Надоела семейная жизнь: Надоела семейная жизнь, муж и бытовуха

В один день надоела мужу

Добрый день, Яна!

Спасибо вам за ваш журнал — читаю с удовольствием и пользуюсь вашими советами. Вы очень мудрая женщина. Здоровья вам, вдохновения и безмерного счастья!
Моя ситуация банальна до ужаса, я понимаю, что такое происходит с тысячами пар, но все же это случилось и со мной. Хотя никогда бы не подумала.

С мужем вместе 10 лет,в браке 7 лет. Все было хорошо, пока вчера он не сказал,что заржавел внутри и наверное это конец всему.

from Miu’s inspiration board

Его не устраивает обыденность, в которую мы превратились(его слова дословно). Пару слов о нашей семье — мы оба работаем, нам по 30, всего добились сами — хорошие должности, квартира в центре города-миллионника, машина, путешествия заграницу каждый год. Я очень заботливая жена — у меня всегда чисто, вкусно наготовлено, все выглажено-постирано. По моим соображениям это норма, мне нравится заботится. Я ухожена, симпатичная, начитана. Но по натуре я домосед, мне нравится проводить время за книгой дома или с хорошим фильмом в обнимку с мужем. Муж же, напротив, склонен к времяприпровождению более активному — иногда встречается со своими друзьями, танцует в клубах. Я нормально к этому отношусь — ведь у каждого должна быть свою территория для отдыха друг от друга.

Его слова оказались как гром среди ясного неба. Его вдруг перестало устраивать наши разные темпераменты, наша уютная семейная жизнь. Оказывается ему было неважно когда чисто-вкусно-уютно, ему подавай мексиканские страсти. Ему хотелось меня ревновать — хотя я повод не давала никогда. Но ему хотелось именно чего-то опасного и взрывного.

Я понимаю, что такое недовольство не возникает мгновенно, но хочется понять что я сделала не так? почему вдруг перестала не нужна жена — родной человек?

Решили пока взять паузу, что он подумал нужна ли я ему. Он будет жить отдельно.Он по натуре мыслитель — ему все нужно долго переваривать.Я же готова менять ситуацию хоть сейчас — готова ради мужа на многое, но он пока не хочет. Говорит, что понимает, что меня не переделаешь уже.

Это так обидно и больно. Знаю, что время лечит, но так не хочется этой разрывающей боли изнутри — я так долго не смогу. Без него не смогу и не хочу. Он — огромная часть меня.

Как быть? Спасибо.

Если можно анонимно.

***

Здравствуйте!

Да, бывает, что супруг сообщает своей половине о разводе «сечас и немедленно», и это звучит как гром из ясного неба. Но так же понятно, что это решение не созрело за 5 минут, до этого что-то было, каким-то образом отношения себя исчерпали, или стали для человека невыносимыми. На самом очень жаль, что оно так сложилось, что у вас только вопросов из серии «что я сделала не так». Этот вопрос вообще самый бесполезный (и вы наверняка сами это чувствуете). Вы все сделали так! Вы все делали наилучшим образом, исходя из своих возможностей, и из каждой отдельной ситуации. Что называется «жили по совести, и действовали по зову сердца». Это иллюзия, что можно получить от другого человека список, мол «то и эо сделай иначе» — и все сделаете по-другому, и все между вами станет хорошо. Вы не сделали иначе, потому что не могли. В каждый отдельный раз у вас были на это причины.
И если бы вы во всех мелких пунктах. в которых вы не совпали, «прогнулись» бы под то, как было бы интереснее или удобнее вашему партнеру, это были бы не вы.

И некоторые говорят, что «но он же ни разу ни на что не пожаловался, ничего не сказал, претензий не предъявил, а потом вдруг раз — и развод!»

Я была в такой ситуации (на стороне той, кто объявила развод на таком же «ровном месте»), поэтому отчасти представляю. как может все выглядеть с другой стороны. Я осознанно пишу «может», т.к. за всех сразу отвечать не берусь. Но думаю, что есть похожие варианты. Так вот — я действительно никогда за 10 лет не произносила слово «развод», потому что я была так воспитана: это было для меня очень серьезным и страшным словом, и им просто так «не разбрасываюьтся», такое говорят, когда совсем уже «край». А пока еще есть какие-то надежды что-то починить и спасти, я своими способами чинила и спасала, не «пугая» мужа ультиматумами и угрозами.

Может быть все было бы иначе, если бы я до этого, в предыдущие не знаю сколько лет, сказала что-то вроде: «Если вот это и это не изменится, наша семья распадется» или «Я так не могу, если это так будет продолжаться, я уйду». Но у нас отчасти получилось как в анекдоте с Вовочкой: все же было нормально? Я разными способами жаловалась на какие-то вещи, которые меня не устраивали. Тем или иным способом аккуратно и осторожно сообщала, намекала, иногда упиралась, иногда уклонялась. Но т.к. никакие серьезные слова и угрозы не звучали, муж думал, что ничего такого «достойного развода» не происходит. А потом я поняла, что во-первых количество мелких несовпадений собралось в ту самую «критическую массу», о которой недавно тут писали, и теперь все превратилось в непреодолимую гору проблем. А во-вторых — что если человек ничего не меняет в ответ на намек, просьбу, небольшое давление, еще намек, упирательство, препирательство, и еще что-нибудь, то он и в ответ на более решительные «меры» не изменится. Вернее, может он и изменит что-то с перепугу, если пригрозить ему разводом. Но зачем? Это же уже означает ломать человека. Такими вещами никто заниматься не хочет.

Поэтому я смею предположить. что ваш партнер тоже сколько-то раз попробовал мягкими способами получить то или иное, что ему не хватало, а потом понял, что он и выкручивать это из вас не хочет, т.к. «не ваше» это, и ломать вас ему тоже не в радость. Судя по его комментариям, для него «отношения себя исчерпали» — он не хочет продолжать. И это та ситуация, когда вам будет труднее, чем ему. У него внутри «все уже свершилось». А вы к этому никак не готовились, и вам теперь все фазы этой потери проживать (а это большая потеря — все же такой кусок жизни вместе прожили!) Но вы их проживете! И произойдет банальное, набившее всем оскомину: «Время все вылечит, поболит и отпустит, вы поплачете, а потом начнете новую жизнь.»

И совет «что делать» тут тоже банальный, и всем надоел, но все еще является самым действенным: отвлекаться, отвлекаться, отвлекаться! Любой ценой и любыми способами! Заниматься собой, в всех доступных формах. делать хорошее себе. Общаться, встречаться со знакомыми и подругами, переписываться, звонить-разговаривать. И делать вообщ евсе, что делается.

Что он занял много места в вашей жизни -правда. А что вы не сможете без него — конечно же нет. Сможете. И не нужно переделывать себя ради него — это тупиковая идея, на которую можно потратить очень много времени, но она всегда приводит только к краху. Надо искать человека, которого вы устраиваете, такая, какая есть. Сейчас вы конечно даже думать об этом не можете. Но это пройдет. 🙂 А потом найдете.

Надеюсь через сколько-нибудь времени получить от вас письмо о том, как все хорошо сложилось.

Что мне сделает жена. Почему надоела жена и что делать в этом случае? Что делать если моя жена дура

Причин для создания семьи много. Но в основном семейная жизнь строится на любви и желании быть вместе. Долгие годы совместной жизни, быт, ссоры могут привести к тому, что пропадает интерес к партнеру. Что делать, если тебе надоела жена? Это повод для развода или можно попробовать «реанимировать» чувства?

Почему надоедает жена

В возникшей ситуации женщина ищет виновных. Важно понимать сущность мужчины. Ему надоедает однообразие. По своей природе мужчины полигамны. Поэтому если партнеры не пытаются никак освежить взаимоотношения, мужчина в поисках разнообразия углубляется в работу или ищет новых эмоций «на стороне».

Очень часто, прожив много лет в браке с одной женщиной, мужчины начинают «заглядывать налево»

Основные причины, по которым мужу надоела жена:

1. Жена – «пила». Мужчины не любят, когда их постоянно упрекают или учат жизни. От такой женщины хочется бежать без оглядки. Причем женщине в такой ситуации может казаться, что правда на её стороне, и упреки обоснованы. Но стоит задуматься, действительно ли муж так провинился, что его нужно «пилить». Так недалеко и до развода. Ведь каждому терпению приходит конец рано или поздно. Даже сильную любовь могут разрушить постоянно повторяющиеся упреки.
2. Восприятие женщиной мужчины, как «кошелька с деньгами». Мужчина всегда воспринимался как добытчик, а женщина – хозяйка, мать, отвечающая за уют в доме. Но если женщина слишком часто просит деньги у своего добытчика, ему это может надоесть. Выход из сложившейся ситуации – отправить ее на работу.
3. Непонимание жены. Отсутствие понимания между партнерами разрушает отношения и брак. Можно обсудить накопившиеся проблемы за спокойным диалогом, например, во время ужина за бокалом вина.

Читайте также:

Почему женщины изменяют мужчинам? Как не допустить такого исхода?

Это наиболее распространенные причины, по которым мужчина заявляет, что надоело жить с женой.

Он не уделяет мне внимания!

Женщинам нравится мужское внимание, когда их проблемы выслушивают и предлагают помощь. Но что делать, если ты пришел с работы уставший, в надежде отдохнуть, а возлюбленная упрекает тебя в невнимательности? Мужчина по своей природе не акцентирует внимания на мелочах.

Его влекут более глобальные дела. Он может не заметить изменившегося оттенка волос своей любимой или новой кофточки. Это происходит не потому, что он ее не любит, а потому что устал, увлечен другими мыслями или воспринимает свою женщину в целом, а не в разрезе мелочей.

Очень много мужчин признают, что надоела им жена по той простой причине, что постоянно их «пилит»

Природа женского пола другая. Девушка старается выглядеть хорошо для своего мужчины, а он не оценил ее порыва. Эгоистическая натура требует все больше внимания, ваши мысли должны быть заняты ей. Но у вас из-за работы, усталости может просто не быть на это времени. Возникают обиды, появляются упреки. И рано или поздно муж приходит к выводу, что жена надоела со своими обидами. Мужчина ощущает себя в ловушке. Он воспринимает любовь со стороны результата, а не процесса.

А женщине нужно постоянно ощущать себя любимой, видеть, что ей уделяют внимание. Результат – жена надоела со своими обидами. Лучше показать ей, что она дорога для вас. Дарите ей маленькие подарки в течение года, а не только на знаменательные даты.

Надоела жена: что делать?

Наладить отношения помогут несложные советы:

Читайте также:

Причины ревности и методы ее лечения

1. Примите её странности. Постарайтесь понять её настоящие мотивы. Из каких соображений она так поступает – эгоистических или во благо семьи. Женщины стараются всегда подталкивать мужчину к деятельности. Воспринимайте ситуацию как порыв во благо вашего будущего.
2. Говорите с перспективой на будущее. Чтобы успокоить жену, достаточно убедить ее, что перед вами открываются новые возможности, и вы обязательно ими воспользуетесь. Такой оптимистический прогноз успокоит жену. Она подобреет, станет ласковей.
3. Займите её делом. Когда человеку нечем заняться, он ищет к чему прицепиться. Постарайтесь занять свою половинку делом. Отправьте на работу или попросите уделять больше внимания детям, дому. Только обязательно похвалите ее. Так она будет понимать, что вы цените её труд.

Читайте также:

Почему жена постоянно пилит? Женщина-пила — какая она?

Чтобы сохранить брак, если вам надоело нытье жены, попробуйте с ней поговорить об этом. Постарайтесь описать ситуацию со своей стороны, объяснить ваши чувства. Мудрая женщина услышит вас и постарается изменить ситуацию ради сохранения семьи. Возможно, у нее тоже накопились упреки в вашу сторону. За конструктивным разговором можно прийти к правильному решению.

Пожалуй, самая главная причина, почему мужчина говорит, что жена ему надоела, это потому, что жена перестаёт понимать мужа

Если жена надоела мужу что делать в сложившейся ситуации знает не каждый. Если есть желание сохранить семью, можно постараться понять что нужно каждому из вас.

Если чувства сохранились, можно добавить им яркости, что-то изменить в своей жизни:

1. Больше общайтесь друг с другом. Можно решить любую проблему, если обсудить ее вместе. Открыто расскажите, что вас раздражает или беспокоит. В разговоре можно найти причину потери взаимопонимания. Подумайте вместе, что можно изменить.
2. Вспомните о хорошо проведенном времени вместе. Если надоели жена и дети, можно вспомнить о счастливых моментах вдвоем, когда не было бытовых вопросов. Вспомнив счастливое прошлое, можно понять, хотите ли вы быть вместе дальше, наладить отношения.
3. Освободитесь от рутины. Ежедневные бытовые вопросы и стрессы, однообразие способны убить даже самые сильные чувства. Постарайтесь удивить свою половинку, изменить имидж, устроить романтическое свидание, провести выходные вдвоем не дома. Чтобы избавиться от рутины, нужно постоянно удивлять друг друга.
4. Добавьте адреналина в отношения. Экстремальные свидания делают пару сплоченней. Покатайтесь вдвоем на лошадях, попробуйте прыжок с парашютом, прокатитесь на американских горках.
5. Увлеките мужа чем-то. Можно подарить ему абонемент в тренажерный зал или бассейн. Любое занятие позволит ему отвлечься от рутины и снять напряжение, избавиться от мысли, что ему надоела жена.

Вопрос: Я женат вот уже как 1 год и два месяца. За все то время, сколько мы жили, часто ругались. Причиной было то, что она меня постоянно обманывала, через три недели после никах я ее поймал с тем, что она по телефону общалась с каким-то парнем на протяжении двух недель и при этом не говорила, что она замужем, и тот не знал. Самое удивительное для меня, что она не признавала, что действительно общалась с ним и даже не извинилась передо мной. Я посчитал это моральной изменой. На следующий день я остыл и решил закрыть на это глаза. Еще через пару недель мы узнали, что она в положении. Дальше произошло страшное: я узнал, что она, будучи в положении, много курила, обманывала меня, что не делала этого и игнорировала мою ругань про курение, продолжая курить дальше.

Никах у нас был в ноябре 2017 года. Она работала до декретного отпуска примерно 7 месяцев, работала сутки через двое, на следующий день после работы поздно возвращалась, а потом и вовсе работала сутки через одни. На тот момент мы жили с родителями, спустя пол года после никах она начала уходить к своим родителям после нашей ссоры на два три дня, начала ставить мне условия, что мол не хочет жить с моими родителями, ей, видите ли, некомфортно с ними жить. Родители мои ничего плохого ей не делали, относились к ней с уважением.

В общем прожили мы с родителями моими 9 месяцев, родился ребенок, через 40 дней родители все-таки решили нас отделить. Жили отдельно и то не припеваючи, зачастили ее родственники у нас дома, то мать ее, то сестренка. Отец ее, ее мать и сестренка часто вмешивались в наши отношения, также продолжала курить после родов, продолжала обманывать, не слушалась, к родителям моим и вовсе отказывалась ездить, а со своими виделась почти каждый день, за мной не ухаживала, дома толком не убиралась. В общем прожили год вместе после последней ссоры она позвала свою мать, и та собрала ее вещи и увезла домой. Ее из дому не выгонял, ушла по своей инициативе. Ходил к ней раза три-четыре, пытаясь сохранить семью. Не хотела слушать меня и не хотела назад. Настроила своих родителей против меня, наговорила и напридумывала про меня гадостей. Что мне делать?

Ответ с точки зрения психологии:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей. Аминь.

К сожалению, благие изменения в супружеских взаимоотношениях невозможны, пока оба не захотят что-то менять и идти навстречу к друг другу. Брак – это партнерские взаимоотношения, где каждый берет на себя свою половину ответственности и обязанностей.

Кажется, что ваша жена не была готова к реальной семейной жизни. От свадебного торжества к быту, да еще в родительском доме, где ей приходилось учитывать чужое мнение и чужие привычки. Возможно, она не была настроена на такое. Отсюда ее попытки получить положительные эмоции через виртуальное общение «на стороне», когда она вела переписку с чужим парнем по интернету, и активное курение, снимающее стресс и отвлекающее от грустных мыслей. Затем ваша жена стала пропадать на работе. Это тоже может быть связано с ее желанием отвлечься, уйти от проблем. И когда уже ничего не помогало, а силы были на исходе, она просто взяла и ушла от вас к своим родителям. То время, что вы жили в съемной квартире, могло как-то положительно сказаться на ваших взаимоотношениях, но этого не произошло. Я рассматриваю тому две вероятные причины: активное вмешательство родителей жены в ваши взаимоотношения, что может сообщать и об излишней зависимости супруги от своих родственников и ее инфантильности (эмоциональной незрелости), и то, что вы, как муж и близкий человек, не смогли найти подход к жене, как-то сблизиться и решить проблему вместе. Мне неизвестны ваши взаимоотношения, поэтому я не могу советовать, что именно и как нужно было вести себя с женой на тот период, когда вы жили в съемной квартире. Но факт, что она не увидела в вас поддержки и ушла туда, где она нашла взаимопонимание.

Поведение вашей супруги не такое, какое вы от нее ожидали. И здесь вы сходитесь с ней: она разочаровалась в вас, а вы в ней. Ваши ожидания от семейной жизни не совпали. Но для того, чтобы менять поведение партнера по браку, вам нужно было не ограничиваться сухими замечаниями в ее адрес, а постараться сблизиться с ней. Постоянные претензии в ее адрес лишь усугубили ситуацию. Она не увидела в вас того, на кого можно опереться, учиться и вместе с кем можно было меняться к лучшему. Конечно, вмешательство ее родных тоже имело место быть, но, в частности, как альтернатива дефициту поддержки и взаимопонимания, которые она могла получить от вас.

Даже сам стиль написания письма носит указательный и критикующий характер в отношении вашей жены. Неужели она не сделала для вас ничего хорошего? Пытались ли вы понять ее? Я не имею в виду, что вы должны были потакать ее вредным привычкам, закрывать глаза на совершаемые ею в отношении вас грехи. С точки зрения логики вы делали все правильно, но в ущерб отношениям и ценой раскола семьи. Я призываю вас воспитывать свою жену, а не угнетать ее замечаниями и вводить в такое состояние, когда она вынуждена с маленьким ребенком убегать от вас к своим родителям.

