22.02.2024

Меня муж раздражает: Раздражает муж — 144 ответа на форуме Woman.ru

Содержание

Меня иногда раздражает муж. Как справится?: ru_psiholog — LiveJournal

?
Categories:
  • Семья
  • Лытдыбр
  • Cancel
Добрый день, моя проблема не такая серьезная, но тем не менее, боюсь, что она может навредить моей семейной жизни.
Дело в том, что меня иногда очень раздражает мой очень замечательный муж.
Мы вместе 7 лет, женаты 5 лет. Мой муж очень хороший человек: интересный, у него отличные коммуникативные навыки, довольно успешен на работе, добрый, меня любит и я его тоже.Действительно мне очень повезло, что я встретила такого чудесного человека. У нас хорошие отношения, материально все отлично.
Но проблема в том, что бывают моменты, когда он меня раздражает. Это происходит тогда, когда (на мой взгляд) он начинает высказывать какие-то глупые мысли, делает не те выводы, просто с умным видом рассуждает о каких-то вещах, причем я точно знаю, что это не так. Начинает вечерами, обсуждая свой день на работе, ругать своих подчиненных, а я с ужасом понимаю, что это он не прав. Могу продолжать еще долго. А самое главное я все отчетливее понимаю, что он в принципе не способен зачастую принимать решения, ему во всем нужно чье-нибудь одобрение. например, у него возник вопрос по работе о том как лучше поступить (вопрос ерундовый и я в ужасе от того, как же он будет решать более сложные вопросы), мы часами сидим вечерами и проговариваем этот вопрос, вроде бы решили, а на следующий день — звонит и все по новой. В такие моменты мне хочется его схватить, и высказать все свои мысли по этому поводу. НО! Я очень не хочу быть той женой, которая пилит. В итоге сдерживаюсь, продолжаю общаться в спокойном тоне.
Потом ситуация меня отпускает. И так до следующего раза. И это меня очень бесит, наверное отчасти потому что я сама более самостоятельная.
В итоге он ни о чем не подозревает,считает, что все отлично, что я замечательная жена. Но внутри меня все это копится и копится. Я начинаю уже видеть этот его недостаток везде, даже там, где все хорошо. И чувствую как это раздражение просто убивает меня изнутри. Горжусь, что не являюсь истеричкой, фактически мир в нашей семье создается моими усилиями. Я понимаю, что если начну орать, то это будет начало конца. Но как же мне справляться дальше?
Причина его нерешительности, глупых рассуждений, неспособности самостоятельно принимать решения, кроется (на мой взгляд) в его отношения с отцом — он очень от него зависит, считает авторитетом. Но его папа уже в силу возраста и в принципе уже не способен вести его по жизни: у него устаревшее мировосприятие, он не разбирается в текущей ситуации (на работе мужа), фактически все интересы — как посадить огород и какие продукты купить (это единственные темы разговоров, когда мы собираемся вместе + то что мужа недооценивают по работе, его папа постоянно требует успехов от сына, сам особо чего-то не достигнув).
Когда я сказала мужу, что его папа уже не может быть тем человеком, к кому надо прислушиваться, муж с удивлением спросил: а кого же мне теперь слушать? Это меня просто убило.
Вот сижу и думаю, это во мне проблема? или у мужа проблемы? (а раздражаюсь от того, что не могу никак их решить?
Заранее спасибо за помощь

Tags: 2014, конфликт мужа и жены

Subscribe

  • Восприятие прошлого, прошедшего времени, и психическое расстройство

    Здравствуйте! Недавно у меня сломалось восприятие времени. Жила себе, жила, жизни радовалась, даже счастливая была. А потом как обухом по голове…

  • Что со мной и как это исправить?

    Доброго времени суток, участники сообщества. Пишу с анонимного аккаунта по совету коллеги. Хочу попросить совета касательно ситуации, которая…

  • Как перестать бояться обсуждать с партнёром отношения

    Привет! Друзья, сразу спешу предупредить: я, возможно, чересчур витиевато выражаю свои мысли, вдобавок живу в некотором отдалении от русского…

Photo

Hint http://pics. livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Previous
← Ctrl ← Alt

  • 1
  • 2

Next
Ctrl → Alt →

  • Восприятие прошлого, прошедшего времени, и психическое расстройство

    Здравствуйте! Недавно у меня сломалось восприятие времени. Жила себе, жила, жизни радовалась, даже счастливая была. А потом как обухом по голове…

  • Что со мной и как это исправить?

    Доброго времени суток, участники сообщества. Пишу с анонимного аккаунта по совету коллеги. Хочу попросить совета касательно ситуации, которая…

  • Как перестать бояться обсуждать с партнёром отношения

    Привет! Друзья, сразу спешу предупредить: я, возможно, чересчур витиевато выражаю свои мысли, вдобавок живу в некотором отдалении от русского…

Меня раздражает мой муж, чем дальше — тем больше.

«Потерпи» — не поможет, сил уже нет… — Муж и жена

Уважаемая N.,

Ваше письмо очень умное, потому что, собственно говоря, Вы сами все знаете. Описали все причины и все следствия, написали, что надо делать и как надо делать. Последняя строчка — неспособна этого делать…

Ни один специалист на свете набраться сил, захотеть и сделать это вместо Вас не сможет. Вопрос — можете ли Вы мотивировать себя захотеть? Возможно, среда, в которой вы оба находитесь, и внешние обстоятельства тяжело влияют не только на Вашего мужа, но и на Вас. Вы пишете, что он остался без друзей и любимого занятия. Вопрос — есть ли у Вас время и силы для себя? Или только цепочка: работа — домашняя работа — сон — и опять работа? Уже одно это вызывает раздражение к человеку, который позволяет себе отдыхать.

Возможно, если Вы поищете, как развлечься вдвоем, чтобы не он Вас, а Вы его регулярно приглашали провести время так, как он любит, это поможет ему выйти из депрессии. А тогда у него будет больше желания обращать на Вас внимание, а Вы немножко повеселеете.

Возможно, надо выезжать вместе, чтобы как-то встряхнуться.

Когда люди находятся вместе и раздражают друг друга, всегда кажется, что развестись легче всего. А на практике выясняется, что зарплата мужа в семье все-таки больше, чем алименты, которые платит разведенный мужчина. Что оставить детей под присмотром папы, который валяется на диване, все-таки проще, чем без присмотра вообще. Что быть одной очень-очень тяжело, а найти мужчину, который хорошо бы относился к чужим детям, далеко не так просто.

То есть, единственный выход из ситуации, который Вы видите, а именно, развод, — он очень дорогостоящий выход. И, возможно, найти способы как-то облегчить собственную жизнь, а тогда быть в лучшем настроении и попробовать использовать ту тактику, о которой Вы и сами знаете, что она правильная, будет легче.

Например, другой вариант: два-три часа чужой помощи по дому. Я знаю, что первая реакция — закричать: «Да у нас на это денег нет!» Но это опять по принципу «дороже-дешевле». По себе знаю, что, когда дом чистый и какие-то работы за меня сделали, мое настроение намного лучше.

Может быть, если мужа с дивана не стащишь, нужно поискать хобби для себя. И позволить себе им заниматься — даже за счет домашней работы.

Короче, мне кажется, что не только у Вашего мужа депрессия от переезда, но и у Вас — подавленное, депрессивное состояние, которое Вас делает страшно раздражительной. А в таком состоянии все кажется черным и непоправимым. И, возможно, если Вы свое депрессивное состояние снимите приятными мерами, то Вам будет лучше и все не будет казаться таким безысходным.

И — о, ужас! — рекомендую посоветоваться с врачом, не считает ли он, что Вам стоит какое-то время попить антидепрессанты, чтобы стабилизироваться и поднять настроение и мотивацию. Если у Вас с самой собой это сработает и будет тенденция к улучшению в семейной атмосфере, может быть, можно будет уговорить мужа по-хорошему на такой же подвиг — если расскажете ему, что Вы сами это сделали и дома стало лучше.

Потому что, поверьте, мысль «вот всем подругам повезло, только я такая несчастная» мелькает у большинства Ваших подруг и знакомых — ведь, когда мы начинаем сравнивать, нам всегда кажется, что у других семейное положение намного лучше. Пока в тех семьях не доходит до открытых скандалов на людях.

А на самом деле у всех очень много проблем, и Вы правы, переезд в другую страну — это катализатор семейных конфликтов по всем указанным Вами причинам. И если ничего в этом состоянии не делать, то развод окажется единственным решением, даже если мы сами об этом потом будем жалеть.

Поверьте, так как я работаю с семьями олим из СНГ, то, что Вы описываете, мне очень-очень знакомо. Но я знаю, что методы, которые предлагаю, действенны и помогли многим стабилизировать и улучшить положение в семье.

С пожеланием сил для того, чтобы проделать все необходимое, и с уважением, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Фейсбук

 

ВКонтакте

 

Одноклассники

 

Вотсап 

Помогите! Мой муж меня раздражает!

 

Я раздраженно нахмурил брови. «Почему он всегда так делает?»

Мы были посреди деловой встречи, и там был мой муж, на полуслове почесывая затылок.

Мой нос сморщился, и мои орлиные глаза уставились на его маленьких непосед.

‘Почему он не может просто сидеть смирно?’ Я беззвучно вскрикнул. «Разве он не знает, что это выглядит

плохо ?» На этот раз он потер затылок.

Невероятно раздраженный, я пришел в ярость. Все, на чем я могла сосредоточиться, это все раздражающие вещи, которые делал мой муж.

Мое раздражение разрушило всю мою концентрацию и продуктивность. В итоге я обвинил его в своем раздражении. Почему меня это так расстроило? Почему меня так раздражает мой муж?

Когда вы постоянно раздражены, вы можете задаться вопросом:

  • Нормально ли, что ваш муж действует вам на нервы?
  • Почему меня раздражает все, что делает мой муж?
  • Как перестать раздражаться на мужа?
  • Почему я так легко раздражаюсь?
  • Что делать с надоедливым мужем?

Мы будем рассматривать эти вопросы по одному, так что вы покинете эту страницу подготовленными, чтобы позаботиться о ситуации.

Нормально ли, что мой муж меня раздражает?  

Да и нет.

Каждый будет испытывать раздражение от того, что делает его супруг. Со временем она может даже увеличиваться. Это совершенно нормально. Это становится проблемой только тогда, когда становится постоянным и приводит к дракам друг с другом каждый день. Например, вы терпеть не можете, как они:

  • Разговаривают
  • Прогулка
  • Ешьте
  • Смотреть
  • Сон
  • Чистить зубы

По сути, вас постоянно раздражает муж, и вы чувствуете себя лучше, когда его нет рядом. Это не здорово. Вам не нужно следовать «нормальной» тенденции, когда ваш супруг раздражает вас больше, чем дольше вы вместе. Читайте дальше, чтобы узнать, как этого избежать.

 

Почему меня раздражает все, что делает мой муж?  

Хотите понять, почему вы с мужем застряли в этой негативной динамике? Давайте выясним различные причины, по которым вы чувствуете раздражение на своего мужа.

  1. У вас есть несбывшиеся ожидания в браке.
  2. Вам больно из-за того, что сделал ваш муж, и раздражение — это всего лишь симптом.
  3. Вы контролируете ситуацию и хотите, чтобы все шло определенным образом.
  4. Вы не соблюдаете свои границы, и раздражение пытается восстановить пространство между вами и вашим мужем.

В любом случае, вы обязаны раскрыть то, что происходит внутри вас. Почему? Потому что раздражается не ваш супруг, а вы.

Наши чувства всегда рядом, чтобы мы могли с ними работать. Вместо того, чтобы набрасываться на мужа, проецируя на него свой дискомфорт, научитесь быть с собой и своими чувствами.

Это единственный способ перейти от отношений, которые сбиваются с пути, к отношениям, которые сближают вас и вашего партнера. В этом весь смысл созданной нами Формулы Исключительных Отношений.

Ваша текущая динамика — это возможность исправить свои ошибки и избежать их в будущем. Вместо того, чтобы смотреть, как ваши отношения разваливаются, вы должны понять, что происходит.

Представьте, что вы просыпаетесь каждый день и снова влюбляетесь в своего мужа.

Представьте, что ваша любовь и связь становятся сильнее и глубже, чем когда-либо.

Как бы вы тогда относились к своему мужу?

Чтобы доставить вас туда, мы должны сначала решить, что вы раздражены своим мужем.


Как перестать раздражаться на мужа?

Стоп.

Дыши.

Что на самом деле происходит? Ваш муж не убрал свои носки, а вы как раз собираетесь пойти и убрать за ним. Вы, вероятно, почувствуете обиду и гнев в процессе. Не поднимайте носки.

Что сказать?

Вас продолжает раздражать ваш муж, потому что вы не решаете, в чем проблема на самом деле. Помните четыре возможные причины вашего раздражения на супруга из предыдущего раздела?

Вы не найдете причину, если будете придерживаться той же модели поведения. Это означает, что вы перестанете:

  • Убирать за своим мужем
  • Критиковать его за его поведение
  • Пытаться избегать своих чувств

Проблема не в вашем супруге, проблема в том, как вы относитесь к своим чувствам .
– Яхим Джери

Когда вы перестанете его критиковать и заботиться обо всем, спусковой крючок вашего раздражения окажется прямо у вас на лице. Этого больше не избежать.

Набрасываясь на своего мужа и ссорясь с ним, вы на короткое время даете волю своим эмоциям. Но это не позволяет вам узнать, что на самом деле происходит внутри вас. Другими словами, , пока вы продолжаете работать по тем же схемам и не выполняете наши предложения, вы будете испытывать раздражение и разногласия со своим супругом.

Перестать справляться


Кому нравится чувствовать раздражение, злость, обиду или обиду? Никто! Этих эмоций мы обычно избегаем. Мы делаем все, что в наших силах, чтобы избавиться от них, например:

  • Бегство на работу
  • Просмотр телевизора
  • Секс
  • Еда или алкоголь
  • Избегание супруга
  • Критика, чтобы выразить свои чувства (а затем извинения)

Когда вы прекратите совладать с собой, вы вернетесь к тому, с чего начали. Почему? Потому что ты так и не решил проблему. Вот почему ты постоянно ссоришься с мужем.  

Что делать вместо этого?


Сядьте со своим раздражением


Всякий раз, когда вы избегаете своих чувств, вы отказываетесь от себя. Какая-то часть вас болит, и вы изо всех сил пытаетесь этого избежать. Что, если бы вместо этого вы повернулись и обняли их?

Убежать от своих эмоций — значит убежать от самой жизни. Чувство эмоций означает, что вы просто человек. – Наташа Ку

Единственный способ избавиться от своего раздражения — полностью взглянуть ему в лицо. Спросите себя:

  • Как это ощущается в моем теле?
  • Какие ощущения?
  • Какие мысли об ощущениях?
  • Что вы думаете о ситуации?

Глубокое изучение чувств поможет вам понять, что происходит на самом деле. Разве вы не понимаете, почему вы так раздражены друг на друга, почему вы здесь? Вот почему мы не должны убегать от того, что кажется неудобным. Эта схема «бегства» и избегания — именно то, что поддерживает динамику токсичных отношений.

Чтобы найти верный способ избавиться от раздражения в отношениях с партнером, дайте себе время и пространство, чтобы погрузиться в вопросы, приведенные выше. Будьте терпеливы и нежны с собой.

Если становится слишком много, отступите и вернитесь к отражению позже. Когда вы впервые начали читать эту статью, вы только осознавали свое раздражение. Теперь мы смотрим на лежащие в их основе эмоции, а также углубляемся в связанные с ними мысли и ощущения.

Возможно, вы кричите: Помогите?!

Понятно. Это может показаться пугающим и страшным, чтобы погрузиться в эмоции. Я первый признаю, что некоторые темы просто требуют, чтобы кто-то другой держал место для меня. Кто-то, кто был там раньше, знает, через что я прохожу, и может держать меня за руку и направлять меня.

Поэтому, если вы чувствуете, что вам нужна дополнительная поддержка для этих упражнений, нажмите здесь, чтобы узнать, как мы можем помочь.


Что делать с надоедливым мужем?

Вы понимаете, что жестоки?

Возможно, вы не чувствуете себя агрессивным, потому что никого не бьете. Но подумайте вот о чем:

Ваш муж больше не человек в вашем сознании. Он раздражает, с чем приходится мириться. Вы фактически низвели его до ярлыка: «надоедливый муж, который раздражает меня». Это означает, что вы больше не видите другого человека, а только свое собственное представление об этом человеке.

Сведение жизни другого человека к концепции — это уже форма насилия.
– Экхарт Толле

Это дегуманизация вашего мужа и, на мой взгляд, первый акт насилия. Насилие начинается задолго до того, как мы начинаем действовать. Все начинается с того, что мы видим ярлыки, которые мы навешиваем на людей. Мы загипнотизированы собственным суждением. Как только это произошло, мы начинаем тонко воздействовать на лейбл.

Вы начинаете критиковать и придираться к мужу. Вы чувствуете себя вправе разговаривать с ним и пытаетесь контролировать его поведение. Это ваш способ справиться с эмоциями, которые вы испытываете в ответ на то, как вы воспринимаете своего мужа и ситуацию.

Но ваше восприятие сильно зависит от вашего мышления. Итак, когда вы думаете о своем муже как о бесполезном, ленивом, надоедливом, ваше восприятие будет формироваться этими мыслями.

Как вы можете освободиться от этого?

Вы начинаете сомневаться в правильности ярлыка «надоедливый муж». 

Этот процесс может помочь.

Когда вы просматриваете историю, которую ум придумал о вашем муже, вы снова влюбляетесь в мужчину, которого когда-то встретили.

Наша история

Раньше я лишал Яхима силы, видя его меньше. Я поверил мысли, что он бесполезен. Даже думать об этом противно. Но тогда это была моя реальность.

Так что каждое мое предложение было снисходительным. Все, что он делал, встречало критику.

Хуже всего то, что я даже не сомневался в своих мыслях. Я принял это как факт: Яхим бесполезен. Я бы использовал каждую маленькую ошибку, которую он сделал, чтобы построить свое дело.

Медленно мое мышление и токсичное поведение разрушались во время нашего брака. Каждым лукавым замечанием, каждой морщинкой на носу, каждым глубоким вздохом разочарования я разрушал нашу связь.

Тогда я думал, что проблема в Яхиме. Я думал, что это он меня раздражает. Меня явно беспокоит его поведение!

Я и не подозревал, что проблема была во мне. У меня были мысли, которые даже не были правдой. Постепенно я начал сомневаться в этих мыслях. Я понял, что на самом деле не знал Яхима, пока считал его бесполезным. Я оболгал его!

Если бы я поверил этой мысли, я бы уничтожил все, чем на самом деле является Яхим. Я видел и относился к нему одномерно, пока считал, что он бесполезен.

Вот почему мне пришлось спрашивать и сомневаться, верны ли мои мысли. Что это сделало? Это изменило наши отношения за одну ночь.

Яхим оказался удивительным человеком, который был намного более талантливым, сильным и замечательным, чем я думал. Но он смог быть лучшим мужем только в тот момент, когда я отпустила свои суждения.

Никто не заслуживает того, чтобы его осуждали и обращались с ним подобным образом. Никто не хочет быть униженным.

Я допустил эту ошибку, и это чуть не разрушило наши отношения. Не повторяйте моих ошибок и узнайте, что вам следует делать вместо этого.

 

Избавьтесь от чувства раздражения


Мы многое рассмотрели, чтобы вы могли подумать и применить в своей жизни. Но, возможно, вы еще не совсем готовы так глубоко погрузиться в свои эмоции, как мы предложили. Вот почему мы создали пять ключей, которые помогут вам вырваться из нисходящей спирали раздражения и разъединения. Читайте дальше, чтобы узнать, как перестать раздражаться друг на друга все больше и больше.

1. Изменить точки зрения


Какие хорошие качества у вашего мужа? Может быть, прошло некоторое время с тех пор, как вы ясно представляли его в этом свете. Вы загипнотизированы своими мыслями о том, что он плохой и надоедливый. Выйдите из транса, ежедневно записывая все, что вы цените в нем.

Это возродит вашу любовь и признательность друг к другу и укрепит ваш брак.

2. Сделайте ему комплимент

Куда направлено внимание Энергия течет; Куда направляется намерение. Энергия течет! – Джеймс Редфилд

Постоянно обращая внимание на то, что ваш муж делает неправильно, вы укрепляете негативный цикл, в котором вы оба застряли. Чтобы изменить это, потребуется некоторое время. Начните говорить ему комплименты за то, что он делает правильно. Делайте это ежедневно. Найдите в нем хорошее качество, которое вы цените, и скажите ему об этом.

Точно так же, как ваше отрицательное внимание усилило негативную спираль, ваше положительное внимание может создать положительный импульс.

3. Прости себя и своего мужа

Простить — значит освободить узника и обнаружить, что узником были вы.— Льюис Б. Смедс

Ни вы, ни ваш муж несовершенны. У вас обоих есть привычки, которые уникальны для вас. Со временем вы потеряли из виду, почему любите его, и бессознательно скатились к насилию. Что происходит, когда вы прощаете себя за то, что вы больше не видите своего мужа таким, какой он есть, а просто ярлык «раздражает»? Как бы вы себя чувствовали, если бы больше не таили обиду?

Это сила прощения. Вы отпускаете негативное сопротивление, чтобы действительно получать и отдавать любовь, которую всегда хотели. Вы способны исцелить свой брак, все, что вам нужно сделать, это отпустить то, что кажется вам самым трудным.

4. Обратите внимание на раздражение и не поддавайтесь ему


Просто обратите внимание, когда вы раздражены. Когда вы это сделаете, остановитесь. Не развивайте больше эти мысли и чувства. Не подливайте масла в огонь, думая о прошлом и о том, что еще он сделал или не сделал. Просто отметьте раздражение тем, чем оно является: преходящим ощущением.

Это поможет остановить негативную спираль, которая в конечном итоге приводит к еще большей боли и обороне в вашем браке. Если вы хотите избежать новых ошибок, практикуйте этот шаг в своем браке. Единственный способ двигаться вперед — это учиться на том, что не сработало в прошлом. Примите наши советы близко к сердцу. Вы можете сделать это, и ваши отношения снова расцветут и наполнятся любовью.

5. Будьте четкими со своими границами

Когда мы не в состоянии установить границы и привлечь людей к ответственности, мы чувствуем себя использованными и плохо обращающимися.– Брене Браун

Вы можете подумать, что вам нужно просто принять все, что делает ваш муж . Это совсем не так. У вас есть границы, которые вы и он должны уважать. Ваше постоянное раздражение может быть признаком того, что вы не слушаете себя.

Чтобы исправить это, будьте честны с собой. Только тогда вы сможете общаться, когда он переступит ваши границы. Может быть трудно узнать свои границы, когда вы не обращаете внимания.

Возможно, ваше раздражение говорит вам, что вам нужно больше места, чтобы узнать, что на самом деле верно для вас. Не торопитесь. Это того стоит.

Вы, наверное, уже заметили, что ключом к устранению раздражения с супругом является забота в первую очередь о вас. Часто мы настолько поглощены драмой, что совершенно не замечаем…

«Помогите! Мой муж надоедает мне до смерти!» – Д-р Лаура Берман

Что делать, если человек, которого вы любите больше всего на свете, одновременно сводит вас с ума

Недавно я получил электронное письмо от читателя, который, я думаю, многим из вас может быть интересен. Вот фрагмент:

«Привет, доктор Берман:

Мне нравится ваша работа, и я пытаюсь применить философию из вашей новой книги «Квантовая любовь» в своих отношениях. Я действительно разделяю идею о том, что я отвечаю за свое настроение и что наши партнеры — наши лучшие учителя. Тем не менее, я борюсь с тем, как применить это к моим отношениям, когда я разочаровываюсь в своем муже Марке. Мы женаты уже 20 лет, и хотя я люблю его больше всех на свете, он так же может меня раздражать, как никто другой!

Я, например, терпеть не могу с ним ездить… он резко тормозит, и постоянно балуется с радио. Или, другой пример, он всегда оставляет грязную посуду в раковине. Он говорит мне, что почистит их, и он это делает, но это занимает несколько дней. Я не хочу смотреть на грязную посуду, поэтому в итоге я ее мою. Кроме того, он всегда критикует мои вкусы в телешоу. Если я хочу смотреть «Настоящих домохозяек», какое ему дело!? Я не осуждаю его за просмотр повторов «Она написала убийство».

Мне просто интересно, как я могу применить уроки из вашей книги, чтобы справиться с этим раздражением? Я знаю, что они мелочны, но иногда это действительно, действительно сводит меня с ума!

С любовью, Энни». Мы любим наших партнеров, но реальность такова, что жить с кем-то 24/7 не всегда легко. Маленькие слабости и поведение наших близких определенно могут раздражать, так как же нам управлять этими чувствами, оставаясь настроенными на «дзэн»? Как мы можем любить наших партнеров щедрой, терпеливой любовью… даже когда они стригут себе ногти на ногах в постели, как сумасшедшие!?

Ответ прост: мы можем сделать и то, и другое. У нас в голове крутится эта история о том, что раздражаться на своих близких неправильно. То, что ваш муж раздражает, — это то, чего следует стыдиться или скрывать. Но вот в чем дело: раздражать друг друга — это нормально. (Потому что я гарантирую, что ваш партнер тоже иногда находит вас раздражающим!). Единственная причина, по которой это не кажется нормальным, заключается в том, что мы не позволяем этому. Мы пытаемся разбить чувства внутри или стиснуть зубы, когда наш партнер делает что-то, что нам не нравится. Мы думаем, что это любовь. Мы думаем, что именно так вы создаете мирные отношения. Но загляните внутрь себя в эти моменты. Вы чувствуете себя спокойно? Вы чувствуете себя влюбленным? Вы чувствуете связь со своим партнером? Или вы чувствуете, что хотите бросить в них грязную посуду?

Если да, то угадайте, что: Ваш партнер может чувствовать эту энергию. Возможно, они даже не осознают этого на сознательном уровне. Но они это чувствуют. И они реагируют на это — они реагируют на это напряженное, свернутое, противное чувство, которое вы испытываете внутри себя, и, в свою очередь, они тоже начинают вибрировать на той же частоте. Так работает квантовая физика… подобное реагирует на подобное. Энергия работает как магнит. Следовательно, напряжение порождает напряжение. Раздражение порождает раздражение.

Итак, каково мое квантовое решение этой очень земной проблемы? Позвольте себе раздражаться на своего партнера. Не пытайтесь раздавить его. Но точно так же не превращайте это в историю, в которой вы жертва, а он злодей: «Опять грязная посуда в раковине! Думаю, мне придется их почистить!» Потому что нет, на самом деле нет. Если вы их чистите, это ваш выбор. Если вы их не убираете, это ваш выбор. Вы никогда не сможете контролировать, оставит ли ваш муж грязную тарелку в раковине (А зачем вам это? Вы его любовница, а не мать), но вы можете контролировать, как вы на это реагируете и как ты чувствуешь это. Вы можете придумать любую историю об этом. Так зачем придумывать историю, которая причиняет вам боль и злит вас? (Он меня не ценит. Никогда меня не слушает. Я всегда делаю всю работу). Почему бы не выбрать историю, которая вдохновляет и вдохновляет вас? (Мой партнер не беспокоится о посуде так, как я. Ради любви я могу мыть его посуду и не кричать на него по этому поводу. Это не делает меня героем. Это не делает он мой враг. Это делает нас товарищами по команде.)

Но, если мытье посуды вызывает у вас чувство злости и предательства, и вы не можете принять новую историю о них, то я предлагаю не делать этого. Возможно, вы находитесь не в том месте, где это кажется вам нормальным. И это нормально.

Что касается его комментариев о том, что вы смотрите телевизор, я думаю, будет справедливо сказать: «Мне больно, когда вы насмехаетесь над моими шоу. Это заставляет меня чувствовать себя осужденным и униженным. Можем ли мы договориться, что эта тема отныне закрыта?»

Итак, вот ключи к решению этих раздражающих проблем в отношениях:

  • Признайте, что раздражаться друг на друга — это нормально. Это не делает тебя менее любящим. Это не делает вас плохим партнером или ограниченным человеком. Это делает тебя человеком.
  • Попробуйте выяснить, что вас действительно раздражает. В половине случаев раздражение связано не с поведением нашего партнера, а с историей, которую мы придумываем о его поведении. Эти истории часто могут иметь неожиданные корни — например, Энни может показаться, что Марк ленится мыть посуду, потому что она выросла в доме, где ее отец никогда не помогал. Следовательно, ей легко сделать вывод, что Марк намеренно бесполезен. Изучите свои истории. Откуда они?
  • Посмотрим, сможешь ли ты придумать новую историю. Может быть, Марк не эгоистичен и не ленив, может быть, у него просто другая точка зрения на эстетику, чем у Энни.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *