Муж постоянно меня контролирует: Контроль мужа просто достал! — 58 ответов на форуме Woman.ru

«Муж постоянно критикует и контролирует. Уйти или остаться?»

Вопрос к экспертуКризис отношений

Поженились полтора года назад. С самого начала я понимала, что человек он непростой, категоричный и во многих вопросах авторитарный. Меня привлекло в нем то, что он был настроен на семью, заботился обо мне и трепетно относился поначалу. Сейчас я слышу лишь критику в свой адрес по любому поводу: выгляжу не так, сильно крашусь. Постоянно должна отчитываться перед ним — что делаю, где я, даже если просто вышла в магазин у дома. У нас маленький ребенок. У мужа он второй, как и брак, у меня — первый. Не вижу у супруга никакого интереса к ребенку. Более того, он хочет сделать тест ДНК на отцовство. Совершенно мне не доверяет. Отправил в отпуск к родителям — звонил каждую минуту, выяснял, куда пошла, почему не доходят сообщения, почему ночью читала книгу, хотя договорились, что буду спать. Я, с одной стороны, понимаю, что это токсичные отношения, с другой — не хочется рубить с плеча и лишать ребенка отца. Не понимаю, где та грань, за которой надо сказать «хватит». Что делать?

Алина, 35 лет

Алина, к сожалению, ту грань, за которой вы не сможете уже принять поведение мужа, сможете определить только вы сами. Когда вы выбирали мужа, то отметили наличие некоторых особенностей в его характере и поведении. Конечно, хочется иметь семью, устроить быт, понятно — с возрастом сложнее привыкать к друг другу. Но какие-то вещи отталкивают, несмотря на мечты и желания.

Вы приняли контроль за внимание, жестокость за категоричность. Почему изначально не напугал дискомфорт, который вы испытывали рядом с мужем? Или ничего страшного вы в этом не видели? Почему не насторожили унижение и пренебрежение к вашим чувствам и мнению? Вы определяете мужчину в семье как главного и хотите ему подчиняться? Думали: наверное, так надо, или, может, потом все изменится? Какую роль вы отводите себе и ребенку?

То, что вы называете модным словом «токсичные» отношения, определяется как домашнее насилие. Обратите внимание на то, что сначала вас устраивало его поведение, что вы свои чувства не воспринимали как ценность. Или все выглядело привычно и обычно? Может быть, вы воспитывались в такой семье, где грубость и унижение не считались насилием над психикой?

У каждого человека свой предел, после которого он заканчивает отношения. Это зависит от того, насколько он понимает себя, свой мир, свои чувства. Одного бьют, но он считает, что ничего страшного не происходит, а для другого слово «дура» может стать причиной расставания. Ваш вопрос показывает, что вы еще дошли до точки, не готовы решиться на разрыв.

Подумайте, что может заставить вас окончательно определиться? Зачем вашему ребенку такой отец? Чему он его научит? Каким ценностям и чувствам? Что будет с психикой ребенка при жестком, подавляющем контроле и постоянном унижении?

Пока вы не задумаетесь о последствиях своего унизительного, рабского положения, пока вы не испугаетесь за судьбу ребенка, никто не сможет вам подсказать, как действовать. Вы почувствуете, когда никакая выгода, никакие плюсы от общения уже не спасут ваш брак. Пусть без него будет труднее, но легче станет дышать и радоваться жизни.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Если что и чувствую во время секса, то это боль»

Запретная тема: интимная пластика, инъекции и косметика — все, что нужно знать

Как решиться на серьезные отношения: 3 полезных совета — семейный психолог предлагает рискнуть

Почему нам нужна драма в отношениях: основные причины и советы от психолога

Тест: Насколько хорошо вы разбираетесь в «Оскаре-2023»?

«Муж сказал, что отношениям конец, и спросил, подала ли я на развод. Как перестать надеяться на его возвращение?»

