23.06.2024

Муж не хочет помогать моим родителям: муж не хочет помогать моим родителям финансово — 389 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

Муж не хочет помогать моим родителям

Муж не хочет помогать …

Так вот, мои родители решили уехать на пмж в другую страну, и попросили взять их кота на 1 месяц, пока у него не закончится карантин после прививки и чипирования, муж был против, но я не послушала, и взяла кота к нам, к слову, мы живем в 1 комнатной квартире 40 кв с ребёнком, но квартира спланирована как 2-х комнатная.
Я с одной стороны понимаю его недовольство, но с другой стороны, когда родители просят помочь, почему бы и не потерпеть этот месяц? Это же не навсегда!
Кот очень воспитанный, на стол не лезет, еду человеческую не ест, в кровать не залазит, спит у себя в лежанке, даже не заметно его присутствия, пока в туалет не сходит.
Муж уже два дня говнится, ходит все время недовольный и причитает мне…
Как решить данный конфликт ? #кошки

21 ответ

Последний —

Перейти

#1

#2

#3

#4

Захария

а кто потом кота родителям повезет?

#5

Гость

Вы мужа на кота поменяли

#6

#8

Пакахонтас

А почему бы не помочь родителям? Как ему надо, чтобы с ребёнком посидели вечером, или даже собаку к себе взяли на две недели, когда уезжаем в отпуск, то норм, все помогают.

А когда родители просят им помочь, так всё, одни недовольства. Его даже бесит, когда родители отдали нашей дочери игрушки, которые остались от моей младшей сестры, что дома теперь стало на 10 игрушек больше… я люблю своего мужа, он очень заботится о нас, ничего не жалеет, но вот есть у него черты, когда его эгоцентризм, или даже нарциссизм в таких моментах преобладает, и меня это раздражает, и если я ему говорю, что можно и помочь близким, то начинает говорить о том, как ему неудобно, даже элементарно если едем в ресторан всей семьей, по пути не может заехать забрать моих родителей на машине, только потому что ему придётся на 15-20 мин дольше ехать, потом ещё и охать будет

#9

#10

Пакахонтас

Коту ищем попутчиков, кто смог бы взять с собой на самолёт

#11

Гость

Судя по всему разводка? Если нет то вы оба составляете на редкость глупую эгоистичную пару. Одна тащит в однушку где ни вздохнуть ни пер нуть собаку и кота, второй плюет на родню во имя своего комфорта…. Хотя прежде всего вам обоим надо было думать ни о питомцах, помощи с котами, с игрушками и пр, а как повысить качество жизни чтобы ваш ребёнок мог играть хотя бы в своей комнате и отец не считал игрушки.

#12

Захария

Ахинея какая то
Так в спешке на пмж собирались, что не успели сделать вовремя?

#13

#14

Пакахонтас

Так сложились обстоятельства, моя мама не знала, что требования стран снг поменялись, что нужно теперь обязательно чипировать кота, хотя три года назад такого требования не было

#15

Захария

за три года ничего не уточняли?
Прелесть какая

Легко сказать «неужели нельзя было предвидеть?», я скажу вам так «нельзя было не задавать такой бестактный вопрос?!», мы в данный момент имеем, что имеем

05 июля 2022, 09:10

#16

Пакахонтас

Да даже если не уточняли, что теперь?! Сидеть и размышлять что если бы да кабы?
Я же говорю, так сложились обстоятельства, есть куча нюансов, которые сложно предвидеть, и переезд не просто потому что так захотелось, а были веские причины, например их родители заболели, некому было ухаживать за ними, пришлось переехать, чтобы была возможность быть рядом

Легко сказать «неужели нельзя было предвидеть?», я скажу вам так «нельзя было не задавать такой бестактный вопрос?!», мы в данный момент имеем, что имеем

#17

Захария

Да имейте на здоровье. ..
Но ваш вопрос » как сгладить конфликт» имеет ответ.. Не допускать эгоистичной безалаберности раз за разом..
Он не хотел собаку, вы завели Рассела.. Игривого, шумливого

Вы знаете, как муж настроен к котам, вы знаете, что у родителей кот, но мысль » а что будет с котом» не посещает..
По фигу баян.. Как нибудь..
В целом, ничего не происходит. Просто муж не доволен…. И это нлрмально
Можно подумать, он выкинет кота в окно…

#18

Пакахонтас

Вы наверно неправильно прочли, почему вы думаете что он не хотел собаку? Он захотел, не хотел изначально кота, потом и собака разонравилась, когда увидел, что они тоже как и люди имеют свои потребности

#19

#20

#21

Новые темы за сутки:

  • Кошка гуляет после стерилизации

    6 ответов

  • Умер любимый очень ласковый кот

    20 ответов

  • Хомячиха родила, что делать?

