«Как жить без любви?» — Яндекс Кью
Разлюбить и забыть
Популярное
Сообщества
«Человек, не познавший любовь- не познал жизнь».
Любовь- потрясающее чувство. Сколько песен и стихов сложено о ней. Конечно, я думаю о любви больше, чем надо. Но меня восхищает, что любовь обладает такой силой, которая способна перевернуть нашу жизнь.
Но сегодня, я бы хотела не воспевать это замечательное чувство, а просить совета- как жить без него?
Конкретно сейчас я говорю о любви романтической. Как бы мы не отбрыкивались и не противились, выставляя себя сильными и самодостаточными верхами эволюции, едва ли сможет найтись человек без потребности именно в этой, столь эфимерной романтической любви.
Как мы с вами понимаем, любовь хоть и является неисчерпаемым ресурсом, но все же достается далеко не каждому (парадокс).
И меня интересует резонный вопрос- «Что делать тем, кто одинок в любви?»
К своей большой печали я совершенно не отношусь к тому контингенту людей, что сейчас начнут писать под этим постом что-то вроде — «займись саморазвитием», «найди хобби», «наслаждайся жизнью» и все в этом роде.
..
К счастью, или же наоборот, мне уже не сладкие 16 лет и все мои страдания не сводятся к банальному «у меня нет парня, вот какая я несчастная», и при этом я просто сижу и, пардоньте, плюю в потолок.
Мне уже добрых 24 года, я работаю врачом, у меня есть хобби и увлечения, тяга к саморазвитию, круг интересов, знакомые и друзья. Я не могу назвать свою жизнь никчемной или жалкой. Нет.
Просто без любви она кажется мне какой-то пустой. Как будто я собрала огромный пазл на 5000 деталей с красивой и значительной картинкой, но посредине не хватает 2-3 элементов, вроде бы мелочь, но уже совсем не то.
Так как же избавиться от этого щемящего чувства? Как прекратить с завистью смотреть на проходящие мимо пары и пропускать романтические сцены в кино и книгах, дабы избежать очередной мысли из ряда «все равно такого не будет, зачем душу травить»?
Возможно, сейчас в голове возникнет резонный вопрос о безосновательности моих причитаний и внушительной длине жизненного отрезка впереди, где, конечно же, всех нас ждет то заветное чувство.
Да, мне тоже хочется в это верить. И что там говорить, я всегда буду в это верить (не зря ведь именно надежда умирает последней). Но, в тоже время я думала так в 15, в 18, в 22, и вот уже 24, а исход все тот же. Может некоторые люди просто не созданы для такого? Положа руку на сердце, могу честно сказать, что испробовала все способы и методы для знакомств доступные в современном мире (ну, большую часть уж точно). Нет, я не страшная, не глупая, возможно слегка придурковатая и непоследовательная, но не больше чем другие. Но почему-то не получается. Никак, даже на самых первых этапах. Но это уже совсем другая история.
Так вот я все-таки хотела бы услышать ваши варианты заплатки этого недостающего элемента. Может кто-то сталкивался или живет с подобным.
Моя жизнь не плохая, она классная. Просто немного… не такая.
ПсихологияОтношенияЛюбовь
Любви все возрасты попкорны
363Z»>2 июля 2020 ·
7,9 K
ОтветитьУточнитьДостоверно
Александр Смирнов
Топ-автор
5,5 K
Помогаю разлюбить и забыть. Специалист в области душевной боли. · 3 мар
Очень хороший вопрос! Давайте его разберём подробно. Всё дело в том, что Ваша проблема носит системный характер.
Вы не видите отдельные элементов своей проблемы и всё списываете на некую «любовь». Но если понять и исправить каждый элемент — проблема разрешится.Что на самом деле Вы хотите? Это очень важный вопрос! И на него есть ответ в этой цитате:
Просто без любви жизнь кажется мне какой-то пустой. Так как же избавиться от этого щемящего чувства? Как прекратить с завистью смотреть на проходящие мимо пары и пропускать романтические сцены в кино и книгах, дабы избежать очередной мысли из ряда «все равно такого не будет, зачем душу травить»?
Здесь Вы описали набор чувств и переживаний, которые Вас мучают.
Точнее описали вскользь. Всё время уходя в литературные рассуждения. А это и есть один из важных элементов Вашей проблемы! Вас мучают определённые переживания. Когда что-то человека мучает он хочет от этой боли избавиться. Теперь нужно понять, от чего избавляться?
Возьмите ручку, бумагу и напишите список эмоций и переживаний, которые причиняют Вам душевную боль, в связи с отсутствием «любви». Теперь у Вас есть актуальный список негативных переживаний, от которых очень хочется избавиться. Например: зависть, ощущение пустоты и бессмысленности и тд. К любви эти переживания не имеют ни какого отношения. **И избавлять от этих переживаний должны Вы сами себя! И не в коем случае не мужчина, который может принести ту самую «любовь».
