Надоел муж хочу другого: Замужем. Хочу другого мужчину… — 106 ответов на форуме Woman.ru

Люблю мужа но хочу другого мужчину — школа Яны Катаевой

Когда женщина, находясь замужем или в серьезных отношениях, замечает, что стала заглядываться на других мужчин – это и ее саму пугает и озадачивает. Означает ли это, что любовь к партнеру прошла? Давайте разберемся.

Почему может нравиться другой мужчина

В нашем мозгу есть три разных, но взаимосвязанных системы, и они регулируются разными гормонами.

• Первая система, самая древняя, регулирует вожделение, сексуальное желание, сексуальное влечение. Это гормон тестостерон.
• Вторая система – это влюбленность, увлеченность. Это дофамин и норадреналин.
• И третья – это глубокая привязанность, глубокая, длительная любовь. Она регулируется гормонами окситоцин и вазопрессин.

Таким образом, мы так устроены, что можем одновременно испытывать глубокую любовь к одному партнеру, к одному своему постоянному партнеру, к своему любимому мужчине. И при этом – всплеск желания, влечения к другому мужчине. В этом нет ничего невозможного, одно другому не противоречит.

Замужем, но хочу другого мужчину — что делать?

И тут очень важно нести все в дом. Допустим, вы полюбовались на какого-нибудь мускулистого красавца – несите этот сексуальный драйв, этот сексуальный импульс вашему мужу.

То есть, наша задача – не в том, чтобы никогда не испытывать влечения и никогда не замечать привлекательность других мужчин, помимо нашего партнера. Наша задача в том, чтобы нести все в дом, нести весь свой сексуальный драйв единственному нашему партнеру.

Раньше такого не было?

Но бывает, что раньше такого не было. Раньше вы не замечали других мужчин вообще. И вдруг – начали! И стали как-то заглядываться, интересоваться, и вам хочется, чтобы и на вас обращали внимание. Что тогда это значит?

1. Это значит, что явно что-то поменялось в вашей жизни. Может быть, поменялся ваш гормональный статус. Может быть, поменялся образ жизни, например, вы были в декрете долгое время, и потом вышли на работу и снова окунулись в социальные отношения, в том числе – в отношения с коллегами-мужчинами.
2. Или это может быть связано с проблемами в отношениях. Часто это про то, что «я недополучаю внимания от мужа, я не чувствую себя нужной ему». Либо это ощущение, что несправедливо устроены наши отношения, я даю гораздо больше, чем я получаю. Или это про то, что он нанес какую-то глубокую рану, он меня очень сильно обидел, и тогда мне трудно видеть его родным, своим близким человеком.

Какие-то мои важные потребности не удовлетворены в этих моих отношениях. В том числе, кстати, сексуальные, возможно. Потому что в течение жизни у нас что-то меняется, и женщина достигает пика своей сексуальности после 30. И текущие интимные отношения могут, действительно, перестать ее удовлетворять, хотя раньше с ними все было в порядке, как ей казалось.

Тогда что делать? Я очень, очень не рекомендую вступать в связь на стороне. Во-первых, потому что это никогда не делает ситуацию легче, это всегда ее усложняет, делает более запутанной и менее приятной. Во-вторых, потому что вам нужно пройти этот урок. Если у вас сложились какие-то неудовлетворяющие вас отношения, в этом есть и ваша часть тоже. Не бывает такое, что: милый, если бы не ты, мы бы были идеальной парой. Есть причины на то, почему ваши отношения сложились именно так. Вам нужно разобраться с этим.

И начать я предлагаю с бесплатной мини-книги «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его – три шага, которые сработают». Я очень рекомендую вам подписаться и прочитать ее, и делать эти шаги. В ней весь мой восьмилетний опыт работы с женщинами и с парами, это квинтэссенция моего опыта, и я точно знаю, что эти шаги работают.

От чего я хочу вас предостеречь

Часто мы вообще не собираемся начинать отношения на стороне, но сами не понимаем, как они начинаются. Это закручивается так моментально, и кажется, что нас несет этой волной, и мы уже не можем сопротивляться.

Это происходит при выполнении двух условий.

1. Первое – мы встречаемся с каким-то другим мужчиной наедине, то есть, возможно, в людном месте, но никого нет из знакомых, то есть, это не встреча коллег, это не встреча нескольких пар, друзей семьи, это встреча ты и я, даже если где-то в кафе, в публичном.
2. И второе – эта встреча происходит тайно от партнера. Вам не хочется ему говорить. То есть, до тех пор, пока вы можете спокойно рассказать своему мужчине, что «сегодня я обедал с каким-то коллегой» или «я встретила такого-то знакомого, и мы выпили кофе». Пока вы можете это рассказывать спокойно – все в порядке. Как только вы не хотите про это рассказывать, хотите оставить это в тайне и встречаетесь именно с этим человеком тет-а-тет, ваше дело плохо.

Дальше ваш мозг будет подбрасывать, подбрасывать, побрасывать гормоны влюбленности: дофамин и норадреналин, и вы не сможете этому сопротивляться. Вы будете вести себя так, что потом вам будет удивительно, что это вы. Несвойственно вам, вы не сможете вовремя остановиться. То есть, останавливаться нужно вот на этом этапе, когда вы замечаете, что хотите провести время наедине и не хотите рассказывать об этом своему постоянному партнеру. Лучше всего – не идти дальше, потому что дальше вы не сможете контролировать происходящее.

Остаться или расстаться?

Конечно же, возможно, что эти текущие отношения действительно мучительны для вас, не подходят вам, вы глубоко несчастливы в них. Такое тоже может быть. Но все-таки, гораздо лучше разобраться с этими отношениями, и даже прийти к тому, что – да, мы не можем быть счастливы с тобой, с этим партнером уже невозможны добрые отношения. И тогда уже заканчивать их, и идти дальше. Это гораздо более экологично и правильно, чем уходить в связь на стороне и из-за этого разрывать отношения.

Итак, резюмируя: если вы засматриваетесь на других мужчин, то это не значит, что любовь прошла, что рядом с вами не тот человек

.

Но это значит, вероятно, что в отношениях с этим мужчиной удовлетворяются не все ваши потребности на этот момент. Возможно, раньше было по-другому, но сейчас – так.

И у вас есть выбор: обманывать его и добирать удовлетворение потребностей на стороне или разбираться, может ли этот партнер лучше удовлетворять ваши потребности, достаточно ли вы ясно коммуницируете про них. Я напомню про книгу по ссылке, под этим видео.

Также бывает, что, да, этот конкретный партнер не может удовлетворить какие-то очень важные ваши потребности. По объективным причинам, по его личностным особенностям.

Тогда перед вами опять есть выбор: я могу оставаться с ним, то важное, что он мне дает – перевешивает то, что он мне не может дать или нет?

И это трудный очень вопрос, трудное решение. Но, во всяком случае, хорошо о нем подумать с открытыми глазами, в здравом уме и светлой памяти, а не тогда, когда влюбленность подбрасывает вам пожар гормонов, и вы уже не в состоянии адекватно соображать.

Надеюсь, это было полезно. Я желаю вам, чтобы отношения, в которых вы сейчас находитесь, были тёплые и нежные.

Если у вас есть такой опыт, если вы вдруг начали засматриваться на других мужчин и потом перестали – расскажите о нем. Что помогло, как вы расценили это. Или наоборот – если вы начали засматриваться на других мужчин, и это привело к разводу – расскажите об этом тоже, интересно будет узнать вашу историю.

Я замужем но меня хочет другой. Замужем но хочу другого. Что со мной происходит

Было бы странно, если б у молодой и здоровой женщины не возникало сексуального желания при виде красивого и мачистого самца. Так я себя уговаривала, отвечая на флюиды красавчика-коллеги. И все бы ничего, да вот незадача – я-то замужем.

И дома ждет тоже довольно привлекательный мужчина, к тому же любящий и заботливый. Но с ним-то уже неинтересно. Да, надежно и многократно проверено, но драйва нет… А тут от одного раздевающего взгляда сердце скукоживается, а низ живота начинает предательски ныть.

Что со мной происходит?

О мужской полигамии уже говорено-переговорено, и коварные изменщики навечно пригвождены к столбу позора воинствующими посетительницами женских форумов. А так ли моногамны женщины? Много среди нас тех, у которых был один мужчина и на всю жизнь? Или те, кому до комка в горле захотелось другого, недоступного, просто стыдливо замалчивают свое желание?

Правда, биологи оправдывают такое «преступное» женское желание поиском более качественной спермы для желаемого оплодотворения. Подобное намерение улучшить генофонд, конечно, гораздо похвальнее, чем мужское стремление к простому численному превосходству. К счастью, наши животные инстинкты все-таки глушатся слоями социальности и цивилизации, поэтому достойных , мы если и отмечаем мимолетным взглядом, то тут же переключаем наше внимание на дело более насущные, например, заботу о семье.

Поэтому объяснить «вдруг» возникшее желание уйти в загул (заняться сексом с чужим мужчиной) одной лишь биологией – это значит, просто принизить женщину к уровню течной самки.

Это занятие для мужчин-рогоносцев, но никак не мое. Я буду брать выше. Ведь исследуя причины мужской измены, женщины ищут их в семье. И при женской искать надо там же. Мужчины с недоумением воскликнут – чего мне не хватает? Есть дом-полная чаша, есть любящий муж, который уже знает все эрогенные точки моего тела. Но есть изъян – не чувствую я себя желанной, не чувствую искусительницей, и даже хороший семейный секс по субботам здесь не поможет.

Предупреждена – значит, вооружена

Первая стадия интереса с чужому мужчине кажется вполне безобидной. Немного флирта, немного двусмысленных шуточек – но все это, кажется, лишь для подержания себя в форме. Потом этот мужчина появляется в мыслях даже при физическом отсутствии. И вот я уже работу одеваюсь более продуманно и прическу делаю более тщательно. Вот тут бы и забить тревогу! Но нет – ведь в этом нет ничего страшного. Одеваюсь и слежу за своей внешностью я не более, чем положено любой уважающей себя . Затем идет режим ожидания — прихода, звонка, слов, обращенных именно ко мне. А мысли уже заполнены крамольными мечтаниями – а что бы было, если б я не была замужем? Если б на час оказаться свободной и позволить себе дотронуться к этим рукам, губам. Если можно оказаться наедине, чтоб гарантированно об этом никто не узнал…

Но разум уже давно не наивной девочки говорит (и я с ним согласна), что муж – это лучший мужчина, с которым я хотела прожить всю дальнейшую жизнь, что драйв одноразового секса улетучится, а вина перед мужем останется навсегда, что этот мачо с пьянящими глазами потом будет считать меня шлюхой, и возразить будет нечего , а в сексе мачо будет думать только о себе, тогда как муж знает, что надо делать, чтоб хорошо было мне. Что после сексуального удовлетворения наступит повседневная жизнь, в которой нет места этому красавчику. А если муж узнает – я его потеряю, что немыслимо. Итак, цена слишком высока, поэтому надо все выбросить из головы и перестать его хотеть. Но если не думать – это еще как-то возможно, а вот как перестать желать – большой вопрос. Пробовала усиленно заниматься сексом с мужем, чтобы получить разрядку – помогает ненадолго.

Любовь — прекрасна. Какой же «оттенок» носит она, если приходит, внезапно, к за муж ней женщине?

— Значит, мучаетесь в поисках ответа на этот вопрос. Если другими словами задать вопрос такого рода, то он, наверное, будет звучать так: «Я влюбилась, но являюсь за муж ней. Что мне делать?».

1. Разлюбить. Вкладывая все силы в стремление к «нелюбви». Это сделать — довольно непросто. Но есть возможность. Ведь, если человек очень сильно стремиться к чему-то, то он добьется желаемого. Обязательно добьется, если верит в свои силы. И вы поверьте, чтобы у вас все получилось.

2. Наладить отношения с муж ем. Возможно, любовь к другому муж чине вы просто «сочинили», потому что, в отношениях с супругом, никак не покидает вас «черная полоса». Хорошо подумайте: любовь ли то, что вы ею называете.

3. Полюбить муж а заново. А что? И такое — возможно! Вспомните, что говорят муж чины, когда женщины кардинально и удачно меняют свою внешность…. «Я в тебя влюбился заново!».

4. Рассказать всю правду муж у, и уйти к любимому человеку. Правду нужно рассказать так, чтобы было минимально болезненно. Примерно, в каком ключе: вы перечисляете все его «плюсы», глядя ему в глаза, объясняете, как можно тактичнее, всю вашу ситуацию. Не допускайте никаких грубостей в разговоре. Грубость может очень ранить. Чтобы не переходить границы грубости и «не грубости» — поставьте себя на место своего муж а. Скажите все в такой форме, в которой бы вы хотели услышать правду.

5. Встречаться тайно. Этот вариант для тех, кто не боится, и решиться изменять, сохраняя, таким образом, семью, ощущая счастье. Хотя, вариант — очень непростой по своей структуре. Совесть будет мешать. Если, конечно, она не спит в глубинах души.

6. Отказаться от любви , убеждая себя, что это — не любовь, а сексуальное влечение, и не более. Задача — высшей степени сложности. Но любая задача решается, пусть и не с первых попыток.

Что бы вы не решили — дети не должны страдать от принятого вами решения. Дети не виноваты, что у вас сложилась такая «интересная» ситуация. О детях нельзя забывать. Любовь, конечно, ослепляет, но «слепота» не должна распространяться на тех, кто в вас нуждается, как никто другой.

Если случилось так, что вы воспылали чувствами к кому-то из ваших бывших поклонников — снова нужно хорошенько подумать. А что, если это — страсть, которая, вскоре, угаснет? Получится так: вы расстанетесь с супругом, уйдете к «новой любви», разрушите семью и разобьете сердце муж а…. И окажется, что любовь — не любовь. Обидно будет не только вам, но и тому, кого вы оставили очень зря, потому что захотите возврата в прошлое.

Одна девушка, в своем блоге, написала историю о том, как влюбилась в брата муж а. Она знала, что их отношения невозможны, потому что не хотела портить отношения братьев. Она «убивала» любовь тем, что постоянно отвлекалась.

• Курсы вождения.
• Кулинария.
• Чтение книг.
• Прогулки.
• Интернет.
• Компьютерные игры.
• Работа.
• Уборка в доме.
• Макияж.
• Ароматерапия.
• Музыка.
• Кинокомедии.
• Сладости.
• Путешествия.
• Фотография.
• Очень крепкий кофе.
• Бисероплетение.

Если ей это помогло — возможно, что поможет и вам. И поможет здорово. Стоит экспериментом себя побаловать. Это поможет вам развить в вас разносторонность. Полезная «вещь», не правда ли? Влюбились виртуально? Отключитесь, на долгое время, от Интернета, чтобы не было соблазнов встречи, общения, и прочего. Любовь сильнее вас? Встретьтесь с этим человеком, чтобы убедиться, так ли это.

Если вы встречаетесь, и оказывается, что вы не ошиблись — будьте с любимым, но не забывайте, что муж у обязательно нужно правду всю открыть. Если вы понимаете, что ошиблись — радуйтесь: появилась возможность сохранить семейную «ячеечку», которую вы планировали разрушить. Вспоминая об Интернете, нельзя и вспомнить о форумах, в которые множество людей «вливают» свои переживания и истории. Вот, что они «выливают» на тему такой любви:

Теодора: Я за муж ем уже пять лет. Полюбила соседа, который поселился напротив. Ну, почему он переехал именно сюда, а не в какую-то другую квартиру? Я стараюсь о нем не думать, но мы часто «пересекаемся» или у подъезда, или в подъезде, или у дверей квартиры…. Он стал моим наваждением. И, хорошо, что его зовут так же, как супруга моего. Иначе — не знаю, как бы я себя сдерживала, и не называла, ни разу, муж а соседским именем.

Виктория: Да, я люблю другого. Но муж а я бросать не собираюсь. Если я выбрала его, когда-то, и сказала ему «да» — значит, это не просто так. Для меня очень важна семья. И я не буду заниматься ерундой. Любовь проходит. Вот, я и подожду, пока она пройдет.

Валенсия: Девять лет я за муж няя женщина. Три из них — влюбленная в другого муж чину. Семью решила сохранить ради ребенка. Не хочу, чтобы дочка, из-за меня, металась то ко мне, то к папе своему. Я вижу любимого (он живет в одном из соседних домов) — у меня сердце начинает биться, как пулеметная очередь. Ноги сами бегут к нему, но я, сознанием, их останавливаю. Он знает о моих чувствах. Он понимает, насколько они взаимны. Но и он — женат. Наши «несвободы» терзают наши души. Я хочу переехать в другой город, или в другую страну. Куда-то туда, где я не буду ни видеть его, ни слышать. Если бы можно было поселиться в Космосе — я бы пошла и на это.

Магдалена: Признаюсь честно: я изменяю муж у. Но не потому, что это — мой каприз. Я влюбилась так, что схожу с ума просто. Он — японец. Подруги думают, что я с ним сплю из-за денег, потому муж мой получает мало денег. Мне плевать на деньги Рафаэля! Мне хорошо с ним. Этот факт важнее любых финансов и всего остального. Я не могу признаться во всем муж у. И не буду этого делать, потому что не хочу конфликтов лишних. Я останусь его женой. Возможно, через много-много лет, я все открою ему, скажу. Но — не сейчас. Я сама почувствую «то самое» время.

Источник:
Замужем, но — влюбилась в — другого, что делать?
Женщина — замужем. Но замужество — не преграда для перемен в жизни. И перемены бывают разными. Они могут иметь как отрицательный, так и положительный характер.
http://www.xn--f1alv.xn--p1ai/love/articles/zamuzhem_no_vlyubilas_v_drugogo_chto_delat/

Люблю другого, что делать? Хочу уйти от мужа

Люблю другого, что делать? Хочу уйти от мужа. Уходить ли от мужа?

Замужем, но я люблю другого, муж надоел. Понравился другой мужчина.

Не странно. И не нужно осуждать тех, кто живет с одним, а любит другого. Я говорю так не потому, что сама прошла через это. Просто в жизни бывает и не такое. В ней случаются вещи, порой, совсем незапланированные и не предугаданные ничем и никак.

Люблю другого, что делать? Хочу уйти от мужа. Уходить ли от мужа?

Все начиналось банально. Лил дождь. Такой сильный, что, наверное, от него бы не смог спасти и укрыть даже самый огромный зонтик. А я и не стремилась прятаться от дождя: я наслаждалась каждой его капелькой, которая дарила прохладу моим щекам, стремительно скатываясь по всему лицу.

Прохожие суетились, спешили по домам. Они очень напоминали мне муравьев. И не только мне. Наверняка, они думали, друг о друге, точно так же. Именно поэтому, они так мило улыбались, когда сталкивались взглядами.

Я знала, что меня ждут дома. И уже давно ждут. У меня двое замечательных детишек, которых я очень люблю. Я замужем, у меня есть муж. Но его я не люблю, муж надоел. Так получилось. Живу с ним ради того, чтобы семью не разрушать. Считаю своим долгом сохранить полноценную семью. Зачем я это делаю? Альтруизм виноват, наверное.

В тот день я поняла : я попала в тупик, из плена которого мне никогда не вырваться и не выбраться. Дети, муж, семья…. А как же счастье? Его просто нет в этом семейном кругу. Как я хотела, в тот день, забрать своих малышей и уехать…. Но что-то меня останавливало. Или – кто-то. А, именно, тот, который любит меня и ни капельки не сожалеет о том, что женился на мне.

Я не задумываюсь над тем, отблагодарят ли меня за мой героический поступок дети. Уверена, что за такие «шаги» не принято благодарить. Они и не узнают, что мое сердечко уже давно стучит любовью к другому человеку. Пускай они думают, что у нас, с их папочкой, все идеально, что у нас – настоящая любовь. Так, мне кажется, им будет проще жить, они не будут чувствовать себя виноватыми.

Кому отдано мое сердце? Мужчине моей мечты, которого я встретила уже будучи замужней женщиной. Он развелся с женой. Ради меня. Он думал, что и я смогу с мужем развестись. А мне его жалко. И его, и детей. Больше, конечно, детей: они очень любят своего отца. Ну, и как же я могу расстаться с их отцом и привести в дом чужого дядю? Каким бы ни был замечательным этот «чужой дядя», родного папу никто никогда детям не заменит. Не только моим, но и вообще всем.

Д умаете, мне легко обманывать мужа и метаться между двух огней? Мне еще тяжелее, чем вы думаете! А что вы думаете обо мне – я догадываюсь. Но, скажу одно: чтобы понять меня, нужно пережить такое же ощущение, попадая в аналогичную ситуацию. Конечно же, такого «счастья» я никому из вас не желаю. Дай Бог, чтобы у вас все отлично сложилось с мужем, и чтобы между вами всегда «горела и искрилась» самая настоящая и страстная любовь.

Когда я встретила своего любимого (не мужа), я очень горько пожалела о том, что не дождалась того, кем сердце дышит. Поспешила, хотела замуж. Ну, о замужестве мечтают все нормальные девушки и женщины. В этой мечте нет ничего противоестественного или плохого. Тогда мне казалось, что это брак по любви. О, как я ошибалась, глупая! И за свою ошибку я наказана любовью к другому человеку.

Милые дамы , если, по воле судьбы, вы столкнетесь с такой же ситуацией, боритесь за справедливость. А справедливость – это то, что подсказывает или шепчет вам ваше сердце, которое, словно чаша, до краев наполнена любовью…. Любовью с примесью чувства совести.

Уходить ли от мужа? Я люблю другого, что делать? Хочу уйти от мужа.

Если сердце говорит «рви» — рвите ниточку прошлого, подавайте на развод, и наслаждайтесь жизнью с тем, кого любите и желаете больше жизни. Муж все поймет. Да и дети, с возрастом, тоже. Возможно, если вы не будете его жалеть, то вы испытаете настоящее человеческое счастье.

Совесть мучает – встречайтесь, с любимым, тайком. Но совесть, таким образом, будет вас изводить еще сильнее. Никуда вы от нее не спрячетесь, если она у вас есть. Она растворится в вашей тени, и будет преследовать вас повсюду, где бы вы не находились. Напомнило сюжет фильма ужасов? Вообще, то, что связанно с совестью, страшнее, чем любое кино – ужастик: его посмотришь, и можно забыть. А совесть не забыть никогда. Она не даст вам этого сделать.

Разлюбите, если любить больше нет сил так же, как и обманывать, изменяя. Сумеете? Я вам завидую «белоснежной» завистью. Моя запретная любовь терзает меня уже несколько лет, и все никак не отступает. Может, я нравлюсь ей в роли рабыни – заложницы? Не знаю…. Пока что я знаю одно: я не могу без него….

Каждая капелька моих мыслительных процессов, пропитана его образом, его голосом, его внешностью. Он снится мне каждую ночь. Сны – в цвете. И от этого еще больней. Я бы, с удовольствием, не засыпала, но организм не обманешь. Я пыталась! Но даже литры кофе не спасали. А что они могут, эти кофейные литры? Лишь взбодрить, и то – на время. Ах, если бы кофе помогало забыться…. Не хочу делать это при помощи чего-то алкогольного.

Меня осуждают многие подруги. Но их осуждения никак не отражаются на тех чувствах, которые я испытываю к «запретному любимому». Нужно ли терзать и изводить себя? Я не могу думать о не восстановлении нервных клеток, о вреде здоровья, и о всякой такой прочей «ерундистике», потому что все мои мысли заняты встречей с ним.

Понравился другой мужчина, я люблю другого. Да, я люблю этого кареглазенького брюнета. И мне плевать на все подробности его прошлого! Я хочу быть с ним и только с ним. И я не горю желанием рушить ту прекрасную любовь, которую я к нему испытываю.

Со мной такое впервые . Я делюсь с вами этими тайнами не для того, чтобы вы тут же бросали своих мужей, и бежали к любимым. Поступайте так, как хотите лично вы. Я никому не пытаюсь что-либо навязывать. Вы – личность, у которой (и в которой) есть свои собственные мнения, представления и понимания. Это – замечательно! Благодаря собственным мнениям, вы не теряете своей индивидуальности. А такой потере, кстати, многие подвержены. Не будьте одной из многих! Оставайтесь собой!

Вы – хозяйка своей собственной судьбы. Вам не приятна такая перспектива? Хотите, чтобы думали и решали за вас? Ответ «да» вызывает у меня массу скептицизма, если серьезно. Сердце нельзя вырвать из груди и выбросить. Значит, нужно отыскать другой путь.

Если хочется других, чаще занимайтесь со свои совершенствуясь в этом вопросе и побольше разнообразия в нем же.. А не задумывались над вопросом, что мужчины всё разные и если хорошо с одним с другим можно думать о побелке потолка, ничего не вызывает секс кроме как ощущения, что тобой попользовались. Как вам такие «замечательные» чувства, после этого хочется вымыться и забыться. А потом приходит мысль, «А нафига мне это было надо» и риск что однажды встретившись нос к носу с данным человеком встреча оставившая у вас итак не заоблачные ощущения выплывет наружу и разрушит ваш стабильный брак.
А если с кем-то окажется лучше чем с мужем, простите, но это еще гораздо быстрее поставит под угрозу ваш брак.А создастся ли равноценный с тем с кем вы провели замечательно время еще вопрос.
Поэтому не майтесь дурью, а лучше применяйте больше фантазии и разнообразия в отношениях с собственным мужем.Все фантазии вполне прекрасно можно воплотить и с тем кто рядом.Быть замужем за человеком это еще не значит что уметь им пользоваться для его и своего удовольствия в вопросах занятия любовью.
Выходя замуж еще не значит, что с этим получаете научу под названием Жрица любви. Вы только получили во временное пользование некие блага с этим связанные и по сути человека которого можно своими же неумными поступками потерять и остаться не с чем.А изучать во вопросах любовных фантазий, игр и так далее друг друга можно всю жизнь и так всё равно времени не хватит.Чтобы узнать человека с именно этой стороны.Собственный муж может быть миллиардами мужчин в одном лице, вопрос как к этому относиться и как этому всему научиться.
Воплотить свои фантазии с другими будет сложнее, они чужие и этот фактор всегда будет срабатывать рядом со страхом всё потерять и ощущением что ты резиновая кукла для совершенно чужого мужика.
Хотя если нравится быть для кого-то секс игрушкой, так как не факт что именно этот бойфренд окажется секс машиной с богатой фантазией и способностью дать то что вы ожидали до контакта.Ваше право.
Но опять же мой совет учитесь и совершенствуйтесь в этом вопросе с тем кто рядом.Тут больше плюсов, во -первых найдете компромисс когда вам не нужен будет другой, а весь спектр ощущений будите получать в одном флаконе,во вторых станете изысканной любовницей, это опять же будите желанной,любимой женщиной своего мужа.И даже потеряв его, что мало вероятно, очень быстро найдете замену умея получать и давать несказанное удовольствие в этих вопросах.Так как очень многое движет как раз эта сила.
А в третьих имея дома то что хочется больше всего на свете, риск остаться без мужа очень мал.Зачем ему кто-то если у него и у вас друг от друга сносит голову вместе с фундаментом.
Знать три-четыре позы это не занятие любовью и не верх науки, это игры в кубики и ничто. В этом вопросе всё гораздо интереснее и многообразнее.Учитесь, вот и все.А от перемены мест слагаемых сумма чаще всего не меняется, скорее отнимается и остается только гадость внутри.

Выходя замуж за любимого мужчину, счастливая невеста обычно думает, что ее чувства к мужу будут вечными. Прямо как в прочитанных в детстве волшебных сказках или в романтических комедиях. Однако жизнь — интересная штука, которая порой может подставить такие подножки, которые будут угрожать существованию даже самого крепкого брака.

Через некоторое время женщина начинает замечать неприятную вещь: присутствие супруга уже не вызывает у нее такого трепета, как было раньше. Она удивляется сама себе: как ей удалось не заметить, насколько далеки от идеала черты лица и фигуры ее любимого? Что-то он обрюзг, животик отрастил.

Самое ужасное — влечение к мужу уже не такое сильное. Прежде стоило ему только взять ее за руку, как по всему ее телу будто разряд электротока пробегал. . . И это не капризы из серии » парня люблю, но не хочу», — ведь не так давно она страстно желала своего избранника.

И тут появляется он – другой мужчина. Стройный, красивый, всегда ухоженный, очень милый и любезный. В какой-то момент женщина со страхом осознает, что ее все больше привлекает мысль об измене супругу с этим своим новым знакомым. При этом вероятность разрушить собственную семью кажется не менее жуткой.

Психологи рекомендуют не бросаться с головой в этот омут страсти, а успокоиться и задуматься о том, что же, собственно, происходит. Осознание причин, приведших к подобной непростой ситуации, уже наполовину поможет решить возникшую проблему.

Отчего преданной жене вдруг начинает приходить на ум мысль: «Люблю мужа, но не хочу»? Одно из объяснений – рутина. Отношения в семье, когда-то такие прекрасные, превратились в обыденность, которая сильно напрягает женщину.

Другой мужчина появляется как раз в такой момент эмоционального надлома и потому просто олицетворяет собой ту новизну и жажду необычного, чего так не хватает в браке. И только поэтому он кажется столь привлекательным. Не стоит принимать влечение к нему за настоящее, глубокое чувство. То, что женщина думает: «Люблю мужа, но хочу другого», — как раз говорит об одном: надо что-то менять в уже существующей семье, а не пытаться создать новую. Если «потенциальная изменница» хорошо поразмыслит над ситуацией, она поймет, что сам по себе этот «другой» ей не очень интересен. И дома он, наверное, точно так же оставляет в раковине немытые тарелки и бросает по всей квартире грязные носки. В общем, совсем не идеален.

Самым правильным решением будет изменить к лучшему отношения с мужем. Для этого стоит поговорить с ним по душам, рассказать, что именно беспокоит (не упоминая других мужчин) , и вместе что-нибудь придумать. Например, отправиться в повторное свадебное путешествие. Или заняться каким-то новым увлечением – например, прыжками с парашюта. И не забыть внести нотку новизны в интим.

После этого удивительным образом все мысли об измене улетучатся, и женщина через некоторое время заметит, что любит мужа гораздо сильнее, чем раньше. Ничего удивительного в этом не будет. Отношения – это большой труд, и только тогда, когда оба супруга будут прилагать усилия для их укрепления, все у них будет хорошо.

Я замужем, но хочу другого парня. Ничего более, чем физическая тяга — он молодой, красивый, спортивный, умный. Ни он,ни муж ни о чем не знают. Вроде бы ничего особенного, но мы работаем вместе и не видеться с ним я не могу, а эти мысли меня уже замучили. Как быть?

а парень хочет тебя? может ему не нужна связь с замужней

Это временное явление, гормоны играют не более. Если совсем невмоготу, поменяйте работу. Не стоит из-за минутного увлечения ставить под удар свою жизнь и жизнь своих близких

Учиться контролировать свои мысли, причем не на стадии «хочу», а на стадии сравнения других с вашим мужем. Как только вы вышли замуж у вас есть только муж и вы перестаете примерять на себя «а как бы было с другим», » а понравилась бы я тому-то»..и тд. На самом деле, это не так просто сделать, но если не отучать себя от привычки представлять и сравнивать, то потом могут возникнуть такие проблемы как у вас. Всегда будет кто-то кто будет казаться в чем-то лучше, привлекательней чем ваш муж, но у вашего самое большое преимущество перед другими — он ваш и любит вас. А идеальных людей все равно не существует. Тот кто окажется лучше, например, в постели, будет полным неудачником в чем-то другом. Теперь конкретный совет как быть. Может он дурацкий, но мне кажется сработает. Вы хотите того парня? так и получите то что хотите, но не по настоящему, а в своей голове. Представьте наиподробнейшим образом секс с ним, от начала до конца. Но главное условие, чтобы избавиться от навязчивых мыслей, — в ваших представлениях этот секс не должен быть приятным и удачным. Представьте как все начинается, как вы ожидаете классного секса, и он не оправдывает ваших ожиданий, случается какой-то конфуз. Пусть этот классный спортивный парень будет выглядеть в вашем воображении полным лошарой)) и неудачником или вообще не окажется не той ориентации и обломает вас)). Каждый раз, когда думаете о сексе с ним придумывайте новые дурацкие ситуации. Это вас повеселит и постепенно вы перестанете его идеализировать. А на будущее — отучайтесь от привычки сравнивать. Я когда начинала встречаться со своим будущим мужем, тоже все равно по привычке обращала внимание на других мужчин, но я поняла что так нельзя, это не правильно. Мне потребовался где-то месяц чтобы перестать оценивать других и обращать на них внимание. Если вы захотите, вы тоже сможете.

Как быть?
Наверное вспомнить, что Вы человек, а не животное.
Совесть, ответственность, невозможность предать доверившегося Вам – это всё человеческое.
А чисто физическое бездумное влечение, вульгарная похоть и спаривание по зову гормонов – это зверушкам присуще.
Вот и выбирайте…

глупо даже думать об этом. вот так легко люди потакают своим желаниям. а стоит ли оно того? какие последствия могут вытекать?

Самый страшный из всех грехов — предательство. Не предавайте любимого человека. Это — двойной грех. «Хочу — не хочу» — это одно, а «должен — не должен» — другое.

Делайте, что хотите, конечно же один раз живём. И плевать на то, что если вы это сделаете то не будете уважать свой выбор мужа, и плевать что тем самым вы перестанете уважать себя, хотя вы в этом себе и не признаетесь, и плевать, что брак это лишь бумажка, и плевать на то, что ваша слабость и ваши желания стоят выше ваших отношений, и плевать, что все так делают и живут себе как жили. Вам решать, что вам важнее.

Переспать с ним или нет?
Я бы посоветовала вам переспать, потому как живём всё же один раз.. Но вот тот факт, что вы с ним работаете. Всё-таки не думаю, что стоит это делать с сослуживцем.
Подумайте о том, что лучше всё же сохранить этот его приятный образ в голове и иногда его хотеть)) А что в этом такого! Если вы не позволяете себе секс с другими, то что плохого в том, чтобы просто это представлять?! Отбросьте чувство стыда и вины и позвольте себе в своём воображении делать всё, что хотите!!!
А вот переспав с ним, можете разочароваться в нём — раз, получить проблемы и сплетни — два. В-третьих, вы уверены, что потом чувство вины перед мужем вас не съест?
Поиграйте с этим парнем в своих фантазиях какое-то время. Можно доже слегка пофлиртовать с ним в жизни. Но только не зацикливайтесь, чтобы ненароком не влюбиться!
И сходите куда-нибудь в клуб или в бар с подругами. Отвлекитесь там на других красавцев! 🙂 Поглазейте там на них, а потом к мужу в кровать, реализовывать то, что напредставляли! 🙂

пропишите мужу целебный пинок в тренажерный зал и к массажисту.

Возможно стоит уделять больше внимания своим отношениям с мужем? попробовать вернуть былую страсть и нежность? поломать все легко, только не пришлось бы потом локти кусать…

Больше секса с мужем

как попробуешь его- может все пройдет! А может это СУДЬБА!!!

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у «похожих» и научиться у «очень отличающихся» тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Обмен женами — «Если надоел свой муж, можно поехать жить к другому»

Добрый день! ☀️
Я частенько на ютубе смотрю разные реалити шоу и сегодня хочу рассказать о тв передаче «Обмен женами».
Это передача легко воспринимается, ее не нужно смотреть внимательно, чтобы уловить какие-то детали или найти глубокий смысл. Я ее включаю, когда хочу скрасить скучные бытовые дела, например во время готовки или мытья посуды.

Сюжет:

Две семьи — это семьи, зачастую с противоположным мировоззрением:

• на личные отношения между мужчиной и женщиной
• на воспитание детей
• на обязанности по дому
• на проведения досуга

В общем, с разными семейными «уставами».

Также, это семьи с противоположным семейным бюджетом и уровнем жизни.

В некоторых сериях сталкиваются пары с сильно отличающимся достатком семьи. Жена из нуждающейся семьи наслаждается богатой жизнью, пока вторая пытается «выжить» в жутких условиях. Или жена проводящая сидячий образ жизни, попадает в семью фитнес тренера. И даже есть интернациональные выпуски, жена из Краснодара едет к мужу Испанцу. Или жена из семьи староверов едет в Индию.

Жены на неделю переезжают в другую семью, стараются адаптироваться в непривычных для них условиях и пытаются жить по правилам этой семьи. После этого они выделяют ошибки (по их мнению), которые портят отношения в этой семье и так сказать меняют «устав». Семья начинает жить, внеся коррективы новой жены. Потом 2 семьи встречаются и обсуждают проведенную неделю. Некоторые после этой недели начинают больше ценить свою семью, а некоторые наоборот понимают, что их союз обречен.

Расскажу на примере одного выпуска

( 5 сезон 5 серия)

Первая семья — продавец в мясной лавке, слесарь и 11 летняя дочь, из города Чехов. Пассивный муж, что на работе, что в постели и девушка явно запустившая себя в 31 год (работа без выходных, ипотека, дочка и муж проводящий все время на диване).

Вторая семья — нео-панки. Пара из Москвы, их тела покрыты татуировками, они вегетарианцы, владельцы чайного клуба и магазина. Живут по принципу: «Хочешь есть — ешь, хочешь спать — спи».Как видите семьи подобрали абсолютно разные — начиная от внешнего вида и заканчивая характером и образом жизни жен и мужей. Женам предстоит взять на себя ответственность и обязанности заменяемой жены. Кто-то справляется играючи, а кто-то не хочет переступать через свои принципы и пытается прогнуть под себя мужа.

Далее у новоиспечённых пар происходят конфликты. Иногда сдают нервы и доходит до скандалов.

Некоторые полностью подчиняются уставу новой семьи, а некоторые пытаются найти компромиссы с временным мужем.

Девушкам приходится выходить из зоны комфорта.

Лера из Москвы чувствует на себе все «прелести» маленького города, предвзятое отношение жителей и неприязнь по отношению к ней. Также ей приходится делать непривычные и неприятные для себя вещи.

Вике приходится раскрепоститься и почувствовать себя желанной женщиной. Смена правил для семей

Вика, после проживания с мужем Леры, высказала свои замечания и ввела новые правила. Мужу следует их придерживаться не только в последние дни проживания с временной женой, но и со своей избранницей.

Лера ввела новые правила для мужа Вики и пытается его сподвигнуть на изменения. Мужу нужно принять эти правила и соблюдать в будущем. Воссоединение пар и встреча за круглым столом

После недели разлуки мужья и жены делают вывод. Кто-то понимает, что их жизнь в семье идеальная и не требует доработок, а кто-то отчетливо видит свои ошибки или неуважительное поведение мужа.

Вывод после просмотра

Видно, что в передаче много «постановы», но это шоу и без этой постановы просто скучно было бы смотреть. Не смотря на это, все равно можно подчерпнуть для себя что-то полезное.
Например:

• Задуматься о том, что в ваших отношениях с мужем сплошная бытовуха и напрочь отсутствует романтика и страсть.
• Вспомнить, когда последний раз ты разговаривал со своим ребёнком «по душам».
• Увидеть в передаче свои ошибки в поведении со стороны. (Как одна жена мотивирует мужа на полезную деятельность, а другая наоборот убивает всякое желание у мужа делать хоть что-то)
• Посмотреть на то, как образ жизни пар влияет на их внешний вид. Пересмотреть свой рацион питания и заняться спортом.

Не скажу, что это передача интересная и познавательная, она скорее для фона, пока занимаешься какими-то полезными делами и не хочешь концентрироваться и погружаться в просмотр фильма.
В общем скрасить повседневные дела это передача может!

Читайте мои отзывы:

Пластика мочки уха. Ощущения во время операции, фото до, после, спустя год

Из подъезда в маленьком городе — в столицу России

Я не люблю своего ребенка

Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира. Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.

«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»

История Марии

36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год

В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.

За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.

После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».

Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что меня в моей жизни нет, есть только ребенок. Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».

По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.

Подробности по теме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

«Современное материнство становится все более разнообразным, — говорит социолог Ольга Савинская. — С одной стороны, есть один тренд на модернизацию — стремление к равноправию, изменению сложившихся ролей в семье, ощущению трендов будущего. Но параллельно с этим продвигается консервативная идеология на сохранение традиций и устоев, успешно существовавших в прошлом. Люди, разделяющие консервативные устои, считают их проверенными временем и потому верными». Видя вокруг себя разные практики и ценности родительства, молодое поколение становится более рефлексивным: они все больше размышляют и делают выбор, как же выстраивать отношения с супругом и с ребенком. Поэтому вместо следования традициям они начинают идти по своему индивидуальному пути. Именно эта рефлексия подталкивает на публичные разговоры о том, что материнство — это не легко и просто, это адский труд. Женщины все больше говорят о том, что это физически тяжело: терпеть, не спать, быть начеку, оставаться всегда позитивно настроенной к маленькому человеку, который пока еще не умеет учитывать потребности матери и отца

Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».

Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».

«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».

Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.

Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».

«Мне ужасно надоело сидеть с ними дома, играть в эти дурацкие игры, убирать за ними. Быт тоже играет в этом большую роль, потому что бесконечная уборка, которая не имеет никакой благодарности или обратной связи, утомляет.

Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».

Мария уверена, что легче ей не будет никогда. Возможно, станет проще, когда дети вырастут, но там появятся другие проблемы, например, финансовые. Все близкие говорили ей, что тяжело только до года, а потом постепенно становится легче. Но она этого не чувствует.

«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».

Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».

«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».

Подробности по теме

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»

История Ольги

37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один

«Когда женщины говорят, что им тяжело, это значит, что им тяжело. Не нужно говорить, что так у всех», — рассказывает Ольга, мама двоих мальчиков. Она родила первого сына в 34 года. У мальчика подозрение на синдром Аспергера (СА), который выражается в проблемах коммуникации и социального поведения, с сопутствующей дисфункцией сенсорной интеграции (это состояние, при котором сигналы, поступающие от разных органов чувств, не организуются в адекватную поведенческую реакцию. — Прим. ред.). Он не чувствует голода до тех пор, пока у него не появятся боли в животе. Не понимает, когда хочет в туалет, боится громких звуков. Несмотря на то что он может разговаривать, свои желания и негативные чувства он выражает через истерику, агрессию или аутоагрессию (причинение психологического или физического вреда самому себе. — Прим. ред.).

До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.

Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.

Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».

Были и светлые моменты, когда сын вел себя менее тревожно. Иногда это длилось по две-три недели. Тогда у Ольги и ее мужа просыпалась надежда, что все может наладиться. Но каждый раз все начиналось заново: «Это нахождение в постоянном рабстве. Твоих потребностей вообще нет: ни поесть, ни в туалет сходить, ни поспать — все игнорируется в любое время дня и ночи».

Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».

Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.

Важно давать себе понимание и поддержку. Можно заботиться о себе, разговаривая с собой так, как вы бы говорили с человеком, которого любите.

А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».

Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».

Когда малышу было два месяца, Ольга целовала его в щечку, а он начинал плакать из‑за этого. Со временем она поняла, что сына нельзя лишний раз обнять, потому что ему это неприятно. «Он нам не улыбался. Представьте, что в нашей жизни появился агрессор, как можно его полюбить?»

Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.

Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.

Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.

Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».

С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.

На вопрос, любит ли Ольга сына, она честно отвечает: «В течение первых трех лет я искренне признавалась себе, что не любила сына. Но я всегда хотела его любить.

Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».

«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».

Подробности по теме

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было»

История Анны (имя изменено по просьбе героини)

41 год, живет в Москве, двое детей: старшей дочери — пятнадцать лет, младшему сыну — два года

«Проблемы есть в любом материнстве, но когда ты выращиваешь ребенка без любви к нему — это тюрьма», — говорит Анна. Она родила первую дочь в 26 лет — из‑за проблем с репродуктивным циклом женщина была уверена, что не сможет зачать ребенка без соответствующего лечения. Поэтому новость о беременности стала для нее неожиданностью.

«У меня сильно болел живот, я не могла носить сдавливающую одежду. И думала, что у меня опухоль или рак. В таком состоянии ужасного ужаса я пришла к врачу, и мне сказали, что у меня девятая неделя», — рассказывает женщина. Анна к тому моменту уже задумывалась о родительстве, хоть и не планировала стать матерью в ближайшее время. Но мыслей об аборте у нее не возникало — она знала, что в таком случае у нее слишком высок шанс остаться вовсе без детей.

С отцом ребенка на тот момент Анна рассталась. Он был младше, она не испытывала к нему серьезных чувств. Но после новости о беременности они сошлись, стали жить вместе и вскоре поженились. В то время Анна училась на вечерке в МГУ и бросать учебу ей не хотелось. На помощь пришла мама мужа — все основные обязанности по уходу за ребенком и по дому она взяла на себя.

Почти всю беременность Анна с мужем ждали мальчика — это показывали несколько УЗИ, сделанных в разных клиниках. Но на седьмом месяце они внезапно узнали, что будет девочка: «Кажется, я тогда неделю плакала. То есть да, я поняла, что у меня в животе живая здоровая девочка. Но я оплакивала своего мальчика. Это может казаться смешным, но в тот момент это была трагедия для моего сознания».

«Роды были очень непростые, — вспоминает Анна. — Врач хотела делать мне кесарево, хотя показаний для него не было. А я хотела родить сама. В итоге процесс все равно пошел не самым естественным путем. Я была одна, испугана, мне было больно: я лежала ночью под капельницей, а врач ушла спать. И когда она проснулась, у ребенка уже была гипоксия. Все сразу побежали, повезли меня в операционную, и врач по дороге приговаривала: «Ну вот, я же тебе говорила».

Подробности по теме

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

Из‑за осложнений Анна смогла увидеть дочь только через три дня после родов. На фоне всех остальных детей София (имя изменено) для Анны была самой красивой — у малышки были гладкая кожа и длинные ресницы. Но ощущения близости женщина не почувствовала: «Казалось, что мне ее просто выдали. Очень хорошенького, симпатичного младенца. Но причем тут я, было непонятно. Между нами не было никакой связи и никакого ощущения, что я как‑то причастна к ее появлению».

После приезда домой чувство отчужденности к дочке только усилилось. По словам Анны, бабушка всю жизнь хотела дочку, и поэтому была безумно рада внучке. В какой‑то момент Анна почувствовала себя проводником, через которого София пришла в мир для бабушки и отца. Поскольку бабушка практически взяла на себя роль мамы, Анна смогла быстро вернуться в свою обычную жизнь — на учебу и работу, — не тратя много времени на уход за ребенком.

По словам Дарьи Уткиной, чувство отчужденности к ребенку у мамы может возникнуть по разным причинам. Самые частые из них: нежеланный ребенок или неожиданная беременность, беременность вследствие насилия, длительная разлука с ребенком, когда основным взрослым для него становится кто‑то другой, эмоциональное выгорание, сильная усталость, депрессия (не обязательно послеродовая). Иногда чувство отчужденности к ребенку может быть проявлением чувства отчужденности по отношению вообще к любым близким. Чаще всего на формирование такого отношения влияют сразу несколько факторов, связанных как с эмоциональным состоянием мамы и ее опытом, так и с обстоятельствами, в которых она оказывается.

София росла очень высокочувствительной. Анна вспоминает, что когда дочь была ребенком, любая трудность сразу же вызывала у нее истерику. «Меня это раздражало до трясучки, до ненависти. Когда она без остановки истерически орала из‑за какой‑то мелочи, я кричала: «Уберите это от меня».

Когда София подросла, Анна начала понимать, что их с дочерью чувства взаимны: дочка тоже не давала ей столько тепла, сколько бабушке. Наблюдая за тем, как мама мужа относится к ребенку — с безусловной любовью и принятием, — и сравнивая это со своим отношением, Анна стала думать, что она плохая мать: «Я все время думала, что я мать-говно — и ребенок у меня поэтому такой истеричный. У меня постоянно возникали мысли, что я должна ее куда‑то отдать. Думала, пускай бабушка ее удочерит, потому что я очень плохо с ней справляюсь. Я в ужасе, когда меня оставляют одну с ребенком».

«Я ее не люблю, мне с ней тяжело, неинтересно. В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было. Она не приносит мне ничего хорошего, но при этом много чего у меня забирает», — говорит Анна.

Она признается, что бывали случаи, когда она хотела навредить дочери — накричать или отшлепать, при этом хорошо понимая, что это неприемлемые методы воспитания.

С ранних лет бабушка стала брать ребенка на каникулы в Молдавию, где у нее была дача. Анна любила это время и не страдала в разлуке с дочерью. Когда Софии исполнилось десять лет, родители развелись. «После развода у меня случилась настоящая депрессия, но к психиатрии было очень предвзятое отношение. Я думала, что справлюсь сама, но справлялась очень плохо», — рассказывает героиня. Бабушка тогда переехала в Крым, построила там дом и предложила забрать внучку на лето. Анна сразу согласилась, потому что была уверена, что бабушка в Крыму гораздо лучше мамы, которая борется с депрессией, и папы, который не может определиться, как ему жить дальше.

София уехала. Сначала на лето, а потом бабушка предложила ей остаться еще на пару месяцев теплой осени. В итоге наступила зима, София пошла в школу, потом записалась в художественную школу. Каждый раз, когда Анна спрашивала дочку, не хочет ли она вернуться домой, девочка отвечала, что еще немного побудет у бабушки. В итоге совместными обсуждениями было принято решение, что дочь будет приезжать в гости к Анне несколько раз в год.

«Это чувство отчуждения не проходит, и я не уверена, что когда‑нибудь пройдет. Моя дочь — неласковый, неэмпатичный ребенок. С возрастом все становится легче, просто потому что она становится более самостоятельной. С ней можно договориться, можно переключиться на какие‑то другие дела. Уже нет такой тотальной зависимости. Но любовь внезапно не возникнет», — говорит Анна. Она помнит и светлые моменты, проведенные с дочерью, когда ей казалось, что они становятся ближе. И моменты, когда Анна чувствовала любовь по отношению к дочери. Но, по ее словам, это чувство очень хрупкое. И когда случается очередной конфликт, эмоциональные откаты происходят очень быстро.

В последний приезд дочери все так и произошло. Когда София приезжает в Москву, то живет с Анной, ее мужем и младшим братом, к которому она, по словам героини, ревнует. Однажды София захотела встретиться с папой, они с Анной договорились, что днем дочка делает дела по дому, а вечером поедет к папе. Но получилось так, что дома остались только одни ключи. Как только Анна сказала об этом дочери, та сразу заплакала, позвонила отцу и в истерике сказала, что мама запирает ее дома. Бывший муж позвонил Анне и пригрозил полицией, если та немедленно не выпустит ребенка из дома. «Меня всю трясло и колотило, я отпустила ее к папе. А через пару дней через бабушку я узнаю, что дочь собирается жить у отца», — рассказывает женщина.

После этой ситуации Анна написала пост в группе для матерей в фейсбуке с просьбой дать совет: что делать, когда отец ребенка угрожает полицией. Она подробно описала свою историю, и за 15 минут под постом появилось полсотни гневных комментариев о том, что Анна — отвратительная мать, а дочке очень не повезло.

Анна признается, что не чувствуют вины, хотя у нее есть ощущение, будто она должна была ее чувствовать: «Маму, которая отклоняется и не соответствует каким‑то традициям и нормам, будут осуждать. То, что я отдала дочь бабушке, автоматически делает меня монстром, а ее несчастным и бедным ребенком. Но если бы я выращивала ее самостоятельно, убивая свою и ее психику, это было бы правильно?»

«Женщины сожалеют о материнстве по-разному, — объясняет Дарья Уткина. — Довольно мало тех, кто испытывает только это чувство. Чаще это амбивалентные переживания: и сожаление, и любовь, и гнев, и радость. И именно с этим бывает тяжелее всего. Потому что многие считают, что материнство — это только счастье, а все остальные чувства испытывать странно и плохо».

Современным матерям очень важно знать, что злиться на ребенка или жалеть о том, что с появлением ребенка в жизни стало меньше свободы и больше обязанностей, — это нормально.

К младшему сыну у Анны совсем другие чувства. При том что роды были гораздо сложнее, Анна потеряла много крови и попала в реанимацию. Но когда она увидела сына, то сразу почувствовала связь, которой не чувствовала со старшей дочерью: «Были совсем другие ощущения. Сразу появилась включенность: я знала, это мой ребенок, я его родила».

Сейчас Анна сожалеет, что не может испытывать к дочери тех же чувств. Переживает, что дочь не может быть с ней близка так же, как с бабушкой. Но она уверена, что выбрала лучший расклад для себя и для нее.

Анна считает, что включенность в ребенка — это залог счастливого материнства: «Когда она есть, даже если тебе тяжело, ты понимаешь, ради чего ты все это терпишь. А если включенности нет, то это каторга — тебе остается просто ждать, пока ребенок повзрослеет, уйдет во взрослую жизнь, и ты станешь свободна. И нет никаких гарантий, что эта включенность возникнет у каждой мамы. Это нарушение химии может появиться когда угодно. И непонятно, что делать мамам в таких ситуациях. Мне очень помогло знание теории привязанности и понимание, что ребенок таким будет не всегда, она повзрослеет и изменится. И вообще понимание психологии детства и воспитания может помочь снизить уровень неблагоприятного взаимодействия с ребенком. Сейчас я знаю, как сделать наши отношения менее травмирующими и более приемлемыми, и я таким образом сама могу посеять почву для здорового развития своего ребенка».

Фильмы, после которых передумают разводиться даже те, кто уже подал документы

Знаменитый режиссёр американского независимого кино Ноа Баумбак создал фильм тонкий и во многом автобиографический. Творческая богема, он – известный театральный постановщик (Адам Драйвер), она – актриса, сыгравшая свои лучшие роли в его спектаклях (Скарлетт Йоханссон). Они работают вместе, растят сына и, что очень важно, любят друг друга. Но со временем взаимные обиды и разногласия, желание развиваться и двигаться вперёд, пусть даже и по отдельности, берут вверх над чувствами. Теперь их новый и, возможно, последний совместный проект — развод. Это не только психологически точный взгляд на процедуру развода (американского) изнутри, но и, как ни странно, очень красивый фильм о любви.

Один из самых трогательных фильмов 90-х и, возможно, лучшая роль Робина Уильямса. Его герой озвучивает мультики любыми голосами, но принципы для него важнее работы. С точки зрения общества и особенно своей жены-бизнесвумен, он – неудачник, и его трое детей тоже со временем начинают его стыдиться. После развода ему запрещено видеть их, и он решает пойти на хитрость: гримируется пожилой женщиной и устраивается нянькой в свою же семью. Когда все раскроется будет скандал, но сейчас все счастливы. Бывшая нашла себе идеальную сиделку, дети проводят время с отцом, а он ещё и получает за это вполне приличные деньги. Есть только одна проблема: он всё ещё любит свою жену и не готов уступить её толстосуму с внешностью Пирса Броснана.

7.1

Картина Оксаны Бычковой, известной по романтическому хиту «Питер FM», одна из самых удачных попыток в современном российском кино поговорить на тему отношений. Живёт себе семья молодых хипстеров, парень любит компьютерные игры, а по ночам работает «бомбилой». Девушка же устраивается веб-дизайнером в модное СМИ. И вот уже их уютная семейная лодка отчаянно качается от ревности, амбиций и совершенно, как оказалось, разных взглядов на жизнь. Несмотря на то, что в отношениях главных героев немало страсти, Оксана Бычкова ухитряется создать тихое, камерное, нарочито подробное и будничное кино. Неторопливо, не боясь лишних бытовых подробностей, она показывает один год из жизни влюблённых так, что многие зрители скажут: это про нас.

Стихотворение «Баллада о прокуренном вагоне» Александр Кочеткова целиком звучит в фильме «Ирония судьбы». Здесь же в название вынесена только строчка из него, но сама главная. Фильм Павла Арсенова уже давно вошёл в анналы советской классики. А зрители любят его за прекрасную актёрскую игру Ирины Алфёровой и Александра Абдулова. А также за то, что внимание в нём отдано не распаду «ячейки общества», а нелепому расставанию двоих любящих людей, которые не нашли в себе сил вовремя договориться. Кстати, создатели «Ещё одного года» во многом вдохновлялись именно этой картиной.

Сатирическая итальянская комедия от классика жанра Пьетро Джерми, награждённая призом в Каннах, «Золотым глобусом» и «Оскаром». Неподражаемый Марчелло Мастроянни играет самого настоящего мерзавца. Ему надоела его жена, но итальянские законы делают развод чрезвычайно затруднительным делом. Собственно, почти невозможным. Зато если муж убил жену-изменницу из ревности – это ничего страшного, судьи поймут и не будут слишком строги. В общем, герою нужно организовать измену и выполнить свою миссию, тем более что у него уже есть на примете новая избранница. Но там, где не работает закон, за дело берётся судьба.

8.1

После этого комедийного боевика Дага Лаймана – Анджелина Джоли и Брэд Питт стали встречаться, а потом довольно долго радовали Голливуд своим семейным счастьем. В фильме они были парой влюблённых, которым уже давно скучно друг с другом и они хотят развестись. И возможно, так и случилось, если бы ему (агенту под прикрытием), не пришёл заказ убить её, а ей (первоклассной шпионке) не дали задание устранить его. Вот тут-то между ними и вспыхивает настоящая страсть. Больше не нужно ничего скрывать, наконец-то можно выяснить отношения при помощи пушек, кулаков, ножей и всего остального, что только попадётся им под руку в их роскошном доме. Не пытайтесь повторить.

7.6

Только Дэвиду Финчеру под силу создать напряжённый детектив из банальной истории о крахе отношений в одной респектабельной американской семье. Правда, помогала ему в этом писательница Гиллиан Флинн, для сценария фильма по своему бестселлеру «Исчезнувшая» она даже придумала сразу несколько концовок, чтобы избежать спойлеров. Бен Аффлек очень неплохо играет здесь растерянного мужа, у которого при странных обстоятельствах исчезла жена, но всем ясно, что главная здесь – Розамунд Пайк и её героиня Энн Данн, уставшая быть «хорошей девочкой». Совершенно непредсказуемый и поучительный триллер о том что бывает, если уделять своей второй половине слишком мало внимания.

6.9

В своём романе «Анна Каренина» Лев Толстой одним из первых в русской литературе рассказал, что чувствуют мужчина и женщина, скованные узами брака. И несмотря на то, что речь в книге идёт о светской женщине, живущей в полном условностей XIX веке, она не теряет актуальности до сих пор. Возможно, поэтому у неё так много экранизаций. Не так давно свою версию «Анны Карениной» представил Карен Шахназаров. Но, если вы хотите понять как «прочитывают» это произведение за океаном, то постановка режиссёра Джо Райта и драматурга Тома Стоппарда то, что нужно. Свежая, ироничная, оригинальная, точно выверенная, вплоть до костюмов той эпохи, и абсолютно постмодернистская по форме картина, где сыграли Кира Найтли, Джуд Лоу и Ааарон Тейлор-Джонсон.

5.8

Комедийный суперхит с Дженнифер Энистон и Винсом Воном. Их персонажи – преуспевающие молодые люди, им классно вместе и в новой, только что купленной квартире, они радостно устраивают новый быт. Но что-то идёт не так. Постепенно мелкие бытовые стычки перерастают в крупные баталии, совместная жизнь — в ад, а квартира — в поле боя. Так жить нельзя, и они разъезжаются. Но быстро понимают, что, пожалуй, поторопились. И начинаются эти неловкие попытки примирения, а вместе с ними недопонимание, роковые оплошности, сорванные свидания и взаимное недовольство. Прямо как в басне про цаплю и журавля. Ничего особенного, но видимо, есть в этом фильме какая-то правда жизни, применимая не только к американцам.

Последняя работа Стэнли Кубрика, где режиссёр погрузился в исследование психологии уставших друг от друга супругов. И кстати, Том Круз и Николь Кидман после этого фильма всё-таки развелись. Кубрик, опираясь на книгу писателя-австрийца Артура Шницлера «Новелла о снах», углубляется в тему измен и сексуальных фантазий. Муж и жена, пытаясь преодолеть отчуждённость, каждый по-отдельности размышляют о походе налево, в результате чего герой Тома Круза попадает на самую настоящую (или инсценированную?) ритуальную оргию. Фильм наполнен фрейдистскими намёками, и в нём то и дело мелькают венецианские маски — давний символ греха. Но всё же эта работа Кубрика остаётся одним из самых загадочных высказываний об искушении в истории кино.

В конце 70-х этот фильм перевернул представления зрителей о родительстве и распределении ролей в семье. Миссис Крамер сыта по горло своими обязанностями домохозяйки и матери и решает проучить мужа, оставив на его попечение их общего ребёнка. Муж же привык всё своё время проводить на работе, он как раз недавно получил повышение, а тут ему на голову сваливается его собственный малолетний сын. Герой многим пожертвует, а когда мать ребёнка вернётся, она начнёт бракоразводный процесс. Эту картину стоит посмотреть хотя бы потому, что здесь сыграли дуэтом два абсолютно великих актёра — Дастин Хоффман и Мэрил Стрип, а ещё потому что это великолепное кино, уже ставшее классикой.

«Мы семь лет прожили в федеральном розыске» Они приняли ислам и стали изгоями. Русские мусульмане — о жизни в России: Общество: Россия: Lenta.ru

Подавляющее число россиян исповедуют православие. При этом отношения православных и представителей другой религии не предполагаются — в РПЦ неизменно подчеркивают, что брак между представителями разных религиозных традиций не может быть удачным, умалчивая, что религию можно и поменять: по разным оценкам, от семи до десяти тысяч русских совершили переход из православия в ислам. Почему они стали мусульманами и как складывается их жизнь после обращения, «Ленте.ру» рассказали мастер ногтевого сервиса, бывший кассир супермаркета и предпринимательница, которую на почве принятия ислама лишили родительских прав.

Анастасия, 28 лет, мастер маникюра, Москва

Моя мама — русская, папа — татарин. Я выросла в семье, где царил матриархат: папа во всем слушал маму, под ее влиянием оставил свою веру в прошлом и даже не смог мне привить свой родной язык. Любые разговоры о татарских корнях у нас были под запретом.

До 18 лет я была атеисткой. Потом вышла замуж за мусульманина. Я любила его и видела, как для него это важно. Мне кажется, жена во всем должна следовать за мужем, и единая вера в семье — это правильно. Я приняла ислам, хотя он меня не заставлял — это был мой сознательный выбор.

Так как я выросла в православной семье, привычки к закрытой одежде у меня не выработалось. Я очень радуюсь, когда вижу в Москве девушек в хиджабах, очень уважаю их, хотя сама хиджаб не ношу — и потому, что мой иман (вера в истинность ислама — прим. «Ленты.ру») недостаточно силен, и потому, что это большая ответственность: если ты надела хиджаб, снимать его — очень большой грех. Муж долго отучал меня от коротких юбок, и со временем до меня дошло, что нужно больше закрываться, ведь я уже замужем, и мне неприятны взоры чужих мужчин. Осенью вместо шапки надеваю платок и длинную юбку, и люди на улице смотрят на меня совершенно по-другому.

Фото: Валерий Шарифулин / ТАСС

Когда я стала мусульманкой, поделилась этой новостью с бабушкой, потому что она татарка и тоже исповедует ислам. Она была рада. Но когда об этом узнала мама, она позвонила мне и кричала, что я больше не ее дочь, что я предала ее, потому что в детстве меня крестили.

Мы не разговаривали около года. До сих пор не в лучших отношениях: как я ни просила, мама продолжает поздравлять меня с православными праздниками и не понимает моего отказа от алкоголя за общим столом. Она не в состоянии понять, что я не пью не потому, что мой муж где-то рядом, а потому, что мой бог запрещает мне это делать.

На работе тоже никто не понимает моей религии. Мне очень нравится работать маникюрщицей, потому что я имею дело только с женщинами, и муж ценит это, но мне пришлось сменить несколько очень хороших салонов красоты из-за коллектива: я никогда не осуждаю людей, которые пьют, но меня осуждали за то, что я не пью на корпоративах. Всех моих коллег всегда интересовало, почему я отличаюсь от них. Они постоянно шутили, что я живу в гареме, а муж держит меня в рабстве и запрещает веселиться. Это такой бред!

Материалы по теме

00:02 — 8 июля 2018

Доходило до того, что когда все скидывались на алкоголь перед праздниками, а я — на сок, начинали возмущаться: «Ты что, нас не уважаешь?» Ну то есть «если ты не с нами — ты против нас». Пришлось уйти работать на дому. Но некоторые клиентки ведут себя так же, как бывшие коллеги: подкалывают, задают неприятные вопросы, навязывают свою позицию. Я не понимаю, почему людей вообще волнует то, что ты делаешь, во что веришь и кем являешься.

Я часто слышу, что все мусульмане — террористы, но это не так. Не мусульманская вера убивает людей. Терроризм не имеет отношения к религии, это чисто политические игры на жертвах людей. Далеко не все мусульмане радикальны. Мы с мужем вообще далеки от политики, стараемся туда не лезть. Сейчас у меня растет дочка. Девочка при замужестве должна пойти за мужем. Я рада, что в исламе детей насильно никто не крестит: если ребенок рождается в семье мусульман, то он без всяких обрядов автоматически становится мусульманином. Какую бы религию она ни выбрала, я отреагирую положительно: главное — чтобы была счастлива. Во всех религиях учат одному и тому же — добру.

Владислав, 30 лет, бывший кассир, Смоленск

В пятом классе я начал курить и панковать: мы играли во дворе на гитарах и выпивали. Бывало, что я пил и один, потому что меня мало прельщала компания быдловатых ребят, и меня часто останавливали менты. Как-то после ссоры кореш обещал мне ноги поломать. Он был уже не подростком, но его все еще ломало как личность. Однажды он якобы в шутку рассказал, что убил бомжа, но я своими глазами видел, как он избивал людей, и после новой волны агрессии с его стороны решил уехать. Это было в 2009 году.

Деньги на билет дала сестра. Я решил уехать в Москву, чтобы начать новую жизнь: мне надоел бесконечный панк-рок и анархия, я хотел почувствовать себя действительно свободным. Поселился у подруги сестры и начал работать кассиром в магазине «Пятерочка». Однако в столице моя жизнь не изменилась. Демоны, которые меня мучали, жили во мне самом, надо было меняться изнутри.

На работе я познакомился с таджиком. Я взял себе две банки пива и хотел угостить нового знакомого. Он отказался и сказал, что его бог запрещает ему пить. Ему было 15 лет, он работал по поддельным документам. Как-то раз он грузил мясо на витрину — все, кроме свинины. Администраторша сказала: «Эй, почему свинину не грузишь?» Он ответил: «Это харам (запрещенные действия в исламе — прим. «Ленты.ру»), я не буду». Я уважал его за то, что он соблюдает шариат (комплекс предписаний в исламе — прим. «Ленты.ру»). В бога я в принципе всегда верил, но мне была интересна другая культура. Он рассказал мне больше, и меня зацепило, что в исламе есть те же ангелы и пророки, что и в христианстве, почти те же заповеди. Он подарил мне книгу про ислам, потом предложил молиться вместе прямо в магазине. Перед этим он всегда снимал иконки со стен. Это бесило одну из администраторш, как-то раз она не выдержала: сама их сняла и заявила, будто он их украл. Началась травля, его уволили. Я ушел сам.

В воскресенье 18 октября 2009 года я пошел в мечеть на проспекте Мира. Я не планировал принимать ислам. Но когда ты видишь, что вот — истина, ты либо принимаешь ее, либо нет. «Выпиваешь» ее — и она меняет твою жизнь, подобно дистиллированной воде. Я произнес шахаду при свидетелях. Мне предложили взять имя Абуллах, я согласился. Один брат мне подарил диск с нашидами, другой — коврик для молитвы и духи. Я опасался, что они прикалываются, а после этого мероприятия вообще убьют меня. Но это были мысли от Сатаны. Из мечети я вышел очищенным, я спасся. Вкус алкоголя и сигарет мне стал противен.

О том, что я принял ислам, семье (моя родня — это мама и две старшие сестры) сказал не сразу, хотел подготовить. Мама спросила, не собираюсь ли я что-то взрывать, но в то же время обрадовалась, что я бросил пить и курить. Одна сестра испугалась, другая обозвала дураком и не восприняла мое решение всерьез, мы с ней больше не общаемся. Обе назвали меня предателем родины и Христа. Бабушка, когда увидела, что я делаю азан (призыв к обязательной молитве — прим. «Ленты.ру»), вообще сказала: «Так, все, на мои похороны не приходи».

Материалы по теме

00:21 — 13 декабря 2017

Когда я приезжал в Смоленск, старые знакомые спрашивали: «Ты теперь будешь славян ненавидеть?» Местные там злые, они цеплялись ко мне на улице из-за бороды и афганской шапки. Однажды меня не пустили в православную церковь рядом с автовокзалом за литературой. Тетки стали стеной и не давали пройти. В другой раз я пришел туда помолиться, потому что на улице была зима — темно, холодно, страшно. Впустили всех, кроме меня. Пришлось молиться в сугробе.

В 2013 году я начал вести паблик «Ислам в Смоленске» во «ВКонтакте», посвященный русским мусульманам. Я искал подписчиков сам, среди них были кавказцы и индусы, которые учились в местной медицинской академии. Всего человек 60. Я сам спасся и хотел помочь другим: сначала просто писал, где можно провести намаз; потом написал про необходимость возведения мечети, скинул ссылку на сайт, где татарский имам (в исламе духовное лицо, которое заведует мечетью — прим. «Ленты.ру») рассказывал, как пытался построить мечеть в Смоленске, предлагал восемь мест и каждый раз получал отказ. Это могло быть связано с тем, что патриарх Кирилл раньше был митрополитом Смоленским и Калининградским, и ему приписывают такие слова, что якобы на земле патриарха никогда не будет ни буддистской молельни, ни католического храма. Я суфий (течение в исламе, одно из основных направлений классической мусульманской философии — прим. «Ленты.ру»), и мне просто хотелось, чтобы отношение к исламской вере в Смоленске стало спокойнее, чем было на тот момент. Но оказалось, что если ты не занимаешься политикой, то политика занимается тобой.

Фото: Валерий Шарифулин / ТАСС

Один мой знакомый, юрист по образованию, отправил мне в личные сообщения картинку, на которой была изображена голова свиньи, а в ее пасти лежал Коран. Я поругался с ним. Он пожаловался своим знакомым из органов, после этого ко мне домой начали ходить люди из ФСБ. Летом, когда я был у мамы, на джипе серебристого цвета с правым рулем приехал сотрудник органов, представился каким-то там полковником — сейчас уже не помню, и предложил поговорить либо дома, либо в отделе. Я выбрал второй вариант, чтобы не пугать маму. Он был чрезмерно вежливым и учтивым, старался казаться доброжелательным и просил понять, что «рано или поздно все равно должны были прийти, раз ты принял ислам», но я все равно чувствовал страх. В конце беседы он попросил не говорить лишнего и пообещал, что мы еще встретимся, а мечеть они «сами построят, если потребуется». Я со страху сразу удалил тот паблик.

Однако визиты по моему домашнему адресу продолжились, хотя я по большей части жил в Москве. Приезжали то в форме, то в штатском и гнули свою линию. Однажды заглянули гаишники со словами: «Тут неподалеку машину угнали, не дадите ваш паспорт посмотреть? А кто с вами еще живет?» Посмотрели документы, уехали. Я понимал, что могут посадить буквально ни за что, как Айдара Хабибуллина (директор издательской группы «Сад», задержанный по подозрению в экстремизме — прим. «Ленты.ру»), просто подкинув в сумку гранату или патроны.

Материалы по теме

00:00 — 17 марта 2018

В Москве прежние знакомые тоже отвернулись от меня. Подруга сестры испугалась, когда я принял ислам, и мне пришлось искать другой ночлег. Я снимал квартиру с таджиками, с которыми проводил много времени, ночевал на стройках. Но мне хотелось общаться и с русскими, перестать быть чужим для всех, потому что русский мусульманин становится чужим и для других русских, и для этнических мусульман. Начал искать русских мусульман в интернете.

