Надоела жена мужской форум: Надоела жена. Как уйти? | Страница 2

В один день надоела мужу

Добрый день, Яна!

Спасибо вам за ваш журнал — читаю с удовольствием и пользуюсь вашими советами. Вы очень мудрая женщина. Здоровья вам, вдохновения и безмерного счастья!
Моя ситуация банальна до ужаса, я понимаю, что такое происходит с тысячами пар, но все же это случилось и со мной. Хотя никогда бы не подумала.

С мужем вместе 10 лет,в браке 7 лет. Все было хорошо, пока вчера он не сказал,что заржавел внутри и наверное это конец всему.

from Miu’s inspiration board

Его не устраивает обыденность, в которую мы превратились(его слова дословно). Пару слов о нашей семье — мы оба работаем, нам по 30, всего добились сами — хорошие должности, квартира в центре города-миллионника, машина, путешествия заграницу каждый год. Я очень заботливая жена — у меня всегда чисто, вкусно наготовлено, все выглажено-постирано. По моим соображениям это норма, мне нравится заботится. Я ухожена, симпатичная, начитана. Но по натуре я домосед, мне нравится проводить время за книгой дома или с хорошим фильмом в обнимку с мужем. Муж же, напротив, склонен к времяприпровождению более активному — иногда встречается со своими друзьями, танцует в клубах. Я нормально к этому отношусь — ведь у каждого должна быть свою территория для отдыха друг от друга.

Его слова оказались как гром среди ясного неба. Его вдруг перестало устраивать наши разные темпераменты, наша уютная семейная жизнь. Оказывается ему было неважно когда чисто-вкусно-уютно, ему подавай мексиканские страсти. Ему хотелось меня ревновать — хотя я повод не давала никогда. Но ему хотелось именно чего-то опасного и взрывного.

Я понимаю, что такое недовольство не возникает мгновенно, но хочется понять что я сделала не так? почему вдруг перестала не нужна жена — родной человек?

Решили пока взять паузу, что он подумал нужна ли я ему. Он будет жить отдельно.Он по натуре мыслитель — ему все нужно долго переваривать.Я же готова менять ситуацию хоть сейчас — готова ради мужа на многое, но он пока не хочет. Говорит, что понимает, что меня не переделаешь уже.

Это так обидно и больно. Знаю, что время лечит, но так не хочется этой разрывающей боли изнутри — я так долго не смогу. Без него не смогу и не хочу. Он — огромная часть меня.

Как быть? Спасибо.

Если можно анонимно.

***

Здравствуйте!

Да, бывает, что супруг сообщает своей половине о разводе «сечас и немедленно», и это звучит как гром из ясного неба. Но так же понятно, что это решение не созрело за 5 минут, до этого что-то было, каким-то образом отношения себя исчерпали, или стали для человека невыносимыми. На самом очень жаль, что оно так сложилось, что у вас только вопросов из серии «что я сделала не так». Этот вопрос вообще самый бесполезный (и вы наверняка сами это чувствуете). Вы все сделали так! Вы все делали наилучшим образом, исходя из своих возможностей, и из каждой отдельной ситуации. Что называется «жили по совести, и действовали по зову сердца». Это иллюзия, что можно получить от другого человека список, мол «то и эо сделай иначе» — и все сделаете по-другому, и все между вами станет хорошо. Вы не сделали иначе, потому что не могли. В каждый отдельный раз у вас были на это причины.
И если бы вы во всех мелких пунктах. в которых вы не совпали, «прогнулись» бы под то, как было бы интереснее или удобнее вашему партнеру, это были бы не вы.

И некоторые говорят, что «но он же ни разу ни на что не пожаловался, ничего не сказал, претензий не предъявил, а потом вдруг раз — и развод!»

Я была в такой ситуации (на стороне той, кто объявила развод на таком же «ровном месте»), поэтому отчасти представляю. как может все выглядеть с другой стороны. Я осознанно пишу «может», т.к. за всех сразу отвечать не берусь. Но думаю, что есть похожие варианты. Так вот — я действительно никогда за 10 лет не произносила слово «развод», потому что я была так воспитана: это было для меня очень серьезным и страшным словом, и им просто так «не разбрасываюьтся», такое говорят, когда совсем уже «край». А пока еще есть какие-то надежды что-то починить и спасти, я своими способами чинила и спасала, не «пугая» мужа ультиматумами и угрозами.

Может быть все было бы иначе, если бы я до этого, в предыдущие не знаю сколько лет, сказала что-то вроде: «Если вот это и это не изменится, наша семья распадется» или «Я так не могу, если это так будет продолжаться, я уйду». Но у нас отчасти получилось как в анекдоте с Вовочкой: все же было нормально? Я разными способами жаловалась на какие-то вещи, которые меня не устраивали. Тем или иным способом аккуратно и осторожно сообщала, намекала, иногда упиралась, иногда уклонялась. Но т.к. никакие серьезные слова и угрозы не звучали, муж думал, что ничего такого «достойного развода» не происходит. А потом я поняла, что во-первых количество мелких несовпадений собралось в ту самую «критическую массу», о которой недавно тут писали, и теперь все превратилось в непреодолимую гору проблем. А во-вторых — что если человек ничего не меняет в ответ на намек, просьбу, небольшое давление, еще намек, упирательство, препирательство, и еще что-нибудь, то он и в ответ на более решительные «меры» не изменится. Вернее, может он и изменит что-то с перепугу, если пригрозить ему разводом. Но зачем? Это же уже означает ломать человека. Такими вещами никто заниматься не хочет.

Поэтому я смею предположить. что ваш партнер тоже сколько-то раз попробовал мягкими способами получить то или иное, что ему не хватало, а потом понял, что он и выкручивать это из вас не хочет, т.к. «не ваше» это, и ломать вас ему тоже не в радость. Судя по его комментариям, для него «отношения себя исчерпали» — он не хочет продолжать. И это та ситуация, когда вам будет труднее, чем ему. У него внутри «все уже свершилось». А вы к этому никак не готовились, и вам теперь все фазы этой потери проживать (а это большая потеря — все же такой кусок жизни вместе прожили!) Но вы их проживете! И произойдет банальное, набившее всем оскомину: «Время все вылечит, поболит и отпустит, вы поплачете, а потом начнете новую жизнь. «

И совет «что делать» тут тоже банальный, и всем надоел, но все еще является самым действенным: отвлекаться, отвлекаться, отвлекаться! Любой ценой и любыми способами! Заниматься собой, в всех доступных формах. делать хорошее себе. Общаться, встречаться со знакомыми и подругами, переписываться, звонить-разговаривать. И делать вообщ евсе, что делается.

Что он занял много места в вашей жизни -правда. А что вы не сможете без него — конечно же нет. Сможете. И не нужно переделывать себя ради него — это тупиковая идея, на которую можно потратить очень много времени, но она всегда приводит только к краху. Надо искать человека, которого вы устраиваете, такая, какая есть. Сейчас вы конечно даже думать об этом не можете. Но это пройдет. 🙂 А потом найдете.

Надеюсь через сколько-нибудь времени получить от вас письмо о том, как все хорошо сложилось.

Жена мне надоела, жена меня достала, говорит, что я провожу с ней

День изо дня мужчины слышат недовольные выкрики своих жен, которые требуют внимания к себе. Женщины выражают свое недовольство в достаточно грубой форме, а их надоедливый способ доносить эти сведения является настоящей каторгой для мужской головы. И как бы мужчина не пытался огородить себя от этого, каждый день атаки на его голову становятся все сильнее и яростней. Но самое забавное заключается в том, что мужчины искренне считают, что оказывают женам достаточное количество внимания. Но нет, все равно женщины недовольны!

Могу Вас обрадовать, Вы не один, кто испытывает такое чувство, что ему надоела жена со своими вечными претензиями. Это типичное непонимание, которое существует между мужчиной и женщиной. Я думаю, большинство из нас сталкивалось с таким непониманием, независимо от того, как сильно мы любим наших жен. Сейчас написано много книг, которые описывают психологию взаимодействия мужчины и женщины. Но за строчками текста скрывается достаточно простая формулировка: «Мужчины и женщины разные». Каждая проблема и ситуация воспринимается абсолютно по-разному, а отсюда и вытекает непонимание и надоедание.

Если надоела жена

По своей природе мужчинам не так уж много и нужно для счастливой жизни. Место поспать, еда и женщина для продолжения рода. Его не заботят какие-то мелочи в виде скатерти на столе или чистого коврика на входе в дом. Его задачи достаточно ясны: жилье, еда и безопасность. Получив эти блага, мужчина расслабляется и перестает куда-то стремиться и рисковать. 

Женщины же более расчетливые и прагматичные. Они понимают, что для воспитания детей и своего благополучия необходимо гораздо больше ресурсов, чем приносят их мужчины. Поэтому они начинают воодушевлять, требовать и пилить его до тех пор, пока она не встанет с насиженного места и пойдет рисковать, чтобы добыть то, что ему и не нужно.

Вот тут и возникает конфликт интересов, который выливается в ссоры. Мужчина понимает, что он молодец и всего достиг. А тут приходит его жена и начинает требовать все больше и больше. Так как она заинтересована в том, чтобы её обеспечивали, кормили и одевали. И не зря говорят мужчины, что женщины всегда чем-то недовольны. Ведь на самом деле так и есть.

Что делать, если жена достает

Поймите её странности. В следующий раз, когда Ваша жена начнет надоедать Вам, посмотрите на её истинные мотивы. Вы увидите, что она это делает не только для себя, но и для Вас и семьи. Женщины устроены так, чтобы подталкивать Вас к деятельности. Так что не воспринимайте это за желание жены Вас куда-то отослать. Она это делает во благо Вам.

Умейте говорить о перспективе. Вам не обязательно идти и сворачивать горы. Достаточно убедить свою жену, что у Вас сейчас открываются большие возможности, и Вы обязательно ими воспользуйтесь. А сейчас Вам нужно подумать над тем, как это все осуществить. Такая позиция воодушевит жену, она станет доброй и ласковой, а Вы получите так необходимое свободное время.

Займите её делом.  Прекрасно известно, что усталый и занятый человек не сильно склонен спорить и скандалить. А это значит, что у Вашей жены по-прежнему полно сил. Значит, настало время найти ей дела, чтобы остудить её пыл. Отправьте её на работу, принесите ей часть своей работы, повесьте на неё детей. Сделайте все, чтобы она уставала. А вечером после работы, Вы должны прийти настоящим джентльменом и поблагодарить её за это. Так и она будет уставшей, и Вы проявите ласку и заботу о ней.

Жена говорит, что я уделяю ей мало внимания

Женщина по натуре эгоистка. Чаще всего все сводится к тому, что она хочет знать, что у Вас просто нет времени думать о чем-то другом, кроме как о ней. Но Вы — занятой человек,  у Вас есть дела и деловые поездки, и просто нет времени звонить ей каждый час. Она же начинает паниковать и беспокоиться. И Вы чувствуете, что попали в ловушку, из которой нет выхода.

Вам нужно понять, что жена практически всегда будет нуждаться в вашем внимании. Хотя возможно, Вы как мужчина знаете такой подход, который сможет её на время успокоить.

Мужчины смотрят на любовь со стороны результата (я сделал ей подарок, я позвонил ей, я сказал, что люблю её итд). Женщина смотрит на любовь, как на процесс. Она хочет видеть и чувствовать все это снова и снова. В итоге, Вы думаете, что она слишком ревнивая, эгоистичная и невнимательная.

Вашей самой правильной реакцией будет показать ей еще раз, что Вы её любите, и  охотно проводите с ней время. Она хочет снова услышать Ваш голос и понять, что она любима и в безопасности.

Так что помните: женщинам обязательно необходимо проявление любви. Лучше делать несколько маленьких подарков на протяжении какого-то времени, чем один большой, раз в полгода. Вот такие странные женщины, но к счастью их можно просчитать.

P.s. Если Ваша жена хочет вашего внимания, значит Вы ей не безразличны, и это здорово.

«В этом месяце лимит исчерпан, в следующем – посмотрим»: что делать жене, если муж не обеспечивает ее материально?

36-летняя Камиля(имя изменено) столкнулась с такой проблемой в своем втором браке.

– У меня есть два разных опыта семьи. В первом браке я зарабатывала сама, мне в голову не приходило сидеть и ждать, пока муж принесет деньги. Никогда не говорила: «Свою зарплату буду тратить на себя, а ты обеспечивай семью и детей». Было и так, что жили полностью на мои доходы.

После развода я уже основательно пришла в ислам, надела хиджаб. Поэтому хотела, чтобы второй муж был истинным мусульманином. Сейчас я в браке с человеком, который неукоснительно соблюдает каноны шариата.

Мне пришлось уйти с работы, так как она была неспокойной. Моя свекровь заболела, не могла ходить, я взялась помогать. Выход на новую работу все время откладывался. Так я стала домохозяйкой. Конечно, поначалу было хорошо, но со временем стала ощущать нехватку денег. Оказывается, это довольно сложно для человека, который привык тратить деньги по своему усмотрению. Хотя муж неплохо зарабатывал и я знала, где дома лежат деньги. Но из накопленной суммы деньги мне выделялись лишь на продукты и самые необходимые покупки для хозяйства. Просить денег не привыкла, хитрости нет в характере.

Как-то увидела в магазине очень красивое платье, пришла домой и сказала мужу: «Давай купим». А он: «В этом месяце лимит исчерпан, в следующем месяце посмотрим». Была шокирована таким ответом. Даже хотела уйти от мужа. Но посчитала для себя позорным уходить, едва начав жить, и любовь к нему была. Не ушла, а стала искать работу, которая не мешала бы семье. Нашла работу, на которую надо было ходить раз в неделю. Иногда беру работу на дом. Особо много не зарабатываю, конечно. Но то ли уважения у мужа ко мне стало больше, то ли подумал, что могу уйти, – сейчас он не так строг в денежном вопросе», – рассказала собеседница.

По исламу: от мужа – жилье и питание

Руководитель мусульманского центра знакомств «Муслим-Like» в городе Набережные Челны Наиль Губайдуллин пояснил, что ислам обязывает мужчину обеспечивать свою семью в первую очередь жильем и питанием.

