Меня домогается мой сын: Мать хочет чтобы сын. Мой сын хочет меня как женщину

Содержание

Странное поведение сына 15-и лет

КонсультацииСемейные отношения

45662

11 мар. 2017

Mistery

Добрый день.

Вынуждена обратиться за помощью, т. к., проблема довольно деликатная и поговорить о ней со знакомыми или родными я стесняюсь. На самом деле не понимаю, как это могло случиться, как и почему могло до такого дойти, но тем не менее.
Мне стыдно в этом признаться, но создается впечатление, что мой сын подсматривает за мной, т. е. Стремиться увидеть меня без одежды и в целом его отношение ко мне, скажем так, за гранью отношений сын-мать. Ему скоро 16 лет, мне 35, живем вдвоем в однокомнатной квартире. Я стала замечать странности около года назад, поначалу не придала значения, но случаи стали учащаться.
К сожалению у нас в доме нет мужчины и кроме моего папы никого и не было, поэтому квартира у нас не в очень хорошем состоянии, в частности двери в туалет и ванную не закрываются. Сын периодически подходит к двери в туалете и резко открывает ее, когда там нахожусь я. Не заметить, что туалет занят, невозможно, по горящему свету, без всета туалетом пользоваться нельзя. Тем не менее сын всегда искренне удивляется, мол ты здесь?, не заметил, очень нужно в туалет и пр. Дергает дверь сильно, т. к. Я стала в последнее время придерживать ее рукой. То же самое с ванной. Я встаю в 6-00 или в 6-30, в зависимости от того, что мне надо сделать утром. Ему, чтобы успеть в школу, достаточно встать в 7-30. Но весьма часто он просыпается вместе со мной, идет в ванную и начинает, пока я в душе, с особой тщательностью умываться, чистить зубы, бриться (хотя там нечего брить пока). Выгнать его из ванной достаточно сложно — мол, вылезай, я не смотрю. Потом он ложиться спать, просыпает школу, но зато с утра пораньше умытый и побритый. Вечером тоже заходит в ванную, если я там — «срочно что-то надо помыть, отмыть, почистить».
Некоторое время назад мне это надоело, я вызвала мастера, который вставил замки в двери. Возмущению сына не было предела. Однако пояснить свое негодование он не сумел, разве только «зачем тратить деньги, я бы сделал сам». Я действительно купила полгода назад кое какие инструменты, чтобы он учился хоть как то исполнять мужскую работу. Они так и лежат запакованные.
После этого спокойнее не стало. Я заметила, что как только я иду в душ, сын идет в туалет. Изучив стояк в туалете, я обнаружила возле идущих в ванную труб небольшое отверстие. Не знаю, давно оно там, или сын его сам проделал, видно ли из него того, кто принимает ванну. Нашел на Али-экспресс миникамеру, стал просить. Я отказала, т. к. Не пояснил, зачем ему она.
Буквально неделю назад, принимая душ, я увидела на стиральной машинке телефон сына, причем он не лежал, а стоял, экран был направлен на ванную. На машинке валялся грязный пододеяльник, видимо, в качестве маскировки. Естественно, телефон был заблокирован. Сын сказал, что телефон он просто забыл, хотя он с ним не расстается ни за обедом, ни в кровати, ни в туалете, попросила разблокировать и дать телефон мне — сразу отказался, а через час принес. Ясное дело, вообще ни одного фото или видео нет.
Те же самые проблемы с одеванием. У нас своеобразная планировка стен комнаты, в принципе я могу одеться, «спрятавшись» за открытой дверью шкафа, если при этом сидеть за столом или в кресле, увидеть меня невозможно. Можно попытаться увидеть только свесившись с кровати сына. Что он неоднократно делал, когда я оборачивалась, я видела, как он быстро возвращается в исходное положение. Если сделать замечание — отпирается, ничего он не пытался, все мне кажется. Сейчас переодеваюсь исключительно в ванной.
Сын всегда был мальчиком довольно замкнутым и не восприимчивым к ласке, особенно после 8 лет. » Не целуй, не слюнявь, не лижи, я не девчонка». Сейчас все почему то изменилось. Может подойти сзади, обнять и прижаться. Только прижимание носит немного не тот характер, который должно и может носить, что вызывает ни с чем не сравнимое и весьма неприятное ощущение и чувство. Начал «лизаться и слюнявиться», причем иногда без всякого повода. Подставляю щеку — все равно целится в нос, лоб. Целоваться начал, но дисциплины и ответственности не прибавилось, в магазин ходить и мыть посуду он чаще не стал. Если мы оказываемся рядом, например, он может лечь рядом со мной на кровать, если я отдыхаю, или за столом, начинает прижиматься, иногда его руки пытаются оказаться в совершенно не нужном им месте. Отодвигаюсь, делаю замечание, встаю и ухожу — обида и недоумение. Мол, что такого, я просто так. Иногда нагло и открыто говорит, что мне все показалось. Мы ругаемся, потом миримся, он говорит, что больше не будет, хоть и не понимает » а что такого», потом все снова.
Я не знаю, откуда это пошло. Мужчин в дом я никогда не водила и не вожу. Когда он был маленьким, лет 8 или младше, я могла при нем переодеть брюки или снять лифчик, стоя к нему спиной. При этом мы могли даже разговаривать, он никогда не акцентировал на этом внимание, не бежал смотреть. Носила в доме шорты, короткие трикотажные юбки. Но после рассказа подруги о своем сыне перестала, лет в 9-10. В то же время сын начал меня стесняться, сам мыться, требовал, чтобы я вышла, когда он сам переодевается. Сейчас я ношу в доме только старую одежду, ту, которую уже не наденешь на улицу. В крайнем случае могу позволить себе безрукавку, а так старые брюки, тренировочные, блузки. На работу я могу надеть юбку чуть повыше колена, большего не позволяю.
Ездили с ним 2 раза в Турцию, там я ходила в купальнике, в парео, в шортах. Могло это как то повлиять? Сыну было 11 и 14 лет. Несколько лет назад за стенкой жили своеобразные соседи, которые шумно занимались сексом и вообще шумели. Сын обращал на это внимание, на звуки, я как то отвлекала его или заговаривала зубы, он еще был достаточно мал, чтобы это можно было сделать. Такие же соседи попались нам и в Турции 2 года назад, но сын уже не реагировал на это.
Помощи попросить мне не у кого. Отец не общается с сыном уже 12 лет, моему папе 74 года. У меня много приятельниц, но нет подруги, которой я могла бы рассказать про это без особой скованности. Есть небольшая надежда на старшего брата, но я боюсь, что у брата нет в глазах сына достаточного авторитета и их возможный разговор ни к чему не приведет. Если я начинаю говорить с сыном на эту тему, что я мама, что так нельзя — он удивляется, обижается, злится.
Что можно посоветовать в такой ситуации? Что мне нужно изменить в своем поведении? Нужно ли очное вмешательство психолога?

