На грани развода с мужем: Наладить отношения с мужем на грани развода: советы психологов

Наладить отношения с мужем на грани развода: советы психологов

Содержание

• Стоит ли бороться
• Как восстановить семейные отношения
• Решение двух проблем: разлюбил или изменил
• Чего делать не стоит

«Чужая семья – потемки», как гласит народная мудрость. Это действительно так. В каждой паре есть свои устои, традиции и своя уникальная история. Если вам кажется, что история вашей семьи подходит к концу, возможно, еще не все потеряно. Выясним, когда можно наладить отношения, а в каких случаях лучше подать на развод.

Чаще всего брак распадается из-за развода, пагубной зависимости или несовместимости мужа и жены

Стоит ли бороться

Понять, есть ли смысл возрождать отношения, можно только освободившись от эмоций. Бурная реакция на поведение другого человека не дает мыслить объективно, поэтому в момент конфликта не стоит угрожать разводом.

Присядьте и вспомните радостные моменты вашей совместной жизни: знакомство, ухаживания, сюрпризы, душевные разговоры. Посмотрите фотографии, которые напомнят о проведенном вместе отпуске или других совместных мероприятиях.

Подумайте, что произошло в ваших отношениях

Почему вы сейчас не испытываете таких чувств? Что произошло с вашей парой? Действительно ли разрыв станет выходом для вас обоих? Может быть вы и сами не знаете, почему до сих пор находитесь рядом с этим человеком? Если ответы на эти вопросы неутешительны, есть смысл подумать о паузе или разводе.

Как восстановить семейные отношения

Для восстановления супружеских отношений потребуется приложить массу усилий и измениться. Наберитесь терпения, станьте сдержанной и тактичной. Отныне ваши друзья – хорошее настроение, улыбка, позитивный взгляд на вещи и обаяние.

Каждая семья сталкивается с испытанием на прочность

Пять советов от психологов, которые помогут вам:

1. Сохраняйте спокойствие и перестаньте закатывать скандал по любому поводу.
2. Поговорите с мужем откровенно. Вам нужно понять, как действовать дальше и каковы ваши ожидания от брака. Выслушайте, не перебивая. Ваша цель – узнать, что нужно партнеру, а не поругаться.
3. Если вам тяжело выражать мысли вслух, напишите супругу письмо. Изложите проблему, какой вы ее видите с вашей стороны. Убедите мужа ответить вам также письменно.
4. Отвечайте мужу добром, даже если вас будет обижать его поведение или слова.
5. Придумайте совместное занятие, которое было бы интересно вам обоим.

Восстановление отношений займет ни одну неделю. Возможно, вас ожидают поражения в этой борьбе. Если вы твердо решили сохранить семью, не отступайте от намеченной цели.

Не отступайте, если приняли решение

Решение двух проблем: разлюбил или изменил

Если мужчина стал отстраненным и проявляет холодность, действовать нужно решительно. Вспомните то время, когда между вами были искренние чувства, что изменилось с тех пор?

Спасти брак помогут эти нехитрые советы:

• встречайте мужа с улыбкой;
• радуйтесь мелочам;
• спрашивайте у него, как прошел его день;
• благодарите;
• просите о помощи, чтобы он мог почувствовать себя необходимым;
• следите за собой;
• давайте мужу время побыть наедине с собой;
• найдите общее дело;
• просите совета у мужа в делах, касающихся детей.

Удивите его! Если раньше во время ссоры вы отвечали ему той же монетой, при очередном скандале подойдите и поцелуйте его. Если вы всегда равнодушно относились к футболу, купите пиво, фисташки и составьте супругу компанию у телевизора.

Если в вашей семье случилась такая неприятная вещь, как измена, не спешите действовать с горячей головой, сядьте, выпейте воды и успокойтесь. Вам надо взвесить все «за» и «против», чтобы решить, сможете ли вы его простить. Если мужчина остался с вами, значит, измена была лишь физическим актом – в противном случае он сам бы ушел к любовнице.