– Наиль хазрат, на кого возлагаются обязанности по обеспечению семьи с точки зрения религии?

– Это, безусловно, обязанности мужчины. Я считаю, что так должно быть не только в мусульманских семьях. Женщина – хранительница очага, она создает в семье благоприятную атмосферу, она воспитывает детей. А все материальное, сохранение крепкой основы семьи – это уже ложится на плечи мужчины.

– Что входит в понятие «обеспечивать семью»?

– В первую очередь это жилье и питание. Причем муж должен кормить жену тем же, чем питается сам: например, если он сам ходит по кафе-ресторанам, а дома жене достаются одни макароны – это неправильно. Также муж должен давать достаточно денег, чтобы жена могла покупать себе одежду, гигиенические принадлежности, обеспечивать необходимыми для поддержания здоровья процедурами или препаратами.

– А что делать в случае, если мужчина не зарабатывает и не может обеспечивать перечисленными вещами?

– Конечно, в жизни бывает всякое. Мужчина может заболеть, даже стать инвалидом и потерять трудоспособность. В таких случаях женщине придется выйти на работу и взять финансовое положение семьи на себя.

– Что скажете о ситуациях, когда муж, будучи здоровым, не приносит в дом денег, не считает себя обязанным обеспечивать семью?

– Согласен, бывают и такие случаи. Я бы назвал несколько причин, когда глава семьи не обеспечивает жену в должной степени.

Дело в стоимости колбасы

Это самая распространенная причина – «обеспечение» два человека могут понимать по-разному. Послушаешь жену – она страдает, муж совсем не дает денег. А поговоришь с мужем – наоборот, жена не видит его стараний, постоянно просит деньги, не ценит то, что он приносит в дом, мало того – она этого даже не видит! Нет взаимопонимания. Возможно, жена была из состоятельной семьи и привыкла хорошо питаться и дорого одеваться. А муж из простой, небогатой семьи. Может быть, для него колбаса раз в неделю, и то дешевая – обычное явление. Не каждый день есть мясо, не покупать полуфабрикаты и не заказывать еду в ресторане, а готовить дома – он привык так жить.

Необходимо до никаха или еще в начале совместной жизни между собой решить, что же входит в понятие «обеспечивать». Если этого не было, значит, сейчас надо сесть и обсудить. Нельзя допустить, чтобы благополучию семьи мешала материальная сторона.

Правильно мотивировать мужа

Допустим, у мужа действительно доход небольшой. Например, работа у него сезонная: летом деньги есть, зимой их нет. Семья еле сводит концы с концами. В таком случае советуем жене быть очень терпеливой. Это не значит сидеть и ждать откуда-то помощи. Надо действовать для достижения достатка – правильно мотивировать мужа. Многие ведь живут без плана, без цели. То за одну работу возьмутся, то за другую. В итоге ни там ни тут не получают результата. А может быть, этому человеку надо заниматься любимым делом, расти в этой области, стать профессионалом. Поэтому здесь очень большая роль жены. Она может дать мудрый совет мужу, но не пилить его, а найти к нему подход.

Например, муж – электрик. Значит, он должен стать одним из лучших электриков! Жена может помочь мужу узнать и освоить новые современные стандарты в этой области, чтобы он стал востребованным мастером. Хочу отметить, что сподвижники Пророка жили вот так – они ставили перед собой цели.

Стать министром бюджета

Во многих семьях деньги утекают как вода. Это тоже может стать причиной трудного материального положения семьи. Советуем составить план доходов и расходов. Возможно, действительно муж не понимает, сколько нужно для обеспечения семьи. Может быть, в этой семье очень много денег тратится на совершенно ненужные вещи. Надо вести учет.

Когда муж излишне экономный

Допустим, муж зарабатывает хорошо, есть даже некоторые накопления. А вот жене не покупает платья, деньги выделяет по чуть-чуть, а потом еще требует отчета о потраченных деньгах. Такое бывает. Ходите в магазин вместе. Пусть все деньги будут у мужа, пусть сам платит за продукты и одежду. И тогда он поймет, что на выделяемые им деньги особо много не купишь, и неправильно винить жену в расточительности.

Но есть и положительная сторона – это же хорошо, когда муж экономный и копит какой-то капитал. Похвалите мужа, говорите, какой он хороший, и в следующий раз попросите у него чуть больше денег.

Верьте в могущество Всевышнего

Пропитание – от Аллаха. Какие бы мы причины ни рассматривали, все пути ведут только к Нему. Надо довериться Аллаху и просить у Него. Возможно, надо читать ночные намазы, совершать их в должном качестве. Есть намаз, который совершается до утреннего намаза, во время него принимаются молитвы-просьбы читающего. В одном из хадисов говорится: «Будь в поклонении, и я наполню твое сердце богатством, руки – пищей».

Правильное намерение, правильные поступки

Какая бы ни возникала проблема, все решается. Если человек стремится к счастью, любая трудность сменяется легкостью. Ваша семья – это ваш мир. Вы здесь живете, радуетесь или печалитесь, набираетесь ума, воспитываете детей, учите их жизни и тому, как преодолевать препятствия. Не бывает в жизни всегда солнечно и спокойно. Поэтому надо уметь проходить любое испытание, выдерживать их, быть благодарным и искать пути решения этих проблем.

Психолог Ирек Мукиев: «Семья – это взаимное соглашение»

– Вообще лично я не люблю понятие «идеальная семья» и не использую его. Потому что семья – это взаимная договоренность, когда две стороны приходят к какому-то единому мнению. Конечно, мы как мусульмане соглашение строим согласно канонам шариата, в рамках ислама. Самая идеальная семья – это когда обе стороны идеально довольны друг другом. На каких условиях они устраивают друг друга, в чем заключаются их обязанности – это уже их дело. Если муж заботится о семье с внешней стороны, а жена отвечает за благополучие внутри семьи и если они помогают друг другу и довольны таким положением, то семья здорова. Если женщина живет с позицией: «За семью отвечает муж, пусть обеспечивает всех и меня тоже», то такая семья рано или поздно все равно распадется. Это не обязанности жены и мужа, это обязанности матери и ребенка. Только когда муж и жена идут рука об руку, при взаимном уважении, взаимной помощи колесо семьи будет крутиться. Если нет такого соглашения, тогда почему ты живешь с этим человеком. Если не можешь уйти и хочешь уйти, надо искать причину, почему я не могу уйти.

И в вопросе денег. Допустим, муж с женой договорились: один работает, другой сидит дома. Но жена денег не видит. Как я уже сказал, универсального ответа быть не может. Просто надо смотреть, искать, думать. Если он не выполняет соглашение, почему ты тогда с ним живешь. А если хочешь жить, надо выяснить причину – почему он не дает денег, кто в этом случае может помочь. Конечно, большинство проблем сводятся к детству. В какой он семье рос, как жили родители. Надо искать в этом. Если проблема не решается, если у женщины есть потребность, то может прийти в помощь казый (шариатский судья. – Ред.), можно подать на алименты.

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

• Елена Савинова
• психолог

11 мая 2016

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

Підпис до фото,

Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Автор фото,

Підпис до фото,

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».

Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Права и обязанности жены в Исламе перед мужем

1. Традиции брака мусульманской семьи
2. Праведная жена — залог семейного счастья
3. Основные обязанности
   1. Исполнение супружеского долга
   2. Рождение и воспитание детей
   3. Любовь к мужу
   4. Запрет покидать дом без разрешения мужа
   5. Покорность
   6. Верность
   7. Соблюдение религиозных предписаний
   8. Быть хорошей хозяйкой
   9. Соблюдать достоинство мужа и благую атмосферу в семье
   10. Быть привлекательной
   11. Сунна-пост без разрешения мужа
   12. Ответственное отношение к имуществу мужа
4. Выгоды от брака
5. Как выбрать женщину будущую супругу?
6. Об отношении мужа к жене

Традиции брака и семьи в Исламе (islam) оговаривают обязанности как мусульманина, так и его жены. Вопрос о том, каковы обязанности жены мусульманина, является предметом многих рассуждений и некоторых споров. Это же относится и к такому вопросу, как обязанности мужа мусульманина в Исламе. Истоки рассмотрения обязанностей жены в Исламе уходят своими корнями в мусульманскую культуру, в то, как складывались с течением времени семейные мусульманские традиции.

Мусульманская семья – верная и достойная, в основе нее – соблюдение прав и обязанностей обоих супругов. Главное, к чему по Исламу должны стремиться в браке мусульмане, — это помощь друг другу, милосердие и взаимопонимание. Спокойствие, счастье и мир должны быть в семье мусульманина.

Главной обязанностью мусульманской жены по отношению к супругу является послушание и уважительное отношение. В обязанности жены в Исламе входит заботиться и воспитывать детей, быть покорной супругу, слушать его запреты и не делать того, чего он делать не разрешает, и чего не разрешает делать Аллах и Шариат. Если же мусульманин совершает то, что запрещено Аллахом и Шариатом, жена обязана воспротивиться этому.

Чтобы муж был доволен ею, жена должна выполнять обязанности свои неукоснительно, во всем повиноваться ему, и это касается как отношений интимного характера, так и любой сферы жизни.

Праведная жена — залог семейного счастья

Жена мусульманина должна соблюдать все нормы Ислама. Шариат говорит о праведности супругов как об одном из факторов наслаждения друг другом и как милость, которую оказал Аллах женщине и мужчине, ведь в браке мусульманин и мусульманка находят друг в друге успокоение от страданий и бедствий жизненных. Ни одно мирское наслаждение не сравнится с тем наслаждением и утешением, которые дарят друг другу праведные супруги. Как сказал Посланник Аллаха ﷺ, «Мир этот дается во временное пользование, а лучшим из того, что можно получить в этом мире является праведная жена

». Посланнику Аллаха ﷺ задали вопрос о том, какая жена будет лучшей для мусульманина, на что он сказал, что это та жена, «которая радует супруга, когда он смотрит на нее; повинуется ему, когда он повелевает ей что-нибудь; и не противоречит мужчине, если ему что-то не нравится в ней самой или в том, что относится к его имуществу».

Праведная жена предписания Аллаха соблюдает неукоснительно, выполняет хорошо все обязанности, которые возложены Исламом на нее перед мужем. Эти обязанности включают в себя также и то, что права своего супруга жена мусульманка должна ставить выше, чем права своих родственников. О том, как велика обязанность жены перед своим супругом, говорил Пророк Аллаха Мухаммад ﷺ, указывая, что если бы он велел кому-то поклониться другому человеку, то он бы велел супруге поклониться своему мужу.

Основные обязанности

В Исламе есть основные обязанности, без которых брак может быть расторгнут, если до заключения брака не ставились условия или же муж, проявляя снисходительность и нравственность оставляет соблюдение этих условий женщиной, к примеру, интимные отношения, которые жена может не исполнять или отдать свою ночь другой супруге мужа по причине болезни или старости. Также есть желательные условия, которые будут укреплять союз между мужчиной и женщиной, в зависимости от традиций конкретного мусульманского общества, такие условия могут из желательных переходить в обязательные или же наоборот. 

Обязанности жены в Исламе таковы:

• исполнение супружеских обязанностей перед мужем, согласно Шариату;
• супруга обязана к мужу относиться с уважением, проявлять любовь к нему;
• жена должна помогать ему вести хозяйство;
• заботиться о семье;
• воспитывать детей;
• деньги, которые муж зарабатывает, ей не следует расходовать впустую, поскольку мусульманская супруга должна стараться быть хозяйкой экономной.

Мусульманка думает о том, что супруг в состоянии дать ей, а чего просить не следует, поскольку это выходит за пределы его возможностей. Всему, что посылает Всевышний их семье, женщине следует радоваться и быть благодарной за это, а не требовать от супруга невыполнимого.

Женщине следует быть привязанной к дому и семье и свою честь беречь: косметика и духи, которыми пользуется супруга мусульманина, предназначаются только для него.

Для Ислама брак священен, поэтому исламская религия требует верности от супругов как одной из ее обязанностей.

 

Исполнение супружеских обязанностей перед мужем

Обязанностью жены в Исламе является верность, предпочтение прав мужчины своим собственным правам. Супруга в любое время должна быть готова к тому, чтобы удовлетворить физиологические потребности мужчины, если на то нет таких серьезных причин, как менструальный цикл или болезнь, период очищения после родов. Отказать своему мужу мусульманину в исполнении супружеских обязанностей в постели жена права не имеет.

Для удовлетворения плотского влечения в Исламе существует только одно средство – это отношения в браке. Чтобы мусульманин не преступал установленные религией границы, женщине не следует лишать мужа права удовлетворять с ней в постели своих физиологических желаний. Точно такими же правами обладает и супруга.

Рождение и воспитание детей

Рождение детей – это также обязанность жены мусульманина в Исламе, поскольку дети являются плодом любви между женщиной и мужчиной. Вступающие в брак мусульмане должны обладать чистыми намерениями, только это выступает гарантом будущего крепкого союза.

Рождение детей, семья и воспитание детей является одним из важнейших аспектов полноценного брака, однако если женщина по каким-либо причинам не может рожать детей ее муж должен проявлять терпение, делая дуа о благочестивом и здоровом потомстве.

Любовь к мужу

Среди обязанностей жены главной Ислам называет любовь ее к своему мужу мусульманину. Супруге мусульманина необходимо не просто любить его, но и доказывать свою любовь всеми своими поступками и действиями. Любовь между мужчиной и женщиной, вступающими в брак, — это естественное условие Ислама, предписания которого не следует нарушать до того момента, пока отношения супругов не будут законно оформлены.

Шариат не запрещает любви между мужчиной и женщиной, поскольку, являясь влечением сердца, она неподвластна воле людей. Но если запреты, которые устанавливает религия Ислама, нарушаются мусульманином и мусульманкой, к ним могут быть применены санкции. Любовь не является греховным чувством, если чувства двух любящих сердец налицо.

