Муж после развода изменился: Жизнь мужчин после развода: как они меняются

Жизнь мужчин после развода: как они меняются

18+

Хочешь узнать человека – разведись с ним, гласит народная мудрость.

Теги:

Развод

Гороскопы

HELLO!

Getty Images

Я понимаю, почему, раз переспав, люди делают вид, что ничего не было. Я не понимаю, почему они делают то же, прожив с кем-то годы. Они ведь переспали столько раз! А еще перерожали детей, перечувствовали, переездили в отпуск… Хочешь узнать человека — разведись с ним, гласит народная мудрость. Я бы не хотела узнать такого человека. Зато хочу узнать, отчего так происходит.
«С деньгами не каких проблемм, — уверил меня Борис, 34 года, Козерог, на сайте знакомств,- алименты я плачу официально, а зарплата черная, такчто бывшей мало достоется, пара тыщ».

Борис старался. Поражал меня не только орфографией, но и фотографией (в зеленом джипе, с букетом шампуров, лицо угадывается за кусками жареной свинины), и серьезными намерениями.

 «Хочу опять жениться», — честно предупредил герой. Я не пошла с Борисом в кафе и замуж за него тоже не пошла. И даже не стала задавать ему вопросы, которые хотела было задать (например, такие: «Борис, а что ест ваш ребенок на «пару тыщ» в месяц?» или: «А когда вы с женой были вместе, вы ее называли солнышком или котенком?»). Я просто ушла с сайта. Наверное, Борис подумал, что Козероги не подходят мне по гороскопу. Никаких «проблемм».

Кастрюля на голове
До того как пойти на сайт знакомств, я развелась. Прожили мы с мужем 8 лет. Родили мальчика Кузю. В последние годы ничего путного из брака не получалось — ну кроме мальчика. Однажды я включила «Скайп», а мне оттуда сообщили: «Я тут тепленькая в постельке, ты скоро?» Я прочитала и… обрадовалась. Никакой ревности и обиды, никакого чувства собственности. Я вздохнула с облегчением: теперь его ждет кто-то тепленький, а я могу идти.

Договорились о разводе на балконе. Я предложила, он обдумал предложение. Докурил и сказал: «Ну не знаю, а на что ты будешь жить?»Я пообещала, что на что-нибудь буду, и нас с ребенком попросили найти съемную квартиру до 28-го числа. Когда 27-го я приехала за оставшимися вещами, меня встретила женщина из «Скайпа» с подносом сушеных грибов. Дома было тепленько. В коридоре стояла клетчатая «челночная» сумка, уже собранная. В нее запихнули мою одежду, а сверху положили алюминиевую кастрюлю. Рядом стоял большой мешок с мягкими игрушками моего сына. «Забирайте, если хотите, — сказала дама с грибами, — мы их все равно выбрасывать собирались».
Я взяла сумку, взвалила на плечи мешок. Кастрюля выпала, и я надела ее на голову. В образе безумного августовского Деда Мороза я отправилась в новую жизнь. Мне было хорошо, только кастрюля немного мешала.
Следующие два года после развода я потратила на «налаживание цивилизованных отношений». Какие же еще отношения могут быть у людей, которые так по-хорошему расстались на балконе? Тем более у них есть сын, который любит и маму, и папу. И общее прошлое, почти три тысячи дней. Эпизод с сушеными грибами я посчитала случайностью.
Я хотела, чтобы мы общались с Кузей поровну. Чтобы отец не чувствовал себя выключенным из жизни сына, чтобы знал все, что происходит в школе, и был в курсе результатов соревнований по плаванию — Кузя делал успехи в кроле. Я не собиралась подавать на алименты — мне было абсолютно ясно, что папа, который когда-то кормил годовалого Кузю из бутылочки и так смешно вместе с ребенком открывал рот, не оставит без куска хлеба Кузю повзрослевшего. Вещи я хотела поделить не по суду и даже не поровну. Кому что нужнее, тот то и забирает — такое распределение казалось мне правильным. Да, на джипе раньше ездила я, но мне не нужна такая большая машина, обойдусь старым седаном. Собиралась, помню, купить бывшему мужу микроволновку… Я не учла только одного — что стала бывшей женой. Вернее, просто бывшей. Никем, в общем.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Пирожное «картошка»
Я звонила, он не брал трубку. Я приходила, он не открывал дверь. Я писала sms и электронные письма, они оставались без ответа. Мы жили в пяти минутах ходьбы друг от друга — мне пришлось снять квартиру рядом с Кузиной школой, — и ребенок не видел отца полгода. Потом мы случайно столкнулись в магазине, и он сказал, что наконец-то подал на развод, а еще куда-то делась генеральная доверенность на джип — может, у меня валяется. Я спросила, не хочет ли он взять Кузю на выходные. Он сказал, что у его кошки родились котята и вообще надо пылесосить.