Делать ли из «совы» «жаворонка» и еще 7 интересных вопросов и ответов о науке сна

Кризис 25 лет: что это и как его преодолеть

Муж контролирует мою жизнь | Psysovet.ru

КонсультацииСемейные отношения

8521

13 июл. 2018

Natalia vdk

Здравствуйте! Меня зовут Наталья, 23 года, состою в гражданском браке, мужу 30, есть общий ребенок — 2 годика. Желательно консультация психолога Юлия Богородицкая

С мужем 6 лет знакомы, около 4 лет в отношениях. 2 года встречались на расстоянии 6000 км, потом я вернулась к нему. В начале отношений я замечала контроль с его стороны-кричал, когда я трубки не брала, запрещал соц. Сети, критиковал моих подруг, но я влюбленная по уши, думала-что я должна сделать для него все, раз я его люблю, и он это говорил мне постоянно. Сейчас все зашло очень далеко, его недоверие ко мне-во всем.

Моя жизнь зависима от него, в том числе финансово. Он военный, уже лет 13, работает тяжелых условиях, нервничает постоянно. Когда мы ругаемся и ненадолго расстаемся, нам плохо друг без друга, жизнь останавливается, вспоминаешь хорошие моменты и все… Прощаешь все что угодно. Но на примирения первой всегда иду я-он не может. Я его всегда уговариваю остаться со мной. А когда все налаживается, он носит меня на руках, и так по кругу-замкнутый круг.

Знаете, я постоянно нахожусь сомнениях в своих действиях, не знаю как лучше и как правильно, мне так нужна помощь, на очную встречу с психологом нет средств пока и возможности, так как проживаю пока в деревне. После каждой ссоры с мужем, мы живем дружно и мирно, но хватает не надолго, ему все не устраивает, мы постоянно выясняем отношения, он просит бесконечно прощение и говорит что любит меня. Сына он очень обожает нашего, это я знаю. Не жалеет на меня денег, хотя заработок у него средний, все отдает. Но придирается ко всему, я спрашивала почему он так поступает-говорит: я не уверен в тебе, мне кажется ты меня обманешь или я в чем то его разочарую. В соцсетях я не сижу, он давно это пресек. Поводов не даю, сижу дома с ребенком. Хочу еще привести плюсы его: для дома делает все, помогает по хозяйству, всегда на моей стороне, так как меня его мама не любит. До сих пор не поженились, уже эта тема ушла из разговоров. Он контролирует полностью мою жизнь, мои слова, говорит что я должна заниматься только домом и ребенком.

Но должно же быть какое то личное пространство, какая то своя маленькая жизнь. Хочется вздохнуть свободно, иметь друзей, как-то жить как все. Когда я это ему говорю, его слова: Ты хочешь свободы? Какая из тебя жена? В клубы наверно? Да какие клубы? Разве свобода так понимается? Я же не рабыня. Он читает переписки с подругой в ватсапе, я вообще уже ни с кем не переписываюсь, его бесит что я подруге рассказываю про новую мебель нашу или подобная болтовня. Я вздрагиваю, когда мне приходит смс. Мужчин друзей у меня нет и не было никогда.

Я не могу, я чувствую как деградирую. Я хочу потом пойти работать, как его уговорить? Он боится меня ПУСКАТЬ В ОБЩЕСТВО. И его слова -у меня не полностью к тебе доверие.

13 июл. 2018

Юлия Богородицкая Психолог

Natalia vdk,
Наталья, добрый вечер!
Увидела ваше письмо, отвечу в течение вечера обязательно!

Natalia vdk, Наталья, вы хотите сохранить отношения и понять, как донести мужу, что вам нужна свобода? Желательно максимально точно сформулировать запрос, чтобы мы работали продуктивно. Вы пишите, что вас беспокоит деградация, в чём она проявляется? Что вы будете делать со своей свободой? Куда хотите пойти работать?

И его слова — у меня не полностью к тебе доверие.

— Наталья, поясните, пожалуйста, у мужа подорвано доверие конкретно к вам или вообще к людям?

