Никогда не выйти замуж никогда: Психолог назвал пять признаков женщины, которая никогда не выйдет замуж

Психолог назвал пять признаков женщины, которая никогда не выйдет замуж

+ A —

В чем секрет «успешных неудачниц»

«Я молодая, красивая, успешная, сама себя обеспечиваю, причем хорошо. У меня куча увлечений, хорошая квартира и дорогая машина. Я также прекрасна в постели. А мужчину найти не могу. Повывелись нормальные мужчины…»

Тексты подобного содержания с завидной регулярностью появляются в соцсетях. Они действительно правдивы: великое множество красивых и успешных девушек не могут выйти замуж. Почему так получается, и можно ли что-то изменить в этой печальной ситуации, нам рассказал психолог и сексолог Олег Шевченко.

— Это только на первый взгляд кажется парадоксальным — то, что женщина, сотканная казалось бы из одних достоинств, остается одинокой. На самом деле этому есть объяснения, — говорит Шевченко. — То, что девушки считают своими достоинствами, на самом деле является их недостатками.

Я перечислю пять основных — уверен, что «успешные неудачницы» увидят, что все эти пункты относятся практически к каждой из них.

1. Хорошая работа, высокая должность, большой заработок — все эти признаки успешной женщины в глазах мужчин вовсе не являются привлекательными в отношении той, кого хотят видеть своей будущей женой. Разумеется, альфонсы не в счет — но ведь никто из девушек их и не ищет. Успешная карьера говорит о таких чертах характера, как жесткость, самоуверенность, высокая активность. Поверьте — излишне активные женщины отпугивают мужчин.

2. Те же успешные девушки любят говорить о том, что являются богинями секса. Вряд ли такое заявление привлечет представителя противоположного пола. Во-первых, потому что знание о большом постельном опыте избранницы действует как холодный душ. Во-вторых, есть страх самому не оказаться «богом» — рядом с богиней-то!

3. Женщина уделяет много внимания своей внешности, часто посещает косметологов, парикмахеров, использует силикон в разных частях тела, и т. д. и т. п. Для большинства мужчин прикоснуться к такой женщине — страшно. Они подсознательно бояться повредить такую искусственно созданную красоту, они не могут расслабиться и чувствовать себя естественно.

4. Большинство из девушек типа, который мы рассматриваем, очень требовательно относятся к своим партнерам. Еще бы — если женщина считает себя совершенством, то и мужчина рядом должен быть соответствующим. Но критика всегда плохо сказывается на отношениях. Даже если мужчина и способен соответствовать всем требованиям дамы, сам факт наличия этих требований убивает любовь.

5. Девушка ходит на курсы трех иностранных языков, увлекается скалолазанием, танцует сальсу и румбу? Да кто вам сказал, что все это — ее достоинства? Мужчине нужна любимая женщина, которая будет находиться рядом с ним, а не носиться по курсам и тренингам. Семейная жизнь — это не квест!

«Чем плохо, что я за всю жизнь так и не выйду замуж / не женюсь?» – Яндекс.Кью

Сама постановка вопроса подразумевает ответ, что не выйти замуж/не жениться – это плохо. На самом деле, это не плохо и не хорошо. Это просто выбор человека, который решил, создавать ему семью или нет. И в том, и в другом положении есть свои плюсы и свои минусы. Все зависит исключительно от того, кто делает этот выбор, чем руководствуется, на что опирается. Самое главное, чтобы выбор: заводить семью или нет – был осознанным. Плохо будет тогда, когда решение будет принято потому, что это кому-то нужно: обществу, родителям, бабушке и т. д.

Жить в семье довольно сложно. Это не легкая прогулка. Отношения с мужем или с женой, с детьми, с родственниками, которые образуют больший круг семьи, могут быть тяжелыми и давящими, могут не заладиться. Тогда придется выстраивать границы, которые, впрочем, придется выстраивать в любом случае. Могут быть раздражающие факторы, которых очень много. Мы ведь говорим абстрактно и не знаем, какими будут супруги по характеру. Когда создается семья, угадать, какими будут отношения, практически невозможно. Есть поговорка: мы никогда не живем с тем мужем (с той женой), за кого выходим замуж (на ком женимся). Жизнь открывает у людей новые стачки. Таким образом, сказать, что быть в браке и иметь семью – это безусловное счастье, невозможно.

В незамужнем положении могут начаться такие странные собственные проекции: все счастливы, а я нет, потому что у меня нет семьи. Можно и приобрести внутренние убеждения, что только в семье бывает хорошо, то есть полностью искривить реальность. Если начинаются подобные мысли, значит, вы не удовлетворены самим собой, своей жизнью. Вам нечем заняться, и у вас есть надежда, что семья вам заменит вашу внутреннюю жизнь. Так вот не заменит, а сделает только хуже, поэтому если и собираться в такое доброе плаванье с кем-нибудь, то сначала нужно стать личностью, совершенно самодостаточной, и не перекладывать ответственность за свое счастье на других людей.

Женщины, которые не хотят замуж… — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

clip.dn.uaПоделиться

В это сложно поверить, но на самом деле действительно есть женщины, которые никогда не хотели и не хотят замуж. Или уже не хотят, однажды там побывав. Речь — не о Божьих невестах, которые добровольно отрекаются от мирской жизни и посвящают себя молитвам и праведным делам, и не о представительницах сексуальных меньшинств, которые являются мужененавистницами. Я имею в виду вполне нормальных и адекватных женщин.

К тем, кто никогда не хотел и не хочет, относятся некоторые карьеристки и девушки из высшего общества. Что и понятно. Как правило, большинство девушек, мечтающих выйти замуж, совершенно не мечтают о том, как они однажды превратятся в кухарок, домработниц и любовниц в одном лице. В первую очередь они мечтают о взаимной, неземной любви, а также решить свои финансовые проблемы, то есть переложить их на плечи супруга, «законно на законного». Те же женщины, что обеспечены или имеют все шансы на то, чтобы начать зарабатывать достаточно, чтобы не искать себе «спонсора», в мужчине как в финансисте своих «хочушек» не нуждаются. А перспектива ограничения свободы выбора и свободы передвижения женщину точно не обрадует. Получается, что купить ее нельзя, последствия замужества ее скорее пугают и расстраивают, чем вызывают согласие и смирение. Поэтому к мужчинам у таких дам скорее потребительское отношение. Они, конечно же, не против ухаживаний, красивых свиданий и романтических поездок, но только тогда, когда им это удобно и пока они питают к тому или иному мужчине нежные, приятные чувства. Когда же отношения начинают засасывать, конфликтовать с ее интересами, а мужчина упорно пытается склонить девушку к глажке его рубашек и приготовлению борща, и отношения, соответственно, начинают становиться в тягость, — тогда женщины незамедлительно бросают того, кто посягает на их свободу, личное пространство и время.

Иногда случается, что они все-таки выходят замуж, но только ради удовольствия, заранее предупреждая, что заниматься домоводством и детьми не будут. А такой союз сложно назвать замужеством, это, скорее, приятные партнерские отношения. И тоже до поры, до времени. Пока не начнет напрягать или перестанет радовать.

Те женщины, которые уже не хотят замуж, — это женщины в разводе, уже когда-то связавшие себя узами Гименея, но неудачно. Настолько неудачно, что узы были больше похожи на удавку, а супружество — на каторгу и кабалу. Подумать только, как много всего должна делать женщина в отношениях и для отношений! Быть всегда красивой, стройной и сексуальной, неважно — сколько детей она уже нарожала. Быть отличной хозяйкой, умеющий делать все быстро, как следует, а готовить – вкусно. Быть всегда готовой к визиту гостей и родственников, чтобы, несмотря на состояние здоровья, настроение и погоду, в холодильнике было много готовой еды, а в квартире — идеальная чистота и порядок. Быть искусной и неутомимой любовницей, которая при любом состояние (своем и супруга) возбудит и ублажит мужа. Она должна рожать детей, и таких, чтобы были самыми умными, самыми красивыми, пышущими здоровьем – самыми-самыми. Также она сама должна заниматься детьми — их воспитанием, развитием и образованием, без каких-то там нянек и репетиторов. При этом ходить на работу и зарабатывать деньги (значительный вклад в семейный бюджет). Должна во всем поддерживать супруга, а также отношения с его родителями и окружением, делать все для того, чтобы мужу всегда с радостью хотелось возвращаться домой, а не засиживаться на работе, в баре с друзьями или ходить налево. И за все труды, за всю любовь и заботу не видеть благодарности, поскольку все воспринимается как само собой разумеющееся. И т.д. и т.п. Попав однажды в подобное семейно-бытовое рабство, где все обязанности — норма для простой, рядовой жены, мало кто может из него выбраться. А тем, кому, несмотря ни на что, удается это сделать, совершенно не хочется испытать это еще раз. Поэтому-то они уже больше не хотят замуж. Поэтому в дальнейшем таким женщинам мужчина нужен лишь для удовольствия. Никак иначе.

Тем же, кто еще не разочаровался и все еще нуждается во второй половине, человеке, с которым можно разделить дом, жизнь и судьбу, лучше всего выбирать того, с кем есть психологическая совместимость. Тогда, ожидая благодарность, заботу или поддержку, гарантированно ее получишь, потому что психологически совместимый человек будет думать, рассуждать и чувствовать так же, как и вы.

Алена Бондаренко, для «Фонтанки.ру»

Как никогда не выйти замуж

Автор этих строк, изучив десятки гидов для невест, составила свой рейтинг правил идеальной «антиневесты»

Фото: Сергей ШАХИДЖАНЯН

Из печати ежедневно выходят сотни пособий о том, как вести себя, что съесть и что предпринять, чтобы непременно выйти замуж. Автор этих строк, изучив десятки гидов для невест, составила свой рейтинг правил идеальной «антиневесты» — то есть такой барышни, которую никогда, никто ни за что не возьмет замуж. И в самом деле – долой носки, борщи, памперсы. И прочие жалкие реалии, окружающие замужнюю клушу. Мы не из таковских. Мы – амазонки и пленных не берем.

Правило №1.

Бабству – бой!

«Мой мужчина полюбит меня такой, какая я есть» – считает истинная антиневеста. И уж она готова потрудиться, чтобы не отступить от природы. Макияж она не делает никогда. Маникюр она делает, когда руки перестают влезать в перчатки, а педикюр – когда ноги не влезают в сапоги. Еще один важнейший принцип: никаких подруг. Ведь с ними придется обсуждать тряпки, диеты, эпиляцию – мерзость какая. Оставим это гламурным кошелкам. Вообще самый верный способ достичь совершенства – выглядеть как можно натуральнее. Для пущей правдивости хорошо еще придать лицу брезгливое выражение и сжать губы так, будто ты готова к плевку.. Или – если не умеешь плеваться в людей – научись презирать всех женщин хотя бы в мыслях. Полезно повторять мантру: «Все бабы – чучела и дуры, а я королева». Через месяц практики лицо само примет необходимое выражение.

Правило №2.

Тусовки – это фу.

А заодно и ночные клубы, и курортные романы, и походы в гости. Не секрет, что по статистке 99% будущих жен и мужей знакомятся на вечеринках, в гостях или в ресторанах. Обойдемся без всей этой низменной толпы! Настоящие конные принцы сами прискачут к нам на девятый этаж панельной хрущобы (они же всегда так поступают). Или, на худой конец, на нашей улице Криворожской внезапно перевернется грузовик с пешими принцами (обычное дело).

Правило №3.

Тренинг – наше все.

Вместо развратных тусовок все выходные напролет тратим на посещение популярных психологических семинаров и тренингов по «развитию женственности». Там вы заплатите немалые деньги, зато пройдете бесценный курс молодой антиженщины. Вас научат:

— Выцыганивать у мужчин шубы, бриллианты и прочие материальные блага.

— Не поддаваться чувствам: если у мужчины нет денег на шубы, бриллианты и т.д., то он не мужчина, а последний лох и нам не пара.

— Отказывать влюбленному кавалеру в сексе месяц, три месяца и даже год. Если в процессе маринования субъект прекратил ухаживания, очень хорошо: такой неудачник пошел вон.

А главное, на тренингах вам внушат важнейший постулат антиневесты: «Мужчины одинаковы и примитивны, им всем нравятся топ-модели в журналах, борщ и круглосуточный секс». Приняв близко к сердцу это сакральное знание, вы точно никогда не выйдете замуж.

Правило №4.

Все мужики – козлы.

Даже если вы не достигли должного просветления на женских тренингах, наверняка что-то подобное вы слыхали. От мамы, бабушки, старшей подруги. Главное теперь – закрепить в голове это авторитетное мнение. Уважать мужчин ни в коем случае нельзя. Запомните: они не люди и ничего в нас, тонких натурах, не понимают. Мужиков надо козлить! Потому что козлы.

Правило №5.

Лучший друг – мама!

За годы твоего одиночества она привыкла слышать дочь по телефону каждый вечер. Ни в коем случае не допускай, чтобы телефонная пуповина вдруг заглючила. Может быть, иная дочь уходит в ночь на крейсерской скорости. Это плохая дочь, гулящая! Никогда не прерывай мобильной связи с мамой. Будь готова схватить трубку 24 часа в сутки, вообще созванивайся каждый час. Мама должна знать, с кем находится ее доча и – особенно – чем занимается!

Правило №6.

Сочини Идеального Мужчину

Обязательно составь четкий и максимально фантастический портрет мужчины своей мечты. Чего мелочиться? Не бойся своих желаний. Потрудись, чтобы ОН обладал нежным взором Джонатана Риз-Майерса, мускулами Вина Дизеля, счетом в банке, как у Уоррена Баффета, ну дальше по мелочи… сама придумай. Составь подробный список мелким шрифтом и позаботься, чтобы он содержал не менее ста обязательных пунктов. Чтобы ни один реальный парень этому списку не соответствовал — ни в коем случае! Чтобы самим фактом своего явления любой мужчина вызывал у тебя отвращение из-за несоответствия формуляру. Нам ли тратить драгоценную жизнь на каких-то статистов?!

Ну вот, пожалуй, хватит для начала. Если у вас есть, чем дополнить наш список правил, дорогие читатели, пишите.

Нестарые девы — Bird In Flight

— Думаю, Шеньчжень — довольно толерантное место. Я вижу все больше и больше незамужних девушек, и здесь это более естественно, чем в других городах Китая. Наверное, это уже прогресс.

Конечно, большая часть общества все еще не очень-то к нам дружелюбна: они высмеивают нас, грубят, обзывают. Продолжают говорить мне: «Ого, ты еще не замужем! Тебе же уже за 30!» Есть девушки, которые не едут домой на Новый год, чтобы не терпеть нападки семьи: «выйди замуж», «мы нашли для тебя парня». Я часто вижу, как люди сходятся и заводят детей, только чтобы заткнуть родителей. Это очень печально. При этом развод для женщины — позор, поэтому даже если у тебя несчастный брак, то ты просто остаешься в нем.

Я единственный ребенок в семье, и моя мама доставала меня по этому поводу с тех пор, как мне стукнуло 25. Она говорила: «Я хочу внука!», а я отвечала: «Если ты так хочешь еще одного ребенка, то иди и роди сама».

Когда мои вторые серьезные отношения разрушились, мне было 29 и мама заявила: «Ты даром потратила лучшие годы своей жизни». Я ответила: «Не существует никаких лучших лет. Ты заставляешь меня думать о себе плохо, а этого быть не должно. Я должна чувствовать себя замечательно и быть той, кем хочу быть».

В китайской культуре 30 — это порог. Если тебе 30 и ты не замужем, то все, свадьба тебе больше не светит, никто никогда тебя не захочет. Я решила: ну ладно, если я никогда не сыграю свадьбу, то просто буду жить в огромной квартире со своими друзьями и все будет хорошо. Конечно, иногда я все равно впадала в панику, особенно по ночам, когда я совсем одна.

К счастью, когда я была в Женеве и занималась импровизационным театром, то встретила одну невероятную женщину. Она просто сияла! Мы говорили о жизни, возрасте и всяком таком. Девушка рассказывала, что она тоже свободна, что жизнь прекрасна. Я хмыкнула:

— Ну конечно, ты же молода. Ты сейчас на самом пике своей жизни!
— Сколько, ты думаешь, мне лет?

— Ну-у… 25-26.
— Да нет, мне 32.

Для меня это было открытием: «Ого, после 30 еще можно быть прекрасной». Оказалось, что 30-летие — это не гильотина, которая отрубит твою голову.

Сейчас у меня есть парень. Он на два года старше меня, мы познакомились на занятиях по кунг-фу. До того как я его встретила, родители постоянно меня торопили, на меня охотились другие мужчины. Но я не хотела остепениться только для того, чтобы остепениться. Поэтому когда я искала парня, то никогда не обращала внимания, сколько у него машин, квартир или сбережений. Сейчас мой партнер ищет себя во фрилансе, и я плачу за все. В Китае такую ситуацию, когда парень живет за счет девушки, называют «он ест мягкий рис». Но мне все равно. Может быть, сейчас у него нет стабильного заработка, но я вижу, что он трудолюбивый человек и готов много работать на благо семьи и тех, кто ему дорог. У нас общие ценности.

Родители постоянно спрашивают, когда мы уже поженимся. Плюс в том, что мы и правда собираемся. Вот только я уверена, что стоит нам сыграть свадьбу, как они тут же начнут спрашивать о детях.

Меня пока не называли Sheng Nu в лицо. Но видно, как к нам жестоко общество: телевидение, крупные СМИ, даже реклама. Кроме того, в Китае очень важна девственность, и если ты ее потеряла, то ты уже никуда не годишься, ты грязная, на тебе не захотят жениться. У гинеколога можно попросить специальную операцию, чтобы во время первой брачной ночи парень почувствовал, что порвал что-то, и видел кровь.

Когда я жила в Яншо, то встретила много людей из разных стран. Так я смогла немножко взглянуть на мир и поняла, что можно жить совершенно не так, как говорили родители. Для них есть единственный правильный способ жить, и если ты отклонилась от пути, если сделала хотя бы одну вещь неправильно — твоя жизнь в заднице. Мне очень повезло, что я могла поговорить со столькими разными и открытыми людьми и узнать, что у меня есть и другие варианты. Тем не менее я была недостаточно сильной и часто сомневалась в своих способностях.

Вернувшись из Швейцарии, я стала искать работу. Мне тогда было 29. Я отправила резюме, компании очень понравился мой английский, но первая же вещь, которую спросил HR, была:
— Вам 29. У вас есть дети?
— Нет, у меня нет детей.
— У вас есть муж?
— Нет, и мужа у меня нет.
— Вы нам не подходите.
— Почему?
— Потому что скоро у вас появятся муж и дети и вы не сможете продолжать с нами работать.

«Я готова сдаться и сделать это как можно скорее»

Хуи Хуи, 31 год

Просвещенные мусульманки не торопятся замуж

Ректор Исламского института Марс Ибраев назвал несколько причин того, почему стало больше женщин, повышающих свою религиозную грамотность.

Марс Ибраев

По его словам, прежде всего, на это влияют окружение и родители девушек, которые планируют быть хорошими матерями, создать семью и улучшить свои финансовые возможности:

​— Девушек больше среди студентов. Интерес к учебе большой, поскольку существует конкурсный отбор, есть такие, кто не проходит. Во-первых, растет число желающих учиться. К примеру, некоторые девушки по рекомендации родителей идут в другие вузы, но потом возвращаются к нам по своему уже желанию. Во-вторых, есть такие, кого направили родители, и они воспитывались и росли в определенной среде. Главная цель – получить образование, родить и воспитать детей, научиться почитать родителей и стать в будущем хорошими матерями.

Эксперты отмечают, что желание повысить свое религиозное образование, знать о правах и обязанностях женщины в исламе способствовало тому, что у женщин повысились и требования к будущим супругам. Это в свою очередь стало причиной появления исламского феминизма.

К примеру, 25-летняя Карачач после окончания школы училась в одном из медресе Бишкека. В настоящее время она работает за границей и получает хорошую зарплату. Несмотря на требования родственников, настаивающих на том, чтобы она выходила замуж, обзаводиться второй половиной Карачач не спешит.

Девушка рассказывает, что пока не нашла мужчину, который придерживался бы шариата, выполнял все требования религии и уважал женщин, как это принято в исламе. Карачач не хочет выходить замуж за мужчину, который не уважает человека и ей не нравится:

​— Бывает, что после получения образования девушки начинают строже относиться к выбору спутника жизни. Учителя в медресе во время обучения всегда создают идеальный образ женщины. Они говорят, чтобы мы не были рядовыми, обычными. Никогда не говорят, что мы должны выйти замуж и сидеть дома с детьми. Поэтому муж стоит на втором месте. Говорят, что перед нами стоят большие цели, призывают учиться и служить религии. Конечно, мало людей, которые подходят к создаваемому в медресе идеальному образу.

Карачач рассказывает, что получившие религиозное образование девушки начинают себя ценить, учатся ставить свои условия и требования:

— Нам говорят, что мы не просто должны выходить замуж, нет, мы должны ставить свои условия и требования. К примеру, в шариате говорится, что сын или дочь имеют право жить самостоятельно, не обязательно вместе с родителями. Рассказывается, как должны мужчины к нам относиться. Зная свои права, наверное, женщины начинают искать мужа в соответствии с этими требования, они начинают выбирать.

Гражданский активист Шахризада Аданова согласна с мнением о том, что кыргызские девушки и женщины научились себя ценить. По ее мнению, если женщины и мужчины жили по исламским принципам, то не было бы разводов, насилия и унижения:

​— Конечно, женщины после получения религиозного образования начинают себя уважать, ставят себя выше, чем были до этого. Потому что ислам уважает женщин. Сейчас проходят различные тренинги, тренеры с Запада говорят, что если мужчина тратит мало денег на жену, мало зарабатывает и не является успешным, то не стройте отношения с таким человеком. Об этом говорится на тренингах как в соседних странах, так и в Кыргызстане. Я думаю, было бы меньше разводов, если бы на ислам смотрели не с фантастической точки зрения, а научной. Ислам для нас — это готовый тренинг, готовое руководство для жизни. Наши женщины и мужчины его полностью, до конца не понимают. Поэтому много разводов.

Шахризада Аданова

Шахризада Аданова отмечает, что некоторые образованные и хорошо обеспечивающие себя девушки предпочитают не выходить замуж просто ради замужества:

— Образованной женщине не интересно встречаться и выходить замуж за не успешного мужчину. Если женщина умна, хорошо зарабатывает, что еще ей нужно? Ей нужен мужчина – романтик. Если он не умеет общаться на достойном уровне, не зарабатывает — за такого женщина не захочет выходить замуж. Она предпочтет завести собачку.

Как считает психолог Асель Байымбетова, число незамужних девушек растет из-за того, что мужчины не соответствуют поставленным перед ними требованиям. По ее словам, во-вторых, причиной этого является несовпадение норм шариата и современного менталитета:

— Много не вышедших замуж девушек. Их требования к спутнику жизни выросли и изменились. «Девушки должны быть воспитанными и мало говорить», — заявляют мужчины, при этом сами не выполняют требования, которым должны соответствовать сами. Они очень хорошо знают то, какой должна быть женщина и ее обязанности. Своих обязанностой они не знают. Они должны построить дом и создать условия для жизни семьи. Много хороших девушек. Но из-за несоответствия менталитета супругов многие семьи распадаются. В шариате говорится, что сначала женщина должна понравиться мужу, и слушать должна она его, а по нашему укладу — «она сначала должна понравиться свекрови». Обращаются женщины, которые сказали мужьям о чем-то, а свекрови рассердилась на них за то, что не им первым сказали. Многим молодым тяжело. По шариату, если мужа нет в доме, то другие мужчины, даже родственники не могут заходить в него. Но это не исполняется.

Как отмечает ректор Исламского института, религиозный эксперт Марс Ибраев, религиозное образование расширяет взгляды женщин:

— В обществе распространен стереотип, согласно которому «женщины – это второй или третий сорт, они должны сидеть дома и беспрекословно слушаться мужей. Это присуще некоторым людям, придерживающимся поверхностных взглядов. Я верю, что в результате получения правильной информации и знаний в обществе увеличится число не феминисток, нет, а уважающих мужчин и семью женщин.

В настоящее время в Исламском институте 60 процентов или 480 из 800 студентов составляют женщины. Вместе с тем существует мнение, что кыргызы при создании семьи исходили не из религиозных норм или шариата, а находили себе пару в соответствии со своими традициями и обычаями — того же сватовства.

JsO

Перевод с кыргызского. Оригинал материала здесь.

