Мать и дочь психология отношений: Мама и дочь – психология отношений, советы от Nutricia club

Family Tree — Дочки-матери: 5 книг про отношения

Примечание: по содержанию этих книг может сложиться впечатление, что нет идеальных матерей и все делают ошибки. Все так, никто не идеален, и это нормально. Нам поможет понятие, введенное Винникотом, — «достаточно хорошая мать». Не стоит специально выискивать в книгах из подборки что-то, что подтвердит вашу «неидеальность». Эти книги не для чувства вины, но для помощи, исцеления, возможности понять себя и жить лучше.

 

Пег Стрип. «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь»

Книга, предлагающая понять и осмыслить:

• как строились ваши отношения с матерью
• было ли в них место постоянному невниманию, отсутствию заботы и утешения со стороны матери;
• есть ли сейчас в вашей жизни эмоциональная пустота, непонимание;
• как выстраивать отношения с другими людьми;
• есть ли сейчас ощущение, что вы недостаточно хороши или недостойны любви.

 

Стрип приводит описание экспериментов, рассказывающих о крепости эмоциональной связи и влияния матери на эмоциональное и психическое развитие ребенка, и далее на основе историй читательниц описывает путь исцеления от токсических отношений (в оригинале книга называется Detox Daughter — «Детоксикация дочери»).

«Главная проблема заключается в том, что пока вы не видите ран — для чего нужно покончить не только с отрицанием и оправданием, но и с надеждой, вселяемой потребностью в материнской любви, — невозможно начать процесс исцеления».

 

Екатерина Михайлова. «Я у себя одна, или Веретено Василисы»

Книга собрана на основе групповых тренингов для женщин, которые проводит психолог Екатерина Михайлова. Охвачены истории из жизни практически всех российских матерей и бабушек, о сложностях, с которыми они сталкивались на протяжении советского и постсоветского периода. Многие жизненные решения, которые сейчас могут казаться странными, в том историческом периоде могли быть единственно верными, часто направленными на выживание, поэтому книга будет полезна как просто для понимания истоков, так и для выстраивания возможного диалога со старшим поколением женщин в семье.

«И не надо быть психоаналитиком, чтобы понимать, что су­щественная часть претензий к спутникам жизни — это переадресованные, перенесенные на другого человека чувства к самым важным людям начала нашей жизни, мамам-папам, бабушкам-дедушкам, сестрам и братьям. И ра­зумеется, мы не отвечаем за само полученное нами наследство. Но за то, как мы этим наследством распоряжаемся и управляем, отвечаем именно мы».

 

Кэтрин Мадженди «Над горой играет свет»

История женщины, вернувшейся домой, чтобы разобраться с делами умершей матери, но оставшейся, чтобы разобраться в итоге со всей своей жизнью. Книга о взгляде ребенка — не всегда серьезном или логичном, но весьма искреннем — на отношения между родителями, на нелюбовь и невнимание, и то, как эти семейные истории отразились на жизни уже выросшего человека.

«У матери очень большая власть над ребенком, глубинная связь. Всего несколько слов и безотчетный жест могут приободрить, а могут и глубоко ранить. Я всегда старалась осторожно пользоваться этой своей властью, чтобы не навредить. Но иногда получалось совсем не то, что я хотела».

 

Кэрил Макбрайд. «Достаточно хорошая. Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями»

Книга о том, какими вырастают женщины, воспитанные нарциссическими (в медицинском смысле слова) матерями. В таких отношениях дочери переживают холодность и невнимание матерей, привыкают к тому, что их мнение и интересы неважны, что они не достойны любви родительницы, как бы они ее ни искали и ни требовали.

В книге есть подробное описание поведения нарциссических людей, пункты для самодиагностики (является ли ваша мать нарциссической личностью), подсказки для того, как можно работать с этим и можно ли измениться после пережитого детства (спойлер: да, и это хорошая новость!).

«Основной вред наносит тот факт, что мать-нарцисс не может одобрить ситуации, в которых дочь проявляет себя естественным образом, и способы, которыми дочь это делает. Безусловное принятие ребенка как уникальной личности — необходимое условие для того, чтобы девочка выросла в уверенную в себе женщину».

 

Хербьерг Вассму. «Сто лет»

Скандинавская семейная сага: неторопливая долгая история жизни трех поколений — бабушки, матери, дочери — обдуманная и рассказанная их потомком, женщиной из четвертого поколения. Следить за рассказом о разных эпохах интересно: видно, как менялись не только сами условия жизни женщин, но и возможности для принятия решений. Атмосферная книга, где много холода, льда, северных пейзажей, но в отличие от внешнего спокойствия природы у персонажей книги в жизни есть страсть, желание найти настоящую любовь и зачастую необходимость делать сложный выбор.

«Она же первая объясняет мне, что человеку, независимо от его пола и условий жизни, свойственно стремление уехать из дому. Куда-нибудь далеко. Я понимаю, что я тоже не исключение. Наверное, не говоря этого прямо, она дает мне понять, что так называемый материнский инстинкт не обязательно должен стоять у женщины на первом месте».

Надежда Челомова, психолог, библиотерапевтка,

телеграм-канал «Чтение и терапия»

Психологи столицы рассказывают, как выстроить отношения мамы и дочери

25 апреля 2022 19:16Общество

Фото: pixabay.com

От того, каким было общение между родителями и их маленькими детьми, во многом зависит судьба и будущая жизнь повзрослевших чад. Сегодня, в День дочерей, специалист Московской службы психологической помощи Лариса Костикова рассказала, какие значимые кризисы должны пройти два любящих человека — мать и дочь, и о том, что произойдет, если этого не случится.

По словам психолога, построение отношений дочери с мамой проходит пять этапов.

На первой стадии, в раннем детстве, мать и ее ребенок находятся в симбиотических отношениях. Другими словами, девочка будто отображает состояние своего значимого взрослого. Скажем, у счастливой матери — веселый, радостный ребенок, у встревоженной родительницы — плаксивый, настороженный.

Чем старше становится малыш, тем больше он осознает собственные границы, пытается отделиться от родителя: так начинается вторая стадия развития отношений.

— На ней может начаться бунт дочери против навязывания родителем собственных представлений о жизни. Девочка, осознавая свою индивидуальность, будет противиться тому внешнему образу, который хочет видеть в ней мать. Особенно ярко, а подчас и болезненно, это проявляется в подростковом возрасте, когда дети переживают бурные перемены в эмоциональной сфере и интенсивное развитие телесных процессов. Очень важно на данном этапе, чтобы дочь смогла отстоять свою «территорию», почувствовать себя более уверенной, а мама могла бы принять ее индивидуальность, тактично и бережно сопровождать этот процесс, видя в дочери будущую женщину, — обратила внимание психолог.

На третьей стадии происходит сепарация, или отделение от родительской семьи. Дочь может уехать от матери, начав самостоятельную жизнь, но может и остаться. Тогда ей нужно будет обустроить свой мир так, чтобы была возможность внутри этой жизни достигать собственных, личных целей. При этом вполне возможно, что они не во всем будут совпадать с приоритетами родительской семьи, но если мать доверяет своему ребенку, то сможет гордиться его достижениями и успехами, не требуя взамен прямого следования собственным ожиданиям. Получая такого рода поддержку, взрослая девочка сможет чувствовать к матери искреннюю благодарность за науку быть женщиной, она научится воспринимать жизнь с любовью и интересом ко всему новому, обретет уверенность, умение ценить и беречь себя.

Четвертая стадия проходит в период, когда взрослая дочка способна воспринимать свою мать как отдельную женщину, у которой продолжается ее собственная жизнь и вне материнства.

Для завершающей стадии этих отношений может быть характерна глубокая мудрая дружба двух взрослых женщин.

А если все пошло не так?

Если один из этапов взаимодействия не пройден, то в будущем женщина попытается «отыграть» эти отношения в своей семье с собственным мужем или каждый раз будет сталкиваться с неудачами при попытках наладить с кем-то контакт.

Кроме того, при воспитании своих детей такой женщине будет трудно обеспечить дочери безопасную атмосферу для проживания кризиса самоидентификации. В этом случае ребенок может фиксироваться на каком-то этапе и вечно повторять одни и те же паттерны поведения, оставаясь бунтующим подростком или инфантильным недорослем.

Один из эффективных методов «проживания» пропущенных стадий — установление контакта с матерью в письмах: на бумаге можно выразить свои чувства, поделиться переживаниями. Возможно, их будет некому отправить, либо шанс быть услышанной окажется минимальным. Но это и неважно. Главное — вы наладите диалог со своим внутренним родителем и гармонизируете собственное состояние.

— Работая над собой, очень важно сфокусировать внимание на том, что происходит в вашей жизни сейчас, попытаться проследить повторяющиеся паттерны во взаимоотношениях с близкими. Возможно, вам потребуется не только самоанализ, но и помощь психолога, — отметила специалист.

Если вам трудно выстраивать отношения с родителями либо есть сложности в воспитании своих детей, за поддержкой можно обратиться к специалистам Московской службы психологической помощи. Консультации проводятся конфиденциально и бесплатно. Кроме того, вы можете принять участие в вебинарах по темам детско-родительских отношений. Так, 26 апреля в 15:00 состоится онлайн-мероприятие «Подростки: секреты успешного взаимодействия и поддержки». Участники обсудят подростковую депрессию компьютерную зависимость, травлю.

Еще одна встреча по теме пройдет 28 апреля в 12:00 «Конфликты и пути их разрешения». Вместе с психологом обсудите техники и приемы общения в конфликтных ситуациях, поговорите о приемах сохранения самообладания в эмоционально заряженных диалогах.

Также работает круглосуточный телефон неотложной психологической помощи 051 — для городского, 8 (495) 051 — для мобильного, и чат психологической поддержки. Все подробности на сайте https://msph.ru/.

Родители Дети Психология

5 признаков отношений между матерью и дочерью, которые стали токсичными жизни этого взрослого ребенка, обвиняя меня в пособничестве и подстрекательстве к отчуждению, потому что моя работа «винит» матерей.

Это, конечно, неправда; хотя я считаю, что отчуждение должно быть рассмотрено после того, как все остальные попытки установить границы с жестоким родителем терпят неудачу, я не считаю это «решением» в каком-либо смысле. Я также верю в то, что родители должны нести ответственность за то, как они обращаются со своими детьми: это не то же самое, что «винить».

Но это правда, что слово «токсичный» используется с той же частотой, что и слово «нарцисс» — это общее слово используется настолько часто, что может потерять свое значение, — так что определенно стоит изучить разницу между «напряжением» в отношения и то, что на самом деле является оскорбительным, разрушительным или «токсичным».

Что такое «напряжение»?

Давайте начнем с очевидного: хорошее материнство — это тяжелая работа, особенно трудная, потому что лучшие навыки со временем меняются. Те самые навыки, которые позволяют вам хорошо заботиться о своем ребенке, когда он мал, — ваша способность навести порядок в хаосе, загнать ребенка или детей в ожидающий автомобиль, ваша собственная потребность в порядке и контроле — на самом деле может не сослужить вам хорошую службу, когда вы заботитесь о малолетнем подростке, которому нужно расправить крылья, а не хотите услышать ваш план, но чтобы вы слушали ее. В долгосрочной перспективе хорошее материнство требует не только терпения, но и гибкости и способности измениться, когда вам нужно. Для некоторых из нас это будет проблемой, требующей бдительности. и сознательное усилие

Личность тоже имеет значение — то, что эксперты называют «хорошей подгонкой», — и нет никаких сомнений в том, что быть хорошей матерью легче, когда эта «подгонка» присутствует. Я всегда привожу пример матери, которая нуждается в тишине и спокойствии и легко выходит из себя из-за проблем, и ее первенец тоже такой же; это облегчает внимательное и настроенное воспитание. Но если ее второй ребенок буйный, исследователь и всегда выходит за пределы эмоциональной оболочки, воспитание этого ребенка может быть труднее и может создать напряженность между матерью и ребенком. На мать ложится задача научиться продуктивно справляться с этим напряжением и регулировать свои эмоции, чтобы она могла выполнять работу, помогая дочери саморегулироваться. Это может быть, по общему признанию, трудным и требует сознательного осознания.

Стадии взросления, созревшие для напряженности

Как известно экспертам, в дуге развития ребенка и в отношениях матери и дочери есть предсказуемые моменты, которые могут иметь больший потенциал для напряженности. Вообще говоря, это часто время, когда дочь заявляет о своей независимости, начинает примерять представления о том, кто она такая по размеру, и, да, может сопротивляться как вашим ожиданиям, так и вашему видению ее. Как правило, эти этапы включают в себя детский возраст, предподростковый и подростковый возраст, а также юношеский и пожилой взрослый возраст, но они могут произойти в любое время.

Эксперт по вопросам семейных отношений Джон Готтман отметил, что важно не то, расходятся ли мнения или спорят пары, поскольку они все спорят, а то, как они спорят; то же самое можно сказать и о напряженности между матерями и дочерьми. Дело не в том, возникает ли напряжение, а в том, как оно управляется.

По мере того, как дочери взрослеют, области напряжения могут увеличиваться, поскольку они делают выбор, с которым их матери могут не согласиться. (Мы не говорим о саморазрушительном или опасном выборе, что является другим вопросом; это выбор, который может противоречить мечтам и желаниям матери в отношении ее ребенка или ее собственной негибкости в отношении того, что «правильно».)

Влияние стиля воспитания на

То, как мать подходит к задаче воспитания — ее стиль воспитания — напрямую влияет на то, переносится ли напряжение, разрешается или обостряется. Некоторые стили гарантируют постройку военной комнаты.

Как было сформулировано Дайаной Баумринд и расширено Элеонорой Э. Макоби и Джоном А. Мартином, существует четыре различных стиля воспитания. Мы начнем с того, что дает наилучшие результаты: авторитетное воспитание. Эта мать возлагает разумные ожидания на поведение своей дочери, доброжелательна и отзывчива и использует аргументацию, а не принуждение или наказание, чтобы направлять поведение своего ребенка. Хотя дочь чувствует поддержку, ей, тем не менее, разрешается совершать ошибки, не опасаясь обвинения или стыда. Открытый стиль общения этого родителя — наряду с умением слушать — позволяет обсудить области напряженности и снять эскалацию.

На противоположном конце находится снисходительный или снисходительный стиль: эти матери не навязывают правила, мало требуют от своих дочерей и не сопротивляются, поэтому напряженность никогда не снимается. Хотя это могло бы звучать идиллически, если бы у вас была контролирующая или гиперкритичная мать, дети на самом деле нуждаются в материнском руководстве, целях и здоровой критике. Проблема здесь в том, что ребенок может чувствовать напряжение, потому что ему нужен и хочет родитель, а не подруга или чирлидер, но нет никакого способа получить его. Ее эмоциональные потребности остаются неудовлетворенными, и да, это вредно и даже токсично.

Еще есть стиль «моя дорога или дорога», который называется авторитарным: все делается под контролем и не терпит никаких дискуссий. У этой матери есть свое мнение о том, кем должна быть ее дочь и как она должна себя вести, и есть правила и положения, которым нужно следовать, потому что только один человек отвечает. Дочери, воспитанные таким образом, могут в конечном итоге стать послушными и часто успешными и опытными, если они совершенно не понимают, кто они на самом деле, и рискуют проявить агрессию или контролировать себя. Поскольку авторитарный стиль предполагает власть и контроль, напряженность недопустима, и этому родителю нетрудно начать словесно оскорблять, если ребенок бунтует или сопротивляется; есть доступный скат к повреждению и токсичности.

И, наконец, мы переходим на настоящую ядовитую территорию с пренебрежительным или отвергающим стилем. Напряжение связано с отсутствием связи и потребностью ребенка в ней; этот стиль может быть как вредным для ребенка, так и токсичным.

Когда напряжение становится токсичным: 5 поведенческих признаков

Поскольку я не психолог и не терапевт, эти общие признаки взяты из исследований и интервью для моих книг, особенно Дочерний детокс: восстановление после нелюбящей матери и возвращение к жизни . Этот список, конечно, не исчерпывающий.

1. Контроль и наказание как реакция на напряжение. Это может начаться в подростковом возрасте, когда мать реагирует на несогласие, закрывая дочь. Нижняя линия? «Думай иначе или действуй так, как я не предписываю, и ты проведешь свою жизнь в своей комнате». Это может продолжаться и у взрослого, хотя и в другой форме.

2. Отсутствие компромисса (и наличие жесткой линии). Ваша мать отказывается слушать, почему вы принимаете решение или выбор, который вы делаете во взрослом возрасте, высмеивается. Вас либо замуровывают, либо принижают, либо говорят, что выбор глупый.

3. Действия и выбор представляются как свидетельство недостатков характера. Напряжение нарастает, поскольку мать занимает позицию, согласно которой решение или действие основаны на порочной природе дочери; сообщение не только пренебрежительно, но и лишает дочь всякого чувства свободы воли. Таким образом будут обостряться родители с авторитарным стилем, а также те, кто видит в своих детях продолжение самих себя.

4. Несогласие обозначается как «неуважение». Культурные нормы используются в качестве силового щита, поскольку мать занимает позицию, согласно которой допущение несогласия является нарушением заповеди, которая говорит вам «почитать» своих родителей. Это форма перекладыванием вины, и в этом сценарии ваша мать становится жертвой Ничто не может быть дальше от истины.0003

5. Мать требует согласия или угрожает остракизмом. Возможно, последняя остановка на дороге «мой путь или шоссе», этот превентивный удар со стороны матери должен решить проблему, но, увы, может закончиться отчуждением, инициированным взрослой дочерью.

Copyright © Peg Streep 2022.

Изображение в Facebook: fizkes/Shutterstock

Отношения матери и дочери | Консультации по семейным отношениям

Предыдущий Следующий

Главный заместитель редактора CLEO & DOLLY Элли Макдональд взяла у меня интервью об отношениях между матерью и дочерью для ее статьи в CLEO Australia. Здесь вы можете найти отредактированную версию нашего обсуждения:

Расскажите мне о важности крепких отношений между матерью и дочерью и о том, почему это нужно дочери, когда она станет взрослой…

Для достижения и поддержания здоровых отношений с собой и другими , нам нужно усвоить принимающую, безоговорочно любящую, заботливую и кормящую мать, чтобы мы могли общаться и заботиться о себе таким образом. Если мы по какой-либо причине не усвоили заботливую мать, мы можем попасть в цикл поиска вне себя других людей, которые удовлетворят наши потребности и подтвердят нашу значимость в этом мире.

Для большинства наши отношения с матерью часто являются нашими первыми и основными отношениями привязанности — это барометр всех наших будущих отношений с собой, семьей, друзьями, коллегами, партнерами и нашими детьми. Мы рождаемся в ее мире, и это помогает формировать:

• наше чувство самоидентификации
• наши чувства, потребности и желания и допустимы они или нет
• наша самооценка, самоуважение и уверенность в себе
• наш опыт нашего тела, женственности, силы и сексуальности
• наша способность питаться и заботиться о себе
• наши социальные роли как девочек/женщин и то, сколько места мы можем занять в мире (например, мы часто используем свое тело — толстое или худое — чтобы отразить это).

Если мать работала над решением своей собственной истории травм и проблем с идентичностью, ей гораздо легче способствовать сепарации, автономии и самоощущению дочери. Сильное чувство самоидентификации необходимо, когда мы вступаем во взрослую жизнь.

Каковы негативные последствия напряженных отношений между матерью и дочерью для молодой женщины двадцати с небольшим лет?

Мы знаем, что напряжение в отношениях с матерью в детстве и в последующий период является основным фактором, способствующим нашему физическому, эмоциональному, психологическому и духовному здоровью и благополучию. Симптомы могут включать зависимость, тревогу, депрессию, расстройства пищевого поведения, плохие отношения, отсутствие самооценки, а также множество других проблем (Ссылка: Почему любовь имеет значение: Как привязанность формирует мозг ребенка)

Некоторые из негативных последствий, которые мы может испытать:

• Чрезвычайно высокие и нереалистичные ожидания от себя (это могло произойти из-за непрожитых снов матери, которые она спроецировала на нас).
• Тиранизация суровым внутренним критиком (матери часто думают, что защищают, помогают или учат, контролируя или критикуя – отличная идея, но неправильное вмешательство!).
• Недостаток самопринятия, самооценки, сострадания к себе и уверенности в себе (мать из-за собственной истории травмы также лишена этих качеств и по какой-то причине не смогла отразить эти качества для нас).
• Мы отдаем больше, чем можем получить, заботясь о других, спасая их или доставляя им удовольствие (мы учимся этому, наблюдая, как мать ведет себя таким образом — часто как способ удовлетворения своих потребностей ).
• Мы делаем слишком много, потому что верим, что это единственный способ удовлетворить наши потребности (мать может быть чрезмерно отождествлена ​​со своими мужскими качествами, а не иметь здоровый баланс между мужскими и женскими качествами).
• Мы все больше злимся, потому что не знаем, как удовлетворить свои собственные потребности или как попросить то, что нам нужно в отношениях. Мы не можем выразить свой гнев здоровым и напористым способом, потому что в детстве было безопаснее подавлять свой гнев и направлять его внутрь, чем рисковать быть брошенной матерью. Это становится привычкой на всю жизнь, когда потребности других людей ставятся выше наших собственных (мы наблюдали, как мать отказывалась от своего гнева по тем же причинам).
• В глубине души мы верим, что мы несовершенны (недостаточно хороши), и ищем вне себя, чтобы удовлетворить свои потребности в безопасности, любви и достоинстве (подумайте об обновлениях и лайках в Instagram или поиске в диетах и ​​журналах, чтобы узнать, кто мы есть). Это может быть результатом нарциссической раны – не быть увиденной и услышанной матерью как отдельное Божественное существо).
• Мы преуменьшаем нашу красоту, ум, дары, свет и достижения, потому что боимся предательства матери (которая, скорее всего, подавляет собственное возвышенное!).

В качестве психотерапевта на протяжении последних 20 лет и ведущего специалиста в области эмоционального, психологического и духовного здоровья и благополучия женщин я была свидетельницей пути многих молодых женщин, пришедших на терапию из-за таких симптомов, как расстройства пищевого поведения или проблемы в отношениях. Конечно, мы работаем над облегчением симптомов, но большая часть терапии на самом деле уходит на психологическое отделение от матери (и отца, а также других интернализованных имаго) и работу с внутренним ребенком. Это может быть длительной и болезненной работой, поскольку дочь начинает задаваться вопросом: «Кто я, если я не моя мать?», «Кто я, если я не та, кем меня назвала моя мать?»

Это работа над горем, потому что она означает избавление от ложных отождествлений, в которых мы жили, а также осознание того, что мы не можем превратить мать в такую ​​мать, которую мы жаждем. Это значит принять мать такой, какая она есть. Это означает расти и (повторно) заботиться о себе с любовью и заботой. В юнгианской психологии это означает соприкоснуться с женскими аспектами души/психики и овладеть ими.

Насколько часто случается разрыв отношений между матерью и дочерью?

У многих женщин чрезвычайно сложные отношения с матерью. Однако нередко отношения разрушаются, исцеляются и трансформируются со временем.

По каким причинам это могло произойти?

Наиболее проблематичные отношения между матерью и дочерью возникают у тех, кто растет с матерью, страдающей от нарциссической раны и, следовательно, у родителей с нарциссическими наклонностями.

Если мать сама не была замечена или услышана и ее собственные потребности в зависимости, безопасности, любви, ценности, самоактуализации/реализации не были удовлетворены, она может:

• пренебрегать потребностями дочери
• не хватает сочувствия и чувствует обиду, гнев или ярость из-за необходимости удовлетворять потребности дочери
• имеют нереальные ожидания от дочери
• контролировать, а не поддерживать
• чрезмерно компенсировать удушающим воспитанием
• выставляет свою дочь напоказ, как красивую куклу, чтобы привлечь внимание и похвалу других
• использовать дочь, чтобы эмоционально выплеснуть на нее/ быть ее доверенным лицом
• искать подтверждения через успехи дочери
• ревновать и завидовать молодости и красоте дочери

В нескольких приведенных выше примерах речь идет больше о потребностях матери, чем о потребностях дочери – это может быть очень токсичным для самоощущения дочери. Детский психоаналитик Дональд Винникотт пишет:

«Мать смотрит на младенца на руках, а младенец смотрит на лицо матери и находит в нем себя… при условии, что мать действительно смотрит на уникальное, маленькое, беспомощное существо, а не проецирование собственных ожиданий, страхов и планов в отношении ребенка. В этом случае ребенок окажется не перед лицом матери, а перед ее собственными проекциями. Этот ребенок остался бы без зеркала и всю оставшуюся жизнь тщетно искал бы это зеркало».

Мы все хотим, чтобы наша мать встретила нас эмоционально, но мать, страдающая нарциссизмом, не способна на это. В раннем возрасте мы учимся адаптивным и творческим способам удовлетворения наших потребностей; хотя радуя, бунтуя, академические успехи, становление больным ребенком и так далее. Эти модели бытия и поведения часто переходят во взрослую жизнь.

Каковы ваши главные советы, которые помогут вылечиться от сложных отношений между матерью и дочерью?

Исцеление отношений матери/дочери:

• Как и во всех отношениях, обе стороны несут ответственность за работу как над собой, так и над отношениями.
• Если отношения натянуты и оба хотят продолжать отношения друг с другом, решите провести время, занимаясь тем, что вам обоим нравится, и установите границы, перефразируя старые вещи – постройте новые отношения друг с другом. Это становится легче, когда мы принимаем других такими, какие они есть.
• Если отношения очень токсичны для матери или дочери, я рекомендую обратиться к очень опытному семейному или парному терапевту — по крайней мере, к посреднику, который поможет вам двигаться вперед. Если один или другой не желает участвовать в терапии, нередко наступает период отчуждения. Обычно это позволяет дочери отделиться и индивидуализироваться, и хотя иногда это необходимо, это может быть очень болезненным процессом как для матери, так и для дочери.
• Вы можете найти список фильмов и сериалов об отношениях матери и дочери здесь. Кинотерапия — прекрасный инструмент для распознавания закономерностей в отношениях.

Исцеление для матери:

• Когда вы беспокоитесь о своей дочери, проявляйте уязвимость, заботу и сочувствие, а не критику. Это создает связь, а не разъединение.
• Если ваша дочь находится на терапии и хочет обсудить ваши отношения – не занимайте оборонительную позицию, это усугубит ее раны. Потренируйтесь слушать и спросите ее, что ей нужно от вас.
• Цените и поощряйте независимость, самостоятельность и чувство собственного достоинства вашей дочери… всегда!
• Работайте над (вос)материнством себя, развивайте собственное чувство собственного достоинства и научитесь удовлетворять свои потребности здоровым способом, а не полагаться на свою дочь в удовлетворении ваших потребностей.

Исцеление дочери:

• Уделите столько времени, сколько вам нужно, чтобы полностью узнать себя. Кто ты отдельно от матери?
• Найдите хорошего психотерапевта, который специализируется на работе с внутренним ребенком и может помочь вам изучить вашу сложную историю травм — вы усвоите терапевтические отношения любви, принятия и сострадания — это может помочь вам исцелить и построить вашу внутреннюю кормящую мать.
• Какие положительные стороны вы унаследовали от матери? Практикуйте чувство благодарности за это (и к своей матери тоже)
• Какие негативные сообщения вы получили от своей матери? Проявите сочувствие и сострадание к себе (и к своей матери, поскольку она тоже страдала)
• Помните, что ваша мать тоже дочь; она боролась/борется так же, как и вы
• Работайте над собой и научитесь устанавливать границы со своей матерью
• Освободите весь гнев, который был направлен внутрь или наружу. В основе гнева почти всегда лежит боль. Прислушайтесь к этому тихому внутреннему голосу и практикуйте сострадание к себе.
• Ваш поиск целостности и счастья должен начинаться внутри. Это клише, но исцеление происходит, когда мы учимся любить и принимать себя безоговорочно. Продолжать возвращаться к матери (или кому-либо еще) за принятием, одобрением, сочувствием, добротой или любовью, когда мать оказывается эмоционально недоступной, — это только настроит вас на еще большее разочарование, и это часто усугубляет рану
• Старение и материнство иногда помогают залечить старые раны. Когда вы становитесь матерью, вы обычно соприкасаетесь с огромным чувством сопереживания, когда понимаете, насколько тяжелым может быть материнство!

NB: важно, чтобы нас не поймали на обвинении или демонизации матерей; столько же сложностей в отношениях отца и дочери. Я использовал здесь термин «мать, страдающая от нарциссической раны» — причина этого в том, что в основе своей мать — это человеческое существо, цельное и несломленное — она сама, скорее всего, страдала от травмы и нарциссической раны. «Мать-нарцисс» — лишь часть того, кто она есть. Говоря все это, мы как матери должны признать глубокое влияние, которое наши обиды и стиль воспитания оказывают на самоощущение нашей дочери и ее постоянное соматическое, реляционное, эмоциональное, психологическое, социальное и духовное здоровье и благополучие.

У ВАС ПРОБЛЕМЫ В ОТНОШЕНИЯХ МАТЬ И ДОЧЬ? ТОГДА МОИ ИНТЕНСИВЫ ДЛЯ ДУШИ МАТЬ-ДОЧКА МОЖЕТ БЫТЬ ИМЕННО ТО, ЧТО ВАМ НУЖНО.

ИНТЕНСИВЫ ДЛЯ ДУШИ МАТЬ-ДОЧКА

Интенсивные выходные «Глубокое погружение»: 3 часа в субботу днем ​​и 3 часа в воскресенье утром, включая послеобеденный и утренний чай = 1500 долларов.