Надо ли говорить: Сила слов: почему надо говорить о своих чувствах

Сила слов: почему надо говорить о своих чувствах

Проговаривание кризисов — маленьких, больших, личных или национальных — это одна из наших естественных, встроенных, лечебных способностей. Мы используем слова, чтобы выразить потребности и желания, и то же самое касается чувств. В детстве мы находим слова для родителей, чтобы они поняли — что-то случилось, пришли на помощь и все исправили. С возрастом почти ничего не меняется. Умение говорить во многом выручает — особенно при внезапном шоке, тяжелых травмах, затянувшихся проблемах и нелегких жизненных ситуациях.

Зачем говорить?

Мы хотя бы что-то делаем. Говорить — это уже активное действие, мы выходим на связь с миром. Способность заговорить дает возможность услышать себя и прислушаться к себе. Это возможность собраться с мыслями и чувствами. Если сказать вслух «Я больше не могу», вслед за этим, скорее всего, прозвучит: «Мне нужна помощь» или «Но я постараюсь».

Ищите слушателя, который не станет перебивать

И, наконец, стоит только поделиться с кем-то мыслями и чувствами — и они уже не настолько ужасны, какими казались, пока мы держали их в себе.

Если нужно поговорить — найдите того, кто выслушает. На это способен не каждый. Особенно если у вас затяжной стресс, внезапное несчастье или неразрешимая ситуация, например, чувство эмоциональной пустоты из-за роковой ошибки, проблем на работе, кризиса дружбы или врачебного диагноза.

Как выбирать слушателя?

В таких случаях ищут того, кто позволит выговориться и сохранит все в тайне. Вряд ли кому-то захочется, чтобы его секреты разнесли по всему свету. Если окажется, что вы не готовы говорить или исчерпали тему на день, неделю, месяц, а ваши знакомые продолжают к ней возвращаться, не стесняйтесь ответить, что предпочли бы сейчас это не обсуждать, но, если что, — знаете, что они рядом.

Ищите слушателя, который не станет перебивать. Иногда люди не могут удержаться и начинают обсуждать собственные проблемы. Однако, когда кто-то перехватывает инициативу в разговоре, вы чувствуете себя еще более подавленным, беспомощным и растерянным. Можете поблагодарить за поддержку и объяснить, что просто хотите, чтобы вас выслушали.

И самое важное: выбирайте слушателей, которые пережили такую же или похожую ситуацию. Их опыт может очень пригодиться.

Где искать слушателей?

Если не нашлось таких знакомых, обратитесь к специалистам или в группы психологической поддержки, о которых можно узнать у врача или найти информацию в интернете. Группы могут дать больше ресурсов и больше слушателей, и многие из них на связи 24/7.

Если вы уже пробовали встречаться с группой поддержки, задайте себе такие вопросы:

• Мои проблемы схожи с проблемами других участников?
• Говорить в группе было проще, чем казалось?
• Меня утешило общение с теми, кто пережил нечто подобное?

Если вы ответили «Да» хотя бы на один вопрос, продолжайте ходить на эти встречи или создайте свою группу поддержки.

Говорите — это уменьшит боль. Еще, начиная такие беседы, вы наверняка сможете помочь тем, кто тоже оказался в беде. Просто выговорите свои проблемы.

Источник: psychologytoday.com

Текст:Елена ЛуговцоваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Почему так трудно найти любовь в Тиндере: 3 причины — выводы ученых

Виртуальный роман: бегство от близости или инструмент саморазвития — разбор с психологами

«Не понижать градус», «держать удар», «уважать людей»: чему вас научил отец? — ответы россиян

«Родить от донора и не зависеть от мужчины»: за и против. Размышления читательницы и психолога

Отеки, покраснение лица и деформация ногтей: 7 особенностей внешности, которые выдают проблемы с сердцем

«Как избавиться от ощущения, будто я в любом деле отстаю от окружающих?»

«Назад в 90-е»: почему мы снова верим в Вангу и тарологов

Зачем мы дружим?

