О чем нельзя рассказывать окружающим
фото telegraf.com.uaОбщение – самый мощный способ энергообмена, подвластный человеку. Общаясь, мы учимся, развиваемся, налаживаем связи, заводим дружбу и находим истину. И кажется, для поддержания добропорядочных отношений, для того чтобы жить в гармонии с собой и окружающими людьми, нужно быть предельно откровенным в общении.
Вот только жизнь показывает, что это не так. Мудрые люди знают, чтобы быть счастливым, некоторые вещи нужно держать в тайне. И в этом нет ничего зазорного, ведь тайна — это не ложь, а одна из граней культурного поведения. Для правды же должно быть свое время и место.
Давайте узнаем, какие вещи следует держать в тайне и почему?
1. Личные планы
«Хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах!». Эта мудрая пословица как нельзя лучше расставляет акценты в вопросе о том, что не все должно подвергаться огласке. Действительно, если вы желаете достичь чего-либо, никому не говорите об этом, пока не осуществите! Мечтайте, планируйте, предпринимайте шаги, направленные на достижение цели, но не вводите в курс дела окружающих.
Это не только лишнее, но и очень опасное занятие.
Ваши недоброжелатели только и ждут момента, чтобы «насолить» вам, а разговоры о планах на будущее лучше всего подходят для того, чтобы «ставить палки в колеса». К тому же у вас обязательно найдутся завистники, которые начнут сомневаться в ваших силах, указывать на недостатки и просчеты, а все для того, чтобы вы отказались от задуманного!
2. Добрые дела
Совершив какой-нибудь добрый поступок, нас так и подмывает рассказать о нем окружающим. Нам хочется славы, хочется, чтобы окружающие по достоинству оценили широту нашей души и наградили нас заслуженными овациями.
Вот только добросердечие – редкое явление в нашем мире, а потому хранить его нужно в тайне, уберегая от посторонних глаз. Рассказывать о совершаемой благотворительности, поддержке, помощи окружающим или спасении человека некрасиво и неправильно. Если о ваших добрых делах окружающие узнают от самого спасенного человека, они испытают к вам те же чувства.
Но если вы сами будете рассказывать о совершенных поступках, люди сочтут это хвастовством и самолюбованием. Отношение к вам окружающих в этом случае лишь ухудшится.
3. Ваши ограничения
Пытаясь совершенствоваться и становиться лучше, человеку нередко приходится самостоятельно ограничивать себя в чем-либо. Так, например, желая выглядеть стройными и подтянутыми, мы ограничиваем себя в еде, мечтая иметь спортивную фигуру, ограничиваем свой отдых и заставляем себя заниматься спортом. А некоторые и вовсе ограничивают себя в сексе, желая достичь духовного очищения.
При этом каждый человек должен понимать, что аскетизм, вызванный желанием стать лучше, должен оставаться в тайне. Об этих вещах нельзя распространяться окружающим. Если вы начнете на каждом углу рассказывать о том, как сдерживаете себя в еде ради похудения, ограничение перестанет иметь смысл. Оно будет выглядеть как хвастовство. Более того, рассказывая окружающим о своих ограничениях, вы с большой долей вероятности не доведете начатое дело до конца.
Таковы уж законы природы.
4. Рецепт сильного лекарства
Под «сильным лекарством», мы подразумеваем не только медикаменты, направленные на помощь страждущим людям, но и любые технологии, способные улучшить жизнь человечества. К примеру, человек, умеющий лечить людей руками, конечно же, может помогать им своим умением. Однако рассказывать об имеющемся рецепте или обладающей технике все же не следует.
Дело в том, что вокруг нас немало нечистых на руку людей, которые только и ждут возможности заработать на окружающих. Узнав ваш рецепт, они станут подделывать лекарство и торговать им ради прибыли. Им будет совершенно неважно, приносит лекарство пользу или получившаяся подделка является настоящим ядом. Главное нажива! Поэтому помните, рассказав окружающим то, что знаете лишь вы одни, есть риск причинить огромный вред людям.
5. Свои успехи
Своими успехами всегда хочется поделиться с окружающими. Если уж планами делиться не советуют, то достижениями, кажется, сам Бог велел! Но не тут то было! Рассказывать о собственных победах и посетившей вас удаче нужно очень осторожно, и лишь проверенным людям, которые искренне порадуются вашим успехам.