    12 ответов

  • Социализация собаки

    1 ответ

  • Здесь есть владельцы БШО?

    4 ответа

  • Как понять, что кошка беременна?

    14 ответов

  • Как сохранить жизнь животного и квартиру?

    18 ответов

  • Пришлось усыпить собаку 17 лет.

    Как пережить?..

    14 ответов

  • Усыплять кота? Что делать?

    132 ответа

  • Собачники и газоны. Почему все так возмущаются

    128 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Кто сдавал или снимал жилье?

    87 545 ответов

  • Скоро осень, чудесная пора урожая!

    45 639 ответов

  • Как уговорить родителей на покупку собаки?

    25 602 ответа

  • Умер любимый очень ласковый кот

    20 ответов

  • Как сохранить жизнь животного и квартиру?

    18 ответов

  • Как понять, что кошка беременна?

    14 ответов

  • Хомячиха родила, что делать?

    12 ответов

  • Кошка гуляет после стерилизации

    6 ответов

  • Здесь есть владельцы БШО?

    4 ответа

  • Социализация собаки

    1 ответ

Следующая тема

  • Бездомные котики в подвалах

    43 ответа

Предыдущая тема

  • За что вы восхищаетесь котиками?

    15 ответов

Муж не хочет ездить к моим родителям

#1

#2

#3

Гость

Автор, а почему вы хотите собирать ягоды именно с мужем?) Если у него нет желания, то и нечего тащить.
судя по тексту, отношения с родителями нормальные. Неужели не хотите побыть с ними одни?

#4

18 августа 2016, 23:47

#5

#6

Автор

ГостьАвтор, а почему вы хотите собирать ягоды именно с мужем?) Если у него нет желания, то и нечего тащить.
судя по тексту, отношения с родителями нормальные. Неужели не хотите побыть с ними одни?
А как я им объясню , что муж не захотел поехать со мной к ним? Они сразу заподозрят ,что у нас что-то не так, начнут переживать

#7

#8

Гость

Кошмар! Я тоже была в такой ситуации! Сейчас очень жалею, что не проводила летние тёплые дни на природе с родителями! Если кому то хочется тратить эти драгоценные дни на телевизор это его проблемы!

Просто я своего не тащу к своим родителям, только на официальные мероприятия.

Хотя отношения нормальные, но не зря говорят: чем дальше, тем роднее. ) Да и со своими родителями хочется время провести без мужа, как бы сильно я его не любила.

#9

Гость

Автор ГостьАвтор, а почему вы хотите собирать ягоды именно с мужем?) Если у него нет желания, то и нечего тащить.
судя по тексту, отношения с родителями нормальные. Неужели не хотите побыть с ними одни?
А как я им объясню , что муж не захотел поехать со мной к ним? Они сразу заподозрят ,что у нас что-то не так, начнут переживать
Любой нормальный родитель поймет, что зять особо к ним не хочет)
Не идеализируйте.
А что касается, что с вечера одно, а утром другое, так это у вас просто муж умный. Он не хочет чтобы вы ему мозг за несколько дней до поездки выносили. всё свел к минимуму)

#10

#11

#12

#13

Тапки

Да ни один нормальный мужик не захочет проводить выходные в огороде с чужой роднёй, там же невыносимо скучно. А если еще и как обязаловка, то вообще шиндец. Гоняйте без него, заодно отдохнете друг от друга.

#14

Автор

Просто вот от этого лета вообще никаких воспоминаний. Дом-работа. Пыльный город.

#15

Гость

А когда вы с таким аладухом диванным всю свою жизнь просрете, ну или половину, то знаете, как обидно будет?

