20 причин, по которым другие вас ни в грош не ставят
699 577
Человек среди людей
Я играю в игру, в которой позволяю им выигрывать. Я играю в игру, в которую не хочу играть, в которую не знаю, как играть, и, хуже того — я даже не догадываюсь, что в нее играю. И в этой игре я всегда лузер. Потому что карты были сданы задолго до ее начала. Потому что самых хороших людей другие люди ни в грош не ставят.
1. Мне неудобно за вас, когда вы нарушаете мои границы. Вместо того чтобы спрашивать саму себя, что происходит с моими отношениями, я спрашиваю его — что не так? Я минимизирую свои потребности, потому что люблю слишком сильно.
2. Я не чувствую, когда на меня первый раз начинают наезжать. Меня не очень уважали, когда я была ребенком, и с тех пор мало что изменилось. Пока ситуация не переходит все возможные границы, я считаю ее нормальной. А потом оказывается поздно.
Он вечно в стрессе, злой, язвительный, утомленный… Все это признаки того, что ваш партнер — из разряда «токсичных» людей, но если он по-прежнему рядом с вами, это еще и признак того, что границы не существуют или их давно перешли.
Хаос наступает тогда, когда границ в отношениях не существует.
Если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, значит, ему действительно на вас плевать
3. Я прощаю в тот же момент. Когда я наконец понимаю, что ко мне проявляют неуважение, я думаю: «Они же не хотели». И автоматически прощаю. Или в крайнем случае убеждаю их, что то, что они сделали, плохо.
Какого черта? Вместо того чтобы встать на ноги и постоять за себя, я учу их хорошим манерам.
4. Я выбираю между отношениями и чувством собственного достоинства. Я хочу любви. Это здоровое желание. Все хотят любви. Но я не хочу быть одна ни минуты и защищаю свои отношения ценой многих уступок.
5. Я начинаю вас убеждать, что чего-нибудь стою, вместо того чтобы действовать. Я напоминаю вам, что я хорошая подруга, жена, привожу примеры, как о вас заботилась. Это основная ошибка созависимых отношений: пытаться изменить то, что люди думают о вас, вместо того чтобы позаботиться о себе.
И это не работает.
Единственный способ показать другому, что вы чего-то стоите, — чего-то стоить. И есть только один способ это сделать — верить в это самой. Когда вы знаете себе цену, не нужно ничего доказывать.
6. Я верю, что тот, кто меня любит, никогда меня не обидит. Я вижу мир полным добрых людей, и мне никогда не приходит в голову, что тот, кто меня любит, может намеренно хотеть меня обидеть. Я живу в мире сказок и фантазий, который в какой-то момент по непонятной причине превращается в мир кошмаров.
Я не знаю одной простой истины: то, что я люблю кого-то всем сердцем, не гарантирует того, что он будет хорошо со мной обращаться.
Мне еще только предстоит узнать важную вещь: я всегда должна защищать себя, устанавливая свои границы, независимо от того, как сильно люблю.
7. Я думаю, что он чувствует и думает как я. Моя цель в отношениях чиста и невинна: любить, помогать, защищать. И я искренне (и неправильно!) думаю, что у всех вокруг такие же цели, как у меня.
Нет, в мире есть эгоистичные, испорченные, хитрые люди. И все же я по-прежнему игнорирую предупредительные сигналы.
Даже самые приятные люди в мире не откажутся использовать вас, если вы дадите им такую возможность
8. Я не хочу никого обидеть, даже если они обижают меня. Я очень осторожна в отношениях. Я двигаюсь осторожно и смотрю, чтобы не наступить кому-то на ноги, я не хочу причинить никому боль, даже ценой моей собственной боли. Я даже пытаюсь оградить их от переживаний за то, что причинили мне боль. Я скрываю ее и делаю вид, что все хорошо. Мне не приходит в голову такая истина: если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, значит, ему действительно на вас плевать.
9. Я слепа к правде и не верю, что кто-то может ХОТЕТЬ меня обидеть. Но даже самые приятные люди в мире не откажутся использовать вас, если вы дадите им такую возможность.
10. Мне нужна ваша оценка.