Вы, наверное, сами заметили, что психология вашей женщины еще детская, ее ожидания от брака (как и ваши) не оправдались, а поведение в семейной жизни далеко от того, чтобы назвать его соответствующим обретенному ей статусу жены. Но каждая замужняя женщина проходит через это: кому-то легче, кому-то сложнее, кто-то быстрее, а кто-то медленнее. Невозможно на второй день после свадьбы стать полноценной женой и хозяйкой, как и невозможно быть идеальной матерью на второй день после родов. Женщине нужно всему учиться. А для этого нужно время, усердия и близкий человек, который поддерживал бы ее благие начинания, принимал и любил ее со всеми слабостями и недостатками и верил в то, что она может стать еще лучше, помогал делать шаги к благим изменениям в ней. Если слабому ученику на протяжении всего учебного процесса твердить, что он «неумеха» и указывать лишь на его ошибки, то вскоре он убежит от такого учителя к тому, кто его любит и видит в нем хорошее. Это нормальное желание здорового человека. Поэтому, задумайтесь не были ли вы в семейной жизни слишком жестким, категоричным, наступательным, раздражающим и т.п. Я ведь не знаю, как оно было на самом деле.

Я предлагаю вам посмотреть на решение проблемы сердцем любящего человека, а не только умом, который знает, как оно должно быть. Ведь процесс воспитания очень сложный. А ваша женщина достойна того, чтобы вы находили к ней индивидуальный подход. Эта ситуация и для вас самого испытание, чтобы вы стали лучше. Возможно, чтобы ваше сердце смягчилось, и вы начали думать сердцем, а не только головой.

Вспомните, как часто вы общались со своей супругой, интересовались ее нуждами, шутили и играли с ней? Ведомо ли вам ее моральное состояние? Важно не просто жить с человеком, а быть рядом с ним и телом и душой. Задумайтесь, об эмоциональной составляющей вашего никаха. Если бы вы начали менять свою супругу издалека, применяя метод, описанный мною выше, то вы бы и сами начали меняться внутри себя. Потому, что невозможно изменить свое положение, не изменив самого себя.

Постарайтесь вернуть свою жену в квартиру, где вы жили бы раздельно от родителей. Находите время для своей супруги. В свободное время предавайтесь халяльным развлечениям, которые она любит. Интересуйтесь ее потребностями, эмоциональным состоянием, духовным ростом. Поощряйте ее к благому благим. Хвалите ее за малейшие изменения к лучшему. Принимайте ее такую, какая она есть. Не требуйте от жены невозможного, а то, что она в силах изменить, помогите ей хорошим словом, добрым жестом и любящим лицом. Не торопите ее. Не забывайте, что женщины совсем другие, нежели мужчины. Для женщины мало понять, как надо сделать. Ее должно настроить на дело, которому ее нужно научить. Не препятствуйте общению супруги с родными, но ограничьте ее контакты с ними. Они должны понять, что для жены, теперь, вы – попечитель и хозяин ее дома. Чтобы это было менее болезненно для жены и для ее родственников, необходимо больше времени уделять супруге, а в адрес ее родни выражать добрый нрав, дарить им подарки и т.п. Если вам удастся наладить эмоциональную связь с вашей женщиной, то вам самому будет легче руководить ее действиями, и соответственно, воспитывать в русле ваших ожиданий (в том, что не противоречит шариату). иншаАллах.

Я надеюсь, что не задела ваших чувств и стала чем-то полезной. Да облегчит вам Аллах!

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Вопрос психологу:

Добрый время суток, уважаемые психологи и читатели. Проблема в нашей семье, если можно считать это проблемой, только у меня одного, скажем так. Нам с супругой по 30 лет, есть двое детей, 6 и 3 летние озорные мальчуганы. Живем мы в сельской местности, оба работаем и неплохо зарабатываем, правда никак в мегаполисах (как хочет того супруга), но для нашего села зарплата завидная даже для некоторых рядовых граждан небольших соседних городов (20-25 тыс. руб каждый из нас). Живем своим домом отдельно от родителей, есть огород сад, живности не держим, т.к. оба с самого раннего утра на работу, а вечером приготовить ужин, отдохнуть часок и спать. В воспитании детей принимаем участие оба, что то она (чтение, рисование, лепка и т.д. и т.п. — она педагог), что то я (отвезти и забрать из садика обоих, матека — я инженер, борьба-кружок, лечения при болезнях — вожу к уч. педиатру или на лечение в больницу, прием лекарств и др. леч. процедуры — в семье могу заставить только я (сила и репутация отца!))), купание в бане), иногда сам глажу к садику их вещи. Редко (раза 2 3-4 в месяц) готовлю я (вкусно — как в ресторане))). Правда, прихожу поздно, часов эдак в восемь, пол восьмого, в семь часов это для нас «о! папа пораньше пришел!»)) — я инженер техник, уйти с работы ровно в 17.00 никогда не получается. Иногда пару раз в неделю, т.к. сам в прошлом борец, хожу с друзьями спортсменами в спортзал, бываю там часов так до половины девятого, не позже и всего пару раз в неделю. В общем со стороны обычная советская семья, но… мы с женой как брат с сестрой))) Спим в разных комнатах, часто я с детьми, иногда она, и интим у нас один раз(!) в два месяца (1раз в 2мес.!!!), и то случайно. Может это так и должно быть (частота интимной жизни между супругами), но для меня не хватает, это не только самого интима(!), а именно заботливой любящей женщины. Пробовал говорить с женой на эту тему: раньше говорила дети маленькие устаю, депрессия — это я конечно понимаю, не скандалил и не ругался, теперь работа говорит — она педагог воспитатель как я и говорил уже выше, устает мол надо готовить тематические задания… Как то на почве этого разговора поругались и пришли к выводу что я слишком темпераментный и пора бы мне остепениться, вот. После этого решил самому к близости инициативу не проявлять, а то как то не обоюдно получается, как будто заставляю ее (порой так и казалось, приходилось буквально умолять). В общем, дома отношение ко мне как к отцу детей, к воспитателю и добытчику, а не как к мужчине не более… Собой хочу сказать не плох и не дурен, на работе уважают, имею свой авторитет репутацию, дамы флиртуют частенько и на работе и в магазинах — хотя им взаимного ответа я не даю (т.к. человек я хоть добрый но серьезный грамотный, да и приоритеты жизненные у меня другие) — в общем значит не сильно страшный вот)))… крепкий коренастый, не сильно рослый (рост 170), не пью и не курю вообще (!) (в прошлом спортсмен)… Но вот понять в чем дело не могу???!! действительно ли во мне проблема — может слишком темпераментный что ли я, может на самом деле часто прошу (хотя куда уж там раз в месяц)… Разводиться не хочу — детей карапузов своих очень сильно люблю, боюсь травмировать их детство, любовницу заводить — тоже не дело, т.к. человек я постоянный и чего то временного мне не надо, да и жену уважаю и люблю, не заслуживает она этого… Прошу дайте совет, помогите мне пожалуйста, что делать как правильно поступать… Я в себе перестал видеть мужчину, второй год уже пошел как терплю, понимаю работал бы я дальнобойщиком или вахтово в Сибири (месяц дома месяц там), так нет же…

Заранее огромное спасибо Вам огромное!

На вопрос отвечает психолог.

Добрый день, Арий!

У меня вызывает много уважения Ваше желание разобраться в проблемах, возникших в вашем супружестве. Буду рада изложить собственные соображения.

Ваш брак выстроен на партнёрстве, разделения на женские и мужские функции отсутствуют.

Оба добытчики, в связи с чем давно стерлись границы, например, в том чем женское воздержание отличается от мужского. Воздержание для мужчины — нет близости в постели. «Воздержание для женщины — это не получать ласки, сладостей, нарядов, приятных хлопот, каждый день комплиментов, чувствовать руку близкого человека, чувствовать его объятия и поцелуи — это разрушает и старит женщину»- Чанакья Пандит. Как давно Ваша жена получала все описанное выше? Чувствует ли она себя женщиной в ваших отношениях? Вероятно ее сосуд любви давно пуст, в связи с чем Ваш наполнять она не готова. Самое время начать ухаживать за своей женой, разобравшись с ее языком любви, на котором она «говорит». В помощь Вам семинар Сатья Дас — Причины сексуальной несовместимости в браке, Гери Чепмен «Пять языков любви».

Anton27

Добрый день. Меня зовут Антон, мне 27 лет, жене 22. Есть общая дочь 2-х лет. Вместе уже почти 5 лет. Раньше все было хорошо, замечательные отношения. Бывали конечно ругани, но не значительные. В последнее время жена стала зависима от компьютерных игр, постоянно играет в онлайн игры. Пытался с ней поговорить на эту тему спокойно, она только психует когда завожу эту тему. Но я не вспыльчивый, остынет пытаюсь как то разобраться с ней вместе. Но результата нет. А недавно она стала общаться с игроками по скайпу, причем с мужской половиной этих игр. Во мне разыгралась ревность и недоверие, так как она общалась с ними ночами, когда я спал. Ну однажды проснулся пораньше на работу, и не удержался, залез в телефон жены, и нашел переписку с неким мужчиной на интимную тему: она интересовалась какая у него половая жизнь, как часто занимается ананизмом, так как парень без девушки, все выпрашивала у него фото голого торса. Ну естественно это задело мое самолюбие, Яя собрал свои вещи, разбудил жену, и сказал что ухожу. Сам направился на работу. Втечении дня от жены ни звонка ни смс, вечером пришел домой и решил поговорить, так она кинулась с обвинениями в мой адрес, типо я лазию по ее телефону. Ну с криками и истериками решили начать все с начала, точнее я настоял на этом так как хочу сохранить семью ради дочери. Она согласилась. Ну прошла неделя, я старался как то наладить отношения с женой, но она относится ко мне как просто сожителю, никаких поцелуев, просто чмок и все, а про секс вообще молчу. Даже если нечайно заденет или наступит на ногу, не извинится. Сейчас всерьез подумываю о разрыве, о разговоре даже и не думаю, так как закончится опять истериками. Как поступить не знаю, вроде и гордость играет, чувство собственного достоинства, а вроде и дочь жалко, да и к жене чувства не пропали…

Любая зависимость — это убегание от реальности, не желание видеть реальность!
Теплые ли отношения в душевном и физическом плане были с женой до той жизни, как она начала играть?
Она ведет переписке на интимные темы -эта тема не просто так фигурирует. Поэтому стоит задуматься об этом! Есть мошенники, которые собирают фотографии или заставляют мягко раздеваться на камеру, потом эти фоты или продают или требуют деньги, чтоб их не разглашать по всему миру. Поговорите на эту тему с женой.
Мужчины, которые увлекаются подобными делами не здоровые личности в психологическом плане.
У вас есть ответственность перед семьей, перед своими чувствами. Подумайте о жизни дочери! Не спешите с выводами, помогите жене преодолеть ее трудность- зависимость!

Anton27

До того как она начала играть, все было замечательно, бывали мелкие ссоры, но ничего серьезного… Вчера пробовал поговорить на тему наших отношений, но она просто отмалчивалась, отвернулась и сделала вид что спит. И неделю назад начала спать отдельно. Пытался поговорить с ее близкими, узнать что с ней происходит, так они вообще не вкурсе про наши проблемы.
Я не привык сдаваться, пытаюсь постоянно поговорить, даю время подумать разобраться… А когда общаемся с друзьями или родственниками она делает вид что у нас все хорошо, и даже планирует наше совместное будущее…

Anton27

Сария Хисматуллина, нет, она домохозяйка, гуляет только с ребенком, либо когда брат ее приезжает… Хотя на цепь я ее не сажал, и не против если она идёт гулять с подругой или другом… Да и когда тёща гостит пытаюсь вытащить ее прогуляться вдвоем… Возможно конечно что она и заскучала дома… Но чтобы ее вытащить, нужно оторвать ее от компьютера… Это получается когда перебои с интернетом… Даже уже мысль пришла сломать компьютер, но не знаю ее реакции…

Anton27

Сария Хисматуллина, игра заменяет виртуальными друзьями реальных, у нее было три настоящих друга, двое из них последнее время больше общаются со мной, а у третьего семья и ему не до друзей. И есть две подруги, но они в другом городе. И ради этих людей она готова отвлечься от компьютера.
Вчера вечером заезжал друг, позвал погулять, ну я хотел позвать супругу с собой, отвлек ее от игры, у нее что то там не вышло… Она вскочила, наорала на меня, сказала чтоб я собирал свои вещи и ехал к себе в родной город. И так она меня выгоняет не первый раз…
Может я слишком мягок с ней?

Anton27

Сария Хисматуллина, это жена мне сказала, что типо не нагулялась, что у нее нет тут настоящих друзей и подруг. Она одна постоянно с дочкой дома… Думаю сейчас пойдет учится, развеется.

Anton27

Сария Хисматуллина, я уже немного сомневаюсь в возможности сохранения семьи… Был в командировке 4 дня, приехал, думал соскучилась, а все наоборот… Пытался обнять, поцеловать, она сделала вид, что сильно занята своими делами за компьютером. Вышли на улицу переговорить, пытаюсь выяснить почему не в духе, молчит. Спросил потом соскучилась ли, ответ нет, спрашиваю любит или нет, опять же ответ нет… Поинтересовался хочет ли сохранить семью, молчит… В итоге сказала, что достал ее, что уже давно не любит, и закрылась в ванной… Спросил спокойной, может кто-то появился, отвечает сарказмом, что 10 человек… А мне на работе предложили выгодное дело, но там нужно на месяц уехать в командировку, и домой смогу приезжать только на выходные… Вот теперь не знаю как поступить, вроде и люблю ее, а вроде как и уже устал искать пути примирения, устал переступать через гордость и как то продолжать жить с ней… Квартира не моя, а жены, а моя в другом городе… Думаю собрать наконец то свои вещи и уехать к себе, раз не любит?

Anton27

Сария Хисматуллина, у нее очень сложный характер, вспыльчивая, любит когда все делают по её… Вчера не вытерпел, вспылил, сказал что всё кончено, пусть крутится как хочет, и сказал что дочку я заберу в любом случае… Сегодня с утра извинился только по поводу дочки, так она весь день ходит тихая… Вот думаю может хватит с ней сюсюкаться, перестать относится к ней как маленькой, а начать как со взрослой? Пусть понимает, что за всё и ей придется отвечать? Просто я уже дошел до точки кипения…

Anton27

Сария Хисматуллина, проще говоря здесь нужен метод «кнута и пряника»? Просто последние несколько дней я начал читать статьи по психологии по отношению к противоположному полу, к самому себе, и в в семейных отношениях. Стал испробовать на себе, и на душе стало легче, перестал впадать в депрессии по поводу семьи, начал саморазвиваться. Да и по отношению к жене немного отдалился. И я сам не заметил как она перестала часто срываться. А потом вычитал метод «дальше ближе» и все прояснилось. Поэтому пока решил оставить отношения с женой на второй план, а заняться достижением своих личных целей. Больше не буду бегать за ней, как то наладить отношения, а займусь собой, и ей если дорога наша семья, пусть предпринимает действия. Я думаю это поможет мне как личности развиться в обществе, а жену научит принимать правильные решения, научит действовать, и правильно мыслить… Не зря же говорят чем больше девушку мы любим, тем меньше нравимся мы ей.

Мужчина, слегка за 40.
Ситуация у него была – не позавидуешь. Женат, трое еще маленьких детей и жена ушла к другому.

Их браку было уже достаточно много лет, но первые 10 лет детишки у них не появлялись. Они много пережили вместе, поддерживали друг друга и надеялись, что счастье им улыбнется и их жизнь наполнится, наконец, детским смехом.

И все получилось, трое малышей появились с интервалом в 2-3 года. Кажется, только бы радоваться, и тут такое…

Муж спрашивал, что делать с женой, отпустить? Но дети ее любят, и он тоже не готов с ними расстаться. Не отпускать? Удержишь ли, если любовь ушла.

Он был в полном отчаянии.

И хотя мы обсудили многое, но решение оставалось за ним, а он так и не мог решиться ни на что. Видимо, требовалось время. В конце консультации я сделала, как обычно, прогноз на год.

Среди ожидаемых событий были и такие: могло погибнуть домашнее животное. На это мой клиент никак не отреагировал, и я подумала, что, возможно, животных в доме и нет. И еще среди прочего было указание на нежелательную беременность.
При этих словах клиент взвился: «Какая беременность! О чем вы говорите, мы полгода не спим вместе!»

Я же была уже достаточно научена опытом, что не надо прогнозы подстраивать под существующую ситуацию. Нужно говорить, что видишь, не игнорируя ничего. Я ответила: «Я просто предупреждаю, просто вижу, что вам сейчас не до прибавления семейства, просто предупреждаю».

Мы расстались. Прошел ровно год, и он позвонил.
Я подумала, что необходимо сделать прогноз на следующий год . Он, кстати, об этом и попросил. А когда пришел на консультацию, обхватил голову руками и спросил: «Что же мне делать с женой?» Тут уж я удивилась: «А что, вы так ничего и не предприняли? А что же она?»
И тут он выдал: «Мало того, что собака сдохла. Так еще эта неожиданная беременность…»

Я не знала, как реагировать. Он продолжил: «Жена вернулась. Но беременная. Понятно, что не от меня. Что мне теперь с ней делать? Когда детей не было, помню, сидишь с мужиками на работе в курилке и завидуешь им, когда они про своих детишек рассказывают. Они поддерживали, как могли, а порой подначивали: ты, если что, зови, поможем. Смешно было. Но вот что так-то помогут, ну никак не предполагал…».

19 Июн 2014 1562

Обсуждение: 4 комментария

«Жизнь — цепь, а мелочи в ней — звенья, нельзя звену не придавать значенья!» Мужчина отметал детали, как несущественные, исходя из логики развития ситуации на тот момент, но…человек предполагает, а Бог располагает! Вывод — надо быть очень внимательным к Любой информации, ничего не отметая заранее, иначе так и получится, «помогут» так, что долго в себя приходить будешь!!

Ответить

Здравствуйте! Если рассматривать ситуацию “что делать мужчине”, то все банально и к сожалению душевных терзаний не избежать. Выхода два исходя из практического опыта. Первый- понять и простить это требует огромной силы воли, здравого смысла, и настоящей любви (любовь-это жертва себя как физического так и духовного ради другого). Второй-разошлись как в море корабли, что требует не меньших волевых затрат. Все остальное полу меры с кучей потраченных нервов и эмоций.
По поводу прогноза есть золотое правило всех видов предсказаний и практический действий. При работе с клиентом ни в коем случае нельзя с ним сближаться тем более в эмоциональном плане. Как только у вас появятся к нему сочувствие, ненависть и т.д. появляется предвзятость ситуации со всеми вытекающими последствиями (отсутствие объективности в рассматривании возможных вариантов развития событий). Придётся задействовать кого-то из коллег по цеху для объективного анализа. Если смотреть на возникшую ситуацию со стороны, первое что приходит на ум жена устала от рутины и воспитания детей и решила отвлечься. Получив все необходимую разгрузку, и тяготясь многолетними семейными связями вернулась, ну а беременность дело не хитрое.

