Мой сын ненавидит меня: что делать, если подросток или взрослый сын испытывает ненависть? Причины

что делать, если подросток или взрослый сын испытывает ненависть? Причины

Отношения между членами одной семьи полны загадок. На первый взгляд кажется, что между очень близкими людьми связь должна быть просто идеальной. Однако не всегда так бывает. Порой в отношения свои коррективы вносит ненависть. Почему так происходит? На это должны быть очень веские причины.

Возможные причины

Психология гласит: ненависть – это деструктивное чувство. Она возникает, если один человек сделал что-то плохое в отношении другого. Становится особенно обидно, когда враждебность появляется у сына к собственной матери. В этом случае женщину гложет страх одиночества. Потом в ее сознании происходит переосмысление ситуации. В результате чего выясняются причины, которые могли привести к таким последствиям.

Именно тогда нужно посмотреть правде в глаза и вспомнить моменты, которые вызвали развитие ненависти. Рассмотрим данный вопрос более подробно.

Ваш сын когда-то был маленьким. Он тянулся к вам и пытался поговорить о своих проблемах. В это время вы были увлечены только своей работой, поэтому каждый раз отталкивали его. Когда ваш сын стал взрослым, он перестал нуждаться в вашей заботе. Тем не менее в его памяти навсегда осталось ваше равнодушное отношение.

Вы прилюдно ругали своего сына за различные проступки, которые он даже и не совершал. Тем самым вы пытались доказать окружающим, что строги к своему чаду. Нельзя так относиться к детям.

Вы должны защищать свое дитя, а не подвергать его порке в угоду посторонним людям.

При наступлении переходного возраста дети становятся наиболее чувствительными к различным негативным жизненным проявлениям. Если сын-подросток испытывал трудности в общении со сверстниками, а вы не обращали на этот факт внимания, то со временем он перестанет воспринимать вас как близкого человека. Сын начнет ненавидеть мать только потому, что не находил поддержки.

Как наладить отношения?

На этот вопрос нет однозначного ответа. Вы – мать, поэтому должны сами на инстинктивном уровне найти подход к своему взрослому сыну. Однако есть общие рекомендации, которые помогут.

• В первую очередь убрать из своего сознания родительский эгоизм. Вы должны понять, что ваш сын уже вырос. Он может сам принимать решения, а также может обойтись без вашей помощи.
• Если ваш сын не хочет с вами общаться, то оставьте его в покое на определенное время. Пусть он почувствует полную свободу от вашего присутствия.
• Помните о том, что насильно мил не будешь. Поэтому не требуйте к себе внимания, а просто ждите. Даже и не сомневайтесь, что со временем и к вам, и к нему придет осознание того, что вы близкие люди.
• За ошибки нужно платить. Пусть ваша недолгая изоляция от сына станет наказанием. В то же время она неизбежно приведет к исправлению ситуации. Со временем у вас все наладится. В этом даже не сомневайтесь.

Советы психолога

Вы – мать и должны быть мудрее. Поэтому, если вы хотите наладить отношения с сыном, действуйте аккуратно. Не давите на него.

А дальше можно опираться на следующие пункты.

• Признайте свои прежние ошибки, чтобы исключить их повторение. Если вы понимаете, что в некоторых случаях перегибали палку, то больше так не делайте.
• Если вы чувствуете, что очень сильно навредили сыну своими когда-либо совершенными действиями, попросите у него прощения.
• Всегда ставьте себя на место сына. До того как что-либо предпринять, подумайте о последствиях.
• Прежде чем что-либо настойчиво советовать сыну, также подумайте о негативных последствиях. Пусть ваш сын сам принимает то или иное решение, а вы его в этом поддерживайте и мягко направляйте в правильное русло.
• Говорите с сыном на равных. Дайте ему понять, что вы относитесь к нему, как к взрослому человеку.
• Если возникла конфликтная ситуация, постарайтесь не упрекать сына. Просто замолчите. Дайте возможность вам обоим успокоиться, после чего в мирной обстановке продолжите диалог.
• Если в вашем конфликте виновата третья сторона, например, супруга сына, то не заставляйте его делать выбор между вами и женой. Помните о том, что сила на вашей стороне. Жен может быть очень много, а мать всего одна. Поэтому не переживайте лишний раз из-за женщины, которая недостойна вашего сына.

Сын меня ненавидит: ru_psiholog — LiveJournal

5 октября будет два года, как случилась эта, на первый взгляд, ничем не примечательная история, после которого произошло полное отчуждение сына от нас с отцом.

Вводные данные:

1)      Среднестатистическая семья: по образованию инженер + преподаватель (работа в родственных специальностях), один сын. Взаимоотношения в семье уважительные, иногда излишне эмоциональные со стороны матери.
2)      Отношение к сыну: со стороны отца – ровно-уважительные, со стороны матери  —  противоречивые, иногда доходящие до состояния любовь-раздражение (раздражает многое: медлительность, глупые финансовые траты, непунктуальность и пофигизм по многим вопросам).
3)      Отношение сына (как мне это виделось): любовь к родителям, высокая оценка их профессиональных качеств. Раздражительность по поводу постоянной мелкой опеки, зациклинности на тему: как поел, тепло ли оделся, как учёба, что с работой…
4)      На момент конфликта сыну было 26 лет, жил отдельно от родителей уже почти 9 лет, встречался с девушкой, менял в это время кардинально род своей деятельности (понял, что работа по полученной специальности его не устраивает).

Как всё произошло:

Сын приехал к нам на выходные, мы провели вместе хороший день (хотела подъехать и его девушка, но у неё что-то не сложилось). Мы провели с ним несколько плодотворных часов, работая над его будущим сайтом (он открывал экскурсионное бюро). В часов 5 вечера решили все сесть поесть, тут и произошла эта история. Оказалось, что нож, который я положила возле его тарелки, накрывая на стол, оказался (после посудомоечной машины) с какими-то следами (плохо помылся), и сын попросил чистый. Кухня у нас узкая, подход к ящику со столовыми приборами был перекрыт отцом, который что-то искал в верхнем навесном ящике, поэтому я сказала сыну: «Так встань и помой». Он же стал настаивать, чтобы я дала чистый нож. Слово за слово. Я повысила голос, он тоже. Я: «Ты чего орёшь?» Он: «Ты сама орёшь». Короче, банальная кухонная ссора. Эмоции накалялись. Мой муж всегда переживает, чтобы меня никто никогда не обидел, по жизни он человек очень уравновешенный и деликатный, тут встал на мою защиту. А я в это время уже швырнула на стол злополучный нож и ругнулась (в доме нецензурно выражаюсь только я, каюсь).
Сын вышел из кухни, и через несколько минут мы услышали хлопок входной двери. Я даже в первый момент не поняла, что он ушёл. Когда сообразила, на душе стало так тяжело, что я решила быстро догнать его у станции метро и поговорить. Я знаю, что туда он всегда ходит пешком, поэтому села в машину и подъехала к метро почти одновременно с ним. У него в ушах были наушники, он шёл и слушал музыку и мимо меня прошёл, вроде как не замечая. Я пошла за ним, звала, но он сел в вагон и уехал. Вечером я позвонила ему, он не брал трубку, завтра-послезавтра – та же история. Писала на е-мейл, посылала смс-ки. Тишина. Через несколько дней мы поехали к нему (надо же было как-то уладить конфликт, я чувствовала себя виноватой). Он не пустил нас в квартиру, сказал, что не готов с нами сейчас разговаривать. Хорошо, я решила подождать. В предновогодние дни послала ему поздравление с праздником. Никакой реакции. Вскоре был его день рождения. Написала поздравление. Тишина. У отца, кстати, тоже был день рождения за два дня до этого (они у меня оба Водолеи), но его он не поздравил. Пыталась дозвониться его девушке, писала ей смс-ки с просьбой связаться со мной. Она тоже не реагировала. Так продолжалось длительное время. О том, что он жив-здоров узнавала благодаря Интернету (хвала его создателям!) К этому времени уже появился сайт фирмы сына, по которому было видно, что дела его потихоньку движутся, фирма работает. Затем обнаружила, что на телевидении был о нём небольшой репортаж, а через некоторое время даже получасовое интервью.
Я продолжала время от времени слать ему безответные е-мейлы.
Где-то через полгода к нам из Москвы приехала моя подруга, к которой он очень тепло относился. Она ему позвонила, он с радостью встретился, долго рассказывал о своих делах, показывал фотографии. В тот момент, когда она спросила, что же у вас с мамой, я не пойму, он поднялся, извинился и сказал что ему срочно надо уходить. Та же история была с моей подругой из Америки – прекрасная беседа до слова  «родители». Сейчас у нас гостит моя мама. Они несколько раз встречались, гуляли, ходили в кафе. Все эти встречи были при условии «только ты мне ничего не будешь говорить о родителях». На прошлой неделе мне делали операцию. Не очень простую. Мне хотелось до операции всё-таки как-то попытаться наладить отношения. Как только моя мама заикнулась ему об этом, он тут же замахал руками: «Я не хочу об этом слышать!» На днях они созванивались, он даже не спросил, жива ли я.

Знаете, я никогда не верила во всяческие сглазы, порчу, бабок… А теперь даже бращалась даже к ясновидящей. У нас здесь таких трудно найти, но мне дали номер телефона на Украине, забыла какой город. Она уверяла, что всё будет хорошо. Это было где-то год назад. Но последние события показывают, что хорошо так и не наступило. У меня нет никого из его окружения, его девушка, понятно, поддерживает его, на связь не выходит. Я даже пыталась найти её родителей, чтобы хоть за какую-то ниточку потянуть. Но они живут в другом городе, я не знаю их имён (только фамилию), их телефона у меня нет, фамилия у них так же распространена здесь, как в России Иванов-Петров, так что этот путь в никуда.

Я не могу понять, как наладить отношения с человеком, который полностью от них закрылся и не допускает ни малейшего контакта, не подпускает к себе на пушечный выстрел. Есть ли хоть какое-то реальное решение моей проблемы?

Мой сын меня не любит

Возраст ребёнка: 4.8

Мой сын меня не любит

Добрый день. Мне очень нужна помощь. Я потеряла, можно сказать, контакт с ребенком, имею в виду чувства его ко мне. Мой сын меня не любит. Я это чувствую и знаю, почему он не любит меня… Моему сыну всего 4.8 года, я его воспитываю практически одна, муж на работе до ночи, дома он только на выходных и занят сам собой. Так происходит с самого рождения ребенка. 

До этого, до моей беременности, я находилась в состоянии глубокой депрессии, я потеряла работу, не могла найти ничего по своей профессии, потеряла социальную значимость и нужность. Потом наступила долгожданная беременность, очень тяжёлая, роды тяжёлые, затяжные, с помощью кесарева сечения. После я приехала с ребенком домой и осталась одна, без помощи хоть какой-нибудь. Муж на работе с утра до ночи, и никого не было, чтобы хоть чем-то помочь мне с ребенком. Все мои походы с порезанным животом по больницам, когда нужно было таскать самой коляску в 20 кг, когда элементарно не могла сходить в туалет, в душ и тд… 

Это моя первая беременность, поздняя, в 40 лет. Я человек, привыкший к своему ритму жизни за столько лет, и для меня было сложно осознать то, что я в 40 лет не могу адекватно принять свою беспомощность в вопросе с ребенком. Ребенок родился тяжело, с гипоксией, до года были осложнения, и я постоянно таскалась по больницам с малышом. Меня бесил сам факт того, что я одна при живом-то муже. Он никогда не хотел ни отпроситься, ни взять отпуск, чтобы помочь мне. Дома из-за этого пошли скандалы, муж и по дому не хотел помогать. Короче говоря, я выбилась из сил физически и психически. На меня действовало все: от недосыпа хронического до того, что я перестала выглядеть нормально, поправилась. 

Ребенок постоянными истериками и «закатываниями» на ровном месте тоже доводил до сумасшествия. Куда бы я ни собиралась с ребенком: в больницу ли, на прием или просто гулять, он постоянно отказывался одеваться, или садиться в коляску, или просто сидеть в ней, когда едем, из-за этого мы постоянно опаздывали, я должна была бежать галопом с вылупленными глазами по 20 минут в одну сторону. Где то с 2,6 лет сын первый раз получил по попе. Я тогда просто не могла себя простить за это. Он подошёл к окну, мы жили на 8 этаже, и сколько бы раз я ему ни говорила, не рассказывала, ничего не действовало, но самое страшное было то, что я поняла, что я перешла черту, черту, за которой пропасть. 