Вокруг нас много завистников, а значит и людей, которых откровенно разозлят ваши успехи только потому, что сами они ничего добиться не в состоянии. Даже улыбаясь вам в лицо и хваля ваши достижения, в душе они будут злиться, и желать вам зла. Такое негативное отношение может нарушить ваше личное счастье и спугнуть удачу, а потому, старайтесь не распространяться о своих достижениях всем подряд.
6. Поражения и неудачи
Если уж вы сдерживаете себя от того, чтобы рассказать всем о собственных победах, тем более не стоит распространяться о своих поражениях и неудачах. Дело снова в пресловутых недоброжелателях, которые только и ждут, когда вы оступитесь и упадете.
Даже если эти люди на словах будут успокаивать вас и говорить что сожалеют о ваших неудачах, в душе они будут радоваться и ликовать. Делая свои неудачи достоянием общественности, вы лишь притягиваете к себе неприятности и разрушаете чакру, ответственную за защиту от невзгод и волю к победе. Все это ослабляет вашу энергетику и способствует тому, чтобы неудачи в вашей жизни появлялись как можно чаще.
7. Семейные конфликты и личная жизнь
Ссоры и споры бывают в каждой семье, от этого никто не застрахован. Во время скандалов высвобождается негативная энергия, ведь близкие люди выговариваются, избавляются от накопившегося негатива. Однако это не значит, что о конфликте близких людей нужно распространяться окружающим.
Когда вы посвящаете в свои конфликты окружающих людей, вы плодите негатив и даете возможность недоброжелателям радоваться тому, что у вас разлад в отношениях. Поэтому помните, чем меньше вы будете рассказывать об отношениях в своей семье, и вообще о своей личной жизни, тем крепче будут ваши отношения и счастливее семейная жизнь.
8. Услышанное от других людей
Нам доверят много тайн и секретов. И практически каждый человек, который делится своими откровениями, надеется, что разговор останется исключительно между нами. Это вопрос личного доверия, а потому никому и никогда не передавайте слова, услышанные вами от других людей.
Такими словами можно ранить человека, рассорить друзей или остаться «крайним». Может отказаться, что услышанные вами гадости и пересуды не имеют ничего общего с действительностью. В этом случае делясь такой информацией с окружающими легко можно прослыть сплетником, которому больше никто не захочет доверять свои секреты. Храните чужие секреты и окружающие будут хранить ваши откровения!
Психолог назвал 10 вещей, о которых нельзя рассказывать родственникам
Проблемы в браке или отношениях
Между мужем и женой, парнем и девушкой в процессе отношений формируется уникальная связь. Разногласия случаются у всех — люди не ангелы. Но решать свои личные проблемы нужно между собой либо привлекать компетентного специалиста — психотерапевта, семейного психолога, сексолога. «Вынося сор из избы», пара создаёт атмосферу недоверия в доме, настраивает родственников против собственной половинки. Что бы они ни говорили, собственный ребёнок всегда будет ближе и понятнее, а другой человек — всегда будет неправ.
Рано или поздно парам удаётся преодолеть разногласия, а родственники часто получают козырь, который впоследствии смогут использовать, чтобы контролировать поведение собственных детей.
Перспективы карьерного роста
Фото © Pexels / Sora Shimazaki
Израильский психолог Ариэль Шарани много лет назад написал книгу, где заявил, что психически здоровый и полноценный человек будет делиться хорошими новостями с ближним. Тому причиной не только добродушие, но и жажда признания — ведь хочется показать родственникам свои достижения, уровень «оправдания надежд» и многое другое.
Если босс намекает на повышение и солидную прибавку к окладу, душа, естественно, начинает ликовать. О скорых переменах хочется сообщить всему миру — и в первую очередь родне. Подростковый психолог Андрей Сатойлов отмечает, что делать этого не нужно по целому ряду причин, главная из которых — подсознательный отказ от принятия и блокировка результата.
Когда человек рассказывает о скорых переменах, он уже психологически отмечает сам для себя, что у него всё это есть.
