Муж вредный: Дела семейные (вредный муж) — Александр Билецкий — LiveJournal

Дела семейные (вредный муж) — Александр Билецкий — LiveJournal

?

Previous Entry | Next Entry

О чём в ЖЖ люди только не пишут. Все тут есть от политики и до житейского вопроса сохранять семью или разводится.
Вот тут одна моя «френдеса» устав от тяжелых бытовых семейных будней написала обращение , следующего содержания:

myshka_maus
про мужские странности(жалуюсь на жизнь:)
12 декабря, 17:17
Муж говорит сегодня: «а хочешь подзаработать? (ты же все равно ничего не делаешь раз у тебя есть время на жж), вот мои часы( он их купил полгода назад и ему не понравились), мне самому продавать их некогда, а ты вот займись, размести объявления в интернете и если ты их сможешь продать дороже себестоимости, то все заработанное- твое.»
Вот даже не знаю как относится к такому- то ли это так неуважение выражается, то ли глупый он просто, то ли со мной что-то не так и я не в курсе современных супружеско-рыночных отношений.

Знаете ли, если б он попросил-«помоги, пожалуйста , если у тебя будет время и т.д.», а то это мне напомнило как Шерлок Холмс нанимал уличных мальчишек за шиллинг.
Муж думает что нет повода обижаться, а по-моему тут повод уже разводиться:)как сформулировать чтоб мужчине стало понятно?

plotnikk

Да совсем неудачная тебе попалась модель мужа. В таких случаях нормами ЕС Е-2000 рекомендовано сразу же обращаться к производителю.

Позвонить его маме и все высказать что ты по этому поводу думаешь, а лучше еще и его папе и всем его родственникам. Самой лучше ему ничего не говори и не трогай его руками! не пытайся его исправить самостоятельною. Это мужчина, очень ранимая штука, к тому же может бить силою тока.

Так же можно попробывать ему объяснить его неправоту подсыпав в его тарелку борща пургена ( а лучше вовсе перестав кормить), отгладив стрелки на его брюках вбок( а лучше вовсе перестав за ним ухаживать), демонстративно читать при нем журнал для розовых ( там где женщина с женщиной) и постелив в коридоре для него коврик.

…

Только не прощай. Можешь дуться, плакать, говорить что при виде его голова болит, но не ведись на его признаки внимания. Это разводка!
Удачи!

myshka_maus
:)рассмешили

plotnikk
Вот и славно Солнышко!
Значит не все уж так грустно, и печально и ты его любишь!)))

Семья это самое главное! Самое радостное…, но и на небе бывают тучки. Признайся ему, что ты возможно не самый лучший в мире продавец и у тебя ничего не получилось, но ты была бы рада . что бы он сделал тебе подарок. И наготовь ему борща, а заодно расскажи то , что тебя рассмешило! Посмейтесь вместе!
Все будет хорошо!
Помоги Господь!

myshka_maus
спасибо:)

plotnikk

Александр Билецкий

Website

• alenenok72 : (no subject) [+0]
• nataly_kuzmina : (no subject) [+0]
• angelu6a77 : (no subject) [+0]

Powered by LiveJournal.com

Своих не бросают.

Как жить с трудным супругом?

Нередко причина развода — трудный характер второго супруга. «Он тиран, невыносимый человек» или «она все время всем недовольна» — вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр КОЛМАНОВСКИЙ убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.

«Милая, ты услышь меня!»

— Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями — с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?

— Бессознательное ожидание, что «мною будут заниматься, на мне сосредоточатся». Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.

Именно этим ожиданием объясняется, например, тот парадоксальный факт, что очень трудно бывает признаться в любви. Почему же так трудно сказать о том, что один человек максимально хорошо относится к другому? Потому, что он боится отказа. Но раз он боится отказа — значит, это было не заявление, а запрос, просьба: займись мной, принадлежи мне, потрать на меня свою нежность, свое время. Это острая потребность — чтобы мне было хорошо в рамках наших с тобой отношений. Эта потребность есть у всех людей, вступающих в брак, но у всех она бывает выражена в разной степени. Кто покрепче, поустойчивее, у того больше шансов сосредоточиться на другом человеке, действительно заняться им. И если один в браке понимает, что все выходки другого ( его раздражение, придирки и скандалы ) — это только запрос: обрати на меня внимание, видишь, как мне плохо! — то у отношений есть перспектива. К сожалению, это происходит редко. Как правило, люди не понимают подоплеку взаимных претензий , и оба ждут, что «он наконец образумится», «пойдет мне навстречу». Но, как правило, не дожидаются. Недолюбленный, не нашедший себя человек сам по себе не станет долюбленным и наполненным. Это может произойти, только если им сильно заниматься. Поэтому за такими сюжетами, когда муж недоволен тем, как жена убирается, или жена недовольна тем, как муж зарабатывает, всегда стоит более глубокие и важные причины — взаимонаправленные друг на друга ожидания, непонятые и неудовлетворенные.

— Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, «сосредотачивалась» на нем?

— Да, и немало. Например, у меня есть знакомая семья, где муж был человеком исключительно раздражительным, очень небезопасным, таким «нервно-паралитическим» мужем. И за несколько лет семейной жизни жена смогла его совершенно преобразить — он стал уравновешенным и доброжелательным. Он мне описывал некоторые эпизоды из их жизни. Как-то он узнал, что часы нельзя держать рядом с электромагнитными приборами, и вдруг, придя домой, обнаружил, что у них как раз часы стоят на холодильнике. Он напустился на свою жену, стал кричать, что она портит хорошие вещи. А она, вместо того чтобы обидеться или в ответ напуститься на него, так простодушно ему ответила: «Володенька, ты меня обязательно учи, я такая дура по части техники». И он говорит, что почувствовал себя совершенно обезоруженным, ему стало вдруг невероятно стыдно. Смысл не в том, что надо чуть что признавать себя дурой. Если перевести этот диалог с русского языка на психологический, он будет звучать так: муж говорит: знаешь, я боюсь, что ты не готова со мной посчитаться, с таким противным, что ты видишь, какой я несовершенный человек, и в глубине души меня не уважаешь. Можешь мне показать, что это не так? И жена ему ответила: я с тобой считаюсь, я готова с тобой не конкурировать. Ведь когда человек кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность. Крик — это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.

Вот другая иллюстрация из жизни этой же семьи. Мужу на очередной день рождения вся семья, скинувшись, подарила цифровую камеру. Он был в полном восторге, не расставался с ней ни на минуту. Однажды они были в гостях, он что-то снимал и вдруг случайно уронил эту камеру в миску с лечо! Совершенно ошарашенный, он вытаскивает ее из лечо, с камеры стекает маринад, и жена ему моментально говорит: «Володенька, ты снимаешь всегда в таких экстремальных условиях, нужно считать это боевым крещением!» То есть она любой его промах старалась моментально превратить в достоинство. Наверное, это и есть любовь — постоянная естественная потребность поддержать человека, создать ему атмосферу полной принятости и безопасности, чтобы ему было не просто поверхностно хорошо — мороженое-шоколад, а по-настоящему личностно хорошо. И человек в такой атмосфере через какое-то время перестает пугаться, становится более адекватным и уравновешенным. Ведь именно страх быть не принятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности — как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.

Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, — муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.

— Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?

— Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась «тяжелая» вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.

Откуда берется муж-тиран? Это человек «больной», не психиатрически, а психологически. А причина здесь — глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения, и не представляет он этого по своему конкретному жизненному опыту. В детстве он, как любой ребенок, пытался предлагать доверительные отношения, но это, видимо, встречало такую реакцию со стороны родителей, что он усвоил: без силового наезда ничего в жизни не добьешься. И такого проблемного человека не успокоит просто терпимость его жены. Он не будет чувствовать, что им по-настоящему занимаются, если просто пытаться с ним поладить на основе готового обеда и выглаженных рубашек — такие функции может успешно выполнять домработница. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.

И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно. Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, — это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.

Драчуны и подкаблучники

— Как-то так получается, что мы больше говорим о трудных мужьях и терпеливых женах, но бывает и вариант женской агрессии в семье — когда жена постоянно пилит мужа, и про него говорят — подкаблучник. Как быть мужу в такой ситуации?

— Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему. Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что «нет, посчитаются». Сказать: «Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив».

Нередко симптом «муж-подкаблучник» говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять — а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.

— Обратный пример агрессии в семье — когда муж бьет жену. Есть мнение, что если поднял один раз руку — то все, будет поднимать все время. Так ли это?

— У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа. Если он назавтра начинает с досадой оправдываться — а не надо меня доводить! — это плохо. Если он говорит: «Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас», — тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним — это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: «Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?» Если он скажет: «Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни», — тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, — тогда с таким человеком жить небезопасно.

Уйти, чтобы вернуться

— Нам недавно пришло письмо от женщины. Муж ее регулярно оскорбляет, в том числе и при ребенке, чуть что говорит — пошла вон из моего дома, но она терпит: «Я стараюсь делать ему только добро, а он вытирает об меня ноги!», думая, что таким образом спасает семью.

— Есть один очень важный момент — проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя лечить человека, который тебя бьет или унижает.

Когда муж говорит: пошла вон из моего дома, — надо молча, в этот же вечер, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть мужа из своей жизни и зажить с облегчением. Ее муж, хоть и бывший, навсегда родственник, хочет она того или нет, и он в беде, а в беде своих не бросают. Можно расстаться с ним как с мужем, прекратить супружеские отношения, но нельзя прекращать отношений человеческих, родственных. И поэтому выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Пытаться это же делать у него дома, выслушивая оскорбления, это значит давать ему ложный жизненный урок: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят, — а это главный урок, который он в такой ситуации усваивает. Первое условие коррекции сложных супругов — отсутствие какой бы то ни было зависимости.

— Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость — страдают, ненавидят, но ничего не меняют.

— Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Честная и глубокая работа над собой поможет женщине перестать ощущать себя жертвой, и только тогда, став сильнее, она искренне сможет показать своему супругу, что вот с ним, таким кошмарным, она тем не менее готова общаться дружелюбно и тепло. Ведь многие женщины живут с «тяжелыми» мужьями, и те не вытирают о них ноги — но это, как правило, женщины, у которых наполненные отношения с близкими и друзьями, которые занимаются правильной для них деятельностью.

Вот история одной моей знакомой. Ей было очень трудно жить со своим мужем — он регулярно к ней придирался из-за всего подряд, и эти придирки заканчивались грандиозными скандалами, причем виноватой всегда оказывалась жена. Наконец она не выдержала — написала мужу записку, что любит его, но жить с ним не может, забрала ребенка и уехала в другой город к родственникам. Необходимость зарабатывать себе на жизнь помогла ей найти свое дело, призвание. Параллельно она ходила к психологу, пытаясь разобраться в своих отношениях с мужем, и тот помог понять причины его поведения: своими скандалами муж пытался показать, что не уверен в том, что принят ею, что ему не хватает заботы о нем. Таким образом, занимаясь значимым для себя делом, эта женщина почувствовала себя внутренне свободной, сильной, а работая с психологом, поняла, что скандалы мужа не связаны лично с ней. И оба этих фактора помогли ей вернуться к мужу и уже вести себя совсем по-другому. Раньше она себя ощущала жертвой, которой надо было «терпеть психопата», и эта ее позиция добавляла масла в огонь. Как только она стала сочувствовать мужу и не принимать его вспышки агрессии на свой счет — все изменилось. Лучшее лекарство для проблемного супруга — это искреннее сочувствие. И не стоит опасаться, что, если все время так себя вести, муж к этому привыкнет и «избалуется». Это опасение, к счастью, не подтверждается жизнью, наоборот, такое отношение оказывается очень терапевтичным.

Также очень важно не давать мужу вести себя агрессивно по отношению к другим людям, его родственникам, подчиненным, — исходя из заботы о нем. Можно говорить: «Саш, ну ты так подставляешься — о тебе будут ложно думать, что ты недоброжелательный человек, а ты-то ведь не такой на самом деле!»

Что еще можно посоветовать женщинам, подобным авторам письма, или мужчинам-подкаблучникам? Заняться собственными детско-родительскими отношениями, потому что когда человек оказывается неуверенным в себе — за этим почти всегда стоит какое-то неблагополучие в отношениях с собственными родителями.

— А если супруг старается, занимается своей сложной второй половиной, а потом срывается — человек ведь не робот! — все старания насмарку?

— Когда жена (или муж) терпит-терпит, а потом взрывается, это бывает в двух разных случаях: либо она/он неправильно терпит — не занимается ни собой, ни супругом по-настоящему, так, как мы сейчас это обсуждали, то есть просто терпит, но ничего не делает. Другой случай — когда супруг правильно занимается своей трудной половиной, правильно отвечает ей и правильно молчит, когда это необходимо, но в какой-то момент у него душа не выдерживает и он взрывается. Иногда это имеет парадоксальный эффект — второй супруг вдруг все понимает, «наводит на резкость» и становится шелковым. Но это имеет эффект, если человек перед этим искренне и правильно старался, а взрыв был самопроизвольным. Если же взрыв был нарочитым — терпел-терпел, а потом решил ему «устроить», — это моментально чувствуется и вызывает только одну реакцию — протест.

Поэтому если человек сорвался — это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.

Это не приходит сразу. Но если понимать, в какую сторону прикладывать усилия, то будет получаться все лучше и лучше.

СПРАВКА

Александр Эдуардович КОЛМАНОВСКИЙ родился в 1956 году в Москве. Окончил МГУ им. М. В. Ломоносова: биологический и психологический факультеты. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям. Руководит центром социально-психологической реабилитации «Наша жизнь», где вместе с женой Натальей оказывает помощь пострадавшим в различных горячих точках. Сын известного композитора Эдуарда Колмановского.

Доброжелательность — залог семейного здоровья

Для того чтобы наладить проблемные отношения, и не только семейные, человеку надо сначала посмотреть — насколько я доброжелателен? Чтобы это проверить, нельзя опираться на собственные ощущения, которые в большинстве субъективны. У человека, со стороны кажущегося жестким, его внутреннее ощущение часто говорит: «Я хороший, это вокруг все козлы». Поэтому, проверяя степень собственной доброжелательности, надо попытаться представить — как я реально выгляжу в глазах окружающих? Кажусь я им доброжелательным или нет? И если я понимаю, что нет, надо серьезнейшим образом на этом сосредоточиться. Нужно поставить себя в положение человека, к которому легко обратиться с любой просьбой, самой неуместной, и стараться стать таким человеком. Без этого точно будешь себя чувствовать неуверенно и в семейной жизни, и во всем остальном. Доброжелательность — это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически сохранен. Часто это не его вина, так же как не вина человека, когда у него температура. Но это отклонение от нормы.

Марина НЕФЕДОВА

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

16 признаков токсичного брака и что делать

В каждой великой истории любви наступает момент, когда великие иллюзии начинают рушиться и проступают несовершенства. После того, как прилив эндорфинов стабилизируется, привычки в туалете раскрываются, горячая романтика может начать остывать, и это «долго и счастливо», кажется, разыгрывается поразительно иначе, чем вы когда-то представляли.

В здоровых браках глубокое восхищение, приверженность и дружба остаются нетронутыми еще долгое время после того, как исчезнут розовые линзы. Но что происходит, когда вы обнаруживаете мир дисфункций и несовместимостей по другую сторону фазы медового месяца? Возможно, ваш супруг нарушает ваш душевный покой, наполняя вас ужасом, когда вы слышите его шаги. Или, что хуже всего, что, если ваше здравомыслие и безопасность окажутся под вопросом? Короче говоря, что, если ваш брак станет токсичным?

Истории по теме

• Как сохранить брак
• Признаки того, что вы состоите в браке без любви

В то время как даже самые любящие пары испытывают приливы и отливы в своем влечении, связи и близости, есть некоторые признаки, на которые стоит обратить внимание для тех, которые могут указать на токсичный брак и заставить вас задуматься, стоит ли вам разводиться. Мы собрались с экспертами, чтобы помочь вам определить, есть ли у вас и вашего партнера какая-то нежная, любящая работа, которую можно выполнить для спасения вашего брака, или возможно, что ваш союз настолько ядовит, что вам следует подумать о переходе на более чистый воздух. Потому что, юридически связаны они или нет, жизнь «повернуть в другую сторону» — это не способ жить.

Кажется, что ваши мысли и мнения отключены.

В токсичном браке вам редко «позволяют» говорить о своих чувствах, потребностях и точках зрения. И в тех редких случаях, когда вам дают микрофон, их голос стремится заглушить ваш. Ваш супруг может принижать, отвергать или насмехаться над любой честной попыткой выразить себя.

История по теме

• Самые полезные книги о браке

Но когда брак здоров, ваш партнер настроен на то, что вы думаете и что вы чувствуете, и внимательно изучает все, что не соответствует вашим истинным потребностям. быть встреченным. «Здоровый супруг никогда не игнорирует чувства, мысли или мнения своего партнера и никогда не указывает ему, что делать, говорить или думать», — говорит доктор Карен Филлип, психотерапевт-консультант и автор книги «9».0029 Гармония связи .

Кажется, что вы не можете контролировать свои повседневные решения.

Куда вы идете, как вы одеваетесь, как вы говорите и с кем вы говорите — вы выбираете эти вещи, исходя из ваших собственных желаний? Или вы принимаете свои ежедневные решения с намерением избежать негативной реакции со стороны вашего партнера?

Кэти Худ, спикер TED и генеральный директор One Love Foundation, говорит, что такого рода диктовка решений — классический признак того, что вы попали под власть собственнического, контролирующего партнера. «Если вы чувствуете, что проживаете свою жизнь в постоянных стрессовых усилиях, чтобы не спровоцировать негативную реакцию своего партнера, это явный признак того, что вы находитесь в токсичных отношениях», — говорит она.

Компромисс – нечастый гость в вашем доме.

Вы чувствуете, что имеете минимальное влияние на все важные решения, потому что действия и слова вашего супруга показывают, что его предпочтения и приоритеты важнее ваших — от предметов искусства и мебели, которые наполняют ваш дом, до того, как и когда вы будете близки. Окно компромисса редко приоткрывается, и каждый раз, когда вы приглашаете его в разговор, с ним обращаются как с нежеланным незнакомцем.

Похожие истории

• Что делать, если вы состоите в бесполом браке
• 20 книг о любви к себе, которые поднимут вам настроение

выслушать другого человека, что является маркером токсичных отношений. В здоровых отношениях решения принимаются одинаково и взаимно в отношении обеих сторон», — говорит Худ.

Когда вы пытаетесь установить границы, они игнорируются.

Допустим, вы говорите своему супругу, что ваш начальник ввел строгие правила, запрещающие личные звонки и текстовые сообщения в рабочее время, но они все равно бомбардируют вас уведомлениями. Вы просите их никому не делиться некоторыми фотографиями с вашего пляжного отдыха, но позже вы узнаете, что их друзья видели их все. Или, может быть, один из членов вашей семьи переживает неспокойное время и поклялся вам хранить тайну, но ваш супруг не перестанет выпытывать подробности.

Похожие истории

• 10 признаков того, что у вас могут быть токсичные отношения
• 7 вещей, которые вы должны делать, если вы ненавидите свою жизнь

Токсичные партнеры ценят то, что они хотят, больше, чем ваш комфорт и безопасность. «Любящий брак означает внимательное отношение к чувствам друг друга, а также открытость и понимание потребностей вашего партнера», — говорит доктор Филлип.

Они саботируют или сбивают с толку ваши усилия по развитию.

В любое время, когда вы пытаетесь активировать своего внутреннего чемпиона — например, изменяя свои привычки в еде, готовясь к полумарафону или беря интервью для повышения по службе, ваш партнер может сломать вам эмоциональные ноги тонкими ударами, все время подчеркивая ваши недостатки. Они могут даже осудить ваши вновь обретенные усилия по самосовершенствованию как эгоистичные или несправедливые по отношению к браку.

Это потому, что токсичные люди часто боятся, что их превзойдут, превзойдут или оставят позади. Из-за этой неуверенности вас могут пристыдить, высмеять или накачать ядовитой лексикой, из-за которой ваша харизма угаснет, ваш импульс застопорится и, впоследствии, попросит вас снова заползти в скорлупу застоя.

Но в оптимальном браке любовь вашего партнера остается неизменной, приглашая вас смело выйти в мир и стать выше. Ничто в отношениях не превращает вас в кого-то меньшего, чем вы стремитесь быть. «Любящий партнер хочет видеть, что вы счастливы, и желает, чтобы ваша жизнь была полноценной и полноценной во всех сферах», — говорит доктор Филлип.

Могут быть секреты, которые нужно раскрыть.

Оправдания и объяснения просто не складываются. Возможно, вы обнаружили скрытые банковские счета, неуловимые вкладки или сомнительные электронные письма. Или, может быть, каждый день — это лабиринт беспорядка, и куда бы вы ни повернулись, появляется новый след неуверенности. Когда вы пытаетесь добиться ясности или, возможно, противостоять возможной неосмотрительности, они либо отвлекают вас, либо подвергают вас газом, отвечая молчаливым отказом решать ваши проблемы.

«Здоровый брак должен состоять из глубокой дружбы, которая начинается с искренности и доверия», — говорит Моника Берг, директор по связям с общественностью Каббалистического центра и автор книги «Переосмысли любовь: 3 шага к тому, чтобы быть тем, Стать Единым .

Итог: нечестность загрязняет почву отношений, потому что связь прочна и сильна ровно настолько, насколько истина на ней построена.

Они лишают вас силы и пытаются изолировать вас от других.

Хотя вы можете быть связаны юридически, брак не связан. Скорее, это две разные личности с уникальными амбициями, талантами, темпераментом и историей, которые взяли на себя обязательство маневрировать по жизни бок о бок друг с другом. Если у вас мало общего или почти все общее, брак не означает, что вы перестаете быть самим собой. Каждый человек должен осуществлять свое право на дружбу, хобби и увлечения. Итак, если ваш супруг пытается выкачать вашу индивидуальность и изолировать вас от общества, это может указывать на серьезные проблемы.

Похожие истории

• Есть ли у вас синдром «Я буду счастлив, когда»?
• 27 Мотивационные подкасты, поднимающие настроение

Худ говорит, что процесс изоляции нельзя переоценивать, потому что это признак токсичности. «Под прикрытием «я люблю тебя так сильно, что хочу быть с тобой все время, и чтобы ты был только у меня» — это метод злоупотребления, который требует от вас отказаться от своих личных мечтаний и связей с какой-либо частью. вашей жизни, которая существует вне отношений. Это сужает вашу сеть поддержки и дестабилизирует вас», — говорит она.

Они нарушают вашу конфиденциальность и личное пространство.

Это может включать множество действий. Например, они могут намеренно подслушивать ваши разговоры с мамой. Или вас могут разбудить посреди ночи от вопроса о старой фотографии из колледжа, которую они обнаружили в вашем телефоне. Возможно, ваш партнер роется в файлах вашего компьютера или в ящиках комода в поисках всего и ничего. В крайних случаях может начать казаться, что каждый день — это игра в ловушку.

«Нездоровая любовь имеет отчаянный, ревнивый и карательный характер, проникая в вашу личную жизнь и стремясь получить знания и право собственности на все части вас», — говорит Худ.

Каждый раз, когда возникают раздоры, они снимают с себя ответственность.

Разногласия между близкими неизбежны, но Худ говорит, что важным элементом гармоничных партнерских отношений является владение своей частью уравнения. Так что, если отношения стали ядовитыми, если вы спросите своего партнера, почему он взорвался на вас на тротуаре, он может заявить, что ваш блуждающий взгляд заставил его сойти с ума.

«С токсичным партнером это никогда не сводится к «Мне очень жаль». Я был неправ в той ситуации, и я буду работать, чтобы этого больше не повторилось». Токсичные, оскорбительные партнеры не хотят брать на себя ответственность (в ситуациях, когда они объективно должны) и будут избегать делать это снова и снова. И когда кажется, что они берут на себя ответственность, это манипулятивно и чрезмерно, без каких-либо изменений в поведении, чтобы поддержать это», — говорит она.

Вы чувствуете себя неуверенно.

Самые крепкие браки в мире не защищены от случайных недомоганий. Поэтому, даже если вы закрепили за собой самого преданного партнера под солнцем, разногласия и периоды засухи будут время от времени стучать в вашу дверь, потому что вы два несовершенных человека, пытающихся ориентироваться в несовершенном мире. Когда в муках разочарования извергаются пламенные слова, есть внутреннее знание, что в конце концов гнев остынет и над вами воссияет прощение.

Истории по теме

• Почему Опра и Стедман расторгли брак
• Что делать, если вы изменили мужу
• Что на самом деле означает фраза «Я ненавижу свою жену»

Но в токсичном браке это чувство безопасность недоступна. Вы можете обнаружить, что ваше кровяное давление резко подскочило, когда ваш супруг/супруга не ответила на ваши звонки вовремя, или вы можете стать нервным, дрожащим развалиной из-за самого незначительного недоразумения – травмированного неоднократными угрозами быть брошенным или неверной.

Доктор Филлипс говорит, что жизненно важно, чтобы чувство глубокой любви и безопасности существовало на фоне ваших обязательств, и если есть неуверенность, вы должны спросить себя: «Моя супруга заставляет меня чувствовать себя неважным — даже одноразовым?» Если это так, возможно, пришло время пересмотреть брак».

Отношения очень спорные, хаотичные или изменчивые.

Вы можете испытать восторженные подъемы — такие, которые вдохновляют любовные романы, и самые низкие — такие, от которых вы безобразно плачете в пробке. Климат в вашем доме никогда не может быть приятным долгое время.

Ваш партнер может ударить суровым наказанием или насмешками, иногда сопровождая это достойными Оскара извинениями, потоками похвалы и густыми слоями слезливого самоуничижения. Вы можете чувствовать, что часто ходите по яичной скорлупе, никогда не зная, когда то, что вы делаете или говорите, может сотрясти их эмоциональную клетку. «Настоящая опасность в терпимости к нестабильности в отношениях заключается в том, что со временем вы начинаете думать, что прилив адреналина, который вы получаете от толчка и притяжения, — это нормально, но это не так. На самом деле это очень вредно для вашей психической стабильности и вашего чувства здоровых отношений в целом», — говорит Худ.

Худ подчеркивает, что разрешение партнеру создавать словесные огненные бури по тривиальным причинам опасно для вашей психики в долгосрочной перспективе. «Постоянный цикл расставаний и примирений приводит к тому, что вы теряете свою эмоциональную опору, а затем теряете способность защищать себя как личность», — говорит она.

Может показаться, что ваш супруг постоянно ведет счет.

Актами привязанности и любви редко обмениваются свободно — не без ожидания чего-то взамен. Вместо этого отношения кажутся транзакционными. Например, каждый раз, когда вам делают массаж спины или шеи, они быстро напоминают о том, что им должны. Если они приветствуют вас высоким бокалом вина после адской рабочей недели, они воспользуются своим актом «щедрости» как уловкой, чтобы в дальнейшем получить выгоду. Они могут предположить, что ваш финансовый или домашний вклад бледнеет по сравнению с их вкладом, поэтому ваша задача — вознаградить их другими способами.

Похожие истории

• Как делать массаж своему партнеру, как профессионал
• Признаки того, что кто-то эмоционально недоступен

Берг говорит, что любить своего супруга таким образом, который терпит и возвышает, включает в себя танец отдачи и обмена. «Брак — это не сделка, и потребительское мышление никогда не должно применяться к нему. Когда мы это делаем, это становится эгоистичной любовью, которая сводится к следующему: «Каковы мои потребности? Что я могу получить от этого?», а не любить кого-то за его сущность», — говорит она. Если ваша любовь кажется эгоистичной, это может быть признаком токсичных отношений.

Близость устаревает.

Истинная близость выходит за рамки физической близости и сексуального удовлетворения. Он включает в себя эмоциональную привязанность. Иногда это выглядит так, будто вы делитесь болезненной ситуацией и вас встречают успокаивающими объятиями, нежным поцелуем или словом ободрения. Или, это может быть просто обниматься на диване. Настоящая близость предполагает мягкое место для посадки и включает в себя обмен вашими личными желаниями и целями, а также вашими демонами. «Когда близость замкнута или полностью отсутствует, каждый партнер начинает чувствовать себя неважным, и отношения значительно борются». говорит доктор Филлип.

Они очень критичны.

Допустим, вы часами двигали кастрюли на кухне, готовя изысканный ужин для своих друзей, но ваш супруг пожимает плечами и упоминает, что вы сожгли картошку. Возможно, вы приложили усилия, чтобы выглядеть как можно лучше на юбилейном свидании, забронировав выход. Но ваши ожидания не оправдались в тот момент, когда вы повернули за угол для своего большого открытия, и вы не встретили комплиментов.

Похожие истории

• 43 Продуманные подарки на годовщину
• 10 признаков того, что ваша дружба может быть токсичной

«После того, как эйфория новой любви проходит, постепенно начинает проявляться критика. Но когда дело доходит до того, что мы постоянно критикуем своего партнера, у человека есть два выхода: либо он может поверить вам, и это может начать разрушать его уверенность, либо ему в конце концов станет все равно, что вы говорите. Когда есть настойчивая критика, она задает негативный тон, вызывает обиду и разрушает связь», — говорит Берг.

Свет тускнеет.

В самом здоровом браке чем дольше вы вместе, тем больше появляются более яркие версии каждого из вас. Ваш супруг усиливает вашу уверенность в себе и силу, подбадривая вас.

История по теме

• Что такое лайф-коуч?

Но токсичный брак подрывает вашу уверенность, дух и интерес к жизни. Разговоры с супругом никогда не укрепляют вашу веру в себя и не вызывают вдохновения. Если ваш партнер не поощряет вас расти в какой-либо области, неуклонно подавляя ваш энтузиазм, вы можете быть наполовину нездоровым обязательством.

Ваши основные ценности сильно отличаются, и это

’ s сеет хаос в будущем, которое вы себе представляете.

Допустим, вы откладываете на пенсию, но любимое занятие вашего супруга — накапливать долги по кредитной карте. Возможно, вам очень не терпится заполнить большой загородный дом детьми, но ваш супруг решил, что родительство — нежелательная обязанность. Если это так, у вашего союза могут быть проблемы.

Похожие истории

• Застряли в колее? Подумайте о создании доски визуализации
• Простые способы накопить на пенсию

Доктор Филлипс говорит, что для оптимального брака необходимо согласие обеих сторон «по всем вопросам, которые непосредственно определяют их будущее, включая семейные условия, детей, финансы, карьеру и другие важные решения».

Потому что, если ваши ценности не находятся в гармонии, ваши цели и, соответственно, ваши повседневные действия тоже не будут гармоничны. Таким образом, хотя небольшие несоответствия в таких вопросах, как планы на отпуск, выбор музыки и цвета кухонного шкафа, неизбежны, когда дело доходит до больших, изменяющих жизнь вопросов, вам двоим следует смотреть на одну и ту же доску визуализации.

Но даже если ваш брак кажется токсичным, ’ с не обязательно слишком поздно для сброса.

Берг считает, что реабилитация почти всегда возможна, пока остается настоящая любовь. «Если оба партнера хотят иметь эмоциональный интеллект и ясность в отношении того, что не работает в браке, и есть желание и готовность действовать, даже некоторые из самых токсичных ситуаций могут быть обращены вспять. Ингредиент номер один, необходимый для движения вперед, — это чтобы обе стороны вышли за пределы эго и пришли к взаимному осознанию того, что нужно изменить».

Истории по теме

• 16 способов стать счастливее прямо сейчас
• 21 книга, которая поднимет вам настроение

«В самых здоровых браках люди время от времени совершают нездоровые поступки. Это часть человеческого бытия. Но если обе стороны узнают, что такое здоровое и нездоровое, и взаимно захотят избежать токсичности брака, они будут знать, как эффективно общаться, когда они чувствуют себя обиженными, манипулируемыми или неуважаемыми каким-либо образом», — говорит Худ.

В конце концов, каждый человек преодолевает обусловленности и травмы, которые могут не наладить их отношения. Жизнь — это постоянные попытки разобраться во всем, и Худ считает, что именно намерение, стоящее за нашими действиями, определяет, имеют ли отношения реальные перспективы. «Брак — это управление желаниями, историями и приоритетами двух разных людей, поэтому ни один из них не идеально согласован и не здоров в 100% случаев. Но речь идет о том, когда вы будете лучше знать и когда выучите язык, как вы будете использовать эту информацию?» говорит Худ.

Когда дело доходит до построения здорового брака, есть несколько простых шагов, которые помогут ему процветать.

Два человека могут вступить в брак с самыми чистыми и любящими намерениями, но как только жизнь случается и неправильные условия берут верх, дверь часто остается приоткрытой для токсичности. Берг считает, что есть простые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы очистить брак, который был загрязнен: Преднамеренная связь. Благодарность. Расстановка приоритетов. Повторить.

«Даже в те дни, когда вы приходите домой и у вас нет времени (или желания) поговорить с супругом, постарайтесь обнять друг друга на 10 секунд. Когда вы делаете это, ваши уровни эндорфинов и дофамина повышаются, и вы автоматически создаете любовную связь», — говорит Берг.

Истории по теме

• Цитаты благодарности от ваших любимых знаменитостей
• Журналы, которые побудят вас писать больше

Далее идет часть благодарности, которую не следует недооценивать. «Вы должны найти способ выразить свою благодарность своему супругу — будь то список или журнал, содержащий причины, по которым вы выбрали их в качестве своих партнеров, и почему вы будете продолжать выбирать их».

Наконец, вы должны показать своему партнеру, что не только он является приоритетом для вас, но и его общее чувство удовлетворения в жизни также является приоритетом для вас. «Никогда не будьте слишком заняты, чтобы испытать с ними то, что им небезразлично, и никогда не отвлекайтесь слишком сильно, чтобы принять их искреннюю привязанность. Продолжайте дружить с ними, узнавая что-то новое о том, кто они такие. Покажите им множеством способов, что вы счастливы и благодарны за то, что являетесь их человеком», — говорит Берг.

Хотя за любовь стоит бороться, некоторые отношения могут быть слишком ядовитыми, чтобы их можно было спасти.

Худ говорит, что самая запутанная часть в прекращении токсичных отношений заключается в том, что искренняя любовь часто переплетается с дисфункцией — будь то воспоминание о любви, которая угасла, или элементы любви, которые сохранились во времени. Эта реальность, по ее словам, является частью того, что делает токсичные отношения такими трудными для выявления и выхода, и почему можно оставаться в них годами и даже десятилетиями.

«Настоящая опасность заключается в том, что к тому времени, когда динамика становится все более ядовитой, а затем и чрезвычайно оскорбительной, жертва чувствует себя в ловушке, возможно, даже теряя из виду то, что реально. И тогда это может стать опасным», — говорит она.

Похожие истории

• Самые популярные приложения для знакомств
• Советы для свиданий после развода
• Преимущества одиночества

Какими бы несчастными ни были отношения, предложение заключить в коробку жизнь, которую вы построили с кем-то , распутывание священных уз и возвращение в мир в одиночку часто может показаться трудной задачей. Доктор Филлип говорит, что людей часто настолько подавляет и пугает то, что она была свидетелем того, как клиенты позволяют себе жить в плохих браках с партнерами, которые отказываются меняться. Это, говорит она, когда приходится искать безопасности и поддержки, а также позволять себе оплакивать потерю хорошего. «Отношения не должны быть обидными, пугающими или даже особенно тяжелой работой. И каждый заслуживает гораздо большего, чем жизнь, в которой «довольствуются этим», — говорит она.

Худ постоянно держит на рабочем столе изображение своего трехлетнего ребенка. Это служит напоминанием о том, что нужно относиться к себе с таким же состраданием, нежностью и яростной защитой, как она относилась бы к улыбающейся маленькой девочке на картинке. Но больше всего это вдохновляет ее призывать всех в пределах досягаемости ее организации делать то же самое. Потому что время не означает, что кто-то перестает быть достойным счастья и безопасности, которых они всегда заслуживали.

---

Чтобы узнать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку .

Лейси Джонсон

Лейси Джонсон — писатель и редактор, сотрудничавшая с Cosmopolitan, Marie Claire, Woman’s Day, POPSUGAR и другими, а также основательница The Wonder Report. Она чувствует себя как дома в аэропортах и ​​является радикальным искателем захватывающей беседы. Тоже ценитель кофе.

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

14 947 174

ПРОСМОТРОВ

У всех нас были ядовитые люди, обсыпавшие нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание. Трудные люди тянутся к разумным, и у всех нас, вероятно, был (или есть) по крайней мере один человек в нашей жизни, который заставляет нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках угодить им — только чтобы никогда не добиться этого.

Их вред заключается в их утонченности и способе, которым они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию». Если вы тот, кому постоянно причиняют боль, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то, скорее всего, это не вы, а они.

Способность выявлять их вредоносное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

Есть много вещей, которые токсичные люди делают, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:

1. Они заставят вас гадать, какую версию вы получаете.

   В один прекрасный день они будут совершенно прекрасны, а на следующий день вы будете задаваться вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колкими, грустными, холодными или раздражительными, и когда вы спросите, что-то не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то не так. «Достаточно» может быть тяжелым вздохом, поднятой бровью, холодным приемом. Когда это происходит, вы можете искать для них оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Видите, почему это работает для них?

   Хватит пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы сделать людей, которые им небезразличны, счастливыми. Если ваши попытки угодить не работают или длятся недолго, возможно, пришло время остановиться. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы сделали что-то по незнанию, чтобы навредить кому-то, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, вы не должны гадать.

2. Они будут манипулировать.

   Если вам кажется, что вы единственный, кто способствует отношениям, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ создать впечатление, что вы им что-то должны. У них также есть способ брать у вас или делать что-то, что причиняет вам боль, а затем утверждать, что они делали все это для вас. Это особенно распространено на рабочих местах или в отношениях, где нарушен баланс сил. — Я оставил для вас документы за шесть месяцев. Я думал, вы оцените этот опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами». Или: «У меня званый ужин. Почему бы тебе не принести ужин.

   За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои кулинарные навыки. К?»

   Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на услугу, то это не так.

3. Они не будут владеть своими чувствами.

   Вместо того, чтобы владеть своими чувствами, они будут вести себя так, как будто эти чувства принадлежат вам. Это называется проекцией, то есть проецированием своих чувств и мыслей на вас. Например, кто-то, кто злится, но не берет на себя ответственность за это, может обвинить вас в том, что вы злитесь на него. Оно может быть тонким, например: «Ты в порядке со мной?», или чуть более резким: «Почему ты злишься на меня» или «У тебя весь день было плохое настроение» 9.0003

   Вы будете оправдываться и защищаться, и часто это будет ходить по кругу, потому что это не о вас. Четко определите, что ваше, а что их. Если вы чувствуете, что слишком много раз защищаете себя от обвинений или вопросов, которые не подходят, возможно, на вас проецируют.

   Вам не нужно объяснять, оправдываться или защищать себя или иметь дело с необоснованным обвинением. Помните это.

4. Они заставят вас проявить себя перед ними.

   Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще, и вы всегда будете чувствовать себя обязанными выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока у вас появится обязательство, и тогда они развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил уроки физкультуры и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи фатальны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

   [irp posts=»1195″ name=»Токсичные люди: 16 практичных и действенных способов справиться с ними»]

5. Они никогда не извиняются.

   Они солгут еще до того, как извинятся, так что спорить бесполезно. Они перекрутят историю, изменят то, как это произошло, и перескажут так убедительно, что сами поверят в свою чепуху.

   Людям не нужно извиняться за то, что они не правы. И вам не нужны извинения, чтобы двигаться дальше. Просто двигаться вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но и не продолжайте спор. Просто нет смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за права.

6. Они будут рядом в трудную минуту, но никогда не разделят с тобой радости.

   Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: О повышении — «Деньги не такие уж и большие за тот объем работы, который ты будешь выполнять». Об отдыхе на пляже — «Ну, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь пойти?» О том, что тебя сделали Королевой Вселенной: «Знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай». Понял? Не позволяйте им ослабить вас или уменьшить вас до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

7. Они оставят разговор незаконченным, а затем отключатся от сети.

   Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А в промежутках между раундами их сообщения голосовой почты вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, догадываясь о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы расстроить их, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которые заботятся о вас, не позволят вам продолжать чувствовать себя мусором, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы разберетесь, конечно, но, по крайней мере, они попытаются. Воспринимайте это как знак их вклада в отношения, если они оставляют вас «там» на длительные сеансы.

8. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

   Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты сегодня делал?» может означать разные вещи в зависимости от того, как это сказано. Это может означать что угодно: от «Спорим, ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего». Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят: «Все, что я сказал, это то, что вы делали сегодня», что правда, отчасти, не совсем.

9. Они привносят в разговор ненужные детали.

   Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, токсичные люди приведут не относящиеся к делу подробности из споров пятилетней давности. Проблема в том, что прежде чем вы это узнаете, вы спорите о том, что сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не разбираясь с проблемой. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что ты с ними сделал.

10. Они поймут то, как вы говорите, а не то, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор/аргумент сместился от проблемы, которая была важна для вас, к тому, как вы говорили об этом – есть ли какая-либо проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как ваш живот двигается, когда вы дышите — это даже не должно иметь смысла. Между тем, ваша первоначальная потребность исчезла в куче незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts=”1762″ name=”Когда кто-то, кого ты любишь, ядовит: как отпустить токсичных людей без чувства вины”]

11. Они преувеличивают.

    «Ты всегда…» «Ты никогда…» Трудно защититься от такой формы манипуляции. У токсичных людей есть способ использовать один раз, когда вы этого не сделали или один раз, когда вы сделали, как доказательство ваших недостатков. Не соглашайтесь на спор. Вы не выиграете. И вам не нужно.

12. Они осуждают.

    Все мы иногда ошибаемся, но ядовитые люди позаботятся о том, чтобы вы знали об этом. Они осудят вас и ударят по вашей самооценке, предполагая, что вы хуже, чем потому, что вы совершили ошибку. Нам всем позволено ошибаться время от времени, но если мы не сделали что-то, что затронет их, никто не имеет права судить.