Ответить

По-моему, здесь уже ничего не поможет. Слишком много обид и недосказанностей. Они никогда не смогут друг друга простить. Они никогда не станут той семьей о которой в глубине души мечтают. Я бы им посоветовала разойтись, а не пытаться склеить разбитую чашу! Она всё-равно будет течь…

Ответить

Основной вопрос пары был о детях, не получалось никак. а что же теперь — ну еще один ребенок в семье))))где трое — там и четвертый вырастет))), В чем вопрос то???? в эмоциях и эго мужчины. Вывод — оставить и поблагодарить жену что вернулась к своим детям да еще и с прибавкой))))

Ответить

Надоело жить по принципу «надо»

Подпишитесь и читайте «Экспресс газету» в:

Здравствуй, Вика! С женой в браке шесть лет и до этого еще три месяца. Брак сложился по расчету, квартиру давали только семейным, вот и предложил. Говорит, если бы не это, то не вышла бы за меня.

Секс с женой был простой, без искры. Через три с половиной года потянуло на отношения без обязательств. Нашел девушку, встречались год. Секс был очень бурный, я ей доверял много своих тайн. Проблему с женой в сексе хотел решить через эту девушку. Потом на работе появился сексуальный объект. Дело дошло до серьезных разборок, руководство было подключено. Нервный стресс, память пропала, но в сексе нарушений не было. С девушкой больше не встречался. Жена сильно поддержала, помогла выйти из стресса. С женой отношения всегда складывались в плоскости «надо». Надо то, надо это… Все получается, особенно материальное благосостояние. Никогда не позволял себе думать о разводе, хотя брак у обоих второй. У нее есть сын, живет с нами. Общих детей нет, не получаются, хотя врачи говорят, что проблем нет ни у кого. У меня от первого брака есть дочь. Вижу ее раз в год. Боюсь за чувства жены, что будет ревновать, обижаться. А сам иногда ночью слезу проливаю, девять лет с дочкой не общался по-человечески. Только ходить и научил.

Недавно познакомился я в бане с девушкой. Ей 28, мне 36. Секс был очень романтичный. Делал для нее все, чтобы ей было приятно. Разговариваем по нескольку часов по телефону, хотя она не испытывает ко мне особых чувств. По выходным проводим время вместе, остаюсь у нее. Хочу переживать эмоции, радоваться мелочам. Не могу больше жить по принципу «надо». Мы купили с нею простую футболку — и я счастлив. Вижу ее — и сердце наполняется жизнью. С женой отношения разрушены, живем как соседи. Просил ее рассказать, что хорошего у нас было. Она не смогла. Но от людей слышу, что не представляла себе лучшего мужа, чем я. Только заявление на развод уже лежит у судьи. Жена проводит время на полную катушку — гулянки, встречи с подругами. Значит, со мной все было не по-настоящему. От этого и безразличие к расставанию. А куда мне девать шесть лет семейной жизни, квартиру, все, что вместе нажили по принципу «надо»?

Мне не хочется расставаться с женой из-за необходимости раздела имущества. И не могу больше существовать по принципу «надо», жить с чужим ребенком, думая о своем, который брошен. С сыном жены не нашел точек соприкосновения. Ярких конфликтов не было, но боюсь, когда он повзрослеет, появятся. И девушка никак не определится, чего она хочет. У нее тоже есть ребенок восьми лет. Не смогу найти к нему подход, и будут проблемы. Я устал от самого себя. Жизнь идет. Но смогу ли я увидеть внуков, подержать на руках малыша, который появится в счастливом браке? С дочерью мне ее мать не дает видеться. Там религиозные догмы мешают. Понимаю, что нужно сохранить все, что было за шесть лет, но чувствую, что так дальше невозможно. Хочу жить, испытывая нормальные человеческие чувства. Я всегда знал, что делать. Теперь — не знаю.

С уважением, Артем Пивень, 36 лет

Рис. Михаила ЖИЛКИНА

Дорогой Артем! Прежде чем принять какое-то решение и действовать в этом направлении, ты вначале должен определиться в своих отношениях с женщинами.

Не думаю, что рядом с женой тебя удерживает только материальная составляющая. Скорее всего, она тебе по-своему дорога, просто на многие вещи вы смотрите по-разному. В семьях такое случается нередко, однако люди живут десятилетиями, идя на компромиссы с той и другой стороны. Может, есть смысл не торопиться с разводом, выстроив новую модель отношений с женой? Попытаться жить по принципу «здесь и сейчас», ценя то, что имеешь, и по минимуму строить какие-то планы. Потому что, чем больше ожиданий, тем глубже разочарования от того, что они не сбываются. В своем письме ты, по сути, нарисовал картину того, как может сложиться твоя жизнь с новой подругой: «не найду взаимопонимания с ее сыном», «не пойму, чего она хочет», и т.д. То есть сюжет может повториться один к одному. Только добавятся материальные, жилищные проблемы. И опять начнется «надо»…

В любом случае — решение за тобой, но вначале сто раз подумай, стоит ли игра свеч. Решить проблему с ребенком всегда можно с помощью ЭКО, благо вы с женой оба здоровы. И на общение с дочерью ты имеешь полное право. Если бывшая супруга этому препятствует, можно действовать согласно закону. То есть было бы желание… Ты сетуешь, что жена «загуляла». Но какое ты имеешь право ее судить после своих многочисленных измен? Удивительно, что она стала развлекаться только сейчас, на грани развода, а не намного раньше. Обдумай хорошенько все «за» и «против», а уж когда определишься, не тяни резину и действуй быстро и решительно.

Я надоела мужу. Стоит ли пытаться вернуть прежнюю любовь?: balabolov_net — LiveJournal

 

Со времен молодости я знала, что в будущем у меня будет крепкая дружная семья. Мечтала о большом красивом доме с собственным двором, где мы будем проводить время с детьми. Представляла, как буду ухаживать за цветами, наслаждаться жизнью в окружении любимых людей. Я быстро решила, что создание семьи будет моей целью, которой нужно добиться как можно быстрее.

На первом курсе университета я познакомилась со своим будущим мужем. Он учится на том же факультете на два года старше меня. Мы сразу полюбили друг друга, и через несколько месяцев уже строили планы о совместном будущем. Спустя год мы сыграли свадьбу и начали счастливо жить как семейная пара.

Каждое лето мы ездили отдыхать на море, а зимой кататься на лыжах. Сразу после окончания университета я забеременела и родила сына. Мы стали счастливыми родителями. Еще через три года у нас родилась дочка.

Когда младшая дочь пошла в детский сад, стало меньше времени на отдых. Я уже вышла на работу, и сложно было брать длительный отпуск. Кроме этого, дети иногда болели. По этим причинам планировать дальние поездки не было возможности. Мы решили, что купим маленькую дачу недалеко от города и будем там проводить выходные. Так исполнилась моя мечта о собственном доме. Я была уверена, что так будет всегда. Но неделю назад все изменилось. Я узнала, что муж больше меня не любит.

Произошло это крайне некрасивым образом. Придя в очередной раз с работы, я увидела, что мужа нет дома, хотя его рабочий день заканчивается раньше, и он всегда встречал меня дома. Сначала я решила, что его задержали на работе, но время шло, а муж не приходил и не звонил. Я начала волноваться и позвонила ему сама.

По телефону он мне объяснил, что его жизнь перестала иметь смысл рядом со мной. Сказал, что устал и ему нужно сделать паузу. Это было, как удар молнией. Я просто не понимала, как это могло произойти. Он же мой муж и давал мне клятву быть со мной и в радости, и в горе. А теперь он хочет уйти. У меня полное непонимание. Как же так? Я задавала себе кучу раз этот вопрос, но так и не смогла дать ответ.

Для меня это была счастливая семья. Мы каждое утро желали друг другу хорошего дня, вечером ужинали, интересно проводили выходные. Мы воспитали двоих замечательных детей, которые на нашем примере уже создали свои семьи. Когда дети стали взрослыми, мы снова начали ездить вдвоем на море. Несколько раз даже были заграницей. И вдруг он просто не приходит после работы домой и сообщает по телефону, что хочет меня бросить.

Первые дни после разговора я осталась наедине с самой собой. Я не хотела никуда выходить и постоянно думала о случившемся. Уверена, что наши дети поддержат меня в сложившейся ситуации, но я боюсь им рассказывать. Чувствую себя растерянным ребенком. А ведь я взрослая женщина и понимаю что нужно взять себя в руки. Но мне нужна помощь.

Я обдумывала возможные варианты дальнейшего развития событий. Меня не оставляла надежда, что муж успокоится и вернется домой. Дело в том, что он получил повышение на работе и сейчас у него очень много обязанностей. Я подумала, что он просто не справляется и срывается на мне. Выполнение его нынешних обязанностей требует определенных навыков. Я сама уже давно работаю на руководящей должности и понимаю, что не все могут вынести груз ответственности. Спустя 4 дня муж приехал домой.

Мы собрались с мыслями и решили серьезно поговорить. Я высказала супругу свои переживания о его работе. В ходе диалога выяснилось, что работа тут не при чем. Он сказал, что я уже давно ему надоела. Объяснил, что он терпел эти отношения, потому что привык так жить. А свою работу он любит и заслужил новую должность по выслуге лет. Муж признался, что уже давно хотел уйти, но не мог решиться, пока дети были маленькие. Сказал, что ему было жалко оставлять меня одну после долгих лет жизни вместе. После этого разговора мы почти не общаемся.

Я перечитала много историй, в которых женщины описывают свои семейные ситуации. Некоторые из них похожи на мою жизнь. Почитав их, я поняла, что не одинока в своей проблеме и от этого стало немного легче. К примеру, женщины с похожей проблемой пишут, что сначала нужно выяснить причину конфликта.

Люди, которые живут вместе, чаще всего имеют скрытые проблемы. Мужчина способен привыкнуть к любимой жене, как к матери. Он близко к сердцу воспринимает упреки в свой адрес, но боится ответить, чтобы не обидеть. В итоге все накапливается внутри, а потом взрывается. Обычно это выливается в семейную ссору. Супруги ругаются и мирятся. Увы, иногда последствия могут быть необратимыми. Я склонна полагать, что в нашей паре вышло именно так.

Я хорошо зарабатываю, могу сама себя обеспечивать. У меня двое взрослых детей, которые помогут, если будет необходимость. Но разводиться нет желания. Я люблю своего мужа, несмотря на его поступок. Делаю шаги к примирению. А он избегает контакта со мной. Я очень устала все время думать об этом. Какое решение мне принять? Я мечтаю вернуться к спокойной семейной жизни, наполненной любовью.

 

https://balabolov.net/istorii/ia-nadoela-myjy-stoit-li-pytatsia-vernyt-prejnuu-lubov.html
#Истории

Вам надоел муж? Жена надоела? Тогда вам сюда.

Бывает так, что муж надоел до чертиков, а жена надоела так, что смотреть в ее сторону не хочется. Что же делать в такой ситуации? Смириться и оставить все как есть, ища тихие радости жизни на стороне, затеять развод с делением имущества, детей и прочими «побочными эффектами» или попытаться что-то сделать для того, чтобы, если не вернуть отношения времен медового месяца, то все же существенно обновить их, надув свежим ветром вяло обвисший парус вашей семейной лодки.

Я не буду рассматривать первые две ситуации — вы взрослые люди, и, если выбрали один из этих вариантов, значит у вас были на то свои причины, да и за результаты вашего решения отвечать только вам. Я бы хотела помочь тем людям, которые хотят что-то изменить к лучшему в своей семейной жизни, сделать ее более радостной, приносящей удовольствие, а не серой и изматывающей. Кроме того, эта статья будет полезна тем, кто хочет предупредить появление безразличного или негативного отношения друг к другу в своей паре.

Не открою Америку, если скажу, что для того, чтобы семейная жизнь была насыщенной и интересной, этим надо заниматься. Для начала, обратите внимание на то, чтобы в вашей семье установились какие-то совместные ритуалы и праздники. При чем не ограничивайтесь только днями рождения и новым годом. Пусть это будут ваши особые праздники, которые отмечаете только вы. Например, первый день весны, день вашего знакомства,  день силы, день красоты и т.д. Конечно, эти даты должны возникнуть не просто так, а быть связаны с какими-то более или менее значимыми  для обоих супругов событиями.

Кроме праздников можно ввести какие-то мероприятия, которые будут иметь свою периодичность. Например, ежегодный сбор одуванчиков, ежеквартальные походы в боулинг, ежемесячные вылазки на природу и т.д. А различные ритуалы и традиции помогут еще больше объединить и сплотить вашу семью, создав благоприятный плацдарм для налаживания парных отношений. Таким ритуалом может стать любое действие, которое вы выполняете совместно, включая работу по дому, например, выбивание ковров. Конечно, при условии, что это занятие будет заряжать вас позитивной энергией, а не восприниматься как тяжелая обязанность.

Я не зря начала именно с ритуалов, праздников и других совместных мероприятий. Они создают тот благоприятный фон, который способствует общему сближению семьи в целом, и пары в частности. Кстати, у пары обязательно должны быть совместные развлечения только для двоих, как минимум, раз в неделю. Вы можете не договариваться о них заранее, а устраивать приятные сюрпризы друг другу по очереди, стараясь угадать, что будет приятно вашей второй половинке.

Совместный отдых и развлечения для вашей семейной пары не менее важен, чем материальное обеспечение семьи.

Но, что сделать для того, чтобы появился стимул что-то менять, чтобы надоевший муж и опостылевшая жена вновь стали приятными глазу, уму и телу. Конечно, вы не можете изменить человека, поэтому, если вы надеялись найти в этой статье волшебный рецепт превращения лягушки в царевну, а жабы в принца, то можете прекратить читать статью прямо сейчас.

Как я уже говорила, вы не можете изменить человека, но что вы можете, так это изменить свое отношение к нему. Это проще, чем может показаться на первый взгляд. Ведь вы когда-то любили этого человека, что-то ведь вам в нем нравилось (иначе, зачем вы тогда решили связать с ним свою жизнь?). Это как раз то, что мы можем взять за основу для построения нашего обновленного отношения к супругу.

1. Для начала, заведите большую жирную тетрадь, куда вы будете записывать все то хорошее, что делает ваша вторая половинка. Не скупитесь на положительные оценки, отмечайте даже какие-то мелкие действия, приятные слова, а тем более поступки, чем бы, на ваш взгляд, они бы ни были продиктованы. Не нужно обесценивать то, что делает ваш партнер, лучше переоценить, чем недооценить.

2. Теперь запишите на отдельном листе те качества партнера, которые вы считаете его достоинствами или просто то, что вам в нем нравится. Пусть их будет не менее 10, а лучше 20. Другой лист разделите напополам и в первой части запишите 10 отрицательных качеств вашего партнера. Когда закончите, напротив каждого укажите его позитивную «ипостась», переформулировав его в положительные качества: трусливый в осторожный и осмотрительный, занудный во вдумчивый и основательный,  трудоголик станет  трудолюбивым, а  лентяй — умеющим со вкусом отдыхать.

Как вы видите, любое качество имеет свою положительную и отрицательную стороны. И то, какую сторону мы воспринимаем в первую очередь, зависит от наших интерпретаций, основывающихся на наших ценностях и установках. Измените свою точку зрения на ситуацию и, возможно, сама ситуация изменится. Если вы перестанете давить на мужа, что он развалился в кресле и не помогает вам убрать в комнате, а с весельем и энтузиазмом приметесь за работу, по-видимому приносящую вам удовольствие, не удивляйтесь, если ваш муж сам к вам присоединиться, показывая несвойственную такому лентяю прыть.

3. Далее, запишите в свою толстую тетрадь на отдельном листе, на почетном месте, список всего того, что ваш партнер сделал для вас за все годы вашей совместной жизни. Старайтесь написать, чем больше, тем лучше. Если вы женаты относительно недавно, то не менее 3-4 «заслуг» за 1 год, если более 10 лет — то, как минимум, по одной заслуге в год. Не забывайте пополнять этот список, когда ваша память будет услужливо подкидывать вам все новые факты. Стоит только начать, и вы увидите, как много хорошего вам дали эти отношения.

4. Возьмите за правило вести ежедневные записи, отражающие дела вашего партнера. Начинайте каждую запись со слов «Спасибо тебе, за то, что ты…»

Конечно, все вышеперечисленные действия требуют определенных затрат времени и сил, особенно на первом этапе. Но гораздо меньших, чем может показаться в начале. Зато взамен вы получаете счастливое супружество. Так что, сами решайте, стоит ли оно того.

И в следующий раз, когда у вас в голове возникнет очередная мысль, «как же мне надоел муж» или «жена мне надоела до зубовного скрежета», вспомните эту статью и начните что-то делать, в первую очередь, для себя.

Похожие статьи:

Friend me:

Мне опостылел мой брак и я готова была развестись. Но письмо мужа изменило мое решение | Lifestyle

Мне так надоела семейная жизнь, что я решила развестись. Но письмо мужа изменило мой взгляд на наши отношения. Когда я прочитала его, то просто не смогла сдержать слез. Я до сих пор храню этот листок. Скоро я покажу его своим подросшим детям.

Сложности семейной жизни

Несколько лет назад наши отношения складывались вполне благополучно. Супруг каждый вечер приходил с работы и помогал мне купать дочку, гулять с ней. Иногда мы выбирались куда-то по праздникам и выходным. После рождения второго ребенка я начала уставать. Мне было сложно справляться с воспитанием дочек и с хозяйственными делами.

Я стала укорять мужа в том, что он может развиваться в профессиональной сфере, а я сижу дома. Супруг по-прежнему помогал мне в выходные. Но я утомлялась и была все время чем-то недовольна. Муж часто оставлял меня дома одну, а сам ездил на дачу или возился с машиной в гараже. Иногда супруг забывал сделать что-то, о чем я просила его.

Раздражение

Я злилась, вымещала усталость на муже. Попробовала отдать старшую дочку в детский сад, но та много болела, и мне никак не удавалось отдыхать от домашних забот. Я думала, что не получаю от брака ничего, кроме чувства одиночества и моря проблем. Хотела поговорить с супругом. Но из-за работы мужа и моей постоянной занятости беседа откладывалась. Тогда мы решили написать друг другу письма. Перечислить все, что не устраивает в партнере и в семейной жизни. Когда дочки легли спать, я написала три листа.

Ответ мужа

Я перечислила все накопившиеся проблемы: утомительный декрет, усталость от брака, постоянной занятости супруга, моего одиночества. Сообщила, что не знаю, как дальше жить и пожалела о том, что вышла замуж. На следующий день показала письмо супругу. Он прочитал и сказал мне, что все изменится, когда подрастут дети. И протянул мне свое письмо. Я развернула листок, ожидая прочитать такие же замечания. Приготовилась ответить на них решением о разводе. Но на большом листе было всего 6 слов: «Люблю тебя такой, какая ты есть». Я застыла от удивления. Ведь я ожидала чего угодно, но только не этого.