Никому не рассказывайте об измене

Если вы готовы простить, не рассказывайте о случившимся никому, включая детей, маму и близких подруг. Эта информация может негативно сказаться на ваших отношениях с мужем в будущем, решайте проблему вдвоем.

Чего делать не стоит

Ни в коем случае не вовлекайте детей в проблемы родителей. Бывали случаи, когда женщина вела собственного ребенка на встречу с любовницей его отца и просила ее оставить их семью в покое. Это жестоко и крайне глупо. Кроме того, ребенок может получить серьезную психологическую травму.

Недопустимы любые противозаконные способы. Ни один мужчина не стоит того, чтобы потерять свободу

Пытаясь сохранить семью, женщина может забыть о гордости и чести, некоторые соглашаются жить с тираном или даже втроем с любовницей. Такие эксперименты, скорее всего, закончатся плачевно, семья не сохранится и придется обращаться за психологической помощью.

Еще одно табу – сохранение семьи ради детей. Разумеется, лучше, когда ребенок растет в полной семье, но это далеко не единственное, что нужно для полноценного развития.

Если между родителями нет любви, а в их отношениях давно главенствуют безразличие или неприязнь, атмосфера в доме будет явно не способствовать становлению полноценной личности. Более того, такую модель поведения ребенок в дальнейшем «потянет» в свою семью.

Не менее важная причина – никто и никогда не оценит этой жертвы. Ребенок вырастет и выпорхнет из родительского гнезда. Вы сядете, оглянетесь назад и поймете, что всю жизнь прожили с нелюбимым и были глубоко несчастны. Возможно, даже упрекнете ребенка, что он не оценил вашего поступка. Не надо так.

«Мы с мужем на грани развода. Как пережить кризис?»

25 187

Вопрос к экспертуМужчина и женщинаРазвод

Мы в браке 14 лет, есть 11-летний сын. Муж старше меня на 16 лет. У обоих за плечами целые истории. У мужа два брака, последний — крайне травмирующий. У меня в юности — смерть любимой мамы, потеря семьи, воспитание младшего брата, отец-алкоголик. В браке я обрела покой, защиту, семью, дом, себя. За это очень благодарна мужу.

Он меня любил, я всегда это чувствовала. Не хватало мне от него только спокойствия, выдержки, банальной доброты и мягкости. У него взрывной характер, и, обиженный женщинами, он всегда вступает в бой с большим азартом. Я не раз просила не кричать, не хамить, обсуждать саму суть вопроса. Он не слышит, для него в бою все средства хороши.

Раньше я плакала, пару раз уходила из дома, гуляла по улицам. Молодая была, слабая. Идти некуда было. Потом научилась тоже говорить в ответ, защищаться. Думала, может, так он ослабит напор. Но мне с ним не сладить, я защититься от его слов не могу.

Полгода назад слегла с болезнью его мама. Муж вынужден каждый вечер после работы ехать к ней, мыть, делать перевязки. Отношения не особо теплые у них, мама любит больше младшего сына, почти того не скрывая. Мужа всегда это обижало.

Отношения с мамой всегда нервировали его, а сейчас они общаются регулярно и оттуда он приходит резкий, злой, нервный и продолжает и дома так же общаться. Мне бы его успокоить.. Но я уставшая после работы, на мне уроки, готовка, весь вечер одна с сыном, тоже хочется тепла и покоя. Стали ругаться чаще и злее.

В последний раз конфликт был безобразен. Из-за небольшой претензии взорвался, начал бегать по дому и стонать, как я его достала. Сын все это видел. Потом почти спокойно обсуждали развод. Для меня это снова потерять семью — это крах жизни. А он спокоен, не в первый раз разводится, опытный.

Потом муж отошел, пытался наладить ситуацию, но слова его разбили мне сердце. Он говорил, что никогда у нас ничего хорошего не было. Я же указала ему на то, что вечерами он перед телевизором лежит, а его воспитание сына сводится к спонсорству.

Мой вопрос такой: как пережить кризис, где взять терпение, мудрость и ресурс?

Ольга, 44 года

Ольга, я внимательно прочитал ваш вопрос. И он описывает жизнь многих людей в нашей стране, да и во всем мире тоже. У всех нас есть свои сложности и проблемы.

Каждый считает себя человеком, который много перенес в жизни, которому было трудно в определенных моментах. Однако эти истории нельзя сравнивать, потому что для каждого человека его жизненные обстоятельства воспринимаются как самые сложные.

Относительно происходящего в вашей семье. Очевидно, что вы устали, и ваш муж тоже. Вам не хватает поддержки от супруга, а ему в свою очередь не хватает этого от вас. Вы считаете, что вашей доброты и спокойствия достаточно для гармонии в семье. Но это не так.

Судя по вашему письму, могу предположить, что по темпераменту вы — флегматик, а ваш муж — холерик. И рассчитывать на то, что ваш муж изменит свой темперамент, который дается при рождении, — наивно.

Гневная и взрывная реакция вашего супруга говорит о том, что вы ведете с ним неправильный диалог и тем самым раздражаете его. Конечно, вы можете сказать в ответ, что это он неправ. И что это он должен разговаривать с вами по-другому.

Но как раз такие взаимные упреки и претензии и привели вас вплотную к разводу. И даже в следующем браке с другим мужчиной повторится все то же самое, если ваше отношение останется прежним. Вы полагаете, что мужчина должен давать все. А вы только то, что можете.

Так почти каждый человек в современном мире подходит к семье и браку — считает, что он может дать другому только то, что у него есть, и партнер не должен требовать того, чего нет. Я постоянно встречаю такие пары в течение своей более чем десятилетней практики.

И только одно может изменить вашу ситуацию — это знание о том, как правильно общаться

Очевидно, что то, как вы коммуницировали до этого (слова, выражения, тон), будет приводить снова и снова к такому же финалу.

Есть замечательное выражение: «Если ничего не менять, то наивно рассчитывать на другой результат». Поэтому вам нужно изменить ваше поведение. Сложно дать общий совет, как это сделать. Как правило, я вижу следующие проблемы в семейных отношениях:

1. Муж и жена не учитывают различия в психологии. Ценности и цели у мужчин и женщин разные, а иногда даже противоположные. Способы реагирования на различные ситуации тоже. Например, для мужчины реагировать нападением на опасность — это нормально. Поэтому не стоит ожидать, что мужчина будет реагировать по-женски — спокойно и тихо.

2. Непонимание партнерами ценностей друг друга. Вы пишете, что муж обесценивают какие-то вещи, которые вы делаете. И я уверен, что и он предъявляет вам претензии, что вы обесцениваете его поступки. Тому, что является важным для него, вы не придаете значение. И наоборот.

Каждый тянет одеяло на себя, считая, что он делает в паре больше. Каждый ведет в уме бессознательный или сознательный подсчет очков.

Например, для вас важно, чтобы мужчина спокойно вас встретил, обнял и поговорил. И за это вы бы дали ему 100 очков. Мужчина же считает важным заработать деньги, и за это он ставит себе 100 очков.

Поэтому, когда он приходит с работы, он ждет от вас ответных действий — вкусный ужин, внимание, возможность спокойно посмотреть футбол. И за это ставит вам, к примеру, по 10 очков. Но вы уже себя оценили в 100 очков тоже: вы делали уроки с ребенком, убирались, мыли посуду. И считаете, что уже сделали достаточно (по своим критериям оценки).

В итоге получается, каждый из вас считает, что уже сделал максимум, и ждет равновесия — ответных действий от другого.

Но ваша шкала ценностей отличается, поэтому вы постоянно будете упрекать друг друга

Я приведу пример из своей собственной жизни. Мы с женой вместе делаем уборку. Сначала я пылесосил, а она мыла полы. Но я просто ненавижу пылесосить. И когда я это делал, то ставил себе 100 баллов. И ждал за это какой-то награды, компенсации. Ведь мне было сложно. А жена ставила за эту работу 10 баллов, ведь она считала ее легкой и незначительной.