#16

Автор

Вот и я о том. Я же не говорю каждые выходные ездить. Раз в месяц летом для разнообразия. К свекрам мы не ездим , потому что они живут за 1000 км от нас и там ничего интересного нет, в квартире живут. Но я ездила несколько раз туда за компанию.

#17

Гость

Автор, странная вы какая, не хочет муж ехать, его ваши родители(поездка)напрягают. Я вашего мужа понимаю, для меня поехать к свекрови-уже заранее настроение портиться, езжу редко и то, только ради своего мужа.

#18

#19

Автор

А у меня сидя дома настроение портится. Можно же найти компромисс , 3 выходных дома и 1 на природе

#20

Автор

А у меня сидя дома настроение портится. Можно же найти компромисс , 3 выходных дома и 1 на природе

#21

#22

Гость

Автор
А у меня сидя дома настроение портится. Можно же найти компромисс , 3 выходных дома и 1 на природе
А зачем кстати 3 выходных летом дома ???
Либо сами регулярно поезжайте к родителям одна. Они только рады будут, поверьте. Либо заранее договаривайтесь с мужем что раз в месяц вы 100% у родителей. И еще раз на природе с ним одним.
Сколько вам лет кстати ?

Эксперты Woman.ru

  • Садовников Эрнест

    Психолог….

    107 ответов

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    233 ответа

  • Звонова Анна Борисовна

    Акушерка

    5 ответов

  • Ирина Костоглодова

    Семейный психолог

    13 ответов

  • Галина Федулова

    Психолог

    7 ответов

  • Владимир Вайс

    Неопсихолог

    149 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    358 ответов

  • Басенкова Ольга

    Психолог

    37 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    91 ответ

  • Юрий Анатольевич Ионов

    Психолог, Супервизор,. ..

    13 ответов

#23

Гость

Моя ситуация только наооборот. Сейчас живем недалеко от его родителей. ездим пару раз в месяц, даже чаще. Они очень хорошие, но мне это тяжело дается. Умоляю мужа хоть иногда ездить без меня. Ну неужели ему не хочется с ними без других время провести.
К своим б наоборот визиты сама ограничила. Нафига мне муж когда я и так редко с мамой время провожу. Автор, сели и поехали сами. Или муж в качестве таксиста нужен ? Тогда понятно, но решаемо. Пусть отвозит и возвращается назад «дела решить».

#24

Автор

А как я им объясню , что муж не захотел поехать со мной к ним? Они сразу заподозрят ,что у нас что-то не так, начнут переживать

#25

Автор

А у меня сидя дома настроение портится. Можно же найти компромисс , 3 выходных дома и 1 на природе

#26

Автор

мой отец , к примеру , хочет с мужем выпить, пообщаться. Муж старше меня, а отец молодой.

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 554 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 192 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    793 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    1 029 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    208 ответов

#27

#28

#29

#30

#31

#32

#33

Автор

3 года ездили к ним вместе, а тут вдруг перестанем

#34

#35

#36

Автор

А у меня сидя дома настроение портится. Можно же найти компромисс , 3 выходных дома и 1 на природе

Новые темы

  • Хватит, женщине может быть больно

    1 ответ

  • Нравится врач

    Нет ответов

  • Как перестать завидовать подруге

    Нет ответов

  • Невзаимная любовь

    Нет ответов

  • Возможна беременность или нет?

    Нет ответов

#37

#38

#39

#40

#42

Мой муж с бж ездил к родителям — только они все равно развелись. Я поначалу ездила, потом сказала «баста!». НЕ МОГУ я с его родителями общаться (( добрые милые, но очень ограниченные люди. Живут в деревне, у него 7 класов образования, у нее три, она учит меня как поросенка кормить. Еда вся жирная, от которой меня воротит, спать там не могу — ужасно жесткие старые кровати.

О чем говорить с ними — не знаю. Их советы «не покупайте жилье — это очень дорого» (для них дорого все что больше ста тыщ).

Не езжу. И мне по фиг. Мужа люблю. ПУсть со своей дочкой от прежнего брака ездит. У нее все ж таки какие-то родственные отвественные чувства к бабушке с дедушкой есть.

ВОт что делать, когда они совсем состарятся (( Думаю, надо их перевозить скоро будет к нам. У нас с мужем частный дом. Надо нам копить на квартиру недалеко — хотя бы на однушку. ИХ перевезем в дом и пусть муж постоянно к ним ездит.