11 мар. 2017

Евгения Сергеева Психолог

Mistery, добрый вечер. Психолог ответит Вам через некоторое время.

13 мар. 2017

Мария Виноградова Гештальт-терапевт

Здравствуйте, Mistery. У меня много уважения к Вам за Вашу искренность и доверие: не каждый открыто может рассказать о столь деликатной проблеме.
Вы пишете, что мужчин в доме не было, а в Вашей жизни вообще за последние 10 лет были встречи/романы с мужчинами? Если нет, то накопившаяся сексуальная энергия, которую Вы подавляете, так или иначе все равно просачивается наружу, а особо чувствительный к ней сын (такой возраст) соответственно себя ведет. Дело не столько в одежде или ее отсутствии, сколько в том, что, будучи неудовлетворенной, потребность в сексе транслируется через наш взгляд, мимику, жесты, движения, и сын считывает, подсознательно пытаясь удовлетворить ее (ведь место Вашего мужчины свободно, и если занять его, произойдет становление собственной мужественности).
«Сын всегда был мальчиком довольно замкнутым и не восприимчивым к ласке, особенно после 8 лет», — поясните, пожалуйста, в чем выражалась его замкнутость, и почему он углубился в нее именно после 8-ми?

13 мар. 2017

Mistery

Добрый день.
Да, романы были, 4 раза я даже знакомила сына со своими мужчинами. Но находиться в отношениях с мужчиной для меня достаточно затруднительно, я до недавнего времени даже задержаться после работы не могла, не то чтобы на ночь домой не прийти. Так что все заканчивалось довольно печально. Неудоволетворенноть если есть, то от неустроенной личной жизни в целом. Это правильнее было бы компенсировать помощью, хотя бы элементарным уходом за собой, а не странными и неприятными намеками. Об этом мы с сыном тоже говорим, толку никакого.
Так что я имела ввиду то, что втроем в одной комнате мы никогда не спали, это для меня недопустимо.
Замкнутость выражалась в том, что он мальчик прибалованный, это моя вина, но как есть, так есть. У него всегда проявлялось некоторое чрезмерное высокомерие и инфантильность, по сравнению с другими детьми. Это проявлялось т. Ч в проблемах в школе, с учителями, с однокласниками. Уже во втором классе его начали подтравливать, поддразнивать, он обижался, жаловался, даже ябедничал, мне не удавалось дать ему понять, что так поступать нельзя. Он стал замкнутым (никто меня не любит, не дружит), грубым с мной, с моей мамой. Дома он тоже вел себя не всегда правильно, ему делали замечания, наказывали, у него начиналась истерика, нигде мне ничего нельзя делать, а я хочу. Дальше пошла напускная грубость, которая со временем переросла в безразличие.
Вы меня извините, но меня очень неприятно поражают ваши слова о том, что сын ТАК пытается занять место мужчины и вообще пытается. Хотя во многом я сама виновата. Еще меня сильно беспокоит, что у него нет ни девушки, ни друзей, ни увлечений, он почти все время видит дома в телефоне, плохо учится. Откровенно говоря, он бездельник. Сама я связываю такой его интерес с тем, что он МОГ увидеть меня без одежды когда-то, но такого просто никогда не было.

14 мар. 2017

Мария Виноградова Гештальт-терапевт

Mistery, попытки сына занять место Вашего мужчины носят бессознательный характер: во-первых, скорее всего — в воспитании были нарушены его личные границы (Вами или кем-то другим), во-вторых, он чувствует, что матери плохо одной, что ей нужен мужчина, — отсюда такая реакция.
Сейчас сын находится в возрасте активного формирования сексуального поведения, он явно добивается Вас (как бы неприятно это ни звучало), и главный выход я вижу в том, чтобы жить отдельно (сын может жить у бабушки или еще у кого-то из родственников). Хорошим вариантом является кадетское училище с проживанием: сыну необходимо сформировать мужественность, выковать характер, научиться труду и дисциплине, так что в этом случае Вы «убиваете сразу двух зайцев». Если все это не получится, сына следует убедить в необходимости мужскими занятиями — борьбой, плаванием, роботехникой или конструированием (к чему больше лежит душа), программированием и прочее. И хорошо бы дать понять, что Вы не намерены содержать бездельника вечно, значит — скоро ему нужно будет искать подработку, а это тоже значительная потеря энергии, которая пока сфокусирована на Вас как на объекте желания.
Вам же следует попытаться наладить свою личную жизнь: как только сын поймет, что у Вас появился мужчина, его поведение изменится.

