Не о чем разговаривать: Не о чем или ни о чём как правильно?

«Мне трудно общаться»: восемь подсказок, которые решат проблему

134 799

Человек среди людей

1. Попросите совета

Один из лучших способов начать разговор с соседом или соседкой — попросить совета. «Смысл не в том, чтобы получить совет (хотя он и правда может оказаться полезным), а чтобы сделать общение более осмысленным, — говорит автор блога Cup of Joe Джоанна Годдар. — В итоге вы узнаете что-то новое друг о друге, и беседа почти всегда приобретает интересное направление».

2. Задайте вопросы, которые подразумевают развернутые ответы

«Избегайте вопросов, подразумевающих односложные ответы «да» и «нет», после которых наступает гробовая тишина», — говорит бизнес-тренер, преподаватель и блогер Нэнси Энковиц. Вместо них задавайте открытый вопрос. Он начинается со слов «кто, что, когда, где, почему». Самого застенчивого гостя можно разговорить, задав любимый вопрос дипломата и политика Генри Киссинджера — «А вы что об этом думаете?».

Еще несколько простых вопросов, которые всегда срабатывают, если разговор затихает:

• Куда бы вы хотели поехать в отпуск? Даже если собеседник не планирует отдыхать в ближайшее время, возможно, он расскажет о прошедших каникулах, своем путешествии мечты или местах, где он вырос.
• Какой фильм вы рекомендуете посмотреть?
• На какую знаменитость, как вам говорят, вы похожи внешне?
• У вас есть любимый кафе или ресторан в городе? В каких местах вы часто бываете?
• Что произвело на вас впечатление в последнее время?

3. Начните разговор первым

«Увидев на улице забавную машину, вы говорите: «Эта машина похожа на гигантский шарик M&M’s, правда?» Собеседник смеется, а вы сделали первый шаг, — приводит пример в книге «Карьера для интровертов» Нэнси Энковиц. — Двумя-тремя безобидными фразами вы словно говорите: мы ведь с тобой живем на одной планете, поэтому нам совсем не трудно найти общие темы для разговора. Потренируйтесь делать первый шаг в повседневном общении, например в такси или парикмахерской. И не бойтесь общаться с людьми, облеченными властью, например с врачами, стоматологами».

Еще один способ завязать беседу — похвалить какой-нибудь предмет одежды собеседника, но только если он вам действительно понравился. «Не притворяйтесь, это всегда заметно», — предупреждает Нэнси Энковиц.

4. Привлеките к себе внимание

Если у вас был плохой день, но вечером предстоит общаться, попытайтесь привлечь людей к себе, не делая первый шаг. Например, с помощью своего внешнего вида. «Наденьте что-то, что может стать хорошей темой для начала разговора, — яркий кулон или брошь. Что-то, что вызывает положительные эмоции и привлекает внимание. Мужчины могут надеть галстук с интересным узором или необычные запонки», — советует Нэнси Энковиц.

5. «Почему»?

Секрет удачного ведения разговора — это умение задавать вопросы. «Все вокруг вызывает у меня любопытство, и даже на коктейлях я часто задаю свой любимый вопрос: почему? — делится опытом теле- и радиоведущий Ларри Кинг в книге «Как разговаривать с кем угодно, когда угодно, где угодно». — Скажем, собеседник говорит, что переезжает с семьей в другой город. Почему? Или переходит на другую работу. Почему? Кто-то болеет за команду Mets. Почему?» Задавая этот вопрос, вы получаете самый верный способ поддерживать живой и интересный разговор.

6. Внимательно слушайте

Если вы действительно стараетесь прислушаться к тому, что вам говорят, то обнаружите, что делать это гораздо легче, когда смотришь собеседнику в глаза. «Но не нужно пялиться на него постоянно, — предупреждает Ларри Кинг. — Многие люди — возможно, и вы тоже — чувствуют себя от этого неловко. Сохраняйте визуальный контакт, но время от времени лучше отводить глаза в сторону».

7. А что, если?

