Муж и жена должны спать в одной кровати и под одним одеялом, не важно, что им жарко/тесно, иначе у них проблемы. | Об отношениях | Ольга Преснухина
Ой, девоньки, все плохо! Спать врозь нельзя, даже спиной друг к другу поворачиваться нельзя. Нужно сразу фиксировать себя в одном положении на кровати, желательно подмышкой у мужчины. Иначе все, завяли помидоры, конец семье.
Конечно, все это глупости. Во всех семьях сон протекает по-разному. Тут важнее ваше удобство и комфорт партнеров. Нравится спать отдельно от мужа? Скажите ему об этом, мол, дорогой, я готова исполнять свой супружеский долг, но потом иду спать в другую комнату, потому что ты храпишь, и я не высыпаюсь, а мне с утра детей в садик отводить, а потом на работу ехать. И это нормально. Адекватный мужчина вас поймет, возможно вы вместе с ним найдете решение удобное вам обоим. А мучиться ночами без сна, потому что стереоп этот плотно засел в наши головы гораздо хуже. Я знаю семьи, где муж и жена спят отдельно, потому что мужчина храпит и оба супруга счастливы.
Но бывает и наоборот, вам не нравится, что мужчина предпочитает спать на диване перед телеком, а не с вами. Значит, нужно ему об этом сказать. Спросите, почему он так делает, может, это вредная привычка, а может это вы громко храпите и сами не подозреваете об этом, или одеяло с него стаскиваете. В любом случае, вместе вы сможете понять причину и устранить ее, чтобы в дальнейшем счастливо спать у него под боком, а не копить обиду в одиночестве и думать, что он вас не любит.
Но что действительно плохо влияет на брак, это манипулятивный отказ спать вместе. Когда один из партнёров внезапно отказывается от совместного сна или секса с целью добиться для себя какой-то выгоды, или скрывает проблемы со здоровьем, или, будучи абьюзером, мучает партнера. Вот тогда это проблема, и ее нужно решать.
Однако, прежде чем ставить своему браку диагноз, сначала нужно подойти к партнеру и спросить: почему? Дело может выеденного яйца не стоит, а вы уже себя накрутили и поставили жирный крест на вашем браке. Но если партнёр упорно не хочет обсуждать эту проблему, не слышит вас, что это для вас важно или придумывает отговорки в духе, “у тебя руки холодные, поэтому я иду спать на диван”, то это уже повод задуматься и даже обратиться к психологу.
Есть ещё одно интересное мнение, которое имеет право на существование: мужчина и женщина могут спать раздельно потому что потребности у обоих для сна — радикально разные: мужчине нужно (для здоровья и закалки духа например) спать на жёсткой низкой кровати в низкой температуре воздуха. Тогда он чувствует себя борцом и вырабатывается больше тестостерона, помогающие ему быть более эффективным в его действиях.
А женщина нужно спать на высокой кровати, на мягком, в тепле (чтобы она не испытывала стрессов у себя дома и была нежной и чувствовала себя очень комфортно например), и свежий воздух у нее не будет таким холодным, чтобы из постели она вылезала не стуча зубами. Тогда она чувствует себя дома как в крепости, полностью защищённой, и у нее вырабатывается больше гормона окситоцина, помогающего ей лучше заботиться о домашних, и быть нежным спушиком для мужа.
На моем курсе мы разбираем всякие семейные кризисы, находим разные решения для многих проблем. Если вам нравится эта статья, ставьте лайк, ну, а если вам нужно решить проблемы в отношениях, приходите ко мне на курс))) https://vk.com/id24862099
Мы с мужем уже 7 лет спим раздельно, и это сделало нас намного счастливее / AdMe
Мы с мужем живем 8 лет вместе и 7 из них спим в разных спальнях. Нет, не потому что мы часто ссоримся и не из-за детей (их у нас, кстати, нет), а просто потому, что нам так удобно. Казалось бы, ну что тут такого? Спите вы в разных спальнях или ездите в отпуск не вместе — да на здоровье, лишь бы каждый был счастлив. Но на самом деле, устанавливая свои собственные правила в браке, вы можете столкнуться со стереотипами, которые могут помешать жить так, как вам удобно.
Специально для AdMe.ru я решила рассказать, почему мы пришли к такому «формату» сна, какие в этом есть плюсы, а также о реакции друзей и родственников.
Как все начиналось
Однажды ночью я проснулась в постели одна. При этом я четко помнила, что спать ложилась вместе с молодым человеком. Прокравшись в соседнюю комнату, я обнаружила его мирно спящим на диване. Окей, подумала я, утром выясню, что к чему.
За завтраком у нас состоялся примерно такой диалог:
— Ты знаешь, я не мог уснуть. Ты ворочалась и сопела, и меня выбрасывало из сна всякий раз, когда ты переворачивалась.
— Хм, ну хорошо, хотя я никогда не думала, что громко соплю.
На следующую ночь ситуация повторилась. Заснули мы вместе, проснулись порознь. Тут я поняла, что нам нужно поговорить.
В ходе разговора мы выяснили, что спать вместе нам тяжело. Мой молодой человек припомнил все ссоры из-за недосыпа: он храпел, я его будила, он не высыпался и злился. Иногда я сопела, он меня будил, и тогда я уже не могла снова заснуть. Часто один из нас просыпался, потому что было жарко или потому что второй решил встать попить воды, а однажды мне приснился какой-то сон, и я во сне ткнула пальцем прямо в глаз моему парню.
Плюс ко всему мы поняли, что у нас совершенно разные режимы сна. У меня тогда был свободный график, и мой пик активности приходился на вечер и ночь — я могла смотреть фильмы или читать примерно до 24:00, а просыпаться около 9:00–10:00. Мой молодой человек должен был приезжать на работу к 9:00, поэтому для него было крайне важно высыпаться. Однако из-за проблем, связанных с совместным сном, каждый из нас спал не более 6–7 часов. В результате и он, и я стали более раздражительными, уставшими и нервными.
В общем, мы пришли к выводу, что нам будет лучше спать в разных комнатах, благо у нас была такая возможность. Буду честной: сначала я смотрела на раздельный сон не так, как мой молодой человек. То есть для меня это было немного странным, я привыкла, что обычно люди спят вместе. Мои родители разошлись по разным комнатам после серебряной свадьбы. А вот моему парню было вообще отлично: он стал быстро засыпать, утром вставал бодрым, готовил нам завтрак и довольный уходил на работу.
В итоге очень скоро наши ссоры свелись к минимуму — исчезло множество поводов для перебранок, а также каждый стал более спокойным в целом
История вопроса и что говорит наука
Чтобы лучше разобраться в тонкостях раздельного сна, я стала изучать опыт предыдущих поколений. Так вот, выяснилось, что в Древнем Риме супружеское ложе вообще не использовалось для сна, а было предназначено для любовных утех, после которых каждый уходил в свои покои. В Великобритании в Викторианскую эпоху также не было принято спать вместе в одной постели. В России до революции аристократы имели раздельные супружеские спальни, а в крестьянских избах муж с женой, как правило, проводили ночь в разных половинах.
Так что традиция спать вместе пришла вместе с индустриальной революцией, когда люди начали переселяться в города. Маленькие квартиры просто не оставляли супругам иного варианта, кроме как делить одну постель на двоих.
Потом, чувствуя себя почти что аристократкой, я решила обратиться к науке и нашла книгу профессора социологии Пола Розенблатта «Двое в постели». Он пришел к выводу, что совместный сон нередко провоцирует разные нарушения психоэмоционального здоровья и может стать причиной бессонницы, напряжения и даже неврозов. Ученый опросил десятки супружеских пар и выяснил, что часто именно спальня оказывается главным «очагом напряжения». В частности, супруги часто ругаются из-за бытовых вещей: можно ли пускать в кровать питомцев, курить и есть.
Кроме того, нередко конфликты вспыхивают из-за храпа, просмотра телевизора, перетягивания одеяла на себя или светящегося экрана мобильного телефона. Наконец, ожесточенные споры могут возникнуть из-за температурного режима в спальне: кто-то любит жару, а кто-то — свежий воздух. Профессор утверждает, что во многих случаях проблема решается простым переездом в соседние спальни, но у людей в головах сидит стереотип, что спать вместе — это гораздо более естественно.
Другой эксперт по сну, Нил Стэнли, на Британском фестивале науки тоже выступил в защиту раздельного сна: «Сон — это эгоистичное занятие. Его не надо ни с кем делить».
Психологи также говорят, что для мужской психики необходимость делить с кем-то свою кровать — это раздражающий фактор. У них в подсознании заложено защищать свое место ночлега от потенциального врага. Так что присутствие рядом другого человека мужчину напрягает и не дает возможности полностью расслабиться. Дело в том, что, когда люди спят вместе, их нервная система не может полноценно расслабиться и отдохнуть. Причем для женщин это не столь критично, они переносят эти неудобства легче, чем мужчины, которым на самом деле комфортнее спать в одиночку. Не знаю, так это или нет, но в случае с моим парнем это было правдой.
Ужасы с женских форумов
До сих пор есть довольно распространенное мнение, что разные кровати у мужа и жены — это первый звоночек о том, что у вас не все хорошо. Вернее, первый звоночек — это разные одеяла. А разные спальни — это уже знак того, что на отношениях можно ставить крест.
Это я узнала из женских форумов, где царило однозначное мнение: спать раздельно — это ужас-ужас! Аргументы были в основном такие: а как же супружеский долг? а как же засыпать в обнимку? Вот классический пример ответа на вопрос:
Начитавшись подобных комментариев, я подумала, что, видимо, в нас все еще глубоко сидят старые стереотипы. Ведь наши бабушки верили во всевозможные знаки и народные приметы, которые могли испортить отношения. Вспомните совет: никогда не ложитесь спать, не помирившись. Это примерно из той же серии. Они старались следовать простой логике: раз так принято у большинства, значит, это правильно.
Вот странно, я думала, в XXI веке нас уже ничем не удивить в плане отношений, но нет, сон в одной кровати, желательно под одним одеялом, — все еще важная скрепа.
Берем пример со звезд
Кстати, оказалось, что в США вопрос раздельного сна тоже весьма актуален. Так, одно из исследований показало, что около 31 % респондентов хотели бы спать раздельно. Это согласуется с опросом Национального фонда сна, согласно которому почти каждая 4-я пара американцев спит в разных спальнях или кроватях.
Также я выяснила, что многие звезды предпочитают сон в одиночку. Например, Джордж и Амаль Клуни когда-то выбрали для себя такой вариант. Кажется, основной причиной стал храп Джорджа и чересчур чуткий сон его избранницы.
Кроме того, звездная чета Кэтрин Зеты-Джонс и Майкла Дугласа тоже решила когда-то разойтись по разным спальням. Кэтрин как-то призналась, что не хочет представать перед мужем в непривлекательном виде, поэтому договорилась спать с Майклом раздельно. Кто знает, может быть, поэтому они живут в счастливом браке уже 19 лет.
Перемены к лучшему
За эти 7 лет, что мы с мужем спим в разных комнатах, наша жизнь значительно улучшилась — это я могу сказать совершенно определенно, а отношения не ухудшились. Более того, за это время мы даже успели пожениться — примерно на 5-й год раздельного сна. Мне кажется, что отдельные комнаты обеспечивают не только хороший сон, но и независимость, ведь каждому человеку иногда хочется побыть одному.
Если честно, сейчас я вряд ли смогу уснуть с кем-то в обнимку. То, что я люблю человека, не значит, что я хочу лежать с ним в одной кровати — такой взаимосвязи для меня нет. Что касается вопроса интимной жизни, то для меня сон и секс — это совсем не связанные вещи.
Если мы едем в отпуск, то, конечно, мы не заказываем 2 разных номера, а спим в одном. При этом, если есть возможность взять комнату с раздельными кроватями, то мы выбираем такую опцию. И потом, все-таки в отпуске тебе не так важно высыпаться — в крайнем случае всегда можно «доспать» на пляже или в дороге.
Что касается реакции друзей, то они разделились на 2 лагеря. Первые отнеслись к этому факту довольно скептично и сказали, что им было бы сложно заснуть, не обняв на ночь свою половинку. Вторые говорили: «Вау, как круто, жаль, наша однушка не позволит нам провести такой же эксперимент».
С родственниками было посложнее. Свекровь грустно отметила, что вот, раньше-то вы могли спать вместе, а теперь уже нет… Моя мама сказала: «Живите как вам удобно, но тогда привозите на дачу 2 комплекта постельного белья».
Совет
Самое важно, что я поняла: все пары разные и нет единого правильного варианта, как строить совместную жизнь. Если вы испытываете дискомфорт и знаете, как можно улучшить ситуацию, разговаривайте. Много и спокойно. Объясняйте свою позицию. Главное, не нужно это делать во время перепалок и недовольства, так вы только усугубите проблему.
Я понимаю, что, возможно, это очевидный совет, но многие забывают о том, как важно все проговаривать. Непременно нужно донести до любимого человека мысль, что в вашем решении ничего личного, просто вам так удобнее. Попросите о понимании. Возможно, если одному из партнеров такой вариант сна не очень подходит, стоит пойти на компромисс. Например, можно попробовать спать раздельно несколько раз в неделю.
Двое в постели – Огонек № 5 (5600) от 10.02.2020
Наталья Радулова
Надо ли спать вместе
Почти сразу после свадьбы Нина отказалась спать с мужем в одной кровати. Он ворочался, она ворочалась, оба по очереди вздрагивали — невыносимо! Многие супруги страдают из-за такого, не высыпаются и потом ходят недовольные. Как там Ги де Мопассан о браке отзывался: «это обмен дурным настроением днем и дурными запахами по ночам»? А профессор социологии Пол Розенблатт в своей книге «Двое в постели» и вовсе пришел к выводу, что совместный сон частенько провоцирует психоэмоциональные нарушения, может вызвать бессонницу и даже неврозы. Профессор в общем-то прав: трудно не нервничать из-за храпа соседа, его холодных ног или жарких боков, попыток отобрать одеяло, привычки смотреть телевизор или обкладываться кошками и собаками. Один любит засыпать при открытой форточке, другой дрожит в носках и требует включить батареи на максимум. Этот позже ложится, пялится в смартфон полночи, а тому надо вставать в шесть, поэтому он вынужден пользоваться берушами и маской для сна. «Разъезжайтесь по разным спальням!» — призывает профессор сожителей, хотя совет его годится лишь для богатых квартировладельцев.
Нина и ее супруг как раз из таких — двушка в Мытищах! «Устроить индивидуальные лежбища казалось нам правильным,— рассказывает теперь девушка в соцсетях.— Об эмоциях, всех этих обнимашечках и ми-ми-ми не задумывались, просто хотели нормально высыпаться». В России, конечно, такую роскошь себе не все супруги могут позволить. Согласно исследованию Американского национального фонда по проблемам сна, почти четверть взрослых американцев, состоящих в законном или гражданском браке, спят на разных кроватях, потому что партнер храпит, сопит, брыкается во сне или доставляет иные неудобства. Среди канадских пар в отдельных кроватях спят почти сорок процентов. В России подобной статистики нет, но даже если б и была, вряд ли бы она отражала реальное положение дел — не в каждой семье есть дополнительная комната. Хотя отечественные эксперты вроде троюродных тетушек или политика Жириновского то и дело призывают супругов спать раздельно для предотвращения разводов: «Надо чуть-чуть раздельно жить. Если муж с женой спят в одной кровати — это путь к развалу семьи».
У Нины вышло наоборот. Постепенно она привыкла, просыпаясь, видеть первым своего кота, а не мужа. Исчезли утренние нежности, и даже секс стал проблемой — никто не хотел заниматься им на «чужой» кровати, ведь потом пришлось бы возвращаться к себе, вместо того чтобы сразу уснуть. Или просто повлияла установка других тетушек: «Любящие супруги всегда засыпают вместе», и такое ее дерзкое нарушение постепенно привело к мысли об удобстве и раздельного проживания? «Может, это не причина нашего охлаждения друг к другу. Но я часто думаю: а если б мы засыпали в обнимку, могло бы все закончиться иначе?»
Кто ж знает, Нина? Джордж Клуни со своей благоверной тоже спят в разных помещениях, но вроде пока к адвокатам по бракоразводным делам не обращались. Зато Дженнифер Энистон и Джастина Теру эта привычка вон до чего довела. Объятия и физический контакт полезны — говорят, они способствуют сближению, партнер кажется родным именно за счет выработки «гормона любви» окситоцина. Но контакт контакту рознь — если тебя каждую ночь подталкивают к краю кровати, озвереешь. «Разошлись и разошлись,— подбадривают Нину сочувствующие.— Может, ты и в одной постели с ним рано или поздно почувствовала бы себя одиноко. Хотя, конечно, прижаться ночью к любимому плечу — м-м-м-м…»
Развод на ночь: почему счастливые пары не спят вместе и подходит ли это вам
Эту статью также можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:
Если вы пара, то должны спать вместе. Эта идея кажется настолько верной и естественной, что вам наверняка даже в голову не приходили другие варианты. Раздельный сон воспринимается как признак проблем в отношениях или даже как метод наказания или манипуляций («Я посплю на диване!»). Тем не менее есть множество крепких пар, которые расходятся по разным постелям каждую ночь. И вот почему они это делают.
Как возникла идея спать раздельно
Правильнее было бы задать вопрос по-другому. Как возникла идея, что супружеская пара обязательно должна спать в одной постели, да ещё и под одним одеялом? Исследователь Нил Стэнли напоминает , что изначально это было вынужденной мерой: люди жили большими семьями, и спальное место для каждого было непозволительной роскошью.
В аристократических кругах же, там, где могли позволить себе отдельные комнаты, супруги спали, жили и принимали гостей в разных половинах дома. А в высокоморальную викторианскую эпоху сон в одной постели даже стал считаться чем-то неприличным, поэтому муж и жена разошлись по парным кроватям.
И этот тренд продлился чуть ли не до середины XX века. Но потом в результате индустриализации люди переместились в маленькие городские квартиры, и отношение к супружескому сну снова поменялось. Теперь мы считаем совместный ночной отдых символом крепкого брака и выбираем его даже в ущерб собственному комфорту.
Почему пары предпочитают раздельный сон
В России супружеский сон ещё никто не анализировал. Но, если посмотреть на другие страны, выясняется, что до 23% опрошенных британских пар и до 40% канадских хотя бы время от времени спят в разных постелях. И у них на это есть веские причины.
Они заботятся о своём здоровье
Ещё в 2005 году британский исследователь Нил Стэнли выяснил , что когда люди спят вместе, они часто не высыпаются. Например, потому, что один из партнёров храпит или слишком активно ворочается. Или у супругов разные хронотипы, а значит, они ложатся и встают в разное время, и один из них мешает другому.
Кроме того, роль играют привычки и пристрастия: кому-то нравится спать в прохладной комнате, а кто-то мёрзнет от любого дуновения ветра. Один не может попасть в объятия Морфея без телевизора или планшета, другого раздражает свет от экранов. Наконец, кто-то из партнёров может страдать бессонницей или просто обладает очень чутким сном и пробуждается буквально от каждого движения своей половины.
Результаты недосыпа могут быть печальными. Треть опрошенных взрослых отдыхает ночью меньше необходимых семи часов в сутки.
И дефицит сна ведёт к ожирению, сахарному диабету, сердечно-сосудистым заболеваниям, инфарктам и ментальным расстройствам.
Немалая цена за то, чтобы соблюдать неведомо кем установленные правила счастливого брака.
Они заботятся об отношениях
В 2016 году исследователи Института Парацельса (Германия) выяснили , что проблемы в отношениях приходят следом за проблемами со сном. Если хотя бы один из партнёров не высыпается, он становится нервным и раздражительным, а это неизбежно становится причиной ссор и недопонимания.
К тому же выводу пришли учёные из Калифорнийского Университета: бессонная ночь, согласно результатам их опроса, приводит к конфликтам в паре уже на следующий день.
Есть ли преимущества у совместного сна
Если вы прочли предыдущие доводы, у вас могло сложиться впечатление, что совместный сон разрушает браки, а раздельный — решение всех проблем. Но это не так. У тех, кто спит в одной кровати, снижается выработка кортизола, гормона стресса, а выработка окситоцина, который иногда называют гормоном доверия и привязанности, напротив, возрастает.
Мужчины, страдающие от синдрома обструктивного апноэ сна, менее ответственно относятся к лечению, если их супруги уходят на ночь в другую комнату. А их жёны, вопреки ожиданиям, тоже не высыпаются, потому что тревожатся за мужей или им просто некомфортно спать в одиночестве.
Кроме того, некоторые психологи считают , что совместный сон делает отношения более близкими, глубокими и доверительными.
Может ли раздельный сон вредить отношениям
Тут, как говорят психологи, всё зависит от того, почему люди расходятся по разным комнатам. Если они стремятся таким образом решить проблемы со сном, ночной «развод», хотя бы на время, может пойти на пользу отношениям.
Ведь у пары, которая хорошо высыпается, меньше поводов для раздражения и ссор.
При этом не стоит забывать, что многие нарушения сна можно хотя бы попробовать устранить, обратившись к врачу. Например, бессонницу, апноэ (храп) или синдром беспокойных ног, из-за которого люди могут брыкаться ночью или испытывать трудности с засыпанием.
Если же причина в том, что один из партнёров избегает другого и не хочет находиться с ним в одной постели, это тревожный сигнал. Он говорит, что в отношениях не всё в порядке. И ночной отдых в разных постелях в таком случае только увеличит дистанцию между партнёрами.
В любом случае спать вместе или отдельно — личный выбор каждой пары. И в этом вопросе стоит полагаться на свои ощущения и потребности, а не на распространённые стереотипы.
Читайте также 🧐
Спать вместе нельзя раздельно — Советы Molto Bene
Важное предисловие! Мы ни в кем случае не пропагандируем раздельный сон. Если вы хорошо спите и не испытываете никаких проблем от совместного сна — это прекрасно! Эта статья написана для тех, кто хочет спать отдельно (но не может себе этого позволить в силу стеснения, боязни осуждения и так далее), либо испытывает проблемы со сном, но никак не может найти причину этого.
За окном уже почти середина XXI века, а многие из нас, как и сотни тысяч лет назад, не могут уснуть, если дверь в спальню (читай: проход в пещеру) открыта. К слову, это совершенно нормальная реакция человеческого организма. Страхи, пугающие Хомо Сапиенса тысячелетиями, не могут быть выветрены из нашего подсознания какими-то жалкими сотнями лет сна в более-менее комфортных условиях: на кровати, в отдельной спальне с закрывающимися дверьми.
И это не единственный страх или предрассудок человечества, связанный со сном. Таковых множество. Один из них — муж с женой обязательно должны спать в одной кровати.
Совместный сон в современном обществе является одним из важнейших маркеров успешного семейного союза. «Они спят вместе — значит, у них всё в семье всё в порядке» и «Они спят раздельно — точно что-то не так». Из-за этого предубеждения миллионы людей во всем мире вынуждены делать то, чего им делать не хочется: делить свою кровать с другим человеком.
Возможно, вы сейчас искренне возмутились: как же так, что вы такое пишете?! И это нормальная реакция. Но по статистике, порядка в 40% пар как минимум один человек желает спать отдельно. Конечно, до действительного «постельного развода» доходят далеко не все, и причина этого кроется как раз в социуме и предубеждениях. Но все же мы должны смириться с тем, что очень много окружающих нас счастливых и любящих пар спят раздельно, и это приносит им только пользу и здоровье.
Вопреки распространенному мнению, спать вместе человечество стало далеко не сразу. Каких-то пару сотен лет назад в аристократической Европе было нормально иметь 2, 3, 4 и больше спален. От этого и сохранившееся сегодня название комнат в США — bedroom («спальня»). Оно досталось американцам еще от отцов-основателей из Англии. Вместе спали только «простой люд», бедняки, в силу наличия всего одной кровати или матраса, и, конечно, одной-единственной комнаты. Вдобавок спать вместе было теплее, ведь отопление в те годы могла себе позволить только богатая знать.
В современном мире практически каждая семья может позволить себе если не двухкомнатную квартиру, то две кровати уж точно. О сильных и богатых мира сего и говорить не приходится. Однако традиция совместного сна окончательно и очень крепко укоренилась в том мире, который мы все с вами знаем. Нас окружает множество аргументов «за совместный сон»:
- «Это важный пример для детей — они должны видеть нашу любовь и учиться тому, как нужно жить в семье»;
- «Спать раздельно — первый шаг к разводу»;
- «Любящие люди должны спать вместе. Спать раздельно ненормально»;
- «Спать вместе важно для здоровой сексуальной жизни»;
- …и многое другое.
Действительно, пребывание в одной постели в течение 8 и более часов делает спонтанный секс более вероятным. Однако при этом многие люди сталкиваются с такими проблемами, как: некачественный сон в целом, частые пробуждения, чувство дискомфорта, отсутствие чувства полной свободы тела и так далее. При этом человек, регулярно не высыпающийся и не чувствующий себя на 100% здоровым, вряд ли будет думать в первую очередь о сексе. Более того, специалисты пишут о том, что люди, спящие раздельно, прилагают больше сознательных усилий на поддержание интимности в паре: на задушевные разговоры, объятия и секс.
Конечно, физический контакт любящих людей необходим — он сближает пару и вырабатывает окситоцин — «гормон любви». Но физическая близость не равна совместному сну. Особенно, если один из супругов (или оба) не высыпается.
Почему 40% людей на Земле хотели бы спать в постели в одиночестве? Причин этому много:
- Один из партнеров храпит, постоянно ворочается, мешает спать любым другим образом;
- Один из партнеров рано встает или ложится; поздно встает или ложится; что мешает второму партнеру;
- Один из партнеров с детства привык спать один и никак не может привыкнуть спать вместе, хотя со времени начала отношений прошло уже много лет.
Если у вас есть твердое желание начать спать раздельно (или хотя бы попробовать это сделать), или вы испытываете проблемы со сном, но не понимаете, в чем причина, попробуйте поговорить об этом с вашей второй половинкой. Помните, основа здоровых отношений — это доверие, открытость, способность правдиво и спокойно обсуждать любые проблемы, в том числе сексуальные или психологические. Пара должна договориться о том, что раздельный сон не будет восприниматься ими как «предательство» или «начало конца». Что это, напротив, маленький кирпичик в стену благополучия и здоровья семьи. Человек не должен испытывать постоянную усталость, недосып, психологическое напряжение и другие проблемы внешнего и внутреннего характера только потому, что общество заставляет его соблюдать некие «нормы».
Спите крепко и будьте здоровыми!
ПОЖАЛУЙСТА, ПОДЕЛИСЬ ЭТОЙ ЗАПИСЬЮ!эксперты – о плюсах и минусах раздельного сна
Муж и жена должны спать в одной постели – эта фраза звучит почти как догма. Если же супруги спят в разных кроватях или в разных комнатах, у окружающих тут же возникают подозрения, что они охладели друг к другу. Между тем, ряд исследований показывает обратное: раздельный сон, напротив, способствует укреплению отношений и даже благотворно сказывается на интимной жизни партнеров.
Еще в 2009 году исследователь сна из Университета Суррея (Великобритания) Нил Стэнли поразил мир своим открытием. Он доказал, что люди, которые делят постель с кем-то еще, просыпаются ночью в два раза чаще тех, кто спит один. Последствия такого некачественного сна могут быть весьма плачевными – от депрессии до сердечных заболеваний. Поэтому, как ни странно, процент разводов среди пар, спящих раздельно, гораздо ниже, чем среди пар, каждую ночь засыпающих в одной кровати.
Но как и в любой ситуации, здесь есть свои за и против. Мы попросили специалистов в области психологии и сна рассказать о пользе и вреде раздельного засыпания.
В Средние века супруги ходили друг к другу «в гости»
То, что супруги должны спать вместе – лишь условная «норма», принятая в обществе, однако следовать ей стоит далеко не всегда, считает врач высшей категории, невролог-сомнолог, кандидат медицинских наук Ирина Завалко.
«У современных россиян очень развито представление, что спать вместе с партнером/супругом – очень важно для семьи и романтических отношений. Но на самом деле очень часто бывают ситуации, когда партнеры мешают друг другу. Есть люди, которые очень чутко спят, и им мешают любые звуки и движения кого-то, кто лежит рядом. Бывает, что партнер страдает какими-то нарушениями сна: храпит, часто двигает ногами, иногда люди кричат и разговаривают во сне. Конечно, в таких ситуациях для сохранения сна лучше спать в разных комнатах», – говорит она.
Кстати, если рассматривать этот вопрос в контексте истории, то делить ложе друг с другом наши предки стали относительно недавно. «Например, в Средние века и позже богатые люди как раз предпочитали иметь раздельные спальни для мужа и жены, и это считалось нормальным показателем благополучия. Для удовлетворения сексуальных потребностей они приходили друг к другу «в гости», – отмечает Завалко.
Необходимость спать вместе чаще всего свойственна молодым людям, добавляет она. «В более зрелом возрасте многие пары, если есть возможность, разъезжаются в разные комнаты, чтобы не мешать друг другу. Иногда бывает просто разный режим: один супруг любит заснуть попозже, другой – пораньше; кто-то храпит, а кто-то – страдает бессонницей. Поэтому люди после 50-60 лет очень часто спят в разных комнатах», – объясняет сомнолог.
Женщина не хочет интима, а муж имеет «доступ к телу»
Чаще всего потребность в совместном сне испытывают представительницы слабого пола, отмечает психолог Элена Гамаюн.
«Женщины – существа более эмоциональные по своей природе, им очень важно чувствовать сильное плечо, физически ощущать любимого мужчину рядом с собой. Ряд исследований показал, что объятия, поцелуи очень благостно влияют на психику человека и даже повышают иммунитет. Если пара практикует совместный сон, где присутствуют объятия, поцелуи, нежность и прочие приятные моменты, то, конечно же, это будет укреплять отношения», – говорит она.
Также многое зависит от воспитания и от того опыта, который был у человека в детстве. «Если в семье было принято, что мама и папа спят вместе, и вдруг супруга заявляет мужу, что она с ним вместе спать не будет, у мужчины может произойти глубокое непонимание. Он будет считать, что его отвергают, что его не любят, отстраняют от себя», – объясняет Гамаюн.
У ребенка, который все это видит, в голове формируется устойчивая модель: если со мной не хотят спать в одной кровати, значит, мной пренебрегают. Впоследствии он переносит эти представления и во взрослую жизнь.
«Часто супруги не могут договориться: например, она хочет спать, а он – смотреть телевизор. У меня была клиентка, которая дошла до психосоматического расстройства из-за того, что во время ее засыпания ее муж постоянно смотрел боевики, и ее психика от этого сильно страдала. Конечно, в таких случаях лучше спать раздельно.
Кроме того, часто бывает так, что женщина, например, не совсем хочет интимной близости. А поскольку они спят вместе, муж, так сказать, имеет «доступ к телу» и может в любой момент склонить ее к тому, чего она в этот момент не хочет», – добавляет психолог.
В конце концов качество отношений зависит не столько от совместного сна, сколько от того, насколько партнеры любят и понимают друг друга, отмечает Элена Гамаюн. «Многое зависит от совместных договоренностей и от того, у кого какие привычки. Поэтому выбирать – спать вместе или отдельно – это дело каждого человека», – говорит психолог.
Но иногда раздельный сон и правда может быть признаком ухудшения отношений между людьми, добавляет она.
«Если люди, например, пять лет спали вместе и все было хорошо, а потом вдруг решили спать отдельно – вот тогда это сигнал. Но если у них изначально было принят раздельный сон или они иногда спят вместе, а иногда отдельно, то, конечно, это никакой не признак», – уверяет специалист.
Тревожным признаком может быть любое резкое изменение привычек вашего партнера, и уход в другую комнату с подушкой и одеялом – лишь один из них.
«Вообще, если какой-то из партнеров резко меняет свое поведение в худшую сторону (меньше разговаривает, у супругов становится меньше совместных обедов и совместных контактов друг с другом – хоть во сне, хоть наяву), это всегда говорит об ухудшении отношений», – подчеркивает Элена Гамаюн.
Опасность слияния «инь» и «янь»
Тем временем ведический астролог, коуч, международный специалист по семейному образованию Светлана Кройцер уверяет: раздельный сон благотворно влияет на отношения.
«Женщина накапливает женскую энергию, когда находится одна или среди других женщин, на Востоке эта энергия называется «инь». Мужчина же накапливает энергию «янь». Когда мужчина и женщина спят вместе, эти две энергии перемешиваются и создают поле любви, в котором получают удовольствие. Но если энергию постоянно перемешивать и не накапливать, то полю любви не из чего состоять. Об этом знали в древности. У женщины на Руси был свой угол – бабий кут, где она отдыхала, накапливала энергию», – говорит она.
Кроме того, раздельный сон и пребывание в разных комнатах заставляют людей соскучиться друг по другу, после чего они воспринимают совместный сон как удовольствие, а не как обыденность, добавляет Светлана Кройцер.
Спать раздельно советует и психолог Елена Данилова. «В паре взгляды на сон могут не совпадать, но это не повод терпеть или идти на компромисс в ущерб своему отдыху. Поэтому рекомендуется спать отдельно для того, чтобы не мешать друг другу. Банально храп одного из супругов может приводить к снижению либидо другого. Более того, беспокойный сон лишает сна и партнера, вследствие чего у обоих с утра плохое настроение и взаимные претензии. Энергетическое поле во время сна также восстанавливается быстрее, если человек спит один. Раздельный сон – повод по-другому посмотреть на отношения, внести свежесть и интерес», – говорит она.
Когда нельзя спать с мужем в одной постели
Друзья, которые приходят к нам с мужем в гости, часто удивляются, увидев, что мы спим на разных кроватях. Это воспринимается как тревожный знак: мол, страсть прошла, остались одни обязанности. Примерно так же они реагируют на то, что мы смотрим разные фильмы, ток-шоу и даже еду покупаем или готовим себе отдельно. Мол, тут и до развода недалеко. Между тем, именно такая дистанция – это то, что позволяет нам оставаться вместе в течение многих лет.Те супружеские пары, которые каждое утро уходят на работу, или вообще работают вахтовым методом, а видятся только несколько дней в месяц, такого устройства жизни не понимают. Им кажется, что каждую секунду свободного времени нужно использовать для близости. А вот те, кто много лет живет в одной квартире и работает из дома, знают, что это единственный шанс сохранить отношения.
Дело в том, что два человека не могут превратиться в одно целое, полностью слиться в одну личность. Все эти «вторые половинки», которые ищут друг друга, чтобы соединиться навсегда – просто красивый миф, человеческая психика так не функционирует. Чтобы пара была крепкой, она должна состоять как бы из двух частей – общей территории, и того нового, что каждый участник может принести из внешнего мира.
Если общей территории не будет, то таких влюбленных ничто не связывает, не цементирует. Это ситуация, например, когда двое встретились в самолете или на курорте, и после кратковременного «солнечного удара» разъехались по разным направлениям. Если же все пространство души — одна большая общая территория, то эта ситуация даже хуже. Недаром есть такой термин как «экспедиционное бешенство». Узкие группы людей, запертые в закрытых помещениях, склонны к вспышкам агрессии, или даже насилия. А в семьях, где люди не приучены уважать территорию друг друга, заходят без стука и не чтят личное пространство, последним прибежищем, где человек может побыть сам с собой, становится туалет.
Люди, которые всегда находятся вместе, перестают интересоваться друг другом. Что нового им может рассказать супруг или супруга, если они весь день находились в одном лифте, читали одни книги, смотрели одни фильмы? Ничего. На ровном месте начинаются скандалы, главная цель которых – наконец-то разойтись по разным комнатам и побыть в одиночестве. Такое испытание общим пространством выдержать едва ли не сложнее, чем испытание расстоянием.
Мы уже проходили на своей шкуре, как важно разделить интересы, живя в одной квартире и работая из нее же. Раздельные постели при таком образе жизни – отличная штука. Не говоря уже о том, что спать удобнее одному, и это вовсе не исключает вспышек супружеской страсти. Впечатлениями о фильмах и книгах можно поделиться друг с другом. Дать попробовать свою еду, и т.д.
Однако, для многих пар, которые только вошли в режим совместного пространства из-за карантина, происходящее может стать шоком. Им я бы посоветовала не забывать о том, что у каждого должно быть две половинки души, две части личности, две территории – общая и своя личная. Все-таки, возможность иногда побыть одному – столько же необходимая для крепкого брака вещь, как и возможность побыть вместе…
Мой мир
Вконтакте
Одноклассники
Мой муж не спит со мной в постели (11 возможных причин, почему)
Вам интересно, полезно ли спать в разных комнатах? Что думают по этому поводу ваши дети? Как вы думаете, это серьезная проблема в отношениях?
Я могу говорить по личному опыту, потому что мой муж не спит со мной в постели, и у нас очень здоровые отношения. Я часто встаю и спускаюсь по ночам, и это будит его. Плюс мне нравится засыпать под включенным телевизором, а он очень горячий , а я наоборот.У нас есть отдельные комнаты, но это помогает нашим отношениям. Это не усложняет задачу.
Таким образом, я считаю, что спать отдельно может быть хорошо. Однако вы должны убедиться, что у вас двоих есть веские причины спать отдельно друг от друга. Есть много нездоровых причин, по которым люди спят отдельно, поэтому давайте посмотрим, почему ваш супруг может захотеть спать отдельно от вас, чтобы убедиться, что нет проблемы, которую вам нужно решать.
Мы также проверим, насколько это полезно для здоровья.Кроме того, если вы хотите изменить ход событий, мы найдем способы улучшить вашу ситуацию.
Основные причины, по которым ваш муж не хочет спать в вашей постели
1. У него другой режим сна, чем у вас.
Ваш муж сова? Нравится ли ему ложиться поздно, а вы хотите рано ложиться и просыпаться до восхода солнца? На самом деле, со стороны мужа было бы неплохо не мешать жене спать по ночам, пока он играет в видеоигры или смотрит телевизор.
2. Ему нужна тишина, чтобы заснуть; тебе нравится белый шум
Нам всем нужно хорошо выспаться, что может быть нелегко, если вам не нравится уровень шума, который любит ваш муж. Может быть, жена хочет, чтобы вентилятор был включен, пока она спит, а мужу нужна полная тишина каждую ночь. Подобные вещи могут доставлять неудобства партнерам, которые отличаются друг от друга.
3. Ему нравится, чтобы во время сна было много места.
Некоторым парням просто нужно иметь достаточно места, чтобы разложиться во время сна.Возможно, мужу нужна отдельная кровать от жены, если он чувствует, что у него нет комнаты, в которой он может комфортно спать с женой. Если он спит в другой комнате, это может быть самым здоровым способом справиться с ситуацией.
4. Ему нужно, чтобы в спальне была другая температура, чем у вас.
Я знаю, что мой партнер очень вспыльчивый; Я имею в виду, что температура его тела горит, и он легко простужается, в то время как мне нравится включать вентилятор или иметь более прохладную температуру в комнате.Это не означает, что у нас нет здоровой половой жизни; мы просто понимаем, что у нас разные привычки, когда мы спим.
5. Он чувствует себя отключенным от вас
Всегда есть вероятность, что сон в разных кроватях означает что-то не очень хорошее. Может быть, ваш мужчина больше не чувствует с вами близость. Это не означает, что сексуальная составляющая вашей жизни повреждена. Вы можете заниматься сексом без близости. Настоящая любовь и близость больше связаны с близостью, которую чувствуют оба человека.
6. Он вам изменяет
Ваш мужчина может изменять вам, если у вас отдельные кровати. Как вы думаете, он видит кого-то со стороны? Есть ли у него признаки изменяющего мужа? Какие у вас есть подсказки, что он обманывает? Сон на диване может случиться, если ваш партнер чувствует себя виноватым из-за романа, который он затевает у вас за спиной.
7. Он не привык делить постель с другим человеком
Я знаю, что однажды у меня был парень, который просто не мог привыкнуть спать в одной постели с другим человеком.Он чувствовал необходимость ночевать на диване каждый раз, когда я ночевал. Такие вещи, как секс и любовь, не были для нас проблемой, но он просто не мог привыкнуть к тому, чтобы делить со мной постель. Это немного раздражало, потому что он не давал этому шанс.
8. Не хочет обниматься ночью
Некоторые парни думают, что если они находятся в одной постели со своим партнером, они должны обниматься с ними. Если вы оба обнимаетесь после секса, возможно, вам не придется обниматься, когда вы отдыхаете ночью. Если у вас двоих разная температура тела, сон вместе может стать настоящим бедствием, особенно если вы обнимаетесь друг с другом.