Это очень важный момент. Дальше я объясню почему. У Вас есть целый ряд потребностей, которые Вы хотите удовлетворить. Каждая потребность похожа на маленькое существо, которое испытывает сильнейшую жажду. Как только появится мужчина, который сможет накормить все эти потребности на высоком уровне и станет это делать систематически, Вы поймёте — я влюбилась! Вот она — Любовь! И тут же окажитесь в глубочайшей эмоциональной зависимости от этого мужчины**.
А дальше он сможет делать что захочет. Изменять, врать, использовать. И Вы ни куда не уйдёте. Хотите уйти? Пожалуйста! Но что происходит с человеком, который теряет объект своей сильнейшей зависимости и привязанности? Он тут же начинает испытывать очень мучительную «ломку». Видели алкоголика, которому выпить не дают? И эта боль очень быстро погонит Вас к этому мужчине обратно. Вы всё простите, лишь бы не «ломало». Да Вас уже «ломает» из-за отсутствия удовлетворения потребностей.
Естественно можно мне возразить — а почему мужчина обязательно будет так себя безобразно вести, почему не может быть всё хорошо? И я отвечу, всё хорошо в романтических книгах и фильмах, а во круг — живые люди. И они играют в определённые игры, хотят они этого или нет. Даже не потому, что кто-то «хороший» или «плохой»! Просто игра такая, она подсознательно управляет людьми. Если один зависимый, значит другой будет в той или иной степени Тираном.
Для того чтобы избежать столь болезненного опыта нужно избавиться от гнетущих переживаний, которые я описывал выше. Для этого существуют хорошие психо техники. Лучше всего их изучать под руководством опытного специалиста. А следующим шагом освоить методы, при помощи которых Вы будете без отношений** испытывать полноту и счастье. Для этих целей тоже существуют психо технологии. Этому всему можно научиться, как любому навыку.
Так же рекомендую послушать на эту тему подкаст
Как в самом начале отношений понять, к чему они приведут?
Помогаю разлюбить и забыть. Быстро избавляю от душевной боли.
Перейти на vk.com/razlubit8 экспертов согласны
Ирина Сергеевна
3 марта
Да познакомитесь с девушкой и сделайте её счастливой….
Комментировать ответ…Комментировать…
Michael Reznikov
63
Радиолюбитель.
Компьютерный мастер. · 11 сент 2021
Я почти избавился от любви следующим образом. 1. Сам был свидетелем развода своих родителей, когда мне было 7 лет. 2. Наслушался разных неприятных историй любви от своих друзей. 3. Представил семейную жизнь во всех самых негативных, даже местами — грязных оттенках, с элементами порнографии. 4. Часто попадаются мне заметки, что все девушки любят деньги, дорогие машины и… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Сергей Родин
1,1 K
О вечном, о любви. Психология, религия, эзотерика. Telegram/Instagram @sergerodin · 5 июл 2020
Продолжайте искать и никогда не сдавайтесь. Неважно сколько лет прошло или еще пройдет. Ваша любовь существует и Вы найдете. Помогите себе в поиске — изучайте себя, так будет проще понять кто Вам нужен.
Ирина Сергеевна
3 марта
Хоть один нормальный ответ…
Комментировать ответ…Комментировать…
Алексей Анэль
4,3 K
Пенсионер, занимающийся разносторонним самообразованием.
· 3 июл 2020
Знаете, раз Вам интересно заниматься саморазвитием, я бы порекомендовал Вам найти ответ на вопрос — что такое любовь? Дело в том, что Ваше представление о любви уже несколько не верное: > Любовь- потрясающее чувство Любовь — это вовсе не чувство. Это гораздо серьёзнее. И да — если Вы найдёте ответ на этот важнейший вопрос, то многие из Ваших пазлов поменяются местами, и… Читать далее
Олеся Малькович
21 сентября 2021
Возможно, так и есть. Вы применительно к мужчине пишите. Женщина может любить так же, но она всегда нуждается в пок… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Елена Велем
405
Я сама себе пою песню нежную свою, так собою восхищаюсь, что порою устаю!! · 6 мар
Все это стереотипы , внушенные родителями , обществом.
👉Женщины(реже мужчины) считают жизнь пустой , если в ней нет спутника, любимого человека.
Комментировать ответ…Комментировать…
Матвей Инчин
-1
Обычный человек. · 2 мая 2022
То, что говорят про «потрясающее чувство» на поверку это химическая реакция заставляющая людей плодиться. Вся это лабуда и халтура, что любовь духовна придумана самими людьми во избежание своих похотливых, любящих убивать и воевать и животную сущность. Само собой человек останется животным. Поскольку он дышит, ест, совокупляется, ходит и мыслит как животное. Люди часто… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Bahtali61
-1
5 мар
Хобби, самореализация, и подобное — не единственное, что необходимо учитывать.