Теряется мотивация, хотя цель ещё не достигнута, начинается ложное смирение, которое, наоборот, хорошо бы поменять на рвение и старание. В результате награда может уплыть буквально из рук
Андрей Сатойлов
Подростковый психолог
Психолог советует взять себя в руки, сделать глубокий вдох и вспомнить о том, что жизнь переменчива, и, пока не принято окончательное решение, говорить о победе рано. Не стоит делить шкуру неубитого медведя, чтобы в случае неудачи не выглядеть в глазах родственников пустословом.
Как же это всё произошло: психологи назвали 6 причин, которые испортят любые отношения
Сокровенные тайны партнёра
Фото © Shutterstock
Американский психолог Саран Свонн в своей практике столкнулась с необычным случаем. Две подруги обсуждали особенности работы мужа одной из них. Солидный банкир рассказал жене, что планирует купить несколько участков земли под застройку. Подруги обсудили это за обедом, и тайна стала достоянием родного брата другой женщины — профессионального риелтора.
Он нашёл инвесторов, скупил землю и взвинтил цену. Банкир, попав впросак, покончил с собой.
Психотерапевты часто приводят в пример этот случай, когда объясняют, что секрет, рассказанный другому, не даёт права на его распространение. Неважно, чего касается тайна: карьеры, личной жизни, количества половых партнёров или чего-то особенно личного, не стоит при случае делиться этими сведениями с родителями, братьями-сёстрами, дядюшками-тётушками. Самое малое, что может следовать за такой откровенностью, — пересуды, слухи и косые взгляды. А если партнёр узнает о «сливе» своего секрета родственникам, то отношениям, скорее всего, конец.
Финансовые дела
Фото © Pexels / Alexander Mils
Канадский психолог Пьер Порье ещё в 80-х отметил, что болтовня о деньгах и планировании бюджета может ударить по многим сторонам жизни. Если распространяться о своих тратах, можно получить упрёки в транжирстве и неумении планировать расходы. Задумали рассказать родне о своих долгах? Поздравляем, они, скорее всего, начнут давать советы, и вскоре доведётся услышать, что жизнь используется нерационально.
Вместе с такими советами чаще всего идут звонки с рассказами, «как надо жить» или «а вот в наше время».
Вредная привычка: Психолог назвал 10 вещей, за которые никогда не нужно извиняться
Богатство и долги
Фото © Shutterstock
Избежать советов по планированию доходов можно, став обеспеченным человеком. Но про богатство лучше не распространяться, потому что родственники очень любят распределять такие доходы и очень удивляются, когда человек отказывается тратить деньги на повышение их благополучия. Американские психологи выявили интересную особенность — в начале 80-х большинство белых мужчин с достатком выше среднего старались скрывать свои доходы. Разумеется, налоговики всё видели, но на семейные торжества такие люди часто ездили на такси, в то время как в их гаражах стояли «феррари».
Долги — другая сторона медали финансовой грамотности. Стоит рассказать родственникам о долгах — и гневных тирад не избежать. Самые понимающие спросят, в чём причина, и помогут справиться с трудностями, но в большинстве случаев ничего хорошего из таких откровений не случается.
Всё, на что придётся рассчитывать, — обвинения в несостоятельности и брезгливое презрение.
Житейские трудности
Фото © Shutterstock
С кем, как не с родственниками, поделиться тем, что в жизни раздрай, чёрная полоса, кризис? Эта привычка, по словам психотерапевта Андре Клемана, заложена в коллективном бессознательном и, возможно, ведёт отсчёт с тех времён, когда многие жили в коммуналках или большими семьями в небольших квартирах. С тех времён, когда не просто не принято было ходить к психотерапевтам, но и когда психотерапевты существовали не для простых смертных, а для высшего сословия. Психологи отговаривают от жалоб родственникам по целому ряду причин. Во-первых, можно привыкнуть к роли жертвы, во-вторых, есть риск загрузить родных своими проблемами, в-третьих, появится повод для сплетен.
Разрушители любви: Психолог назвал 10 фраз, за которые женщина никогда не простит мужчину
Подробности интимной жизни
Фото © Shutterstock
С этим в России всё гораздо проще, потому что в нашей культуре обсуждать детали любовных утех не принято.
