Простить нельзя помиловать — Аудит Жизни — LiveJournal
?Previous Entry | Next Entry
Здравствуйте!
В заголовке выпуска нет ошибки — именно так он и должен выглядеть. По нескольким причинам. В том числе и потому, что это слегка измененная знаменитая фраза «Казнить нельзя помиловать» — пример важности правильной расстановки знаков препинания. И вы до чтения статьи можете угадать, в каком месте я поставлю запятую.
Мои «любимые» аффирматоры, тупости которых я не устаю поражаться, страшно любят тему прощения. И не только они, но и психологи всех мастей.
Надо прощать, говорят они, иначе будешь ты больной и несчастный. От непрощения, мол, заводятся паразиты и прочие болезни, а прощение-де от всего тебя освобождает. Так разорви «кармические связи» и не носи с собой прошлого своего — вещают аффирматоры. И проводят целые тренинги по прощению, где люди вспоминают тех, кто делал им плохо, и — «прощают, прощают, прощают».
Я уже не раз показывал, что аффирматоры жизни не понимают и верят во всякие вредные глупости. Об этом можно прочесть, например, в статьях «Безусловная любовь» или «Эти ужасные эмоции». Вот и истинная суть прощения аффирматорам недоступна.
Хотя она очень проста. Нельзя простить того, кто не раскаялся. Нельзя, невозможно. Более того, такого действия, как «прощение» не существует. Тот, кто раскаялся, то есть увидел и признал, что он сделал кому-то плохо — уже прощен. То есть, это плохое больше не висит на нем, не давит и не душит. Поэтому никого и нельзя простить.
Чем же занимаются аффирматоры, «практикуя прощение»? Как обычно — созданием иллюзий, то есть самообманом. Как бы «прощая», они внушают себе, что они больше не связаны с человеком, сделавшим им больно. А также начинают делать вид, что у них не болит, загоняют свою боль внутрь и врут себе.
И делают они такие глупости по одной причине. Эта причина — трусость.
Да, да, банальная трусость. Ведь с тем, кто сделал тебе гадость и не раскаялся надо что-то делать. Вся ваша душа требует призвать его к ответу, выступить лицом к лицу и заставить его пожалеть о том, что он сделал, если он сам об этом не жалеет. Так ведь? Именно поэтому у благородных людей пару сотен лет назад в такой чести были дуэли. Они, кстати, были и у наших дальних предков-славян. Если вы нормальный человек и вас обижают (или, не дай Бог, обижают ваших близких), первым делом у вас сжимаются кулаки. И это абсолютно естественно.Но тут вступает в дело характерная черта ума — трусость. Ум начинает «просчитывать варианты» будущего. В своем шизофреническом отрыве от жизни ум уверен, что способен что-то «оценить» или «прикинуть» в том, чего еще нет. И если от прямого столкновения с обидчиком возможны последствия, ум выбирает «проглотить обиду». Ум всегда боится конфронтации и противостояния, потому что не умеет опираться на жизнь и истину.
Вы помните все и всех, кто вам сделал плохо. Эти обиды жгут вас изнутри. И именно этот пожар пытается даже не затушить, а всего лишь спрятать тот самообман, который аффирматоры называют «прощением».Не будьте трусами, дорогие друзья. А если сами сделали гадость и увидели это — кайтесь и просите прощения. И посылайте подальше тех, кто пытается вас «не простить».
| March 2022 | ||||||
| S | M | T | W | T | F | S |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||
- Рассылка «Жизнь устроена просто»
- Рассылка «Как мужчина женщине»
- tomsoyer : (no subject) [+2]
Powered by LiveJournal.
com
Простить нельзя помиловать
Простить нельзя помиловатьКаталог/ Художественная литература/ Сентиментальный роман/Простить нельзя помиловать
Аннотация к книге «Простить нельзя помиловать»
У нее была благополучная семья — заботливый муж и двое детей. У нее были любимая профессия и обустроенный дом… Но одна-единственная встреча перевернула всю прошлую жизнь. Последовав за любимым, Маша оставила за спиной все, что было у нее раньше. Разве женщина не имеет права на счастье?! Разве она виновная, а не жертва? Нуждается ли она в прощении? Или в жалости?Отзывов пока что нет
Возможно, вам понравится
244
207.
4 Р- 260
221 Р
255
216.75 Р
539
458.15 Р
183
155.
55 Р255
216.75 Р
332
282.2 Р
340
289 Р
- 184
156.
4 Р 194
164.9 Р
330
280.5 Р
181
153.85 Р
491
417.
35 Р255
216.75 Р
255
216.75 Р
-
199
169.15 Р
255
216.
75 Р494
419.9 Р
4 Р
55 Р
4 Р
35 Р
75 Р© 2000–2021, ООО «Гемера-Плюс»
Моя книга | Сеть книжных магазинов в Саратове
12 причин, почему вы не можете простить
Кто хоть раз не советовал другу или любимому человеку просто «простить и забыть»? И все же, когда наступает наша очередь прощать, это может быть совсем другая история. Почему проще сказать, чем сделать?
Иногда то, что мы хотим простить, на самом деле является большой просьбой. Могут случиться трудные вещи, и в таких случаях лучше не быть строгим к себе, если вы не можете двигаться дальше, и, возможно, обратиться за профессиональной помощью и работать над принятием.
Но в других случаях мы не можем простить, потому что нам просто еще предстоит распознать шаблон или самообман, в котором мы застряли, который мешает нам отпустить.
Посмотрите, не мешает ли одна из приведенных ниже причин простить и забыть раз и навсегда.
12 причин, по которым вы не можете простить и забыть
1) Вы не честны с собой в отношении истинной причины вашей боли.
Мы можем убедить себя, что злимся на кого-то за одно, когда на самом деле мы расстроены совсем по другому поводу. Если мы не простим брата или сестру за то, что он не пришел на нашу рождественскую вечеринку, хотя на самом деле мы втайне злимся, они намекают, что наш брак не продлится долго, мы можем держаться за это негодование по поводу вечеринки, чтобы нам не пришлось признавать больше расстраивать их или даже нас самих. Но признание — это первый шаг к тому, чтобы отпустить.
2) Вы связали свое настоящее огорчение с более серьезными огорчениями из прошлого, которые нелегко простить.
Когда кто-то делает что-то, что причиняет нам боль, это может вызвать старые, более глубокие боли. Не осознавая этого, мы можем поддаться «эффекту снежного кома», бессознательно накладывая новую боль на старую до тех пор, пока не столкнемся с чем-то слишком большим и непреодолимым, чтобы простить и забыть.
Например, если наш партнер уходит от нас, мы можем испытывать такие сильные чувства отторжения, что они могут накапливаться поверх неразрешенных переживаний отверженности из детства. Достаточно скоро мы думаем, что должны простить нашего партнера за то, что он думал, что мы не достойны любви, когда на самом деле все, что они сделали, это разорвали взрослые отношения, которые больше не служили положительной цели. Вот почему терапия так замечательно помогает нам прощать — она может помочь нам отделить прошлые обиды от нынешних обид, а также помешать нам воссоздавать паттерны боли, которые в первую очередь ставят нас в положение необходимости прощать.
3) Вы перепутали прощение с принятием того, что они сделали.
Чтобы простить кого-то, нужно найти капельку сострадания к другой стороне и ее выбору. Это означает позволить себе обработать и исцелить боль, причиненную вам их действиями. Это, однако, не означает, что вы оправдываете то, что они сделали.
Вы можете не соглашаться с их действиями и при этом отпускать обиду.
4) Вы боитесь, что если простите кого-то, то станете уязвимыми.
Злость может заставить нас чувствовать себя «крутыми» и действовать как броня, защищающая от еще большей боли. Но в то же время, когда мы не прощаем кого-то, мы снова и снова проигрываем в уме болезненную ситуацию, пока она не подорвет наше чувство собственного достоинства и не сделает нас гораздо более уязвимыми в долгосрочной перспективе.