Я поняла, что Кузя теперь тоже бывший. Пришла в свою съемную квартиру, села на пол и стала рыдать. Через час приехала подруга Оля, подняла меня с пола, вытерла лужу слез и налила чаю. Я увидела чай и зарыдала с новой силой. Стуча зубами о чашку, я повторяла: «Оля, а как же пирожное «картошка»?»
Подруга была озадачена моей наглостью: она примчалась по первому зову, вернее, по sms «Не могу встать», а я требую сладостей, и обещала в следующий раз привезти целый торт.  «Нет, ты не понимаешь, — сказала я, — он же покупал мне пирожные «картошка»! Почему же теперь он себя так ведет?»
Когда мы только поженились, мой муж каждый вечер встречал меня с работы в метро. Он стоял в неположенном месте, у дверей выхода. Там дул ветер, к мужу порой приставали перебравшие пассажиры, я работала допоздна, до того часа, когда в метро трезвых людей почти нет, но он все равно приходил. И приносил мне пирожное «картошка». Каждый раз говорил, у меня для тебя сюрприз, и доставал пирожное.
Тогда у нас не было джипа, доверенности на него. Даже Кузи еще не было. И именно это время, «пирожное», счастливое, я помню лучше всего.
И мне горько, что он забыл.

Незнакомец в зеркале
Что ж, хватит о моей личной жизни. Я думаю, что у каждой расставшейся пары наберется с десяток таких «картошек». Мало кто, войдя в загс, думает о разводе и о том, кому достанется тостер и шесть соток в поселке Липовый. Мы дуем на ушибы и лечим поздние ветрянки. Завариваем чай и гладим рубашки. Заполняем визовые анкеты и лепим магниты на холодильник. Наконец, рожаем детей, ищем в них черты друг друга и радуемся, если они находятся.
Брак может не сработать. Это бывает (по некоторым данным, аж в 60 процентах случаев). Но все те годы или даже месяцы, которые мы проводим вместе, — это жизнь, наша, единственная.

Мы не становимся бывшими после развода. Мы остаемся собой. Наша жизнь наполнялась все эти годы разными событиями, эмоциями, переживаниями, ветрянками и магнитами. Она делала нас такими, какие мы есть сегодня. Если бы не она, мы бы сейчас видели в зеркале незнакомца. Ее нельзя перечеркнуть, от нее нельзя отказаться. И, хотим мы этого или нет, бывший супруг — часть этой жизни. А значит, и часть тебя. Он не бывший человек — он просто человек.

Фильм-катастрофа
Нет, я еще не сошла с ума и не пересмотрела американское кино о природных катаклизмах, в котором, как правило, главный герой и его бывшая жена обожают друг друга, и воссоединиться им мешает только наличие у нее нового богатого супруга (только что поняла, почему такие картины называют «фильм-катастрофа»).

Я думаю, что если люди решили расстаться, пусть расстаются, а если им еще есть что спасать, пусть спасают. Но!

Я никогда не пойму папаш, которые годами не видят детей, но всячески пытаются на них сэкономить.

Я никогда не пойму бывших мужей, которые пилят при разводе каждый диван и потом спокойно спят на своей отпиленной половинке.

Я никогда не пойму бывших жен (а вы думали, меня только мужчины возмущают?), которые не разрешают ребенку видеться с отцом из-засвоих обид на экс-супруга, потому что «так будет лучше для всех». Кого они обманывают? Почему судьбу троих решает один обиженный человек?

Я никогда не пойму девушек, которые не разрешают своему разведенному любовнику ездить к его ребенку.

Я никогда не пойму девушек, которые встречаются с разведенным, если тот к ребенку не ездит (но пилит диван и рассказывает страшные сказки о бывшей жене). Это недальновидно (см. притчу про морскую свинку).

Скажу честно, я бы не хотела обращаться к психологу или еще какому-то специалисту, чтобы все это понять. Потому что…

…я не хочу слышать, что люди слишком сильно переживают развод и у них происходит вытеснение негативной информации. Взрослый гражданин в состоянии вспомнить, что у него есть дочь пяти лет и ей хочется макарон, кукол Братц и маек с Hello Kitty. А еще посидеть у папы на коленях и сходить с ним в кино. Если гражданин этого не помнит, пусть посмотрит в паспорт и освежит эту «негативную»информацию.

…я не хочу слышать, что в разрыве виноваты двое, а значит, второй супруг тоже не ангел. Виноваты двое, а отвечает каждый за себя. И только от него зависит, будет ли он брать трубку, открывать дверь, платить за майки и изучать расписание детских сеансов. И лично он выбирает, что сказать ребенку про маму или папу. И если говорит гадости, значит, выбрал неправильно.

…я не хочу слышать, что дети вырастут и сами разберутся. Может, детям лучше расти в нормальной обстановке и не мучиться в пять лет вопросом, почему мама плачет, а папа отсутствует. У детей и так много проблем — бакуган не магнитится, Волк съел Красную Шапку. И кстати, когда они вырастут, проблем меньше не станет — спросите у любого взрослого. Зачем им еще одна?

…и уж точно не хочу слышать, что, раз меня это так волнует, я все еще испытываю чувства к бывшему мужу. Нет, у меня нет к нему чувств. Но у меня есть чувство справедливости. А еще здравый смысл. И мне кажется, если бы больше людей обладали теми же богатствами, всем стало бы лучше. И бывшим, и нынешним, и будущим.

И наконец притча о морской свинке
(которая вообще-то не совсем притча)
У Кузи в классе в клетке живет морской свин Рыжик. Однажды я спросила у Кузиного классного руководителя, откуда у них этот зверь. И Наталья Михайловна сказала мне: «Один мальчик принес. Вернее, сначала он принес его домой, но родители не захотели держать дома животных и велели убрать свина с глаз долой. Сказали, хоть на помойку. На помойку мальчик не решился, притащил Рыжика в школу. Я тогда вызвала родителей и задала им один вопрос: «Вы думаете, что всегда будете молодыми?» Они не поняли, зашумели: что за новости? И я объяснила: «Почему вы считаете, что свина он на помойку выбросит, а с вами поступит как-то иначе?» Надеюсь, родители перестали шуметь и подумали.

У Рыжика же все хорошо. Ему, похоже, даже нравится быть чьим-то бывшим.

ТЕКСТ: Антонина Козлова

Как мужчины меняются после развода и за что они мстят бывшим женам

19 апреля 2022, Отношения

Мама моей подруги, работавшая судебным приставом, видела, как бывшие мужья и жены делят между собой ложки, постельное белье и пульты от телевизора. Подруга Светка была замужем за приличным человеком, культурным и очень порядочным.

Так мы думали, пока этот культурный и порядочный не надумал развестись, когда их дочке было полтора года. Теперь уже он делил со Светкой не только пульты от телевизоров и кондиционера, но и детские вещи маленькой Василисы.

«Это на мои деньги куплено, поэтому я забираю с собой», – говорил он.

И эта история не единственная.

Фото: кадр из фильма «Случайный муж»

Ладно еще, если мужчина и в браке был негодяем. Тогда вроде как не стоит после развода ждать хорошего. Хотя все равно хочется…  А если он был молодец, всем на зависть, нам на загляденье? Почему он изменился и за что мстит бывшей жене?   

Люди не склонны меняться в одночасье, и про мужчину, который после развода превратился в подлеца, правильнее будет сказать, что не он сам изменился, а поменял свое отношение к бывшей жене. А это разные вещи. Но тоже неприятно.

Им тоже больно

Развод – это больно. Подал на него мужчина или это сделала женщина – это все равно боль, крах, смерть семьи.  С этим надо как-то свыкнуться, пройти все стадии проживания горя (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие). Надо как-то пережить отчаяние. Надо как-то выражать свои чувства, понимать, осознавать их. Надо плакать, рыдать, просить и получать поддержку. К психологу хорошо походить, может, медикаментозно о себе позаботиться.

Женщинам, так уже сложилось, это делать проще.

Мужчинам сложно не то что показать эти чувства миру, но даже признаться самому себе в них. Ну вот так их учили с детства (мальчики не плачут и подобное).

Говоря языком психотерапии, поясняет семейный психолог, гештальт-терапевт Сергей Озеров, мужчина очень сильно травмирован. И все, что он делает после развода – делит имущество, детей, припоминает былые обиды бывшей жены – это от того, что ему очень плохо. Чем больнее, тем больше мужской агрессии рождается.  Они, конечно, оба травмированы, те, кто разводится. И говорить о каком-то разумном диалоге между ними сложно, потому что у каждого своя травма. Нужно приложить очень много сил, чтобы отделять свою боль от уже других отношений, которые придется заново выстраивать с бывшей второй половинкой.

 Как узнать, что будет, если…?

Как мужчина будет вести себя во время развода, заранее предсказать невозможно. Но по тому, как он ведет себя в семейной жизни в конфликтах, в спорах с другими людьми, в форс-мажорных ситуациях – например, сосед сверху залил новый ремонт, машину зацепили во дворе, жена просрочила важный платеж и теперь набежали пени, можно предположить и его поведение во время развода. Ругается он, «качает права», пытается найти выход или обвиняет всех вокруг?

Нам, девочкам, конечно, ближе к сердцу те истории, в которых бывший муж, если и ушел, то в трусах, ну или почти, оставив все жене и детям, а не тогда, когда он подает в суд, чтобы разделить посуду и моющие средства. Если разводиться, то только так.

Но чаще всего за таким вот уходом в трусах стоит вовсе не благородство, а… чувство вины. Особенно если на развод подал мужчина. «Пусть я ухожу, но я ведь ей все оставил. Значит, я хороший? Ну или хотя бы не совсем плохой?» – рассуждает бывший муж.  

Сергей Озеров согласен с этим и добавляет: кроме тех бывших мужей, которые чувствуют себя виноватыми, так склонны вести себя мужчины, для которых крайне важно одобрение общества: «пусть не для бывшей жены, так хоть для окружающих я буду не подлецом, а благородным человеком».

А мы-то думали…

Для них это тоже отношения

Карина развелась 7 лет назад, уехала в соседний город, встречается с мужчиной. Они планируют пожениться. Она готова начать новую жизнь. Давно готова. Но вот кажется, что ее бывший муж, который сильно хотел развод и видел в этом панацею от своих собственных бед, не готов ее отпустить. Он все время что-то делит, даже через суд. Подает иски, предъявляет претензии, хочет отсудить двух детей. Потом решает, что не будет, потом начинает опять. Кажется, что ему нравится быть в таких отношениях.

Муж Киры каждый вечер приходит укладывать их общего сына спать, но при этом смотрит мусорное ведро, обувную тумбочку на предмет того, не появился ли кто-то у его бывшей жены. Ищет его тапочки и окурки, потому что Кира не курит.

Муж Тани вроде бы «нормальный», но слишком много времени хочет проводить с ребенком. Смешно, да? Но он никогда не берет дочку к себе, все время сидит в квартире у Танюхи. Может так провести весь день. Иногда позвонит, узнает, что Таня с дочкой гуляет, и мчится на ту же площадку и гуляет с ними, а потом идет к ним пить чай. При этом он не хочет вернуться в семью и все время напоминает Тане, что развелись они из-за нее.

Так бывает, когда мужчина от старых отношений избавился, а новые не создал. Потому что думал, что все, ну или почти все, беды в его жизни от семьи. Жена не такая, на отпуск не накопила. Вот жил бы он один и вообще! Ну стал жить один, а этого «вообще» так и не случилось.

Кого винить в том, что новая жизнь не задалась? Зря он, что ли, разводился? Вот и застревает бывший муж в таких эмоциональных отношениях.

Мало развестись фактически, нужно быть готовым расстаться эмоционально.

Сергей Озеров поясняет: может быть несколько причин для такого поведения мужчины. Иногда боль после бывает сильной еще и потому, что новая жизнь не получилась такой, как представлял мужчина. И вот эти выяснения отношений с бывшей женой как будто уберегают его от тех чувств, с которыми он столкнется, если останется совсем один, без нее.  По сути, для него это новые отношения, в которых ему не надо проживать боль развода.

Фото: кадр из фильма «Законы привлекательности»

Иногда мужчина продолжает испытывать теплые чувства к бывшей жене, но он же развелся, они расстались.  Нужно перестроиться из отношений мужско-женских в родительские. А это требует сил, времени. 

А дети?

У коллеги в прошлой совместной жизни муж читал ребенку перед сном. Каждый божий день. Проводил с сыном все выходные. После развода – как отрезало. Ну да, читать перед сном сложно, живут-то в разных районах. Но выходные никто не отменял. Или для бывших мужей после развода дети перестают существовать?

Сергей Озеров объясняет: мужчине или больно видеть ребенка, или он чувствует себя перед ним виноватым. И в том и другом случае проще не общаться, чем винить себя или страдать. 

Действительно, зачем видеть того, кто напоминает тебе обо всех прочитанных книгах и совместных прогулках?

А если жена ушла к другому и у ребенка «новый» папа? Тогда для мужчины тоже гораздо проще все обнулить, чтобы не думать о том, что тот «новый» папа лучше, чем он.

Алименты как орудие мести

Все героини, с которыми я пообщалась, рассказывали, что так или иначе бывшие мужья манипулируют алиментами.

Я хочу видеть сына в четверг, говорит муж Любы. Если нет, тогда алиментов не будет. Почему я должен делать так, как хочешь ты, а не так, как удобно мне?

Мужчина переживает, что женщина будет тратить алименты на себя, а не на их общего ребенка (к слову, с которым он может даже не общаться), и тогда начинает выдавать алименты в виде продуктов, проездного документа или оплаты детских занятий. У меня так было, делится Аня. Пришлось обращаться к юристу и через суд определять, чтобы он алименты деньгами отдавал, а не яблоками и капустой, и я могла оплачивать сыну танцы, которые ему нравятся, а не карате, которое нравится папе. 

Все так, комментирует юрист Евгений Колесов. Алименты действительно могут выплачиваться в натуральной форме, если на это согласны обе стороны. Но если мать ребенка не согласна с таким содержанием, то в соответствии с законом она вправе обратиться в суд, чтобы получать алименты в денежной форме. Мировой судья выдаст судебный приказ о взыскании алиментов в течение 5 дней со дня подачи заявления.

Фото: кадр из фильма «Семейный брак»

Мужчина, скорее всего неосознанно, действительно использует алименты как орудие мести. Но для него это не совсем месть, говорит Сергей Озеров. Хотя со стороны выглядит именно так. Это способ сравнять шансы. Как бы компенсировать собственные потери от развода, облегчить свою боль. В моей практике были случаи, когда мужчины признавались, что с помощью угроз не выплачивать алименты они пытаются восстановить вселенскую несправедливость, которая случилась с ними после развода.

Что же делать?

В первую очередь, во-вторую, в пятую и десятую – заботиться о себе. Общаться с теми, кто вас поддерживает и понимает. Обратиться за помощью к психологу

Это очень трудно, по нужно постараться не воспринимать буквально слова бывшего мужа о том, какая ты плохая. Не принимать на личный счет и – по возможности – максимально дистанцироваться. Например, нанять адвоката. Именно так поступила в свое время я. Наняла адвоката, чтобы вопросы о разделе совместного имущества с бывшим мужем решал он, потому что слушать о том, какое я вселенское зло, сил моих больше не было.

О звездах, которым дорого обошелся развод, читайте в галерее:

Читайте еще:

Контент недоступен

Олеся Гаранина

Ваш муж обещает измениться после развода?

Вам наконец надоело пытаться исправить свой брак, и вы подали на развод.

Теперь ваш муж отчаянно пытается измениться, чтобы заставить вас остаться. Во-первых, вы в ярости, и я удивлен, что вы вообще это читаете, потому что вы наглухо закрыли дверь своему браку. Но если вы дочитали до этого места, пожалуйста, читайте дальше. Ваша мертвая мечта может восстать из пепла.

Я хочу, чтобы вы знали, что мужья действительно меняются. Люди говорят, что нет, но они есть. Я видел, как это происходило много раз. И это долговременное изменение. Я не прошу вас простить его или принять его обратно — пока. Ты злишься, и я, конечно, понимаю, почему. Вы перепробовали все, чтобы привлечь его внимание и пообщаться с ним. Вы были честны и открыты, а он не выполнил свою часть работы. На самом деле, возможно, он вел себя очень и очень плохо. Теперь, когда вы уходите, он вдруг начинает слушать и пытается участвовать в вашем браке. Как вы можете доверять тому, кто не будет слушать, если вы не подадите на развод? Я просто кладу что-то на стол — мужья действительно могут изменить .

Если вы все еще читаете это, я вас хвалю. Нелегко читать об этом, когда вы злитесь или испытываете сильную боль. Но я хотел бы попытаться объяснить то, о чем вы, возможно, не думали. Подача заявления на развод – это действие. Вот что привлекло внимание вашего мужа. Вы умеете слушать и проявлять заботу. Его язык — это язык действия. Нет, это несправедливо, что жена должна научиться быть «двуязычной». Сейчас ученые доказывают то, что люди наблюдали уже довольно давно — мужской мозг действительно другой. Он не очень хорошо интерпретирует выражение лица, и он не такой словесный. Это справедливо даже в том случае, если ваш муж зарабатывает на жизнь советником, пастором, учителем словесности или какой-либо другой профессией, требующей умения интерпретировать эмоции и слушать. Он приходит домой, а он «невежественный». Я не хочу обидеть, но я пытаюсь показать вам, что это не только ваш муж — это все мужья. Было бы намного легче выйти замуж, если бы ваш муж больше походил на ваших подруг.

Так что теперь, когда ты больше не заботишься о своем браке, его волнует! Он обещает сделать все, чтобы удержать вас. Он имеет в виду это. Вы случайно привлекли его внимание, когда вы этого не хотели, но, если он изменит, вы получите нового мужа, и вам не придется переживать боль развода. И теперь, когда вы понимаете, что для общения можно использовать действие, ваш брак будет совершенно другим. (Действия не обязательно должны быть радикальными и болезненными, чтобы их услышали. Они могут быть очень легкими для вас и гораздо менее раздражающими, чем разговоры и надежды на то, что он поймет. Вам не придется угрожать разводом каждый раз, когда вам нужно привлечь его внимание.)

Всегда можно развестись. Ради своего будущего счастья приоткрой дверь на щель и посмотри, действительно ли он это имеет в виду. (Да.)

Как преодолеть 6 самых трудных моментов в жизни после развода

Люди много говорят о том, каково это развестись, но эти разговоры не часто распространяются на то, на что похожа жизнь после развода . Потому что, если вы не развелись, вы не совсем понимаете, что на самом деле означает этот следующий этап.