Ей в свою очередь было трудно мыть полы. Так вышло, что мы оба делали то, что для нас было сложным. Сами себе мы выставляли оценки и ожидали друг от друга какую-то компенсацию. В итоге это вызывало взаимные претензии и недовольство.

Но как мы только поменялись ролями, все наладилось — установилось равновесие. Один из способов решить ваши проблемы с супругом — оценить, сколько каждый из вас вкладывает в отношения. Используйте для этого следующее упражнение.

Выпишите 10 дел, которые вы постоянно делаете, и 10 дел, которые вы ожидаете от вашего мужчины. Поставьте напротив каждого вашу оценку: от 1 до 10 (где 10 — очень ценно, 1 — безразлично). Например, вы готовите — 8 баллов, вы убираете — 7 баллов, муж вас обнял — 10 баллов, позвонил с работы — 5 баллов.

То же самое должен сделать ваш партнер. Обменяйтесь списками и посмотрите, насколько разный у вас подход к оценкам. Так вы узнаете систему ценностей вашего мужчины, поймете, что для него важно, а что — нет. А главное, вы сможете адекватно оценить свой вклад в отношения и в случае необходимости откорректировать поведение.

Это упражнение поможет вам восстановить доверие, но в целом вашу проблему можно решить на семейной консультации с психологом, а также научившись правильной коммуникации с мужчиной.

Ваш муж ценит вас, ведь он выбрал сохранить семью. С его стороны ему кажется, что этого достаточно. Теперь он ждет ответного шага от вас.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Ученицы» и систематические домогательства: как журналистка Настя Красильникова раскрыла «кружок» педагогов-насильников

FOMO — страх пропустить важное: откуда возникает, чем опасен, как преодолеть

Повышенная чувствительность: в чем плюсы?

Тест: Выберите жвачку Love is, а мы поделимся практическим советом для ваших отношений

«Всю жизнь забочусь о родственниках, но чувствую себя виноватой перед ними»

«Не хочу никого видеть и нигде работать. Что со мной?»

Женщины против мужчин: у кого либидо сильнее?

Как говорить, чтобы вас слушали: 6 советов — используйте в любых жизненных ситуациях

На грани развода?

Вы начинали с такими великими намерениями, но сегодня ваш брак рушится. Эмоциональная боль проникает глубоко, и вы оба боретесь с чувством замешательства. Как ваши отношения могут быть в такой суматохе и на грани развода, когда они начинались так крепко?

«Я встречаю много пар, которые оказываются именно в этом месте, — говорит Пэм Джонсон, лицензированный клинический социальный работник. «Они думают, что секс, дети, деньги или кто последним вынес мусор — проблемы, создающие препятствия в их отношениях. На самом деле 80 к 95 процентов того, о чем спорят пары, берет свое начало в первые 12 лет жизни».

Исследования показывают, что люди многое узнают о браке в первые годы жизни и переносят эти представления во взрослую жизнь.  

Джонсон говорит, что каждый ребенок рождается с тремя вопросами: я достоин любви? Я достоин? Я принадлежу?

«Мы вступаем во взрослую жизнь с ответами на эти вопросы», — утверждает Джонсон. «Многие люди понятия не имеют, насколько эти вопросы и то, что они узнали о браке на раннем этапе, влияют на их отношения прямо сейчас».

Джонсон быстро говорит, что парам, которые оказались в том, что кажется безнадежным браком, необходимо замедлить темп и работать, чтобы получить представление и приобрести навыки с помощью консультирования или занятий.

«Жестокое обращение, зависимость и/или хроническая неверность могут сделать брак нежизнеспособным, — говорит Джонсон. «Если не считать этих ужасных условий, есть надежда».

Наличие неудовлетворенных потребностей является одной из самых распространенных проблем для пар, находящихся на грани развода.  

Например, муж играет в гольф пять суббот подряд, пока его жена присматривает за детьми. Он входит в дверь, и она говорит: «Не могу поверить, что ты сегодня снова играл в гольф. Все, что вы делаете, это играете. Некоторым из нас приходится заботиться о детях».

Что, если бы муж вместо того, чтобы защищаться, мог услышать за взрывом стоящую за ним нужду?

«Его жене нужно время для себя, — говорит Джонсон. «Если муж может услышать потребность и помочь удовлетворить потребность, это становится победой. Это не значит «никакого гольфа», это значит вместе найти способ, как его жена сможет проводить время в отпуске, а он сможет сыграть партию в гольф.

«Один из величайших ключей к превращению вашего брака из безнадежного в обнадеживающий — это научиться общаться с .  

Это не значит говорить более эффективно. Это означает слушать, чтобы услышать выраженную потребность, чтобы вы могли работать над ее удовлетворением. Когда один из супругов нападает, а другой занимает оборонительную позицию, оба отдаляют того самого человека, который может помочь изменить ситуацию».

По словам Джонсона, и мужу, и жене легко застрять в Режим « атаковать и обвинять».  Переход к более здоровому состоянию вашего брака во многом зависит от вашего отношения к проблеме. Когда вы оба чувствуете, что находитесь в одной команде, что существует чувство справедливости, и вы хотите лучшего друг для друга и для своего брака, это очень вдохновляет. Люди не расстаются с браком, который удовлетворяет их потребности.

Если ваш брак находится в кризисе, есть ресурсы, которые помогут вам вернуть ваш брак в нужное русло. Не отказывайтесь от идеально удачного брака. Просить помощи.

***Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, позвоните на Национальную горячую линию для сообщений о домашнем насилии. По этой ссылке вы можете получить доступ к приватному чату с кем-то, кто может помочь вам 24/7. Если вы опасаетесь, что кто-то следит за вашим компьютером или устройством, позвоните на круглосуточную горячую линию по телефону: 1-800-799-7233. Для четкого понимания того, что определяет оскорбительные отношения, нажмите здесь. ***

Этот блог дал вам информацию, которую вы искали, и дал вам инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения?

На грани развода из-за коронавируса? 7 основных вопросов

Согласно недавней статье в «Нью-Йорк Пост», многие нервные и сумасшедшие нью-йоркские пары находятся на грани развода. Они якобы звонят адвокатам по разводам в рекордных количествах. Когда суды вновь откроются, «ожидается лавина бракоразводных процессов» , чтобы затопить корты, как только они снова откроются.

Один манхэттенский адвокат сказал, что в результате домашнего заключения эти запертые пары «…понимают, что они не могут терпеть друг друга».

Многие другие адвокаты, работающие с богатыми парами, также сообщают о резком увеличении числа расследований о разводе.

Но мне интересно, не привлекают ли нью-йоркские адвокаты жадные до новостей таблоиды в попытке привлечь внимание к бракоразводным процессам, нормализовав идею о том, что пребывание на домашнем карантине с трудным супругом невыносимо.

В конце концов, New York Post вряд ли можно назвать оплотом американской журналистики.

Не все пары находятся на грани развода

Другое дело, например, в другом богатом анклаве, Остине, штат Техас. Заявления о разводе, поданные во второй половине марта, сократились на 46% по сравнению с аналогичным периодом прошлого года. По данным районного клерка, они также были на 36% дешевле, чем за тот же период два года назад.

В отличие от Нью-Йорка, гражданский суд в Остине позволяет судье завершить развод с помощью удаленной видеоконференции.

Адвокаты по разводам в округе Трэвис, штат Техас, говорят, что их телефоны почти перестали звонить. Адвокат Джимми Эванс попытался рекламировать свою юридическую практику с помощью местного радио: 1000 долларов от неоспоримых «согласованных» разводов.

Слишком рано говорить… Но есть заметные трещины…

Есть неподтвержденные данные о том, что этот домашний карантин из-за коронавируса является значительным стрессом для браков.

В густонаселенных городах, таких как Нью-Йорк, может наблюдаться всплеск запросов на развод.

В городе Сиань, Китай, число заявлений о разводе выросло так быстро, что местные власти не успевали за ними.

Но с научной точки зрения важно отметить, что эти данные все еще неясны. Пока рано делать окончательный вывод об устойчивости американских браков перед лицом COVID-19.

Спрос на развод может быть высоким, но высок и интерес к научно обоснованной терапии для пар. Многие пары явно цепляются и пытаются заставить это работать, и просят о помощи.

Однако, как я упоминал в предыдущем посте, все браки будут подвержены стрессу из-за коронавируса, и вполне логично, что браки, испытывающие трудности, особенно в стрессовых городских условиях, более уязвимы.

9 последствий развода для детей, которые являются просто хорошо изученными фактами

Развод — это не то, что происходит с несчастливыми парами… это также то, что происходит с семьями. Полвека серьезных исследований говорят нам о том, что последствия развода отражаются во времени.

• Маленькие дети часто верят, что если их родители разлюбят друг друга, то, возможно, они разлюбят и их.
• Исследования говорят нам, что дети в начальной школе могут полагать, что грань развода является их ошибкой. Иногда они думают, что их плохое поведение является причиной. Некоторые дети могут действовать так, чтобы стать более серьезной проблемой, и вместо этого заставить своих родителей объединиться в совместных усилиях, чтобы решить их .
• Подростки могут сильно разозлиться на разрушительные изменения, которые создает грань развода. Они могут объединиться с одним родителем и обвинить другого в распаде семьи. Иногда они могут затаить обиду на обоих родителей.
• Дети в разводе испытывают эмоциональное воздействие, потому что отношения с обоими родителями часто подвергаются стрессу.

Нарушение родительских отношений

• При типичном разводе дети теряют ежедневный контакт со своими отцами. Это снижение вовлеченности ослабляет связь между родителями и детьми, и, согласно исследованию, опубликованному в 2014 году, многие дети после развода чувствуют себя менее близкими со своими отцами.
• Мало того, что есть еще и испорченные отношения с матерями-опекунами. Эти разведенные мамы часто сообщают о более высоком уровне стресса, связанного с воспитанием детей-одиночек. Тревожное исследование, впервые опубликованное в 2013 году, показывает, что некоторые матери часто становятся менее ласковыми и внимательными после окончательного развода. Другая проблема заключается в том, что их способность дисциплинировать своих детей становится менее эффективной.

Проблемы поведения и психического здоровья

• Хорошо известно, что у детей, родители которых находятся на грани развода, больше экстернализирующего импульсивного поведения (например, расстройства поведения), чем у детей из полных полных семей. Эти дети также могут испытывать больше конфликтов со своими сверстниками.
• Депрессия и тревога чаще встречаются у детей разведенных родителей.
• Дети, чьи родители находятся на грани развода, часто испытывают трудности в учебе. Недавнее исследование, опубликованное в прошлом году, предполагает, что дети из разведенных семей, как правило, испытывают большие трудности в учебе, если родители вдруг объявили, что они на грани развода. Но дети, которые предчувствовали неизбежный развод своих родителей, были более эмоционально защищены и с меньшей вероятностью переживали негативный исход.

7 основных вопросов, которые нужно задать себе на домашнем карантине о достоинствах развода

•  Спросите себя… Является ли эта глобальная пандемия причиной всех невзгод? Если вы дико метались между желанием уйти и желанием пристегнуться и разобраться до коронавируса, то сейчас не время принимать решение. Получите хорошую онлайн-терапию для пар, потому что это грубый патч, который поможет вам обоим разобраться в том, что можно спасти.
  Это может быть намного больше, чем вы думаете.
• Спросите своего супруга… Почему вы хотите работать над нашим браком? Коронавирус или нет, но мотивация является источником жизненной силы изменений в отношениях. Самым сильным предиктором семейного восстановления является желание исправиться. Если оба супруга действительно хотят, чтобы брак восстановился, они могут это сделать с небольшой помощью. Ваши разногласия неизбежны, но не непреодолимы. Размышление о том, как близость к разводу повлияет на ваших детей, может дать достаточную мотивацию.
• Спросите себя… Был бы кто-то другой действительно лучшим партнером для меня? Иногда, особенно на работе, появляются привлекательные люди. Но исследования о разводе и женитьбе на любовных отношениях довольно ясны. Если кто-то другой втягивает вас в эмоциональную интрижку, есть вероятность, что через несколько лет вы станете намного беднее и так же несчастны.

Есть ли у вас невысказанные обиды?

• Спросите себя… Затаил ли я невысказанные обиды? Теперь, когда ваш партнер постоянно находится под ногами, вам, возможно, труднее избежать конфликта. Некоторые из нас узнают в родных семьях, что конфликты — это плохо, и их следует избегать. Не правда. Конфликт неизбежен, и им можно управлять при умелом управлении. Каждые отношения идут от совершенного блаженства к борьбе за власть. Это естественная эволюция близости. Обладая правильными коммуникативными навыками, вы можете отступить от грани развода и вернуться к привычному образу жизни.

Что под вашим контролем… и что может быть лучше?

• Спросите своего супруга… Вот что я думаю, что мог бы сделать лучше. Что ты думаешь? Скорее всего, вы оба способствуете несчастью в браке. Но если вы не сможете хорошенько взглянуть на свою сторону улицы, вы будете по-прежнему сосредоточены на недостатках своего супруга. Их дефицит будет в изобилии проявляться во время этого домашнего карантина. Но знаете что? Так будет и с вашим. Если вы так несчастны, что находитесь на грани развода, что вы можете сделать лучше?
• Спросите себя… Что в моей власти? Сейчас, как никогда, нам всем нужно сосредоточиться на том, что мы можем контролировать. Обратите внимание на многие вещи, которые вы можете контролировать напрямую, и попросите вашего партнера обратить внимание на то, что он может контролировать. Не удивляйтесь, если в результате ваши отношения станут более спокойными и более совместными.
• Спросите себя и своего супруга… Что мы можем сделать, чтобы показать нашим детям, что мы их любим?
  Дети тоже под ногами. Они тоже беспокоятся и беспокоятся, и когда вы двое ссоритесь и ссоритесь из-за пустяков, вы только усугубляете их страдания. Они переживали из-за коронавируса и того, что их родители находятся на грани развода.

Рассмотрите онлайн-коучинг для пар

Сейчас самое время поговорить с партнером о том, как вы хотите быть друг с другом теперь, когда вы все на виду. Может быть, пришло время для научно обоснованного онлайн-коучинга для пар.

Что скажут ваши дети через 20 лет? Скажут ли они, что их родители были на грани развода… но им помогли восстановить брак во время Великой пандемии коронавируса 2020 года?

Исследования :

Андерсон Дж. Влияние структуры семьи на здоровье детей: последствия развода. Линакр Q

. 2014;81(4):378–387. дои: 10.1179/0024363914Z.00000000087

Brand JE, Moore R, Song X, Xie Y. Развод родителей не всегда мешает образовательным достижениям детей. Proc Natl Acad Sci USA . 2019;116(15):7266-7271. doi:10.1073/pnas.1813049116

Д’Онофрио Б., Эмери Р. Развод или разлучение родителей и психическое здоровье детей. Всемирная психиатрия . 2019;18(1):100–101. дои: 10.1002/wps.20590

Кляйнзорге С, Ковиц Л.М. Влияние развода на детей: вопросы развития. Педиатр Ред. . 2012;33(4):147-54. doi:10.1542/pir.33-4-147

Раппапорт СР. Деконструкция воздействия развода на детей. Семейное право Ежеквартальный номер . 2013;47(3):353-377.

Валлерстайн Дж., Льюис Дж., Розенталь С.П. Матери и их дети после развода: отчет о 25-летнем лонгитюдном исследовании. Психоаналитическая психология . 2013;30(2):167-184. дои: 10.