И хотя прощение может заставить нас чувствовать себя временно незащищенными, оно также позволяет нам, наконец, отойти от человека, которого мы простили. Гнев, напротив, может оставить нас на чью-то милость. Вспомните, когда вы в последний раз злились на кого-то. Что вы почувствовали, когда увидели их? По всей вероятности, вы чувствовали угрозу и были очень потрясены. Но потом подумайте о том, что вы чувствовали годы спустя, когда все было под водой, и вы отпустили обиду. Имели ли они тогда над вами вообще какую-то власть?
5) Вы пристрастились к преимуществам обиды.
Непрощение кого-то позволяет нам пожалеть себя и привлечь внимание других к тому, что с нами произошло. И если мы несчастны сами по себе, это внимание может быть подобно наркотику, которого мы хотим больше, чтобы чувствовать себя лучше и желаннее. Прощение требует способности отпустить нашу жертвенность и осознать, что мы готовы к лучшим преимуществам движения вперед. Это значит быть готовым чувствовать себя сильным и способным выбирать для себя хорошие вещи.
Если вы обнаружите, что вы всегда злитесь в отношениях, всегда находитесь в цикле потребности прощать и быть прощенным и всегда развлекаете своих друзей историями о том, что «вы не поверите, что он / она сделал сейчас», вы можете найти некоторые ресурсы по управлению гневом и конфликтами в отношениях.
6) Ты повышаешь самооценку своей грустной историей.
Иногда непрощение других не просто вызывает привыкание, оно может стать способом, которым мы начинаем идентифицировать себя.
Мы можем так привыкнуть к роли жертвы, что на бессознательном уровне начинаем терять из виду, что можем быть кем угодно, или мы верим, что наша история о том, как нас обидели, делает нас интересными. Важно помнить, что вы гораздо больше, чем то, что с вами произошло.
7) Вы думаете, что для того, чтобы кого-то простить, вам нужно поговорить с ним.
Это миф, что прощение требует вскрытия. Прощение касается вас и того, как вы относитесь к чему-то и к кому-то, а не к тому, как они реагируют на то, что вы чувствуете. Вам просто нужно проработать свои собственные эмоции и обиды и решить, какие из них вы можете отпустить и исцелить для собственного благополучия. Другой человек не должен ничего знать о вашем решении. На самом деле, если мы хотим, чтобы прощение включало конфронтацию, мы часто вообще не готовы прощать, но все еще ищем большей драмы.
8) Вы боитесь эмоций, стоящих за вашей неспособностью прощать.
Прощение — это, безусловно, эмоциональный процесс.
Это может быть похоже на процесс скорби, полный взлетов и падений. Но подавление грусти и гнева имеет долгосрочные последствия, с которыми может быть еще труднее справиться, поэтому, безусловно, дело в том, что чем раньше вы позволите своим чувствам выйти наружу и начнете их отпускать, тем лучше.
9) Вы не верите, что если вы простите кого-то, они простят вас в ответ.
Правда в том, что они могут не простить вас взамен. Прощение — это не гарантированная улица с двусторонним движением. Это акт освобождения и исцеления себя и для себя. Часто, отпуская что-то внутри, мы естественным образом влияем на окружающих, но иногда это не работает. И если мы думаем, что прощаем другого человека «ради него», то на самом деле это вовсе не прощение, это форма контроля, которая ставит вас на место превосходства, а не на место сострадания, которого требует истинное прощение.
10) Сначала нужно простить себя.
Прощение другого человека обычно влечет за собой принятие на себя ответственности за то, что произошло, и прощение самих себя, а это может быть даже сложнее, чем прощение другого человека! Если, например, у нашего ребенка возникнут проблемы с законом, мы можем бояться простить его, поскольку это будет означать, что нам придется простить себя за то, что мы, возможно, не так доступны для нашего ребенка, как ему нужно.
Замечательно то, что когда мы прощаем себя за сделанный нами выбор, из-за которого другой человек причинил нам боль, мы часто спонтанно прощаем другого. Начните с себя и посмотрите, что произойдет.
11) Вы думаете, что если вы простите, вы должны забыть.
Совсем нет. Наш жизненный опыт обиды или ранения часто является тем самым, который дает нам самые важные уроки, показывая нам наши собственные ценности и истины и зарабатывая нашу личную силу. Если мы будем слишком стараться забыть о том, что произошло, мы можем просто повторить подобный болезненный сценарий в будущем. Прости другого и со временем забудь боль, но держись за эти уроки.
12) Ты просто не готов прощать.
Хотя в идеальном мире мы бы просто «решили» кого-то простить, а потом, вуаля, просто отпускаем и идем дальше, у сердца свой срок. Если вы не готовы, вы не готовы. Продолжайте сосредотачиваться на том, как двигаться вперед и быть добрым к себе, и пусть момент прощения придет сам по себе.
Автор: Рони Амин
5 причин, по которым люди не прощают
У меня был друг, который работал в летнем лагере для детей в 1990-е. Однажды небольшая группа отыграла концерт. Она думала, что с ними все в порядке, но дальше игры с небольшой толпой она не пойдет. Несколько лет спустя она услышала по радио эту маленькую группу MercyMe с их песней «I Can Only Imagine». Эта песня в конечном итоге заняла первое место в Billboard Top 100. Мощная баллада была написана фронтменом MercyMe Бартом Миллардом. Я никогда не знал вдохновляющую историю этой песни, пока не увидел фильм «Я могу только представить 9».0098 .
Миллард написал песню о своих бурных отношениях с жестоким отцом. В конце концов, его отец обратился в веру и стал другим человеком. В конечном итоге Барт простил своего отца, прежде чем он умер от рака, когда Барт был еще подростком. Однако Барту потребовалось много времени, чтобы простить все обиды, которые были ему нанесены. Прощение других имеет много личных преимуществ, и в глубине души большинство из нас считает, что это правильно.
Так что же мешает нам это сделать? Почему мы не прощаем? Вот 5 причин, по которым люди не прощают.
1. Они не умеют.
Во-первых, существует множество мифов о прощении. Многие люди думают, что простить кого-то означает сказать, что то, что произошло, оправдано и забыто. Многие также считают, что это означает, что человек должен признать правонарушение, восстановить доверие, должно произойти примирение или преступник будет освобожден от последствий своих действий. Все это может быть частью прощения, но не обязательно. Прощение — это просто отказ от права осуждать и передача этого права Богу, чтобы судить и вершить правосудие. И это может выглядеть иначе, чем то, что вы хотите. Прощение — это избавление от недоброжелательности и примирение. Во-вторых, это нематериально. Как понять, что ты кого-то простил? В том, как это работает на самом деле, есть загадка. На мой взгляд, это то, что требует божественной работы.
2. Им нужно избавиться от горечи.
Сдерживание гнева и горечи каким-то образом похоже на справедливость.
Горечь трудно отпустить, потому что это защитное одеяло, обеспечивающее ложное утешение и отвлекающее от нашей боли.
3. Они должны отдать его тому, кто этого не заслуживает.
Мы хотим, чтобы люди получали по заслугам, особенно когда они причиняют нам боль. Проблема в том, что никто не заслуживает прощения. Они заслуживают того, чтобы получить то, что они дали. Прощение означает, что они освобождаются от мести, которую мы хотим совершить. Опять же, мы отказываемся от нашего права на справедливость.
4. Они должны избавиться от самодовольства.
Мы правы, а они нет. Они плохие парни, а мы герои. Это то, что чувствует себя хорошо. Легко отнести того, кто причиняет вам боль, к категории злых людей. Это значительно упрощает жизнь, но не все так просто. Человек может быть неправым, оскорбительным, жестоким, манипулятивным, контролирующим, лжецом или хулиганом. Однако прощение заставляет нас задуматься о том, что привело их к такому поведению. Какая боль и оскорбления были увековечены на них? Это не оправдывает их поведение, но дает некоторое представление. Прощение также заставляет нас задуматься о боли, которую мы причинили другим, и о нашей потребности получить прощение.
5. Это действие от всего сердца.
Наконец, прощение — это акт, исходящий из позиции силы, силы, которой нет у многих людей. Это требует стойкой храбрости, любви, веры, сочувствия, открытости и уязвимости. Известный спикер TED Брене Браун рассказывает о качествах, присущих искренним людям .