Безотказный способ начать беседу или возобновить ее после затишья — использовать вопросы, которые начинаются со слов «А что, если…». Они заинтересуют всех гостей независимо от возраста, уровня образования и социального статуса. Вот три примера, которые приводит Ларри Кинг.

Что, если вы построите дом, о котором мечтали всю жизнь, и сразу же после этого узнаете, что этот район сейсмоопасный. Переедете или нет?

Что, если ваш лучший друг умирает от рака. За несколько дней до смерти он говорит: «На моем счете в банке сто тысяч долларов. Когда меня не станет, постарайся, чтобы мой сын получил на них медицинское образование». Затем он умирает. Однако его сын — никчемный шалопай, который вовсе не собирается учиться на врача и пустит эти сто тысяч на ветер за пару месяцев. Между тем ваш сын как раз поступает в колледж и мечтает стать врачом. Кому из них вы дадите деньги на медицинское образование?

Главный совет от мастеров общения: не нервничайте из-за чувства неловкости

«Я задавал такие вопросы множеству людей — от ректора Йельского университета до двадцатидвухлетнего новичка из команды St. Louis Cardinals, — вспоминает Ларри Кинг. — У каждого свое мнение, по большей части они различаются между собой, и все обоснованы. Иногда одной этой темы хватает на целый вечер».

Что, если вы могли бы становиться невидимым? Будете ли вы считать себя обязанным соблюдать общепринятые моральные нормы? Большинство респондентов, по словам телеведущего, отвечают «да, конечно», но кто-то сказал, что воспользовался бы своей невидимостью, чтобы незаметно присутствовать на деловых переговорах. После он планировал делать инвестиции, которые позволили бы ему сорвать крупный куш на фондовом рынке.

8. Открывайте дверь в разговор

Главный совет от мастеров общения: не нервничайте из-за чувства неловкости. Когда два незнакомых человека начинают беседу, в первые несколько мгновений оба почти гарантированно чувствуют себя неловко. Примите это как данность. Просто представьтесь и усилием воли «пройдите» через эти первые две-три секунды, как будто вы открываете дверь в разговор. Как только вы начнете обмениваться новостями и мнениями, никто и не вспомнит, с чего началась беседа. Помня об этом, легко подойти к кому угодно и просто начать говорить.

Еще несколько советов:

1. На вечеринке или приеме напоминайте себе: далеко не все присутствующие смотрят на вас, поэтому не стоит нервничать.

2. Не забывайте правильно дышать. Сделав несколько глубоких вдохов и выдохов, вы расслабитесь и успокоитесь.

3. Пейте воду. Пополняя запас воды в организме, вы улучшите самочувствие. Кроме того, ваш голос будет звучать гораздо увереннее и приятнее для слуха.

4. Если человек, с которым вы оказались рядом, решил для себя, что будет помалкивать, его не переубедить. Не принимайте это слишком близко к сердцу, просто найдите другого собеседника.

5. Если вы наткнулись на жуткого зануду или просто решили, что пора закончить затянувшуюся беседу, есть безотказный способ прекратить разговор: «Простите, мне нужно отлучиться». Если вы сумеете придать голосу убедительность, никто на вас не обидится. Вернувшись, можно начинать новый разговор, но на этот раз с кем-то другим.

Текст:Ксения ТатарниковаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Никогда не складывались отношения с мужчинами. Возможно, я не той ориентации?»

«Как научиться спорить и отстаивать себя в конфликтах?»

«Плохое настроение — приступ переедания»: что нужно знать о нервной булимии

Как распознать и лечить геморрой — советы врача

Эмпатия, честность и уважение: 10 особенностей хороших родителей — мнение психоаналитика

Потеря, тревога и стресс: как справиться с сильными переживаниями — 5 проверенных техник

Зимняя бьюти-рутина: как избежать сухости и шелушений кожи — 5 главных советов

Как избавиться от тревоги и жить спокойно

Как разговаривать с людьми, с которыми вы не согласны: советы психолога

Психология

Ваши близкие не согласны с вами? Elle. ru выяснил у психолога, как разговаривать и не поссориться, имея полярные мнения.

Несогласие с собеседником — неотделимая составляющая человеческого общения. Нам часто приходится вести трудные разговоры о событиях или намерениях, с которыми мы категорически не согласны, чтобы сделать правильные выводы или принять совместные решения. Даже если найдется родственная душа, с которой вам удается совпасть мнениями по многим вопросам, рано или поздно возникнет тема для словесной перепалки — просто потому, что каждый человек удивителен и неповторим. И то, что ваш родственник, друг или любимый старательно избегает споров, не означает, что он разделяет ваши взгляды на политику, религию, спорт или кино.

Однако в разговорах с теми, с кем вы не сходитесь во взглядах, есть определенная польза, считают психологи. В споре рождается истина — гласит древняя мудрость. Вы можете изменить свое мнение на обсуждаемую тему или наоборот — убедить собеседника в своей правоте. Возможно, вы узнаете что-то новое о близком вам человеке и сделаете соответствующие выводы. Если вы при этом ведете диалог с уважением друг к другу — как взрослые, — такие разговоры могут быть удивительно захватывающими и познавательными. И вместо того, чтобы избегать трудных разговоров или устраивать бурную полемику с нецензурными элементами, вы можете тренировать выдержку в здоровых и продуктивных разногласиях.

Вступая в разговор с собеседником/-ами, с которым/-и вы не согласны по какому-либо вопросу, следует придерживаться некоторых правил, чтобы аргументированный разговор образованных людей не перерос в скандал с переходом на личности.

Советы о том, как вести эффективные разговоры, дает клинический психолог Mental Health Евгения Смоленская.

1. Подумайте, стоит ли вообще начинать этот разговор. Серьезно. Особенно если вы заранее чувствуете недружелюбный настрой со стороны оппонента.

2. Не воспринимайте собеседника как рупор зла (пока у нас нет убедительных доказательств, что это так) — придерживайтесь нейтральной оценки. У вас могут быть диаметрально противоположные точки зрения на одно и то же обстоятельство, и вы не обязаны соглашаться с чужим мнением. Не забывайте о презумпции невиновности: предположите, что вы оба руководствуетесь благими намерениями, суть которых, возможно, понятна только одному из вас. Помните также о том, что вы росли и развивались в разной среде, обладаете разным опытом, сформировавшим определенное мышление и полярные мнения по одному и тому же вопросу. Покажите, что понимаете оппонента, даже если вы с ним/ней не согласны. И начиная сложный разговор, всегда оставляйте за собой или собеседником шанс изменить точку зрения при достаточном объеме весомых аргументов.

3. Выслушивайте и не перебивайте. Во-первых, это проявление воспитанности и уважения. Во-вторых, это диалог, а значит, вы оба имеете право высказаться, что отличается от обличения (когда одна сторона заглушает другую) и дебатов (попытка доказать, что одна сторона права, а другая нет). Используйте монолог собеседника как возможность дать своим эмоциям утихнуть: вдох, выдох, еще раз… И не спешите перебивать, даже если возмущены до глубины души. Вместо того, чтобы закатывать глаза и перекрикивать оппонента, убеждая, что его/ее образ мыслей в корне неверен, выслушайте его/ее точку зрения и спокойно объясните, почему вы не согласны.

4. Правильно задавайте вопросы. Выиграть в беседе — это как выиграть фокстрот у партнера по танцу. Уложить собеседника на обе лопатки — не главное в разговоре. Конструктивный подход: проявлять любопытство, стремиться понять, обогатиться информацией и стать мудрее (сделав значимые выводы). Грамотно сформулированные вопросы помогают выявить суть разногласий и недопониманий (может, вы думаете схоже, а излагаете по-разному). Кроме того, вопросы в тему сигнализируют собеседнику, что его/ее слышат, и это коренным образом меняет динамику разговора. Вместо того чтобы восклицать: «Да как вы можете в это верить?!» или «Как такое могло прийти в голову!» — начинайте вопросы со слова «что», например: «Что побуждает тебя/вас так думать?» или «Что привело тебя/вас к такому выводу?». Старайтесь избегать слова «но». Этот союз работает в разговоре как знак вычитания, стирающий то, что было сказано. Вместо того, чтобы использовать «но», начните комментарий словосочетанием «И в то же время…» или задайте дополнительный вопрос, начав со слов «как» или «что».

5. Приводите аргументы. Одно из самых токсичных убеждений в обсуждении полярных мнений: мы склонны считать, что ценность нашей позиции очевидна и нам не нужно защищать свои позиции, потому что они однозначно правильны и хороши, и если кто-то этого не понимает, то это его/ее проблема, а вы не обязаны тут ничего разъяснять. Если бы все было так просто, мы бы все смотрели на вещи одинаково. Также невозможно ожидать, что собеседник готов поменять свою точку зрения только потому, что вы убеждены в своей правоте. Если вы хотите повлиять на чье-то мнение, надо обосновать причины. Будьте вежливы и справедливы — умейте признать свою неправоту, недостаточность знаний и похвалить другого за качественный аргумент.

6. Сохраняйте самообладание. Конечно, трудно сохранять спокойствие, когда ваш оппонент несет несусветицу. Тем не менее, учитывая вышесказанное, вам необходимо смириться с правом каждого на личное мнение (у нас все еще приветствуется свобода слова). Избегайте эскалации спора, используя принцип буфера: делайте паузы, переводите дух, меняйте тему, вставляйте истории, выносите на повестку слухи, в которых сомневаетесь. Держите эго под контролем: воздержитесь от сарказма и не будьте снисходительны — никто не любит всезнаек. Не демонстрируйте разочарование, не воспринимайте сказанное на свой счет. Не используйте бранных слов, не запускайте «словесные гранаты», подначивая собеседника вступить в перепалку. Не переходите на личности и не нападайте. Если все же возникнет словесная битва, напомните себе, что в основе любого конфликта лежит страх. Мы все желаем жить, как хочется, быть свободными и не контролируемыми. В то же время мы боимся хаоса и стараемся объяснить происходящее вокруг в максимально логичных формулировках, зачастую следуя чужому мнению. Важно распознать, какие страхи управляют вашей структурой убеждений и те, что управляют мнением вашего собеседника. И тогда, поверьте, многое встанет на свои места, а спор поутихнет.

7. Вы вправе закончить сложный разговор в любое время, предложив вернуться к диалогу позже, когда у вас будет настроение и больше терпения в запасе.

---

Теги

• Психология
• отношения

Что значит чувствовать, что тебе нечего сказать?

Источник: Anthony Tran/Unsplash

Пациенты психотерапии и психоанализа часто жалуются, что им нечего сказать.

Чувство, что вам нечего сказать, это чувство . Это не значит, что вам нечего сказать.

Изучение этого чувства с пациентами обычно открывает важные аспекты переноса.

Карен часто говорит, что ей нечего сказать во время сеанса терапии.

«Мне нечего сказать, — сказала она мне недавно.

Карен сказала: «Боюсь, я просто буду лежать здесь и ничего не говорить весь сеанс».

«Когда вы чувствуете, что вам нечего сказать, — спросил я, — ваш разум пуст или вы думаете о вещах, которые не хотите говорить?»

«Я думаю о глупостях, — сказала она.

«Вы можете привести пример?»

«Как на фотографиях в вашем кабинете», — ответила она.

«А как насчет картинок?» Я попросил.

«У вас есть две картины с молодыми девушками, так что мне интересно, не гей ли вы. Но я не хотел тебя спрашивать.

Иногда чувство, что вам нечего сказать, является защитой от того, что вы не хотите говорить.

Изучение чувства Карен, что ей нечего сказать, привело нас к ее фантазии о том, что я лесбиянка, и открыло исследование ее сексуальных чувств ко мне.

Тереза ​​тоже часто чувствует, что ей нечего сказать.

«Мне нечего сказать».

«Хорошо, — ответил я, — почему бы нам не подождать и не посмотреть, что придет на ум».

«Боюсь, я буду говорить о приземленных вещах, и вам будет неинтересно».

«Тебе не кажется, что тебе нужно придумывать что-нибудь интересное, чтобы привлечь мое внимание?»

«Да. Моя мама всегда была занята», — сказал он. «Я не мог привлечь ее внимание, рассказывая ей о своем дне в школе или о какой-то игре, в которую я играл».

«И как ты привлек ее внимание?» — спросил я.

«Если бы я заболела или попала в аварию, она была бы расстроена и обеспокоена», — сказала она.

Тереза ​​чувствует, что ей нечего сказать, потому что она думает, что я похожа на ее мать и буду интересоваться ею только в том случае, если она физически ранена или больна. Это озарение привело в конце концов к осознанию того, что постоянные беспокойства Терезы о своем здоровье были желаниями. Бессознательно она чувствовала, что если бы она была больна, люди больше заботились бы о ней, чем если бы она была здорова.

Гарри тоже часто чувствует, что ему нечего сказать.

«Я устал. Мне нечего сказать», — сказал он.

«Хорошо, посмотрим, что придет в голову».

Прошло несколько минут.

— Тебе это не понравится, — сказал он.

«Почему бы и нет?»

«Я купил акции, которые мне посоветовал друг», — сказал он.

«Что может сделать меня не таким?» Я попросил.

«В Анонимных Игроках покупка акций — это азартная игра. Я не совсем согласен с этим. Акции могут быть инвестицией, но все же это правило. Я оставался прямым в течение двух лет, и теперь у меня случился рецидив».

«Может, тебе это не нравится?»

«Да, это было глупо. Это заставляет меня чувствовать себя ужасно о себе», — сказал он.

Чувство, что вам нечего сказать, иногда является признаком проекции. Гарри чувствовал себя виноватым за то, что нарушил правила Сообщества Анонимных Игроков, и спроецировал это на меня. Он чувствовал, что я был тем, кто считал покупку акций неправильной, а не он. Он чувствовал, что ему нечего сказать, потому что вообразил, что я не хочу слышать, что он хочет сказать.

В контексте психоанализа чувство пациента, что ему/ей нечего сказать, часто является признаком переносных чувств. Это может быть защитой от смущающих чувств по отношению к аналитику; это может указывать на ожидания реакции аналитика или может быть проекцией. В любом случае оно всегда скрывает какое-то более глубокое чувство, требующее исследования.

Почему не о чем говорить на терапии?

Вы опоздали на три минуты. Вы не можете найти парковку. Вы бежите в офис. Какая это дверь? Ты даже не успеешь посидеть в зале ожидания, она тебя уже впустила. «Добро пожаловать», — говорит она своим обычным тоном. Вы, наконец, садитесь на свое место и выключаете телефон. Глубокий вдох.

«Хорошо. О чем я буду говорить?»

Вы не готовы к сеансу терапии. На кону время и деньги, а вы рисуете пустое место. Вы корите себя за то, что не нашли время на подготовку. Но, возможно, не готовиться — это лучшее, что может быть.

Как психолог, побывавший у сотен клиентов на десятках тысяч сеансов, я могу сказать, что многие из лучших сеансов были незапланированными. На самом деле, в большинстве случаев, чем больше вы пропишете свой сеанс, тем менее эффективным он будет.

Давайте вернемся. Совершенно понятно, что вы готовитесь. Вы пришли, чтобы найти решение проблемы, поэтому вам нужно убедиться, что вы охватываете все аспекты этой проблемы. Вы планируете поделиться всеми деталями, предоставив профессионалу достаточно времени, чтобы поделиться своими наблюдениями и рекомендациями. Это время стоит денег, поэтому вы хотите получить максимум от каждого момента. Вы даете A + B, они дают = C, верно? Так это работает в других профессиях.

Когда вы идете к врачу, вы приносите свои симптомы, они назначают лечение. Когда вы идете к своему финансовому планировщику, вы приносите свои цели и платежные квитанции, они рекомендуют определенные инвестиции. Когда вы идете в салон, вы приносите фото прически, они делают стрижки. Почему не то же самое в терапии?

Есть важное различие между терапией и этими примерами. Я люблю говорить, что терапия — это и лекция, и лаборатория. Под этим я подразумеваю, что терапия — это «лекция», где вы получаете инструменты, наблюдения и идеи (хотя большинство из нас этого не понимает).

0007 на самом деле читает вам лекции), но это также и лаборатория, где вы позволяете показывать свои проблемы в режиме реального времени и вместе работаете над решением.

Другими словами, когда вы приходите на терапию, лучше всего показать себя настоящего. Если вы на самом деле не всегда готовы и организованы, вам следует привнести это и в терапию.

Допустим, вы пришли на терапию, потому что боретесь с беспокойством, которое мешает вам работать с максимальной отдачей и вам трудно общаться с друзьями и семьей. Это распространенная проблема, и в этом нет ничего постыдного. Если вы придете на терапию всегда хорошо подготовленным и четко очерчивающим тему дня, вы получите хорошую «лекцию» о релаксации и тайм-менеджменте — инструментах, которые могут вам очень помочь. Это хорошее знание, которое вы можете применить, если не забудете это сделать.

Но если вы проявляете тревогу по приезду и не знаете, о чем говорить, то мы в лаборатории. Если вы говорите: «Я сейчас очень беспокоюсь и растеряна», то мы приглашаем врага в комнату. Вместе мы сможем разобраться в ваших чувствах, найти инструменты, которые помогут вам в режиме реального времени, и попрактиковаться в преодолении вашего беспокойства в реальной социальной ситуации. Мы можем поделиться опытом вашего беспокойства и работать над ним вместе.

Если тебе нечего сказать, почему бы не поговорить об этом? Может быть, вы можете научиться выражать себя в данный момент и решить проблему в режиме реального времени. Тогда у вас будет и лекция знаний, и лаборатория отработки решения в реальной ситуации.

Ирвин Ялом, неофициальный дедушка современной психотерапии, пишет о важности здесь-и-сейчас в терапии, временах, когда насущные потребности соответствуют немедленным вмешательствам. «Межличностные проблемы пациента проявятся в терапевтических отношениях здесь и сейчас», — пишет он. Другими словами, если это проблема всей остальной жизни, в конечном итоге она станет проблемой и в терапии. И это нормально, потому что теперь вы можете работать над этим вместе.

Возможно, вам будет полезно получить несколько подсказок, которые помогут вам в этом обсуждении. Если вы чувствуете себя совершенно неподготовленным, попробуйте задать себе следующие вопросы:

1. Что я заметил в себе на этой неделе? Сделайте глубокий вдох и оглянитесь на свою неделю. Какие наблюдения у вас есть о себе? Вы были склонны нервничать, когда вас ставили на место? Считаете ли вы себя угождающим людям раздражающим коллегой? Отталкиваете ли вы заботу о себе, когда другие требуют вашего времени? Что угодно, независимо от того, положительно ваше наблюдение или нет, вы найдете здесь хороший материал для обсуждения.
2. Чего я хочу? Время проверки кишечника. Чего ты действительно хочешь? Больше времени для себя? Больше друзей? Меньше обязательств? Позаботиться? Проверка своих желаний может дать отличное представление о недостатках в вашей жизни и предоставить много материала для обсуждения.
3. Что я чувствую? Ах да, классический терапевтический вопрос. Выявление своих чувств — не единственная цель терапии, но может быть ключевой информацией, которая поможет вам понять вашу естественную реакцию на жизнь. Чувствуете ли вы тревогу или злость прямо сейчас, потому что не знаете, о чем поговорить? Есть хорошая отправная точка.
4. Что сейчас происходит? «Состояние Союза» всегда является честной игрой на сеансе терапии. Так где ты сейчас? Как вы относитесь к терапевту? Вы решили свои цели и теперь думаете, что пришло время закончить терапию? Чувствовали ли вы разочарование из-за того, что не понимаете жаргона терапевта? Расскажите об этом.
5. Каковы были мои цели? Как правило, клиент и терапевт устанавливают цели терапии на первых нескольких сеансах. Если вы не знаете, о чем говорить, просмотр этих целей может стать отличным началом. Итак, вы хотели стать более напористым и просить лучшей должности на работе? Как дела?

Отсутствие повестки дня позволяет вам работать с тем, где вы находитесь в данный момент, вместо того, чтобы работать по заранее подготовленному сценарию.