«Это нормально, что я не хочу ни с кем разговаривать, даже с тем, кого люблю?» — Яндекс Кью
ПопулярноеСообщества
Я не хочу ни с кем разговаривать, но не потому, что я всех ненавижу, а просто не хочу и никогда не хотела (во всяком случае, я не помню такого прямо явного желания). если человек хочет со со мной поговорить — отлично, я поддержу разговор. Иногда я получаю от этого удовольствие, хотя обычно быстро выматываюсь. Я не люблю ни с кем гулять, люблю проводить много времени в одиночестве. Проблема вот в чём — есть человек, который мне нравится, или которого я люблю, искренне беспокоюсь о нём, но когда я вижу, что он мне звонит, то совершенно не хочу с ним разговаривать и не хочу звонить. Вот,. наверно, это ненормально.
ПсихологияНастроениеОтношение к людям
картошка з.
·
56,0 K
ОтветитьУточнитьНатали Валери
Психология
790
Практикующий медицинский психолог-консультант для взрослых (18+), с 2006г.
Тelegram-канал… · 29 июн 2020
У каждого из нас есть свои личностные особенности. И то, что для одного является нормой, для другого так может не быть. Если Вам так комфортно, то пусть так и будет.
Однако если Вам нравится человек, который хочет общаться с Вами и проявляет интерес к Вам, то ему необходима обратная связь, взаимный обмен информацией, поддержка. Если Вы отказываете ему в этом, то он может решить, что Вам не интересно с ним общаться, что Вы по каким-либо причинам пренебрегаете общением с ним. Тогда, со временем, Вы можете потерять этого человека из круга людей, с которыми Вам могло бы быть комфортно. Он ведь не знает, что для Вас это норма. Можно попробовать объяснить ему это. Если поймёт и примет Вас как есть, то и проблем не будет. Если у него другие представления об общении и он Вам действительно дорог, тогда нужно думать… и позволять себе идти на компромисс.
Любовь и симпатия — это отношения взаимные, а не игра в одни ворота.
Если только один человек всё время проявляет инициативу общения, а другой нет либо только поддерживает её иногда, то это уже приятельские отношения, которые ни к чему не обязывают, а не любовные и не дружеские. Поэтому Вам решать как быть в данной ситуации. Если что-то мешает проявить инициативу первой, то, может, стоит задуматься — действительно нужно ли Вам это общение, настолько ли значимо оно для Вас? Ведь если Вы заставляете себя общаться, то это либо подсознательное нежелание, либо страх каких-то нежелательных последствий от общения. Не могу знать деталей. Всё индивидуально…
37,1 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Клюев Андрей
Психология
1,1 K
Психолог по работе с РПП, ПА, ПТСР, депрессией, тревогой, детские травмы. https://clck.ru… · 29 июн 2020 · клюевандрей.рф
Нормальность — это условное понятие, когда совсем отсутствует нормальность, то кладут в психушку.
У каждого человека есть те или иные отклонения от некой «нормы», в этом смысле нормальных людей не существует. Но существуют некие, условные (даже для психиатров) границы (которые тоже условны), после которых можно считать «ненормальным».
И желание «не хочу ни с кем разговар… Читать далее
Я могу изменить этоn мир только меняя себя.
Перейти на КлюевАндрей.рф13,9 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Сергей Сергеевич8
За рейтингом в Яндексе не гонюсь. Считаю, что чем ниже рейтинг, тем больше истины несешь… · 13 янв 2021
У самого такая же беда. Считаю это ненормальным, белая ворона в обществе -внутренне это всегда напрягает. Человеку нужно общение и взаимодействие с другими людьми. Согласитесь же, были люди в вашей жизни, с которыми вы общались, радовались вместе и получали от этого кайф.
И явно те ощущения были лучше, чем они есть сейчас в одиночестве.