Нужно ли говорить женщине, что она поправилась, психолог об отношениях — 19 августа 2019

Все новости

«Не согласовали»: ярославцам продавали билеты на несуществующий концерт группы «Полматери»

Минюст признал певицу Земфиру иноагентом — вместе с ней список пополнили еще семь человек

Мобилизованному дали 7 лет за то, что он ударил офицера: новости СВО за 10 февраля

«Повышают риск кариеса»: стоматолог назвала продукты, которые убивают красивую улыбку

Можно пожертвовать по QR-коду: Ярославская епархия открыла сбор для закупки гумпомощи на СВО

Михаил Евраев оценил реализацию социальных проектов в Ростовском районе

Питерский перевозчик будет работать на автобусах № 76 и 99 в Ярославле семь лет

Она просто задохнулась! 6 простых способов убрать неприятный запах у курицы

«Ушел на задание»: жены мобилизованных друзей из Ярославской области заявили об их пропаже

Дело Фургала. За что экс-губернатору Хабаровского края дали 22 года колонии — объясняем коротко

Сирены завоют, телевизионный эфир прервется: в Ярославле проверят систему оповещения населения

«Врачи не дают прогнозов»: молодому ярославскому учителю и его другу ампутировали ноги после ДТП

«Передам корону внучкам»: история невероятно красивой бабушки — невозможно поверить, что ей 64 года

Архангельских журналистов задержали в поселке, куда должен приехать Путин

Более 300 дворников и 4 часа работы: в прокуратуре назвали условия идеальной зимней уборки в Ярославле

VK Play профинансирует российских разработчиков игр

Банк Уралсиб подвел итоги 2022 года по направлению малого бизнеса

В Ярославле изменят часть автобусных маршрутов: власти назвали даты

Центробанк не стал трогать ключевую ставку на первом заседании в году

Стало известно, когда Путин выступит с посланием Федеральному собранию

«Кирпичная кладка разрушается»: как живут в девятиэтажке, в которой отходит стена. Видео

Мертвые души: зачем врачи приписывают пациентам визиты в поликлинику и лечение, которого не было

Миллиард минут потратили пользователи смартфонов на фильмы и покупки в 2022 году

Экс-губернатора Хабаровского края Фургала отправили в колонию на 22 года за организацию убийств

«Вопрос в наличии трафика»: из Туношны хотят запустить самолеты в Турцию и Египет

Элементарно, Ватсон! Попробуйте узнать известные советские фильмы по их рабочим названиям

Мэр Ярославля сделал заявление по скандальной истории с продажей бани подмосковной застройщице

Карточный туризм — всё? Россиянам (даже уехавшим из страны) могут ограничить платежи по миру

Репортаж из поселка нелегальных золотодобытчиков: как его жители убивают себя в шахтах ради детей, «лексусов» и квартир

В день траура в Новосибирске: истории пяти погибших под завалами взорвавшегося дома — среди них 2-летняя малышка

Михаил Евраев рассказал, что пассажиропоток аэропорта Туношна в 2023 году увеличится в два раза

А так было можно? Водителей стали штрафовать за проезд на желтый свет — юристы объяснили почему

«Двадцать лет жизни отдал армии»: в спецоперации погиб ярославский офицер

Почему в домах по всей России взрывается газ? И что делать, если вы подозреваете утечку? Объясняет эксперт

«У меня больше нет друзей. Все умерли». Истории турок, чью жизнь перечеркнуло землетрясение. Специальный репортаж

Повышать или не трогать? Банк России изменит ключевую ставку впервые за год — чего от этого ждать

За руку провели по истории России. В Ростовском кремле удивили публику экспозицией к 50-летию фильма Гайдая

Отправляют ли мобилизованных на первую линию во время СВО? Ответ Минобороны

«Чуть бампер там не оставил»: автомобилисты пожаловались на парковочные цепочки в Ярославле

Все новости

Любимому человеку сложно сказать о лишних килограммах

Фото: Ольга Прохорова

Поделиться

Заметили, что ваша вторая половинка набрала несколько лишних килограммов? А может, даже чуть больше, чем несколько, но вы не знаете, как сказать об этом своей любимой женщине. Ярославский психолог и сексолог Екатерина Альская подняла эту тему в своём блоге, дав ответ на щепетильный вопрос.  

— Я поправилась, надо пойти в зал и сесть на диету — сказала она, торопливо подкрашивая правый глаз.
⠀
— Да-а-а, твоя попа стала огромна, и эта сковорода картошки с мясом вчера в ресторане, да еще и десерт… — радостно подхватил он, выдыхая, что мог это сказать.
⠀
Как вы думаете, должен ли мужчина говорить своей женщине, что она поправилась?
⠀
Есть варианта:

1. Да, иначе как она остановится, возьмет себя в руки и вернется в прежние формы.
   ⠀
   
2. Нет, нельзя говорить, потому что…
   

Я выскажу своё мнение. Неужели вы считаете, что женщина действительно не понимает, что она поправилась? Что она набрала 3–5 кило, что ей надо пойти в зал, тем более она сама об этом говорит. Конечно она знает, женщина не глупая. И когда мы говорим подобные слова мужчине, что «я поправилась» или «мне пора в зал», мы это говорим, чтобы поднять свою самооценку. Чтобы он сказал: «дорогая, ты самая лучшая, твоя попа самая красивая, пойдём скорее в постель, займёмся чем-то более интересным».  