Не знала, что ответить мужу. В тот вечер мы больше не разговаривали на эту тему. Я поняла, что в мире у меня нет близких людей, кроме мужа и детей. И они любят меня такой, какая я есть. Этот листок я храню до сих пор. А дочери действительно подросли. Теперь наша семейная жизнь стала другой. Мы часто путешествуем вместе, ходим в походы, парки, музеи. Иногда я вспоминаю тот вечер и думаю о том, как мне повезло. Ведь вместо упреков муж написал именно эти шесть слов, которые изменили ситуацию. Если бы он так не сделал, наш брак закончился бы разводом.

многоженцы откровенно рассказали, зачем им несколько жен и как они все вместе уживаются

Удивительно, но позади 12 лет брака. Насколько себя помню, никогда не ставила себе целей непременно выйти замуж, нарожать детей, и жить жизнью «тетки» до конца дней своих. Напротив, цели на жизнь были грандиозные, наверное, как у многих 15-17 летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди и «все еще успеется».

Очень хотела добиться результатов в спорте, выиграть непременно олимпийское золото, и уехать жить в другую страну. Замужество в планы входило как очередной необходимый жизненный этап, из разряда «родился-учился-женился».

Но никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать мужика, обязательно богатого». Никогда не понимала ажиотажа вокруг «я хочу выйти замуж». Никогда специально не искала себе мужчину, делая все возможное и невозможное, чтобы на меня обратили внимание.

Но, по-честному, в спортивной тусовке с этим проблем не было.

Моим целям так и не суждено было сбыться, жизнь, как обычно, внесла свои коррективы. Спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Началось вольная от спорта жизнь. Но это не привело к гулянию по ночам, какому-то необузданному стилю жизни, не было алкогольных вечеринок и прочих «прелестей» послеподросткового возраста. Спорт приучил к умеренности во всем, к режиму, к дисциплине.

Будучи еще студенткой, встретила своего будущего мужа. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте. Сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра ты получаешь серьезную травму, и чемпион и победитель уже кто-то другой.

Помню, как тренер мне всегда говорил:

Что бы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Не получается, не можешь – нет таких слов. Вставай и делай. Делай то, что можешь на данный момент и делай по максимуму.

И, видимо, привычка думать, как чемпион, намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Если твой внутренний критик молчит – значит, сделала по максимуму, если чувствуешь, что «схалявила» – нужно доделать.

И под вечным чутким руководством внутреннего критика и проходит моя семейная жизнь.

Все как у всех: и влюбленность, и романтика, и страсти, и страдания, бывали периоды притирки друг к другу, узнавания друг друга в быту, в совместном времяпровождении, бывали периоды разногласий, непонимания, обид друг на друга. И обои клеили, и отдыхаем всегда вместе. Хотелось и развестись и поубивать друг друга. Все как у всех.

1.Любовь проходит

Да-да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе, и настоящее имя которой – любовная зависимость. С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».

В отношениях должно быть ХОРОШО. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после не отвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных сопливо-слезных ночей после очередного скандала.

В отношениях должно быть СТАБИЛЬНО. Не значит, что скучно. Значит, что ты уверен хотя бы на 80%, что твой супруг (а) не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.

В отношениях должно быть СПОКОЙНО. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по морде лица.

«Взбрыки» могут присутствовать, несомненно, но общий фон долговременного брака – ровно-спокойный. Если это не так, то у одного из супругов – эмоциональная зависимость.

2.Жизнь в браке – это не один большой праздник.

Не бывает долго и счастливо без перерыва на обед и выходные. Не бывает радостно и восторженно без перерыва на майские и Новый год. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.

3.Супруги действительно должны быть одного социального уровня.

Золушка и Принц – это не более, чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношению к жизни, к деньгам, к работе, к детям и прочим проявлениям жизни. Все, что показывают в кино – нежизнеспособно, а попытка подражать этому оканчивается грандиозным провалом.

4.Супруги должны развиваться вместе.

Нельзя останавливаться на достигнутом. Ни тому, ни другому. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни, итог печален. Того, кто мешает расти – бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же как и муж, основными интересами которого являются пиво и телевизор – балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод – нельзя запрещать супругу развиваться. Не важно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу – любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально – разделить интересы супруга, хорошо – не мешать.

5.Жена не должна полностью растворяться в муже и детях.

Я сначала уделяю время себе, потом мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое Я ради мужчины – быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тетка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать, знать мнение. А «тетка» вроде дивана, ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана.

6.Друг друга нужно принимать.

На глубинном уровне. Могут бесить и раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», с «тараканами» и прочей живностью. То есть нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И что бы «переделка» была только лишь как дополнительная опция. Будет – хорошо, не будет – то же хорошо.

7.Муж должен быть нужен, и в тоже время свободен.

В последние годы живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, будет сломана прежняя жизнь, будут трудности, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека около себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить вместе долго и умрем в один день» и быть готовым ко всему. Это не значит, что жить в таком состоянии постоянно. Это значит знать, что в любой момент человек может уйти и не обольщаться на этот счет.

8.У каждого могут быть свои интересы и желания. У каждого должно быть право на личное пространство и личное время. У каждого должны быть свои финансы. И это нормально.

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как и не нужно непременно быть на мужской рыбалке. Личное время должно быть у каждого, и истерика как попытка лишить этого времени – повод задуматься об отношениях.

У меня, например, такое личное время – это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Так же есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерики не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

Так же у каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.

Лично мы с мужем имеем ряд обязательных статей расходов на семью ежемесячно. И эти расходы как бы поделены между нами. Я точно знаю, какие из них должна оплатить я, а муж оплачивает «свои» расходы. Все, что у каждого остается, тратится по его личному усмотрению. Я не требую от мужа отчета о тратах, так же не отчитываюсь о своих.

9.Долго живут в браке люди с близкими темпераментами.

Когда у одного шило в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит, и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим запорожцем.

10.В доме обязательно должно быть животное.

И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячок, то, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.
А еще животные спасают от

11.Секс в браке не главное.

Безумного секса, страстных ночей и романтики, как раньше, невозможно иметь после 12 лет брака, даже после 3 лет все утихает и переходит в более спокойный уровень. Для того, что бы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно, в нормальных, не проблемных отношениях, секс отходит на второй, если не на десятый план, и действительно не является главным в браке.

12.Решения должны приниматься вместе. Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела.

Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил(а), сказал(а), поэтому так и будет».

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить – это обсуждается. А вот лезть, например, в бизнес мужа – не желательно. Максимум высказать свое мнение, если спрашивают.

И самое главное для долговременного брака – это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.

А вообще семейная жизнь – это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.

При этом мы никогда не делали этого в семейной жизни:

1.Не били тарелки и не колотили мебель.

Максимум что можно добиться таким поведением – это лишняя «головная боль», незапланированные финансовые траты и отказ при этом от каких-то нужных покупок или развлечений. Да и потом, не можешь справиться с эмоциями – «поди побейся головой о стенку», как говорила моя бабушка.

2.Не рвали фото, одежду и прочее.

То же самое, что в пункте выше. Глупость, вот как это называется.

3.Не уходили пожить к маме.

К маме уходят пожить девочки и мальчики, которые не повзрослели, неважно в каком они паспортном возрасте находятся, и которые не могут нести ответственность за свои поступки и решения.

4.Не старались делать намеренно больнее друг другу.

Ругаются в семейной жизни все. Не опускаться до уровня «базарной бабы», которая так и норовит ударить побольнее – это признак хороших отношений. И кто в роли «базарной бабы», это вопрос вторичный.

5.Не манипулировали ребенком.

Никогда и ни при каких обстоятельствах. В отношениях взрослых детям не место. И по моему глубочайшему убеждению, только идиоты могут делать ребенка разменной монетой в своей неудавшейся жизни.

Живите счастливо,

Создание семьи — ответственное занятие. Если сегодня мы живем в цивилизованном мире и придерживаемся определенных правил морали, то в далекие времена все было по-другому.

Сегодняшние женщины изо всех сил стараются быть стройными, ведь именно таких любит большинство мужчин. Но если бы мы вдруг перенеслись во времена крестьянской Руси, то на худосочную барышню никто бы даже не обратил внимания, отдав предпочтение розовощекой пампушке. Да, мужчинам, кстати, тоже пришлась бы по душе жизнь в том времени, ведь раньше на Руси измена вовсе не считалась прелюбодеянием, а была всего лишь блудом.

Тощих в жены не берут

Идеалом красоты на Руси многие века была полнотелая и широкобедрая женщина, пышущая здоровьем. В те времена мужчины совсем не жаловали худышек. Худоба была символом либо нищеты, либо болезни. Также сваты в те времена боялись взять «ялицу», то есть бесплодную девушку. Считалось, что худые девушки не смогут забеременеть или выносить ребенка. У них зачастую узкий таз, поэтому в древности они часто умирали при родах либо же погибал ребенок. Так или иначе, худобу наши предки считали признаком уродства, вырождения.

На щечке родинка, а в глазах любовь…

Сейчас родинка на щечке — синоним красоты, а раньше обладательниц таковых замуж не брали. Любые отметины на теле — большие родимые пятна, родинки — считались серьезными недостатками для будущей невесты. Наличие небольшой царапины, болячки и даже насморка могло поставить под угрозу будущее замужество девушки. В связи с этим невесту старались никому не показывать и все царапины, ушибы залечить именно перед свадьбой.

Была здоровая, стала худая

Невест перед свадьбой тщательно охраняли еще и потому, что находились «доброжелатели», которые пытались помешать свадьбе. Например, царь Михаил Федорович захотел жениться на бедной дворянке Марии, а его мать эта кандидатура не устраивала. Когда должна была состояться свадьба, невеста заболела. Причина заболевания была проста — девушка отравилась пирожными с несвежими взбитыми сливками, которые ей подсунула мать Михаила Федоровича. Хотя со здоровьем у нее все было хорошо, этот факт стал причиной расторжения помолвки. В то время в ход шло все — и колдовские заговоры, и женские хитрости.

Принарядиться на выход

Если девица не могла в одиночестве покинуть стены родительского дома, то замужняя женщина не имела права куда-либо выйти, даже в церковь, без разрешения супруга. Зато если уж покидала семейное гнездо, то при полном параде: насурьмив брови, нарумянившись и набелившись, «притом так грубо и заметно, что кажется, будто кто-то пригоршней муки провел по лицу их и кистью выкрасил щеки в красную краску».

Жены знатных людей ездили в закрытых каретах, обтянутых красной тафтой, где «восседали с великолепием богинь». Лошадь украшалась лисьими хвостами. Рядом бежали прислужники.

Стегать — наедине

«Домострой» (свод правил и наставлений XVI века) ввел некоторые ограничения в привычные отношения. Бить жену рекомендовалось «не перед людьми, наедине поучить» — «плеткою вежливенько побить, за руки держа». Звучал в сборнике и другой призыв к гуманности: «…ни по виденью не бите, ни под сердце кулаком, ни пинком, ни посохом не колотить, никаким железным или деревянным». Потому что кто «с сердца или с кручины так бьет, много притчи от того бывают: слепота и глухота, и руку и ногу вывихнут и перст, и главоболие, и зубная болезнь, а у беременных жен и детем поврежение бывает в утробе». Иностранцы дивились, что при всем при том «русские жены в частом битье и бичевании усматривали сердечную любовь, а в отсутствии их — нелюбовь и нерасположение мужей к себе».

Ночь с чужой женщиной — блуд, а не прелюбодеяние

Секс с незамужней или холостым вообще не считался прелюбодеянием и назывался «блудом». Мужчин за него зачастую не наказывали, а женщин могли сослать в монастырь или дать плетей. Прелюбодеем считался тот, кто имел на стороне длительную связь с чужой женой или любовницу и детей от нее. Правда, рассматривались и другие варианты — например, в «Правосудии митрополичьем» (XII век) рассказывалось о двух женах, живущих с одним мужем, а в «Сказании об убиении Даниила Суздальского и начале Москвы» (XVII век) два «сына красны» боярина Кучки «жыша со княгиной в бесовском вожделением, сотонинским законом связавшися, удручая тело свое блудною любовною похотною, скверня в прелюбодействии». Неверного подвергали штрафу в пользу церкви.

Уличенная в блуде замужняя женщина должна быть бита кнутом, а затем несколько дней провести в монастыре, питаясь водою и хлебом. После чего ее вторично бьет муж за запущенную дома работу. Мужа же, простившего блудницу, следовало подвергнуть наказанию.

Гостю — водку и поцелуй

Демонстрация жены гостю была величайшим знаком почтения. В 1643 году князю Льву Шляховскому так понравился голштинский посол Адам Олеарий, что он увел его в специальный зал. Вскоре туда вошла жена в пышном наряде. Посол должен был взять у нее из рук рюмку водки, пригубить и, если муж подаст знак, поцеловать хозяйку в губы.

«К нам вышла его жена, очень красивая лицом… и в сопровождении прислужницы, несшей бутылку водки и чарку. При входе она сначала склонила голову перед мужем своим, а затем передо мной, велела налить чарку, пригубила ее и затем поднесла ее мне, и так до трех раз. После этого граф пожелал, чтобы я поцеловал ее. Не будучи привычен к подобной чести, я поцеловал ей только руку. Он, однако, захотел, чтобы я поцеловал ее и в уста. Поэтому я, в уважение к более высокой персоне, должен был принять эту согласную с их обычаями честь».

Снохачество — простительный грех

«Нигде, кажется, кроме России, нет по крайней мере того, чтобы один вид кровосмешения приобрел характер почти нормального бытового явления, получив соответствующее техническое название — снохачество», — писал Владимир Набоков. Это повсеместная практика в русской деревне, при которой мужчина — глава большой крестьянской семьи (живущей в одной избе) — состоит в половой связи с младшими женщинами семьи, обычно с женой своего сына (связь свекра с невесткой, называемой сноха). Эта практика получила особое распространение в XVIII-XIX веках, сперва в связи с призывом молодых крестьян в рекруты, а затем и в связи с отходничеством, когда молодежь уходила работать в города и оставляла жен дома в деревне.

Надоела жена — иди в монастырь

Если семейная жизнь совсем разладилась и на мир между супругами нет надежды, то один из них может уйти в монастырь. Коли уйдет муж, а жена его снова выйдет замуж, ушедший может стать священнослужителем, даже если прежде варил пиво. Если же жена бесплодна, то, отправив ее в монастырь, мужчина имеет право через шесть недель снова жениться.

В кодексе норм «распуста» (развода), входящего в состав «Устава князя Ярослава» (XIII век), приводились поводы развода с женой: в случае прелюбодеяния, подтвержденного свидетелями; из-за общения с посторонними без разрешения; за покушение на жизнь мужа или несообщении об угрозе такового. Жена, в свою очередь, могла попросить развода, если благоверный «клеветнически обвинял ее в измене» (без доказательств). Поводом также могло послужить длительное безвестное отсутствие второй половины, когда местонахождение неизвестно.

Четвертый брак — вне закона

Церковный брак в православии трактует повторный брак как нежелательный. Каноническое право дозволяло только три брака. Святитель Григорий Богослов говорил: «Первый брак — закон, второй — понуже прощение слабости ради человеческия, третий — законопреступление, четвертый — нечестье, понеже свинское есть житие». Тем не менее вдовцы и разведенные женились — и по третьему, и по четвертому разу. Церковь хоть третий брак и порицала, но все-таки считала, что это лучше, чем жить во грехе. А вот четвертое по счету обзаведение семьей однозначно считалось незаконным. Брак подвергался немедленному расторжению, а священник, повенчавший такую пару даже по неведению, лишался сана.

Хочешь жену — занавесь иконы

Выполнением супружеского долга, хоть и было это делом законным, предпочитали Господа не оскорблять. Перед тем как приступить к делу, снимали нательный крестик. Если в комнате висели иконы с ликами святых, их тщательно завешивали. В этот день предпочтительнее было не посещать церковь, а уж если возникала непреодолимая необходимость, то только тщательно обмывшись и переодевшись в чистое.

Вдова — глава семейства

Женщина, потерявшая мужа и больше не вступившая в брак, автоматически получала все те права, которых была лишена в браке. Она управляла имуществом, становилась полноценной хозяйкой в своем доме и главой семьи, если таковая имелась. В обществе вдовы пользовались уважением.

Традиционные роли мужчин — добытчика, опоры, защитника — современными женщинами не востребованы. Мужская роль требует соответствующей женской роли. Но социализация современных женщин больших городов происходит по принципу унисекс, поэтому традиционные женские роли — мать большого семейства, хранительница очага, домашняя хозяйка — тоже уходят в прошлое. Поэтому свои представления об идеальном мужчине лучше начинать с честного определения себя.

В современном мире женщина стоит плечом к плечу с мужчиной. И частенько именно она становится добытчицей, главой и опорой семьи. А еще и защитницей. Поскольку именно ей приходится разбираться с ЖКХ, школьными учителями и прочими неспокойными структурами. Об этом и статистика свидетельствует. В результате анализа характера взаимоотношений в современной российской семье можно сделать такие выводы:

• отношения равенства между супругами становятся преобладающей тенденцией;
• для супружеских отношений специфичен уравнительный характер;
• вопрос о главе семьи трансформируется в проблему лидерства. При этом в одних семьях лидером может быть женщина, в других — мужчина, то есть лидерство экстраполируется на определенный вид жизнедеятельности семьи;
• мужчина зачастую является главой семьи чисто формально, только согласно сложившейся традиции;
• по данным социологических опросов, в каждой пятой семье властные полномочия у жены, в каждой шестой — у мужа;
• наличие в большей части семей одного субъекта властных полномочий создает условия для внутрисемейного конфликта;
• идет процесс активной феминизации современной семьи. Женщина все чаще занимает в семье лидирующее положение: именно она, в основном, распоряжается бюджетом семьи;
• женщине-матери принадлежит ведущая роль в воспитании детей;
• заработок женщины во многих случаях существенно не отличается от заработка мужчины или является более высоким;
• женщина часто является настоящей домоправительницей, то есть, распределяет между членами семьи обязанности по домашнему хозяйству.

Статистика, как и факт, штука упрямая. Хочешь не хочешь, а заставит задуматься. И получается весьма интересная картина. Жизнь, общественные и социальные изменения изо всех сил сигналят: «Мир поменялся. Поменяйте и вы свои ожидания. То, чего вы ждете, осталось в прошлом. Это мечты ваших мам и бабушек. Вам, современным молодым женщинам, предстоит открывать новые дороги во взаимоотношениях с мужчинами, создавать новые ценности!»

Но мы не хотим видеть и слышать. Нам удобнее застрять в традиционных критериях и мучиться от невозможности воплотить желаемое в жизнь. Это я про Героя. А теперь про отношения.

Что же ждет от брака современная женщина?

Миф № 1

Найти пару и обрести счастье в браке — становится супер идеей огромного числа людей. Женщина ждет от брака сказки и исполнения всех ее желаний.

Это большое заблуждение. Во-первых, ничего сказочного в жизни вдвоем нет. Есть жизнь: разная, порой счастливая, порой проблемная. Просто жизнь вдвоем. Вдумайтесь в эти слова. В них глубокий смысл. Жить вдвоем значит, сохраняя свое внутреннее пространство и внутренний мир, частично разделить его с партнером.

Жизнь вдвоем не отменяет ценности задач каждого партнера, его устремления и мечты. Жить вдвоем, значит помочь другу сделать жизнь как можно более полной, осмысленной, счастливой. Не присваивая друг друга, не загоняя в удушливые рамки.

Миф № 2

Ожидание женщин от брачных отношений часто связано с желанием понимания и полного разделения эмоций. «Мы должны быть предельно открыты друг другу», — говорят они. Это второе заблуждение. Предельная открытость похожа на жизнь под ярким светом прожектора. Все время жить при ярком свете невозможно, наступает усталость и раздражение. Кроме того, есть большой спектр переживаний, иногда случайных и мимолетных, но захвативших вас на какой-то период времени, о которых совсем не стоит рассказывать своему партнеру. Хотя бы ради его спокойствия. Обсудите это с надежными друзьями.

Миф № 3

Еще один камень преткновения — желание женщины, чтобы мужчина решал все жизненно важные вопросы. Но когда он начинает их решать, естественно, по-своему, то возникает буря негодования.

Если полномочия на принятие решений отданы в руки мужчины, то придется им подчиняться. Тогда вопрос «А почему я должна…?» абсолютно неуместен и провокационен, ведет к конфликту и выяснению отношений. Последовательность в желаниях и поступках — важная часть союза между мужчиной и женщиной.

Миф № 4

С брачными отношениями женщины связывают желание защищенности. Это касается и имущества, и социального положения. Но при этом они стесняются обсудить со своим избранником финансовые условия брака. Страх заключения брачного контракта приводит женщин в ступор. Он же подумает, что я его не люблю, что я меркантильна. А когда я, пылая любовью, хочу сходить в ЗАГС, чтобы отдать наши высокие отношения в руки закона, — я честная женщина, потому что в белом! Хотя практически это один и тот же шаг. Ханжество, замешанное на сказке о романтической любви, мешает выстроить честные партнерские отношения. Ни странно ли, что два взрослых человека, собирающиеся связать свои жизни, да еще и привести в мир новые, стесняются обсуждать материальную основу будущей семьи. Язык нам нужен не для того, чтобы высказывать друг другу восторги совместного полета, а для того, чтобы обсудить жизненно важные вопросы. Вы же осознаете, что еда, одежда, жилье, образование, спорт, отдых — все это требует инвестиций, выраженных в денежном эквиваленте. Стыдно обсудить и договориться с самым близким человеком? А думать об этом и молчать, либо обсуждать с подружками — не стыдно. Ах, да, у вас же любовь, как можно говорить о деньгах! Это опять она, злодейка, со своими образами Лауры и Петрарки вмешалась! Во времена давние этими вопросами занимались свахи и родители. Мы повзрослели, теперь придется самим!

Что делать женщине?

Вариант первый:

Оставаться убежденной сторонницей традиционно-патриархальных отношений между мужчиной и женщиной. В конце концов, Вы непременно встретите своего мужчину. Будет ли отличаться ваша реальная жизнь от сказки, решите уже в браке.

Вариант второй:

• проснуться от сладких снов о прошлом и смело посмотреть на меняющийся мир;
• отделить общественные установки и массовую истерию от мира собственных желаний и представлений о современных отношениях мужчины и женщины;
• четко определить свои ожидания от отношений с мужчиной, которые отвечали бы вашим истинным, а не придуманным запросам;
• для гармоничных отношений двух личностей необходимо отменить в своем внутреннем государстве частную собственность на человека;
• помнить, что вы никогда не живете в браке с тем человеком, за которого выходили . Он будет меняться, проходя свои естественные мужские кризисы. Ваша задача следовать за этими изменениями. У женщин личностные кризисы происходят значительно реже.

Елена Новоселова

Комментировать статью «Семья – не сказка, а жизнь вдвоем. 4 мифа о брачных отношениях»

Еще по теме «Современная женщина — роль в семье. Отношения мужчины и женщины в 2020 году»:

Это не такие отношения, которые, я считаю, правильно видеть детям для их собственного воспитания. Ну и я лично не понимаю, зачем люди создают такой брак и держат его на таких услоаиях 05.06.2018 Семья – не сказка, а жизнь вдвоем. 4 мифа о брачных отношениях.

Общение играет разную роль в жизни мужчины и женщины. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. Ну, вот как-то мне не вериться, что 24-летний молодой мужчина будет растить усыновленного малыша и не сделает со временем…

Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. Не, у нас общий бюджет уже лет тридцать, но в одном месте (физически) он лежал, когда всю зарплату выдавали только В современном мире женщина стоит плечом к плечу с мужчиной.

Семья – не сказка, а жизнь вдвоем. 4 мифа о брачных отношениях. Мужская роль требует соответствующей женской роли. Но социализация современных женщин больших городов происходит по принципу унисекс, поэтому традиционные женские роли…

Семья – не сказка, а жизнь вдвоем. 4 мифа о брачных отношениях. для супружеских отношений специфичен уравнительный характер; вопрос о главе семьи трансформируется в проблему лидерства. Страх заключения брачного контракта приводит женщин в ступор.

Многодетная семья: отношения, условия жизни, воспитание детей. Рассуждая на эту тему, сторонники многодетности чаще всего приводят в пример патриархальную русскую семью. Семья – не сказка, а жизнь вдвоем. 4 мифа о брачных отношениях.

Такая, которой отношения нужны только чтобы не быть одной — это точно неудачный вариант. У нынешней подруги дня не проходит, чтобы к ней на работе, в метро, в пробке и т.п. кто-нибудь не подкатил. Семья – не сказка, а жизнь вдвоем. 4 мифа о брачных отношениях.

Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. Семейные отношения. Так это вообще-то может быть и на самом деле, что в начале отношений такая страсть, а со временем она обычно проходит, странно что…

Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на Простите,что не говорю о любви,но яя как-то вообще считаю,что для долгой счастливой семейной жизни страстная любовь не главное Близкие по теме Семья – не сказка, а жизнь вдвоем. 4 мифа о брачных отношениях.

Навеяло. Я поддерживаю идею мужской и женской роли в семье. А как современная женщина может быть женственной, но не беспомощной идиоткой? образец и идеал Ловушки в отношениях мужчины и женщины. Ловушка 7. Настоящая женщина, настоящий мужчина!

Раздел: Секс (роль мастурбацыы в женщин). роль мастурбации в жизни женщины. её роль в жизни мужчины и так очевидна:) мне 30, замужем, нельзя сказать, что это для меня…но я научилась стимуляции этой самой зоны лет в 15, по книжке » Женская сексопатология»…

Измена. Семейные отношения. Я была в роли любовницы, но мне было 18 и я была безумно влюблена. Зная, что говорят мужчины в подобных отношениях о своей семье. теперь позади 8 лет брака и понимаю, что сама как жена делаю многое из того, что раньше казалось непонятным.

Семейные отношения. За последние 15 лет представления россиян о роли женщины в воспитании детей не претерпели кардинальных изменений. При этом мужчины чаще женщин хотели бы, чтобы, родив детей, женщины посвятили себя полностью семье (17 и 12%), реже…

Семья – не сказка, а жизнь вдвоем. 4 мифа о брачных отношениях. Ловушки в отношениях мужчины и женщины. Ловушка 7. Настоящая женщина, настоящий мужчина! Когда мы говорим о семье, то она является системой взаимосвязанных ролей мужа и жены. Брак.

Семья – не сказка, а жизнь вдвоем. 4 мифа о брачных отношениях. Страх заключения брачного контракта приводит женщин в ступор. Он же подумает, что я его не люблю, что я меркантильна. Вариант первый: Оставаться убежденной сторонницей традиционно…

Измена. Семейные отношения. Когда в семье кризис. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни Мужчин, которым отец своим примером привил понимание ответственности в семейной жизни, крайне мало.

Современное состояние межполовых отношений:). Психология. Семейные отношения. В этом смысле женщина должна быть для мужчины слабее, меньше зарабатывать, иначе, он не сможет выполнять свою роль в семье, которую он для себя выбрал и ради которой…

Роль мужчины и женщины в обществе. Отойду в сторону от всех последних дисскусий и вот что хочу спросить Роли мужчины и женщины в семье. Отношения в браке. Суть этой социальной болезни состоит в том, что мужчина в возрасте 18-35 лет предпочитает вести себя…

Семья – не сказка, а жизнь вдвоем. 4 мифа о брачных отношениях. Очень хорошая и точно характеризующая правильные и гармоничные семейные отношения! Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами.

Ежегодно в России регистрируются 1,2 миллиона браков. Но статистика не учитывает их нюансы. Например, немалый процент этих браков фиктивные, другие — гостевые, а третьи вообще заключают многоженцы. Издание «Сноб» пообщалось с мужчинами, которые имеют несколько жен, и узнало, как им живется.

Олег, 37 лет, предприниматель, Екатеринбург:

Когда я говорю, что я многоженец, меня принимают за сектанта, извращенца и кобеля. Но кобель удовлетворяет свою похоть и бежит дальше, а полигамный мужчина берет ответственность за своих жен: связи на стороне запрещены, никто никому не врет, и все добровольно. Так-то у нас вся страна полигамна, просто люди делают это скрытно и врут. Любовниц и разведенок осуждают, но в принципе это норма.

У меня была обычная советская семья: отец — военный, мать — учительница. Когда мне было 9, отец ушел от нас. Я видел, как тяжело было матери. Она, учитель, подметала подъезды, а я ей помогал. Это были девяностые, каждый выживал как мог. У нас 11 миллионов женщин в стране таких, а сейчас еще и экономический кризис. Почему я за многоженство: тут помощь идет не только женщине, но и детям ее, и государству. Мужчина дает защиту материальную, физическую, духовную.

Женился я в 25 лет. У нас был совершенно обычный брак, родилось четверо детей. Спустя 12 лет семейной жизни я встретил другую женщину. Она появилась в критический период моего брака, на фоне равнодушия и неоправданных ожиданий. Женщина питает энергией мужчину. Я подпитался и расцвел. Эти перемены заметила супруга. Естественно, она начала подозревать, но не скандалила, а вела себя по-человечески.

Я объяснил двум старшим детям, что бывают разные семьи, что я люблю двоих, и вот эта женщина будет жить с нами.

Я был счастливейшим человеком на планете: любил двух женщин, и они любили меня. Но я прекрасно понимал, что рано или поздно мне придется сделать выбор. Эта мысль на меня давила, и я принял решение жить втроем. Оказавшись в такой ситуации, я почувствовал себя инопланетянином. Мне не с кем было посоветоваться. Я нашел в Интернете единомышленников и спрашивал совета у них.

Сначала я поговорил со второй женой. Мол, у меня четверо детей, жена, с которой я давно вместе, но есть ты и есть огромная любовь, которую я не хочу терять — хочешь, чтобы я ушел из семьи? Она покачала головой. Тогда я и предложил жить всем вместе.

Спустя месяц она согласилась, и я пошел разговаривать с первой женой. Неделю она истерила, уговаривала, орала, била меня, а потом сказала: «Олег, знаешь, что самое страшное? Я знаю, раз ты решение принял, то уже не передумаешь». Через неделю мы встретились втроем. Естественно, первая встреча прошла не очень: напряжение, нехорошие слова. Еще через месяц мы стали более-менее нормально общаться: сходили в кино вместе.

Дальше был притирочный год. Но лучше год-полтора притереться, чем всю жизнь мучиться и врать, разрываясь между любовницей и женой. Я жил на два дома, но это мужчину разрывает, а жены ненавидят друг друга. Так что мы съехались. Живем в одной квартире. Места много, поэтому никто никому не мешает. Под одной крышей живем чуть меньше года. Я объяснил двум старшим детям (им 11 и 7 лет), что бывают разные семьи, что я люблю двоих, и вот эта женщина будет жить с нами. С первой женой я развелся, чтобы все были в равных условиях. В принципе ничего особо не изменилось. Первая жена гладит, стирает и убирает, вторая взяла на себя кухню и занимается детьми, младшенькие даже стали называть ее мамой. Жены занимаются не только домом. У меня есть бизнес, и я подключаю жен: кто-то работает из дома, кто-то приезжает в офис. Они сами зарабатывают себе на всякие цацки.

Самая большая проблема — ревность. В первое время скандалы из-за ревности были чуть ли не каждый день. Женщине тяжело переступить через себя. Эмоции блокируют разум, и женщины не могут увидеть все плюсы такого брака. Многоженство — не про любовь, это про гармонию. Сначала нужно обрести гармонию с первой супругой и потом уже приглашать вторую. Сейчас жены ведут себя как сестры и помогают друг другу, а не ненавидят. У них появляется больше интереса в общении и меньше работы по дому. Мы иногда ходим втроем гулять, вместе отпуск проводим. Жены вдвоем ходят вместе за покупками, в кино, кафе.

Многоженство — огромная психическая нагрузка, которая под силу только морально крепкому мужчине.

Одна женщина в семье вырастает эгоисткой. Иногда иду по улице, а навстречу мне — пара. Первая мысль: где вторая жена?! Для меня мужчина с одной женщиной — все равно что мужчина с одной рукой: они неполноценные, но я понимаю, что это норма в нашем обществе.

Я такую семью не рекомендую середнячкам . В наше время тяжело вынести одну женщину, а когда две женщины выносят мозг — это страшно. Многоженство — огромная психическая нагрузка, которая под силу только морально крепкому мужчине.

Я хочу четыре жены и не менее 15 детей. Третья жена уже на подходе, поэтому я подумываю купить дом.

Мухаммад, 29 лет, военнослужащий запаса, Махачкала:

Бывает, что мужчина пиарится на многоженстве: смотрите, я смог, смотрите, какое достижение. Я это достижением не считаю. Такой брак — большая ответственность. Кто будет несправедливо относиться к своим женам, будет кривобоким в Судный день. Так говорил пророк Мухаммед, да благословит его Аллах и да приветствует.

У моего прадеда было три жены , у деда — две, у отца — одна. Я в первый раз женился в 25 лет. Говорил супруге, что планирую жениться еще раз. Подготавливал ее к этому. Она делала вид, что относится к многоженству нормально. Но чем ближе я подходил осуществлению задуманного, тем больше видел негатива с ее стороны. Я чувствовал ее ревность и неприятие. Я говорил жене: пусть это будет кто-то из твоих подруг или знакомых, потому что с ними легче найти общий язык. На словах супруга была согласна, но всячески пыталась оттянуть этот момент. Я ей объяснял, старался, чтобы все прошло как можно безболезненнее, но мне пришлось поступиться желаниями жены. И через 2,5 года семейной жизни я женился во второй раз и живу так уже полгода.

Как мать любит своих детей одинаково, так и я люблю своих жен. Мои супруги живут раздельно: первая жена и ребенок живут в моем доме, для второй я снимаю жилье. Я долго искал подходящую кандидатуру. Хотел, чтобы жена понимала меня. Аллах миловал и даровал понимающую супругу.

По исламским канонам положено, чтобы распределение ночей было пропорционально. Но я часто бываю в командировках и так получается, что провожу разное количество времени с женами. Вторая жена с пониманием относится к этому. Я у нее спрашиваю: «Ты не против, если я очередь нарушу?» Она мне уступает. Вообще, я стараюсь в присутствии первой жены не говорить о второй, и наоборот, чтобы поберечь их психику и не будоражить ревность.

Женился я на обеих по религиозному обряду, штампа в паспорте у меня нет. Необходимости для государственной регистрации брака я не видел. В любой мало-мальски соблюдающей семье религиозный брак — обязательное условие. Если он есть, все остальное — без проблем. Больших гуляний на обеих свадьбах не было. Собрались только близкие родственники. В кругу семьи читали молитвы, после открыли стол. Танцев, гулянок и алкоголя не было, но все прошло весело.

Конечно, содержать две семьи нелегко. У меня есть постоянная работа, иногда подрабатываю частным извозом. Но финансовые трудности — не главное. Основная проблема — ревность. Первая жена, видимо, думает, что я ее предал или ее статус как-то пошатнулся. Я стараюсь не доводить до точки кипения. Жен я не знакомил и пока не собираюсь. Не знаю, виделись они или нет. Но они не готовы к встрече. Первая жена видела на фото вторую, но не от меня. Я стараюсь с ней об этом не говорить.

Со второй женой у меня тоже будут дети. Мои дети должны друг друга знать, даже вопроса такого не стоит. Жены со временем свыкнутся, и я их тоже познакомлю.

У меня много друзей-многоженцев , я даже знаком с многоженцами среди христиан. И друзья, и родственники относятся к этому нормально. Я не скрывал свою женитьбу.

Многоженство решает множество социальных проблем: оно уменьшает число старых дев, разведенных с детьми и вдов. Многоженство — не временные отношения, а полноценная семья, где мужчина берет на себя ответственность за женщину. Думаю, в дальнейшем общество начнет относиться к этой форме брака лояльнее. Оно созреет и вскоре осознает необходимость многоженства.

Как много сейчас говорят о том, что люди стали чаще разводиться — что браки стали недолговечными, отношения непрочными… Но, к сожалению, среди «правильных» супружеских пар нередка ситуация, что муж – как сосед. Вроде под одной крышей, но… отношений нет, просто общий налаженный быт.

Отчего брак может превратиться в «соседство»?

Если кому-то может показаться, что такое супружество-соседство является невеселым следствием современного «квартирного вопроса», а раньше такого не было – то это не так!

Как вы думаете, во времена, когда замуж в основном выдавали по материальным и общественным соображениям – редкостью ли были «успешные» семьи, где муж и жена не имели практически ничего общего, кроме имущества и жилища?

Но, скажете вы, сейчас никто никого замуж насильно не выдает, да и браки по расчету – не такое уж повсеместное явление. Отчего же вдруг любящая пара превращается в «соседей», живущих каждый своей жизнью, зачастую имеющих любовника/любовницу?..

С одной стороны – бурным страстям свойственно угасать, а совместное бытие и должно строиться на более спокойных взаимоотношениях – на чем-то вроде доверительной дружбы…
С другой – всегда должно оставаться именно любовное, романтическое, сексуальное влечение, иначе семья скатится вот к такому «соседству»…

Сайт sympaty.net расскажет о типичных ошибках женщин в браке, которые могут привести к тому, что муж будет как сосед, и не более…

Ставить быт выше отношений с мужем. То есть женщина увлеченно занимается хозяйством – вроде как всегда можно сказать, что это для мужа, для семьи. А по факту? Никакие домашние вкусности и отглаженные занавесочки не заменят общения, романтики, хорошего интима! И если муж видит, что жене важнее и интереснее сам процесс хозяйствования, нежели он сам, как человек, как личность, — то он непременно отдалится, найдет себе в жизни другие «отдушины» — будь то работа, хобби или череда любовниц. А жена останется с тем, что показалось ей важнее – с кастрюлями и занавесками…
Отдаляться от мужа самой. Конечно, можно и нужно иметь друзей и подруг, работу, какое-то общение и времяпровождение вне семьи, но это не должно быть главнее. Иначе муж почувствует, что дома жена просто «ночует», а самая важная часть ее жизни протекает вне дома, вне их семейной пары…
Превращаться в тетку. Как не стать теткой, мы уже рассказывали. Тетка – не женщина в мужских глазах! Муж может жить как сосед с ней, обедая ее стряпней и подкидывая денег на хозяйство – но к теткам не бывает влечения! Тетка не очаровывает, не интригует… А цветы ей дарят только из страха, что она закатит скандал, не получив «веник» на 8-е марта!

Но, конечно, не всегда проблема в жене!

Отношения, где муж как сосед, оооочень выгодны мужчинам, желающим усидеть на двух стульях: ощущать себя свободным, независимым, что-хотящим-то-и-делающим, и при этом иметь дом, где убрано, постирано, еда в холодильнике водится…

Есть мужики, специально подводящие свой брак именно к такому формату – потому что это удобно и не требует усилий, направленных на отношения! Все зависит от долготерпения жены и того, насколько ей это приемлемо!

Живем с мужем как соседи: может, это не так уж плохо?

Скажем так – это однозначно плохо, если вам в этой ситуации некомфортно, если вы хотите иного в своей жизни!

А если вас это устраивает? Такое тоже возможно! Если вы живете с мужем как соседи, и при этом не скандалите, вам по-своему комфортно – то это значит, что вы уживаетесь вместе!

Поверьте, ужиться вместе – намного сложнее, чем, к примеру, по уши влюбиться! Многие влюбленные парочки не имеют того, что есть у вас – гармоничного сосуществования в быту!

Разумеется, сама по себе бытовая совместимость — не семья в полноценном смысле… Конечно, женщине может хотеться большего – того, чего она не получает с мужем-«соседом»!

Развестись и искать новые отношения можно всегда. Но если вы настроены превратить ваше «тихое соседство» в настоящий брак – у вас есть высокие шансы и отличный «фундамент»!
Можно ли восстановить отношения, если муж и жена живут как соседи?

Попробовать можно!

То есть муж будет не без удовольствия потреблять все блага, которые вы ему организуете (от сногсшибательных ужинов до лицезрения вас в кружевном боди), но… он не влюбится в вас заново и не захочет делать аналогичные усилия ради вас.

Что же делать, чтобы перестать жить с мужем как соседи?

Взаимодействовать с супругом (во всех аспектах!). Общаться – так, чтобы ему было интересно! Соблазнять (способов масса, да и вкусы вашего мужа в этой области вы знаете лучше нас!). Делать так, чтобы мужчина начал понимать – жене нужен именно он сам (а не удобный быт!).

Повторимся – речь не идет о постоянном ублажении хладнокровно принимающего ваши хлопоты мужа! Жена должна лишь подавать сигналы, что она заинтересована возобновить полноценные отношения, что муж ей нужен и интересен как мужчина, а не как компаньон по квартире!

Вкусный ужин, приветливые слова – это отлично, но если в ответ слышно не только чавканье и угрюмое молчание! Если сигналы находят отклик – тогда можно разворачивать деятельность поактивнее.

Если нет – либо продолжайте подавать «сигнальные звоночки», либо имейте мужество осознать, что муж-сосед не хочет восстанавливать семью, и надо иметь решимость разорвать эти отношения, если вам это не по вкусу!

Исчерпаны? Неэффективно? Далеко? Родительское выгорание неизбежно

Это часть серии статей о эмоциональном выгорании, которые продолжатся на следующей неделе в The Irish Times и на irishtimes.com. Мы хотели бы услышать мнение читателей, переживших эмоциональное выгорание. Какой у вас опыт? Напишите нам по адресу [email protected], указав в теме письма «Burnout», и укажите свое имя, контактный номер и свою историю менее чем в 300 словах.

Намного больше нужно сделать и меньше времени на это — в лучшем случае формула стресса, а в худшем — полного парализующего истощения.

Это сценарий, который характеризует современное воспитание детей — взрослые, работающие полный рабочий день вне дома, возможно, с длительными поездками на работу, затем пытаются внести в жизнь своих детей множество полезных занятий, а также домашнюю еду — и все это при сохранении семейного дома. достойный Pinterest. Возможно, воспитание детей в одиночку или наличие ребенка с особыми потребностями добавляет дополнительный слой к бремени, в то время как бездомность должна сделать это бремя почти невыносимым.

Так что неудивительно, что «родительское выгорание» стало научно исследованным синдромом сам по себе — в отличие от профессионального выгорания, но не отличного от него. Три ножки разрушающегося стула: истощение, на каком-то этапе присущее большинству родителей; неэффективность, определяемая как отсутствие способности производить желаемый эффект — еще одно знакомое чувство при общении с детьми; и «деперсонализация» или «эмоциональное дистанцирование».

Бельгийское исследование, результаты которого были опубликованы ранее в этом году в журнале « Frontiers in Psychology », было направлено на изучение концепции «родительского выгорания», появившейся в 2000-х годах.Можно ли его точно определить и измерить, и будут ли затронутые пациенты соответствовать клиническим критериям?

Выгорание и депрессия

Хотя опрос 2000 родителей выявил сходство с профессиональным выгоранием и депрессией, полного совпадения не было — «то есть родительское выгорание — это не просто выгорание, и это не просто депрессия», — говорится в сообщении.

Исследователи из Католического университета Лувена пришли к выводу, что 12.7% опрошенных родителей (12,9% матерей, 11,6% отцов) относились к категории «сильного эмоционального выгорания», а 8,8% (почти равное количество матерей и отцов) считались переживающими эмоциональное выгорание. в то время.

Уложите их спать пораньше и пожните плоды. Тебе не обязательно ложиться спать так рано!

Разговор о родительском выгорании — это «патологизация чего-то, чего и следовало ожидать», — предполагает детский и подростковый психоаналитический психотерапевт Колман Ноктор из Службы психического здоровья Святого Патрика в Дублине.«В принципе, я думаю, что родительское выгорание довольно неизбежно» — независимо от того, есть ли у вас один или десять детей, младенцы, малыши или подростки, будут периоды стресса и беспокойства.

«Я думаю, что, как и все остальное, он усилился за последние пять-десять лет, потому что культура, в которой мы живем, является психологически нездоровой средой», — говорит он.

Наша социальная культура сравнительна, как никогда раньше, поэтому родительское бремя может исходить из попыток не отставать от соседей, друзей и всех людей, на которых вы подписаны на Facebook.Нас засыпают советами по воспитанию детей, в то время как те, кто занимается детскими развлечениями, ломают голову над собой, чтобы убедить вас добавить к домашним расписаниям головную боль.

«Вина — одна из самых разъедающих эмоций», — отмечает Ноктор. Например, если вы войдете и обнаружите, что ваш трехлетний ребенок пишет на стенах мелком, и вы позволите ему рыкнуть, это будет инстинктивно и понятно. «Но в книге говорится, что вам не следует повышать голос, поэтому вы потратите два часа, чтобы усложнить себе жизнь.Я думаю, что этот задумчивый аспект дополняет всю позицию «я терплю неудачу?» ».

Поведенческие проблемы

Достаточно сложно воспитывать типично развивающихся детей, но в своей работе Ноктор видит родителей детей с аутизмом или поведенческими проблемами, которые полностью подавлены. Бледнолицые родители с мешками под глазами, «которые просто уничтожены и чувствуют, что потерпели неудачу». Таким образом, он признает «очень реальную боль», но все еще сомневается в том, чтобы называть ее.

«Выгорание» — это не термин, который используют люди, звонящие в родительскую линию, они скорее говорят о том, что «перегружены», — говорит Рита О’Рейли, менеджер родительского офиса в Дублине. Фотография: Эрик Люк.

По его словам, в 1980-х годах для воспитания детей главное было не больше, чем кормить детей, согревать их и странно обнимать.

«В результате, я думаю, люди становятся эмоционально подавленными и истощенными.И не только матери »- мнение, подтвержденное бельгийскими исследованиями.

«Может быть, у пап не так много практического опыта, как у мам, и они просто в основном участвуют в работе на выходных. Это становится еще более напряженным, потому что это очень интенсивно в течение двух дней », — и он говорит по своему опыту как отец троих детей.

Действительно, авторы исследования отмечают, что, хотя многие работники, страдающие выгоранием, могут рассматривать семейную жизнь как безопасное убежище, «для многих родителей, подвергающихся эмоциональному выгоранию, работа кажется безопасным местом».Отсутствие такой дыры для болта, несомненно, усугубляет давление на домоседов.

Идеальный рецепт для чувства вины — «уменьшить доступ и увеличить ожидания», — говорит Ноктор. Он сам не застрахован.

Его сын играет в местной гэльской футбольной команде моложе семи лет, и некоторые из его товарищей по команде намного сильнее его. Так что Ноктор остался в стороне, думая, что «это потому, что их папы играют с ними в футбол каждую ночь — это моя вина».

Нереалистичные родительские ожидания могут закончиться разочарованием, которое отразится и на детях.

«Если мой парень уходит с поля GAA, а у меня грустное лицо, я думаю:« Я бы хотел, чтобы ты был лучше », я, возможно, желал бы ему лучше не для него, а для меня как папы», — говорит он. В то время как здоровый ответ — обнять мальчика и спросить, понравилось ли ему это, вместо того, чтобы судить о своих родительских способностях.

Изменившиеся ожидания в отношении воспитания детей — это то, что профессор Джейн Грей с факультета социологии Мейнутского университета также называет одним из наиболее важных факторов феномена родительского выгорания.

«Конечно, по социологии существует обширная литература, посвященная его идее« согласованного совершенствования »- что родители среднего класса чувствуют себя ответственными за то, чтобы вкладывать много времени и энергии в подготовку своих детей к успеху в их будущей жизни, приводя их к классы и обучение их языкам », — объясняет она.«Кажется, это главный источник дополнительного стресса — как для родителей, так и для детей».

Родители с двойным доходом

Люди часто думают, что у нас меньше времени, чтобы проводить с нашими детьми, но исследования показывают, что в эпоху более традиционных кормильцев и домоседов «они не тратили намного больше« качественных » проводить время со своими детьми, чем родители с двойным доходом, потому что эти родители стараются сэкономить время и более привержены этой идее.Это нелогичное открытие ».

По ее словам, любая социальная мобильность требует огромных вложений со стороны родителей по мере изменения структуры общества. И есть два рассказа.

«Во-первых, мы должны позволить детям проводить более традиционное время на природе и гулять со своими друзьями, и это то, что делает детство хорошим.”

Против того, что есть некоторые исследования, показывающие, что родители правы, что существует связь между отводом детей в классы и структурированными занятиями и хорошими успехами в школе и в дальнейшей жизни.

«Здесь есть компромисс, — добавляет она, — но на самом деле речь идет о наших ценностях и о том, что мы считаем важным для наших семей и наших детей.”

«Выгорание» — это не термин, который абоненты используют в родительской линии. Скорее, они говорят о том, что «ошеломлены — это уже слишком», — сообщает его исполнительный директор Рита О’Рейли. Волонтеры, работающие со службой прослушивания, за прошедшие годы заметили определенные тенденции, которые усиливают давление на семьи — наиболее очевидным является тот факт, что гораздо чаще оба родителя работают вне дома полный рабочий день.

Постоянная связь

Вдобавок к этому существует постоянная связь — «каждый связывается со всеми в любое время дня», — указывает она, будь то ваш начальник, ваши клиенты, ваши друзья или ваша большая семья.Все это съедает время с семьей.

Кроме того, «очень много не отстают от Джонсов как со стороны детей, так и со стороны родителей», — говорит она. Матери считают, что они должны хорошо выглядеть у школьных ворот — недавний плакат на американских горках попросил совета относительно «школьного стиля», потому что она чувствовала, что ее спортивное снаряжение больше не подходит — и дом должен быть идеальным.

«Все должно быть правильно, поэтому люди гоняются за своими хвостами, чтобы не отставать от этого», — говорит О’Рейли.

Недостаток сна и регулярное питание, как у детей, так и у взрослых, усиливают чувство перегрузки. «И все это взаимно дополняет друг друга», — отмечает она.

Ранее время отхода ко сну для детей было определено как возможное «средство для сохранения рассудка» для всей семьи в австралийском исследовании, опубликованном в 2015 году. На основе данных лонгитюдного исследования Growing Up in Australia было обнаружено, что дети, которые рано ложатся спать, больше будут более здоровыми, а их матери — более здоровыми.«Рано ложиться спать» определялось как засыпание к 20:30, и это казалось более важным, чем продолжительность сна. «Эти преимущества были замечены у всех детей, рано ложившихся спать, независимо от того, проснулись ли они рано или поздно», — сказал ведущий исследователь доктор Джон Квач из Детского исследовательского института Мердока в Мельбурне.

Отключение сна

Неудивительно слышать, что родители, которые после 8 не бегают вверх и вниз по лестнице.30 часов вечера, чтобы справиться с вопросами «Я хочу пить», «Мне нужно попить», «Мне страшно», чтобы улучшить свое психическое здоровье. Но легче сказать, чем сделать, если родители и дети были разлучены весь день, о прекращении сна.

Одинокие родители больше других подвержены риску выгорания, и это условие Джеральдин Келли, директор службы по делам детей и родителей One Family, заметила среди тех, кто обращается в организацию за поддержкой.

«Родители умеют воспитывать детей; реальная трудность заключается в воздействии стресса », — объясняет она.Жизненные вызовы могут быть достаточно сложными для семей из двух взрослых, без необходимости иметь дело с разлукой, болезнью или ребенком с особыми потребностями.

«Это постоянное давление, необходимость продолжать работать, необходимо постоянное терпение и попытки делать это каждый день самостоятельно, вот где происходит выгорание», — говорит она. Откуда же тогда у родителей берутся энергия и терпение так, как вам хочется?

«К сожалению, мы действительно видим, как родители просто выгорают — они чувствуют, что не могут больше справляться с детьми, и думают о том, чтобы позволить другим людям взять на себя управление на какое-то время.”

Люди, которые разделяют родительские обязанности, могут отказаться от этой идеи. «Это становится слишком много, и они позволяют другому родителю взять на себя ответственность, или дети в конечном итоге попадают в приемные семьи на какое-то время, или родитель попадает в больницу».

Когда родители снова выздоравливают, трудно изменить ситуацию.

«Это действительно печально, когда заходит так далеко, но когда люди больше не могут справляться, они думают, что лучше всего отдать ребенка кому-то другому.Хотя дело не в том, что они не могли этого сделать — просто давление нарастало так сильно, что они не видели другого выхода. Это то, с чем вы хотите бороться ».

One Family представила программу «Воспитание в стрессовые времена», которая предназначена как для профессионалов, так и для родителей.

Люди, окруженные семьей и друзьями, могут не понимать, как все могло быть так плохо.Но есть так много людей, у которых нет такой поддержки, говорит она, или которые пытаются представить миру, что все прекрасно.

«И вот однажды все взорвется — для них это уже слишком».

Эмоциональная поддержка

Она не считает, что это связано с финансами, потому что она много видела это с семьями среднего класса — «вероятно, в большей степени, потому что они думают, что должны уметь справляться, у них есть средства для этого» .Но им нужна эмоциональная поддержка.

«Давление огромно, и падение очень велико — и вернуться после этого падения еще больше».

Просто иметь возможность поделиться своими проблемами с кем-то так сложно, потому что всегда кажется, что у вашего друга или вашего соседа все происходит, говорит Келли. «Все делают вид, что у них все хорошо, а у детей все хорошо, хотя на самом деле есть много людей, которые действительно находятся в стрессе и не честно об этом говорят.

«Я думаю, если бы мы все более откровенно говорили о том, насколько это сложно, мы бы не оказывали друг на друга такое сильное давление».

Последнее слово остается за Ноктором, который призывает родителей «играть в долгую игру». Представьте себе треугольник, состоящий из счастливых детей, чистого дома и вашего рассудка: «вы должны отказаться от одного из них, вы не можете поддерживать три дела». Выбор остается за вами.

[email protected]

См. Parentline.ie или позвоните по телефону доверия 1890-927277; onefamily.ie или позвоните на его телефон доверия 1890-662 212; stpatricks.ie или позвоните в его службу поддержки и информации по телефону 01-2493333.

ПАНЕЛЬ: Вы никуда не денетесь: справляемся со стрессом родителей

Независимо от того, насколько заманчивым может быть время от времени выйти за дверь и оставить своих ссорящихся детей на произвол судьбы, бросить курить нельзя.Это одно рабочее место, которое нельзя поменять на другое, которое, по вашему мнению, будет менее безумным и где вы можете почувствовать себя более ценным. Некоторые профилактические меры могут быть такими же, как противодействие профессиональному выгоранию, например, уход за собой, попытки больше спать и заниматься спортом, а также правильно питаться. Другие советы включают:

1 Управляйте линзой, через которую вы смотрите на воспитание детей, и настраивайте ее, чтобы дать себе передышку, — советует Колман Ноктор из Службы психического здоровья Святого Патрика.Если ваши ожидания реальны, вы будете меньше разочарованы.

2 Не впадайте в «экономию внимания», — добавляет он. Все борются за ваше внимание, поэтому вам нужно расставить приоритеты в том, что важно.

3 Научитесь распознавать стресс, видеть, где он возникает, и осознавать, как он меняет ваше отношение к людям, — говорит Джеральдин Келли из One Family.

4 Постарайтесь, чтобы семья работала больше в команде, предлагает она, вовлекая детей в ведение домашнего хозяйства.

5 Там, где есть стрессовые родители, есть и дети, находящиеся в стрессовом состоянии, поэтому воспользуйтесь возможностью, чтобы перегруппироваться и вместе сбавить темп, прогуливаясь на природе или тихо, прижимаясь к дивану.

6 Подводите итоги и наслаждайтесь моментом, — говорит Рита О’Рейли из Parentline.«Детям не нужно заниматься чем-то каждый день недели — попробуйте вместо этого заменить их семейным отдыхом в парке».