Я могу сказать, что это, мать… Читать далее
21,2 K
Ельта
19 февраля 2021
Не совсем так. Действительно, есть фактор поддержания тела и психологического состояния в тонусе, т.е. если почаще… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
14
Я люблю отвечать · 30 окт 2020
Можно скачать в Play Маркете Алису бот. Там можно снять разговаривать это много у неё есть меню. Там есть игры развлечения всякие и можно она расскажет о себе и ты тоже можешь ей рассказать о себе. И даже ты её обдишь это не обидится. Я думаю отвечу на ваш вопрос поставьте мне лайки и пишите свои комментарии.
18,8 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
Татьяна Кострова
23 окт
Отвечу сразу: в моей системе координат — это нормально.
Например, мне всегда было интересно содержательное общение, в результате которого происходит обогащение знаниями, положительными эмоциями. Любой контакт за пределами «комфортной зоны» для меня предполагает некое усилие, я чувствую себя играющей роль (что вполне согласуется, например, с теорией Э. Берна «Игры, в… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
Анонимный ответ25 декабря 2021
Я стала точно такой же. Сначала переживала, мучилась. Сейчас сильно сузила круг людей и перестала себя винить. Когда чувствую передозировку информации/общения, спокойно говорю, что я устала. Не хочу больше быть удобной для других и несчастной для себя.
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
1 ответ скрыто(Почему?)
Не хочу ни с кем общаться, хочу жить в своём мирке!
#1
#2
#3
#4
Гость
Почему такое происходит, как выйти из своего мирка?
#5
#6
#7
Гость
А подруги вас часто зовут куда то?
#8
#9
Автор
Сейчас уже нет, но когда они звонят я не беру трубку по несколько месяцев, просто не могу себя пересилить и поговорить, не хочу и неинтересно(
#10
Гость
Я вообще подумываю уходить в монастырь (без пострига, естественно).
Мне надоело все: реклама купи-купи-купи, хамские люди, преступность, когда вечером вообще не выйти, машины кругом, пьянь, культ потребления, матюки сплошь и рядом. Хочу в тихий мирок.
#11
Автор
ни с кем не общаюсь, подруги обижаются, родственники тоже(
#12
Гость
#13
Гость
На что они обижаются? Они не обижаться должны, а научиться обходиться без Вас — это только их проблема, а не Ваша. Если они хотят вас использовать для своего комфорта, то пусть поищут кого-то другого.
У Вас нет перед ними никаких обязательств.
#14
Гость
Нет, точно не это,) мне точно не обидно, я же объясняю, что подруги звонят родствиики и приглашают, иногда приходится соглашаться, чтобы не обидеть, но мне все это не интересно стало, в гостях я просто мучаюсь и сижу из-за приличия поддерживаю разговор, выжидаю время, когда домой уже можно уйти. А раньше нас не растащишь по домам.
#15
#16
#17
Гость
Я вообще подумываю уходить в монастырь (без пострига, естественно). Мне надоело все: реклама купи-купи-купи, хамские люди, преступность, когда вечером вообще не выйти, машины кругом, пьянь, культ потребления, матюки сплошь и рядом.
Хочу в тихий мирок.
#18
#19
Гость
Автор, это называется переоценка ценностей. Ничего плохого в этом не вижу.
#20
Гость
вторая звонит иногда и когда мы встречаемся, то выговаривает обиды, что скучает по былым временам и т.д.,
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий.
..260 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
620 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
8 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
3 ответа
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
29 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..13 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
34 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
..
..#23
#24
Гость
Какая- то странная переоценка- уедениение, как будто мир сузился и все вокруг перестало интересовать, мне не нравится это(
#25
Заметила за собой такую странность последнии годы (лет 5), я не нуждаюсь в друзьях, родственниках и вообще в общении, меня интересует только муж и ещё волнуюсь за маму, все остальные мне стали безразличны, подруги и даже брат с его семьей, не хочу их видеть и разговаривать, часто просто не беру трубку месяцами и потом придумываю отмазки, что была занята, уезжала и т.
