Меня муж раздражает: Раздражает муж — 144 ответа на форуме Woman.ru

Мы многое рассмотрели, чтобы вы могли подумать и применить в своей жизни. Но, возможно, вы еще не совсем готовы так глубоко погрузиться в свои эмоции, как мы предложили. Вот почему мы создали пять ключей, которые помогут вам вырваться из нисходящей спирали раздражения и разъединения. Читайте дальше, чтобы узнать, как перестать раздражаться друг на друга все больше и больше.

1. Изменить точки зрения

Какие хорошие качества у вашего мужа? Может быть, прошло некоторое время с тех пор, как вы ясно представляли его в этом свете. Вы загипнотизированы своими мыслями о том, что он плохой и надоедливый. Выйдите из транса, ежедневно записывая все, что вы цените в нем.

Это возродит вашу любовь и признательность друг к другу и укрепит ваш брак.

2. Сделайте ему комплимент

Куда направлено внимание Энергия течет; Куда направляется намерение. Энергия течет! – Джеймс Редфилд

Постоянно обращая внимание на то, что ваш муж делает неправильно, вы укрепляете негативный цикл, в котором вы оба застряли. Чтобы изменить это, потребуется некоторое время. Начните говорить ему комплименты за то, что он делает правильно. Делайте это ежедневно. Найдите в нем хорошее качество, которое вы цените, и скажите ему об этом.

Точно так же, как ваше отрицательное внимание усилило негативную спираль, ваше положительное внимание может создать положительный импульс.

3. Прости себя и своего мужа

Простить — значит освободить узника и обнаружить, что узником были вы.— Льюис Б. Смедс

Ни вы, ни ваш муж несовершенны. У вас обоих есть привычки, которые уникальны для вас. Со временем вы потеряли из виду, почему любите его, и бессознательно скатились к насилию. Что происходит, когда вы прощаете себя за то, что вы больше не видите своего мужа таким, какой он есть, а просто ярлык «раздражает»? Как бы вы себя чувствовали, если бы больше не таили обиду?

Это сила прощения. Вы отпускаете негативное сопротивление, чтобы действительно получать и отдавать любовь, которую всегда хотели. Вы способны исцелить свой брак, все, что вам нужно сделать, это отпустить то, что кажется вам самым трудным.

4. Обратите внимание на раздражение и не поддавайтесь ему

Просто обратите внимание, когда вы раздражены. Когда вы это сделаете, остановитесь. Не развивайте больше эти мысли и чувства. Не подливайте масла в огонь, думая о прошлом и о том, что еще он сделал или не сделал. Просто отметьте раздражение тем, чем оно является: преходящим ощущением.

Это поможет остановить негативную спираль, которая в конечном итоге приводит к еще большей боли и обороне в вашем браке. Если вы хотите избежать новых ошибок, практикуйте этот шаг в своем браке. Единственный способ двигаться вперед — это учиться на том, что не сработало в прошлом. Примите наши советы близко к сердцу. Вы можете сделать это, и ваши отношения снова расцветут и наполнятся любовью.

5. Будьте четкими со своими границами

Когда мы не в состоянии установить границы и привлечь людей к ответственности, мы чувствуем себя использованными и плохо обращающимися.– Брене Браун

Вы можете подумать, что вам нужно просто принять все, что делает ваш муж . Это совсем не так. У вас есть границы, которые вы и он должны уважать. Ваше постоянное раздражение может быть признаком того, что вы не слушаете себя.

Чтобы исправить это, будьте честны с собой. Только тогда вы сможете общаться, когда он переступит ваши границы. Может быть трудно узнать свои границы, когда вы не обращаете внимания.

Возможно, ваше раздражение говорит вам, что вам нужно больше места, чтобы узнать, что на самом деле верно для вас. Не торопитесь. Это того стоит.

Вы, наверное, уже заметили, что ключом к устранению раздражения с супругом является забота в первую очередь о вас. Часто мы настолько поглощены драмой, что совершенно не замечаем…

«Помогите! Мой муж надоедает мне до смерти!» – Д-р Лаура Берман

Что делать, если человек, которого вы любите больше всего на свете, одновременно сводит вас с ума

Недавно я получил электронное письмо от читателя, который, я думаю, многим из вас может быть интересен. Вот фрагмент:

«Привет, доктор Берман:

Мне нравится ваша работа, и я пытаюсь применить философию из вашей новой книги «Квантовая любовь» в своих отношениях. Я действительно разделяю идею о том, что я отвечаю за свое настроение и что наши партнеры — наши лучшие учителя. Тем не менее, я борюсь с тем, как применить это к моим отношениям, когда я разочаровываюсь в своем муже Марке. Мы женаты уже 20 лет, и хотя я люблю его больше всех на свете, он так же может меня раздражать, как никто другой!

Я, например, терпеть не могу с ним ездить… он резко тормозит, и постоянно балуется с радио. Или, другой пример, он всегда оставляет грязную посуду в раковине. Он говорит мне, что почистит их, и он это делает, но это занимает несколько дней. Я не хочу смотреть на грязную посуду, поэтому в итоге я ее мою. Кроме того, он всегда критикует мои вкусы в телешоу. Если я хочу смотреть «Настоящих домохозяек», какое ему дело!? Я не осуждаю его за просмотр повторов «Она написала убийство».

Мне просто интересно, как я могу применить уроки из вашей книги, чтобы справиться с этим раздражением? Я знаю, что они мелочны, но иногда это действительно, действительно сводит меня с ума!

С любовью, Энни». Мы любим наших партнеров, но реальность такова, что жить с кем-то 24/7 не всегда легко. Маленькие слабости и поведение наших близких определенно могут раздражать, так как же нам управлять этими чувствами, оставаясь настроенными на «дзэн»? Как мы можем любить наших партнеров щедрой, терпеливой любовью… даже когда они стригут себе ногти на ногах в постели, как сумасшедшие!?

Ответ прост: мы можем сделать и то, и другое. У нас в голове крутится эта история о том, что раздражаться на своих близких неправильно. То, что ваш муж раздражает, — это то, чего следует стыдиться или скрывать. Но вот в чем дело: раздражать друг друга — это нормально. (Потому что я гарантирую, что ваш партнер тоже иногда находит вас раздражающим!). Единственная причина, по которой это не кажется нормальным, заключается в том, что мы не позволяем этому. Мы пытаемся разбить чувства внутри или стиснуть зубы, когда наш партнер делает что-то, что нам не нравится. Мы думаем, что это любовь. Мы думаем, что именно так вы создаете мирные отношения. Но загляните внутрь себя в эти моменты. Вы чувствуете себя спокойно? Вы чувствуете себя влюбленным? Вы чувствуете связь со своим партнером? Или вы чувствуете, что хотите бросить в них грязную посуду?

Если да, то угадайте, что: Ваш партнер может чувствовать эту энергию. Возможно, они даже не осознают этого на сознательном уровне. Но они это чувствуют. И они реагируют на это — они реагируют на это напряженное, свернутое, противное чувство, которое вы испытываете внутри себя, и, в свою очередь, они тоже начинают вибрировать на той же частоте. Так работает квантовая физика… подобное реагирует на подобное. Энергия работает как магнит. Следовательно, напряжение порождает напряжение. Раздражение порождает раздражение.

Итак, каково мое квантовое решение этой очень земной проблемы? Позвольте себе раздражаться на своего партнера. Не пытайтесь раздавить его. Но точно так же не превращайте это в историю, в которой вы жертва, а он злодей: «Опять грязная посуда в раковине! Думаю, мне придется их почистить!» Потому что нет, на самом деле нет. Если вы их чистите, это ваш выбор. Если вы их не убираете, это ваш выбор. Вы никогда не сможете контролировать, оставит ли ваш муж грязную тарелку в раковине (А зачем вам это? Вы его любовница, а не мать), но вы можете контролировать, как вы на это реагируете и как ты чувствуешь это. Вы можете придумать любую историю об этом. Так зачем придумывать историю, которая причиняет вам боль и злит вас? (Он меня не ценит. Никогда меня не слушает. Я всегда делаю всю работу). Почему бы не выбрать историю, которая вдохновляет и вдохновляет вас? (Мой партнер не беспокоится о посуде так, как я. Ради любви я могу мыть его посуду и не кричать на него по этому поводу. Это не делает меня героем. Это не делает он мой враг. Это делает нас товарищами по команде.)

Но, если мытье посуды вызывает у вас чувство злости и предательства, и вы не можете принять новую историю о них, то я предлагаю не делать этого. Возможно, вы находитесь не в том месте, где это кажется вам нормальным. И это нормально.

Что касается его комментариев о том, что вы смотрите телевизор, я думаю, будет справедливо сказать: «Мне больно, когда вы насмехаетесь над моими шоу. Это заставляет меня чувствовать себя осужденным и униженным. Можем ли мы договориться, что эта тема отныне закрыта?»

Итак, вот ключи к решению этих раздражающих проблем в отношениях:

• Признайте, что раздражаться друг на друга — это нормально. Это не делает тебя менее любящим. Это не делает вас плохим партнером или ограниченным человеком. Это делает тебя человеком.

• Попробуйте выяснить, что вас действительно раздражает. В половине случаев раздражение связано не с поведением нашего партнера, а с историей, которую мы придумываем о его поведении. Эти истории часто могут иметь неожиданные корни — например, Энни может показаться, что Марк ленится мыть посуду, потому что она выросла в доме, где ее отец никогда не помогал. Следовательно, ей легко сделать вывод, что Марк намеренно бесполезен. Изучите свои истории. Откуда они?

• Посмотрим, сможешь ли ты придумать новую историю. Может быть, Марк не эгоистичен и не ленив, может быть, у него просто другая точка зрения на эстетику, чем у Энни.