Через паблик «Русь правоверная» я познакомился с ребятами из НОРМ (Национальная организация русских мусульман — прим. «Ленты.ру»), которые занимались просвещением новообращенных, а не вербовкой, и пытались минимизировать риски, чтобы неофиты не попадали в радикальные группировки. Этот паблик потух, когда организация распалась: в преддверии Олимпиады в Сочи их начали активно прессовать. Я тоже стал получать угрозы в соцсетях. В ноябре 2013 года мне принесли повестку в суд, где было указано, что я прохожу свидетелем по делу одного моего знакомого об экстремизме. Мне ее принес какой-то очень злобный мент, буквально кинул мне ее в лицо и сказал: «На, распишись». Знакомые сказали, что в таких мутных случаях ты сначала свидетель, потом подозреваемый, потом — обвиняемый.

На суд я не пошел — уехал в Египет. Через несколько месяцев, уже в 2014 году, ко мне приехала жена. Она тоже русская, приняла ислам в 2012 году. Мы не были расписаны официально и жили по шариату, тем не менее как-то раз ее допрашивали на границе, где ее муж и не собирается ли он что-то взрывать. Хорошо, что мы тогда покинули Россию, потому что в то время начали сажать членов НОРМ. Угрозы в соцсетях продолжились. В эмиграции я начал вести паблик «Русские мусульмане поймут», создал его на Рамадан (месяц обязательного для мусульман поста — прим. «Ленты.ру»), потому что НОРМ распалась, и ее члены уже не могли заниматься публичным просвещением. Он оказался достаточно успешным, многие именно через него приняли ислам и укрепились в этой вере, за что неоднократно меня благодарили. Но сейчас я его не веду и вообще прекратил всякую деятельность в интернете. Страшно.

Сейчас я живу в Турции. Тут много русских мусульман. Ехать больше некуда: в странах СНГ могут выдать по запросу, в Грузии работы нет… А тут я продаю духи у мечети и путешествую автостопом. Я выучил язык и объездил половину турецких городов. Турки добрые и отзывчивые, всегда помогают мне. Но все-таки мне одиноко: мы с женой разошлись, я живу один. Ко всему прочему, у меня нет турецкого паспорта и проблемы с визой. Скучаю по России, но вернуться уже не смогу.

Светлана, 34 года, Москва, предпринимательница

С 15 лет я жила самостоятельной жизнью. Пила, курила, гуляла, употребляла наркотики — легкие и тяжелые. Сначала появилась наркотическая зависимость, потом алкогольная. У меня была депрессия из-за того, что мама меня бросила, я даже пыталась покончить с собой. Она сказала, что выходит замуж, и ушла. Звонила раз в месяц. Мы с братом остались одни, он жил на пенсию по инвалидности. С первым мужем мне приходилось воровать магнитолы из машин и продавать их на рынке, чтобы были деньги на еду. Мы поженились, когда мне было 16, а ему 19, потому что я забеременела. После родов развелись, а в 2010 году он разбился на мотоцикле.

Когда я была ребенком, я верила в бога, в то, что он управляет нашей жизнью. Но когда я приходила в православную церковь, не могла понять, почему там столько икон, и почему все молятся кому угодно, кроме него. Я стояла со свечкой и хотела молиться богу, а мне говорили, к какой иконе подходить и чего просить. Это меня сильно смущало. В 18 лет я узнала от знакомых об исламе. Мне рассказали, что там поклоняются одному богу, а пророк Мухаммед — его раб и посланник. Я поняла, что это и есть истина: ислам — это религия от всевышнего, и все его законы универсальны для всех времен, хоть эта вера и воспринимается обществом как нечто дикое.

Обряд проходил в мечети. Это был очень серьезный шаг, к которому я готовилась несколько месяцев, много читала и об исламе, и о христианстве: для меня принять какие-либо законы и ограничения было не так просто. По натуре я была бунтаркой, и если бы ислам оказался ошибкой, это было бы фиаско. В день принятия ислама я увидела полностью покрытую женщину: она была в платке и в длинном платье. Я уже много знала об исламе, но почему-то обязательное ношение хиджаба для женщин прошло мимо меня. Я посмотрела на эту женщину, и она мне показалась самой красивой на свете. Я такой красоты не видела никогда в жизни! Мне казалось, что от нее исходил какой-то божественный свет. Сама я надела хиджаб в тот же день. У меня ничего подходящего не было, я еле-еле нашла какую-то водолазку и платок в своих вещах. Было лето, температура около 35 градусов, но, приняв ислам, я приняла его весь.

Фото: Елена Афонина / ТАСС

Ко мне на улице привязалась какая-то бабулька со словами: «Что ты так оделась? Детей пугаешь! Такая страшная!» Сама она была очень сильно накрашена. Я упорно игнорировала ее высказывания, и она отстала. Потом в очереди в метро ко мне подошел пьяный мужчина и, глядя мне в глаза, говорил: «Что ты закуталась? У тебя же глаза голубые!»

Из-за этого могут и напасть. Одну мою знакомую, этническую мусульманку, несколько лет назад очень сильно избили. Это сделали скины в метро: один держал, другие били кастетом и ногами по лицу и телу. Ее одежду разорвали и бросили на рельсы, а ее оставили в таком состоянии. Никто из прохожих не вступился. Она пролежала в коме четыре дня и долго восстанавливалась. До сих пор она страдает от головных болей и не может скрыть шрамы на лице.

Материалы по теме

00:04 — 18 августа 2016

Через полгода после того, как я стала мусульманкой, знакомые свели меня с будущим мужем, он оказался выходцем из Таджикистана. Я искала русского, потому что однажды таксист-таджик рассказал мне всякие гадости про то, что их мужчины пьют водку и развлекаются с девушками, и мне не хотелось принимать чужие обычаи. Но за него я была согласна выйти замуж в первый же день. На свидание он приехал в какой-то нелепой кепке и кроссовках, и я сначала подумала, что это вообще абориген какой-то, но потом оказалось, что он очень начитанный и интересный: учился в Москве, окончил здесь Финансовую академию. До свадьбы мы виделись три раза. С ним у меня родился второй ребенок.

Маме не нравилось, что я стала мусульманкой. От своего мужа, бывшего чиновника, она переняла националистические воззрения и веру в то, что есть люди высшей и низшей расы. Моего мужа она считала представителем низшей. Бабушкой она была никакой: ограничивалась только критикой воспитания наших детей, хотя знала, что они живут в достатке, хорошо питаются, ходят в школу, развиваются наравне со всеми. До того момента, как младшему сыну исполнилось два года, она не могла выучить, как его зовут: Имран или Имрам. Но старшего иногда брала на дачу и хотела воспитать его сама, потому что мы с братом «не удались»: я — мусульманка, он — инвалид. Она решила воспитать себе нового ребенка. Лишение меня родительских прав стало ее идеей фикс.

Фото: Илья Наймушин / Reuters

Она воспользовалась тем фактом, что я приняла ислам. Сначала настроила против меня старшего брата, у которого есть проблемы с психикой. Хотя мы с мужем его кормили, поскольку на одну пенсию по инвалидности он прожить бы не смог, маме удалось убедить его в том, что я якобы мучаю ее. Потом она написала на меня жалобу в органы опеки: что мои дети якобы ходят голодные, не развиваются, не гуляют, сутками сидят дома с приезжими нянями, не ходят в школу, а все развлечения им запрещены. Это был ужас, потому что с 18 лет я только и делала, что зарабатывала деньги (у меня бизнес по продаже сумок), лишь бы они не испытывали нужды, и с утра до вечера бегала с ними по развивающим центрам. Потом мама написала заявление в ФСБ, что я якобы состою в экстремистских группировках. Вскоре мне позвонили из психдиспансера и пригласили на освидетельствование. Но муж моей мамы был очень влиятельным чиновником, ему было под силу фальсифицировать медицинское заключение, и я отказалась идти туда. Мы с мужем пошли на консультацию к юристу, он сказал, что шансов никаких.

Материалы по теме

00:01 — 11 февраля 2018

Единственный выход я увидела в том, чтобы уехать с детьми в другую страну — Египет. Там у меня начался токсикоз — оказалось, что я беременна двойней. Я была в полнейшей растерянности. В мое отсутствие мама добилась того, что меня лишили родительских прав и обязали выплачивать алименты в размере 50 процентов от моих доходов. На суде она говорила, что я религиозная фанатичка и экстремистка, что я заставляю детей молиться и поститься; против меня выступил врач, который приглашал меня пройти освидетельствование, и якобы на основании телефонного звонка смог заключить, что я психически нездорова; выступила и моя нянечка, этническая мусульманка. Я думаю, что ей заплатили, потому что после суда выяснилось, что у нее диагностировали рак груди, а моя мама обеспечила ей полное лечение. В итоге семь лет мы прожили за границей, находясь в международном и федеральном розыске. Все это время мы искали адвокатов.

Год назад я вернулась с детьми в Россию. К этому времени мы нашли адвоката, который согласился за адекватные деньги взяться за дело. Мы хотели обжаловать решение суда в связи с ложными показаниями, но срок обжалования истек. Тогда мы подали заявление о восстановлении в родительских правах. Органы опеки были на нашей стороне: провели проверки в квартире, пообщались с детьми, написали положительное заключение и выступили в качестве ответчика — этого оказалось достаточно. Заседание длилось около трех минут.

Мама так и не признала свою неправоту. Если бы она сама была мусульманкой, то не стала бы так мучить меня, потому что эта религия воспитывает в человеке положительные качества. В своем кругу ее очень уважают и считают святым человеком — она прекрасный гинеколог, очень хороший врач. Но никто не знает, на что она способна в отношении своих близких.

Комментарий социолога Анастасии Погонцевой, авторки исследования «Влияние религиозной конверсии на трансформацию социальной идентичности на примере перехода христиан в ислам»

Американский психолог Ли Киркпатрик считает, что на религиозный выбор человека влияют отношения с матерью в раннем школьном возрасте. Он опросил несколько сотен людей разных конфессий и выяснил: те, кто в детстве был любимчиком матери, не склонны к смене вероисповедания. Те же, чьи отношения с матерью были прохладными, обращались в другую религию в 44 процентах случаев.

Я провела больше десятка глубинных интервью с новообращенными россиянами, перешедшими в ислам из христианства. Гипотеза состояла в том, что религиозное обращение — это длительный процесс трансформации личности с изменением системы ценностей и самоидентификации. Этот тезис подтвердился: новообращенные мусульмане действительно начали осознавать себя как часть коллективной идеи. Вера и соблюдение обрядов у них вышли на первое место по значимости.

Любопытно, что все они заявили: до вступления в исламскую общину они воспринимали себя как верующих, и особую роль в их обращении сыграло христианское видение мира. Оно сформировало начальное религиозное сознание и стало основанием для восприятия себя через призму религии. Они начинали сравнивать христианство и ислам, таким образом запуская психологическую модель «кризис-поиск» и принимая на себя новую систему верований. Эмоциональный фон, который сопровождал их в переходе от одной религии к другой, можно описать как тревожность, неопределенность, сомнение в себе и страх. В исламе их привлекли рационализм, единобожие, неизменность и традиционность, универсальность и то, какая роль отводится женщине.

Фото: Сергей Бобылев / ТАСС

Есть и интеллектуальный аспект перехода в другую религию: участники исследования признались, что увлеклись исламской литературой, а после принятия ислама их интерес к специальным религиозным и философским текстам увеличивается в несколько раз. Как правило, респонденты склонны считать случившийся с ними религиозный поворот вмешательством высших сил. Нередко от неофитов можно услышать такие объяснения, как «озарение», «осенило», «почувствовала желание», «услышала голос». После того как новообращенный мусульманин произнес обет приверженности новой вере, он стремится активнее вовлечься в жизнь исламского сообщества, одновременно ослабив связи с бывшими товарищами, немусульманами. Как правило, друзья и знакомые относятся к выбору неофита более терпимо, чем родители и родственники.

В российском обществе зачастую формируется отрицательный образ ислама. Негативную окраску «мусульманскому вопросу» придают постоянные упоминания о международном исламском терроризме, взрывах домов и в московском метро, другие трагические случаи, а также использование характерных фраз: «Станет ли Россия мусульманской страной?», «Русские девушки в планах ваххабитов» и так далее. Чтобы понять, почему в мусульманской среде появляются экстремистские настроения и откуда растут ноги у радикального ислама, важно в деталях изучить, как окружение помогает ответить верующему на вопрос «кто я?».

В жизни мусульманина огромную роль играет умма — религиозная община, к которой он принадлежит. Верующий правоверный мусульманин всегда знает, как ему вести хозяйство, общаться с людьми, вести себя в той или иной ситуации. Религиозная жизнь мусульманина строится на соблюдении «пяти столпов ислама», а повседневность зависит от предписаний, которые содержатся в Сунне (мусульманское священное предание, излагающее примеры жизни исламского пророка Мухаммада как образец и руководство для каждого верующего — прим. «Ленты.ру»). Религиозная система как бы дает неофиту новый язык, с помощью которого он может осмыслить значимость своих поступков. Переход в другую веру помогает человеку дистанцироваться от того культурного контекста, в котором расцветает его личный кризис.

*** Обратная связь с отделом «Общество»: Если вы стали свидетелем важного события, у вас есть новость, вопросы или идея для материала, напишите на этот адрес: [email protected]

Недавно только узнала, что мы с мужем снимаем квартиру у его мамы, и платим мы полную стоимость

Два года брака думала, что мы просто снимаем квартиру у какой-то тети, а тут внезапно выяснилось, что не у какой-то, а у мамы мужа. Думала, что меня удивить сложно, но мужу это отлично удалось.

Я вышла замуж за Мишу два года назад. Своего жилья ни у меня, ни у него не было. Я приезжая, снимала раньше квартиру с коллегой, он, хоть и местный, тоже снимал жилье. Его мама жила в двушке со вторым мужем и взрослый сын был бы там явно лишний. 

Когда решили жениться, я перебралась в жилье мужа. Квартира была в неплохом районе, но состояние самой квартиры требовало косметического ремонта. Там был «бабушкин» вариант, мебель тоже была морально устаревшая. Но делать что-то в съемной квартире не хотелось. Я горела идеей накопить на ипотеку. Гораздо проще отдавать деньги, когда знаешь, что платишь за свое жилье. 

Но вот копить у нас не получалось Зарплаты у нас с мужем средние, к тому же львиную долю заработка отъедала арендная плата. Я предлагала мужу вместо этой двушки снять однушку, считая, что так будет дешевле и мы быстрее накопим, но муж был не согласен.

— Так мы быстрее разведемся, чем накопим. Смотри сама: у нас с тобой разные графики работы. Вот я поздно пришел, но тебе не мешаю, потому что ты спишь в дальней комнате и мой шум тебя не беспокоит. А вот ты встала рано, но тоже мне не мешаешь. Следовательно меньше всяких мелких недовольств, которые потом перерастают в скандалы. Да и личное пространство каждому человеку нужно.

В его словах была изрядная доля истины, поэтому тему переезда в однушку я закрыла. Но начала искать варианты более дешевой двушки. Однако и тут муж нашел убедительный аргумент — эту квартиру, по его словам, он снимает уже очень давно, и ни разу у него не было никаких проблем с хозяйкой или соседями. А в новой еще неизвестно как повернется. Потом сами замучаемся скакать с вещами с места на место.

Третий вариант не нравился нам обоим, потому что предполагал полное погружение в зарабатывание денег, без выходных, отпусков и прочих радостей жизни. Но тогда вставал закономерный вопрос — а зачем это все? Сначала не поднимая головы работать на первый взнос, а потом в таком же режиме пахать энное количество лет на ипотеку. 

— А жить когда? — Вопрошал Миша и я с ним соглашалась. Свою квартиру хотелось, но не такой ценой.

Жили мы спокойно, мои родные в другом городе, свекровь к нам не лезла. У нас с ней вообще были отличные отношения. Она меня не стремилась поучать, сына жалостью не заливала, внимания к себе не требовала. У нее была своя насыщенная жизнь, что всех устраивало. Виделись мы в основном на праздниках во время семейных застолий. 

Всеми делами с квартирой занимался муж, я в это не лезла совсем. Максимум могла забрать квитанции из почтового ящика. Пока ехала в лифте, я их разглядывала, и очень мне тогда понравилась и запомнилась фамилия хозяйки — Ястребовская. Я еще тогда размышляла, что тоже бы не отказалась от такой, потому что моя девичья фамилия и фамилия нынешняя по мужу были какие-то не очень. 

Два года мы жили в квартире, якобы снимая ее, пока я случайно не выяснила очень интересную подробность. Что квартиру нам сдает мама мужа. Проявилась эта информация совершенно случайно.

Нас пригласили на день рождения мужа свекрови. Мы сидели за столом, общались, она спросила, как там дела у моих родных. Они познакомились на свадьбе и теперь периодически свекровь справлялась об их делах. 

— Сестра-то еще замуж не вышла? Вроде она собиралась, — спросила мама мужа.

— Нет, у них там с женихом затяжная война из-за фамилии, — рассмеялась я. — Не нравится ей будущая фамилия, не хочет ее брать. А жених уперся, говорит, что у всех в семье должна быть одна фамилия. Будто это неуважение, если невеста остается при своей фамилии.

Миша сказал, что полностью поддерживает жениха сестры, он бы тоже обиделся, если бы я отказалась брать его фамилию. Я пожала плечами, вот уж был бы повод ссориться, фамилия — это же пустяки.

— Не скажи, — покачала головой свекровь. — Я вот тоже с первым мужем фамилию не меняла, потому что она была неблагозвучная. Я тогда в музыкальной школе работала, на всех концертах по фамилии педагога объявляли. Зачем мне лишний раз слушать неприятную фамилию? Я мужу сразу сказала, что я сама и дети будут под моей фамилией. И ничего, пережил. Вот во втором браке я уже фамилию сменила. Но есть же разница — то Ляхина, а то Ястребовская.

Я покивала, разница действительно есть. Даже мысленно поблагодарила свекровь. Нынешняя фамилия мужа гораздо лучше звучит, а то бы сейчас тоже была Ляхиной. А потом вспомнила, где я раньше видела эту красивую фамилию. 

На ужине я промолчала, боялась выставить себя дурой, которая перепутала все и устроила скандал на ровном месте. Приехали домой, я в квитанции посмотрела фамилию, убедилась, что не ошиблась и пошла к мужу выяснять отношения.

Он отпираться не стал, сказал, что да, квартира принадлежит его матери, а меня он не обманывал, деньги на самом деле уходят ей. Такой договор у них был сразу же, как он в эту квартиру въехал. У меня это в голове не укладывалось — это как так, сдавать квартиру собственному сыну? 

Миша сказал, что ничего такого он в этом не видит. Он взрослый мужчина, поэтому должен помогать маме, вот он так и совмещает приятное с полезным. А мне не сказал именно из-за такой непонимающей реакции.

— Ну смотри, жилье все равно пришлось бы снимать, маме все равно пришлось бы помогать. В итоге вышло бы гораздо накладнее. А так живем, никто нас не выгонит, если хочешь ремонт, то давай сделаем. Я с мамой говорил, она не против.

Вот вроде все правильно он говорит, но меня эта ситуация все равно коробила. Драть с сына по двадцать пять тысяч в месяц — это как-то слишком жестко, на мой взгляд, это уже не помощь, а содержание. А ведь она еще вовсе нестарая женщина. 

Муж, видя мое недовольное лицо, через пару дней сказал, что если мне так проще, то я могу считать, что мы платим ипотеку, ведь в итоге квартира достанется нам. Но я его поправила, что не нам, а ему, потому что это будет только его наследство. Миша сказал, что я придираюсь к мелочам.

Не знаю, как относиться к этой ситуации. Вроде как какая разница, у кого снимать, если своего жилья нет. С другой, платим вместе, потому что бюджет общий, но я в этой квартире как была никем, так и останусь. 

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Что делать, когда кажется, что вы устали от своего партнера

Если вы были со своим партнером долгое время, возможно, в какой-то момент вы обнаружите, что устали друг от друга. Не паникуйте. Совершенно естественно, что в отношениях бывают приливы и отливы. И хотя иногда люди просто разлюбляются, часто не так уж и сложно напомнить себе, почему вы вообще так сильно о них заботитесь.

Во-первых, попробуйте что-нибудь маленькое. Вам не всегда нужно заходить так далеко, чтобы возродить отношения — небольшие признаки признательности и воспоминаний , почему вы заботитесь друг о друге, могут помочь.«Исходя из личного и профессионального опыта, я бы посоветовала парам попытаться создать небольшие сюрпризы, чтобы осчастливить другого участника, например, прийти на свидание с любимым печеньем вашего партнера или принести небольшой подарок, который означает внутреннюю шутку», — тренер по гештальт-жизни Нина Рубин рассказывает Bustle.

Маленькие жесты имеют большое значение в отношениях. Но если вы обнаружите, что этого недостаточно, вам, возможно, придется пойти дальше. Иногда изменение должно исходить от вас — а иногда от вас обоих — — но есть много вещей, которые вы можете попытаться вернуть в отношения.Вот что вам нужно сделать.

1

Mix Up The Surroundings

Как лучше всего избавиться от усталости и уныния? Попробуйте поехать в новое место. «Я также считаю, что парам важно отказаться от телесериала и выйти в свет», — говорит Рубин. «Ночь вдали от дома кажется очень особенной или романтичной, как и назначенная голодная смерть дома, где в течение определенного периода времени нельзя пользоваться телефонами, чтобы пара могла по-настоящему общаться и отдыхать вместе». Если ночь напролет не подходит, даже новый ресторан или бар или часть города могут помочь смешать ситуацию.

2

Попробуйте что-нибудь совершенно другое

Вам не всегда нужно идти куда-нибудь, чтобы попробовать что-то новое — совместное решение нового занятия может позволить вам увидеть своего партнера в новом свете. «Когда вы вместе пробуете что-то новое, вы создаете новый и захватывающий общий опыт», — говорит Bustle тренер по свиданиям и лицензированный семейный терапевт Пелла Вайсман. «Это общее возбуждение — способ обрести близость и возбуждение, что является отличной комбинацией для того, чтобы снова разжечь огоньки.»

3

Поговорите с ними об этом

Часто самый прямой ответ — лучший, поэтому не бойтесь решать проблему прямо. Очевидно, вы не хотите говорить что-то вроде , «Ты мне скучно». Вместо этого просто скажите, что вы чувствуете, что находитесь в какой-то колее в отношениях, и что, по вашему мнению, вы должны и приложить больше усилий. Ваш партнер может понять они успокоились и перестали это делать

4

Посмотрите на себя

Что-то еще происходит в вашей жизни?Если вы чувствуете себя беспокойным и несчастным, возможно, вы действительно так думаете о работе или своей жизни в целом, но проецируете это на свои отношения.

5

Смешайте в спальне

«Важно поддерживать здоровые отношения и не становиться самодовольными, слишком комфортными или слишком укоренившимися в нашем распорядке дня …», — Равид Йосеф, знакомства и отношения — рассказывает Bustle, тренер LoveLifeTBD.com. «Хотя огонь не всегда будет гореть так сильно, как в начале ваших отношений, его не нужно угасать.Это когда вы теряете интерес друг к другу и ищете внешнего стимула ». В принципе, важна физическая близость. Поэтому, если вы чувствуете, что вам надоел партнер, попробуйте снова разжечь огонь в спальне. Найдите новый поворот, который работает для вас, и он может осветить все ваши отношения.

6

Флирт Подробнее

Вернуться к игре за флирт — это все равно что снова начать отношения. «Флиртуйте днем, пока вы на работе, — говорит Йозеф.«Продолжайте делать то, что в первую очередь заставило вас полюбить друг друга».

7

Думайте в целом

Иногда люди просто растут в разных направлениях. Если вы обнаружите, что устали от своего партнера, возможно, вам стоит подумать, подходите ли вы двое по-прежнему. Иногда отношения не заканчиваются из-за большой ссоры, вы просто перестаете волновать друг друга.

Если вы состоите в длительных отношениях, иногда вы можете устать от своего партнера.Не волнуйтесь, есть множество способов вернуть искру. Поэтому вам следует приложить большие усилия, прежде чем вы решите прекратить это, и в большинстве случаев вы сможете напомнить себе, что вам в них нравится.

Когда вы слишком много жертвуете в отношениях?

Ваша супруга приходит домой с работы и взволнованно сообщает вам, что ей только что предложили повышение — в другом штате.Вы бросаете работу и уезжаете из семьи в незнакомый город, чтобы она могла реализовать свои карьерные амбиции? Тебе следует?

Близкие отношения требуют жертв. Фактически, многие люди включают жертвоприношение в само определение того, что значит по-настоящему любить другого человека — и действительно, исследования показали, что пары более счастливы и с большей вероятностью сохранят свои отношения, если партнеры готовы жертвовать друг для друга. Иногда эта жертва может изменить жизнь, например, решение перейти в другое состояние, чтобы быть со своим партнером; в других случаях это может быть что-то маленькое и кажущееся обыденным, например, просмотр боевика вместо выбранной вами комедии.

Благодарность GGSC спонсируется Фондом Джона Темплтона в рамках нашего проекта Expanding Gratitude.

Хотя жертва неизбежна, когда приходит время, это не всегда легко. Я часто обнаруживаю, что взвешиваю свою потребность быть верным себе — почему я должен отказываться от того, чего хочу? — против моего желания быть хорошим партнером и делать все возможное, чтобы мои отношения работали — , если это важно для него, я должен поддерживать .

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Жертвоприношение также поднимает вопросы о власти: если вы счастливы жертвовать в начале отношений, а ваш партнер не отвечает взаимностью, вы можете оказаться в ситуации, когда от вас всегда ждут, что вы сдадитесь и сдадитесь. время этот несбалансированный образец жертвоприношения может привести к дисбалансу сил в ваших отношениях — рецепт к долгосрочному несчастью и негодованию.

Короче говоря, исследования социальных психологов, таких как Эмили Импетт, Пол Ван Ланге и Кэрил Русбулт, показывают, что жертва ради кого-то, кого вы любите, может показать им вашу заботу и может даже заставить вас чувствовать себя хорошо. Но их исследования также показывают, что если вы обнаруживаете, что всегда жертвуете — или чувствуете себя вынужденным принести жертву, — то вам следует действовать осторожно. Основываясь на этом исследовании, я предлагаю семь вопросов, которые вы, возможно, захотите задать себе, решая, стоит ли жертва того.

1. Насколько вы привержены делу? Это человек, с которым вы планируете провести вечность, или у вас все еще есть оговорки? По словам Ван Ланге, приверженность может быть одним из самых важных факторов, предшествующих жертвованию. Чтобы большая жертва того стоила, вы должны быть уверены в своих отношениях и в своем совместном будущем. Конечно, нет ничего определенного, но жертва становится намного приятнее, когда она помогает приблизить вас к человеку, с которым вы хотите провести остаток своей жизни.

2. Будет ли ваш партнер делать то же самое для вас? Жертва двусторонняя: пока вы решаете, переехать или нет через страну, чтобы позволить вашему супругу получить повышение, ваш супруг должен решить, жертвовать ли своим повышением, чтобы позволить вам сохранить свою работу. Итак, пока вы обсуждаете, жертвовать или нет, исследования Ван Ланге и его коллег показывают, что важно задаться вопросом, проявил ли ваш партнер такую ​​же степень приверженности и сейчас проходит тот же мыслительный процесс.Был ли ваш партнер готов жертвовать ради вас в прошлом или выражал готовность жертвовать в будущем? В текущей ситуации вы работаете вместе, чтобы понять, что лучше всего, или ваш партнер просто ожидает, что вы измените свою жизнь, чтобы приспособиться к его? Если ваш партнер считает, что именно вы должны выбрать жертву, не принимая на себя такую ​​же ответственность, подумайте дважды.

3. Кто-то из вас хочет этого больше? Когда ситуация требует жертвы от вас или вашего партнера, вы двое не можете в равной степени участвовать в исходе.Возможно, ваш партнер действительно хочет присутствовать на воссоединении своей семьи, и, хотя вам не нравится пропускать рабочее мероприятие, вы знаете, что ваши коллеги поймут, и воссоединение семьи — это разовое мероприятие. Разбираясь в ситуации, убедитесь, что вы оба четко понимаете свои собственные желания и приоритеты.

4. Знает ли ваш партнер, что это жертва? Нет необходимости тереть вашу потенциальную жертву о лицо вашего партнера или использовать это против него, но если ваш партнер не знает, что вы считаете свой поступок жертвой, он или она не сможет оценить вашу жертву. самоотверженность.Кроме того, не осознавая, что вы несете издержки ради отношений, ваш партнер может не понять, когда вы хотите, чтобы она ответила на услугу в следующий раз, когда потребуется жертва. Наконец, важно знать, не согласен ли ваш партнер с вами и не рассматривает ли ваши действия как жертву. Ваш партнер выразил благодарность за вашу готовность жертвовать? Исследования, которые я провел с Эмили Импетт, показывают, что выражение благодарности свидетельствует о признании жертвы. Если вы не получили благодарности, возможно, ваш партнер принимает вас как должное.

5. Есть ли лучшее решение? Вместо того, чтобы просто выбирать из имеющихся вариантов, вы должны работать со своим партнером, чтобы увидеть, есть ли решение, которое не потребует больших жертв от кого-либо из вас. Если ваш партнер хочет, чтобы вы отправились в тропический отпуск, и вы действительно хотите погрузиться в архитектуру древних городов, возможно, небольшое исследование откроет место, где вы можете сделать и то, и другое. Конечно, это не всегда вариант, но даже в ситуациях, когда нет четкого компромисса, может быть способ уменьшить влияние жертвы.

6. Можете ли вы вести переговоры? Хотя близкие отношения требуют, чтобы вы давали, когда что-то нужно, это не значит, что вы и ваш партнер не можете договориться, что подходит вам обоим. Например, вы можете решить это так, чтобы поесть в ресторане, который вам нравится, и пойти в фильм, который хочет посмотреть ваш партнер. Это может сработать даже для больших жертв. Вы можете переехать в новый город, но согласитесь, что в бюджете на поездку будут отложены деньги, чтобы вы могли лететь домой, чтобы навестить свою семью несколько раз в год.

7. Что вас мотивирует? Во многих отношениях это самый важный вопрос, который вам нужно задать себе. Исследования показывают, что люди приносят жертвы по разным причинам, и не все из них приводят к долгому и счастливому концу.

Вы путешествуете по пересеченной местности, чтобы сделать своего партнера счастливым и поддерживать отношения, или вы просто пытаетесь избежать конфликта? Жертвы, мотивированные избеганием, могут подорвать счастье и удовлетворение в отношениях.Если вы жертвуете, чтобы избежать конфликта, вы можете подумать: Что ж, мне может быть плохо, но, по крайней мере, мы не будем ссориться и наши отношения не пострадают . Оказывается, это не так: недавнее исследование Эмили Импетт показывает, что, когда люди верят, что их партнер пожертвовал собой по причинам, которые психология называет «мотивацией избегания», они чувствуют себя менее удовлетворенными отношениями.

Есть альтернатива: когда вы жертвуете ради счастья своего партнера, это потенциально может увеличить доверие и счастье.Люди, которые жертвуют из соображений, «мотивированных подходом» — ради долгосрочной коллективной выгоды в паре или для того, чтобы помочь осуществить мечты вашего партнера, — как правило, более счастливы и имеют более удовлетворительные отношения.

Хотя принесение в жертву, чтобы сделать партнера счастливым, может быть хорошим делом, это может стать проблемой, если вы обнаружите, что постоянно жертвуете из желания быть «хорошим» партнером и удовлетворять своего партнера ценой собственного счастья. Люди, которые постоянно ставят потребности других выше своих собственных — ситуация, известная как «безграничное общение», в долгосрочной перспективе могут заплатить за это своей самооценкой и психическим здоровьем.Жертва — отличительный признак близких отношений, но она не должна вести к пренебрежению собственными потребностями.

Аналогичным образом, вы должны спросить себя, была ли ваша жертва мотивирована желанием помочь партнеру или удерживать жертву над головой партнера. Психолог Александр Коган показал, что искренняя помощь — это здорово, но использование жертвы в качестве разменной монеты в отношениях может привести к негодованию со стороны вашего партнера.

Кроме того, хотя в переговорах с партнером нет ничего плохого, решение пойти на жертву и затем молча ожидать, что ваш партнер упадет в следующий раз, может означать разочарование для вас обоих.В близких отношениях люди обычно питают взаимные ожидания: они верят, что партнер поможет им, когда они в этом нуждаются, и жертвуют, не ожидая вознаграждения натурой.

На самом деле, исследования показывают, что люди могут расстраиваться, когда близкий партнер пытается отплатить им тем же. Таким образом, ваш партнер может быть разочарован, узнав, что вы пожертвовали только для того, чтобы гарантировать, что ему придется жертвовать ради вас — возможно, потому, что это заставляет ваши романтические отношения ощущаться как серию экономических транзакций.

Отношения требуют жертв, но мы не должны сдаваться или сдаваться, не обдумав это. Важно учитывать плюсы и минусы, четко общаться с партнером, задавать сложные вопросы и убедиться, что вы жертвуете по правильным причинам. Правильная жертва может сплотить людей, но жертвовать по неправильным причинам может быть хуже, чем вообще не приносить жертвы.

7 вещей, которые нужно сказать своему супругу, чтобы укрепить вашу связь

Отношения проходят через времена года, и иногда зима бывает настолько холодной, что может не показаться, что впереди весеннее потепление.Иногда восстановление связи — это вопрос постоянных незначительных отвлекающих факторов; в других случаях требуется изнурительная уборка снега, чтобы разобраться с более тяжелыми жизненными факторами.

«Вот в чем дело; не отвлечение внимания или фактор стресса сами по себе приводят пару к колебаниям. Именно так пара справляется с ними », — говорит Александра Х. Соломон, лицензированный клинический психолог Института семьи Северо-Западного университета и автор книги« Смело любить ». «Неадаптивные стратегии выживания, как правило, бывают двух видов: борьба или бегство.«Бойцы» справляются со стрессом, становясь раздражительными, критичными и нетерпеливыми, в то время как «борцы» справляются со стрессом, становясь замкнутыми, молчаливыми или пассивно-агрессивными ».

Вместо того, чтобы отказываться от этих стратегий выживания, когда наступают тяжелые времена, что ведет к размежеванию, пообещайте вновь взять на себя обязательства друг перед другом и взрастить позитивный настрой. Как спросите вы? Вы можете начать с включения следующих фраз в беседу со своим партнером. Они помогут вам эмоционально настроиться друг на друга, откроют линии общения и продуктивно разрешат конфликт.

«Расскажи мне больше»

Слова «расскажи мне больше» стоят на одном уровне с «Я люблю тебя», — утверждает Линда Кэрролл, лицензированный семейный терапевт и автор будущей книги «Loveskills». Эта фраза говорит о том, чтобы сохранять любопытство к партнеру и одновременно заниматься тем, что он вам говорит, будь то банальная повседневная драма или серьезная дилемма.

Связанные

«Одна из основных причин разрыва отношений заключается в том, что мы начинаем думать, что знаем другого человека, а прекрасное слушание и внимание, которое мы уделяли им ранее в отношениях, начинают исчезать», — говорит Кэрролл.«Практикуя наше слушание, которое всегда касается другого человека, а не нас, мы напоминаем им, что мы все еще здесь, и нам напоминают, что они тоже все еще здесь».

«Что-то, с чем я сейчас борюсь, это…»

Точно так же важно пробудить в себе любопытство по поводу своего партнера, также важно позволить ему узнать, что происходит в вашем мире. «Им нужно знать, чувствуете ли вы стресс на работе, самокритичность или эмоциональное истощение», — говорит Соломон.«Понимание того, что происходит внутри вас, помогает им проявить дополнительное терпение и противостоять побуждению принять это на свой счет, если вы молчите или капризны».

«… я действительно радуюсь прямо сейчас»

Это дополнение к вышеупомянутому вопросу и способ вдохнуть счастье в ваши отношения. «Эмоции заразительны, так что позвольте вашему партнеру ощутить атмосферу ваших хороших чувств, — говорит Соломон. — Кроме того, эротическая связь разжигается тем, что дает вашему партнеру возможность почувствовать, что вы вовлечены в то, что заставляет вас чувствовать себя живым и страстным.Пусть светит свет ваш.»

«Как ты хочешь чувствовать…?»

В эти выходные, в твой день рождения, в этой поездке. Этот вариант на тему «что ты хочешь сделать?» Вопрос состоит в том, чтобы узнать больше о том, что ваш партнер хочет чувствовать, и взрастить вашу любовь к нему на более глубоком уровне, — говорит Рэйчел Райт, лицензированный терапевт по вопросам брака и секса. «Например, если они хотят чувствовать себя любимыми, расслабленными и счастливыми в свой день рождения, но вы знаете, что они не особо привлекают внимание, тогда вы знаете, что не стоит планировать большую вечеринку по случаю дня рождения со всеми, кого знает ваш партнер», — объясняет она.

«Я пытаюсь понять вашу точку зрения»

Споры являются частью любых романтических отношений, и то, как вы их решаете, может либо сблизить вас, либо создать клин. Даже если вы не согласны с точкой зрения своего партнера, дать ему понять, что вы пытаетесь понять, может иметь огромное значение для достижения успеха.

«Если вы искренне это имеете в виду, это займет у вас долгий путь в отношениях, особенно когда они страдают», — говорит Кэти Сэндлер, лицензированный терапевт и коуч по влиянию.«Мы не должны всегда соглашаться, но очень важно попытаться понять своего партнера как можно лучше, чтобы вы могли встретиться посередине и почувствовать взаимную поддержку. Преодолевая трудные времена конструктивным образом, это делает будущее более приятным, потому что вы лучше справляетесь с трудностями благодаря успешному преодолению их в прошлом ».

По теме

«Как я могу прийти к вам на этой неделе?»

В холодное зимнее время года или нет, очень легко попасть в ведение счета со своим партнером (например,грамм. Я в последний раз загрузила посудомоечную машину, или просыпалась три ночи подряд с младенцем). Проблема заключается в менталитете типа «что ты для меня сделал в последнее время?», Который может вызвать негодование.

«Если оба партнера перевернут сценарий и сосредоточатся на том,« что я сделал для вас в последнее время? », Тогда потребности каждого будут удовлетворены, но через призму щедрости, а не дефицита», — говорит Соломон. «Спрашивайте еженедельно, может быть, в воскресенье вечером, когда вы готовитесь к новой неделе».

«Это так много значило для меня, когда вы…»

Мы запрограммированы искать, что не так, — говорит Соломон, поэтому мы извлекаем пользу из практики, которая помогает нам видеть лучшее в окружающих.Она добавляет: «То, на чем мы фокусируемся, мы получаем больше, поэтому привлечение вашего внимания к тому, что вы цените, поможет вам получить больше этого. Подобные практики благодарности способствуют развитию позитивных эмоций в интимных отношениях ».

Многие из этих фраз можно легко интегрировать в ваши ежедневные и еженедельные разговоры, но неплохо собираться вместе на регулярной — даже по расписанию — основе. Чувства, интересы и потребности постоянно меняются, поэтому старайтесь постоянно поддерживать связь со своим партнером, чтобы вы могли чувствовать себя единым целым, вместе решать проблемы и напоминать друг другу, как сильно вы заботитесь друг о друге.

БОЛЬШЕ СОВЕТОВ ПО ОТНОШЕНИЯМ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

«Я в депрессии и хочу бросить своего идеально хорошего мужа»

Колумнист с советами The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире.Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected].

Фото: Гэвин Сталли / Getty Images / EyeEm

Уважаемая Полли,

Я люблю своего мужа и думаю, что он лучший человек, с которым я когда-либо общалась. Я определенно никогда не любил кого-либо настолько, чтобы хотеть выйти за него замуж. Он умный, добрый, забавный и красивый, и он смеется над оооочень многими моими шутками, и у нас отличная химия.Он мирится с моими неприятными собаками и ладит с моими друзьями. У него хорошая и достойная восхищения работа. Он говорит мне, что я умная и красивая, и, похоже, это действительно так.

Но все время, пока я был с ним, я оставался в беспорядке. Я встретил его в то время, когда моя жизнь рушилась, и у него тоже было очень плохо (он жил со своей мамой), а я просто продолжал падать. В то время, когда я встретил его, у меня была не очень хорошая, но замечательная работа, которую я позже потерял. С тех пор я дрейфовал. Сейчас я почти ничего не делаю.Я беру работу и делаю ее без энтузиазма, а затем увольняюсь. За то время, что мы были вместе, я попробовала антидепрессанты и терапию, но ничего не изменилось. За то время, что мы были вместе, он перестал быть безработным, жил в доме своей мамы и употреблял слишком много наркотиков, а закончил юридический факультет, отказался от тяжелых наркотиков и получил впечатляющую работу. Он не придурок — он пытается посоветовать мне вернуться к антидепрессантам, поискать работу, что угодно, но в последнее время я чувствовал, что, возможно, то, что делает мою жизнь испорченной, — это отношения с ним.

Я так его люблю, и я верю, что он любит меня, и это хорошо. , но мне было лучше почти во всех отношениях, когда я был в неудовлетворительных отношениях или одинок, хотя моя жизнь ни в коем случае не была идеальной или даже счастливой. много времени. Я знаю, если бы мы развелись, моя жизнь погрузилась бы в серьезный хаос. У нас нет сбережений. Я не работаю, как я уже говорил. Мой кредит — отстой. У меня есть плохие собаки, из-за которых найти собственное место будет еще труднее. Я не становлюсь моложе и определенно не собираюсь встречаться больше (мне 38).

Но я должен задаться вопросом, нужен ли мне хаос, потому что ничто другое — посещение терапии, прием прописанных лекарств, запись в чертовом дневнике, МИКРОДОЗИРОВКА, лол — кажется, не выбивает меня из этого печального призрачного существования. Писать это звучит так стервозно, как будто я виню его в своем несчастье, а я не виню его. Я просто чувствую, как эти отношения могут быть хорошими для меня, когда я чувствую себя так плохо и все время так мало функционирую? Люди всегда сравнивают психическое заболевание с раком и другими физическими недугами, и когда я думаю об этом так, я понимаю, что он не обязательно является причиной моих проблем, но он также в порядке, будучи женатым на человеке, который медленно умирает и, кажется, не способен получить медицинская помощь, необходимая для лечения.

Не знаю, почему я такой. Я не знаю, почему кажется безопаснее делать меньше и меньше, чем продолжать попытки поправиться, но я знаю, что создал такую ​​ситуацию, когда я могу быть с кем-то, кто смирится с этим и позаботится о том, чтобы у нас была еда и приют. У меня много хороших друзей, которым я небезразличен, и я знаю, что они знают, что я борюсь, и я знаю, что мне очень трудно кому-либо помочь, потому что я просто закрываю их, если они пытаются затронуть вещи, которые доставляют мне дискомфорт. .Может быть, причина, по которой я так долго вела себя, заключается в том, что единственный друг, который мог мне что-то сказать, уехал незадолго до того, как мы с мужем начали встречаться.

Застрял

Дорогой Штук,

Вы не хотите пристально смотреть на себя. Вы не хотите говорить о неприятных вещах или испытывать дискомфортные ощущения или вести трудный разговор с мужем о том, насколько вы несчастны. Вы не хотите говорить ему: «Ты притворяешься, что я в порядке, но я не в порядке, поэтому мне нужно, чтобы ты перестал притворяться».«Вы же не хотите, чтобы он перестал притворяться. Вы не хотите говорить о сложных вещах, например, о том, что вы разваливаетесь, ничего не становится лучше, ваш дом рушится.

Вы упорно отказываетесь говорить о своем разрушающемся доме. Вместо этого вы зацикливаетесь на том, что не так с двором. Вы говорите, что это, должно быть, погода, движение, правительство. Это недостаток кислорода в воздухе, это сила тяжести. Нужна другая погода, разные атмосферные условия.Но вот твой муж, из-за которого ты плохо выглядишь. Ему не нужна была лучшая погода, меньше движения, больше кислорода и меньше гравитации. Он процветает, а по-прежнему считает вас молодцом. Он терпелив с вами, потому что был там.

Его сочувствие заставляет вас ненавидеть себя еще больше. С ним должно быть что-то не так, он все еще любит тебя. В нем должно быть что-то отвратительное, что он притворяется, когда вы говорите ему притвориться, что он предан вам, что он смеется над вашими шутками, что он терпит ваших плохих собак.

Тебе не нужна любовь. Вы должны требовать хаоса. Вам нужно потерять еду и кров. Вам нужно достичь дна.

Вы думаете, что почувствуете себя лучше, когда уйдете от всего, что в настоящее время поддерживает вас. Кислород в городе разный. Погода по стране разная. Но в основном вы потеряете этого свидетеля, который видит, насколько вы больны, кто знает, насколько вы сломлены, который день за днем ​​доставляет неудобства.Вы хотите отгородиться от этого последнего свидетеля, который олицетворяет вашу неудачу. Вы хотите рухнуть в одиночку. У него слишком хорошо получается. Он вызывает у вас стыд.

Вы думаете, что если не будет свидетелей, то и стыда не будет. Вы ошибаетесь насчет этого. Стыд исходит из дома. Стыд исходит изнутри.

Вам нужна настоящая связь, основанная на честности. Прямо сейчас вы убедили своего мужа жить внутри вашей лжи, притворяться с вами, позволять вам избегать неприятных разговоров, позволять вам развалиться без взаимных обвинений.Вместо этого тебе нужно сказать ему всю правду. Вся правда выходит за рамки «Я все еще чувствую себя ужасно», и она выходит за рамки «Микродозирование не работает», «Меня ни на что не волнует» и «Может быть, мне нужно новое лекарство» (может быть, да, но это только одна часть картины). Вся правда раскапывается в таких местах, как «Я ненавижу себя» и «Я ненавижу тебя за то, что любишь меня», и «Мне неловко из-за того, насколько ты все еще хорош со мной», «Я завидую тебе» и «Мне стыдно за все, что я делаю и говорю »,« Я чувствую себя никчемным »,« Иногда я ничего не чувствую к тебе »,« Я хочу побыть один »и« Я все ненавижу.”

Я собираюсь догадаться, что вы не говорили об этом вслух, уязвимым тоном, своему мужу. Вы не осознавали, что носите с собой каждый день, даже самому себе. Вы не говорили с терапевтом постоянно о том, насколько глубока ваша ненависть к себе, как сильно вы боитесь и как злитесь. Вы не записывали свои самые постыдные мысли, когда вели дневник. Вы не позволили себе быть уязвимыми перед истиной.

Быть уязвимым и признавать, насколько вы сбиты с толку, больны, злы и стыдно, — все равно, что вычищать плесень и гнилые доски из своего дома.И когда вы осмеливаетесь впустить кого-то в такую ​​глубокую печаль, когда вы осмеливаетесь сказать кому-то вслух, словами: «Я против вас, я против себя, я ненавижу себя каждую минуту каждого дня», вы осмеливаетесь попробовать другую любовь, о которой никто не поет. Вы осмеливаетесь присоединиться к кому-то по-настоящему, возможно, впервые. Вы им все показываете. Вы делаете самый большой скачок для себя и для них, потому что в глубине души знаете, что они любят вас достаточно, чтобы попробовать.

Вы впервые берете на себя риск реальных . Ты отказываешься притвориться еще одним днем. Вы принимаете решение жить в реальности. И вы отказываетесь делать то, что всегда делаете, а именно убегать, закрывать, сдерживать, прятаться и прекращать общение. Прямо сейчас ты прячешься. Если вы хотите найти выход из этой депрессии, вы должны перестать прятаться и осмелиться честно соединиться со своим мужем, с самим собой, с ВСЕЙ правдой.

Многие люди не имеют настоящих, настоящих, честных отношений со своими супругами.Но мне кажется, что вы нашли того, кто достаточно силен, чтобы справиться с этим. Так что вместо того, чтобы выгнать лучшего, самого преданного человека, которого вы когда-либо знали, просто потому, что вы сильно ненавидите себя , что и в глубине души верите, что он слишком хорош для вас, а его доброта является частью того, что делает вас плохо выглядишь и чувствуешь себя плохо, тебе пора работать с тем, что у тебя есть. У тебя есть что-то драгоценное. Я считаю, что вы должны были начать с этой любви, построить из здесь .

Будет сложно? Вам будет неудобно? Будете ли вы бояться больше, чем когда-либо прежде? Вы ненавидите говорить правду? Вы ненавидите чувствовать себя уязвимым?

Да, да, да.

Вы уверены, что созависимы, и, возможно, вы не ошиблись. Но взаимозависимость — это жизнь во лжи с кем-то другим. Как только вы расскажете мужу всю неприятную правду, вам будет легче найти место для себя, чтобы жить на своих условиях.Потому что ты больше не будешь притворяться. Вы скажете: «Я не податливый. Я острый и заостренный объект, и мне понадобятся некоторые вещи, помимо того, что у нас есть вместе ». Чем больше вы будете раскрывать свою неудобную реальность, тем легче будет удовлетворить ваши собственные потребности в отношениях.

Вам не нужно достигать дна в одиночку. Очевидно, вы можете выбрать это, если хотите. Вы можете поверить в этот старый миф, что отрезать себя и развалиться на части более героично, чем быть уязвимым и оставаться на связи с людьми, которые вас любят.Вы можете жить так, как вы чувствуете, что заслуживаете жить: в нищете, в покое, без гроша в кармане, без любви. Вы можете отказаться от последнего хорошего человека в своей жизни. Вы можете отказаться от связи, отказаться смотреть на себя, отказаться копать всю правду и вместо этого обвинять деревья, небо, солнце.

Но это часть того, что вас сюда привело. Это были не те лекарства, не совсем то. Это был не тот терапевт. Дело не в неэффективности ведения дневника или микродозирования. Что привело вас сюда, так это ваш отказ установить реальную связь, сказать правду, принять и принять правду о том, кто вы есть и как вы злитесь, напуганы и стыдно.

Вы написали самую правдивую вещь во всем своем письме в самом конце: «Может быть, я так долго вел себя так, потому что единственный друг, который мог мне что-нибудь сказать, ушел».

Но даже , что — не вся правда. Вы не написали: она уехала, а я не поддерживал связь. Я отпустил ее. Я забыл о ней. Я закрыл ее.

То, что вы имели в виду в этой последней строке, было следующее: Может, мне стоит перестать закрывать людей.

Исключительно трудно справиться с депрессией, когда вы никому (включая себя) не рассказываете всю правду, когда вы закрываете людей и отказываетесь общаться, когда вы говорите людям бросить это в ту секунду, когда они захотят поговорить что-то реальное. Вам нужно взглянуть на правду сейчас: вы ненавидите, когда люди ясно видят вас. Вы бы предпочли исчезнуть.

Пора сделать самое сложное: установить настоящие, глубокие связи, основанные на честности. Это не совпадение, что ЭТО — то, как люди выздоравливают и после падения на дно — после попытки самоубийства, после того, как они разрушают все свои отношения и попадают в АА: они видят, что у них ничего нет, поэтому они могут также сказать правду.Что еще там? С таким же успехом можно признать, как сильно они себя ненавидят. С таким же успехом можно признать, насколько они невидимы.

Может быть, какая-то часть вас романтизирует идею потерять все. Тогда ты либо умрешь, либо у тебя будет оправдание, чтобы стать по-настоящему уязвимым. Ваш интерес к слову «хаос» кажется показательным. Вы думаете, что уязвимость — это постыдно. Только отчаяние, безумие и хаос могут извинить его.

Я знаю, что тебе очень больно, и мне очень жаль, что ты так долго находился в таком темном месте.Не путайте ничего из того, что я здесь написал, с обвинением. Я не виню тебя за то, что ты ужасно себя чувствуешь. Я провел десятилетия своей жизни, находясь под контролем стыда. Хотя я никогда не был полностью обездвижен, уровни ненависти к себе, гнева, смущения и печали, через которые я прошел, зашкаливают. Мне потребовалось много времени, чтобы хватило смелости взглянуть на правду о том, каким беспорядком я был на протяжении десятилетий. Это очень сложно сделать даже для меня, человека, который всегда относился к психоанализу как к супер-веселому досугу.Я полагаю, что эти вещи для вас почти невыносимы.

Но я хочу остановить вас от огромной ошибки. Не думаю, что тебе следует отдавать все, что у тебя есть, только для того, чтобы наконец сказать правду. Я думаю, вам следует поэкспериментировать с тем, чтобы сказать правду прямо сейчас, где бы вы ни находились. Если вы занимаетесь защитой, если вы думаете: «Я уже сделал это!», Признайте, что это только вы делаете то, что делаете: защищаете себя. Уходите вместо того, чтобы более внимательно смотреть на хаос ВНУТРИ ВАС.

Вы невероятно боитесь чувствовать свои эмоции. Но как только вы примете свои чувства вместо того, чтобы прятаться от них (а низкоуровневая депрессия в пасмурном небе может быть проявлением сокрытия от более сильных, менее приемлемых эмоций, таких как стыд и гнев), вы, наконец, поймете, что быть сломленным и напуганным — это красивая. Скрывать и отгораживать людей — вот что уродливо. Позволить подруге уйти и никогда не благодарить ее за то, что она сказала вам правду, — уродливо. Спутать настоящую любовь с зыбучим песком некрасиво.

Чувствовать непоправимость и говорить это вслух — это прекрасно. Сказать «Я чувствую себя маленьким» — это прекрасно. Сказать «Ты мне нужен» — это прекрасно. Сказать: «Я ненавидел тебя», и плакать, и знать, как сильно ты заботишься, чувствуя это впервые за много лет? В этом мире нет ничего прекраснее этого.

В этот момент вы чувствуете себя измученным, стертым, испуганным, смятым и отвратительным, но вы также можете видеть сквозь слезы, что вас любят. Вы — разрушенный дом, груда кирпичей и расколотых бревен, небо ярко-синее, воздух чистый и бодрящий, и вас любят, любят, любят.Вы можете почувствовать это вместо того, чтобы просто признать это интеллектуально. Даже когда вы совсем не видите себя, даже когда вы слепы, он все равно может вас видеть. И он никуда не денется.

Вы почувствуете благодарность за него, как только вы осмелитесь взглянуть на себя, как только вы осмелитесь позволить себе по-настоящему развалиться, как только вы осмелитесь сказать вслух: «Я скрывался».

Полли

Заказать новую книгу Хизер Хаврилески, Что, если этого хватит? , здесь.Колонка ее советов будет появляться здесь каждую среду.

Еженедельная доставка Ask Polly.

Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.

Все письма, отправляемые на адрес [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

Слушайте: почему вас не слышат в отношениях

На днях мне позвонила женщина из моего офиса. Она хотела начать супружескую терапию со своим 10-летним мужем. Когда я спросил, что происходит, я быстро понял, что, когда пара пытается поговорить друг с другом, это становится горячим, и они заканчивают ссору. Она хочет работать над коммуникативными навыками, которые она пытается использовать.

Я регулярно получаю подобные звонки от людей, испытывающих трудности в браке и отношениях, и, возможно, восемь из 10 пар, которые обращаются ко мне на терапию, ищут помощи в общении.Большинство книг по самопомощи и даже многие профессионалы скажут вам, что ключ к лучшим отношениям — хорошее общение.

Твердое, здоровое общение необходимо в любых отношениях, потому что это путь к близости. Когда мы разговариваем и делимся своими чувствами, мы чувствуем себя ближе к другим и часто удовлетворяем свои потребности.

Однако разговоры — это только половина уравнения, когда дело доходит до хорошего общения. Другая половина слушает.

Без способности хорошо слушать общение становится неуместным.

Как человек, вы очень хотите, чтобы вас услышали. Это началось, когда вы были младенцем и нуждались в том, чтобы ваш опекун слышал ваши крики о поддержке. Важной частью этой ранней динамики является не то, что ваш опекун сделал или сказал в ответ на ваше общение, а то, что вас услышали, точка.

Нет ничего более разочаровывающего, чем пытаться поделиться своими мыслями или чувствами с партнером только для того, чтобы испытать уклонение или защиту.

Быть уязвимым и выражать свои сокровенные потребности и желания может быть ужасно.Если вы столкнулись с сопротивлением или чувствуете, что вас не слышат, вы можете испытать чувство покинутости или даже стыда.

Быть услышанным означает, что ваши мысли и чувства имеют значение, и открывает путь к глубокому чувству доверия.

Кто угодно может говорить. Не все могут слушать.

Как узнать, что вас слышат?

Когда вы пытаетесь общаться со своим партнером, отметьте его и обратите внимание, если возникает какая-либо из следующих проблем:

• Ваш партнер переворачивает тему так, что вы становитесь проблемой.
• Вам сказали, что вы смешно или слишком остро реагируете.
• Ответ вашего партнера сосредоточен на том, почему он или она чувствует то же самое.
• Ваш партнер выходит из комнаты.
• Похоже, вас услышали, но потом та же проблема всплывает позже.

Неспособность быть хорошим слушателем может происходить из-за нескольких основных проблем, и важно понять, в чем они могут заключаться, прежде чем пытаться что-то исправить. Не думайте, что это просто потому, что ваш партнер не хочет вас слышать.

Самая распространенная причина, по которой люди не могут (или не слушают), заключается в том, что они отключают способность в качестве защиты от дискомфорта. Это может произойти, например, когда вы добиваетесь того, что выходит за рамки необходимого, что вынуждает вашего партнера отключиться и перестать слушать, даже когда есть намерение услышать вас. Вам нужно сообщить что-то один или два раза, чтобы это было услышано.

Неспособность быть хорошим слушателем может проистекать из нескольких основных проблем, и важно понять, в чем они могут заключаться, прежде чем пытаться что-то исправить.Не думайте, что это просто потому, что ваш партнер не хочет вас слышать.

Иногда партнер может чувствовать себя подавленным своими чувствами, заставляя человека отключиться или перестать слушать. Это происходит, когда человек плохо переносит эмоции или если человек вырос в среде, где его постоянно подавляли чувства других людей.

Тайминг также может создать препятствие для хорошего прослушивания. Пытаться поделиться тем, что вы хотите сказать, когда ваш партнер просто идет к двери после работы или ухаживает за кричащим ребенком, непродуктивно для того, чтобы его услышали.

Обида также может препятствовать развитию навыков слушания, поэтому проверьте себя, чтобы убедиться, что вы отточили свои навыки слушания, прежде чем требовать этого от партнера.

Наконец, беспокойство, стресс и даже проблемы с дефицитом внимания могут стать причиной того, что у партнера будут проблемы с умением слушать.

Сохранение чувства сострадания и понимания того, почему ваш партнер не может вас слушать, — первый шаг к улучшению этой динамики.

На более практическом уровне терапия Имаго использует действительно полезную технику для пар для улучшения близости, с основным упором на слушание.Это называется «зеркальным отражением» и требует большого внимания и терпения.

Это не та практика, которую я рекомендую пробовать за пределами терапевтического кабинета, если ваши разговоры легко обостряются. Если вы можете оставаться вежливым, вы можете начать процесс, при котором ваш партнер будет вас слушать и повторять то, что вы сказали. Цель — точное отражение (отсюда и название «зеркальное отражение»).

Задача слушающей стороны — сопротивляться тому, чтобы высказывать свою точку зрения или защищаться. Единственная задача слушателя — повторить услышанное.

Начните со следующих шагов:

1. Спросите партнера, хорошее ли это время для разговора. Если нет, назначьте время, которое подойдет вам обоим.
2. Когда вы разговариваете со своим партнером, говорите кратко — не теряйте тему и сообщайте о наиболее важных моментах.
3. Сделайте паузу между заявлениями и попросите вашего партнера повторить вам то, что он или она слышали, что вы сказали. Если это правильно, сообщите партнеру и продолжайте. Если он или она пропустили это, скажите это еще раз.
4. Продолжайте до тех пор, пока вы не почувствуете, что вас полностью услышали и что ваши проблемы или опасения не будут приняты правильно.Затем поменяйтесь ролями и позвольте партнеру ответить или выразить свои мысли и чувства вместе с вами как слушателем.

Если ваш партнер начинает защищаться, разочаровывается или не может этого сделать, откажитесь от этой идеи и подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту.

Помните: способность слушать — это способность, которая может быть уменьшена или усилена в зависимости от истории или опыта человека. Хотя эффективное общение с партнером является важным элементом ваших взаимоотношений, не сдавайтесь, не предоставив своему стилю общения профессиональную поддержку и руководство.

© Copyright 2015 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Андрой Брош, PhD

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

У меня только что родился ребенок — почему я вдруг возненавидела своего мужа?

«Я просто так устала», — сказала я мужу, шатаясь к кухонному столу и нежно садясь. Боль от экстренного кесарева сечения неделю назад все еще казалась свежей, а требования чрезвычайно голодного новорожденного вызывали у меня постоянное похмелье.

«Я тоже устал», — сказал он.

Эти слова привели меня в ярость.

Я почувствовал, как жар поднимается от моих бедер, где я сидел напротив него и ел обед (ужин, который он приготовил, я должен отметить).Я встал, разъяренный, потеряв дар речи: мои зубы встретились, как магниты, давление исходило по моей челюсти.

Он устал? Я не видел, чтобы его грудь набухала и текло молоко со скоростью, с которой мог соперничать только пожарный гидрант. И я не видел, чтобы он менял повязку с кесарева сечения в перерывах между уборкой дома. ВСЕХ ПРИ ОЖИВАНИИ НАШЕГО ПЕРВОРОЖДЕННОГО ЧЕЛОВЕКА. Я имею в виду, как он мог быть усталым? Я получил «Самый измученный человек в доме».

Я таил в себе эту ярость, держась за нее, как за драгоценный камень, а затем держал ее как оружие, выхватывая во время споров, со скоростью, с которой могут соперничать немногие бейсбольные питчеры. Я случайно вытаскивал это во время споров о том, кто что делает, давая ему знать, что на самом деле I был более уставшим — I работал больше!

И вот так я начала обижаться на своего мужа.

Переход от почти блаженного — «Ух ты, разве это не будет так захватывающе: баааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!» — к мольбе и мольбе у Вселенной на ночь, которая принесет всего два часа сна подряд, был шоком для наших систем.Мы были гормонально несбалансированными молодыми родителями, которые временами чувствовали, что мы терпим неудачу или даже терпим неудачу. По какой-то абсурдной причине мне показалось, что сейчас самое время начать вести счет. Мои мысли блуждали, сравнивая наши рабочие нагрузки: стирка, посуда, кормление, подгузники, хранение слишком маленькой одежды, запись на прием к врачу, прием капель витамина D, пополнение запасов лекарств, управление вехами. Мне казалось, что я выполняю большую часть работы по дому и ребенка, хотя не знаю, почему я был удивлен. Об этом меня предупреждали почти все подруги.

Но со временем, выспавшись и немного улучшив общение о потребностях друг друга, мы вошли в более сбалансированный ритм, адаптировавшись к нашим новым ролям уборщиков (я) и повара (он) для нашего сына, теперь торнадо с кудрявыми волосами. малыша.

Пока не появился ребенок номер два, и внезапно появилось вдвое больше подгузников, беспорядка и ртов, которые нужно кормить. Я достиг точки кипения однажды ночью, когда прошлой зимой занимался фигурным катанием из-за поноса у дочери, ранним утром ранним утром.Я пыхтела и пыхтала, отправляя телепатические сообщения своему мужу (который был весь уютен и крепко спал в соседней комнате), ожидая, что он бросится ко мне с ручной шваброй , натуральным средством для мытья полов и галлонами сочувствия в руке .

Но все, что он предложил, — это храпящая симфония из соседней комнаты.

Когда я вспомнил, что произошло на следующее утро, разочарованный и сбитый с толку, почему он не пришел мне на помощь, он возразил: «Ты не спрашивал».

Подать сигнал тихой ярости.

Когда я звоню Линди Лазарус , детскому и семейному терапевту, практикующему в частной практике в Торонто, она уверяет меня, что нормально испытывать некоторую обиду на свою вторую половину после того, как у вас появится ребенок (или два). «Это серьезный сдвиг в идентичности для всех родителей», — говорит она, когда я чувствую, что уровень кортизола начинает снижаться. «У ваших детей растет спрос, у них остается меньше времени на сон, секс и на себя».

Когда я вспоминаю танец поноса, она сочувствует моему разочарованию.«Вы хотели бы, чтобы он мог просто понять это, и нет ничего необычного в том, чтобы чувствовать это, даже когда он не может читать ваши мысли». Я улыбаюсь про себя, чувствуя себя признанным. «Но, — начинает она, — важно четко понимать, каковы ожидания, чтобы предотвратить обиду». Моя улыбка исчезает.

Профилактика. Я умею делать что-то до конца своей жизни, чтобы стены не рухнули: по воскресеньям я готовлю квиноа, чтобы избежать перебоев с рафинированными углеводами в офисе в течение недели, я медитирую, чтобы стресс не усугублял мою жизнь. тонкие линии, но когда я думаю о том, чтобы озвучить свои ожидания, чтобы предотвратить более крупный спор позже, я замолкаю.Думаю, я полагаю, что после 18 лет совместной жизни он должен всегда точно знать , что я хочу . И иногда он неплохо откликается на мои потребности, прежде чем я их озвучу.

Но я задался вопросом: есть ли способ выразить мои ожидания в отношении него, чтобы не звучало так, будто я передаю полномочия младшему члену моей команды? Есть, — говорит Лазарь. Она советует говорить конкретно о том, что вам нужно от него, а не сосредотачиваться на чем-то похожем на критику. «Вместо того, чтобы говорить:« Ты мне никогда не поможешь », попробуйте сказать:« Я сейчас очень подавлен.Не могли бы вы дать ребенку бутылочку для меня? »

В глубине души я знаю, что каждый раз, когда я прошу о помощи, используя ясный язык и избегая осуждающих преувеличений, он рад помочь и, насколько я помню, до сих пор не отказывался от просьбы. И он постоянно хвалит меня за все, что я делаю, но иногда, когда я чувствую себя подавленным, мой разум безжалостно перечисляет отрицательные моменты, которые могут затмить все эти добрые комментарии.

Но я мотивирован работать над тем, чтобы лучше выражать свои чувства, чтобы моделировать такое поведение для моих детей (и, конечно, , , чтобы укрепить мой брак), поэтому Лазарус предлагает мне изучить коучинг эмоций , метод воспитания, который помогает детям определить свои чувства.«Забавно, что у нас так много сочувствия и сострадания к нашим детям, но мы забываем оценить, что чувствует и наш супруг». По сути, трехэтапный процесс включает в себя немедленное уделение внимания другому человеку, когда он испытывает сильное чувство, определение чувства, которое он испытывает, а затем определение того, что привело к появлению этой эмоции.

Итак, теперь, когда я слышу, как он говорит, что устал (он, наконец, чувствует себя в безопасности, повторяя это снова, после того, как я так долго объявил это mot non grata ), я заставляю себя признать, что он тоже, возможно, действительно устал! Я работал над тем, чтобы проявлять сочувствие, формулируя вещи, которые тоже могут утомить его — постоянную работу, когда он постоянно стоит на ногах, хронические боли в коленях и долгие поездки на работу, — и, конечно же, осознавая, что его — это огромная помогать детям множеством способов.

Lazarus напоминает мне, что эти короткие годы — временный сбой в великой схеме вещей. И я уверен, что этот период — когда мы находимся в самой гуще реакции на потребности наших крошечных красивых людей, имея немного меньше времени и терпения друг к другу — укрепит связь, которую мы построили, и углубит наши способность сопереживать.

Прежде, чем я узнаю об этом, наши двое детей уже не будут молодыми, и я буду оглядываться назад на эти бессонные, скучные годы с розовыми очками и слезами, бегущими по моему лицу.И кто, надеюсь, будет сидеть напротив меня во время обеда, когда безумные годы воспитания наших миниатюр остались позади?

Мой дорогой муж. И я уверен, что тогда он будет намного более уставшим.

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в ноябре 2018 года.

Мой муж и сын заболели COVID. Вот что нужно знать.

«У меня температура».

Эти четыре слова, сказанные моим мужем, разбудили меня рано утром в воскресенье, 29 марта.Эти слова были пугающими, потому что в это время COVID-19, и особенно в те первые дни пандемии, лихорадка была одним из основных симптомов, указывающих на то, что у вас есть вирус. У моего мужа болезнь сердца — серьезное заболевание. Я был напуган.

Три недели назад мой 24-летний сын Генри и его девушка Эмили путешествовали и заехали к друзьям в Колорадо. Утром они уехали, чтобы вернуться домой, у пары их друзей поднялась температура. Вскоре у Генри поднялась температура.Он устал и на несколько дней потерял обоняние и вкус. У него был COVID-19. По крайней мере, мы так считали. В то время было не так много тестов, и он не смог пройти тестирование. Но мы знали.

Я был благодарен, что его болезнь протекала без осложнений. Я не была так уверена, что так будет с моим мужем. Тиму 53 года, он очень активен и очень здоров, если не считать болезни сердца. Восемь лет назад ему сделали две операции на открытом сердце по поводу аневризмы аорты, 95% закупорки артерии и замены сердечного клапана.Несмотря на то, что это были первые дни пандемии, мы знали, что людям с сопутствующими заболеваниями, такими как Тим, может быть сложнее с этим вирусом.

Сначала был просто жар и сильная усталость. Но казалось, что с каждым днем ​​появлялся новый симптом. У него начался сильный кашель, пропал аппетит, появилась одышка, тошнота и начались очень странные сны. Он много спал. В какой-то момент я зашел, чтобы проверить его в комнате, где он спал во время болезни. Он свернулся калачиком в позе эмбриона и с трудом мог ответить на мой вопрос: «Как ты себя чувствуешь сегодня утром?»

Это был день, когда я плакал.

Но это коснулось не только Тима. У нас был аншлаг. Программа обучения моей дочери за границей в Италии была прервана, поэтому она была дома. Генри был дома. Его девушка вернулась с ним из Колорадо и вынуждена была остаться из-за заражения вирусом. Мы не хотели, чтобы она разоблачала других. Мой средний сын Джек, которому пришлось рано бросить последний год обучения в колледже, приехал «домой», чтобы жить с соседями на две недели, потому что мы тоже не хотели, чтобы он это получил.

Каждую ночь я ложился спать, думая: «Интересно, наступит ли завтра день, когда я или другой член моей семьи проснусь с лихорадкой.«У меня был ежедневный ритуал: просыпаться, мыть руки, протирать каждую дверную ручку и выключатель света дезинфицирующей салфеткой, убирать ванные комнаты, снова мыть руки, проверять Тима, а затем пить кофе и работать из дома. Обычно это несколько раз прерывалось сообщениями от семьи и друзей, которые также проверяли Тима.

После того пикового дня, дня, когда я плакал, дня, когда я чуть не отвел его в реанимацию, если бы не спокойная медсестра на другом конце линии в информационном центре OSF, ему стало лучше.Я помню, как он сказал: «Я так устал от болезни». А кого бы не было? Битва Тима длилась 12 дней. В середине июня у него сделали тест на антитела, и, как мы и подозревали, у него был COVID-19. Его тест был положительным на антитела.

А остальные из нас? Я не понял. Грейс не поняла. Девушка Генри этого не поняла. Мы с Грейс подтвердили это отрицательными тестами на антитела. Как такое может быть, мы хотели знать. Мы жили в одном доме с пациентом, инфицированным COVID-19, 12 дней. Единственная изоляция, которую мы практиковали, заключалась в том, что Тим спал в другой спальне.Я не знаю ответа на этот вопрос, но я знаю, что этот вирус реален, и я не хочу, чтобы моя семья снова пережила это испытание, если его заразит кто-то другой.