С детства я чувствую, что со мной что-то не так. Мне нужно, чтобы вы сказали мне, что я хорошая, потому что я до сих пор не могу сама сказать это себе. И еще я хочу, чтобы вы признали, что были неправы, когда обидели меня. То есть получается — мне нужен другой человек для того, чтобы сказать, что меня нельзя обижать. И как вы думаете, он это скажет?
11. Я очень эмпатичный человек: 100% эмпатии по отношению к вам и 0% — для себя. Когда меня кто-то обидел, мне за него неловко. Я беру ответственность за чувства других людей даже тогда, когда они ранят мои. Это путь к небесам, но он ведет прямиком в ад.
12. Я автоматически считаю, что все правы, а я неправа. Потому что первая мысль, которая возникает у меня, когда меня кто-то обидит: «Наверное, я была не права. Что я сделала не так?»
13. Я магнит для тех, кто любит играть во власть. Ко мне тянет нарциссов и эгоистов, потому что я позволяю себя использовать.
Если бы я выбирала сценарии, в которых можно сыграть, это были бы вампир, пьющий кровь, невинная жертва, кладущая голову на плаху, овца, которую стригут… Поведение жертвы для меня комфортно. И Вселенная продолжает давать мне то, что я сама от нее прошу…
14. Я не знаю, как выглядит уважение. Мне кажется — нужно жить, чтобы искать себя и свою любовь, несмотря на все те ошибки, которые я сделала. Идея, что можно оказаться в отношениях, где тебя уважают, «просто так», ничего для этого не сделав, для меня чужда.
15. Я люблю всех, и мне становится жаль их, когда они меня обижают. Эмоционально я больше настроена на других, чем на себя. Я не могу поймать свою собственную волну и расслышать, как она звучит.
16. Я не решаю за себя. Я спрашиваю у других, хорошо ли то, что они сделали по отношению ко мне. Я ищу консенсус и компромисс — до того, как сделать хоть что-то в свою пользу. Я считаю, что пока не получу подтверждения от другого, не могу ничего решать.
Вообще-то это называется беспомощность.
Вдумайтесь, что происходит: я спрашиваю, что происходит и почему, у того, кто меня обидел. Я ищу подтверждения у того, кто меня не уважает, чтобы он сказал, что он меня не уважает…
17. Я не строю границ. По следующим причинам:
1) хочу ублажать другого,
2) не хочу осложнений,
3) не знаю, что мне самой нужно, и не думаю об этом,
4) не знаю, как это сделать.
18. Я чувствую себя виноватой, когда не могу отдать вам все.
19. Мне некомфортно в отношениях равенства. Мне нужно отдавать. Так я чувствую, что чего-нибудь стою.
20. Я боюсь быть одна. Потому что считаю, что отношения с другими гораздо важнее, чем отношения с самой собой. Когда-то я была маленькой и думала, что умру без любви. Но я продолжаю жить этой старой историей и не думаю о том, что с тех пор многое изменилось.
Я не знаю, что в тот самый момент, когда не позволю другому человеку контролировать мои эмоции, придет внутренний покой.
Об авторе: Дженна Райан — блогер, бизнесвумен.
Текст:Мария МалыгинаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Жених не способен на романтику. А я так хочу, чтобы за мной ухаживали!»
«Молодой человек не может кончить во время секса, зато в одиночестве — без проблем»
Критика, неуверенность и недоверие: 7 знаков, что отношения повернули не туда, — проверьте себя
«Будь theGirl»: итоги конкурса и истории победительниц — вдохновитесь вместе с нами
Отношения на расстоянии: почему мы в них оказываемся и можно ли сделать их счастливыми
«Не могу ночевать у друзей — начинается паника и хочется домой»
«Сердце разрывается»: что происходит с организмом после смерти близкого
Неочевидные причины эмоционального выгорания, которым вы вряд ли придаете значение
5 скрытых признаков нелюбви к себе
228 716
Познать себя
Многие добиваются успеха лишь для того, чтобы избавиться от ненависти к себе, ощущения никчемности.
Помогает ли это? Скорее нет, ведь такой способ борется не с причиной, а со следствием. Когда речь идет о любви к себе, мы имеем дело с эмоциями, а внешние проявления вторичны. Поэтому не работают советы вроде «побалуйте себя шопингом или массажем». Начинать нужно с другого: отношения к себе, которое проявляется в мелочах и не всегда заметно нам самим.
Признак №1: Вы покупаете много дешевых вещей. Люди, которые любят себя, не экономят. Они хорошо знают правило «скупой платит дважды» и не увлекаются приманками вроде низкой цены. Они знают, что качество стоит дорого. Тратить на себя им не жалко, но при этом они не расточительны и не подвержены шопоголизму. Инвестировать в комфортную жизнь и хорошее настроение — обязательная статья их расходов. Это не зависит от уровня достатка: любители сэкономить в итоге переплачивают или покупают много дешевых вещей.
Если вы систематически едите, когда не голодны, значит, еда для вас важнее собственных потребностей
Здесь речь идет о внутреннем запрете на то, чтобы иметь качественные и дорогие вещи, а не об отсутствии денег.
Если вы делаете выбор в пользу какой-то покупки только из-за ее стоимости, задумайтесь, насколько себя цените.
Признак №2: Вы едите, когда не голодны. Неважно, в каких ситуациях: ужинаете с друзьями за компанию, доедаете за ребенком или пытаетесь поднять настроение с помощью пирожных. Причина — игнорирование своих настоящих потребностей. Любящий себя человек внимателен к своему телу и разуму. Поэтому он ест, только когда голоден.
Конечно, все мы живые люди и не стоит корить себя за каждый съеденный кусок торта. Но если вы систематически едите, когда не голодны, и всегда стремитесь оставить тарелку чистой, значит, еда для вас важнее потребностей. Понаблюдайте, как это проявляется в других сферах жизни.
Признак №3: Вы занимаете место в последнем ряду. Фигурально и буквально. Вы замечали, что одни люди не стесняются быть первыми, а другие всячески избегают внимания? Это редко бывает осознанным выбором: чаще всего они считают себя недостойными более высокого положения.
Придя на лекцию, такой человек сядет подальше, хотя может занять место в первых рядах, чтобы лучше видеть и слышать. А если будет с чем-то не согласен, то постесняется вступить в дискуссию: чужое мнение кажется ему более правильным.
Конечно, не стоит впадать в крайности и везде лезть первым. Но задумайтесь, когда захотите занять такое место.
Признак №4: Вы не можете отказать себе в удовольствиях. Самый распространенный совет людям с низкой самооценкой — чаще себя балуйте. Согласно такой логике, самооценка повышается, если потакать своим маленьким слабостям. Получается, что любящий себя человек похож на ребенка, который остался один в магазине сладостей.
Любящему себя человеку достаточно разрешить себе иметь желаемое, чтобы оно появилось в реальности
Альтернатива такой любви — настоящая забота о себе. Когда вы относитесь к своему телу и уму как к драгоценности, благополучие становится дороже сиюминутных удовольствий.
Вы начинаете осознанно выбирать, чем наполнить жизнь. Любовь к себе дает свободу и независимость от вредных слабостей.
Признак №5: Вы придерживаетесь слишком строгих правил. Этот признак может показаться полным противоречием предыдущему, но он его продолжает. Здесь надо найти золотую середину. Когда вы отказываетесь от удовольствий, вы делаете это, потому что заботитесь о себе или потому, что так якобы правильно? Если верно второе, значит, правила вы любите больше, чем себя.
Этот принцип мы уже рассматривали с едой. Поэтому многие фанаты ЗОЖ страдают от психологических проблем: ими руководит болезненное желание быть хорошими. Настоящая любовь к себе учитывает все потребности и позволяет сочетать их на пользу себе.
Подобных признаков можно найти достаточно много, но у них есть общий принцип: когда что-то или кто-то выходит на первый план и становится важнее ваших потребностей, вы точно любите себя недостаточно сильно. Порой требуются честность, смелость и дисциплина, чтобы по-настоящему любить себя, но результаты превзойдут ожидания.
Другие заметят перемены и начнут ценить вас гораздо больше. Подсознательно вы начнете притягивать в свою жизнь все, о чем мечтаете. Любящему себя человеку достаточно разрешить себе иметь желаемое, чтобы оно появилось в реальности.
Об авторе
Наталья Приймаченко — психолог и коуч. Ее блог.
Текст:Наталья ПриймаченкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Жених не способен на романтику. А я так хочу, чтобы за мной ухаживали!»
«Молодой человек не может кончить во время секса, зато в одиночестве — без проблем»
Критика, неуверенность и недоверие: 7 знаков, что отношения повернули не туда, — проверьте себя
«Будь theGirl»: итоги конкурса и истории победительниц — вдохновитесь вместе с нами
Отношения на расстоянии: почему мы в них оказываемся и можно ли сделать их счастливыми
«Не могу ночевать у друзей — начинается паника и хочется домой»
«Сердце разрывается»: что происходит с организмом после смерти близкого
Неочевидные причины эмоционального выгорания, которым вы вряд ли придаете значение
Как завоевать уважение людей
Завоевать уважение в отношениях
Может быть трудно ориентироваться в жизни и ее проблемах, если вы чувствуете неуважение.
Иногда люди обращаются ко мне за помощью в отношениях с трудным вопросом: могу ли я что-нибудь сделать, если люди не уважают меня?
Люди уважают вас, когда вы действуете с добротой, прямотой и честностью. Но это процесс, и он может занять время. Иногда это может показаться ошеломляющим, особенно когда мы боремся с прошлыми решениями, которыми мы не гордимся.
Есть шаги, которые вы можете предпринять, но то, что вы сделаете, зависит от причины, по которой к вам относятся неуважительно. Разные ситуации требуют разных ответов. Рассмотрим несколько самых распространенных.
Неуважение и плохая репутация
Вас могут не уважать из-за решений, которые вы сделали в прошлом, или из-за ситуаций, в которых вы оказались, которые нанесли ущерб вашей репутации. Плохая репутация и неуважение часто идут рука об руку. Люди, которых мы обидели своим выбором, иногда чувствуют, что нам нужно снова заслужить их доверие или уважение.
Если это так, важно сообщить им, что вы хотите работать над отношениями и прилагать все возможные усилия, чтобы поддержать их и провести время с пользой.
Будьте осторожны, чтобы не попасть в круговорот вины и стыда, работая над вопросами уважения, связанными с улучшением вашей репутации.
Все совершают ошибки, и каждый проходит через период плохого самочувствия по поводу своего выбора. Но важно помнить, что Бог смотрит на нас добрым и сострадательным образом. Бог любит вас и прощает ваши прошлые ошибки, и Он может укрепить вас по мере того, как ваши отношения исцеляются и восстанавливаются.
Неуважение и издевательства
Иногда неуважение, которое вы получаете, не имеет абсолютно никакого отношения к вашим ошибкам или неправильному выбору.
Если над вами издевается кто-то, кто проявляет к вам неуважение, сообщите о том, что происходит, тому, кому вы доверяете. Составьте план, как дистанцироваться от агрессора и получить дополнительную поддержку от людей, обученных помогать вам исцеляться от травли.
Неуважение и токсичные отношения
Если человек, проявляющий к вам неуважение, состоит с вами в близких отношениях, обратите внимание на то, как и когда это происходит.
Это случилось только один раз, когда они разозлились? Если да, вы должны сообщить им, почему вы пострадали и как они могут проявлять к вам большее уважение в будущем.
Но если это закономерность, и кажется, что они не реагируют на ваши потребности, это может перерасти в токсичные отношения. Если это так, вам, возможно, придется копнуть глубже с кем-то, кто может помочь вам справиться с этими отношениями.
Поддержка, чтобы чувствовать себя более уважаемым
Кто может помочь? Есть много вариантов, когда нужно найти особую поддержку, чтобы чувствовать себя более уважаемым.
Терапевт или консультант может помочь вам разобраться с эмоциями, стоящими за борьбой за большее уважение. Духовный лидер может дать вам духовное ободрение. И здесь, в TheHopeLine, мы предлагаем наставничество в чате и по электронной почте, чтобы помочь с уважением и репутацией.
Поговорите сегодня с тренером надежды, чтобы узнать, почему вы чувствуете себя неуважительно, и что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию.
Я не сомневаюсь, что вы будете учиться и расти по пути. Мы здесь, чтобы выслушать и поддержать вас, и мы будем относиться к вам с уважением.
Возможно, вы сделали неправильный выбор, и теперь сплетники используют его против вас. Читайте мой блог о том, как восстановить плохую репутацию.
«Почему мои дети меня не уважают?»
Автор: Роландс Лакис
Андреа М. Дарси
Чувствуете, что давно потеряли контроль, когда дело доходит до воспитания? В последнее время всегда спрашиваешь себя: «Почему мои дети меня не уважают?»
Почему мои дети меня не уважают?
Иногда мы можем быть настолько перегружены родительской ответственностью или настолько увлечены последними тенденциями воспитания, что можем потерять связь с основами.
Уважение между людьми имеет тенденцию следовать одним и тем же правилам, независимо от возраста или динамики. Наши дети (или наши подростки) теряют к нам уважение по тем же причинам, что и коллега или друг.
Или по тем же причинам мы не уважаем других. Мы перестали слушать и общаться, мы действуем неадекватно или мы не искренни и не честны.
1. У вас нечеткие границы.
Личные границы показывают другим, что мы будем или не будем принимать, и как мы позволим или не позволим кому-то относиться к нам. Если мы установим границу, а затем продемонстрируем обратное, мы не можем ожидать, что другой человек поверит в эту границу или будет уважать ее.
И когда дело доходит до границ с нашими детьми, мы должны жить в них на протяжении всей нашей жизни, а не только с нашими детьми.
Например, если вы говорите, что не приемлете нечестности от своих детей, но при этом позволяете партнеру четко и постоянно лгать о своем местонахождении? Или вы лжете по телефону своему боссу, на глазах у ваших детей? Вы показали своим детям, что не уважаете собственные границы, так почему же они должны их уважать?
2. Вы непоследовательны.
Вы угрожаете, что они не получат никакого десерта после ужина, если они не уберут свою комнату. И вот вы даете им десерт. Вы обещаете, что будете вовремя, чтобы забрать их в школу. Но постоянно опаздывают. Такого рода небольшие несоответствия складываются и могут привести к тому, что ребенок потеряет к вам уважение.
Это ставит под сомнение совместное воспитание. Очень важно, чтобы вы были родителями на одной странице, даже если у вас разные стили воспитания.
В тот момент, когда вы называете одного родителя «хорошим полицейским», а другого — «плохим полицейским», вы создаете пространство для неуважения. И обратите внимание, что ваши родительские решения принимаются между вами и другим родителем и не должны обсуждаться на глазах у ваших детей.
[Если вам трудно общаться и соглашаться, не забывайте о силе семейных консультаций, которые помогают в воспитании детей.]
3. Вы забываете, что они — не вы.
Если вы не видите или не слышите своего ребенка таким, какой он есть, он может сначала стремиться доставить вам удовольствие и стать «мини-вас», которого вы так желаете. Но по мере того, как они вырастают, а затем становятся подростками, это превращается в неуважение и гнев, поскольку они совершенно справедливо пытаются создать свою собственную идентичность.
4. Вы перестали прислушиваться к тому, что чувствуют ваши дети.
Дети часто не очень беспокоятся о том, что именно они сделали или не сделали случиться. Они просто хотят, чтобы их родители признали, что они чувствуют. Да даже если вам, как взрослому, их чувства кажутся глупыми или легкоразрешимыми.
В своей книге «Как говорить, чтобы дети слушали» и «Как слушать, чтобы дети говорили » авторы Адель Фабер и Элейн Мазлиш отмечают, как быстро большинство родителей отрицают чувства своего ребенка, хороня попытки ребенка поделиться советом, или куча вопросов.
Наш ребенок приходит домой и заявляет: «Мне не понравилась ночевка». И наш первый ответ: «Конечно! Вы просто застенчивы. Ты не смотрел хороший фильм? Есть попкорн? Разве там не было девушек, которые тебе нравятся? В следующий раз тебе просто нужно говорить больше и не позволять своей застенчивости мешать». Наш ребенок все больше расстраивается или замыкается в себе.
Между тем, если мы только что призвали нашего ребенка продолжить с «Ммм хммм, хорошо..». Или размышлял в ответ и помогал им прояснить свои эмоции: «Вам не понравилось? Ты не чувствуешь себя счастливым?» Мы даем ребенку возможность высказаться. Они чувствуют, что их видят и уважают, а затем они сами рассказывают нам, что прошло хорошо, и что они чувствуют себя лучше.
5. В последнее время вы капризничаете.
Не только дети играют. Родители тоже могут это сделать . Особенно, если вы переживаете трудные времена и не нашли здорового выхода для своего стресса.
Если вы в последнее время «устанавливаете границы» только , когда вы кричите и в ярости, если вы оскорбляете своих детей, когда вы в стрессе, или хлопаете дверьми и блокируете их часами? Это все взрослая истерика. И ваши дети не будут чувствовать себя в безопасности или даже могут бояться вас.
Воспитание может быть трудным. Все мы время от времени ломаемся и говорим или делаем глупости. Но если вы будете делать это постоянно, это будет признаком того, что вам нужна помощь и поддержка в решении ваших собственных проблем, пока ваши дети не потеряли к вам уважение.
6. Вы ведете себя нечестно или манипулируете.
фото Келли Сиккема
Возможно, нам это сойдет с рук, когда наши дети очень маленькие. Но со временем дети понимают, когда их родители что-то скрывают или шантажируют. Они могут согласиться с этим, чтобы вы были счастливы, или потому что они хотят то, что вы обещаете.
Но так же, как вы не будете уважать начальника , который манипулирует вами, чтобы получить то, что они хотят, или коллегу, который всегда лжет вместо того, чтобы найти время, чтобы поговорить с вами? Цена такого рода родительского ярлыка, как правило, дети, которые не уважают вас.
И все это вылезет наружу, когда они станут подростками и начнут напоминать вам, что у вас нет оснований просить их быть честными, когда вы этого не делали.
7. Ваши ожидания несправедливы.
Желать, чтобы наши дети преуспевали, и подталкивать их делать все возможное в том, что для них важно, — это одно.
Постоянно подталкивать ребенка — это другое дело, как и подталкивать его к действиям, которые выходят за рамки его возможностей или выходят далеко за рамки его интересов. На самом деле это признак неуважения к ребенку.
Вы действительно обращаете внимание на то, кто ваш ребенок? Что для них важно? Каковы их интересы, навыки? Их борьба и ограничения? Или у вас есть представление о том, кем должен быть ваш ребенок, и работаете над тем, чтобы подтолкнуть его к тому, чтобы он стал тем, кем вы хотите его видеть?
Исследование, опубликованное Американской психологической ассоциацией с использованием выборки из более чем 3500 учащихся средней школы, «обнаружило, что высокие родительские устремления приводят к повышению успеваемости.
Но только тогда, когда это не слишком превышало реалистичные ожидания. Когда стремление превышало ожидания, достижения детей пропорционально уменьшались».
Но только тогда, когда это не слишком превышало реалистичные ожидания. Когда стремление превышало ожидания, достижения детей пропорционально уменьшались».Я слишком поздно все это оставил….
Детям не нужно совершенство. Им нужен родитель, который присутствует и делает все возможное.
Никогда не поздно стать родителем. Это восходит к честности. Признайтесь своему ребенку, что вы допустили ошибки как родитель (не похоже, что они этого не заметят) и что теперь вы собираетесь что-то изменить. Затем четко определите, что это за изменения, и последовательны в их реализации.
И еще раз помните, что уважение универсально. Чем больше вы уделяете времени тому, чтобы видеть, слушать и уважать своих детей за то, что они уникальные и замечательные люди, тем больше они будут уважать родителей, которые, как они видят, стараются изо всех сил и действительно заботятся о них.
Кажется, вы не согласны с вашим воспитанием? Быть родителем выносит на поверхность все наши собственные проблемы, и иногда нам нужна поддержка.