Выйти замуж за капитана — отзывы и рецензии — КиноПоиск

сортировать: по рейтингу по дате по имени пользователя показывать: 1025 1—10 из 11 Фильм Виталия Мельникова в своё время хорошо встряхнул публику. Дело не только в том, что главную роль отлично исполнила Вера Глаголева, а харизматичного капитана удачно представил публике Виктор Проскурин. С момента премьеры (лето 1986 года) уже тридцать пять лет прошло, а что означает выйти замуж за офицера и из гражданской жизни выпасть, но в военную не попасть, сегодня в совсем других условиях знают тысячи семей. Конечно, многие приняли армейский уклад и хорошо адаптировались. Но все ли? Наверняка есть общие черты и у советских членов семьи офицера, и у современных, хотя и география, и особенности военного уклада претерпели существенные изменения. В фильме героиня Глаголевой сразу видится зрителю симпатичной, но очень уж взбалмошной. Она явно мечется, её увлечение фотографией даже не кажется серьёзной профессией на всю жизнь, а только временным увлечением. Как и прочее, что больше похоже на томления и увлечения, чем на серьёзный выбор. И вот… Случилось обыкновенное чудо: эта миниатюрная мятежница встречает молодого, но уже взрослого, дисциплинированного и очень военного человека. Встречает офицера-пограничника, который давно понял, что уставы написаны кровью, а то, что в армии штатским кажется занудством, на самом деле есть условия минимизации потерь в боевой обстановке или иные мудрые условия. Нет в скучных армейских делах чего-то лишнего, что не служит главной цели любых войск — победе над противником. Защита Родины может выглядеть скромно и скучно на взгляд не очень внимательных, хоть и симпатичных гражданских лиц. Но когда вдруг бывает что-то у реальных людей, как в кино, то выясняется, что в реальной жизни военных такое «кино» почти всегда оплачено страданиями или даже жизнями. Героиня Глаголевой не грузится подобными высокопарными размышлениями. Но она чётко ощущает правильность устройства души и личности «её капитана». И понимает, что с ним она обретёт тот стержень в жизни, без которого её жизнь просто не состоится. Вероятно, тут создателями фильма была спрятана шутка-намёк: Лену носит по жизни, как корабль без руля и ветрил. Когда появляется избранник, то он становится капитаном во всех смыслах — капитан Блинов и в войсках в этом звании, и в жизни Лены становится капитаном её жизненного «корабля». Короче, совет да любовь… 7 из 10 прямая ссылка 18 июня 2021 | 12:55 Anorfin Товарищ корреспондент! Вам пора! «Выйти замуж за капитана» я впервые посмотрел в ленинской комнате советской пограничной заставы в 1987 году, летом. Тогда мы сошлись на том, что капитан с говорящей фамилией Блинов (Виктор Проскурин) совершенно напрасно потратил время в отпуске на сумасшедшую э-э-э… девушку. Да, я знаю, как зовут героиню – Елена Журавлёва – ещё одна говорящая фамилия, и что играла её Вера Глаголева мне тоже известно. Думаю, этот фильм вполне заслуживает максимальной оценки, которую я ему и поставил, собственно, так как на мой чисто зрительский взгляд – фильм сделан качественно, игра актёров очень достоверна, а происходящее на экране настолько жизненно, что кажется, будто съёмки документальные. Особенно это заметно сейчас – при просмотре фильма середина-конец 80-х встают перед глазами как живые. Но при всём, отмеченном выше, чувство отвращения к происходящему на экране как возникло у меня ещё при первом просмотре, так и не исчезло при пересмотре несколько лет назад, и ничуть не уменьшилось при совсем недавнем третьем пересмотре. Я честно попытался разобраться – в чём же дело? Дальнейшее – чтобы не раскланиваться постоянно – сугубо моё личное мнение, на которое вы тратите своё время, возможно, совершенно напрасно. Во-первых, «Выйти замуж за капитана» очень честно и как-то буднично показывает, что в Советской стране к 85-му году почти не осталось советских людей. Сам Блинов – и тот под вопросом, если честно, хотя капитан-пограничник – единственный раскрытый в фильме герой, вызывающий нормальную человеческую симпатию. Во-вторых, главным антигероем в фильме является даже и не этот невероятно талантливый и потому отвратительно циничный провинциальный журналист с, опять же, говорящей фамилией Лядов (Юрий Демич). Увидев персонажа Юрия Демича при втором просмотре я невольно подумал – о, вот будущий «Взглядовец». Не является «антигероем» даже пресловутая «ужасная система», где «бедная девушка» вынуждена благодарно принимать шлепки по попке от престарелых мачо, так как оные иногда «подбрасывают работу». Главный антигерой картины – мама этой самой свободолюбивой и самостоятельной Лены – Вера Семёновна, невероятно документально сыгранная Верой Васильевой. Именно она формулирует основные жизненные принципы, воспитавшие у дочери ту самую лёгкость, с которой она делает бесконечные «подхалтурки», берёт деньги у чужого мужчины, так как, якобы, он не дал ей заработать, говорит ему же – «давай без рыцарства», то есть – не надо мешать, если кто-то попробует шлёпнуть меня по попе на свадьбе, я сама разберусь, тут же требует, чтобы капитан пограничных войск КГБ СССР предъявил назойливому соседу по коммуналке «корочки» КГБ, оставляет его ночевать в своей комнате, чтобы всё тот же вредный сосед подумал, будто у Лены нормальный роман с нормальным мужчиной, а оный мужчина, если что, может и… ущипнуть. В чём же заключается философия, прости меня, Г-ди, этой немолодой красивой женщины, проработавшей всю свою жизнь женой сначала одного «акадэмика», а потом – другого, бывшего научного оппонента первого? И похоронившая их рядом, чтобы удобнее было ухаживать за могилками? Примерно вот в чём: — мы не просто так, мы – элита, среди Леночкиных предков немало декабристов, а папа – «акадэмик», поэтому Леночка – особенная, а я так и вообще; — замечательно ехать на собственную дачу на собственной машине. Добавим за Веру Семёновну – из собственной вполне себе роскошной «акадэмической» квартиры; — учёные, конечно, неплохо зарабатывают и качественно обеспечивают женщину, но потом понимаешь, что лучше уж мужчина делающий так, чтобы никаких проблем. Это типичная философия паразита, тунеядца, вещиста, как говорили в то время, так как для такого человека вещи и удобства являются высшими ценностями, о них и стоит думать и к обладанию ими только и стоит стремиться. Распространённость именно этой философии сделала возможным и крах СССР, и пришедшие потом страшные 90-е годы. И последствия этой философии ещё не изжиты, вирус остался в крови, мутировал, приспособился и по-прежнему смертоносен. Люди, отравленные этим ядом, искренне не понимают – как можно просто вот так вот брать и рисковать жизнью, охраняя границу? Такие не полетят к звёздам первопроходцами, не посвятят свою жизнь высокому делу, рискуя прожить в бедности и умереть в безвестности, такие даже верности супругу сохранить не смогут и даже не поймут – о чём это я сейчас. И там, в фильме про капитана, таких за малым не полный фильм. Они там ну натурально «заполонили планету» ©. И самое ужасное, что это не художественное преувеличение – так оно всё и было, включая частные просмотры непропущенного гадкой советской цензурой фильма со специально приглашённым переводчиком. И, в-третьих. Фильм трудно смотреть, у фильма – беспросветный финал, так как совершенно не понятно – кто изменился, да и изменился ли? Блинов стал для себя комом – то есть, пупом мироздания, как Журавлёва, или Журавлёва сама слетела на руку к Блинову, чтобы тот не разменивался на синиц во имя продления рода? Совершенная «бытовуха» несёт в себе нечто эпическое, на уровне вечного конфликта добра и зла, только без магического кольца, меча-кладенца и смерти в яйце. Вот так действует эта страшная сила – простые люди, занятые собой и думающие о себе, разочарованные в возвышенных идеях и уставшие от высокой необходимости быть чем-то большим, чем разумное животное – вот так, как действует вода, замёрзшая в трещинах гранитного монолита и разрывающая его в мелкий щебень, как вирус, как яд. Нет у вируса страшного назгула-полководца, нет у воды тёмного властелина, направляющего её действия. Хотя, у яда, конечно же, обязательно есть какая-нибудь миледи де Винтер, высыпавшая его в бокальчик из колечка с секретом. И миледи та самая цела ещё, да и яд у неё не прокис. прямая ссылка 12 августа 2019 | 19:37 Типичная мелодраматичная история с посредственным сценарием и не самой лучшей постановкой. Режиссёр не брезговал даже откровенно странными и нелогичными эпизодами, например, месть героини старику-соседу. Нелепица какая-то. Зачем было всё так усложнять, если у капитана были с собой документы и она знала об этом? Мог бы сразу предъявить и попросить. И такие моменты были ещё. Что до самого сюжета, то, увы, преподнести банальный и избитый материал качественно и цепляюще у режиссёра не хватило умений. Хорошо играли актёры, к ним претензий нет, сделали, что могли в рамках этого сценария, уже сотню раз перемусоленного. Отдельным минусом является Рыбников. Как-то символично и грустно было видеть его в роли мелкого и жалкого подонка, за которого стыдно. Роль действительно отвратительная, и Рыбников едва ли согласился играть это из профессионального интереса: играть там нечего. С топорной одногранной ролью мелкого дурака мог справиться даже неопытный артист. Времена просто-напросто наступили непростые. Актёры брались за любые роли. И символично именно то, что символ киноэпохи 50-х в 80-х сыграл дно. Крах, смена понятий, актёры перебивались с копейки на копейку, киноиндустрия встала. Сколько мэтров ‘старой школы’ умерли во второй половине 80-х — 90-х в нищете? Фильму совершенно нечего предложить. Типичная история: подобные пачками выпускают телеканалы. Эстетической составляющей ноль, как и музыки. История главных героев безвозвратно устарела. Он должен, она должна, стереотипы и шовинизм… В сухом остатке остаётся годная игра актёров и незыблемый колорит восьмидесятых. 4 из 10 прямая ссылка 31 мая 2019 | 19:50 klieopa Чего хотят женщины Вопрос этот интересует многих. Особенно это касается женщин оригинальных, ярких, независимых. К таким можно отнести и главную героиню этого замечательного фильма. И знаете, к какому выводу я пришла? Даже таким оригинальным женщинам нужна любовь, причем любовь настоящего мужчины, с правильными понятиями о любви, совести и достоинстве. В этом смысле все эти оригиналки ничуть не отличаются от обычных дам, за исключением того, что скрывают эту свою мечту о крепком мужском плече, а может, и сами того не знаю. Ведь и героиня Веры Глаголевой тоже не сразу поняла, что ей от дизни хочется, какой он, мужчина ее мечты. Несмотря на застой 80-х и не стереотип, что в те годы нормального кино уж и не было, а мелодрам и подавно, картина ‘Выйти замуж за капитана’ однозначный пункт в списке моих любимых фильмов, и наверняка не только у меня. Есть в этом фильме что-то настоящее, цепляющее, знакомое. Никакой голливудский шедевр лично меня так не цепляет, может, свое все же ближе к сердцу, может, история такая вроде сложная, а вроде и простая. Актеры фильм не подвели, дуэт Веры Глаголевой и Виктора Проскурина просто великолепен. А еще порадовал Николай Рыбников и его колоритный персонаж. Всем, кто настольгирует по прежним временам и верит в настоящую любовь, рекомендую. 8 из 10 прямая ссылка 21 сентября 2017 | 07:22 smidmi1979 О знаке вопроса в названии Капитан-пограничник лет 30, холостяк, Александр Петрович Блинов (Виктор Проскурин) приезжает к матери в отпуск и должен передать посылку корреспонденту Елене Павловне Журавлевой (Вера Глаголева). Через её сложные отношения с соседом Кондратием Петровичем (Николай Рыбников), мамой (Вера Васильева), работой фотокорреспондента возникает (спойлер)… Виталий Мельников — режиссёр почти незаметный ибо не такой культовый как Данелия, Рязанов, Михалков, не говоря уже о Тарковском, Германе и некоторых других гениях советского кино. С другой стороны, Мельников — режиссёр в подлинном смысле советский (и отнюдь не в негативном), потому что вместе с другим ленинградцем Авербахом и москвичом Панфиловым снимал и сюжеты и людей из советской актуальности, даже если обращался не к драме типа Отпуска в сентябре или Старшего сына и не к классике вроде гоголевской женитьбы, а к жанровым фильмам, будь то комедии — Начальник Чукотки или Здравствуй и прощай или же, как в данном случае, мелодрама. Вот и штатный мелодраматический сюжет, да ещё и под лирическую тему Исаака Шварца, в руках мастера превращается в нечто большее. В первую очередь, в выводе на арену архетипа рыцаря в новых условиях и с новыми качествами. При этом персонаж Проскурина становится, в отличие от эпоса Рогового об офицерах, куда более заземленным и реалистичным, к тому же образом хоть и прошлым, но живущим в настоящем. Классика проявляется здесь не только в защите чести, но и в опоре на традиции и принципы (‘Честно служить ни о чем не тужить’), что для новой ситуации моральной неопределенности смотрится явным анахронизмом… Поэтому, дабы придать значимость и не картонность своему герою, Мельников наделяет его ироничностью в произнесении уже утомивших на тот момент советских лозунгов, при этом не отвергая их правильности (вроде как: мы смеемся, значит, верим). А уж эпитет ‘настоящий мужик’ превращает Блинова и вовсе в сказочного персонажа особенно на фоне сильно покореженного женского контекста. Сценаристу Валентину Чёрных не впервые приходится изображать женщин, тщетно ищущих мужчин сильнее себя. Так уже было в Москве, не верящей слезам. Так происходит и в Выйти замуж за капитана. Елена — персонаж удивительный. С одной стороны, ‘без руля и без ветрил’, ни в чем не проявляющая последовательности, с другой — она парадоксально последовательна в собственной же эмансипации и беспринципности, что в профессиональной, что в личной жизни. Отсюда её вынужденная практичность, граничащая с идейностью противостояния с мужчиной (это о попытке перещеголять своего бывшего мужа в ремесле фоторепортера). Не вполне сильная, совсем неуверенная, но точно самостоятельная женщина. И вот она — ее мечта, которая кажется и не мечтой вовсе, а чем-то настолько правильным, будто пришедшим не из этой жизни. Поэтому ее отношение к нему изначально насмешливое, затем — протестное, а в финале — (спойлер)… Еще одна контрастная особенность — мужской фон. Хотя основное действие происходит в неназванном месте, исходя из наличия телевидения, можно предположить, что это одна из столиц. И мужчины в ней либо гомики (мужские поцелуи и т.п.), либо эгоисты… а третьего и не дано. Разве что к третьему типу можно отнести занятную отрыжку прежних времён в лице Кондратия Петровича (действительно небанальная роль, возвратившая из актерского небытия Николая Рыбникова). Но Мельников и Черных, выводя рыцаря на авансцену современности, вроде бы иронизируя над самими собой, вытаскивают его с периферии жизни (буквально с границы), где шансы стать генералом небольшие, невест нет, а в остальных местах браки теперь заключаются по расчету (социологи называют их партнерскими). Но все же фильм демонстрирует, что, несмотря на чудеса эмансипации и примирение женщин с миром нарциссичных мужчин, каждой из мелькнувших на экране дам симпатичен этот пограничник, будь то немолодая жена двух профессоров, рациональная переводчица и работник сельхозредакции либо же взбалмошная журналистка… Но вот смогут ли они преодолеть новую инерцию социума и жить вместе с ‘тяжелым характером’? прямая ссылка 08 декабря 2016 | 00:02 Nina Milova Все не так, как кажется на первый взгляд Он — положительный герой. Принципиальный, правильный, честный, мастер на все руки. Вот именно за такого, каждая женщина должна мечтать выйти замуж. За ним любая, очевидно, будет как за каменной стеной. Он совсем не такой, как её бывший супруг, бездарный бездельник. Он не то, что её нынешний любовник, беспринципный трус. А она? Никто не скажет о ней ничего положительного. Ни сосед, который считает, что таких людей вообще не должно быть, ни подруга ‘характер взбалмошный, без руля, без ветрил’, ни даже она сама ‘Во-первых я курю, во-вторых слушаю музыку, которая ему не нравится, в-третьих, я разведенная, ну и самое главное — он считает меня тунеядкой.’ Однако понаблюдав за героиней и ее образом жизни, что видим мы? Да, очевидно курит, разведенная — факт. Однако работает много и тяжело, хоть и без стабильного дохода и постоянного графика, хотя и не всегда успешно, что вполне нормально для человека творческой профессии, вынужденного брать риск. Между делом помогает пожилой матери. Характер? Может настоять на своём, как это случилось в конфликте с фотопленкой. Может не подчиниться там где возможно и надо бы. Однако именно несовершенство героини и ее стремление к свободе — это то, что делает её привлекательной и интересной. Ведь много вокруг молодых хорошеньких женщин, вполне порядочных, не курящих, не разведенных, со стабильной профессией и заработком. Однако интересуют ли они капитана? Очевидно что нет. Словом, судите сами. Достойна ли подобная леди выйти замуж за капитана? Наверное у каждого зрителя может быть свое мнение на этот счёт, однако решает сам капитан: ‘Мы не подходим друг- другу. У нас разная жизнь, разные цели.’ И это возможно действительно так. Однако где ему взять такую женщину, у которой была бы именно такая же жизнь и те же самые цели? Ну нет пока таких женщин, которые так же как он охраняют границу. И капитан остаётся один и оставляет возлюбленную с разбитым сердцем. С первого взгляда может показаться, что у истории двусмысленный или даже скорее счастливый финал. Просто трудно поверить, что после таких красивый ухаживаний и таких проникновенных слов такой положительный и честный мужчина сможет так хладнокровно предать свою героиню. Кажется, что конечно, при последней встрече она абсолютно его убедила взять её в жены. Однако аргументы у неё были вовсе не убедительны, а отказ его абсолютно однозначен. Он не стал отвечать на ее письма. Он не ответил ничего положительного на ее желание выйти за него замуж, не сказал, что любит в ответ на её ‘ Потому что люблю’. Утешил лишь одним прохладным поцелуем перед самым отлётом. А её ответные реплики о том, что у неё тоже плохой характер и нет никаких целей в жизни навряд ли могли что-то изменить в его восприятии и отношении к ней. Он уже это знал. Неоднозначно только одно; кто оказался в конечном счёте более беспринципным? Женщина, которая готова была сделать всё, чтобы изменить свою беспорядочную и бесцельную жизнь и стать его, будем надеяться, верной и постоянной супругой, или мужчина, который вдохновил и обнадежил её большими и красивыми фразами о высоких принципах, поссорил с любимым, а затем хладнокровно бросил. прямая ссылка 13 августа 2016 | 08:36 Виталий Мельников не снимал плохое кино, а многие его работы — просто шедевры. Этот фильм очень милый и душевный — словом, прекрасная мелодрама, в самом прямом значении этого слова. Фильм о том, что полные противоположности вполне себе могут притягиваться. Он: офицер-пограничник, с девизом по жизни ‘честно служить — ни о чем не тужить’, с уставным пониманием жизни, а она: легкомысленная, взбалмошная профессорская дочка, занимающаяся фотографией ‘из принципа’. Что может быть у них общего? Но несколько дней, проведенных вместе, поставили под сомнение казавшееся аксиомой утверждение. Фильм легкий, местами остроумный. ‘Все знают, за кого женщина выходит, а о ком она мечтает, знает только она сама.’ ‘Чтобы починить ворота, не обязательно выходить замуж за плотника’. Имеются небольшие вкрапления маркеров описываемого времени. Типа определенного рода проблем в сельском хозяйстве. Кстати, я не совсем понял, каким образом, выехав рано утром из Москвы в один из колхозов Московской области (вроде бы в Ивантеевку), точно не далее 100 км от города, герои добрались туда так поздно, что вынуждены были заночевать в местном ‘отеле’ и начать работать только на следующее утро. По-моему, это очевидная нестыковка в сценарии. Впрочем, положительному восприятию фильма это совершенно не мешает. Всем, кто еще не видел, рекомендую, 10 из 10 прямая ссылка 09 июня 2015 | 11:58 Stalk-74 … если бы ты знал женскую тоску по сильному плечу… Последний застойный год. Наши границы на замке, в отдельно взятых колхозах ещё не до конца искоренены проблемы консервирования яблок, девушки практически не курят. Начальник заставы Блинов, достигнув возраста Христа, озадачился отсутствием положенной по уставу супруги. Как-то недосуг все раньше было, марш-броски, наряды, тайга, одним словом. Взял дежурный краткосрочный отпуск – домой, в Бельдяшки. Но на сельской дискотеке нажитые усы и залысины накрепко превратили его в дяденьку, глухо и без перспектив. Пришлось обратить внимание на населенный пункт численностью побольше. А город пил коктейли пряные, пил и ждал новостей. Новости принято подавать на высшем уровне, с фотографиями в придачу. Вот и мотается разведенка Лена по предприятиям и банкетам с «Зенитом» наперевес. Там десятку отстегнут, там одобрительно хлопнут ниже талии – вот и бальзаковский возраст незаметно подкрался. Комната в коммуналке, старая «Победа» на приколе, туманные кандидаты в любовники – фридом, одним словом. И, как заведено в порядочном кинематографическом произведении, траектории главных героев начали неумолимо сближаться. Персонаж Виктора Проскурина – образец мужчины, в которого не влюбляются, но выходят замуж. Неказист внешне, но надежен внутренне. И яблоко помоет, и шланг на даче починит, и лихую погоню за правое дело затеет. Поэтому, согласно синдрому утёнка, первая женщина, на которую он обратит внимание с правильной точки зрения, будет для него самая обаятельная и привлекательная. И, с большой долей вероятности, единственная. А вот у Веры Глаголевой роль другого плана. Её Лена подчеркнуто сексуальна (в рамках допустимого Советским Союзом) – и костюмчики в обтяжку, и поцелуй мимоходом, и течение не туда заносит при купании голышом. В принципе, ситуация нередкая, и итог предсказуем – у мужика незамутненный образ на всю жизнь, женщина иногда взгрустнет о забавном приключении. Но советские семейные картины были качественными социалистическими мелодрамами. С чистой любовью и романтической загадкой. Особый шарм создают детали, понятные только исчезающему классу хомо советикус. Улыбающиеся разносчицы борща в колхозной столовой обслуживают проверяющих, модница не преминет в кафе забрать домой пирожные, «В ванной плёнки не проявлять!», высший шик экипировки – белые кроссовки, посылка оказией – тысячи их. И декорации, конечно, куда ж без них. Где бордовая «Нива» — эталон роскоши, а свинарки как на подбор – румяны и крепкотелы. Картина не один год крутилась по провинциальным кинотеатрам, дружно заполняемых преимущественно женским полом. По-бабьи переживая за шалопутку, наши советские женщины уходили с сеансов в уверенности, что всё у наших героев сложится, заведут детишек и корову купят. Мужик-то хозяйственный, офицер. И невдомек им было, что в проекции на действительность шансов на счастье у Шуры плюс Лены откровенно немного. Ну, переедет, дай бог, блондинка на горную заставу, через год от тоски и безделья завоет, через другой (в лучшем случае) сбежит со скоростью ямайского Болта. А тут ещё перестройка в окошечко стучит, с лихими девяностыми под ручку. Капитан Блинов или будет метаться по ржавым баракам разбираемой Родины, или уйдет в какие-нибудь таксисты, все чаще пытаясь заглушить диссонанс палёной водкой. Но это так, ворчу по-стариковски. А лучше, пусть будет как в финале фильма – влюбленные взгляды не в силах оторваться друг от друга глаз. И вертолет уходит в небо. прямая ссылка 15 августа 2012 | 21:27 assam Красавец мужчина и чудовище Хорошая мелодрама, с долей юмора и драматизма. Крепкий сценарий. Замечательно раскрыт Виктором Проскуриным характер капитана. Однако вызывает недоумение выбор актрисы на главную женскую роль. Мне лично представляется в этом образе (как о ней упоминают в фильме — взбалмошная) более позитивная и интересная женщина, которой капитан мог серьезно заинтересоваться в течение всего нескольких дней знакомства. То, что она, видимо интересный, заслуживающий внимания человек (по задумке в сценарии), понимаешь логикой, но не эмоциями. Не смогла она стать хоть чем-нибудь интересной, хоть какой-нибудь блеск в глазах должен появиться, а она никакая, холодная, безжизненная и в глазах однообразная тоска. Я как ни старалась не быть предвзятой, так и не смогла почувствовать игры Веры Глаголевой, зато заметила признаки кривляния и ломания. Это конечно мое субъективное мнение. Виктор Проскурин — актер с изюминкой, харизмой, незабываем в своих ролях, в создании образа. Со своей невзрачной внешностью он даст фору любым красавцам. А все потому, что наделен внутренней притягательностью и огоньком. В роли капитана он очень органичен, хорошо понимает эту роль и вкладывает в нее всего себя и это чувствуется. Хорошая роль. Так что по многим параметрам фильм заслуживает внимания. Прекрасный финал. 8 из 10 прямая ссылка 05 сентября 2011 | 14:01 На фоне недовинченных рефлексирующих героев советского экрана 80-х годов, образы которых блестяще воплощал Олег Янковский, офицер Блинов в отменном исполнении Виктора Проскурина выглядит прямо-таки идеалом. И за честь девушки постоит, и правильным жизненным принципам ее научит (‘если не знаешь, как поступить — поступай по закону’), и про ее мимолетный каприз съесть свежее яблоко не забудет, да яблоко поднесет еще и вымытым. А его слова о том, что ‘для меня ты никогда не была замужем, и никого у тебя никогда не было’ (примерно так) звучат гимном настоящей мужской любви. А самое главное, так же как герой Рыбникова в ‘Весне на заречной улице’ (кстати, вызывает немалое уважение мужественное согласие постаревшего Рыбникова сыграть в ‘Выйти замуж…’ мерзкого сластолюбца — сколько в этом актерской самоиронии и иронии судьбы, ведь Рыбников был секс-символом и идеалом кино 50-х годов) — так вот, самое главное то, что офицер Блинов, несмотря на свою очевидную влюбленность в ‘свободную художницу’ Леночку (да и попробуй не влюбиться в такую очаровательную провокаторшу и сексуальную агрессоршу!), все же находит в себе достоинство и гордость отойти в сторону, взять паузу свободы. Вот тут-то в Леночке и взыграло ретивое. Настолько взыграло, что вся она превратилась в стрелу, летящую в цель (с таким адреналином в крови попасть на стрельбище из учебного револьвера почти в десятку — это просто пара пустяков). Цель, впрочем, по-бабьи простая и понятная — выйти замуж за капитана, с которым спокойно и надежно, за которым, как за каменной стеной. Который и любить умеет так же крепко, как охраняет границу — вон как смотрел на нее, когда после объяснения в любви она улетала на вертолете, не отрываясь глядя на его уменьшающуюся фигуру в иллюминатор. Приятный фильм, тонкая музыка, гармоничный актерский ансамбль. Великолепное исполнение роли Верой Глаголевой, кружевная игра Веры Васильевой (роль матери героини), шокирующий Рыбников, органичный Демич — все это составляющие удачности фильма, его успеха у зрителей. Моя оценка фильма: 9 из 10 прямая ссылка 14 ноября 2010 | 19:28 показывать: 1025 1—10 из 11

Что происходит с мужчинами, которые никогда не женятся или не имеют детей? Наука объясняет.

Нет идеального времени для свадьбы или завести детей, но когда мужчины доводят их до конца, это навсегда меняет их жизнь. И наоборот, мужчины, которые никогда не женятся и не заводят семьи, идут по совершенно иной жизненной траектории. Общество склонно учить нас, что оставаться одиноким — это территория лучших друзей в романтических комиксах и тех, у кого проблемы с интимной жизнью. Но это, конечно, далеко не так.

Фактически, новое исследование показывает, что одинокие и никогда не состоявшие в браке мужчины ведут здоровую и полноценную жизнь, полную друзей, чуткости и стойкости — то, что противоречит исследованиям, которые считают брак и семью самой лучшей и здоровой жизнью. предназначение для мужчин. Согласно последним научным исследованиям, мужчины, которые никогда не женятся, могут набираться сил от одиночества, иметь более обширные социальные сети и более глубокую связь с работой, но они по-разному уязвимы перед некоторыми жизненными невзгодами.

Одинокие мужчины богаты дружбой…

Одинокие мужчины не обязательно являются изолированными обитателями подвала. На самом деле, у них гораздо больше шансов иметь несколько близких друзей, чем у женатых мужчин. Каждый восьмой мужчина сообщает, что у него вообще нет друзей (и многие из этих мужчин женаты с детьми), несмотря на исследования, которые показывают, что дружба помогает людям жить дольше, предотвращает снижение когнитивных способностей и улучшает общее самочувствие. Друзья-парни — это драгоценный товар для общественного здравоохранения, который покрывают одинокие мужчины.

… Но бедные в деньгах

Что одинокие мужчины приобретают в друзьях, они теряют в деньгах, как показывают исследования. Мужчины, не состоящие в браке, зарабатывают от 10 до 40 процентов меньше, чем женатые мужчины. Есть свидетельства того, что отцы составляют на 21 процент больше, чем мужчины без детей, хотя исследования также показывают, что мужчины с женами и детьми работают дольше и терпят больше ерунды на рабочем месте, чем одинокие мужчины. Это не означает, что брак и отцовство приводят к финансовому успеху (хотя, по некоторым данным, это точно звучит неправильно).В самом деле, другие исследования утверждают, что мужчины просто чаще выходят замуж и заводят детей, когда их доход уже растет. В любом случае ваши неженатые бездетные друзья-холостяки, вероятно, зарабатывают меньше, чем вы.

Одинокие мужчины совершают больше преступлений…

Брак снижает вероятность совершения мужчинами преступлений, как показывают исследования, а данные показывают, что отцовство еще больше подавляет криминальные импульсы. В обществах с непропорционально большим количеством одиноких мужчин, которые не могут вступить в брак или иметь детей из-за полигамии или неравномерного соотношения полов, мы, как правило, наблюдаем более высокий уровень преступности, более высокий уровень экстремизма и больше времени на войну.

… Но холостяки более чувствительны к суждениям и сожалениям

Исследования показывают, что когда мужчины не могут иметь собственных биологических детей из-за проблем с фертильностью, они могут пережить период утраты и сожаления. А когда они не могут иметь детей из-за того, что не могут найти партнеров, они с большей вероятностью будут осуждены другими и с большей вероятностью будут набрасываться на них. Ощущение того, что их судят за неспособность вступить в брак и иметь детей, разожгло рост опасной группы экстремистов, называющих себя невольными соблюдающими целибат или «интригами», некоторые из которых организовали массовые расстрелы.Женатые папы гораздо реже чувствуют себя ущемленными, по крайней мере, в этом смысле.

Быть одиноким не обязательно означает быть одиноким…

Хорошая новость для холостяков заключается в том, что ученые начинают подозревать, что они недооценили достоинства одиночества. Несмотря на предупреждения об эпидемии одиночества, одинокие мужчины без детей сообщают о более глубоких связях с друзьями, родителями и другими членами семьи, а также со своей работой. Одно исследование показало, что одинокие люди обладают повышенным чувством самоопределения и с большей вероятностью будут продолжать расти как люди.Холостяки также могут демонстрировать большую эмоциональную самодостаточность, особенно когда дело касается отрицательных эмоций.

… Но все еще не совсем ясно, что это значит для людей

«Озабоченность опасностями одиночества может скрыть огромные преимущества одиночества», — сказала Белла ДеПауло, ученый из Калифорнийского университета, Санта-Барбара, сообщила Американская психологическая ассоциация. «Пришло время для более точного изображения одиноких людей и одинокой жизни — такого, которое признает реальные сильные стороны и стойкость одиноких людей, а также то, что делает их жизнь такой значимой.”

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Доля никогда не состоявших в браке американцев достигла нового максимума

Америка — это середина двух одновременных тенденций, связанных с браком. Сегодняшние браки более стабильны благодаря неуклонному снижению количества разводов с 1980-х годов.Однако в то же время сокращается доля американцев, вступающих в брак. Согласно новому анализу данных переписи населения США, проведенному Институтом семейных исследований (IFS), в 2018 году рекордные 35% американцев в возрасте от 25 до 50 лет, или 39 миллионов, никогда не были женаты. В 1970 году эта доля составляла всего 9%.

Предыдущие исследования показывают, что во время экономического спада уровень брачности снижается. С учетом запрета на использование дома Covid-19 и финансовых последствий пандемии мы, скорее всего, увидим, что доля взрослых, никогда не состоявших в браке, побьет новые рекорды в ближайшем будущем.

Многие факторы связаны с ростом числа никогда не состоявших в браке. Молодые люди не торопятся вступать в брак. Средний возраст вступления в первый брак сегодня составляет 28 лет для женщин и 30 лет для мужчин. Еще в 1970 году американцы обычно женились в возрасте 20 лет. Кроме того, молодые люди сегодня часто живут со своим партнером, прежде чем вступить в брак. Совместное проживание рассматривается как альтернативный вариант проживания для пар, даже если они не планируют вступать в брак.

Несмотря на то, что отсрочка брака не обязательно означает расторжение брака, с увеличением числа людей, откладывающих вступление в брак, возрастающая доля американцев может в конечном итоге вообще не вступать в брак.В более раннем отчете Pew Research Center прогнозировалось, что каждый четвертый из сегодняшних молодых людей может никогда не выйти замуж, если нынешние тенденции в брачной жизни сохранятся.

Важно отметить, что доля американцев, никогда не состоявших в браке, с 2000 года увеличивалась гораздо более быстрыми темпами. Менее чем за 20 лет доля американцев, не состоявших в браке, увеличилась с 21% до 35%, т.е. 14%. повышение балла. В тот же период мы видим увеличивающийся разрыв в браке среди американцев с разным уровнем дохода и образования.

Американцы с низкими доходами сегодня гораздо реже вступают в брак, чем те, у кого больше экономических ресурсов. Более 4 из 10 американцев среднего возраста в нижней третьей группе доходов (42%) никогда не были женаты, по сравнению с 23% американцев в верхней третьей группе доходов. В прежние годы такого разрыва брака по доходам не существовало. В 1970 году, когда 7% американцев в возрасте от 25 до 50 лет были одинокими, американцы из рабочего класса и бедняки с такой же вероятностью вступали в брак, как и более состоятельные американцы. Разрыв, начавшийся в 1990-х годах, с 2000 года обострился.

Вместо семейного дохода для расчета распределения доходов в этом отчете используется общий личный доход за предыдущий год. Это помогает уравновесить поле, учитывая, что взрослые, состоящие в браке, обычно имеют более высокие семейные доходы, чем взрослые, не состоящие в браке. Между тем, для женатых родителей-домоседов или кого-то с супругом, который зарабатывает гораздо больше денег, использование личного дохода может недооценивать связь между доходом и браком. Отдельный анализ показывает, что разрыв в браке по доходу намного больше, если использовать доход семьи.

Брачный разрыв также сокращается по линии образования, хотя в последние десятилетия ситуация изменилась. Еще в 2000 году американцы с высшим образованием в возрасте от 25 до 50 лет чаще, чем их сверстники, не имевшие высшего образования, попадали в лагерь, не состоявший в браке. Однако с тех пор ситуация изменилась. В настоящее время американцы с высшим образованием с большей вероятностью вступят в брак, чем люди без высшего образования.

Что могло способствовать резкому увеличению числа не состоящих в браке взрослых среди менее обеспеченных американцев в последние десятилетия, особенно с 2000 года? И как пандемия COVID-19 может повлиять на заключение брака в ближайшие годы?

Использование данных в основном из U.Бюро переписи населения, в этом аналитическом обзоре основное внимание уделяется роли, которую доход, работа и образование играют в заключении брака. Мнения одиноких людей относительно причин, по которым они еще не состоят в браке, и их идеального супруга также включены в недавний опрос IFS в Калифорнии. Обследование в Калифорнии предоставляет самые последние данные по этой теме, и результаты опроса в значительной степени согласуются с предыдущими результатами национального опроса.

Принимая во внимание гендерные различия в выборе партнера, в данном обзоре также рассматривается, как отсутствие стабильной работы может особенно влиять на одиноких мужчин на рынке брака.Дополнительная информация о связи между политической идеологией, религией и браком также представлена ​​и будет представлена ​​в специальном отчете в этом блоге завтра.

Основные выводы:

• Снижение уровня занятости среди американцев с низкими доходами, вероятно, способствовало увеличению разрыва в браке по классам за последние два десятилетия. В период с 2000 по 2018 год доля занятых взрослых в возрасте от 25 до 50 лет в группе с низким третьим доходом упала с 51% до 46%, в то время как уровень занятости среди американцев того же возраста в группе с высоким третьим уровнем дохода увеличился с 95% до 98%. .
  
• У мужчин с низкими доходами с 2000 года произошло гораздо более резкое сокращение занятости, чем у их коллег-женщин, что может повредить их перспективам вступления в брак. Доля работающих мужчин с низкими доходами снизилась с 60% в 2000 году до 48% в 2018 году. За тот же период уровень занятости женщин с низкими доходами снизился с 48% до 44%.
  
• Стабильная работа важна для заключения брака, особенно для мужчин. Согласно недавнему опросу IFS California, одиноким мужчинам, отсутствие стабильной работы является одной из наиболее важных причин, по которым они не состоят в браке.В 2018 году более половины мужчин в расцвете сил, не имеющих постоянной работы (55%), были холостыми. Среди мужчин, работающих полный рабочий день, доля значительно ниже (32%).
  
• Несмотря на то, что женщины добились больших успехов в образовании и профессиональной деятельности, традиционная гендерная модель в предпочтениях партнера остается в силе. Согласно исследованию, проведенному в Калифорнии, большинство никогда не состоявших в браке женщин (72%) говорят, что для их будущего супруга очень важно иметь стабильную работу. Среди холостых мужчин доля значительно ниже (46%).Это предпочтение найти кого-то со стабильной работой остается сильным даже среди одиноких женщин, которые сами работают полный рабочий день (74%). И это не сильно зависит от уровня образования и дохода. Одинокие мужчины и женщины согласны в большинстве других качеств идеального супруга, таких как доброта, забота и ответственность.

• Политика и религия — большая часть американской жизни, включая формирование семьи. Американцы, придерживающиеся консервативных взглядов, чаще, чем либералы, вступают в брак и реже остаются холостыми.Точно так же американцы, которые регулярно посещают церковь или религиозные службы, менее склонны к одиночеству, чем те, кто иногда или никогда не посещает религиозные службы. В последние годы разрыв в обеих группах увеличился. В 2018 году четверть консерваторов в возрасте от 25 до 50 лет были холостыми по сравнению с 36% либералов того же возраста. И такой же разрыв наблюдается между религиозными американцами и теми, кто редко или никогда не посещает религиозные службы ( Ищите mo re об этих результатах завтра в блоге ).

Загрузите полный обзор исследования здесь.

Венди Ван — директор по исследованиям Института семейных исследований.

Дело против брака — The Atlantic

В современной Америке легко поверить в то, что брак — это общественное благо, что наша жизнь и наши сообщества становятся лучше, когда больше людей вступают в брак и остаются в браке. Конечно, за последние несколько поколений в этом институте произошли огромные изменения, что заставило случайных культурных критиков задаться вопросом: неужели брак устаревает? Но немногие из этих людей, кажется, искренне заинтересованы в ответе.

Чаще вопрос действует как своего рода риторическая ловкость рук, способ разжечь моральную панику по поводу изменения семейных ценностей или размышления о том, не стало ли общество слишком циничным для любви. В популярной культуре все еще преобладает мнение, что брак делает нас счастливыми, а развод оставляет нас одинокими, и что полное отсутствие брака является фундаментальным отказом от принадлежности.

Но размышления о том, устарел ли брак, упускают из виду более важный вопрос: что теряется, когда брак становится центральным видом отношений в культуре?

Для меня это личный вопрос, а также социальный и политический.Когда мы с моим партнером Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, друзья склонны предполагать, что мы пытаемся решить, «серьезно» ли мы относимся к нашим отношениям. Но я не выражаю сомнений в своих отношениях; Я сомневаюсь в самом учреждении.

Хотя брак часто рассматривается как важный шаг в успешной жизни, исследовательский центр Pew Research Center сообщает, что только около половины американцев старше 18 лет состоят в браке. Это ниже 72 процентов в 1960 году. Одна из очевидных причин такого сдвига заключается в том, что в среднем люди вступают в брак гораздо позже, чем всего несколькими десятилетиями ранее.В США средний возраст вступления в первый брак в 2018 году вырос до рекордного уровня: 30 лет для мужчин и 28 лет для женщин. В то время как большинство американцев рассчитывают в конечном итоге вступить в брак, 14 процентов взрослых, никогда не состоявших в браке, говорят, что они вообще не планируют жениться, а еще 27 процентов не уверены, подходит ли им брак. Когда люди сетуют на распад брака, они часто приводят именно такие данные. Это правда, что брак не так популярен, как несколько поколений назад, но американцы по-прежнему женятся чаще, чем люди в подавляющем большинстве других западных стран, и разводятся чаще, чем в любой другой стране.

Идея о том, что брак — лучший ответ на глубокое человеческое стремление к связи и принадлежности, невероятно соблазнительна.

Есть веские основания полагать, что учреждение никуда не денется. Как указывает социолог Эндрю Черлин, всего через два года после решения Верховного суда о легализации однополых браков в 2015 году 61 процент сожительствующих однополых пар состоял в браке. Это необычайно высокий уровень участия. Черлин считает, что, хотя некоторые из этих пар, возможно, вступили в брак, чтобы воспользоваться новыми законными правами и преимуществами, которые им стали доступны, большинство рассматривают брак как «общественный показатель их успешного союза.Как говорит Черлин, в сегодняшней Америке женитьба по-прежнему «самый престижный способ прожить свою жизнь».

Эндрю Черлин: Брак стал трофеем

Из-за этого престижа особенно трудно критически относиться к институту — особенно в сочетании с идеей, что клятвы могут спасти вас от экзистенциального одиночества человека. Когда мои друзья говорят о преимуществах брака, они часто указывают на нематериальное чувство принадлежности и безопасности: брак просто «ощущается по-другому.

В своем мнении большинства в деле Обергефелл против Ходжеса судья Энтони Кеннеди писал: «Брак является ответом на всеобщий страх, что одинокий человек может позвать только для того, чтобы никого не найти. Это дает надежду на общение, понимание и уверенность в том, что, пока оба все еще живы, будет кто-то, кто позаботится о друге «. Это представление о том, что брак — лучший ответ на глубокое человеческое стремление к связи и принадлежности, невероятно соблазнительно. Когда я думаю о женитьбе, я чувствую ее приближение.Но исследования показывают, что, какими бы ни были преимущества, брак также имеет свою цену.

Как выразился Чехов: «Если боишься одиночества, не женись». Он мог что-то сказать. В обзоре двух национальных опросов социологи Наталья Саркисян из Бостонского колледжа и Наоми Герстел из Массачусетского университета в Амхерсте обнаружили, что брак фактически ослабляет другие социальные связи. По сравнению с теми, кто остается одиноким, женатые люди реже навещают или звонят родителям, братьям и сестрам и менее склонны предлагать им эмоциональную поддержку или прагматическую помощь в таких вещах, как работа по дому и транспортировка.Кроме того, они реже общаются с друзьями и соседями.

Одинокие люди, напротив, гораздо больше связаны с окружающим их социальным миром. В среднем они уделяют больше внимания своим братьям и сестрам и стареющим родителям. У них больше друзей. Они с большей вероятностью предложат помощь соседям и попросят ее взамен. Это особенно актуально для тех, кто всегда был холостым, что полностью разрушило миф о старой деве-кошке. В частности, незамужние женщины более политически вовлечены — посещают митинги и собирают средства на важные для них дела, — чем замужние женщины.(Эти тенденции сохраняются, но ослабевают для одиноких людей, которые ранее состояли в браке. Сожительствующие пары были недостаточно представлены в данных и исключены из исследования.)

Саркисян и Герстель задались вопросом, можно ли объяснить некоторые из этих эффектов требованиями заботы. для маленьких детей. Может быть, у женатых родителей просто нет лишнего времени или сил, чтобы предложить соседям и друзьям. Но после дальнейшего изучения данных они обнаружили, что те, кто был женат без детей, были наиболее изолированными.Исследователи предполагают, что одно из возможных объяснений этого заключается в том, что у этих пар, как правило, больше времени и денег — и, следовательно, они нуждаются в меньшей помощи со стороны семьи и друзей, а затем с меньшей вероятностью предложат ее взамен. Автономия успешной супружеской жизни может оставить супругов отрезанными от своих общин. Наличие детей может немного смягчить изолирующий эффект брака, потому что родители часто обращаются за помощью к другим.

Социологи обнаружили, что по большей части эти тенденции нельзя объяснить структурными различиями в жизни женатых и неженатых людей.Они верны для всех расовых групп и даже тогда, когда исследователи учитывают возраст и социально-экономический статус. Так что изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.

Когда я наткнулся на исследование Саркисяна и Герстеля, я не был удивлен данными, но был удивлен тем, что, похоже, никто не говорит об изолированности современных романтических обязательств. Многие пары, которые живут вместе, но не состоят в браке, вероятно, столкнутся по крайней мере с некоторыми издержками и выгодами, связанными с браком.Ожидания, возникающие при жизни с серьезным партнером, женатым или нет, могут навязывать нормы, которые создают социальную изоляцию. Спустя несколько месяцев после того, как Марк переехал в мою квартиру, я наслаждался уютом нашей совместной семейной жизни. Мне нравилось, когда другой человек помогал выгуливать собаку и покупать продукты. Я любил ложиться с ним в постель каждую ночь.

Но когда я посмотрел на свою жизнь, я был удивлен тем, насколько она сократилась. Я не так много гулял. Я получил меньше приглашений на пиво после работы.Даже мои собственные родители звонили реже. Когда приглашения все же пришли, они были адресованы нам обоим. Мы еще даже не обсуждали брак, но уже казалось, что все молчаливо согласились, что наш шаг навстречу друг другу требует отхода от дружбы и общности. Я был счастлив в нашем доме, но это счастье сопряжено с чувством одиночества, которого я не ожидал.

Когда я думал о женитьбе, мне казалось, что это только еще больше изолирует нас. Брак имеет социальную и институциональную силу, в отличие от сожительства; он придает больший престиж и предписывает более сильные нормы.

Социальное отчуждение настолько полно интегрировано в американскую идеологию брака, что его легко не заметить. Саркисян и Герстель отмечают, что современный брак основан на культурной презумпции самодостаточности. Это отражается в том, как молодые люди в США склонны откладывать вступление в брак до тех пор, пока они не смогут позволить себе жить в одиночестве — а не с семьей или соседями по комнате — и в предположении, что супружеская жизнь должна быть жизнью полной финансовой независимости.

Изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.

Идея самодостаточности находит свое отражение и в самих свадьбах, которые, как правило, делают упор на людей, вступающих в брак, а не на большую общину, к которой они принадлежат. На веб-сайте TheKnot.com, слоганом которого является «Добро пожаловать в ваш день, по-вашему», вы можете пройти тест, чтобы определить «свой свадебный стиль». Есть страницы и страницы «свадебного вдохновения», так что каждая деталь может быть идеально продумана для свадьбы, которая «полностью ваша». По общему признанию, есть что-то привлекательное в идее о том, что свадьба может идеально выражать личности вовлеченных лиц, но это отчетливо современная концепция.

В своей книге Брак по принципу «все или ничего» психолог Эли Финкель исследует, как за последние 200 лет американские ожидания в отношении брака медленно поднялись по иерархии потребностей Маслоу. Всего несколько поколений назад идеальный брак определялся любовью, сотрудничеством и чувством принадлежности к семье и сообществу. Финкель утверждает, что сегодняшние молодожены хотят всего этого престижа, автономии, личного роста и самовыражения и . Предполагается, что брак помогает людям в нем стать лучшими версиями самих себя.Это означает, что все больше и больше американцы обращаются к своим супругам за нуждами, которые когда-то ожидали от всего общества.

Подробнее: Золотое дно свадебной индустрии, в полный рост

Один из способов мыслить вне монолита американского брака — представить мир без него. Самодостаточность американской идеологии брака подразумевает предположение, что забота — все, от здравоохранения до финансовой поддержки, саморазвития и карьерного коучинга — в первую очередь принадлежит одному человеку.Супруг должен приготовить вам суп, когда вы заболели, и покрыть арендную плату, когда вы вернетесь в школу, чтобы получить работу своей мечты.

В своей книге The Marriage-Go-Round Эндрю Черлин описывает основанную на браке семью как эквивалент высокого дерева: забота и поддержка передаются из поколения в поколение, но реже люди разветвляются, чтобы оказать помощь или получить его от своих братьев и сестер, теток и дядей или двоюродных братьев и сестер. А в разнополых отношениях, особенно когда речь идет о детях , , работа по уходу непропорционально ложится на женщин.Без брака эту заботу и поддержку можно было бы перераспределить между расширенной семьей, соседями и друзьями.

Несмотря на обрезку дерева заботы, одним из главных аргументов в пользу брака является то, что это все еще лучшая среда для воспитания детей. Но, как утверждает Черлин в книге The Marriage-Go-Round , для детей имеет значение «не просто семья, в которой они живут, но и то, насколько стабильна эта семья». Эта стабильность может принимать форму семьи с двумя родителями или, как указывает Черлин, это могут быть структуры расширенной семьи, которые распространены, например, в афроамериканских сообществах.Учитывая частоту разводов и повторных браков или сожительства, брак обеспечивает лишь временную стабильность для многих семей. Если для детей важна стабильность, то главной целью должна быть стабильность, а не брак.

Конечно, некоторые будут утверждать, что, независимо от статистики разводов, брак является стабилизирующей силой для отношений, что само по себе обязательство помогает парам оставаться вместе, когда в противном случае они не могли бы этого сделать. Верно, что браки с меньшей вероятностью заканчиваются разрывом, чем сожительство, но это может быть просто потому, что женатые люди — это группа, выбранная самими, чьи отношения уже были более преданными.Многие люди анекдотично сообщают, что брак углубляет их чувство ответственности, даже когда они этого не ожидали.

Но другие исследования показали, что для удовлетворения отношений или возраста, в котором они были приняты, важен уровень приверженности, а не семейное положение пары. Еще одна проблема заключается в том, что социальные нормы, касающиеся брака, развода и сожительства, быстро изменились за последние несколько десятилетий, поэтому получить надежный набор продольных данных сложно.И хотя развод, безусловно, сложен, не похоже, что сожительствующие пары, не состоящие в браке, могут просто уйти: мы с Марком вместе владеем собственностью и можем когда-нибудь иметь детей; Помимо нашего собственного чувства обязательств, у нас есть много стимулов оставаться вместе, и разобраться в наших жизнях будет сложно даже без развода.

Психолог Белла ДеПауло, посвятившая свою карьеру изучению одиноких людей, считает, что если ставить брак в центр жизни человека, есть серьезные последствия.«Когда преобладающее бесспорное повествование утверждает, что есть только один способ жить хорошей и счастливой жизнью, слишком многие люди становятся несчастными», — говорит она. Стигматизация развода или холостяцкой жизни может затруднить прекращение нездорового брака или решение вообще не вступать в брак. ДеПауло считает, что люди жаждут другой истории. Она утверждает, что акцент на браке означает, что люди часто упускают из виду другие важные отношения: глубокую дружбу, соседей по комнате, избранные семьи и более широкие родственные связи.Эти отношения часто являются важными источниками близости и поддержки.

В своей книге 1991 года « Семьи, которые мы выбираем » антрополог Кэт Уэстон написала о выдающейся роли таких избранных семей в сообществах квир. Эти отношения, которые не были сформированы юридическими или биологическими определениями родства, играли центральную роль в жизни гомосексуалистов, особенно во время кризиса СПИДа. Важно отметить, что люди, с которыми беседовал Уэстон, обратились к альтернативным формам создания семьи не только потому, что им было отказано в доступе к законному браку, но и потому, что многие были отвергнуты их родными семьями.Тем не менее, сообщество ЛГБТК + продолжает служить примером близости и заботы, выходящей за рамки института брака.

Любовь — это сердцевина жизни, и все же очень часто люди пытаются направить ее по узким каналам, предписанным браком и нуклеарной семьей.

Еще рано говорить, как легализация однополых браков повлияет на квир-сообщества в грядущих поколениях. Эбигейл Окобок, социолог из Университета Нотр-Дам, считает, что квир-пары могут быть более устойчивыми к изолирующим эффектам брака благодаря долгой истории зависимости от общества.Но, как сказал в интервью Майкл Ярбро, ведущий редактор научной антологии Queer Families and Relationships: After Marriage Equality , хотя брак помог «как женатым, так и неженатым квирам чувствовать себя более вовлеченными», некоторые данные свидетельствуют о том, что «Это также, похоже, снижает участие людей в жизни сообщества ЛГБТК». Анджела Джонс, соредактор Ярбро, считает, что брак не поддерживает самых маргинализированных квир и трансгендеров. В интервью по электронной почте она написала: «Именно квир-освобождение, а не гомонормативный брак приведет к радикальным изменениям в том, как мы формируемся, живем и находим радость в наших семьях и сообществах.

Любовь — это сердцевина жизни, и все же очень часто люди пытаются направить ее по узким каналам, предписанным браком и нуклеарной семьей. И хотя такая установка считается культурной нормой, на самом деле это не то, как большинство американцев живет своей жизнью. Семья с двумя родителями и детьми составляет лишь 20 процентов домохозяйств в США; пары (как состоящие, так и не состоящие в браке) без детей составляют еще 25 процентов. Но миллионы американцев живут одни, с другими взрослыми, не состоящими в браке, или как родители-одиночки с детьми.Стоит задуматься, что бы произошло, если бы они жили в культуре, которая поддерживала все интимные отношения с той же энергией, которая в настоящее время посвящена празднованию и поддержке брака.

Подробнее: Как спасти брак в Америке

Правительства, больницы, страховые компании и школы исходят из того, что брак (а впоследствии и нуклеарная семья) является основной единицей ухода. Но, конечно, любовь — и необходимая для этого забота — гораздо более масштабны и громоздки, чем это.Что, если бы вы могли разделить медицинские льготы со своей сестрой и ее сыном? Или взять оплачиваемый отпуск, чтобы побыть с близким другом, которому сделали операцию? В стране с эпидемией одиночества расширение нашего понимания того, что считается значимой любовью, а также признание и поддержка отношений во всех их формах, может иметь огромные преимущества. Вместо этого энергия, потраченная на поддержку замкнутого института брака, может быть потрачена на работу по поддержанию стабильности семьи, в какой бы форме она ни принималась.

Когда мы с Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, мы действительно спрашиваем, как мы хотим определить наше чувство семьи и сообщества.Какую роль играет забота в нашей жизни? Кому мы это предлагаем и где находим? Я не думаю, что отказ от женитьбы спасет нас от одиночества, но я думаю, что расширение нашего понимания того, как выглядит любовь, могло бы помочь. Мы решили пока не жениться. Я надеюсь, что это может быть напоминанием о том, что нужно поворачиваться к людям вокруг нас так же часто, как мы поворачиваемся друг к другу.

7 причин не вступать в брак, согласно науке

Некоторые женщины мечтают о дне свадьбы, а другие видят в нем кошмары.И хотя по-прежнему сохраняется давление с целью «остепениться» и пожениться, пары сегодня занимаются своими делами и отказываются от традиционного пути к алтарю. Итак, если вы не решаетесь вступить в брак и ищете причины не жениться, вы не одиноки.

По данным Pew Research Center, в 2012 году каждый пятый взрослый в возрасте 25 лет и старше (в то время это было около 42 миллионов человек) никогда не был женат. Сравните это с 1960 годом, когда только один из десяти взрослых того же возраста никогда не был женат.

Такой рост числа никогда не состоявших в браке объясняется тем, что люди вступают в брак в более позднем возрасте и что все больше пар живут вместе и воспитывают детей вне брака. На данный момент средний возраст вступления в первый брак является самым высоким: 30 лет для мужчин и 28 лет для женщин, согласно данным Бюро переписи населения США, полученным в 2018 году. Кроме того, в недавнем отчете Института городского развития прогнозируется, что некоторые миллениалы останутся холостыми. возраст 40.

Когда миллениалов (которых исследовательский центр Pew Research Center считает в возрасте от 21 до 36 лет) спросили, почему они не поженились, 29 процентов ответили, что они не были финансово подготовлены, а 26 процентов сказали, что не нашли кого-то, кто обладает теми качествами, которые им нужны, а еще 26 процентов заявили, что они слишком молоды и не готовы остепениться.

Если вы сосредоточены на своей карьере, укреплении финансовой безопасности или просто не согласны с идеей брака, сказать «да» может быть не для вас. Вот семь веских причин никогда не жениться:

Сегодня все больше и больше не состоящих в браке пар живут вместе. По данным Бюро переписи населения США, среди американцев в возрасте от 18 до 24 лет сожительство без брака сейчас более распространено, чем проживание с супругом: в 2018 году 9 процентов жили с незамужним партнером по сравнению с 7 процентами, живущими с супругом.А среди взрослых в возрасте от 25 до 34 лет 15 процентов живут с незамужним партнером, по сравнению с 12 процентами десять лет назад.

История продолжается

В 1968 году только 0,1 процента молодых людей в возрасте от 18 до 24 лет и 0,2 процента молодых людей в возрасте от 25 до 34 лет жили с партнером, не состоящим в браке. В свое время «совместное проживание» считалось табу и — осмелимся ли мы сказать? — «жить в грехе». Это было подкреплено устаревшими представлениями о добрачном сексе, такими как «зачем покупать корову, если молоко можно получить бесплатно?» аксиома, пробормотала ваша бабушка, когда вы сказали ей, что переезжаете к своему партнеру.Но, согласно отчету Pew Research Center за 2019 год, подавляющее большинство представителей поколения Z, миллениалов, поколения X и бэби-бумеров говорят, что пары, живущие вместе, не состоящие в браке, «не имеют значения для нашего общества». И примерно каждый пятый представитель поколения Z и миллениалы говорят, что сожительство является «благом для общества», что неудивительно, что их больше по сравнению со старшими поколениями.

По иронии судьбы, быть женатым и жить отдельно друг от друга кажется новой тенденцией. Гвинет Пэлтроу недавно рассказала, что она не живет со своим новым мужем, Брэдом Фалчуком, на постоянной основе, поскольку оба живут в отдельных домах.Такой подход просто поддерживает аргумент о том, что брак (или отказ от брака) не подходит для всех.

Несмотря на то, что мы заметили движение в сторону более урезанного, D.I.Y. свадьбы, затраты все еще могут складываться. Согласно исследованию «Knot 2017 Real Weddings Study», «средняя стоимость свадьбы составляла 33 391 доллар, при этом те, кто тратит в среднем 60 000 долларов или больше на свадьбу, тратят в среднем 105 130 долларов в день свадьбы». И это не считая медового месяца. Непомерно высокие затраты на то, чтобы связать себя узами брака, — одна из причин, по которой люди этого не делают.

По данным Бюро переписи населения США, пары, вступающие в брак сегодня, как правило, более стабильны в финансовом отношении, чем те, которые этого не делают. Например, 40 процентов состоящих в браке взрослых (в возрасте от 18 до 34 лет) зарабатывают 40 000 долларов и более по сравнению с 20 процентами не состоящих в браке взрослых того же возраста. Отсутствие экономической безопасности после Великой рецессии, возможно, также способствовало большему количеству взрослых, живущих вместе, вместо того, чтобы вступать в брак. Кроме того, многие пары предпочтут потратить эти свадебные деньги на отпуск или покупку нового дома и считают, что тратить столько бабла всего за один день — пустая трата.

Недавно Пол Долан, профессор поведенческих наук Лондонской школы экономики, сказал, обсуждая свою новую книгу « Happy Ever After », что «если вы мужчина, вам, вероятно, следует жениться; если вы женщина, не беспокойтесь. Это потому, что после того, как он изучил данные Американского исследования использования времени для определения уровня счастья у не состоящих в браке, разведенных, разлученных и овдовевших людей, Долан обнаружил, что незамужние бездетные женщины являются самой счастливой подгруппой, добавив, что они с большей вероятностью будут жить. дольше, чем их замужние и родительские сверстники.

Он объяснил, что мужчинам выгоден брак, потому что они «успокаиваются» и «вы меньше рискуете, вы зарабатываете больше денег на работе и живете немного дольше. Ей же, с другой стороны, приходится мириться с этим, и она умирает раньше, чем если бы она никогда не выходила замуж ». Придает новый смысл клятве, пока смерть не разлучит нас, а?

Отказ от брака, потому что ты не хочешь умирать, может быть немного экстремальным, но когда его спросили о секретах долгой жизни, некоторые из старейших женщин в мире согласились: держись подальше от мужчин.Еще в 2015 году, в возрасте 109 лет, Джесси Галлан, шотландка, дала свой совет долголетию: «Ешьте кашу и избегайте мужчин. Они просто больше неприятностей, чем они того стоят». А Глэдис Гоф, британка, дожившая до 104 лет, сказала: «Я никогда не выходила замуж и не имела парня. Вероятно, это как-то связано с этим. Я просто не мог возиться с мужчинами ».

Помимо того, что называется любовью, некоторые пары чувствовали необходимость вступить в брак по юридическим причинам. Но теперь вам не нужно обмениваться клятвами, чтобы официально быть вместе.Первоначально созданный для обеспечения правовой и экономической защиты однополых пар, семейное партнерство является вариантом для всех пар. В качестве альтернативы традиционному браку домашнее партнерство — это юридически признанные отношения, которые предлагают парам те же или аналогичные преимущества, что и супружеские пары. Не все штаты признают семейное партнерство, и льготы могут варьироваться в зависимости от штата и муниципалитета, но обычно семейное партнерство дает парам права, такие как возможность добавить вашего партнера в вашу медицинскую или стоматологическую страховку, взять отпуск в соответствии с Законом о семейных и медицинских отпусках. заботиться о вашем партнере, а также иметь право навещать друг друга в больнице и считаться ближайшими родственниками при принятии медицинских решений.

Сейчас семьи бывают самых разных форм и размеров, и представление о том, что брак и отцовство идут рука об руку, несколько устарело, особенно для миллениалов. Опрос Pew Research, проведенный в 2010 году, показал, что 52 процента миллениалов считают, что быть хорошими родителями — это «одна из самых важных вещей» в жизни, и только 30 процентов говорят то же самое об успешном браке. Для сравнения, в 1997 году 42 процента представителей поколения Икс заявили, что быть хорошим родителем — одна из самых важных вещей в жизни, а 35 процентов сказали то же самое об успешном браке.

Кроме того, количество детей, живущих с не состоящими в браке родителями, увеличилось более чем вдвое с 1968 года, подскочив с 13 процентов до 32 процентов в 2017 году, согласно анализу данных Бюро переписи населения США, проведенного исследовательским центром Pew Research Center. Это сопровождает снижение доли детей, живущих с двумя женатыми родителями, с 85 процентов в 1968 году до 65 процентов. В общей сложности 24 миллиона детей младше 18 лет живут с одним из родителей, не состоящим в браке, причем пять миллионов из них живут с сожительствующими (не состоящими в браке) родителями.Хотя принятие не состоящих в браке родителей по-прежнему остается неоднозначным, опрос, проведенный Общим социальным исследованием в 2012 году, показал, что 48 процентов взрослых согласны или полностью согласны с тем, что родители-одиночки могут воспитывать детей, а также двое женатых родителей.

Это может показаться пессимистической причиной отказа от брака, но боязни потенциального развода, наряду с юридическими, финансовыми и эмоциональными стрессами, возникающими при расторжении брака, некоторым достаточно, чтобы сказать: «Я не хочу». «В сознании людей витает страх развода или призрак развода», — говорит Венди Д.Мэннинг, содиректор Центра исследований семьи и брака Боулинг-Грина, рассказал The Wall Street Journal . «Они не хотят ошибаться. Они дольше ждут свадьбы, чтобы доказать брак «. Центр недавно провел исследование количества разводов в стране, которое на самом деле снижается. В 2017 году этот показатель снизился до 16,1 разводов на 1000 браков, что является самым низким показателем за 40 лет. Но многие считают, что это связано с тем, что пары откладывают вступление в брак, отчасти из-за страха развода.

В ходе опроса совместно проживающих пар в возрасте от 18 до 36 лет в Колумбусе, штат Огайо, опубликованного в 2011 году в журнале Journal of Family Relations , исследователи из Корнелла и Университета Центральной Оклахомы обнаружили, что респонденты были обеспокоены разводом. «Около 67 процентов заявили, что они обеспокоены потенциальными социальными, эмоциональными и экономическими последствиями разделения. Исследователи предполагают, что это одна из причин, по которой пары решили жить вместе, не вступая в брак.

Брак смешан с множеством исторических, экономических, религиозных, социальных и культурных норм, которые просто не подходят некоторым парам. Многие считают брак устаревшим институтом, и все больше и больше людей принимают идею о том, чтобы жить долго и счастливо без разрешения на брак, и придумывают собственный сказочный финал.

СВЯЗАННЫЙ: Как улучшить общение в браке, по мнению адвоката по разводам

Почему я никогда не выхожу замуж

Моя мама и мой биологический отец развелись, когда мне был один год.В то время я был слишком молод, чтобы иметь представление о том, что происходит, и я вырос — как многие дети с разлученными родителями — проводя выходные, перемещаясь между родительскими домами и обратно.

Моя мама снова вышла замуж, мы с сестрой были в безопасности и счастливы, но я не мог избавиться от ощущения, что я что-то упускаю. У моих друзей были только мама и папа, они фактически жили вместе в одном месте, и каждый веселый пост в социальных сетях или глупый телевизионный папа заставляли меня чувствовать, что меня каким-то образом обманули в « нормальной » семье, в которой я должен был расти.

Я был уверен, что ключом к моему будущему счастью был удачный брак, которого у моих родителей никогда не было, и в подростковом возрасте я хранил тщательно продуманные мечты выйти замуж за идеального мужчину, остепениться и безнадежно влюбиться, пока один из нас не умрет (хотя в идеале мы, конечно, умерли бы одновременно).

Потом внезапно родители развелись — снова.

Мои мама и отчим расстались, когда мне было 24 года, и мои собственные долгосрочные отношения закончились беспорядочно примерно в то же время.Внезапно я перестала верить, что когда-либо смогу иметь успешный брак. Я вообще перестала верить в брак.

Я долгое время был несчастен и зол, закатывая глаза при объявлениях о помолвке и свадьбе знаменитостей. Но в конце концов я понял, что, возможно, вместо того, чтобы раскрыть грязный секрет брака, я действительно открыл правду об успешных отношениях: Они не предназначены для вечности.

Пора нам отойти от идеи, что брак — высшая цель каждой женщины (Фото: Джорджия Хит)

Не буду лгать, моя бабушка в ужасе, когда я говорю ей, что никогда не выйду замуж.Она хочет надеть модную шляпу и показать фотографии своим друзьям по пилатесу, и, что не менее важно, она хочет, чтобы я был счастлив.

И я понял. Для многих женщин, особенно из поколения моей бабушки, брак был ключом к финансовой и социальной безопасности, стабильности, статусу и, да, счастью. Но это 2020 год, и женщины могут чувствовать себя комфортно в финансовом отношении, пользоваться уважением и удовлетворением, не будучи чьей-то женой. Пора нам отойти от идеи, что брак — высшая цель каждой женщины.

Использовать «успешный брак» в качестве маркера женской ценности по умолчанию — значит игнорировать тот факт, что женщины, как и все остальные, могут и должны меняться и расти на протяжении всей своей жизни. Мы не становимся женами и матерями, а затем 50 или 60 лет стоим на службе нашим партнерам и детям.

Но так думает не только моя бабушка. Я провожу удивительно много времени на первых свиданиях, стараясь не выплюнуть джин с тоником, поскольку мужчина напротив меня небрежно упоминает, что он «хочет остепениться».

До того, как я начал встречаться, я думал, что говорить о браке при первой встрече — это полное табу, но, похоже, большинство мужчин настолько убеждены в том, что все женщины отчаянно хотят выйти замуж, что они чувствуют себя совершенно комфортно, заявляя, что они хотели бы выйти замуж. иметь «по крайней мере пять детей», прежде чем они даже допили свой первый коктейль.

«Я действительно не думаю, что выхожу замуж, — говорю я, — а что касается пятерых детей… ну, хорошо, но только если вы их родите». В течение нескольких месяцев я видел, что считаю брак «смешным», на полпути анекдота о большой семейной свадьбе, которую он только что посетил.Возможно, не особенно чувствительный, но он казался искренне шокированным, и после этого все довольно быстро остыло.

С тех пор я рано научился быть по-настоящему честным (в конце концов, у Hinge есть функция, которая позволяет сортировать потенциальные свидания по тому, хотят они детей или нет) и бороться со свадебными разговорами с широкой улыбкой и недвусмысленной тряской. головы. «О, я не собираюсь жениться», — говорю я, — «а что касается пятерых детей… ну ладно, но только если вы, , их родите».

Я до сих пор разочарован тем, что желание жениться — это всегда предполагаемое значение по умолчанию. Мне часто говорят (обычно пожилые родственники), что я передумаю, «когда стану старше» или (менее тактичными членами семьи), «когда мне надоест быть одиноким». Я киваю и борюсь с желанием опереться на обеденный стол и объяснить, что страх остаться в одиночестве кажется поистине ужасным фундаментом, на котором основывается такое финансово и социально сложное и обязывающее обязательство, как брак.

Решение проблемы одиночества — не заключать себя и другого человека в юридическое партнерство, о котором каждый может сожалеть, — это научиться быть довольным вне зависимости от того, состоите ли вы в отношениях или нет.

Я хочу иметь возможность уехать, когда придет время уезжать (Фото: Джорджия Хит)

Это не значит, что я не хочу отношений. Я все еще хочу близости и готов влюбиться, но я хочу быть с кем-то, потому что моя жизнь с ними лучше, чем моя жизнь без них. Я хочу остаться с кем-то, потому что их компания искренне радует меня, и я думаю, что они веселые, они очень хорошо готовят, и каждый раз, когда они пишут мне, мое сердце немного переворачивается. Это та сказка, к которой я действительно влюбился — белое платье не требуется.

Я могу представить себя в долгосрочных отношениях, в которых мы являемся товарищами по команде, друзьями и союзниками, где мы поддерживаем и любим друг друга, и делимся такими внутренними шутками и легкой близостью, которые могут существовать только с кем-то, кого вы действительно хорошо знаете. Но я хочу иметь возможность уйти, когда придет время уезжать.

И я хочу, чтобы это решение отмечали как свидетельство роста, а не боялись как ядерное разрушение моей жизни и будущего счастья. По сути, я не хочу, чтобы меня обязывали по закону спорить о мусорных ведрах, пока один из нас не умрет.Прошу прощения, но я не считаю, что хорошо провожу время.

Я далек от того, чтобы чувствовать себя циничным или пресыщенным, избавление от ужасного давления, связанного с обеспечением и поддержанием «идеального», бесконечного брака, сделало меня более открытым, чем когда-либо, для глупой, сексуальной и романтической магии свиданий в возрасте двадцати лет.

Я отказался от правил и игр, и сейчас радуюсь себе больше, чем когда-либо (Фото: Джорджия Хит)

Я пропустил последний автобус и шел домой в лунном свете; Я смеялся, пока не плакал над бутылкой вина в моем новом любимом пабе; Я ела пиццу в 2 часа ночи с соседями по квартире и делилась сонными прощальными поцелуями на центральной линии в утренний час пик.

Я просто больше не отчаянно пытаюсь объединить эти моменты с браком. В этот момент мои свадебные клятвы, вероятно, были бы такими: «Я не могу обещать любить тебя вечно, но давай посмотрим, как все пойдет…», и это не тот свадебный анекдот, который девушки из пилатеса хотят слышать.

Подробнее: Секс

Я отпустила правила и игры и наслаждаюсь собой больше, чем когда-либо, теперь, когда я действительно могу знакомиться с людьми, не доводя их до невозможного уровня «будущего мужа».

Я перестал проходить прослушивание на роль, которую даже не хочу, и я действительно начал получать удовольствие.

На прошлой неделе в любви или что-то в этом роде: мужчина, в которого я влюбилась, хотел быть женщиной

Пишите для любви или что-то в этом роде

Love or Something Like It — это новая серия для Metro.co.uk, охватывающая все, от спаривания и свиданий до похоти и потери, чтобы узнать, что такое любовь и как найти ее в наши дни.Если у вас есть чем поделиться, напишите по адресу [email protected]

.

У вас есть история, которой вы хотите поделиться?

Свяжитесь с нами по электронной почте [email protected] Поделитесь своим мнением в комментариях ниже.

БОЛЬШЕ: Я сделала предложение своему парню, и он сказал нет

БОЛЬШЕ: Работа тренером по разводам научила меня, что некоторые отношения должны рушиться

БОЛЬШЕ: Десятилетие случайного секса научило меня, что такое настоящая любовь

Электронное письмо от Metro о стиле жизни.co.uk

The Fix

Получайте самые важные новости об образе жизни и функции прямо в свой почтовый ящик.

Не уверены? Узнать больше

страшилок свиданий: Она посмотрела на меня и сказала: «Мы не занимаемся сексом»

Я никогда не выхожу замуж. У меня никогда не будет детей!

Это была моя мантра свиданий.

Я всегда знал, что мне суждено быть вечным, типичным холостяком, и не извинялся за это. Мой дом — с автоматами для игры в пинбол в стиле аркад и видеоиграми, джакузи и полностью укомплектованным баром — кричал: я одинок и планирую оставаться таким.Я был молодым успешным адвокатом, и моя холостяцкая квартира в Анахайме была вращающейся дверью для женщин, вечеринок и эксцессов.

Я видел двух своих старших братьев, женатых, с детьми. И я выбрал свою свободу.

Я всегда был откровенен с женщинами в своей жизни. На каждом первом свидании я рассказывала, что встречаюсь с несколькими женщинами, что не собираюсь останавливаться на достигнутом и что мне нравится моя одинокая жизнь. Они неизбежно думали, что я изменюсь, или они могли изменить меня. Но они всегда рано или поздно понимали, что попытки изменить меня — бесполезное занятие.

Все-таки многие пробовали. В частности, жены друзей всегда пытались познакомить меня с кем-то из своих знакомых. (Вероятно, так я мог бы больше влиять на их мужей.)

Жена друга предложила познакомить меня с Джанет, сказав, что она идеально мне подойдет. Я сказал ей, что сдам. Я был слишком занят вечеринками с женщинами, которых я уже знал; Кому нужно было возиться с тем, чтобы пойти на свидание вслепую?

Затем, несколько лет спустя, друг позвонил мне, чтобы направить клиента, который нуждался в помощи с юридическим вопросом.Оказалось, что это был мужчина, который обручился с Джанет за годы, прошедшие после нашего предполагаемого свидания. Всегда желая найти нового клиента, я назначил консультацию и, поскольку это было направление от друга, предложил позвонить на дом. Дверь открылась. Когда я впервые увидел Джанет, я вспомнил тот день, когда упустил возможность встретиться с ней, и тут же почувствовал сожаление. Она была потрясающей. Ощущение покалывания началось у моих ног и доходило до самого сердца.

Я избавился от этого, представился и продолжил встречу с ее женихом, который, в конце концов, был моим новым клиентом.

Через шесть месяцев после начала расследования мне позвонили в службу экстренной помощи по поводу жениха Джанет. Он внезапно умер от сердечного приступа, играя в баскетбол. Через некоторое время я обратился к Джанет и выразил соболезнования. Я извинился за беспокойство и сказал, что мне понадобится свидетельство о смерти, когда все дела уладятся.

Несколько недель спустя Джанет позвонила, чтобы назначить встречу, чтобы принести свидетельство о смерти, которое я должен был предоставить в суд, чтобы дело моего клиента могло быть рассмотрено должным образом.Мы встретились на TGI Fridays в Торрансе. То, что должно было стать быстрой встречей и обменом документами, превратилось в трехчасовую беседу, в отличие от всех, что у меня были раньше.

Я почувствовал такую ​​странную связь с ней. Внутри я говорил себе остановиться. Эта женщина только что потеряла жениха два месяца назад. Но по дороге домой я не мог выбросить ее из головы. В течение следующих нескольких месяцев мы регулярно разговаривали и сформировали платоническую дружбу, что было совершенно чуждо мне, когда дело касалось женщин.

Я даже пригласил ее на празднование 90-летия моей бабушки.

И вот тогда я все испортил. Я напился и признался в своей любви к ней и, очевидно, сказал: «Я люблю тебя, я хочу жениться на тебе, и я хочу иметь детей с тобой».

Так вот, я должен признаться, что не помню тот момент опьянения, но многие были его свидетелями, так что я знаю, что это произошло. На следующий день у нас с Джанет были планы на обед. Она не появилась. Она не отвечала на мои телефонные звонки. Она прервала меня.Я это заслужил.

Я также понятия не имел, почему я хочу сказать, что хочу жениться. Должно быть, это был алкоголь.

Прошло почти три года, когда я ехал домой по шоссе №5 и проезжал мимо здания, где работала Джанет в Торговом Городе. По прихоти я позвонил ей, и в следующее мгновение мы снова заговорили. Она с кем-то встречалась, я встречался с несколькими людьми, и мы подружились. Моя холостяцкая жизнь продолжалась и включала в себя ежегодную костюмированную вечеринку на Хэллоуин.Я пригласил Джанет. В том году я была Росомахой, а она пришла как один из Ангелов Чарли.

И она тоже пришла одна.

У нее больше не было парня.

Я не могу сказать, что мы начали встречаться, потому что в моем представлении свидание означало, что будет секс или, по крайней мере, какое-то дурачество. Мы гуляли вместе, ужинали и смотрели фильмы, но не было абсолютно никаких прикосновений, поцелуев или чего-то подобного. Накануне Дня святого Валентина я решил сделать большой жест и пригласил ее на ужин к себе домой.Когда она пришла, лепестки роз вели в гостиную с более чем 100 свечами, освещавшими изысканный ужин, который только что приготовил нанятый мною шеф-повар для гурманов.

Она просто посмотрела на меня и сказала: «Мы не занимаемся сексом».

Я возразил, что просто хочу сделать для нее что-нибудь романтическое. Однако я все еще встречался с несколькими другими женщинами, о которых Джанет знала. Но я сказал ей, что она особенная: что бы я ни делал или с кем бы я ни делал, если бы она хотела выйти, я бы все бросил.Она проверила это. Однажды вечером, когда я был с другой женщиной, позвонила Джанет и сказала, что рано уходит с работы и хочет поужинать.

Я извинился перед свиданием и выбрался оттуда, чтобы встретиться с Джанет.

Так продолжалось несколько недель.

Наконец, Джанет сказала мне прямо: «Я чувствую, что ты можешь быть для меня мужчиной, с которым я хочу быть до конца своей жизни». Я замерз. «Я знаю, что ты всегда говорил, что никогда не хотел жениться и заводить детей, но я хочу.Если ты этого не сделаешь, мне нужно уйти от тебя прямо сейчас и продолжить свою жизнь ».

Раньше, когда я столкнулся с этим разговором, мой шаблонный ответ был: «Я полностью понимаю. Желаю приятной жизни. До свидания.»

Когда я пытался вырвать эти слова изо рта, у меня просто не получалось. Что-то мне не позволяло. Вместо этого я сказал: «Не могли бы вы дать мне время подумать об этом?»

Признаюсь: следующие семь дней были наполнены развратом.

И когда все закончилось, я пришел к осознанию, что хочу большего от жизни, чем просто бесконечная вечеринка и череда сексуальных контактов, и Джанет была той женщиной, которая открыла мне глаза на эту возможность.Я думаю, что ударом стали тесные отношения, которые у нее сложились со своей огромной филиппинской семьей, которые совпадали с отношениями, которые у меня сложились с моей еврейской семьей.

Неделю спустя я встретил ее на ужине в Tony’s на пирсе в Редондо-Бич. Во время разговора мы не прикасались к еде. Я сказал ей правду о себе: будучи молодым диким адвокатом, я заработал много денег, но потратил еще больше. Я признался, что у меня было всего 200 долларов в банке, этого недостаточно, чтобы купить нормальное обручальное кольцо. Она была в порядке с этим, пока я видел исключительно ее.

Неделю спустя, на скале над океаном, я задал вопрос ровно на закате. Она сказала «да», и мы разделили наш первый поцелуй.

Верно. Вы правильно прочитали: наш первый поцелуй был в после того, как я сделал предложение .

Мы с Джанет счастливы в браке 15 лет, у нас трое детей: 14-летний Иона, 10-летний Мейсон и 6-летняя Джулианна.

Что заставило меня наконец отказаться от вечеринок и вообще бросить пить? А почему Джанет? На эти вопросы я никогда не смогу ответить.

Но я точно знаю, что, видимо, я хотел выйти замуж и иметь детей.

Автор — поверенный в Pot Brothers at Law и соведущий FM-радиошоу Cannabis Talk 101.

Straight, gay, bisexual, transgender or nonbinary: L.A. Affairs ведет хронику поиска любви в Лос-Анджелесе и его окрестностях — и мы хотим услышать вашу историю. Вы должны разрешить опубликовать свое имя, и история, которую вы рассказываете, должна быть правдой. Мы платим 300 долларов за каждое публикуемое эссе.Напишите нам по адресу [email protected]. Вы можете найти правила подписки здесь .

Ключевые отношения никогда не состоящих в браке бездетных пожилых женщин: культурный анализ

J Gerontol. Авторская рукопись; доступно в PMC 2011 23 октября.

Опубликован в окончательной редакции как:

J Gerontol. 1991 Sep; 46 (5): S270 – S277.

PMCID: PMC3199223

NIHMSID: NIHMS178592

Филадельфийский гериатрический центр

Адресная переписка докторуРоберт Л. Рубинштейн, Исследовательский институт полировщика, Филадельфийский гериатрический центр, 5301 Old York Road, Philadelphia, PA 19141

См. Другие статьи в PMC, в которых цитируется опубликованная статья.

Abstract

В данном исследовании изучались ключевые отношения никогда не состоявших в браке бездетных женщин старшего возраста, то есть те отношения, которые описывались как центральные, убедительные, устойчивые или значимые на протяжении всей их жизни. Анализ качественных, этнографических интервью с 31 женщиной показал, что ключевые отношения, которые они описывают, делятся на три класса: связи по крови, дружба и те, которые мы называем «сконструированными» связями (родственные неродные отношения).Мы сообщаем о типах ключевых межличностных отношений этих женщин, а также исследуем пределы этих ключевых отношений, описывая некоторые стратегии, которые эти женщины приняли для установления родственных отношений, и присущие им проблемы, связанные с ожиданием ухода в дальнейшей жизни. Теоретическая работа антрополога Дэвида Шнайдера об американском родстве как культурной системе используется для исследования измерений этих отношений.

Хотя многие геронтологические исследования посвящены вопросам брака и родительского статуса пожилых людей, более 20 процентов пожилых американцев не имеют детей, а от 5 до 6 процентов никогда не были женаты.Американская культура строго пронаталистична, брак является нормативным, а ключевые отношения формулируются на основе культурной идеологии общей биогенетической субстанции («кровная связь»; Schneider, 1980). При наличии альтернативного набора жизненных путей, который не включает родственные и сыновние отношения, никогда не состоявшие в браке, бездетные пожилые женщины могут быть вовлечены в отношения, которые являются для них центральными и долговечными и которые, хотя и нестандартны, являются обогащающими и плодотворными.

Основанная на длительных беседах о качественных исследованиях с 31 никогда не состоявшей в браке бездетной женщиной в возрасте 60 лет и старше, опрошенной в рамках более крупного проекта по бездетным пожилым женщинам, эта статья преследует две цели.Во-первых, он сообщает о типах и отношении к ключевым межличностным отношениям этих женщин. Во-вторых, в нем исследуются пределы этих ключевых отношений, описываются некоторые стратегии, которые эти женщины использовали для установления родственных отношений, и присущие им проблемы, связанные с ожиданием ухода в дальнейшей жизни. Следует отметить, что теоретическая перспектива, взятая здесь, вытекающая из культурной антропологии, подчеркивает роль культурного значения в анализе социальных отношений. Он отличается от подхода, обычно применяемого в исследованиях родства и поддержки в геронтологии, и должен рассматриваться как дополнение к нему.

Здесь был сделан выбор, чтобы сосредоточить внимание на никогда не состоявших в браке, бездетных пожилых женщинах, потому что их ситуации являются неотразимыми, поскольку у них отсутствуют связи между отцовством и браком, из которых часто берется круг лиц, осуществляющих уход в более позднем возрасте. Кроме того, наше внимание к этой группе проливает свет на природу и пределы культурной идеологии родства, на которой обычно основываются многие ключевые отношения. Конечно, проблемы и выводы, представленные здесь для наших информаторов, могут быть распространены на женщин с другим родительским и семейным статусом, для которых эти вопросы, несомненно, актуальны; однако это выходит за рамки данного отчета.Далее, обращаясь к этим целям, мы представляем совокупность теоретических работ об американском родстве, в которых была предпринята попытка очертить культурную идеологию связанности, информирующую о том, как американцы в целом считают связи с родством.

Общие сведения

Под ключевыми отношениями мы подразумеваем те связи, которые, по мнению информантов, были центральными, убедительными, прочными или наиболее значимыми на протяжении всей их жизни. Типы отношений, которые эти женщины определили как центральные для них, включали различные кровные отношения, такие как отношения дочери, брата или сестры, тети или племянницы.Эти женщины также определили ряд ключевых родственников, которые, хотя и не основаны на конкретных кровных узах, могут быть с ними приравнены. К ним относятся фиктивное отцовство, союз с неродственной семьей и товарищеские отношения одного поколения с другими женщинами. Поскольку это отношения, которые не основаны ни на кровных узах, ни на социально-правовой санкции, а строятся на действиях и намерениях отдельных лиц, мы назвали эти связи «сконструированными». Кроме того, почти все женщины определили значимые дружеские отношения, и самые близкие из них были изображены как «сестринские».«Не состоявшие в браке, наши информаторы не имели никаких личных связей.

В наших интервью были очевидны две основные проблемы. Информанты использовали словарь стандартной культурной типологии отношений для описания своих отношений. Многие сравнивали свои собственные ключевые отношения с отношениями, вытекающими из представлений об общей биогенетической субстанции, брака и рождения детей. Кроме того, чтобы упростить сложный набор чувств, в таком сравнении они могли видеть свои ключевые отношения одним из двух способов: (а) они рассматривали их как проблемные по разным причинам, потому что они не совпадали с культурной нормой; или (б) они считали их равными или даже более успешными, чем центральные отношения, основанные на нормативных культурных предпосылках, потому что их отношения были объектом значительных индивидуальных усилий, возникающих в результате совместного радостного опыта.Таким образом, некоторые информанты утверждали, что у них были лучшие отношения, чем у женщин с собственными семьями, или что они избегали многих проблем, связанных с отношениями между родителями и детьми и браком. Почти все осознавали, что их жизнь и отношения отличаются от «нормы», но большинство, несмотря на это, чувствовали, что их отношения имеют большую ценность и подлинность и придают смысл их жизни. Однако у некоторых явно возникли вопросы о достаточности этих отношений для создания условий для ухода, если в этом возникнет необходимость.И кровные узы, и узы брака служили возможными моделями ключевых отношений, которые действительно были у этих женщин. Кровная связь была более важной и используемой моделью, но в некоторых товарищеских отношениях было ясно, что они концептуализировались в некотором роде как брачные.

Поскольку эти женщины не использовали основные компоненты родства — например, брак и отцовство — но признавали центральное значение этих связей, необходимо описание идеологии, лежащей в основе американского родства, чтобы подчеркнуть, как они использовали культурные модели. родства.Центральное в культурном отношении понятие кровной узы является неотъемлемой частью того, что значит быть родственником в американской культуре. Дэвид Шнайдер в серии анализов культурного содержания американского родства (1972, 1980, 1984) отмечал, что в американском родстве родственники подчеркивают совместное владение материальной вещью (биогенетической субстанцией, «кровью»), которая связывает их разрозненные «я» постоянно и неразрывно образуют единое целое. Кроме того, отмечает он, общая идентичность включается в эту концепцию общей субстанции («кровь»).Эта форма исчисления родства значительно отличается от тех, которые используются во многих других культурах.

Важно отметить, что Шнайдер в первую очередь интересуется культурными или идеационными компонентами родства, то есть идеями и группами идей, которые составляют дискретную культурную область, такую ​​как родство, которые влияют и на которые влияет поведение. .

Напротив, поведенческие следствия этой идеологии составляют, по мнению Шнайдера, «кодекс поведения», основанный на широко распространенном понятии «любви» (культурный конструкт) в семье и порождаемой «прочной, диффузной солидарностью».Кодекс поведения определяет, что люди, которые имеют биологическое родство — разделяют сущность и идентичность — должны предлагать лояльность, доверие, веру, привязанность, помощь, когда это необходимо, и ту помощь, которая требуется (Schneider, 1980, p. 50). Однако кодекс поведения не является определяющей чертой отношений; это кровные узы, которые имеют первенство и составляют основу отношений. Неправильное поведение между родственниками не меняет кровных родств, и «их также нельзя выбрать для работы.С ними рождается человек »(Шнайдер, 1980, с. 46).

Эта совокупность — сущность, идентичность и кодекс поведения — составляет народную модель или широко распространенный набор культурных идей или верований о природе вещей. Представление о том, что это материальное представление о родстве основано на том, что народная модель рассматривает как «объективные факты природы» и «научное знание», придает уверенность и укрепляет веру в непреходящую природу кровных уз. Эти отношения считаются частью «естественного порядка».Напротив, другой тип родственников, то есть родственник по браку, приобретается по закону. Поскольку родственные отношения не имеют того, что считается естественной основой, а скорее социально-правовой, в культурном отношении им не предоставляется примат кровных уз. Они не считаются «настоящими», как кровные отношения (Schneider, 1980, стр. 25).

Шнайдер, как мы обнаружили, использует идеологию первичных (линейных) кровных отношений в качестве общей модели родственных отношений и частично предполагает, что эту модель можно распространить на боковые отношения; его обсуждение идеологии культурного родства недостаточно развито в отношении сопутствующих отношений, хотя он отмечает, что они, по-видимому, обсуждаются индивидуально и с учетом ограничений как географической, так и «социально-эмоциональной» дистанции (Schneider, 1980, p.72).

Наши данные показывают, что это более сложная ситуация; Кроме того, некоторые информаторы попытались распространить эту модель на родственных не-родственников. Теоретически, по мере того, как «общая кровь» становится все более отдаленной, кодекс поведения (поведение «как семья» или «как родственник») все больше становится определяющей чертой общей идентичности, которая сама по себе все чаще становится предметом переговоров между дальними родственниками и родственниками. -подобные неродные. Такие переговоры проводятся по-разному: через взаимодействие, создание и поддержание добровольных норм и связей взаимности, а также выражение позитивных настроений.Например, как мы покажем ниже, для неосновных родственников, в то время как вещество («кровь») фактически может быть общим, совместное использование идентичности (действующее как «семья») должно быть реализовано посредством кодекса поведения. То есть поддерживающее поведение используется, чтобы попытаться создать общую идентичность (чувство родства), способствующую отношениям между неосновными родственниками. Кроме того, в случае неродственников, которые действуют «как родственники», в то время как нет общей сущности и мало санкционированной культурой общей идентичности, опять же, кодекс поведения должен применяться для того, чтобы любая идентичность была общей (хотя с культурной точки зрения, поскольку нет биологической связи, эта задача изначально проблематична).

Для многих женщин, с которыми мы беседовали, камнем преткновения с сопутствующими родственниками и подобными некоими родственниками была проблема потенциальной потребности в уходе; в одних отношениях об этом можно было успешно договориться, а в других — нет. Как известно, наименее проблемные связи возникают между первичными родственниками (Brody, 1990). Однако могут возникнуть трудности с расширением родства, чтобы включить в него уход, когда кровные узы не являются первичными или когда узы близкие и родственные, но у них нет кровной связи.Таким образом, опять же, для наших информантов представление о том, что общая сущность («кровь») дает общую идентичность («семью»), является идеологически проблематичным, поскольку требует, чтобы они пытались установить общую идентичность и сопутствующие моральные обязательства другими, менее признанными в культурном отношении средствами. например, совместный опыт или интересы. Это особенно проблематично для проблем с постоянством отношений, которые, с точки зрения основной американской культуры, связаны с общей биогенетической субстанцией (кровными узами) и сопутствующим чувством непреходящего морального долга среди первичных родственников, которое лежит в основе заботы. .

Кроме того, многие ключевые отношения, поддерживаемые никогда не состоящими в браке бездетными пожилыми женщинами, не поддерживаются формальной, социально санкционированной системой, такой как системы, поддерживающие брак, усыновление и опекунство, которые юридически и социально создают и впоследствии предполагают, относительная «выносливость». Скорее, из-за того, что этим женщинам не хватает как биогенетических связей, так и силы социально-правовой легитимации брака, ключевые аспекты их отношений индивидуализируются, особенно в том, что касается обязательств и ожиданий в отношении ухода среди участников.Таким образом, неудивительно, что некоторые из наиболее значимых отношений, которые развивают эти женщины, не являются кровными узами, а отчасти метафорически сравниваются с кровными связями, чтобы повысить легитимность, отчасти потому, что нет другого языка, чтобы их описать, и отчасти потому, что они могут обладать многими качествами, присущими кровным связям: они выносливы, характеризуются близостью, способствуют развитию чувства причастности, предполагают постоянную приверженность и могут быть расширены для оказания дополнительной поддержки в случае необходимости.

Метод

Данные были собраны у 31 никогда не состоявшей в браке бездетной женщины в возрасте 60 лет и старше в рамках более крупного исследовательского проекта под названием «Образ жизни и способность к формированию бездетных пожилых женщин». Информаторов запрашивали через газеты, центры для пожилых людей и пенсионные центры, через бывших участников исследования и рекомендации от информаторов. С каждым интервьюировалось несколько (обычно три) сеанса в течение 3-4 недель, всего от 6 до 8 часов интервью, но часто и больше.Интервью, качественные и этнографические, были записаны на аудиозаписи с разрешения информатора. Первое интервью включало сбор исходных данных, получение повествования из истории жизни с использованием стандартной подсказки, а также заполнение списка социальных сетей и социальной поддержки. Во втором и третьем интервью изучались жизненные достижения и достижения, возможности для творчества и чувства по поводу родительского статуса. Кроме того, между интервью каждый информант заполнял самооценку, оценивая самочувствие, депрессию, одиночество, состояние здоровья, генеративность и личностные особенности.Данные, подлежащие анализу, были собраны с помощью элементов, которые оценивали ожидания социальных сетей в отношении поддержки, самого важного человека в жизни в то время, генеративного и воспитательного поведения и отношений, а также предполагаемых моделей межличностного влияния. Представленный здесь анализ основан на текстовом анализе стенограмм интервью для этих пунктов и других описаний ключевых взаимоотношений, а также на построчном кодировании соответствующего материала по категориям, которые возникли в ходе продолжающихся дискуссий авторов об отношениях информантов.

Результаты

Типы ключевых взаимоотношений

Существует небольшая литература о ключевых взаимоотношениях пожилых женщин, никогда не состоявших в браке, в которых рассматриваются вопросы социальной изоляции и одиночества, удовлетворенности жизнью и социальной поддержки (Allen, 1989; Braito and Anderson, 1983; Gubrium, 1975; Райс, 1989; Рубинштейн, 1987; Уорд, 1979). Кроме того, роль этих одиноких женщин как опекунов родителей была исследована довольно подробно (Allen, 1989; Allen and Pickett, 1987; Brody, 1981, 1990; Simon, 1987; Wright, 1983).Насколько нам известно, ни в одной из этих публикаций не исследовалась взаимосвязь между идеологической основой американской системы родства и восприятием и потребностью в ключевых поддерживающих отношениях со стороны этих пожилых людей.

Наше исследование записанных материалов интервью показало, что чаще всего обсуждались шесть типов ключевых личных отношений. Два основаны на кровных узах, три — это типы построенных отношений, а шестой — дружба. Мы обсудим каждый из них по очереди.

Кровные узы

Ключевые отношения, основанные на кровных узах, следуют либо линейным, либо побочным линиям. Линейный образец иллюстрируется ролью дочери-корреспондирующей сестры — расширенной базисной связью с родителями до их смерти и предоставлением родительской заботы во взрослой жизни. Залоговые отношения включают в себя тётю — длительные важные отношения с племянниками и племянницами, которые в некоторых случаях приближаются к квази-отцовству, — и усыновление в побочную семью, где брат или сестра является основным звеном связи.

Каждое из этих взаимоотношений основано на биогенетических связях и представлениях об общей субстанции (крови) и семейной идентичности. Тем не менее, этот материал иллюстрирует тот факт, что в культурном конструировании американского родства только в линейном измерении отношения включают сильный компонент морального обязательства проявлять заботу. Брачные кровные родства могут накладывать или не накладывать такие моральные обязательства.

Роль дочери-сопредседателя

Эта роль относится к продолжающемуся сожительству взрослой дочери со своими родителями до их смерти и часто включает уход за стареющим родителем.Двадцать две из 31 женщины, которую мы опросили, жили с одним или обоими родителями, будучи взрослыми, до смерти родителей или иным образом несли ответственность за родительскую опеку.

В ходе качественного анализа были выявлены четыре основные темы этих взаимоотношений, отражающие общие тенденции и общие опасения тех, кто в этой роли. Во-первых, дочери считали, что отношения связаны с асимметричной взаимностью, но взаимной зависимостью. Родители часто находились в финансовой зависимости от своих взрослых незамужних дочерей-резидентов.Дочери тоже, хотя и высказывали некоторую неоднозначную оценку своей роли, чувствовали себя зависимыми от продолжающейся связи с родителями. Например, мисс Ричардс, которой было за пятьдесят, когда умер ее последний родитель, заметила: «Ну, наверное, мне не стоило оставаться с родителями все эти годы. Надо было выйти и снять себе квартиру. Но это была установка, которая была… они не могли позволить себе иметь дом сами по себе. Они не могли позволить себе квартиру за 500 долларов. Так что это был случай необходимости, поэтому я остался.Но я действительно не считаю, что когда вы вырастете, вы должны жить дома. На самом деле это не очень хорошая установка.

Степень родительской зависимости, которую чувствовали эти женщины, была главной темой в их дискуссиях. Например, мисс Розенберг заявила, что «… когда мои родители были живы, у меня были они в качестве подстраховки, должен ли я сказать? И они меня снаряжали или направляли в определенном направлении. Но после их смерти я остался один. И тогда я задавался вопросом, как я смогу обойтись без них? И, будучи независимым, я должен был найти свой путь, и я чувствовал, что для меня это было достижением, как будто встать на ноги и не обращаться к ним, чтобы сказать мне, что делать.И для меня это было величайшее из того, что я когда-либо делал ».

Во-вторых, женщины в этой роли обычно считали свои отношения морально обязательными и необходимыми. Мисс Розенберг отметила, что «… некоторые люди говорили, что я слишком много отдала себя родителям, но я никогда не чувствовала этого…». Они чувствовали, что я многим жертвую, но я буду делать это снова и снова ». Их усилия по уходу требовали личной жертвы и часто преобладали над этими женщинами, создавая свои собственные отношения и выходя замуж. Некоторые решили не жениться ради своих родителей, считая, что они не могут одновременно жениться и заботиться о своих родителях.Мисс Миллер рассказала историю о молодом человеке, который просил ее выйти за него замуж. Она почувствовала, что должна ответить: «Пока моя мать жива, я не могу ни за кого жениться. Это не та ответственность, которую я перекладываю на кого-либо еще «.

В-третьих, информанты, у которых были братья и сестры, состоящие в браке или являвшиеся родителями, чувствовали, что они каким-то образом были выбраны для роли по уходу, потому что у них не было таких обязательств. Мисс Абрахамс отметила: «… понимаете, я всегда чувствовала, что, поскольку я не была замужем, я должна взять на себя ответственность, потому что у моих, вы знаете, других были дети.Кроме того, некоторые считали, что было бы трудно создать свои собственные независимые домохозяйства, поскольку, как сказал один информатор, этого «просто не было сделано» в начале века.

Наконец, несколько человек упомянули о чувстве пустоты или бессмысленности своей жизни после смерти родителей. Мисс О’Брайен купила собаку после смерти матери. Она сказала об этом: «Я получила его в то время, когда в моей жизни была пустота, после смерти матери… и он заполнил эту пустоту. А теперь он мертв, а я вернулся к тому месту, откуда начинал, понимаете.

Важно отметить, что эти ключевые линейные отношения общей сущности существовали в прошлом, в отличие от большинства других взаимосвязей, обсуждаемых здесь. Тем не менее эта роль определяла большую часть социальной жизни этих женщин не только до смерти их родителей, но и после нее. Некоторые испытали опустошение из-за смерти родителей; другие впервые в зрелом возрасте столкнулись с вопросом о том, чего они хотят для себя и как они будут готовиться к своей дальнейшей жизни.

Боковые связи: роль тети и боковые семейные узы

Восемнадцать из 31 женщины описали ключевые отношения с братьями и сестрами, племянницами и племянниками.В некоторых случаях информаторы входили в семью брата или сестры и становились ее дополнительными членами. В других случаях участие в основном было сосредоточено на племянницах и племянниках, которые были важными людьми сами по себе или в результате смерти родного брата или сестры.

Племянницы и племянники занимали центральное место в жизни большинства из этих 18 женщин. Отношения характеризовались общей (семейной) идентичностью и моделировались связью родителей и детей. В то время как эти сопутствующие связи характеризовались общими позитивными настроениями, они рассматривались по-разному, как обязательные или добровольные, что делало достоверность и степень заботы о осведомителях непредсказуемыми и ситуативно различимыми.Несмотря на различия, большинство информантов принимали активное участие в выращивании и формировании жизни этих залогов, особенно в молодом возрасте. Некоторые рассказали развернутые истории и подробно остановились на особенностях такого вовлечения с залогом.

Тема доступности или «дежурства» для залоговых семей временами расширялась до такой степени, что некоторые информаторы брали на себя повседневные обязанности по воспитанию детей.

Отношения, которые установили информаторы с этими детьми, были для них очень важны, и они также говорили о своей центральной роли в жизни своих племянников и племянников и о своих надеждах на то, что они повлияли на их жизнь положительным и прочным образом.Информанты часто сравнивали свои отношения с племянницами и племянниками с отношениями родителей и детей, аналогия частично очевидна в их описательном языке. Например, мисс Пирсон определила своего племянника как самого важного человека в ее жизни прямо сейчас. На вопрос: «Как вы думаете, что он получает от отношений, которые есть у вас двоих?», Она отметила, что он «как сын для меня, понимаете. На самом деле он временами ближе ко мне, чем к своей матери ». Другой информатор, мисс О’Брайен, прокомментировала: «Я всегда говорила, что мне не нужны семеро детей, они были у моей сестры.Следуя этой схеме, другие информанты назвали себя «второй матерью» для этих побочных детей.

Однако у многих из этих женщин возникали вопросы относительно того, в какой мере племянницы и племянники будут доступны для них для ухода, если они им понадобятся. Например, более ранняя логика, согласно которой эти женщины (как незамужние молодые взрослые) должны оказывать помощь своим братьям и сестрам и детям братьев и сестер, была описана как основанная на представлении о том, что эти женщины «только работают» и не имеют собственных семей; По мере того, как они становились старше и наблюдали, как во многих молодых парах супруги работают и являются родителями, эти женщины не желают чрезмерно обременять своих родственников.Они не считали, что помощь должна обязательно поступать от них, потому что их соплеменники должны были сделать так много в их собственной жизни.

Представление нашими информантами своей родительской роли своим племянникам и племянницам было основано на представлении об общей биогенетической субстанции и, следовательно, на чувстве общей семейной идентичности, но это могло варьироваться в зависимости от интенсивности взаимодействия и наличия чувства взаимности и ответственности. было обязательно; следовательно, кодекс поведения в случаях обеспечения залога был различным.

Мисс Пирсон, которая из-за смерти сестры вырастила своих племянников, сформулировала это, сказав: «Странная вещь, мальчики, которых я воспитывала, будь то психологическая установка, я чувствую, что они мои биологические дети. , в связи с тем, что они были детьми моей сестры. В этих детях есть какая-то часть меня.

Мисс Чемберс, которая проживает со своей овдовевшей сестрой и сыном и внуком своей сестры, объяснила свое отношение к залоговым отношениям следующим образом:

Я хочу остаться в одиночестве в финансовом и эмоциональном отношении.Другое дело, если у вас есть дети. Они позаботятся о тебе. В основном они это сделают. Но когда у тебя нет детей … Кто позаботится обо мне, если я не могу позаботиться о себе?

Опрашивающий: Итак, вы каким-то образом чувствуете, что дети связаны по-другому и что есть другая обязанность?

Информатор: Они есть. Даже внуки связаны иначе. Как дети моего племянника. Они иначе связаны с моей сестрой, чем со мной.Я Тетя Элизабет.

Конструированные связи

В ходе наших интервью были выявлены три типа ключевых построенных связей. Это была принадлежность к неродной, неаффинальной семье; установление квази-родительских связей с младшим, который для старшего «как сын» или «как дочь»; и установление долгосрочных партнерских отношений одного поколения, часто с другой женщиной.

Один из способов понимания сконструированных отношений обеспечивается, если мы концептуализируем социально определенные и санкционированные отношения, такие как родственные и близкие отношения, на одном конце континуума отношений и индивидуально определенные отношения, такие как дружба, на другом конце.Некоторые информанты сравнивают вымышленные отношения с теми, у кого есть «официальные» культурные санкции (например, кровные узы), но они проблематичны и индивидуализированы, потому что на самом деле они не являются кровными узами. С другой стороны, хотя такие построенные отношения подобны дружбе, то есть, как индивидуально согласованные отношения, они представляют собой отношения, в которых участники пытаются установить большую легитимность с помощью метафорической ссылки на более прочные кровные или семейные узы. Таким образом, информаторы работали над преодолением ограничений, налагаемых на них «официальной» системой родства.

Принадлежность к неродным семьям

Одиннадцать женщин чувствовали себя «усыновленными» или близкими к семье, с которой они не были биологически связаны. Истории о том, как это произошло, были разными, и с этими семьями было много разных людей. Кроме того, участие может быть постоянным или периодическим, интенсивным или умеренным.

Ни один информатор не высказал мнения, что эти отношения были морально обязательными и должны привести к интенсивному уходу.Отношения были добровольными, а не обязательными, и состояли из взаимодействия и общих положительных эмоций. В целом, было много привязанности и поддержки, и отношения продолжались с течением времени. Для некоторых женщин, если это участие в семье было мифом, это был миф, в который они частично верили. Для других было признание того, что качество семьи было искусственным и что семья им ничего не должна.

Мисс Дин продолжала поддерживать связь с семьей священника, церковь которого она посещала несколько десятилетий назад.Близкая как к министру, так и к его жене, она также сблизилась с их детьми и помогла им начать жизнь благодаря стратегическим подаркам в виде денег на образование и выплату за дом. Она участвует в самых важных семейных мероприятиях, таких как праздники и выпускные, и во многом является членом семьи. Однако она понимает, что не может ожидать от этих детей практического ухода. Она отметила, что один из ее друзей сказал ей: «Ты всегда делал для своей матери, Харриет, а теперь кто будет делать для тебя?» Обдумав свою ситуацию, она почувствовала, что лучшим решением для нее было переехать в пенсионное сообщество, чтобы не «перегружать» этих детей: «Когда я узнал эту семью все лучше и лучше, я понял, что я не могли переложить на них груз кризисного вмешательства.Что я должен был принять главное решение…. Чтобы, пока они продолжали заботиться обо мне, любить меня, навещать меня и все такое, им не нужно было просыпаться посреди ночи и гадать, все ли в порядке с Харриет. Они снова и снова повторяли, что это величайший подарок, который я им когда-либо делал ».

Мисс Ричардс, хотя и была «близка» к семье друга, чувствовала себя отстраненной от них. В центре внимания этих отношений была дружба, посещения на каникулах и время от времени совместные мероприятия: «Они считают меня частью своей семьи, знаете ли.Но это действительно похоже на то, что я выгляжу со стороны. Вы понимаете, о чем я. Когда я приезжаю туда и вижу ее, ее сестра приходит со своими детьми, а потом дочь приходит со своими детьми. И ее сын там. Приятно быть частью этого в течение одного дня в году. Но потом вы думаете обо всех остальных днях в году, которых у вас действительно нет ».

Квази-родительские отношения

Шесть женщин имели отношения с более молодыми неродственниками, по отношению к которым они действовали как родители.Несмотря на их относительную редкость, они важны, потому что показывают, как люди пытаются использовать систему культурных значений для установления безопасных отношений. Таким образом, несмотря на отсутствие биогенетической связи, содержание отношений было специально смоделировано на основе родительско-дочерних отношений. История мисс Скотт, 80-летнего учителя и библиотекаря на пенсии, иллюстрирует форму и содержание таких отношений:

Опрашивающий: Вы упомянули, что он в некотором роде для вас как сын.

Информатор: Да, это сын, которого у меня никогда не было. Он тоже это знает. Я имею в виду, что он чувствует себя со мной в безопасности, я знаю.

Опрашивающий: Как вы познакомились с его людьми?

Информатор: Ну, я жил на Хайлендс-авеню. Дом был продан…. На третьем этаже дома была квартира, в которой я жил. И они купили дом, и я пошел с домом. И агент по продаже недвижимости сказал им, что я должен пойти с домом. Потом у них родилось трое маленьких детей.Но я как бы держался особняком, пока она не сказала мне, что беременна, но не хотела ребенка … Я думала, это ужасно, что у нее будет ребенок, которого она не хочет … Поэтому, когда он родился, и две старшие девочки, он был их младенцем-куколкой, пока они не перестали ничего делать потом. Вы знаете, смена подгузников и все такое. И ребенок почему-то всегда протягивал мне руки. А потом я начала их нянчить, когда они уходили. Они были очень общительными. Я не знаю.Он просто вырос у меня на руках.

Опрашивающий: Придет ли он к вам на квартиру и поиграет там?

Информатор: Это было самое странное, ночью, если ему снился плохой сон или что-то в этом роде, когда он был маленьким мальчиком, он поднимался в темноте на третий этаж, чтобы быть со мной. И поспать. Он был там все время, все время. И мне было приятно. Я думал, что это было здорово…. Он был милым маленьким мальчиком. А потом однажды его отец избил его. И он подошел ко мне, и он был седым.У меня было кресло-качалка, оно есть до сих пор. Я положил его себе на колени и утешил. Он даже плакать не мог. И у нас был долгий разговор о том, знаете ли, как это может навредить, и как люди впадают в гнев, а иногда не имеют этого в виду. Я не знала, имел в виду его отец или нет, но мне нужно было что-то ему сказать. И я успокоил его.

Сейчас мужчине за тридцать, этот мальчик был описан мисс Скотт как «близкий» и «сын, которого у меня никогда не было». Хотя отношения в первую очередь характеризуются положительными эмоциями, по мнению мисс Скотт, они приобрели аспекты обязательных отношений.Она видится с ним как минимум раз в неделю и несколько раз в неделю разговаривает с ним по телефону. Они обсуждают друг с другом важные события и чувства. Он делает для нее покупки. Она планирует оставить ему свои деньги и имущество после своей смерти, потому что у нее, как она выразилась, «нет другой семьи». Хотя, с точки зрения мисс Скотт, об интенсивном уходе не может быть и речи (он мужчина, она не хочет быть обузой, она сначала перейдет в благоприятную среду), отношения являются сыновними.

Все шесть квази-родительских отношений начались, когда ребенок был маленьким; близость, установленная в те ранние годы, сохраняется.Эти отношения часто были очень близкими, с сильным чувством взаимной выгоды, взаимности и обязательств. В некоторых случаях биологический родитель был либо эмоционально отстраненным, либо отсутствовал физически. Информанты, взявшие на себя квази-родительские роли, чувствовали, что они сами были доминирующими силами в жизни этих молодых людей. И информаторы иногда сравнивали эти связи с доминирующими в культурном отношении кровными узами между матерью и ребенком.

Мисс Уильямс, у которой было двое детей, братьев и сестер, которые не были биологически связаны с ней, чувствовала, что ее влияние связывает ее с ними так же, как биологическая родительская связь, но в то же время испытывала некоторую двойственность в отношении этого сравнения.Она рассказала об этих детях с точки зрения их влияния на своих учеников-медсестер, отметив: «Если у вас нет собственных биологических детей, у вас должен быть какой-то способ привязаться к будущему, потому что независимо от того, какой у вас постоянный характер, придется быть через своих детей или через людей, на которых он повлиял. И мне кажется, что это не обязательно должны быть биологические дети. Я чувствую, что повлиял на Карен и Дэйва. Нет, это не так. Я не повлиял на них так сильно, как если бы был, если бы у меня были биологические дети, потому что я не знал их, пока им не исполнилось пять лет, и у меня уже сформировалось очень много идей.

Мисс Уильямс определила несколько способов, в которых «ее» дети были «такими же, как» настоящие дети. Например, она чувствовала гордость и удовлетворение, когда они навещали их и видели их соседи и друзья. Она описала эти чувства как «такие же», как когда к ним приходят биологические дети родителей. В общем, одним из наиболее важных аспектов квази-сыновних отношений является то, что они обладают потенциалом для выработки обязательных норм и несут моральную приверженность биогенетическим сыновним отношениям.

Товарищеские отношения

Восемь из 31 женщины назвали товарищеские отношения одного поколения и одного пола ключевыми в своей жизни. Такие отношения были чем-то большим, чем обычная дружба. Скорее, они, как правило, включали в себя некоторые из следующих характеристик: стойкость, субъективную близость, периоды сопричастности, длительные совместные поездки, например, в отпуск и отпуск, а в некоторых случаях участие в большой семье другого человека. Например, доктор Хелен Уоррен жила с мисс Андерсон, учительницей музыки, 25 лет.Мисс Андерсон заботилась о своей матери и после ее смерти переехала к доктору Уоррену, который долгое время был ее близким другом. В отношениях, характеризующихся брачной взаимозависимостью, они разделяли домашние обязанности; и, поскольку у доктора Уоррена была напряженная медицинская практика, мисс Андерсон пришла и помогла в офисе после того, как вернулась с работы. Доктор Уоррен считала семью подруги своей собственной «большой семьей» и участвовала в семейных делах. Эти двое провели каникулы с братьями и сестрами мисс Андерсон, их детьми и доктором.Уоррен поддерживал с ними отношения даже после смерти мисс Андерсон. В конце жизни мисс Андерсон заболела раком, и доктор Уоррен лечил ее в течение 18 месяцев с помощью госпитализаций, химиотерапии и переливаний.

Информаторы, вовлеченные в этот тип отношений, демонстрировали различное, но обычно обширное чувство долга в отношении заботы друг о друге. В каком-то смысле эти отношения можно рассматривать как модели, основанные на «социально-правовых» санкционированных отношениях, таких как супружеские узы, которым присущи такие виды деятельности, как уход.Тем не менее, со смертью одного из членов диады отношения выжившего возвращаются к таким, в которых уход может снова стать проблематичным.

Дружба

Друзья сыграли важную роль в жизни 29 из 31 женщины, никогда не состоявшей в браке. Существует обширная литература о дружбе в более позднем возрасте (Adams, 1987; Hess, 1972; Matthews, 1983), часть из которых посвящена пожилым женщинам, которые никогда не были замужем (Rubinstein, 1987; Simon, 1987). Информанты описали дружбу с разными историями и обстоятельствами; в самых близких отношениях женщины были склонны воспринимать своих друзей как «сестер».Однако эти женщины, как правило, не считали, что такие отношения могут обеспечить им надежную и надежную помощь, если в этом возникнет необходимость. При этом они не обязательно желали этих отношений как источников заботы, опасаясь смены добровольной взаимности на зависимость.

Стойкость была характерной чертой некоторых из самых известных друзей; некоторые из них оставались близкими друзьями своей молодости и в последние годы жизни. Этот временной элемент, а также значительные вложения в эту дружбу в совокупности создают очень близкие, часто семейные отношения.Например, мисс Аллен описала друга как самого важного человека в ее жизни прямо сейчас и описала их близость следующим образом: «Вы понимаете друг друга лучше, если знаете друг друга пятьдесят или семьдесят лет, или что-то еще. И конечно же полное доверие. Вы доверяете им решения, они доверяют вам решения. Вы понимаете друг друга без лишних слов. В конце концов, на семьдесят лет больше, чем у большинства супружеских пар ».

Мисс Николс, обсуждая дружбу, отметила: «Семья практически не имела для меня значения.Очень мало. Мои друзья были моей семьей. И есть люди в Мичигане, которые действительно чувствуют, что я часть их семьи. Мы созваниваемся по телефону. Они обеспокоены. Как следует из заявления мисс Николс, было ощущение, что они связаны друг с другом в полусемейном смысле.

В некоторых случаях эта дружба действительно обеспечивала чувство безопасности и уверенности во время нужды, неиспользованный ресурс, к которому можно было обратиться. В связи с этим мисс Николс продолжила: «Этот друг … она сказала:« Знаешь, Дорис, если я когда-нибудь тебе понадоблюсь, я приду к тебе.«… Я имею в виду, что я никогда этого не говорил. И если у вас нет особой семьи, очень приятно чувствовать, что у вас есть друг … который так думает ».

Некоторые женщины считали, что их крепкая дружба является несомненным преимуществом отказа от замужества. Поскольку эти женщины не выходили замуж, в отличие от большинства их сверстников, они часто вкладывали больше средств в дружбу и получали от них много пользы. Один информатор сказал об этом так: «Я думаю, что то, что я не замужем, в некотором роде улучшило мои отношения с друзьями.

Интересно, что очень немногие из этих женщин имели важные отношения с мужчинами. Хотя некоторые описывали мужчин, с которыми они были близки или почти женились, когда были моложе, в целом эти отношения больше не казались значимыми. Исследование списков социальных сетей для этой 31 женщины (полученное с помощью «яблочка» Антонуччи и Депнера, 1982 г.) показало, что 27 назвали подруг из ближайшего окружения (наиболее субъективно значимых или близких). Напротив, почти никто не назвал мужчин из ближайшего окружения.Причины, по которым мужчины назывались мужчинами, включали их принадлежность к паре, с которой информатор чувствовал себя близкими (5 случаев), квази-сыновний статус (3 случая), роль духовного наставника (1 случай) и дружбу (3 случая). Этот образец низкого взаимодействия был объяснен Адамсом (1985), который предполагает, что пожилые женщины обычно концептуализируют межполую дружбу как исключительно романтическую по своей природе.

Обсуждение

Культурный анализ родства Шнайдером отчасти полезен для понимания дилемм, с которыми никогда не выходили замужние бездетные женщины старшего возраста, с которыми сталкиваются при установлении прочных и связывающих отношений.Его анализ происходит на уровне символов; обязанности в отношении поведения кровных родственников и родственников в браке, хотя и не полностью выходят за рамки его работы, недостаточно развиты. На наш взгляд, он аргументирует убедительно; мы обнаруживаем, что значения, описанные Schneider , являются культурными значениями, которые наши информанты использовали для определения себя и своих отношений, и согласуются с типологией, которую мы здесь разработали.

Женщины, с которыми мы беседовали, активно работали над преодолением ограничений, налагаемых на них культурными определениями типа и содержания отношений за пределами сферы первичных отношений.По большому счету, они делали это двумя способами. Там, где существовала общая сущность, например, в побочных связях, информаторы пытались усилить связь, манипулируя кодексом поведения, чтобы усилить общую идентичность. Во-вторых, там, где не хватало общей сущности, они использовали кодекс поведения, чтобы попытаться создать общую идентичность, однако это было проблематично.

В каком-то смысле нетипичные люди, такие как бездетные, никогда не состоящие в браке пожилые люди, недостаточно «охвачены» стандартной идеологией родства. В качестве альтернативы можно возразить, что, хотя такие люди подпадают под идеологию родства, в которой первенство отдается кровным родственникам, они должны искать легитимацию в словаре первичных родственников для не первичных отношений, применяя и работая стандартные инструменты родственных отношений, пытаясь устанавливать прочные отношения за пределами области первичных родственных связей.

Похоже, что «кодекс поведения», вытекающий из общей биогенетической субстанции и общей идентичности, наиболее ясен в ситуациях линейных отношений. Степень, в которой эти женщины заботились о своих собственных родителях, и степень, в которой они не уверены в возможной заботе со стороны сопутствующих и других лиц, является свидетельством, по крайней мере, этого линейного первенства и присущего ему непосредственного соответствия кодексу поведения в американской системе родства. . Мы также обнаружили, что «кодекс поведения» неясен как среди неосновных родственников по крови, так и по построенным отношениям.Он является предметом процесса зачастую сложных переговоров на обеих аренах. Поскольку линейные и первичные кровные отношения в культурном плане концептуализируются как часть «естественного порядка» и, таким образом, не рассматриваются как вопрос человеческой воли, те, кто участвует как в построенных, так и в других серых отношениях, должны искать легитимацию этих связей, особенно если они считают их долговечными. И, в конце концов, часто возникает ощущение, что они не соответствуют идеологическим или смысловым показателям. Информанты часто описывали свои ключевые отношения в сравнительных терминах: ключевой другой был «как родственник», «как сестра», «как сын».Кроме того, термин «дружба» не передавал достаточно смысла того, что это были за отношения. К сожалению, нет нетронутого термина, который точно означал бы, какими были или могут быть определенные отношения.

Через прямое, первичное кровное родство американцы участвуют в своего рода бессмертии. Поэтому отношения, хотя они обычно сосредоточены в настоящем, также концептуализируются — особенно для пожилых людей — как участие и имеющие отношение к будущему. Многие из этих никогда не состоявших в браке женщин вели плодотворную жизнь как в работе, так и в отношениях, и их влияние продолжится после их ухода.Однако тот факт, что первичным родственникам, линейным отношениям и типам отношений, которые явно соответствуют критериям определения, придается культурный приоритет, для некоторых из этих женщин является проблематичным. Несмотря на их участие и влияние в жизни других, они не получают культурного признания своего наследия, как те, у кого есть дети. Как отметила мисс Ричардс относительно того факта, что она никогда не была замужем и не имела детей: «Трудно думать, что после вашего ухода от вас ничего не останется.”

Благодарности

Данные, представленные в этом документе, были собраны в рамках проекта под названием« Образ жизни и плодотворность бездетных пожилых женщин », поддержанного Национальным институтом старения (номер гранта RO1 AG-07050). Предыдущие черновики рукописи были прочитаны Стивом Альбертом и Сьюзен Миллар; мы благодарны за их комментарии и идеи. Интервью по проекту проводили авторы, а также Хелен Блэк, Рохини Муканд и Энн Валлиант.

Мы хотим выразить благодарность нашим информаторам за то, что они поделились с нами своей жизнью.Все имена информантов, указанные здесь, являются псевдонимами; некоторые детали изменены для защиты конфиденциальности.

Источники

• Адамс Ребекка Г. Люди будут говорить: Нормативные барьеры для межполовой дружбы для пожилых женщин. Геронтолог. 1985. 25: 605–611. [PubMed] [Google Scholar]
• Адамс Ребекка Г. Паттерны сетевых изменений: лонгитюдное исследование дружбы пожилых женщин. Геронтолог. 1987. 27: 222–227. [PubMed] [Google Scholar]
• Аллен Кэтрин Р.Одинокие женщины / семейные узы: истории жизни пожилых женщин. Ньюбери-Парк, Калифорния: Sage Publications; 1989. [Google Scholar]
• Аллен Кэтрин Р., Пикетт Роберт С. Забытые потоки в семейной жизни: использование качественных ретроспективных интервью в анализе семейной карьеры одиноких женщин на протяжении всей жизни. Журнал брака и семьи. 1987. 49: 517–526. [Google Scholar]
• Антонуччи Тони К., Депнер Шарлин Э. Социальная поддержка и отношения неформальной помощи. В: Уиллс Томас А., редактор. Основные процессы во взаимоотношениях помощи. Нью-Йорк: Academic Press; 1982. [Google Scholar]
• Брайто Рита, Андерсон Донна. Вечно одинокая пожилая женщина. В: Марксон Элизабет В., редактор. Пожилые женщины: проблемы и перспективы. Лексингтон, Массачусетс: Lexington Books; 1983. [Google Scholar]
• Броуди Элейн М. Женщины среднего звена и помощь в семье пожилым людям. Геронтолог. 1981; 21: 471–480. [PubMed] [Google Scholar]
• Броуди Элейн М. Женщины в центре внимания: годы их родительской заботы.Нью-Йорк: Спрингер; 1990. [Google Scholar]
• Gubrium Jaber. Быть одиноким в старости. Международный журнал старения и человеческого развития. 1975; 6: 29–41. [PubMed] [Google Scholar]
• Хесс Бет Б. Дружба. В: Кили Матильда Уайт, Джонсон Мэрилин, Фонер Энн, редакторы. Старение и общество: социология возрастной стратификации. Vol. 3. Нью-Йорк: Фонд Рассела Сейджа; 1972. [Google Scholar]
• Мэтьюз Сара Х. Определения дружбы и их последствия в старости.Старение и общество. 1983; 3: 141–155. [Google Scholar]
• Райс Сьюзен. Одинокие, пожилые бездетные женщины: различия между незамужними и овдовевшими женщинами в удовлетворенности жизнью и социальной поддержке. Журнал геронтологической социальной работы. 1989; 13: 35–47. [Google Scholar]
• Рубинштейн Роберт Л. никогда не был женат Пожилые люди как социальный тип: переоценка некоторых изображений. Геронтолог. 1987. 27: 108–113. [PubMed] [Google Scholar]
• Шнайдер Дэвид М. Что такое родство? В: Рейнинг Присцилла., редактор. Исследования родства в год столетия Моргана. Вашингтон, округ Колумбия: Антропологическое общество Вашингтона; 1972. [Google Scholar]
• Шнайдер Дэвид М. Американское родство: культурный счет. Чикаго: Издательство Чикагского университета; 1980. [Google Scholar]
• Шнайдер Дэвид М.