#43

Гость

Нда, и д и о т к а какая-то. Автор, без мужа ехать никак нельзя. А то вдруг родители подумают ещё что похуже, например, что ваш муж умер, а вы их просто волновать не хотите.

#44

#45

#46

#47

Гость

ой автор, не мучьте мужа, он любит и уважает ваших родителей, но вот на дачу ездить к ним не любит… Помню мы к родителям мужа регулярно на дачу ездили (((( я еще тогда молодая была, глупая, старалась виду не показывать что мне не нравятся эти поездки, вечно приедешь туда и ходишь слоняешься, а маман типа развлекает меня — ой я смотрю тебе скучно, хочешь можешь вон у смородины ветки пообрезать (и сует мне садовые ножницы) или — ну раз ты загораешь, чтоб не скучно тебе было пока крыжовник пообрывай. .. потом я как и ваш муж стала придумывать отмазки/дела/заботы, так чтобы если и ехать на дачу но уже ближе к вечеру, чтоб время осталось пожарить шашлык, посидеть с кальяном и спать, а на утро домой валить )))

#48

Гость

Не нравится ему там. Делать нечего, не расслабишься при родителях, я его понимаю. Нафиг ему Ваши родители? Может, они его напрягают? Я сама к свекрам не ездила, там только жрать и спать, и свекровка как электровеник носится и еще и поучать пытается.
Ездите одна, вот проблемы-то! Раз в несколько недель с мужем, но чаще одна. И нормально будет.

#49

Пион

Во-во, как у меня, день маяшься от безделья, потом ужин, потом спать, утром завтрак… Скукотища. Делать ничего не дают, думают, что я хочу отдыхать, а я хочу заниматься чем то полезным! Нет там для меня работы!

#50

Heavy Meddle: Помогите! Мой муж терпеть не может моих родителей, и теперь это влияет на наш брак не всегда согласна с мужем, который их вообще почти не терпит.

(Mic445/flickr) Этой статье уже более 8 лет.

Добро пожаловать, Механики, в колонку, где ваши сумасшедшие встречаются с моими сумасшедшими! Пожалуйста, присылайте свои вопросы на электронную почту. Прямо сейчас. Вы не только сразу почувствуете себя намного лучше, но и получите несколько советов.

Объятия,

Стив

Дорогой Стив ,

Я пишу, чтобы узнать ваше мнение о том, как справиться с невероятно стрессовой ситуацией. Мы с мужем женаты уже более 10 лет, и он и мои родители действительно не ладят. Они терпят визиты друг к другу, которые случаются более регулярно с тех пор, как пару лет назад у нас родился первый ребенок. Мой муж ведет себя отчужденно или открыто враждебно по отношению к ним, что приводит к большему количеству споров между нами, что приводит к тому, что он им нравится еще меньше.

Я разделяю многие чувства моего мужа по отношению к ним, но они по-прежнему мои родители, и я люблю их. У нас с мужем совсем другие ценности, чем у моих родителей, и у нас очень мало общего с ними. Пара примеров областей напряженности с ними: они очень плохо питаются и малоподвижны; у них всегда нос в электронных устройствах; они тратят свои деньги (и оба на пенсии) и покупают для нашего ребенка вещи, которые нам не нужны.

Когда я пытался обсудить с ними проблемы в прошлом, они перевернули все и попытались вызвать у меня чувство вины за то, что я поделился с ними своими чувствами. Они ясно дали понять, что не хотят меняться. Мой муж, понятно, разочарован ими. Мы уже некоторое время встречаемся с консультантом по вопросам брака по этим вопросам, но после каждого визита к моим родителям у нас случаются ссоры. Я больше не знаю, что делать. Это негативно влияет на наш брак. Что я должен сделать?

Подписано,

Застрял посередине

Уважаемый Застрял посередине ,

Вы находитесь в действительно мучительной ситуации, ситуации, с которой, к сожалению, приходится иметь дело моей жене , хотя и в меньшей степени. Не нарушая ее конфиденциальности или конфиденциальности ее семьи, я просто скажу, что мы боролись с одними и теми же противоречиями, вокруг одних и тех же проблем. Я не такой экстремал, как ваш муж. Но моя жена страдает так же, как и вы, из-за столкновения ценностей между ее мужем (мной) и ее родителями.

Я мог бы придумать здесь множество оправданий, почему у меня не лучшие отношения с родственниками мужа. Но ни одно из этих оправданий не имеет значения. Важно то, что моя жена застряла посередине, как и вы. Если бы мне пришлось угадывать, я бы оценил, что та же самая динамика затрагивает большинство браков, на что указывают все эти шутки о «свекрови». Как и вы, моя жена выросла вдали от родителей. Жизнь, которую мы ведем вместе, ценности, которых мы придерживаемся (и пытаемся реализовать), сильно отличаются от их. Но она также верная и любящая дочь. Она хочет оставаться на связи со своими родителями, особенно сейчас, когда они стали бабушкой и дедушкой наших троих детей. А мои суждения о них — даже те, которые я никогда не высказываю вслух, — только вызывают у нее чувство вины и стыда. Честно говоря, в длинном списке дерьмовых поступков, которые я совершаю как муж, этот пункт находится в самом верху списка.

На самом деле, моя жена часто планирует визиты к своим родителям, чтобы они совпадали с моими поездками за город. Это удобно, потому что ее родители могут помочь с малышами. Но для нее это также способ избежать психического напряжения, связанного с ощущением подколенного сухожилия.

Это то, что ваш муж должен попытаться понять. Нравится тебе это или нет, твои родители теперь часть его семьи. Это не значит, что он должен притворяться, что любит их. Но он должен отбросить враждебность, потому что она явно провоцирует ваших родителей, и это в конечном итоге причиняет вам боль.

Я не утверждаю, что ее родители не ведут себя, скажем так, раздражающе. Они делают. И давайте будем честными: мою жену они тоже раздражают. Но в основном это милые, доброжелательные люди. Да, они пытаются украсть у наших детей конфеты, хотя мы им сказали этого не делать. Но они находят способы общаться с детьми, которые являются искренними и красивыми. Другими словами, они пытаются.

Это то, что ваш муж должен попытаться понять. Нравится тебе это или нет, твои родители теперь часть его семьи. Это не значит, что он должен притворяться, что любит их. Но он должен отбросить враждебность, потому что она явно провоцирует ваших родителей, и это в конечном итоге причиняет вам боль. Хорошая новость заключается в том, что вы посещаете консультанта по вопросам брака, так что у вас есть безопасное место, где вы можете сказать ему об этом. Вам следует. Он должен понять, что это разочарование в отношении его родственников теперь начинает заражать вашу совместную жизнь.

Я бы также посоветовал вам поговорить со своими родителями более конкретно о том, где возникают конфликты. Они могут не захотеть изменить свое общее поведение. (Кто?) Но они должны понимать и уважать жизнь, которую ведете вы и ваш муж, и особенно ваши права как родителей. Мы с женой пытались установить четкие границы с ее родителями по определенным вопросам. К их чести, они в значительной степени уважают эти границы. Например, мы просили, чтобы они не включали телевизор, когда дети находятся рядом во время визитов.

Как было сказано выше, правда и то, что я часто пропускаю визиты. Я не утверждаю, что это идеальное решение, но это намного лучше, чем разжигание огромных взрывов. В идеальном мире ваш муж и родители изменились бы, приняли различия друг друга и сделали бы все возможное, чтобы ладить — не только ради вас, но и ради вашего ребенка (и будущих детей). Но если этого не произойдет по какой-либо причине, лучшей стратегией может быть минимизация недоброжелательности, от которой вы страдаете.

Вот что я стараюсь помнить, когда речь заходит о моих родственниках: каковы бы ни были их ограничения, они явно проделали большую работу как родители. Они воспитали мою жену сильным, любящим человеком, и я был огромным бенефициаром их хорошей работы, даже если они иногда сводят ее с ума. Они многое сделали правильно. И только за это они заслуживают уважения.

Удачи,

Стив

Итак, ребята, теперь ваша очередь. Я правильно понял или накосячил? Дайте мне знать в разделе комментариев. И, пожалуйста, присылайте свой вопрос, чем подробнее, тем лучше. Даже если у меня нет полезного ответа, есть вероятность, что кто-то в разделе комментариев найдет. Отправляйте свои дилеммы по электронной почте.

Стив Алмонд — автор книги «Против футбола».