Тем не менее попытка посекретничать с родственниками о своих похождениях — плохая затея. Это ящик Пандоры, содержимое которого может привести к чему угодно. Даже к таким аномалиям, когда мама начинает советовать дочке, как привязать к себе парня, забеременев от него тайком, пусть даже от другого мужчины. Мужчинам тоже не стоит распространяться о количестве женщин собственным родителям — мамы не поймут, да и отцы, скорее всего, будут не в восторге, а в худшем случае вспомнят молодость и решат тряхнуть стариной.
Зависимости
Фото © Pixabay
Рассказ об алкоголизме с высокой долей вероятности внесёт беспокойство в жизнь родственников. В лучшем случае получится добиться снисходительного отношения, а если начались реальные проблемы, родственники точно не смогут ничем помочь — лучше всего обратиться к врачу. Зависимости проявляются по-разному, но у всех отмечается общий симптом — агрессия. Справиться с ней родственники не помогут. Психолог Шеннон Томас обращает внимание на то, что зависимый человек, даже если у него развита эмпатия и он не желает своей половинке зла, совершает «невидимое насилие» над партнёром.
Это может вызвать ответную агрессию, поэтому такие ситуации лучше прорабатывать со специалистом.
Планы на отдых
Фото © Pixabay
Решили куда-нибудь рвануть и отдохнуть от суеты? Не сильно распространяйтесь об этом — у родственников может возникнуть обида на то, что вы не берёте их с собой. Они могут решить, что полёт на Мальдивы или в Арабские Эмираты — мотовство. Другой вариант — вместо отдыха организуют поездку на дачу или куда-нибудь ещё. Если будут спрашивать о целях — намекните на рабочие дела. Отдохнув, привезите родственникам экзотических гостинцев, море позитива и красивых фотографий.
Планы на будущее
Фото © Shutterstock
Психолог Аарон Фридман в середине нулевых написал научную работу, в которой доказал, что сторонние разговоры только помешают на пути к мечте и являются демотиватором и деактиватором человеческой энергии. Без посвящения близких в свои планы больше шансов, что человек достигнет цели и сделает это намного быстрее, чем если будет обсуждать каждый шаг с родственниками.
Какими бы хорошими ни были отношения с родными, в большинстве случаев ценных советов и помощи от них не дождаться. Чтобы понять это, достаточно посмотреть на результаты, достигнутые родителями, бабушками-дедушками, братьями и сёстрами. Если успех, к которому пришли родственники, устраивает по всем параметрам — тогда можно заводить разговор о собственных перспективах.
Налево от дома: Психолог раскрыл 10 признаков того, что мужчина завёл вторую семью
Евгений Жуков
- Статьи
- родственники
- доверие
- Общество
Комментариев: 5
Для комментирования авторизуйтесь!
Вы не можете ничего говорить людям
Вы не можете ничего говорить людям
Это своего рода версия закона Мерфи Морнингстара.
Когда мы составляли наш каталог вещей, которые мы узнали за последние полтора десятилетия в этом бизнесе, мы почти не включили это, потому что оно кажется таким банальным. Но я продолжаю обнаруживать, что часто это первое, что я говорю, когда люди спрашивают меня о моем опыте (и еще я научился обращать внимание на то, что я говорю; таким образом я буду знать, что я действительно думаю) .
И, поразмыслив, я думаю, что на самом деле это один из наиболее важных уроков, которые мы усвоили.
Все мы проводим много времени, разговаривая с начальством, инвесторами, маркетологами, прессой, друзьями или другими разработчиками. Я полностью убежден, что новая идея, новый план или новая техника никогда не будут поняты по-настоящему, если их просто объяснить. Люди часто думают, что понимают, и говорят, что понимают, но затем их действия показывают, что это не так.
Много лет назад, еще до Lucasfilm, я работал в Project Xanadu (первоначальный гипертекстовый проект, задолго до этого новомодного World Wide Web). Я путешествовал по стране, пытаясь евангелизировать идею гипертекста. Людям понравилось, но никому получил это. Никто. Мы дали много объяснений. У нас были фотографии. У нас были сценарии, маленькие истории, которые рассказывали, на что это будет похоже. Люди задавали удивительные вопросы, например: «Кто будет платить за создание всех этих ссылок?» или «зачем кому-то размещать документы в Интернете?» Увы, многое действительно нужно испытать, чтобы понять.
