Правило 18. Невозможно заставить себя любить. Правила любви
Правило 18. Невозможно заставить себя любить
Вероятно, это труднее всего принять, когда речь идет о делах сердечных. Вы нашли человека, которого искали всю жизнь. Но проблема в том, что он, кажется, этого не понимает.
Может быть, вы только что познакомились и влюбились по уши, но он пока этого не замечает. Вы отчаянно надеетесь, он вот-вот поймет, что вы созданы друг для друга… А может быть, вы вместе уже пару лет, и ваш партнер хорошо к вам относится, у вас вроде бы все хорошо, но в глубине души вы знаете, что он не любит вас по-настоящему…
В таком случае рано или поздно он обязательно скажет вам, что в ваших отношениях что-то не складывается, но вы не пожелаете этого слушать. Вы будете просить дать вам еще шанс. Может быть, вы попытаетесь измениться, чтобы стать таким человеком, в каком нуждается ваш партнер. Вы будете унижаться, сами того не понимая. Вы будете готовы на все, лишь бы завоевать его (ее) любовь.
Но знаете что? Это никогда не срабатывает. С любовью такие штуки не проходят. Вы можете лезть из кожи вон, корить себя за то, что не соответствуете его (ее) стандартам (как вам кажется), вредить собственной самооценке, но вас все равно не начнут любить. Потому что не смогут. Вполне возможно, что ваш партнер будет относиться к вам с сочувствием и жалостью, но, может быть, все это лишь вызовет у него гнев и неприятие.
Одно и то же происходит в мире с его начала, в ситуациях, когда в паре только один любит по-настоящему. Вспомните ваших знакомых, и вы наверняка найдете примеры таких отношений.
Среди моих знакомых такие есть, и я знаю людей, у которых уходили месяцы или даже годы на то, чтобы разобраться в ситуации и понять, что надежды нет. Но, когда это становилось ясно, им в конце концов удавалось найти себе другого партнера, который отвечал им взаимностью. И, что интересно, все твердят в один голос: хорошо, что прошлые отношения наконец завершились, потому что теперь они обрели нечто гораздо большее.
Видите ли, каким бы исключительным ни казался вам объект вашей неразделенной страсти, если вас не любят, ничем хорошим это все равно не кончится. Даже если предположить, что вас в конце концов смогут полюбить, после всех тех стараний и унижений, которым вы себя подвергнете, они того просто не стоят. Вам нужен человек, который будет любить вас таким(-ой), какой(-ая) вы есть, вы заслуживаете именно такого отношения. Вы можете страшно страдать, разрывая отношения с тем, кто не любит вас, но будьте отважны и пойдите на это, прежде чем он бросит вас. Так вы сохраните чувство собственного достоинства и в свое время обязательно оглянетесь назад и поймете, насколько вы были правы.
МОЖЕТ БЫТЬ, ВЫ ПОПЫТАЕТЕСЬ ИЗМЕНИТЬСЯ, ЧТОБЫ СТАТЬ ТАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ, В КАКОМ НУЖДАЕТСЯ ВАШ ПАРТНЕР.
Гнев на самого себя с целью заставить себя что-то сделать, чтобы улучшить ситуацию
Гнев на самого себя с целью заставить себя что-то сделать, чтобы улучшить ситуацию
Муж Марджи позвонил с работы и сказал ей, что они с шефом заедут домой пообедать.
Она согласилась, хотя ей ужасно не хотелось готовить. Ей пришлось отказаться от своих планов на этот день для
10 Невозможно кого-то любить?
10 Невозможно кого-то любить? Возможно ли, чтобы не любили вас?Попытки добиться собственной любви приносят не меньше боли, чем попытки добиться любви других людей, и результаты здесь столь же неутешительны. То же самое можно сказать и об эффекте, производимом прекращением
ГЛАВА 13 Любить себя у любить его, любить себя
ГЛАВА 13 Любить себя у любить его, любить себя (вот этот Федот именно тот) «НАЙТИ И УДЕРЖАТЬ»Ну вот, какое-то время ты была предоставлена самой себе, ты успела привыкнуть к такому состоянию, тебе хорошо с самой собой, тебе нравится такая жизнь. Но в твоей голове все чаще и
Как заставить себя заниматься физическими упражнениями
Как заставить себя заниматься физическими упражнениями
Многие люди хотят заниматься, но просто не делают этого.
Если вы действительно хотите заняться чем-то, то вам нужно осознать важность и значимость этого занятия.Выявив все субмодальности значимого занятия, вы
Как заставить себя уважать, не унижая, если подчиненный – мужчина
Как заставить себя уважать, не унижая, если подчиненный – мужчина Мужчина не против, чтобы женщина безраздельно властвовала. На кухне. Или вершила судьбы. Его грязных рубашек. Елена Колядина Начальник! Какое сладкое слово. Я – начальник, я добилась своего. Я – самая умная,
КАК ЗАСТАВИТЬ МУЖЧИНУ ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА
КАК ЗАСТАВИТЬ МУЖЧИНУ ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА Большинство женщин пытается заставить мужчину взять на себя обязательства, пользуясь совершенно неприемлемыми способами. Часто разговор на эту тему сводится к тому, что женщина ставит мужчину перед выбором: или будь мне
Правило 32 Если простить невозможно, то лучше развестись
Правило 32 Если простить невозможно, то лучше развестись Если факт измены становится известным, то женщина неизбежно сталкивается с проблемой: простить партнера или нет? Нередко женщины так и не могут простить мужчине измену, но не находят в себе силы разойтись (по разным
46.
Любить себя – это значит принимать себя таким, какой ты есть?46. Любить себя – это значит принимать себя таким, какой ты есть? Что же это значит – принять себя? Часто можно услышать такие слова: «Нужно научиться принимать себя такой, какая ты есть». Часто за этими словами кроются просто лень, нежелание убрать в себе тот или иной
Способ 5. Заставить себя любить
Способ 5. Заставить себя любить И, наконец, самый мощный способ растоптать свою любовь – это твердой рукой заставить человека себя любить.Подозвать его и сказать:– Ну, ты, слушай сюда! Я тебя люблю, ты понял? Поэтому я решил, что с этого дня ты меня любишь. Только меня, потому
Как заставить себя уважать, не унижая, если подчиненный – мужчина
Как заставить себя уважать, не унижая, если подчиненный – мужчина
Мужчина не против, чтобы женщина безраздельно властвовала.
Как заставить себя уважать, не унижая, если подчиненный — мужчина
Как заставить себя уважать, не унижая, если подчиненный — мужчина Мужчина не против, чтобы женщина безраздельно властвовала. На кухне Или вершила судьбы. Его грязных рубашек. Елена Колядина Начальник! Какое сладкое слово. Я — начальник, я добилась своего. Я — самая умная,
Глава 4 Как заставить цель работать на себя
Глава 4 Как заставить цель работать на себя В Библии сказано: «Без откровения свыше народ необуздан» (Притчи, 28:18). Это значит, что невозможно жить без мечты и видения будущего. Мечты могут самым неожиданным образом изменить всю вашу жизнь. В предыдущих главах я научил вас
Вы не можете никого заставить полюбить вас
«Расставаться сложно, но иногда еще сложнее оставаться вместе», — неизвестный автор.
Автор Клубер На чтение 7 мин. Просмотров 3.9k. Опубликовано
Когда вы к кому-то неравнодушны, очень трудно трезво оценивать ситуацию и прислушиваться к советам окружающих. Довольно непросто сосредоточиться на решении, если проблема буквально вас поглотила.
Есть большая разница между игрой в шахматы и наблюдением за чужой игрой. Ведь намного проще посмотреть на шах и мат со стороны, чем самому признать свое поражение за доской. Но именно это происходило со мной на протяжении последних пяти лет.
Каждое мгновение моей жизни было потрачено на человека, неспособного услышать, как сильно я страдаю. Я провела эти пять лет, делая все возможное, чтобы заставить мужчину полюбить меня, но за всеми этими попытками я забыла, как это любить саму себя.
Пять лет я бегала за ним, умоляла, плакала, но ничего не помогало. Он приходил ко мне, когда ему хотелось секса, и так же быстро уходил, стоило ему получить желаемое.
Это был бесконечный замкнутый круг депрессии и унижений.
Своим безумным поведением я испортила себе репутацию и втоптала в грязь чувство собственного достоинства. Но по-прежнему не понимала, почему настолько ему безразлична.
А разве могло быть иначе? Я не любила и не уважала саму себя, так почему же он должен был относиться ко мне по-другому?
Но и это меня не останавливало. Я боялась, что если прекращу свои попытки, то он просто меня забудет. Жила в страхе потерять любимого человека, который, на самом деле, никогда меня не любил.
А затем посреди всего этого хаоса и накала страстей наших нерегулярных отношений я забеременела.
Все вокруг убеждали меня сделать аборт. Я знала, что они заботились обо мне, но не пошла на это. Не знаю, было ли мое решение вызвано тем, что я ношу ребенка от мужчины, которого люблю, или же это было чувство вины. Но одно знала точно – я хотела вырастить нашего сына.
И хотя мой бывший был последователен лишь в нежелании воспитывать детей, я слепо верила в то, что нашего ребенка он захочет воспитать.
Другие твердили мне, что он снова уйдет, но я надеялась. Я разругалась с друзьями и всеми теми, кто плохо о нем отзывался.
Но я ошиблась.
Стоило мне рассказать ему, как он дал мне понять, что не собирается через все это проходить. Он причинил мне боль в самый уязвимый момент моей жизни. А спустя несколько месяцев он сказал, что любит меня.
Мы продолжали наши ненормальные отношения на протяжении всего срока моей беременности. И это было похоже на вечное перетягивание каната.
Отношения высасывали из меня все силы, были унизительными и заставляли страдать. Но каждый раз, когда он уходил, я бежала за ним, потому что не знала, что мне еще делать.
Я боялась его потерять. Он был нужен мне и нашему сыну. Он был нужен мне для создания семьи и дома, который я много лет назад нарисовала себе в своем воображении. Он был нужен мне, чтобы избежать позора перед окружающими, ведь я не выдержала бы разговоров окружающих о том, что я стала ему не нужна после того, как забеременела.
Хотя после рождения нашего сына мне и удавалось несколько раз вернуть его обратно, но спустя несколько недель он снова бросал нас. А я все надеялась, что однажды он проснется и поймет, что любит меня, и мы трое сможем, наконец, стать семьей.
Конечно же, этого так и не произошло. Мы с сыном так и остались без мужа и отца, и теперь я понимаю, что это навсегда.
Мне кажется, что самым трудным в этом пятилетнем испытании было принять тот факт, что мое видение реальности было всего лишь плодом моего воображения. Долгое время я жила идеей любви и мыслями о моем бывшем.
Я боготворила его и наши отношения, идеализируя и преклоняясь перед ним. Но когда он выгородил меня из своей жизни, оставив нашего сына сиротой, его пьедестал рухнул, попутно разрушая все мои мечты и чувства к нему.
Мне было очень непросто прийти к друзьям и сказать им, что они были правы. А еще сложнее было смириться с тем, что он оказался неидеальным.
Я ненавижу себя за то, что так долго за него цеплялась.
А ведь можно было избавить себя от многих лет страданий и слез.
Нужно было только смириться, что его нельзя заставить полюбить меня. Вместо этого я пять лет задавалась вопросом, почему он меня не любит.
Еще год ушел на то, чтобы заставить его быть отцом.
Если бы я только приложила больше усилий или старалась еще лучше. Если бы.
У меня ушли годы на то, чтобы понять, что его действия никак от меня не зависели.
Точно так же, как мое неконтролируемое поведение и эмоциональная нестабильность были выше его понимания, его действия касались лишь его и только его одного.
Его первые двое детей появились на свет, когда едва ему исполнилось 20. Третий ребенок у него родился уже от другой женщины, когда ему было почти 30. А в 35 я родила ему сына.
Четыре ребенка от трех разных женщин. Три разных набора обстоятельств и временных промежутка. А результат всегда один и тот же.
Дело было не во мне и нашем сыне. И я ничего не могла поделать, как и не могла стать для него кем-то другим.
В итоге он все равно оказался бы по ту сторону двери. Или, если быть точнее, он бы сам выставил нас за дверь.
Сейчас он встречается с другой женщиной. Как и ожидалось, у нее нет детей. И он любит ее, что только доказывает общеизвестный факт: если мужчина хочет, он полюбит. И нет никакой нужды умолять или бегать за ним.
Если мужчина не хочет быть с вами или с вашим ребенком, то он вас просто не любит. Звучит жестоко, но такова правда жизни.
Ничто не заставляет страдать сильнее, чем безответная любовь или, что еще хуже, любовь к человеку, любящему кого-то другого. Но самое важное, что мы можем для себя сделать, это осознать, что некоторые вещи просто нельзя контролировать, и что нужно просто принять их такими, какими они есть.
Мы должны научиться прислушиваться к своему внутреннему голосу, который говорит нам, что мы заслуживаем быть любимыми. А еще мы должны принять, что некоторые люди никогда нас не полюбят, несмотря ни на что.
Печаль и боль в конечном счете пройдут.
И это откроет нам возможность найти человека, который искренне полюбит нас и даст нам все то, чего мы хотели от своего бывшего. Но сначала мы должны перестать надеяться. Так, как мы того хотим, не будет.
Человек, пробуждения чувств которого вы так ждете, не проснется вдруг с осознанием того, как сильно он вас любит. Перестать надеяться сложнее всего, но это необходимо, если вы хотите продолжить жить дальше.
Нельзя жаловаться на то, что человек ранит ваши чувства, если вы не хотите его отпускать. Точно так же нельзя жаловаться на то, что он плохо с вами обращается, если вы продолжаете к нему возвращаться. А еще нельзя жаловаться на потраченное впустую время, если вы сами не перестаете ходить по кругу.
Если бы я провела последние пять лет, прикладывая к саморазвитию такие же усилия, какие я тратила на преследование, контролирование и попытки добиться взаимной любви от своего бывшего, то сегодня была бы уже президентом США. Но мне никогда не вернуть те пять лет назад.
Слишком много времени и сил потрачено впустую.
А выброшенное на ветер время — это выброшенная на ветер жизнь.
Перевод статьи — You Can’t Make Someone Love or Commit to You via Клубер
Вы не можете заставить кого-то любить вас!
Один из самых важных уроков, который мы склонны упускать из виду, заключается в том, что мы не можем заставить людей любить нас. Мы можем ухаживать за ними, снижать нашу гордость и извиняться перед ними, казаться уверенными и даже подделывать наши навыки и важность — и люди, которые решили не любить нас, все равно не будут любить нас.
Почему?
Потому что изменить чье-то восприятие и чувства невозможно.
У нас нет возможности манипулировать убеждениями другого человека, потому что его или ее убеждения формировались неделями, месяцами или годами. Убеждения глубоко укоренились и могут быть изменены только с помощью осознания и глубокого самоанализа.
Другими словами, человек должен хотеть изменить убеждения. И зная, насколько упрямы люди, они хотят изменить их только тогда, когда чувствуют себя вынужденными изменить их. Что-то должно пойти для них настолько неправильно, что они чувствуют, что у них нет другого выбора, кроме как повзрослеть и адаптироваться.
Так устроено большинство людей. Мы настолько убеждены, что правы, что видим только то, что хотим видеть, пока не докажем обратное. Вот когда мы, наконец, что-то с этим делаем.
Итак, если есть человек, которого вы любите, и этот человек не любит вас в ответ, знайте, что вы не можете просто сказать несколько волшебных слов и чудесным образом изменить отношение этого человека к вам. Если бы вы могли, не было бы разбитых семей, судебных исков друзей, душераздирающих расставаний и неприятных разводов.
Люди смогут заставить человека, которого они любят, влюбиться в них и получить их счастливый конец. Это было бы как в фильмах, где бывшие пары всегда воссоединяются и живут идеальными безвременьями.
Но, к сожалению, отношения (особенно романтические) не всегда складываются так, как нам хочется. Иногда они заканчиваются, потому что один человек (пустышка) не хочет менять свое мнение о брошенке.
Самосвал обычно слишком упрям, чтобы посмотреть на отношения под другим углом и признать свои ошибки. Вот почему дампер предпочитает держаться за прошлое, продолжая смотреть на брошенного в том свете, который он или она предпочитает.
Если освещение, при котором дампер видит брошенного, плохое, дампер больше не хочет, чтобы брошенный находился рядом. По его или ее мнению, отношения закончились, как и совместная позиция самосвала идти навстречу друг другу.
Ничто и никто больше не может изменить решительный ум самосвала. Даже друзья и семья самосвала. Они могут только усугубить ситуацию, если попытаются сказать дамперу, что то, что он или она думает и чувствует, неправильно.
Вот почему я хочу, чтобы вы знали, что вы не можете заставить кого-то любить вас, как бы сильно вы ни любили его или ее. Вы не сможете этого сделать, даже если извинитесь, пообещаете измениться или притворитесь, что вы самый мудрый и самый важный для отношений человек в мире.
Неуверенное, агрессивное или претенциозное поведение, бесспорно, только задушит, разозлит и разозлит этого человека — и заставит его или ее относиться к вам с таким же уважением, как и вы.
Так что не прибегайте к мольбам и мольбам, плачу, крикам и объяснениям мужчине или женщине, что он или она — самый идеальный человек для вас. И не говорите, что вы способны стать лучшей парой в мире.
В глубине души вы знаете, что это неправда, потому что если бы вы были настолько совместимы, разрыва не произошло бы. Вы бы нашли способы избежать разъединения, которое привело к разделению.
Если вы пойдете против этого основного совета по расставанию, вы, скорее всего, в конечном итоге поднимете эго этого человека, снизите свою самооценку и усилите свою боль и страдания.
Вы все усложните и заставите себя чувствовать себя намного хуже в процессе.
Я знаю, это звучит пессимистично, но холодная правда заключается в том, что вы не можете заставить кого-то полюбить вас или снова влюбиться в вас после того, как он или она перестали верить в вашу способность сделать его или ее счастливым.
Вы просто не можете этого сделать.
Все, что вы можете сделать, это максимизировать свои шансы на примирение, оставив человека в покое, чтобы он пережил нездоровые эмоции разрыва и наслаждался вашим отсутствием.
Оставляя в покое свою безответную любовь, я не имею в виду дать ему или ей немного места для дыхания.
Оставить любимого мужчину или женщину в покое означает не писать смс, не звонить, не появляться без предупреждения, ничего. Это означает, что вы должны прекратить все контакты и начать следовать одному из самых трудных правил, которые вы сами себе установили на планете; бессрочное правило отсутствия контакта.
Это правило поможет вам немного отдалиться от человека, которого вы любите, побудит вас потерять надежду на примирение и разлюбить — и в то же время наделит вас крайне необходимой любовью к себе.
В тот момент, когда вы выздоровеете до такой степени, что эмоционально заметите, что вам не хватает контроля над романтическими мыслями и чувствами других, все внезапно обретет для вас смысл.
Это потому, что вы перестанете соревноваться за любовь и признание людей и вместо этого поймете, что единственный человек, на которого вам нужно произвести впечатление и превзойти, — это человек, которым вы были вчера. Вот что действительно важно после расставания. Сосредоточение внимания на бывшем или человеке, который вас не любит, не любит.
Это пустая трата времени и эмоций, потому что что бы вы ни говорили и ни делали, вы никогда не произведете впечатление на этого человека. Вы просто будете отвергнуты и будете отчаянно нуждаться в любви и признании.
Эта статья для тех, кто находится в отрицании или на любой стадии романтического отказа, размышляя, можно ли заставить кого-то полюбить вас.
Почему ты не можешь заставить кого-то полюбить тебя?
Как вы знаете, у людей есть собственное мнение.
Они решают, что они думают и что они думают о вас. Если они решат, что вы нехороший человек или что вы не делаете их счастливыми, принуждение их думать по-другому будет противоречить их пониманию, оказывать на них давление, и им будет чрезвычайно трудно согласиться с вами.
Из-за своего менталитета (как они думают) они не сдвинутся ни на дюйм. Они откажутся изменить свое решение и будут считать, что они правы, даже если они думают, что вы высказали правильное мнение.
Люди делают это, потому что ими правит эго. Они скорее примут задницу, чем признают, что есть небольшая вероятность того, что они могут быть неправы и что они приняли опрометчивое решение.
Придерживаясь своих решений, они питают свое эго. Это наделяет их сильным чувством контроля и позволяет им продолжать чувствовать себя жертвами.
Вот почему ты не можешь заставить их любить тебя. Вы не можете сделать это по-хорошему, оставаясь с ними друзьями, и вы, конечно, не можете сделать это по-плохому, доказывая, насколько вы лояльны и готовы оказать им поддержку.
Людям нравится думать, что они способны контролировать окружающих, но это всего лишь иллюзия.
Как люди, мы бессильны. Те, кто думают по-другому, как правило, сильно страдают, когда пытаются манифестировать людей в свою жизнь и встречают их сопротивление. Они, как правило, чувствуют себя отвергнутыми и в результате думают, что должны стараться изо всех сил, чтобы снова привлечь их.
На самом деле они должны сделать обратное, то есть принять свои человеческие ограничения и позволить вселенной позаботиться о том, что находится вне их контроля. Вы должны знать, что будете намного счастливее и в большей безопасности, если примете тот факт, что вы просто обычный человек, которому не нужно искать одобрения, убеждая людей ценить вас и оставаться с вами.
Ты такой, какой ты есть. И если они вас не любят, любят и принимают вас, это не ваша вина. Это их, потому что именно они сосредотачиваются на ваших недостатках и указывают на то, что им не нравится.
Это их вина, что они отказываются общаться с вами и усердно работают над улучшением своего восприятия вас. Так что гордитесь собой за то, что выкладывались изо всех сил до конца. Независимо от того, как закончились отношения, вы настоящий победитель, потому что вы позаботились о том, чтобы ваши мысли и убеждения были достаточно хорошими, чтобы поддерживать отношения.
Люди почти всегда принимают романтические отказы очень близко к сердцу и очень страдают. Это отстой, но в большинстве случаев мы мало что можем сделать, чтобы предотвратить их. Они находятся вне нашего контроля, поскольку мы не несем ответственности за отсутствие позитивных мыслей и эмоций у других людей. Не тогда, когда они по рассеянности разрушили свое представление о нас и притворились, что это все наша вина.
Вероятно, вам очень больно из-за того, что на вашу любовь не ответили взаимностью, но вы должны понимать, что люди имеют право на свое мнение и что расставания почти никогда не происходят по вине одного человека.
Самосознание и чувство любви исходят изнутри, а это значит, что каждый человек на этой планете отвечает за свои модели мышления.
Каждый из нас должен мыслить позитивно и понимать, что негативные мысли порождают негативные чувства.
Как сказал Наполеон Хилл, автор одной из 10 самых продаваемых книг по самопомощи всех времен (партнерская ссылка на Amazon: «Вы становитесь тем, о чем думаете». успех, которого вы достигаете.
Вам нужно знать, какие мысли у вас возникают, и следить за тем, чтобы они были здоровыми, чтобы результаты тоже были здоровыми.
Ниже приведена картинка, объясняющая, почему вы не можете заставить кого-то полюбить вас.
Романтические отношения требуют взаимного согласия. Они требуют, чтобы пары думали об одном и том же и испытывали одни и те же эмоции.
Если мысли и чувства не совпадают, пары не смогут завязать/сохранить отношения. Они будут хотеть разных вещей друг от друга и столкнутся с большими проблемами несовместимости, когда узнают друг друга. Может быть, даже раньше.
Не заставляй никого любить тебя! Позвольте ему/ей прийти к вам
Поскольку заставить кого-то полюбить вас силой невозможно, возможно, будет лучше отпустить этого человека, а также связанные с ним ожидания и позаботиться о своих эмоциональных и физических возможностях.
благополучие.
Тем самым вы докажете себе (и другим), что ваша любовь к себе зависит не от чьей-то любви, а от вашей самооценки (то, как вы думаете о себе).
Чем выше ваша самооценка, тем меньше тревоги будет вызывать у вас отказ человека и тем быстрее вы оправитесь от отказа. Поэтому работайте над улучшением восприятия себя и стремитесь стать лучшей версией себя.
Если вы серьезно отнесетесь к самосовершенствованию, вы скоро перестанете чувствовать необходимость бегать за кем-то, кто вам не нужен, и выработаете новые здоровые убеждения. Убеждения, что вы слишком уважаете себя, чтобы позволить себе искать любовь людей.
Одной любви к себе будет более чем достаточно, чтобы продолжать жить.
По сути, вы как интеллектуально, так и эмоционально поймете, что динамику расставаний/отношений нельзя заставить или манипулировать. Их нужно уважать.
Так что, как бы трудно это ни было, уважайте их и пусть человек, которого вы любите, придет к вам. Если он или она найдет причину сделать это в подходящее время, вы, скорее всего, узнаете об этом первым.
Вы получите «хлебные крошки» или полноценное приглашение на встречу и сразу же почувствуете, что человек, о котором идет речь, внезапно заинтересовался общением с вами. Именно тогда вы обнаружите, что этот человек либо чувствует себя плохо из-за того, что причинил вам боль, либо сожалеет о том, что вытолкнул вас из своей жизни, и хочет, чтобы вы вернулись.
Единственный способ выяснить, каковы его или ее намерения, — дать этому человеку возможность объясниться. Именно тогда вы можете решить, усвоил ли этот человек свои уроки или вам следует продолжать двигаться дальше и совершенствоваться.
Пока вы ждете, помните, что человек, который вас любит, вернется несмотря ни на что. Вам не придется даже пальцем пошевелить, потому что ему или ей нужно, чтобы вы вернулись, чтобы перестать чувствовать боль (вероятно, так же, как вы сейчас).
Любите себя несмотря ни на что!
Отказы — часть жизни и случаются со всеми нами. Мы сталкиваемся с ними в дружеских отношениях, на собеседованиях, при поиске работы, образовании, романтических отношениях и даже в семьях.
Одна из основных причин, по которой они причиняют такую боль, заключается в том, что в детстве нам всегда говорят избегать их, как чумы, и думать о них как об окончательном отказе — как о конце света.
Но правда в том, что отказы — бесценные уроки. Для оптимистично настроенных людей, принимающих жизненные вызовы, отказы — это поощрение стараться больше и напоминание о том, что им следует рассмотреть возможность применения другого подхода.
Если вы узнаете из этой статьи только одну вещь, пусть это будет то, что ваши неудачи, потери и несчастья не обязательно означают, что вы неудачник и что ваша жизнь уже никогда не будет прежней.
Наоборот, неприятные переживания могут означать совсем другое. Они могут сказать вам, что ваша жизнь может снова стать удивительной, если вы извлечете уроки из своих испытаний и сделаете все возможное, чтобы история не повторилась.
Как известно, случайные отказы неизбежны. Ключ в том, чтобы вернуться и пробовать снова и снова, и снова, пока вы не найдете что-то, что работает, и не доберетесь до желаемого пункта назначения.
Так что измените определение слова «отказ» в своей голове на «новые начинания» и «новые возможности», и я гарантирую, что вы начнете видеть положительную сторону отказа и плохого опыта. Вы увидите, что их влияние на вас зависит от вашего отношения к разуму.
Конечно, это не значит, что вы полюбите отказы и захотите получать отказы чаще, но вы будете принимать их, когда они случаются, и отказываться позволять им контролировать ваши мысли и чувства.
Станьте снова довольны собой
Люди думают, что им нужно, чтобы все всегда шло своим чередом, чтобы быть счастливыми. Но жизнь не всегда идет так, как мы хотим. Иногда вещи идут против наших ожиданий и разочаровывают нас. Именно тогда нам нужно напомнить себе, что это не конец света и что с нами все будет в порядке.
Счастье — это состояние души, означающее, что каждому человеку для счастья нужны разные вещи.
Некоторых удовлетворяют физиологические потребности, такие как вода, пища, одежда и кров, в то время как некоторые из самых богатых людей в мире, которые стоят намного выше в иерархии потребностей Маслоу, нуждаются в виллах и дорогих машинах и впадают в депрессию при малейших финансовых неудачах.
Почему?
Это из-за целей, ожиданий и восприятия неудач. Например, богатый человек может переживать из-за потери денег больше, чем бедный. Причина этого в том, что у богатого человека менталитет богатого человека, и он уделяет больше внимания деньгам.
Он или она живет и дышит деньгами и поэтому беспокоится о них, когда что-то идет не по плану. Однако бедный или средний человек не может так сильно переживать из-за денег. Финансовая стабильность по-прежнему будет чрезвычайно важна для него или для нее, но у этого человека будут другие приоритеты в жизни. Приоритеты, которые не связаны с зарабатыванием денег, а это означает, что он или она сможет справиться с потерей денег лучше, чем тот, кто привык к роскошному образу жизни.
Эрл Найтингейл писал: «Успех — это постепенное достижение достойной цели». Эрл имел в виду, что те, кто движется к своей цели и принимает отказы как часть жизни, очень успешны и намного счастливее.
Они принимают неизбежное – и хорошее, и плохое, и каждый день делают все возможное, чтобы получить желаемое.
Конечно, у них может не получиться ни с первой, ни со второй, ни даже с третьей попытки.
Но, в конце концов, с пониманием, принятием и настойчивостью они доберутся до финиша и пожнут свои плоды.
Так что попробуй немного по-другому относиться к романтическим отказам. Воспринимайте их как золотую возможность выявить свои недостатки и найти другие (лучшие) решения ваших проблем.
Согласны ли вы с тем, что вы не можете заставить кого-то любить вас? Вы когда-нибудь пробовали это, и это имело неприятные последствия? Опубликуйте свои мысли и опыт ниже.
И если вы хотите обсудить с нами, как работает любовь один на один, ознакомьтесь с нашими вариантами коучинга.
Вы не можете заставить кого-то любить или быть преданным вам
«Больно отпускать, но иногда больнее держаться». ~Неизвестно
Когда мы чем-то глубоко увлечены, трудно ясно видеть и слышать советы от других. Трудно сосредоточиться на решении, когда мы поглощены проблемой.
Это разница между игрой и просмотром шахматной партии. Намного легче увидеть мат, когда ты не тот, кто играет в игру.
Вот что случилось со мной за последние пять лет.
Каждую секунду я был поглощен мужчиной, не в силах слушать тех, кто смотрел, как я борюсь. Я провела пять лет, делая все возможное, чтобы заставить мужчину полюбить меня, и в процессе я забыла, как любить себя.
Пять лет гонялся. Я умолял. Я плакал. Казалось, ничего не работает. Он приходил, когда хотел секса, но отталкивал меня, когда получал дозу. Это был бесконечный цикл депрессии и унижения.
Я разрушил свою репутацию и зарезал свое достоинство своим сумасшедшим поведением, и я до сих пор не мог понять, почему он так мало заботится обо мне. Но как же он не мог? Я относился к себе так мало любви и уважения, почему он должен относиться ко мне по-другому?
И все же я не мог остановиться. Я боялся, что если я это сделаю, он забудет меня. В течение пяти лет я жил в страхе потерять кого-то, кого очень любил, но никогда по-настоящему не имел.
А потом я забеременела, в разгар хаоса и страсти, которые были в наших временных отношениях.
Все вокруг заставляли меня сделать аборт. Я знал, что они беспокоятся обо мне, но это было не обо мне. Я не знаю, было ли это потому, что я носила ребенка от мужчины, которого любила так долго, или это было чувство вины, но я просто знала, что должна сохранить нашего сына.
И хотя единственным постоянством моего бывшего в жизни было то, что он не воспитывал своих детей, я слепо верил, что он воспитает нашего ребенка. В то время как все говорили мне, что он собирается снова выйти под залог, я поручился за него. Я порвал дружбу и воевал с теми, кто осмеливался обвинять его характер.
Я ошибся.
С того момента, как я сказал ему, он дал понять, что не собирается идти навстречу мне. Он причинил мне боль в самый уязвимый период моей жизни. Спустя несколько месяцев он сказал мне, что любит меня.
Мы играли в эту игру на протяжении всей моей беременности. Это было похоже на вечное эмоциональное перетягивание каната. Это истощало. Это было унизительно. Это было обидно. Но каждый раз, когда он уходил, я преследовала его, потому что это было единственное, что я умел делать.
Я погнался за ним из страха.
Я погнался за ним.
Я погнался за ним из-за нашего сына.
Я гнался за ним ради дома и семьи, которые строил в своей голове столько лет.
Я преследовал его из-за смущения того, как другие увидят меня. Возможность того, что после того, как я забеременею, люди подумают, что я недостаточно достойна его, была больше, чем я могла вынести.
И самое главное: я гнался за ним, потому что был эмоционально болен.
Несмотря на то, что после рождения сына мне удавалось еще пару раз притянуть его к себе, но через несколько недель меня оттолкнули, я все еще цеплялась за надежду, что однажды он проснется и поймет, что любит меня. И мы втроем, наконец, стали бы семьей.
Конечно, этого никогда не было. У нас с сыном никогда не было такой семьи. И теперь я знаю, что мы никогда не будем.
Я думаю, что самой сложной частью этого пятилетнего испытания было признание того, что мое представление о реальности было просто фантазией, которую я создал в своем уме.
Долгое время я придерживался этой идеи любви и моего бывшего. Я поставил его и нашу связь на пьедестал. Я боготворил и поклонялся каждой его частичке.
Но когда он исключил меня из своей жизни, оставив нашего сына без отца, этот пьедестал рухнул, разбив все мои мечты и все мои добрые чувства к нему.
Было трудно подойти к друзьям и сказать: «Вы были правы». Еще труднее было смириться с тем фактом, что он далеко не идеален.
Часть меня ненавидит себя за то, что я так долго сдерживаюсь. Я могла бы избавить себя от многих лет душевной боли и галлонов слез, если бы просто признала, что не могу заставить его полюбить меня. Вместо этого я провел годы, снова и снова задаваясь вопросом, почему он не может.
Еще год я пытался заставить его стать отцом.
Если бы я только старался. Если бы я был добрее. Если только. Если только. Мне потребовались годы, чтобы признать, что его действия не имеют ко мне никакого отношения. Точно так же, как мое неконтролируемое поведение и эмоциональная нестабильность были ему не по плечу, его действия были связаны с ним и только с ним.
Первые двое детей у него появились в начале двадцатых годов. Затем у него родился третий ребенок от другой женщины, которому было около тридцати, а затем у него родился наш сын, которому было около тридцати. Четверо детей. Три разные женщины. Три разных набора обстоятельств и периодов в его жизни. Все тот же результат.
Это никогда не касалось моего сына и меня. Я ничего не мог сделать. Нет ничего, чем я мог бы быть. Результат был бы тот же: он вышел за дверь. Или, точнее, он выгнал нас за дверь.
Сейчас он влюблен в другую. Как и ожидалось, ребенок бесплатно кто-то еще.
И он предан ей, что доказывает, что когда мужчина хочет взять на себя обязательство, он сделает обязательств. Нам не нужно умолять и преследовать его.
Если мужчина не привязан ни к вам, ни к вашему ребенку, он просто вас не любит.
Это может звучать резко, но такова жизнь.
Любить того, кто не любит нас в ответ, или, что еще хуже, того, кто любит кого-то другого, — самая болезненная вещь в мире. Но самое важное, что мы можем сделать для себя, — это признать, что некоторые вещи находятся вне нашего контроля, и взять на себя ответственность за то, что есть.
Нам нужно прислушиваться к внутреннему голосу, который говорит нам, что мы заслуживаем любви. И нам нужно принять тот факт, что некоторые люди никогда не полюбят нас, что бы мы ни делали.
Горе и боль со временем пройдут. И это откроет нам дверь, чтобы найти кого-то другого, кто будет по-настоящему любить нас и даст нам все, что мы хотели с нашим бывшим.
Но сначала мы должны оставить надежду.
Никогда не будет так, как мы хотим. Тот человек, которого вы ждете, однажды не проснется и не поймет, что любил вас все это время.
Отказаться от надежды — самая трудная часть пути, но и самая важная.
Мы не можем жаловаться на то, что кто-то задевает наши чувства, если мы продолжаем позволять этому. Мы не можем жаловаться на то, что кто-то плохо с нами обращается, если мы продолжаем возвращаться. И мы не можем жаловаться на потерянное время, если продолжаем ходить кругами.
Если бы я последние пять лет прилагал столько же усилий к себе, сколько я прилагал к преследованию, контролю и попыткам заставить своего бывшего полюбить меня, я был бы сейчас президентом Соединенных Штатов.
Мне никогда не вернуть последние пять лет. Было потрачено много времени и потрачено много усилий.
Потерянное время – это потерянная жизнь.
О Брисе Пиньо
Бриза Пиньо — руководитель проекта, начинающая писательница и мать-одиночка мальчика. Она живет в Лос-Анджелесе, и когда она не меняет подгузники и не устраивает истерики, она пьет вино и анализирует свою жизнь.