14 мар. 2017

Mistery

Что значит — нарушены его личные границы, как это можно сделать?
Я действительно иногда говорю сыну, что одной мне плохо, но всегда уточняю, в чем это выражается и чем он мог бы мне помочь. Он мне ЭТИМ помогать не хочет, уходит от разговора и игнорирует, мол это мои проблемы, что мне некому помочь, это не его забота, а мужа. Он не муж.
Насчет кадетского училища я уже думала. Дело в том, что сына уже достаточно сложно поставить перед фактом, я с трудом убедила его сконцентрироваться на том, что он проучится в школе 11 классов, он весьма своенравный и плохо управляемый. Опасаюсь, что он упрется, а тащить его за шиворот некому. Слова на него действуют уже далеко не всегда, он соглашается, но через некоторое время берется за старое.
Жить по отдельности мы не сможем, он не поедет в Наро-Фоминск в коммуналку к моим пожилым родителям. Больше мне некому его отдать, у брата два своих таких же, у сестры тоже.
Мужскими занятиями сын занимался — дзюдо, самбо, плавание, робототехника, в 7-12 лет. Ничего ему не нравится. В спорте не хватает усердия, хочет всего достигнуть за месяц. После 12 никуда не ходит, прогуливает занятия, я устала впустую тратить деньги. В компьютерах сын разбирается неплохо, но ничем кроме игр не увлекается. Я взяла какую то книжку у айтишника на работе, отдала ему. Якобы прочитал и что-то по ней делает. Но я не понимаю и проверить не могу, как то не похоже. Зато часто вижу играющим. Уговариваю начать учиться и тратить силы на это, пугаю армией — не работает, не реагирует, говорит, что до этого еще далеко.
К сожалению с моей личной жизнью вы неправы. Поведение уже менялось, но далеко не в лучшую сторону. Он практически всегда был агрессивен по отношению к мужчинам, с которыми я его знакомила, что в 6 лет, что в 14. Грубил, сбрасывал звонки, требовал подарки, цеплял, дразнил. Это не всем нравилось.
Вы считаете, что причина такого поведения все-таки безделье? Я осознаю, что сын весьма ленив, но не могла представить, что дойдет до такого.
Почему он не интересуется ровесницами? Ладно в школе девочки не захотят с ним дружить, но есть интернет.

14 мар. 2017

Mistery

Прошу модераторов закрыть тему, но я продолжу общаться с психологом в личной переписке.

Мой сын-извращенец, что мне делать? Мой сын меня хочет.

Здравствуйте.У меня может быть странная проблема,ненормальная. Но факт есть факт-мой сын меня хочет.Ему 19,он студент,учится. Иногда я замечаю,как он мастурбирует на меня,когда я моюсь в ванной,в душе. Когда я замечаю,ему неловко,прячется. Я давно уже это заметила.Я,конечно,женщина молодая,привлекательная,на меня многие мужчины заглядываются,молодые ребята,но здесь ведь родной сын!Как так можно! Я говорила много раз с ним,стеснялся,но сказал,что ничего не может с собой поделать,хочет и все. Я говорю,есть ведь много сверстнийц,молодых девушек,студенток да и вообще,но он зациклен на мне. Я ничем и никогда ему повода не давала,разумеется! Когда сижу в комнате на кресле,видны ноги мои,смотрит на меня,весь горит желанием,я чувствую.Выходит из ванной ходит при мне голый,причем не скрывает половой орган. Муж есть,но я ему конечно такие вещи не говорю,это ведь ужасно.Был выпивши на праздник,приставал ко мне(сын),валил на диван,пытался раздевать.Почему я его так возбуждаю?Почему не возбуждается на девушек-одногодок?Не могу понять.Какая то ненормальность.Часто мне комплименты делает,какая я красивая,сексуальная,цветы дарит. Это конечно,приятно,но ведь дарит не только как матери,но и как женщине,получается. Говорит мне иногда-давай займемся любовью!Но как я могу-это ведь сын!! Это же инцест какой то!! Переживает,когда отказываю,плачет.

Но я же не могу заниматься сексом со своим ребенком! Это в голове не укладывается! Это неправильно. Он убеждает,говорит,что никто не узнает,но я то буду знать!Я не могу. Эротику смотрит часто,потом хочет чтобы у нас с ним так же было,как показыывают в этих фильмах,неземной секс . Подскажите,как мне адекватно реагировать на все это?Мой сын болен?Ему нужна помощь психиатра,сексолога?? Я запуталась,не знаю,как мне быть,как поступить!

Здравствуйте, Диана! давайте разберем, что происходит:

Иногда я замечаю,как он мастурбирует на меня,когда я моюсь в ванной,в душе. Когда я замечаю,ему неловко,прячется. Я давно уже это заметила.

Я говорила много раз с ним,стеснялся,но сказал,что ничего не может с собой поделать,хочет и все.

Выходит из ванной ходит при мне голый,причем не скрывает половой орган.

Вы показываете поведение жертвы сексуального насилия — Вы ЗНАЕТЕ, что есть место чему-то неестественному в Вашей семье , НО ВЫ поддерживаете это — почему Вы моетесь, а он смотрит? почему Вы молчите, когда он говорит о том, что у него есть желание? все это молчание покрывает его и соответственно Вас — чего боитесь ВЫ? признаться в том, что что-то происходит? НО ведь тем самым Вы НЕ оберегаете его, а способствуете дальнейшему разрушению!