Путь любви, ведущей к браку, является таким же естественным для Ислама, как прием пищи каждый день, и следование религиозным путем способно продлить жизненный путь для человека. Как не могут люди прожить без воды или без еды, так не могут они прожить и без продолжения рода. По Исламу способом достичь продолжения рода является брак, становясь первопричиной и началом всего бытия. По этой причине Ислам разрешает брак, но не потому, что с помощью брака человек может удовлетворить свои плотские страсти.

Запрет покидать дом без разрешения мужа

Мусульманская жена не может покидать дом, если ее муж не разрешает ей этого. Но если даже у него получено разрешение покинуть дом, чтобы навестить родственников, супруга обязана во время этого посещения соблюдать нормы Шариата.

От супруга же не может исходить запретов для жены выходить из дома, чтобы посетить своих родственников, родителей, если он уверен, что во время такого посещения жена не попадет во что-то запретное по Исламу и подобный случай исключен. Если жена собирается пойти куда-то, куда Шариат не запрещает ей ходить, и она знает, что муж ее не против, то она может позволить себе такое посещение.

Против воли супруга женщина не может встречаться с другими женщинами, как и не может работать за пределами дома, если нет на это разрешения его. Рассказывается случай со слабым иснадом, когда мусульманин уехал из дома и велел своей жене во время его отсутствия не выходить за пределы дома. Но в это время заболел ее отец, женщина направила письмо к Посланнику Аллаха Пророку Мухаммаду ﷺ с вопросом, может ли она посетить больного отца вопреки желанию своего супруга. Посланник Аллаха ﷺ велел поступать так, как приказал супруг, и женщина осталась дома. Вскоре ее отец умер, и она вновь направила письмо к Посланнику Аллаха ﷺ с вопросом, и вновь Пророк Мухаммад ответил ей тем же – не следует ей поступать вопреки повелению супруга. После этого от Посланника Аллаха ﷺ к женщине прибыл гонец, который сообщил ей, что Всевышний оказал милость ее отцу, простив ему грехи его, за то, что она осталась покорной супругу.

Покорность

В обязанностях жены по Исламу – проявление покорности мужу во всем. Она не может роптать на свое семейное положение, ей следует радоваться тому супругу, которого дал ей Всевышний Аллах, стать для него экономной и хорошей хозяйкой в его доме.

Верность

Такая обязанность супруги как верность по Исламу заключается и в том, чтобы не показывать части своего тела посторонним мужчинам, нося одежду, которая не соответствует нормам Ислама, предписанным Шариатом: части тела жены может видеть только ее муж.

Оставаться женщине наедине с мужчиной, который не является ее мужем, Шариат запрещает. Только своему мужу может принадлежать женщина и только его ей следует любить. Принимать в своем доме мужчину в отсутствие мужа жене запрещено.

Принимать знаки внимание от посторонних мужчин жена не должна. Недопустимо, чтобы жена мусульманина принимала от других мужчин знаки внимания. Любящая своего мужа супруга бережет свою честь в любой ситуации.

Соблюдение религиозных предписаний

В обязанностях мусульманской жены – беречь и блюсти собственную честь, придерживаться религиозных предписаний Ислама: соблюдать намазы, держать пост, быть кроткой и послушной в семейной жизни.

Быть хорошей хозяйкой

Правильный выбор жены – это удовлетворенность мусульманина тем, как рачительно ведет хозяйство жена, проявляет к нему уважение и воспитывает детей в уважении и соблюдении законов Шариата, предписаний Аллаха.

Обязанности жены в Исламе включают в себя и то, что она должна быть экономной и хозяйственной. Мусульманин стремится выбрать в жены женщину, которая будет беречь заработанные им средства и не станет тратить их попусту. Женщина, которая умеет вести хозяйство экономно, достойна самого большого уважения. Как и женщина, которая не кичится богатствами своего мужа и не хвалится перед другими женщинами своим достатком. Только бережливая женщина может стать по-настоящему хорошей хозяйкой и женой мусульманина.

Соблюдать достоинство мужа и благую атмосферу в семье

Если муж у мусульманки богат и красив, она не должна проявлять высокомерие из-за тех благ, которые имеет. Также мусульманской жене по Исламу запрещено насмехаться над мужем, если он обделен внешней красотой. Жена не должна спорить со своим мужем и его поучать, мусульманская жена должна проявлять уважение, почитать его, ведь он является главой семьи. 

Недопустимо, чтобы жена отзывалась при посторонних плохо о своем муже или кричала на него. Мусульманская жена не должна кричать на своего мужа, унижая его таким образом. Крики и повышение голоса со стороны женщины в мусульманской семье по Исламу недопустимы – не следует выплескивать на самых дорогих людей, мужа и детей, свое плохое настроение и негативные эмоции. Кричащая женщина – это не та жена, о которой мечтал мусульманин, выбирая для себя невесту из тысяч других девушек. Крик и повышение голоса может привести к рукоприкладству, что также недопустимо в семейной жизни: все конфликты должны решаться спокойно и мудро. То, что женщина утихомирит свои эмоции и смолчит в неприятной ситуации, — это не замалчивание проблем, а проявление смирения и житейской мудрости.

Целью брака в Исламе является семейное счастье, поэтому всеми силами следует избегать ситуаций, в которых можно ненароком причинить другом обиду и боль. Хорошим средством, чтобы справиться со сложной ситуация, является зикр – его следует начать читать, и за время его произнесения градус конфликта снизится, и ситуация может быть разрешена мирно и спокойно. Мусульманка обращается к Аллаху с просьбой о помощи в таких ситуациях, и Аллах подсказывает нужное решение и правильное поведение в ссоре, Аллах научит справляться с собой и сдерживаться.

Быть привлекательной

Еще одной важной обязанностью жены в Исламе является стремление быть всегда привлекательной, выглядеть хорошо, чтобы оставаться желанной для мужа, и никогда не отказывать ему в удовлетворении его желаний, если нет тому препятствий в виде менструального цикла или очищения после родов.

Сунна-пост без разрешения мужа

Обязанности жены в Исламе предполагают, что мусульманская жена не может соблюдать пост-сунну, если нет на то разрешения мужа, поскольку во время поста он не сможет наслаждаться ею в постели. Посланник Аллаха Пророк Мухаммад ﷺ сказал об этом в хадисе, переданном аль-Бухари. В этом же хадисе Посланник Аллаха ﷺ сказал, что если жена будет без разрешения мужа соблюдать такой пост, то этот пост не будет ей засчитан и она будет соблюдать его напрасно.

Ответственное отношение к имуществу мужа

Жена не может отдавать из дома что-то значительное, если нет на это разрешения ее мужа, даже если дело касается родителей, но милостыню жена может отдавать, и даже получит за это вознаграждение, и не только она, но и ее муж, поскольку он добывал это. Если жена собирается отдать из дома что-то несущественное, и она знает, что муж ее против не будет, то она может отдать это и без его разрешения.

Выгоды от брака

Ислам называет пять выгод брака.

• Первая выгода брака – это возможность произвести потомство.
• Вторая выгода брака – это защита религии.
• Третья выгода брака заключается в том, что с помощью брака есть возможность удержания страстей, которыми орудует дьявол.
• Четвертая выгода брака по Исламу заключается в том, что для мусульманина становится хорошей привычкой видеть женщину, которая постоянно заботится о доме и ведет в нем хозяйство.
• Пятая выгода брака по Исламу заключается в том, что с помощью особой внутренней борьбы мужчина мусульманин вырабатывает в себе терпеливое отношение к женским особенностям характера.

Как выбрать женщину будущую супругу?

Мусульманину не следует торопиться, когда он выбирает для себя спутницу жизни. Мусульманин выбирает не просто девушку: это должна быть девушка с особыми качествами, которая станет матерью для его будущих детей, поэтому критерий красоты – не главный, которому должен следовать мусульманин при выборе жены. Женщина имеет обязанность в своей жизни соблюдать законы исламской религии, обладать благочестивым нравом и здравым умом.

Об отношении мужа к жене

Со стороны мусульманина также важно придерживаться свих обязанностей и правил Шариата и не ущемлять права женщины необоснованными требованиями. Муж не может запретить жене делать то, что Шариат делать не запрещает. Мусульманин тоже должен проявить терпение в конфликтной ситуации, быть снисходительным к своей жене, если она за что-то рассердилась на мужа. Муж должен знать характер своей жены, ее слабости и особенности, чтобы вести себя в напряженных ситуациях правильно. Муж должен обращаться ласково с женой, и тогда ее сердце будет наполнять всегда радость. Но это не означает, что муж должен потакать всем прихотям своей жены – авторитет мужа в глазах женщины всегда должен быть на высоте.

Самой главной обязанностью жены перед мужем в браке будет любовь к нему и стремление доказать эту любовь каждым своим поступком. Обязанности мужа перед женой в Исламе также предполагают любовь и уважительные отношения. Всевышний Аллах повелел мужчинам: «Живите с ними достойно, и даже если они неприятны вам, то ведь вам может быть неприятно то, в чем Аллах заложил много добра» (сура Ан-Ниса (Женщины), 19-й аят). Для исламской семьи любовь между супругами – это не просто допустимо, но вполне естественно, но до вступления в брак влюбленные не имеют права нарушать предписания Аллаха и религии Ислама. Аллах и Шариат не запрещает любовь, но запрещает нарушать запреты, установленные исламской религии.

Какие жены быстро надоедают своим мужьям? | Мужчина и женщина

Для справки: женщина по сути своей самодостаточна, самоудовлетворена, и ей в большинстве случаев не требуется доказывать, что она женщина. В женщине зарождается жизнь, женщина — и есть сама жизнь.

Мужчинам гораздо сложнее… Они должны постоянно кому-то, а зачастую самим себе, доказывать, что они — мужчины. Это — то ли врожденное чувство неполноценности, то ли навязчивая идея, но так или иначе: мужчинами не рождаются — мужчинами становятся. И чтобы быть всю жизнь мужчиной, надо мужчине всю жизнь развиваться.

Мужественный вид обещает лучшее выживание. Именно поэтому женщин так влечет к мужественному виду. И мужчины стараются привлечь к себе внимание женщин не только демонстрацией грубой и тупой физической силы, но и ловкостью, быстротой реакции, хорошей памятью, удивительной выносливостью, интеллектуальными способностями… Словом, всем, чем одарены природой или же — за не имением лучшего, но обязательно мужественным на вид. Мужчине требуется постоянно доказывать свою мужественность. Та жена, которая это понимает и поддерживает, никогда не надоест мужу
Фото: Depositphotos

Нельзя, однажды что-то сделав, стать мужественным навсегда. Мужчинам просто необходимо регулярно совершать поступки и делать открытия, изобретать все новые и новые «велосипеды». Конструировать самолеты, стиральные машины, автомобили и утюги… Можно сказать, что, творя, мужчины отстаивают право на свое существование.

Нормальные женщины все это прекрасно понимают. Они понимают, что мужчина прикрывает рукой свое самое уязвимое место — свой ключевой соматический признак мужественности. Трепетное, исключительное отношение мужчины к своему «мужскому достоинству» не случайно, и потому — очень важно мужчине встретиться в жизни с действительно нормальной женщиной, понимающей, что происходит… Если такая женщина замужем, то их брак в любом случае счастливый, и отношения в паре отличные.

Если же женщина ищет «нормального» мужчину «для серьезных отношений», то, по сути — выбирается объект для использования. Будучи, мягко выражаясь, недальновидной и не совсем умной, женщина изо всех сил старается женить на себе мужчину только с одной целью — чтобы он обеспечивал ей комфортные условия в супружеской жизни. Якобы для относительно безопасного продолжения рода… «Так, мол, и так — все мы, женщины, одинаково устроены — боимся за детей». Чуть ли не шантаж с использованием психологии общения.

В таких отношениях в браке мужчина должен, должен, должен… Иногда — обязан. От такой жены бежать хочется без оглядки. Конечно, многие мужчины рады бы, но уже по уши завязли. И уже есть то, от чего не хочется бежать — детский смех в доме. К сожалению, надоевшая жена тоже есть.

Но если жена постоянно требует — она быстро надоест
Фото: Depositphotos

Неудачно вышедшая замуж женщина — достаточно злобное создание, поскольку многие её ожидания не оправдались. Чувствуя, что «бабий век — короткий век», она может изрядно отравить семейную жизнь мужчине. А «удачно» вышедшая замуж — может вдоволь «крови мужниной напиться». Вот такие (те и другие) жены быстро надоедают мужьям.

Нужно ли посочувствовать таким мужьям-горемыкам? Не знаю. Мне — не хочется. «По Сеньке и шапка»… Мне хочется встретить умную, симпатичную, понимающую женщину, с которой интересно жить вместе. А если она будет еще и полненькой, то — совсем хорошо.

Я не буду, закрыв лицо руками от смущения, униженно просить свою жену снять трусики — она не позволит стать мне слабаком. И сама не превратится в «ведьму» из числа оголтелых феминисток. Моя будущая жена — это обязательно по-настоящему нормальная женщина, которая будет только рада моему мужскому становлению.

Должна ли женщина содержать семью?

Женщины, которые по разным причинам стали добытчицами в больших семьях, рассказали «Афише Daily» о своем опыте.

Алена, 33 года

Журналист

Мы познакомились с будущим мужем 13 лет назад, еще в институте. Оба приехали из провинциальных городов, оба собирались строить в Москве карьеру и зарабатывать деньги. У меня никогда не было цели обзавестись семьей и стать домохозяйкой, но так получилось, что на последнем курсе я вышла замуж по большой любви, а через несколько лет родила сына.

У нас была обычная семья патриархального склада: муж много работал, он был программистом и фотографом, а я трудилась в свое удовольствие на радио, параллельно занимаясь ребенком и домом. Мне всегда нравилось быть именно за мужем, быть немного слабее, чем мужчина. Но в 2015 году начался кризис — и мужа сократили. Мне пришлось временно поменяться с ним ролями, и это решение кардинально изменило нашу семейную жизнь. Я уходила на работу, когда было темно, а возвращалась почти за полночь. На мужа легла ответственность отводить нашего сына в школу и забирать домой. Еще иногда он мыл посуду и подогревал еду к моему возвращению.