То есть что-то случилось у женщины, её самооценка пошатнулась, и ей надо извне получить от него подтверждение, что она красивая. И если мужчина этого не сделает, если он ей укажет, что ей пора в зал, в её голове что-то щёлкнет. Она пойдёт в зал, она похудеет. Но эти его слова будут постоянно у неё в голове. И когда она пойдёт с ним в постель, она будет всё время думать о том, что он ей сказал. Она будет стараться принять позу, в которой выгодно смотрится её тело, а не пытаться расслабиться и получать удовольствие. Где нет расслабления — нет оргазма. Нет оргазма — нет в принципе желания секса. Можно сказать, что сексуальные отношения в этой паре будут нарушены. 

Моё мнение: мужчина не должен говорить женщине, что она поправилась, что ей надо идти в зал или что у неё что-то неидеально. Если, конечно, он хочет, чтобы она получала с ним удовольствие в постели, да просто если он её любит. Тело меняется, а отношения остаются. Главное — душа. 

Однако допустим вариант сказать женщине о своём беспокойстве её внешностью. Для начала необходимо расслабить и успокоить её. Затем привнести в вашу жизнь совместный спорт, любые его варианты: зал, бег, фитнес, плавание или круговые тренировки дома, занятия на площадке у дома. Научитесь получать удовольствие от результатов, от времени вместе, гордиться и хвалить друг друга за каждый сброшенный килограмм, а не ругать за несброшенный. 

В Ярославле живёт девушка Анастасия, решившаяся похудеть на 72 килограмма. Её мужчина поддерживал её и раньше, не замечая лишнего веса. А теперь гордится ей ещё больше за выдержку и силу воли. 

По теме

• 22 февраля 2019, 16:27

  «Не могу есть при ней жареную картошку»: парень худеющей на 72 кг девушки рассказал об их отношениях

Екатерина Альская

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции

Станьте автором колонки.

Почитайте рекомендации и напишите нам!

ОтношенияПохудение

• ЛАЙК2
• СМЕХ1
• УДИВЛЕНИЕ1
• ГНЕВ0
• ПЕЧАЛЬ0

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

КОММЕНТАРИИ18

Читать все комментарии

Что я смогу, если авторизуюсь?

Новости СМИ2

Новости СМИ2

Говорить о себе важно — 11 шагов, чтобы сделать это правильно

Назад к блогу

20 мая 2021 г. — 16 мин чтения

Поделитесь этой статьей

Перейти к разделу

Что говорит?

Какова роль границ при высказывании?

Почему ты боишься говорить?

Когда говорить?

Как начать высказываться

Из всех различных видов общения высказывание, вероятно, является наиболее недооцененным. Это потому, что, хотя большинство видов общения происходит между двумя (или более) людьми, высказывание начинается с разговора с самим собой.

В лучшем случае разговоры с другими людьми кажутся легкими, а переписка между ними удобна. Однако бывают моменты, когда вы чувствуете неловкость и растущее несоответствие между тем, что говорится и чего не говорят. Это ваша первая подсказка, что, возможно, пришло время высказаться.

Что говорит?

Высказывание — это публичное, уверенное и честное общение в защиту прав и потребностей себя и других. Она лежит в основе всех социальных изменений, в том числе внутри организаций.

Многим из нас легче отстаивать интересы других, чем отстаивать свои интересы. Однако, когда мы не говорим за себя, мы подрываем чувство собственного достоинства. Мы вовлекаемся в цикл рационализирующего поведения, который уводит нас все дальше от наших ценностей и, в конечном счете, от человека, которым мы хотим стать.

Зарегистрируйтесь, чтобы получать наши новейшие материалы, инструменты и ресурсы.

 

*

Адрес электронной почты:

 

 

 

 

Какова роль границ при разговоре?