Немаловажно то. как человек преподносит себя. Это и внешний вид, ибо встречают по одёжке… и манера общения. Попробуйте объективно посмотреть на себя со стороны. Может, не замечаете в себе какие-то не лучшие качества характера? Это может быть и постоянная унылость на лице, раздражительность… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
DagothWarez
2,1 K
Ересь, колдовство, мутации · 2 июл 2020
Я знаете, что не понял из вашего поста. Вам вообще кто-то нравится или вы хотите любви, как явления, которое приходит и уходит само по себе? Это всё о вас или о ком-то ещё? Я спрашиваю, потому что мне непонятно, как можно решать вопрос отсутствия любви, думая только о себе.
Комментировать ответ…Комментировать…
Ирина П.
1
2 июл 2020
Ну если вам нужна именно любовь для заплатки и избавления от этого щемячего чувства, то нужно ее искать усиленно, полагаю.
Регистрироваться на сайтах знакомств и тд.
Luciya
17 апреля
В интернете, как всегда, написана глупость.
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
1 ответ скрыт(Почему?)
Отсутствие любви лишает человека сил и желания бороться
Свежий номер
РГ-Неделя
Родина
Тематические приложения
Союз
Свежий номер
Общество
28.05.2009 02:00
Поделиться
Мария Городова
Любовь не просто начало и венец всех добродетелей. Любовь есть источник жизни и сама жизнь, ибо без нее человеческая жизнь давно бы угасла.
«Здравствуйте, Мария! В статье «Одиночество» («РГ-Неделя» N 4816) вы написали, что мужчина без любви превращается в зверя. Когда я задумываюсь над судьбой моего отца, известного прежде боксера, то понимаю, что отсутствие любви может толкнуть даже очень сильного мужчину на непоправимое.
И чувство вины от того, что я, пусть тогда и ребенок, не смогла предотвратить гибель самого родного мне человека, уже не один год не дает мне спокойно жить.
«Твой папка не чувствует боли»
Мария, мой папа был известным боксером, говорят, что во времена его побед он не мог спокойно пройти по улицам родной Москвы — так велико было обожание его поклонников. И хотя в нашей стране легко забывают прежних кумиров, кто-то из этих людей, возможно, отца еще помнит. Жива и моя мама, человек больной и старый, поэтому, Мария, прошу вас, если вы решите напечатать это письмо, пожалуйста, измените фамилию и обстоятельства произошедшей трагедии — я не хочу, чтобы мои догадки об истинных причинах смерти отца причинили кому-то боль.
Мое первое детское воспоминание связано с папкой: как сейчас вижу — вот он, смеясь, берет меня, сажает к себе на грудь и говорит: «Проверяй!» И взяв в свою огромную руку мою ладошку, начинает моим пальчиком водить по своим бровям, скулам, носу, губам. Как будто ему сейчас выходить на ринг, и я, как доктор, проверяю, все ли в порядке.
Помню свое ощущение — волну удивления и какого-то благоговения перед этой силой и чувство ликующей радости от того, что эта сила — мой папа. Мои пальцы отчетливо чувствуют шершавую грубость его кожи, шрам рассеченной брови, вот еще один, тоже на левой, поменьше, а потом от переносицы пальцы бегут вниз, по горбатой линии перебитого-переломанного папкиного носа, прощупывая все горбинки и боязливо останавливаясь у еще не зажившей ссадины справа. Я боюсь, что сделаю папе больно, но папины глаза смеются: чего замешкалась? «Смелей! Твой папка не чувствует боли!» — и мои пальцы нежно скользят вниз, и чувство восторга и ласки накрывает меня. «Теперь кувалду!» — командует папа, и я по косточкам прощупываю огромную папину руку. «Ну, началось, она же девочка, чему учишь!» — раздражается мама, она не любила, когда папка говорил со мной о боксе.
Папа нас с мамой баловал. Из всех поездок он привозил маме целый ворох подарков, а мне — плюшевых медведей. И называл их сам: шоколадного — Али (Мохаммед я не выговаривала), двух темно-бурых — братцы Спинксы, Майкл и Леон.
А был еще, помню, любимый со смешным и непонятным именем Засыпко и медвежонок Руфат — целая команда плюшевых мишек на зависть подружкам.
Инвалидом не стал
Мария, конечно, я тогда ничего не понимала. Когда папка перестал уезжать и оставался со мной дома, я только радовалась. То, что спорт — это так безжалостно, что за выход на ринг боксеры платили не только переломанными носами, но и сломанными судьбами, я узнала позже. Папа был мужественным человеком, он нас щадил. Об обмороках — первых предвестниках серьезной болезни — мы узнали случайно. Помню чувство страха, когда увидела, как мой здоровый, сильный папка вдруг, как мешок, стал оседать на асфальт. Мы в тот летний жаркий день выбрались на ВДНХ, папа долго отказывался, но мама настояла — она очень любила появляться в людных местах с папой, когда все люди смотрели только на нас. Мы долго ходили, я устала, папа посадил меня на плечи, и прохожие оглядывались, узнавали и улыбались нам, а потом папа вдруг спустил меня вниз, и дальше, как в замедленной съемке, сам лег рядом.