7 Можно спросить — это тема Национальной родительской недели, которая началась 18 сентября. Неважно, нужна ли вам практическая помощь или совет, не стесняйтесь обращаться к семье, друзьям, соседям или звонить по телефону для родителей 1890-927277.

Родители в изоляции тихо разваливаются — я один из них

В любой день я делаю 17 перекусов, меняю 12 подгузников, выслушаю 957 жалоб, постоянно напоминаю всем мыть руки и плачу как минимум трижды.

Да, это жизнь с маленькими детьми. Это то, на что я подписался, и нет, это не гламурно. Быть мамой — это не «я». Дошкольники постоянно прерывают душ и их бесконечный шквал бессмысленных вопросов. С тремя детьми в возрасте шести лет и младше, включая новорожденного, сна в лучшем случае сегментированы на .

До COVID-19 вихрь, наполненный истериками и недосыпанием, в основном относился к выходным, но, по крайней мере, они также были наполнены посещениями парков, обедами с бабушками и дедушками, играми, уроками танцев, искусства и плавания.И тогда, на самом деле, был виден конец — возвращение к работе / школе / уходу за детьми в понедельник, ура!

Но сейчас, 82 дня самых длинных выходных в жизни, и я так устал. Устали жить в один и тот же день снова и снова. Устали делать бинокль из туалетной бумаги и смотреть Щенячий патруль . Устал от того, что Лизол вытирает коробки с продуктами и амазонками. Устал сидеть дома. Устали бояться COVID-19.

У моего четырехлетнего ребенка появилась склонность к нескончаемым истерикам.Мой уже одичавший шестилетний ребенок отказывается переодеваться в пижаму или носить обувь. Мой муж устроил домашний офис в нашем подвальном помещении для хранения вещей, место, которое с меньшей вероятностью может забредать частично одетый ребенок во время звонка Zoom (и буквально единственная другая комната в нашем доме, которая не занята остальными из нас) . Ребенок не обращает внимания, улыбается и воркует в хаосе вокруг него. Мне? Я тихонько разваливаюсь.

Как я могу продолжать это делать? Как я могу принимать душ каждую ночь, смывать слюну, клей для блесток и песочницу, только чтобы залезть в кровать, покормить ребенка, проснуться утром этого нескончаемого Дня сурка и сделать это? все снова без перерыва? Я, как и многие родители, измучен и устал, и я боюсь, что это неустойчивое колесо хомяка, на котором мы находимся, порождает тихую пандемию психического здоровья.

Недавнее исследование, опубликованное Центром наркологии и психического здоровья (CAMH) в Торонто, показало, что канадские родители детей младше 18 лет и матери, в частности, с непропорционально большей вероятностью сообщали о новых или усиленных симптомах тревога и депрессия, связанные с COVID-19. Эти результаты опроса вызывают тревогу, но вовсе не удивительны, поскольку COVID-19 изменил родительство и изменил представление о материнстве.

Я прогрессивен, откровенен и силен.Я феминистка. Тем не менее, как и многие другие мамы, я несу невидимое бремя материнства, и почему-то феминизм и материнство все еще в значительной степени расходятся друг с другом. Даже до пандемии я был покупателем продуктов, составителем списков, хранителем воспоминаний, составителем расписания визитов к врачу, организатором приема пищи, протиранием слез и поцелуем. И хотя мне невероятно повезло, что у меня есть партнер, который все убирает, является гуру во время купания и стирает всю стирку, я однозначно являюсь родителем по умолчанию в моем доме.Под этим я подразумеваю, что социальных и эмоциональных нашей семьи несет на себе человек. Так что я не могу развалиться, или все мы.

Но в лучшие времена я едва держусь. У меня есть история панических атак и панических атак, с которыми в нормальных обстоятельствах можно справиться достаточно хорошо, и я научился справляться с ними. Подайте сигнал COVID-19, чтобы подтолкнуть меня к краю.

Я беспокоюсь и иногда склонен к катастрофам. Моя сестра умерла от рака мозга, когда ей было 20 лет; и когда тебя ударили, ты не можешь не бояться худшего.Меня беспокоит болезнь. Теперь я боюсь, что мы заразимся COVID-19; Я боюсь, что мои родители заболеют; Меня беспокоит, что психическое здоровье моих детей страдает от изоляции от друзей, семьи и школы; Боюсь, что вакцины не будет; Боюсь, что мы снова застрянем дома на всю зиму. Поразите меня послеродовым периодом беспокойства в сочетании с недосыпанием, а затем добавьте глобальную пандемию, переднюю и центральную сцену, и это все, что я могу сделать, чтобы не скатиться по кроличьей норе из того, что, если.

Тем более, что все наши системы социальной поддержки ушли. После сложного кесарева сечения в конце февраля мои бабушки и дедушки, друзья и родственники больше не могли безопасно находиться в моем доме, чтобы помочь во время тяжелого выздоровления. Моя послеродовая консультация через 6 недель проходила по телефону. Медицинский осмотр успокоил бы меня, что я хорошо выздоравливаю, но теперь мне нужно беспокоиться о другом. Конечно, это была уловка-22, потому что попасть в больницу в разгар COVID с новорожденным на буксире тоже было устрашающей перспективой.Я знаю, что мне потребуется дальнейшее наблюдение, но я столкнулся с еще большей неуверенностью в том, когда и увидим ли меня.

Конечно, я видела своего терапевта несколько раз, но мои встречи — не мои, когда приходят дети или плачущий ребенок. Даже мой любимый побег, моя спин-студия, теперь — это стационарный велосипед в комнате за моей кухней, больше не место для декомпрессии, поскольку моя дочь танцует (часто голая) рядом с велосипедом, или ребенок рано просыпается от сна и плачет. .

Как мать в моем третьем отпуске по беременности и родам , мой опыт на этот раз совершенно другой.Здесь нет торговых центров, где можно было бы катать коляску в дождливые дни, нет детских музыкальных классов, нет обеденных свиданий. Мои большие дети, постоянно находящиеся дома, постоянно требуют моего внимания; Я часто кормлю ребенка грудью, одновременно пытаясь научить моего шестилетнего ребенка чтению; моя четырехлетняя дочь прилипла ко мне, как сумасшедший клей, и ей нужно, чтобы я играл с ней, потому что она скучает по школе и своим друзьям. Интенсивность всего этого заставляет меня чувствовать, что я вот-вот взорвусь. Я расстраиваюсь больше, чем следовало бы. Мне часто кажется, что я не могу отдышаться, и старые чувства паники возвращаются, как месть.Я чувствую себя одиноким и грустным, но по иронии судьбы не могу найти места, чтобы побыть одному.

Помимо преподавательской работы, я также являюсь владельцем малого бизнеса. В то время как я представляла, что в декретном отпуске у меня будет некоторое время в течение дня, когда большие дети будут в школе, чтобы управлять, сотрудничать и следить за операциями, теперь я прячусь в ванной, чтобы попытаться отправить электронные письма или покататься на машине. с младенцем в машине, чтобы отвечать на звонки клиентов.

Я устал прятаться в своем доме от этого невидимого врага.Я устал от чисел и новостей. Я устал пытаться прорваться. Родители маленьких детей и, в частности, матери, чьи карьеры были обменены на нулевой баланс между работой и личной жизнью, чья занятость уступает место работе наших мужей (как правило, более высокооплачиваемой), эмоциональная нагрузка которой увеличена в 100 раз, поддерживая образование, благополучие и психическое здоровье наших детей — мы являемся связующим звеном, объединяющим наши семьи, но при этом мы чувствуем себя такими одинокими.

Итак, на фоне вполне реальной пандемии, вызванной новым коронавирусом, вырисовывается другая, более тихая пандемия.И я тоже не думаю, что мы готовы к этому.

Родительское эмоциональное выгорание — 4 совета по борьбе с родительской усталостью

Часто ли вы как родитель истощены? Вы регулярно чувствуете себя истощенным, разбитым и потерянным, когда дело касается воспитания детей? Это сложно для каждого родителя, но когда у ваших детей есть серьезные поведенческие проблемы, такие как СДВГ, частое неповиновение или другое хроническое отыгрывающее поведение, задача воспитания их до взрослой жизни иногда может казаться вам, как будто вы поднимаетесь на гору без необходимых предметов и средств. правильное оборудование.На этой неделе Эрин Шлихер, консультант по коучингу для мамы и родителей Программы тотальной трансформации, дает вам несколько конкретных советов о том, как зарядить родительские батареи и вернуться на более твердую почву.

Независимо от того, приходят ли звонки поздно вечером, первым делом утром или где-то посередине, я часто слышу от родителей — и особенно матерей — которые называют коучинг родителей, что они чувствуют себя совершенно измотанными. Учитывая, что воспитание даже среднего или «легкого» ребенка — это тяжелая работа, воспитания более сложного или капризного ребенка достаточно, чтобы довести до ума любого.

Усталость, которая может прийти с материнством или отцовством (или с тем, кто когда-либо выполняет основную часть родительских обязанностей), конечно, не гламурна или достойна хвастовства, но для многих из нас это законная повседневная борьба. Следует сказать, что существует ряд различных типов истощения. Спектр включает (но не ограничивается этим) физическое истощение, чувство истощения, скуки, разочарования и чувство поражения или усталости. Конечно, весьма вероятно, что у родителя будет какая-то смесь нескольких или даже всех из них.Понимание того, какой тип усталости вас беспокоит, может, в свою очередь, привести к выбору подхода, который, скорее всего, поможет вам восстановить связь с энергией, необходимой для решения проблем, связанных с отцовством. Помните, вы должны обезопасить свою кислородную маску, прежде чем помогать другим!

Из того, что я слышал от звонящих, самая утомительная форма усталости — это та, которая заставляет их чувствовать себя бессильными, побежденными и неспособными легко найти решение — в ловушке того черно-белого мышления, которое заставляет вас чувствовать себя безнадежным и одиноким.Как только вы застряли в этом трудном месте, вам будет трудно вызвать в воображении энергию, чтобы привести колеса в движение, чтобы изменить это. К счастью, маленькие шаги, которые делают родители, чтобы измениться, могут быстро привести к полной перестройке и обновлению чувства надежды.

Как я сюда попал?

Вспомните времена Б.К. (перед детьми) и вспомните образы и мечты, которые приходили в голову, когда размышляли о родительстве. Скорее всего, даже если бы вы не носили эти опасные розовые очки, вы, вероятно, не ожидали, что отцовство будет растягивать и проверять ваши способности.Как ты мог? Родительство — это марафон на выносливость, к которому вы не можете тренироваться, и некоторые моменты путешествия будут волнующими, в то время как другие истощат вашу энергию. Совершенствование требований семьи — невероятный подвиг, который требует уважения и признательности, хотя вы можете не увидеть всего этого от своих детей, пока они не станут намного старше. Между тем, поиск способов пополнить запасы энергии и скорректировать свою точку зрения поможет сохранить здравомыслие и эффективность, одновременно позволяя нам пользоваться радостью, которую могут принести дети.Независимо от того, застряли ли вы в последнее время или это накопилось за долгие годы, вот несколько советов, которые могут вас подбодрить.

1. Будьте «достаточно хорошими» родителями
Хотя это не новая история, современная мать находится под огромным давлением, заставляющим «делать все». Как культура, мы склонны ценить образ родителя, который вкладывает все силы в то, чтобы обеспечить идеальную жизнь своим детям. Однако Джеймс Леман сказал бы, что главное — быть «достаточно хорошим» родителем, постоянно заботящимся о своих детях.Необязательно быть безупречной супер мамой, чтобы хорошо растить своих детей. На самом деле, попытка любой ценой дать детям незабываемые впечатления может привести к выгоранию. Так что сделайте себе слабину, чтобы не сбиться с курса! Достижение относительного баланса между удовлетворением потребностей своей семьи и заботой о себе может привести к расширению резервов для всех.

2. Поиск поддержки
Когда вы обнаружите, что работаете на парах, воспользуйтесь уже имеющимися опорами или ищите новые.Это может означать обращение к бабушкам и дедушкам, друзьям или няням, чтобы они время от времени давали вам небольшую передышку от детей, чтобы подзарядиться. Сделайте все возможное, чтобы использовать это время, чтобы сделать что-нибудь восстанавливающее для себя — потренироваться, расслабиться, пообедать с супругом, выпить кофе с другом — на все, что поднимает вам дух. Восстановите связь с теми аспектами себя, которые не утомлены воспитанием трудного ребенка.

Поскольку не всегда легко получить помощь по уходу за ребенком, многие родители полагаются на другие методы поддержки.Интернет-сообщества, такие как Empowering Parents , а также сайты социальных сетей — это спасательный круг для растущего числа родителей, которые в противном случае могут оказаться в некоторой степени изолированными. Консультирование родителей, которые обращаются к линии обучения родителей, было особой привилегией, так как я смог оказать доброе внимание людям по всей стране и за ее пределами. Наличие опор положительно влияет на всю семью.

3. Расширьте свой набор инструментов
У всех нас есть уникальный набор инструментов для родителей, которые мы приобрели на этом пути.Некоторые из них были извлечены из наших родителей, некоторые из родительских ресурсов, образования или даже средств массовой информации, в то время как другие, возможно, были чисто интуитивными. Если вы похожи на большинство людей, вероятно, у вас одни навыки более эффективны, чем другие. Итак, хотя мы просто делаем все возможное для наших детей, эксперименты с новыми подходами к управлению поведением могут помочь вам обнаружить, что лучше всего подойдет в вашей ситуации. В Интернете есть ресурсы, классы для родителей и консультанты, которые могут помочь. Программа тотальной трансформации Джеймса Лемана — еще один эффективный инструмент для родителей.Он разработан, чтобы предоставить вам конкретные инструменты, которые они могут сразу же начать использовать.

В то же время важно понимать, что изменение — это процесс: некоторые модели поведения могут измениться немедленно, в то время как для других потребуется больше времени. Не знать, как справиться с проблемами, возникающими при воспитании детей, расстраивает и лишает сил, и нет ничего постыдного в попытках лучше подготовиться. Этот шаг может быть именно тем, что нужно, чтобы набрать обороты.

4.Признавайте положительные моменты и сосредотачивайтесь на них
Когда кто-то звонит на тренерскую линию родителей и быстро делится обширным списком проблем, с которыми они сталкиваются, со своим ребенком, поиск подходящего момента, чтобы узнать, что у него происходит хорошо, может творить чудеса. чтобы смягчить свою позицию. Когда люди разочарованы и устали, трудно увидеть позитив. В эти трудные времена попрактикуйтесь напоминать себе о некоторых областях, в которых ваш ребенок преуспевает или добивается успехов. Признание небольших успехов и наращивание сильных сторон — это ступеньки к восхождению в горы.Не забывайте о силе похвалы и признания!

Я думаю, что следующая цитата Матери Терезы прекрасно объясняет этот аспект воспитания детей: «Не думайте, что любовь, чтобы быть искренней, должна быть необычной. Что нам нужно, так это любить, не уставая ».

Я интерпретирую ее послание не в том, что мы должны буквально уметь любить, не испытывая некоторой усталости от выхода энергии, а в том, что наша личная ответственность — быть как можно более сбалансированными, чтобы постоянно предлагать любовь.Родители неизбежно столкнутся со стрессом в процессе воспитания своих детей, но каждый из нас должен заботиться о себе, чтобы мы могли наилучшим образом заботиться о своих семьях.

Материалы по теме:
Проблемы воспитания детей: 5 самых сложных проблем, с которыми сталкиваются родители
6 вещей, которые вы никогда не должны говорить своему ребенку

Я «до мозга костей устал» после года пандемического воспитания детей

Я так устал. Как будто до мозга костей устал.

Сейчас у меня второй год пандемического воспитания детей.У меня довольно неплохая установка: у моего 7-летнего ребенка были цыплята на заднем дворе и качели, которые были установлены задолго до того, как они оба были нахлынули прошлой весной. С осени ее первый класс в школьном округе Челтнем управлял виртуальной школой с военной точностью и занимал ее надолго до полудня. У нас есть стабильное жилье, и я могу работать удаленно, оставляя свои дни гибкими, чтобы практиковать сложение и вычитание, воссоздавать показы мод Project Runway с Барби (Кен в роли Тима Ганна, конечно), строить кукольные домики из картона Amazon и делать около 1000 партии слизи.

Но все же. Я потратил год, пытаясь втиснуть полный рабочий день в раннее утро, позднюю ночь и блаженные отрезки времени, которые была занята моей дочерью. У нас нет местных бабушек и дедушек или расширенных семей, с которыми можно было бы пузыриться, поэтому наш мир кажется очень и очень маленьким. Примерно к 4 часам дня я настолько вымотан, что часто ничего не могу делать, кроме как валяться с ней на диване, смотреть телевизор и считать минуты до сна.

»ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: пандемия может иметь длительные последствия для младенцев, но еще больше сказывается на их родителях

Наконец, в темном, темном туннеле нашей жизни появился свет: Школа снова открывалась. Февраль1. Среди месяцев накопившегося истощения — и глубокого гортанного стремления к тому, чтобы остаться наедине с собой — мне пришлось решить: следует ли мне отправить ее обратно?

Это вопрос, который задают многие семьи, так как Филадельфия собирается объявить 1 марта, когда дети от дошкольного до второго класса могут вернуться. Но родители могут быть слишком уставшими, чтобы отвечать с уверенностью.

Вот уже почти год общество просит работающих родителей быть образцовыми сотрудниками, воспитателями и педагогами — и все это одновременно.Теперь мы должны быть экспертами в области общественного здравоохранения, принимая (как кажется) потенциально жизненно важные решения для наших семей. Это слишком много.

Тем не менее, как и все во время COVID-19, я собрал все время и силы, которые мог, чтобы сделать это. Я доверил школе моей дочери необходимые ресурсы, такие как надлежащая вентиляция, СИЗ для учителей и мыло. (Семьи в школах Филадельфии могут не чувствовать то же самое.) Я поговорил с родителями, которые уже приняли решение. Я нашел данные, свидетельствующие о том, что если инфицированный человек ходит в школу, шансы на распространение невысоки.Но все же … а что если?

В конце концов, я записал ее в очную школу. Если случится худшее, и она заболеет, наш маленький круг — без бабушек и дедушек и без семьи из группы риска — минимизирует ущерб. Затем по мере приближения дня у меня возникли сомнения. А как насчет новых, более заразных вариантов вируса? В течение 11 месяцев запертые двери ее школы говорили нам, что возвращаться ей небезопасно. Это мышление было трудно поколебать.

По дороге на первый день очного обучения я спросил свою дочь, как она себя чувствует.«Взволнована, но тоже немного нервничает», — сказала она. (Мы решили назвать это чувство «нервным».) Очередь машин была немного хаотичной, поэтому мы просидели перед школой не менее 30 минут, дожидаясь места высадки. Большую часть времени она проводила молча, глядя в окно на здание, которое она так хорошо знала, но не была внутри почти год, ее маска закрывала ее нос и рот, как рыцарь в доспехах, ожидающий битвы.

Это не война, но и не типичный первый класс.Она обедает в кафетерии, который теперь выглядит как комната для стандартизированных тестов с рядами отдельных столов, расположенных на расстоянии шести футов друг от друга. Во время обеда звучит музыка, чтобы отговорить от разговоров, и взрослые, которые ходят по кругу, заставляют не соглашаться с собеседниками. Она приносит из дома несколько игрушек в сумке Ziploc, чтобы она могла играть одна за своим столом, когда слишком холодно или ледяной, чтобы проводить перерыв на улице. Она и ее лучший друг, которого она не видела 11 месяцев, делают друг другу подарки, которые, по ее словам, они должны скользить по полу, чтобы не подходить слишком близко.Тем не менее, когда я спрашиваю, как прошел ее день, когда она снова садится в машину, ее маска морщинистая и грязная (но все еще закрывает нос и рот), она говорит то же самое: «хорошо».

«Это не война, но и не типичный для первого класса».

Элисон МакКук

Она проводит в школе намного меньше времени, чем я предполагал. По средам нет личного инструктажа, а со снежными днями, праздниками и повышением квалификации у нее было шесть дней личного обучения в период с февраля.1 и 21 февраля. Если у нее будет разоблачение, это еще больше сократит ее время в школе. Я должен быть благодарен за каждый день, который я получаю: Школа Челтнема вернулась к полностью виртуальному обучению всего через два дня личного общения, когда откликнулась почти четверть учителей.

Я все еще нервничаю (или «нервничаю») по поводу отправки дочери в школу. Пока она не получит вакцинацию, не заразившись COVID-19, мне будет интересно, правильно ли я сделал выбор.

Она более уверена. Во время обычного посещения врача через 10 дней после ее возвращения он спросил ее, предпочитает ли она учиться дома или в школе.«Школа», — сказала она без промедления.

Элисон МакКук — журналист из Винкота и редактор комментариев в журнале « Knowable Magazine », научном издании для широкой аудитории.

Моя семья токсична: признаки, на которые следует обратить внимание и что делать

Вы когда-нибудь с тоской смотрели на идеальную семью и задавались вопросом, почему у вас все не так?

Реальность такова, что, несмотря на внешность, идеальной семьи не существует.В конце концов, мы не выбираем семью, и все мы, вероятно, когда-нибудь столкнемся с трудностями. Фактически, эти разногласия и различия в характерах могут действительно подтолкнуть нас к росту — стать более восприимчивыми, чуткими и внимательными.

Наличие токсичной семьи — это совсем другое, и к этому нельзя относиться легкомысленно.

Почему? Потому что то, как мы растем, определяет то, кем мы становимся. Если мы в молодости подвержены токсичным отношениям и нездоровой динамике, это может исказить наше развитие и взгляд на мир и привести к целому ряду трудностей.

Проблема в том, что ядовитое поведение не всегда распознается нами в детстве. Наши первые отношения задают тон нашим ожиданиям в жизни, а когда мы маленькие, мы просто не знаем ничего другого. Мы считаем нездоровое поведение нормальным. Точно так же иногда токсичные семейные отношения очень очевидны (физическое насилие, сексуальное насилие, обзывание и т. Д.), В других случаях они могут быть гораздо более незаметными (чувство вины, нужда и чрезмерная зависимость) и их труднее обнаружить.

Взросление в токсичной среде может оставить глубокие шрамы, которые мы в конечном итоге будем носить с собой на протяжении всей жизни — в наших отношениях, на работе и на всем протяжении, пока мы сами не станем родителями.

Но эти шрамы можно залечить, а негативные паттерны, которые они создают, сломать. Первый шаг — определить, что произошло, и признать поведение неправильным. Если эта динамика все еще существует, нам нужно создать границы, которые не позволят ей повториться. И, наконец, нам нужно залечить нанесенные ими раны.

Признаки токсичной семьи

• Один или оба ваших родителя чрезмерно вовлечены в вашу жизнь — Возможно, у вас есть контролирующий отец, который говорит вам, что вы должны или не должны делать в вашей жизни, или мать, которая постоянно разговаривает по телефону, рассказывая вам обо всех своих проблемах. Чрезмерная вовлеченность = отсутствие границ.

• Вы боитесь их увидеть — каникулы, проведенные с семьей, кажутся необходимостью или рутинной работой, а не чем-то, чего стоит ждать.Может быть, вы находите себе оправдания, почему вы их не видите, или у вас возникает ощущение провала в животе, просто думая об этом. Если ваша семья токсична, ощущение истощения — предупреждающий знак вашего тела о том, что эта ситуация не приносит вам пользы.

• Вы чувствуете себя виноватым или как будто сделали что-то не так — токсичные люди используют эмоциональный шантаж, чтобы подстегнуть чувство вины. Это может быть настолько незаметно, что его сложно идентифицировать, например фразы вроде: « Выходи и развлекайся, не беспокойся обо мне ».На первый взгляд может показаться, что они внимательны, но это сделано для того, чтобы вызвать чувство вины и удержать вас рядом.

• Вы чувствуете, что никогда не достаточно хороши — независимо от того, что вы делаете, каких достижений или как себя ведете, вы чувствуете, что никогда не достаточно хороши для своих родителей. Это также может свидетельствовать о полном отсутствии интереса к вашей жизни.

• Вы чувствуете себя обязанным увидеться с ними — вы чувствуете, что у вас есть , чтобы увидеть свою семью или пострадать от последствий.Может быть, вы чувствуете, что попадете в их плохие книги, если не сделаете этого, или, если нет, будет большая семейная драма. Вы никогда не должны чувствовать себя обязанным что-либо делать — в том числе проводить время с семьей.

• Вы заботились о родителях больше, чем они заботились о вас — возможно, один из родителей был болен, и вам приходилось заботиться о них, когда они росли, или они были в депрессии и рассказали вам обо всех своих проблемах. Или, может быть, у вас были более близкие отношения брат / сестра / друг с одним из ваших родителей.Расплывчатые роли могут быть разрушительными, поскольку обычно приводят к неспособности удовлетворить эмоциональные потребности ребенка.

• Один член семьи всегда играет жертву — они рассматривают жизнь как личную атаку и выхватывают карту жертвы всякий раз, когда что-то идет не так. Другими словами, они отказываются брать на себя ответственность за проблемы в жизни.

• Вы выбираете токсичных партнеров — то, как мы сегодня взаимодействуем с отношениями, тесно связано с нашим прошлым.На основе нашего опыта мы развиваем подсознательные системы убеждений о том, как выглядит любовь. Так что, если бы у нас росла токсичная семья, мы, вероятно, воссоздали бы аналогичную динамику отношений во взрослом возрасте. Если вы обнаружите, что постоянно выбираете не тех партнеров, это может указывать на токсичное семейное окружение.

• В вашей семье были предпочтения — возможно, ваша мама была особенно близка с вашим братом, и он не мог сделать ничего плохого, или, возможно, вы чувствовали, что вас благоволили, и из-за этого чувствовали себя изолированными от своих братьев и сестер.Помощь в семье токсична и никому не приносит пользы.

• У вас низкая самооценка — в детстве мы склонны перекладывать вину на себя. Поэтому, если в детстве мы подвергались насилию (эмоциональному, физическому или сексуальному), то, скорее всего, в конечном итоге у нас возникнут токсичные отношения с самими собой. Это может привести к проблемам с идентичностью, самооценкой и самооценкой.

Токсичная семейная динамика: шаги, которые необходимо предпринять, чтобы защитить себя

• Утверждайте границы — если ваша семья токсична, создание жестких границ имеет первостепенное значение для вашего здоровья и безопасности.Границы — это то, как мы учим кого-то обращаться с нами. Чтобы изменить эту динамику, нам нужно сказать людям, что они могут и чего не могут делать в будущем — что нам комфортно, а что нет.

• Окружите себя людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо — мы не можем выбирать свою семью, но мы можем выбирать других людей в нашей жизни. Создайте свою собственную систему поддержки или «семью друзей»; люди, которые поддерживают вас и заставляют вас чувствовать себя хорошо.

• Не бойтесь разорвать связи — если динамика токсична и вы не видите способа двигаться вперед, у вас есть право разорвать эту связь.Семья важна, но гораздо важнее ваше здоровье. Для некоторых людей это означает «перерыв», для других — полное прекращение отношений с кем-либо.

• Поговорите с терапевтом — взросление в токсичной семье неизбежно повлияет на то, как вы относитесь к себе и к другим. Терапия предоставляет безопасное пространство без осуждения, чтобы исследовать эту динамику и то, как они, вероятно, будут влиять на вас сейчас.

Одна из самых сложных вещей, связанных с взрослением в токсичной семье, — это то, что оно может вызывать очень запутанные чувства.Мы можем любить свою семью, но также признавать ее поведение деструктивным.

Точно так же токсичное поведение не всегда происходит из плохого места. Обычно это имеет эффект домино и проистекает из того опыта, который пережили ваши родители в детстве. Самым важным является то, готов ли кто-то взять на себя ответственность за свои ошибки и открыть себя для создания более здоровой динамики по мере продвижения вперед. Работа с терапевтом может помочь вам справиться с этими противоречивыми чувствами и найти путь вперед, который работает для вас.

Кто-нибудь еще болен и устал от воспитания детей? — Квеллер

Мои дети смотрят телевизор, а я скрючился на полу кухни. Скажу честно, я прячусь. Я не хочу налить им еще выпить. Я не хочу угощать их чем-нибудь еще. Я не хочу дарить им что-нибудь вкусненькое.

Кто знал, что работа, которая лучше всего подготовит меня к моему будущему как матери, — быть официанткой?

По правде говоря, у меня нет больше терпения для моих двоих детей.Я их очень люблю — конечно же, люблю! Я просто измучен. Я устал отдавать так много себя на все их нужды. И занимаюсь этим шесть лет.

Хотел бы я знать, насколько это будет утомительно. Мне жаль, что мне не сказали, сколько работы было проделано. До рождения детей я не могла понять, что значит быть родителем. Я не думаю, что кто-то сможет. Раньше я была няней, и это уже не одно и то же. Здесь нет обеденного перерыва, перерыва в ванной, разговоров взрослых или конца на горизонте! С того момента, как я просыпаюсь, пока они не ложатся спать, я «на часах».Получение напитков, смена подгузников, катание на велосипеде, игра в жетоны, раздача, раздача, раздача.

Я не говорю, что у меня не было бы детей. Моя жизнь без них была бы неполной, и я знаю, что чувствовал бы себя опустошенным. Я не говорю, что у меня не было бы детей. НО.

Я устал и теряю терпение. Я все больше и больше кричу. На днях мой сын был расстроен, потому что я не разрешала ему смотреть телевизор, и он начал кричать и плакать. Я был так расстроен, что кричал на него за крик.Несколько лет назад у меня было бы присутствие духа, чтобы реакция была лучше. Но теперь я взволнован, взвинчен и напряжен. Мне нужен отпуск. Но как провести отпуск вдали от семьи? Это вообще возможно?

Я единственный, кто это чувствую?

Буквально на днях я обедал с другом, который жаловался на проблемы, связанные с воспитанием детей, только чтобы закончить это словами: «Но когда они делают что-то сладкое, это компенсирует это». Я не так уверен.

Эти моменты — прекрасные, когда они обнимают вас и говорят, как сильно они вас любят, — они прекрасны.Они драгоценны. Они вознаграждаются. Но достаточно ли награды? Достаточно?

Я жертвую ради своих детей, потому что они на первом месте в моей жизни. Я умеряю свои эгоистичные желания ради их нужд и желаний, потому что это то, чем должно быть воспитание. Я стремлюсь к большему терпению и доброте, потому что хочу, чтобы мои дети проявляли терпение и доброту.

Но я хорошо осознаю свои пределы и знаю, что больше не могу терпеть. Возможно, это моя духовная неудача, а может, это просто здоровое осознание моих ограничений, но я знаю одно: я больше не хочу детей.Я люблю те, которые у меня есть, и этого достаточно.

Понравился пост? Получите лучшее от Kveller прямо на ваш почтовый ящик.

Предотвращение выгорания в семье во время COVID-19

Хотя у нас нет текущих исследований о том, как пандемия коронавируса влияет на семьи, большинство родителей скажут вам, что последствия очень серьезны. Всего за несколько дней миллионы семей по всему миру оказались запертыми в домах и квартирах, которым некуда было идти.Многим родителям трудно — если не невозможно — найти здоровый баланс между работой и семейной жизнью. Кроме того, у их детей больше нет необходимых возможностей для занятий в школе, с друзьями и играми.

В результате многие родители переживают «семейное выгорание».

Что такое семейное выгорание?

Есть несколько симптомов этого состояния. Один из них — чувство истощения. Когда их дети находятся дома 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, родители настолько перегружены, что им трудно выполнять даже самые простые обязанности.

Этой проблеме способствует ясное и тревожное осознание того, что их жизнь сильно отличается от жизни совсем недавно. Некоторые родители смотрят на контраст между своей родительской жизнью до COVID-19 и своей нынешней ролью и испытывают глубокое разочарование. В ответ некоторые родители оцепенели и эмоционально дистанцировались от своих детей.

---

Веб-семинар: Раздраженные семьи и преодоление родительского выгорания во время COVID-19

Вы пропустили последний веб-семинар доктора Койна из нашей серии статей о COVID-19 и психическом здоровье? Смотрите сейчас по запросу.

СМОТРЕТЬ СЕЙЧАС!

---

Не каждый родитель, имеющий дело со штаммами пандемии, испытывает эмоциональное выгорание, но есть несколько факторов риска, о которых следует знать. По словам Лизы В. Койн, доктора философии, родители, придерживающиеся неоправданно высоких стандартов воспитания, подвергаются риску. Необходимость каждый раз делать все правильно может привести к выгоранию. «Точно так же те, кто легко гневается или быстро разочаровывается, могут выгореть», — сказал Койн. «Родители должны оценить свой темперамент и при необходимости приспособиться.”

Родители-одиночки или те, кто не получает эмоциональной поддержки, подвергаются риску. Кроме того, люди с детьми с особыми потребностями или физическими, эмоциональными проблемами или проблемами развития могут оказаться более подавленными и расстроенными, чем обычно, по мере продолжения карантина.

Работники, которых считают «необходимыми», даже если они работают дома, также могут подвергаться риску выгорания. Работа дома во время ухода за детьми может быть стрессовой сама по себе, но дополнительное давление, связанное с выполнением необходимой задачи в трудные времена, может серьезно сказаться на здоровье и благополучии родителей.Для тех, кто вынужден выходить из дома на работу и оставлять своих детей на попечение других, давление может быть еще более сильным.

Предотвращение эмоционального выгорания

Всем родителям необходимо принять меры для предотвращения эмоционального выгорания или решения проблемы, когда она возникает. Следите за признаками депрессии, пониженного настроения, вызывающего привыкание поведения, нарушения сна или конфликтов с вашими партнерами. «Если вы чувствуете, что хотите« отказаться »от своих родительских обязанностей или даже пренебречь или отказаться от своих детей, это может быть признаком выгорания», — сказал Койн.«Серьезные предупреждающие знаки могут включать мысли о самоубийстве и насильственные действия по отношению к членам семьи».

По мере того, как мы преодолеваем трудности, связанные со вспышкой COVID-19, все родители должны помнить о рисках и признаках выгорания в семье. К счастью, есть много эффективных способов бороться с этим заболеванием и лечить его.

Доктор Койн предлагает несколько стратегий, помогающих предотвратить выгорание.

Начни там, где ты

Семейное выгорание влияет на всех по-разному. Итак, подведите итоги своего эмоционального и физического здоровья и не забудьте признать, насколько сложно поддерживать здоровую семейную динамику в эти трудные времена.

Сложные времена могут привести к эмоциональному выгоранию семьи, но у доктора Лизы Койн есть предложения, как этого не допустить.

Отпустите крючок

Вам не нужно снижать свои ожидания в отношении себя или своих детей, даже если ваши обстоятельства изменились . Однако вы можете изменить эти ожидания и выяснить, что лучше всего подходит вам и вашей семье. Помните: идеальных родителей не бывает.

Создайте безопасную гавань

Никто не должен преодолевать проблемы пандемии в одиночку.К счастью, никому не нужно. Существует множество групп поддержки сверстников, как формальных, так и неформальных. Обращение за помощью и общение с другими снизит риск выхода из себя и чувства подавленности.

Сделайте перерыв

Воспитание во время пандемии — это работа на полную ставку с принудительной сверхурочной работой! Обязательно делайте перерывы. Вам нужно время простоя и время в одиночестве. К сожалению, бывает трудно делать перерывы из-за ваших родительских обязанностей. Попробуйте использовать формулировку на случай непредвиденных обстоятельств, например: «Маме нужно 15 минут.Мне нужно, чтобы вы (читали, играли, смотрели). Через 15 минут мы можем заняться чем-нибудь веселым. Если вы прервете меня до того, как таймер истечет, нам придется снова запустить таймер ».

Оставайтесь здоровыми

Ограничьте употребление алкоголя, никотина и других веществ. Сосредоточьтесь на здоровом питании и занимайтесь физическими упражнениями. Это даст вам столь необходимую энергию.

Внимательность и принятие

Невозможно эффективно управлять стрессом, игнорируя его. Как если бы вы пытались толкнуть пляжный мяч под воду, он будет постоянно выскакивать.Итак, помните, что чувствовать все, что вы чувствуете, в том числе и гнев, — это 100% нормально. Научитесь принимать свои чувства и справляться со стрессом, когда вы занимаетесь повседневными делами. Замедлите свой разум. Назовите свои эмоции.

Вся семья может получить пользу от упражнений на осознанность, чтобы справиться со стрессом и тревогой.

Помогите своим детям помочь вам

• Образец поведения: дети учатся на том, что мы делаем, а не на том, что мы говорим
• Обозначьте эмоции: дайте названия различным эмоциям, которые испытывают ваши дети эмоциональные сдвиги; например, дайте им понять, что вы сошли с ума, но теперь счастливы. и замедлиться

  Когда вы общаетесь со своим партнером или детьми, отойдите от своих мыслей.Притормози и спросите себя, что вам нужно делать прямо сейчас. Спросите себя: как я хочу увидеть этот момент, оглядываясь назад? Как я хочу, чтобы мои дети запомнили это? Это позволит вам уйти от потенциально опасной ситуации или переосмыслить свои мысли и действия.