И эта «пропасть» нас с сыном разделяет и по сей день. Ребенок мой очень не простой, упертый и агрессивный. Кусается и дерется до сих пор. Я всегда за разговор, за то, чтобы говорить, а не наказывать, но тут, видимо, за почти 5 лет безвылазного моего бессилия и без отдыха, я перестала сдерживаться. Я говорю ему, когда не слушается или делает пакости, предупреждаю, объясняю, что будет «если», но он как будто не слышит, и тогда я срываюсь на крик, даю по попе ему. Всегда жалею об этом, прошу у него прощения… Но он меня уже просто боится, в его глазках какое-то недоверие ко мне. Он часто спрашивает, люблю ли я его, боится остаться без меня, а это говорит о том, что доверия нет ко мне у ребенка. И это моя душевная боль. 

Я не знаю, как вернуть его доверие? Он очень умный мальчик, сообразительный, но нарочито непослушный. Знает, что через дорогу идем за руку, но, как только переходить — руку не дам! Говорю — тут опасно самому! — Нет, не дам все равно. Или, не подходи близко к воде, оступишься, упадешь в реку — Не упаду, я хочу близко стоять. Даю альтернативу: Хорошо, стой, только за руку со мной, но нет, и это ему не подходит. Ему нужно только так, как он хочет. Он об этом говорит — Хочу делать только то, что Я хочу!

Здравствуйте!

В вашем письме я слышу отчаяние. Словно уже 5 лет вы живёте в сложно переносимых условиях, которые требуют для совладания много сил. И логично, что с непослушным и агрессивным ребёнком, будучи одной, без поддержки и опоры в домашних делах и заботах на мужа, этих сил уже просто не хватает.

Самое важное, что сейчас нужно – это подумать о себе и вернуть себе хорошее состояние. Потому что от этого зависит, как будут складываться ваши отношения с ребёнком. От этого даже зависит, насколько покладистым и внимательным может быть сын!

Дело в том, что, когда мы подавляем в себе раздражение, злость (даже если они не связаны с ребёнком), мы становимся напряжёнными. А напряжённый человек – закрытый. Детям критически важно чувствовать себя в безопасности, а безопасность обеспечиваются открытостью родителей. Срабатывает на первый взгляд странный (но логичный, если вдуматься) закон: ребёнок выберет, чтобы мама была кричащей и срывающейся, нежели закрытой и в состоянии натянутой струны. Ему так проще. Да, может быть больнее, но проще.

Поэтому часто, когда мамы много держат в себе (например, ссоры с мужем, неудовлетворённость профессиональной реализацией, отсутствие поддержки, усталость), дети начинают «раскачивать» её. Нарочито не слушаться, капризничать, делать всё наоборот. Пусть мама кричит, срывается, но лишь бы она была открытой… Лишь бы понимать, что происходит…

Это распространённый механизм, который ещё раз доказывает: счастье и спокойствие ребёнка могут быть, только если счастлива и спокойна его мама. Если маме внутри хорошо, то и детям внутри хорошо.

Чтобы помочь себе и наладить ситуацию, лучше обратиться за очной консультацией к психологу. На приёме специалист задаст вам дополнительные вопросы, чтобы лучше понять ситуацию и, соответственно, чтобы качественно и более или менее быстро вам помочь. На нашем Портале вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/.

Конечно, самые стандартные рекомендации для уставших, замотанных мам – это высыпаться, хорошо кушать, обратиться ко врачу, чтобы проверить состояние организма (иногда усталость и несдержанность являются следствием дефицита важных микроэлементов, таких как магний, железо и т.д.).

Но если вы находитесь в критическом состоянии, такие рекомендации могут восприниматься в штыки.

Потому что непонятно, а как высыпаться, если всё время с ребёнком или в делах? Как идти ко врачу, если нет возможности найти хорошего? Как вообще позаботиться о себе, если в голове периодически проскальзывают фразы наподобие «всё лучшее – детям»? Как заботиться о себе, если сейчас кажется, что я – плохая мама, и нужно срочно восстанавливать отношения с ребёнком?

Но в этом и дело. Без внимания к себе и к своему состоянию сложно улучшить жизнь вокруг себя. Потому что мир ребёнка всё ещё завязан на вас. Уже меньше, чем в раннем возрасте, но всё же. Ваш сын всё ещё нуждается в вас: в вашей любви, защите, стабильности. А это невозможно обеспечить, если вы чувствуете себя плохо.

Вы пишите, что ваш сын вас больше не любит и не доверяет вам.

Он, действительно, мог потерять доверие. Он, действительно, сейчас может бояться вас и отталкивать.

Однако это можно изменить. Например, повышая свою осознанность в работе с психологом. Это происходит не за один сеанс, но уже через несколько встреч вы сможете иначе выстраивать коммуникацию с сыном. Например, искать разные подходы, иметь больше внутренних инструментов, чтобы в критический момент не шлёпать, а иначе реагировать на капризы.

Что вы можете сделать прямо сейчас:

1.  Останавливать себя в критические моменты.

В качестве скорой помощи для этого попробуйте использовать следующую технику.

Прямо сейчас проведите анализ и выпишите по пунктам, что мы ощущаете в теле прямо перед срывом. Например, начинает кружиться голова. Сужается фокус зрения. В груди разливается жар. Горло перекрывает. Живот начинает сводить.

У вас могут быть свои собственные критерии. Мой пример – это ориентир. Что происходит в такие моменты с вами?

Зная это, пробуйте ловить себя в такие моменты, закрывать глаза, класть руку на живот и делать вдох и выдох.

Например, сын полез на подоконник. Он не слышит ваших запретов. Вы ловите в себе звоночки, что сейчас будет срыв, а дальше:

— Обеспечиваете ему безопасность. Физически встаёте между ним и окном.

— Закрываете глаза, кладёте руку на живот и дышите, наблюдаете, как двигается рука.

— Продолжаете, пока вас не отпустит. И только после этого возвращаетесь в ситуацию.

2. Начать заботиться о себе.

Как минимум, иметь час в день на себя. Быть с ребёнком 24/7 – сложно, любая мама в такой ситуации однажды выгорает. Любая.

Это нормально, что вы устали. И нормально хотеть помощи.

Попробуйте найти время только для себя. Например, благодаря кружкам, развивающим занятиям, куда можно отдать сына. В этом может помочь и няня, и подруги, и старшее поколение.

Сейчас вам важно схватиться за любую возможность, чтобы впустить в свою жизнь больше свободного воздуха.

Вы не предадите этим сына или семью. Наоборот, вы сделаете только лучше. Потому что, как я говорила и не устану повторять, ваше самочувствие влияет на всё. В том числе, на отношение ребёнка к вам.

Плюс, важно обратиться к своей профессиональной компетенции. Если вы любили свою работу, если чувствовали себя реализованной, постарайтесь обернуться вновь в эту сторону. Это не только устроиться на сокращённую ставку, поможет просто читать профильные форумы и сообщества, обсуждать. Признание коллег, ощущение собственного роста – всё это может дать большой ресурс.

3. Постепенно менять построение границ.

У каждого человека – особенный характер. И есть люди более мягкие и покладистые, а есть упрямые и агрессивные. У всякого качества есть и плюсы, и минусы. Например, не будь среди нас пробивных людей, мы бы не видели ни процветающих бизнесов, ни первооткрывателей, ни смелых решений.

С характером вашего сына может быть сложно, тем не менее подумайте, что хорошего его черты принесут ему в жизни. Можете прям письменно составить, в каких областях он будет блистать. Потому что его качества точно дадут ему большую фору перед остальными.

Ну а пока он маленький, нужно учиться мирно жить вместе.

Границы и правила нужны всем детям. Это одна из опор, без неё повышается тревожность, ухудшаются когнитивные способности.

И при этом «делать так, как хочу» — это абсолютная норма. Потому что каждый, абсолютно каждый человек хочет жить так, как решает сам. Вряд ли встретишь ребёнка, который будет рад отбросить все свои желания и во всём слушаться других.

Воспитание – это поиск баланса между правилами и свободой.  

Всякие ваши действия и изменения не приведут к моментальным результатам. На то, чтобы перестроиться и ребёнку, и семье, нужно время. Помните об этом. Всё самое важное, большое и устойчивое происходит медленно.

Попробуйте ввести следующую систему:

— Говорить «нельзя» только на те границы, которые оберегают жизнь. Например, то же стояние у открытого окна, у кромки воды и т.д.

— Говорить «нет», «это делать не надо», «так поступать не надо» на то, что не касается безопасности. И обязательно объяснять – почему.

Так как ребёнку не понятно, почему нельзя лезть в окно или стоять у воды. Зоны мозга, которые отвечают за прогнозирование будущего, ещё не развиты. Ваша задача как заботящегося взрослого – оберегать от угроз. И рассказывать о том, что может случиться (и здесь тоже важно не перегнуть палку, позволять сыну иногда и бить шишки, и ошибаться, в этом нет ничего страшного).

— На капризы реагировать отражением чувств («Ты хотел постоять у воды, а я не разрешаю. Я вижу, как ты злишься. Я понимаю, как тебе сейчас обидно. Но одному там стоять опасно. Поэтому: либо со мной, либо никак» — если ребёнок продолжает истерику, начинайте всю речь сначала). Это простая техника, но она хорошо влияет на детей, потому что даёт чувствовать себя видимым и признанным мамой.

Но на такие действия нужно иметь много сил. Потому что вы будете встречаться с истериками, особенно первое время, пока сын не почувствует опору в вас. И это вновь возвращает нас ко второму пункту – заботе о себе.  

4. Обернуться на прошлые 5 лет с сыном.

Попробуйте сделать следующее упражнение: соберите альбом лучших моментов вашего материнства (желательно, живой, не на ПК и не на гаджете, чтобы его можно было подержать в руках, перелистнуть).

Пусть там будут фотографии беременности, которые вызывают у вас тёплые чувства, рождение, роста сына. Каждое фото должно быть приятным, каждое фото должно напоминать, что ваше время вместе – это не только муки, испытания и боль. Это ещё и радость, и счастье.

Поищите прямые доказательства. Даже если фотографий не будет много. Даже нескольких достаточно.

Просто найдите запечатлённые моменты нежности, веселья, спокойствия, мира, озорства. И соберите их вместе.

А дальше регулярно возвращайтесь к этому альбому. Он будет большим помощником, который напомнит, что есть хорошего сейчас. Потому что часто мы упускаем это из вида.

И последний важный момент. Вы пишите, что ваш сын вас разлюбил.

Скорее всего, это не так.

Жизнь показывает, что наши чувства к родителям гораздо сильнее самой сильной боли. Даже брошенные дети стремятся увидеть своих матерей и получить от них объяснение и тепло.

Ваш сын может быть обижен на вас. Учитывая, что у вас была непростая беременность и роды, у него могут быть определённые особенности нервной системы (и если вы замечаете, что в развитии ребёнка что-то не так, рекомендую вам не тянуть и обратиться к нейропсихологу, в этом возрасте лёгкие нарушения эффективно компенсируются). Он может вам не доверять (и впереди вас ждёт долгий путь, чтобы с помощью ласки, тепла и новой коммуникации устанавливать привязанность).

Но он вас не разлюбил. Вы нужны ему всё так же, как и раньше.

Он спрашивает, любите ли вы его, именно поэтому. Он боится быть без вас, потому что не уверен в вашей любви, но не потому что разлюбил. Он тянется к вам – и это самое сильное доказательство его чувств. Это иллюстрация его главной потребности.

Вы ему очень нужны. Он хочет чувствовать вас: тёплую, заботливую, любящую, защищающую маму рядом.

Помните об этом.

Он ещё совсем маленький. Он не понимает полностью, что происходит. Он живёт здесь и сейчас.

Поэтому иногда дети отвергают родителей из обиды, даже кричат «плохая мама, ненавижу, уйду, уходи, не люблю тебя». Это не про нелюбовь. Это про сильные эмоции, с которыми они ещё не умеют справляться.

В эти моменты важно оставаться во взрослой позиции, не требовать с ребёнка многого. И держать в голове, что вы – самая лучшая мама для него. Вы не сломанная, не неправильная, не плохая.

Вы видите свои ошибки в воспитании и готовы над ними работать. Ваше сердце плачет от того, что сейчас происходит.

Всё это говорит о том, что вы не ужасная. Вы хорошая мама, с вами всё в порядке.

Просто у каждого человека бывают моменты, когда не хватает сил справляться. У каждого человека случаются тяжёлые обстоятельства. И каждый человек оступается, ошибается, причиняет боль другим.

Вопрос лишь в том, что вы делаете дальше с этими знания. Решаетесь ли вы менять ситуацию, или оставляете всё как есть. Если решитесь, изменения придут.  

Вы хорошая мама. Но у вас может недоставать знаний, информации, ресурсов, инструментов, чтобы справляться со сложным ребёнком. Это просто знак, что их нужно поискать и немного поработать с этим.

Это не значит, что связь с сыном безвозвратно потеряна. Что вы совершили критические ошибки.  

Всё можно повернуть в лучшую сторону, если, в первую очередь, позаботиться о себе и признать многие вещи, в том числе обиды, боль, отчаяние, что сейчас могут «сидеть» в вас и постепенно высасывать энергию.

Подумайте о себе, чтобы жизнь в семье стала теплее. Желаю вам удачи.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»

Мой сын-подросток ненавидит меня | Матери сегодня

Ваш сын или дочь-подросток он не ненавидит вас, он говорит, что ненавидит вас. Если ваш ребенок говорит это, не ругайте себя, задавая себе вопрос обо всех совершенных вами ошибках. Если ваши близкие и добрые отношения с ним или с ней проходят через холод и отстраненность, это нормально. Вы не сделали ничего плохого. Это процесс, через который вам обоим нужно пройти, чтобы созреть в отношениях.

Запомнить манипуляции, сознательные или нет, и подростковый возраст идут рука об руку. Как и в детстве, я тебя ненавижу или больше не люблю, это послания, рожденные гневом. В подростковом возрасте этот гнев направлен не против вас, а против всего в целом.

Что мне делать, когда мой сын говорит, что ненавидит меня?

Во-первых, это не принимать слова за чистую монету. Если ваш подросток говорит вам, что ненавидит вас, это не личное, он или она вас любит. Он просто расстроен и так это выражает. Постарайтесь понять, что то, что вы не придаете такому значению, например, возможность носить ту или иную рубашку, для него является важным вопросом.

Следующий совет сложно применить на практике, но мы рекомендуем: терпение. Если в детстве терпение связано с физическими нагрузками, то в подростковом возрасте вам придется накапливать большие дозы, чтобы они не вытащили вас из коробки. У подростков есть врожденная способность к этому.

В любом случае подождите, пока он успокоится, чтобы поговорить с ним. Точно так же, как вы сочувствуете ему, попросите его иметь это с вами. Дай ему понять, что его слова тебе больно, что вы понимаете его мотивы, но он причиняет вам боль, говоря, что ненавидит вас.

Почему юность такая сложная?

В подростковом возрасте наши дети открытие собственной идентичности, без нас. Так они направят всю свою энергию на то, чтобы уйти и отличиться от вас, а иногда они не принимают во внимание ущерб, который они причиняют в попытке.

Они хотят большей автономии, свободы и принимают собственные решения, отдельно от тех, кто контролировал аспекты их жизни до тех пор. Внутренний конфликт между желанием принимать решения и невыполнением того, что вы мне говорите, заставляет их сказать: Я ненавижу тебя, что на самом деле можно перевести как: объясни мне, почему. Несмотря ни на что, ваш сын или дочь по-прежнему придают большое значение тому, что вы им говорите.

Для подростка слово ненависть не имеет реального понятия, равно как и понятия любви. Если твой сын говорит тебе, что ненавидит тебя, это самый сильный способ привлечь ваше внимание. Когда ваш подросток полностью отделится от вас, и вы знаете, что он это сделает, знайте, что он будет продолжать нуждаться в вас для руководства, поддержки и безусловной любви.

Советы мамам, которых «ненавидит» подросток

Не позволяйте ребенку контролировать негативные чувства, которые он вызывает у вас. Не наделяй его силой своих эмоций. Все матери знают, что мы нужны нашим детям, даже когда они плохо себя ведут. Реальность такова, что в тот момент, когда я тебя ненавижу, ты им нужен.

Попробуйте поговорить с ним, спросите его открыто что ты сделал, чтобы я возненавидел тебя. Почти наверняка все сводится к анекдоту о том, что вы ему не позволяли, вашему комментарию о том или ином друге. Поговорите с ним вместо того, чтобы спорить, и объясните причины, которые привели вас к такому решению. Вы можете ошибаться в своем восприятии, наоборот, признание ошибки не теряет авторитета.

Мы используем жесты, чтобы сопровождать слова. Наблюдайте за невербальным общением подростка. когда он говорит, что ненавидит тебя. Вы можете разработать своего рода радар, чтобы знать интенсивность его слов. Если постучать в дверь, бросить что-то на землю, бормотать себе под нос — это признаки приближения шторма. 

Мой 21-летний взрослый сын ненавидит меня

Мой взрослый сын, которому 21 год, ожидает, что я сделаю все, что он хочет. Он не несет ответственности за свои действия, вместо этого всегда находит способ обвинить меня и других.

Например, он взял с собой собаку, когда вернулся в «на несколько недель» (справа). Недавно я попросил его убрать корму своего щенка из нашего коридора (его щенок обучен на дому, но был проигнорирован). Его ответ: «Неужели вы это делаете? Вы видели это первым». Затем он последовал за этим, сказав, что он будет после того, как он закончил свою сигарету и игру.

Я объяснил ему, когда он вернулся домой (совершенно бесплатно), что он должен заботиться о своей собаке, когда он не на работе. Ох, он был в порядке с этим тогда.

Все детство моего сына было борьбой за меня. Борьба за уважение, которую я никогда не получал (он говорит, что я должен ее заслужить). И он говорит, чтобы не злить его, потому что, если я это сделаю, будьте готовы к его ярости; он не остановится ни перед чем, чтобы похоронить меня.

Он будет лгать и делать все это обо мне, и в конце концов он уедет, и все это будет моей ошибкой.

Отредактировано, чтобы добавить:

Я признаю, что стал толчком, но в прошлом я не был. В 16 лет его арестовали за то, что он толкнул меня в стену возле нашего дома. Когда полиция поймала меня на неправильном поступке, мне сказали, что его не достаточно плохо для ареста (хотя в то время он был в наручниках!)

Я вызвал полицию, чтобы он поджег в моем гараже; они просто сказали мне бить его ##. Я сделал целое «если ты сделаешь это, ты проиграешь (например, его игры)», поэтому он вошел в свою комнату, упаковал вещи в мешки и протянул мне, сказав: «Ты, в конце концов, возьмешь их сюда».

Он очень умный и играет вежливую роль перед другими. В последний раз, когда я звонил в полицию в июне, он сразу же позвонил им, заявив, что я был самоубийцем и боялся за мою жизнь. Они пришли и поговорили с нами и ничего не сделали, поэтому я оставил члена семьи там, где мы были, и полицейские спросили: «Ты просто оставишь его здесь?» Я сказал: да, ему 21 год, и он взрослый, и ты не можешь заставить меня взять его с собой.

Я знаю, что должен противостоять ему, но это утомительно. Кроме того, мой муж (не его отец), наконец, достаточно и выставил его за его неуважение и оскорбительное отношение ко мне.

Думаю, мне нужно быть тем, кто изменится и перестанет пытаться извиниться за то, чего я не делал, даже если он верит, что я это сделал. Например, он обвиняет меня в том, что я «отсутствующий родитель». У меня нормальная работа пропала в школьные часы.

Он действует очень хорошо и вообще не уважает границы. Так он относился и к бывшей жене. Похоже, в основном к женщинам.

Я просто хочу, чтобы он вырос и имел счастливую и здоровую жизнь. Я здесь не для того, чтобы обвинять сына. Я здесь, чтобы получить знания о том, что я могу сделать, чтобы изменить себя, и, надеюсь, помочь моему сыну помочь себе.

Немного справочной информации: мне было 15 лет, когда родился мой сын, он был зачат не по обоюдному согласию (только один раз). Его отцу было 21, и он не очень хороший человек. Он подвергался насилию по отношению ко мне физически, умственно и эмоционально в течение моих 13-16 лет. Он не был вовлечен в жизнь моего сына с первого года. Мой сын не знал, как он был зачат; Я скрыл это от него, потому что думал, что это может причинить ему боль. Моему сыну в 5 лет поставили диагноз СДВГ.

Я замечаю, что о моей безопасности много говорилось в комментариях, и мне необходимо уточнить, что его больше нет в моем доме. Моему мужу было достаточно; мой сын ушел, но не раньше, чем толкнул моего мужа (в любом случае, старался). Уход моего сына никогда не бывает гладким; это всегда 2 часа или более событий, наполненных словесными атаками, обычно все на меня, если кто-то не говорит за меня (тогда они тоже становятся частью его атаки). Боюсь, однажды он не будет знать, когда остановиться.

anongoodnurse

Это ситуация, в которой вы не можете изменить поведение своего сына; вам нужно либо скорректировать свои ожидания (то есть изменить себя, единственного человека, которого вы действительно контролируете), либо позволить ему пережить последствия своего плохого поведения (то есть попросить его соблюдать свое согласие или уйти).

Вы долго боролись с отношением своего сына. Теперь он взрослый; Вы не должны все еще бороться с восстанием.

Подавляющее большинство родителей очень любят своих детей, и когда они не оказываются добрыми, сострадательными, честными и честными, родители часто задаются вопросом, сделали ли они что-то не так; они чувствуют себя виноватыми. Эта вина может иногда отвергать их лучшие суждения, и, будучи сострадательным человеком, родитель подвергается еще большему риску быть использованным незрелым потомством.

Только вы знаете, почему вы позволили своему сыну вернуться. Может быть, тогда это было правильно; возможно это не было Но это сделано. Чем вы сейчас занимаетесь?

Ваш сын, кажется, использует перекладывание вины как профессионал. Перемещение вины — это нормально, когда тебе 5 лет, но не во взрослом возрасте. На самом деле, когда это делается постоянно, это форма эмоционального насилия (и я не использую слово « злоупотребление» слегка). Проблема в том, что, хотя мы все иногда обвиняем в переменах (именно это делает мем «Спасибо, Обама») это так смешно), если поведение человека не делает противодействия и не корректирует его (в данном случае, вашего сына), мы никогда не улучшим себя. Предоставление вашему сыну последствий — это возможность улучшить себя; Вы можете рассматривать это не только как родительский долг, но и как подарок.

Вот некоторые вещи, о которых вы можете подумать, чтобы помочь вам справиться с перекладыванием обвинений:

• Откажитесь чувствовать вину.
• Отказаться от обороны.
• Откажитесь реагировать (не сердитесь и не обижайтесь, когда он неправ).
• Отказаться от помощи тому, кто отказывается помогать самому себе.
• Откажитесь жить в нищете в своем собственном доме (признайте, что у вас есть право на определенный указ о мире и согласии).

Я бы порекомендовал вам выбрать спокойное время, чтобы поговорить с сыном. (Если он отказывается, перечитайте вышеизложенное.) Во время вашего разговора спросите не только о его ожиданиях от вас, но и о его чувствах. Расскажите ему о своих ожиданиях и чувствах.

Затем, как бы детски это ни казалось, составьте контракт, в котором будут изложены разумные ожидания. Они могут включать в себя такие вещи, как

• Вы убираете за своей собакой, даже когда я свободен.
• Вы никогда не угрожаете мне ни в коем случае (без «Бдительности, иначе я разозлюсь»).
• Вы ожидаете, что к вам будут относиться вежливо и с уважением.
• (Необязательно) Вы помогаете мне по дому, выполняя x, y и z.
• Если вы отказываетесь выполнить эти условия, у вас есть ровно 30 дней, чтобы найти другое место для проживания.

Пусть он подпишет его и повесит на холодильник. Если он отказывается подписать его, скажите ему, что у него есть ровно 30 дней, чтобы найти другое место для жизни.

В США вы должны уведомить за 30 дней до того, как вы сможете кого-то выселить, так что это серьезное дело. Пожалуйста, помните, что позволение своему сыну плохо обращаться с вами, не принимая на себя ответственности за его действия, вовсе не оказывает ему никакой помощи, не говоря уже о том, что оно делает с вами.

Когда вы дадите ему уведомление, позвоните адвокату, чтобы сообщить ему об этом (адвокаты, практикующие в семейном праве в одиночку, обычно доступны по цене. Чем больше фирма, тем выше стоимость.) Затем придерживайтесь оружия, если вам нужно переместить его вещи. выйти на обочину и поменять замки.

Всегда повторяйте себе, что вы делаете это для него тоже.

Пришло время остановить сумасшедшие. У вас есть мои наилучшие пожелания для достижения мирного дома и жизни. Ты заслуживаешь это. Все делают.

Отредактировано, чтобы добавить:

Если вашего сына больше нет в вашем доме, законность его выселения больше не актуальна, так что остается

Я просто хочу, чтобы он вырос и имел счастливую и здоровую жизнь. Я здесь не для того, чтобы обвинять сына. Я здесь, чтобы получить знания о том, что я могу сделать, чтобы изменить себя, и, надеюсь, помочь моему сыну помочь себе.

Вы ничего не можете сделать, чтобы изменить других, но вы можете улучшить отношения со своим сыном, узнав больше о границах , о том, как устанавливать реалистичные границы и как их применять. Ваш сын может научиться у вас, как уважать границы, и, надеюсь, если вы установите хорошие, здоровые границы, он может изучить один аспект того, что нужно для установления и поддержания здоровых отношений. Но это касается степени любого влияния, которое вы можете оказать на формирование своего сына, если только вы не захотите отправиться на терапию для него, если он даже согласится на это.

Здесь много суматохи и больше, чем несколько вопросов; если вы очень серьезно относитесь к тому, чтобы узнать о себе, почему вы стали больше «подталкивать» и что было бы наиболее полезным в самообслуживании и заботе о других, я бы посоветовал заняться терапией .

LCIII

» Что я могу сделать? »

Ну, это зависит от того, какие ответы от него вы готовы смириться. Вы готовы сразиться из-за этого? Вы хотите, чтобы он был зол на вас? Вы хотите, чтобы он сказал вам нелюбимые вещи и ушел? Кажется, что ты не

« Он вернулся домой (совершенно бесплатно) »

» уважаю …. он говорит, что я должен заслужить это. »

« Он говорит, чтобы не злить его »

« в конце концов он уйдет, и все это будет по моей вине »

Он звучит для меня как тот, кто отвечает за ваш дом, а не вы. Понятно, что ты любишь его и не хочешь потерять его, но он уже взрослый, а не ребенок. И ваши отношения с ним теперь между двумя взрослыми, а не взрослым и ребенком. Он прошел тот возраст, когда вы можете просто заставить его делать то, что вы хотите.

Похоже, вам пора сделать две трудные вещи: относиться к нему как к взрослому и вести себя как один самому. Твой дом твой дом. Вы создаете правила и следите за последствиями, если эти правила не соблюдаются. Это может звучать грубо и нелюбимо, но это именно то, что нужно вашему сыну. Ясно, что он покинул свое прежнее жизненное положение, уверенно зная, что ваш дом был свободен Ты его защитная сеть. Ему не нужно очень стараться в жизни или брать на себя ответственность за свои действия, потому что он знает, что мама всегда выручит его.

Так что прекрати спасать его. С любовью скажи ему, что он взрослый, и ты ожидаешь, что он будет вести себя как один. Взрослые ставят ответственность перед привилегией. Подчеркните инцидент с собачьей какашкой в ​​коридоре и скажите ему, что в будущем вы ожидаете, что он поднимет свой собственный беспорядок. Если он отказывается, скажите ему, что вы ожидаете, что он найдет новое место для жизни в течение двух недель. Если он отказывается сдвинуться с места через две недели, скажите ему, что вы любите его и всегда будете делать то, что для него лучше, а затем скажите, что вы позвоните в полицию, чтобы принудительно удалить его. Вы можете подумать, что это переусердствует, но это не так. Это именно то, что ему нужно.

И после всего этого он может по-прежнему обвинять вас и пытаться нажимать на кнопки, чтобы вы чувствовали себя как можно хуже. Но опять же, он взрослый, и теперь это его выбор, и здесь нет никаких гарантий. Иногда самое любящее, что вы можете сделать для кого-то, это позволить ему немного пострадать. Если вы никогда не позволите ему страдать, он никогда не научится.

Мой сын ненавидит меня. Как улучшить отношения? | Блог психолога Артёма Кирмичи

Разговор с сыном

Разговор с сыном

По статистике, более половины детей в современных семьях воспитываются только одним из родителей. В 99% случаев матерью.  Т.е. семья когда-то была полной, а потом распалась, отец был изгнан или сам ушел в другую семью. Ситуация эмоционально тяжелая с одной стороны, и довольно распространенная с другой.

Поговорим сегодня о том, как быть отлученному родителю, если он всё-таки хочет иметь какие-то отношения с детьми, которые больше не живут рядом с ним. Понятно, что есть воскресные посещения, алименты и совместные праздники, но мы сейчас не об этом. Не о технической, а скорее об эмоциональной стороне отношений родителя и ребенка.

В том случае, если отец вдруг исчезает из семьи, неизбежны обиды со стороны ребенка. Источником этих обид является как сам факт ухода, так и сопутствующие факторы: некорректное поведение одного или обоих родителей, проекция собственных обид на ребенка со стороны матери и т.д. Часто такая обида может быть очень сильно подавляемой, не очевидной для самого ребенка, но почти всегда она есть. Бывает, что люди несут эти обиды через десятки лет, и уже взрослый ребенок или родитель навсегда отказываются от общения и всяческих отношений друг с другом.

Что же делать, если ребенок на вас смертельно обижен, но вы всё-таки хотели бы построить с ним нормальные, близкие отношения?

Сперва придется поработать над собой. С какими бы обстоятельствами не был связан развод родителей, ребенок в этом не виноват. Да, не виноват! Даже если сам факт его рождения и послужил причиной расставания с его матерью.

Нужно понять, что ребенку, какого бы возраста он ни был, практически невозможно понять кто там из родителей прав или виноват в разрыве. В ваших личных отношениях часто трудно разобраться вам самим, что тут говорить о ребенке. Оставьте ваши отношения между вами. Не пытайтесь «вербовать» ребенка на свою сторону или ругать бывшую половину. Критика не принесет вашим отношениям ничего хорошего.

Закончите наконец «войну». Поймите, в борьбе правых и виноватых нет счастливых людей. Есть только жертвы. И первой жертвой станет ваш ребёнок. Не можете перестать? Избавьте от этого хотя бы ребенка, иначе построить отношения будет очень трудно. На войне нет близких, а есть только враги и временные союзники.

Даже если ребенок говорит вам обидные вещи, не наказывайте его игнором. Помните, он не виноват.  Неприятно? Да, это последствия ваших неразумных поступков.  Конечно, сливать полностью личные границы тоже нельзя, иначе вы превратитесь в жертву. Придется научиться «срединному пути», не отвечать обидой на обиду, но нужно дать понять до какого предела вы готовы терпеть. Может быть, на время прервать общение, если совсем трудно, но ни в коем случае не «хлопать дверью».  Сказанные в запале слова запихнуть назад не получится, это стоит учитывать. Оставьте себе и ребенку возможность передумать и вернуться в отношения.

Можно сказать примерно так: Сынок, мне очень неприятно слушать то, что ты говоришь и сейчас я не могу тебе объяснить почему так всё происходит. Может быть позже объясню, когда ты будешь готов слушать без обвинений. А пока, давай сделаем паузу. Когда будешь настроен общаться нормально, тогда буду очень рад тебя видеть.

Когда все «боевые действия» утихнут, появится возможность разрешить все обиды и начать отношения с нового листа.

Если вы дошли до этого этапа и не разругались насмерть, если смогли разобраться со своими личными обидами, то настала пора для серьезного разговора со своим ребенком. Того разговора, который подведет черту под старым и выведет ваши отношения на новый уровень.

Для того, чтобы этот разговор был как можно более успешным, предлагаю вам несколько правил:

• Дождитесь подходящего момента, когда ваш сын\дочь захочет поговорить с вами, не навязывайте разговор, просто предложите высказаться. Постарайтесь чтобы это звучало искренне, спокойно и не вызывающе.
• Создайте безопасное пространство. Пусть у вас будет достаточно свободного времени, вы будете наедине в месте, где вашему разговору никто и ничто не будет мешать. Не стоит разговаривать о чем-то серьезном на бегу, в некомфортных условиях, в условиях недостатка любого рода. Может быть будет комфортно заниматься вместе чем-то не слишком сложным (прогуливаться, несложной домашней работой, хобби и т.д.).
• Убедитесь в том, что у вас и у ребенка есть эмоциональный ресурс. Если кто-либо из вас устал, болен, находится в крайних эмоциональных состояниях, лучше отложите разговор.
• Строго никакого алкоголя и наркотиков! К сожалению, по старой русской традиции, задушевные разговоры люди ведут за бутылкой алкоголя. Категорически не рекомендую следовать ей. В состоянии алкогольного опьянения восприятие неадекватно, разговор практически неуправляем. Есть риск того, что после такого «разговора» всё может стать значительно хуже, чем было до.
• Дайте понять сыну/дочке, что он/она может высказать вам всё, что считает нужным и вы выслушаете это спокойно. Да, спокойно и молча. Без возражений, объяснений и ответных обвинений. Ваша цель – закончить воевать, а не вывести конфликт на новый виток.
• Дайте понять, что, если ребенок захочет, вы ответите на любой вопрос потом, объясните свой поступок, намерения или позицию. Но в конце разговора. В процессе монолога «условно» примите всё, что будет высказывать ваш сын/дочь.
• Для того чтобы обиды ушли, нужно дать возможность ребенку выразить их сполна, выговорить, выплакать, вытолкать из себя. Дайте достаточно времени на то, чтобы это произошло. Все еще удержитесь от объяснений или оправданий.
• Во время разговора помните, что перед вами не ваш начальник или враг. Это ваш близкий человек, ваш ребенок. Ему сейчас трудно, также как и вам. А может и еще труднее. Просто будьте с ним в этом. Высказать искренне все что накопилось на душе очень смелый шаг. Не все и не всегда способны сделать его. Такой шаг достоен уважения.
• Помните, что неприятная или даже некорректная форма высказываний – это от неумения выражать правильно свои мысли. За обидными словами лежат очень глубокие, сильные чувства. Не концентрируйтесь на форме и словах, смотрите вглубь.
• Когда эмоции вышли, настало время для объяснений. В первую очередь признайте свои ошибки. Выразите готовность исправить то, что возможно исправить. Если ничего исправить нельзя, искренне попросите прощения. Помните, ребенок не виноват в том, что вы не смогли построить отношений с его матерью/отцом. Он также не виноват в том, что о воспитании вы сами знали только отцовский ремень.
• После признания ошибок настало время компромиссов и договора. Если ребенок не может простить вам что-то, значит эмоции выражены не до конца. Возможно нужно вернуться к этому разговору позже.
• Предложите новые отношения, делать что-то по-новому, главное вместе. Постарайтесь оставить прошлое в прошлом и смотрите в будущее. Объясните, что тащить прошлое дальше нет никакого смысла. Если прямо сейчас не оставить прошлое в прошлом, то это помешает построить будущее.
• Если разговор складывается сложно, пойдите навстречу, дайте возможность ребенку не принимать решений прямо сейчас, дайте время все обдумать.
• Мягко выразите надежду на то, что ваши отношения наладятся и будут гораздо лучше в будущем. Будет неплохо, если вы найдете в себе силы выразить словами вашу любовь к своему ребенку. Хорошие слова и искренность намерений еще никогда и никому не помешали.

Я надеюсь, у вас получилось поговорить и этот разговор стал новой вехой в ваших отношениях. Помните, крайне редко один разговор может быть идеальным и решить все вопросы разом. Обиды копятся годами и за час-два бывает трудно их разрешить. Главное, что вы смогли сделать первый шаг навстречу друг другу к искренним, близким отношениям двух родных людей. При необходимости, такие разговоры можно повторять в любых ситуациях и жизненных передрягах.

Возможно, вы найдете в себе силы и возможность организовать такой разговор уже со своими родителями.

Если вы и ваш ребенок научитесь разговаривать, слышать и принимать друг друга, вам скорее всего не потребуется больше психотерапевт.

Всем мир!

Автор статьи: психолог Артём Кирмичи

Мой ребенок меня ненавидит.

Для вас уже давно не новость, что чувства, которые протекают между мамой и деткой – предмет моего самого пристального внимания и живейшего интереса. Хочу поговорить сегодня о том, о чем мы все предпочитаем умалчивать, про любовь и ненависть в пространстве «мама-ребенок».

Когда ребенку исполняется годик, то мы иногда с удивлением обнаруживаем, что он не просто пробует драться с мамой, а порой делает это со злостью и страстью, сила которой неприятно удивляет. Мы, конечно, стараемся относить эти действия и азарт ребенка на огрехи воспитания, влияние социума, козни родственников или на худой конец виним себя в том, что упустили ребенка. Особенно, если у соседки по детской площадке дочка-паинька, никогда не дерется и маму слушается и целует по команде (очень хочется неуместно сострить и добавить «…фас»). Если мы очень начитаны литературой по воспитанию детей, то списываем это поведение на кризис года или просто коллективные особенности детского развития.

И как-то объяснив себе это неприглядное явление, мы прячем испытанные в ответ чувства подальше… пока ребенок не начинает говорить настолько хорошо, чтобы адекватно слитно выражать свои мысли и чувства. И тогда в запале ссоры мы вдруг слышим «я тебя ненавижу!». Это ранит. Очень ранит. Настолько, что мы не успеваем понять как это больно и насколько пугает, как нас сверху  тяжеленной плитой накрывает злостью и мы в довольно категоричной и жесткой форме, иногда даже с применением физической силы, «наказываем» ребенка за такое заявление, обучая его больше так не делать. Можно ли обучить «больше так не чувствовать»? Вопрос спорный и мне хотелось бы ответить, что нет, но, боюсь, что трагическая правда в том, что можно и многим даже это удается… правда, в этот момент мама не думает, что обучая больше не ненавидеть ее, она обучает ребенка больше не чувствовать совсем. Встав на сторону ребенка, который потом не узнает как любить, доверять, чувствовать нежность и теплоту, я бы предпочла, чтобы мамина цель не была бы достигнута.

Вернемся к маме. Хорошо, она разозлилась, «наказала» (в самых разных формах – отшлепала, накричала, поставила в угол или просто наказала холодностью и отвержением), повторила этот сценарий несколько раз и вроде бы достигла желаемых результатов – ребенок перестал делать такие ужасные заявления. А куда потом ей пристроить свои чувства по этому поводу? Это подобно падению в пропасть… «мой ребенок… меня… ненавидит…». Это что, правда? Каждая из нас по-разному, но так или иначе уговаривает себя, что «нет, это не правда» — он имел ввиду другое, его подговорили… да мало ли что мы или наши близкие говорят нам, чтобы прогнать эту жуткую мысль – не-на-ви-дит… мой… ребенок… меня… И мы вспоминаем свое детство, понимая, что как минимум в подростничестве, если не заявления такие делали своей маме, то думали так, чувствовали… И понимаем как ей было больно от этого. И снова чувствуем вину. Или наоборот говорим себе, что она то, она – тогда заслужила этого, а я, я ведь делала все по-другому, все правильно, откуда, откуда же у моего ребенка такое отношение ко мне? Больно, очень больно. И стыдно, что «я такая мать». И виноватой в этом себя чувствуешь. И страшно – что будет то теперь. И хочется сделать вид, что не слышала ничего. Просто хорошенько выдрессировать ребенка, чтобы больше такого не позволял себе, а мы тогда в свою очередь будем делать вид, что если этого не видно, то ничего и нет.

А что если шагнуть в эту пропасть и принять тот факт, что «да, ненавидит» — это правда. Что это не просто его кризис, не просто манипуляция, чтобы обидеть, не злость, не чужой умысел…   А, да, он говорил правду, все так и есть. И что, возможно, это даже не мамина вина. И что, возможно, это не связано ни с какими огрехами в воспитании, любви и внимании к нему. И что это нормально. Что ненависть и любовь – это не два чувства, противопоставленные друг другу, а две части одного протяженного чувства «любовь-ненависть». Что иногда к близким людям мы чувствуем один полюс этого чувства, а иногда – другой, а бывает, что болтаемся посередине. Что сам факт проявления какой-то формы этого чувства просто говорит нам о том, что мы бесконечно близки этом человечку. И что, убрав из этого чувства одну составляющую – «ненависть», мы…. да… очевидно, убираем и вторую – про любовь. Наша психика не умеет делить чувства на плохие и хорошие, но она умеет их выключать – все вместе, без разбору.

Может быть мы, взрослые женщины, найдем способ справиться с теневой стороной любви ребенка к нам? Может быть тогда ему не придется в одиночку справляться с оборотной частью своей привязанности к маме? Если она так сильно ранит нас, мам, то представляете как она пугает его, ребенка? А теперь добавьте к этому еще и стыд, который он испытывает за свои чувства. (Кто из нас не давал ему понять «стыдно такие слова маме говорить!»). Поставьте себя на его месте: «Я люблю мою маму, я полностью завишу от нее, буквально жить не могу без нее. Но иногда я чувствую, что ненавижу ее, это чувство, когда мне хотелось бы ее разрушить, чтобы ее не было. И это меня ужасает, потому что это как себя разрушить. Я без нее – ничто. Когда нет сил терпеть это внутри, я сказал ей об этом. И понял, что это еще и стыдно, это ненормально. Я ненормальный, такого как я есть, она любить не сможет. Я, конечно, не буду больше ей показывать, какой я ужасный есть, чтобы больше не ранить ее. Я буду хорошим, она будет любить… не меня, а того «хорошего» ребенка… а меня не полюбит больше никто, потому что я – урод раз у меня есть такие чувства». Страшная картинка, правда? Вы бы в здравом уме пожелали бы ее своему ребенку?

Добавим к этому, что ненависть к матери есть абсолютно у всех детей, начиная с года и до самой своей смерти. С года до трех, ребенок ненавидит как бы другую женщину – есть мама хорошая, которую я люблю, есть плохая, которую я ненавижу. Это нормальная стадия развития. После трех лет он соединяет этих двух женщин и обнаруживает, что его мама одна и целая – и хорошая, и плохая, и любимая, и ненавистная, что она просто человек. И это то, что дает ему возможность принимать и себя – и хорошим, и плохим – целым. И это то, что дает ему возможность отделяться от мамы, а не сливаться с ней. А значит это то, что дает ему возможность взрослеть.

Быть может, если мы найдем в себе силы просто побыть с нашим ребенком рядом в его ненависти к нам, не отвергая реальность его чувств, принимая его и таким тоже, через свой страх, вину и боль… может быть тогда… мы позволим себе допустить, что есть моменты, когда мы тоже ненавидим нашего ребенка – и это правда, и это нормально, и мы можем принять это чувство в себе и позволить ему тоже быть одной из частей нашей близости к ребенку. Возможно, тогда и наша любовь к нему заиграет какими-то новыми, более полными и свободными красками, поскольку нам не надо будет сторожить и сдерживать ту часть, которая про ненависть…

Мой взрослый сын меня ненавидит. Что мне делать?

Автор: Russ Womack

Обновлено 3 августа 2021 г.

Однажды утром вы просыпаетесь и спрашиваете: «Что случилось?» Мне казалось, только вчера ваш драгоценный сын обнимал вас, улыбаясь вам и издавая те драгоценные воркованные звуки, которые навсегда растопили ваше сердце. И теперь, 20 лет спустя, вы с ним ссоритесь, спорите обо всем и обо всем.

Мне трудно справиться с тем, что мой сын ненавидит меня

Мы понимаем — поговорим с лицензированным терапевтом в Интернете сегодняЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Ненависть — сильное слово. Ненависть, определяемая как «чувство сильной или страстной неприязни к кому-то», — это все, что напоминает ребенка, которого вы вырастили, любили и заботились все эти годы, и не может служить примером ученика начальной школы, который убежал бы домой, чтобы показать вам, что он мог написать азбуку.Что случилось? Почему он, кажется, ненавидит тебя? И что ты делаешь? Давайте сначала рассмотрим некоторые возможные причины, по которым вы боретесь, а затем рассмотрим способы залечить трещины между вами двумя.

Что могло заставить моего взрослого сына ненавидеть меня?

Вы настаиваете на своей правоте

У всех нас разные истории и мнения, включая бесчисленное множество событий, которые мы пережили вместе с нашими детьми. Иногда родители чувствуют необходимость быть правыми, чего бы это ни стоило.Но пока вы настаиваете на том, что ваша версия — это евангелие, ваши дети не имеют права на свою версию. Примите их рассказы как правдивые в отношении и . Это не значит, что вы неправы; это просто означает, что вы их слушаете — в чем они отчаянно нуждаются в это решающее время.

Вы пересекаете границы

Родители, которые обнаруживают, что их взрослые дети кажутся сердитыми или избегают их без видимой причины, могут путать добрые намерения с тем, что не смотрят в зеркало и понимают, что настоящая проблема может заключаться в том, чтобы оглядываться на них.Несоблюдение их границ попадает в эту категорию и может вызвать токсическую динамику. Хороший пример — брак. Нежный, любящий совет? да. Судить их? Никогда.

То, что вы все еще их родитель, не дает вам права вмешиваться в их жизнь и пересекать границы. Теперь они взрослые. Пусть будут. Вам нужно отойти в сторону и ждать, пока вас попросят о вашей помощи или мнении. Наличие здоровой эмоциональной привязанности — это позитивный и питательный элемент, но когда эмоциональная привязанность становится навязчивой идеей и озабоченностью, она может быть разрушительной и вредной.

Вы не знаете, кто они

Мы все меняемся по мере взросления. Мы развиваем наши уникальные взгляды, мнения и взгляды на жизнь. Итог — ваш сын не тот человек ментально или эмоционально, каким он был в детстве, даже если вы так думаете. Не думайте, что вы все еще знаете, что он думает и чувствует. Избавьтесь от привычки видеть своего сына в детстве и думать, что он сейчас такой же, как и тогда. Его цели и устремления намного превзошли невинные мечты прошлых лет.Фактически, его новые и пересмотренные планы на будущее могут вас очень удивить!

Источник: rawpixel.com

Вы думаете, что развод его не беспокоит

Хорошо, если ваш сын не был невиновной жертвой развода, вы можете пропустить это; хотя послание, стоящее за ним, все еще может относиться к вам. Развод, развод, ссоры между вами и вашим супругом, свидетелем которых он был. Звучит знакомо? Читать дальше. Развод кардинально меняет жизнь ребенка независимо от возраста.Свидетели потери любви между родителями, когда родители нарушают свои брачные обязательства, привыкают к тому, чтобы перемещаться между двумя отдельными домохозяйствами, а также ежедневное отсутствие одного родителя, живущего с другим, — все это создает сложный новый семейный образ жизни. Спросите его, что он думает по этому поводу, независимо от того, сколько лет прошло, а затем полюбите его и слушайте.

Не позволяйте им вести

Это довольно просто и важно перечислить. Теперь они взрослые (да, взрослые) — они имеют право на свой образ жизни, религию, партнеров, решения и выбор.Вы можете посоветовать, но не переступайте и не вторгайтесь (помните границы?). Позвольте им вести ту жизнь, через которую им суждено пройти.

Вы слушаете, но не слышите их

Это давняя привычка, которая укоренилась в нас, родителях, с тех пор, как наши дети почти не ходили. Почему? Потому что в то время мы, , знали, что больше, и мы обязаны были дать совет, чтобы защитить их от опасностей этого мира. Если вы обнаружите, что все еще прыгаете, прежде чем они закончат говорить, говорит им что-то вместо , спрашивая их, или разговаривая с их, а не с , тогда ваши коммуникативные навыки должны улучшиться.Молчи и позвольте их словам проникнуть в суть, прежде чем вы начнете отвечать.

Теперь, когда мы рассмотрели некоторых возможных виновников того, что заставляет вашего взрослого сына ненавидеть вас, давайте рассмотрим несколько средств.

Мой взрослый сын ненавидит меня, что мне делать?

Позвольте им формировать ваши отношения

Наши взрослые дети часто говорят о своих отношениях с нами. Что это значит? Ну, например, несколько поколений назад взрослые дети редко думали о том, чтобы провести отпуск с кем-либо, кроме своих родителей.Так было тогда. Угадай, что? Все изменилось, и это больше не помогает. Как ваш ребенок повзрослел и изменился, так и последние поколения. Не относитесь к своему сыну так, как будто он подрастает в вашем поколении; вместо этого будьте гибкими и плывите по течению! Ваши отношения с ним обязательно наладятся, и вы будете рады, что сделали это.

Не соревнуйтесь с партнером вашего ребенка

Вы … проиграете. Каждый раз.

Чем больше родитель жалуется своему сыну на своего партнера, тем больше шансов, что они его прогонят.Это важный с точки зрения развития процесс, который необходимо соблюдать. Держитесь подальше от его бизнеса, если он не потребует совета. Ему нужно самостоятельно познавать жизненные взлеты и падения, а вы не держите его за руку, а вы, защищая его на каждом этапе пути, только окажете ему и вашим отношениям медвежью услугу.

Относитесь к нему, как к взрослому, он такой

Ваш сын взрослый. Относитесь к нему как к одному. Период.

Мне трудно справиться с тем, что мой сын ненавидит меня

Мы понимаем — поговорите с лицензированным терапевтом сегодня в Интернете

Источник: rawpixel.com

Забудьте о маленьком мальчике, которого вы воспитывали все те годы, давая ему все необходимые инструменты, необходимые для выживания в жизни. Теперь он готов. Да, он пройдет через испытания и невзгоды; но когда он это делает, вы хотите, чтобы с ним были прочные и здоровые отношения, в которых он мог бы чувствовать себя в безопасности, приближаясь к вам и быть уязвимым. Ему нужна независимость и возможность расти самостоятельно, на своих условиях.

Не питайте гнев

Да, вы можете рассердиться.Это совершенно новый мир, совершенно новый и пугающий для вас, и иногда мы, родители, действуем из страха, и это выглядит как гнев. В наших попытках оказать поддержку друзья и семья также могут подпитывать наши чувства предательства, непреднамеренно усиливая наш гнев. Гнев естественен, но бесполезен. Сделайте шаг назад и поищите внутри себя, что привело к вашему отчуждению и его гневу по отношению к вам. Какие были шаблоны? Что привело к спаду? Простите себя и своего сына и двигайтесь вперед.Дайте вам обоим полное ведро благодати и понимания, чтобы, когда дверь откроется, вам будет гораздо легче примириться.

Сосредоточьтесь на себе, а не на ребенке

Старайтесь изменить себя, а не своего ребенка. Отпустите свое негодование по поводу его резких и гневных слов и того, что он ненавидит вас. Поймите, что ему нужно бежать, и простите его. Сосредоточившись на себе, вы не только улучшаете и улучшаете себя как человека и родителей, но также даете ему время и пространство, чтобы вырастить и превратиться в человека, которым ему суждено быть.

Будьте активными, ходите в тренажерный зал, посещайте кулинарные курсы или курсы в местном общественном колледже, посвященные любимым занятиям. Тот факт, что ваш сын покинул гнездо, сам по себе является событием, изменяющим вашу жизнь, и сосредоточение внимания на вещах, не связанных с этим эмоционально травмирующим событием, творит чудеса в исцелении вас и, в свою очередь, поможет вам и вашему сыну примириться.

Извиниться

«Я должен?» вы могли бы спросить себя. Если вы ошибаетесь, то да! Даже если вы не ошиблись, не повредит пойти по дороге и попросить прощения даже в самых незначительных вещах.Это обеспечит успех в ваших отношениях с сыном. Мало что может быть более сильным для ушей ребенка, чем признание родителей в своих поступках и просьба о прощении. Помните, вы родитель, вы, безусловно, прошли через все взлеты и падения того, что еще предстоит испытать вашему сыну. Проглотите свою цену и полюбите его любой ценой — вы не пожалеете об этом. Помните: извинения перед ребенком — это сила, а не слабость, и они помогут установить между вами такое общение, как никогда раньше.Вот несколько шагов, которые нужно предпринять, чтобы извиниться.

• Признайте свои чувства и берите на себя ответственность
• Соедините чувства с действием (объясните в своих извинениях, почему вы так себя чувствовали)
• Извиняюсь за действия
• Узнай чувства своего ребенка
• Расскажите, как вы планируете избежать такой ситуации в будущем
• Просить прощения
• В центре внимания исправления и решения

Получить поддержку

Услышав слова: «Я тебя ненавижу!» похоже на удар в живот.Это уносит из вас весь ветер. И быть отрезанным от вашего сына без способности общаться и решать вопросы одинаково сложно. В такой ситуации вам нужна поддержка. Вот почему особенно важно быть на связи с теми, кто любит и воодушевляет вас. Помимо общения с друзьями и семьей, подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки. Если вы не можете нормально работать, обратитесь за профессиональной помощью.

ReGain всегда доступен для тех, кто нуждается в помощи. Если вам нужен совет относительно отношений со взрослым сыном или что-то еще, знайте, что вы не одиноки и что мы в ReGain готовы помочь вам с этим справиться.С ReGain вы можете разговаривать с терапевтом 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Благодаря функциям чата, текстового сообщения, телефона и видеочата вы можете разговаривать с терапевтом наиболее удобным для вас способом.

Вы можете связаться с ReGain, нажав здесь.

«Доктор Боун оказала значительное влияние на нашу жизнь, она всегда дает честный совет, и мы чувствуем, что она искренне заботится о нашей семье. Она ценное сокровище, за которое мы благодарны в нашей жизни 🙂 »

«Юми потрясающая и идеально подходит для нас.Всего лишь одна видеосессия во многом поможет нашей семье. Его ответы точны, и мы это очень ценим. Я не могу отблагодарить ее за все, что она продолжала делать для укрепления нашей семьи. Я бы порекомендовал ее всему миру, какая она замечательная ».

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Как поступать с неуважительным растущим сыном?

Справиться с неуважительным растущим сыном — непростая задача, которая может нанести физический и психологический урон вам как родителю.Молодые люди не всегда оправдывают ожидания родителей, и это может сильно повредить; это также может привести к разрыву отношений в вашей семье. с

Если ваш растущий сын не уважает вас и ужасно обращается с вами, вы имеете полное право разорвать с ним отношения. Да, никто не любит отказываться от своих детей, но иногда приходится проявлять жесткую любовь.

Одна вещь, которую вы должны принять во внимание, — есть ли в вашей семье проблемы с психическим здоровьем или склонности к злоупотреблению алкоголем.Ваш сын вполне может иметь психическое заболевание или употреблять вещества, вызывающие у него неуважение.

Хотя вы не можете сказать взрослому ребенку, что ему делать, вы можете установить правила того, как вы ожидаете, что с ним будут обращаться.

Как отпустить ребенка, который вас ненавидит?

Если ваш ребенок ненавидит вас и твердо намерен разрушить вашу жизнь, вы можете оказаться в ситуации эмоционального насилия. Члены семьи, которые жестоко обращаются друг с другом, так же плохи, как и незнакомые люди, которые поступают плохо; однако больнее, когда это происходит в вашей семейной жизни.

Если ваш растущий ребенок создает потрясения в вашей семейной жизни, вам нужно подумать о том, чтобы избавиться от его токсичной энергии. Хотя это может быть сложно, иногда это лучше для всех.

Почему дети бросают родителей?

Дети бросают родителей по разным причинам. Молодые люди часто хотят испытать воду и посмотреть, на что похожа жизнь, не зависящая от семейных правил. Как молодые люди, они хотят выразить свою независимость.Хотя это совершенно нормально, полностью отказаться от родителей — это совсем другое.

Как родитель, вы должны определить, есть ли у вашего ребенка проблемы с психическим здоровьем. Если вы чувствуете или обнаруживаете, что причиной разделения семьи являются заболевания, может быть очень сложно вернуть ребенка под вашу крышу или в вашу жизнь.

Если вы полностью потеряли контакт со своим ребенком, может быть трудно его выследить или восстановить связь, пока они не будут готовы к воссоединению.

В чем корень неуважения?

Молодые люди не всегда уважительные личности. Они все еще учатся маневрировать в мире, и иногда они причиняют боль своей семье и друзьям. Однако неуважению взрослых нет оправдания.

Иногда виноваты проблемы с психическим здоровьем; возможно, у вашего ребенка расстройство настроения, которое не было диагностировано.

В других случаях люди могут просто быть злыми. Возможно, их семья и друзья оказали не самое сильное влияние, и они выбрали негативный путь во взрослой жизни.

Что такое знак неуважения?

Ложь — один из признаков неуважения. Людям, которые начинают лгать в молодом возрасте, часто сложно говорить правду по мере взросления, особенно если у них расстройство настроения. В то время как каждый ребенок лжет, когда растет, патологическая ложь или ложь из неуважения — это совсем другое.

Как мне исправить мои разорванные отношения с сыном?

Если вы хотите исправить свои испорченные отношения с сыном, вам нужно оставаться сильным; воссоединение часто бывает ухабистым путем, но стоит приложить усилия, если вы решитесь на него.

Если ваши разорванные отношения серьезно повредили вашей семейной жизни, психологическая консультация может стать отличным вариантом для восстановления отношений.

Персональные данные, собранные семейными консультантами, показывают, что, если люди желают посещать консультации, высока вероятность того, что здоровые семейные отношения могут возобновиться в какой-то момент в будущем. С другой стороны, если один из членов семьи отказывается пойти на консультацию, в семье всегда может быть некоторое напряжение.

Как долго длится отчуждение родителей / детей?

На этот вопрос нет однозначного ответа.Отчуждение между родителями и детьми может длиться неделями или годами. Все зависит от того, что в первую очередь вызвало ситуацию, и какие усилия готовы приложить обе стороны уравнения. Хотя быть на этой должности сложно, не существует сводов правил для семейной напряженности и отчуждения; это может продолжаться бесконечно.

Если вы готовы протянуть руку помощи и попытаться восстановить отношения, не удивляйтесь, если ваш ребенок еще не в том же месте. Надеюсь, со временем вы оба придете к лучшему соглашению, чем вообще не разговаривать.

Как часто сын должен звать свою мать?

Каждая семья индивидуальна. Хотя матери часто, как их дети называют их, не всем нравится общаться по телефону, особенно детям, которые выросли с умением отправлять текстовые сообщения. Намного проще и быстрее написать кому-нибудь «привет, как дела?» чем звонить; однако вы можете не согласиться и получить удовольствие от словесной беседы.

Если вы не слышали или не видели своего сына с начала этого года, возможно, стоит позвонить ему, просто чтобы проверить, как у него дела.Возможно, у них напряженная работа, или они решают проблемы в своей семье.

Хотя принуждение сына к тому, чтобы он звонил вам чаще, может показаться естественным, возможно, попытка придумать «ориентир» на то, когда он вам позвонит, может быть более восприимчивым к нему. Возможно, он сможет позвонить в одно воскресенье в месяц или, по крайней мере, по праздникам или по особым случаям, если ваш сын живет слишком далеко, чтобы часто ездить.

Мой сын-подросток ненавидит меня. Что я сделал не так?

Моему сыну 15 лет, и у нас всегда были особые отношения.Мы были очень близки. Когда он пришел из школы, ему не терпелось рассказать мне о своем дне — он всегда хотел показать мне свои работы из школы. Он сидел и рассказывал мне о своих друзьях, и мы много вместе занимались — плаванием, боулингом. Это было действительно прекрасно.

Быть родителем, бабушкой, дедушкой или приемным родителем подростка сложно.Внезапно вам приходится иметь дело с спорным и непокорным молодым человеком. Вы задаетесь вопросом, что вы сделали не так, куда делся ваш милый ребенок и откуда взялся этот враждебный подросток?

Когда наши дети достигают подросткового возраста, их тела начинают изменяться, сигнализируя о начале взрослой жизни. Подростки начинают отвергать все, что касается их детства и детства.Они больше не хотят, чтобы родители что-то делали или решали за них. Они перестают следовать советам родителей, потому что для них это все равно, что быть ребенком.

Проблема в том, что они не знают, как действовать, чтобы с ними обращались как с человеком, а не как с ребенком.

Ваш ребенок работает над созданием собственной личности со своими личными мнениями, идеями и опытом.Он начал делать маленькие шаги к самостоятельной жизни. Это новая ситуация для всех участников.

Ссоры между подростками и родителями часто случаются. Подростки злятся, потому что чувствуют, что родители их не уважают, а родители злятся, потому что они не привыкли не контролировать ситуацию.

преобразование

В возрасте от 13 до 18 лет ваш подросток превратится из ребенка, который последовал вашему примеру и сделал все для него, в молодого взрослого, готового к жизни.

В подростковом возрасте у родителей есть уникальная возможность наблюдать, как их дети превращаются из ребенка в независимого молодого человека. Но эти времена могут быть настоящими американскими горками.

У подростков, которые лучше всего справляются со своими проблемами и настроениями, чаще всего есть родители, которые находят время, чтобы выслушать и поговорить, родители, которые их уважают и которых уважают в ответ.

Важно найти время, чтобы послушать своего подростка и понять, через что он проходит. Это может быть, когда он приходит из школы или когда вы отправляете его на тренировку.

Семейные обеды — это жизненно важные возможности для семейного общения.Поощряйте ребенка обсуждать важные вопросы, прислушивайтесь к его мнению.

Если вы сейчас не садитесь вместе обедать, я настоятельно рекомендую попытаться реализовать этот процесс. Это жизненно важное звено в семье, особенно когда общение прерывается. Важно помнить, что каждый подросток — уникальная личность, и не сравнивать его со своими братьями и сестрами или сверстниками.

В подростковом возрасте родители обнаруживают, что им необходимо изменить свой стиль воспитания с полного авторитета на поддерживающий стиль обучения.

Некоторые родители считают, что это изменение в сочетании с предоставлением подросткам возможности выбора делает их их друзьями, а не родителями.На мой взгляд, это не так.

Для каждого выбора подростку нужно что-то достичь или сделать взамен, и, как родители, мы руководствуемся результатами и устанавливаем ограничения.

По мере того, как ваш ребенок становится более зрелым, будут развиваться открытые отношения, но дружеские отношения с подростком также не сделают вас его другом.когда дело доходит до этого, окончательные решения по-прежнему принимают родители, а друзья — нет.

Лучшее общение

• Не перебивайте, позвольте им высказать свое мнение.

• Обязательно слушайте их каждый день, а не только при возникновении проблемы.

• Остерегайтесь невербальных сообщений — зрительного контакта, уровней энергии — ключей к чувствам вашего подростка.

• Постарайтесь не читать лекции. Приводите факты, прислушивайтесь к их мнению, говорите о своих заботах об их благополучии.

• Задавайте открытые вопросы; избегайте вопросов, на которые можно ответить «да» или «нет».

• Не разговаривайте с подростком свысока. Это снизит их уверенность.

Отвечать и всегда говорить последнее слово, каким бы коротким оно ни было, кажется подростковой привычкой.

Подростки не очень красноречивы, и то, что может показаться «ответным», на самом деле может быть попыткой вашего ребенка обсудить проблему. Если ваш подросток думает, что вы сказали «нет», потому что не поняли, о чем он спрашивал, возможно, он пытается спросить по-другому.

Если вы знаете, что обсудили проблему и что у вашего подростка была возможность изложить свою точку зрения или мнение, я бы проигнорировал его потребность в последнем слове или четко заявил, что я закончил говорить. об этом.

Развитие разговоров

Если вы чувствуете, что ваш подросток не разговаривает с вами или избегает приходить к вам с проблемами, с которыми он сталкивается, вам придется начать строительство моста, который соединит вас двоих.

Вы можете начать с вопросов.Если вы находитесь в точке, где он вообще не разговаривает с вами, ваши вопросы придется разбить на небольшие сегменты. Вы обнаружите, что вначале пытаетесь найти ответы.

Как только ваш подросток начнет понимать, что вы хотите знать, что происходит в его жизни, и что он не может отгородиться от вас односложными ответами, вы обнаружите, что он будет давать ответы все более и более охотно.

Терпение и настойчивость заставят вашего подростка поговорить с вами, но вам придется проявить много самоконтроля, чтобы построить успешные отношения с подростком.

аргументов и мнений

Когда мы переживаем повседневную драму воспитания подростков, бывает трудно отделить то, что кажется аргументом, от высказывания мнения.Вы можете быть удивлены, узнав, что ваш подросток не собирается с вами спорить.

Они учатся разговорным навыкам, чтобы общаться во взрослой среде, но иногда подростки выражаются очень неловко и невежливо.

Вместо того, чтобы задать простой вопрос, они часто высказывают свое мнение или сомневаются в том же вопросе.Возможно, ваш подросток не понял, что можно просто задать вопрос, не имея мнения.

Отсутствие у них коммуникативных навыков легко может быть воспринято родителями как критика, и мы начинаем защищаться.

Жизнь под одной крышей в подростковом возрасте часто раздражает и болезненна, но чаще они развлекают и творчески, а также держат нас в тонусе, давая нам представление обо всем, от компьютеров до современной культуры.

Мой сын ненавидит меня, и я раздавлен: Воспитание

Когда ему было 18 месяцев, я загружала его в детский рюкзак и отправлялась на долгие прогулки в лес, где я рассказывала ему о мире и о том, как сильно я люблю это то, что он был здесь.

Сегодня утром, после очередного спора, он сказал мне, что любит нажимать мои кнопки, просто чтобы посмотреть, как далеко я пойду.Затем он попросил меня остановиться, чтобы он мог выйти, потому что он не хотел находиться в одном месте со мной.

Не знаю, как мы добрались отсюда до этого места, но мое сердце болит, как глубокий неизлечимый синяк, и каждое мое движение причиняет еще больше боли. Я хочу вернуться в то время, когда он был маленьким, так отчаянно, что у меня болят кости. Это физическое, потребность обнять его и просто слушать, как он дышит. Стремление поступать по-другому. Я хочу пойти по левому пути, а не по правому. Идите домой длинным путем, а не коротким путем.Все, что изменит то, что мы сейчас находимся, потому что я живу той жизнью, о которой мечтал, я бы не стал: отец, сын которого терпеть не может его.

Где-то по ходу дела я слишком много раз подводил его. Я говорю это не из жалости или из ложной скромности. Я действительно подвел его, и я не лучший отец. Я очень старался, но делаю это неправильно. Например, когда ребенок получает плохие оценки, хорошие отцы знают, как вмешаться и изменить ситуацию. Я просто злюсь. То же самое, когда ребенок не встает с постели.В основном он просто делает обычные подростковые вещи, но я не знаю, как это исправить. Я просто выхожу из себя и начинаю спорить.

Я знаю, что это, выходя из себя и спорить, не поможет. Я знаю, что это неправильно. И я не могу остановиться. Я продолжаю думать, если я просто объясню, почему лучше попробовать что-то, чем не пытаться, или что, когда вы делаете ошибку, вы должны взять на себя ответственность за это, или какой-то жизненный урок или что-то еще, и он повернется и скажет: «Эй, спасибо за это, папа.«Но этого не произойдет, потому что он так сильно на меня обижен.

Я говорю себе, что на самом деле я порядочный отец, и не поймите меня неправильно, я лучше некоторых из них. Но я действительно все испортил. по пути. И я должен быть честен в этом. Я вызвался в скауты, и я руководил церковной группой, я водил его на все практики, я ходил на все конференции учителей и отправлял его во все лагеря, и Я все еще напортачил Я должен признать, что это возможно *.Вы можете быть там для всего этого и все равно испортить. *

Я думал, что все хорошее перевесит плохое, но это не так. Это не так.

Я вижу отцов и сыновей, которые близки со своими сыновьями, и я так завидую, что с трудом могу думать. Почему мы не ищем колледжи вместе? Почему он не представляет меня никому из своих друзей? Почему он ни разу не попросил провести со мной время? Почему он просто категорически не любит меня? Видит ли он других пап и желает, чтобы я был ими?

И на самом деле, просто записав это, я думаю, что увижу еще немного.Я имею в виду, хотел бы я быть рядом с каким-нибудь здоровенным парнем, который кричит на тебя, если ты не встаешь с постели? Возможно нет. Серьезно (и это заставляет меня съеживаться, когда я пишу это), я бы кричал на него и спрашивал, чего еще он от меня хочет, раз уж я собирался делать все и накрывать крышу над нашими головами. Нехорошо надевать это на ребенка.

Но, тем не менее, это похоже на то, что есть: быть отвергнутым. Я согласен с тем, что я не очень хорошо умею быть отцом, и это абсолютная правда. Я не отличный папа, и я не пытаюсь писать об этом так, как я.Но я хочу быть хорошим отцом, а , желая, чтобы был отличным отцом, , стараясь, чтобы был отличным отцом, значило большее. Я понимаю, что в данном случае этого не происходит, но я бы хотел, чтобы это было так.

Я пытаюсь смириться с тем фактом, что я пытался и потерпел неудачу. Я имею в виду, не полностью. Думаю, из моего сына получится потрясающий человек, что бы он ни решил делать. В нем есть это, если он этого хочет. Он прирожденный лидер, очень умен и по-настоящему харизматичен. Он добр к другим. Я видел, как в определенных ситуациях он становился тем человеком, которого он, кажется, боится находиться рядом со мной.

Что мне не удалось, так это построить с ним хорошие отношения.

Я все еще надеюсь, но только потому, что это так больно. Я только сейчас осознаю и принимаю свою роль в том, чтобы все испортить, а его почти нет дома. Я вижу эти поворотные моменты, когда честно оглядываюсь назад, и мне очень хочется изменить их.

Я не беру на себя всю вину. Отношения двусторонние. Но я беру на себя всю вину за отца. Моему сыну я совсем не нравлюсь из-за моего отца.

Больно.

* Edit: Вы потрясающие, незнакомцы в Интернете.

Я ценю все ваши ответы больше, чем вы думаете. Тот факт, что вы нашли время, чтобы ответить, очень много значит для меня, и это заставило меня почувствовать себя намного лучше.

Больше всего я ценю то, что в их ответах, как хороших, так и плохих, никто особо не критиковал. Да, вы делаете ошибки. Вы можете поработать над его исправлением. Это вполне нормально, но и серьезно. Получить помощь.

Для тех, кто спрашивал или упоминал об этом: у меня есть замечательный психолог, с которым я работаю почти два года.Она также ведет класс осознания гнева, состоящий из четырех частей, который оказался настолько полезным, что я прошел его дважды, один за другим.

Я только что видел ее за день до того, как написал это, и я был довольно доволен тем прогрессом, которого я достиг в управлении своим гневом. Затем я все испортил, завязав еще один спор, которого можно было избежать.

По правде говоря, я намного, намного лучше, чем был раньше. Я знаю, что совершенства нереально, но кто не хочет быть идеальным для своего ребенка?

По-настоящему сложная часть состоит в том, что я чувствую, что мы добиваемся большого прогресса, что в основном заключается в отсутствии споров, затем я пытаюсь сказать: убери свою комнату или старайся усерднее в школе, а затем ссоримся, и тогда мы теряем все это основание.Так что хорошая сторона не так уж велика, например, это не отношения отец-сын-давай-пойдем-тусуемся, которые I действительно хотят, но они пригодны для жизни и есть мир. Потом его нет.

И просто для справки (я уверен, что большинство из вас сложили это вместе, хотя я не упомянул об этом), мой отец был действительно отличным парнем, а также ужасным отцом. У него было ужасных проблем с гневом. К сожалению, он никогда не мог понять, как стать отцом. Он умер один, совершенно разлученный со всей семьей.Я был последним членом семьи, который все еще разговаривал с ним, и когда он (неизбежно) начал спор по телефону, пока я смотрел, как мой сын играет на детской площадке, я просто осознал, насколько ядовит его гнев, и навсегда попрощался с ним.

Он умер через месяц.

Звучит трагично, но на самом деле я думаю, что это была милость. Вырезать его из своей жизни было одним из лучших моих поступков. Я проделал на тонну работы, пытаясь так не закончить, и поэтому позволять своему гневу взять верх над собой так больно.

Это также то, почему я должен признать тот факт, что, как я уже сказал, даже если я очень сильно постараюсь и исправлю большинство из них, я могу (и имею) все равно испортить это.

Но все ваши ответы действительно обнадеживают. Я собираюсь снова записаться на занятия по изучению гнева. И, как многие из вас предлагали, я написал ему письмо и оставил его, в котором в основном говорилось, что я люблю тебя и очень стараюсь, но я знаю, что я облажался и как плохо это для нас обоих. На самом деле у меня есть дневник только для него, и всякий раз, когда у меня есть одна из этих вещей (либо извинение, либо жизненный урок, либо что-то действительно такое, что он рассердится на меня за то, что я говорю ему), я записываю это там и оставляю включенным. его кровать.

Так что спасибо всем и спасибо за золото. Сегодня утром у FWIW все прошло хорошо, так что я думаю, это еще один старт, а это больше, чем у многих.

Мне грустно и грустно из-за того, что мой сын-подросток ненавидит меня и причиняет мне боль: Воспитание

Я (F / 41) вырастил своего сына (M / 17) в одиночестве. Мы с его отцом никогда не были женаты, встречались всего несколько месяцев. Я была замужем за жестоким мужчиной в течение нескольких лет, и меня беспокоит, что мой сын видел и слышал то, что сформировало его. Примерно с 4-го класса он начал отказываться ходить в школу, начал периодически проявлять агрессию.В 5-м классе ему поставили диагноз СДВ, но затем он плохо отреагировал на три разных лекарства. Пробовал золофт, еще одна плохая реакция. В итоге мне прописали лекарство от биполярного расстройства, которое, похоже, не помогло.

За последние несколько лет его отец (который живет в 10 милях от нас) видел его 2 дня в месяц. Не из-за родительского плана, а потому, что он больше не хотел его. Пять лет назад мой сын не ладил там со своим сводным братом, и его мачеха сказала, что она не очень хочет его там.

Также за последние несколько лет мой сын все больше и больше прибегал к насилию. Раньше он просто ломал дома или пинал стены. Я ставил его на улицу или садился на него (хотя он дважды говорил учителям, что я держал его, и CPS пришла ко мне домой, и это было ужасно. Все было «необоснованным», но какой кошмар). Я просто начал пытаться вытолкнуть его наружу. когда у него случился взрыв, и он швырял горшки с растениями в дверь, грозился разбить окна, угрожать самоубийством.

Я постоянно консультировал его.Похоже, это не сильно помогло. Я пытался заставить его хорошо есть и хорошо спать. Он не ел ланчи, которые я упаковал, и тратил деньги на обеды на орео и кокаин. Он не пообедал бы со мной. Он спал в своей комнате, как только возвращался домой, и постоянно говорил мне, насколько он несчастен.

Всякий раз, когда у него появлялся гигантский гнев, я писал его отцу, чтобы он сказал ему. Он звонил или писал моему сыну и часто винил меня. Я стал плохим парнем во всем. Когда мой сын пропускал два класса из-за того, что не делал уроки, я заставил его поставить компьютер за обеденным столом, а не в его комнате.Его отец позвонил мне и сказал, что я мешаю ему учиться в школе, потому что я не позволяю ему иметь его компьютер.

Примерно год назад он был в ярости, бросал вещи, и я указал на дверь и сказал ему уйти. Он ударил меня кулаком по лицу. Я позвонил в полицию, и он отправился в тюрьму на одну ночь, пока отец не вытащил его. Несколько часов он весело провел общественные работы, и все.

Последние шесть месяцев были адом. Он все время повторял, что хочет жить со своим отцом.Я сказал: «Хорошо, посмотрим, согласится ли твой отец». Наконец его отец сказал, что может. Но он хотел, чтобы он поменял школу в середине года и сразу же переехал. Я сказал нет, подожди, пока закончится учебный год.

С тех пор было ужасно. Мой сын будет бороться со мной из-за всего. Его отец вознаградил бы его за то, что он был со мной ужасен.

Месяц назад мой сын отказывался идти в школу, а затем у него случился взрыв, когда я сказал ему, что он не останется дома. Он разбил кучу моих вещей (разбил мне очки, повредил кучу жестких дисков в гараже).Затем он ударил меня стулом, так сильно ударил меня ногой по задним воротам, что я истек кровью и теперь у меня есть автомобиль, а затем толкнул меня на бетон.

Я позвонил его отцу, который сказал мне не драться с ним. Затем я подал заявление в полицию. Моего сына отвезли обратно в колонию для несовершеннолетних, откуда через час его освободил отец.

С тех пор я не видела своего сына и не разговаривала с ним. Он переехал к своему отцу. Я написал ему, и он только сказал, что я разрушил его жизнь, и он меня ненавидит. Его отец говорит, что я все это придумал, и теперь он пытается заставить меня согласиться с планом воспитания детей и значительной поддержкой детей.

Все это кажется сюрреалистичным. Я образованная женщина и очень старалась быть хорошей мамой. Мой сын обвиняет меня во всем, он и его отец, кажется, подстрекают друг друга, и ни один из них, кажется, даже не помнит, что в течение многих лет его отец не хотел проводить с ним время.

Я действительно ничего не могу сделать. Я люблю своего сына. Я знаю, что у него прекрасное сердце, а также расстройство настроения. Я хотел помочь ему найти способ справиться с депрессией, тревогой и гневом.

Он говорит (через текстовое сообщение), что теперь он счастлив и не хочет видеть меня снова.

TL; DR: мой 17-летний сын, которого я вырастил в одиночестве, причинил мне боль, ушел жить со своим отцом и не увидит меня. Я чувствую себя плохой матерью и чувствую себя сломленной.

Мой замечательный сын ненавидит меня: Воспитание

За последние 18 месяцев мой сын сильно изменился. Он был элитным бейсболистом с хорошими оценками, работой и вовлекал меня в свою жизнь обычным образом. Рассказывая мне о своем дне, глупых людях на работе, как прошла практика и т. Д.

Теперь он вообще не общается и не участвует со мной, если только он чего-то не хочет.Я не участвовал в его заявках в колледж или в поисках стипендий, ни о том, как идет учеба или как он вообще.

Если ему что-то не нужно или я не сделала то, что он хотел

Единственное отличие в нашей жизни — это его девушка. Она на год старше, но учится на два года. Я приветствовал ее в своем доме с распростертыми объятиями, попытался познакомиться с ней и боролся с моей супругой, чтобы изменить некоторые правила, которые я считал слишком строгими

Его поведение по отношению ко мне пренебрежительное, неуважительное и душераздирающее.Одно слово или ворчание, вопиющее игнорирование минимальных правил нашего дома и полное игнорирование меня.

Я пошел на уступки, провел обсуждения и проигнорировал ситуацию, чтобы посмотреть, улучшится ли она.

Нет

Две вещи на прошлой неделе привели меня к этому посту и обратились за советом.

Моя супруга перенесла операцию во вторник, а до этого я попросил моего сына помочь с делами по дому, пока папа выздоравливает. Особенно со снегом и прямо попросил его сгребать лопатой, чтобы папа этого не делал.Он забыл о лопате, пока не стало слишком поздно, и ни разу не спросил, как себя чувствует его отец.

Его также приняли в свой первый колледж, и он даже не удосужился поделиться этим со мной, но поделился с девушкой

Он не занимается домашней работой, но сам стирает и покупает себе особую еду для еды. .

Не предлагает поделиться или помыть посуду. Никогда не спрашивает, как я и как прошел мой день.Никогда не предлагает ничего из его жизни, если это не связано с деньгами

Я не знаю, нормальное ли это поведение или нет

Но это разбивает мне сердце и вызывает крайнюю обиду и злость

Зачем мне платить за колледж, если я даже не знаю, куда он идет или подает заявку, и мне категорически отказали в помощи в подаче заявки на дополнительные стипендии / гранты

Я не знаю, как это исправить, не потеряв его навсегда.Я считаю, что это происходит из-за влияния девушки, но он становится очень защищающимся и будет защищать ее, поскольку он любит ее и планирует жениться на ней

Он мой единственный сын, и я теряю его прямо на моих глазах

У него все еще есть отличные оценки, та же работа и, предположительно, сыграет в последний сезон бейсбола, но бросит свою элитную команду. Он достаточно реалистичен, чтобы знать, что он не пойдет в MLB, но привык получать удовольствие от команды и его товарищей по команде

Edit — спасибо за сообщения У нас было семейное собрание, и я думаю, мы все слышали друг друга, и пора посмотреть мы выполняем все наши задачи.Мы все признали свои ошибки и ответственность.

Edit: спасибо всем за ваши ответы и за то, что дали мне повод подумать. Я открыт к тому, что это моя проблема, и учусь решать ее, не отталкивая его ИЛИ ее. Единственное, чему мы постоянно учим его в течение многих лет, — это признавать ошибки, брать на себя ответственность и заботиться о том, чтобы смотреть на ситуацию (независимо от ее типа) и извлекать уроки из нее. Разговор с ним и его прослушивание дали мне возможность сделать это.

Мой сын-подросток ненавидит меня, но говорит, что его отец потрясающий | Семья

Я не могу справиться со своим сыном-подростком.Он мой самый младший, ему 14 лет, у него есть старший брат и сестра, которым по 20 лет, которые живут счастливой, успешной, независимой жизнью и с которыми у меня прекрасные отношения. Дома я, мой сын и мой муж, который был в жизни моего сына с четырех лет. Мой сын популярен, и в школе он не борется. Мы были невероятно близки в отношениях матери и сына.

Я не была замужем за отцом. Когда мы расстались, я взял только детей; он сохранил дом и не платил за содержание до тех пор, пока дети не подрастут, когда он снова женился.Его жена прекрасна; мы с мужем присматриваем за их новорожденным ребенком.

Мой младший сын уже достиг подросткового возраста, но он отличается от его братьев и сестер, особенно в том, как он так неблагоприятно сравнивает меня со своим отцом. Его отец — партийный деятель, не беспокоясь о домашних заданиях или отходах ко сну, позволяя нашему сыну отсутствовать все часы и балуя его. Мой сын почти не общается с нами дома, говоря, что я ужасен, я ему не нравлюсь и что он живет со мной только из соображений удобства. Его отец, однако, «потрясающий», и я мог учиться у него.

Обычно я стискиваю зубы, но в последнее время я трещал и кричал непростительные вещи — например, отсутствие отца на родительских вечерах, спортивные дни, больничные. То, что меня так открыто презирают, ломает меня. Мне стыдно, что я сквернословил его отцу, но мне надоело слышать, какой он великий. Я боюсь, что сделаю это снова, и мне понадобится помощь, чтобы справиться более адекватно.

Ваш сын говорит, что вы ему не нравитесь, но все не так просто. Я проконсультировалась у детского и подросткового психотерапевта Рут Гловер (детская психотерапия.org.uk), который согласился с вами в том, что наличие близких отношений между матерью и сыном затрудняет перенос «ненависти» (хотя в долгосрочной перспективе это улучшит ситуацию). Гловер подумал, что вы, возможно, боретесь со страхом «потерять последнего ребенка, а значит, и со своим чувством матери».

Интересно, насколько точна ваша память о жизни с двумя старшими детьми? Не смягчил ли тот факт, что ваш младший ребенок еще был дома, когда они проходили через эту сцену, удары года их юности года?

Подростковый возраст может быть временем, когда «все, что не совсем проработано в первые годы, может всплыть на поверхность», — сказал Гловер.То, что произошло много лет назад и которое, как вы думаете, их не беспокоило, может внезапно вскружить голову. Это также время, когда важно, чтобы дети начали открывать себя и начали отделяться от своих родителей. «В противном случае, — сказал Гловер, — они бы никогда не захотели уйти из дома».

Ваш сын мог замечать, что его отца иногда нет рядом, и это могло привести к тому, что он чувствовал себя нежеланным. «Он может, — сказал Гловер, — заставлять вас чувствовать себя отвергнутым, потому что он так себя чувствует.

Дети «выбрасывают» неудобные чувства, которые они не могут обработать (взрослые тоже так поступают). Они проецируют их на взрослых, часто выбирая «безопасного» взрослого — в данном случае вас — вместо того, кого они считают не таким надежным (его отец).

И рождение ребенка знаменательно. «Время рождения ребенка, совпадающее с его собственной борьбой с самоидентификацией в раннем подростковом возрасте и местом, где он находится, может быть трудным для вашего сына». Он также может опасаться, что его отец снова откажется от него из-за ребенка.

Я спросил Гловера, было ли то, что вы сказали во время вспышки, настолько неправильным.«Это понятно и нормально — показать, что у вас есть пределы», — сказала она. «Возможно, ваш сын настаивал на том, чтобы вы сказали эти вещи. Он, вероятно, уже знал их и боролся. А затем вы усилили то, что он уже чувствует ».

Но не паникуйте! Постарайтесь найти подходящее время, чтобы сказать ему, что вы сожалеете о том, что вы сказали (возможно, когда вы ведете машину, чтобы вы не столкнулись лицом к лицу в конфронтационной манере), и вы увидите, что он зол, хотя он может захотеть подумать о вещи, которые он сказал тоже. Больше ничего говорить не нужно.

Гловер интересовался, есть ли интерес в «работе с отцом, попытках поговорить с ним вдали от вашего сына». Но он может не захотеть помогать и может наслаждаться разделением. Вероятно, подумал Гловер, «ваш сын идеализирует свои отношения с отцом, потому что они не кажутся очень стабильными».

Когда вы начинаете выходить из себя, напомните себе, что он пытается передать то, что он чувствует, заставляя других людей чувствовать то же самое.

Отправьте вашу проблему в [email protected]. Анналиса сожалеет, что не может вступить в личную переписку

Его сложное путешествие по психическому заболеванию оставило нас сломанными.

Цикл начался снова, и он снова стал доставлять неприятности в школе и дома. Я обнаружил, что он пытается причинить вред своему младшему брату, и проснулся от того, что он держал мясной нож над моей головой; мелочи, которые заставляют вас ломаться.

Да, это мелочи. По сей день я не могу думать о более серьезных событиях, которые произошли; они слишком болезненны.

Мы снова пошли той же дорогой, новое место работы, новые врачи, новые лекарства. И, наконец, диагноз биполярного расстройства. Ему было десять лет, и я, наконец, подумал, что мы чего-то добились.

К сожалению, все это привело его к тому, что он попал в кроличью нору различных лекарств — были колебания в весе, низкая самооценка, больше гнева, больше госпитализаций и госпитализаций.

Детство моего сына прошло в групповых домах и больницах.И я был там. Каждые выходные, каждый праздник, чтобы вернуть его домой, каждую мелочь, которую ему давали.

И, по его словам, этого никогда не хватало. По его словам, я бросил его. По мнению всей моей семьи, я ужасный родитель.

Наконец, когда ему было семнадцать, ему поставили новый диагноз: пограничное расстройство личности с оппозиционно-вызывающим расстройством и тревогой.

Это было лучшее, что у него когда-либо было. Лекарство подействовало. Проблема была в том, что это сработало слишком хорошо, и он думал, что вылечился.Он вышел в мир, перестал принимать его и обратился к героину.

Он бросил свою семью, нашел новых друзей и семью, тех, кто принял его таким, каким он был, наркоманом. Он решил украсть у своей семьи, у меня, у его матери. Он сделает все, чтобы получить свое следующее исправление. И поверьте мне, он это сделал.

Его неоднократно арестовывали за преступления, связанные с употреблением наркотиков, кражей, кражей личных данных, кражей кредитных карт и кражей в магазинах.

Что такое «нехорошее психическое заболевание»? Mamamia Out Loud обсуждает.Сообщение продолжается ниже.

Затем начинается цикл тюремного заключения, освобождения условно или условно, нарушенного и отправленного обратно. Героин становится его единственным другом, единственным, на что, по его мнению, он может рассчитывать, чтобы пройти через все, даже если это буквально разрушает его жизнь.

Я прочитал книгу Даниэль Стил о ее сыне Его яркий свет много лет назад, и все, о чем я могу думать, это то, как он прекратил прием лекарств, потому что он думал, что вылечился, и как в конце концов он принял свое лекарство.