Не хочешь разговаривать: «Не хочу общаться с людьми»

«Не хочу общаться с людьми»

Как пережить трудные времена: ежедневные советы Psy

Как усилить удовольствие от секса с проникновением?

«Все не ладится в жизни. Меня сглазили?»

114 250

Вопрос к экспертуЧеловек среди людей

Я не хочу общаться. Нет страха или застенчивости, мне просто не интересны 90% людей. Люблю своих друзей, но, общаясь с ними чаще одного раза в неделю, чувствую себя выжатой, на грани срыва. Я остро реагирую на чужие эмоции. После встречи с взвинченными людьми начинаю болеть психически и физически.

Еще я постоянно думаю, что общение — это пустая трата времени. Я могла бы побыть одна и потратить драгоценные часы с большей пользой. Если отказываюсь от встреч, на меня обижаются, считают неблагодарной и ненадежной. Чтобы избежать скандалов, я соглашаюсь на общение, а потом не могу уснуть от нервного перевозбуждения, плачу о вновь проведенном впустую времени.

Уже 4 года я страдаю от маниакально-депрессивного синдрома и хронической бессонницы. Утром, после мучительной ночи, чувствую, что у меня уже нет сил, жду ночь, чтобы наконец выспаться. Вечером мне звонят и обижаются, что не иду гулять или иду, но мне это не в радость. Как объяснить людям, что мне не нужно столько общения, что не нужно делать из меня экстраверта?

Мария, 29 лет

Конечно, вы должны следовать своим особенностям и стараться не перегружать себя без нужды и сверх меры. Вы пишете, что у вас маниакально-депрессивный синдром, я полагаю, вы наблюдаетесь у психиатра. Если нет, то постарайтесь обратиться за такой помощью, ведь ваше состояние можно корректировать и постоянно искать более оптимальное сочетание препаратов.

В письме звучит отчаяние, словно вас никто не понимает и не принимает во внимание ваши особенности. Прежде всего, попытайтесь сделать для себя все, что можно, обратившись к врачу. Людям самого близкого круга можно спокойно объяснить, как вам трудно быть в постоянном контакте, и договориться, что никто не будет на это обижаться. Друзья должны и могут это понять.

Конечно, вам нужно будет выбрать очень спокойный момент, когда вы откроетесь побольше и расскажете, как сложно находиться меж двух огней — между своим состоянием, последствиями утомления и требованиями дружбы. Мало кто будет пытаться вас ломать или принуждать, если вы расскажете все искренне, без обвинений в адрес друзей.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Что мешает достичь цели: 7 ловушек мышления — исключите перфекционизм и трудоголизм

«Я удалила девушку из общего чата, и меня обвинили в черствости»

«Как понять, что такое любовь?»

Как противостоять эмоциональному насилию: разбираем 5 ситуаций

Кому сказать спасибо: 3 простые, но важные практики благодарности

Тест: Угадаете ли вы новогоднюю песню по эмодзи?

«Приятельница моего мужчины хочет от него детей»

Как нарциссы воспитывают детей: история одного взросления — прочитайте рассказ

Что делать, если не хочешь общаться с человеком? » Свежие новости Донецка

В твоем окружении завелся неприятный человек: он и злит тебя, и нервирует.

Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения. Почему? И что с этим делать?

Боишься осуждения
Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Неважно, почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума. Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи, а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?

Что делать:
«Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ, – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и, наконец, выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».
Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен». Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете. Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».

Общаться надо
Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего. Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба. И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».

Что делать:
«Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству. А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно». Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.
Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».

Твои права
Всем тем, кто любит мучиться чувством вины, полезно держать под рукой «Права уверенного в себе человека» (из Билля о психологических правах личности – неофициального документа, разработанного Американской ассоциацией психологов).

Каждый человек имеет право сам оценивать собственное поведение, мысли, чувства и отвечать за них.

Каждый человек имеет право не оправдываться и не объяснять другим свои поступки.

Каждый имеет право отказывать в ответ на просьбу, не испытывая чувства вины, и сам решать, хочет ли он брать на себя ответственность за решение чужих проблем.

Каждый человек имеет право менять свои решения.

Каждый человек имеет право на незнание, на принятие нелогичных решений, не быть совершенством.

Боишься обидеть
Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась. Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.

Что делать:
Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.
Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.
Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.

Опасно для здоровья
Умение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.

Психолог Елена Кузеева не сомневается: «Если ты заметила за собой особенность «все терпеть и прощать» и при этом тебе свойственны психосоматические болезни, лучшим решением будет пойти на консультацию к опытному специалисту. Тебе необходимы эмоциональная поддержка и помощь в развитии умения выстраивать границы в общении, плюс нужно разобраться с окрепшими за долгие годы защитными механизмами. А это не всегда просто сделать в одиночку».

Привыкла общаться
Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.

Что делать:
«Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».
Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению. Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.

Если не хотят общаться с тобой
А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но – с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, – размышляет Марианна Волкова. – Потому что не можешь понять, как тебя – такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого – игнорируют.

Можно, конечно, изводить себя и близких людей бесконечными «почему?». Можно даже устроить очную ставку и попытаться вызвать не принимающего тебя человека на откровенный разговор. Но в этом случае ты рискуешь как минимум поставить и себя, и оппонента в неудобное положение. Как максимум – спровоцировать конфликт, без которого вы оба вполне могли бы обойтись. Лучше всего, конечно, оставить за человеком право самому выбирать, с кем и как ему общаться».

Как подстроиться
Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все. «Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть». Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».

Почему ваш подросток не хочет с вами разговаривать — и что с этим делать

Когда ваши дети совсем маленькие, они непреднамеренно расскажут вам о каждой шишке, синяке и ляпе. Когда они становятся немного старше, все, что вам нужно сделать, это уложить их в постель, и, как если бы им ввели сыворотку правды, все неразберихи дня просочились из их ртов. Но к тому времени, когда они становятся подростками или подростками, односложные ответы, такие как «хорошо» и «хорошо», могут легко заменить детализированные детали, которые они использовали, чтобы поделиться о межличностных отношениях в течение дня.

«Между 11 и 14 годами определенно происходит сдвиг, — говорит Джошуа Сребник, детский психолог из Нью-Йорка. «Это глубокое время формирования идентичности, когда они начинают полагаться на своих сверстников и отказываются от некоторых способов прошлого, чтобы стать самими собой».

Примерно в возрасте 12 и 13 лет, по словам Сребник, это может означать, что ваш ребенок больше не чувствует необходимости рассказывать вам об игре дня. «Рождение самосознания может вызвать это желание немного оторваться от своих родителей», — объясняет Сребник. «В каком-то смысле они так сильно нуждаются в своих родителях, но хотят пойти туда и заняться своими делами. И так это рождение односложных ответов. Идея объяснить все взлеты и падения их дня кажется невозможной».

Тем не менее, в эти годы родителям следует знать кое-что о делах своих детей. Согласно исследованию 2015 года, дети, у которых хорошие отношения с родителями, менее склонны к рискованному поведению. А подростки склонны идти на риск, потому что лобные доли их мозга — часть, отвечающая за рассуждения и минимизацию рисков, — просто еще не развиты. «Мозг ребенка развивается сзади наперед. У них нет суждений, чтобы умерить свою импульсивность», — говорит Фрэнсис Дженсен, доктор медицинских наук, профессор неврологии Университета Пенсильвании и автор книги «Мозг подростка: руководство по выживанию для нейробиологов по воспитанию подростков и молодых людей».

Так как же родителям поддерживать связь, когда их дети начинают их закрывать?

Начните с раннего возраста

Гораздо проще поддерживать связь с ребенком, если в вашем доме всегда было широко открытое общение, говорит Сребник. Кроме того, то, как дети устроены, поддерживает такое выученное поведение. «Нейроны в различных областях мозга соединяются с синапсами, которые во взрослом возрасте укорачиваются», — говорит Дженсен. «Они начинают с большого количества клеток мозга, и их опыт (повторение чего-либо) укрепляет синапс. Вот почему дети могут учиться быстрее, чем взрослые. Подростки — обучающиеся машины. Чем больше они используют свой мозг, тем крепче становятся связи», — объясняет она.

Идите туда, куда они идут

«СМС и Snapchat — отличные способы быстро пообщаться с детьми и даже поговорить на деликатные темы, о которых им может быть неудобно говорить с вами лично», — предлагает Ялда Т. Улс, ребенок. психолог, автор книги «Медиа-мамы ​​и цифровые папы» и адъюнкт-профессор Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе.

Не предлагайте решения

Когда наши дети раскрываются, решения или сравнения с нашей собственной жизнью могут остаться незамеченными, говорит Сребник. «Когда мы это делаем, мы останавливаем поток общения, потому что говорим нашим детям, что им нельзя иметь собственные чувства», — говорит он. «Чем бы они ни были расстроены, в данный момент это самое худшее в мире».

Это потому, что сильные эмоциональные реакции просто-напросто являются частью строения мозга подростка. «К подростковому возрасту лимбическая система — эмоциональный центр — загорается даже на МРТ», — объясняет Дженсен. «Их эмоции ярко окрашены, и это активирует их желание рисковать. Родителям полезно знать, что этого следует ожидать. Не высмеивайте их за чрезмерную реакцию. Если бы вы посмотрели на мозг своего ребенка, то увидели бы, что он на самом деле чувствует, что происходит международный инцидент», — говорит она.

И то, что кто-то говорит вам, что вам станет лучше, на самом деле не помогает, говорит Сребник, который предлагает использовать дзенский подход «камень в реке», признавая их и предлагая поддержку, не пытаясь спроецировать какие-либо результаты, указать их роль в их ситуации, или исправить положение.

Задавайте открытые вопросы

Если вашему ребенку есть в чем признаться или в чем-то более серьезном, чем повседневные социальные драки, вашему ребенку больше всего нужен защитник. Сребник рекомендует вступать в такой диалог открыто, задавая вопросы, чтобы разговор продолжался. «Они уже чувствуют себя плохо и напуганы. Задавайте вопросы, но не загруженные вопросы, о том, что они чувствуют, а не о том, что они сделали. Создайте для них мир принятия как личности, а не того, что они сделали», — говорит он.

Выйди на улицу

Если вы чувствуете, что ваш ребенок разъединен, Сребник говорит, что путешествие может творить чудеса, заставляя их болтать. «Если вы прикованы к машине, в какой-то момент ваш ребенок заговорит с вами», — говорит он. Он также советует делать эти маленькие визиты регулярным явлением, когда все в порядке, а не только в те моменты, когда ваш ребенок в стрессе или у него разбито сердце.

Поддержите их

Иногда обычно замкнутый ребенок может чувствовать себя обязанным дать волю своим эмоциям, но Сребник говорит, что это не обязательно означает, что ваш ребенок переживает ужасные времена. «Иногда что-то происходит или что-то активируется у наших подростков и подростков, когда им действительно нужно поговорить, а дамба просто рвется», — объясняет Сребник. «Если вы поговорите с любым подростком или подростком, вы увидите, что им так хорошо, когда они хороши, и так плохо, когда они плохи. Им трудно саморегулироваться и найти теплую воду». Просто имейте в виду, что это может быть не новой нормой, и ваш ребенок может вернуться к своей обычной сдержанности, и это тоже нормально.

Мы не всегда будем рядом, чтобы чинить вещи для наших детей, но если дать им шанс, они со временем сами научатся этому. А пока, как говорит Сребник, будь скалой в реке. «Иногда нам нужно дать нашим детям помощь в лобных долях», — мудро говорит Дженсен. «Сосчитай до 10 и оцени биологию».

БОЛЬШЕ ОТ ЛУЧШЕГО

• Реалистичные решения для экранного времени для детей (и их родителей)
• Лучшее утро для детей и родителей
• Принадлежности для школьных обедов, которые еще больше упростят здоровое питание
• Хотите сострадательных, защищенных от хулиганов детей? Сделайте это

Хотите больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Почему дети не хотят говорить о том, как прошел их день (и как заставить их раскрыться)

Автор:

Джейсон Кейл0064

Комментарии (75)

Оповещения

Мы можем получать комиссию за ссылки на этой странице.

Фото: Руслан Шугушев (Shutterstock)

Дорога домой из школы может показаться битвой воли со старшим сыном. Когда я завожу машину, он представляет собой сгусток экстатической энергии. Но когда я начинаю расспрашивать его о том, как прошел его день, его улыбка исчезает, и он запирает рот, как сейф. Остаток поездки более нервный, чем эпизод Закон и порядок 9.0076, когда я прислушиваюсь к любой подсказке, которая заставит его открыться мне.

Мы с женой разделяем радость нашего сына, что в этом году он пойдет в детский сад. Но теперь, когда ему уже несколько недель, нам трудно оценить его энтузиазм. И как человек, которому было сложно общаться в школе, я всегда обеспокоен тем, что другие дети запугивают его или ему трудно справиться с учебной программой.

Но заставить детей рассказать о том, как прошел их день, родители боролись поколениями. И, судя по множеству статей, посвященных этой теме, борьба за то, чтобы выяснить, что происходит в школе, будет продолжаться в минивэнах и за обеденными столами в далеком будущем.

Чтобы помочь в борьбе, мы исследовали , почему детей не говорят о том, что происходит после того, как мы их подбросили, и поделились некоторыми стратегиями и вопросами, которые могут побудить детей раскрыться.

Детям нужно расслабиться после школы

Даже когда взрослые приходят домой с работы, нам часто нужно (или хотелось бы иметь) несколько минут, чтобы расслабиться и позволить нашему мозгу переключиться с «рабочего режима» на «режим ухода за больными». ». А вместо этого, когда нас встречают шквалом вопросов и требований — Что на ужин? Эх, ОПЯТЬ мясной рулет?— это может немного раздражать.

Согласно этой статье Меган Лихи из Washington Post, маленьким детям также нужно время, чтобы перейти из школы в «дом». Но из-за того, что они моложе, детям труднее совершить этот переход:

[B]Поскольку дети маленькие и незрелые, их мозг не умеет переходить от «работы» к дому. Когда они перегружены, их мозги поджариваются. Дети не могут держаться за свою зрелость, когда они так устали. Чтобы добавить к этой динамике, дети, которые очень чувствительны, могут показывать еще больше признаков того, что они перегружены.

Лихи рекомендует дать детям несколько минут, чтобы расслабиться и подождать, пока они раскроются. И когда они, наконец, расскажут о своем дне, внимательно выслушайте, что они хотят сказать: «Посмотрите, что происходит, когда вы не позволяете своей потребности узнать о [их] дне поглощать пространство и энергию. Сосредоточьтесь на 100 процентов на том, чтобы быть слушателем».

Маленькие дети не вспоминают события дня так, как это делаете вы

Одна из причин, по которой ваш ребенок отгораживает вас, когда вы спрашиваете о том, как прошел его день, на самом деле является скорее биологической, чем психологической. Первый значительный этап развития мозга приходится на возраст от двух до семи лет. В этом возрасте детский нейропсихолог Элисон Гопник пишет в своей книге «9 лет». 0075 Философский младенец: что детский разум говорит нам об истине, любви и смысле жизни , что, когда детей спрашивают об их дне в общих чертах, они не могут участвовать, потому что их мозг не может вспоминать воспоминания так же, как взрослые или даже дети постарше могут.

Как ни неприятно получать стандартный ответ от вашего ребенка, он не сопротивляется вашим вопросам. Один из способов заставить их раскрыться — использовать план того, что происходит в течение типичного школьного дня, который большинство дошкольных учреждений и учителей дают родителям в начале учебного года. Гопник предполагает, что это может помочь вам задавать вопросы, которые помогут детям вспомнить конкретные воспоминания о том, что произошло в течение дня, и могут спровоцировать более продолжительный разговор.

Расскажите им о вашем дне сначала

Если вы не кинозвезда или, я не знаю, Джефф Безос, скорее всего, ваш обычный рабочий день скучен и однообразен, и есть большая вероятность, что ваш ребенок чувствует себя то же самое и в отношении их дня. Может быть, подробности о том, как выучить деление в длинном столбце или кто с кем сидел за обедом, кажутся слишком обыденными, чтобы повторять их. Но Сара Акерман пишет для The Washington Post , что, когда она начала делиться своими день с дочерью, дочь вернула должок:

Неважно, разработчик ли вы, кассир, блогер, врач, водитель автобуса или домохозяйка. потому что дело не в мелочах работы. Речь идет о том, чтобы делиться тем, что заставляет нас смеяться и что нас утомляет, ошибками, которые мы совершаем, и тем, что нам тяжело, интересными людьми, которых мы встречаем. Когда я моделирую это для своей дочери, она с большей готовностью делится тем же со мной.

Что, если вы думаете, что над ними издеваются?

Каждый пятый ребенок подвергается издевательствам, и от 25 до 60 % этих детей не сообщают об этом родителям или авторитетным лицам. Какой бы поразительной ни была эта статистика, родители, вероятно, не остановят эту тенденцию, напрямую спросив детей, не подвергаются ли они притеснениям в школе.