Можно ли дружить с бывшим: Дружба с бывшим как признак психического расстройства

«Как только пыль улеглась, [мы] приложили усилия, чтобы оставаться на связи, потому что мы наслаждались обществом друг друга, независимо от того, как выглядели новые условия», — говорит она.

«Это люди, с которыми у меня были дружеские отношения, а также отношения».

Однако это не было договоренностью, связанной с невестой.

Г-н Лиддингтон-Кокс также пригласил свою бывшую шестилетнюю девушку, которую он до сих пор считает «семьей».

«Мои родители очень ее любят», — говорит он.

«Две мои младшие сестры считают ее образцом для подражания. Она — хорошее яйцо».

Что заставляет дружбу работать?

Как и существующие романтические отношения, бывшие романтические отношения сложны и не должны заканчиваться после разрыва (особенно в эпоху социальных сетей).

Так как же заставить его работать?

По мнению исследователей, способность к деликатному переходу от партнеров к друзьям сводится к четырем основным мотивам.

Дружить с бывшим возможно, если ваши намерения чисты.

Дружить с бывшим партнером — это то, чего многие из нас не хотят и не чувствуют, возможно, но при правильном общении это может сработать.

К ним относятся: вежливость; неразрешенные романтические желания; практичность (например, совместная работа, совместное посещение школы или общие друзья) и безопасность.

Как и следовало ожидать, дружба, основанная на неразрешенных романтических желаниях, приводила к самым негативным результатам, в то время как отсутствие поддержки со стороны семьи и друзей, наличие новых романтических отношений и плохое поведение во время разрыва также были серьезными препятствиями.

Для сравнения, эти отношения, основанные на безопасности, привели к наивысшей дружбе.

Если вы сбиты с толку, вы, вероятно, не одиноки — на самом деле, только относительно недавно мужчины и женщины смогли установить отношения, не основанные исключительно на романтических отношениях.

Ребекка Адамс, профессор социологии из США, которая более 40 лет исследует платонические отношения между мужчинами и женщинами, сказала The Atlantic, что на протяжении большей части 20-го века мужчины и женщины существовали в разных сферах.

Единственная причина для установления отношений, добавила она, — это выйти замуж и завести детей.

«Эти женщины выросли в эпоху, когда у вас был друг-мужчина, потому что он был частью пары», — сказала она.

Только в середине века, когда мужчины и женщины начали работать вместе, начались перемены.

Впервые в истории мужчины и женщины работали и проводили время вместе, что привело к развитию общего опыта.

«Раньше считалось, что у мужчин и женщин не так много общего, — сказал профессор Адамс.

«Моя жизнь была бы беднее без нее»

Исследования показывают, что установление дружбы до свиданий является надежным предиктором того, продолжите ли вы процветать как друзья после разрыва.

Доктор Гэри Левандовски, профессор психологии в Университете Монмута (США), говорит, что романтические отношения, основанные на дружбе, также обычно приносят больше удовлетворения.

«Мы придерживаемся более высоких стандартов в наших отношениях, чем в предыдущие десятилетия», — говорит он.

Однако это не означает, что эту динамику всегда легко реализовать на практике.

Когда мистер Лиддингтон-Кокс впервые расстался со своей бывшей партнершей, ему было трудно находиться рядом с ней.

«После окончания отношений наступает этап, на котором вы уязвимы для бывшего партнера эмоционально и сексуально и в то же время одиноки», — говорит он.

«Быть ​​в их компании должно быть очень сложно, если отношения были хорошими. Они по-прежнему должны быть одним из ваших любимых людей в мире».

Хотя потребовались годы, чтобы почувствовать себя с ней комфортно, сейчас они достигли той стадии, когда они действительно могут быть друзьями.

«С тех пор мы были на свадьбах друг друга, она купила моей дочери кое-что из ее первой одежды.«Она заботится о моих сестрах», — говорит он.

«Моя жизнь была бы беднее без нее».

Однако дружба с бывшим в корне отличается от той, в которой романтическая линия никогда не пересекалась.

«Они мы всегда будем узнавать о вашем опыте с ними, как хорошем, так и плохом, поскольку они идут намного дальше, чем опыт с поистине платоническим другом «, — добавляет г-жа Уильямсон.

Дети имеют значение

Другой веская причина поддерживать контакт с бывшим — если не дружба — иметь детей вместе.

«Сегодня отношения отличает не то, женаты вы или нет, а есть ли у вас дети», — говорит Энн Холлондс, директор Австралийского института семейных исследований.

Стоит ли остаться для детей?

Может показаться очевидным, что отношения разорваны, если вы разлюбили, но для пар с детьми это не всегда черно-белое.

«Если у вас есть дети, ставки намного выше».

Джеймс Мэтьюсон * расстался с матерью своего ребенка до того, как она достигла возраста, чтобы помнить их вместе.

Он сказал, что у них было «неформальное взаимопонимание… которое лишит ее воспоминаний о нас вместе».

«Это взаимопонимание означало, что после того, как мы расстались, быть рядом с ней было несложно — это никогда не касалось нас. Это всегда касалось нашей дочери».

Г-н Мэтьюсон говорит, что, хотя он и его бывший остаются в хороших отношениях, они не были бы так близки, если бы не их дочь.

«Это была бы гораздо более поверхностная дружба, основанная больше на поверхностном уважении к прошлому, чем на реальном интересе к жизням друг друга», — говорит он.

Г-жа Холлондс говорит, что, хотя поддерживать отношения с кем-то, кто причинил вам боль, может быть все труднее, важно понимать, что потребности взрослого отличаются от потребностей ребенка.

«Дети не являются отражением своих родителей», — говорит г-жа Холлондс.

«Нам нужно рассматривать их как отдельных людей, которые имеют право на хорошие отношения с обоими родителями.»

Бывшие в социальных сетях и цифровая эпоха

В своей статье для The Cut Морин О’Коннор описывает новую романтическую реальность: как бы мы ни пытались разделить себя (или даже забыть) о наших прежних отношениях, они продолжаются

«У меня 700 друзей на Facebook, 36 из которых я считаю бывшими», — пишет она.

Ловля сома

Как сом, изображающий из себя сердцееда на телевидении Линкольн Льюис, построил сеть лжи, чтобы преследовать женщин — с разрушительными последствиями.

«Не все они бывшие парни… но они бывшие парни, у которых достаточно личного опыта, чтобы у меня срывался живот, когда они пишут мне или всплывают в ленте социальных сетей. Что довольно часто».

Цифровой век, как пишет О’Коннор, «позволяет нам никогда по-настоящему не расставаться. Нам не нужно ни перед чем закрывать дверь».

Это усиление связи с другими повышает вероятность того, что мы встретим бывшего партнера, — говорит доктор Левандовски, — особенно когда они находятся всего на расстоянии одного клика.

«[Из-за этой связи] прекращение отношений на плохих условиях может быть более дорогостоящим в социальном плане, вызывая неприязнь в группе друзей или неловкость, которую мы можем испытывать, когда видим нашего бывшего», — говорит он.

«Касательно, что этот контакт в социальных сетях также может затруднить дальнейшее движение, потому что мы видим человека больше и, что еще хуже, имеем возможность отслеживать / следить за его жизнью».

Исследование 2018 года, посвященное роли социальных сетей в ретроактивной ревности (разочарование по поводу романтической истории партнера, несмотря на отсутствие вмешательства со стороны бывшего), показало, что даже присутствие бывшего партнера в социальных сетях вызывает чувство неуверенности. и ревность.

«Социальные сети делают практически невозможным избегать ваших бывших», — говорит Мэтьюсон, который до сих пор поддерживает связь со своими бывшими подругами.

«У этого есть плюсы и минусы, которые будут зависеть от здоровья ваших отношений с бывшим партнером.

«Если у вас есть остаточное негодование или гнев, и вы пристально смотрите на их жизнь через занавес социальных сетей, вы обеспечите новую платформу для этого негодования и гнева.Но если вы расстались на дружеских условиях, слежка в социальных сетях не должна возродить старую горечь или гнев ».

Для г-на Мэтьюсона подключение к социальным сетям — или их отсутствие — просто становится новым цифровым барометром здоровья прежних отношений.

И г-жа Уильямсон, и г-н Лиддингтон-Кокс больше не ищут своих бывших в социальных сетях — они узнали, что это контрпродуктивно.

Стоит ли вам дружить со своим бывшим?

Источник: Pexels / CCO

Можем ли мы по-прежнему дружить? Вероятно, это один из первых вопросов, который приходит на ум, когда отношения заканчиваются. Поначалу пост-романтическая дружба кажется данностью, необходимым утешительным призом за то, что было потеряно.

• Конечно, мы по-прежнему будем жить друг с другом.
• Мы всегда будем друзьями.
• Я все еще хочу тебя видеть.

Эти тонкости всегда кажутся искренними. Вы все равно должны заботиться друг о друге, верно? В конце концов, это было всего несколько минут назад, когда вы считали друг друга родственными душами и любовниками. Как могли все ваши отношения внезапно превратиться из глубокой близости в сердечных незнакомцев в ходе единственного разговора? Это немыслимо…

Тем не менее, это может быть единственный способ когда-либо двигаться дальше.

Теперь я знаю, что некоторые из вас не согласны. Некоторые из ваших бывших теперь ваши лучшие друзья или остаются важной частью вашей жизни. Вы, друзья мои, особенные.

Для остальных из нас попытки сохранить дружбу с нашими бывшими романтическими партнерами по большей части кажутся беспорядочными, сложными и болезненными — вот почему я стремился понять, действительно ли это то, к чему мы должны стремиться в первую очередь.

По мнению экспертов, дружба с бывшим возможна, но есть загвоздка.

Вы оба должны быть готовы признать, что не работаете вместе как пара. Поддержание здоровых отношений после разрыва требует, чтобы оба человека «осознали, что сработало в отношениях, а что нет», — говорит доктор Кристин Селби, профессор психологии в Университете Хассона. Если вы также можете увидеть, что «вас свела крепкая дружба, тогда, возможно, удастся восстановить отношения как дружбу при условии четкого понимания, что ни один из вас не хочет снова встречаться [друг с другом]».”

Источник: Pexels / CCO

Это, вероятно, основная причина, по которой мне никогда не удавалось по-настоящему дружить с каким-либо бывшим пламенем. Мне нужно так много времени, чтобы преодолеть разбитое сердце, большую часть времени я тратил на то, чтобы они вернулись, намечая способы примирения или ища психологического руководства о том, когда наши пути могут снова пересечься. Оглядываясь назад, я подозреваю, что эти действия на самом деле усугубили процесс заживления.

И из-за нашей склонности томиться и строить заговоры для прошлых партнеров, автор и клинический психолог д-р.Шерри Кэмпбелл предлагает «потратить от шести месяцев до года отсутствия контактов, чтобы полностью избавиться от этого человека», прежде чем снова войти в его жизнь в качестве друга. «Таким образом, вы преодолеете горечь и сможете справиться с тем, чтобы видеть своего бывшего с другим человеком». Другими словами, нужно избегать ревности.

(Если вам не нравится видеть своего бывшего с другим человеком через год, вам, вероятно, следует подождать, пока вы не станете … что в некоторых случаях может быть никогда.)

Но что, если вы действительно не можете отпустить бывшего?

Послушайте, здесь нет суждений.Я тоже провел много субботних вечеров, преследуя социальные сети о любви прошлых лет и представляя себе альтернативные реальности, в которых на этот раз все действительно работает. Иногда я даже пытался воссоединиться как «друзья», но мои скрытые мотивы, кажется, всегда проявляются рано или поздно.

Если вы также столкнулись с трудностями и убедили себя, что «дружба лучше, чем ничего» или что дружба может быть воротами к примирению, вот несколько вещей, которые следует учитывать:

1. Расставание произошло не зря. Знаем мы об этом или нет, но расставания случаются из-за того, что «между вами и вашим бывшим не было согласия», — говорит сексопатолог Таня Фрюхауф. Следовательно, «возобновление отношений с бывшим может быть эмоционально опасным. . . особенно если разрыв был связан с проблемами доверия ». Как предотвратить повторение этих проблем, если вы снова будете вместе?
2. Возможно, вы отстаете. Поддержание отношений со своим бывшим подвергает вас опасности оказаться второстепенным или «второстепенным вариантом» по отношению к этому человеку, что может серьезно подорвать вашу самооценку, — говорит доктор. Кэмпбелл. В то время как закулисные отношения не являются чем-то новым, современные технологии (особенно социальные сети) позволяют легче, чем когда-либо, поддерживать потенциальные любовные интересы, ожидая своего часа, поскольку общение в чате или текстовых сообщениях с кем-то в сети кажется более безобидным, чем встреча с ними в реальной жизни. жизнь.
3. Границы обязательны. Чтобы оставаться в жизни бывшего здоровым, вам нужно «установить границы друг с другом», — говорит Кэролин МакНалти, лицензированный консультант по психическому здоровью из Санкт-Петербурга.Петербург, Флорида. Например, вы можете согласиться общаться друг с другом только через социальные сети или встречаться за обедом. Терапевты могут быть полезным ресурсом, который поможет вам установить здоровые границы.

Отпустить кого-то, кого вы все еще любите, — одно из самых болезненных переживаний в жизни. Хотя не существует однозначного правильного или неправильного способа справиться с разрывом, цепляться за прошлое, вероятно, не самый разумный шаг. Что бы вы ни делали, помните, что ваше сердце хрупкое, поэтому будьте осторожны.

Facebook Изображение предоставлено: Елена Данилович / Shutterstock

Почему люди хотят оставаться друзьями после разрыва отношений?

В настоящее время, как сказала мне Адамс, «у мужчин и женщин больше общего, чем раньше, и есть более прочная основа для дружбы», и молодые, не состоящие в браке люди, в частности, склонны иметь то, что она называет «гендерно-неоднородными» сетями. друзья.

Молодые, не состоящие в браке американцы — особая специализация Александры Соломон, доцента психологии Северо-Западного университета, которая преподает в университете часто анализируемый курс «Брак 101».И действительно, в своих беседах с молодыми людьми студенческого возраста за последние 10 лет она увидела, что «группа друзей» — состоящая из нескольких членов, часто смешанная дружба между тремя или более людьми — стала стандартной единицей социальной группы. Теперь, когда все меньше людей в возрасте от 20 до 20 лет состоят в браке, «люди существуют в этих маленьких племенах», — сказала она мне. «Мои студенты колледжа используют фразу группа друзей , которую я никогда не использовал. Это было не так сильно, как заглавная F, заглавная G , вещь , как сейчас.Сегодня, однако, «группа друзей действительно проведет вас через колледж, а затем и к 20 годам. Когда люди вступали в брак в 23, 24 или 25 лет, группа друзей не оставалась столь важной, как сейчас ».

Прочтите: Почему молодые люди так мало занимаются сексом?

Многие группы друзей являются строго платоническими: «Мои племянница и племянник учатся в колледже, и они живут в смешанном доме — четверо из них будут снимать дом вместе, двое парней и две девушки, и никто не спит друг с другом, — сказал Соломон со смехом.46-летняя Соломон добавила, что она не могла придумать ни одного примера, «в колледже или даже после колледжа, где мои друзья жили в смешанном положении». Тем не менее, отмечает она, пребывание в одной группе друзей — это то, как многие молодые пары встречаются и влюбляются, а когда они распадаются, возникает дополнительное давление, чтобы они оставались друзьями, чтобы поддерживать гармонию в большой группе.

Соломон считает, что эти же рассуждения также могут способствовать укреплению репутации однополых пар как друзей. Поскольку ЛГБТ-сообщество сравнительно невелико, а ЛГБТ-сообщества часто бывают сплоченными, в результате « всегда была идея, с которой вы встречаетесь в своей группе друзей — и вам просто нужно иметь дело с тем фактом, что этот человек собирается Будьте на той же вечеринке, что и вы в следующие выходные, потому что вы все принадлежите к этому относительно небольшому сообществу.«Хотя многие наверняка все еще полностью разрывают связи после разрыва, согласно исследованию Гриффита, участники ЛГБТК действительно сообщали как о большем количестве дружбы с бывшими, так и о большей вероятности остаться друзьями по соображениям« безопасности ».

Сохранение группы друзей «может быть даже главной заботой» при расставаниях современных молодых людей, говорит Келли Мария Кордукки, автор книги Трудно сделать: удивительная феминистская история расставания . Когда 33-летняя Кордукки пережила разрыв, который вдохновил ее книгу, она рассказала мне, что одной из самых сложных частей всего испытания было рассказать об их общим друзьям.«Их лица просто упали», — вспоминает она. В конце концов, она и ее бывший продолжали гулять со своими друзьями, но по отдельности. «Это изменило динамику», — сказала она мне. «Просто так».

Можете ли вы действительно оставаться близкими друзьями с бывшим? Познакомьтесь с людьми, у которых есть | Отношения

Мой бывший — один из моих самых близких друзей. Мы расстались семь лет назад после двухлетних отношений, но мы и наши семьи по-прежнему близки. Она даже организовала мой последний день рождения. И кажется, что я не одинок — куда ни глянь, от «сознательного разобщения» Гвинет Пэлтроу и Криса Мартина до слухов о сожительстве принца Эндрю и Ферги и ситуации с «друзьями с пособиями», до бывшей Кейт Бекинсейл актера Майкла Шина, утешающей его своим последним разрыва, люди, которые когда-то были романтическими, пересмотрели свои отношения и вместо этого стали друзьями.

Никто не делает вид, что это легко. «Расставание может быть хуже, чем тяжелая утрата», — говорит Майлз Пулвер, терапевт по отношениям. «Когда кто-то умирает, он уходит навсегда, тогда как с бывшим они все еще живы и могут быть с кем-то другим. Вы должны горевать о потере и смотреть, как они уходят без вас ». Возможно, поэтому, говорит он, так много людей решительно настроены оставаться друзьями. «У нас внутри есть система привязанности, что означает, что нам нужно оставаться рядом с людьми и сопротивляться разобщению». В моем случае это сопротивление было связано с утратой (моей матери), сознательной разобщенностью (шесть месяцев моей бывшей поездки за границу) и, конечно же, без каких-либо «льгот», за исключением случайного семейного ужина. Это ситуация, которая до сих пор сбивает наших общих друзей с толку, их реакции варьируются от зависти до недоверия, но она работает на нас.

Для 37-летней Джой Смит подружиться с Джо, ее бывшим восьмилетним бывшим, было таким же тяжелым испытанием. Их отношения рухнули в 2004 году, когда он изменил ей с кузеном ее лучшей подруги, и в этот момент все казалось безнадежным. «Это было ужасно. Я бы увидела сестру Джо, с которой мы были хорошими друзьями, и просто все время плакала », — говорит она. «У меня все еще были чувства к нему, поэтому, если бы он сказал, что хочет попробовать еще раз, я бы, вероятно, так и сделал.

Только несколько месяцев спустя Смит решил двигаться дальше. «Мы были такими хорошими друзьями в школе до того, как собрались вместе; Был момент, когда я больше не беспокоилась о том, чтобы злиться », — говорит она. «Он много извинялся, было ясно, что мы не собираемся снова встречаться, поэтому я хотел подружиться, потому что в противном случае было бы слишком сложно поддерживать связь с нашими общими друзьями».

Этому способствовал тот факт, что Смит вскоре встретила своего будущего мужа Люка на 21-м дне рождения сестры Джо — вечеринке, на которой Джо и Смит «вынуждены» делить постель. «Вначале Люку было очень трудно дружить с Джо, — говорит Смит. «Джо все еще знал меня лучше, чем кто-либо другой, так что это было бы опасно». Тем не менее, настойчивость и дистанция, а именно отказ от совместного проживания в постели, окупились. «Это было действительно сложно, но я поняла, что предпочитаю иметь Джо в качестве друга, чем не иметь его в своей жизни вообще, так что это было то, над чем мы должны были работать», — говорит она.«И Люк понял, что не о чем беспокоиться, когда наши собственные отношения укрепились». Спустя пять лет Джо был свидетелем на их свадьбе. «Он теперь мне как брат; Я люблю его безмерно, но я не люблю его ».

Возможно, время лечит все раны, но тем, кто пережил разрыв в недавнем прошлом, стать друзьями может показаться более трудным. «Я не думаю, что можно перейти от страстных отношений к дружбе без значительного разрыва», — говорит Кристина Фрейзер, консультант по отношениям.«Вы должны быть осторожны, потому что некоторые люди не могут пережить финал, поэтому они говорят:« Давайте будем друзьями », но на самом деле они этого не имеют».

После того, как 25-летняя Мари Томсон разорвала четырехлетние отношения с Уиллом в 2016 году, она оставила работу, уехала в Китай на шесть месяцев и прервала контакты. «Мы были вместе все время университет, но к концу роман ушел, и мы чувствовали себя просто друзьями», — говорит Томсон. Когда она вернулась, она захотела глубже изучить свою сексуальность и начала встречаться с женщинами.

«У меня были отношения с другой женщиной, когда я был моложе, и это было в глубине души, когда мы с Уиллом расстались», — говорит она. «Я хотел вернуться к этому, чтобы увидеть, на что это будет похоже». Такая, казалось бы, резкая перемена вызвала трудности в ее отношениях с Уиллом. «В этот переходный период было несколько действительно сложных моментов», — говорит она. «Мы бы были на одних и тех же вечеринках и гадали, с кем был другой человек, иначе мы бы подошли слишком близко; это сбивало с толку ».

Но со временем все уладилось.«К счастью, во время разрыва ничего плохого не произошло, так что, возможно, было легче дружить», — говорит Томсон. «Мне очень повезло, что нам это удалось. Я так рада за него, и он за меня тоже ».

Однако существует опасность слишком близкого отношения после того, как отношения закончились, говорит советник Барбара Блумфилд. «Есть риск, что вы подавите способность двигаться дальше, если вы все еще очень близки со своим бывшим», — говорит она. «Это может создать ощущение, что в отношениях участвуют три человека.”

Когда дело доходит до воспитания детей и благополучия детей, разумный контакт — это, конечно, идеал. Для 36-летней Джины Децио и 41-летнего Роба Картера стремление сохранить хорошие отношения ради своей девятилетней дочери привело к разводу через месяц после того, как они отметили свою десятую годовщину. «К концу наших отношений мы были больше похожи на соседей по дому, чем на мужа и жену», — говорит Децио. «Мы составили документ Google с вариантами решения проблем. Нашей конечной целью было вместе смеяться и танцевать на 30-летие нашей дочери.”

Через месяц количество вариантов сократилось до двух. План А был терапией отношений — которая «стоила бы много денег и могла не дать желаемых результатов», — вспоминает Картер, — а план Б заключался в разделении. Они выбрали B, и два года спустя Децио и Картер видятся «не менее трех раз в неделю» и «разговаривают почти каждый день».

Понятно, что у Децио и Картера хорошие совместные родительские отношения — они шутят и болтают, а также занимаются всем необходимым планированием.«Мы очень открыто общались с вещами», — говорит Децио. «Хотя практические аспекты разделения были трудными, главное, чтобы мы оставались последовательными в отношении нашей дочери. Мы до сих пор ходим в лондонский зоопарк на ее день рождения и вместе делаем одни и те же фотографии ».

Когда я была со вторым мужем, мы встречались за ужином с моим первым мужем каждый вторник.

Фактически, пара провела прошлое Рождество с большой семьей Картера и новым партнером Децио. «Было очень забавно наблюдать, как парень Джины болтает с моей тетей, — говорит Картер.«Мы хотим продолжать делать что-то вместе, например, планировать большой праздник и проводить дни рождения всей семьей». Размышляя о совете Блумфилда, я спрашиваю, не грозит ли такая близость отчуждением новых партнеров. «Послушайте, если бы мы хотели снова быть вместе, мы бы никогда не расстались», — говорит Картер. «Мы уже прошли через этот процесс и не хотим повторять его снова. Наша дружба — это самое важное для нашей дочери, и наши партнеры это понимают ».

Когда дело доходит до поддержания отношений с бывшими, 52-летняя Хелен Мейснер — самая опытная из моих собеседников.Только что пережив развод со своим четвертым мужем, она остается в хороших отношениях с тремя. «Когда я была со своим вторым мужем Стивеном, мы встречались за ужином с моим первым мужем каждый вторник», — говорит Мейснер. «Это продолжалось 10 лет».

Но такой уровень дружбы для большинства наверняка недостижим? «Вам нужно отойти от своего эго», — говорит Мейснер. «Вы создали ситуацию, которая не нравится обществу — вы решили прекратить отношения — и если вы отказываетесь от отношений, вы подвергаете опасности свои общие воспоминания, и это все, что у вас есть в жизни.

Стивен добавляет, что тот факт, что они с Хелен встретились во время совместной работы, заложил основу для прочных отношений после разрыва. «Мы очень похожие люди — возможно, слишком похожие — но это означало, что после того, как роман умер, дружба развивалась естественным образом». Эта дружба включала в себя поездку в отпуск с двумя детьми и бывшей женой Стивена и ее тремя детьми, а также проживание в соседних комнатах.

Символом их продолжающихся отношений является прошлогоднее выпускное фото их сына, которое Хелен с гордостью показывает мне.«Только я и Стивен пошли вместе, чтобы увидеть его», — говорит она. «Это может быть довольно сложно, когда у вас обоих есть новые партнеры, но мы заставили это работать. Наш сын, Льюис, на самом деле разместил эту фотографию на своей странице в Facebook; он гордился тем, что оба его родителя пришли на его выпускной ».

Общей нитью в этих дружеских отношениях, кажется, является понимание обеими сторонами того, что их роман хорошо и действительно окончен. «Отношения, которые не заканчиваются мирным путем, вообще не заканчиваются», — говорит Пулвер. «Если вы дадите себе время, чтобы скорбеть и уважать свои отношения, это дает сердцу больше свободы для создания новых связей — дружить с бывшим и [романтично] с другими людьми, без обид. «Будь то свадьба бывшего, совместное воспитание детей или совместный отпуск, — лучшее, что вы можете сделать — это иметь свободное сердце», — говорит Пулвер. «И если ты сможешь достичь этого с теми, кого любил, несомненно, нет более достойного восхищения способа прожить жизнь».

Дружба с бывшим имеет смысл

Я никогда не понимал фразу «разлюбить». На самом деле, когда я впервые услышал это, я нашел это глубоко тревожным. Я узнал о любви как о чем-то, что длится вечно, о чем-то достаточно сильном, чтобы пережить любой разрыв.

В первый раз, когда я влюбился, я уважал эту веру. Мы с партнером с самого начала сказали друг другу, что будем любить друг друга вечно, независимо от того, где развивались наши отношения. Глубокая забота, которую я испытывал к нему, не исчезла после того, как он расстался со мной, и мы долгие годы оставались друзьями, прежде чем расстались. Даже сейчас я все еще люблю его, хотя совсем не испытываю к нему романтического или сексуального влечения.

Два года спустя, когда я рассталась со своим вторым парнем, я сказала ему: «Отношения не заканчиваются — они просто меняются.«Мы говорили о связи на уровне души, которая у нас была, и о наших общих прошлых жизнях, поэтому мысль о том, чтобы быть полностью вне жизней друг друга, не могла себе представить ни один из нас. Мы разделяли убеждение, что любовь безусловна, что означает, что она не зависит от отношений. Если вы любите кого-то, вы всегда будете любить.

Мы с ним до сих пор время от времени говорим о том, что происходит в нашей жизни или в мире. Иногда мы даже говорили: «Я люблю тебя», понимая, что это платонически.У меня другие отношения, о которых я открыто говорю с ним, и он был в других отношениях в разные моменты. Как и в случае с моим первым бывшим, сексуальное и романтическое влечение угасло, а любовь — нет.

Также есть интриги, которые никогда не доходили до того, как приземлились в «зоне дружбы», как это называется, как будто дружба была утешением. Есть парень, с которым я встречалась месяц в колледже, на год перестала разговаривать, а потом начала приглашать в общежитие, чтобы выпить и по-дружески подшучивать.И есть несколько человек из приложений для знакомств, которые я взял на одно или два свидания, решил, что это не совпадение, а затем подружился с ними.

Большинство из нас в детстве узнают, что правильная траектория отношений — это встречаться, становиться серьезными, а затем жениться и оставаться вместе как спутники жизни. Но почему это считается более желательным путем, чем, скажем, свидания, близкие друзья, а затем участие в свадебных вечеринках друг друга? Когда мы слишком привязываемся к одному конкретному результату, мы упускаем потенциал, заложенный в каждой уникальной связи.

«Дружба с бывшим может иметь много преимуществ, потому что это человек, который, вероятно, знает вас на более глубоком уровне, чем другие люди. Это позволяет вам иметь кого-то, кому вы можете доверять, помимо любого партнера, и который может вас поддержать », — говорит терапевт по вопросам брака и семьи Патрик Талли. «На самом деле, может быть очень полезно оставаться друзьями с бывшим».

Тем не менее, дружба с бывшими может быть сложной территорией, и дружба с бывшим, к которому вы все еще испытываете чувства, приведет вас к разочарованию.«Вы должны быть уверены, что вы оба полностью забыли о своих отношениях и ни один из вас не хочет снова вместе», — говорит семейный терапевт Эми Макманус. «Очень трудно дружить, если это не так». Это может занять некоторое время, и это нормально. «Процесс разрыва может занять время, независимо от того, инициировал ли вы разрыв», — говорит Талли.

Мы разделяем убеждение, что любовь безусловна, что означает, что она не зависит от отношений.Если вы любите кого-то, вы всегда будете любить.

Вот почему я обычно ждал несколько месяцев или даже лет, чтобы подружиться с бывшими. Однажды я попытался подружиться с бывшим сразу после того, как мы расстались, но в итоге я был раздавлен тем, что мы были всего лишь друзьями, и завидовал, когда он упомянул любовные интересы. Итак, теперь я жду, пока я не кончу с человеком, что часто означает ждать, пока я встречусь с кем-то другим.

Макманус советует даже не дружить с бывшими и не подписываться на них в социальных сетях, пока вы их не перестанете.«Если вы не состоите в других отношениях и видите их с другим человеком в социальных сетях, это может угнетать и легко втягивать вас в одержимость и преследование», — говорит она.

Легче всего дружить с бывшим, если вы недавно расстались, встречаетесь с другими людьми и имеете ограниченные обстоятельства, при которых вы видите друг друга, например, когда вы посещаете их город, — говорит Макманус. Однако, если кто-то из вас встречается с кем-то другим, это также может добавить еще один уровень сложности.«Если человек все еще заботится о своем бывшем, это может быть проблематично в текущих отношениях», — говорит Талли.

Если ваш партнер чувствует себя некомфортно из-за вашей дружбы с бывшим, вы должны спросить себя, есть ли у него для этого причина. Даже если у вас больше нет романтических отношений со своим бывшим, определенное поведение, такое как флирт или ругательство вашего значимого друга, может граничить с эмоциональным изменом.

Возможно, вы сможете найти компромисс, который поможет вашему партнеру чувствовать себя комфортно, например, просто проводить время с бывшим в группе.Однако, если вы считаете, что просьба вашего партнера избегать вашего бывшего является необоснованной, вам не нужно ее уважать, — говорит Талли. Важно убедиться, что вы не жертвуете своим временем с партнером, чтобы проводить время с бывшим, но это верно для всех ваших друзей.

Что касается меня, то мой нынешний партнер ничего не думает о моей дружбе с бывшими. Я не скрываю их от него, потому что мне нечего скрывать, и он это понимает. Он также знает, что это означает, что даже если отношения между нами не продлятся долго, он тоже останется в моем сердце.

Общество заставляет нас помещать отношения в коробки с ярлыками, например, «бывший», «партнер» или «друг». Но правда в том, что роли людей в нашей жизни всегда меняются, и принятие этих изменений — единственный способ ценить любые отношения такими, какие они есть. Таким образом, конец отношений не кажется таким разрушительным — потому что на самом деле это начало новых.

Возможно вам понравится:

Можно ли дружить с бывшим?

Текст был быстрым, по делу и включал фотографию кота в праздничной шляпе, но я все еще не был уверен, что должен был его отправить.Получателем был мой бывший, это был его день рождения, и весь обмен мнениями представлял собой то, что я осуждала годами: «Бывший текст с днем ​​рождения — это слегка завуалированная погоня за вниманием, замаскированная под доброжелательность», — говорил я с раздражением. воздух уверенности. Но, как это часто бывает с вещами, в которые мы твердо верим в молодости, позже все стало иначе; это было иначе, когда было меня .

Вопрос о том, уместно ли поддерживать связь с бывшим, — это дискуссия так же стара, как современная любовь, и она по-прежнему вызывает разногласия в моих кругах.Исторически я был сторонником лагеря, который считал: «Если ты все еще дружишь с бывшим, ты либо все еще любишь, либо никогда не любил» — возможно, потому, что так было всегда в моей жизни. Я не дружу ни с одним из моих бывших, и мы не поддерживаем связи друг с другом. Это не из-за недоброжелательности, а, скорее, естественная эволюция нашего решения не говорить после раскола. Это то, что начинается как требование к исцелению и почитается вечно из уважения к тому, куда это исцеление привело нас (включая новых партнеров).На мой взгляд, отпустить любовь всегда равносильно тому, чтобы оставить ее в покое, дать ей отдохнуть, независимо от того, насколько неприятно такое прерывание.

Текст о дне рождения был небольшим отклонением, но я решил, что мои мотивы чисты. Может быть, мне было все равно, был ли его день рождения хорошим как таковым, но дата послужила небольшим окном возможности пожелать ему всего наилучшего, дать ему понять, что он не был вырван из моих картин, метафорически или в противном случае — хотя я ушел, и он тоже, я уважал то, что у нас было, и надеялся, что он был счастлив.Но его ответ — «Лол, спасибо!» — отрезвлял. Не потому, что я ожидал большего, а потому, что не ожидал. В чем вообще был смысл всего этого? Я поинтересовался. Какие скрытые эмоциональные течения ведут меня в эти деспотические воды? Я закрыл телефон и пришел к выводу, что мы, наверное, никогда не будем друзьями. Мы зашли слишком далеко, вырвавшись из контекста.

Тем не менее, я чувствовал, что опроверг свою теорию с нулевой суммой о бывшем тексте с днем ​​рождения. Что же в таком случае заставляет нас напоминать о старой любви, что мы существуем, если не в результате скрытых чувств? Это просто ностальгия? Желание, чтобы вас запомнили, продолжение нашего страха смерти?

Исследование 2014 года, опубликованное в журнале Computers in Human Behavior , показало, что благодаря простоте Интернета все больше людей поддерживают связь со своими бывшими, чтобы следить за своими делами.«Люди используют компьютеры, чтобы держать романтические перспективы в ожидании своего часа». Исследователи назвали эти отношения «второстепенными» — способом, с помощью которого люди могут оценить доступность прошлых партнеров, даже когда они состоят в личных отношениях.

«Наиболее частыми способами, которыми люди не отставали от своих задних планов, были текстовые сообщения и Facebook», — сообщает The Atlantic в своем освещении исследования, которое показало, что 45 процентов из 374 участников сообщили о том, что отправляли сообщения в обратном направлении, а 37 процентов. сообщил, что общается через Facebook.«В игре есть пара конкурирующих эволюционных императивов. … С одной стороны, есть определенный смысл исследовать всех возможных потенциальных партнеров, чтобы быть уверенным в том, что мы заключим лучшую сделку ». С другой стороны, как отмечает ведущий автор исследования Джейсон Диббл, можно подумать, что привязанность к одному постоянному партнеру в конечном итоге принесет наибольшую пользу. Исследователи пришли к выводу, что им нужно «изучить, как развиваются эти разговоры», чтобы по-настоящему понять логику отстающих.

Несколько лет назад я остановился, чтобы написать текст тому же парню после того, как он признался, что обедал с бывшим.«Могу ли я сказать, что меня беспокоит ?!» Я помню, как спросил сестру во время наспех сделанного телефонного звонка из машины. «Я так думаю, но почему?» она спросила. По правде говоря, я думал, что его бывший все еще питает к нему чувства. Она всегда была рядом, комментировала посты его семьи в социальных сетях, пила кофе с его родителями, заглядывала на каникулы. Я догадался, что ее просьба наверстать упущенное была неспроста. Я догадывалась, что он у нее на заднем плане. Но разве это имело значение, если я ему доверял?

Я решил сказать ему неубедительную правду: мне стало немного неудобно, но я ему доверял.Он ответил, что ему было все равно, чтобы оставаться с ней на связи, поэтому он позволил их общению полностью прекратиться. Только сейчас, годы спустя, моя вставка заставляет меня чувствовать себя неловко. Контролируя, даже косвенно, с кем он говорил, я лишал его должной свободы воли? Возможно, я нарушил золотое правило.

Я спросил у подруги, что она думает о том, чтобы оставаться на связи с бывшими — она ​​поддерживает отношения со многими своими — и ее импульс не может быть далеким от романтического: «Многие из моих бывших — это люди, с которыми я люблю проводить время, и с некоторыми из них я дружила до того, как мы начали встречаться », — сказала она.«То, что у нас что-то не ладится с романтическими отношениями, не означает, что мы все еще не можем тусоваться». Я спросил, чувствовали ли себя когда-нибудь новые значимые другие люди некомфортно из-за этого. «Возможно, но я не остаюсь лучших, друзей со своими бывшими; Я просто не обязательно их вырезать », — сказала она. «Если кто-то из новичков чувствовал себя некомфортно, я давал ему место».

Это потому, что в этой дружбе есть элемент флирта?

«На самом деле, я думаю, что все как раз наоборот. На данный момент у нас , так что платонический, потому что мы пробовали встречаться, и это не сработало, так что нет напряженности «что, если».”

Она признала, что ни одно из отношений не было таким серьезным, и это заставило меня задуматься, существует ли корреляция между глубиной романтических отношений и их жизнеспособностью, чтобы продолжаться платонически после разрыва.

«Я думаю, это здорово, если ты можешь оставаться друзьями с бывшими», — сказала мне другая подруга, когда я спросил ее мысли. Ей за 30, и в любом случае у нее нет строгих правил. «Есть несколько человек, с которыми я« встречался », с которыми мне искренне нравится сталкиваться.У меня есть одна бывшая, с которой я встречаюсь каждые несколько лет, и это всегда так мило, правда. У меня есть только один бывший, с которым мне когда-либо приходилось быть осторожным в «дружбе», потому что линии стираются, а чувства запутываются. У меня есть три, с которыми я никогда больше не буду разговаривать — один из колледжа, и это в основном просто расстояние, и два, потому что, когда все закончилось, я был СОВЕРШЕННО ».

Возможно, ответ заключается в том, что ответа на этот вопрос нет, необходимо тщательно рассматривать каждую взаимосвязь в ее индивидуальном контексте и в равной мере должным образом анализировать мотивы.В колонке New York Times « Modern Love» под названием «Когда-либо счастливо, после того, как мы расстались», Венди Пэрис подробно описывает эволюцию своих отношений с мужем в процессе развода и то, как разлука сблизила их. В журнале New York в колонке «Спросите Полли» под названием «Могу ли я дружить с бывшим теперь, когда я замужем?» Хизер Хэврилески разбирает разницу между невиновным бывшим контактом и не очень невинным. (Разница в мотиве.) Кажется, что контекст решает все.

Помимо дебатов, годы показали мне, что истинные мотивы часто скрываются в нашем подсознании, только чтобы раскрыться задним числом, и поэтому это остается сложной областью. Что вы думаете? Вы дружите со своими бывшими? Был ли у вас партнер, который дружил с ним или с ней? Вас это волнует, или все это кажется вам немного старомодным? Я смесь хммммм по всем направлениям.

Художественный коллаж Эмили Зиримис; Фотография , предоставленная Camerique / Getty Images.

Можете ли вы дружить со своими бывшими, такими как Дженнифер Энистон и Брэд Питт?

Дженнифер Энистон и Брэд Питт вызвали удивление — и некоторые надежды на возобновление романа — когда были замечены обнимающимися за кулисами на церемонии вручения наград SAG Awards 2020 в воскресенье.

Пара, теперь оба холостые, за последний год довольно часто тусовалась, и Питт недавно называл свою бывшую жену «хорошим другом».

Но разве здорово быть друзьями с бывшим партнером?

Прежде чем подумать о прощении бывшего за любые проступки, разрушившие отношения, подумайте, хотите ли вы также остаться друзьями. Или лучше простить и уйти друг от друга.

Энистон и Питт, которые были женаты с 2000 по 2005 год, нуждались в некотором времени вдали друг от друга, прежде чем они могли стать друзьями. Кто знает, какие извинения должны были произойти, прежде чем 50-летняя Энистон пригласила 56-летнюю Питт на свою грандиозную вечеринку по случаю 50-летия в феврале прошлого года или на праздничное празднование в декабре.

Исследования показывают, что люди, которые с большей вероятностью останутся друзьями с бывшим, с большей вероятностью признают, что они нечестны, манипулируют и изменяют, чтобы добиться своего — либо для секса, либо потому, что это просто практично. С другой стороны, это не означает, что каждый бывший, кто хочет оставаться друзьями, хочет использовать только вас.

«Большинство людей делают это, потому что хотят быть друзьями», — говорит В. Кейт Кэмпбелл, профессор и заведующий кафедрой психологии Университета Джорджии.

Но это еще не все.

Есть исследования межполовой дружбы, но мало исследований изучали, почему люди остаются друзьями после того, как роман заканчивается.

«Почему люди вообще остаются друзьями?» — спрашивает Джастин Могилски, докторант психологии Оклендского университета в Мичигане и автор исследования «Друзья бывшего», опубликованного в журнале «Личность и индивидуальные различия». «Один сентиментален, а другой очень холоден — это одна из вещей, которые мне запомнились.”

В одной из двух отдельных анкет 348 участников, мужчин и женщин в возрасте от 18 до 51 года, попросили указать причины, по которым они остались друзьями после разрыва. Судя по их ответам, кажется, что мы более мягкие в душе И более практичные, чем мы думаем, даже после того, как пламя погасло. Это также вызвало тревогу у всех, кто «хочет остаться друзьями».

Их ответы в порядке убывания распространенности:

1. Надежность / сентиментальность

Вы друзья, потому что искренне любите друг друга.Есть взаимное уважение и общие интересы.

2. Прагматизм

Полезно. Может быть, у него много денег, он всегда под рукой, имеет хорошие связи или хорошо готовит.

3. Продолжение романтического влечения

Вы друзья, потому что (в глубине души) хотите снова вместе.

4. Дети и общие ресурсы

Вы дружите, потому что являетесь одним из родителей или разделяете ресурсы, такие как дом или медицинское страхование.

5. Ослабление романтического влечения

Вы заботитесь о человеке, но не хотите быть близкими.

6. Управление социальными отношениями

Вы делитесь социальной сетью.

7. Сексуальный доступ

Да, вы друзья для знакомства.

Когда дело дошло до доступа к сексу, возникли различия между мужчинами и женщинами.

«Мужчин больше интересовал доступ к сексу и прагматичность», — говорит Кэмпбелл.

Связанные

Оказывается, стереотипы о мужчинах и женщинах кажутся довольно точными, когда дело касается отношений.

Во втором исследовании Могильский попросил 513 человек в возрасте от 18 до 48 лет объяснить, почему они остаются друзьями с бывшими, и пройти тесты личности. Он задавался вопросом, связаны ли определенные черты с причинами, по которым люди остаются друзьями с бывшими.

Люди, которые признавали себя нечестными, менее скромными, склонными к манипулированию людьми и враждебными, чаще говорили, что они дружат с бывшими, потому что это практично, и они хотят с ними сотрудничать.

Так разумно ли дружить с бывшими? Как заставить его работать?

Это может быть важно, особенно если есть дети, — говорит доктор Гейл Зальц, психиатр и участник программы TODAY.

«Вы действительно стремитесь к совместному воспитанию, чтобы работать над воспитанием своих детей здоровым образом», — говорит она.

Доктор Фрэнк Фарли, профессор психологии Университета Темпл, дает несколько советов по «переконфигурированию отношений».

«Надежная и надежная связь очень важна для того, чтобы вы знали, где вы находитесь.Также подумайте, что привело к разрыву, и держитесь подальше от всего этого », — сказал он.

«Нарисуйте новую, свежую взаимную дружбу, основанную на тех качествах, которые продолжаются от первоначального влечения, но с минимальными ожиданиями».

Зальц делится советами, как оставаться друзьями с бывшими:

1. Не зацикливайтесь на мыслях.

Если вас интересует мотивация бывшего, спросите. Вы можете подумать, что у нее есть скрытые мотивы, потому что вы так думаете.

2. Не напивайся с бывшим.