семьяСоветы-общие

Мой муж не уважает моих родителей | Семья

Моему мужу и мне далеко за 20, и оба выходцы из Индии. Хотя я знаю, что он очень любит меня, он считает, что я совершенно неадекватна как жена, потому что мои родители не так богаты, как его и наши общие друзья.

Я сама финансово обеспечена — мы с мужем оба успешные профессионалы, — но мои родители из гораздо более скромного происхождения и имеют очень ограниченные средства по сравнению с моими родственниками. Меня несколько раз ругали за отсутствие богатства, образования и лоска у моих родителей. Им ничего не известно о взглядах моего мужа, которые они сочли бы глубоко оскорбительными.

Он хочет в ближайшее время начать свой собственный бизнес, и мои родители не в состоянии обеспечить его необходимым капиталом, хотя они, вероятно, заложили бы свой дом, чтобы помочь ему, если бы их попросили. Вместо этого ему помогают его собственные родители, но он разочарован тем, что не получает никакой поддержки от своего тестя, поскольку многие из его друзей-мужчин женились на богатых семьях и могут получить такую ​​​​помощь.

Это очень индийская традиция, когда родители женщины обеспечивают все, о чем просят их зятья, и обращаются с ними как с принцами. Это старый обычай, восходящий к тем временам, когда женщины не были независимыми. Споры в последнее время стали исключительно ожесточенными, и, хотя мы очень любим друг друга, это создает нагрузку на наш двухлетний брак.

Расскажите ему о своей семье

Не стыдно иметь скромное начало. Ваши родители воспитали вас таким успешным и самосознательным человеком, каким вы являетесь сегодня. Расскажите мужу о своей семье и расскажите ему, как она важна для вас. Расскажите ему, что ваши родители сделали для вас, какую поддержку они оказали и на какие жертвы пошли. Покажите ему, что в жизни ваших родителей уже есть богатство, и объясните, что вы цените ваши отношения с ними. Со временем он может научиться их уважать.

Я с Индийского субконтинента, и у моих родителей тоже было очень скромное происхождение. Я безмерно горжусь тем, кто они есть, и всем о них рассказываю.
Имя и адрес не разглашаются

Старым обычаям теперь нет места

Мой муж и я оба индийцы и решили развивать лучшее из нашей культуры: уважение и честь являются важной частью нашей жизни, но мы независимы и не ожидают, что наши родители будут финансировать наш образ жизни.

Скажите своему мужу, что обычаи, установленные в старые времена, не имеют места в настоящем, и ему нужно двигаться дальше. Тот факт, что он судит о ваших родителях по их банковскому счету, мало что говорит о его характере.

Возможно, вам также следует перестать жить прошлым, отказавшись от роли подчиненной жены, которую вы, похоже, принимаете, и дать ему понять, что вы думаете о его архаичных взглядах. Демонстрация независимости от вас может заставить его понять, что ему не сойдет с рук такое прискорбное поведение.
JD, по эл. Мы с мужем тоже профессионалы. Мы всегда понимали, что нам нужно много работать, чтобы получить то, что мы хотим. Это индийско-пакистанская традиция проявлять большое уважение к зятьям, но идея о том, что это означает постоянные финансовые подачки, является грубым искажением этого обычая.

Вам нужно серьезно поговорить с мужем и попросить его расставить приоритеты. Я подозреваю, что он использует финансовое положение твоих родителей как эмоциональный костыль. Легче обвинить их, чем признать, что он не может добиться своих амбиций в одиночку. Скажите ему, что вы готовы помочь ему добиться того, чего он хочет, но он должен относиться к вам как к своей жене, а не как к эмоциональной боксерской груше.
Имя и адрес не разглашаются

Не терпите его издевательств

Не являясь выходцем из Индии, я, наверное, не имею права говорить это, но все же скажу. Я думаю, что вы делаете культурные скидки на оскорбительные комментарии и отношение вашего мужа — никто не должен терпеть такое издевательство над собой или своими семьями со стороны своего партнера.

Ваш муж решил жениться на вас и говорит, что любит вас. У него есть шанс доказать это, приняв вас и вашу семью такими, какие вы есть. Это гораздо важнее, чем все деньги в мире.

Спокойно объясните ему, насколько обидны его комментарии — он может быть смущен своей бесчувственностью. Скажите, что вы будете поддерживать его всеми возможными способами, но взамен он должен относиться к вашей семье как к королевской семье.
Имя и адрес не разглашаются

Что думает эксперт

Когда человек увлечен новым планом, слишком легко потерять чувствительность к чувствам других людей. Похоже, именно это и произошло с вашим мужем. Тем не менее, это всего лишь объяснение его поведения. Это не извиняет.

Это действительно индийский обычай, когда родители женщины обращаются со своими зятьями как с «принцами», но, насколько я понимаю, не отвечают на все их финансовые требования на протяжении всего брака. Приданое может быть дано во время свадьбы, но после этого «царственное обращение» включает в себя проявление любви и поддержки к мужу дочери, а не передачу денег. Кроме того, ваш муж, должно быть, знал о статусе ваших родителей, когда вы выходили замуж, поэтому, по-видимому, решил жениться по любви, а не потому, что у вас были родители, которые могли поддержать его финансово.

Также важно помнить, что ваши родители уже преподнесли вам двоим величайшие подарки, которые только может подарить любой родитель. Они поверили в вас обоих и предоставили вам возможности для получения образования, которые позволили вам построить успешную карьеру и вести независимую жизнь. Кроме того, ваш муж упускает из виду две другие столь же ценные индийские традиции: уважение к старшим и милостивое признание того, что не всегда все желания исполняются немедленно.

Если, однако, вы ответите вызовом или дальнейшими аргументами, вы только заставите его защищаться и усилите напряжение между вами. Тем не менее, если вы позволяете ему обвинять вас и ваших родителей в его затруднительном положении, то, по сути, вы принимаете его утверждения и косвенно поощряете его продолжать настаивать на своих «правах». Что же вы можете сделать?

Начните с размышлений о том, почему вы решили жениться. Вы, должно быть, очень любили друг друга, чтобы сделать этот шаг, учитывая ваше разное происхождение. Спокойно напомните своему мужу, что у вас союз по любви, а не брак по расчету. Добавь — твердо, но не злобно — что ты больше не будешь обсуждать финансовое положение своих родителей, потому что это не имеет значения. Затем, если он снова поднимет эту тему, ничего не говорите.

Однако вы могли бы предложить ему помощь в поиске других способов финансирования его нового предприятия. Мог ли он, например, начать свое дело скромнее или отложить его до тех пор, пока не накопит необходимый капитал?

Между тем постоянно напоминайте себе, что вы заслуживаете того, чтобы гордиться собой и своими достижениями, и что ваши родители уже дали вам обоим более чем достаточно. Эта позитивная декламация поможет вам восстановить чувство собственного достоинства. И если вы больше не позволите своему мужу обвинять вас, ему придется искать решение своих проблем в другом месте, и, надеюсь, он сам возьмет на себя ответственность. Если вы также напомните ему, что в основе ваших отношений лежит любовь, а не деньги, возможно, он начнет сосредотачиваться на том, что действительно важно для счастливой и успешной жизни.
Линда Блэр

На следующей неделе: я не хочу уходить от своего бывшего будущее. Внезапная и оскорбительная манера, в которой она сообщила мне по электронной почте, вызвала у меня большое огорчение в трудное время.

Я был заперт в горьком разводе со своей бывшей женой в течение многих лет — разбирательство началось до того, как я встретил своего партнера. Я тоже потерял работу в прошлом году. У меня есть сын от моей бывшей жены, и он учится в университете. У моего партнера двое детей-подростков, и он также находится в процессе тяжелого развода.

Наши отношения были счастливыми, и мы поддерживали друг друга. Мы не жили вместе. Она написала, что я изменилась, и сказала, что ей нужен кто-то «сильный». Она настаивает, что больше ни с кем не встречается. Она чувствовала, что раньше не могла выразить свою озабоченность, так как моя самооценка была сильно подорвана ссорой с женой. Хотя прошлый год был очень напряженным, конец спора был близок, и я с нетерпением ждал возможности провести время со своим партнером, не беспокоясь. Я поддержал ее в трудностях с ее бывшим и детьми и чувствую, что она неправа, списывая наши отношения.

Я очень люблю ее и сбит с толку. Несмотря ни на что, я думаю, что она мне подходит.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *