как «Как прошел ваш день?» и «Как еда?» слишком элементарны. Светская беседа может помочь перейти к более значимым разговорам, постепенно увеличивая взаимную близость.
Пожалуйста, пожалуйста, уберите свой телефон
Постоянно проверять свой телефон во время разговора с кем-то грубо, раздражающе и делает вас хуже собеседника, независимо от того, насколько хорошо вы думаете, что можете выполнять несколько задач одновременно. Вам также не нужно верить нам на слово: исследование, опубликованное в Journal of Experimental Social Psychology в 2018 году, показало, что люди, которые использовали свои телефоны во время разговора, чувствовали себя более отвлеченными и испытывали меньше общего удовольствия.
Даже если вы думаете, что исключительно хорошо умеете пользоваться телефоном во время чата, скорее всего, это не так.
Другое исследование, опубликованное в том же журнале четыре года спустя, показало, что люди не осознают, насколько негативно использование их телефона влияет на социальное взаимодействие, хотя они легко видят, как на него влияет использование телефона другими людьми. Это потому, что мы все думаем, что используем наши телефоны по уважительной причине, а другие — нет. Так что, серьезно, держите свой телефон вне поля зрения, и вы, и человек, с которым вы разговариваете, получите больше удовольствия от разговора.
Плывите по течению и сохраняйте непредвзятость
Когда вы присутствуете и погружаетесь в беседу, вы должны быть в состоянии плыть по течению. «Представьте, что вы входите в комнату, полную мимов, и притворяетесь, что стреляете в одного из них из лука и стрел», — говорит Мастроянни. Цель согласится с этим, соглашаясь с реальностью, которую вы создаете, и сотрудничая с вами. «Я думаю, это то, чего многие люди упускают в разговоре», — говорит он. «Будьте готовы подшучивать над другими людьми и посмотрите, к чему это приведет».
Перестаньте беспокоиться о том, как вас воспринимают — вы нравитесь им больше, чем вы думаете
Люди постоянно недооценивают, насколько они нравятся другим людям. Социальные психологи назвали этот феномен «разрывом в симпатиях». Короче говоря, это разница между тем, насколько вы нравитесь кому-то, и тем, насколько вы им нравитесь на самом деле, и этот разрыв может длиться месяцами. Вы тоже жили с этим большую часть своей жизни: исследование, опубликованное Psychological Science в 2021 году, показало, что разрыв в симпатиях, как правило, появляется, когда нам 5 лет — возраст, когда мы начинаем беспокоиться о том, как мы общаемся. воспринимается. Аналогичные исследования показывают, что мы также недооцениваем, что другие думают о нас после разговора.
Помимо этих выводов, сосредоточение внимания на том, чтобы нравиться, как правило, не помогает строить настоящие отношения. «Многие люди проводят много времени, оценивая себя или думая о том, что о них подумают другие люди.
В целом это мешает общению с другими», — говорит Гейл Хейман, профессор Калифорнийского университета в Сан-Диего, специализирующаяся на социальном познании.
[См. также: Люди настолько общительны, что мы пытаемся соответствовать роботам]
Кроме того, не принимайте на свой счет, если разговор идет не так, как вы думали, — в большинстве случаев люди проецируются. Может быть, у них тяжелый день или они чувствуют себя неловко в связи с этой темой, и поэтому они не соответствуют вашей энергии. Имейте это в виду и отвечайте соответственно, но с сочувствием. Во многих случаях то, что выглядит как отрицательный ответ, связано с озабоченностью человека или с другой причиной, которая имеет мало общего с вами, если вообще имеет к вам отношение, говорит Хейман. Постарайтесь понять, откуда они исходят, вместо того, чтобы повышать свою защиту.
Задавайте вопросы, желательно открытые
Согласно исследованию Гарвардского университета, опубликованному в Исследование показало, что задаваемое больше вопросов воспринималось как лучшее умение слушать, понимать, подтверждать и заботиться.
Одна часть исследования также показала, что участники быстрых свиданий, которые задавали больше дополнительных вопросов, с большей вероятностью были заданы на втором свидании.
На практике вы хотите задать хороший вопрос, на который довольно легко ответить, — говорит Мастроянни. «Пример плохого вопроса: «Есть ли у вас братья и сестры?» Потому что ответ — да или нет, и это не позволяет человеку конкретизировать», — объясняет он. «Лучше спросить: «Как вы относитесь к чему-то» или «Что вы думаете о чем-то».
Дайте вашему партнеру возможность вести беседу
То, что вы будете слушать и задавать проницательные вопросы, не означает, что вам никогда не придется говорить самому. На самом деле, многие люди считают, что много говорить во время разговора — это плохо, хотя на самом деле это не так. Подобно разрыву симпатии, люди склонны недооценивать, насколько другим людям нравится слушать их, ошибочно полагая, что они будут более симпатичны, если будут говорить менее половины времени в разговоре.
Это предположение неверно.
Что действительно важно, говорит Мастроянни, так это то, как вы говорите о себе и способствует ли то, что вы говорите, разговору, в котором кто-то может сказать что-то еще. «Я думаю, что хорошие разговоры имеют много дверных ручек», — говорит он. Дверная ручка — это, по сути, элемент разговора, который позволяет вашему собеседнику ухватиться за тему и поддержать обсуждение. Мастроянни называет их так, потому что, взявшись за дверную ручку в реальном мире, вы переместитесь в другое пространство. «Это то, за что вы можете уцепиться, что мы оба можем брать друг у друга и давать друг другу», — говорит Мастроянни. Баланс между отдачей и получением важен, потому что, если вы будете говорить только о себе, вы будете казаться тщеславным. С другой стороны, если все, что вы делаете, это задаете вопросы, вы в конечном итоге обижаетесь, объясняет он.
Отправляйтесь дальше, когда будете готовы
Имея эти советы в своем наборе инструментов, выясните ход беседы и углубитесь, когда будете готовы.
Как правило, глубокие разговоры и обмен личными моментами связаны с более высоким общим самочувствием, но опять же — вам придется строить на фундаменте светских разговоров.
Разрыв в симпатиях характерен и для более интенсивных разговоров, так что не расстраивайтесь. Исследование, опубликованное в 2022 году в Journal of Personality and Social Psychology 9.0014 проанализировал 1800 человек в рамках 12 различных экспериментов и обнаружил, что, хотя люди любят глубокие беседы, даже с незнакомцами, они часто недооценивают, насколько другие заинтересованы в том, чтобы узнать об их жизни.
[См. также: Эмоции могут быть универсальными, но их нелегко перевести]
«Меня интересуют разговоры, в которых люди получают новое представление друг о друге, о себе или о мире — такие разговоры у студентов колледжей часто бывает такое, когда они живут в общежитии и ложатся спать позже, чем должны», — говорит Хейман, приводя пример того, что она назвала бы глубоким разговором.
«После колледжа я заметил, что люди вокруг меня редко вели подобные разговоры, и мне этого не хватало».
Не расстраивайтесь, если разговор заканчивается быстрее или длится дольше, чем вам хотелось бы.
Давайте признаем: трудно найти баланс. Люди часто — как вы уже догадались — недооценивают, насколько приятным будет продолжение разговора. В частности, люди получают удовольствие от первых нескольких минут разговора, а затем начинают думать, что остальные будут не такими хорошими, но они ошибаются, согласно исследованию, опубликованному в Journal of Personality and Social Psychology 9.0014 в 2022 году.
Тем не менее, Мастроянни отмечает, что разговоры почти никогда не заканчиваются, когда мы этого хотим, и этот факт подтверждается исследованием, в соавторстве с которым он выступил и опубликованным в PNAS . По словам Мастроянни, в среднем разговоры заканчивались в то время, которое отличалось от желаемого участниками примерно на 50 процентов от продолжительности разговора.
Это большое несоответствие. Да, большинство людей хотели поскорее закончить, но часть людей хотела, чтобы разговор продолжился. И даже когда оба участника исследования хотели продолжить, они не хотели продолжать говорить столько же времени, говорит Мастроянни.
Эти различия вызваны одной основной темой: люди часто не хотят одного и того же от взаимодействия, говорит Мастроянни. Но что примечательно, это отсутствие координации не мешает нам наслаждаться чатом.
Конечно, люди, которые говорят, что беседа длилась дольше, чем они хотели, получают от нее меньше удовольствия, но не настолько меньше, говорит Мастроянни. Не то чтобы они думали, что разговор был откровенно ужасным.
Индивидуальный подход
Хотя у нас есть довольно четкое представление о том, что работает в разговоре, вы, вероятно, не сможете применять все эти советы каждый раз, когда разговариваете с кем-то — все обсуждения разные.
Итак, продвигаясь вперед, постарайтесь не слишком сосредотачиваться на том, можете ли вы стать лучшим собеседником в целом, и больше думайте о том, что вы можете привнести в каждый разговор.