Во время развода есть определенный процесс: у вас есть вопросы для исследования, вещи, о которых нужно узнать, решения, которые нужно принять, встречи, которые нужно посетить, документы, которые нужно подать, и так далее и тому подобное — все это черно-белые шаги, которые вы должны были предпринять. завершить деловую операцию по «расторжению» вашего брака. И хотя эти шаги казались ошеломляющими, пугающими и, как правило, повсюду (вы могли быть или были грустными, шокированными, чертовски безумными, разочарованными, преданными, отрицающими или оцепеневшими), процесс, тем не менее, имел путь. держать вас на земле. У тебя была цель. Пройти «согласованный» документ, подписать его и получить развод.

Теперь, когда вы оглядываетесь на свою новую жизнь после развода, ваше ощущение времени и того, что с ним делать, изменилось. Даже если вы боретесь и боретесь за выживание, ваш разум и сердце могут размышлять о прошлом и о том, «кем» вы станете.

Да, ваша жизнь после развода будет самым ярким этапом, если вы будете открыты для него

Это этап «поиска себя», и мы призываем вас не стыдиться этого.

Открытие себя и забота о себе будут включать в себя подготовку к тому, что грядет в вашей жизни, где это возможно (использование лучших практик, которые дают вам структуру), а также научиться отпускать. На этом этапе нужно уделить время тому, чтобы глубоко обдумать свою историю, что привело вас к концу вашего брака/отношений, а также хорошие и плохие роли, которые вы сыграли.

Открытие того, кто вы есть, может запутать иначе, чем то, где вы были. Вы больше не можете винить во всем своего мужа. Пришло время забрать свой багаж.

Основываясь на нашей работе по обучению женщин, вот шесть самых сложных вещей в жизни после развода и, что более важно, что вы можете с этим сделать, чтобы освободить место для хороших вещей. Хорошо, теперь глубокий вдох…

1. Этого нет. Ваша жизнь, какой вы ее знали

Звучит очевидно, но некоторые из нас являются Сопротивителями Реальности, женщинами, которые проводят месяцы (годы?) в отрицании того фундаментального влияния, которое развод окажет (или оказал) на нашу жизнь.

Сопротивляющаяся реальности может стремиться или слепо поддерживать образ жизни, который она вела, когда была замужем, — ходить в такие же отпуска, питаться в модных, дорогих ресторанах или класть продукты в свою тележку, не проверяя цену или количество (настолько она привыкла покупать «для всех»). Возможно, она платит ипотеку за слишком большой дом с завышенной ценой, потому что либо чувствует, что ей должны, либо не может смириться с перспективой перемен, либо не хочет, чтобы переезд «затронул детей». Она может беспокоиться о понижении рейтинга, опасаясь, что потеряет своих друзей или свое социальное положение.

Но теперь мы все знаем, что независимо от того, насколько «мирным» был конец наших браков, развод может перевернуть нашу жизнь с ног на голову. Развод выведет вас из зоны комфорта. Развод – это перемены.

В идеале, вы начали усваивать эти изменения во время бракоразводного процесса, а если нет, ваша жизнь после развода будет тяжелее — не только в материальном, но и в психологическом и эмоциональном плане. Чем раньше вы смиритесь со своей новой реальностью, тем скорее вы сможете приспособиться, перенаправить и начать формировать будущее, которое вы хотите. Работа с коучем по разводам — во время бракоразводного процесса или когда вы восстанавливаете свою жизнь — поможет вам понять, что вы можете и чего не можете делать, когда вы воплощаете в жизнь свою лучшую следующую главу.

Возможно, ты еще этого не чувствуешь, но внутри этой необъятной неизвестности Жизни после развода тебя ждет большая, большая прекрасная жизнь.

2. Даже если вы сделаете все возможное, ваши дети почувствуют последствия развода

Вы женщина, а не робот. Во время и после развода ваши эмоции могут оставаться рассеянными, ослабленными или замкнутыми. Повседневные решения могут показаться непреодолимыми. Ты пытаешься быть сильной, позволяешь всему свалиться с твоей спины, потому что ты хочешь быть лучшей матерью. Вы хотите, чтобы ваши дети видели, как вы стоите высоко, а не рассыпаетесь. Но у тебя будут плохие дни, как и у всех нас. Вы поскользнулись. Вы можете рассказать о своем бывшем своим детям. Или они услышат (подслушают?), как вы ругаете его другу или члену семьи в момент разочарования или отчаяния.

Неважно, сколько лет вашим детям — даже если они уже взрослые или больше не живут дома — развод повлияет на них. Это может повлиять на их мировоззрение и их способность общаться с другими, включая вас и вашего бывшего. Ваше расставание изменит праздники и семейные функции. И хотя вы можете почувствовать некоторое сближение со своим бывшим после того, как документ о разводе будет подписан или он больше не живет в одном доме, если у вас есть дети, он* всегда будет в вашей жизни.

Развод может означать общение с вашим бывшим партнером, с которым вы раньше никогда не общались нормально. Вы можете иметь дело с такими вещами, как заказы поддержки и посещения, высадки и пикапы. Жизнь ваших детей будет нарушена, и после этого каждому из вас придется придумать, как двигаться вперед и вместе создавать новую жизнь.

Согласно исследованию, вы можете лучше всего поддерживать своих детей (и, следовательно, себя) во время развода и жизни после него, помня о продолжающемся конфликте между вами и вашим бывшим. Дети, которые страдают больше всего, это те, чьи родители поддерживают враждебность, которые не стремятся делать все как можно дружелюбнее. Как вы можете догадаться, это не история вашего брака, когда вы все вместе жили в одном доме, а то, как вы двое (вы и ваш супруг) переживаете развод.

При непосредственном общении со своими детьми лучшее, что вы можете сделать, — это признать их боль и точку зрения, а не поносить их отца. Слушай их. Поймите, что, хотя причины вашего развода могут быть очевидны для вас, они менее очевидны для ваших детей. Вы можете помочь им чувствовать себя менее сбитыми с толку, если будете прямолинейны и честны и будете держать линии связи открытыми, а не закрываться от мира. Это не означает, что вы должны относиться к своим детям как к равным (даже если они «старые души», «умные» или так называемые «взрослые»), но открыто обсуждать вопросы, связанные с разводом, в соответствии с возрастом.

Стоит ли говорить детям, что вы бросаете их отца, потому что он изменил? Потому что он присвоил деньги? Потому что он наркоман? Мы призываем вас не делиться более кровавыми подробностями, пока вы и ваши дети не избавитесь от жары, в будущем, когда ваши дети вырастут.

Если вы задаетесь вопросом, как сообщить новости своим детям, нуждаетесь в поддержке родителей в качестве одинокой женщины или совместного воспитания с трудным бывшим, или даже хотели бы книги, которые вы могли бы читать вслух своим детям, рассмотрите нашу публикацию о 35 лучших книгах. на развод.

3. Некоторые друзья и члены семьи «исчезли»

Развод означает перемены, и вы, вероятно, чувствуете это в социальном и семейном плане. Для многих из нас стало огромным пробуждением то, что друзья, которых мы считали такими проверенными и верными, исчезли или стали немыми. Как будто они боятся, что ваш развод может быть заразным.

Несмотря на то, что мы прошли долгий путь в культурном отношении, уменьшив клеймо развода, значимые люди в нашей жизни могут по-прежнему выбирать чью-то сторону — независимо от того, вынуждаются ли они к этому вашим бывшим, чувствуют себя вынужденными из-за чувства яростной преданности или имеют предпочтение быть с «более веселым» или более богатым супругом. Это больно. И это не только шокирует, но и пронзает до костей, особенно если у вас мало или совсем нет дружеских отношений, кроме тех, которые вы установили со своим бывшим во время брака. Вы можете чувствовать себя опустошенным, когда начинаете новую жизнь.

Когда дело доходит до семьи, это банально, но факт: кровь часто бывает гуще воды. Например, у вас могли быть прекрасные отношения с семьей вашего бывшего. Может быть, они большой клан, веселые и сплоченные, и у вас всегда была особая связь с некоторыми из них. Однако развод может привести к тому, что они подведут черту и встанут на сторону своего кровного родственника. Прекрасные отношения, которые у вас были с ними, — это но мас.

Вслед за пространством, оставленным вакантным другими, вам важно соприкоснуться с собой и найти новые увлечения и интересы — это поможет вам открыть для себя новых людей. Заставьте себя выйти на улицу, чтобы изменить свое мышление, заняться делом, которым вы всегда хотели, но на которое раньше «не было времени», например, волонтерством или путешествием. Вы даже можете присоединиться к группе поддержки с другими разведенными женщинами, которые понимают, через что вы проходите, и которые полны решимости воссоздать свою жизнь здоровым образом — с намерением — тоже.

4. Пустой дом

Когда вы приходите домой после работы, готовите ужин для себя, едите его в одиночестве и не имеете никого, с кем можно было бы разделить свой день (если у вас всегда было это), есть способ заставить вас чувствовать себя самим собой. не имеют цели. Это касается даже разведенных женщин, которым было нечего сказать своему бывшему в вечерние часы, пока они были замужем. Но почему-то смотреть в тишине «Опасность» или фильм, который вам обоим понравился, сейчас кажется особенно завидным. По крайней мере, вы могли слышать дыхание другого человека.

Если у вас есть дети, тишина в вашем доме, когда они остаются с отцом, поначалу может быть оглушительной. Все звуки, которые издают дети, означают, что жизнь проживается, а пустота, оставленная на их месте, может заставить вас чувствовать себя одиноким и растерянным. Кто вы, если ваши дети не нуждаются в вас?

Но знай, что это всего лишь этап, новые боли, которые ты преодолеешь. Есть большая разница между одиночеством и одиночеством. Возможно, вы не сможете изменить первое, но вы можете изменить свое мышление и решить, что вам никогда не придется быть вторым.

Используйте это время для размышлений, чтения или спокойного времяпрепровождения. Может быть, вы станете веганом (ха! Ваш бывший был таким плотоядным!). Или вы возьмете собаку из общества защиты животных. Или вы будете использовать это время вечером, чтобы помедитировать, заняться йогой или пойти в спортзал.

Это время наедине очень важно для вашего восстановления после развода. Вы должны прийти к соглашению с самим собой и заново открыть для себя, кто вы есть, прежде чем вы сможете перестроить свою жизнь осмысленным образом или даже проявить себя целым и исцеленным в ваших следующих значимых отношениях.

5. Шок от «замены»

Ваш бывший может начать встречаться сразу после развода. Он может даже начать встречаться во время бракоразводного процесса. В любом случае это может ощущаться как удар под дых. Он когда-нибудь действительно любил тебя? Как он мог встречаться так быстро? Что у нее есть такого, чего нет у тебя? Даже если вы хотели развода, нелегко сдержать зеленоглазого монстра ревности, когда вы видите или слышите, что мужчина, с которым, как вы думали, проведете остаток своей жизни, встречается (или более ) с кем-то еще. Это может ощущаться как пытка.

Мужайтесь, многие супруги нередко выглядят так, как будто они «двигаются дальше» сразу после развода, а некоторые начинают встречаться, а иногда и снова женятся довольно скоро. Те, кто это делает, часто реагируют на чувство одиночества и/или общепринятое понимание того, что такое счастье (быть женатым). Если это ваш бывший, возможно, он не останавливается, чтобы подумать и исцелиться от того, через что вы и он прошли.

Вероятность того, что его следующие отношения будут более счастливыми, чем у вас с ним, очень мала. Действительно очень низкий. Он просто не выполняет работу, которую, как вы знаете, вы должны делать на ранних этапах вашей жизни после развода.

Чтобы облегчить боль, избегайте контакта с бывшим, когда это возможно, или мест, которые напоминают вам о нем, в течение здорового периода времени. Скажите своим друзьям (хорошим, которые у вас все еще есть), что вы не хотите, чтобы вас держали в курсе того, что он делает в обществе. Это причинит тебе боль. Вы пытаетесь смотреть в другом направлении с целью позаботиться о себе и накормить себя.

Разработайте новый распорядок дня, который будет способствовать вашему самосовершенствованию, укрепит связи с семьей и друзьями и даст вам возможность усвоить все, через что вы прошли. Что подводит нас к нашему важному номеру 6 в списке. Продолжай читать.

6. Учимся отпускать и приспосабливаемся к Неизвестному

Когда вы были женаты, у вас было определенное видение своего будущего. Вы наверняка мечтали о том, как будете уходить на пенсию, где это может быть, кто будет в вашем кругу общения, чем вы будете заниматься и, может быть, как часто будут навещать ваши внуки. Развод все изменил. В вашей жизни после развода одной из самых трудных вещей является принятие того, что вы должны отпустить… отпустить все мечты, которые касались его и, да, других.

Вы должны скорбеть и подводить итоги всех потерь, которые вы пережили. И признайте, что вы, возможно, не столько огорчаете своего мужа, сколько огорчаете образ жизни и фантазию, которой был ваш брак.

Отпустить означает отказаться от идеи, что мы можем все контролировать.

Жизнь после развода может быть болезненным периодом, а также сумасшедшим периодом, но это не статичное время. Путешествие не окончено. Это только что достигло определенного момента, когда вам пора обработать свое горе и восстановить связь с собой и тем, кем вы хотите быть. Это твоя работа сейчас.

После развода ваш холст пуст. Шифер вытирается начисто. И когда вы смотрите на него, задаваясь вопросом, вы можете не иметь ни малейшего представления, чем вы хотите его заполнить. Но уверяем вас, вы не представляете, какие чудеса вас ждут. Самое сложное только начинается. Осмельтесь открыть. Возьмите кисть и начните.

С 2012 года умные женщины по всему миру выбирают SAS в качестве партнера для преодоления сложного опыта развода и отдыха. Теперь вы можете научиться Искусству Переосмысления после развода. Заручитесь поддержкой, ориентированной на женщин, и мудрыми следующими шагами по мере того, как вы восстанавливаете свою жизнь — практически, финансово, романтически, разумно — с Paloma’s Group, , нашим виртуальным групповым коучинг-классом после развода, только для женщин. В целях поощрения сестринских отношений и защиты конфиденциальности количество мест ограничено.