14 июл. 2018

Natalia vdk

Конечно с такой жизнь, я начинаю его ненавидеть, сторониться, но вот решилась собраться и протянуть отношения на сколько это возможно, наверно это последняя моя попытка (хотя я всегда так говорю). Я не могу и боюсь с ним чем то делиться. На что-либо пожаловаться, потому что все он воспринимает ужасно и ко всему негативно относиться. Деградация? Во-первых, в том что я потеряла какую то индивидуальность, во всем ему потакаю, мое мнение не учитывается. Во-вторых, я люблю что-то новое, мне нравилось учиться в институте, изучать языки, программирование, я планировала работать потом в этой сфере. Не хочу всю жизнь дома сидеть. Хочу помогать маме с братом, потому что трудности большие в семье.
Его пугает, когда я в обществе, он ограждает меня от всех. У нас нет друзей. У него нет друзей. Доверие у него нет ни к кому. Он мне это сам говорил, да это и видно по тому как он общается. Так вот, муж считает что, все что связано не с ним-все свобода, которую он не приемлет.

Да ладно была бы проблема только с этим. Недоверие во всем. Сварила не то-плохая хозяйка. Засмотрелась в окно-неверная жена. Не разу ответила на его вопрос-значит придумываю отмазку. Во всем.

14 июл. 2018

Юлия Богородицкая Психолог

Natalia vdk, что хорошего есть в отношениях?
Ваш муж когда-нибудь в чём-то менялся? Он способен на изменения?

14 июл. 2018

Natalia vdk

Свободное время проводит с нами, сына обожает, помогает по дому, не лениться, доверяет семейный бюджет, когда нет ссор-не отходит от меня, целует, обнимает, подарки делает.
В чем он менялся? Ну при мне он всегда таким был, всегда все контролировал, просто в начале отношений я думала, что это притирка такая у нас. Сам говорит, что я поменяла его, говорит что никогда никого не любил раньше.

14 июл. 2018

Юлия Богородицкая Психолог

Natalia vdk,

Что вы будете делать со своей свободой? Куда хотите пойти работать?

— Наталья, ответьте на эти вопросы, пожалуйста. Очень важна постановка цели — если знаете, что хотите, то и средства достижения проще подобрать!

14 июл. 2018

Natalia vdk

Я не очень наверно понимаю вопрос. Я не хочу, чтобы каждый мой шаг проверялся, чтобы придирался ко всему то я делаю, чтобы были границы какие-то.
Про работу я писала выше (Во-вторых, я люблю что-то новое, мне нравилось учиться в институте, изучать языки, программирование, я планировала работать потом в этой сфере)

14 июл. 2018

Юлия Богородицкая Психолог

Natalia vdk, ничего, я сейчас уточню.
Чем детальнее продумана цель, тем проще её реализовывать. Вы смотрели вакансии? Когда хотите приступить к работе? Быть может, если муж узнает детали: зарплату, место и т. д., то ему будет проще вас понять?

Однако, прежде желательно разобраться вот в чём.

Муж контролирует вашу жизнь — я поняла, что вы видите в этом минусы, но вы выбрали именно эту жизнь, вы продолжаете жить именно так и именно с этим мужчиной, хотя вы не прикованы и не привязаны. Как бы то ни было, этот союз вам что-то даёт, этот контроль вам чем-то полезен.
Наталья, дело не только в том, что сложно переубедить мужа, но ещё в том, что вам это нужно только от части, свобода желанна, но, вероятно, не а полной мере, что-то мешает.

Моя гипотеза состоит в том, что контроль мужа действительно приносит вам дискомфорт, но от части, а от части этот контроль вам зачем-то нужен. Зачем, как думаете? Что вы вообще думаете, чувствуете по поводу этой гипотезы?

15 июл. 2018

Natalia vdk

Вы спрашиваете прям точно ли я знаю где буду работать. Нет, не знаю, я присматриваю на будущее, потому что пока ребенок ни в садике. Муж не хочет, чтобы я зарабатывала, говорит, что будет сам стараться заработать больше. Хочет, чтобы занималась домом, и намекает на второго ребенка уже (((
Да, я осознаю, что это мой выбор и только мой. Почему я до сих пор с ним? Ну при мысли расстаться, меня бросает в ужас. Я начинаю скучать по всему хорошему, что бывало у нас. Мне страшна мысль, что я мать-одиночка буду, что я повторяю судьбу своей мамы. И мне будут трудно растить ребенка, потому что я 1) в деревне живу; 2) нет работы здесь; 3) в городе нет жилья у меня;
Муж грозится отобрать при расставании ребенка, якобы у него все есть.

Контроль несомненно нужен. Но не такой тотальный же. Мое общение с ним сводится к постоянным оправдываниям.

15 июл. 2018

Юлия Богородицкая Психолог

Natalia vdk,
Наталья, как вам кажется, у вашего мужа есть стимул меняться в вашу сторону? Есть ли у него мотивация изменить отношение к вам, ослабить контроль?

15 июл. 2018

Natalia vdk

Я ему задавала такие вопросы. Всегда говорит, что не может ничего с собой поделать, что вот такой он, что не доверяет мне полностью. Я вижу, что для него семья всё, он делает все для семьи, сам постоянно рядом. В этом я уверена на все сто. Ну, он говорил раньше, вот если ты ко мне вернешься с другого города-все наладится, вот если ты родишь мне-все изменится, теперь говорит-вот если мы еще родим…

Еще я вижу, что он на все готов ради нас, но… Нужно угадывать его желания, нужно слушаться его, нужно угадывать его мысли наперед.

15 июл. 2018

Юлия Богородицкая Психолог

Natalia vdk, то есть он «такой» и меняться у него стимула, причины — нет. А если нет причин, то зачем? Ему комфортно, зачем ему идти вам на уступки?
Чтобы ему было хорошо, ему надо вас контролировать. Какой смысл давать вам свободу? Зачем ему выходить из своей зоны комфорта? Вы зависимы от него, а не он от вас.

15 июл. 2018

Natalia vdk

Да, я понимаю это. Ни раз ловила себя на этой мысли. Особенно когда ссора, я иду первая на встречу, перезваниваю, если он сбрасывает, а он телефон отключает. Ругала себе за это, но я не могу ждать когда он первый соизволит, мне хочется сразу прижаться и помириться. И спрашиваю его, почему опять я? Мне одной это надо? Ты меня не ценишь. А он говорит, что не может первый подойти поговорить, даже если он виноват в ссоре или я. Еще говорит, что если мне что то не нравится. Я могу жить одна, как МНЕ хочется якобы

Вы можете мне объяснить, что это за характер у него такой? Почему? С чем связано это может быть?

Вы бы знали, Юлия, сколько я уже статей там всяких начиталась, сколько самоанализов провела-но разобраться ни в чем не могу

16 июл. 2018

Юлия Богородицкая Психолог

Natalia vdk, очень сложно и, чаще всего, не полезно проводить анализ человека, о котором знаешь со слов другого.
Вы хотели бы понять мужа, скажите, насколько хорошо вы понимаете саму себя?
Изменения начинаются с нас. Если вы верите в себя, в свои возможности, то и выглядите иначе, и отношение к вам меняется. Как вы относитесь к себе, Наталья?

18 июл. 2018

Natalia vdk

Никак. Не люблю себя и мне плохо от того, что мною управляют

И не знаю что делать, как вести себя

18 июл. 2018

Юлия Богородицкая Психолог

Natalia vdk,
Наталья, вы сейчас чувствуете сопротивление? Вам сложнее общаться?
Судя по опыту общения с вами, мне кажется я, примерно, представляю как вам сложно работать с этой ситуацией. Если вы готовы, давайте двигаться дальше!

Никак. Не люблю себя и мне плохо от того, что мною управляют

— никак или нелюбовь? Расскажите, какая вы? Назовите, пожалуйста, 15 недостатков и 15 ваших сильных, привлекательных качеств.

И не знаю что делать, как вести себя

— потому что вы не знаете, как к себе относиться. Когда вы не знаете, нравится вам платье или нет, вы не будете торопиться с покупкой, так? Вы не торопитесь действовать, так как не понимаете своих ощущений до конца.

21 июл. 2018

Natalia vdk

Да, мне сейчас сложно общаться, с мужем опять проблемы, нет сил и слов совсем…
Редко бывает, что я знаю что делаю, по крайней мере моя жизнь вышла из под контроля после встречи с ним. Про качества, ну недостатки: нерешительная, слабовольная, постоянно плачу, не могу за себя постоять, нервная, наивная Достоинства: снисходительная, ищу во всем позитивную нотку, общительная.

21 июл. 2018

Юлия Богородицкая Психолог

Natalia vdk,
Наталья, я понимаю, что вы обессилены, но вы обратились ко мне, вы хотели консультацию, я согласилась и теперь дело за вами. Что вы хотите от консультации? Вы хотите убедить в чём-мужа?
Пока мужа не было, был контроль? Что вы могли контролировать, в чём это проявлялось?

23 июл. 2018

Natalia vdk

Да, мне нужна помощь, хочу, чтобы мне помогли разобраться с этой ситуацией, самой мне трудно трезво оценивать происходящее. Я не знаю быть мне с этим человеком или нет.
Про контроль, не было его, я могла спокойно идти по улице и не бояться взглянуть в сторону, могла спокойно приготовить что-либо и не бояться, что я опять что-то сделала не так, могла посидеть на диване и не бояться, что сейчас начнутся упреки почему я не убираюсь и т. П

23 июл. 2018

Юлия Богородицкая Психолог

Natalia vdk,
Наталья, давайте попробуем взвесить все «за» и «против», проанализировать ситуацию.
Напишите 15 плюсов и 15 минусов совместной жизни с этим человеком. Только именно 15, а не как в прошлый раз.

27 июл. 2018

Natalia vdk

Плюсы: у ребенка есть отец, нет чувства, что я мать-одиночка; муж хозяйственный, исполняет роль добытчика, хороший и заботливый отец, всегда с семьей время проводит, серьезные проблемы всегда готов решить, чувствуешь тепло и любовь с ним (когда нет ссор), любит здоровый образ жизни, любит детей, всегда вспоминает все хорошее, что между нами было и не забывает, всегда старается как можно лучше обустроить наш будущий дом, все средства тратит на нас, всегда заглаживает свою вину, старается по крайней мере, он на моей стороне, поскольку его мама против меня (это радует), не скупается на комплименты.
Минусы: ни женаты, не хочет, чтобы я работала, боится, что у меня подруги будут, контролирует как я убираюсь, готовлю, одеваюсь, что смотрю по телевизору и т. п. и критикует, грозиться бросить при любой ссоре, маниакальная ревность, не носит кольцо обручальное, а меня заставляет, у нас нет друзей, грозится сына отобрать постоянно в случае расставания, проверяет телефон постоянно, не могу иметь собственного видения проблемы, любая оплошность в виде (мало пожаренных блинов) превращается в многочасовую ссору.

Похожие консультации

Мой супруг контролирует или просто заботится?

Рон Уэлч, автор книги Контролирующий муж , не осознавал, что он был контролирующим супругом. Но затем он услышал, как один из его сыновей сказал что-то требовательное своей жене Яну. Вскоре после этого Рон услышал, как другой сын приказал Яну отвести его на спортивную тренировку.

«Я начал учить их обоих, — сказал он. Он сказал им: «Не говорите так с матерью! Тебе лучше начать проявлять к ней некоторое уважение.

В подкасте Focus on the Family Рон рассказывает, как Бог открыл ему глаза на его контролирующее поведение. «Я помню, как Бог ударил меня по голове и сказал: «А кто, по-твоему, учит их неуважению к женщинам? Я научил тебя другому способу ценить свою жену. Почему ты это делаешь?» Это было несоответствие между моей верой и тем, кем я был».

Кимберли Вагнер также признается, что ранее была контролирующей супругой. Она тоже не понимала, что делала в то время.

«Я думала, что помогаю Лерою, а не пытаюсь его контролировать», — пишет она. «Я действительно верила, что делаю доброе дело, когда заставляла его делать все по-моему, когда настаивала на другом подходе к воспитанию детей и когда учила его водить машину. … 

«Когда мне нравилось сидеть на посту управления, я не осознавал, что навязывание моих планов Лерою и постоянное оспаривание его решений на самом деле обесценивают его. Затем однажды я увидел, как моя критика решения, которое он принял, сокрушила его, и меня осенило: идти своим путем в этот момент не стоит того, чтобы убивать его дух как человека».