9. Ему неудобно в постели с вами
Как я уже упоминала, мой старый парень просто чувствовал себя некомфортно, когда приходилось делить со мной кровать. Хотя это и раздражало, в другое время я получал нужные объятия, так что на самом деле это было не так уж важно. Я просто хотел, чтобы он попытался привыкнуть спать в одной постели со мной, прежде чем он решил, что это не сработает. Обсуди это со своим мужчиной.
10. Он не хочет будить вас, когда движется вокруг
Если у вас в руках есть мусорщик, вы можете обнаружить, что он просто не чувствует необходимости будить вас снова и снова по ночам.Это вежливый поступок, особенно если вы оба согласны с тем, что у вас здоровые отношения.
11. Вы храпите (или он) и хотите побыть где-нибудь поспокойнее
Знаете ли вы, что большинство людей не осознают, что храпят по ночам? Многие люди с проблемами со здоровьем храпят, даже не подозревая, что делают это. Если вы находитесь с кем-то, кто храпит, есть полоски для носа, которые могут открыть носовой проход, чтобы заглушить громкие звуки. Кроме того, вы можете просто перевернуть его на бок, и это может помочь.
Здорово ли спать в одиночестве для брака?
Согласно USA Today, отдельные кровати могут быть полезны, потому что они могут улучшить качество вашего сна. Например, супругам, у которых разный график работы, может быть полезно спать в разное время. Это может означать, что ваш партнер не хочет будить вас, когда он идет на работу в такие ранние часы. Это очень мило и заботливо с его стороны иметь такую причину.
Другой возможной причиной, по которой супруги спят отдельно друг от друга, является храп или синдром беспокойных ног (СБН).Сон может сильно нарушиться, если один из партнеров всю ночь брыкается, ворочается и вертится. Те, кто храпит, действительно могут не дать своему партнеру спать по ночам. Он или она может даже не осознавать, что у них есть эта проблема, или может не иметь практического решения для нее.
В статье объясняется, что некоторые пары действительно опасаются, что раздельный сон может разрушить их связь со временем , но на самом деле так быть не должно. Это может быть здоровым компромиссом, если один партнер не высыпается из-за привычек сна другого партнера.Две кровати могут быть лучшим способом сохранить отношения, если вам не удается заснуть.
Как улучшить привычку спать, чтобы спать вместе ночью
Если вы спите отдельно, потому что ваш партнер храпит, вы можете попробовать некоторые безрецептурные средства от храпа или перевернуть его на бок. Мой мужчина храпит, что бы я ни делал, поэтому мы решили, что лучшее решение проблемы — провести ночь в разных кроватях. Храп может нарушить ваш сон и усложнить выполнение восьмичасового сна.
Тем из вас, кто обнаруживает, что сон вашего партнера мешает вам ложиться спать, вы можете поговорить об этом. Составьте список вещей, которые беспокоят вас во время сна, и переходите к ним по пунктам. Объясните, что вам нужно больше спать по ночам, и вы действительно хотите найти некоторые положительные решения для проблем, которые вы назвали.
Может быть, ваши проблемы связаны со способами, с помощью которых ваш партнер засыпает. Я знаю, что раньше мне нужна была очень тихая обстановка во время сна, но теперь я предпочитаю, чтобы телевизор или радио были включены.Моему мужу нравится проводить время в тишине, поэтому в этой сфере нашей жизни у нас возникают конфликты. Просто лучше иметь разные спальни, чтобы нам было комфортно по ночам. Это лучше всего работает для нас.
Я думаю, что если ваш муж заботится о вас, он захочет узнать об этом, чтобы помочь вам найти решения. Он может и не подозревать, что делает что-то, чтобы вы не уснули по ночам. Фактически, он может действительно почувствовать облегчение от того, что вы открыты и честны в отношении того, что вас беспокоит. Может быть, он заметил, что вы отстраняетесь, и это объяснит почему.
Часто задаваемые вопросы
Плохо ли спать в раздельных кроватях для брака?Это зависит от того, почему вы с мужем спите в разных кроватях. Если он спал на диване из-за недавних споров между вами и вами, ему может казаться, что вы двое не связаны друг с другом. Это не хорошо.
Почему парам важно ложиться спать вместе?Разные режимы сна могут быть здоровыми. Каждой паре нужно выяснить, что лучше всего подходит для них.Если ваш муж предпочитает спать на диване, вы можете узнать, почему, чтобы определить, есть ли проблемы в вашем браке. Просто поговорите об этом!
Почему мой муж не интересуется мной сексуально?Если ваш сон нарушил вашу сексуальную жизнь, у вас могут быть проблемы в отношениях. Тем не менее, прежде чем делать поспешные выводы, выясните, почему ваш супруг не любит вас в сексуальном плане. Его либидо может быть просто низким, или, возможно, ему нужно немного места. Обсудите проблему с мужем.
Может ли брак длиться без близости?В браке можно встретить множество проблем, но близость — важная вещь в браке. Вам нужно чувствовать связь друг с другом, чтобы вы могли объединяться и делиться своей жизнью. Близость и предпочтение сна — две очень разные темы, которые нужно рассматривать отдельно.
Нормально ли прекращение поцелуев супружескими парами?Я считаю, что пара может решать, как жить вместе. Если ни один из них не чувствует потребности поцеловать друг друга, будет здоровым решением не делать этого.Это действительно проблема, которую каждая пара должна решать друг с другом.
Подводя итог
Как вы думаете, по каким причинам супруги спят в разных комнатах? Как вы думаете, это что-то здоровое? Как вы с мужем спите? Мы будем рады услышать ваше мнение по вопросам, обсуждаемым в этой статье. Поделитесь пожалуйста в комментариях.
Как безнадежный романтик, я очень боролся в своей личной жизни. После долгих лет поисков, проб и ошибок и бесчисленных неудачных отношений я наконец нашел своего мистера.Верно. Это был непростой путь, но он научил меня невероятно многому о том, как строятся отношения между мужчинами и женщинами, и это то, чем я надеюсь поделиться в своих статьях в этом блоге.
Мой муж не хочет спать со мной
Однажды ночью я переспала с барменом. А потом я вышла за него замуж.
А мой муж, по-мальчишески симпатичный, высокий, долговязый, мягкий, пассивный и безумно умный человек. Он смешивает мартини и любит меня больше, чем кто-либо когда-либо любил.
Проблема в том, что он меня не поцелует. Он не коснется меня спонтанно — ни объятия, ни руки на моих плечах. Он редко, если вообще когда-либо, спит в нашей постели. И последние пять лет мы живем в «бесполом браке».
Да, у нас есть секс. Но едва: в этом году уже шесть раз. Чтобы определить мои термины, я имею в виду проникновение пениса во влагалище. Число упадет до двух, если я буду считать только «успешные» набеги на эротику, где хотя бы один партнер действительно достигает кульминации. Я действительно не могу вспомнить, когда он в последний раз напал на меня — может, четыре года назад? Я вышла замуж за человека, для которого занятия любовью с женой стали второстепенными или случайными реакциями, вызванными принуждением, на мои ухаживания.
Больше от DAME: «Куда идут больные, чтобы выздороветь»
Дело не в том, что мы потеряли внешность. Я хорошенькая и сексуальная, но не пугающая, растрепанная. Я эмоциональный и физический: я люблю сильно. Я много работаю и играю. Я чувствую вещи глубоко и интенсивно. Когда мы впервые встретились, он работал в баре, а у меня была «взрослая» работа, и мы любили хорошо проводить время. Мы пили много выпивки, вместе готовили еду и как можно чаще слушали живую музыку.На шесть месяцев у меня закончились оскорбительные отношения, и я хотел чувствовать себя в безопасности, наслаждаясь мужской компанией. Никаких обязательств не требуется. И у нас был хороший секс — часто он был медленным и восхитительным.
Но это было не часто. Ему было 27, когда мы собрались вместе, и он был всего с парой женщин. Мой сексуальный опыт был более разнообразным, и я был восторженным учителем. Поначалу влечение было в основном физическим: вот был этот супер-милый парень, который был мил со мной и оказался динамо-машиной в постели.Его было легко удивить или соблазнить, хотя ему потребовались добрые 24 часа, чтобы перезарядиться, прежде чем снова встать, в течение которых он полностью уклонялся от меня. Тогда, как и сейчас, я пытался объяснить ему, что «близость» включает в себя целый спектр действий, которые лежат между раздельным сном и громким акробатическим сексом. Но моя первая ошибка заключалась в предположении, что этому можно научить. Или что это произойдет позже. У нас всегда была любовь и глубокая забота. У нас никогда не было страсти. Я думал, что любовь и страсть — разные вещи: в моей прошлой жизни у меня были горячие, часто жестокие романы с большим количеством мужчин, чем я хотел сосчитать.Мы были связаны сексуально и сводили друг друга с ума от желания… но я не хотел создавать семью ни с одним из них. Я думал, так лучше.
Мы были вместе почти три года, и никаких признаков того, что мы приближаемся к браку, не было. Он все еще хотел веселиться каждую ночь; Мне было 30, и я хотела начать жить более взрослой жизнью, поэтому я рассталась с ним, только чтобы обнаружить, что беременна нашим первым ребенком. Он поддерживал меня и не мог дождаться, когда стану отцом. Он без ума от меня, но не трогал меня, за исключением того, что чувствовал, как ребенок пинается.Во втором триместре я была не в себе из-за гормонов. Я хотел есть, играть и заниматься сексом. Он каждый раз отказывал мне — и пил. Я сохранил свой внешний вид и вёл нашу жизнь, как мог. Его потребление алкоголя увеличилось; Я умолял его в течение нескольких недель до моего срока, чтобы он притормозил, что мне нужно, чтобы он был в сознании. После рождения ребенка мне не терпелось почувствовать себя немного нормально, и я с нетерпением ждала его прикосновений. Он боялся причинить мне боль и хотел дать мне поспать. Мы столкнулись с проблемами отцовства и в конце концов поженились, когда нашей старшей дочери было 2 года.Я подумал, что так будет лучше. Брак, законность. Может, он вел себя как холостяк, потому что был холостяком; возможно, он чувствовал себя виноватым, когда сходил с ума по мне, когда я не была его женой.
Спустя годы он продолжал отдаляться от меня. Наш медовый месяц прошел в Мексике, утонув в текиле. У нас был секс дважды. У меня есть ящик, полный нижнего белья для молодоженов, которое я никогда не носила, потому что ему было это неинтересно. Мои последующие беременности были случайностью, произошедшей с первой попытки. Он следовал образцу предыдущей беременности: приносил домой мороженое, пил больше и избегал моих прикосновений.Когда родился наш младший, он был так пьян, что отключился в родильном зале. Я работала одна, и разбудить его, когда ребенок был готов родиться, было практически невозможно.
Хотел сделать получше, брак исправить. Я думала, что если я буду соответствовать традиционной роли «жены», сосредоточив всю свою энергию на нашей семье, он вернется ко мне и снова увидит во мне сексуальное существо. В этом нет смысла, правда? Я несколько раз менял работу, чтобы найти лучший график, и пытался смягчить свою творческую личность.Я искал другие семьи, с которыми мы могли бы подружиться. Мы переехали в большой дом в семейном районе, начали зарабатывать больше денег, и в конце концов я вообще ушел с работы. В этом году я погрузился в наш дом и семью, потому что это было то, чего мы хотели, это то, для чего мы работали. Это должно было сделать все лучше, но я катился вниз, более одинокий и ожесточенный. Он все еще не хотел меня. Я потерпел неудачу.
Я разбудил его поцелуями, поддразниваниями, смело взбираясь на него сверху и прокладывая свой путь.В ответ он лежал неподвижно с закрытыми глазами, иногда кладя пальцы на мои бедра, ожидая, пока я испытаю оргазм, чтобы он мог снова заснуть. Односторонняя природа быстро почувствовала себя грязной и неправильной. Что за засранец я был, занимался с ним сексом, когда он этого не хотел, просто чтобы я могла кончить? Я прихожу к нему ночью в красивой ночной одежде, которая не слишком сексуальна, потому что откровенная сексуальность пугает его. Я ложусь с ним допоздна, взмахиваю ресницами и кладу руку ему на бедро или слегка посасываю мочку уха.Он тупо смотрит на меня, отпивает пиво и включает телевизор.
А бывают ночи, когда он пьет ровно столько, чтобы я была неотразима. Мой 15-летний муж становится неряшливым подростком, полностью сосредоточенным на проникновении до тех пор, пока не потеряет эрекцию, или теряет сознание от холода после того, как разбудит меня. В то утро — после того, как я часто просыпаюсь, радуясь тому, что он помочился в постель, и еще больше унижаюсь, когда мне приходится ждать, пока он проснется, ближе к полудню, прежде чем я смогу выстирать простыни.
Когда он инициирует, будучи относительно трезвым — раз в 4 или 5 месяцев — он не прикасается ко мне пальцами или языком, чтобы убедиться, что я готов к нему.Он меня не заставляет; Я приспосабливаюсь к его недостатку тонкости, потому что я очень скучаю по интимным прикосновениям и, по правде говоря, меня очень легко заводить. Он не издает ни звука, когда достигает кульминации и его смущает мой вокал. После этого он переводит дыхание и уходит в ванную, чтобы принять душ, в то время как я остаюсь полон стыда — я его жена, почему он хочет так быстро смыть меня?
Я мысленно отслеживаю наш интимный контакт, основываясь на футбольных матчах, праздниках и положении луны.Мои друзья жаловались на частоту, с которой их мужья хотят секса; Я терплю разговор как можно дольше, прежде чем наброситься на них, говоря, чтобы они продолжали разговор, когда они могут это понять. Однажды ночью одна женщина, заботливая и любопытная, спросила меня за мохито, каково это — постоянно лишаться страсти. Мне не нужно было думать об ответе: он поражает и сокрушает меня; Мне неловко и очень грустно.
Больше от DAME: «Мне более чем нормально, что у меня нет всего этого»
Иногда мне не хватает простого удовольствия от поцелуев больше, чем от секса.Я жажду губ, пальцев и языка. Мне нравится, когда руки мужчины в моих волосах или его руки так крепко обнимают меня, что я не могу дышать, его глаза открыты, изучая мое лицо, наблюдая за мной, желая меня, преодолевая необходимость решать, какую часть меня он хочет поцеловаться в следующий раз… Ооо, кого я шучу? Я тоже скучаю по сексу. Никаких приспособлений, и какими бы талантливыми и знакомыми ни были мои руки, ничто не сравнится с общением с другим человеком на чисто чувственном уровне. Если оставить в стороне стимуляцию и оргазм, мне не хватает тепла и доверия, я скучаю по чьей-то реакции на мое прикосновение, придумывая ее по ходу дела.Я скучаю по тому, чтобы просыпаться липкой, болезненной и возбужденной, ощущать вкус другого человека на своих губах, его запах на моей коже и повторять это снова и снова. Я скучаю по громким, сумасшедшим, достойным Cirque du Soleil сексуальным актам, от которых я задыхаюсь и не могу говорить, и тихим, спонтанным быстрым движениям, спутанной и взъерошенной одежде, спутанным волосам, за которыми следует хихиканье. Я люблю, когда меня желают и соблазняют, и — в глубине души — я не стесняюсь выражать свои желания и чувства. Секс делает меня счастливым и творческим. Спонтанность сводит меня с ума. Когда позволяет ситуация, мой энтузиазм создает силу, с которой нужно считаться.
Остальная часть моей жизни простирается передо мной, и все, что я вижу, — это пустыня, лишенная похоти. К настоящему времени, боюсь, у меня было слишком много одиноких ночей, чтобы слишком много думать и анализировать. Меня парализовало неуверенность в себе, и я непоправимо боюсь отказа. Как мне объяснить миру, что я отказался от брака, потому что ничего не получал? Я наконец-то открыла для себя сексуальную женщину, которой хочу быть — и БОГ она очень веселая! — но я вынуждена скрывать это, потому что мой муж просто не хочет меня.Я бью себя каждый раз, когда становлюсь задумчивым и романтичным, надеясь, что на этот раз — когда бы это ни было — все будет по-другому.
Вредно ли спать в раздельных кроватях для ваших отношений? Ответы исследователя сна |
Гленн Харви
Этот пост является частью серии TED «Как стать лучше человеком», каждая из которых содержит полезные советы от людей из сообщества TED; просмотрите все сообщения здесь.
Общая кровать — это окно в наши самые глубокие уязвимости и то, как мы смотрим на наши отношения, чтобы помочь нам чувствовать себя в безопасности в опасные времена. Как специалист по сну, который всю свою карьеру изучал совместную природу сна, наверное, нет вопросов, которые мне задают чаще, чем «Это плохо, если мы с партнером спим отдельно?»
Смысл общей кровати вызывает большое давление, но это в значительной степени социально сконструированная система убеждений, а не научная. Большая часть новаторских работ в науке о сне за последние 60 лет была основана на исследованиях людей, спящих в одиночестве в лаборатории в строго контролируемых условиях.
Но сон в реальном мире не происходит в лабораторных условиях. Сон в реальном мире часто бывает шумным, прерывистым и, самое главное, общим. Пары всех типов — натуралы, геи, молодые, старые, здоровые пары или те, кто страдает от болезней — испытывают всевозможные проблемы, когда дело доходит до общего сна.
Согласно одному исследованию, проведенному в США, более 60 процентов из нас спят вместе. На протяжении всей западной истории маятник смещался от стигмы, прикрепленной к совместному сну, к сну отдельно.Тенденция, когда богатые пары выбирают отдельные спальни, не нова — просто подумайте о том, как спали королевы Елизаветы и принца Филиппа, как это изображено в The Crown . У них очень крепкие отношения, хотя они не спали десятилетиями (по крайней мере, согласно Netflix).
Перенесемся в сексуальную революцию. Именно тогда мы начали приравнивать переносное значение совместного сна (то есть секса) к буквальному значению, что привело к культурным установкам, которых мы придерживаемся и сегодня, — что спать отдельно — это обязательно признак союза без любви или секса.Есть даже термин для этого «развод во сне», когда пары предпочитают спать отдельно.
Вот что на самом деле говорит нам наука о стоимости и преимуществах совместного или раздельного сна. Когда сон измеряется объективно, люди фактически хуже спят с партнером. Фактически, если вы спите с кем-то, кто храпит, вы можете обвинить его в 50% нарушений сна.
Но когда вы спрашиваете тех, кто не спит, «вы предпочитаете спать со своим партнером или вы предпочитаете спать в одиночестве?», Большинство ответит, что они предпочитают спать со своим партнером.Это говорит о том, что наш социальный мозг уделяет первоочередное внимание потребности в близости и безопасности ночью — даже если это дорого обходится нашему сну.
Тем не менее, все пары должны сделать сон приоритетом в своих отношениях. Почему? Потому что здоровый сон может укрепить наши отношения, а бессонные ночи могут навредить отношениям. Возьмем, к примеру, этот слишком распространенный сценарий. Один партнер засыпает, и начинается храп. Другой партнер лежит без сна и в агонии, пока он не нанесет храпящему яростный удар по ребрам.Ни один из партнеров плохо спит, и, по крайней мере, один из партнеров становится все более обиженным. Это может запустить порочный круг проблем со сном, ведущих к проблемам во взаимоотношениях, нанести ущерб вашим отношениям, вашему здоровью и благополучию.
Когда мы изучали качество сна и качество отношений в группе гетеросексуальных пар, как ночью, так и днем, мы обнаружили, что, когда наши испытуемые-мужчины спали хуже, они сообщали, что качество их отношений ухудшалось на следующий день. Но для женщин все было об отношениях.В дни, когда наши испытуемые были не очень довольны своими отношениями, ей страдали и ее сон , и сон ее мужа в ту ночь.
Проблемы также могут возникать из-за различий в режимах сна и бодрствования. Возьмите мою подругу Лизу, всю жизнь страдающую бессонницей, и ее мужа Марка. Хотя у Марка были самые лучшие намерения, он в конечном итоге непреднамеренно усугубил проблемы со сном Лизы. Он часто просил Лизу поспать или лечь пораньше, чтобы она могла «наверстать упущенное».Это может показаться сверхразумным, но, к сожалению, именно это нужно делать , а не , когда дело касается бессонницы. Ключевой шаг самого действенного лечения — сократить время, проведенное в постели, а не продлевать его.
Другие пары сталкиваются с проблемами, потому что их графики сна и бодрствования не синхронизированы. Некоторые из нас — полуночные совы, которые любят жечь полуночное масло, в то время как жаворонки весело просыпаются на рассвете, к большому огорчению сов. Следует ли спать вместе этим разным перьям птицам?
Что ж, наше исследование показывает, что пары, которые больше синхронизировались со своим сном, действительно пользовались некоторыми преимуществами в отношениях.Мы ежеминутно измеряли сон пар в течение ночи и обнаружили, что те, кто спали или бодрствовали в одно и то же время, были более удовлетворены своими отношениями. Другое исследование показывает, что у несовместимых пар более низкий уровень удовлетворенности отношениями, больше конфликтов и меньше сексуальной активности.
Но перед вами разрозненные пары отчаяния, есть надежда. Исследования также показывают, что пары с хорошими навыками решения проблем способны преодолевать проблемы, которые иначе связаны с рассинхронизацией во сне.Для многих пар время до засыпания и после пробуждения может быть важным для крепких отношений. Например, если вы сова, а ваш партнер — жаворонок, вы можете провести некоторое время вместе в постели, прежде чем он заснет; когда он это сделает, вы можете спокойно выйти из комнаты, а затем вернуться к своему естественному времени отхода ко сну. Или, когда ваш партнер просыпается раньше вас, он может начать свой ранний день и вернуться к вам позже, чтобы пожелать вам доброго утра — в идеале, с кофе в руке. В конце концов, ключ к здоровым отношениям — это умение преодолевать разногласия и находить компромиссы днем и ночью.
На самом деле существует очень мало систематических исследований того, как сон врозь влияет на качество отношений или близость пары. Как ни странно, однако, я разговаривал со многими парами, которые утверждали, что раздельный сон «спас их отношения». Рассмотрим Дженнифер, 28-летнюю писательницу интернет-СМИ, и ее партнера Стива. Я познакомился с Дженнифер, потому что она писала статью о том, почему некоторым парам может быть не так уж плохо спать в разных кроватях.
Вскоре Дженнифер рассказала мне, что это интервью было не просто исследованием для ее статьи — оно было личным.Она и Стив приняли решение спать отдельно, и, хотя они принимали это решение вместе (не меньше, в постели!), Дженнифер не могла не задаться вопросом, не говорит ли их выбор о том, что их отношения были в беде. Для них это был вопрос времени. Она, как писательница и как прирожденная сова, часто получала наибольший всплеск творчества и продуктивности после 22:00. С другой стороны, Стив, который работал инженером на более традиционной «дневной» работе, был готов закончить работу около 22:00 и все больше расстраивался из-за ночного постукивания Дженнифер по клавиатуре, когда они вместе лежали в постели. .Она, в свою очередь, чувствовала себя обиженной, потому что ей казалось, что он мешает ее наиболее творческому времени в течение дня.
Оба сопротивлялись даже разговору о раздельном сне. Это было похоже на «старую школу», как сцену из Я люблю Люси — вряд ли они представляли себя страстными и влюбленными двадцатилетними. Сначала, как объяснила мне Дженнифер, они «баловались» спать отдельно. Иногда, особенно когда у Дженнифер был большой дедлайн, и она чувствовала, что ей нужно не ложиться спать допоздна, чтобы писать, она заранее решала спать в гостевой спальне.Сначала ни Дженнифер, ни Стив не хотели признавать, что эта стратегия сна на самом деле лучше сработала для них обоих.
Но после того, как они начали спать в одиночку, они начали понимать, что, когда Дженнифер спала в другой спальне, они оба были более счастливы, менее обидчивы и могли проводить время вместе в постели, особенно по выходным, когда не было давления. их несовместимых графиков сна. Так что спать в отдельных кроватях стало их нормой, и это им помогает.Дженнифер и Стив приняли правильное решение для себя и своих отношений, и я сказал ей это. И я почувствовала облегчение Дженнифер по телефону, когда «эксперт по сну» сказал ей об этом.
Итак, чтобы ответить на вопрос «Это плохо, если мы с партнером спим в разных кроватях?», Я отвечаю: «Нет, не обязательно». Так же, как совместный сон не гарантирует успешных отношений — если бы это было так просто! — раздельный сон не обрекает на неудачный. Используйте честное общение, чтобы найти решения, которые улучшат качество сна для вас обоих.Если вам, как паре, кажется, что разлука — правильный выбор, постарайтесь думать об этом не как о разводе во сне, а как о создании союза во сне.
Вот мой итог: не существует единой стратегии сна для всех пар.
Тем не менее, все пары должны делать сон приоритетом — для них обоих. В конце концов, сон занимает около трети нашей жизни. Пропорционально это занимает большую часть нашей жизни как пары, гораздо больше, чем секс, и все же нашей жизни во сне уделяется гораздо меньше внимания, чем нашей сексуальной жизни.Исследования показывают, что когда вы хорошо отдохнули, вы лучше общаетесь, вы более счастливы, сочувственнее, привлекательнее и веселее — все это важные атрибуты в развитии и поддержании крепких отношений.
К сожалению, мы живем в культуре, где многие люди до сих пор считают недосыпание почетным знаком. Возможно, сосредоточив внимание на том, как проблемы со сном влияют не только на нас самих, но и на наши отношения, мы наконец сможем увидеть сон как столп здоровья. Если вы не собираетесь спать для себя, сделайте это для своего партнера, а также для всех, кто вас окружает.Считайте это вложением в ваши самые близкие отношения. В конце дня нет ничего здоровее, счастливее и даже сексуальнее, чем хороший сон.
Этот фрагмент был адаптирован из выступления на TEDxManhattanBeach Talk. Смотрите здесь:
Ссоритесь с партнером по поводу одновременного отхода ко сну? Прочтите это
Знаете ли вы, что ложиться спать одновременно с вашим партнером «биологически иррационально»?
Это по словам врача сна Дэвида Каннингтона, который говорит, что наши предпочтения в отношении времени сна (будь то ранние пташки или полуночники) и условия сна в значительной степени определяются генетически.
«Мы надеемся, что выбранный нами партнер не слишком похож на нас генетически, поэтому мы можем ожидать, что у них будет отличное от вас оптимальное время сна и окружающая среда», — говорит он.
Но многие из нас хотят (или хотели бы) спать вместе. Это шанс подвести итоги дня и пообщаться на эмоциональном и физическом уровне.
Остальные ценят время самостоятельно.
Это горячая тема среди пар — и для некоторых причина ссор.
Мы спросили тех, кто падает одновременно, и тех, кто этого не делает: что работает для вас и почему? Затем мы передаем это экспертам.
Чемодан для совместного отхода ко сну
Сохранение физической связи прочной
Кристи и Адриан Пароди наслаждаются физическими преимуществами совместного отхода ко сну.Адриан Пароди, 37 лет, и его 32-летняя жена Кристи говорят, что одновременный отход ко сну укрепляет их физическую связь.
Супруги из Банбери, штат Вашингтон, говорят, что это обычное дело — проводить ночь вместе, за исключением редкого случая, когда кто-то не ложится спать допоздна, смотрит фильм или учится.
Конец повторных аргументов
Если вы снова и снова ссоритесь с девушкой — и споры из-за грязной посуды быстро перерастают в «Ты меня больше не любишь» — добро пожаловать.
Подробнее«Очевидно, время лучше подходит для секса перед сном», — говорит Адриан.
Кристи соглашается, говоря, что это «увеличивает шансы на сохранение прочной физической связи».
«Я считаю, что очень активная сексуальная жизнь и сильное влечение к кому-то очень важно для здоровых отношений, и одновременный сон только укрепляет эту связь».
Единственным недостатком, как они оба признают, является периодический храп Адриана.
«У жены есть проблемы, если я немного выпил и храпел», — говорит Адриан.
«Приятно закончить день вместе»
Кайли Карберри утешается, отправляясь в постель со своим мужем Грэмом. (Поставляется
)Только когда Кайли Кэрберри начала испытывать бессонницу и беспокойство, она и ее муж Грэм начали ложиться спать одновременно.
Оставаться на связи, если вы не ложитесь спать вместе
Расставлять приоритеты вместе, когда вы не спите вместе, говорит консультант по семейным и семейным отношениям Вэл Холден из компании Relationships Australia.
Она рекомендует ходить на свидание раз в неделю, где это возможно.
Если вы не можете найти няню, подумайте о встрече за обедом, например, пока дети в школе.
«Как бы то ни было, парам нужно время друг с другом».
Раньше она ложилась спать пораньше, чтобы разбудить своих маленьких детей всю ночь.
«Мое беспокойство возникло около 13 лет назад, и тогда я начала просить мужа ложиться спать, когда я это сделала», — говорит она.
«Теперь, когда с моим беспокойством все в порядке, у меня не было бы другого выхода».
Теперь дети выросли, она говорит, что ее биологические часы «синхронизированы» с муженком, а преимущества включают чувство близости друг к другу и более легкое засыпание.
«Близость более спонтанна… очень приятно закончить день вместе.
« Единственный недостаток — я не могу притвориться спящей, если я не в настроении », — смеется она.
Получил Вопрос о любви, сексе и отношениях? Каждый месяц Таня Коэнс, клинический и соматический сексолог и консультант по отношениям, отвечает на присланный вами вопрос.Отправьте свое письмо на адрес [email protected] (мы сохраним ваши данные в тайне).
Разговор с подушкой создает близость
Ади Галимиди говорит, что она чувствовала бы себя одинокой, если бы ее и муж Питер Мамо, обоим 36 лет, не попали в мешок одновременно.
Ади Галимиди и ее муж Питер Мамо болтают о своем дне в постели. (Поставляется
)Она говорит, что дорожит получасовым временем, проведенным вместе перед сном.
«Недавно мы начали делиться тремя вещами, за которые каждый благодарен за этот день, что позволяет нам узнать немного больше о днях друг друга и завершить день на позитивной ноте.«
Питер говорит, что« это хорошо делать вдвоем ».
« Это может звучать безумно, но я ненавижу чувство, когда он ложится спать раньше меня », — говорит Ади.
« Возможно, он идет спать. позже и обнаружив, что он крепко спит — что означает отсутствие объятий — или, еще лучше, он дышит очень громко или занимает большую часть кровати, чем отведенная ему доля ». Даже если намерения причинить боль не существует, молчаливое обращение может иметь «мучительные и огорчительные» последствия для получателя.Вот как подойти к замораживанию вашего партнера.
ПодробнееПара из Мельбурна, Джим и Джулс, также большие поклонники разговоров о подушках.
Занятые папы проводят много времени, бегая за малышом Уилко, и ценят возможность прикоснуться к базе в конце дня.
«Иногда это просто дает нам возможность в тишине, чтобы подвести итоги дня… в тот момент перед тем, как погаснет свет, вы просто спрашиваете:« Как дела? »», — говорит Джим.
Чемодан для разного времени отхода ко сну
«Это шанс для меня расслабиться»
Фил и Бек Нолан очень устали после вечернего ухода за дочерью. (Поставляется
)Бек Нолан, 33 года, говорит, что ложиться спать раньше, чем ее муж Фил — это шанс расслабиться после дня.
7 мифов о сне
Чтобы отделить факты о сне от вымысла, мы попросили экспертов взвесить распространенные мифы о сне.
Подробнее«Поскольку ночная рутина настолько безумна для малыша, особенно если это день, когда я работаю, это своего рода время, когда я расслабляюсь», — говорит житель Брисбена.
Бек будет проводить время, читая книгу, обмениваясь сообщениями с друзьями или просматривая социальные сети, пока Фил не спит.
По выходным все иначе — они ложатся спать вместе, потому что стресса на работе нет.
«Я бы предпочел, чтобы мы всегда ложились спать в одно и то же время, но я не думаю, что это что-то изменит, потому что ему трудно заснуть», — говорит Бек.
«Он надевает наушники и смотрит что-то на iPad, чтобы заснуть… так что мы все равно не тратим много времени на разговоры [в постели]».
«Звездная ловля»: когда вы лучше спите врозь
Пары, которые не ложатся спать одновременно, могут найти другие способы сохранить близость. (Pexels: Zun Zun
)Соблазн хорошего ночного отдыха состоит в том, что 32-летняя Кэти Лэрд и ее 36-летний партнер Стюарт ложатся спать в разное время — в разных комнатах.
Изменение вашего отношения к проблемам со сном
Многие пары ложатся спать в разное время или в разных комнатах, потому что у них проблемы со сном, объясняет доктор Каннингтон.
Он говорит, что цель любой проблемы со сном состоит в том, чтобы человек изменил свое мышление.
«Цель не в том, чтобы уложить кого-то в одну кровать, а в том, чтобы заставить людей думать о сне, что люди могут спать в сложных обстоятельствах», — говорит он.
«Среда для сна не обязательно должна быть идеальной. Как только вы определитесь, убедитесь, что кто-то ходит вокруг кровати, но это не испортит вам ночь».
«Иногда ты просыпаешься, обнимая подушку, в поисках физической близости, что немного неловко», — смеется Стюарт над аранжировкой.
Но поскольку он крепко спит, а Кэти — противоположность, Стюарт говорит, что они оба лучше спят по отдельности, «что делает нас счастливее и приятнее по отношению друг к другу».
Храп Стюарта мешал Кэти спать, а то, что она ворочалась, означало, что его сон тоже мешал.
По словам Стюарта, «ловля звезд» и контроль «температуры в помещении и конфигурации дуны» — это другие скрытые бонусы.
Провести время в одиночестве в отношениях
Иногда организовать время вдали от партнера сложнее, чем следовало бы. Психолог, тренер по отношениям и пара делятся своими советами.
ПодробнееКэти признает, что ты «теряешь степень близости».
«Есть что-то действительно приятное в том, чтобы просыпаться вместе по утрам… Другой недостаток — это то, что нужно планировать время для секса», — говорит она.
Но качественный сон дает Кэти возможность лучше функционировать в течение дня — и они оба пришли, чтобы наслаждаться этим пространством.
«В то время как мой партнер сначала ненавидел это, потому что это просто не то, что пары« должны делать », ему это очень понравилось в конце.
« Он мог спать всю ночь без того, чтобы я постоянно его двигала. его бок [чтобы перестать храпеть].«
Близость происходит по утрам
Близость может быть запланирована, когда вы не спите вместе. муженек подкрадывается в полночь.«Обычно поздно ночью он получает второе дыхание, чтобы начать работать… Я не собираюсь оставаться до полуночи, ожидая его.
«В любом случае, это не то, что было бы хорошо провести время».
Она говорит, что интимность не нарушается, обычно это происходит по утрам.
«Даже в 22:00 я слишком устал, чтобы быть интимным».
Что говорят эксперты
Несмотря на то, что разделить время сна с партнером «биологически нерационально», доктор Каннингтон говорит, что это компромисс.
Приятно иметь «тихое время для разговоров», комфорт и интимность совместного сна, что, по его словам, стоит того, чтобы над этим работать.
Есть ли «идеальное» время для сна?
Вы, наверное, знаете, что сон важен — вы можете сказать это просто по тому, как плохо вы себя чувствуете, когда вам его не хватает.Но есть ли что-то большее, чем просто сон?
ПодробнееБольшинство исследований по этой теме отражают это, утверждая, что одновременный отход ко сну позволяет парам оставаться на связи посредством разговоров о подушках и регулярной близости.
Но, как и в случае с Кэти и Стюартом, есть также анекдотические свидетельства, показывающие, что это переоценено.
В конечном счете, это личное предпочтение.
Д-р Каннингтон говорит, что для пар «абсолютно нормально» спать в разное время или отдельно.
«Я видел людей, у которых проблемы со сном, и они строят дом, и они абсолютно точно спроектируют дом так, чтобы у них была собственная спальня.»
ABC Everyday в вашем почтовом ящике
Получайте нашу рассылку новостей ABC Everyday каждую неделю
Размещено , обновлено
Эти женщины клянутся, что не спят вместе с мужьями
Для некоторых людей лучшая часть длительных отношений наступает в конце дня, когда они вместе ложатся в постель и попадают в страну грез, запутавшись в конечностях друг друга.Для других пар совместный сон — настоящий кошмар.
«Если вы плохо выспались из-за того, что не можете заснуть с партнером, лучше спать отдельно», — говорит Арлин Голдман, доктор философии, лицензированный психолог и сексопатолог с частным персоналом. практика в Филадельфии и соавтор Секреты сексуального экстаза . Сон по отдельности может быть не предвестником гибели любовной жизни, а способом смазывать скрипящее колесо различных моделей дремоты пары.Но, как и у всего остального, у этой системы сна есть свои плюсы и минусы.
Плюсы
Давайте будем честными: сон очень важен, поэтому наиболее очевидным преимуществом такой схемы является то, что оба человека имеют больше шансов получить качественный ночной отдых. Если вы плохо спите, на следующий день у вас не будет столько энергии — и ваше настроение тоже пострадает, говорит Голдман. Придумать способ, как заставить спать отдельно друг от друга, работать для обоих людей в паре, также может быть отличной практикой в поиске компромисса, поскольку, скорее всего, такая договоренность принесет пользу одному человеку больше, чем другому.Кроме того, привет! Разве морские звезды в постели в одиночестве — не самое лучшее ?!
Минусы
Сложности сна (или отсутствия) с партнером могут открыть дверь для множества других проблем. Например: «У меня была пара, которая спала в одной постели, но ему действительно нужно было собственное одеяло, чтобы заснуть», — говорит Голдман. Несмотря на то, что муж был готов обниматься со своей женой столько, сколько необходимо, пока он не заснул под своим одеялом, она чувствовала себя отвергнутой. То же самое может случиться, когда один человек хочет спать одному ради отдыха, говорит Голдман.
Если вы не бдительны, то сон врозь также может подорвать вашу близость. «Пары часто обнимаются, когда ложатся спать или просыпаются утром, что может привести к половому акту», — говорит Голдман. Если вы удалите эти окна возможностей, ваша сексуальная жизнь может пострадать, как и ваше чувство близости к партнеру. К счастью, есть простое решение. «Если вы не спите вместе, вы можете создать подобную близость другими способами», — говорит Голдман. Попробуйте прижаться к себе в течение 15 минут, прежде чем расстаться на ночь, или каждое утро устраивайтесь в постели, чтобы поделиться своими снами прошлой ночью.
«Раздельный сон может быть способом смазать скрипящее колесо пары разных режимов дремоты».
Наконец, если вы поделитесь своим секретом пробуждения с ясными глазами и пушистыми хвостами с другими, они могут судить. «Спать вместе — это условность, — говорит Голдман. — Но вам не следует беспокоиться о том, что думают другие. Если это работает для вас, это работает и для вас». Здесь четыре женщины рассказывают, почему они предпочитают лежать только на одной кровати. M.O.
«Три года назад я перестала спать в одной постели с мужем из-за его храпа. Все началось с того, что ему приходилось заходить в собачью будку, если он выпивал, потому что после этого он всегда больше храпел. Я тоже чутко сплю, поэтому очень быстро реагирую на звук и движение. Я понял, что, когда я не в одной постели с ним, я засыпаю быстрее и сплю тяжелее и дольше. Мой муж говорит, что я храплю, и иногда думает, что он мне не нравится, потому что я люблю спать в одиночестве. Я чувствую себя виноватым из-за этого. Но сон сам по себе помогает моему повседневному настроению и энергии, и на самом деле он мне больше нравится! Я стараюсь относиться к этому беззаботно, потому что это лучше для нас обоих. — Дженнифер П.
«Я очень счастлива в браке со своим мужем, и у нас четыре классных мальчика, но мы просто не можем спать вместе. Я всегда плохо спал, а он отличный. После того, как мы поженились 17 лет назад, я начал беспокоиться каждую ночь, когда сравнивал его сон со своим. Именно тогда мы иногда спали в разных комнатах, так как он тоже храпел, и, как чутко спящий, меня это разбудило. Еще одна проблема заключалась в том, что чтение до поздней ночи — одно из моих любимых занятий, но мой муж любит сразу же ложиться спать.Я боролся с маленькими лампами для чтения, и иногда это беспокоило его. Это стало разочарованием для нас обоих. Мы регулярно начинали спать отдельно, когда родился наш 10-летний ребенок. Когда у вас есть группа детей в возрасте от 3 до 13 лет, небольшой отдых, который вы можете захватить, не может быть прерван храпом супруга.
«Вам не следует беспокоиться о том, что думают другие. Если это работает для вас, это работает и для вас».
«Общество ожидает, что все пары спят вместе на минимально возможной кровати, все закутанные друг в друга, обнимаются и обнимаются, — а если вы этого не сделаете, ваши отношения будут на грани катастрофы.Мы оба понятия не имеем, как можно так отдыхать. Сон есть сон. Вам это нужно, особенно если вы работаете и у вас есть дети. Единственный вред для отношений, если это можно даже так назвать, — это давление, которое я чувствую, что я «должна» спать с ним в одной комнате, потому что это то, что пары должны делать. В остальном у нас прекрасные отношения, мы много смеемся, имеем одинаковые интересы и живем по-настоящему счастливой семейной жизнью ». —Лора Р.
«Мы с мужем перестали спать в одной постели восемь лет назад. Он получил травму на работе, нарушился режим сна. Теперь, когда мы спим отдельно, мы оба лучше спим, и мы все еще счастливы в браке. Когда наши дети были младше, в кровати было место, куда они могли залезть, если им приснится кошмар. Я также могу читать поздно вечером или рано утром, если не могу заснуть, и не беспокою его, если я беспокоюсь. Кроме того, теперь я сплю в постели с тремя кошками. Мне это нравится, и я не вернусь ». —Мэри В.
«Мы с мужем спали отдельно почти с того момента, как поженились четыре года назад. Ему нравится спать с включенным телевизором, но я буквально не могу заснуть ни при каком шуме или свете. Я сплю в берушах! Я очень стараюсь спать, потому что несколько лет назад у меня был приступ бессонницы, и с тех пор это было нелегко. Кроме того, он работает очень странные часы на своей работе, поэтому, когда он приходил домой очень поздно или уходил очень рано, это меня расстраивало. Раздельный сон помог нам лучше ладить, потому что мы оба получаем необходимый отдых. В нашем браке мы используем фразу «выбирай свои битвы», а ссоры из-за привычек сна настолько незначительны, что мы чувствуем, что они того не стоят.У нас есть время, чтобы быть рядом и прижаться на диване или держаться за руки на свидании. Мы действительно работаем, чтобы сохранить интимность другими способами, а также по-прежнему веселиться в спальне — это не имеет ничего общего со сном! » —Тори М.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io
Как совместный сон разрушил мой брак
Осень, первые дни, но к 18 часам небо темнеет. Пора спать в нашем доме, скромном трехкомнатном доме в Нью-Йорке, — это низменная война. У нас с женой двое детей 2 и 4 лет, которые спят в своей комнате на смежных кроватях: одна двухместная, а другая поменьше. По соседству у нас есть меньшая комната, но большая семейная кровать. Я говорю «мы», но на самом деле эта комната называется «папиной комнатой», а матрас — «папиной кроватью».«Моя жена спит вместе с детьми.
Еще несколько месяцев назад моя жена спала на двойном матрасе у изножья детских кроватей. Был краткий момент кажущейся разрядки — в данном случае неосуществленной — когда матрац исчез, и была сделана мгновенная попытка совместного сна в супружеских отношениях. Но, как это было на протяжении большей части последних четырех лет, сегодня моя жена проводит ночь либо на двух односпальных кроватях нашего четырехлетнего ребенка, либо в оригами на матрасе нашего младшего сына размером чуть больше детской кроватки.Или, что печальнее, а может быть, лучше, она спит на полу в своей комнате на стопке простыней.
Три четверти моей семьи исчезают из поля зрения около 19:00, самое позднее 7:30.
Итак, я возился. Я одержимо убираю, смотрю Outlander и Penn & Teller. Я слушаю тонну подкастов. Около 23:00. или в полночь, я ложусь спать, пью односолодовый виски и глубоко чувствуя негодование. Моя жизнь сложится не так, как я себе представлял.
Среди множества вещей, которые я должен был сказать себе в молодости накануне его предложения своей будущей жене, матери его будущих детей, было бы спросить о ее отношении к совместному сну.Но мы были молоды, нам за 20, в Нью-Йорке. Нас больше интересовало, где поесть в ту ночь, чем воображать трудные решения грядущих лет. Но даже если бы мне удалось вернуться к тому моменту на Outlander и донести до него суть дела, ни я молодой, ни моя будущая невеста не знали бы, с чего начать. Некоторые вещи, такие как совместный сон или то, что вы делаете в уличной драке, обретают форму только в момент их реализации.
Семь лет спустя, двое детей и глубокий брак в браке, совместный сон стал изменением климата для нашей семьи .В корне проблемы: я на стороне тренировки сна; моя жена — сторонница совместного сна.
Во-первых, немного контекста. Я американец, родился и вырос за пределами Филадельфии. До 18:00. Каждый день, когда моя мама возвращалась с работы, меня оставляла на попечении няня, женщина по имени Джоанна с сильным акцентом северо-восточной Филадельфии, штанами из полиэстера и седыми волосами, похожими на брилло. Я не помню своих первых нескольких лет на Земле, ни дней, ни ночей, но мне сказали, что я провел несколько недель в постели родителей, а затем быстро перешел в свою кроватку, а вскоре после этого и в свою комнату.У меня есть сестра. Мои родители развелись, когда мне было 8 лет; Я не помню их вместе.
В моей семье самообеспеченность ценилась с большим уважением. В детстве, в детстве, в подростковом возрасте нас с сестрой учили — точнее, превратилось в — понимать, что нужно усиленно отстаивать свои интересы и успокаивать себя, если эти интересы не удовлетворены.
Воспитание моей жены не могло быть более иным. Она двигалась. Она родилась в Южной Америке и жила там, в Турции и в экзотическом пригороде Новой Англии, когда я ее встретил.Ее мать не работала; ее родители держались вместе. По рассказам моей свекрови, она сурово сидела в детской по ночам в тишине, пока все они не уснули.
Насколько мне известно, совместный сон — нахождение в одной постели — не участвовал. Но теперь я понимаю, что дом моей жены был ориентирован на младенцев. В моей семье дети были просто планетными телами.
Когда наш старший был еще новорожденным, совместный сон еще не стал той линией сейсмического разлома, какой является сегодня.Ну, линия разлома была, но это была просто трещина; толчки под ногами еще не было слышно.
Естественно, я поддержал решение жены позволить мальчику лечь с нами в постель. Первые несколько месяцев это был восторг. Для нас обоих — и для большинства молодых родителей — новый ребенок — это ослепляющая ослепительная вспышка, которая останавливает все когнитивные функции, кроме радости и чувства подавленности. Мы были новичками. Все уже витало в воздухе — какое это имеет значение, что наши спальные места взорвались?
Более того, будучи зеленым в отцовстве (и относительно зеленым в хозяйстве), я не совсем понимал, что я чувствую по этому поводу.Со временем мои мысли стали более твердыми. Когда другие молодые родители с благодарностью рассказали о детях, спящих всю ночь после трудных, но необходимых переходов, стало ясно одно: в нашем доме что-то не так.
Для ясности, я не выступал за то, чтобы мы бросили нашего сына сонным демонам, пока мы носились по городу. Мы послушно переместили мальчика с нашей кровати в колыбельку и оставили ее в нашей комнате. (Я полагаю, что это в некотором смысле совместный сон, и, честно говоря, у меня не было с этим проблем.Определения совместного сна варьируются от одной кровати до одной комнаты). В конце концов, когда ему было 8 или 9 месяцев, мы переместили его в его собственную комнату, в его собственную маленькую кровать. В моей голове танцевали представления о просмотре ромкомов на Netflix и поедании паэльи с друзьями.
Вот тут и начались проблемы.
Во мне проснулся наследственный инстинкт: мальчик должен научиться спать одному. Я читал книгу французского педиатра доктора Мишеля Коэна Новые основы и, конечно же, обновленную версию книги «Решите проблемы со сном вашего ребенка» доктора Ричарда Фербера.Я нашел подход Фербера наиболее приемлемым, хотя несколько тревожит то, что ферментирует ребенка, как вулканизирует каучук или пастеризует молоко .
Жесткий метод Фербера требует, чтобы родители утешали своего плачущего ребенка через все меньшие промежутки времени, пока, в идеале, он не заснул блаженно по несколько часов. Это также называется «постепенным угасанием», и его часто ошибочно принимают за Cry It Out (что даже для меня немного экстремально). Фактически, Фербер идет на все, чтобы открыто опровергнуть это смешение.
В любом случае Фербер утверждает, что ночные бодрствования ребенка — это нормально, но он или она должны научиться успокаивать себя. Растирание или возвращение ко сну может подавить эти механизмы самоуспокоения. Я обнаружил, что полностью согласен.
Моему сыну нужно дать возможность самим найти способ снова уснуть, решил я, и моей жене не следует бросаться в его комнату — в слепом ужасе и с сильной опасностью — каждый раз, когда он издавал звук. Но каждую ночь этого не происходило, и видения нашей счастливой семьи растворялись в антиутопии.Наш стал нуждающимся, нервным выводком, страдающим в бессонной семье.
Между тем моя жена утверждала, что моя зацикленность на тренировках сна была исключительно американской. В ее культура совместный сон был нормой. И знаешь, что? Она оказалась совершенно права. Во многих частях света совместный сон является нормой . Эти дети, в основном, хорошо себя чувствуют. Верно также и то, что зацикленность на тренировках во сне в частности — и на самодостаточности в целом — являются национальными фиксациями.Она, в свою очередь, организовала исследования, которые доказали, что крикливость привела к младенческому посттравматическому стрессу.
У каждого была диссертация, и мы с удовольствием защищали свою. Это было не весело, но и не пытка. Я почти с сожалением вспоминаю те первые дни, когда мы думали, что другой человек просто согласится с фактами.
Факты, конечно, бесполезны перед лицом обвинения. Для нас, как это часто кажется, они действительно укрепляли решимость другого. Я поклялся никогда не ночевать в детской комнате (и , конечно, никогда не ночевать в их постели).Моя жена, со своей стороны, редко показывалась в папиной комнате; она держала мое упорство против меня, так же как я держал ее против нее.
Золотая середина, хотя и плодородная, осталась незанятой и, неиспользуемая для движения людей, стала дикой и несудоходной.
Если первая фаза нашего спора была отмечена экспозицией, то вторая была пронизана горячей яростью. Это было также самым разрушительным. Это только что закончилось, спустя три с половиной года, но это не обязательно хорошо.Сотни электронных писем все еще загромождают мой почтовый ящик, в котором моя жена ссылается на статьи, подтверждающие ее теорию о том, что совместный сон был естественным и правильным. «Родители введены в заблуждение отчетами о тренировках по сну Cry-It-Out» и звездная статья Джона Сибрука New Yorker «Сон с младенцем», и это всего лишь две.
Ее почтовый ящик тоже наверняка должен содержать пыльные цифровые кости моих собственных доказательств. Это не имело значения, нисколько. По мере того, как каждый экспонат отклонялся или игнорировался, трещины между нами становились все глубже.В какой-то момент это перестало быть совместным сном, и очень многое стало связано с тем, насколько мы ценим друг друга. По крайней мере, я так думаю. Достаточно ли я любил свою жену, чтобы заниматься делом, которое считал глубоко нездоровым для нее, для нашей семьи и для детей? Любила ли она меня делать то же самое?
Вкратце, мы были двумя людьми, кричащими в комнате, каждый не хотел выходить из дальнего угла. Сейчас мне приходит в голову, что не следует спрашивать: «Любишь ли ты меня?», А спрашивать: «Любишь ли ты меня достаточно, чтобы…». В секторе финансовых услуг это называется рыночной ценой.Это расчет с реальной стоимостью актива.
Любил ли я свою жену? да. Она, я? да. В тех редких случаях, когда мы оказываемся вдвоем вдвоем и в достаточно хорошем настроении, чтобы избегать минных полей, хорошо ли мы проводим время? да. Но достаточно ли мы любим друг друга, чтобы согласиться спать вместе? К сожалению, краткий ответ — нет.
В итоге я много думаю об устрицах. Не только потому, что я люблю устрицы. (Хотя и делаю. Такие соленые!) Устрицы превращают раздражение в красивую жемчужину.Если бы только моя борьба с совместным сном могла превратиться таким образом во что-то блестящее и жемчужное. Я размышляю об этом, а потом пью еще виски и становлюсь темнее. Хотя мы находим жемчуг красивым, никто никогда не спрашивал эту гребаную устрицу, что он думает о нем.
Несколько лет назад, когда она была еще жива, моя бабушка хранила на стене в Уэст-Палм-Бич острие иглы: «Молитва о безмятежности» Райнхольда Нейбура, известная на собраниях АА и в браках. Чтобы освежить свою память:
Боже, дай мне безмятежность принять то, что я не могу изменить
Смелость изменить то, что я могу
И мудрость, чтобы знать разницу.
Обычно считается, что это путь к более счастливому браку. Но так ли это? К настоящему времени горячая ярость нашего спора о совместном сне остыла; мы согласились с тем, что никогда не сойдемся во взглядах по этому поводу. Так что да, что касается первой строки молитвы: я принимаю то, что не могу изменить. Но давайте перейдем ко второму — смелости изменить то, что я могу.
Если бы я был мудрее, я, вероятно, понял бы, как в конечном итоге сделал доктор Фербер, что не имеет значения, спит ли ребенок со своими родителями.«Что действительно важно, — сказал он Сибруку в The New Yorker, — , так это то, что родители решают, что они хотят делать». Но тогда я был молод, уверен в себе больше. Мне следовало быть более гибким с точки зрения моей жены.
Я не был, и она не была моей. Это те ночные вылазки, которые переходят в дневные сражения, превращаясь в тотальную войну, которая затемняет яркое небо брака и вызывает смертельную болезнь. Совместным сном был casus belli , но возникший хаос оказался фатальным.
Считаю ли я, что совместный сон — это ошибка? Я верю, глубоко. Я считаю, что это вредит ребенку и бомбит семью. Но если бы я осознал, что спать вместе как семья, безусловно, лучше, чем вечно спать в одиночестве, я, возможно, отказался бы от своей позиции, пока не стало слишком поздно.
ПОДРОБНЕЕ: Как переместить ребенка, спящего вместе, в его собственную кровать
Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
Спасибо за подписку!
Почему мои дети не разделяют мою кровать
Есть много причин , почему мои дети не разделяют мою кровать .Прежде чем вы начнете говорить о том, насколько я эгоистичен, пожалуйста, примите во внимание мои мысли и исследования. В то время как мои дети находятся в моей комнате первые несколько месяцев их детства, мы быстро усадили их в их собственные кровати.
Прежде чем начать, я хочу сказать, что «Почему мои дети не спят в моей постели» — это намеренное название для статьи. Я не называл это «Почему нельзя спать вместе с детьми». Я хочу изложить наши доводы, чтобы люди, обдумывающие, чем им заняться в семье, могли взвесить обе стороны аргумента.Я абсолютно уверен, что есть семьи, которые спят вместе, но в браке они остаются очень намеренными. Есть также семьи, которые практикуют это, но не делают своих детей центром вселенной. Моя цель — не судить, а дать вам пищу для размышлений, прежде чем вы перейдете к этой практике для своей семьи — особенно если вы основываете ее на статье, на которую я ссылаюсь сегодня … статье, которая послужила катализатором того, кем вы являетесь собираюсь читать.
Почему мои дети не разделяют мою кровать
Мои дети могут спать самостоятельно.Они не полагаются на нас, чтобы приспособиться к жизни. У них появляется уверенность в себе, когда они учатся успокаивать себя и преодолевать трудности перед сном. Это произошло не просто так. Это было сделано намеренно и принесло свои плоды, поскольку мы настояли на том, чтобы брачное ложе оставалось брачным ложе.
Должен признать. Я немного взбесился в эту тему. Я прочитал статью под названием «Плохие новости для пап: младенцы« должны спать в одной постели с матерью до трех лет », потому что это полезно для их сердца». Это статья, которая вдохновила меня сегодня на ответ.Я интуитивно отреагировал на название, которое звучало примерно так: «Черт возьми, нет!»
Я больше всего боюсь, что мамы, особенно, будут использовать эту статью как предлог, чтобы поставить детей выше брака.
Брак должен быть приоритетом
Слишком много родителей попали в ловушку, что дети должны быть на первом месте. На самом деле Бог на первом месте. Брак второй. Брак должен быть отражением отношения Христа к церкви. Дети — третий приоритет.Я знаю, что некоторым трудно с этим примириться.
Да, мы должны заботиться о наших детях, с любовью жертвуя ради них. Забота о потребностях наших детей иногда мешает другим обязанностям. Например, если ребенок заболел, ваш мир останавливается. Вы заботитесь о своем ребенке. Бывают моменты, когда потребности ваших детей будут преобладать над вашим мужем, но это не должно стать привычкой.
Я считаю, что лучшее, что вы можете сделать для здоровья своего ребенка, — это установить прочные, прочные и безопасные отношения со своим супругом.
Обратите внимание на это предупреждение: если вы откажетесь от супруга и своего брака, пытаясь достичь родительских целей, это нанесет ущерб вашим детям. Просто прочтите эти 18 шокирующих статистических данных о разводах.
Пожалуйста, послушайте меня. Я не сужу тех, кто пережил развод. Я не говорю, что нет обстоятельств, при которых супругу необходимо искать безопасности и следить за тем, чтобы дети воспитывались в здоровой окружающей среде. Одинокие мамы и папы, я не знаю вашей истории. Бог любит вас прямо там, где вы находитесь, и желает лучшего для ваших детей.Мы знаем, что вы тоже. Хотя существует жесткая статистика разводов, она не определяет судьбу вашего ребенка. Я просто хочу прояснить это.
С учетом всего сказанного, есть много плохих браков, которые страдают из-за того, что один или оба супруга решили позволить своим отношениям с детьми преобладать над отношениями с супругом. С годами супруги расходятся и либо разводятся, либо обнаруживают, что, когда дети уходят из дома, отношений не остается, потому что они их не лелеяли.Бог не хочет для вас жизни!
Для многих родителей, если они последовали совету статьи и позволили детям спать с ними до трех лет, это могло означать почти всю жизнь, когда они никогда не делили брачное ложе вместе. Мы с мужем были бы разлучены ребенком на семь лет. Я знаю еще много семей, где это число намного больше. У бабушки и дедушки моего мужа 6 детей в возрасте от 30 лет. Ты можешь представить?
В этой статье утверждается, что сердце ребенка может быть более довольным.Прочтите здесь: «Спорный совет исходит от педиатра, который обнаружил, что двухдневные младенцы, которых поместили в кроватки, спали хуже, чем те, которые спали на груди матери. Утверждалось, что их сердца также испытывали больший стресс ». Этот вывод, на мой взгляд, нельзя экстраполировать на детей старшего возраста, которые спят вместе с родителями. Это огромный скачок.
Возникает еще один вопрос: а как насчет сердца папы?
Давайте посмотрим на актуальную статистику о том, как отдельные кровати влияют на брак.Хотя здесь говорится об отдельных кроватях, я собираюсь утверждать, что те же результаты могут иметь место, когда ребенок находится в середине брачного ложа.
Сила развода:
«Когда каждый из супругов спит в разных комнатах, ночные романы — и даже объятия и разговоры на подушках — вылетают в окно. Иногда отдельные кровати приводят к меньшему количеству занятий любовью и близости. В исследовании, проведенном в Великобритании, где каждая шестая пара спит раздельно, две трети опрошенных заявили, что такая практика негативно повлияла на их отношения.Из-за меньшего количества ночных разговоров и отсутствия объятий пары чувствовали, что они медленно отдаляются друг от друга ».
Метро:
«… исследования показали, что две трети спящих отдельно считают, что это негативно повлияло на их отношения».
Нью-Йорк Таймс:
Далее мы можем выделить некоторые преимущества совместного сна (с вашим супругом). Пол С. Розенблатт, профессор психиатрии в Университете Миннесоты, взял интервью у 42 пар для своей книги «Двое в постели: социальная система совместного проживания пары» и пришел к некоторым удивительным выводам.
Совместный сон лучше для вашего здоровья. Его испытуемые упоминали судороги, диабетический шок и другие неотложные состояния, которые остались бы незамеченными, если бы не ближайший партнер.
Совместный сон лучше для вашей сексуальной жизни. «Я разговаривал со многими мужчинами (и женщинами), которые думают, что половые сношения происходят гораздо чаще, если у них есть доступ к своему партнеру», — сказал доктор Розенблатт. «Если хочешь, спи в постели».
Совместный сон лучше для вашей безопасности.В частности, женщины чувствуют себя в большей безопасности от злоумышленников, когда спят с другим человеком.
Psychology Today делает еще один шаг вперед, говоря, что пары должны ложиться спать одновременно:
«[C] пары, чей режим бодрствования и сна не соответствовал друг другу (например, вечерний человек, состоящий в браке с утренним человеком), сообщали о значительно меньших изменениях в браке, большем семейном конфликте, меньшем времени, проводимом в серьезном разговоре, меньшем времени, проводимом в совместных делах и менее частые половые сношения, чем у близких пар.”
Fox News:
«Спальня должна быть священным местом, где супружеские пары делят все. Исследования показывают, что пары, которые не спят в одной постели, гораздо менее общительны, чем партнеры, которые спят вместе. Это плохо, потому что лучшие из пар — преданные друг другу, общительные пары — несут некоторую обиду и даже некоторую враждебность по отношению друг к другу ».
Некоторые утверждают, что их сексуальная жизнь может оставаться яркой и тактичной, потому что они могут найти другие комнаты в доме, где они могут быть интимными, что делает ее захватывающей.Это правда, но вам не нужно, чтобы ваши дети лежали в постели, чтобы доказать это. Кроме того, дело не только в сексе. Речь идет об интимных разговорах поздно ночью, которые случаются только в постели. Я могу с уверенностью сказать, что именно здесь у нас с мужем были лучшие дискуссии. Совместное использование кровати ведет к большему общению. Пребывание в одной постели в одиночестве позволяет обниматься и спровоцировать момент, когда следующий сексуальный контакт находится в середине следующего дня.
Если вы выбрали совместный сон для своей семьи, я хочу призвать вас сознательно проводить время наедине с мужем в одиночестве.Найдите способы соединиться — физически и эмоционально.
Обеспокоенность по поводу воспитания детей, ориентированных на детей
Многие родители в наши дни имеют дело с воспитанием, ориентированным на детей. Вся жизнь сводится к ребенку. «Это укрепляет их чувство собственного достоинства. Они чувствуют себя в безопасности. Они развивают большее чувство собственного достоинства », — говорится в заявлении.
То, чему это также может способствовать, так это эгоцентрическому и эгоистичному мышлению. Это и так происходит достаточно естественно. Я не думаю, что нам нужно этим заниматься.Мир состоит из множества людей. Мир не вращается вокруг ваших детей. Им нужно этому научиться.
«Психология сегодня» говорит о воспитании детей и отмечает риски. «Воспитание, ориентированное на ребенка, сопряжено с риском появления на свет правомочных, нарциссических детей, которым не хватает способности проявлять настойчивость и справляться с трудностями. Это потому, что есть тонкая грань между «любящим» и «снисходительным».
Джудит С. Бек, мировой эксперт в области когнитивно-поведенческой терапии и президент Института когнитивно-поведенческой терапии Бека, говорит: «Эти родители считают:« Я должен делать все возможное, чтобы мои дети были счастливы.По иронии судьбы, многие дети, родители которых придерживаются этого мнения, вырастают менее счастливыми, чем другие. Они не учатся уважать и уважать потребности и желания других людей. Они верят, что мир им что-то должен. Они легко расстраиваются, когда им мешают. Они плохо переносят разочарование. Они ожидают, что все должно идти своим чередом. Эти цитаты были взяты из статьи в Huffington Post.
Мне нравится все, что говорит Кристен Уэлч из We Are That Family, так что вам может понравиться ее статья о проблеме воспитания, ориентированного на ребенка.
Да, о ваших детях нужно заботиться и заботиться. Мы хотим, чтобы наши дети жили в стабильной среде, где их любят и поддерживают. Узнавать, кто они есть как личности, и поддерживать их занятия — все это часть должностной инструкции родителей. Мы здесь, чтобы учить, кормить и помогать. Мамы и папы вытирают попы, готовят обеды, помогают с домашними заданиями, болеют на спортивных мероприятиях, ездят в школу, причесываются, наклеивают повязки на царапины и читают сказки на ночь. Я не предлагаю пренебрегать своими обязанностями.
Я достаточно знаю о воспитании детей, ориентированных на ребенка, чтобы понимать, что это никак не согласуется с тем, как я хочу воспитывать своих детей. Из теории можно извлечь кусочки и кусочки, но она не подкреплена законными исследованиями.
Я считаю, что взрослому дана власть над ребенком, где взрослый обязан научить, заботиться и любить тепло и в то же время твердо. Исследования (вы можете прочитать «Правила для детей
», чтобы узнать больше — предоставляется партнерская ссылка), показали, что авторитетный подход к воспитанию детей является наиболее эффективным.Из того, что я прочитал, воспитание, ориентированное на ребенка, имеет тенденцию тяготеть к разрешительной рамке.В Кембриджском словаре воспитание, ориентированное на ребенка, определяется следующим образом:
Вы не видите в этом проблемы? Хотите, чтобы граждане были более глобально мыслящими, которые думают о других, обладают сочувствием и могут вносить свой вклад в потребности окружающих. Этого не может произойти, если ваша конечная цель — научить ребенка тому, что его «потребности и желания — самое важное».«Дети получат один сюрприз, когда они войдут в реальный мир и обнаружат, что их друзья, учителя и начальники не подчиняются каждой их прихоти. В этой философии есть что-то сверхъестественное. Вот что, я думаю, мы можем сделать, чтобы лучше воспитывать детей в этом уже сложившемся поколении селфи.
Почему мои дети не разделяют мою кровать
В статье, на которую я ссылаюсь, утверждается следующее: «Сон в одиночестве усложняет связь матери и ребенка и вредит развитию мозга, что приводит к плохому поведению по мере взросления, как опасаются исследователи.В статье не размещено ни одного исследования, подтверждающего это утверждение. В статье также подразумевается, что для предотвращения этого повреждения ребенок должен оставаться в родительской кровати до трех или четырех лет. Из личного опыта и тех, кого я знаю, которые являются высокофункциональными членами общества, я не могу представить, что это повреждение мозга может быть обосновано. Возможно, необходимо провести дополнительные исследования.
Я думаю, что мой самый большой страх в подобных статьях состоит в том, что родители берут две части информации — что частота сердечных сокращений младенцев меньше подвержена стрессу, когда они спят на своей маме в две недели, и неподтвержденное утверждение о том, что если ребенок спит в одиночестве, это повреждает их мозг. — и использовать это как философию, которая может помешать их детям и разрушить их брачные отношения.В некоторых семьях они хотят, чтобы их дети были рядом. Они хотят, чтобы их дети были центром вселенной. Возможно, им даже нужен предлог, чтобы быть менее близкими со своим мужем, поэтому они кладут все яйца в эту корзину. Я не хочу идти на такой риск. Ты?
Если вам нужна помощь в повторном обращении к кровати, Web MD позаботится об этом.
.