д., раньше я не былатакой, очень любила компании, проводить время с подругами, мы часами болтали по телефону, гуляли, а теперь я живу, как затворница в своём мире,( я хочу быть как раньше; общительной, веселой, компанейской, но ничего н могу с собой поделать, любая вылазка в гости для меня стресс, делаю это только, когда некуда деваться, например, брат попросил меня быть крестной их ребёнку, я очень не хотела, но отказать было не удобно, потом коллега мужа пригласил в гости и мне пришлось идти, но я все это время в гостях просто мучаюсь и жду, когда уже домой поедем. Комфортно мне только дома, или когда я одна хожу по магазинам, или с мужем проводим время, как только что- то намечается- у меня волнение и с5дце колотится в тревоге, что сейчас нарушится мой комфорт и придётся общаться и выслушивать кого-то. Почему такое происходит, как выйти из своего мирка? А вы любите общаться, встречаться с друзьями, разговаривать по телефону? Кстати, на форуме, с незнакомыми людьми я общаюсь и мне нормально, могу что-то обсудить.
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
316 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
473 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
309 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
654 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
153 ответа
#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
Гость
Лишнее общение так утомляет, после некоторых людей долго приходишь в себя, много забирают энергии.
Мало позитивных людей, в основном нытики, используют как жилетку, а моё время мне никто не заменит. Тоже стараюсь общаться только по необходимости, реальная ценность — это своя семья.
#36
Новые темы
8 часовой рабочий день 5 дней в неделю — это ад!
Нет ответов
Вернуть бывшую жену
Нет ответов
Что это? Свидетельство низкой самооценки?
Нет ответов
Парню как похудеть?
Нет ответов
Как никогда ни в кого не влюбляться?
3 ответа
#37
#38
#39
#40
#41
#42
#43
и я тоже.
..
девушки, а может и не в возрасте дело, а реально слишком напряжный с суматошный мир вокруг? вот даже реклама несчаствая в тв как заорёт, что хочется рвать и метать…и так во всём, народ несётся по улице, как сумасшедший, пока все простейшие бытовые дела, типа оплат счетов пределаешь, просто бошка кругом идёт…может это нормальная защитная реакция у психики, а то реально можно крышей поехать…
#44
Гость
Заметила за собой такую странность последнии годы (лет 5), я не нуждаюсь в друзьях, родственниках и вообще в общении…. не хочу их видеть и разговаривать….. я хочу быть как раньше; общительной, веселой, компанейской, но ничего н могу с собой поделать….
Почему такое происходит, как выйти из своего мирка? А вы любите общаться, встречаться с друзьями, разговаривать по телефону? Кстати, на форуме, с незнакомыми людьми я общаюсь и мне нормально, могу что-то обсудить.
#45
#46
Заметила за собой такую странность последнии годы (лет 5), я не нуждаюсь в друзьях, родственниках и вообще в общении, меня интересует только муж и ещё волнуюсь за маму, все остальные мне стали безразличны, подруги и даже брат с его семьей, не хочу их видеть и разговаривать, часто просто не беру трубку месяцами и потом придумываю отмазки, что была занята, уезжала и т.д., раньше я не былатакой, очень любила компании, проводить время с подругами, мы часами болтали по телефону, гуляли, а теперь я живу, как затворница в своём мире,( я хочу быть как раньше; общительной, веселой, компанейской, но ничего н могу с собой поделать, любая вылазка в гости для меня стресс, делаю это только, когда некуда деваться, например, брат попросил меня быть крестной их ребёнку, я очень не хотела, но отказать было не удобно, потом коллега мужа пригласил в гости и мне пришлось идти, но я все это время в гостях просто мучаюсь и жду, когда уже домой поедем.
Комфортно мне только дома, или когда я одна хожу по магазинам, или с мужем проводим время, как только что- то намечается- у меня волнение и с5дце колотится в тревоге, что сейчас нарушится мой комфорт и придётся общаться и выслушивать кого-то. Почему такое происходит, как выйти из своего мирка? А вы любите общаться, встречаться с друзьями, разговаривать по телефону? Кстати, на форуме, с незнакомыми людьми я общаюсь и мне нормально, могу что-то обсудить.
