Нужно ли общаться с бывшими: Дружба с бывшим как признак психического расстройства

Спор: стоит ли дружить с бывшими?

Мы придумали рубрику «Спор», чтобы показывать разные точки зрения на один вопрос. Смотрите, как у других.

Ситуация

Одни люди считают, что после расставания важно оставаться друзьями. Другие разрывают связи, чтобы поскорее начать всё сначала. Среди наших героев Настя и Егор — из первых, а Ваня и Полина — из вторых. Они объяснили свою позицию на личном опыте.

Почему дружить с бывшими — классно

Настя, 34 года

Мама двоих детей, замужем. Продолжает общение с бывшими, с которыми состояла в отношениях до замужества

• Сохранение полезных знакомств. Я в хороших отношениях не только с бывшим, но и с его родственниками, друзьями. Среди них есть кардиолог, мануальный терапевт и много других специалистов в разных сферах. С ними мы также поддерживаем общение, иногда я обращаюсь к ним за каким-нибудь советом или, наоборот, — они ко мне.  
• Тёплые отношения с родителями. Пока мы были вместе, я сблизилась с семьёй партнёра, которая не виновата в наших с ним разногласиях. Дружба с бывшим позволяет не обрывать и связей с родителями, если с ними ранее были налажены отношения. Я с детьми иногда приезжаю к родителям бывшего в домик в деревне, где нас тепло встречают.
• Помощь. Как и любой другой хороший друг, бывший парень может помочь мне при необходимости, а я помогу ему. Например, он живёт в другом городе и периодически привозит игрушки или лекарства, которые я не могу найти в своём городе. 
• Возможность получить объективную критику. Он знает меня и может указать на мои слабые и сильные стороны, в том числе и в отношениях. Я уверена, что если обращусь к нему за советом или поддержкой, он сможет здраво оценить ситуацию. 

Егор, 21 год

Не в отношениях. Дружил с девушкой, пока оба не повзрослели и не сменили интересы

• Чистая репутация. Часто после негативного расставания бывший партнёр начинает распускать далеко не самые приятные слухи, обесценивать отношения. Из-за этого можно потерять контакт с общими друзьями или знакомыми, которые встанут на сторону бывшего. 
• Спокойная жизнь. Когда расставание происходит по обоюдному согласию и оба партнёра решают, что их чувства скорее дружеские, чем нежные, классно продолжать общение. Никто никого не обижает, не оскорбляет, не приходится раздувать скандала. Никого не нужно вычёркивать из жизни и кидать в чёрные списки в социальных сетях.
• Поддержка. Бывший партнёр знает о твоих трудностях, проблемах или переживаниях. И даже после расставания может продолжать поддерживать. К тому же он знает всю ситуацию и твои мысли по этому поводу, не нужно заново всё рассказывать.

Почему дружить с бывшими — не классно

Ваня, 23 года

Не в отношениях. Пережил негативный опыт расставания, после которого девушка хотела остаться в друзьях, а он — нет

• Дружба может устраивать не всех. Был случай, когда девушка предложила разойтись и остаться друзьями. Я же продолжал испытывать сильное чувство влюблённости. Поэтому мне было странно и трудно принять такую позицию. Не представлял тогда, как можно просто дружить, общаться на отвлечённые темы, когда хочется тактильной, физической, романтической близости.
• Так труднее двигаться дальше. Если после расставания остались тёплые чувства, то общение и тем более дружба никак не помогут забыть человека, переключиться на что-то другое, перестать о нём думать. К тому же такое дружеское общение может задеть — например, если бывший партнёр начнёт рассказывать о своём новом увлечении, рассчитывая на дружескую поддержку или помощь. 
• Ревность нового партнёра. Не каждый человек примет тот факт, что твой нынешний партнёр общается со своим бывшим. Подобное общение может спровоцировать ревность, ссоры. Да и в целом близкого человека могут ранить твои контакты с прошлым, он может почувствовать себя лишним. 
• Напоминание о своих прошлых поступках, о прошлом себе. С любым другом связаны отдельные воспоминания, пусть и не всегда приятные. Расстаются люди, как правило, из-за чего-то негативного, например, характерами не сошлись, ссоры надоели или просто угасли чувства. И каждая встреча может напоминать об этом.

П

олина, 22 года

Рассталась с парнем три года назад и начала новые отношения. Бывшего добавила в чёрные списки из-за навязчивости

• Сталкинг и посягательство на личную жизнь. Со временем бывший начал агрессивно реагировать на каждую мою запись в социальных сетях, где я отдыхала со своими друзьями, — писал мне в личку оскорбления как в мою сторону, так и в сторону друзей. Помимо этого в каждой моей записи, будь то цитата из книги, фильма или мем, он искал отсылки к себе, о чём также писал мне. В итоге мне это надоело, и я заблокировала его, тогда спам-атака началась с фейковых страниц. Это продолжалось на протяжении трёх лет, пока он наконец не успокоился.
• Попытки контроля. Спустя какое-то время после расставания в директ моего инстаграма прилетело сообщение от бывшего с наездом и просьбой удалить фотографию, где у меня якобы просвечивали соски и я выглядела как девушка с низкой социальной ответственностью. На фотографии я была в обычном летнем топике, который далёк от эротического одеяния. Я отказалась. В итоге получила хейт в свою сторону.
• Колкие высказывания о нынешних отношениях. Когда я начала новые отношения, бывший стал очень едко отзываться о моём избраннике. Он критиковал парня и в целом осуждал мой выбор. Один раз, когда мы были на концерте в здании, где работал бывший (это я узнала уже по приходе туда), он сфотографировал моего парня в курилке и прислал мне фотографию с текстом: «Смотри, а тут твой курит». Попытки дискредитировать моего нынешнего молодого человека мне определённо не были по нраву.
• Надежда на возобновление отношений.
  Бывший парень резко прекратил общение со мной, когда я нашла себе нового молодого человека. При попытке выяснить, что произошло, он сказал, что всё это время ждал, когда я одумаюсь и вернусь к нему. Я предпочитаю сохранять хорошие отношения, но дарить пустую надежду мне не хотелось совсем.

А что вы думаете насчёт дружбы с бывшими? Пишите в комментариях 💁‍♀️

Стоит ли дружить с бывшими?

Ситуация, когда после расставания с возлюбленным женщина подумывает наладить дружеские отношения, случается довольно часто. При этом возникает ряд вопросов, как себя вести со своим бывшим.

 

Правила дружбы

Дружеские отношения со своим бывшим партнером возможны только в том случае, когда связь завершилась мирно, и разрыв не сопровождался скандалами и бурными выяснениями отношений. Как правило, расставание приводит к резкому ухудшению отношений, и обоюдному нежеланию продолжать общение.

В тех счастливых случаях, когда отношения с кавалером не разрушены окончательно, девушке следует проявить максимальную тактичность и осторожность. Такое поведение позволит иметь надежду на дружеские отношения в перспективе.

 

За и против общения с бывшим

Решение о продолжении дружеских взаимоотношений с бывшим партнером должно иметь логичное обоснование. Оценить целесообразность таких отношений помогут следующие советы психологов, которые помогут сделать анализ последствий этого шага.

Аргументы «за»

Дружеское общение со своим бывшим возлюбленным может иметь положительную сторону:

— Оказание поддержки некогда близкому человеку. Если расставание произошло по обоюдному решению, то негативные чувства по отношению друг к другу, как правило, отсутствуют. Когда наступает трудный момент в жизни страдальца важно прийти ему помощь и поддержать, не делая при этом даже намеков на восстановление былых отношений.

 

• -Совместная работа. Служебный роман перестал быть редким явлением между членами одного трудового коллектива, поэтому разрыв всяческих отношений может оказать отрицательное влияние на карьеру обоих партнеров. Если расставание прошло спокойно, без эксцессов, то сохраняться не только ровные деловые отношения двух коллег, но и дружеские чувства двух людей, любивших друг друга.

— Нормальное общение с общими детьми. Если у бывшей пары имеются дети, то они в любом случае будут их связывать друг с другом, а отношения придется продолжать даже против собственной воли. Если отец ребенка вполне адекватен и женщина приветствует их встречи, то это позволит не только продолжить общение в дружеском ключе, но и благотворно отразится на детской психике.

 

— Общие друзья. Очень часто у расставшихся пар имеется общий круг общения, и разрыв не отражается на дружбе с этими людьми. Если нет цели внести раздор в общей компании, то любовные отношения могут перерасти в дружеское общение.

• -Настоящая дружба проверяется в сложных жизненных ситуациях, в число которых входит разрыв отношений мужчины и женщины. В этот момент без труда определяется истинное отношение людей ближайшего окружения.

При принятии решения о построении дружеских отношений с бывшим мужчиной следует настроиться позитивно. Базой дружбы между мужчиной и женщиной станет цивилизованное расставание, которое не оставило негативного следа в душе обеих сторон.

Аргументы «против»

Возобновление каких-либо отношений с бывшим возлюбленным — довольно опасное мероприятие, которое имеет множество подводных камней. По мнению психологов, встреча с прошлым может иметь следующие последствия:

— История взаимоотношений может стать бесконечной. В большинстве случаев единственно верным решением при расставании сжечь все мосты. При затухании любовной страсти связь исчерпывает себя, и все дальнейшие контакты следует разорвать, чтобы не усугублять ситуацию.

 

— Риск разрушения новых отношений. В жизни женщины может появиться новый поклонник, который, скорее всего, не понравится продолжение любых отношений с бывшим. Ситуация может стать взрывоопасной, если характер их отношений будет хоть и по-дружески, но теплым.

• -Чувство ревности к новой возлюбленной. Большинство женщин — собственницы, поэтому им не нравиться, когда на их мужчину претендует еще кто-либо. Даже расставшись со своим партнером, женщина на подсознательном уровне считает его собственностью, и новая пассия может вывести ее из равновесия.

— Вероятность рецидива. Пословица, гласящая, что в одну реку нельзя войти дважды, теряет свою актуальность, когда речь идет о любви. Женщина может проанализировать ситуацию с разных сторон, прийти к мнению, что можно восстановить прежние отношения, однако, это может закончиться неблагополучно.

• -Интимная связь. Рецидив сексуальных отношений между бывшими партнерами, ставшим друзьями — не такая уж невероятная вещь. Под влиянием различных обстоятельств они снова оказываются в одной постели, что впоследствии не приводит к добру, а приносит чувство раскаяния и обиды на себя.
•  
• — Подмена понятий. Попытка удержать бывшего мужчину может привести к фальшивой дружбы. Под этим понятием один из бывших любовников будет по сути портить другому жизнь.

• -Вероятность нового предательства. Отношения, как правило, разрушаются под действием весомых причин, и измена — одна из основных. В таком случае заводить дружеские отношения психологи категорически не рекомендуют, так как такой человек может не остановиться на физическом предательстве, а продолжить моральное уничтожение бывшей избранницы.