Удивленные и испуганные лица прохожих, чей-то шепот: «Допился!» и мамин то ли плач, то ли крик: «Умирает! Помогите!»
Папа не умер. Почти полгода он пролежал в больнице. Помню, как мы приезжали к нему, помню, как, напуганная белой строгостью военного госпиталя, я, войдя в палату, боялась смотреть на него. Помню, как, стыдясь своей беспомощности, папа отказался от утки, которую принесла молодая красивая нянечка. «И тут режим!» — едва улыбнулся, поясняя нам, папа. Помню мамин страх в глазах, когда она спрашивала доктора: «Теперь инвалид? Скажите правду, на всю жизнь инвалид?» И изучающий сдержанный взгляд седого доктора: «Успокойтесь! У вас очень сильный муж. Теперь все зависит от него!»
Инвалидом мой папа не стал. Помню, как он, провалявшись с полгода по госпиталям и больницам, сам, «своим ходом», на своих ногах вернулся домой. Помню, как он возобновил специальные тренировки, помню, как по специальной методике развивал и восстанавливал память. Как по нашей квартирке развешивал листочки для запоминания и как уже через неделю они менялись.
Только, знаете, папка придумал использовать не какие-то стихи по мнемотехнике, которые подсказали доктора, нет, хотя и их, наверное, тоже. Но я-то вспоминаю, как он восстанавливался через Высоцкого — по пять, десять раз ставя любимые песни и постепенно выучивая все наизусть. Он очень уважал Владимира Семеновича и мог слушать его не переставая, шевеля губами и повторяя за ним. «Здесь лапы у елей дрожат на весу, Здесь птицы щебечут тревожно, Живешь в заколдованном диком лесу, Откуда уйти невозможно…» Он даже интонационно очень старательно за Высоцким повторял. Повторял, пока не выучивал. Помню, как мать однажды, не выдержав, жахнула тарелкой об стену: «Идиот! Прекрати! Ненавижу! Вот это ненавижу! Про дворцы, про терема, про рай в шалаше!..»
Папка никогда не ругался. У него была железная выдержка. Когда у матери начинались истерики, он просто уходил в свою комнату. Помню, вбегаю к нему, а он сидит и смотрит на фотографию свадебную — там он держит маму на руках, белое платье и фата задрались, мама смеется, а папка — серьезный, как мама говорила, «будто на партбилет снимается».
И я там, на этой фотографии, уже присутствую — только пока это не очень заметно. И вот как сейчас вижу, я влетаю к нему в комнату, а папка сидит, смотрит на фотографию и повторяет, шевеля губами, слова песни. Будто ничего не произошло.
Через год папа уже пошел работать — жить на пенсию было невозможно.
На «приличной работе»
Конечно, сначала это был разрешенный врачами физический труд на воздухе, но папа работал над собой и со временем смог пойти на место вахтера. И было ясно, что скоро можно будет искать уже что-то и получше. Помню, мама все время повторяла, что вон, даже Славка Лемешев, который совсем ума лишился и работал могильщиком на кладбище, потом все-таки и он нашел себе что-то приличное. «И Коротаев при деле, посмотри, как сыр в масле катается — Отарик устроил. Иди, просись к Отарику! — уговаривала она. — Хоть тут будь мужчиной!»
Мне-то, конечно, нравилось, как папка работал: у него оставалось много свободного времени, и мы с ним вдвоем — мама тоже работала и часто оставалась ночевать у подруг, живущих рядом с работой, — сидели допоздна.
Папка делал свои упражнения или учил Высоцкого, а я делала уроки или просто сидела рядом с ним.
Но скоро все кончилось: мама решила, что меня надо отдать в английскую спецшколу, и отправила жить к бабушке. Прошло столько лет, но я до сих пор не могу ей простить этого.
Мария, то, что произошло потом, я знаю со слов ближайшего папиного друга, тоже боксера, дяди Юры. Он пережил папу всего на пять лет.
Папка все-таки нашел «приличную работу» — кто-то из друзей-спортсменов помог ему. Что-то вроде закрытого клуба для солидных людей, были такие в 90-х. Потом, через пару лет, дядя Юра рассказывал мне, что в этом клубе проводились собачьи бои, как я сейчас понимаю, не столько тотализатор, сколько повод померяться силами двум влиятельным членам клуба. Призовой фонд по тем временам — огромный, и чужих там не водилось.
Однажды после того, как хозяин клуба похвастался перед своим соперником, что моего папку на работу принял, тот возьми, да и скажи, а чего, мол, мы с тобой собаками меряемся.
У тебя боксер этот на побегушках и у меня тоже боец есть — такая кувалда, такой удар! Давай выставим твоего боксера против моего бойца. Затея понравилась. Ударили по рукам. Дядя Юра говорил, что победителю обещали полтинник — пятьдесят тысяч долларов призовых. Для нас огромная сумма. Дядя Юра уговаривал папку всю ночь — бесполезно. «Тебе ж нельзя — это тебя убьет». Но он как будто и хотел этого. Папка победил, папка принес этот приз, а через месяц его не стало…»
Елена.
комментарий
Здравствуйте, Елена! Когда начинаешь смотреть на то, как складываются судьбы спортсменов после ухода из спорта, то невольно задаешься вопросом: почему так часто жизнь этих сильных, мужественных людей, готовых к борьбе и умеющих побеждать, складывается так трагично? Можно обвинять государство, которое мгновенно забывает тех, кто поднимает его престиж ценою своего здоровья. Можно винить общество, которое постыдно равнодушно к судьбе тех, кого еще недавно считало своими кумирами.
Можно вспоминать про алкоголизм, пустоту после потери к себе внимания, безнадежность от осознания, что ты уже никому не нужен. Да, это все есть.
Но мне кажется, что, когда вы пишете о том, что именно отсутствие любви убивает человека, лишая его не просто сил, но и самого желания бороться, вы, наверное, правы. Архимандриту Кириллу (Павлову) принадлежат слова о том, что «любовь не просто корень и вершина, начало и венец всех добродетелей, союз совершенства. Любовь — есть источник жизни и сама жизнь, ибо без нее человеческая жизнь давно бы угасла. Сердце наше не может жить и развиваться без любви. Вне ее оно томится, тоскует, духовно замирает. И, наоборот, любовью оно живится и ею привлекает благодать Божию и очищает себя от множества грехов».
Уважаемые читатели!
Мы ждем ваших откликов на публикации Марии Городовой. Если вы хотите, чтобы письмо было передано непосредственно Марии, мы сделаем это.
Адрес:125993, Москва, ул. Правды, д. 24, «Российская газета».
Адрес электронной почты Марии Городовой:
pisma-maria@mail.
ru
Российская газета — Неделя — Федеральный выпуск: №96(4920)
Поделиться
СоциологияБеседы с Марией Городовой
‘Мы не можем жить без любви’: когда доктор Лав встретил доктора Одиночество | Neuroscience
Закрой глаза на три секунды, — инструктирует меня доктор Стефани Качиоппо в начале нашего разговора. Вы можете делать то же самое дома, в поезде или где бы вы ни находились. Теперь подумайте о человеке, которого вы любите больше всего на свете. Получили их? Вспомните, когда вы в последний раз заставили их громко смеяться. Один два три. — Это вызвало у вас улыбку? — спрашивает Качиоппо, нейробиолог из Чикагского университета, который специализируется на влиянии любви на мозг и является автором новой книги 9.0003 Создан для любви .
Да. «Это работает постоянно, — продолжает она. «Это из-за этой фантастической проводки в нашем мозгу, которая активирует сеть любви, а также систему зеркальных нейронов. Это нервная система, которая активируется, когда вы двигаетесь, а также когда вы ожидаете или думаете о действиях или эмоциях других.
Так что представить, что кто-то улыбается, — это все равно, что активировать свою собственную улыбку».
Доктор Качиоппо предполагает, что это упражнение может быть полезно астронавтам, которые могут проводить месяцы вдали от своих близких на космической станции. Это также может пригодиться, скажем, во время глобальной пандемии, из-за которой мы вынуждены оставаться дома почти два года. Но игра памяти имеет личный резонанс для Качиоппо, которому 47 лет, у него широкая улыбка и вздымающаяся волна платиновых светлых волос. В марте 2018 года ее партнер, доктор Джон Качиоппо, социолог-невролог, пионер исследований одиночества, неожиданно скончался в возрасте 66 лет.0005
В каком-то смысле их отношения были маловероятными: не в последнюю очередь потому, что они объединили двух экспертов, которых в СМИ окрестили доктором Любовью и доктором Одиночеством. Когда они встретились в январе 2011 года на симпозиуме по исследованиям в области нейробиологии в Шанхае, ей было около 30 лет, а ему — около 50; оба были непреклонны, они не искали партнера.
Но менее чем через год они поженились и были неразлучны. Они работали в нескольких дюймах друг от друга за одним столом и делили офис в Чикагском университете с надписью «The Cacioppos» на двери. Они подошли к своему исследованию с противоположных концов спектра, но оба страстно верили, что потребность в социальных связях так же важна для благополучия человека, как чистая вода, питательная пища или физические упражнения.
Они оба страстно верили, что человеческая потребность в социальных связях необходима для благополучия человека.
Итак, когда Стефани Качиоппо закрывает глаза, она видит Джона. «Любовь — это биологическая необходимость. Без этого мы не можем жить», — говорит она. «И это трудно сказать о том, кто потерял своего лучшего друга, родственную душу и любовь всей своей жизни. Но я понял, что любовь не обязательно должна быть с человеком, который физически находится здесь, с тобой. Как мы уже говорили с астронавтом, мы можем любить кого-то, даже если он живет далеко от вас.
Или даже если они скончались; мы потеряли так много людей в нашей жизни во время Covid, и я думаю, что многие люди могут это понять.
«Одним из ключей к сохранению любви Джона было осознание того, что его больше нет, и столкновение с болью из-за того, что его физически здесь не было», — продолжает Качиоппо. «И как только я отпустила, как только я действительно столкнулась с этой болью, я увидела его повсюду, вокруг себя. По-разному я чувствовал его любовь и до сих пор чувствую его любовь повсюду. Это было прекрасно для меня, и я надеюсь, что это может вдохновить людей чувствовать себя связанными, а не одинокими».
Связь с любовью: путешествие нейробиолога через романтику, утрату и суть человеческой связи — совсем не та книга, которую Качиоппо рассчитывал написать. Всю свою карьеру она посвятила попыткам доказать, что любовь является достойным предметом научного изучения (она столкнулась с резкой критикой этой идеи со стороны других исследователей, которые считали ее примитивным импульсом, почти зависимостью).
Ее работа была основана на доказательствах: она проводила электроэнцефалограмму (ЭЭГ) для отслеживания электрических сигналов, производимых мозгом, и методы функционального МРТ-сканирования, чтобы отличить любовь от похоти. Понимание любви было связано с наукой, а не с историями или, боже упаси, с поэзией.
Это было важное время для глубокого анализа любви, чувствовал Качиоппо. Судя по нескольким параметрам, люди испытывают меньше любви и больше одиночества, чем когда-либо прежде. Количество браков между разнополыми парами в Великобритании неуклонно снижается с 1970-х годов. В 2018 году Управление национальной статистики сообщило, что они были самыми низкими из когда-либо зарегистрированных. Несмотря на распространение приложений для знакомств, кажется, что секса у нас стало меньше, чем когда-либо. В 2018 году почти четверть американцев — опять же, еще один рекорд — заявили, что в прошлом году у них не было сексуальных контактов. Среди факторов, которые, как считается, способствуют этой «сексуальной засухе», — смартфоны, гиг-экономика, офисы с открытой планировкой (возможно, вопреки здравому смыслу) и большее количество людей, живущих в городах.
Одним из ключей к сохранению любви Джона было осознание того, что он ушел.
Но когда Качиоппо приступила к работе над своей серьезной научной книгой, подробности ее собственных отношений с Джоном продолжали всплывать на поверхность. Записывая их, она начала понимать, что никогда не рассказывала даже своим самым близким друзьям о большей части того, что произошло в их семилетних отношениях, как на американских горках. «Рассказывать эту историю было действительно мучительно, — говорит она, — потому что это действительно против моей природы. Я застенчивый и закрытый человек, но я чувствовал, что для меня это своего рода миссия — победить свою застенчивость и поделиться своей историей и наукой, лежащей в основе моей истории, с читателями. Есть надежда, что это поможет людям не только больше ценить красоту и природу человеческих связей, но и, возможно, найти любовь и сохранить любовь в своей жизни».
Странная правда заключается в том, что романтическая любовь была неуловима для доктора Лав большую часть ее жизни.
Выросшая на окраине Шамбери во французских Альпах, Стефани Ортиг была единственным ребенком страстных французско-итальянских родителей, которые установили устрашающе высокую планку того, какими должны быть отношения. Чтобы не чувствовать себя крыжовником, она с головой ушла сначала в теннис, а затем в науку.
«Я не понимала, почему я родилась единственным ребенком», — говорит Качиоппо, которая сейчас живет в Орегоне, в доме недалеко от леса со своей собакой, шарпеем по кличке Бачио. «Я думал, что именно поэтому такова моя судьба: я родился один, я умру один. Типичный романтик, французский драматург. И вдобавок моя дорогая итальянская бабушка велела мне красиво одеваться каждый день на тот случай, если это последний день нашей жизни. Итак, мое отношение было таким: я живу так, как будто завтра умру, и наслаждаюсь жизнью, как будто я буду жить вечно.
«Кроме того, мои родители демонстрировали эти прекрасные, идеальные отношения, которые, честно говоря, кажутся недостижимыми.
Но это вдохновляло, и я люблю вызовы. Так что я не принимаю невозможное в качестве ответа, и я всегда думал, что, может быть, однажды…»
У Качиоппо не было серьезных парней ни в подростковом возрасте, ни в колледже, и в свои 20 она полностью погрузилась в свои исследования, сначала в Больница Женевского университета, а затем Дартмутский колледж в Нью-Гэмпшире. Одним из ее первых открытий было то, что романтическая любовь активирует 12 определенных областей мозга. Некоторые из них не стали большим сюрпризом: Качиоппо ожидал, что это активирует так называемый «эмоциональный» мозг и жаждущую дофамина систему «вознаграждения». Что было неожиданным, так это то, что страстная любовь — в отличие от дружбы или материнской любви — также активировала некоторые из самых сложных областей мозга более высокого порядка. В частности, угловая извилина.
Я не считаю невозможным ответ, и я всегда думал, что, может быть, однажды…
Угловая извилина, расположенная за ухом, развилась относительно недавно в нашей эволюционной истории (она есть только у обезьян и людей).
). Обычно это связано с абстрактным мышлением и языком; фотографии мозга Эйнштейна показали, что эта область была необычно большой. Для Качиоппо это открытие стало доказательством того, что «любовь играет в мозгу более сложную роль, чем кто-либо мог предположить». Ее исследование также показало, что, хотя мы можем считать, что то, как мы переживаем любовь, уникально, то, что происходит на биологическом уровне, для всех нас в значительной степени одинаково. «Независимо от того, где вы родились, были ли вы геем или гетеросексуалом, мужчиной, женщиной, трансгендером, если человек — или люди — были для вас значимы, они могут зажечь эту сеть таким же существенным образом», — пишет Качиоппо в Создан для любви.
Это была новаторская работа, но лично для Качиоппо любовь оставалась теоретической концепцией. Это изменилось на конференции в Шанхае в 2011 году. Она не сомневается в том, что «любовь с первого взгляда» существует, и есть научные исследования, подтверждающие это: было показано, что прямой зрительный контакт вызывает активность в этой ключевой области человеческого тела.
угловая извилина. «В то время я чувствовал себя действительно удовлетворенным», — вспоминает Качиоппо. «И я искренне думала, что счастлива, пока не встретила своего мужа, который действительно доказал, что я не права! Я был счастлив с ним, как никогда прежде».
Вначале Джон Качиоппо, который до этого был женат дважды, относился к этой паре с большим опасением. После их первой встречи, когда он вернулся в Чикаго, а она в Женеву, именно Стефани прислала дополнительное сообщение. «Я всегда была отчаянно независимой женщиной, но да, я отправила это электронное письмо», — говорит она. «И я очень рад, что сделал это. Потому что его префронтальная кора — то, что я называю «родителями в мозгу», — была более доминирующей, чем его интуиция или часть его разума, которая ощущалась как его сердце. Поэтому я не думаю, что он когда-либо отправил бы электронное письмо».
Отношения Качиоппо развивались быстро, и во многом они чувствовали, что получили благословение науки. Исследование Стефани показало, что влюбленность приносит значительные психические и физические преимущества: вместо того, чтобы отвлекаться, влюбленные люди могут извлечь выгоду из взрыва активности в своей угловой извилине и стать более творческими и мотивированными.
Точно так же данные одного из исследований Джона показали, что хроническое одиночество увеличивает шансы ранней смерти на 20%. Это было примерно такое же влияние, как ожирение — «хотя ожирение не делает вас таким несчастным, как одиночество», — сказал Джон Качиоппо Observer в 2016 году.
Любовь играла в мозгу более сложную роль, чем кто-либо мог предположить
«Мы шутили о встрече доктора Одиночества с доктором Лав, но название на самом деле не играло роли в наших отношениях, » она говорит. «Но наша наука действительно была частью нашей жизни: мы пытались применять ее в повседневной жизни, чтобы убедиться, что у доктора Любви и доктора Одиночества будет эта прочная любовь и они будут счастливы всегда».
Их связь не была простой. В 2015 году у Джона диагностировали редкую форму рака слюнных желез; ему пришлось пройти агрессивную химиотерапию и лучевую терапию, и в течение нескольких месяцев его кормили через зонд. Но он выздоровел достаточно хорошо, чтобы вернуться к преподаванию на полную ставку.
К нему вернулся аппетит, и он восстановил свое истощенное тело с помощью ежедневных упражнений. В конце концов, врачи сказали ему, что он «свернул за другой угол», но вскоре после этого он начал сильно кашлять. Рак распространился на его легкие.
В Wired for Love Качиоппо безжалостно рассказывает о влиянии смерти мужа на нее: она была в депрессии, не уверенная, что «осмысленная жизнь» все еще возможна. Сегодня она все еще явно сырая, но дерзкая. «Когда вы проходите через все эти эмоции, как я, вы чувствуете себя пассажиром своей жизни, а не водителем своей жизни», — говорит она. «И это действительно в некотором роде тревожно, потому что вы действительно не знаете, что происходит.
«Но я живое доказательство моей науки; Отчасти благодаря этому я выжил», — продолжает Качиоппо. «Вот почему я хочу поделиться этим с читателями; Я хочу поделиться этим опытом и всеми уловками и упражнениями ума. И помогите им понять, как работает мозг, чтобы они могли восстановить контроль над своим собственным мозгом и почувствовать, что они несут ответственность за свои эмоции, а не становятся их жертвами».
Первым этапом выздоровления Качиоппо были физические упражнения. Она пробегала шесть миль в день (20-минутная ежедневная прогулка также поможет) и поняла, что больше всего счастлива, когда помогает другим. «Потеря мужа была огромным душевным ливнем, — говорит она. «Я действительно понял, что главное в жизни — и это не я. Раньше я был единственным ребенком, всегда избалованным и в центре внимания, по крайней мере, для моей итальянской бабушки. Но теперь я вижу, что есть нечто большее, чем я, и это очень унизительно».
Одной из самых больших проблем нашего общества, по словам Качиоппо, является борьба с одиночеством. Это неприятная проблема, но есть стратегии, которые могут помочь. «Худшее, что вы можете сделать для одинокого человека, — это попытаться помочь ему , », — отмечает она в Wired for Love . «Если вы знаете кого-то, кто одинок, попросите его помочь вам . Уважение, зависимость, осознание собственной значимости — все это может дать одинокому человеку чувство собственного достоинства и принадлежности».
Даже простое упражнение, с которого мы начали статью, может уменьшить чувство изоляции. «Понимание того, что наш мозг — наш лучший друг, — говорит Качиоппо, — что мы действительно можем оставаться на связи с другими только силой нашего разума, просто представляя их с нами прямо сейчас, также поможет людям чувствовать себя менее одинокими».
Что касается того, что ждет Качиоппо в личном и профессиональном плане, она пока не уверена. «Я поговорю со своей собакой и узнаю, что она думает об этом», — говорит она, хихикая. Но потом она становится более серьезной. «Если в моей истории и есть важное послание, то оно исходит не от меня, а от Майи Энджелоу, которая прекрасно написала: «Имейте достаточно мужества, чтобы довериться любви еще раз и всегда еще раз»» 9.0005
«Wired for Love» доктора Стефани Качиоппо опубликовано Little, Brown за 20 фунтов стерлингов или можно купить копию на сайте guardianbookshop.com за 17,40 фунтов стерлингов. решил переписать этот пост пару раз из-за того, что я узнал об этой теме из комментариев и реакций, присланных мне за многие месяцы, прошедшие с тех пор, как я опубликовал его.
Этот пост сильно отличается от других, которые я написал в этом блоге.
Одним из важных отличий является эмоциональный опыт людей, интересующихся этой темой. Жизнь без любви в вашей жизни может быть болезненной. Это включает в себя жизнь с чувством потери и разочарования. Это никогда не бывает легко и должно уважаться.
Цель Учебного центра Love Life всегда заключалась в том, чтобы помочь нашим читателям укрепить их психологическую способность находить и формировать здоровые любовные отношения. Если по какой-либо причине «надежды» на то, что мы сможем это сделать, мало, тогда перед нами остается задача усилить способность человека «справляться» с покорностью, с которой он живет.
Одно понимание, которое может быть полезным, заключается в том, что существует несколько типов «любви», возможных в жизни. Романтическая любовь одна, но не единственная. Большинство из нас хотят воплотить в жизнь романтический идеал — влюбиться в кого-то, кого мы бы назвали «родственной душой».
Однако на самом деле есть много вещей, которые могут усложнить этот результат. Не последним из них является то, как люди «учатся общаться, когда влюбляются», тема, которая считается жизненно важной для этого блога. Еще одно очевидное осложнение — это невезение из-за того, что вы просто никогда не найдете свою вторую половинку.
Другая возможная форма «любви» включает в себя любовь к членам семьи . В этом мире есть много людей, которые дорожат здоровыми отношениями, которые поддерживают с членами большой семьи. Эти отношения могут быть любящими и поддерживающими. Некоторым людям любящие семейные отношения придают жизни участие, помогающее справиться с отсутствием романтической любви.
Третья форма любви может проявляться в контексте настоящей дружбы . Настоящая дружба — это отношения, в которых два человека могут быть друг с другом самими собой. Отношения, в которых преобладают честность и искренность. Настоящая дружба может длиться всю жизнь и помочь человеку справиться с отсутствием романтической любви.
Наконец, есть любовь к человечеству , которую некоторые люди чувствуют в форме желания помочь другим. Обязательство помогать другим, которые страдают или нуждаются, — это значимое участие, которое может принимать множество форм. Люди, которые отдают себя таким образом, часто говорят об удовольствии, которое они испытывают. Такое любовное участие — еще один способ справиться с отсутствием романтической любви.
В качестве клинического психолога я много лет лечила многих людей, которые изо всех сил пытались найти здоровый способ справиться с отсутствием романтической любви в своей жизни. Те пациенты, которые могли открыто горевать об утрате или отсутствии романтической любви, залечили рану и часто приходили к пониманию, что дарить любовь — это лучший способ получить любовь взамен . Выяснение того, как отдавать себя другим, имеет больше шансов привлечь любовь, чем простое ожидание любви, которая никогда не приходит, сопровождаемая постоянным чувством потери, обиды и обиды.