#47
#48
Гость
да, мне комфортно в тишине, когда меня никто и ничто небеспокоит, избегаю общения, но в душЕ протест, я не хочу такой быть, такой унылой, замкнутой, ограниченной, хочется как раньше болтать с подругами от души, смеяться, встречаться с людьми и непринужденно общаться. Но как раньше уже не стать, я думаю, мы меняемся и не всегда в лучшую сторону.
Как я заметила, нам тут всем за 30, кто испытывает подобное, может быть накопившиеся проблемы, усталость, стрессы так влияют, что потом живешь, как отрешенная( Но как-то это не правильно, не хочу так в пустую прожить жизнь в своём маленьком мире(
#49
Гость
У вас транзит сатурна по 12 или 1 дому гороскопа
#50
Я ненавижу разговаривать с людьми: 7 причин почему и как их преодолеть
«Я ненавижу разговаривать с людьми». Каждый интроверт говорил это в какой-то момент после долгого дня общения с людьми. Или, может быть, вы чувствуете себя немного выгоревшим из-за того, что единственный человек, который поддерживает разговор во время общения. Это раздражает.
Вы можете немного нервничать, зная, что позже вам придется идти на рабочее мероприятие или групповую вечеринку.
Это может быть сложно. Особенно, если вы никого не знаете или не чувствуете совместимости с кем-то конкретным.
Иногда общение требует много работы. Особенно светская беседа. Это может спровоцировать тревогу и желание просто посидеть в углу и попить свой напиток.
Давайте будем реалистами. Некоторые разговоры могут стать скучными или касаться одних и тех же основных тем.
Если вы интроверт, то наверняка это понимаете. Вероятно, поэтому вы говорите: «Я ненавижу разговаривать с людьми». Это вытягивает из вас столько энергии, что вы предпочитаете свернуться калачиком дома на диване и смотреть Netflix.
Но прежде чем мы начнем, мы хотим упомянуть наш курс «Разговор на следующем уровне». Если вы хотите узнать больше о разговорах и о том, как стать более уверенным, харизматичным и симпатичным, тогда ознакомьтесь с этим.
Хорошо, теперь, когда мы разобрались с этим, давайте перейдем к более глубоким причинам, почему вы ненавидите разговаривать с людьми.
Первый вопрос, который вы должны себе задать: «Где мне комфортно общаться с людьми?»
Возможно, вы истощаете себя, заставляя себя ходить в места, которые вы ненавидите, или разговаривая с людьми, с которыми вы несовместимы.
Выясните, где, по вашему мнению, вы встретите людей со схожими интересами. вы начнете замечать, что ваши разговоры значительно улучшаются, и вы перейдете от «Я ненавижу разговаривать с людьми» к «Мне нравится проводить время с моими новыми друзьями».
Идеи для поиска людей с общими интересами:
Meetup.com
Группы Facebook
Парки собак
Приложения для дружбы
Вы также можете ознакомиться с дополнительными инструментами, чтобы найти людей со схожими интересами.
Как только вы найдете группу людей, с которыми вы «вибрируете», разговор станет легче. Ключевым моментом здесь является знакомство с людьми, с которыми вы «кликнули». Важно понимать, что мы ищем сходства в большинстве наших отношений.
Имейте это в виду, потому что разговоры и опыт будут проще и веселее!
Более структурированный способ общения может помочь. Попробуйте составить план игры.
Перед любым общением поймите:
● С кем вы встретитесь?
● Почему ты хочешь пойти?
● Что вы получите от этого социального взаимодействия?
Избавьтесь от установки «Я ненавижу разговаривать с людьми» и превратите ее в четкую цель, например «Я хочу встретить новых друзей сегодня вечером». Здесь вы создадите цель и уверенность.
Но если вы начнете с правильным настроем, вы настроите себя на успех.
Или вы можете иметь несколько готовых разговоров в заднем кармане. Вот некоторые из них:
1. Расскажите о своих выходных?
2. Что ты запланировал на выходные?
3. Как прошел день?
4. Можете ли вы предложить здесь что-нибудь для развлечения (или что-нибудь еще, например, ресторан, еду и т.
д.)
Если вы хотите узнать больше о том, как начать разговор, наш курс, «Разговор на следующем уровне» предоставит вам полный список. Проверьте это здесь.
#3 Возможно, у вас депрессияИсследования показывают, что депрессия может затруднить общение и самовыражение в социальных ситуациях.
Дэвид Данн продолжает говорить, что «депрессия резко снизит мотивацию людей к общению, и когда они действительно находятся в социальных взаимодействиях, они с меньшей вероятностью будут отражать или резонировать с позитивным психическим состоянием других. Это затрудненное резонирование либо разорвет взаимопонимание с другим человеком, либо переведет этого человека на уровень взаимопонимания, более близкий к вашему «депрессивному» эмоциональному уровню».
Разговор с консультантом или терапевтом действительно может помочь вам лучше понять себя и понять, находитесь ли вы в депрессии. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.
Если вы зарегистрируетесь, вы также получите скидку 20% по этой ссылке.
Еще один ресурс, на который следует обратить внимание, называется Talk Space. Это способ для каждого улучшить свое психическое здоровье удобным и доступным способом! Вам будет назначен лицензированный терапевт в вашем штате, не выходя из вашего устройства, и вы будете получать постоянную поддержку через безопасный обмен сообщениями и сеансы видео в реальном времени.
#4 Подготовка — это не вашеБез подготовки вы, вероятно, полагаетесь на удачу и надежду.
Если вы полны беспокойства во время собеседования, на свидании или на какой-то случайной вечеринке, то, скорее всего, это потому, что вы не подумали о том, что можете сказать и как вы себя чувствуете
При подготовке вы может значительно улучшить ваши социальные навыки. Даже несколько минут планирования, когда вы пишете два начала разговора или правильно мыслите, могут поставить вас впереди большинства людей, поскольку большинство людей этого не делают.
4 способа подготовиться к светской жизни:
1. Начинайте светскую беседу постепенно
2. Поставьте перед собой достижимые цели для светского мероприятия
3. Пройдите курс социальных навыков
4. Определите и избавьтесь от негативных мыслей
Подумайте о местных или международных новостях (предпочтительно позитивных), о книге, которую вы читаете, или о чем-то, о чем вы можете легко поболтать. Готовьтесь к любой социальной ситуации с помощью нескольких стартовых/продолжительных разговоров, которые сделают вашу социальную жизнь намного проще и приятнее.
#5 Ваша социальная тревожность отягощает васИсследование 2008 года, опубликованное в Журнале тревожных расстройств, пришло к выводу, что у людей с социальным тревожным расстройством был обнаружен дефицит социальной активности – пробелы в их коммуникативных навыках, которые ограничивали они взаимодействовали.
Поддерживать разговор на самом деле очень сложно.
Это как произносить речь, не зная темы или аудитории.
Возможно, вы чрезмерно анализируете или придумываете ситуации, которые могут вызвать социальную тревогу. Можете ли вы отнестись к какому-либо из следующих бесполезных стилей мышления:
Чтение мыслей – Предполагая, что вы знаете, что думают другие люди, видя вас в негативном свете.
Гадание — Вы просто «знаете», что что-то пойдет не так, поэтому беспокоитесь еще до того, как ситуация произойдет.
Катастрофизация – Преувеличение или крайность. Будет «ужасно», «страшно».
Персонализация — Предположение, что люди обращают на вас негативное внимание. «Люди меня не любят».
#6 Вам кажется, что ваши люди не понимают Какими бы благонамеренными ни были люди, даже самые чувствительные могут сделать необдуманный или бесполезный комментарий о вашей жизни.
Хотя может показаться заманчивым отказаться от них, чтобы избежать дальнейших обид, рассмотрите возможность поговорить с ними о влиянии их комментариев — хороший друг позаботится о том, чтобы не повторить их ошибку.
#7 У вас плохие социальные навыки, но вы этого не осознаетеВы не освоили нужные навыки… Пока. Все нормально.
Разговорам, как и любому другому навыку, нужно учиться. Сказать: «Я не могу поддерживать разговор» — это то же самое, что сказать «Я не умею кататься на велосипеде». Это не обречено быть правдой вечно.
Узнав, что работает, и попрактиковавшись, вы перейдете от вопросов «почему я не могу поддерживать разговор?» к недоумению: «О чем я так беспокоюсь?»
Чтобы узнать, как улучшить свои разговорные навыки, ознакомьтесь с нашими 9 действенными советами о том, как поддерживать разговор.
Что еще? Помните, что хороший разговор не зависит от одного подхода.
Экспериментируя и лучше понимая себя с помощью советов, которые мы предлагаем здесь, в Loopward, вы сможете наметить свои собственные методы начала разговора, которые будут уникальными для вас.
Другое дело, если вам нужно с кем-то поговорить, это огромный шаг вперед к самосовершенствованию.
Не позволяйте застенчивости или социальной тревожности определять ваши пределы. Немного потренировавшись, вы скоро станете мастером начинать разговор.
Наконец, не существует «идеальной линии» для начала разговора, потому что не существует такой вещи, как идеальное начало. Именно вы можете сделать любой оупенер лучшим или худшим.
Вскоре вы перейдете от «Я ненавижу разговаривать с людьми» к «Я с нетерпением жду встречи с новыми друзьями».
Вот это да!
Что говорят исследования и другие… Люди, которые «социально тревожны» или «ненавидят разговаривать с людьми», обычно боятся определенных социальных ситуаций из-за страха отрицательного суждения, смущения, отторжения или из-за того, что другие думают, что они неразумны.
Многие люди имеют физические симптомы, такие как учащенное сердцебиение, плохое самочувствие или потливость.
Исследования в области неврологии показывают, что «неуклюжие люди» похожи на людей с «высокофункциональным аутизмом» или синдромом Аспергера — их «социальный мозг» менее активен и им требуются дополнительные когнитивные усилия при интерпретации социальных сигналов. Это не только сложно и утомительно для них; это также может вызывать беспокойство, и, вероятно, поэтому неуклюжие люди иногда вообще отказываются от социальных контактов.
Психолог Тай Таширо, автор книги «Неуклюжие: наука о том, почему мы социально неуклюжи и почему это круто», объясняет, что неуклюжие люди могут с большей вероятностью преуспеть в систематических задачах по решению проблем, таких как математика или естествознание; распознавать закономерности в сложной визуальной среде и упорствовать в тех областях, которые их интересуют.
Ситуации, которые могут вызвать чувство «Я ненавижу разговаривать с людьми»:
Представление или знакомство с новыми людьми
Критика
Нахождение в центре внимания
Наблюдение во время выполнения чего-либо, чувство осуждения
Чувство неуверенности и неуместности в социальных ситуациях («Я не знаю, что сказать»)
Подробнее о социальной неловкости и тревоге
Люди с социальной тревогой должны знать, что их тревога иррациональна и не основана на фактах.
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) — отличное решение, и исследования пришли к выводу, что этот тип терапии — отличный способ изменить определенное поведение. Это означает, что изменения возможны для всех.
Что вы можете сделать прямо сейчасЗагрузите наш набор инструментов бесплатно (мини-курс, социальный проект и т. д.) Готовьтесь больше, когда выходите на общение. Мы думаем, что если вы присоединитесь к нашему сообществу или прочитаете еще несколько сообщений в блоге, вы не будете спрашивать: «Как подружиться в колледже с социальной тревогой?».
Но вы будете чувствовать себя более уверенно, подготовленными и будете знать, что делать дальше, особенно когда дело доходит до общения.
Раскройте свой потенциал с помощью онлайн-терапии
- Начать немедленно
- Восточное соответствие
- Пишите своему терапевту круглосуточно и без выходных
Подберите терапевта за считанные минуты
Начните путешествие сегодня и Получите скидку 20%
СерияГоре: Я не хочу ни с кем разговаривать
Эмоциональный и ментальный
Опубликовано: 5 октября 2021 г.
Принято считать, что говорить о своем горе полезно. Обычно говорят, что те, кто скорбят, должны говорить о том, что они чувствуют и думают, а если они этого не делают, значит, они скорбят неправильно. Ну, разговор работает для многих людей, но не для всех. Ничего, если я не хочу говорить о своем горе? Что, если я не хочу делиться своим горем ни с кем другим? Что, если я рассматриваю свои мысли и чувства как личное и мне не хочется рассказывать о них другим?
Ничего страшного, если вам не хочется озвучивать свое горе. Однако независимо от того, говорите ли вы о своем горе вслух или нет, вам нужно найти способ отпустить его. Если вы не хотите ни с кем разговаривать, возможно, вам подойдет один из следующих вариантов.
- Ведите дневник. Это можно сделать с помощью простой записной книжки или в документе Word на компьютере. Относитесь к журналу как к свалке. Запишите все мысли и чувства, которые возникают у вас в голове. Перенесите их на бумагу. Они не должны иметь смысла или быть грамматически правильными.
- Запустить проект. Так переживайте свое горе. Это может быть проект, сделанный в честь вашего любимого человека. Некоторые идеи для такого проекта включают заполнение альбома для вырезок о его жизни, посадку дерева, сбор книг для передачи в местный детский сад от ее имени, сбор одеял и полотенец для приюта для животных или учреждение стипендии из мемориальных денег для приносить пользу тем, кто ходит в школу в сфере карьеры вашего любимого человека.
- Читайте книги о путешествиях других людей через горе. Отношение к процессу горя другого часто может помочь вам пройти через свой собственный.
- Читайте ежедневные молитвы и будьте честны в том, как они связаны с горем, которое вы испытываете.
- Говорите вслух. Может быть, вы разговариваете с любимым человеком или, может быть, с вашими домашними животными или даже просто с воздухом. Иногда полезно просто слышать слова, которые вы говорите. Разум может думать несколько мыслей одновременно, но как только вы начинаете озвучивать эти мысли, вы, как правило, сужаете их и сосредотачиваетесь на тех, которые наиболее важны или требуют наибольшего внимания в данный момент.
- Найдите постороннего человека, с которым вы можете поговорить. Часто причина, по которой кто-то не говорит о своем горе, заключается в том, что он не хочет говорить с окружающими. Они не хотят говорить своей семье или друзьям вещи, которые, по их мнению, могут их расстроить. Или, может быть, им плохо от того, что они думают, и они не хотят, чтобы другие знали, что это такое. Найдите консультанта или человека, который не участвует в вашей повседневной жизни. Люди часто удивляются тому, как легко заговорить с незнакомцем.
Перенесите их на бумагу. Они не должны иметь смысла или быть грамматически правильными.
Иногда полезно просто слышать слова, которые вы говорите. Разум может думать несколько мыслей одновременно, но как только вы начинаете озвучивать эти мысли, вы, как правило, сужаете их и сосредотачиваетесь на тех, которые наиболее важны или требуют наибольшего внимания в данный момент. С потерей близкого человека трудно справиться в одиночку. Вам нужна помощь? Позвоните (800) 801-4182 или (402) 354-8000, чтобы назначить конфиденциальную встречу.
Дополнительные ресурсы
Написанная Эми Монзинго, MS, LMHP, LMHC, консультантом Best Care EAP, серия из 12 скорбей посвящена всевозможным проблемам, с которыми люди сталкиваются на своем пути скорби. Какова бы ни была причина вашего горя, есть здоровые способы справиться с болью, которые со временем могут облегчить вашу печаль и помочь вам смириться с потерей и, в конечном итоге, жить дальше.
- Часть 1: Я страдаю от сердечной боли
- Часть 2. Моя роль опекуна окончена, что теперь?
- Часть 3: Я не хочу ни с кем разговаривать
- Часть 4. Я так зол
- Часть 5: Я не могу представить отпуск, когда мой любимый ушел
- Часть 6: Как избавиться от чувства вины?
- Часть 7: Я все еще разговариваю с любимым человеком
- Часть 8. Болезненные воспоминания
- Часть 9: Люди думают, что я должен горевать быстрее, чем я есть
- Часть 10.
