12.07.2024

Нельзя прощать: Психолог назвал 10 вещей, которые нельзя прощать другим людям

Психолог назвал 10 вещей, которые нельзя прощать другим людям

Некомпетентность

Для новичка, стажёра, сотрудника на испытательном сроке такие оправдания — норма. Не набив шишек — не добьёшься успеха. Другое дело, что некоторые люди культивируют в себе профессиональный инфантилизм. Это удобно, если зарплату всё равно платят, коллеги привыкли что-то делать за такого сотрудника. Но стоит помнить, что с работы могут уволить или сократить, компания может разориться, на место лояльного начальства может прийти жёсткий менеджер, исходящий из принципа эффективности. Единственное, что у человека отнять нельзя, — это его профессиональные навыки. Если человек привык рассуждать, что «его хата с краю», он должен быть готов к тому, что в один прекрасный день останется ни с чем. Спускать такое с рук психологи не рекомендуют, особенно во время работы. Если результат превыше всего, то подобные люди будут тянуть команду назад и вполне могут провоцировать перекос ответственности.

Не снимут камень с души: Психолог назвал 10 вещей, о которых нельзя рассказывать родственникам

Перекладывание ответственности

Психотерапевт Уэйн Дайер ещё в 90-х заметил, что выбирая позицию слабого, перекладывая ответственность на более решительных людей, человек перестаёт играть решающую роль в собственной жизни. Оставаться всё время в стороне не получится, вскоре придётся брать бремя ответственности за чужие, зачастую некрасивые и подлые поступки. Испытывать чувство вины и сожаления, постоянную неудовлетворённость собственной жизнью; медленно, но верно катиться по наклонной. Свободная же личность делает свой выбор и принимает решения в соответствии со своей системой координат. Временами будет тяжело, но зато достанется великая награда — жизнь в согласии с собой. Примириться с такими особенностями личности непросто, особенно если ментальное здоровье так же важно, как и физическое.

Слова как особенность характера

Фото © Shutterstock

Психолог и лингвист Анжелика Чапанова отмечает, что есть множество слов-маркеров, формирующих негативную установку на коммуникацию с другими людьми. Некоторые слова могут быть безобидны для говорящего, но на деле они разрушают здоровье и карьерные перспективы. Выражение «глаза бы мои его не видели» программирует на проблемы со зрением, «сердце разрывается» — на болезни сердца, «бесит» — на сосудистые патологии. Произнося изо дня в день: «Это выше моих сил», — человек отсекает от себя возможности, которые даёт жизнь. Если, как мантру, повторять: «Не хочу, но заставляют», очень скоро человек лишится уважения и с его мнением перестанут считаться. Сексолог Диана Генварская подчёркивает, что даже необдуманные комплименты негативно отражаются на интимной сфере. Говорить своему партнёру в самый ответственный момент, что он лучше, чем предыдущий, тоже не стоит. Списывать подобное на «особенности характера», по мнению ряда психологов, могут только эмоционально незрелые и закомплексованные люди, неспособные на перемены и минимальный уровень такта.

Дурная привычка: Психолог назвал 10 вещей, за которые никогда не должно быть стыдно

Бытовое пьянство

Здесь речь идёт не о горьких пьяницах, не о патологических алкоголиках, которые продают вещи из дома, чтобы разжиться бутылкой спиртного. Даже респектабельный человек, привыкший регулярно снимать стресс пусть и хорошим, но алкоголем, сильно рискует. Это удар по энергетической (да и пищеварительной и заодно эндокринной) системе человека, для её восстановления организм расходует ресурсы. Поначалу это не так заметно, но бытовое пьянство имеет накопительный эффект. И когда-нибудь аукнется плохой памятью, низкой концентрацией внимания, снижением уровня креативности и патологиями внутренних органов. Про таких обычно говорят: «Ну что с него/неё взять, он же пьёт». Эти утверждения со временем перенимает и сам человек, а пьянство признаётся одной из «уважительных причин», ради которой другие должны спускать выходки и непотребства.

Лень

Фото © Shutterstock

Австралийский психотерапевт Билл Сорс в начале 90-х заметил, что организм и психика человека привыкают к определённому уровню нагрузки, который получают изо дня в день. Человеку необходимо периодически расслабляться, страдать ерундой, устраивать себе праздники ничегонеделания. Так восстанавливаются личные ресурсы и человек спасается от выгорания. Расслабление на регулярной основе, когда неделями не протираешь пыль на полках, не совершенствуешься в своей профессии, не общаешься с более компетентными людьми, задающими высокую планку, по мнению Сорса, губительно для психики и может «сдвинуть» границы дозволенного, а это, в свою очередь, почти молниеносно приводит к проблемам.

Привычка завидовать

Хорошо, если успехи ближнего, его продвижение по карьерной лестнице, новые приобретения, стимулируют на новые подвиги. Сосед приобрёл новую машину? Куплю круче. Повысили приятеля до заместителя директора? Запущу стартап, открою своё дело и стану сам себе хозяином, уж опыта и знаний хватит.

Другое дело, когда человек начинает завидовать чёрной завистью и тратить всю энергию на переживание своих обидок. Бельгийский биолог Анри Пиккет ещё в начале 80-х провёл исследование и обратил внимание, что те, кто ищет проблему в родителях, непрестижном образовании, ненадёжных партнёрах и экономическом кризисе, физически «убивают» свой организм постоянным стрессом. Психологи, в свою очередь, отмечают, что в случае таких переживаний человек начинает жить чужой жизнью, разрушая собственную.

Обвинения в неудачах

Один из французских психологов, работавших с командой Жака Кусто, в свободное время исследовал причины человеческих конфликтов.

В 70-х Рун Ван Хейден написал научную работу, в которой доказал, что люди, обвиняющие других в собственных неудачах, помимо очевидной инфантильности рискуют приобрести и психические заболевания, например шизофрению. На примере десятерых пациентов одной из клиник Марселя Ван Хейден доказал, что подсознание у «обвинителей» работает своеобразно: они мысленно «покидают» пределы своей личности и концентрируются на поисках недостатков у других. Ни к чему хорошему с точки зрения жизненных перспектив такое поведение, само собой, не приводит, и терпеть человека, обвиняющего окружающих в собственных неудачах, психологи не советуют.

Фото © Shutterstock

Манипуляции

Психологическая манипуляция, по данным ассоциации европейских психологов, в 2020 году стала одной из основных причин, по которой люди обращались к специалистам. В равной степени от этого вида психологического насилия страдали как мужчины, так и женщины. Первых шантажировали разрывом отношений и сменой партнёра на более успешного, вторых — материальными благами.

Испанский психолог Хосе Росия заключил, что даже самые безобидные манипуляции могут иметь накопительный эффект, который с возрастом может эволюционировать в биполярное расстройство личности или клиническую депрессию.

Публичные унижения

Ещё в 1980-х годах канадский врач-психотерапевт Джеймс Ганси написал в одной из работ, что деспотизм и склонность к публичному унижению других людей — верный признак того, что человек переживает импульсивное расстройство личности. Психолог Василий Анохин поясняет: сработаться с деспотами практически невозможно.

Часто «бонусом» к ИРЛ может идти шизофрения, парировать приступы которой неподготовленный человек просто не может. Бытовая потребность мужчин и женщин унижать своих партнёров, родителей или детей практически не лечится «разговорами в кругу семьи», здесь нужна помощь специалистов. В системе координат деспотов крики и оскорбления считаются нормальными, поэтому на первом этапе сработать может только социальная изоляция — отпуск, переезд, а в некоторых случаях поможет лишь полный разрыв отношений

Василий Анохин

Психолог

Синдром наблюдателя

Военный психолог Андрей Кузнецов, ещё в 70-х работавший с жёнами подводников, выявил одну интересную особенность: служба для офицеров ВМФ становилась и домом, и работой одновременно и в жизни обычной, гражданской, настоящие офицеры почти не принимали никакого участия. Синдром наблюдателя, описанный в 1973 году, доводил некоторые семьи до развода на пустом месте. Жёны некоторых подводников на фоне отстранённости мужа сильно заболевали, а супруг в это время мог спокойно ездить на рыбалку, как бы и не замечая происходящего. Подобное поведение, по словам психолога Евгения Марьина, встречается и сегодня. Чаще всего оно основано на непроработанных травмах. Избежать такого поворота можно простым разговором по душам, подарком или вкусным ужином, однако, если и это не помогает, стоит задуматься о правильности выбора партнёра.

Налево от дома: Психолог раскрыл 10 признаков того, что мужчина завёл вторую семью

Сергей Андреев

Евгений Жуков

  • Статьи
  • привычки
  • Общество

Комментариев: 3

Для комментирования авторизуйтесь!

Как всепрощение портит жизнь и что нельзя прощать

ПРАКТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ

Многие из нас верят в то, что уметь забывать и прощать обиды очень важно. Прощение – навык, который помогает нам строить отношения с окружающими и говорит о нашей моральной зрелости. Люди, которые не умеют прощать, приравниваются к агрессорам, их упрекают в душевной черствости. Однако всепрощение – это неверный путь, так как существуют вещи, которые нельзя спускать другим с рук.

Чем опасно всепрощение

Обязан ли человек простить обиду, если у него нет на это внутренних сил, если он не хочет этого делать? Психологи убеждены в том, что это не только не нужно, но и опасно. Если прощение не дается человеку, это говорит о том, что он не отпустил ситуацию. Когда он заставляет себя простить обидчика, он пытается подавить себя, свои эмоции и чувства. Это может стоить ему душевного равновесия, привести к развитию стресса и депрессии.

Теми, кто легко забывает и прощает обиды, очень легко манипулировать. Такие люди постоянно навлекают на себя неприятности. Обидчики, которых они прощают, понимают, что им позволено все. Зачем им контролировать себя и свое поведение, если никаких серьезных последствий все равно не будет? Существуют проступки, которые ни в коем случае нельзя прощать, даже если их совершают родные и близкие люди.

Физическое насилие

Рукоприкладство – то, что нельзя прощать никому, в том числе и близким людям. Один человек не имеет права поднимать руку на другого. Люди, которые прощают жестокое отношение к себе, подвергаются насилию вновь и вновь. Они постоянно попадают в ситуации, которые опасны для их здоровья и даже жизни. Отношения, в которых присутствует физическое насилие, нельзя назвать здоровыми.

Нельзя прощать физическое насилие не только по отношению к себе, но и к слабым – детям, животным. От человека, который позволяет себе подобные вещи, нужно спасать себя и тех, кто не может ответить ему.

Унижение

Нельзя прощать других людей за то, что они оскорбляют и унижают вас. Особенно если так они ведут себя не только наедине, но и на публике. Нужно помнить о том, что любящие люди никогда не станут унижать и оскорблять тех, кто им дорог. Если это происходит, то уже не может быть и речи ни о каких чувствах. Когда вы поддерживаете отношения с людьми, которые позволяют себе такое поведение, вы наносите непоправимый вред своей самооценке, теряете уважение к себе.

Также нельзя прощать человека за то, что он унижает и оскорбляет людей, которые вам дороги. Это могут быть ваши родители, братья и сестры, друзья. Если вы позволяете обидчику вести себя так с ними, ничто не помешает ему вскоре переключиться на вас.

Измена

Никто не станет отрицать, что за все события, происходящие в отношениях пары, несут ответственность двое. Однако это не означает, что нужно винить себя в том, что вам изменили, прощать за это своего партнера. Измена свидетельствует в первую очередь об отсутствии любви и уважения. Она разрушает отношения, и они уже никогда не станут прежними, так как в них всегда будет незримо присутствовать кто-то третий. Будущее такой пары едва ли можно назвать счастливым, а счастье заслуживает каждый из нас. Поэтому с человеком, который вам изменил, лучше расстаться.

Флирт с другими – еще одна ситуация, на которую не стоит закрывать глаза, особенно если это происходит постоянно. Если человек влюблен и ценит свои отношения, он не будет флиртовать с другими за спиной или на глазах у партнера.

Предательство

Предательство родных и близких людей становится болезненным ударом для каждого человека. Если те, кому вы доверяете, бросают вас в трудную минуту, подставляют, изменяют вам, то с такими личностями лучше всего прощаться раз и навсегда. Или же держать их от себя как можно дальше, не позволяя им приближаться и не открываясь для нового удара.

Прощать предателя нельзя, так как он обязательно повторит свой поступок вновь. Невозможно предсказать то, какие разрушительные последствия это может повлечь. Отношения с таким человеком опасны уже тем, что они лишают возможности жить спокойно.

Обман

Если человек постоянно врет вам, то его нельзя прощать. Это утверждение справедливо даже в то случае, если он пока обманывает лишь в незначительных мелочах. Патологические лжецы – люди, на которых ни в чем нельзя положиться. Особенно если они никогда не признаются в том, что говорят неправду, продолжая отрицать даже очевидные факты.

Обман, который повлек за собой серьезные негативные последствия, тем более нельзя прощать и забывать. Отношения должны строиться на доверии, а в подобной ситуации ни о каком доверии не может идти и речи. Конечно же, можно простить обман, если вы уверены в том, что человек с его помощью пытался защитить вас от чего-то плохого. Однако и в этом случае вам будет уже нелегко доверять ему, положиться на него. Даже ложь, произнесенная во благо, может разрушить отношения.

Когда вас используют

Людей, которые постоянно вас используют в своих целях, ничего не давая взамен, нельзя прощать. От тех, кто считает вас своим личным банкоматом, шофером, нянькой и так далее, стоит держаться как можно дальше. Взрослые люди должны решать свои проблемы самостоятельно, обращаясь за помощью и поддержкой к окружающим только в крайних случаях.

Нельзя прощать коллег, которые постоянно перекладывают на вас свою работу. Нельзя соглашаться на очередную просьбу подруги посидеть с ее ребенком, если она ничего подобного для вас не делает. Когда человек постоянно потакает чужим желаниям, у него нет времени для того, чтобы сосредоточиться на своих желаниях, целях и планах. Он проживает жизнь других людей, забывая о своей собственной.

Наконец, нельзя прощать человека, который очевидно виноват, но не признает свою вину и не просит о прощении. Такое поведение свидетельствует о том, что он не дорожит отношениями с вами.

Источник: FB.ru  

 

Что делать, если вы не можете простить

«Ваше сердце знает путь. Беги в том направлении». ~ Руми

«Я знаю, что должен простить, но не могу». Я заерзал на своем месте, когда сказал это своему учителю.

Я сказал это сразу же после того, как объяснил все, что я испытал во время нашего упражнения по медитации. Во время медитации у меня были живые воспоминания о постоянных словесных и эмоциональных оскорблениях, которые я получал от отца.

Прошло десять лет с тех пор, как я жил дома, но я все еще был зол, все еще хранил в себе все эти эмоции многолетней давности. Вместо того, чтобы рассказать мне обо всех достоинствах того, почему важно прощать, мой учитель задал мне один вопрос.

«Ты готов простить?»

— Нет, — сказал я.

«Тогда не надо».

Когда он сказал это, я расплакалась от облегчения.

В то время в моей жизни так много людей говорили мне о достоинствах прощения, предлагая различные методы. Когда они видели мое сопротивление прощению, они просто повторяли мне одни и те же банальности снова и снова:

 Прощение — это не оправдание поведения другого человека.

 Прощение нужно вам, а не другому человеку.

 Прощение освобождает вас.

Я интеллектуально понял, что они имели в виду. Но я все еще не мог этого сделать. Я не знал, почему я не мог. Я начал чувствовать вину и стыд из-за того, что не смог сделать то единственное, что, по мнению многих людей, я должен был сделать.

Мой учитель дал мне право не прощать и разрешил наблюдать за собой и своей болью без осуждения. Это означало, что я мог исследовать тонкие чувства и убеждения, о которых я даже не подозревал. Я обнаружил свое сопротивление, задав себе вопрос:

Как непрощение спасло меня?

В то время я был перфекционистом и преуспевал в своей карьере. Я быстро поднялся по служебной лестнице в своей организации, потому что старался изо всех сил и проделал большую работу.

В то же время бывали моменты, когда я сильно медлил. Я понял, что прокрастинировал, потому что чувствовал, что то, что я должен делать, может навредить мне. Я останавливался и переходил в режим избегания всякий раз, когда боялся, что испытаю выгорание или думал, что потерплю неудачу и буду отвергнут.

Точно так же я посмотрел на свою реакцию на то, что не простил отца. Я избегал прощения, потому что что-то в этой идее заставляло меня чувствовать себя небезопасно.

Я сел и написал о том, почему непрощение моего отца спасло меня. В своем дневнике я был удивлен, увидев, что чувствую себя в безопасности благодаря своей силе не прощать.

От члена семьи, который сказал моему отцу, что я не хочу его прощать, я узнал, что он был расстроен тем, что я этого не сделал. Это знание, эта маленькая вещь, которую я контролировала, когда не чувствовала, что контролирую что-либо в отношении моего отца, ощущалась как оправдание.

Я написал глубже:

Почему мне было так важно удерживать эту силу?

Я понял, что внутри меня все еще живет девочка-подросток, живущая опытом — она не закончила среднюю школу и не переехала. Она все еще испытывала эту боль прямо сейчас. В данный момент. И это чувство силы было единственным, что удерживало ее вместе.

Это было шокирующе, что я так сильно чувствовал ее в своем теле. В основном в груди и в животе. Чувство было тяжелым, как песок. Я не мог оставить эту девушку с чувством бессилия, пока она все еще активно переживала момент боли. Я должен был дать ей что-то, за что она могла бы держаться, чтобы она могла выжить.

Я не пытался исправить свое восприятие или быть более позитивным. Я просто слушал меня. Я, наконец, осознал всю глубину боли, которую я чувствовал все это время, и то, как часто она была там, а я даже не замечал этого. Я не привыкла общаться со своим телом, я не привыкла слушать себя, не осуждая.

Мой учитель спросил меня, можно ли вместо того, чтобы простить отца, высвободить энергию, которую я чувствую, из своего тела. Я сказал «да», и он провел меня через управляемую медитацию.

В нем я сделал несколько глубоких вдохов и визуализировал, что посылаю всю энергию моего отца и энергию ситуации через солнце и обратно моему отцу. Направляя свет сквозь солнце, мой отец получал обратно только чистый свет, а не боль, которую он излучал.

Затем я забрал свою собственную энергию, свою подлинную силу, все, что, как я чувствовал, было отобрано у меня, или любую силу, которую, как я чувствовал, я отдал. Я представил, как эта энергия движется сквозь солнце и очищается, так что все, что я получаю, — это мой собственный чистый свет.

Затем я представил, как все другие люди, которые слышали мою историю или действительно были свидетелями того, что происходило с моим отцом, отпустили все свои суждения и привязанности, словно потоки света, поднимающиеся в небо.

После завершения медитации мое тело почувствовало себя хорошо. Я почувствовал себя легче. Я не чувствовал, что часть меня застряла в прошлом.

Внезапно у меня появилось сильное желание простить отца. И я сделал.

Со временем я обнаружил, что мне все еще нужно больше прощать, но это было проще. Меня не нужно было убеждать простить, я, естественно, хотел.

Когда я не мог простить, больше всего мне помогло осознание того, что прощение — это больше, чем мысленный выбор и произнесение слов. Прощение — это решение, которое принимается телом и душой. Это происходит естественным образом, когда оно готово.

Если вы просто не можете простить, предлагаю вам узнать, что помогло мне:

1. Примите, что вы не готовы прощать, и доверьтесь своему решению.

2. Спросите себя, как непрощение защищает вас, и слушайте свою правду, не преуменьшая и не исправляя свои убеждения.

3. Присутствуйте и почувствуйте, где эти убеждения все еще активны в вашем теле,

4. Когда вы будете готовы (и только когда вы будете готовы), высвободите энергию, которая вам не принадлежит, и восстановите то, что есть, используя Процесс я написал выше.

Когда мы готовы перестать заставлять себя делать то, что мы «должны» делать, и действительно прислушиваться к нашей правде в данный момент, мы расширяем нашу способность к исцелению способами, которые мы даже не можем себе представить. В том числе простить невозможное.

О Кэндис Томас

Кэндис Томас — автор книги «Чувство успеха: интуиция для предпринимателей и профессионалов» . Она учит лидеров, как использовать собственную интуицию для достижения ощутимых положительных результатов в мире. Используя ее фирменные программы, ее клиенты добились результатов, которые изменили жизнь, и научились быть духовно связанными и полными. Кэндис была представлена ​​​​в подкасте Mind Love, Elephant Journal, Thrive Global, Bustle, Brit + Co и других СМИ. Для получения дополнительной информации посетите https://candicethomasintuitive.com.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Когда не можешь простить | Psychology Today

Источник: Worawut17 / AdobeStock

Эксперты призывают нас прощать как можно быстрее и полнее.

По мнению профи, мы должны стараться прощать ради собственного здоровья и счастья.

Отказываться прощать, говорят они, все равно, что пить яд и ожидать, что другой человек умрет.

Вы слышали это раньше? У меня есть. Много раз.

Звучит хорошо. Единственная проблема в том, что он обвиняет жертву. Прощение — это эмоция, и мы не можем выбирать свои эмоции.

Возьмем пример из реальной жизни: я.

Много лет назад я попал в аварию в ресторане. Поскольку это была вина ресторана, я ожидал, что мои медицинские счета будут оплачены без вопросов.

Я был потрясен, когда страховая компания ресторана отказала мне в выплате. Их ставка на то, что я не буду преследовать их в суде из-за суммы денег, которую я потратила на свое выздоровление, была правильной.

Отказ страховой компании удовлетворить требование добавил оскорбление к телесным повреждениям. Несмотря на то, что сегодня я полностью выздоровел физически, доволен своей жизнью и редко думаю о случившемся, я до сих пор их не простил.

Почему бы и нет?

Вопреки распространенному мнению, прощение — это НЕ наш выбор. Это то, что происходит естественным образом при соблюдении определенных условий.

Условие № 1: Приносим извинения

Примечание Я сказал « хорошо извинения», не просто извинения. Многие люди говорят «извините» так, что оставляют желать лучшего. (Посмотрите мою статью о том, как извиняться, чтобы узнать, как это сделать лучше.)

Когда кто-то причиняет вам боль, хорошее извинение поможет вам простить его. Если они не предлагают его или если это не кажется искренним, ключевой ингредиент пропадает.

В моем случае менеджер ресторана принес искренние и неоднократные извинения во время аварии. Я никогда не злился на сам ресторан. Просто страховая компания, которая могла все исправить, но предпочла этого не делать.

Условие № 2: Хороший исход

Эмоциональную, духовную и/или физическую травму, которая необратима, очень трудно простить, особенно когда не приносят извинений.

Если бы мои телесные повреждения после аварии так и не зажили, я был бы самым озлобленным человеком, которого я знаю. И если бы кто-то попытался сказать мне, что я должен простить, это только подлило бы масла в огонь.

Необратимо травмированные люди нуждаются в сочувствии и понимании, а не в обучении преимуществам прощения. Вопреки духу времени в США существует такая вещь, как жертва.

Условие №3: Прекращение оскорбительного поведения

Вы можете получить хорошие извинения. Возможно, вы даже полностью излечитесь от травмы. Но если это происходит снова и снова, вы должны задаться вопросом, насколько серьезно этот человек (или организация) относится к вашему благополучию.

Если ваш партнер вас раскритикует или, не дай Бог, побьет, вы можете получить искренние извинения после этого. Вы можете исцелиться физически и даже эмоционально.

Но когда насилие со стороны партнера становится нормой (а так оно и есть), однажды вы обнаружите, что больше не можете прощать.

Это не признак того, что вы все хуже умеете прощать. Просто условие №3 не выполнено.

Продолжающееся плохое поведение менее простительно, чем единичный инцидент. Один раз может быть несчастный случай. Дважды — это закономерность.

Сначала простите себя

Прощение обычно происходит естественным образом, когда выполняются все три условия.

Помните, что большинство из нас ХОТЯТ прощать людей. Кто хочет жить в состоянии боли из-за того, что произошло в прошлом? Никто.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *