Осторожно! Враг подслушивает — Плакаты Великобритании (начало)
Подборка изображений
Предыдущая подборка из этой серии — Осторожно! Враг подслушивает — Плакаты США (продолжение)
Меньше говори. Ты никогда не знаешь кто на самом деле стоит перед тобой
Твои беспечные разговоры могут убить твоих товарищей
Разговоры способны убивать (1)
Разговоры способны убивать (2)
Все наши самолеты возвращаются назад после осуществления спланированных операций. Потому что никто не проговорился!
И враг был очень удивлен.
Потому что никто не проговорился!
Крупный транспортный конвой прибыл благополучно. Потому что никто не проговорился!
Недавно он говорил о своей работе. И это произошло … Беспечные разговоры оборачиваются потерями человеческих жизней
Они говорили и он пожелал ему на завтра удачи и обратного возвращения. И это произошло … Беспечные разговоры оборачиваются потерями человеческих жизней
Они говорили о том, куда он отправляется. И это произошло … Беспечные разговоры оборачиваются потерями человеческих жизней
Она говорила о завтрашней отправке судна. И это произошло … Беспечные разговоры оборачиваются потерями человеческих жизней
Они делятся новостями о скорой отправке десантного корабля с десантом.
И это произошло … Не надо много говорить, чтобы потом не жалеть
Несколько неосторожных слов способны его погубить
Еще одна жертва преступной болтовни
Никогда не веди разговоров о работе на военных производствах в присутствии кого попало. Такие разговоры часто приводит к бомбежкам предприятий
Испытание для солдата это проявление умения держать язык за зубами и говорить меньше, чем он знает на самом деле
Такие разговоры нередко оборачиваются потоплением военных кораблей и транспортных судов
Следи за поведением окружающих и никогда не говори при посторонних о характере своей работе или направлении своего перемещения
Ведение беспечных разговоров может стоить его жизни
Тихо!.
. Враг подслушивает
Он служит в подводном флоте — а ты? Никогда никому не говорите о прибытии, отходах, перевозимых грузах и направлениях перемещения кораблей
То что я знаю, я храню в тайне. Беспечные разговоры оборачиваются потерями человеческих жизней
Обращение к британским войскам (генерал-лейтенант Шульц из немецкой разведки предлагает британским военнослужащим побольше трепать языками и делиться со всеми подряд секретной информацией)
Военнопленный. Твоя беспечная болтовня послужила причиной попадания его в такую ситуацию
Тихо!.. Беспечные разговоры оборачиваются потерями человеческих жизней
Также смотри по данной теме другие материалы с тегами «2-я мировая война» и «Великобритания«
что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать — Нож
13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать — НожВсе токсичные родители токсичны одинаково: люди разного возраста и воспитания, выросшие в столице или в деревне, говорят своим взрослым детям практически одни и те же малоприятные манипулятивные слова.
Глава ассоциации «Биполярники», клинический психолог Маша Пушкина и ведущая телеграм-канала «Настигло» Настя Травкина собрали самые распространенные токсичные фразы, перевели их на язык психологии и советуют, как их нейтрализовать.
ПоделитьсяРепостнутьТвитнуть
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
«То, что токсичные родители называют любовью, на практике не проявляется как забота, создание комфортных условий, поддержка, уважение и принятие (как это бывает в здоровых семьях). Токсичные родители совершают крайне неприятные поступки во имя любви… Повседневная жизнь в таких семьях вертится вокруг эгоцентрических потребностей родителя, а негласные правила основываются на его искаженном восприятии действительности».
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
Эта статья — о способах общения с обычными родителями с трудным характером, которые могут вести себя обескураживающе по множеству вполне рядовых причин: из-за специфического воспитания и убеждений, личных психологических травм, недостатка эмпатии или образования.
Правила детоксикации отношений с родителямиТоксичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально.
Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.
Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.
Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.
Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть.
Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.
Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.
Помочь «не задеваться» может такая мысль: родительские нападки, оскорбления и желчные намеки на самом деле не имеют к вам прямого отношения. Они громче всего говорят о человеке, который их произносит, о его душевных травмах и особенностях взаимодействия с миром.
Поэтому третий шаг к детоксикации — увидеть, что прячут в себе ваши родители, нападая на вас. Токсичное общение — это отражение терзающих их внутренних конфликтов, их собственного страха, стыда, вины и неуверенности. Если вы сумеете увидеть перед собой не коварного врага и не несчастную жертву, а человека со своей психологической историей, вам будет проще не принимать атаки близко к сердцу и понять их истинные причины.
Понять — конечно, не значит позволять или прощать такое обращение. Вы имеете полное право выразить свое несогласие открыто или пассивно-агрессивным способом. Теперь давайте разберемся, как именно это можно сделать.
Варианты: «Зачем я вообще тебя родила?» или вовсе — «Почему я не сделала аборт!».
Послание к вам: «Ты мне должен. Я тратила на тебя силы с расчетом, что они окупятся. И я недовольна тем, как ты этот долг возвращаешь».
Послание к себе: «Мне кажется, что моя жизнь проходит зря. Я разочарована, что не смогла добиться, чего хотела. Но я не могу принять то, как сложилась моя жизнь, и признать свою ответственность за это. Мне хочется, чтобы ты как-то исправил(а) ситуацию или признал(а), что ты в ней виноват(а)».
Некоторые матери действительно жалеют о том, что родили детей, и не испытывают к ним любви. Но чаще всего это возглас отчаяния женщины, жизнь которой сложилась не так, как она хотела.
Ей невыносима мысль о том, что ответственность за ее жизнь и решения может нести только она сама. Поэтому она пытается переложить эту ответственность на кого-то другого.Эти фразы направлены на то, чтобы вызвать в своем ребенке чувство вины. Иногда с целью добиться чего-то конкретного, потому что хронически виноватым человеком проще управлять. В более общем смысле сбрасывание вины на другого позволяет локализовать негативные переживания, которые в противном случае образуют вокруг человека экзистенциальную черноту упущенных возможностей и сожалений.
Бороться с конкретным человеком, якобы испортившим тебе жизнь, безопаснее и легче, чем с разочарованием в себе.
Существует огромная разница между ситуацией, когда вы помогаете своим родителям (особенно пожилым) и испытываете к ним благодарность по собственному желанию — и ситуацией, в которой вас пытаются заставить жертвовать собой, навязывая чувство вины. Подвох послания о дочернем/сыновнем долге в том, что он неизмерим и бесконечен: вернуть его полностью невозможно. Как бы вы ни старались, вы всё равно останетесь виноватым, если не разорвете этот порочный круг уплаты навязанного долга.
Читайте также
Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить
Поэтому подобную фразу лучше не принимать на свой счет и отвечать на нее коротко и нейтрально. Вы не имеете отношения к решениям, которые принимала ваша мать, будучи взрослым, самостоятельным человеком. Вы можете сделать для нее что-то хорошее, когда у вас появится желание, силы и время.
2. «Ты только посмотри на себя!»Вариант ответа: «Мне жаль, что ты себя так чувствуешь, но это было твое решение, а не мое.
Пожалуйста, не говори мне ничего подобного».
Пожалуйста, не говори мне ничего подобного».Варианты: «Как ты выглядишь?», «Что у тебя за компания?», «Что за ерундой ты занимаешься?».
Послание вам: «Тебе должно быть стыдно, потому что ты ведешь себя не так, как я хочу».
Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и очень боюсь осуждения. Кроме того, я считаю тебя частью себя: когда тебя критикуют, я чувствую, что это удар по мне. Чтобы перестать испытывать страх и стыд, мне нужно, чтобы ты вписывался/вписывалась в общепринятые нормы и у людей не было повода для критики и насмешек. Но, главное, я должен/должна убедиться, что мой источник стыда — не я, а кто-то другой».
Стыд — еще более мощное оружие, чем вина.
Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения.
Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.
Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.
Остановитесь и задумайтесь: если вы не соответствуете родительским представлениям о порядочном, должном или прекрасном — это их проблема, а не ваша. Как и их стыд — проблема, которую они должны решить сами с собой, а не за счет вас.3. «Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?»Варианты ответа: сказать «Выгляжу так, как хочу», «Занимаюсь тем, что мне нравится» или просто «А мне норм» — и переключить разговор на другую тему.
Если комментарии навязчивы и даже агрессивны, можно пойти на конфликт и их отзеркалить: «А что это на тебе за старушечья кофта? Она тебя старит лет на 20!»
Варианты: «Там тебя никто не ждет» / «Это не для тебя» / «Никто не будет дружить с тобой просто так, без выгоды для себя» / «Эти люди тебя используют».
Послание вам: «Ты должен/должна принадлежать мне полностью и даже не пытаться искать отношений „на стороне“».
Послание себе: «Я болезненно привязан(а) к тебе и безумно боюсь одиночества. Еще я боюсь опасного внешнего мира. Чтобы заглушить эти страхи, мне нужно держать тебя при себе и оставаться единственным важным человеком в твоей жизни — даже ценой твоего унижения и беспомощности».
Довольно жестокое заявление, направленное на подрыв самооценки. Детям таких родителей всё время кажется, что они недостаточно хороши и что они недостойны всего хорошего, что может дать взрослая жизнь: настоящей любви и дружбы, карьеры, признания. С другой стороны, это собственническое послание — о том, что вы должны быть благодарны матери и отцу за то, что они-то, добрые люди, вас такого сирого и убогого терпят. Так что будьте признательны и даже не смейте желать какой-то иной жизни!
Когда вы слышите что-то подобное, старайтесь думать не о том, какой вы неудачник (это навязанное мнение о вас, а не факт), а о том, какой страх одиночества испытывает ваш родитель, если пытается вас удержать рядом столь нечестным способом.
Токсичные родители редко уверены в собственной ценности, а потому стараются привязать детей к себе не теплыми, близкими отношениями, а внушениями, что вы больше никому и нигде в этом мире не нужны.
4. «Ты такой же, как твой отец!»Вариант ответа: «Ну, кому-то и я нужен/нужна», «Поживем — увидим», «А вот это я проверю на собственном опыте».
Варианты: могут быть разными. Общее в них одно: все плохие черты отпрыска приписываются ненавистному бывшему супругу (реже — супруге, потому что почти треть всех семей в России — это семьи, в которых детей воспитывает только мать), а хорошие — себе любимой. Сын может оказаться «черствым, эгоистичным, грубым», «как его отец» (дочь — «глупой, бездарной, распутной», «как ее мать»).Послание вам: «Я зла и обижена на твоего отца. Докажи мне, что ты лучше его».
Послание себе: «Твой отец разочаровал меня, и я не знаю, что мне делать с этим морем негативных эмоций.
Поэтому я выплескиваю их на того, кто рядом, — на тебя. А еще я очень боюсь, что ты тоже от меня отвернешься, и потому требую от тебя ежедневных доказательств того, что ты — не такой, как он».Это фраза-проекция: негатив, «предназначенный» бывшему партнеру или партнерше, выливается на ребенка. Реальное сходство или несходство при этом не имеет значения. Но жить с таким грузом плохих ожиданий тяжело.
Если вы научились не проваливаться в чувство вины в ходе подобных разговоров, вы уже на пути к свободе. Следующий шаг — вернуть матери ответственность за ее жизненный выбор.
Варианты ответа: «Действительно, мог бы выбрать мне мать получше» или «Мам, ты выбрала себе такого супруга, высказывай свои претензии ему, я-то тут при чем?»
Может быть интересно
Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют
5.
«Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!»Частые обвинения в эгоизме — это тоже проекция: эгоистичен как раз токсичный родитель, требующий от ребенка полностью подстроиться под его потребности. На деле такие родители называют эгоизмом любые поступки, направленные на что-то другое, кроме удовлетворения их потребностей.Варианты: «Думаешь только о себе».
Послание вам: «Как ты можешь думать о своих интересах, когда ты должен думать о моих!»
Послание себе: «В своем детстве и юности я не получил(а) необходимой мне любви, понимания и поддержки и живу с огромным дефицитом. Чтобы заглушить эту боль, я требую от тебя всё внимание, какое ты можешь мне дать, но этого мне всё равно недостаточно».
Они постоянно ревнуют взрослых детей к их работе, семье, увлечениям, потому что видят в них «конкурентов» за внимание. Беда в том, что восполнить этот дефицит, даже потакая всем их капризам, просто невозможно. Для этого необходимо желание самого родителя разобраться в себе и работа с психотерапевтом, чтобы научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, а не силами других людей.
6. «Ты так и собираешься жить в свое удовольствие?»Вариант ответа: «Да, я считаю важным заботиться о себе и тебе советую то же».
Варианты: «Есть такое слово „надо“», «Если бы все делали, что хочется…», «Как хочешь, так не будет!».
Послание вам: «Я страдал(а) и терпел(а), и ты страдай. Мне жилось трудно, и ты должен/должна жить так же».
Послание себе: «Я смирился/смирилась со страданиями и лишениями, которые мне пришлось пережить, благодаря убеждению, что таково устройство мира, и что у меня не было иного выбора. Но когда ты ведешь себя более свободно, ты подрываешь эту мою веру, демонстрируя, что можно было бунтовать против такого положения дел. В результате я чувствую себя обманутым(ой) и обделенным(ой)».
Вся русская культура пронизана христианской идеей «благородного страдания», которое закаляет характер, делает сильнее, очищает душу… С точки зрения психологии придать высокий смысл своим лишениями — это один из способов рационализации.
Есть здесь и нотка зависти: скорее всего, ваши родители хотели бы иметь выбор, который есть у вас, но, к сожалению, многие возможности уже упущены.
С нравоучениями нет смысла спорить, как и воспринимать их всерьез. Вполне можно пропускать их мимо ушей, как шумовой фон.
7. «А вот я в твои годы…»Вариант ответа: «Да, это здорово — жить в свое удовольствие. Почему бы и тебе не сделать что-то просто для себя?»
«Разделяй и властвуй» — излюбленный прием токсичных родителей. Они сравнивают детей друг с другом, с соседями, с одноклассниками и случайными прохожими, чтобы таким образом «мотивировать» их постоянно сражаться за свое признание.Варианты: «А вот племянник Саша…» и «А вот дочь моей подруги…».
Послание вам: «Докажи мне, что ты достоин моей любви!»
Послание себе: «Я не уверен(а) в собственной ценности и считаю себя недостойным(ой) любви. Мне необходимо, чтобы ты постоянно подтверждал(а) мою значимость, совершая подвиги ради меня».
Не стоит и говорить, что это приводит чаще всего к соперническим и даже враждебным отношениям между братьями и сестрами. А когда родители сравнивают детей с собой же в их возрасте, они представляют идеальный образ себя, который может очень сильно отличаться от реального.
Лучшая реакция — конечно, как всегда, ничего не доказывать. И не поддаваться импульсу возненавидеть того самого «сына соседки», который, скорее всего, и не подозревает о собственной идеальности.
8. «Ты пока никто, чтобы рассуждать»Варианты ответа: можно флегматично напомнить: «Но я — не Саша», или усмехнуться: «Ну пусть тогда Саша делает тебе ремонт и покупает продукты», или вообще перевести стрелки: «А я была бы рада, если бы ты была доброй и заботливой, как тетя Зина».
Варианты: «Я знаю лучше», «Поживи сначала с мое», «Закончи вуз», «Роди детей», «Ничего твоего тут нет».
Послание вам: «Я не собираюсь признавать тебя равным и не считаю тебя самостоятельной личностью. Подчиняйся мне, пока я жив(а)».
Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и в своем статусе в обществе. Я ужасно боюсь потерять авторитет или признать, что я чего-то не знаю. Мне кажется, если я признаю свою неправоту, я превращусь в ничтожество, каким я себя иногда чувствую в глубине души. Мне необходимо постоянно подкреплять самооценку с помощью подавления тех, кто слабее меня, в том числе моих детей. В самостоятельном взрослом ребенке я вижу угрозу, а потому буду стараться держать его в подчиненном положении как можно дольше».
Типичная фраза авторитарных родителей, дети которых так никогда и не заслужат права считаться полноценными взрослыми. Каждый раз будут находиться новые отговорки, почему они «пока не доросли» до выбора профессии, отдельного жилья, собственной семьи и т.
д. При этом такие родители активно мешают ребенку взрослеть, лишая его возможности принимать самостоятельные решения. Нередко после нескольких лет борьбы сын или дочь сдаются и смиряются с ролью вечного непутевого малыша.
Это трудно, потому что ради сохранения власти некоторые родители готовы покупать квартиры, дарить машины и содержать взрослых детей вместе с их партнерами и детьми. Но всё-таки свобода того стоит.
9. «Кто тебя против родной матери настроил?»Вариант ответа: «Я услышал(а) твое мнение, но мне такое решение не подходит» или «Я знаю, что у тебя на всё есть свое мнение. Но если ты будешь выражать его в виде совета, а не приказа, я скорее к нему прислушаюсь».
Вариант: «Раньше ты был(а) совсем другой(ая)!».
Послание вам: «Ты стал(а) более независимым(ой) и больше мне не подчиняешься.
Послание себе: «Когда ты был(а) маленьким(ой) и полностью от меня зависел(а), я чувствовал(а) себя важным(ой) и нужным(ой). Из-за того, что теперь ты меньше нуждаешься во мне, я чувствую себя отвергнутым(ой). Только враг мог разрушить нашу идиллию».
Верни всё, как было!»Многим родителям трудно принять тот факт, что дети вырастают и начинают жить своей жизнью, им неподконтрольной. Некоторые считают идеальными отношениями слияние и созависимость — например, когда у взрослой дочери нет секретов от матери, она делится с ней всеми переживаниями, как с лучшей подругой. Или такие родители продолжают говорить о тридцатилетнем мужчине «наш мальчик», «наш ребенок». Любая попытка сепарации при этом воспринимается как трагедия.
Контролирующим родителям невыносима мысль о том, что они сами оттолкнули ребенка своей требовательностью и неуважением к его личному пространству. Поэтому они начинают искать врагов, испортивших такие чудесные (для них) отношения.
Чаще всего «разлучниками» назначаются партнеры детей или лучшие друзья, а иногда и психологи.
Отвечая на подобные фразы, не стоит поддаваться соблазну всеми силами доказывать, что ничего не изменилось, и вы — всё тот же «мамочкин крошка». Наоборот, не скрывайте того, что вы меняетесь.
10. «Разве это повод для гордости»?Варианты ответа: «Да, мам, мне уже не 12 лет, у меня другие интересы. Если ты перестанешь меня опекать и относиться, как к малышу, мы сможем здорово проводить время вместе — как равные взрослые люди» или «Я меняюсь и становлюсь взрослым человеком, поэтому и наши отношения меняются, но ты всегда останешься для меня любимым отцом / любимой матерью».
Варианты: «Получила красный диплом? Ну, денег он всё равно не принесет», «Повысили на работе? Ты всё пашешь, а давно замуж пора», «Женишься на ней? Никто получше на тебя, видно, не посмотрел?».
Послание вам: «Как ни старайся, ты никогда не будешь лучше меня».
Послание себе: «Я выстроил(а) внешний образ собственного превосходства, чтобы скрыть неуверенность в себе и страх быть разоблаченным. Чтобы укрепить мою хрупкую самооценку и не думать о собственной ничтожности, я буду постоянно осуждать и оценивать тебя».
Обесценивание достижений и соперничество с собственными детьми — поведение, свойственное родителям, склонным к нарциссичности. С одной стороны, они навязывают собственные амбиции детям, требуя соответствовать изначально завышенным ожиданиям, а с другой — испытывают зависть к малейшим их успехам.
Требуя от детей всё большего, чтобы чувствовать себя идеальными родителями, они обесценивают их достижения, чтобы побороть зависть и боязнь остаться на вторых ролях. Важно понимать, что нарциссы так поступают не из-за убежденности в своем величии, а, напротив, из-за глубокой неуверенности и страха быть разоблаченными.Лучший способ нейтрализации — не участвовать в этом странном соревновании.
Когда вы сами, а не родители, устанавливаете свою шкалу оценок и решаете, что для вас важно, а что нет, их оценки теряют свою власть.
11. «Если ты так поступишь, я не переживу!»Вариант ответа: «Да, именно этим я и горжусь. Жаль, что ты не можешь порадоваться вместе со мной, а только критикуешь».
Варианты: «У меня будет сердечный приступ» / «Умру от беспокойства за тебя».
Послание вам: «Ты отвечаешь за мои чувства. Если мне плохо, это твоя вина».
Послание себе: «В моем детстве на меня обращали внимание, только когда мне было плохо. Я не учился сам / не училась сама заботиться о себе, потому что тогда бы я лишился/лишилась и этого внимания. Теперь я не знаю других способов достучаться до близкого человека».
Это послание созависимого родителя, который считает даже взрослого ребенка частью себя, своим продолжением. И, конечно, не выносит его самостоятельных решений: в глазах такой матери или отца они столь же абсурдны, как если бы независимость объявила их рука или нога.
Созависимые родители склонны жестко контролировать своих детей и постоянно находят поводы для беспокойства за них. Некоторые родители готовы даже специально вредить своему здоровью (например, отказываться от помощи врачей, пропускать прием лекарств), чтобы продемонстрировать, как они страдают из-за вас.
Избавиться от их контроля очень трудно с моральной точки зрения, поскольку их беспокойство выдается за доказательство любви. Но поощрять такой шантаж опасно, в том числе и для самого родителя: он может заиграться и расшатать и без того расстроенные нервы, а вы в какой-то момент не сможете отличить «показательный» сердечный приступ от настоящего и не окажете человеку должной помощи.Чтобы избавиться от давления, нужно, во-первых, как можно меньше посвящать контролирующего родителя в подробности своей жизни, чтобы у него было меньше поводов к вам придраться.
Во-вторых, следует возвращать родителю ответственность* за его чувства и состояние здоровья. Когда токсичный родитель получает в ответ на шантаж не бурю ваших эмоций, а спокойное предложение сейчас же записать его к профильному врачу, состояние его здоровья чудесным образом улучшается.
*Исключение составляет ситуация, в которой ваш родитель недееспособен и не может обойтись без вашей помощи. Чтобы избежать неглекта (вида насилия, заключающегося в оставлении недееспособного лица в опасности), убедитесь, что у зависимого от вас человека есть всё необходимое: еда, лекарства, контакт с нужными врачами, сиделка.
Читайте также
Бездействие — тоже насилие. Что такое неглект и как он разрушает наши отношения
12. «Тогда я тебе не мать!»Варианты ответа: «Мама, если тебе так плохо, сходи к врачу / выпей успокоительного / давай я запишу тебя к психологу».
Вариант: «Мне такая дочь / такой сын не нужна / не нужен».
Послание вам: «Делай так, как я хочу, или я тебя отвергну».
Послание себе: «Я вижу мир в черно-белом цвете и мыслю крайностями: всё или ничего. Если мои дети не идеальны, значит, они ужасны. Если мои дети не выполняют мои требования, значит, я пустое место».
Крайне категоричное черно-белое мышление типично для невротических личностей, которых в психологии называют пограничными (подробнее о них можно почитать здесь). Это значит, что их психическое состояние находится на границе между нормой и расстройством. При стрессе и сильных переживаниях они склонны впадать в панику и вести себя неадекватно.
Подобные фразы — это чистый шантаж и злоупотребление привязанностью. Но чаще всего манипулятор вовсе не имеет в виду полный разрыв отношений сию минуту. Он лишь хочет добиться немедленного «возвращения» ему чувства собственной значимости, которое должно проявиться в подчинении.Эти фразы говорят, чтобы увидеть испуг, сожаление и услышать что-то в духе: «Нет, не делай этого, прости меня, я исправлюсь!» — и как раз этого манипулятору давать и не нужно. Можно, напротив, невозмутимо согласиться и реагировать со всей серьезностью: если прогоняют — уходить. Это подействует отрезвляюще. Либо же просто проигнорировать.
13. «Я тебя насквозь вижу»Варианты ответа: Реакция, которой не ожидает манипулятор, — это спокойное согласие и возвращение ему ответственности за его слова. Например: «Папа, ты действительно хочешь, чтобы я сейчас ушла и мы больше никогда не общались?» или «Мне очень жаль, что я тебе не нужен / не нужна. Но раз таково твое желание, я оставлю тебя в покое».
Варианты: «Я тебя знаю лучше тебя самого». Есть еще угрожающий вариант — «Я про тебя что-то знаю и всем расскажу».
Послание вам: «Ты мой, я хочу тебя контролировать».
Послание себе: «Я не доверяю людям и даже боюсь их. Безопасны для меня лишь те, кого я могу полностью контролировать, — мои дети».
Даже про десятилетнего ребенка мама и папа знают не всё, и, конечно, никто не обладает способностью видеть других насквозь. А обращенные ко взрослым мужчинам и женщинам, такие высказывания и вовсе абсурдны, но это не снижает их действенности: вы привычно напрягаетесь и начинаете нервно гадать, что же такого нехорошего узнали про вас родители и чем это вам грозит.
Угрозы «разоблачением» (перед мужем, друзьями, коллегами) говорят прежде всего о том, что такой родитель глубоко стыдится какого-то своего реального или мнимого недостатка и боится оказаться разоблаченным. Подвох в том, что чаще всего так себя ведут родители, которые на самом деле совсем не знают своих взрослых детей. Они создали в воображении некий фантастический образ ребенка, а к его реальным переживаниям остаются слепы и глухи.
Вариант ответа: «Раз ты видишь меня насквозь, угадай, чего бы я хотел(а) сейчас?» Обезоруживает «разоблачителей» легкое бесстыдство: «Да пожалуйста, мне нечего стыдиться» или «Я этого не стыжусь, я этим горжусь».
Если вы хотите больше узнать о типажах токсичных родителей и способах нейтрализации их ядовитых высказываний, мы рекомендуем прочитать книгу Сьюзен Форвард «Токсичные родители» и изучить портал toxic-parents.
com.
Выступление секретаря Буттиджига в Worldport Louisville, Kentucky
Большое спасибо, Джастин, спасибо за ваши замечания, за ваш рассказ и любезное вступление.
Спасибо всем, кто приветствовал меня и моих коллег из DOT на сегодняшнем визите. И спасибо вам, конечно, за все, что вы делаете, особенно в это очень и очень напряженное время года.
Я так горжусь нашими партнерскими отношениями со многими из присутствующих здесь сегодня.
Я хочу отметить и поздравить избранного конгрессмена МакГарви. Поздравляю тебя. Очень надеюсь на сотрудничество с вами, и у нас еще много работы в Вашингтоне, чтобы продолжать двигаться вперед и продолжать строить Америку.
И, конечно же, мы ценим поддержку конгрессмена Ярмута в ряде мероприятий. И с моей стороны было бы упущением посетить Луисвилл, если бы я не сказал ни слова о покойном конгрессмене Роне Маццоли, который недавно скончался, единственном в своем роде, очень добром, мудром и великодушном наставнике, у которого я научился ужасной много с того времени, когда он был сотрудником Института политики, и я пытался выяснить, что было дальше, когда я был студентом.
Хочу поздравить Гринберга с избранием мэра. У нас был отличный разговор ранее. Я по-прежнему считаю, что мэры — это острие копья, позволяющее добиться очень многого. Вы прибываете в замечательный момент возможностей для Луисвилля, и так много решений о том, над чем мы работаем на федеральном уровне, на самом деле принимаются на местном уровне. И я знаю, что перед вами и вашей командой открывается потрясающий набор возможностей. Итак, большое спасибо.
И я знаю мэра Фишера за границей, но у меня была прекрасная возможность поговорить с ним, и ему есть чем гордиться здесь. Джим Грей — потерял Джима из виду — но спасибо Джиму, всем из Департамента транспорта и губернатору за его руководство. Все мы дорожим отношениями с государством больше, чем когда-либо. Потому что, опять же, говорим ли мы о зарядных станциях для электромобилей или сталкиваемся с эпидемией смертей на дорогах, мы знаем, что штаты и принимаемые там решения будут иметь жизненно важное значение.
И я привел с собой нескольких друзей, в том числе, в частности, нашего Федерального администратора по безопасности автомобильных перевозчиков Робина Хатчисона.
Спасибо, что присоединился к нам, Робин, и спасибо за все, что ты делаешь для обеспечения безопасности всех на дороге.
Итак, у нас в Кентукки происходит так много всего интересного. Только за последние два года мы получили более 1,8 миллиарда долларов только на дороги и мосты, чтобы дать вам представление о масштабах обязательств президента по модернизации инфраструктуры. Прямо здесь, в Луисвилле, помогая переосмыслить 9th Street и помогает создать долгосрочное видение Бродвея.
Но сегодня мы здесь, чтобы поговорить о цепочках поставок.
Трудно придумать место, которое было бы лучше, чем стоять рядом с этим полуприцепом, а за нами тот 747, чтобы поговорить о том, что на самом деле нужно, чтобы доставить вещи туда, где они должны быть.
Я хочу поблагодарить Кэрол Томе и всех ваших коллег из UPS. Один из моих первых визитов в качестве министра транспорта был в распределительный центр в марте 2021 года в Ландовере, штат Мэриленд, где мы пошли, чтобы встретиться с водителями, доставляющими эти вакцины, которые активизировались тогда, а водители и работники UPS снова активизировались, когда нам нужно было вы во время этих пиковых сбоев в цепочке поставок в прошлом году.
Вы и ваши коллеги, Кэрол, были за столом переговоров с самого начала, когда президент попросил нас опередить то, что в конечном итоге стало широко освещаться в заголовках новостей в наших цепочках поставок в конце прошлого года. И мы справились с этим благодаря налаженным нами партнерским отношениям.
Те водители, конечно же, в Мэриленде были возчиками, и я хочу поблагодарить Шона О’Брайена — здорово снова быть с вами — и здорово быть с таким количеством лидеров и рабочих из возчиков, которые буквально помогли Америке пережить пандемию. Водители перевозили лекарства, вакцины и предметы медицинского назначения, помогали малым предприятиям оставаться на плаву, когда им нужно было быстро перейти на онлайн-продажи. И я еще немного расскажу о Teamsters через минуту. Но для начала, я просто хочу подчеркнуть, когда будут писать истории нашего времени, ваша будет одной из самых важных глав.
Итак, давайте поговорим о цепочках поставок. Первое, что нужно сказать, это то, как далеко мы продвинулись даже за последний год.
Итак, я хочу на минутку стать призраком прошлого Рождества, чтобы напомнить нам, где мы были год назад в тот праздничный сезон.
Американцы интересовались, сможем ли мы получить товары первой необходимости, не говоря уже о таких вещах, как рождественские подарки, когда они нам понадобятся. Пандемия довела наши глобальные цепочки поставок до предела. Каждый день около 100 контейнеровозов приближались к портам Лос-Анджелеса и Лонг-Бич. Некоторые СМИ заявляли, что Рождество будет «отменено».
Но этого не произошло. Мы как страна активизировались. Наша администрация объединила игроков из всех цепочек поставок нашей страны, в частности, включая UPS. И вместе мы нашли способы справиться со многими из самых серьезных сбоев.
Люди получили почти 99% своих посылок вовремя или с минимальными задержками от крупных грузоотправителей. Вы все сотворили свое волшебство, и Рождество пришло как раз вовремя. Дело в том, что в прошлом году порты этой страны перевезли рекордное количество товаров, а розничные продажи достигли рекордного уровня.
Теперь перенесемся в сегодняшний день, год спустя. Прямо сейчас, в худшем случае, количество судов, стоящих на якоре в портах Лос-Анджелеса и Лонг-Бич, исчисляется однозначными числами. И мы часто видим, что это отставание полностью исчезло, в то время как мы только что видели рекордные продажи в Черную пятницу и Киберпонедельник. Некоторые тарифы на доставку по Тихому океану снижены на 80%, что должно помочь снизить цены, которые американцы видят в магазине в тот момент, когда мы боремся с инфляцией всем, что у нас есть, и помогаем людям получить то, что им нужно. без задержек. От медицинских принадлежностей до игрушек и всего, что между ними, вещи большой важности и большого значения перемещаются в ваших руках в места и к людям, которых они должны достичь.
Как и миллионы американцев, через несколько недель я буду сидеть с Частен и нашими малышами и открывать подарки под рождественской елкой — и держу пари, что некоторые из них пришли прямо из этого учреждения.
И я знаю так много подарков к праздникам — обручальные кольца, прибывающие в канун Нового года, и бесчисленное множество других физических предметов, которые делают это время года особенным для людей — сюда придут.
Ежедневно здесь обрабатывается более 3 миллионов посылок, что делает Worldport таким прекрасным местом для обсуждения того, почему цепочки поставок так важны для нашей экономики и нашей повседневной жизни.
Опять же, я думаю, когда я увижу, как мои дети открывают оберточную бумагу — и я предполагаю, что они на самом деле будут больше взволнованы оберточной бумагой и коробкой, чем тем, что в ней — что я буду взволнован больше всего о, даже при том, что я — любитель цепочки поставок, только радость, которую это приносит им. А в бизнесе, которым вы занимаетесь, — в частности, в транспортировке и цепочках поставок, — когда все идет хорошо, большинству людей не нужно об этом думать. Вы справляетесь с этими предметами первой необходимости и беспокоитесь о том, чтобы доставить их туда, где они нужны, чтобы другим людям не пришлось это делать. Чтобы они могли сосредоточиться на том, что для них важнее всего: на своих близких, на своем образовании, на своем бизнесе, на всем том, о чем им не нужно тратить энергию, чтобы беспокоиться, потому что вы все контролируете.
Даже у северных оленей есть свои пределы, и я должен сказать, что это рабочие, которых мы встретили сегодня, грузчик, которого я встретил в Лос-Анджелесе, железнодорожники, с которыми я был в Нью-Джерси, которые на самом деле доставляют. Так что спасибо тебе.
Позже сегодня я поеду с водителем грузовика и начальником, чтобы узнать больше о повседневной работе там и о том, какие уроки мы можем извлечь из Вашингтона, чтобы помочь сделать карьеру грузоперевозок самой сильной из возможных.
И я знаю, что мы можем многому научиться у UPS и Teamsters. Я хочу поблагодарить всех вас за уровень безопасности водителей, более чем в два раза превышающий средний показатель по стране. И за послужной список, который вы создаете, создавая сильную и разнообразную рабочую силу. Вы демонстрируете это, когда с работниками обращаются справедливо, когда предприятия и профсоюзы сильны, когда водитель может зарабатывать на жизнь, но также и реальная возможность, если он хочет, так сделали многие ваши коллеги, это материал американской мечты.
И я очень горжусь созданными здесь карьерами среднего класса. Я горжусь работой, которую проводит администрация Байдена-Харриса, чтобы помочь большему количеству людей войти и остаться в этом среднем классе.
И мы знаем, что праздники могут ощущаться совершенно по-разному для людей, у которых нет работы или когда за их работу не платят достаточно, чтобы содержать свою семью. Вот почему мы гордимся тем, что помогли создать более 735 000 хороших рабочих мест в США менее чем за два года. Вот почему мы так упорно боремся с глобальной инфляцией, используя все имеющиеся в нашем распоряжении средства, что является одной из причин того, почему инфляция у нас ниже, чем во многих наших сопоставимых странах, и замедляется. Вот почему президент Байден настаивал на принятии и подписал закон о восстановлении после Covid, закон об инфраструктуре, закон о климатических рабочих местах и многие другие, что привело к самому сильному показателю создания рабочих мест за первые два года правления любой администрации.
И одни из самых высоких показателей занятости, когда-либо зарегистрированных во многих штатах страны.
Именно поэтому было так важно, чтобы Конгресс предотвратил остановку железных дорог, которая сразу же оставила бы без работы почти миллион человек, повысила бы цены на газ и продукты питания и поставила бы под угрозу безопасность водопроводной воды в городах по всей стране. . Мы рады, что грузовые железнодорожники увидят давно назревшее и заслуженное повышение заработной платы на 24%, что экипаж из двух человек будет защищен, что здравоохранение и другие льготы будут улучшены. Но я хочу внести ясность. Мы не считаем, что на этом все должно заканчиваться. И теперь, когда мы избежали национальной катастрофы для нашей экономики, мы будем продолжать настаивать на оплачиваемых отпусках для всех работников, потому что это правильно.
Наша работа здесь заключается не только в устранении неотложных проблем и проблем в цепочке поставок. Речь идет о том, чтобы с нашими работниками обращались хорошо, а наши цепочки поставок были более устойчивыми, чтобы расходы семей сокращались, а экономическая картина будущего была более конкурентоспособной.
И мы делаем тысячи инвестиций по всей стране, чтобы сделать именно это.
В порту Лос-Анджелеса мы помогаем строить новую эстакаду для грузовиков над грузовой железнодорожной линией, чтобы грузовики и грузы могли двигаться более эффективно. Мы чиним мосты, вроде тех, что я видел в Пенсильвании, Аризоне, которые разбросаны по всей стране, чтобы, если они не рухнут, не дай Бог, все же были ограничения по грузоподъемности, которые делают невозможным движение грузовика — или для чего-то еще. неважно, школьный автобус или скорая помощь — чтобы попасть. Это означает долгие и дорогостоящие обходы.
На прошлой неделе мы отпраздновали открытие современной противообледенительной установки для самолетов в международном аэропорту Мемфиса, крупнейшем грузовом комплексе в Америке. Потому что, опять же, вы знаете, северные олени могут не так много. А нашим самолетам в зимнее время нужна небольшая помощь. И наши цепочки поставок настолько взаимосвязаны, что такая конкретная вещь, как задержка противообледенительной обработки на одном этапе, может повлиять на всю цепочку.
И, возможно, самое главное, мы делаем все возможное, чтобы улучшить карьеру в профессиях, которые обеспечивают нашу цепочку поставок. Мы строим новую парковку для грузовиков, чтобы водители могли спокойно отдыхать. Мы запустили Консультативный совет «Женщины в грузоперевозках», потому что мы не можем оставить без внимания половину талантов Америки и упустить поколение великих водителей, потому что женщины не поддерживаются в карьере. Мы инвестируем, чтобы помочь моим коллегам-ветеранам получить возможность работать на транспорте без долгов. И мы помогаем штатам избавиться от бюрократических проволочек и расширить их возможности по выдаче коммерческих водительских удостоверений, чтобы у нас было достаточно водителей, чтобы справиться с сильной и растущей экономикой. И я рад объявить сегодня, что мы приближаемся к тому, чтобы значительно превзойти прошлогодние CDL: за первые три четверти этого года выпущено на 67 000 больше, чем в прошлом году.
Хороший прогресс. И это всего лишь снимок того, чем мы занимаемся.
Привкус того, как выглядит видение президента Байдена о построении лучшей Америки.
Как бы я ни горжусь хорошей работой, проводимой с точки зрения инвестиций в наш транспорт, правда в том, что пандемия также создала одни из самых тяжелых лет для транспорта за последние десятилетия. И тем не менее, вы преодолели худшие из них, в то время как мы вкладываем эти поколения в модернизацию каждого вида транспорта. И я знаю, что частный сектор делает то же самое.
Ключ ко всему этому, ключ ко всей транспортной системе страны — это люди, которые этим занимаются. Рабочие, которые летают, водят, сортируют и ремонтируют оборудование, строят — буквально строят нашу инфраструктуру — чтобы все американцы могли жить, учиться, работать и есть.
И в то время как многие готовятся к заслуженному отдыху, вы все готовитесь к своему абсолютному пиковому сезону, за которым, я надеюсь, последует заслуженный отдых, потому что мы будем больше рассчитывать на вас чем когда-либо, поскольку мы обеспечиваем экономический рост, который ждет эту страну впереди.
Итак, еще раз спасибо за все, что вы делаете, чтобы доставить нам то, что нам нужно, вовремя и в хорошем состоянии. Хорошего отдыха, спасибо за все, что вы делаете, чтобы сделать праздники всех остальных радостными, и я с нетерпением жду новых высот, которых вы достигнете на этом объекте и в деятельности этой фирмы и этой экономики.
Большое спасибо.
###
Синдром Шарля Бонне — NHS
Синдром Шарля Бонне — состояние , когда вы видите нереальные вещи (галлюцинации). Это может случиться, если вы сильно потеряли зрение. Это не вызвано проблемами с психическим здоровьем или слабоумием.
Проверьте, не синдром ли это Шарля Бонне
Основным симптомом синдрома Шарля Бонне является видение нереальных вещей (галлюцинации) после значительной потери зрения.
Это часто связано с заболеваниями глаз, такими как возрастная дегенерация желтого пятна или катаракта.
Галлюцинации могут:
- быть образами, такими как фигуры или линии
- быть людьми, животными, предметами или местами
- быть движущимися или неподвижными
- быть черно-белыми или цветными
- происходить внезапно
- длиться в течение несколько минут или несколько часов
Галлюцинации — это только то, что вы видите. Вы не слышите, не обоняете и не чувствуете того, чего нет.
Большинство людей с синдромом Шарля Бонне знают, что галлюцинации ненастоящие.
Срочный совет: обратитесь за срочной помощью к врачу общей практики или обратитесь за помощью в NHS 111, если:
- у вас или у кого-то еще есть галлюцинации
Важно исключить более серьезные состояния, вызывающие галлюцинации.
Вы можете позвонить по номеру 111 или получить помощь по номеру 111 через Интернет.
Лечение синдрома Шарля Бонне
В настоящее время нет лекарства от синдрома Шарля Бонне, но со временем галлюцинации обычно случаются реже.
Если вас расстраивают галлюцинации, обратитесь к терапевту.
Они могут направить вас на разговорную терапию, которая может помочь при галлюцинациях.
Что вы можете сделать, чтобы помочь при синдроме Шарля Бонне
Есть кое-что, что вы можете попробовать, когда галлюцинация начинается, и она может исчезнуть.
Делать
включите свет или переместитесь куда-нибудь посветлее, если темно, когда у вас галлюцинация
выключите свет или переместитесь в более темное место, если светло, когда у вас галлюцинация
двигайте глазами слева направо, не двигая головой — сделайте это от 15 до 30 раз, затем сделайте паузу и повторите несколько раз
встать и двигаться
смотреть телевизор или слушать радио
протянуть руку, чтобы коснуться галлюцинации
Другие вещи, которые могут помочь
Есть и другие вещи, которые могут помочь, если у вас синдром Шарля Бонне, например:
- убедитесь, что вы хорошо отдыхаете и высыпаетесь ночью – галлюцинации могут усиливаться, когда вы устали или напряжены
- использование ярких лампочек в вашем доме и использование увеличительного устройства, чтобы увеличить предметы, когда вам это нужно – использование зрения, которое у вас есть, может помочь уменьшить частоту галлюцинаций изменений в ваших глазах и дать вам совет о том, как наилучшим образом использовать ваше зрение твой взгляд.
Информация:
Узнайте больше
Узнайте больше о лечении синдрома Шарля Бонне от Королевского национального института слепых (RNIB)
Причины синдрома Шарля Бонне
Синдром Шарля Бонне связан с потерей зрения.
Когда вы теряете зрение, ваш мозг получает меньше информации от ваших глаз, чем он привык. Ваш мозг иногда компенсирует это, создавая галлюцинации.
Синдром Шарля Бонне встречается не у всех, кто теряет зрение. У вас больше шансов получить его, если:
- ваше зрение внезапно ухудшится
- вы потеряете зрение на оба глаза
Это часто встречается у людей с заболеваниями глаз, такими как возрастная дегенерация желтого пятна или катаракта.