Решение проблемы

Если вы подозреваете, что контроль может быть проблемой в браке пары, с молитвой подумайте, как вы можете решить эту тему, разговаривая с каждым из супругов индивидуально. Вы можете спросить их, какие характеристики чаще всего проявляются в их браке. Видят ли они черты контролирующего супруга? Или качества заботливого и любящего супруга, определенные в Библии?

Характеристики контролирующего супруга

• Постоянная критика. («Ты всегда неправильно загружаешь посудомоечную машину». «В этом наряде ты выглядишь толстой». «Тебе нужно правильно косить газон».)
• Не принимать «нет» за ответ — спорить и убеждать до тех пор, пока другой супруг не уступит.
• Диктовать график своего супруга или то, что он должен носить, есть и т. д.
• Контролировать финансы и не предоставлять доступ к деньгам.
• Мониторинг социальных сетей или устройств своего супруга.
• Нежелание супруга проводить время наедине с семьей и друзьями.
• Частые обвинения в ревности.
• Постоянный учет. («Ты не мыл посуду прошлой ночью, так почему ты думаешь, что я помогу тебе со спущенной шиной?»)
• Много условной «любви». («Я не хочу заниматься с тобой сексом, пока ты не сбросишь 20 фунтов»).
• Заставить своего супруга почувствовать, что он всегда не прав.
• Обычные манипуляции, такие как игра в мученика и использование молчаливого обращения, чтобы добиться своего.

Характеристики заботливого супруга

• Жертвенное поведение. «Я приготовлю ужин и помою посуду сегодня вечером, потому что знаю, что ты очень устал». Ефесянам 5:25, Марка 10:45
• Безусловная любовь. «Вас уволили с работы, но все в порядке. Я все еще люблю тебя. Мы справимся с этим вместе». Римлянам 5:8
• Терпение. Пример: Муж безропотно заправляет бензобак машины своей жены, хотя она много раз забывала об этом позаботиться. Ефесянам 4:1-2
• Доброта. — Похоже, тебе стоит отдохнуть от детей. Почему бы тебе не запланировать время со своими друзьями и не позволить мне заняться детьми в эти выходные?» 1 Коринфянам 13:4-5
• Не вести учет неправильного. 1 Коринфянам 13:4-5
• Почитание. «Я ценю время, которое вы потратили на планирование нашего отпуска. Я знаю, что это много работы, но вы делаете потрясающую работу!» 1 Петра 3:7
• Прощение. «Ничего страшного, если вы забыли зайти в продуктовый магазин. Я тоже не идеал. И я знаю, что в последнее время у тебя стресс на работе. Ефесянам 4:32
• Быть смиренным. «Ты прав. Ваш способ справиться с этой ситуацией лучше. Ефесянам 4:1-2
• Не завидовать. Пример: Муж празднует успех своей жены. 1 Коринфянам 13:4-5
• Не своекорыстие. Пример: Жена предпочла бы остаться дома, но пойдет на мероприятие с мужем, потому что это важно для него. Филиппийцам 2:3-4

Вас контролируют?

Иногда супруг/супруга понимает, что в отношениях что-то не так, но не признает проблему нездоровым контролем. В статье WebMD, озаглавленной «Предупреждающие признаки того, что ваш партнер контролирует вас», Лилианна Хоган предлагает таким супругам задать себе следующие вопросы:

• Ваш партнер пугает вас?
• Вы постоянно чувствуете недоверие?
• Вы чувствуете себя бессильным перед вашими отношениями?
• Есть ли темы, которые вы боитесь поднимать или полностью избегаете?
• Вам кажется, что вы ничего не можете сделать правильно?
• Вы чувствуете, что с вами что-то в корне не так?

Ян говорит, что привыкла к контролирующему поведению отца и совершила ошибку, проявляя пассивность по отношению к Рону и не устанавливая границ. По ее словам, в какой-то момент их брака она даже не могла выйти из своей квартиры без Рона. Если бы она это сделала, она столкнулась бы с его постоянным допросом.

Вы управляете?

Чтобы помочь супругу понять, проявляют ли они контроль над своим супругом, Кимберли предлагает задать следующие вопросы: 

• Если что-то идет не так, как я планировал, испытываю ли я стресс и реагирую ли я обидно?
• Действую ли я так, как будто считаю, что мой способ функционирования лучше, чем у моего супруга?
• Мне очень трудно подчиняться моему супругу?
• Кто чаще всего командует?
• Вносим ли мы с супругом одинаковый вклад в принятие важных решений?
• Чувствует ли мой супруг(а) себя в безопасности, предлагая альтернативную идею или план?
• Получаю ли я информацию от своего супруга и выражаю ли ей признательность за эту информацию?

Неуверенность, эгоизм и страх потерять Ян были причинами контролирующего поведения Рона, говорит он.

Что говорит Библия

Если вы обсуждаете вопросы контроля с мужем и женой, вы также можете напомнить им, что никто из нас не «контролирует» жизнь, хотя, как люди, мы часто этого хотим. Библия напоминает нам, что Бог контролирует вселенную, а мы нет. Бог просит Своих детей подчиниться Его воле, потому что Он любит и ценит каждого из нас. Мы можем передать наш страх, неуверенность и желание контролировать нашего могущественного Бога, Который хочет дать нам Свою мудрость (Иакова 1:5) и заботится о каждой детали нашей жизни (Матфея 10:29).-31).

Матфея 16:24: «Тогда Иисус сказал ученикам Своим: если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною».

1 Паралипоменон 29:11-12: царство, Господи, и Ты превыше всего, как глава. И богатство, и слава исходят от тебя, и ты властвуешь над всем».

Псалом 34:4-5: «Я взыскал Господа, и Он ответил мне и избавил меня от всех моих страхов. Взирающие на него сияют, и их лица никогда не будут постыжены».

Матфея 10:29-31: «Не продаются ли два воробья за грош? И ни один из них не упадет на землю без Отца твоего. Но у вас и волосы на голове все сочтены. Поэтому не бойтесь; вы более ценны, чем многие воробьи».

Когда предлагать консультацию

Если вы обеспокоены тем, что контроль представляет собой какую-либо проблему, предложите паре обратиться за помощью. Если вы беспокоитесь о безопасности супруга, предложите ему позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по номеру 800-79.9-7233 или посетите thehotline.org. Чтобы получить консультацию, предложите супругу/супруге позвонить в отдел семейного консультирования для получения разовой бесплатной консультации по телефону 855-771-HELP (4357) в будние дни с 6:00 до 20:00. (Горное время).

Чтобы узнать больше

Подкаст

Опасности контролирующего супруга

Радиопередачи

«Лучший выбор, который вы можете сделать для своего брака» 

«Используя свои сильные стороны, чтобы изменить свой брак»5 90331

«Преимущества потери контроля в браке»

«Эгоизм мужа»

Как остановить контролирующего мужа [прежде чем вы его шлепнете]

Если он всегда говорит вам, что делать, вот что это значит

Лора Дойл | Обновлено: 16. 12.2022

Муж подсказывает, как резать лук? Как водить? Что надеть?

Неприятно, когда кто-то отдает тебе приказы, как будто ты некомпетентен или кухонный эльф, который должен выполнять его приказы.

Вы спокойно попросили его просто расслабиться или расстроились из-за этого, а он все еще не может удержаться от того, чтобы не говорить вам, что и как делать.

Это обескураживает. Кто бы не защищался?

Если бы вы знали, как заставить его остановиться, вы бы наверняка это сделали, но, похоже, ничего не работает. Он просто не получает сообщения. Поэтому вы боретесь, чувствуя боль и злость большую часть времени.

В такой ситуации оказалась Эллисон, и она больше не могла этого выносить.

Она ушла от мужа, потому что он контролировал ее. Временами она чувствовала себя пленницей и смущалась, когда он рассказывал ей, как разрезать торт на глазах у всех на выпускном вечере.

Но когда я показал ей подход, который она не рассматривала, она решила, что ей нечего терять, попробовав его.

Вот тогда все изменилось. Теперь Эллисон вернулась к мужу и снова чувствует себя молодоженами.

«Наконец-то я понимаю, что имеют в виду люди, когда говорят: «Я не могу дождаться, чтобы провести остаток своей жизни с тобой», — взволнованно сказала она мне. «Это именно то, что я чувствую».

Вот что я поделился с Эллисон, что помогло ей добиться этого:

Содержание

1. Исполняющее пророчество супруга

Эллисон давно жаловалась, что ее муж всегда властный, властный и собственнический.

«Он хуже всех! Я не могу никуда пойти, чтобы он не рассердил меня из-за этого, — проворчала она.

— Я все время говорю ему, какой он властный и властный, но он не хочет меняться, — продолжала она.

Эта фраза, которую она часто повторяла ему за 20 лет их отношений, была непреднамеренным Исполняющим Пророчеством Супруга (SFP). Она утверждала, что он вел себя именно так, как она этого не хотела.

Конечно, он не всегда был властным. Это невозможно.

Но она не обращала внимания на те (редкие) моменты, когда он был любезным, терпеливым или доверчивым. Такое поведение не было в центре внимания, потому что оно не причиняло боли.

Боль вызывает желание обвинить кого-то. Это просто человек. Но обвинение кого-то на самом деле может продлить вашу боль, продлевая негативное поведение. Вы невольно подкрепляете то, чего не хотите, концентрируясь на этом и произнося это вслух.

Покойный великий доктор Уэйн Дайер сравнил повторяющиеся отрицательные утверждения с походом по магазинам, где вы находите лампу, стол и ковер, которые вам не нравятся, а затем говорите: «Я возьму это. Отправь их ко мне домой».

Когда вы приходите домой к уродливой лампе, столу и ковру, вы думаете: «Как они сюда попали?»

Конечно, они здесь, потому что вы их заказали. Вы сосредоточились на них. Вы вырастили их и привели домой.

SFP именно такие.

2. Эллисон увидела свою ошибку

Когда я объяснил это Эллисон, она сразу поняла.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на тех случаях, когда он был властным, Эллисон решила сосредоточиться на тех случаях, когда ее муж вел себя так, как ей служило.

Она подумала о том, что хотела бы видеть в нем, и придумала соответствующее ПФП: «Ты всегда видишь во мне лучшее».

Но это звучало так нелепо, что она едва смогла произнести это с невозмутимым видом.

Она боялась, что он подумает, что она саркастична или насмехается над ним.

Это отличная мера SFP: обычно это похоже на неприкрытую ложь.

Если вам совершенно неудобно говорить это, потому что это кажется фальшивым, значит, вы на правильном пути.

Это не то, к чему вы привыкли, это нечто лучшее. Это выводит вас из зоны комфорта.

В первый раз, когда Эллисон сказала о своем новом SFP, она была полна страха и задавалась вопросом, увидит ли ее муж, что она трясется, и обвинит ее во лжи.

Но на самом деле произошло то, что муж Эллисон вмешался в ее видение для него.

Он воспользовался случаем и стал мужчиной, отражение которого он видел в зеркале своей жены.

Вместо контроля он стал восхищаться и доверять. Вместо собственнического, он был нежным и поддерживающим.

Эллисон была потрясена.

«Не могу поверить, что это тот самый парень», — сказала она мне. «Это такая трансформация. Но когда я поверил в него, он тоже поверил в меня».

Какой у вас отрицательный SFP? Что ваш муж неряшлив? Слишком строг с детьми? Ленивый? Трудоголик? Несосредоточенный?

Как вы могли бы заменить аффирмацию, которая не служит вам, на аффирмацию, которая приносит пользу? Каким будет ваше новое утверждение?

Похоже на ложь?

Потому что это хороший признак того, что вы идете в правильном направлении.

Лора Дойл

Привет! Я Лора.

Автор бестселлеров New York Times

Я была идеальной женой, пока не вышла замуж. Когда я пыталась объяснить мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он избегал меня.