По своей сути разговор о границах — это разговор о границах. Неудобное чувство, которое вы ассоциируете с необходимостью что-то сказать (даже если вы боитесь это сказать), называется когнитивным диссонансом . Когнитивный диссонанс — это психологический термин для психического расстройства, возникающего, когда вы пытаетесь сбалансировать две противоречивые мысли, чувства или ценности.

Когда вы чувствуете, что вам нужно высказаться, вы инстинктивно чувствуете, что границы или ценности, которых вы придерживаетесь, каким-то образом нарушены. Однако желание укрепить границу вступает в противоречие с другой ценностью: желанием быть принятым. Это может быть особенно сильно в близких отношениях или на работе, где ставки высоки.

Почему ты боишься говорить?

Наш мозг почти не различает эмоциональную опасность и физическую опасность. Будь то саблезубый тигр или «нам нужно поговорить», наша симпатическая нервная система (часть, отвечающая за реакцию «беги или сражайся») работает на полную мощность.

То, на что мы реагируем, — это социальная угроза  или озабоченность тем, что нам придется выбирать между тем, чтобы нас приняли наши сверстники, и тем, что мы лично считаем неприемлемым. Однако когда мы молчим перед лицом этого когнитивного стресса, последствия не исчезают сами собой. Вместо того, чтобы наносить ущерб нашему социальному положению, мы просто усваиваем эмоциональные последствия.

Почему же тогда мы предпочитаем молчать? Это потому, что наши модели общения, как и большая часть того, что мы делаем, являются привычками. Если у нас неоднократно был негативный опыт, связанный с защитой себя или общественным признанием, мы с меньшей вероятностью будем чувствовать себя в безопасности, говоря об этом.

Некоторые причины, по которым люди боятся говорить, основаны на:

Детском опыте

Если нас высмеивали, кричали или оскорбляли за то, что мы говорили в детстве, нам может быть трудно защищать себя и свои потребности как взрослые. Часто изучение наших отношений с родителями, братьями и сестрами дает важные сведения о наших стилях общения во взрослом возрасте.

Прошлый травмирующий опыт, когда вы говорите

Возможно, над вами будут смеяться из-за неправильного ответа или из-за необходимости выбирать, с кем из ваших родителей жить. Независимо от ставок, если результат был стрессовым или травматичным, вы, возможно, бессознательно отключили свой голос, чтобы предотвратить дальнейший вред.

Гендерные различия

В ходе недавнего опроса 1100 сотрудников-женщин 45 процентов из них заявили, что им трудно говорить на работе. Социальные гендерные ожидания играют роль в этом неравенстве. Женщин приучают быть менее напористыми, а тех, кто высказывается, часто называют «трудными» в работе.

Страх возмездия

Если ваше мнение противоречит мнению кого-то важного для вас, вы можете бояться последствий высказывания. Хотя это неэтично, привлечение внимания может привести к потере дохода, возможностей, комфорта или статуса, а доказать возмездие может быть сложно.

Беспокойство о том, что думают другие

Даже если вам нечего «терять», само по себе высказаться все равно непросто. Вы можете бояться разрушить дружбу, внести напряжение в комфортную обстановку, не вписаться в нее или показаться нарушителем спокойствия.

Когда следует говорить?

Высказаться всегда непросто, но, скорее всего, вы почувствуете себя хуже из-за того, что не говорите, когда это действительно важно. Хотя может показаться, что проще рационализировать поведение, с которым вы не хотели бы иметь дело, в конечном итоге это сказывается на вашем благополучии, не говоря уже об общей культуре на рабочем месте.

Вот шесть случаев, когда вы всегда должны говорить:

1. Когда вы замечаете, что кто-то расстроен. Говорить от имени другого человека зачастую проще, но от этого не менее мощно. Человек, за которого вы заступитесь, почувствует себя более уполномоченным, более комфортно озвучив свой собственный опыт, и вы можете проложить путь для других, чтобы поделиться им более открыто.

2. Когда что-то идет вразрез с правилами рабочего места. Культура является важной частью процветающего рабочего места. Нельзя мириться с поведением, которое подрывает инклюзивную и безопасную рабочую среду. Всегда полезно отстаивать свои права, особенно когда что-то идет вразрез с официальной трудовой или кадровой политикой. Вы можете спасти свою компанию и коллег от судебного иска.

3. Когда создается опасный прецедент. Нарушения границ редко происходят изолированно, и они имеют неприятную тенденцию к эскалации. Если вы говорите, когда происходит что-то неэтичное или опасное, вы и ваша команда не встанете на скользкий путь оправдания неприемлемых действий.

4. Когда у тебя есть преимущество. Находитесь ли вы на руководящей должности или пользуетесь расовыми, социальными или экономическими привилегиями, вы обязаны отстаивать интересы тех, кто не имеет такого же преимущества. Ваш статус может защитить вас от тех же последствий, с которыми может столкнуться другой человек за вмешательство.

5. Когда больше никто этого не делает. Мы все переживали момент, когда мы осматривали комнату, задаваясь вопросом, кто собирается «указать на очевидное» или задать невысказанный вопрос. Если вы чувствуете, что у некоторых других есть такой же вопрос или беспокойство, ничего не выиграете, если оставите его невысказанным. Часто в таких ситуациях кажется более безопасным высказаться, поскольку вы можете почувствовать облегчение всей группы, когда кто-то наконец говорит «то, что все думали».

6. Когда внутренний голос говорит говорить громче. Чем больше вы осведомлены о своих чувствах и чувствах других, тем труднее становится молчать, когда что-то кажется неправильным. Проблема тоже не исчезает. Одно исследование показало, что в среднем сотрудники тратили более двух недель на размышления о моментах, когда они молчали, что обходилось их организации примерно в 7500 долларов за разговор .

Как начать говорить открыто

Говорить открыто — это то, что вы можете практиковать и научиться чувствовать себя комфортно. Ключом к успеху в этом является управление когнитивным диссонансом. Вполне возможно, что говорить за себя никогда не будет легко, поскольку это почти всегда сопряжено с определенным уровнем социальной угрозы. Тем не менее, это может стать привычкой, и есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы облегчить себе жизнь.

Прежде чем говорить:

1. Спросите себя: когда мне, скорее всего, нужно будет говорить? Есть ли разговор, которого я избегаю? Если да, то почему? Чего я боюсь?

2. Изучите чувство. Познакомьтесь с физическим и эмоциональным толчком, что у вас есть что-то, что может быть трудно сказать. Это может быть похоже на ком в горле или бабочки в животе. С практикой вы сможете интерпретировать неприятное ощущение как информацию.

3. Создайте для себя триггерную фразу. Мы часто пытаемся справиться с дискомфортом от молчания, подавляя это чувство. Вместо этого придумайте фразу, которая подтолкнет вас к разговору (но не даст вам легкого выхода). Попробуйте один из следующих способов:

«У меня был вопрос по этому поводу».
«Меня это не устраивает».
«С моей точки зрения, вы сказали…»

Существует бесконечное количество способов вмешаться, и правильный зависит от ситуации и того, что подходит именно вам. Вероятно, это будет немного неудобно, но отработка вашей «ключевой фразы» может облегчить разговор.

Примечание: Иногда триггерная фраза может исходить от другого человека. Если вы слышите, как кто-то изо всех сил пытается говорить, или ваш менеджер спрашивает, есть ли у кого-то вопрос, не думайте слишком долго, прежде чем прыгать!

4. Знайте свои права и ресурсы. Если проблема более серьезная, например, нарушение политики в отношении домогательств на рабочем месте, знание своих прав и способов эскалации может помочь вам чувствовать себя более уверенно, защищая себя.

Когда вы говорите:

1. Не попадайтесь в ловушку чрезмерных объяснений. Поскольку говорить открыто неудобно, вы можете почувствовать потребность сказать больше, чем обычно, или продолжать говорить, чтобы заполнить пространство. Не. Будьте кратки.

2. Четко определите, чего вы хотите достичь. Вы говорите от имени своих собственных границ или потому, что чувствуете, что коллеге некомфортно? Какой бы ни была причина, междометие, то есть высказывание, является достижением. Если сторона, с которой вы разговариваете, плохо отреагирует, избегайте эскалации ситуации. Передайте конфликт менеджеру или в отдел кадров.

3. Будьте сострадательны ко всем сторонам, включая себя. Выговориться — дело непростое. Мы часто пытаемся справиться с эмоциональным дискомфортом, перенаправляя его как гнев на другого человека. Скорее всего, никто не пытается намеренно причинить кому-либо вред. Предполагая, что лучшая из всех сторон будет иметь большое значение для конструктивного разрешения конфликта.

После разговора:

1. Я действительно это сказал? Существует тенденция воспроизводить разговор с другими, чтобы смягчить когнитивный диссонанс внешним подтверждением. Однако это может быстро попасть в сплетни. Избегайте ловушки сплетен на рабочем месте. Если вам действительно нужно это обсудить, обратитесь к тренеру.

2. Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете. Трудно было говорить? Что вы чувствуете теперь, когда вы что-то сказали? Вы чувствуете облегчение, тревогу или разочарование?

3. Воспроизведите то, что сработало в разговоре. Вас услышал человек? Другие сразу же сопереживали тому, что вы сказали? Конфликт разрешился успешно? Что вы могли бы сделать по-другому?

4. Остерегайтесь похмелья уязвимости. По мере того, как вы развиваете этот новый навык и выходите из своей зоны комфорта, вам может быть трудно справиться с эмоциональными последствиями чувства такой уязвимости и дискомфорта. Вы можете чувствовать раздражение, как будто все смотрят на вас, или беспокоиться о том, что вас сочтут трудным.

Попробуйте обсудить свои чувства с тренером или психотерапевтом или записать их в дневник. В частности, следите за тенденцией нарушать свои границы в будущих разговорах, чтобы попытаться «вернуть» свой прежний уровень комфорта.

Рост — это непросто и часто неудобно. Однако научиться говорить за себя всегда стоит.

Опубликовано 20 мая 2021 г.

BetterUp Associate Learning Experience Designer

Читать Далее

Благополучие

16 минут чтения | 26 августа 2021 г.

Самоадвокация: улучшите свою жизнь, высказав свое мнение

Большинство из нас не стесняется говорить за других, но самозащита может быть пугающей. Узнайте о преимуществах самоадвокации и о том, как превратить свой голос в действие. Читать далее

Профессиональное развитие

12 минут чтения | 9 июня 2022 г.

Важность хорошей речи: 5 советов, как стать более красноречивым

Быть красноречивым оратором — это больше, чем просто составлять связные предложения. Узнайте, как быть более красноречивым и как это может помочь вашей речи. Читать далее

Благополучие

7 минут чтения | 13 ноября 2020 г.

Радикальное принятие. Часть 1: Прощание с образом жизни, который мы когда-то знали

В этом году наш распорядок кардинально изменился. И по мере того, как недели превращались в месяцы, мы устали и даже разочаровались, держась за то, что было, и сопротивляясь изменениям, даже когда. .. Читать далее

Благополучие

14 минут чтения | 20 сентября 2022 г.

Как поговорить с начальником о психическом здоровье, давайте сядем и поговорим

Не знаете, как поговорить с начальником о психическом здоровье? Узнайте, что можно и чего нельзя делать при общении с начальником, и как высказывать свое мнение о своем благополучии. Читать далее

Профессиональное развитие

12 минут чтения | 6 мая 2021 г.

11 советов, которые улучшат ваши навыки публичных выступлений

Независимо от вашей карьеры, большинству сотрудников в какой-то момент придется представлять, обучать, руководить или участвовать в общественном форуме. Все требует навыков публичных выступлений…. Читать далее

Благополучие

12 минут чтения | 12 мая 2021 г.

Доступа к терапии недостаточно — 5 вещей, которые вы можете сделать

Для работающих людей, страдающих серьезными психическими заболеваниями и хроническими расстройствами, одного доступа может быть недостаточно.

Вот как помочь. Читать далее

Опыт сотрудников

5 минут чтения | 2 сентября 2019 г.

Путь к индивидуальной трансформации на рабочем месте: часть первая

Сегодня американские корпорации ежегодно тратят примерно 160 миллиардов долларов на инициативы по обучению и развитию, направленные на преобразование их организаций. Тем не менее, исследования показывают, что… Читать далее

Профессиональное развитие

15 минут чтения | 28 мая 2021 г.

8 советов по улучшению навыков публичных выступлений

Узнайте, как улучшить свои навыки публичных выступлений и почему это важно. Вот 8 советов, которые помогут улучшить ваши навыки публичных выступлений. Читать далее

Опыт сотрудников

7 минут чтения | 20 марта 2020 г.

Uplift 2020: открытие новой эры опыта сотрудников

Как организации могут способствовать более богатому и эффективному опыту сотрудников (EX)? Прочтите наш последний пост, чтобы узнать, как мы решили этот вопрос в Uplift, нашем ежегодном клиенте.

.. Читать далее

Оставайтесь на связи с BetterUp

Получайте нашу рассылку новостей, приглашения на мероприятия, а также обзоры продуктов и исследования.

Как узнать, следует ли вам высказывать свое мнение

«Честность — это не вопрос морали; это энергетический вопрос». ~Гей Хендрикс

Один из самых больших вопросов, с которыми я и многие другие люди, которых я знаю, сталкиваюсь в наши дни, заключается в следующем: когда стоит высказывать свое мнение, а когда мы должны держать свои мысли при себе?

Обычно есть как хорошие, так и плохие причины для того, чтобы говорить или молчать, так как же мы узнаем, что есть что? Все сводится к нашей собственной энергии, и это то, что мы можем научиться различать.

Целостность означает ощущение целостности или цельности. Для меня ощущение целостности — это тишина и спокойствие внутри. Когда я чем-то расстроен (из-за целостности), я чувствую гудящую, беспокойную энергию в своем теле, а мои мысли бегают туда-сюда, думая о том, что произошло, и о том, что я хочу сказать в ответ. это не пора что-то сказать! Итак, первое практическое правило в большинстве ситуаций:

1. Подождите, пока не почувствуете себя хорошо.

Если только вы или кто-то другой не находитесь в непосредственной опасности, ваша первая реакция, вероятно, принесет больше вреда, чем пользы, потому что ваша энергия настолько бурлит, что вы не можете видеть, что там на самом деле.

Обычно я люблю старые поговорки и афоризмы за мудрость, которую они содержат, но есть одна, с которой я категорически не согласен: Не позволяй солнцу зайти в гневе твоем. Честно говоря, в девяти случаях из десяти лучший совет: Спи. Не могу вам передать, сколько раз я ложился спать злой и утром с трудом мог вспомнить, из-за чего вся эта суета.

Когда ваша энергия взволнована и взволнована, она похожа на грязный бассейн, которому нужно время, чтобы осесть. Как только он снова станет чистым, вы сможете увидеть, есть ли еще что-то, что нужно очистить.

Эго (ваше «маленькое я») всегда находится в обороне и готово остро реагировать, когда чувствует угрозу. Вы можете быть уверены, что ваше эго активизируется, когда вы чувствуете желание наброситься и сказать потенциально обидные вещи. Он просто пытается защитить вас, но часто ущерб, который он наносит отношениям (и вашему собственному благополучию), необратим. Вот почему мое второе эмпирическое правило — еще один афоризм:

2. «Меньше всего сказано, быстрее исправится».

Вы не можете отменить или отменить запись того, что вы сказали или написали (после того, как вы это отправили), поэтому будьте осторожны. Дон Мигель Руис в книге «Четыре соглашения», говорит, что мы должны быть «безупречны» в своих словах, потому что они, по сути, подобны магическим заклинаниям, которые мы произносим, ​​обладая силой делать как добро, так и зло.

По моему опыту, эго склонно к чрезмерным объяснениям и чрезмерным оправданиям. Для этого есть много причин: может быть, вы хотите показать, как сильно вас задело то, что сделал другой человек, может быть, вы хотите получить извинения или признание своей правоты, может быть, вы используете текущую ситуацию, чтобы поднимите старые обиды на этого человека (или выразите свободно плавающий гнев, который даже не связан с ними!).

Ключевым моментом здесь снова является пристальное внимание к собственной энергии. Часто мы начинаем разговор со спокойной энергией и самыми лучшими намерениями, но затем обнаруживаем, что он выходит из-под контроля.

Когда вы чувствуете стеснение в груди, или ваше дыхание становится учащенным, или ваш голос становится немного громче, пришло время отступить. Это сложное место, потому что заманчиво продолжать нестись вперед. Иногда вы можете достаточно успокоить свою энергию, просто замедляя свою речь и дыхание, делая длинные паузы и мягко фокусируя свое внимание на другом человеке. (Мы склонны закрывать глаза, когда наша энергия закручивается вверх. )

Говорите меньше, чем считаете нужным. Это особенно полезно, когда имеешь дело с нарциссом, который попытается использовать твои слова против тебя или оспорить твои чувства.

Если вам нужно уйти, постарайтесь не делать это в качестве наказания, отказа или манипуляции другим человеком — просто признайте, что вам трудно контролировать свою энергию, и пообещайте вернуться, когда почувствуете себя лучше снова.

Это не значит, что вы не можете выражать сильные чувства, когда это необходимо. По иронии судьбы, вы будете гораздо сильнее и эффективнее передавать их, когда ваша энергия чиста.

Некоторые люди, особенно женщины, которых поощряли всегда скрывать или отрицать свой гнев, чувствуют, что им «нужно» потерять контроль, чтобы противостоять кому-то другому. К сожалению, это почти всегда имеет неприятные последствия и не приводит к реальным изменениям. Печальная правда заключается в том, что когда вы теряете контроль над собой, вы передаете свою власть кому-то другому.

Итак, давайте на мгновение переориентируемся: каково это, когда ваша энергия «чиста»? Помните, мы назвали это чувством целостности или целостность. Это ощущение твердости и твердости в своей истине. (Обратите внимание, что я не сказал правду : мы никогда не можем знать, что является правдой для другого человека, но мы всегда стоим на твердой почве, когда говорим свою собственную правду.) Потому что маленькое «я» такое надоедливое и настойчивое. чтобы не мутить воду, мой третий совет, как говорить открыто:

3. Зарегистрируйте свой багаж у двери.

  Недавно мне действительно пришлось использовать это правило, когда я рассказала своей сестре о ее новом парне. Я довольно долго ждал, чтобы увидеть, действительно ли то, что я ощущал, было чем-то, о чем нужно было сказать, или это просто мое собственное эго, огорченное тем, что оно «теряет» что-то важное (время и внимание моей сестры). Легко обмануть себя, что вы действуете альтруистично, когда на самом деле ваша главная мотивация — это ваши собственные предполагаемые желания и потребности.

На самом деле эти скрытые замыслы (и наша скрытая энергия) обычно говорят очень громко! Люди улавливают их, сознательно или бессознательно, и они только ослабляют наши аргументы и заставляют других защищаться.

С другой стороны, когда мы говорим с ясного и приземленного места, эта энергия также считывается, и это позволяет другому человеку услышать даже очень чувствительные и грубые сообщения с открытым сердцем.

Один из способов проверить наличие скрытых намерений — спросить себя: Какого результата я надеюсь достичь, высказавшись?

Это оказалось важным отличием для меня. Когда я впервые задумался о разговоре с А., моей мотивацией было убедить ее расстаться с парнем. (Это сделало бы меня счастливым.)

Понаблюдав некоторое время за ситуацией, я понял, что она действительно имеет право на собственное мнение и что у нее могут быть веские причины для продолжения отношений. Когда я в конце концов поговорил с ней, я признал это и не пытался «убедить» ее последовать моему совету. Я просто рассказал ей о своих опасениях и наблюдениях и оставил их там.

Но почему я решил, что вообще должен что-то сказать? Это подводит меня к моему последнему совету:

4. Не игнорируйте свою интуицию.

  Как ни легко попасть в беду из-за того, что не следует высказываться, столь же заманчиво подавить свои инстинкты и сказать что-то, если мы думаем, что это будет неловко, нежелательно или «бессмысленно». Это относится и к энергии.

Иногда, когда мы выбираем ожидание, наша энергия очищается, и ситуация разрешается сама собой. (Ура!) Иногда мы продолжаем расстраиваться или размышлять о ситуации. Это время, чтобы проверить наш собственный багаж. Мы должны тщательно и честно оценить, насколько наши расстроенные чувства вызваны нашими собственными проблемами, и сначала разобраться с ними. Если ты сделал это честно и все еще беспокоишься, , что пора высказаться.

В случае с моей сестрой, помимо моей личной печали, я действительно чувствовал, что она ввязалась в отношения с нарциссом. Это ставило меня в тупик, потому что каждый раз, когда она говорила со мной о нем, я чувствовала себя неискренней и расстраивалась из-за того, что скрывала свои истинные чувства.

После нашего разговора мое энергетическое затруднение разрешилось, хотя ситуация осталась прежней. Она предпочла остаться с ним, но пообещала быть осторожной и идти медленно. Мне больше не нужно было скрывать свои чувства (что было облегчением), но я также отказался от попыток изменить ее поведение и вместо этого работал над своими собственными проблемами в этой ситуации.

—

Умение понимать и контролировать собственную энергетическую целостность помогло мне во всех аспектах жизни, помимо простого общения (хотя это очень важно!). Решение о том, говорить или не говорить, и о том, что говорить, когда мы говорим, является постоянной проблемой на протяжении всего дня, и энергия является ключом к общению, которое действительно достигает того, чего мы хотим, с наименьшим потенциалом вреда.

Об Амайе Прайс

Амайя Прайс — коуч и писательница, живущая на северо-западе Тихого океана.