Был выпивши на праздник,приставал ко мне(сын),валил на диван,пытался раздевать.

что происходит в семье? почему МУЖ этого НЕ ЗНАЕТ!? ведь и сын видит, что ВЫ ВСЕ это скрываете и принимаете такое его поведение!!! обязательно поговорить с мужем, ВАМ НУЖНО разрешать ситуацию, а НЕ ОСТАВАТЬСЯ в ней!

Говорит мне иногда-давай займемся любовью!Но как я могу-это ведь сын!! Это же инцест какой то!! Переживает,когда отказываю,плачет.

да, это инцест, НО эмоционально инцест уже совершается, когда он ходит при Вас голым, а Вы ЗНАЕТЕ все это и молчите!

как мне адекватно реагировать на все это?Мой сын болен?Ему нужна помощь психиатра,сексолога??

обязательно обратиться к врачу-психиатру — возможно есть нарушения влечения (возможно, к сексологу — это тоже врач), НО чтобы РАЗРЕШАТЬ ситуацию о неё нужно начать говорить, её нужно признать, признать ТО, что происходит что-то в семье , в отношениях между Вами и сыном, Вами и мужем! не упускайте время, и не потакайте развитию ситуации вплоть до насилия со стороны сына своим замалчиванием происходящего!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 6 Плохой ответ 23

Здравствуйте, Диана.

Сексуальное развитие ребенка начинается с раннего возраста, и большую роль играют в этом отношении именно родители ребенка. От их поведения и воспитания будет зависеть, сможет ли ребенок в будущем быть сексуально зрелым или ему придется столкнуться с сексуальными расстройствами.

После 12 лет наступает такая фаза сексуального развития, при которой ребенок начинает испытывать настоящую сексуальную потребность. Родители не могут не заметить изменения в физическом плане их взрослеющих детей, которым важно иметь возможность «заигрывать» с противоположным полом и получать подтверждение своей привлекательности. Здесь, как и на более раннем этапе родителям важно помнить о границах. Заглушить сексуальное развитие, породить причины сексуальных затруднений может тревога родителей, выраженная в пуританском воспитании, чопорности, а также в случае

несоблюдения границ , когда кто-то из родителей предлагает ребенку большую эмоциональную близость, чем та, которую предназначена партнеру.

Отсюда следует, что ваши границы слишком проницаемы. Вы должны их укрепить.

Муж есть,но я ему конечно такие вещи не говорю,это ведь ужасно.

В том случае, когда брак крепкий, родители любят друг друга, заботятся о сексуальном удовлетворении друг друга, они дадут понять ребенку мягко, но решительно, что он здесь «лишний». Ребенок с облегчением вздохнет и присоединится, т.е. идентифицируется с родителем своего пола с тем, чтобы брать с него пример и привлекать внимание противоположного пола.

Здравствуйте.Диана.К сожалению,Вы подаете сыну,бессознательно,благосклонность к происходящему.И за счет сына Вы,в какой-то степени повышаете свою значимость.Не исключено,что не внимание мужа к Вам компенсируется вниманием сына.Но,молчание-знак согласия.Поэтому,сын будет продолжать сближать Вашу дистанцию,вплоть до реального инцеста.И Ваш вклад в это будет одинаковый.На мой взгляд,Вам нужно решить с психологом собственные проблемы с неуверенностью,самопринятием,отношениями с мужем. У Вас двойное поведение.Одним Вы возражаете сыну,другим несете скрытое поощрение,так как идете ему на уступки.Поэтому.поработайте с психологом и начните говорить уверенное и устрашающее нет,после которого влечение сына к Вам пропадет.Причина может находиться в раннем детстве,когда ребенок часто Вас видел раздетой.Вторая причина-слабая адаптация к общению с женским полом.Он не может знакомиться ни с ровесницами,ни со зрелыми женщинами из за воспитанной Вами заниженной самооценки.И с этой трудностью ему важно будет посещать психолога ,в дальнейшем.А сегодня-покажите свое однозначное поведене к его поступкам,и проблема между Вами исчезнет.А мужем нужно пригрозить в обязательном порядке.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 3 Плохой ответ 18

Огромное спасибо за сопереживание и советы! Не обращая внимание на пишущих гадости и нецензуру…остальным попытаюсь ответить.Мне бы тоже хотелось чтобы это была разводка, но это ситуация в которой оказалась моя семья. Пишу здесь, потому что не могу об этом никому рассказать (мне стыдно, и за себя-что так воспитала сына или не воспитала, и за сына).
Сын рос нормальным, Здоровым мальчиком, никаких отклонений не наблюдалось. С 7лет занимается проф.спортом., в свободное время общается с друзьями. Я всегда старалась быть для сына другом, чтобы быть в курсе его интересов старалась поддерживать дружеские отношения и с его друзьями (они с удовольствием приходят к нам в гости толпами). Что касается сексуального воспитания-я не ханжа, все что сына интересовало обьясняла (но не могу сказать что было много вопросов о сексе). Сейчас понимаю, что нужно было не ждать от него вопросов, а обьяснять самой, и про мастурбацию и про половые отношения…

НОООО сын всегда так трепетно относился к сестренке, помогал мне с самого ее рождения, что мне даже в голову не пришло рассказывать о инцестах!!!
Что касается моей реакции, она не была буйной (внешне, бурлило все внутри). После того как я увидела, я не знала что делать, как поступить и куда бежать.

За минуту в голове пронеслись мысли…выпороть….надовать «помордасам»…вызвать милицию (НО НЕ с целью сдать и отказаться, а с «воспитательнеой целью», что «за плохие поступки» надо отвечать!!!). Но приняла решение поговорить. Разговаривала по отдельности. Сын понимает что совершил «плохое действие», т.е. он отдает себе отчет что, как, когда и с кем можно. Он говорил, что друзья хвастаются, что спали с девочками, что они уже профи, а он…в первый раз не смог с собой совладать, когда увидел как сестра переодевалась!!! Что ему очень стыдно и он опозорил семью, поэтому будет лучше если его сдадим в детдом (как наказание). Разговор был очень долгим,в основном говорил он, он плакал, стоял на коленях, а я как будто застыла, я даже кричать не могла, толко слезы катились и ком в горле стоял, и вопрос «почему это произошло с нами?». С моей стороны не было унижений, были слова, которые надо было сказать раньше, были обьяснения о секс.поведении(которые мне казались очевидными), да не могла я спокойно слушать как сын просит сдать его в детдом.

..я плакала (от боли и бессилия…..). Я говорила что не отдам его, что мы ему поможем, что сходим к врачу….что сестра не прикосновенна!!!
А дочка! с ней разговаривала когда после случившегося прошло около 4часов…она вела себя так, как будто ничего не произошло, она рассказывала смущаясь…Из разговора я поняла, что она как раз играла(проявляя любознательность), ее не заставляли, не запугивали и т.д.Ей обьяснила, что эти игры взрослые, ииграть она будет в них со своим любимым мужчиной!!! Больше с ней мы это не обсуждаем…

Кризис трёхлетнего возраста — это не только постоянные капризы, ссоры и скандалы, ежедневно устраиваемые ещё вчера таким послушным дитятей. Это целый переломный момент, настоящее бурление чувств, эмоций, никогда ранее не испытываемых, «рост» мозга, укрепление личности, образование множества новых черт характера. И с детьми такого возраста родителям никогда не бывает скучно.

И вот одно из интересных проявлений такого возраста — мальчики начинают влюбляться в своих матерей, а девочки — в отцов. Они начинают ревностно сражаться за любовь родителя противоположного пола, с папой (у мальчиков) или с мамой (у девочек) вдруг образовывается напряжённое отношение. Часто от мальчика можно услышать фразу: «Мама, ты моя жена!», или девочка заявляет отцу: «Ты мой муж». Родители не понимают, как к этому относиться.

Ещё одно проявление — социальное половое разделение, мальчики начинают общаться чисто мальчишескими компаниями, девчонки тоже кучкуются. Вместе они уже так не дружат, зато время от времени ребёнок влюбляется в кого-то противоположного пола. Это его чувство полно самой настоящей романтики, воздыхания, а не простого проявления детской дружеской симпатии.

И в этой ситуации родители тоже не знают, как себя вести. Чаще всего они начинают объяснять ребёнку, что ему ещё «нельзя» ни в кого влюбляться, он ещё маленький, и сначала ему предстоит подрасти. Другой политикой противодействию такому поведению обычно является насмешка. И проблема в том, что обе эти тактики поведения — в корне не верны и могут травмировать ребёнка. А ведь именно в таком возрасте закладываются основы его отношения с противоположным полом, его поведения в семье и так далее. Для того, чтобы понять, как себя вести, нужно попытаться разобраться в том, что творится в душе у маленького человечка.

Не смотря на то, что вы сами отчётливо заметите , как его маленькое «я сам» вдруг резко оформилось и укрепилось в , вы (родитель) всё ещё остаётесь для него центром Вселенной. Просто без своего «Я» он существовать уже не может, но без вас он ещё не может существовать также. С оформлением личности его любовь также постепенно преобразовывается в более осознанную.

Родители становятся для малыша буквально объектами поклонения. При этом, мальчики акцентируются на папах, а девочки — на мамах. Они смотрят на своего родителя, как на бога, и во всём стремятся подражать ему. Это желание подражать проявляется во всём: мальчик пытается двигаться, как отец, запоминает фирменные словечки, жесты, примеряет отцовскую шляпу. Девочки красуются перед зеркалом, перемазавшись маминой помадой, изо всех сил играют в «хозяйку». При этом, заигравшись, они действительно теряют связь с реальностью, и девочка начинает думать, например, что она и есть — мама, хозяйка в доме. Она начинает «вести хозяйство», может вывалить на пол на кухне всю муку из кадки, деловито сбить все настройки стиральной машины, напихав в неё всю найденную в доме одежду, поднять пыль во время «уборки», и так далее. Попытки их урезонить заканчиваются ссорами.

Именно из-за этого стремления стать полной копией отца или матери, ребёнок незаметно для себя пересекает черту, когда его желание быть похожим на своего родителя превращается в желание быть им, заменить его. И присутствие в доме того, кем он хочет стать, начинает мешать ему. Ведь мальчику очевидно, чтобы стать папой — надо жениться на маме. Мама должна любить его больше, чем папу. А папа, желательно, отправился бы куда-нибудь далеко, в сказочные леса на постоянное проживание. Аналогичные чувства терзают и девочек. Терзают, потому что к обожанию матери, видению в ней своего кумира, вдруг добавляется ревность к отцу.

И этот непонятный коктейль вносит смуту в душу ребёнка. К тому же, к нему также добавляется чувство вины за испытываемые к «конкурентке-матери» или к «конкуренту-отцу». В довершение ко всему ребёнок испытывает страх, что его мысли станут известны, каким-то образом прочитаны родителем.

Конечно, все эти эмоции ребёнок испытывает не постоянно и не одновременно. Однако, время от времени, с ним случается всё описанное. Этот удивительный и необычный период «Эдипова комплекса» и «комплекс Электры», каковыми их назвать можно лишь условно, не всерьёз, проходит обычно к 5-6 годам. До этого же от родителей требуется немало такта, чуткого отношения к ребёнку и понимания ситуации.

Чего ни в коем случае нельзя делать — так это ругать ребёнка , и даже насмехаться над ним. Никаких шуточек, ещё не в состоянии оценить ваш юмор, да и не юмор это вовсе, а лишь защитная реакция на вызываемое поведением ребёнка смущение. Вычеркните такую реакцию из своего поведения.

В случае, если от вас потребовали признания «Кого ты больше любишь, меня или папу/маму?», ни в коем случае нельзя говорить ребёнку, что его (даже если это действительно так), лучше вообще не отвечать на этот вопрос, а вместо этого просто заверить малыша в своей бесконечной любви и к нему, и к другому родителю, после чего переключить его внимание.

Никогда не провоцируйте в ребёнке ревности , и не превращайте его в эдакое «яблоко раздора», начиная спорить на предмет того, кто кого больше любит в семье.

Точно так же переключить внимание ребёнка стоит в случае, если он влюбился в своего сверстника противоположного пола. Никаких насмешек, только проявление любви и переключение внимания ребёнка на что-нибудь другое.

И задумайтесь ещё вот над чем: в этот период ребёнок больше, чем когда-бы то ни было ещё в своей жизни, впитывает в себя ваши привычки и качества через подражание вам. Так не является ли это весомым аргументом к тому, чтобы пересмотреть самого себя? Стать для ребёнка настоящими примером во всём. Стать для него достойным идеалом, который он так усердно ищет сейчас? Пусть отец задумается, как будет копировать его сын перед зеркалом: расчёсывая волосы гребешком, нацепив галстук, или сымитировав из печенья сигарету, а из бутылки с соком — любимое папино пивко, с которым он его видит регулярно на диване? Именно в этом возрасте закладываются мощные основы всего дальнейшего развития личности вашего ребёнка.

Доброго времени.

Очень сложная ситуация. Дело в том, что у меня отношения с мужчиной на 5 лет младше. Уже 1,5 года мы с ним встречаемся. У него очень сложные отношения в семье, настолько странные и мне непонятные, что даже не знаю, с чего писать… пугает его генетика — очень деспотичный отец, и сложные его отношения со своей женой (какое-то не уважание в семье к женщинам) дед моего МЧ избивал свою жену (т.е., его бабушку), она лежала не раз в больнице(со срывами), ей пришлось просто сбежать от него из Москвы в Питер. Так вот, он рос в такой семье, все это видел и видит до сих пор…

Мои переживания связаны с тем, что в его характере проявляется такое отношение и ко мне. Пример, мне нельзя пойти на фитнес одной или посидеть в кафе и просто выпить кофе (тут же ревность, безумные крики, бросание телефона)… очень ревнив и подозрителен во всем…

Слова, что я женщина и ДОЛЖНА быть податливой и управляемой, также пугают. Еще настораживает, что в шутке он может сказать вот так и хочет дать тебе. .. при этом он улыбается, и это шутка. Я сказала, чтобы он прекратил это делать, т.к. мне неприятно, но все равно время от времени это происходит…

Недавно мы поссорились, и я выбежала из машины и просто прошлась, когда вернулась, его уже не было. я позвонила, и снова продолжились крики и выяснения. в итоге, когда я собралась с силами и решила поехать… он выбежал из дома, ударил ногой мою машину, кричал на меня, обзывал сукой, тварью и при этом лупил меня по рукам, потому что я пыталась его успокоить… Довел меня до слез, хлопнул мне дверью в машине и ушел. успокаивала меня какая-то женщина, которая все это наблюдала.

После было немыслимое кол-во звонков мне, я не отвечала. В итоге мы поговорили, но он так и не извинился передо мной… начал опять меня обвинять, что я во всем виновата, и его такому поведению тоже… я хочу с ним быть, и когда он не общается со своими родными (кот. его постоянно унижают и упрекают, особенно, мать), он нормальный парень. Но стоит только произойти какому-то общению, он становится др. человеком, и это отражается на мне.

Подскажите, что делать. я запуталась. я то чувствую себя счастливой, то несчастной, и страхи, что так и будет с ним всю жизнь. Разорвать, уйти? или бороться? что ожидать от такого человека, как он и его семьи? Заранее спасибо.

Ирина, Санкт-Петербург, 32 года

Здравствуйте, Ирина.

Вы не расстанетесь с ним, точнее, для Вас так вопрос вообще не стоит, вопрос о том, что делать, Вы задаете скорее для успокоения, мнимого успокоения, и даже даете подсказки — «когда он не общается со своими родными, он нормальный парень». Это его личность, а не влияние внешних сил на слабого, хорошего мальчика. Ревность прячется за садистские наклонности, которые помогают ему приблизиться к власти. Для этого необходимо другого человека сделать беспомощным, покорным, сломить его дух с помощью унижения, угроз и затем демонстрации своей зависимости от жертвы и сверхлюбви к ней.

Он понимает, что он делает, но он себе может это позволить, поскольку, как бы Вас ни пинали, Вы «хотите быть с ним». Чувства амбивалентные, то страх, то счастье, это хороший замес для садиста, потеря себя и контроля над ситуацией, Вы в его руках, но там Вы оказались тоже по собственной воле и по собственному выбору, как бы Вы ни пытались доказывать себе обратное. И давать себе сладкие конфетки в виде 0,1 процента мнимой вероятности благоприятных отношений.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

Высокомерный и психически и физически беспокоящий сын

Уважаемый сэр
У меня есть определенные проблемы с моим младшим сыном, которому 21 год.
Последние три года он был очень высокомерным и морально беспокоил меня и моего мужа. Всегда требует денег, кричит и оскорбляет (устно и физически) по мелочам.
Если мы сопротивляемся, он оскорбляет нас словесно и даже бьет меня. Вносит полный хаос. Мы очень от него устали. Даже дважды его отвозил в милицию отец за это домогательство. Там они просто дали ему понять, и то же самое было улажено. И они сказали нам, чтобы решить это семейное дело.
Теперь день ото дня сценарий меняется. Как только он входит домой, он требует с теми или иными вещами и беспокоит нас с целью заставить нас дать ему ненужные деньги. Если сопротивляется, он оскорбляет нас как угодно, иногда разрушает вещи или даже приходит бить нас обоих.
Шум настолько ужасный, что об этом знает все здание. Нам обоим хочется покончить жизнь самоубийством. С нас достаточно его насмешек, деморализации и подавления нас с намерением причинить моральную пытку.
Мы думаем переехать в какой-нибудь другой дом, не сообщая ему подробностей, и сделать для него какое-то PG, так как он не закончил учебу. Но мы боимся; он может выследить нас, придя в наш офис, который он знает.
Он учится на втором курсе, поэтому мы не хотим подавать против него FIR; мы хотим, чтобы у него была юридическая защита, чтобы держать его на безопасном расстоянии, чего не может обеспечить наша местная полиция…
Пожалуйста, совет ……

Вопрос задан 8 лет назад в Уголовном праве

Задайте вопрос и получите нескольких ответов за один час .

Юристы готовы ответить на ваши вопросы.

Задайте вопрос

Подайте жалобу о таком преследовании мировому судье illaqa в поисках защиты или дайте указание полиции обеспечить вашу защиту. Если вы не хотите подавать FIR на своего сына, у вас нет другого способа остановить его. либо вы можете отказаться от его собственности, составив завещание и разорвав с ним отношения.

Единственным выходом для вас было бы обратиться в полицию для защиты от подобных преследований.

Поговорите с адвокатом Шаветой Санги

Поскольку вы не хотите возбуждать против него уголовное преследование, я вам этого не советую.

Я бы посоветовал вам подать жалобу в Трибунал по делам пожилых людей, созданный в каждом городе и за которым в первую очередь следит офис ADM/SDM.

Это не уголовное дело, и Трибунал, скорее всего, сильно обрушится на него за совершенные до сих пор мучения.

Другим вариантом является подача гражданского иска о судебном запрете, чтобы он мог ограничить ваше мирное владение домом и собственностью.

Поговорите с адвокатом Деваджьоти Барменом

1. Вам не нужно переезжать в другое место. Вы можете прибегнуть к средствам правовой защиты.

2. У вас есть возможность переместить суд для пенсионеров, но мое личное мнение таково, что трибунал не будет делать ничего, кроме как увещевать его, что может не дать вам необходимой защиты.

3. Рекомендуемым средством правовой защиты в данной ситуации является обращение в гражданский суд и получение судебного запрета на вашего сына, чтобы запретить ему проникать в вашу собственность и/или подвергать вас насилию. Это дело не будет иметь криминального характера.

Поговорите с адвокатом Ашишем Давессаром

1. Вы не можете мягко относиться к своему сыну и в то же время ожидать, что он исправит свое поведение, когда он, вероятно, начал думать, что может продолжать вести себя так, как он действует без ограничений,

2. Поскольку он уже перешел гражданский предел, ведя себя с вами, я чувствую, что пришло время вам успокоиться,

3. Подать на него жалобу в полицию и подать заявление в суд, молясь о постановлении. судебного запрета, запрещающего вашему сыну входить в ваш дом,

4. Смена места жительства только отсрочивает злые дни.

Поговорите с адвокатом Кришной Кишор Гангули

Уважаемый исследователь

Подать на него иск о домашнем насилии и требовать защиты для вас обоих. суд может вынести постановление п/с 18 Д.В. Действуйте, и после этого он не будет совершать подобные действия, если повторит еще раз, то может попасть в тюрьму за нарушение охранного ордера.

если вы считаете, что он психологически терпелив то положите его в хорошую больницу и лечите его у хороших врачей.

Поговорите с адвокатом Надимом Куреши

Это только семейный вопрос, лучше решить его с близкими родственниками и сыном.

Хороший совет может изменить его мнение.

Но из ваших слов в нынешней ситуации вы потеряли контроль над своим сыном. Сейчас ему 21 год, так что лучше подать на него жалобу в полицию за то, что он удовлетворил ваши претензии. Как только вы перестаете контролировать его, он думает, что может получить деньги, если будет угрожать и преследовать

Поговорите с адвокатом Аджаем Н.С. ты любой ценой. поэтому вы должны попытаться понять его, что в будущем вы не будете поддерживать вас. вы должны опубликовать в местной газете, что вы отреклись от него, но вы должны сделать это, когда вы полностью уверены, что он совершит какое-либо преступление. следить за деятельностью вне дома и привлекать других членов общества к оказанию на него социального давления.
- Поговорите с адвокатом Шивендрой Пратапом Сингхом
Преодоление домогательств со стороны родителя
Как бы вы ни смотрели на это, прекращение отношений никогда не бывает легким. Некоторые родители без проблем остаются друзьями после расставания, в то время как другие изо всех сил пытаются снова говорить. В некоторых случаях общение продолжается, но с нездоровыми привычками и методами.
Преследование может принимать различные формы: от бесконечных звонков или сообщений до распространения слухов за чьей-то спиной. Преследование может вызвать ненужный стресс, печаль и разочарование. Притеснения между родителями также могут негативно сказаться на детях, если они окажутся под перекрестным огнем.
Если вы подвергаетесь домогательствам со стороны второго родителя, есть способы защитить себя и своих детей от их поведения. Используйте эти 3 стратегии при определении наилучшего способа справиться с домогательствами со стороны второго родителя.
1. Немедленно сообщите об этом кому-нибудь
Прежде всего, не ждите долго, чтобы довести домогательство до сведения того, кто может помочь вам справиться с ним надлежащим образом.
Поговорите со своим адвокатом о том, что вы и ваши дети переживаете. Если у вас есть какие-либо документы, подтверждающие то, что вы испытали, стоит поделиться ими со своим адвокатом.
Если вы находитесь в разгаре спора об опеке с вашим вторым родителем, ваши доказательства домогательств могут потенциально повлиять на ваше дело. Только адвокат может проконсультировать вас по юридическим вопросам, поэтому важно, чтобы вы как можно скорее довели до его сведения свои проблемы и вопросы.
Вам также следует обратить на это внимание всех специалистов в области психического здоровья, с которыми вы или ваши дети можете работать. Практикующие психиатры, такие как терапевты, могут предоставить вам безопасное пространство, чтобы поговорить о поведении вашего родителя и предложить стратегии для ослабления эмоционального стресса, с которым вы и ваши дети можете столкнуться.
2. Установите четкие границы общения
Установите правила общения. Сообщите своему сородителю, что единственный способ общаться с ним — через нейтральные средства. Это может включать ограничение личных или телефонных контактов и использование вместо этого письменного общения, когда вам нужно поговорить друг с другом.
Письменное общение гораздо легче документировать, потому что у вас будут материальные доказательства того, что и когда было сказано. Электронная почта или текстовые сообщения позволяют это сделать, но проблема здесь в том, что такие сообщения могут быть легко удалены или потеряны среди несвязанной корреспонденции.
В ситуации, когда общение с одним из родителей вызывает у вас сильный стресс, может быть лучше отделить эти разговоры от переписки с другими людьми в вашей жизни.
Одно из решений — ограничить общение с помощью онлайн-инструмента, такого как веб-сайт OurFamilyWizard. OFW предоставляет частную нейтральную платформу для общения родителей, которая отделена от другой онлайн-переписки, которую вы можете вести с друзьями, работой или кем-либо еще. Сохраняя совместное родительское общение на единой платформе, родители также защищают своих детей от перекрестного огня
Используя OurFamilyWizard, ваше письменное общение с вашим вторым родителем будет точно задокументировано и легкодоступно.
Родители имеют дополнительную возможность разрешить адвокатам или другим специалистам по семейному праву контролировать их учетную запись и напрямую контролировать их общение. Профессиональный доступ позволяет практикующим специалистам по семейному праву помогать родителям сразу же, когда возникает необходимость, не дожидаясь, пока родители соберут и перешлют истории разговоров или другую документацию.
В качестве способа устранения контакта другими способами родители могут потребовать судебного решения, которое предписывает использование OurFamilyWizard в качестве единственной формы общения о своих детях. Тем не менее, вы решаете установить свои границы общения, ищете подходящее решение для своей семьи, которое работает, чтобы защитить себя и своих детей от домогательств со стороны второго родителя.
3. Не поддавайтесь желанию отомстить
Когда ваш второй родитель засыпает вас оскорбительными сообщениями, вы можете почувствовать желание отомстить ему тем же. Важно, чтобы вы сопротивлялись этому желанию отомстить таким образом. Возмездие может только усугубить ситуацию.
Если они посылают вам подлые сообщения, не отвечайте. И если сообщение каким-либо образом угрожает вам или вашим детям, немедленно примите меры, связавшись со своим адвокатом или, если это действительно необходимо, с полицией.
Преследование со стороны вашего второго родителя может также принимать форму распространения слухов о вас среди ваших друзей, коллег или в Интернете. Если вы слышите об этом от друзей, отмахнитесь и попросите их сделать то же самое. Настоящие друзья смогут отличить правду от лжи.
Если домогательство имеет место в Интернете, вы можете заблокировать своего второго родителя в социальных сетях по крайней мере на период, в течение которого имеет место домогательство. Возможно, вы также захотите отказаться от социальных сетей на какое-то время. Может показаться заманчивым заглянуть на страницы вашего бывшего партнера или другого родителя в социальных сетях и посмотреть, что они публикуют, но в такой ситуации это может быть не самым полезным для вас действием.
Удаление себя из социальных сетей также лишает преследователя еще одного пути потенциального доступа к вам. Если вы беспокоитесь о полном удалении своих учетных записей, многие профили в социальных сетях могут быть временно деактивированы. После того, как преследование будет устранено и вы почувствуете себя в безопасности, возвращаясь в социальные сети, вы можете просто повторно активировать их, когда будете готовы.
Домогательства между родителями невероятно неуместны, как бы вы на это ни смотрели. К сожалению, некоторые родители до сих пор прибегают к домогательствам. Если это так, самой важной заботой должна быть защита себя и своих детей от этого пагубного и токсичного поведения.
Не ждите, чтобы поговорить с кем-то о том, что вы испытываете, особенно с тем, кто может помочь вам остановить это здоровым способом.
Установите границы в том, как вы будете общаться с преследователем, и найдите способ общения, который еще больше защитит вас и уменьшит стресс, который вы можете испытывать при разговоре с этим человеком.