 

— Передача третьим лицам конфиденциальной информации. Как правило, у любовников нет секретов друг от друга, поэтому имеется вероятность разглашения сокровенной информации еще кому-либо.

Принятие решения о переходе отношений бывшей пары в дружескую плоскость не только сложное, но и ответственное, так как может иметь различные последствия в будущем. Женщина должна взвесить все аргументы, как в пользу дружбы, так и против нее, чтобы ее жизнь после разрыва еще больше не осложнилась.

Стоит ли общаться с бывшими? Спрашиваем у психологов

Может, так и надо? Но я даже в самых смелых «эротических» фантазиях не могу себе такого представить. И, если честно, считаю всю эту дружбу после расставания пустым звуком. Разве могут люди, которые когда-то были друг другу мужем и женой, оставаться друзьями? Не зря говорят, что бывших жен не бывает. Как можно относиться к человеку как к другу, если знаешь его больше, чем друга? Знаешь его как мужчину. И эти «знания» никуда не деваются. Они остаются в памяти. Пусть и глубоко. Да и к чему эта дружба? Зачем? Все равно это возвращение в прошлое.

Но возвращаться в прошлое сегодня нас заставляют социальные сети. Раньше как было? Ушел, и все. Ни слуху ни духу. А теперь? Все на виду. Ушел, а из друзей во «ВКонтакте» не удалился. И ты в курсе, где он, с кем, что ел на обед, с кем встречался вчера, как выглядит его новая девушка… Получается, что так или иначе, но он присутствует в вашей новой жизни.

Помню, у моего однокурсника расстроилась свадьба из-за того, что ему в «Одноклассниках» написала первая любовь, началось активное общение – воспоминания о былом, флирт, какие-то признания. В общем, его невеста увидела эту переписку и ушла. Навсегда. Хотя было подано заявление в загс. Сам парень говорил, что не понял, как это произошло. Да, социальные сети в этом плане – штука на первый взгляд безобидная, а на деле – опасная. Есть такое выражение – «уходя – уходи». Но как он может уйти из вашей жизни, если вы каждый день волей-неволей просматриваете его фото в ленте? И здесь есть одна тонкость – в социальной сети с человека практически снимается какая-либо ответственность. В реальной жизни мой однокурсник вряд ли бы стал встречаться с первой любовью и вспоминать о былом. А в Сети это просто. В сообщении можно послать и поцелуйчик, и цветочки, и какие-то признания… Можно быть кем хочешь… Не страшно. При реальной встрече с этой девушкой, кроме сухого «привет», он вряд ли бы смог что-то вымолвить. И возможно, его свадьба не расстроилась бы. Так что если вы решили начать НОВУЮ жизнь, то с бывшей любовью лучше распрощаться раз и навсегда. И лишняя информация о бывшем возлюбленном вам ни к чему.

Другое дело – если есть общие дети. Тогда, на мой взгляд, родители обязаны остаться в приятельских отношениях. Дети ведь ни в чем не виноваты.

Ну, а что говорит нам этикет? Как общаться с бывшим мужем при встрече? И вообще, общаться ли? Этикет рекомендует соблюдать ХОЛОДНУЮ вежливость в общении. Психологи советуют «проработать» расставание и мысленно для себя поставить точку в отношениях. Тогда даже при случайной встрече не будет возникать чувство неловкости. Достаточно нейтрального «здравствуй» или «привет». Есть семьи, где жены одного мужчины дружат, ходят друг к другу в гости, вместе справляют дни рождения. В семьях, где есть общие дети, я назвала бы такой подход мудрым, но если общих детей нет, то зачем? С другой стороны, избегать, бояться, судорожно прятать десять лет совместной жизни в памяти тоже неправильно. Разумным будет принять все как есть, смириться с тем, что произошло, и идти дальше с легким сердцем и светлой головой.

Ваши вопросы:

Яна, 28 лет, Саратов

Я замужем один год. Для моего мужа это второй брак. От первого брака есть ребенок, мальчик семи лет. Он живет с мамой, к нам приезжает по выходным. Проблема в том, что бывшая жена мужа как будто член нашей семьи. Она может позвонить нам в 11 вечера, предъявить кучу необоснованных претензий моему мужу касательно ребенка. Он же, в свою очередь, поздравляет ее со всеми праздниками и дарит подарки. На 8 Марта купил нам одинаковые духи. Я узнала об этом от его сына. Она как привидение. Меня это жутко раздражает и бесит. Я не уводила его из семьи. Когда мы познакомились, он уже был в разводе. Но я не думала, что мне придется с таким столкнуться. Муж не понимает, почему я так переживаю. Говорит, что они в разводе и между ними ничего быть не может. Но на деле получается, что его бывшая жена и сын так и остались для него на первом месте. Мне очень тяжело на все это смотреть. Пожалуйста, посоветуйте, как мне быть?

Забыть или простить: как общаться с бывшим?

Что делать, если ваши отношения закончились, но чувства остались? 

Обычно ситуация с «эксом» развивается двумя путями: вы не хотите видеть его в своей жизни никогда и ни за что и вы решили сохранить местечко для него в своем холодном сердце. Что лучше: отпустить или предложить остаться друзьями? 

Есть очевидные ситуации, когда простить человека просто невозможно и лучше уносить ноги подобру-поздорову. Например, если вы застряли в токсичных отношениях, терпите жестокое обращение партнера или не можете быть вместе по другим, независящим от вас, причинам. Есть более запутанные случаи, когда вроде и человек хороший, а вроде и зачем оно вам надо? 

 

Когда дружить с бывшим — плохая идея?

 

 

1. Вашей дружбы хотят близкие

Выводы исследования Университета Сан-Луиса подтверждают, что дружба между бывшими возлюбленными более хрупкая, чем между двумя людьми, у которых никогда не было отношений. У «эксов» меньшая эмоциональная вовлеченность, они менее склонны оказывать поддержку, а еще они не могут довериться друг другу и заботиться о счастье своей бывшей второй половины. Особенно часто это случается, когда разрыв произошел по инициативе только одного человека, которого что-то в отношениях не устраивало.  

Это же исследование показывает, что если ваши близкие хотят, чтобы вы оставались друзьями со своим бывшим, вы скорее всего будете стремиться к этому. Но стоит ли поддаваться давлению со стороны?

 

 

2. Вы все еще этого хотите

Если вы все еще не отпустили своих чувств к бывшему и хотите держать его рядом, тогда, естественно, вам захочется остаться с ним в дружеских отношениях. По словам психолога Джулианы Брейнс, «тайная надежда на возобновление отношений может быть мощной мотивацией оставаться друзьями, но, к сожалению, это также одна из самых опасных ситуаций: если ваш бывший не хочет быть с вами, вы, вероятно, мало что можете сделать».

Попытка приведет лишь к повторным страданиям и заставит вас вновь очутиться на дне эмоциональной ямы. Советуем проводить время с друзьями, которые помогут вам почувствовать себя любимой и ценной (вряд ли мужчина из прошлого подарит вам эти ощущения). Просто поставьте себя на его место и представьте, будто это не вы в него влюблены, а он в вас. Тогда все прояснится. 

Читайте также: 6 ТИПОВ ПОВЕДЕНИЯ, КОТОРЫЕ ОТТАЛКИВАЮТ ОТ ВАС ЛЮДЕЙ

 

 

3. Вы хотите его контролировать

Вы отказываетесь уйти из его жизни, потому что не хотите отпускать мужчину в свободное плаванье. Такое свойственно собственницам, которые привыкли все держать под контролем, и даже бывшего. На самом деле для вас не так важна дружба, как то, что он находится рядом. А если ваш экс-возлюбленный рядом, то какова вероятность, что он найдет вам замену? 

Попомните наше слово: это плохо закончится. Вы все равно не сможете привязать мужчину к себе, даже если очень захотите. 

 

 

4. Вы не хотите страдать от одиночества

Бывают дни, когда ты чувствуешь себя особенно одиноко. Острый недостаток внимания можно утолить только одним способом — позвонить бывшему. Не будет лишним сказать, что часто это происходит, если звонку предшествовали пару бокалов мартини. И вас вряд ли остановит тот факт, что ваш мужчина и не ваш вовсе, а встречается с другой девушкой. Но вы же и не предлагаете ему ничего такого, только выпить дружественный коктейльчик где-нибудь «в нашем месте». 

Почему мы говорим нет и этой идее? Вы еще долго будете страдать, если не решите обрубить концы раз и навсегда. Перелистните страницу — впереди будет не менее захватывающая глава!

Читайте также: 7 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ХОРОШО БЫТЬ ОДИНОКИМ И БЕЗ ОТНОШЕНИЙ

 

Когда дружить с бывшим — хорошая идея?

 

1. Вы искренне хотите дружить

 

Если то, что зарождается между вами после отношений не подпадает ни под один из вышеназванных пунктов, тогда можно говорить о подлинности вашей дружбы.

Психолог Брейнер предлагает тест-лакмусовую бумажку: «Если вы чувствуете себя комфортно в компании нынешнего бойфренда и бывшего, а ваш бывший тоже чувствует себя комфортно с вами, тогда есть шанс выстроить крепкую и доверительную дружбу». Для этого вы должны быть честными и не скрывать реальных причин, почему хотите продолжать общение даже после разрыва.

 

 

2. У вас есть дети

Бывший выполняет в вашей жизни еще одну роль — отца ваших детей? Тогда лучше с ним ладить. В первую очередь ради детей, которые должны жить в полноценной семье и понимать, что родители хоть и не вместе, но любят и уважают друг друга. 

Возможна ли дружба с бывшими?

27 января 2019

Автор фото, Getty Images

Существуют два противоположных мнения.

Да: «Потому что некоторые бывшие того стоят»

Робби Харб, 30 лет

Я всегда считал, что расставаться просто. Нет смысла скучать по тому, что закончилось. Лучше вести себя рационально: удалить номер этого человека из телефонной книги, заблокировать его в соцсетях и убрать из дома все его вещи.

Но потом в моей жизни произошли отношения с Б.

В отличие от других своих ребят, я не знакомился с ним в интернете или баре. Он был моим лучшим другом с детства. Мы вместе выросли в Сиднее — и срослись так крепко, как бывает только в юном возрасте. Мы делились друг с другом всем, от школьных сплетен до семейных проблем. Это ему я первому признался в своей ориентации, а он — мне.

Мы начали встречаться примерно в 25, когда он вернулся в Сидней, пожив несколько лет в другом городе. Это оказалось непросто. Казалось, каждый наш разговор переходил в спор.

Хотелось бы сказать, что было много хорошего, но на самом деле наши романтические отношения не ладились с самого начала.

То, на что мы даже не обратили бы внимания, когда были просто друзьями, — невинные шутки или опоздание на ужин, — вызывало глубокие обиды. Я вел себя гадко, и он тоже. Хорошо зная друг друга, мы прекрасно понимали, как друг друга задеть побольнее.

Нас хватило на полтора года. Однажды мы особенно жестоко поссорились, и что-то между нами сломалось навсегда. Мы оба это почувствовали.

«Итак, это все?» — спросил я. — «Да, пожалуй, все», — подтвердил он.

Через несколько дней он от меня переехал. Мы прожили вместе около четырех месяцев, но он даже не предупредил, что съезжает. Вчера он еще жил со мной, а сегодня исчез. Это было больно. В глубине души я уже несколько месяцев хотел, чтобы он съехал, но когда это произошло, квартира сразу опустела.

Следующие полгода мы не общались. Легче было убеждать себя, что он — плохой человек, что я в нем ошибся, чем разбираться с клубком чувств и мыслей в голове.

Определнное время такая стратегия работала.

Автор фото, VICKY LETA

А потом я получил имейл с двумя словами: «На кофе?» Хоть и коротенькая, но это явно была оливковая ветвь — знак перемирия. «Когда?» — ответил я.

Мы встретились — и за первые тридцать секунд я убедился, что больше в него не влюблен. Раньше, когда мы встречались, мне постоянно хотелось одного из двух: либо крепко обнять, либо прибить. Но сейчас чувства улеглись.

Эта встреча также показала, как сильно я по нему соскучился — как по другу, а не любовнику. Нам было легко болтать почти обо всем на свете, хотя определенных тем мы избегали — например, замалчивали свои отношения с другими. Так или иначе, я не хотел терять с ним связь, и он так же. Мы согласились, что попробуем быть друзьями.

Следующие несколько месяцев мы виделись регулярно.

Иногда у нас исчерпывались темы для разговора, и наступала неловкая тишина. Иногда чувствовалось напряжение, особенно когда мы пытались обсуждать старые проблемы времен наших отношений. Мы подрывались на эмоциональных минах, как нарочно, так и случайно. Мы оба должны были научиться сдерживать свой язык.

Иногда, после хорошего ужина, насмеявшись с моим другом, как в старые добрые времена, я приходил домой и думал, не влюбляюсь ли я в него снова.

Методом проб и ошибок мы постепенно определяли границы нашей дружбы. Хорошо, что мы не сдались и поработали на долгую перспективу.

В конце концов напряжение исчезло — мы расслабились и перестали так сильно контролировать свое поведение. Наши разговоры стали более непринужденными, и мы начали рассказывать друг другу о своей личной жизни. Когда он впервые сказал, что с кем-то встречается, у меня свело живот — хотя я и сам к тому времени был в отношениях. Но постепенно я привык, и сейчас воспринимаю такие разговоры совершенно нормально.

Мы до сих пор близки. Я перестал видеть в нем своего бывшего и отношусь к нему как к брату. У него есть ключи он моей квартиры, и он может приходить, когда ему заблагорассудится.

Мы даже вместе завели собаку: он ухаживает за ней в течение недели, а я — на выходных или когда он в командировке.

Один мой приятель называет это «романтическими отношениями без секса». Думаю, для многих это так и выглядит. Но мы тщательно поработали над нашей дружбой, и ее формат нас вполне устраивает.

Нельзя дружить с бывшими! — говорят люди так, будто это прописная истина. Соглашусь, это сложно — но не значит, что невозможно. Трудности бывают в любых отношениях — на работе, с друзьями, с родственниками. Понятное дело, что и бывшие — не исключение.

Конечно, не всякие отношения стоят усилий. Бывает, человеку легче депилировать все тело воском, чем пойти на обед с бывшим. И все же, некоторые люди стоят того, чтобы беречь отношения с ними. Для меня Б. — именно такой человек.

Автор фото, VICKY LETA

Нет: «Это только усиливает боль разлуки»

Мэри-Клер Чаппет, 29 лет

Разве можно дружить с тем, кого когда-то горячо любил? Нет — если речь идет о любви, которая задела тебя до самых глубин. И неважно, разошлись вы на хорошей ноте, или нет, дружба — не вариант. Я осознала это на собственном горьком опыте.

Еще будучи студенткой, я познакомилась с парнем, которому суждено было стать моей самой большой любовью и перемолоть мое сердце, как в блендере. Это был классический красавец, который мгновенно вызывал восхищение: высокий, смуглый, неотразимый.

У нас случился быстрый секс, который каким-то образом перерос в дружбу, которая каким-то образом переросла в отношения.

Мы встречались еще три года после выпуска, время от времени прерывая отношения. Счастливые уикенды, когда мы, как пара голубков, гнездились в его лондонской квартире, перемежались яростными спорами на тему верности и взаимных обязательств. Расставались мы так же долго и запутанно, как встречались — с фальстартами, извинениями и примирениями.

Когда мы все же разорвали романтическую связь, то договорились, что сохраним дружбу, с которой когда-то начались наши отношения. Мы практически поклялись оставаться лучшими друзьями до конца жизни — общаться, регулярно видеться, участвовать в жизни друг друга.

Мы также условились, что будем сообщать друг другу, когда наши будущие романтические интересы будут переходить в нечто серьезное.

Я должна была понимать, что такие отношения обречены с самого начала. Все — от родителей до друзей — говорили мне, что ничего толкового из этого не выйдет.

Вскоре после нашего разрыва мне прооперировали челюсть. Бывший пришел ко мне в больницу с цветами. Это тронуло меня — но не так, как тронул бы букет от друга. Нет, мое сердце трепетало так, будто это любимый человек сделал мне приятное.

Пока мы «дружили», мое сердце то и дело вздрагивало — когда он писал мне СМС поздно вечером, когда приглашал на кофе, если не спешил разрывать дружеские объятия. Сама того не осознавая, вскоре я уже анализировала каждое его движение — как человека, на отношения с которым надеешься в будущем.

Я ревновала, когда он вспоминал в разговоре других девушек, меня переполняла надежда, когда он звонил.

Думаю, это потому, что от наших прежних отношений так много всего осталось. В определенном смысле, сделаться из любовников друзьями было очень легко, ведь мы изъяли из отношений только лишь физический аспект (и то, оставив долгие объятия).

Все остальное оставалось: общий аккаунт в Netflix, многочисленные сообщения в течение дня, многочасовые телефонные разговоры. Иногда я ходила на свидания с другими людьми, — и, видимо, он так же, — но ничего серьезного из этого не получалось.

Несмотря на новые свидания, мое сердце выпрыгивало из груди каждый раз, когда мы ходили на «дружеский обед». Эмоции зашкаливали, как бы мы ни притворялись «просто друзьями». В конце концов, именно это мы и делали: притворялись. Хотя я ему никогда об этом не говорила, оглядываясь назад, понимаю, что мои чувства были ясны как божий день.

Автор фото, VICKY LETA

Конечно, все это вскоре развалилось. Через полгода с начала нашей «дружбы» я была на одной домашней вечеринке, и общий друг спросил: я уже знакома с новой девушкой моего бывшего?

Запинаясь, я ответила, что ничего о ней не знаю. Тот удивился: «Правда? Похоже, у них все серьезно. Я думал, вы до сих пор дружите?»

«Получается, что нет, — сказала я сама себе, пьяная и заплаканная. — Если бы это был мой близкий друг, я бы порадовалась за его новую любовь. А это мой бывший парень, который нашел себе новую девушку, о которой я ничего не знаю. Я не радуюсь, как хорошая подруга — я в отчаянии, как безнадежно влюбленная женщина».

На следующий день я сказала ему, что больше не хочу с ним дружить. Он расстроился и признался, что держал свои новые отношения в секрете, не желая разрушить нашу дружбу. Это было трогательно, но еще раз доказывало, насколько токсичной стала эта псевдодружба.

Как бы то ни было, полный разрыв отношений с этим человеком — одно из самых мудрых решений в моей жизни. Наша связь была слишком глубокой, проблематичной и пропитанной чувствами, чтобы трансформироваться в дружбу.

Эта неудачная попытка научила меня, что из такой любви, как была у нас, никогда не выйдет мягких и теплых товарищеских отношений; своими усилиями мы только усиливали и растягивали во времени боль разлуки.

Всегда есть соблазн замаскировать неудачу успехом — попытаться построить дружбу на руинах любви; но как правило лучше оставить все как есть — в знак уважения к проведенному вместе времени.

Сейчас мы с бывшим обмениваемся сообщениями дважды в год — в наши дни рождения. Это зрелое поведение, и ничего больше не надо. Наши отношения привязаны к определенному периоду жизни — к прошлому; как я убедилась, в других периодах им места нет.

Понять это — первый шаг к выздоровлению от несчастной любви. Вы никогда не были с тем человеком «просто друзьями», если имели сильные чувства; так с какой стати начинать дружбу сейчас?

Как сохранить хорошие отношения с бывшими?

Когда долгосрочные отношения заканчиваются, первым делом мы пытаемся трансформировать их в дружеские. И это вполне объяснимо: возлюбленная, пусть теперь и бывшая, была важной частью вашей жизни, поэтому вы совершенно не готовы сразу же ее отпустить. К тому же вы прекрасно понимаете, что впереди ждет непростой этап осознания и принятия того, что отношения закончились. Переживать такое куда легче на пару с другом.

Если честно, дружба с бывшей – акт мазохизма, но некоторым людям это действительно помогает. Вероятно, когда-то и вы будете переживать расставание таким способом. Но лучше бы вам присоединиться к более разумным людям, которые не заводят дружбу с бывшими, а сохраняют с ними приятельские отношения. Нам кажется, что это как раз то общение, к которому нужно стремиться. Но имейте в виду: первые шесть месяцев после расставания – никаких объятий при встрече и переписок по поводу нового сезона сериала, который вам обоим нравится.

Почему шесть месяцев? Потому что нам так кажется. Шутка. На самом деле, это оптимальное время для того, чтобы начать спокойно жить без бывшего партнера. Каким бы тяжелым и эмоциональным ваш разрыв ни был, следует уважительно относиться к своей бывшей возлюбленной: ее семье, привычкам и странностям. Возможно, при расставании вас задели, вы злитесь. Полугода хватит с лихвой, чтобы забыть все обиды. Становиться друзьями сразу же после расставания бессмысленно. Спустя пару недель – тоже. Вы завершили отношения, вам обоим тяжело (отходняк может быть ужасным, мы знаем). Но как вы и ваша девушка (напоминаем, уже бывшая) отвыкнете друг от друга, если сразу же начнете дружить и проводить время вместе? Поэтому забывать бывшую с ее же помощью – решение весьма иррациональное и болезненное для вас обоих. Больно будет примерно так же, как при зашивании раны наживую. Только после этого ничего не заживет.

Вы можете испытывать непреодолимое желание поговорить с человеком, который буквально несколько дней назад был вашим всем. Но это не та эмоциональная поддержка, которая поможет вам преодолеть эти отношения.

Обрывать связи мучительно больно? Да. Но поймите: бывшие – не ваши друзья, они бывшие.

И у вас нет необходимости переквалифицироваться в ее друга сразу после разрыва. Общение с бывшими не облегчает вашу участь. Оно, как пиво после похмелья, спасает вас от головной боли, но не помогает протрезветь окончательно.

Сейчас вам в голову может прийти вопрос. А можно писать бывшей девушке просто ради интереса к ее жизни, с холодным умом и без желания поныть о былой любви? Мы верим, что вы и правда искренне жаждете обсудить с ней второй сезон «Молодого папы». Но не стоит. Да, сократив количества сахара в пище, вы похудеете. Но в случае с бывшими так не получится. Тут нужен полный детокс и твердая сила воли.

Прекратить всякую коммуникацию с бывшей возлюбленной трудно еще и потому, что такое ваше решение может показаться очень расчетливым и весьма жестоким. Но тут все зависит от того, как вы его преподнесете. Сказав: «Мы больше не будем общаться. Сотри мой номер», вы покажетесь социопатом. Лучше объяснить все спокойно и доходчиво уже после того, как вы покончите с расставанием: разъедетесь, заберете свои вещи. Тогда наступит самое время сказать: «Может, это звучит слишком резко и покажется тебе странным, но я бы хотел, чтобы мы не общались какое-то время. Мне нужно самому преодолеть наше расставание. Иначе мы никогда не отвыкнем друг от друга». Не говорите, что вам нужен перерыв в шесть месяцев. А если спросят, как долго вы планируете не общаться, ответьте, что для начала – хотя бы полгода, а дальше – как пойдет. Шесть месяцев будут ощущаться как целая жизнь. Вы оба будете переживать, а если инициатором разрыва стали вы, то еще и вину будете испытывать. Но, переставая общаться, вы не становитесь бессердечным эгоистом, вы просто устанавливаете границу, которая в конечном итоге поможет вам обоим.

А затем доведите дело до конца. Если вам нужно удалить ее номер – удаляйте.

Если вам нужно заблокировать бывшую во всех социальных сетях, сделайте это. Когда мы начинаем с кем-то встречаться, в нашей жизни всегда происходят перемены. Мы отказываемся от чего-то, освобождая место и время для наших возлюбленных. Потом они уходят, и нам нужно чем-то заполнить пробелы. Выход очевиден: начните смотреть сериал, чем-то увлекитесь, но не ищите спасения в общении с бывшей. Так она никогда не уйдет из вашей жизни и будет занимать в ней место. Этим вы ничего не добьетесь. Только обеспечите себе состояние жуткой неопределенности.

Так что запомните: ваша цель – выдержать шесть месяцев затишья. Однако есть пара случаев, когда общение не получится свести совсем на нет: вы вместе работаете. Тут ничего не поделаешь, разговоры по делу придется вести. Если у кого-то из вас случилось что-то ужасное вроде смерти близкого человека – выразите соболезнования. Ну и конечно, попросить отдать забытую вещь – тоже нормально. Вдруг вас угораздило оставить у нее игровую приставку. Ради такой вещи не грех и написать. Но в остальных случаях – оставьте ее в покое.

Кто знает, может, спустя шесть месяцев вы вообще перестанете вспоминать те отношения и поймете, как же вам хорошо без них. Станете более самостоятельным и ответственным. А может, так соскучитесь, что спустя полгода напишете своей бывшей и вы оба начнете делать шаги навстречу реальной дружбе.

Материал был впервые опубликован на сайте американского GQ.

Вероятно, вам также будет интересно:

Что делать, если ваша возлюбленная ушла от вас к девушке?

Вы не хотите заниматься сексом, потому что в вашей жизни слишком много стресса

Перестаньте шутить про свою жену на публике (пока еще не поздно)

Как правильно общаться с бывшими? – Семья и дети – Домашний

Семья Деми Мур и Брюса Уиллиса считалась образцовой. Да и после развода они стали примером для подражания, оставшись друзьями. Деми и Брюс вместе с детьми часто посещали всевозможные мероприятия. А компанию им составлял Эштон Катчер (до того момента, как Мур с ним тоже не рассталась) Каждая, уважающая себя, девочка с детства совершенно четко представляет, как, где и когда должна проходить ее свадьба, и как будут мило и расчудесно складываться ее отношения с принцем ее мечты «из будущего». При этом, ни одна из этих девочек совершенно не представляет как будут складываться их отношения, если они вдруг расстанутся. Останутся ли они друзьями или хотя бы приятелями, или будут делить совместно нажитые сковородки с громкими скандалами, и даже не здороваться при случайной встрече на улице?

Обычное дело!

Статистика такова:

• 65% супружеских пар распадаются;
• 70% разведенных супругов готовы к возобновлению отношений с бывшими;
• Лишь 25% разведенных пар встретили новую любовь в течение первого года после развода;
• Лишь 20% пар удается расстаться без громких скандалов;
• Несмотря на тонкости процесса расставания, 23% расставшихся пар хотя бы раз занимались сексом «без обязательств» с бывшими.

Вражеская осада

Когда за годы совместной жизни накопилась целая куча из обид и еще горстка претензий, то расставание становится, как раз той самой минутой славы, когда все это можно, наконец-то, смело высказывать друг другу. Тайные скелеты в шкафу теперь не только открываются друг другу, но и становятся достоянием общественности. О его недостатках теперь узнают все ее коллеги, а он, наконец-то, раскроет глаза своей маме и расскажет о том, какая на самом деле ее любимая невестка Машенька истеричное чудовище, не умеющее готовить, стирать и убирать. Разъезд происходит под аккомпанемент бьющейся посуды, громких криков и звуков распиливания телевизора.

Минус:
Бывшие влюбленные превращаются в злейших врагов, в тех кто «испортил лучшие годы» и «наплевал в душу». А сокровенные тайны и жизненные промахи, которые раньше трепетно скрывались, могут теперь быть вынесены на всеобщее обозрение друзей-подруг.

Плюс:
А какая разница в кого они превращаются, если они уже бывшие? Если уж так, то пусть выйдет та обида, которая по-настоящему разъедала и мешала жить. Сдерживать эмоции – себе дороже, но и врагов наживать себе не надо.

Попытка дружбы

Отношения закончились – факт на лицо. Вы разъехались по разные стороны баррикад вроде бы даже мирно, без боя. Возможно, один из вас даже с воодушевлением. Уважение и чувство собственного достоинства в этой битве почти не пострадали. И кому-то это может показаться не плохим поводом для дружбы, и он захочет продолжения общения. Позвонить, узнать как дела, поздравить с праздником, ведь не чужие люди. Родственники. Образцом для подражания служат отношения между бывшими супругами Деми Мур и Брюсом Уиллисом. Их семья долгое время считалась образцовой. Но и после расставания пара осталась в прекрасных отношениях. Они по-настоящему (скорее всего) дружат. Более того, иногда вместе проводят время – идут на какой-нибудь спортивный матч, или вечеринку, или премьеру. И часто компанию им составляли нынешние спутники жизни: Деми ее гражданский супруг Эштон Катчер (правда, до того, как она не рассталась с ним) и жена Брюса – Эмма Хеминг. И кстати, когда Мур, устав от бесконечных измен Катчера, рассталась с ним, в тяжелый момент ее поддерживал ни кто иной, как экс-супруг Уиллис.

Минус:
Пример «крепкого орешка» и Деми Мур практически исключение из правил. Очень мало таких пар. В большинстве случаев «не чужие люди» рано или поздно понимают, что они уже давно очень даже чужие люди. И, что близкой дружбы на обломках любовной истории в большинстве случаев не построить. Дружба вмиг испарится, как только в жизни того или иного партнера появится новая любовь. И если она/он будет недоволен общением с бывшими, то милые перезвоны «Как дела?» и редкие встречи за чашечкой чая в одночасье прекратятся.

Плюс:
Сохранить приятельские отношения получается у сильных людей. К тому же, всегда хорошо, когда есть, кому позвонить «в случае чего» и кто навсегда сможет остаться для вас близким человеком, который поможет в воспитании общего ребенка и вообще в трудную минуту. Но это бывает крайне редко. Это воистину высокие отношения, как говорила Нина Орлович про отношения Маргариты Павловны с ее экс-супругом Хоботовым и мужем Саввой Игнатьевичем из фильма «Покровские ворота»!

Никого не вижу, ничего не слышу

Конец отношений – это, конечно, не конец света. Но многие предпочитают рвать все связи разом, стирать из памяти прошлое, делить общих друзей на «его» и «мои», а увидев свою бывшую любовь, идущую навстречу по улице – тут же переходить дорогу, только бы не встретиться глаза в глаза. Любые намеки на то, что эти люди вообще знакомы в данном варианте – исключены!

Минус:
Попытки делать вид, что вы не знаете друг друга – как правило, означает бегство от страха встретиться лицо к лицу со своими чувствами и эмоциями. Возможно, на какое-то время такая техника даже принесет облегчение, но встреча с призраками прошлого неизбежна. Рано или позно она может произойти, поэтому нужно не бежать, а готовить себя к ней.

Плюс:
Если разрыв вам принес, лишь облегчение и освобождение, а уровень уважения настолько упал, что можно даже не здороваться. То такая политика поведения вам лишь на руку. Ведь теперь ваша жизнь избавлена от самого большого раздражителя или обидчика.

Скованные одной цепью

Вне всяких сомнений, расставание – это не самое богатое время на положительные эмоции. Ссоры, депрессии, скандалы только подливают масла в огонь отчаяния. Но ведь довольно часто, пару, помимо некогда взаимных чувств, связывает еще что-то общее. Например, дети или работа и общий бизнес?

Минус:
Если отрицательные эмоции настолько зашкаливают, то с горяча бывшие влюбленные могут не только начать «пилить» общий бизнес, но и детей. И если работу в таких обстоятельствах можно поменять, то такой тяжелый развод родителей для детской психики – достаточно суровое испытание.

Плюс:
Умение сохранить общее дело, отношения с детьми, несмотря на личные разногласия – всегда будет предметом вашей гордости и чувства собственного достоинства.

Понять и простить

Суметь принять и отпустить ситуацию – это высший пилотаж для человека, который находится в процессе расставания. Наладить теплые, приятельские отношения без лишних иллюзий между бывшими любимыми – это реально. Возможно, надо лишь взять паузу, и время все само расставит на свои места. Не стоит играть в игру «кто быстрей станет счастливым» и сравнивать его новую пассию с собой, в поисках собственного выигрыша. Здесь важно просто принять истину, что все в этом мире имеет свое начало и свой конец. Идеального рецепта отношений не бывает. И пусть чья-то любовь живет всю жизнь, а чья-то всего лишь три года. И все равно, любой конец – это абсолютно точно всегда начало для чего-то нового!

Нажмите

Как разлученный родитель, одна из самых больших проблем будет состоять в том, чтобы отложить в сторону свои чувства к бывшему и сосредоточиться на ребенке.

Это непростая задача. Чтобы привыкнуть к окончанию романтических отношений, может потребоваться много времени. Когда у вас есть дети, вам придется полностью пересмотреть условия ваших отношений. Вы больше не партнеры, но вам все равно придется работать вместе, чтобы вырастить детей.

Хотя ваши разговоры могут быть больше сосредоточены на практических вопросах, все же важно, чтобы делился положительными сторонами того, что они родители . Ищите возможности поговорить об успехах своих детей и постарайтесь оценить то, что делает для них другой родитель — позитивный настрой поможет вам поддерживать диалог.

Если ваш бывший затрудняет общение, плохие чувства и поведение могут обостриться. Хотя вы, возможно, не в состоянии контролировать поведение своего бывшего, у вас есть власть над своим собственным, и вы можете, по крайней мере, попытаться оказать положительное влияние.Возможно, ваш бывший сейчас переживает тяжелый период. Продолжайте придерживаться своей цели — сосредоточиться на потребностях детей и проявлять терпение, и у вас будет больше шансов справиться с этим, не нанося слишком большого вреда вашим отношениям с совместным воспитанием.

Постарайтесь договориться о том, чтобы разговоры о родителях были отделены от всех других обсуждений, например, о доме или деньгах. Это важные проблемы, поэтому вам нужно убедиться, что они решаются где-то еще.

Если личное общение на данный момент слишком сложно, вам может быть проще использовать текст или электронную почту. Просто имейте в виду, что тон голоса и язык тела могут влиять на то, как люди реагируют на общение. Отсутствие этих сигналов означает, что сообщения могут быть неправильно истолкованы, поэтому обратите внимание на то, как вы формулируете вещи, и дайте своему бывшему возможность сомневаться.

Если вам нужно вырастить что-то трудное, сообщите другому родителю, что вы хотите поговорить, а затем договоритесь о удобном времени и месте. Установите повестку дня, чтобы не было сюрпризов и чтобы вы оба были готовы. Согласившись встретиться в общественном месте, вы оба будете вести себя вежливо, а также избавитесь от детской среды.

Чтобы ваше общение было максимально эффективным, подумайте о регулярных встречах:

• Детские успехи и достижения.
• Время для родителей.
• Особые события.
• Здравоохранение, образование и общее благосостояние.
• Дисциплина и границы.
• Деятельность

Почему это стоит усилий

Если вы не найдете способ общения со своим бывшим, который подходит вам обоим, это будет тяжело для всех — дети будут упускать из виду, и вы можете в конечном итоге бояться каждого разговора с другим родителем вашего ребенка. Потребности детей меняются по мере взросления; ваша жизнь тоже изменится — важно, чтобы вы вместе сели и поговорили о том, как эти изменения повлияют на вас. Сохранение открытого диалога и развитие некоторой доброй воли значительно упрощают трудные разговоры.

8 советов по общению с вашим бывшим

Автор: Джули Гаррисон

Специально для DadsDivorce.com

Если у вас и вашего бывшего супруга были проблемы с общением, пока вы были вместе, как вы должны общаться сейчас, когда вы разводитесь?

При раздельном проживании и разводе в браке происходят органические изменения.Материально он превращается из чего-то в ничто за относительно короткий период времени. Людей внушают, что разводом они решили проблему своего плохого брака.

Но если у них есть дети, между бывшими супругами будет хоть какое-то взаимодействие, пока дети растут и даже после. Будут внуки, крестины, дни рождения и выпускные. Некоторые люди сохраняют боевой настрой еще долго после того, как брак расторгается. К сожалению, их дети часто становятся побочным ущербом.

Вот 8 советов, как поддерживать цивилизованное общение с бывшим супругом:

1. Негативные переживания от развода сохраняются еще долго после того, как развод окончен. Но даже несмотря на то, что брак не был расторгнут, бывшие супруги все еще могут ладить (или, по крайней мере, похоже, ладят) перед своими детьми.

2. Как бы сложно это ни было, веди себя так, как будто тебе нравится твой бывший. Будьте вежливы и постарайтесь не разжечь ее гнев, особенно в присутствии детей. Несмотря на то, что вы в разводе, вы по-прежнему являетесь образцом для подражания для своих детей, и детям полезно, когда оба бывших супруга проявляют доброту друг к другу.

3. Если ваша бывшая опаздывает отдать детей или не самая отзывчивая женщина в мире, не волнуйтесь. Копите силы для больших сражений. После того, как ваша бывшая продолжит свою жизнь, она, вероятно, потеряет часть своего антагонизма.

4. Если у вас нет постановления суда, не запрещайте бывшему партнеру видеться с вашими детьми или разговаривать с ними. Никогда не используйте детей как уловку. В моем штате незаконно, чтобы один из родителей ограничивал посещения другого родителя, даже если он или она задержали выплату алиментов.Оплата и посещение — это два разных вопроса. Держите их такими.

5. Если ваш бывший супруг имеет обыкновение начинать драку на месте посадки или высадки, найдите место встречи между двумя резиденциями и обменяйтесь детьми там. Большинство людей ведут себя лучше на публике, чем наедине. Даже если вам нужно получить постановление суда, это разумное решение, когда один бывший супруг обычно выходит из-под контроля.

6. Никогда не используйте детей в качестве посредников с вещами, почтой или инструкциями.Самостоятельно общайтесь с матерью. Принуждение детей быть голубями-носителями нанесет им эмоциональный вред.

7. Если у вас есть иррациональная бывшая супруга, которая стала невыносимой, вам, возможно, придется несколько раз обратиться в суд, чтобы заставить ее соблюдать условия постановления об опеке. НЕ приводите своих детей с собой на медиацию или в суд, если только судья не дал вам указаний. Дети всегда должны быть защищены от агрессии родителей.

8. Трудно быть справедливым, когда другая сторона несправедлива.Но в конечном итоге справедливость сослужит вам хорошую службу. Вашим детям не понадобится много времени, чтобы понять, что происходит. По нерешенным вопросам помогает консультация. То же самое и с походом в спортзал, поеданием коробки шоколадных конфет и с боксерской грушей. Как бы то ни было, отделите детей от проблем бывшего супруга.

Думаете, дети не знают, что происходит? Я закончу личным опытом.

Я вышла замуж за человека, у которого был ребенок от предыдущего брака. Бывшая жена была злобной и злобной.Она жила на вершине холма с длинной частной подъездной дорогой и электрическими воротами внизу.

Каждый раз, когда мы забирали сына моего мужа, нам приходилось парковаться у подножия холма и ждать, пока ребенок спустится по нему и заползет под электрические ворота. То же правило применялось, когда мы забирали его домой.

Однажды вечером мы высадили его и сидели в машине, ожидая, пока он доберется до своего дома, прежде чем мы уедем.

«Это так смешно!» — сказал я, наблюдая, как он изо всех сил пытается попасть под металлическую решетку внизу электрических ворот.

Наша трехлетняя дочь на заднем сиденье наклонилась к своему двухлетнему брату и сказала: «Его мама — ведьма!»

Кто сказал, что дети не знают, что происходит?

Сделайте себе одолжение и уберегите детей от драки. Когда они подрастут, вы будете очень рады, что сделали это.

Джули Гаррисон писала статьи и рассказы в течение последних 10 лет и появилась в нескольких журналах и электронных журналах.

Связанные

Как пользоваться правилом отсутствия контактов после развода

Может показаться, что плохие отношения будут преследовать вас вечно, особенно после тяжелого бракоразводного процесса. Один из способов вылечиться после развода — ввести «правило запрета контактов», чтобы исключить бывшего из вашей жизни. Никакой контакт не особенно полезен, если есть много гнева или развод был полон конфликтов.

Хотя это может показаться нелогичным, можно иметь правило запрета контактов и общую опеку. То, что у вас есть дети от кого-то, не означает, что вы должны постоянно общаться с этим человеком. Вы можете обойти проблемы, которые возникают с детьми и вашим бывшим, при ограниченном контакте.

«Правило отсутствия контактов»

Что такое правило отсутствия контактов?

Правило отсутствия контактов запрещает прямой или косвенный контакт с другим человеком или группой, например, с членом семьи или бывшим партнером. Контакт включает в себя телефонные звонки, письма и выход в поле зрения защищаемого лица.

По сути, правило отсутствия контактов означает, что вы отказываетесь от любого контакта, когда это возможно. Если у вас нет детей, это несложный процесс. Это влечет за собой отказ от вредных привычек, самообладание и веру в себя, чтобы преодолеть отношения и продолжить свою жизнь.

Если у вас есть дети, используйте правило, чтобы установить границы. Возможно, вы будете разговаривать со своим бывшим только лично о высадке и получении и откажетесь общаться другим способом. В таких ситуациях обязательно установите некоторые рекомендации на случай непредвиденных ситуаций и не позволяйте своему бывшему партнеру (или вам самому!) Нарушать эти правила по любой причине.

Чего следует избегать, когда уходите бесконтактно

При наличии правила отсутствия контактов вы должны проявлять самообладание, чтобы не протягивать руку, когда что-то напоминает вам о вашем бывшем.На это следует обратить внимание, особенно если вы просто хотите посплетничать об их новой жизни без вас — у вас никогда не должно быть причин спрашивать, как их новый партнер сравнивается с вами, или даже заглядывать в их онлайн-профили, чтобы выяснить это самостоятельно.

Это также относится к обмену новостями о вашем ребенке, за исключением экстренных случаев и других серьезных вопросов. Если они только что выиграли орфографическую пчелу, позвольте ребенку сообщить новости; в любом случае вам больше нечего будет сказать об этом, и искушение позволить разговору уйти в прошлое может стать откатом в вашем исцелении после развода.

Простые правила без контакта

1. Удалите из друзей своего бывшего на Facebook.
2. Отпишитесь от своего бывшего в Twitter и Instagram.
3. Сохраняйте в контактах только самый важный номер телефона — если вы оба согласились связываться только по их стационарному номеру, удалите их сотовый.
4. Удалите их адрес электронной почты из списка контактов и никогда не отвечайте на их электронные письма (если они не касаются детей).
5. Если вы столкнетесь с ними в общественном месте, кивните и двигайтесь дальше.
6. Держитесь подальше от мест, где вы знаете, что можете с ними столкнуться. Не возвращайтесь к старым местам, которые вы двое часто посещали.
7. Не звоните их семье, родственникам или другим людям. Не разговаривайте с теми, кто может донести до них сказки.

Любой канал, который вы раньше использовали для общения со своим бывшим, теперь закрыт. В эти одинокие ночи дома в одиночестве будет нелегко. Искушение протянуть руку покажется непреодолимым, но если эмоциональное исцеление является главной заботой, игра по правилам бесконтактного поведения имеет важное значение.

Дополнительные правила отсутствия контактов для сородичей

1. Составьте хороший план воспитания детей и живите по нему. Никаких переговоров об условиях родительского плана. Это означает большую потребность в контакте, а это противоречит цели.
2. По возможности сообщайте о детских проблемах только по электронной почте. Используйте одобренную судом систему электронной почты, чтобы иметь в суде доказательства каждого обмена электронной почтой. Отвечайте на электронные письма ответами «да» и «нет». Не вступайте в споры и не пытайтесь отстаивать свою позицию по электронной почте.Если она хочет детей во время вашего посещения на выходных, просто ответьте: «Нет, я заберу детей в назначенное время». Затем игнорируйте дальнейшие электронные письма о ситуации.
3. Не ходите на мероприятия, которые, как вы знаете, будет посещать и ваш бывший партнер. Если существует максимальный конфликт, включите в план воспитания, чтобы вы двое меняли даты посещения мероприятий ваших детей. Конечно, лучше всего вести себя хорошо перед своими детьми, но если ваш бывший иррациональный, это может быть невозможно.
4. Если это выходные для посещения с родителем, не являющимся опекуном, вам не нужно видеться или общаться со своим бывшим. Собирайте детские сумки, кладите их у двери и целуйте их на выходе. Не нужно проводить их к машине, выглядывать из-за двери или показывать себя каким-либо образом.

Родители с маленькими детьми могут найти обходной путь, и в некоторых случаях два разъяренных родителя, которые не разговаривают друг с другом, могут быть лучшим решением для детей.

Лучший способ избавиться от кого-то — это убрать его из своей жизни.Правило отсутствия контактов поможет вам двигаться дальше по жизни, помогая установить границы, когда дело доходит до разговора с ними, их видения и, вскоре, размышлений о них.

Что на самом деле происходит, когда люди остаются на связи с бывшими

Источник: racorn / Shutterstock

Люди довольно часто поддерживают контакт с бывшими романтическими партнерами. ^1,2 Но что происходит, когда вы вступаете в новые отношения? Вы поддерживаете контакт с бывшими или отказываетесь от них? Может ли быть плохо для ваших новых отношений, если ваш бывший все еще в вашей жизни? Это вопросы, к которым многие из нас могут относиться, но до недавнего времени исследователи взаимоотношений не особо изучали их.

В двух исследованиях Линдси Родригес и ее коллеги опросили молодых людей в романтических отношениях, чтобы определить, как часто они общаются с бывшими, почему они поддерживают контакт и что это говорит об их нынешних отношениях. ³ В первом исследовании приняли участие 260 студентов, которые были со своим нынешним партнером не менее месяца и имели предыдущие отношения, которые длились не менее трех месяцев.

Они обнаружили, что около 40 процентов студентов поддерживают связь с бывшими.Для подавляющего большинства (более 90 процентов) это общение началось в течение пары месяцев после разрыва и продолжало происходить не реже одного раза в пару месяцев. Большинство людей не слишком часто общались со своими бывшими, но небольшая подгруппа — 13 процентов — контактировала с бывшими несколько раз в неделю.

Кто, скорее всего, будет поддерживать связь с бывшим? Чем серьезнее статус текущих отношений (например, женат или почти помолвлен по сравнению с свиданием), тем меньше вероятность того, что участники будут контактировать с бывшим.Однако продолжение общения с бывшим было , не связанным с , насколько серьезными были отношения с бывшим. (Вероятно, это связано с тем, что эти участники были относительно молоды, поэтому у них не было того уровня инвестиций, который требовал бы будущих контактов, таких как совместное воспитание детей, которые могут возникнуть при разрыве более преданных отношений. ) Вместо этого это были их чувства . об их бывшем и о разрыве, который предопределил контакт: люди чаще общались с бывшими, к которым все еще испытывали чувства.Они также с большей вероятностью поддерживали связь с бывшими, если чувствовали, что разрыв был более позитивным — характеризовался пониманием и отсутствием подлого и противного поведения. Наконец, те, кто сообщил, что они не закончили разрыв, с большей вероятностью, чем другие, поддерживали контакт со своим бывшим.

Какие последствия это имеет для текущих отношений людей? В целом, те, кто поддерживал связь с бывшим, как правило, на минус преданных своему нынешнему партнеру, чем те, кто этого не делал, но контакт с бывшим не был связан с тем, насколько удовлетворяющим они нашли свои текущие отношения.

Во втором исследовании исследователи дополнительно изучали, как контакт с бывшими связан с качеством текущих отношений, изучая причины, по которым люди остаются на связи. Они опросили 169 студентов бакалавриата, состоящих в отношениях, которые заявили, что общаются с бывшими не реже одного раза в пару месяцев.

На этот раз команда обнаружила связь между контактом с бывшими и качеством текущих отношений: чем чаще был контакт с бывшими, тем меньше участников были удовлетворены своими текущими отношениями.

Эти два исследования вместе показывают, что простое общение с бывшим может ничего не указывать на то, насколько вы счастливы со своим нынешним партнером, но это могло бы быть, если этот контакт частый .

Исследователи также попросили участников оценить, насколько хорошо каждый из четырех различных мотивов описывает причины, по которым они общаются со своим бывшим:

• Ваша дружба с бывшим крепким и полезным.
• Ваш бывший рассматривается как возможная «резервная копия», если текущие отношения разваливаются.
• Ваш бывший по-прежнему является частью вашей большой группы друзей.
• Вы чувствуете, что потратили много времени и через многое прошли со своим бывшим.

Как эти мотивы соотносятся с качеством текущих отношений участников? Те, кто поддерживал контакт, потому что они думали о бывшем как о резерве, как правило, были менее довольны своим нынешним партнером и преданы ему. С другой стороны, если они общались с бывшим, потому что этот человек все еще был частью их социальной сети, они с большей вероятностью были бы удовлетворены своими текущими отношениями (возможно, наличие такого контакта указывает на хорошую социальную адаптацию, или это более позитивно, потому что это происходит без преднамеренного поиска).По большей части общение с бывшим, потому что он все еще был другом или потому, что он много вложил в отношения, не было связано с тем, как респонденты думали о своем нынешнем партнере.

Стоит ли поддерживать связь со своим бывшим?

Ответ — не просто да или нет. Вам следует подумать о мотивах, по которым вы хотите поддерживать контакт. Если вы используете бывшего в качестве подстраховки, контакт с ним может подорвать ваши нынешние отношения. Другое исследование показало, что напоминания о бывшем могут сохранить привязанность к этому человеку и усложнить его преодоление. ⁴

Но разве вредит вашим нынешним отношениям вешание на бывшего в качестве подспорья или плохие отношения повышают вероятность того, что вы будете использовать бывшего в качестве подстраховки? Лонгитюдные исследования показывают, что это и то, и другое: сильное желание бывшего ассоциируется со снижением удовлетворенности вашим нынешним партнером с течением времени, а уменьшение удовлетворения с течением времени связано с возрастанием тяги к бывшему. ⁵ Авторы этого последнего исследования также отмечают, что если вы уже связались с бывшим с дополнительными мотивами до встречи со своим текущим партнером, вы можете вступить в эти новые отношения, в первую очередь, менее преданные.

Есть ли повод для ревности, если ваш партнер дружит с бывшим?

Знание, что ваш нынешний партнер все еще поддерживает отношения с бывшим, безусловно, может вызвать ревность. В эпоху Facebook мы часто знаем, поддерживает ли партнер связь с бывшими. ⁶ Если ваш партнер общается с бывшим, это не обязательно плохо отражается на ваших отношениях. Если этот бывший является частью их более широкой социальной сети, более вероятно, что они действительно удовлетворены своими отношениями с вами.И если они все еще дружат с бывшим или в прошлом тратили много времени на эти отношения, это не обязательно связано с тем, как они к вам относятся. Единственным мотивом для общения с бывшим, который был связан с проблемами в текущих отношениях, был образ бывшего в качестве резервного партнера.

Это исследование показывает, что поддержание контакта с бывшими довольно распространено, но указывает ли это на проблему в ваших текущих отношениях, скорее всего, зависит от , почему вы поддерживаете связь.

способов остановить бывшего от разрушения ваших отношений: три правила общения

Дебби Деройан, практикующий студент-терапевт под руководством Мередит Келлер, LPC, ACS

Представьте: у вас и вашего партнера наконец то столь необходимое свидание. Это произошло через месяц из-за нескольких отмен из-за работы и детских графиков! Вы находитесь в середине ужина, когда у вашего партнера звонит телефон, и как только вы слышите ужасный рингтон, вы чувствуете раздражение.Ваш партнер отвечает на телефонный звонок своего бывшего, в вас поднимается гнев, и вы знаете, что свидание будет испорчено. Если этот сценарий звучит знакомо, возможно, вы (непреднамеренно) позволяете бывшему общаться так, чтобы это мешало вашим текущим отношениям. Со временем постоянные ссоры и обиды на бывшего могут нанести ущерб вашим отношениям.

При обычном разводе и повторном браке последующие браки приносят новый набор препятствий. Научиться общаться с бывшими, особенно с теми, которые могут быть более требовательными, может стать одной из самых больших проблем для пар, вступивших в повторный брак.Конечно, бывшие должны оставаться частью вашей жизни, когда вы делите детей, поэтому научиться балансировать в отношениях с бывшим и нынешним партнером может быть непросто, но это вполне выполнимо. Как можно избежать этого потенциального ущерба? Не позволяйте бывшему находиться в разгаре ваших отношений, установив четкие правила общения, такие как…

• Поговорим о том, как и когда общаться с бывшим
• Поговорим о том, что и с чем НЕ нужно общаться с бывшим
• Держите власть

Во-первых, главное — границы. Не только важно установить границы вокруг средств общения с бывшим, но не менее важно, чтобы оба партнера чувствовали, что они имеют право голоса при определении этих границ. Допустим, ваш партнер отвечает на электронные письма или сообщения от своего бывшего в любое время и каждый раз, но это мешает вам проводить время вместе. Вы и ваш партнер обсуждаете, как и когда произойдет такое общение, которое вас обоих устраивает. Возможно, вы вместе решите, что никакого общения не будет, когда вы двое наслаждаетесь временем в одиночестве или когда вы наслаждаетесь временем с семьей.Постарайтесь быть как можно более конкретным, решая, как и когда общаться: например, свидания — это определенно нет, но если мы вместе выполняем поручения, вы можете ответить. Постарайтесь как можно больше уважать чувства партнера. Хотя бывший, безусловно, может не сотрудничать с этим, ваш партнер может установить границы, продолжая сообщать бывшему, когда он недоступен, и что они вернутся к нему в более удобное время (если это не чрезвычайная ситуация со здоровьем или безопасностью). с одним из малышей).В конце концов бывший партнер узнает, что у него не может быть круглосуточного доступа к своему бывшему партнеру.

Обсуждение соответствующей связи . Хотя вы хотите поддерживать дружеские отношения со своим бывшим, существует необходимое общение, и есть такое общение, которое может доставить вашему партнеру дискомфорт. Откровенно говорите о том, что каждый из вас считает подходящим для того типа отношений, которые у вас должны быть с бывшим. Обсудите друг с другом, о чем и о чем НЕ следует общаться.Например, можно сказать: «Мне неудобно, когда ваш бывший звонит и хочет поговорить с вами о своей личной жизни». Или: «Когда мы ссоримся, я не хочу, чтобы ты рассказывал об этом своему бывшему». Опять же, может потребоваться некоторый компромисс, но если вы прислушаетесь (и попытаетесь понять), что чувствует ваш партнер, это будет иметь большое значение для сохранения ваших отношений здоровыми и прочными. Цель здесь — заставить вашего партнера почувствовать себя вами, и ваши текущие отношения являются приоритетом.

Держи власть. Все мы знаем, что есть бывшие, которые хотят попытаться сохранить власть над своим бывшим партнером. Они могут делать такие вещи, как намеренно звонить или писать текстовые сообщения, когда знают, что вы, возможно, наслаждаетесь свободным от детей временем, или пытаетесь сохранить неприемлемые отношения. Даже если это происходит, вы можете контролировать только свое поведение. У них есть только та сила, которую вы им позволяете. Помните: если вы позволите телефонному звонку в неподходящее время вызвать драку, единственная ночь, которая будет испорчена, — ваша!

Если у вас проблемы с бывшим, мы можем помочь вам (и вашему партнеру) установить и поддерживать подобные границы.Позвоните нам по телефону 908-246-3074 или напишите по адресу [email protected], чтобы записаться на прием. Если вы сделаете это раньше, чем позже, это сэкономит вам годы ненужных хлопот и сделает ваши нынешние отношения крепче, чем когда-либо.

Мне нужны советы о том, как общаться с моим бывшим партнером, который может оскорблять

Особенно, если у вас и вашего бывшего партнера есть дети вместе, вам придется с ним общаться. Чем моложе дети, тем больше будет общения, но даже когда ваши дети станут молодыми, в их жизни будут моменты (выпускной, брак, серьезная болезнь или травма), когда вам двоим, возможно, потребуется общаться друг с другом.

Даже для бывших пар, в которых не было насилия во время отношений, позитивное общение после разлуки может быть сложной задачей. Там, где имело место злоупотребление, существуют все обычные проблемы, но также могут быть постоянные проблемы с питанием и контролем, и безопасность может быть фактором.

Вы не можете контролировать, как ваш бывший партнер общается с вами, но вы можете контролировать свое собственное общение.

Communication Do’s

• Общайтесь напрямую со своим бывшим партнером.
• Если вы встречаетесь со своим бывшим партнером, делайте это в безопасном, желательно общественном месте.
• Запланируйте сложные разговоры на время, когда дети их не слышат.
• Будьте готовы к разговору с бывшим партнером, особенно если вы ожидаете, что можете не соглашаться друг с другом.
• Записывайте свое общение.
• Найдите время, чтобы хорошенько подумать, какие слова использовать. Избегайте слов и выражений, которые, как вы знаете, могут навредить или разозлить вашего бывшего партнера или просто заставят эмоции подняться выше, чем они есть.
• Тщательно подумайте о времени появления сложных сообщений, чтобы передавать их в то время, когда ваш бывший партнер будет наиболее восприимчивым.
• Будьте сосредоточены, ясны и точны.
• Установите границы связи. Если вы планируете общаться только по электронной почте, когда он вам звонит, отвечайте по электронной почте, чтобы, по крайней мере, вы были последовательны.
• Сосредоточьте свое общение на актуальной проблеме.
• Помните BIFF: кратко, информативно, дружелюбно, твердо.
• Используйте уважительный или хотя бы нейтральный тон голоса при письменном или устном общении.
• Найдите время, чтобы по-настоящему выслушать, что говорит ваш бывший партнер.
• Будьте открытым, предполагайте лучшее.
• Будьте вежливы, честны, добры или хотя бы нейтральны.
• Завершите беседу, которая не является здоровой или продуктивной, и, если необходимо, вернитесь к теме позже или другим способом.

Общение запрещено

• Не используйте своих детей или других членов семьи в качестве посредников между вами и вашим бывшим партнером.
• Не встречайтесь с бывшим партнером у вас или у него дома.
• Не ведите сложных разговоров или споров, когда дети слышат.
• Не торопитесь вступать в разговоры с бывшим партнером. Вы с большей вероятностью загоните в угол и согласитесь с нежелательным результатом, если не готовы к разговору.
• Не отбрасывайте никаких письменных сообщений и не удаляйте оскорбительные телефонные звонки или текстовые сообщения.
• Не торопитесь. Быстрая реакция на то, что сказал бывший партнер, в данный момент может показаться вам прекрасным, но если ваш гнев или разочарование проявятся в вашем общении, у вас может возникнуть больше проблем в будущем.
• Не отправляйте своему бывшему партнеру сообщение, которое, по вашему мнению, разозлит его, когда с ним будут дети или если вы собираетесь увидеть его лично.
• Не позволяйте себе отвлекаться.
• Не нарушайте границы общения, о которых вы договорились со своим бывшим партнером, кроме случаев крайней необходимости. Например, если вы согласились общаться по электронной почте, не звоните ему сразу.
• Не используйте общение, чтобы рассказать обо всех мелочах, которые вам не нравятся в вашем бывшем партнере.
• Не болтайте и не поднимайте темы, которые, как вы знаете, будут спорными.
• Не используйте вульгарную или агрессивную лексику, как бы вы себя ни чувствовали.
• Не говори все подряд.
• Не делайте предположений.
• Не будь грубым, нечестным, жестоким.
• Не продолжайте оскорбительные, неуважительные или вредные разговоры.

Получите советы по управлению электронной связью

Вам безопасно загрузить

на это устройство?

если да, то скачайте

эту подсказку сейчас

Успешное общение родителей после развода

Вообще говоря, когда кто-то думает об идеальной среде для воспитания детей, на ум приходит модель любящих двух родителей. Но в реальном мире многие родители разводятся и вынуждены продолжать воспитывать детей, живя в двух домах. И хотя может быть правдой, что вы больше не можете жить со своим бывшим супругом, это не снижает важности того, чтобы вы оба воспитывали своих детей наилучшим образом в данных обстоятельствах.

Очевидно, теперь все будет по-другому. Ваши дети должны поддерживать стабильные отношения с вами обоими, даже если вы живете отдельно. «Отношения изменились от брака к разводу, поэтому вы должны приспособиться.Вам необходимо прояснить четкие границы и новые правила », — говорит терапевт Ирен Шатц, доктор философии, которая является со-руководителем практики медиации совместного воспитания детей под названием« Консультанты по совместному разводу »в южной Флориде. «Некоторые разведенные люди продолжают воспитывать детей самостоятельно и в конечном итоге занимаются так называемым« параллельным воспитанием детей », когда у пары два разных графика и правила». Однако это может вызвать проблемы, когда отдельные расписания и правила противоречат друг другу. «Когда нет сотрудничества, вы не являетесь со-воспитателем.”

Эффективное воспитание детей после развода требует эффективного общения — как между со-родителями, так и между родителями и детьми. Даже если они не любят друг друга или расходятся во мнениях по многим вопросам, разведенные родители все равно должны работать вместе, как команда, когда дело касается их детей. Кроме того, линии всегда должны быть открыты, чтобы дети могли выразить свои мысли и чувства, а также узнать о новых правилах и границах. Все должны знать, что происходит. Благодаря более тесному общению с другими родителями будет меньше шансов на недопонимание и конфликты между бывшими супругами — и больше шансов на здоровое воспитание детей.

Общение с бывшим во время и после развода

Нетрудно заметить, что переход от неповрежденной семьи к двум разным семьям с одним родителем будет в лучшем случае крайне неудобным. Поэтому очень важно, чтобы переход был как можно более плавным для детей. Частым препятствием на пути к успешному воспитанию детей после развода является то, что родители уступают конфликту, который в первую очередь их разделяет. «Чтобы достичь статуса сотрудничества между со-родителями, вам нужно научиться разрабатывать стратегии управления конфликтами», — говорит доктор.- говорит Шац. «Иначе ребенок попадет в середину. Конфликт часто является виновником: дети подвергаются конфликту, и это создает долгосрочные проблемы психологической адаптации ».

Продолжающаяся открытая ссора или неприязнь между со-родителями создает негативную, дискомфортную среду для вашего ребенка и подрывает любые попытки наладить стабильный распорядок опеки и посещений. Это также делает вас и ваших бывших плохими образцами для подражания социальным и коммуникативным навыкам вашего ребенка.Враждебность заставляет со-родителей работать друг против друга, а не друг с другом: иногда они используют детей в качестве посланников или отказывают в поддержке или посещениях, чтобы наказать другого родителя. Вместо того, чтобы быть целенаправленным родителем, который действует ради детей, это действительно способ освободить себя от своих совместных родительских обязанностей.

«Одна из самых больших ошибок заключается в том, что люди в состоянии страха в конечном итоге сосредотачиваются на вещах в жизни, которые они не могут контролировать, и это парализует их родительскую власть», — говорит Джеффри П.Виттман, доктор философии, семейный терапевт и медиатор из Олбани, штат Нью-Йорк, и автор книги «Хаос опеки», «Личный мир: разделение опеки с бывшим, который сводит тебя с ума» (Беркли, 2001). «Каждый момент, когда родитель пытается заставить бывшего измениться или действовать по-другому, дети теряют момент».

Так что отложите в сторону свои разногласия и обсудите, какими будут новые правила, границы и методы. «Вы должны усердно работать, чтобы придерживаться графика», — говорит разведенный отец из Монреаля Фил Клавель, автор книги « Dad Alone » (Vehicule Press, 2003), руководства для разведенных отцов.«Сохраняйте последовательность, чтобы дети знали, что есть распорядок, в отличие от неожиданных визитов или изменений». И будьте на связи, чтобы все знали, что происходит с рутиной. «Убедитесь, что есть возможность звонить друг другу; не переусердствуйте, но сделайте это для проверок и сверки. График расписания; спрашивать друг друга о занятиях, о которых вам следует знать ».

«Задача состоит в том, чтобы найти способ общаться друг с другом в контексте деловых отношений», — говорит д-р Виттман.«Это помогает людям подняться над своими примитивными эмоциями и сосредоточиться на том, что нужно ребенку. Это помогает родителям заново открыть свои силы. Самый быстрый путь к миру — это не делать из вашего бывшего другого человека, а стараться стать лучше для детей ».

Иногда может возникнуть соблазн сразу же обвинить своего второго родителя, когда что-то пойдет не так. Это может быть результатом любого продолжающегося напряжения, которое может быть у вас с ним или с ней, а также вашего защитного инстинкта по отношению к своим детям.Но не поддавайтесь порыву остро реагировать и делать поспешные выводы. Сначала изучите ситуацию со всех сторон: может быть, это не так срочно или важно, как вы думаете. «Вы должны верить в другого родителя», — говорит Клавель. «Возможно, вы не очень хорошо преуспели как пара, но как родители вы должны верить. Бывшего больше не будет дома, так что развивайте уровень доверия. Насколько вам известно, они могут принимать правильные решения. Оба родителя должны быть на одной странице ».

Если вы сильно подозреваете, что у вашего бывшего супруга есть проблемы с воспитанием детей, или если вы не одобряете определенные действия, не поднимайте эту тему враждебно.«Выражайте свою жалобу не как удар персонажа, а как беспокойство о детях», — говорит доктор Виттман. «Таким образом, у вас меньше шансов вернуть другого человека. Конкретно расскажите о своих заботах и ​​о том, что ваш бывший должен делать иначе. Не критикуйте характер другого человека и не ссылайтесь на прошлые проблемы. Сосредоточьтесь на настоящем и подчеркните то, что вас беспокоит в детях ».

Так что примите то, что вы и ваш бывший будете продолжать работать вместе — и сделайте все возможное, чтобы ваши отношения после развода оставались вежливыми и открытыми. «Иногда совместные родительские отношения будут счастливыми, иногда — нет, и этого следует ожидать», — говорит доктор Шац. «Примите то, что будут взлеты и падения. Так важно ставить приоритеты ребенка на первое место «.

Общение с детьми во время и после развода

Оба родителя и дети должны одинаково четко понимать правила и расписание. Их реакция на новые правила будет варьироваться в зависимости от возраста и темперамента: дети старшего возраста могут быть противны внезапным изменениям семейной ситуации, к которой они привыкли, пока помнят, в то время как другие слишком молоды, чтобы понимать, что происходит, и с возрастом привыкают к среде родителей, разлученных с детьми.С другой стороны, поскольку развод сегодня более распространен, чем когда-либо прежде, дети могут быть более довольны ситуацией, чем вы думаете. Надеюсь, вы достаточно хорошо знаете своих детей, чтобы предвидеть их реакцию и иметь план действий с ними.

Имейте в виду, что переход из одного дома в два может сбивать с толку и пугать ребенка. «Одна из распространенных проблем в первые месяцы после разлуки заключается в том, что ребенок не хочет идти в дом другого родителя, когда тот переехал в квартиру или другое место», — говорит Клавель.«Детям приятно находиться в прежнем доме, и они могут не захотеть покидать его. Дети должны знать, когда они будут с каждым из родителей, хотя оба родителя также должны быть доступны в экстренных случаях ».

Наличие в обоих домах календаря с четко обозначенными днями, которые ребенок проведет с каждым из родителей, может помочь ребенку чувствовать себя в большей безопасности. Для детей младшего возраста используйте разные цвета для дней, проведенных с мамой, и дней с папой, и убедитесь, что они знают, когда произойдет переход.

Интересы детей должны быть на первом месте, поэтому убедитесь, что вы и ваш бывший знаете, что они собой представляют. «Я всегда рекомендую родителям сесть и послушать ребенка», — советует доктор Шац. Обратите внимание на то, что говорят вам ваши дети — как словами, так и действиями. Вы узнаете, чего они на самом деле хотят и в чем нуждаются от вас и ваших соплеменников, и есть ли какие-либо проблемы с существующей системой.

Если ваш ребенок ведет себя иначе, как будто его или ее что-то беспокоит, спросите ребенка, что случилось, но мягко, чтобы показать, что вы не собираетесь судить.«Родители иногда забывают, что когда они сидят с ребенком и спрашивают:« Что мы сделали не так? »И обсуждают это, — говорит доктор Виттман. Всегда чутко относитесь к своему ребенку, а также к своему второму родителю: постарайтесь увидеть ситуацию с точки зрения другого человека, прежде чем принимать какие-либо решения или суждения.

Следует поощрять детей к установлению крепких отношений с обоими родителями. Но иногда может показаться, что ваш ребенок предпочитает другого родителя вам. Вы можете подумать, что другой родитель балует ребенка и заставляет вас играть роль «плохого полицейского».«Опять же, не торопитесь с выводами. «Помните, что дети проходят разные стадии и могут лучше ладить с одним родителем в разном возрасте и на разных стадиях», — говорит Клавель. «Другой родитель может быть более терпимым к определенным действиям, и некоторые дети будут играть на этом:« Мама сказала, что я могу это сделать ». Как только оба родителя скажут им« нет », они прекратят это». В этих случаях дело не столько в том, чтобы один ребенок лучше ладил с другим родителем, а «просто в том, что от этого для меня» ».

«Очень часто один родитель ладит с ребенком лучше, чем другой», — говорит д-р.Schatz. «Но если ребенок знает, что родители работают вместе, у них будут равные отношения».

«Вы в первую очередь родитель, а во вторую — разведенный родитель, поэтому не позволяйте разводу играть важную роль в принятии решений», — говорит Клавел. «Принимайте решения как мама или папа, а не как разведенные мама или папа». Независимо от того, насколько вы злитесь или расстроены из-за развода, будьте осторожны, когда говорите, когда маленькие уши могут вас слушать. Вы не хотите, чтобы у ваших детей сложилось ошибочное впечатление, будто они виноваты в разрыве («Если бы я прибрался в своей комнате / получил более высокие оценки / не заболел на каникулах, мама и папа остались бы вместе. »).

Ваш бывший является родителем вашего ребенка так же, как и вы, независимо от того, насколько вы с ним не согласны. Когда между вами и вашим бывшим возникает напряжение, вы можете захотеть, чтобы ваш ребенок встал на вашу сторону, что сильно повлияет на его / ее преданность. Также опасно уничижительно говорить о бывшем, когда ваши дети могут слышать (даже если то, что вы говорите, правда), потому что это поставит ваших детей в тупик верности и может заставить их чувствовать себя плохо. Если вы скажете им, что их отец «плохой бездельник», ваши дети могут в конечном итоге подумать, что они тоже плохие бездельники: в конце концов, они должны унаследовать что-то от обоих родителей.

«Дети обычно любят обоих родителей и хотят быть рядом с ними, — продолжает Клавель. «Негативные разговоры о других усугубляют проблему — в долгосрочной перспективе для ребенка и в краткосрочной перспективе для целевого родителя. Некоторые взрослые, чьи родители развелись, все еще возмущаются, когда один из родителей отрицательно отзывается о другом ».

«Одна из важнейших проблем состоит в том, что родители настолько погружаются в собственные чувства обиды и гнева, что о ребенке забывают», — говорит доктор Виттман. «Когда родители живут в разных домах, все испытывают беспокойство.Прискорбно, что людям так больно, что они теряют способность уважать роль другого родителя в жизни ребенка. Они так погружены в это, что другой человек рассматривается как враг или существо с существенными недостатками, и это ставит ребенка в тупик. Ребенок идет в дом к кому-то, кого, возможно, сочли ущербным ». Ваш бывший может больше не быть вашим супругом, но он на всю жизнь является родителем вашего ребенка, поэтому не саботируйте эти отношения.

Помните, что дети читают словесные сообщения и язык тела иначе, чем взрослые — обычно с более наивной и буквальной интерпретацией — поэтому убедитесь, что вы думаете, прежде чем говорить, и чтобы ваш язык тела не противоречил тому, что вы говорите.

Совместное воспитание по здравому смыслу после развода

«Родители иногда упускают из виду тот факт, что они разводятся браком, а не семьей», — говорит доктор Шац. «Они будут совместно воспитывать детей на всю жизнь, включая дни рождения, свадьбы и выпускные. Когда они знают, что находятся в этом в долгосрочной перспективе, они гораздо более мотивированы на хорошее общение ».

Хорошее общение между всеми участниками — родителями и детьми — предполагает как передачу информации, так и внимание.Всегда учитывайте последствия сообщений, которые вы передаете, намеренно или нет, и убедитесь, что вы всегда настроены на желания и потребности других людей. Один из способов удостовериться, что вы не саботируете совместные родительские отношения, — это спросить себя: «Какого результата я хочу от этого общения?» прежде чем открыть рот. Если вы не ответите «полностью сжечь все мои мосты и убедиться, что мой бывший никогда больше не будет сотрудничать со мной», вы будете воздерживаться от грубости, саркастизма или обвинений при общении с ним / ней.Прежде всего, помните, что благополучие ваших детей всегда должно быть вашим главным приоритетом. Подумайте о долгосрочном воздействии на ваших детей всего, что вы и ваш бывший партнер говорите и делаете, и вы сможете создать наилучшую из возможных ситуаций совместного воспитания.

Общение с детьми: что можно и нельзя

Вот некоторые из самых важных правил, которые можно и нельзя делать в отношении общения с детьми после развода.

Можно:

• Слушайте. Помните о любых заботах и ​​проблемах, которые могут возникнуть у детей.
• Поощряйте их поддерживать крепкие отношения с вашим бывшим.
• Держите их в курсе распорядков и графиков воспитания детей.
• Поощряйте их открыто говорить с вами о своих чувствах и мыслях.
• Заверьте их, что вы всегда будете их любить.

Запрещается:

• Попытайтесь заставить своих детей встать на вашу сторону.
• Оскорбляйте бывшего в слышании ваших детей.
• Используйте своих детей, чтобы злить бывшего или посланников ему или ей.
• Заставьте ваших детей почувствовать себя виноватыми в разрыве отношений.
• Поставьте конфликт с бывшим выше интересов детей.
• Предположить, что с ними все в порядке, не убедившись предварительно.

Общение со своими бывшими, что можно и что нельзя делать

Вот некоторые из самых важных правил, которые можно и чего нельзя делать в отношении общения с вторым родителем после развода.

Можно:

• Имейте четкие и последовательные графики и правила.
• Держите друг друга в курсе любых событий или важных вопросов, связанных с воспитанием детей.
• Запланируйте встречи, чтобы поговорить со своим бывшим о любых проблемах, а затем будьте вежливы, но тверды, пытаясь их решить.
• Развивайте уровень доверия между собой — это означает, что вы сами на 100% заслуживаете доверия.
• Всегда будьте вежливы и рассудительны.

Запрещается:

• Пусть любой конфликт с бывшим возьмет на себя родительские обязанности.
• Предположим, ваш бывший согласится со всем, что вы планируете или предлагаете.
• Сделайте поспешные выводы или отреагируйте слишком остро, если считаете, что возникла проблема.