У нас не было большого опыта, чтобы передать им — в конце концов, весь смысл всей этой евангелизации состоял в том, чтобы заставить людей давать нам деньги, чтобы заплатить за разработку программного обеспечения в первую очередь! Но тому, кто провел в Интернете хотя бы 10 минут, никогда не придет в голову задать некоторые из вопросов, которые нам задавали.
В 1988 году мы начали консультировать Fujitsu, когда они получили от Lucasfilm лицензию Habitat на создание Fujitsu Habitat в Японии. Мы начали с недельного семинара на Ранчо Скайуокера для их команды, объясняя все, что мы знали о Habitat. Мы предоставили им обширную документацию и полные листинги исходного кода. После этого в течение следующих нескольких лет они имели неограниченный доступ к нам по факсу, телефону и электронной почте, чтобы отвечать на любые вопросы, которые у них могли возникнуть. Мы совершили несколько визитов в Японию, чтобы проконсультировать их. Во время наших посещений они часто задавали вопросы, которые казались немного странными.
Мы списали это на языковой барьер, но все же были вещи, которых они явно не понимали. Например, их сервер работал на пяти (не на четырех, не на шести, а на пяти) миникомпьютерах Fujitsu A60 и безнадежно завис после примерно 80 одновременных пользователей. Мы так и не смогли получить четкое представление о том, почему. Мы задавали много вопросов, и они пытались на них ответить, но ни одно из объяснений не имело смысла, который мы могли бы разгадать. Нам пытались сказать, понимаете, но людям ничего не скажешь.
Тайна была раскрыта несколько лет спустя, когда мы начали проект WorldsAway, по-прежнему консультируясь с Fujitsu, но в гораздо более практической роли. Наш первоначальный план состоял в том, чтобы работать с кодом Fujitsu Habitat, обратно перенося клиент на Mac и Windows и очищая их сервер (80 пользователей, да). Когда мы разобрали их код, мы, наконец, поняли, что нас все это время озадачивало: они потеряли архитектуру. Несмотря на всю информацию, которую мы им предоставили, мы совершенно не смогли объяснить, как все устроено.
Происходит то, что без какого-либо прямого опыта, который можно было бы использовать в качестве пробного камня, у людей нет контекста, который дает им место в их сознании, чтобы излагать то, что вы им говорите.
В конце концов людей можно учить, но вам нужно найти способ дать им опыт, поставить их в ситуацию. Иногда это может произойти только в том случае, если вы сделаете реальностью то, что вы описываете, но иногда с помощью искусной уловки вы можете смоделировать это.
Если повезет, в конце концов раздастся «Ага!». Если вы действительно хороши, то «Ага!» последует «О, так , это , что вы имели в виду». Но не слишком удивляйтесь и не расстраивайтесь, если «Ага!» вместо этого следует «Почему ты не скажи мне это?».
В Communities.com мы разработали систему под названием Passport (я приберегу удивительную историю о торговой марке для публикации позже), которая позволила нам делать удивительные вещи с помощью веб-браузеров. Например, с помощью всего лишь нескольких волшебных HTML-тегов мы могли прикреплять аватары к веб-странице — практически к любой веб-странице. В течение нескольких месяцев Рэнди вставал на собраниях руководства и говорил: «Мы сможем размещать аватары на веб-страницах. Начни думать о том, что ты можешь с этим сделать». В основном никто особо не реагировал. Через пару месяцев у нас все заработало, и поэтому он встал и представил демонстрацию аватаров, гуляющих поверх домашней страницы нашей компании. Люди были поражены, радостны и полны энтузиазма. Но они также почти все говорили одно и то же: «Почему ты не
Когда люди спрашивают меня о моих жизненных амбициях, я часто шучу, что моя цель — стать независимым богатым, чтобы я мог позволить себе выполнять какую-то работу.
В основном речь идет о способности делать что-то без предварительного объяснения, так что готовый продукт может быть объяснением. Я думаю, что это будет серьезное улучшение экономии труда.
И последнее замечание: я ожидаю, что никто из вас не поймет, о чем я здесь говорю, потому что этот принцип применим и к самому себе. Но я полностью ожидаю, что время от времени получу электронное письмо со словами: «О! так это , что вы имели в виду. или «Почему ты не сказал мне об этом ?» Да, но людям ничего не скажешь.
Извлеченные уроки | Разместил Чип в 12:05 | Ты можешь комментарий. Трекбэки закрыты.
Никому не скажешь — хранить тайну или нет
Моя дочь плюхнулась в машину, но вела себя непривычно тихо, из-за чего радар моей мамы перевелся на режим осторожности. Моя семья шутит, что она родилась говорящей. В разговоре не бывает пауз, которые она не заполняет своими историями. Что-то явно было не так.
«Мамочка, — сказала она, — я хочу тебе кое-что сказать, но ты должна пообещать, что никому не расскажешь». Она посмотрела на меня со слишком серьезным выражением лица для 13-летнего подростка, умоляя меня хранить тайну.
Мое сердце бешено колотилось, и я пытался подготовиться к ее реакции на то, что я собирался сказать. «Дорогая, — мягко ответила я, — извини, но я не могу обещать этого, не зная, о чем идет речь». Она немного подумала, а потом решила открыться. Ее подруга Бет*, по ее словам, призналась, что ее бойфренд накачал ее наркотиками и занимался с ней сексом, используя бутылку из-под газировки.
Ужас и неверие на мгновение парализовали. Кому-то нужно было сказать, но кому?
Секреты — это монета царства подростковой дружбы. Наши дети могут поделиться ими с нами, полагая, что, следовательно, мы связаны их обещаниями. Разрушение этой веры душераздирающе сложно, но иногда необходимо. Что вы делаете, когда ваш ребенок доверяет вам и рассказывает секрет, связанный с причинением вреда или рискованным поведением? Жестких правил нет, но эксперты сходятся во мнении об основах.
Сохраняйте спокойствие и примените тест «серьезный вред»
Я считаю себя хорошо информированной матерью. Я зарабатываю на жизнь тем, что пишу об образовании, читаю статьи о воспитании детей и даже посещаю лекции. И все же я не мог вспомнить никаких инструкций, как действовать в этой ситуации. Так что я спотыкался, задавая вопросы, пытаясь сохранять спокойствие. Бет больно? Что, по ее словам, произошло? Она рассказала родителям? Я пытался определить, была ли Бет изнасилована или это были (ужасно ошибочные) сексуальные эксперименты.
Хоть я и не обещал хранить тайну, я объяснил, почему я должен кому-то рассказать. Я сказал, что если никто из взрослых не узнает о том, что произошло, я обязан защитить Бет и, возможно, других девочек.
Вы хотите быть безопасным человеком, с которым ваш ребенок может разговаривать, объясняет Энни Фокс, эксперт по воспитанию детей, автор и блогер, дающий онлайн-консультации подросткам, подросткам и родителям. Фокс предлагает сделать «несколько глубоких вдохов», прежде чем что-то сказать.
«Последнее, чего вы хотите, — это чтобы ваш ребенок сожалел о том, что сказал вам, потому что вы совершенно взбесились».
Случаи жизни или смерти или серьезных повреждений редки. Чаще детей беспокоит поведение друга — она тусуется не с теми людьми, он хвастается своей успеваемостью, она хочет, чтобы вы солгали о том, где она ночует.
Считаете ли вы такое поведение нормальным подростковым бунтом или признаком опасности, может зависеть от контекста и семейных ценностей, говорит Кэролин Стоун, профессор психологического образования в Университете Северной Флориды и глава комитета по этике Американской школы. Ассоциация советников.
Стоун предлагает применить тест «серьезный и предсказуемый вред». «Если между тем, что говорит ваш ребенок, и возможностью серьезного и предсказуемого вреда довольно короткая грань, я думаю, что это хороший барометр».
Когда линия нечеткая
Дениз К. была разорвана, когда ее дочь-подросток вернулась со школьных танцев и сказала, что ее подруга Келси* была бессвязно пьяна, когда они подвозили ее до дома.
Ее дочь взяла с нее обещание ничего не рассказывать матери Келси, и Дениз согласилась. Но потом она узнала, что другие девушки не дождались, чтобы увидеть, благополучно ли Келси добралась внутрь.
«Я бы хотела, чтобы мне сказали, если бы это была моя дочь», — говорит Дениз. «Особенно, если бы ей угрожала опасность отравления алкоголем или (если бы я был) интересно, не подсыпал ли кто-то еще что-то в ее напиток».
Хотя было 1:30 ночи, Дениз, ее муж и дочь поехали к дому Келси. Если они обнаружат, что девочка потеряла сознание на крыльце, Дениз готова сообщить об этом родителям. По дороге дочь Дениз обменивалась связными текстовыми сообщениями с Келси, которая была в безопасности внутри и только что почистила зубы. Убедившись, что с подругой ее дочери все в порядке, их семья развернулась и направилась домой. Дениз никогда не говорила матери Келси.
Кому звонить? Это зависит от
Я боролся с тем, чтобы рассказать о Бет. Я знал родителей Бет, но недостаточно хорошо, чтобы сделать этот телефонный звонок.
Я съёжился, представив, как неловко будет, когда мы неизбежно столкнемся друг с другом в школе. К тому же, никогда не знаешь, как отреагируют родители.
Кто это оставил? Наш раввин? Полиция? Это не всегда однозначно, говорит Ричард Вайсбурд, старший преподаватель Высшей школы образования Гарварда, где он читает курс о принятии моральных решений и детях, посвященный подобным проблемам.
«Я знаю, что это расстраивает, но ответ всегда таков, — говорит Вейсбурд. Это зависит от того, что вы знаете о людях и отношениях ребенка с ними.
Если непосредственной опасности нет, Вайсбурд предлагает обсудить варианты с другом вашего ребенка. Им не нужно рассказывать родителям, но они должны сообщить об этом школьному консультанту или кому-то в этом роде и получить помощь — и дать понять, что вы будете перезванивать.
Пока мы с дочерью продолжали разговаривать, она дала мне наш ответ. Бет посещала психотерапевта, и моя дочь знала имя этого человека. Я позвонила терапевту, и мы говорили на каком-то коде.
Терапевт не мог назвать имена клиентов, но поблагодарил меня за информацию.
В большинстве случаев в первую очередь следует обратиться к школьному психологу, говорит Стефани Рудольф, терапевт, работающая с подростками 15 лет. По закону они обязаны расследовать и быстро действовать в чрезвычайной ситуации, например, когда ребенок склонен к суициду. Они знают доступные ресурсы и знают, как вести разговоры между детьми и их родителями.
Когда одна из ее дочерей-подростков поделилась, что подруга говорила о самоубийстве, мама из Колорадо Лиза Т. сказала дочери, что они обязаны связаться с директором школы. Подросток согласился, и ее подруга получила помощь.
«Я говорю своим детям, что если они говорят мне что-то о чьей-то безопасности, здоровье или благополучии, я как член «деревни» обязан действовать в соответствии с этим», — говорит Лиза.
Тем не менее, было бы разумно узнать что-нибудь о консультанте или директоре, прежде чем идти к ним с такой конфиденциальной информацией.
Как и в любой профессии, есть неудачники.
Джулианна Н. позвонила директору их школы в Орегоне, когда ее 8-летняя дочь призналась, что подруга занималась сексом с ее дядей и танцевала для него обнаженной. Через несколько дней ей позвонила разгневанная мама девочки. Дядя на самом деле был ее бойфрендом, и она не поверила ни единому слову в рассказе дочери.
«Она плакала, кричала на меня, говорила, что я разрушил ее жизнь», — вспоминает Джулиан. «Я была совершенно потрясена тем, что директор назвала мое имя и номер телефона, — говорит она. «Это отчасти заставило меня никогда больше не хотеть вмешиваться».
Секреты против безопасности
Когда вы просите ребенка нарушить обещание, данное другу, результаты могут быть разрушительными. Она может получить репутацию сплетницы или стукача и может подвергнуться социальному остракизму. Несмотря на их вполне реальную озабоченность социальной реакцией, наши дети делятся этими секретами с нами, потому что они слишком сложны для них, чтобы справиться в одиночку.