Когда в гости приезжали родители мужа, мы накрывали праздничный стол и покупали продукты, которые в обычные дни не позволяли себе уже год

Поначалу меня это не раздражало, ведь я была уверена, что такое положение вещей сохранится всего на пару недель. Но когда мы провели в таком режиме два месяца, я начала говорить мужу, что мне это все не нравится. У нас была куча кредитов, а моего заработка хватало только на то, чтобы купить еду нам троим и покрыть какие-то мелкие расходы. Параллельно у нас копился долг за коммунальные услуги: их мы не оплачивали вообще. Для того чтобы собрать ребенка к школе, мне приходилось снимать деньги с кредитки. Кроме того, супруг постеснялся сказать родителям о том, что его уволили, и мы, как и до кризиса, продолжали помогать материально его матери. Когда в гости приезжали родители мужа, мы накрывали праздничный стол и покупали продукты, которые в обычные дни не позволяли себе уже год. Он при этом только разводил руками и продолжал сидеть дома, занимаясь поисками идеальной работы. Часто я возвращалась домой в 11 часов вечера, когда муж с сыном уже спали, перемывала гору посуды, оставленную в раковине, и тоже ложилась спать. А на следующий день устраивала мужу скандал, говорила, что он никчемный, обвиняла его в том, что, вероятно, его устраивает такое положение вещей, раз он до сих пор не нашел работу.

Подробности по теме

«Это было тяжело, но мне понравилось»: мужчины рассказывают о своем декрете

«Это было тяжело, но мне понравилось»: мужчины рассказывают о своем декрете

Тогда же я совсем перестала за собой ухаживать — у меня банально не было времени сделать нормальный маникюр и постричься. Я раздражала саму себя. Я стала похожа на рабочую лошадь и внешне, и внутренне. Чем больше бездействовал муж, тем больше ответственности за семью ощущала я. Я занялась медиабизнесом: брала в разработку сразу много проектов, а в моей голове постоянно крутились только мысли о работе. С сыном в тот период я практически не общалась, потому что мы с ним не совпадали во времени: когда я была дома, он либо уже спал, либо еще. Я продолжала устраивать мужу скандалы, надеясь, что таким образом стимулирую его к поиску работы.

Потом он стал жаловаться на резкое ухудшение здоровья. Мы сходили в поликлинику — и оказалось, что у него появились проблемы с желудком. А еще позже выяснилось, что это психосоматика. Получается, что именно я своими криками и истериками привела его в такое состояние. По ночам он не мог спать от боли, из-за проблем с желудком ему было трудно даже выйти из дома, он постоянно глотал таблетки. Я начала лечить мужа: мы много ходили по врачам, делали обследования, но его состояние не улучшалось.

Стало казаться, что настал тот момент, когда совсем без мужа мне будет проще, чем с таким мужем

Я продолжала работать за двоих, а муж по-прежнему никуда не устраивался — теперь из-за проблем со здоровьем. Иногда я на него срывалась, обвиняла в беспомощности, а он отвечал, что не может сейчас работать, потому что болен, а болен он из-за того, что не может устроиться на работу и я на него кричу. Образовался замкнутый круг. Я хотела начать работать вдвое меньше, чтобы мужу точно пришлось бы хоть куда-то устроиться, но я не была уверена в том, как скоро он сможет это сделать и сможем ли мы этот период протянуть без денег. Поэтому я продолжала пахать, а муж продолжал делать попытки вырваться из своего круга.

Спустя полтора года мне это совершенно надоело и стало казаться, что наступил момент, когда совсем без мужа мне будет проще, чем с таким мужем. В очередной ссоре я попросила его собрать вещи и уехать жить к маме. А незадолго до этого сестра посоветовала мне вместе с мужем обратиться к хорошему психологу. В ссоре я мельком порекомендовала мужу заняться этим вопросом, если у него есть желание хоть что-то сделать для семьи.

Сама не осознавая этого, я исполняла роль его отца — подавляла его, когда он споткнулся, и, искренне желая помочь ему, на самом деле его добивала

Я сильно удивилась, но муж действительно последовал моему совету. Я была ему искренне благодарна за то, что он решился и тоже записалась на прием. Во время психотерапии мы выяснили, что корни проблем, с которыми столкнулся муж, идут из его детства. Всю жизнь у него были ужасные отношения с отцом: когда он был маленьким и у него что-то не получалось, отец непременно унижал его, говорил, что он ничтожный, тупой, слабый. Это приводило его в ступор, поэтому переставало получаться даже то, что хорошо получалось раньше. Он вырос и, что называется, сделал себя сам. Приехав в Москву учиться, он практически без какой-либо финансовой или моральной поддержки родителей построил отличную карьеру, добился уважения начальства и стал настоящим профессионалом. Кстати, именно своей целеустремленностью, талантом и напористостью он меня изначально и покорил. Но, как только мой муж столкнулся с первым поражением, он одновременно столкнулся со своим детским страхом в моем лице. Получается, сама не осознавая этого, я исполняла роль его отца — подавляла его, когда он споткнулся, и, искренне желая помочь ему, на самом деле его добивала. Позже мы проанализировали все и поняли, что карьеру в Москве ему изначально удалось построить, потому что его стимулом был уже существующий успех и отсутствие постоянной критики со стороны близкого человека.

Подробности по теме

Когда пора идти к психологу и как выбрать профессионала

Когда пора идти к психологу и как выбрать профессионала

Для меня это было откровением. Мне стало дико стыдно за свое поведение перед мужем. Я постепенно снизила свою нагрузку на работе и стала в разговоре с супругом делать акцент именно на его достоинствах и на том, что у него уже получилось. В это трудно поверить, но спустя две недели он нашел работу, и вот уже несколько месяцев как наша жизнь вернулась в прежнее русло. Сейчас я понимаю, что в тот момент мы оба были по-своему виноваты. Я — в том, что проявила жалость к мужу и взвалила все на свои плечи, а он — в том, что позволил мне стать «мужиком».

Наталья, 36 лет

Экономист

Мы с мужем познакомились на дне рождения нашей общей подруги, когда мне было 17 лет. Празднование было скучным-прескучным, мы разошлись рано, и Коля пошел меня провожать. По дороге мы разговорились: нам было так легко и приятно, что мы даже удивились, почему подруга не познакомила нас раньше. Мы начали встречаться и стали с нетерпением ждать моего совершеннолетия, чтобы пожениться.

Через год мы сыграли свадьбу. Отдельного жилья у нас, конечно, не было. Я тогда училась в медицинском колледже, а Коля только что поступил на первый курс исторического факультета МГУ. Мы с мамой всю жизнь жили в однокомнатной квартире, а родители мужа — в большой трехкомнатной, и она как раз находилась неподалеку от его вуза. Колины родители не просто предлагали, но даже настаивали на том, чтобы мы поселились у них, — так мы и сделали. В то время им обоим было немного за 60. Пенсия у них была небольшая, но им, как они говорили, хватало, поэтому подработками они не занимались.

Мой папа был профессором МГМУ им. И.М.Сеченова, но через год после моего рождения он умер от рака, поэтому я совсем его не видела. Мама всю жизнь растила меня одна, поэтому я прекрасно знала, что такое ответственность и каким трудом достаются деньги. Часто я помогала ей с работой, выполняла мелкие поручения, а летом расклеивала объявления и раздавала листовки.

Я почти в любое время суток бегала ставить уколы и капельницы людям в округе, а еще договорилась с руководством колледжа, чтобы меня взяли уборщицей

Еще до знакомства с Колей я мечтала после медицинского колледжа поступить в университет, где когда-то преподавал отец, и стать врачом-онкологом. Но мы создали свою семью — и нужно было ее обеспечивать. Коля этого делать не мог, потому что он обожал науку и практически все свое время посвящал ей: участвовал во всевозможных университетских конференциях, много времени проводил в библиотеках, писал научные статьи, а несколько раз его даже приглашали в Германию на стажировки. Принимать помощь от своей мамы я категорически отказывалась — ей и так приходилось очень непросто одной. Родители мужа считали, что уже достаточно помогли тем, что предоставили нам кров. И я была им за это не просто благодарна — я постоянно чувствовала себя им должной, особенно когда Колина мама готовила ужин или что-то покупала Коле.

Подробности по теме

Унижение и отвага: что такое стрессовое собеседование

Унижение и отвага: что такое стрессовое собеседование

В таких условиях мне казалось, что единственный человек, который должен зарабатывать деньги для нашей молодой семьи, — это я. И я почти в любое время суток бегала ставить уколы и капельницы людям в округе, а еще договорилась с руководством колледжа, чтобы меня взяли уборщицей. Рано утром, задолго до того, как начинались занятия, я приезжала в колледж и мыла полы, а когда все расходились, я снова мыла этажи и туалеты.

Питались мы с Колиными родителями дома вместе, поэтому я считала правильным закупать продукты пополам. Еще моих денег хватало на то, чтобы иногда купить себе какую-то кофточку и что-то из вещей Коле. Помню, как я чувствовала, будто живу в гостях, поэтому старалась это компенсировать: всю квартиру я всегда мыла сама, еду тоже старалась по максимуму готовить, но в этом мне часто помогала Колина мама.

Свои подработки я не оставляла почти до восьмого месяца беременности — дольше не смогла физически

Колледж я окончила с отличием. Но когда пришло время поступать в институт, оказалось, что я беременна. Коля настоял на том, чтобы сохранить ребенка, и я его послушала. Свои подработки я не оставляла почти до восьмого месяца — дольше не смогла физически. Несколько лет после рождения сына я сидела с ним дома, но как только пристроила его в детский сад, пошла работать в поликлинику медсестрой. Коля к тому времени получил высшее образование и поступал в аспирантуру: в учебе он делал очень большие успехи — и все мы искренне им гордились. Вопрос денег у нас по-прежнему стоял очень остро, поэтому мне было стыдно заниматься собой и поступать в институт. Поработав какое-то время в больнице, я поняла, что на нашу большую семью этих грошей не хватит.

Посоветовавшись с мужем, я поступила в институт на вечернее отделение экономического факультета. Там я успешно отучилась и пошла работать в банк на низшую должность — просто ходила по залу и консультировала людей. Первое время зарплата там была очень маленькой, поэтому я не забрасывала и подработки. Тем временем Колины родители становились совсем старенькими, им нужен был хороший уход и лекарства. Их обеспечение тоже легло на мои плечи. А еще у меня рос сын, он тогда уже стал школьником, и ему тоже нужно было выделять средства на кружки, одежду, учебники и развлечения.

Я была уверена, что в один прекрасный день его обязательно оценят по достоинству и, как он часто говорил, мы всей семьей переедем жить в Германию

Коля устроился работать в университет на полставки: много часов преподавания ему почему-то не давали, но его это даже радовало, ведь благодаря этому у него шел стаж, а еще оставалось время на научную деятельность и написание статей. Я относилась к этому с пониманием. К тому же я была уверена, что в один прекрасный день его обязательно оценят по достоинству и, как он часто говорил, мы всей семьей переедем жить в Германию.

Прошло уже 7 лет, с тех пор как его родители умерли. Наш сын учится в средней школе, он круглый отличник и лауреат различных музыкальных премий. Мой муж защитил кандидатскую диссертацию, он работает в университете. Поскольку зарплаты у преподавателей небольшие и Коля получает всего 10 тысяч, я так пожизненно и осталась кормильцем нашей семьи. Сейчас я главный менеджер в очень крупном государственном банке — и моего оклада с головой хватает, чтобы обеспечить вполне достойную жизнь моим мужчинам.

Бывает ли мне обидно? Да нет, просто в нашей семье роли распределились таким образом. Как шутит по этому поводу муж, «так уж исторически сложилось». Когда я смотрю на своих подруг, которых всем обеспечивает супруг, мне не завидно. Я не понимаю, какая разница, кто именно из супругов приносит в дом деньги: да пусть кто может, тот и приносит. Главное, чтобы все были живы, здоровы и счастливы. Я, например, в своем положении чувствую себя очень комфортно. Мне, если честно, нравится заботиться о муже морально и финансово. При этом я восхищаюсь им и считаю, что о нем еще заговорят.

Я ненавижу свою жену — 4 распространенные причины, по которым мужья негодуют на свою жену

Брак должен длиться вечно — согласно свадебным тостам, любовным песням и различным религиозным текстам, во всяком случае, — и, учитывая нашу постоянно увеличивающуюся среднюю продолжительность жизни, вечность — это долгий-долгий срок. Одно дело — дать клятву вечной любви, когда вы стоите с свежим лицом и сияете перед своей невестой в день свадьбы; на самом деле жить в соответствии с этим обещанием двадцать, тридцать или сорок лет спустя может быть совсем другим.

Даже самые счастливые и здоровые браки требуют определенного количества работы, чтобы оставаться таким, но что происходит, когда в ваших отношениях вы говорите: «Я думаю, что ненавижу свою жену?» Не кипящая, ядовитая ненависть, которая приводит к ужасным преступлениям на почве страсти, описанным в эпизодах Dateline , а a…сильная неприязнь. Типа, который заставляет вас с трудом вспомнить, когда в последний раз вам нравилось общество вашей жены, и даже у вас возникают мысли о неверности или разводе.

Вот сложная смесь чувств, которая, по мнению экспертов, действительно проявляется, когда вы чувствуете, что ненавидите свою жену, и что делать, если вы хотите сохранить отношения.

Иногда «ненавидеть» жену — это нормально.

«У каждых долгосрочных отношений есть возможность стать питательной средой для негодования, обид, гнева и разочарований», — говорит д-р.Лиза Мари Бобби, консультант по вопросам брака, терапевт и консультант по жизни. Бобби говорит, что это особенно верно для пар среднего возраста, которые работали над достижением общепринятых показателей успешной взрослой жизни: детей, занятой карьеры и домов, требующих регулярного ухода. Легко забыть, что романтическая любовь тоже нуждается в поддержке, иначе она увянет.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«Точно так же, как заброшенный гараж может превратиться в паучий грязный беспорядок, брак, в котором нет намеренного сострадания и заботы, регулярно пронизывающий его, может превратиться в динамику с темными углами», — добавляет Бобби.

Вы можете скучать по веселой жене, которую знали раньше.

Раньше это были все поздние ночные свидания и головокружительные приключения с вами двумя. В наши дни развлечения кажутся вашей жене самым далеким от мыслей, и это заставляет вас постоянно скучать и расстраивать.

Бобби отмечает, что многие жены обижаются на своих мужей, потому что «они часто чувствуют себя измотанными, разочарованными и обиженными из-за более высокого уровня умственной и материальной энергии, которую они должны посвятить своему домашнему хозяйству, карьере и семье». Это может оставить ее маленькую комнату для некоторого наполняющего душу времени для меня, не говоря уже о времени для вас и ее.

«Однако мужчины часто несут равный, а иногда даже более высокий уровень гнева и негодования по отношению к своим супругам», — говорит Бобби. «Мужской гнев, как правило, коренится не в разочаровании, связанном с задачами и обязанностями, а в стремлении к любви, развлечениям, значению и желанию более глубокой связи со своим партнером. Все они чувствуют себя все более отрезанными».

Или, ее роль мамы заставила вас чувствовать себя забытым.

Для тех, у кого дети все еще живут дома, отцовство — это круглосуточная обязанность, и исследования по-прежнему показывают, что мамы по-прежнему в среднем тратят больше времени, чем папы. Как бы то ни было, муж нередко чувствует, что он стал для жены главным приоритетом.

«В своей практике консультирования по вопросам брака и супружеской терапии я часто видел, что мужчины чаще, чем женщины, чувствуют себя эмоционально брошенными со стороны своих партнеров», — говорит Бобби. «Они часто жаждут такого уровня интереса, внимания и привязанности, как их жены расточают своих детей. Им не хватает легкой и веселой страсти, которую когда-то были в их отношениях».

Не споры — больший красный флаг, чем борьба.

Уважительный, продуктивный спор может быть положительным знаком, говорит Бобби, потому что это означает, что оба супруга по-прежнему заботятся.«Когда люди выражают негодование, когда они враждебны, когда они общаются — плохо, но все еще общаются — что им причинены боль или страх, связанный с их отношениями, у них все еще есть шанс».

Закапывание обид вместо того, чтобы выражать их, может привести к непоправимой дистанции. Это может привести к тому, что два супруга, живущие под одной крышей, начнут жить отдельной жизнью: «Они спят в разных кроватях, имеют разное расписание, не обсуждают свою внутреннюю жизнь, имеют разных друзей и просто больше не смотрят друг на друга в течение большей части. ничего больше.»

Рассмотрите возможность того, что это может быть

вы, не ваша жена.

Невыполненная депрессия или тревога могут заставить кого-то увидеть аспекты своей жизни, в том числе свои отношения, таким образом, который не обязательно отражает реальность (суть

Профессиональные и финансовые неудачи, наряду с понятным стрессом, вызванным последним, также могут влиять на их восприятие своего семейного здоровья. Культурные ожидания, основанные на представлении о мужчинах как «охотниках-собирателях» «укрепили идею, которая приравнивает способность обеспечивать с принесением ценности партнерству или семье.

«Когда способность мужчины добиться успеха в том, что он больше всего ценит, — например, быть кормильцем для своей семьи, надежным мужем или продуктивным сотрудником — оказывается под угрозой, все в его жизни начинает рассматриваться через призму разочарования», говорит Робин Д’Анджело, терапевт по вопросам брака и семьи из Калифорнии.

«Когда люди теряют чувство своей ценности, чувство неудачи или неполноценности может проникнуть во все», — продолжает Д’Анджело. «Их настроение может упасть. Они могут стать раздражительными.Они воспринимают просьбы своего партнера о чем-то как критику, что они плохие или недостаточные. Тогда они могут даже начать рассматривать самых близких к ним людей, которые теперь замечают их недостаток энергии, вовлеченности и продуктивности, как врагов ».

В этих случаях человек проецирует воспринимаемые недостатки на своего партнера, когда им действительно нужно чтобы заглянуть внутрь.

Одиночный ретрит может прояснить ваш брак.

«Прежде чем даже упомянуть о разводе, я предлагаю время уединения, чтобы поразмышлять», — говорит Д’Анджело.Она рекомендует спланировать одиночную поездку минимум на два дня, если возможно, на природе. Чтобы не запутаться в Интернете, отключайте столько, сколько позволяют важные жизненные обязанности: «Уберите телефон. Уберите компьютер. Сообщите своей работе, семье и друзьям, где вы будете, а затем отключитесь. от всех отвлекающих факторов «.

После того, как вы создали пространство, чтобы прислушиваться к своей интуиции и своим потребностям, Д’Анджело предлагает задать себе следующие вопросы:

1. Что на самом деле происходит со мной?
   
2. Где в жизни я чувствую себя беспомощным?
3. Что я чувствую? Я зол, рад или грустен? А как насчет страха или стыда?
4. К кому я действительно испытываю эти чувства и почему?
5. В какой еще раз в жизни я чувствовал себя так?
6. Как мне проявить себя в разных ролях, когда я так себя чувствую?

Тогда важно выразить жене свое разочарование.



Будет легко? Точно нет. И если (или, скорее, когда) все становится эмоционально запутанным, Бобби говорит, что это не просто обычное явление; это может означать разницу между разводом и серьезным сдвигом в отношениях. «Если ничто, вызывающее глубокое сожаление, вроде интрижки, не стимулировало эту дискуссию, на самом деле это прекрасная возможность провести полностью честные, искренние и уязвимые разговоры, которые могут снова свести их вместе», — говорит она.

Почти наверняка будет больше, чем один из этих трудных заданий по душам, и для мужей, которым трудно поделиться своими эмоциями, сначала может помочь ответ на вопросы самопроверки Д’Анджело (удалось ли вам уехать или нет).

«С обеих сторон легко впасть в оборонительную позицию, обвинять и жалеть себя», — признает Бобби, поэтому поддержка объективного профессионала, такого как консультант по вопросам брака, может быть настолько ценной. И терапия не сработает, если ваша жена не захочет поделиться своими разочарованиями и при этом выслушать.

«Для женщин первым шагом часто является понимание, иногда впервые, что их мужья так же нуждаются в любви, привязанности и сострадании, как и они сами. Многие женщины, с которыми я говорю, мало осознают, что их мужья жажду объятий и поцелуев, времени и внимания, сочувствия и просто ощущения, будто они наслаждаются друг другом.

Чувствуете себя слишком злым, чтобы даже знать, с чего начать говорить об этом своей жене? Д’Анджело говорит, что лучше всего начать с посещения терапевта самостоятельно. партнер, вы можете привлечь их к процессу терапии пар ».

---

Чтобы получить больше подобных историй, подпишитесь на нашу новостную рассылку .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano. io.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Я мужчина, который женат на своей жене 32 года. Я сказал ей, что люблю ее через пять дней после того, как встретил ее. Она также была моим первым сексуальным опытом. Мне было 23, а ей 18. Мы оба сказали, что это была любовь с первого взгляда, и я все равно соглашусь с этим сегодня. Но сейчас прошло 32 года. У нас есть две взрослые дочери, одна из которых подарила нам двух внуков, а другая вышла замуж и ушла от своего мужа чуть больше года назад.Я такой же, как и другие, которых читал здесь. Я больше не люблю свою жену, хотя очень о ней забочусь. Я никогда не изменял ей, но я представляю себя в ситуации одинокой жизни со способностью постоянно встречаться. Я скажу, что два года назад я встретил женщину, с которой работаю, и мы сразу же поладили. Мы путешествовали вместе по работе и даже провели вместе неделю в Вайоминге, хотя ничего не произошло. По сей день мы разговариваем ежедневно, иногда часами. Она знает о моей семье, и я знаю и встречался с ее семьей.У нее два мальчика-подростка и девочка-подросток, и я верю, что я им нравлюсь. Я был к ней несколько раз, просто чтобы поговорить или посмотреть фильм, и даже пообедал с ней. Я предполагаю, что моя точка зрения в том, что то, что у меня было с ней, было тем, что у меня было с моей женой, когда мы встретились, но в моих глазах даже близко к тому, чтобы иметь. Разница в возрасте между моим другом и мной составляет 20 лет, но, похоже, это никого из нас не беспокоит. Мы сказали друг другу, что мы лучшие друзья друг друга, и сказали друг другу, что любим друг друга и никогда не увидим, как это изменится.Моя жена знает о ее существовании, поскольку мы время от времени работаем вместе. Иногда мы разговаривали по телефону вместе, когда вся моя семья была в доме, но не специально, просто так получилось. Моя жена, наконец, поспорила со мной по этому поводу, сказав, что это ее беспокоит и что я, кажется, счастливее разговаривать с подругой, чем с ней, что довольно точно. В конце концов, я не могу представить, что проведу остаток своей жизни с женой или без нее. И все больше и больше я вижу свою жизнь с подругой и ее семьей.Нет ничего высеченного в камне, и мы никогда не говорили об этом аспекте, потому что я женат. Но я думаю, что если бы я развелся с женой, это могло бы произойти. Я считаю, что единственное, что удержало меня от ухода, — это беспорядки, которые это вызовет с моими детьми и внуками, но я должен что-то делать для себя, а не для кого-либо еще. Этот мыслительный процесс ежедневно поглощает мою жизнь. Я устал от того, что жена пытается доказать, что любит меня, и если я в ближайшее время что-то не сделаю, я потеряю возможность прожить остаток своих дней в счастье.Если мне кажется, что я продолжил, извините. Это разочарование от того, с чем я столкнулся. —Ready to Go
Уважаемый Ready to Go,

Спасибо, что обратились к нам и задали эти важные вопросы. Я понимаю, как тяжело просить о помощи, и очень рада, что вы это сделали. Я собираюсь поделиться своими мыслями о вашей ситуации как можно откровеннее.

Вы говорите: «Я никогда не изменял своей жене», и я бы рискнул, что вы говорите о том, что никогда не имел сексуальных контактов вне вашего брака.Однако есть еще одна сторона неверности, о которой многие люди не подозревают или не осознают, — это эмоциональная связь. Эмоциональный роман — это когда состоящий в браке или преданный партнер обращается к человеку за пределами партнерства, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности. Ситуация, которую вы описываете со своим коллегой, звучит как эмоциональный роман, особенно потому, что кажется, что ваша жена не осознает тип и количество контактов, которые вы имели с этой женщиной.

Хотя дела могут развиваться по-разному, обычно они не происходят «просто так».«Отношения происходят путем серии небольших компромиссов: делиться секретами с кем-то, кроме вашего партнера; делать с кем-то вещи, которые чаще всего должны быть зарезервированы для вашего партнера, например, ходить в кино или вкусно поесть; и скрытность. В конце концов, многие люди оказываются в безвыходной ситуации. Хотя я не утверждаю, что у вас роман, вы определенно находитесь на скользкой дорожке, и очевидно, что эта «дружба» сказывается на вашем браке.Даже если еще ничего не произошло, есть вполне реальная возможность, что это может измениться очень быстро.

Есть несколько важных вещей, которые делают отношения с кем-то вне партнера такими заманчивыми. Во-первых, это новое. Любой, кто когда-либо покупал новую машину, может подтвердить, что новизна машины захватывающая. Вам не терпится похвастаться этим, рассказать всем об этом, и вы взрываетесь от волнения каждый раз, когда едете на нем. Однако через некоторое время новизна проходит, и вы привыкаете к ней.Затем вы лучше узнаете о его особенностях и затратах на обслуживание. На этом этапе некоторые люди обменяются на более новую машину, чтобы попытаться вернуть это чувство.

В браке концепция та же: когда вы встретили свою жену, это было новым и волнующим. Теперь, спустя 32 года, двое детей, двое внуков и совместная жизнь, новизна ушла. Волнение прошло, и вы знаете эту женщину так же, как знаете себя. Я подозреваю, что это отчасти то, что делает отношения с этой другой женщиной такими захватывающими — это что-то новое.Есть что-то новое, что можно узнать, изучить и поделиться, в то время как с женой вы, возможно, чувствуете, что уже были там, сделали это.

Начало новых отношений после долгого брака может быть захватывающим, но я должен предупредить вас, что дружба, которую вы описываете, пропитана фантазией; почти все новые отношения есть. На этом этапе ваша жизнь с женой наполнена ответственностью и повседневными жизненными задачами — счетами, детьми, внуками, работой, обучением в колледже и домашними делами. В отношениях с другой женщиной сейчас нет ни одного из этих компонентов, но если вы решите разорвать брак и начать с ней жизнь, эти элементы будут присутствовать вместе с дополнительной проблемой смешения семей.Прежде чем принять какое-либо важное решение, важно сделать шаг назад и посмотреть на это с реалистической точки зрения, за пределами фантазий и романтических идеализаций.

Наконец, вы заявляете, что хотите быть счастливыми и обеспокоены тем, что потеряете возможность прожить свои дни в счастье. С моей точки зрения, счастье — это внутреннее состояние. Виктор Франкл напоминает нам, что «последняя из человеческих свобод [это] выбор своего отношения к любому конкретному стечению обстоятельств, выбор своего собственного пути.«Вы ставите свое счастье в зависимость от того, что происходит в вашей жизни и в ваших отношениях, тогда как вы действительно должны сосредоточиться на том, как самостоятельно найти удовлетворение, счастье и радость в своей жизни. Если есть что-то постоянное в этой жизни, так это то, что ничто не остается неизменным. Поэтому, на мой взгляд, высшая задача жизни — это научиться блуждать по водам жизни и поддерживать внутреннее чувство мира, радости и счастья… независимо от того, что происходит.

В этой ситуации вам нелегко сделать выбор, и я бы посоветовал вам найти кого-нибудь, чтобы поговорить с вами об этом.Хороший терапевт может помочь вам ориентироваться в воде и помочь вам осознать то, что вы, возможно, в настоящее время не видите.

С наилучшими пожеланиями в пути,
Лиза

Лиза Валлехос

Лиза Валлехос, доктор философии, LPC, специализируется на экзистенциальной психологии. Ее основная цель — помочь людям быть более активными в своей жизни, более вовлеченными в свое существование и смело смотреть в лицо миру. Лиза начала свою карьеру в области психического здоровья, работая в лечебных учреждениях, общественных центрах психического здоровья и с лицами, прошедшими судебное разбирательство, прежде чем перейти к частной практике.Сейчас она получает степень доктора философии, а также занимается повышением квалификации в области экзистенциально-гуманистической психотерапии и обеспечивает клиническую подготовку и наблюдение.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Сексуальная депривация в браке — доктор Карен Раскин — эксперт по взаимоотношениям, семейный и семейный терапевт

Чувство сексуальной изоляции в браке — не редкость. Миф состоит в том, что только женатые мужчины чувствуют себя лишенными секса.Дело в том, что замужние женщины тоже испытывают сексуальную депривацию. Независимо от того, мужчина вы или женщина, стремление к сексуальной близости со своим супругом — это здоровое желание. Стремление к сексуальной близости, оставшееся неудовлетворенным по количеству и качеству, является проблемой и табуированной темой для многих.

Как психотерапевт, консультирующий по вопросам брака с 1993 года, я поделюсь с вами этим секретом; Если вы и ваш супруг (а) ведете неактивные сексуальные отношения, а ваш партнер не асексуален, то ваш партнер недоволен отсутствием близости.Не такой уж секрет… ага.

Эта статья в блоге не обсуждает разные по частоте желания. И эта статья не посвящена парам, которые обычно ведут половую жизнь, но качество не такое удовлетворение, как одно или оба желания. Этот блог посвящен группе супружеских пар, у которых практически нет сексуальной близости. Таким образом, качество отсутствует, потому что не хватает количества. Таким образом, нет опыта повышения качества, поскольку количество практически отсутствует.

Вариант A:

Мне неинтересны сексуальные отношения с мужем.У меня есть сексуальное желание, но не такое сильное, как у него. Я люблю его, я хочу остаться с ним замужем, но я хочу, чтобы он оставил меня в покое в сексуальном плане. Шли годы, и теперь он оставляет меня в покое. . . по большей части. Поэтому мы редко говорим о недостатке сексуальной близости. Но иногда он все же поднимает в разговоре нашу недостаточную сексуальную близость. Иногда в шутках. В других случаях в отчаянии. Проходит несколько месяцев, и, возможно, у нас будет сексуальная близость один раз, а затем пройдет еще несколько месяцев, возможно, в году или дольше, прежде чем мы снова будем интимными. Может в отпуске, если что. Определенно не еженедельно и не ежемесячно.

Результат для сценария A:

Муж живет в браке, где он сексуально лишен. Он либо: а) ходит на массаж со «счастливым концом», б) имел, имеет или подумывает о романе, в) в конечном итоге выйдет из брака, когда дети вырастут, или г) живет сексуально невыполненной и мастурбирует (что оставляет его неудовлетворенным), несмотря на это, он остается. Отсутствие сексуального удовлетворения, отсутствие сексуальной близости, фактическая сексуальная депривация — это реальность.Без сексуальной близости в браке человек чувствует себя нелюбимым, нежеланным.

Для тех, кто живет так же, как и в случае сценария А, подумайте, какие действия предпринять муж и жена, чтобы восполнить недостаток сексуальной супружеской близости. Вместо того, чтобы с годами отношения продолжали ухудшаться и сексуально разъединяться, примите меры.

Вариант сценария B:

У меня нет особого сексуального влечения. У меня нет сексуальных потребностей, насколько я помню, никогда не было.У моей жены действительно есть сексуальные желания, и она жаждет сексуальной активности со мной. Но я не удовлетворяю ее потребности. Я люблю все по-другому, вот кто я. Или, скорее, сценарий таков: у меня никогда не было большого сексуального влечения, но оно определенно было больше, чем сейчас. Мне просто неинтересны сексуальные отношения с женой, хотя когда-то это было так. Я все еще люблю ее и хочу остаться с ней женатым.

Результат для сценария B:

Жена живет в браке, где она сексуально лишена.Она либо: а) имела, имеет или подумывает о романе, или б) в конечном итоге выйдет из брака, или в) живет сексуально незаполненной и мастурбирует (что оставляет ее невыполненной), несмотря на это она остается. Как объяснено в сценарии A, действия не требуется.

Рекомендация для сценария A и B:

Имеет ли ваша жизнь большее сходство со сценарием A или сценарием B, или нет никакого сходства ни с одним из сценариев, и является ли ваш собственный уникальный сценарий, но под заголовком темы «Сексуальная депривация» из-за небольшого или несуществующего сексуальных отношений с вашим супругом, Суть такая же. Суть в следующем: если вы состоите в браке, и один из членов супружеской единицы хотел бы вступить в сексуально близкий брак, а другой не желает, это не глупый конфликт. Это проблема, которую нельзя игнорировать. Это проблема, которая затрагивает человека, который чувствует себя сексуально лишенным, супруга этого человека и семейную пару.

Что-то не так в том, чтобы «зацепить супруга» сексуальным удовольствием, даже если вы не в настроении? Я что-то не так говорю? Подумайте обо всех вещах, которые вы делаете изо дня в день для своего супруга, но, возможно, не в настроении делать это.Конечно, конечно, в идеале, я надеюсь, что вы как пара найдете свой стиль сексуальной пары. Мое желание для вас — установить интимную сексуальную связь, которая понравится вам обоим как по количеству, так и по качеству. Это цель. Цель состоит в том, чтобы найти здоровый сексуальный баланс количества и качества, который подходит как мужу, так и жене.

Имея это в виду, сегодняшний блог посвящен одной конкретной теме, которая должна действовать, если нет сексуальной близости. Да, согласен, создание здоровых и полноценных сексуальных супружеских отношений — это идеал.Я обращаю внимание на конкретную часть сексуальной депривации, о которой слишком часто слышу от мужчин и женщин. И позвольте мне сказать вам, им это больно. Разве это не ответственность, обязанность супруга сделать что-то с этим, а не держать своего супруга сухим и вообще не давать воды?

Женатые мужчины и женщины, лишенные сексуальной свободы, часто чувствуют себя виноватыми, выражая свое разочарование, поскольку во всех других отношениях они чувствуют себя такими счастливыми. Они чувствуют себя почти непослушными, желая сексуальной близости.Итак, я буду голосом этих сексуально лишенных мужей и жен и заявлю: ваше желание иметь здоровые сексуальные отношения с вашим супругом просто здоровое. Это нормальная потребность, она не грубая, независимо от того, насколько хорошо она у вас есть во всех других сферах вашей жизни. Если в вашем браке действительно почти нет сексуальной близости, это не то, за что нужно чувствовать себя виноватым. Продолжайте поддерживать открытые линии общения с вашим супругом и вместе с супругой выясните, что можно сделать с этой конкретной проблемой.Так же, как вы разговариваете о любой другой задаче, решайте ее вместе … как команда.

Не прячьте сексуальную близость под ковер и не игнорируйте ее. Ведь это действительно розовый слон в комнате. Как и большинство игнорируемых тем, это проявляется другими способами и / или в конечном итоге приведет к неблагоприятному исходу.

Если ваш супруг (а) лишен сексуального характера, сделайте что-нибудь с этим. Действуйте сегодня. Наполните их чашу. Возьми своего мужчину, возьми свою женщину, поцелуй их, ласкай их, накорми их той едой, которой они так жаждут.И тогда почувствуйте себя хорошо, что вы что-то сделали для своего супруга. Возможно, со временем, когда вы дадите своему супругу сексуальный опыт, вы тоже увидите, что сексуальная близость для вас тоже. А пока, для целей этого блога, сделайте это для своего супруга. Не оставляйте их сушиться. Полейте сухое растение.

Признаний мужчины: «Как менопауза положила конец моему браку и что я хотел знать тогда»

Гостевой блог от «Пола» — мужчины, чей брак распался из-за менопаузы его жены.

К сожалению, нет исследований о депрессии и самоубийствах у мужчин на этом этапе жизни (о женщинах достаточно мало). Необходимо сделать больше. Я приглашаю вас прочитать рассказ Пола (имя изменено). Вы можете распознать похожую ситуацию в своих отношениях. Получите совет, поговорите с нами или другим опытным консультантом по менопаузе / отношениям — Кэтрин Колас

25 лет вместе
17 лет в браке
В разводе

Несомненно, распад моего брака был самым болезненным периодом в моей жизни, и на его восстановление потребовалось много лет.

Мы всегда думаем, что с нами такого не может случиться. Как и многие люди, я представлял разведенные пары людьми, которыми я не был или никогда не мог быть.
Я подумал, что «другие», должно быть, разошлись, или просто у них не было аналогичных ценностей с моими.

Время было великим целителем для меня и нашей дочери, которой сейчас за двадцать. Это позволило мне увидеть, что случилось с моим браком.
И ранняя менопауза была спусковым крючком — она ​​повлияла на все. Некоторым может показаться, что я слишком быстро виню менопаузу в своем разводе.Хотя это правда, что были и другие жизненные проблемы, с которыми нужно было бороться, например, потеря родителя и невозможность иметь больше детей, я не сомневаюсь, что наша борьба с менопаузой в конечном итоге разрушила все. Я говорю, что это была «наша» борьба, потому что так и было. В то время у меня не было возможности полностью понять, что происходит, как помочь или что с этим делать.

Юная мечта любви
Мы познакомились в подростковом возрасте. Девушка, которую я знала, была полна энергии, всегда носилась со многими делами, наслаждалась очень широкой группой друзей.Временами она была такой вспыльчивой, что ее было трудно успокоить! Влечение было мгновенным. Мое настроение могло быть ниже, и люди отмечали, что мы, казалось, уравновешивали друг друга во многих отношениях. Мы поженились, когда нам было за двадцать, и наша дочь родилась три года спустя, но она должна была быть нашей первой и последней, потому что, хотя роды прошли хорошо, нам сказали, что у нее больше не может быть детей из-за низкого уровня ФСГ. Ранняя менопауза наступила очень рано.

Это был шок, и мы оба вступили в период траура по большой семье, которой у нас не могло быть, несмотря на то, что нам подарили прекрасную дочь и новую жизнь, которую мы с нетерпением ждем.После трех раундов ЭКО мы решили, что хватит.

Менопауза и ЗГТ
Все начало ускоряться несколько лет спустя, когда моей бывшей было под тридцать. Она с головой ушла в работу и стала проводить больше времени вдали от нее. Хотя у нее всегда было много разных мячей в воздухе и целый ряд мероприятий на ходу с друзьями, семьей и в школе нашей дочери, некоторые из них были сброшены совершенно неожиданно. Она стала отстраненной, меньше интересовалась нашим домом, и близость в нашем браке уменьшилась, пока почти полностью не исчезла.Я чувствовал, что ухожу на второй план.

Затем она начала гормональную терапию, и это выглядело как полностью отрицательная нисходящая спираль. Она стала не только раздражительной или раздражительной, но и агрессивной. Я помню, как однажды ночью уложил нашу 12-летнюю дочь спать, и она спросила меня, не похитили ли маму инопланетяне! Начались ложные обвинения, и аргументы могли выйти из-под контроля. Мне казалось, что меня подтолкнули к серьезной ошибке. В одну минуту я мог быть загнан в угол сердитым указательным пальцем, а в следующую я пытался утешить вздымающуюся гору слез или тихо рыдающую душу, свернувшуюся калачиком в кресле.Это был совершенно другой человек, чем тот, которого я знал раньше. Вскоре я обнаружил, что мой бывший вступил в отношения с другим мужчиной. Я был раздавлен.

Ее новым партнером стал парень, когда ей было всего шестнадцать в школе. Она начала проводить выходные вдали от дома, прежде чем в конце концов вытащила катапультное сиденье и полностью уехала. Начались мои самые мрачные дни. Мне пришлось принимать снотворное на ночь, и мой врач сказал мне, что я страдаю от сильного беспокойства — у меня были мысли о самоповреждении.Я пошла в Relate сама и получила несколько советов, но ни врач, ни консультант не поговорили со мной о менопаузе. У моего бывшего был роман — вот почему я чувствовал себя так… верно ?!

Чтобы восстановить контроль над своей жизнью, я подал прошение о разводе на основании супружеской неверности. Моя бывшая сейчас живет одна со своей собакой и недавно сказала нашей дочери, что, по ее мнению, она сошла с ума.

Жизнь после менопаузы
Время лечит, но у меня глубокие шрамы. Сейчас я считаю, что не случайно высокий процент разводов во время менопаузы.Это не всегда «потому что он сбежал с Au Pair», хотя такое тоже бывает! Я читала, что, как и в моей ситуации, расставание чаще инициируется женщинами.

Одно я знаю наверняка: гормоны чрезвычайно сильны. Я также считаю, что с психологической точки зрения ЗГТ может только ухудшить, а не улучшить положение некоторых. Это не универсальная терапия. Некоторые женщины, с которыми я разговаривала с тех пор, сказали мне, что это просто заставило их почувствовать себя «очень странными»!

Если бы мне дали совет и наставили, что некоторые женщины действительно сошли с ума и что менопауза может вызвать экстремальное поведение и последствия, я считаю, что мое путешествие не было бы таким травматичным.
Я был бы признателен за помощь и от других мужчин, и я считаю, что мы должны участвовать в разговоре.

Это то, что я хотел бы увидеть — подход пары к менопаузе, чтобы у женщины была поддержка и помощь, которые ей необходимы, чтобы пройти через нее, а также чтобы партнеру была оказана поддержка, которая ему нужна, чтобы понять и помочь там, где он может. Эмоционально это может быть очень травмирующим и разрушительным, но правильное образование, подготовка, понимание и, конечно же, больше разговоров о менопаузе в целом были бы очень полезны.

Получите совет, поговорите с нами или другим опытным консультантом по менопаузе / отношениям

Мужчина «не может так поступить с женщиной»: почему многоженство в канадской мусульманской общине может стать еще одним моментом #MeToo

Жизнь Заиб начала рушиться после неожиданного телефонного звонка от ее мужа в начале 2018 года. женился на второй жене, объявление, которое застало женщину из Торонто врасплох.

«Я вошел в шоковый режим. Я был в состоянии отрицания, говоря нет, нет, этого не может быть.«У меня начались симптомы беспокойства, депрессии и приступов плача», — рассказала Зайб телеканалу CBC The Fifth Estate .

Заиб, чью фамилию CBC согласилась скрыть, сказала, что она так заболела, что ее врач рекомендовал продлить отпуск.

Заиб и другие канадские мусульманки, находящиеся в аналогичном затруднительном положении, считают, что это может быть их собственный момент #MeToo, возможность высказаться и потребовать прекращения практики полигамии в мусульманской общине Канады.

«Все остальные женщины молчат, ничего не говорят.Может быть, если я скажу кое-что, это привлечет внимание к этой проблеме, потому что это закон, и мужчины нарушают его направо, налево и по центру, и никто им ничего не говорит », — сказала Заиб.

Она считает, что должна быть подотчетность со стороны мужчин.

«Мужчина должен знать, что он не может сделать этого с женщиной — вы используете ее, а затем решаете, что у вас будет еще одна свежая женщина, и вы просто оставляете ее в стороне вот так».

Решимость переехать на

Муж Заиб пытался убедить ее, что не собирался бросать ее или их троих взрослых детей.Заиб сказал, что он сказал ей: «Я собираюсь обеспечивать вас, заботиться о вас и детях. Вы можете продолжать жить так, как вы живете, и это будет просто одна большая семья».

По прошествии нескольких недель Заиб сказала, что все больше убеждалась в том, что ее 26-летний брак закончился. Ей было 19 лет, когда родители устроили ее брак с мужем, который старше ее на 20 лет.

Оглядываясь назад на свой брак, Заиб сказала, что она счастлива. «Какова бы ни была моя судьба, я получил это.»

Заиб и ее муж поженились в Саудовской Аравии. (Представлено Заиб (фамилия не разглашается))

Заиб родилась в Пакистане, а ее муж родился в Индии, но после свадьбы в Саудовской Аравии они переехали в Канаду в середина 1990-х.

Заиб, которая говорит на нескольких языках, нашла работу переводчиком в Торонто. Но поскольку возможности трудоустройства для ее мужа в Канаде иссякли, он уехал в Соединенные Штаты в поисках работы и был вдали от семьи неделями.

После того, как она провела два месяца, пытаясь понять, что делать со своей жизнью, муж Заиб вернулся в Торонто с запланированным визитом.

Понимая, что Заиб не желает соглашаться с его решением, он посоветовал им обратиться за советом к местному имаму. Заиб сказала, что имам выслушал их обоих, но затем сказал ее мужу, что, хотя исламский закон разрешает многоженство, многоженство запрещено в Канаде.

Си-би-си связалась с мужем Заиба, имя которого не было названо, чтобы защитить личность его жены, но не получила ответа.

В 2011 г. Верховный суд подтвердил статью Уголовного кодекса, которая запрещает полигамию, как конституцию, и постановил, что вред, наносимый женщинам и детям от полигамии, намного перевешивает опасения по поводу защиты свободы вероисповедания.

«Несправедливо по отношению к женщинам»

Канадский совет имамов, который представляет большинство имамов в Канаде, заявил, что полигамные браки, разрешенные в соответствии с Кораном, тем не менее, недействительны, поскольку они являются нарушением канадского законодательства. .

Большинство мусульманских юристов говорят, что мужчине-мусульманину разрешается иметь до четырех жен, но только если он может относиться к ним справедливо и справедливо.

В некоторых странах Ближнего Востока полигамия регулируется, и вторая, третья или четвертая жена имеет законные права. Но в Канаде дело обстоит иначе, — говорит имам Хамид Слими из Центра Сайеда Хадиджа в Миссиссаге, Онтарио.

«То, как сегодня практикуется многоженство, несправедливо по отношению к женщинам, — сказал Слими.

Имам Хамид Слими из Центра Сайеда Хадиджа в Миссиссаге, Онтарио., открыто проповедовал против практики многоженства в Канаде. (CBC)

В недавней проповеди в своем центре Слими сказал своей конгрегации, что полигамия «была разрешена в течение определенного времени и в определенном контексте в прошлом, сотни лет назад, но здесь, в Канаде, это запрещено и 95 или 99 процентов женщин не согласны с этим, и я говорю о мусульманках ».

Хотя Слими был главой Канадского совета имамов более десяти лет и открыто проповедовал против практики многоженства в Канаде, он признает, что это продолжается.

Это продолжается отчасти потому, что имам не обязан заключать брак в исламской вере. Любой, кто обладает базовыми необходимыми знаниями Корана и пророческих традиций, может совершить никах — церемонию бракосочетания.

Но Слими настаивает на том, чтобы все никахи или браки, независимо от того, проводятся они имамом или нет, должны регистрироваться властями, чтобы гарантировать их соответствие закону.

Заиб не одинок

За последние несколько месяцев команда The Fifth Estate поговорила почти с дюжиной женщин из района Большого Торонто, население которого составляет более полумиллиона мусульман.

По данным Статистического управления Канады, в Канаде проживает более одного миллиона мусульман, но когда дело доходит до полигамных браков в общине, невозможно дать количественную оценку, потому что эти браки, скорее всего, никогда не регистрируются.

Женщины Пятое сословие , с которыми разговаривал, являются или были женами суннитских имамов и видных общинных лидеров, и все они имеют общую историю с Зайбом.

«Я думал, что этого не происходит в Канаде. Это незаконно и, возможно, имеет некоторые последствия, но, к моему удивлению, когда я попал в ситуацию, у меня есть подруга, я поговорил с ней и узнал, что она разводится. потому что у ее мужа [есть] вторая жена », — сказал Заиб.

Первые жены, которые поделились своей историей с CBC, сделали это при условии, что их личности не будут раскрыты, чтобы защитить себя и своих детей от потенциальной негативной реакции в мусульманском сообществе.

Когда мы поженились, мой муж сказал мне, что его религиозный учитель сказал, что для мужчины разрешено лгать своей жене о том, что он берет вторую жену, если намерение состоит в том, чтобы сделать ее счастливой и сохранить мир. — Алима

После 18 лет брака и троих детей Алима, имя вымышленное, потребовала от мужа развода после того, как прошлым летом он признался, что совершил никах с другой женщиной.Тогда Алима узнала, что вторая жена беременна ребенком от мужа.

«Когда мы поженились, — сказала Алима, — мой муж сказал мне, что его религиозный учитель сказал, что для мужчины разрешено лгать своей жене о том, что он берет вторую жену, если намерение состоит в том, чтобы сделать ее счастливой и сохранить мир». . »

После их развода Алима сказала: «Я должна была работать, чтобы сохранить свою веру, иначе я могла полностью ее потерять».

Другая женщина, Карима, подруга Алимы, также изо всех сил пытается сохранить свою веру, пережив подобное испытание.Карима (имя изменено) приняла ислам и вышла замуж за своего мужа в Торонто в 2000 году. Карима сказала, что после рождения младшего из трех детей в 2016 году у ее мужа завязался роман.

«Известный имам в Торонто посоветовал ему жениться (никах) на женщине, чтобы избежать совершения греха прелюбодеяния», — сказал Карима. «Вместо того, чтобы исправить ошибку, которую делал мой муж, имам допустил еще одну ошибку».

Карима сказала, что она столкнулась со второй женой, и когда ее муж узнал об этом, он напал на нее.«Мне потребовалось два года, чтобы уйти от него».

Карима сказала, что движение #MeToo разбудило ее и Алиму, и хотя они хотят высказаться, они по-прежнему опасаются за свою безопасность и безопасность своих детей.

Согласно судебным протоколам, полученным The Fifth Estate , другой известный имам Торонто напал на свою жену и отправил ее в больницу после того, как она рассказала ему о его «секретном никахе» другой женщине. После нескольких лет брака и двоих детей ее брак с ним недавно закончился разводом.

«Я не вижу в этом ничего плохого»

Исса — новообращенный в ислам и шеф-повар из Торонто, который говорит, что он готов к идее завести вторую жену, хотя он прекрасно понимает, что это преступление, наказуемое в Канаде до пяти лет лишения свободы.

«Я не вижу в этом ничего плохого. Это часть нашей религии. Вот почему я открыт для этого и принимаю».

Исса, попросивший называть его мусульманское имя, сказал, что когда он женился на своей жене на исламской церемонии, они согласились не регистрировать свой брак, что является юридическим требованием Канады.

Исса, фамилия которого CBC согласилась не раскрывать, говорит, что он готов к идее завести вторую жену. (CBC)

Исса ошибочно полагает, что, когда он в конце концов возьмет вторую жену, его нельзя обвинить в нарушении закона, поскольку ни один из его браков не будет зарегистрирован властями.

Когда его спросили, что его жена думает о его решении, он сказал: «Моя жена женщина, поэтому вы знаете, в большинстве случаев женщинам это не нравится, но она принимает это. Она понимает, что это наша религия.Это то, что позволил нам Аллах, поэтому она определенно принимает это ».

Поиск вторых жен

Для мужчин, подобных Иссе, не так уж сложно найти вторых жен. По всему миру появилось несколько мусульманских веб-сайтов, посвященных супружеским отношениям, которые обслуживают мужчин, ищущих полигамного поведения.

Продюсер с The Fifth Estate зарегистрировался на двух веб-сайтах и ​​вскоре начал общаться с женщинами, которые хотели стать второй женой.

Одной из женщин, проявивших интерес к полигамному браку, была Халима, жительница Торонто, принявшая ислам.

Халима, фамилия которой CBC согласилась не раскрывать, говорит, что она согласилась бы быть в полигамном браке на определенных условиях. (CBC)

Халима не замужем, разведена, имеет двоих взрослых детей. Она сказала, что примет полигамный брак, но на определенных условиях.

«В прошлом мусульмане спрашивали меня:« Хотели бы вы стать второй женой? » и я бы сказала, что если бы я была в полигамином браке и первая жена соглашалась с этим, я бы приветствовал ее и помогал бы ей, чем могу, потому что я пережила период воспитания семьи », — сказала она.

На вопрос, беспокоит ли ее незаконность полигамии, она сказала, что, хотя она знала, что это незаконно, «в некоторых ситуациях, я думаю, некоторые имамы готовы помочь».

Некоторые имамы, которые, как известно, помогают мужчинам найти вторую жену

Многие из женщин, которые рассказали The Fifth Estate , что их мужья брали вторую жену, указали на ряд имамов в Онтарио, которые, как известно, помогают мусульманским женщинам, таким как Халима, в поиске мужей. которые уже женаты и помогают подбирать таких мужчин, как Исса, к будущим вторым женам.

Пятое сословие хотело проверить слухи, которые ходили в Торонто о некоторых имамах, и послало женатого мусульманина под прикрытием.

Из шести имамов, к которым обратились, двое отказались провести обряд никаха для женатого мужчины. Двое поздравили тайного с его решением взять вторую жену и порекомендовали других имамов Онтарио, которые, по их словам, совершат никах.

ЧАСЫ | Скрытая камера Fifth Estate зафиксировала, что имам Али Хинди предлагает уже женатому мусульманину копию свидетельства, которое он получит для второго брака:

Имам предлагает мужчине копию свидетельства, которое он получит для второго брака 0:28

Два имама согласились провести церемонию никах для женатых под прикрытием.Один сказал, что это будет стоить 450 долларов, и предложил три места в Торонто, где могла бы состояться церемония.

Второй имам, Али Хинди, служит имамом в мечети Салахеддин в восточной части Торонто. Он взимает стандартную плату в размере 200 долларов за церемонию никаха, независимо от того, первый, второй или третий брак. Он предложил предоставить двух свидетелей-мужчин, которых требует исламский закон.

Показав секретарю копию свидетельства о браке, которое он получит, Хинди представил свое собственное толкование канадского законодательства.

«У нас нет проблем с правительством, потому что мы не собираемся регистрироваться. Если вы регистрируетесь, то это незаконно, потому что вы уже женаты».

«Пусть подадут на меня в суд»

В интервью The Fifth Estate Хабиба Ношин из CBC показал Хинди тайное видео, на котором он соглашается провести второй брак с мужчиной, который уже был женат, и спросил его реакцию.

«Итак? Подайте на меня в суд. Пусть они подадут на меня в суд. Мы соблюдаем закон, потому что не регистрируем второй брак», — сказал он.

Когда его попросили объяснить, почему он поддерживает практику полигамии в нарушение канадского законодательства, он настаивал на изменении закона.

Когда потребовали объяснений, Хинди описала это как «закон о мусоре» и сказала: «В конечном итоге мы признаем, что на каждую женщину не хватает мужчин».

«Многие женщины не смогут выйти замуж, потому что не хватает мужчин, потому что мужчины умирают на войнах, дети умирают рано, а мальчиков больше, чем девочек. Плюс вы также теряете некоторое количество мужчин из-за гомосексуальных браков.

Ношин предположил, что закон не изменится, потому что люди предпочли его не уважать, на что Хинди сказала: «Хорошо, закон не может быть исполнен».

Обеспечение соблюдения закона

Адвокат из Торонто Сабха Хазай, член совета директоров Канадского совета мусульманских женщин возглавляет проект, направленный на ознакомление женщин-мусульманок с их законными правами при вступлении в брак. Она сказала, что действующему закону не хватает зубов.

«Это дело законодателей, а теперь дело суда.Как они хотят бороться с полигамией? Собираются ли они начать следить за соблюдением закона? Будет ли уголовное преследование?

«Будут ли обвинительные приговоры? Можете ли вы позвонить в полицию и сказать:« Мой муж состоит во втором браке, пожалуйста, предъявите ему обвинение »? «

Адвокат из Торонто Сабха Хазаи говорит, что в нынешнем канадском законе о полигамии нет зубов. (CBC)

Закон никогда не проверялся в отношении практики полигамии среди канадских мусульман.

Когда его спросили, как он отреагирует на имамов, заключающих полигамные браки, Слими ответил однозначно.

«Меня расстраивает то, что если мы хотим быть частью Канады и называть себя канадскими мусульманами, мы должны быть частью этого общества».

Многоженство, по его словам, «разрешено и разрешено в других странах, но здесь незаконно. Проблема не в том, что у меня есть выбор, у меня нет выбора».

Для таких женщин, как Заиб, нет компромиссов в вопросе полигамии в Канаде.

«Я собираюсь прожить остаток своей жизни с бременем, и я знаю себя, я подумал, как лучше всего, просто позволь ему жить своей жизнью, и я разберусь со своей собственной жизнью.»

С файлами от Хабибы Ношин и Тамар Вайнштейн

Женатые мужчины Reddit, вас все еще (сексуально) привлекает ваша жена?: AskMen

Позвольте мне быть здесь лентяем / злодеем. Я был со своим жене почти 14 лет, замужем 11. Жене поставили диагноз рассеянный склероз примерно через 5 месяцев после нашей встречи. Первые несколько лет это не имело большого значения. Она немного устала, но это все. Она все равно меня заводила. как сумасшедший, секс был потрясающим!

На пятом курсе она пережила сильный стресс после того, как ее уволили с работы.Это опустошило ее, и я лично виню в этом массовую вспышку, которая у нее была от рассеянного склероза. Это происходило и проходило в течение следующих нескольких лет, пока мы не достигли того, что мы имеем сегодня: она в основном прикована к постели, у нее проблемы с довольно простыми задачами, такими как одевание, гигиена и т.д. на стероидах для лечения обострений.

Вдобавок ко всему, она потеряла контроль над своим кишечником и мочевым пузырем. Хотя обычно она может сказать, когда ей нужно опорожнить кишечник, было больше несчастных случаев, чем я могу вспомнить.Несчастные случаи на публике, аварии посреди ночи (довольно часто), аварии посреди романтических периодов — что угодно, это случилось.

У нее хуже контроль мочевого пузыря — в основном отсутствует. Из-за этого ей большую часть времени проводят катетеризацию. И поскольку ее так часто подвергают катетеризации, у нее ПОСТОЯННО развиваются инфекции мочевого пузыря / мочевыводящих путей / влагалища. Ее дважды госпитализировали с заражением крови, один раз было очень серьезным — она ​​могла умереть. И это происходит без предупреждений, поскольку она в основном числится ниже пояса.Итак, единственное предупреждение, которое мы получаем, — это быстрое снижение бдительности и состояние, близкое к параличу.

Итак.

При всем том, что происходит, я не могу сказать вам, сколько раз я очищал мочу, дерьмо, киску, кровь (от ее периода и от геморроя, который может быть кошмаром для прикованной к постели пациента). Я очистил и ее влагалище, и зад, кровать, свои руки, ее руки, все, что находится рядом с ней, и один раз от кошки.

Не спрашивайте.

Если бы вы спросили меня совсем недавно, 3 или 4 года назад, смогу ли я справиться с этим, я бы ни за что не ответил.Но это происходит постепенно, и когда я сказал: «В болезни и в здравии», я уже не шутил. Я научился с этим справляться — я не всегда делаю все возможное, и я даже не могу сказать вам, сколько раз я злился на болезнь, но лечил ее на ней. Я не святая, и я так злюсь, но я также довольно быстро успокаиваюсь и много работаю, чтобы она знала, что я зол на болезнь, а не на нее.

Я говорю все это, чтобы дать вам некоторую предысторию, поэтому я не выгляжу таким большим монстром, как я чувствую: Нет, я не считаю свою жену сексуально привлекательной.Она знает это, и это ее сильно угнетает, сколько бы раз я ни пытался убедить ее (и себя), что все еще делаю это. Но в наши дни мое сексуальное влечение практически отсутствует. В то время как я люблю порно / bewbs / девушка на трамплинах столько, сколько любой, я не возбуждаться ничем. Я по-прежнему веду себя так, как будто я поступаю, и веду себя таким же большим извращенцем, как и всегда, но на самом деле в центре города не так много происходит.

Но люблю ли я ее? Абсолютно. Больше чем когда либо. Я думаю о том, через что она прошла, и это меня разрушает.Она прикована к постели в 36 лет. Она была в доме престарелых дважды по несколько месяцев (до того, как мы внесли большие изменения в дом, чтобы приспособить ее). Ей неоднократно говорили, что она была самым молодым человеком, который когда-либо был в доме! Персонал просто пытался подшутить, но понятия не имел, насколько сильно это ее опустошило. Во время ее второго пребывания ее соседка по комнате (удивительно добрая и приятная старуха) ГРОМКО умерла посреди ночи — потому что было уже так поздно, что никто не пришел забрать тело.Ей пришлось пробыть в этой комнате несколько часов, пока они пытались найти место, куда бы положить ее или тело, я не помню какое.

Я бы отдал ей все, что мог. Но, похоже, я не могу справиться с теми четырьмя дюймами мужественности, которые я имел обыкновение давать ей … (извините, пришлось пошутить, становилось слишком темно).

Ебать MS.

Я работала тайком с женщинами-экстремистами в социальных сетях. Они хотят, чтобы традиционные роли вернулись

Репрезентативное изображение | Wikimedia Commons

Размер текста: А- А +

Как вы думаете, где вы относитесь к шкале SMV? — спрашивает меня Ким.

«Гм.» Я гуглил SMV. Сексуальная рыночная стоимость — это «мера желательности секса в глазах лица противоположного пола», согласно онлайн-сообществу сторонников превосходства мужчин Men Going They Own Way (MGTOW). «Не знаю», — признаюсь я. «Как бы я?»

«Ну, сложно судить о себе, и часто мы не знаем, как нас воспринимают. Нередко преувеличивают или обесценивают свою привлекательность. Но, как женщины, часто говорят, что наш SMV повышается, если мы контролируем свой вес.Она добавляет: «В конечном счете, ваш SMV могут рассказать вам только мужчины, и даже в этом случае это субъективно. Вы можете быть 8 к одному парню и 5 к другому. »

«Понятно. Так ты знаешь свою? »

Ким рассказывает мне, что она перешла с 20 на 14 размер за один год после того, как присоединилась к Red Pill Women, женскому антифеминистскому сообществу на дискуссионной платформе Reddit. «Я уверена, что это помогло, потому что ко мне иначе относятся. Но я не останавливаю движение или что-то в этом роде. Мое лицо среднего или даже ниже среднего, что, вероятно, удерживает мой SMV на низком уровне, хотя сейчас я худой.’

---

Читайте также: «Они спокойные и тихие мальчики. Они просто не могли присоединиться к ИГИЛ

.

---

Я смотрю на ее жестокую самооценку. Это типичное обсуждение на форуме. Ким — одна из примерно 30 000 самопровозглашенных женщин с красными таблетками или традиционных жен (сокращенно от традиционных жен). Как и активисты движения за права мужчин MGTOW, эти женщины воспринимают гендерные роли как результат «сексуальной экономики». По их мнению, гетеросексуальное сообщество следует рассматривать как рынок, где женщины являются продавцами, а мужчины — покупателями секса.Поэтому, по их мнению, самым важным ресурсом женщины является ее SMV.

Этот радикально упрощенный взгляд на гендерные отношения используется для легитимации объективизации женщин; сделать приемлемым, даже необходимым, оценивать, торговать и заменять женщин — как рыночные товары. Я уже третью неделю разговариваю с традиционными женами, и я начала привыкать к их одобрению откровенно женоненавистнических заявлений. «Наивысшая ценность женщины для мужчин — это ее сексуальная ценность, и она наиболее ценна, когда она находится в своем сексуально чистом состоянии», — мне неоднократно говорили.Чтобы узнать, где вы находитесь с точки зрения сексуальной ценности, Ким рекомендует попробовать некоторые приложения, которые позволяют получать анонимные оценки: от старой школы Hot or Not до более сложной службы оценки привлекательности на Photofeeler.

«Хорошо […] а что насчет других факторов, таких как веселье, образование или экзотические увлечения?» — спрашиваю я, наполовину зная ответ.

«Да ладно тебе. «Здоровье, возраст и женственность — самые важные качества, которые нравятся мужчинам», — говорит Ким. «Образование, карьера или место работы не влияют на SMV женщины. Подумайте об этом, они не увеличивают сексуальное удовлетворение ее партнера-мужчины ». Это соответствует оценкам MGTOW:« SMV женщины определяется рождением, и ее жизненные достижения мало способствуют его увеличению », — утверждают они. .

---

Также читайте: Chic & Dangerous: Эти страницы мемов Facebook делают сексизм, кастизм и нетерпимость крутыми

---

«Да, и ваш SMV также снижается, если увеличивается ваш N-счетчик», — добавляет женщина по имени Мари.

«Что считать?» — спрашиваю я ее, начиная чувствовать себя немного глупо.

«Число N. Знаешь, у нее количество членов, — объясняет Мари. «В то время как сексуальный опыт может увеличить физическое удовольствие ее партнера-мужчины, отсутствие сексуального опыта на самом деле увеличивает удовлетворение». Мари чуть за тридцать, она замужем. Помимо того, что она «хорошая жена», она видит свою миссию в том, чтобы давать советы по свиданиям, отношениям и браку с другими Red Pill Women на Reddit. Похоже, она является одним из наиболее часто консультируемых тренеров в сообществе. Многие женщины задают ей самые разные вопросы: от «Как меняются женские обязанности во время беременности и родов?» До «Необходимо ли целомудрие до брака?»

Мари убеждена, что феминизм «промыл мозги» мужчинам и женщинам, заставив их поверить в то, что число N не имеет значения.«Но человеческая природа всегда рано или поздно возобладает», — говорит она мне. «И человеческая мужская природа состоит в том, чтобы испытывать все меньшее и меньшее влечение к женщине по мере увеличения ее числа N. В конце концов, это отсутствие желания превратится в явное отвращение ». Она приводит в пример« горячую красавицу, которая производит эффект разорвавшейся бомбы 10/10 », у которой был секс с тысячей мужчин. «Сколько мужчин захотят на ней жениться? Очень мало. Почему? »Прежде чем кто-либо успевает ответить, она продолжает:« Потому что женщины — привратники секса. Секс — это главное, что нужно мужчинам от женщин. Следовательно, это главная ценность женщины. Каждый раз, когда она придает эту ценность мужчине, ее ценность уменьшается ».

Движение Trad Wives — небольшое, но растущее интернет-явление, которое развилось как женский эквивалент Red Pill (TRP), сообщества Reddit, которое член Палаты представителей республиканской партии Нью-Гэмпшир Роберт Фишер анонимно основал под ником pk_atheist в 2012 году. TRP обещала «Обсуждение сексуальной стратегии в культуре, в которой все больше отсутствует позитивная идентичность для мужчин» и насчитывало около 300 000 подписчиков, прежде чем в 2017 году Reddit запретил его за токсичный, бесчеловечный и угрожающий контент.

Но TRP — лишь одна часть гораздо более крупного женоненавистнического онлайн-сообщества, так называемой «маносферы», которая сыграла ключевую роль в создании альт-правых и состоит из целого ряда субкультур: Сообщество тайных соблазнителей Pick Up Artists (PUA), которые стремятся научиться манипулировать сознанием женщин, чтобы уложить их в постель, и сообщество противников брака MGTOW, которое учит мужчин перестать заботиться о женщинах, сторонникам превосходства мужчин. Активисты (MRA) и мстительное недобровольное безбрачие (Incel) движение мужчин, главная цель которого — наказать женщин, на которых они возлагают ответственность за свое сексуальное расстройство.Хотя эти группы преследуют разные стратегии «отвоевать» мужскую власть, гордость и привилегии, все они разделяют прямую враждебность по отношению к феминизму, либерализму и современным гендерным ролям. Они высмеивают такие движения, как #MeToo, и объявляют активистов, защищающих права женщин, «феминацистками».

---

Также читайте: Короткие волосы до толстовки и сандалии на липучке — почему я не показываю женственность людям

---

Прочитав «Angry White Men» Майкла Киммела, я убедился, что это почти исключительно мужской феномен.Но чем больше времени я провожу, погружаясь в Red Pill Women, тем больше понимаю, что антифеминистские движения состоят не только из мужчин. Активисты женского движения за права мужчин, которые хотят вернуться к традиционным властным ролям и преувеличенным представлениям о мужественности и женственности, приняли риторику маносферы. «Феминизм атакует белых мужчин», — заявила российско-американская активистка альт-правых Лана Локтефф в эфире радиостанции «Радио 3Fourteen», выступающей за превосходство белых.

Сообщество Red Pill Women «открыто для всех женщин, желающих улучшить себя и свои отношения», но у него есть несколько официальных правил, в частности:

Правило пятое: Никакого феминизма.Это антифеминистское сообщество, и поэтому мы не заинтересованы в «спасении» феминизма. Каждому, кто заглянет на взвешивание с феминистской точки зрения, покажут дверь, поскольку это не по теме.

Напротив, разговоры должны основываться на традиционной эволюционной психологии или на антифеминистских предпосылках.

«Я училась и росла, становилась более добродетельной по Божьей благодати и училась следовать за своим мужем и подчиняться вместо того, чтобы предъявлять требования и спорить […] Это действительно прекрасно.Самое важное, что я сделал, — просто сказал «да». Да на то, о чем он просит или хочет […] », — пишет одна женщина после того, как в течение нескольких недель ее наставляли традиционные жены.

Этот отрывок из книги Джулии Эбнер Going Dark, Тайная социальная жизнь экстремистов был опубликован с разрешения Bloomsbury Publishing.

Подпишитесь на наши каналы в YouTube и Telegram

Почему СМИ переживают кризис и как его исправить

Индии еще больше нужна свободная, справедливая, без дефисов и вопросов журналистика, поскольку она сталкивается с множеством кризисов.

Но средства массовой информации находятся в собственном кризисе. Произошли жестокие увольнения и сокращения зарплат. Лучшее в журналистике сжимается, уступая место грубому зрелищу в прайм-тайм.

В ThePrint работают лучшие молодые репортеры, обозреватели и редакторы.